Ирина Маслова

Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Введение

Я помню первое посещение Красной площади. Только сошла с поезда – переехала из маленького провинциального городка, оставив научную деятельность в вузе, друзей и семью, с романтической целью создать консультационный центр, в котором будут оперативно помогать людям решать их острые проблемы.

В короткой джинсовой юбке, зеленой футболке и босоножках на каблуке ступила на брусчатку «сердца» Москвы. Каблук предательски застрял между плитками, я осмотрелась вокруг, и первая же мысль была: «Это не для таких как я, это для “других людей”, возможно, супермоделей – суперженщин с обложек журналов, которых я вырезала в школе. Простой человек так не живет». Ощутив себя другой, инаковой и почему-то хуже, я твердо решила, что «нужно сначала стать человеком» – выучить 5 языков, состояться в профессии, стать богатой, найти мужа и родить детей. Стать той самой суперженщиной. Я должна выполнить еще сотню социальных требований, а уж потом-то точно смогу организовать свое дело, начну радовать себя и делать то, что хочу.

Я не понимала свои желания, не признавала нужды, поэтому все свободное время тратила на работу и постоянно перерабатывала. Было тяжело. Я даже начала этим гордиться. «Кто много работает, тот много и получит». И стало в моей жизни много дел, работы, суеты и ни во время, ни после радость, наполненность, счастье так и не приходили.

Это, пожалуй, самое распространенное ложное убеждение, что сначала нужно делать то, что должно, и то, что надо. Сначала надо делать то, что тебе «можно» и «положено» по статусу, возрасту, месту рождения, семейному положению, и если ты с этим справишься на отлично, как в школе, то ты точно обрадуешься, испытаешь удовлетворение, ощущение, что ты молодец, с тобой все отлично на сто процентов, ведь ты сделала то, на что запрограммирована, ты старалась, значит, точно будешь счастлива.

Как оказалось, к радости и счастью ведет совсем другая дорога. В первую очередь у вас должны быть ощущения наполненности, внутренней опоры, радости, удовлетворения от себя, а затем на это состояние, на позитивное самоопределение и доверие к миру и людям приходят социальные бонусы. Это было революционное осознание, которое изменило все.

Но не изменило меня. Я, конечно, осталась такой, какой родилась. Тип нервной системы в нас заложен от рождения, но огрехи в воспитании и то, что я переняла в детстве из контекста ближайшего окружения, пришлось трансформировать. Что я впитала? Негативные убеждения, безденежные привычки, стратегию жертвы и спасателя. Все, что помогало выживать и получать заботу в прошлом. Многое из этого во взрослой жизни стало причиной неуспеха, ссор, разочарований, сложного партнерства, потери больших сумм денег, постоянных препятствий и невозможности испытывать приятные чувства и удовлетворение.

На страницах этой книги мы будем учиться вырабатывать эффективное мышление, благодаря которому ваши мечты трансформируются в реальные результаты. Как вы поняли, опыт у меня не только профессиональный, но и, увы, личный.

Шесть частей о том, как стать хозяйкой своей жизни, жить по своим правилам в изобилии красивых путешествий и ярких эмоций. О том, как стать взрослой, сохранив в себе здорового ребенка. Как отделиться от убеждений и правил родителей и найти внутри себя свои ценности, соединиться со своей природой и оценить силу внутреннего потенциала.

Не нужно становиться другой, важно вернуться в себя. В начало. Все ресурсы в вас уже есть.

Бывает так, что из года в год многие желания перетекают и остаются бесплодными. Кто-то уже замужем, живет в собственной квартире, ездит на своей машине, учит детей в хороших школах, владеет своей компанией, ходит на любимую работу и делает то, что хочет. Какие-то другие особенные люди успевают радоваться и отдыхать, обладают волшебными инструментами, но только не вы.

Хочется так же, но не понятно, с чего начать и куда бежать.

После прочтения этой книги ваши желания станут настоящими, а вы наполнитесь любовью к себе. Вы почувствуете, что мечты стали реальными, ощутимыми, близкими, потому что вы обратите внимание на себя. Вы станете объемной, заметной, выстроите ваши личные границы.

Появится энергия на действия, чтобы реализовывать ваши мечты. Кроме того, это будут ваши собственные мечты, а не те, которые были сформированы под влиянием желаний ваших родителей или окружения.

Вы получите то, что хотите: машину, премию, одежду, отпуск в хорошем месте – как бонус, основной результат в другом.

Вам знакома ситуация временного «укола» счастья от покупки новой вещи или достижения? Купила, порадовалась пару часов и снова чувствуешь тревогу, раздражение, апатию. Почему так происходит? Вы пытаетесь заполнить пустоту внутри себя покупками. Это ни у кого не работает. Счастливые лица с пакетами в руках у тех женщин, которые уже счастливы. Наполненность – это налаженные отношения внутри себя с папой и мамой. Это вылеченный внутренний ребенок. Это ощущение полного порядка внутри себя, когда вы уже довольны тем, что есть, независимо от бытовых трудностей. Вы уже цените себя и то, чем владеете, уже гордитесь и при этом одновременно хотите еще. Тогда из состояния силы, позитива вы просто его удваиваете.

Участницам моих программ и коучинга я всегда объясняю, что материальные цели никак не закроют потребность в заботе, понимании, поддержке и признании.

Если у вас в душе бывают состояния напряженности, раздражительности, уязвимости, тревожности, чувство вины, стыда, обида, агрессия, злость, ревность, боль, брошенность, отверженность, жадность, зависть, беспомощность, жалость к себе, то именно они барьер к жизни вашей мечты, а не отсутствие секретных магнитов, притягивающих деньги и успешных мужчин.

Если вы проработаете такие разрушающие эмоции, то на смену им придет ощущение нужности и ценности себя. Появятся уверенность в вашей красоте и знаниях, самоуважение, принятие себя, независимость, удовлетворенность жизнью. Попробуйте почувствовать это состояние. В груди сразу становится уютно и тепло. Именно это чувство многие пытаются вызвать через реализацию навязанных мечтаний.

Это не значит, что, проработав обиду на маму, вы откажетесь от комфортного стиля жизни. Наоборот, в вас проснется такое достоинство, что ежедневно вы будете только увеличивать то, что имеете.

Благодаря этой книге в первую очередь вы наладите отношения с собой. Вы почувствуете, как важно и правильно быть на связи с родителями, мужчинами, детьми и родными для вас людьми. Неминуемо это отразится и на общении с более широким окружением: друзьями, начальниками и подчиненными. Такие слова, как принятие, уважение, благодарность, любовь, станут для вас не только понятными, но и будут ведущими ценностями, потому что это показатель пройденной сепарации, отделения от великой фигуры родителя.

Эта книга поможет изменить ваше негативное самоопределение. Мы будем работать с плохими воспоминаниями, негативными установками и убеждениями, травмирующим опытом – со всем, что сформировало в вас сомнения в себе.

Как это проявилось у меня на первой прогулке по Красной площади? Ощущение недостойности и «плохости» захватило, меня сковал страх и даже стыд за то, что я тут оказалась, ведь мое место явно более скромное, где мне комфортно и привычно. Я знаю свое место, потому что мне его очень давно указали. Знакомо? Если периодически или постоянно вы чувствуете себя слабой, неуверенной, неполноценной, дефектной, простоватой, бедняжкой или никчемной и ощущения, что с вами что-то не так, как выстрел, внезапно появляются в вашей жизни в самых неудобных, неподходящих ситуациях, то мы будем работать именно с этим.

Негативное самоопределение, в котором вы узнали себя выше, запускает острые разрушительные чувства и дискомфортные реакции на уровне тела. Внутри появляется команда: «Чувствуй себя плохой и недостойной! Не двигайся, замирай, жди, когда опасность пройдет». Такие связи сформировались в критической ситуации в прошлом. Не по вашей вине вы оказались без поддержки и не смогли выйти из ситуации с более эффективной стратегией. Если до сих пор вы можете впасть в ступор, тревогу, начинаете винить себя, значит, это состояние не изменилось и закрепилось в вашем сознании. Конечно, в вашем детстве и в вашем настоящем есть и хорошие эпизоды – та внутренняя опора, теплые воспоминания. Всё это есть – их мы менять не будем. Всё самое хорошее останется с вами и будет радовать вас, как и раньше. Вы оттолкнетесь от этих ресурсных воспоминаний. Там в них вы настоящая, без ложных защит – наполненная, уверенная и радостная.

Вы держите в руках книгу, чтобы изменить ваше мышление, ваше самоопределение на здоровое, эффективное и полезное для вас. Я хочу, чтобы вы это очень точно понимали. Самоопределение является фундаментом, базой, на основе которой можно будет дальше двигаться по жизни и реализовывать все то, что вам интересно и важно.

Вы уже знаете, что эта книга абсолютно для всех, у кого есть детство. Ситуации, когда человек не помнит ничего негативного, встречаются очень часто. Он говорит: «У меня были прекрасные родители. Они меня любили. Их любила я». Так было и у меня. Я помню родителей как волшебных эльфов, которые совершенно точно любили меня.

Иллюзия идеального мира прекрасна. Где вы всегда накрашенная, худая, скатерть белая и в вазе не вянут пионы, четверо детей сами готовят себе завтрак и уходят по делам, а муж появляется на горизонте, только чтобы радовать вас. Вы управляете огромной компанией, но особо в ней ничего не делаете. ____________________ Добавьте свое. Но так не бывает – это безжизненная картинка. Пожалуй, самое непростое – осознать именно это. Можно спорить, пытаться прийти к идеалу вопреки здравому смыслу, бороться с собой и окружающими, но настоящая жизнь почему-то другая. Вы не замужем, мало зарабатываете, у вас проблемы с весом, настроением, откладыванием на потом и тому подобными проблемами. Тогда приходится погружаться в собственную историю, искать причины, находить ошибки логики, дефектные внушения, возможно даже родовые, которые впоследствии привели вас к ситуации, из-за которой вы приобрели эту книгу. К ситуации, когда придуманная картинка не соответствует реальной.

Я прошу вас: отнеситесь к введению с максимальной серьезностью. Ваше движение по остальным главам и результат, который вы получите в итоге, зависит от того, как вы пройдете вводную часть.

Женщины, которые действительно с ответственностью, глубоко погрузились в теорию и практику «Женщины Генезис» (ЖГ), все проживают по-честному, не избегают сложных эмоций, не пугаются маятников настроения, а верят в меня, верят в себя, верят в эту книгу, получают результат даже быстрее, чем через три месяца тренинга. Пусть ваш результат появится так же быстро, как и у тех женщин, которые прошли все задания курса.

История успеха

В курс ЖГ меня привели ухудшающиеся отношения с моим мужем, я постоянно думала о разводе. Мои попытки как-то наладить отношения ни к чему не приводили. Я опустила руки и тихо начала его ненавидеть.

Моя послеродовая депрессия затянулась, причем сильно и очень надолго. Я ненавидела утро, понимая, что грядущий день мне ничего хорошего не сулит. Только очередной «день сурка» и стычки с мужем. Меня ничего не радовало, я была в постоянном раздражении от недосыпа и ответственности за ребенка, которую на меня переваливал муж, при любом случае говоря: «Ну, ты же мать». Я взрывалась по случаю и без, постоянно ворчала. Что-то хотелось сделать, но силы очень быстро заканчивались. К обеду я уже чувствовала себя разбитой. Мне не хотелось гулять и куда-то выезжать. Периодами меня накрывали болезни, причем сбивали с ног резко и надолго. Я не могла радоваться успехам дочери, хотя их было полно, и чувствовала себя недостойной такой хорошей дочери. Я больше раздражалась поведением ребенка, нежели гордилась им. Меня мучило чувство вины, мой муж и мама очень часто манипулировали мной, искусственно создавая это чувство во мне, либо я сама взращивала его на пустом месте. Я не могла защищаться, любое неприятное слово в мою сторону обижало меня и вызывало слезы. Я пыталась просить о помощи, но родные говорили, что нечего тут лить слезы, надо брать себя в руки и заниматься ребенком. Мои просьбы вызывали раздражение у мужа, и он больше нервничал, чем пытался помочь. Отношения с ним были на грани, и я о-о-о-очень сильно желала развестись с ним. Мы постоянно ругались. Часто впадала в жертву, но, не видя изменений в отношении мужа, переходила на агрессию. Муж не советовался со мной, не воспринимал мои желания. Отношение мужа и мамы не радовало, но я сама к себе относилась не лучше – совершенно не берегла себя, забивала на свои потребности, на свое самочувствие и здоровье, пытаясь всем угодить. Я не ощущала себя женственной, привлекательной, ловила себя на мысли, что я сутулюсь и мне неудобно смотреть в глаза мужчинам и неудобно от их взгляда, я не ощущала себя женщиной. Такого со мной не было никогда, и от этого было очень печально. Даже муж сказал, что не видит во мне женщину, а видит мать своего ребенка. Для меня это было шоком. Желание секса пропало, я не хотела своего мужа и не хотела, чтобы он ко мне прикасался. Причем я еще испытывала и чувство вины, что не являюсь инициатором близости, отчего и в самой близости чувствовала себя раздраженной и контролировала весь процесс. Оргазмы были, но удовольствия от секса не было никакого.

Я не могла разрешить себе заниматься собой и делать что-то для себя. Даже если это удавалось, то ощущение радости было коротким.

Меня раздражали мамины звонки, ее постоянный контроль. Когда она приезжала в гости, мы часто ругались, я не могла долго проводить время в доме родителей, я не ощущала желания там находиться, чувствовала придирки и постоянно с кем-то ругалась. Совсем не понимала иерархию в семье родителей, соответственно, и в своей тоже.

Что касается денег, то по семейному бюджету их хватало, но мои желания не воспринимались мужем. Мне приходилось приводить кучу аргументов, что мне что-то нужно. С работой все встало, так как я была в декрете.

Я просто не понимала, как очутилась в той реальности, я не понимала близких и их отношения ко мне, чувствовала себя нелюбимой, ненужной. Начала думать, что так происходит у всех после рождения ребенка, но, где выход из этого «болота», я не знала. Я даже представить не могу, сколько бы я выбиралась из этого всего, если бы не ЖГ.

Точка Б

Моих изменений и достижений не перечесть.

Я почувствовала внутренние опоры, и с каждым днем это ощущение становится более четким. Ушла тревожность и постоянные скачки в эмоциональном состоянии. Я поняла, как это – проживать свой день спокойно и легко, и, даже несмотря на мой продолжающийся декрет, каждый день у меня разный, и в нем очень много положительных моментов. Да! Я стала видеть хорошее в своей жизни, и это неизбежно меня теперь окружает, я радуюсь совершенно простым вещам, внутренне это отзывается мягкой и бархатистой волной, разливающейся в области солнечного сплетения. Я училась этому в течение курса, а теперь это происходит само собой. Этим достижением я сильно дорожу. Мое внутреннее самоопределение изменилось – я любимая, я нужна, со мной все в порядке. Я чувствую себя взрослой, осознанной. Это ощущение стало появляться во мне уже после блока о родителях. Понимаю, что окружающие люди мне не должны, и это очень освобождает. Перестала видеть в чем-либо проблему. Решение в сложных ситуациях приходит быстро и не одно! Осознание, что я сама могу решить свои вопросы, могу справиться со стрессами и задачами, становится четче и глубже. Что касается здоровья, то за весь курс я не болела. Теперь я ощущаю границу своего ресурса и сразу сбавляю обороты. А поднять энергию и быть в ресурсе мне помогают практики, которых нам дали в течение курса предостаточно. Менструальные боли уменьшились, и полностью прекратилась кровоточивость десен, хотя со второй проблемой я боролась давно и безуспешно. На блоке секса у меня вернулся здоровый цвет лица, кожа стала сиять. Ввела в привычку кроме утренней медитации делать пятиминутную гимнастику и контрастный душ по утрам. Очень горжусь собой. Все мои домочадцы меня полностью поддерживают, так как стали понимать, насколько это мне важно и как положительно это на мне отражается и на них, соответственно.

Сейчас я не испытываю чувства вины за то, что занимаюсь собой. Я это себе разрешила и получаю от этого максимум удовольствия. Энергии в течение дня хватает даже на помощь мужу по работе, так как у нас есть совместные проекты. Несмотря на плохой сон ребенка, я все равно высыпаюсь, засыпаю быстро и если просыпаюсь ночью, то не замечаю, как засыпаю снова, хотя раньше с этим были проблемы. Готова петь оды вечерней медитации. Хорошее настроение с утра стало нормой! Раньше я вообще не могла подумать, что такое возможно! Думаю об этом, и появляются слезы счастья! Утреннюю аффирмацию произношу как молитву каждое утро, и она работает!

Я стала холить и лелеять своего внутреннего ребенка. В детстве очень любила рисовать, сейчас начала ходить на курсы живописи. И вы знаете, говорят, что у меня талант. Да что уж говорить, я сама это вижу. Мне это безумно нравится. Даже и не знаю, начала бы я этим заниматься, если бы не ЖГ. Ввела в привычку утренние походы в кино по субботам для себя одной. Свидания с самой собой – это очень круто, я могу подумать, проанализировать неделю, да и вообще выдохнуть. Возобновила походы в театры и на концерты кавер-групп, последние дают особое вдохновение.

Испытываю большое удовольствие от общения и игр с дочерью. Она так много умеет, а я так счастлива, что могу это все оценить и насладиться этим, не отвлекаясь на свои внутренние процессы, раздражение и вечное недовольство, как раньше. Она такая нежная, очень много меня целует и обнимает нас с мужем.

Стали чаще гулять с мужем и дочерью втроем, больше хочется проводить времени с семьей. Все стало как-то по-доброму, мы много шутим, смеемся, обнимаемся.

С мужем отношения наладились, мы очень редко конфликтуем, да и конфликтом это не назовешь. Даже в такие периоды я ощущаю спокойствие внутри и могу, хоть пока и не всегда, отстоять свои границы. Это меня радует. Он прислушивается к моим просьбам, желаниям, советуется со мной даже по самым, как мне кажется, незначительным вопросам, делает много комплиментов, заботлив со мной, стал помогать с ребенком. А я чувствую, что я всего этого достойна. С сексом у нас все замечательно, но, что самое главное, я стала желанной для себя! Я ощущаю свою женственность, сексуальность! Я вижу и чувствую, как мужчины смотрят на меня, подходят знакомиться.

С мамой отношения стали теплее, теперь я жду ее не потому, что она может мне помочь с дочерью, а потому, что я стала искренне по ней скучать, начала ценить время, проведенное вместе. Очень тепло на душе в такие моменты. Стала спокойнее относиться к маминым частым звонкам, контролю, и попыток манипуляции с ее стороны стало меньше. Я четко осознала иерархию в семье родителей, что папа – главный. Перестала испытывать чувство вины перед своей сестрой, а оно у меня было с самого детства. Я этому очень рада, так как это забирало кучу сил при общении с ней.

Начала ценить себя намного выше, не допускаю в свою сторону грубости, повышения тона, язвительности, манипуляции. Научилась чувствовать, когда мне дискомфортно, и не пытаюсь это терпеть. Поняла, что не обязана всем быть удобной, хорошей и во всем правильной. Могу злиться, и это нормально.

Стараюсь заботиться о своем внутреннем состоянии. Легко оказываю поддержку там, где хочу, но если я чего-то не хочу делать, то меня не заставишь, хотя раньше могла через себя переступить. Очень важно, что научилась видеть свои ценности и желания, следовать им. Это стало большим открытием для меня, все как-то встало на свои места. Понимаю, что для меня важно, что нужно делать, чтобы поднять себе настроение и быть в ресурсе. Больше верю в себя, в свои силы, возможности. В людях стала замечать, когда они действуют, исходя из травмы, их переносы, проекции – от этого как-то не по себе.

Подарки принимаю с благодарностью и ощущением, что я этого достойна.

На блоке денег:

1. С мужем улетели на отдых в Таиланд. Муж предложил мне путешествие в самом начале ЖГ, а не мог решиться на это 4 года! Отдых НАГЕНЕЗИЛСЯ уже с самого начала).

2. В поездке мы узнали, что мой муж удостоен премии Думы города Томска. Четко ощущала свою причастность к этому. Я рядом с таким мужчиной уверенная, спокойная.

3. В конце года наш общий доход возрос в 4 раза.

4. Мы погасили ипотеку.

5. Участвуя в благотворительной лотерее, я выиграла ее. Чтобы вы понимали, я вообще никогда не выигрывала в лотереях.

6. Выйдя из дома гулять, я нашла монетку, подняла ее и к вечеру узнала, что выиграла президентский грант размером в 600 тыс. рублей.

7. Родители мужа прислали внушительный денежный подарок на Новый год, хотя помогали нам финансово за всю нашу семейную жизнь один раз.

8. И еще куча плюшек чуть мельче.

Деньги идут отовсюду! И это факт.

Как женщины приходят к таким результатам и как к ним придете вы

В первой части вы узнаете о практиках мгновенного взлета. Простые и доступные способы поднять энергию, настроение, перенести фокус внимания с негатива на позитив. Это первый класс, где вы получите действительно секреты и ответ на вопрос: «Что делать, если у меня сейчас тут плохо?» Это пока не психотерапия, а скорее эффективный самокоучинг. Вы научитесь на уровне действий, взгляда, позы, фразы, походки запускать в организме другие гормоны. Так начинала я много лет назад, когда теряла веру в себя, силы на движение вперед. Это то, чему должны были научить нас в наших семьях и школе, – основы женского состояния. Понятные, научно обоснованные женские практики, которые легко выполнить в любом месте: на работе, в машине, даже в вагоне метро.

Во второй части мы работаем уже с самоопределением, с вашей позицией жертвы, спасателя или агрессора в невротичной форме и убираем ее. Пока вы еще вынуждены встречаться с людьми и ситуациями, которые вызывают у вас страдания. Вы возьмете эти страдания в работу. Не совершайте резких поступков до конца книги. Не разводитесь, не увольняйтесь с работы, не затевайте переезд или покупку недвижимости, которая еще не по карману. У вас начнет укрепляться ощущение внутреннего достоинства, и первое, что захочется сделать, – это послать всех к лешему и погулять на последние деньги. Вот этого делать не нужно! Нет задачи разрушить все то, что уже создано. Внутри вас совершенно точно есть эффективные стратегии – важно их осознать. Сначала поменяем «кривые» стратегии вашего сознания, из-за которых вы мечетесь, тревожитесь, отвлекаетесь от главного и ничего не успеваете. Поживете в новом, а потом уже примете новые решения. В курсе «Женщина Генезис» мы просим наблюдать за собой в течение трех месяцев после завершения курса и только потом переходить к кардинальным изменениям жизни, если вы все еще их хотите.

Мы будем находить закостенелые узлы вашей психики, из-за которых вы не можете быть «в потоке», спокойными, радостными. Травмы, из-за которых у вас есть подсознательное решение чувствовать стыд, напряжение и страхи и думать, что вы недостойны реализации, сытой жизни и вкусного стиля жизни.

Хорошая новость заключается в том, что если вы качественно пройдете этот блок, то все здоровые состояния, которые даны вам по праву рождения, начнут к вам возвращаться.

Итак, давайте на минутку закроем глаза и представим, что с вами на сто процентов все в порядке. Почувствуйте уверенность, что это так!

Представьте, что ваш дом в идеальной чистоте. Вы в нем хозяйка, где все так, как надо, и даже лучше, где все по вашим правилам. Дом, в котором вы спокойны и в безопасности. Место, где вы можете наслаждаться приятным завтраком и легкой беседой с близкими. Пространство, в котором вы можете создать что-то новое и интересное. Мир, в котором есть порядок, удовольствие, креативность и добро. Этот мир и есть вы.

Бывало ли когда-нибудь, чтобы мягко и с заботой сказали: «Представь, что с тобой на сто процентов ВСЕ ТАК и всегда было ТАК»?

Представили?

Какой жизнью вы бы тогда жили? Прокрутите в своей голове фильм, в котором вы и режиссер, и главная героиня. Теперь опишите свою роль, свой образ – ярко, сочно и красочно. Скорее всего, у вас не получится сделать это с первого раза, и со второго, третьего, n-го. Так бывает, если вы очень давно не делали что-то для себя, не были собой довольны, жили для других с мыслью, что однажды вам будут благодарны. Но обязанностей становится только больше. Возможно, у вас пойдут слезы от жалости к себе или злость на тех, кто вас сдерживает. Мы вернемся к этому опыту еще не один раз в этой книге.

Во второй части вы найдете все ядра и корни такого выбора. Быть для других, быть удобной и хорошей, всегда справляться и быть сильной. Если сейчас вы в себе это обнаружили, то можно придумать этому чувству цвет и форму, отложить на время в сторону, дав обещание обязательно вернуться к этому чувству обратно и проработать его. Пока оно вас защищает, значит, несет пользу. Убираем его в сторону.

Снова представьте и прокрутите внутри себя киноленту, где все по-вашему.

Если описание удалось – запомните, зафиксируйте в памяти, запишите то, что увидели. Позднее мы к этой картинке еще обязательно вернемся.

Именно запишите. Я настаиваю! Потом забудете. Вам важно сравнить вас до и после. Отметить, что именно ваши действия и внутренняя работа привели вас к результату, а не абстрактная Вселенная.

Здесь я возьму небольшую паузу и кое-что поясню.

Я не теоретик, который долгое время изучал чужие работы и опыт и теперь пересказывает их своим языком. Я – практик. Я обучаю инструментам, которые работают и дают очевидные результаты моим клиентам по всему миру.

Я не рассказываю о сказочных отношениях, танцах богинь или о «денежных магнитах». Я обучаю только тем приемам и практикам, которые реально помогают женщинам стать уверенными в себе и быть довольными своей жизнью.

Вас ждет, пожалуй, самая эффективная краткосрочная терапия в вашем опыте, которая работает с двух сторон. Первая сторона – поведение, привычки, практики. Вторая сторона – медитации, работа с убеждениями. Мы просто не оставим вам шанса не получить результат.

Я – исключительно практик, и моя задача – научить быть практиком вас. Я научу вас исключительно прикладным инструментам, которые сработали у меня и работают у тысяч женщин, которых я обучила. Научу так, чтобы в вашей жизни все происходило по принципу «захотела – сделала», «захотела – получила». Буквально, по щелчку пальцев. Я умею заставить других встать и сделать, причем и то, и другое происходит по их собственному желанию.

Представьте: вы – не ребенок своих родителей, не мама своим детям, не партнер для своего мужчины. Вы – взрослая, самодостаточная, зрелая, умная женщина. Женщина, которая знает, что с ней все абсолютно ТАК.

Вы уже уделили время и внимание этой книге – так возьмите от нее максимум!

Отсюда главная рекомендация – выполняйте все задания сразу, и тогда, прочитав эту книгу, вы, возможно, пройдете лучший тренинг в своей жизни.

Я понимаю: сказать – легче, чем совершить. Я лично сталкиваюсь с колоссальным внутренним сопротивлением, когда мне предлагают «просто взять и сделать».

«Она самая умная, что ли?! С какой стати? Самая умная здесь Я!» – вот такие мысли сейчас могут мелькать в вашей голове.

Затем, когда проходит первая волна внутреннего протеста, я вздыхаю, беру блокнот и ручку и начинаю последовательно выполнять задания.

– Ну ок, – говорю я себе, – дам Вам шанс попробовать повлиять на меня…

Дадите мне шанс?

Представьте, вы – не ребенок своих родителей, не мама своим детям, не партнер для своего мужчины. Вы – взрослая, самодостаточная, зрелая, умная женщина. Женщина, которая знает, что с ней все абсолютно ТАК.

Иногда это сложно. Мы врастаем в роли матери, жены и дочери настолько, что не можем просто выйти и погулять в одиночестве. Если у вас не получается отделить себя от контекста и близких, то предлагаю выйти на улицу и погулять 30 минут без сумки, телефона, музыки в удобной обуви. Просто походите. И во время прогулки, когда вы одна и никто вас не дергает, попробуйте войти в состояние взрослой и зрелой женщины.

Практика притворства

Для тренировки представьте себя маленькой или крупной розовой креветкой с усиками и черными глазками. Как вы выглядите, что происходит вокруг? Вы находитесь под водой, на земле или, может быть, в космосе? В океане, в аквариуме или в скафандре? Или, может, вы супергерой Человек-Креветка? Дайте себе время представить это.

Затем точно так же, как притворялись креветкой, представьте, что вы прекратили токсичные отношения, вырвались из нищеты, перестали стесняться внешности, отказались робеть на свиданиях и тушеваться на собеседованиях. Вы больше не убиваете себя вредной пищей, тяжелым рабочим графиком без сна и отдыха, вредными привычками… И вот вы относитесь к себе самой с любовью.

Как вы это ощущаете в теле? Проверьте плечи – они расправились? В груди появилось тепло, живот расслаблен, на лице легкая улыбка, а в глазах блеск?

В таких ощущениях вы позволите кому-то забросить вас назад, в ваше «темное» прошлое? Пусть этот кто-то даже вы сами. Разве вы достойны такого отношения? Вы хотите вновь и вновь попадать во все эти ужасные ситуации?

Уверена, ваш ответ – НЕТ. Я тоже так себе ответила однажды. Это этап в жизни, который начинается не в понедельник и не в тот момент, когда вы достигли дна. Этот этап вашей жизни начнется только под воздействием вашей собственной внутренней осознанной мотивации.

Эта книга, в которой я передаю состояние уверенности, показываю инструменты, позволяющие реализовать ваши запросы, используя личный опыт и истории успеха женщин, которых я научила. Эта книга о мотивации и для мотивации. Если вы уже ее читаете, то наверняка задумывались: в вашей жизни что-то пошло не так. Нет смысла пугать вас последствиями бездумного существования… Вы и сами уже понимаете – так дальше нельзя и нужно что-то делать. Обычно женщина думает, что нужно развестись, бросить в лицо начальника-самодура заявление об уходе, убежать, перечеркнуть, рубить с плеча. Или думает, что это ее крест, и теперь всю жизнь придется терпеть и страдать. Это нормально. Ваши решения продиктованы тем опытом, который вы получили ранее, который вы видели в семье ваших родителей. Как они справлялись с трудностями, а чаще всего они не справлялись – так же поступаете и вы. Это поведение можно изменить, если получить совершенно новый опыт с помощью психолога, терапии и практик осознанности.

Продолжим фантазировать: вы без особых усилий с вашей стороны, легко говорите «нет» всему вредному, разрушающему и так же легко говорите «да» радости, счастью и благополучию.

Сделайте выбор прямо сейчас. Если вы готовы, я возьму вас за руку и проведу по страницам этой книги, в которой вся моя жизнь с момента переезда из провинциального городка на 80 тысяч жителей в огромный мегаполис, от одиночества в счастливое замужество, от тайной мечты открыть школу личностного роста к масштабным международным проектам, от закомплексованной, запуганной девочки в уверенную, самодостаточную женщину.

В этой книге запечатан мой опыт поражений и взлетов, который я преобразовала в пошаговую систему: как же выбрать себя и вытащить из выживания в достойную жизнь.

С 2009 года эти шаги в моих дистанционных курсах, личных консультациях и живых тренингах прошли не менее 50 000 женщин. Если вы были бы рядом с ними, они дали бы всего один совет. Они бы сказали: «Доверься, терять нечего». Вы получите больше, чем можете представить, и больше, чем вам будут обещать строки этой книги. Эта книга дает состояние и дает систему, как получить ВСЁ и СРАЗУ.

Перед вами книга-тренинг. Это значит, что мы тренируемся, чтобы научиться совершать действия, которые приведут вас к результату. Для этого нужно включить «навигатор» и проложить маршрут из точки A, где вы находитесь сейчас, в точку B, куда вы хотите приехать. Тогда «навигатор» нас довезет. Это значит, что вы хотите не просто ознакомиться с материалом, а желаете получить практическую пользу от книги.

Любое дело важно начать с запроса. Сам курс тоже всегда начинается с него. Тренинг «Женщина Генезис» стартует с нулевого модуля, в котором мы уделяем огромное количество времени описанию вашего идеального будущего. Почему?

Потому что люди плохо понимают, что они хотят, слабо представляют, что им нравится. Это логично, потому что есть проблемы с выражением и реализацией своих желаний, которые тянутся еще из детства. Их мы будем решать сначала.

Не важно, с какой темы вы начнете. Причина ваших проблем в множестве неэффективных стратегий, которые мы будем исправлять. Я часто говорю: «Где потребность, там и цель». Куда бы я вас не направила – думать вы будете о конкретной проблеме и решить захотите именно ее, поэтому начинайте с той темы, которая кажется вам сейчас самой важной.

Как написать запрос

Итак, возьмите лист бумаги или тетрадь и запишите ответы на вопросы.

1. Ваш приоритет на данный момент? В какой сфере хотите получить результат?

Возможные варианты:

• Ищу мужчину для отношений

• Ищу мужчину для замужества

• В браке и хочу улучшить отношения

• Хочу ребенка

• Выйти из декрета без страха и вины

• Ищу любимое дело

• Нашла любимое дело и хочу, чтобы оно приносило деньги

• Хочу быть независимой и достойно себя обеспечивать

• Хочу наладить отношения с родителями/мужем/детьми

• Хочу похудеть, наладить здоровье

2. Какие уже есть проблемы в этой сфере?

Опишите подробно, от чего хотите уйти, что бесит, раздражает. От чего устали.

3. Что хотели бы изменить?

Напишите альтернативный список первому. К чему хотите прийти? Как вам хочется, чтобы было?

4. Пробовали ли? Если да, то как и какой результат?

Важно знать, что вам помогает. Медитации, групповые курсы с поддержкой кураторов и женщин, которые проходят его вместе с вами, книги, фильмы, подкасты, посещение психолога.

5. Что не получается? Как вы думаете, почему? С какими трудностями сталкиваетесь?

Не верю в себя, откладываю на потом, не довожу дело до конца, не могу просить поддержку и обращаться за помощью и советом, силы покидают сразу же после планирования, эффект проходит слишком быстро и на смену положительному настрою приходят апатия и упадок сил. В чем конкретно заключается ваш саботаж?

Тут важно описать, что не получается. Вытащить как можно больше проблем, препятствий, ограничений. Записывайте всех и все, что вам мешает достичь результата. Найдите все причины, которые забирают у вас энергию.

6. Подумайте о том, что этот результат будет лично для вас означать?

Вышли замуж, переехали в страну мечты, получили должность или сменили работу в офисе на любимое дело. На что это повлияет? Какой вы станете?

Мозгу очень нужны подкрепляющие мотивы. Выгоды. Зачем ему так напрягаться-то?

Во второй части книги вы узнаете про базовые потребности, которые стремится внутренняя система организма и психики удовлетворить. Зная их, можно эту информацию использовать как союзника.

7. Теперь подумайте о том, как сложится жизнь дальше, если ничего не изменится?

Что будет, если ничего не произойдет? Все будет ровно так, как сегодня?

Не наладите отношения с родителями, не переедете, не найдете дело, не выйдете замуж?

Какую цену вы уже платите за отсутствие этих результатов?

Вы потратите время зря, если ваш ответ: «Никакую, меня все устраивает, просто было интересно». Можете передать книгу той женщине, кто в ней действительно нуждается.

Если же ваш ответ «да» или где-то есть ощущение «гаденько», то эта книга для вас.

Мои рекомендации, что нужно сделать:

1. Правильно формулируйте запросы.

2. Изучите ваши реакции и избавьтесь от травм и страхов.

3. Проработайте устаревшие убеждения.

4. Войдите в ресурсное состояние высокой энергии.

5. Начните действовать по-новому.

А теперь вопрос на три миллиона рублей.

Вы знаете, как это сделать?

Я знаю. Двенадцать лет я разрешаю подобные вопросы и готова поделиться с тобой технологией метода «Генезис».

Шесть частей по основным сферам жизни человека:

1. Практики мгновенного взлета.

2. Детство и родители.

3. Секс.

4. Деньги.

5. Отношения.

6. Мечты и цели.

Генезис (перерождение) – это система практик и упражнений, направленная на проработку психотравм и убеждений.

Проработка неработающих стратегий из детства, которые аукаются вам в теме секса, денег и отношений.

Я могла бы написать эту книгу научным языком с полным набором психологических терминов, который понимают только специалисты. Я выбрала путь реальной помощи женщинам, которые по-настоящему хотят изменений, а не просто читать об этом и ничего не понять и не сделать. Мое сильное качество – это очень сложные и глубинные феномены донести простыми словами так, чтобы понял ребенок. Моя дочь, кстати, понимает. Она главный критик этой книги. Озарение, инсайт, понимание того, что будет происходить с вами. Вы прочтете несколько разборов реальных кейсов и поразитесь, насколько это просто. Но чтобы это было так, я прошла длинный путь, подкрепленный богатой практикой в более чем 5000 консультаций.

Для кого эта книга

Для женщины, которая не знает понятий и терминов, объясняющих ее состояние, настроение и проблемы, но чувствует себя нехорошо. Проблема есть, а решения нет. Сил ее решать тоже нет.

Что делать – не понятно. Кто может помочь? Неизвестно.

Нет опыта, нет доверия и часто нет денег либо привычки инвестировать во внутренний рост.

У меня был выбор, в каком стиле и для кого написать эту книгу. Я написала такую, которая помогла бы мне много лет назад, объяснила простые и логичные причины-следствия. Чтобы я сделала глубокий выдох и сказала: «Со мной все в порядке, осталось вот это сделать и то, и главное – это нетрудно».

Такая книга мне, однозначно, помогла бы. Много лет я жила в состоянии, что со мной что-то не в порядке, что-то не так, что я постоянно кому-то и что-то должна или доказываю: маме, папе, подругам, тому парню, тем людям. И все так живут и думают, что так принято, так нормально. Я не понимала, как это – быть свободной и довольной. Оглядывалась на мнение других, боялась критики, пыталась всем угодить. Я собрала все свои знания в психологии, физиологии, эзотерике и разобралась в себе, а сейчас пришло время щедро делиться своим опытом с вами.

Представь, будто мы с тобой сидим рядом, обсуждаем нашу жизнь и вместе находим решения, как жить лучше.

Вам захочется стать здоровее, сесть на правильное питание, пойти в фитнес-клуб? Отлично.

Примете свою уникальную внешность и станете увереннее – здорово!

Возможно, вы выйдете из токсичных отношений. Избавитесь от необходимости получать доказательства, что вас любят и ценят, подтверждения своей «хорошести», поиска одобрения и разрешения, сложности делать выбор и избавляться от старого.

Вам захочется уделять время себе, получать удовольствие от новых встреч и хобби.

Вы найдете новые решения и совершите действия, которые принесут вам уважение, признание и новый уровень дохода.

Это все возможно! Мы проверили.

Вы обнаружите в себе то, что мешает на пути к счастливой жизни. По ходу книги с моей помощью почините то, что однажды в вас сломали другие, даже из любви и заботы. Тогда я буду считать, что моя миссия выполнена.

Итак, перейдем к новому этапу в вашей жизни, в котором вы начинаете нравиться себе.

Часть I

Всё и сразу

Глава 1

Цели-убийцы

86 % женщин совершают самую большую ошибку при создании своего запроса в первую неделю тренинга. Они ставят цель-убийцу.

Цели-убийцы – это неадекватные цели, недостижимые мечты, нереальные задачи. Такие цели могут реализоваться только по мановению волшебной палочки. Если ваша фея-крестная, у которой такая есть, значит все в порядке – вы на правильном пути и у вас все, все, все сбудется.

Такие цели появляются, когда вы сравниваете свою жизнь с фотографиями из «Инстаграма», картинками кинозвезд и знаменитостей с телеэкранов, установками родителей «как надо» и детьми маминых подруг. Эти цели, как память о детских нереализованных мечтах, высасывают энергию, вызывают бессилие и отчаяние.

Я уверена, что у вас были такие истории, когда мир делился на «можно» и «нельзя». «Можно» – это учись, наводи порядок, сиди спокойно, а «нельзя» – играть, шуметь, отвлекать маму и хотеть куклу. Выросла девочка-функция, девочка-рациональность, в жизни которой нет места для бессмысленных вещей. Всего того, что кажется взрослым бессмысленным и обесценено, но так важно ребенку. Тогда вы растете в состоянии, что нужно просто немного потерпеть, чуть-чуть напрячься, сделать что-то «важное и правильное», а уж потом, если повезет, расслабиться, радоваться и побыть ребенком.

Так мы учимся ставить и не достигать цели-убийцы. Даже если иногда через сверхнапряжение и выгорание достигаем ее, все равно не получаем удовлетворения, и приходится ставить очередную цель, чтобы жизнь приобрела хоть какой-то смысл, а настоящая жизнь тем временем проходит мимо.

Я знаю, как это – быть бедной, серой, несчастной и не видеть выхода. Быть бедной – это идти пешком от электрички домой по морозу 40 минут. Это когда нет шапки и шарфика зимой. Это когда самая большая мечта и награда – купить себе кофе на вынос за 100 рублей. Когда приносишь обед на работу в контейнере из дома, а в нем только гречка. Это не мода, а нужда. Это когда вообще нет мужчин. Никто не заботится, не уделяет внимание – тупо не замечают. Именно такой я когда-то была.

Трудно мечтать в мороз о чем-то большем, чем шапка. Трудно выдрать себя из состояния выживания.

Я отлично выполняла роль «хорошей девочки». Я знала, как быть удобной и понятной. Я была уверена: однажды меня наградят за такие жертвы. Шли годы – ничего не менялось. Все давалось с трудом.

Еще сложнее было заглянуть вглубь себя и найти причины беспросветного настоящего в моем прошлом. Если бы я на это не пошла, страшно представить, где бы я сейчас оказалась. Если вы застряли в выживании, жалости к себе и ощущении, что «мир плохой и я плохая» – это выбор не жить.

Я выбрала жизнь и помогаю сделать этот выбор моим клиентам каждый день. В том числе и в этой книге.

Текущий уровень жизни и ваше состояние сейчас – результат действий, решений и выборов, которые вы совершаете каждый день на автомате. То, что есть у вас сейчас, – следствие убеждений, встроенных в том периоде детства, когда у ребенка отсутствует критическое мышление. Когда вами движет вина, злость, обиды, зависть и страхи, то мечтать по-крупному невозможно. На крупную мечту нужна энергия, способность любить себя и интересные, правильные ежедневные усилия.

Кстати, по поводу любви к себе. Напишу здесь один раз, как я это понимаю, и больше к этому вопросу возвращаться не будем.

Любовь к себе – это действия для себя, а не для других. Процентное соотношение таких действий значительно перевешивает в вашу пользу, а эти действия действительно радуют, расслабляют и делают вас довольной.

Вина, страхи, обиды и злость съедают энергию. Вы пытаетесь вернуть часть энергии обратно, отвлечься, как-то забыть и, например, отправляетесь в магазин, чтобы купить трусики, красную помаду, булочку в конце концов, а иногда психануть и приобрести даже что-то подороже, и вас отпустит на какое-то время, но причину апатии и выгорания такое действие не исправляет. Я уже упоминала это во введении. Сначала достигаем состояния целостности, уверенности и любви к себе, а затем уже переходим к покупкам.

К тому же той энергии, которая вырабатывается от импульсивной покупки, не хватит на условный «Порш Кайен», свое дело и зимовку на островах – сил не остается. Вы же именно это указали в запросе?

Чтобы приблизиться к жизни мечты, я и мои читатели, подписчики, клиенты сначала избавились от тяжкого груза разрушающих изнутри чувств: вины, злобы, ненависти. Они изменили свое состояние и настроение, взяли ответственность за свою жизнь. Вы пройдете этот путь, когда сделаете так же. Тогда вы перестанете «сливать» свою энергию на навязанные обществом чужие цели и направите ее на исполнение ваших новых желаний. А они сбудутся и превратят вашу жизнь в сказку. Я не шучу. Все то, о чем можно только мечтать сейчас, вдруг станет вашей повседневной реальностью. Своим примером и яркими искрами в глазах вы увеличите количество радости, вдохновите своей историей ту женщину рядом с вами, которой это будет очень нужно. И однажды мы проснемся в новом мире. В мире, который пробуждается, чтобы радовать нас!

Почувствуйте телом эту фразу: «Мир создан, чтобы радовать тебя!» Как отзывается?

Расправляются плечи, а в груди разливается густое тепло от ожидания хорошего? Вот так можно ощущать себя бо́льшую часть жизни.

Я хочу, чтобы вы читали книгу и хранили эту идею внутри своего сердца. Пусть это будет первый полезный вирус в ваших убеждениях.

Представьте, вы слышите эти слова каждый вечер перед сном от родителей, какой бы вы стали?

– Доченька, завтра, когда ты откроешь глазки, в это мгновение проснется весь мир, чтобы радовать тебя!

Женщины, которым никогда не говорили: «Ты справишься», «Мы верим в тебя», «Мы тебя очень любим», «Мы со своей взрослой жизнью разберемся, мы взрослые и сильные, а ты радуйся, играй и расти» – смирились со своими сложными судьбами. Они поверили, что недостойны лучшего. Взамен вы могли слышать: «Веди себя тихо!», «Как можно быть такой неуклюжей?», «Успокойся!», «Ты не сможешь», «Ты еще маленькая для этого», и каждое такое слово внутри растило монстра под именем «Я плохая».

Результаты такого отношения дают плоды в виде неустроенной жизни примерно к тридцати годам. Тогда женщина решает всё и сразу поменять – начать жить по-новому с понедельника и резко ставит сложные цели, очень с-л-о-ж-н-ы-е цели. У нее нет ни внешних, ни внутренних ресурсов в виде здоровья, стремления, сил и мотивации, но она непременно желает совершить квантовый скачок вверх. Чтобы сразу все! И небо в алмазах.

От бедности к богатству. От одиночества к близким отношениям, минуя все «мины» по пути, и обязательно чтобы сразу любовь на всю жизнь и умерли в один день. От пухлости к стройности. От чувства недостойности к уверенности первой леди. От полного провала к величайшему успеху. Естественно за 3 дня. Многие используют вас и ваши страхи не успеть. Я уверена, вы видели такие предложения на рынке психологических услуг.

Женщины, которые верят таким обещаниям, напоминают мне профессиональных самоубийц, которые группами отправляются на Эверест. Они заплатили десятки тысяч долларов, чтобы покорить эту вершину Земли, но забыли подготовиться: ни тренировок, ни здоровья, ни воли и стойкого адекватного характера. У них есть только одно – огромное желание «хочу всё и сразу» размером с Эверест, чтобы покорить вершину и поразить близких и себя.

Уже спустя пару месяцев такая женщина тайно жалеет, что начала подъем вверх. Силы заканчиваются, но признать, что у нее есть проблема, она тоже отказывается. Тогда наступает следующий этап – перенос ответственности за результат на кого-нибудь другого. Виновными назначаются кто угодно: начальники, правительство, родители, подруги и любовники, но только не она.

В топку привычных гнева и обиды идет все: обучающие программы, психолог, который не сделал все за нее, и чаще всего близкие, которые непременно должны были поддержать и помочь, а вместо этого только раздражали.

Например, женщина скажет: «Мне постоянно попадаются мужчины, которые пьют, или маменькины сынки, хотя я сама не пью и с 17 лет обеспечиваю себя!» Не она их находит, а такие попадаются.

Или «мой сын уже взрослый и не хочет уходить из дома и работать, лежит на диване, играет в игры, а я не могу даже и 5 минут найти на отдых. Почему он такой и портит мне жизнь?!»

Или: «Я шла к своей цели, но на меня постоянно все обижались, предъявляли претензии, не хотели мне помогать. Посидеть с ребенком или убрать у меня, пока я покоряла Эверест».

А бывает: «Другие люди не уважают мой труд, не признают мои достижения, мне все время изменяют» и так далее в таком роде.

Если вы дважды прочтете эти фразы, вы можете заметить, что это призыв ребенка о помощи и попытка кому-то доказать, что мир устроен нечестно.

Споткнувшись несколько раз о препятствия, у женщины наступает этап болезни. Кислород заканчивается, кружится голова, болит горло. Простуда переходит в хронический бронхит. Момент Х требует от такой женщины развернуться назад или толкает пойти дальше и окончательно разрушить себя. Каждый может принять уже имеющийся результат, отдохнуть и в следующий раз подняться еще на одну ступень выше, но «голос» родителей не дает это сделать и толкает вас к вершине в облаках.

Что происходит дальше? Женщина начинает медленно душевно погибать. Двигаться не по своей дороге, не использовать свои сильные качества, заложенные природой, – это то же самое, что не учесть погодные условия и время подъема на вершину Эвереста.

Я постоянно нахожу такие «трупы» в своей практике. Это женщины, которые примерили костюм Железного Человека, но уже не встанут под тяжестью костюма, потому что забыли вставить батарейку. Им поможет только принятие, что обычным людям все дается шаг за шагом, постепенно и за длительное время. Горы тортиков по вечерам уже отложились в боках, а первые шаги к вершине не принесут мирового признания.

Есть женщины, которые останавливаются на прежнем уровне, совершают анализ над ошибками, пересматривают приоритеты, ищут способы и снова пробуют. Такой была я. Да, мне понадобилось около пяти лет, зато потом я поняла, что успеха добивается тот, кто пробует и не боится ошибок. А страх ошибки опять же достался нам от родителей, которые ругали нас за промахи. А ведь главный навык в успехе – количество подходов и извлечение опыта из ошибок.

Другие же, наталкиваясь на «мины», когда начинают делать хоть что-то, чтобы изменить себя, мужа, доход, детей, стать стройнее и счастливее, выбирают искать виноватых, а не находить причины в себе. Особо опасные «мины» – следующие убеждения:

1. Мир мне должен.

В целом, это убеждение нормально для ребенка. Дети не могут добывать ресурсы и получают все на блюдечке с голубой каемочкой. Еда, свежая постель, школа, игрушки, внимание появляются будто сами по себе. Родители воспринимаются как всесильные фигуры. Ребенок искренне не осознает, что ресурсы родителей заканчиваются, и их нужно восполнять. Если внутри себя вы не выросли хотя бы до возраста подростка, то в вас останется такая идея.

2. Кто-то виноват в моих проблемах.

Это также детская позиция избегания наказания. Вы выросли, а стратегия осталась. Мамы и папы с грозными взглядами давно нет рядом, а паттерн работает. Просто теперь место мамы занял начальник, а место папы – муж или собственный ребенок. И если раньше такое убеждение помогало выжить, то сейчас естественно тормозит в развитии. Потому что все достижения в жизни возможны, если вы берете ответственность за себя, свои действия и решения.

Эти убеждения формируются очень рано и ежедневно подкрепляются негативным опытом. Вы, возможно, уже тоже носите в себе этот вирус и сформировали привычку страдать. О том, как такие нездоровые связи формируются, будет целая часть книги, посвященная родителям.

Страдать легче, чем решать. Я думаю, вы замечали, что после слез вам всегда лучше. Возможно, в детстве это был один из немногих способов пережить что-то неприятное. Мозг со временем «запоминает», что страдать/грустить/винить себя приносит некое удовольствие, а значит, это сигнал: нужно повторить.

Альтернатива страданию – это различные действия. Спорт, прогулки, сон, чтение книг, танцы. В детстве мы это хорошо чувствовали и умели себя так радовать. Со временем взрослые и рациональные действия вытеснили радость. Почему радость вытесняется страданием? Мозг стремится сэкономить ресурсы и пойти более простым путем. Получается, что винить себя и других, бояться, терпеть, страдать легче и доступнее, чем потанцевать и погулять. Результат соответствующий: страдание множит страдание, действия дают изменения и удовольствие.

Если вы узнали себя и заметили, что ваш день больше наполнен рефлексией, сожалением и разочарованием, чем конкретными действиями, улучшающими ваше тело, здоровье, экспертность и отношения, значит, связка «страдать легче, чем решать» уже сформирована в вас, но это можно изменить. Важно найти момент, когда был нанесен эмоциональный ущерб, предъявить его обидчику, освободиться от разрушающей вас стратегии и принять новые решения и опыт. Этим мы и займемся.

Вам необходимо найти выход из привычной зоны комфорта, которая окружена минными полями. Эти мины важно преодолеть в первую очередь. Хотите перестать жить в мире недовольства, страдать, быть удобной и несчастной? Неужели вы готовы с каждым годом угасать, разрешая этим убеждениям забирать ваши силы? Думаю, нет, и поэтому вы все еще держите в руках эту книгу.

Последние десять лет я прорабатываю собственные убеждения по всем сферам жизни. Это бесконечный процесс. Каждый раз я поражаюсь, откуда во мне эти жертвенные черты. Они есть у всех. Причин этому много. Культура, в которой мы растём, воспитание и внушение, вторичные выгоды быть жертвой, получая таким образом внимание, и некоторые специфичные другие.

Хорошая новость заключается в том, что есть простые инструменты работы с убеждениями.

Те, кто хочет взять вершину, достичь цель-убийцу быстро и без потерь, не готовы бороться с внутренними запретами хвалить себя и привычками винить других за свои бедность и несчастье. Они хотят с ними не столкнуться. Чтобы пронесло, не было ломок и боли. И я не хотела. Но вот вам логичный аргумент. Если у вас были изменения после моих эфиров, роликов на YouTube, статей в виде хорошего настроения, подъема мотивации, первых действий, то этот эффект будет только усиливаться, если вы не бросите практиковать. Это на первый взгляд кажется, что 3 месяца – огромный срок, на самом деле это «всего три месяца». Вы и не заметите, как пролетит время, а результаты будут только улучшаться, и со временем вы попадете в кардинально другую жизнь.

Вы хотя бы раз, но составляли список из 100 желаний, делали коллаж, а затем закрывали глазки руками в ожидании чуда. Тем временем психологические установки подсознания активно работают против вашего восхождения. Именно поэтому говорят: «Чудес не бывает». Это о том, когда хочешь всего и сразу, как в детстве. Мама и папа заложили вам в голову опасную мину. Они вас кормили, одевали, укладывали спать в чистую постель просто так. Вы выросли, вы теперь взрослая, но все еще ждете, что вас оденут, обуют и спать уложат. Так происходит, когда мы эмоционально застряли в раннем возрасте.

Мы все еще носим внутри надежду на признание, понимание, внимание и любовь. Внешне мы выросли, а получать это все взрослыми способами не научились. Знаем только детские: заболеть, например, перетрудиться, поорать, покапризничать. Ваш осознанный выбор – найти эти ложные модели поведения и обезвредить. Не меняться и оставить как есть – тоже выбор.

Представьте сапера-романтика. Он заходит в лес и говорит: «Вселенная любит меня, я легко прохожу лес без потерь», – и сразу слышит щелчок под сапогом. Это вселенная отвечает: «Дорогой, так не работает».

Но вы можете стать сапером высшего класса, который работает по-другому. Если вы решились разобраться с этим вопросом, то ваш первый шаг – поиск мин, заложенных в детстве. Где вы решили, что вам кто-то и что-то должен? Только ваш внутренний диалог с родителями может дать ответ. Они действительно вам остались должны.

Должны были дать опору, уверенность, поддержку, любовь. Женщинам в нашей стране досталась в наследство нездоровая, вывернутая логика, когда она идет к любви через цепочку: «страдать, чтобы появилось разрешение испытывать жалость к себе – жалея себя, привлечь внимание спасателя и получить какое-то внимание, заботу и любовь». Если не разорвать эту цепь логических ошибок, то найдется триггер, который при определенных обстоятельствах нажмет на кнопку, мина рванет и оставит после себя воронку удивления и обид: «Ну почему всегда со мной так происходит?!»

Полезная и неполезная стратегия жизни

Чтобы совершать действия, нам важно иметь на это силы и достаточный уровень энергии. Энергия вырабатывается, если мы в себе уверены, не отвлекаемся на нужды других, пока не удовлетворим свои, не спрашиваем совета, а опираемся на свой положительный опыт в прошлом и позитивные ассоциации о себе. Течению энергии в таком случае не мешают тревоги, страхи, обиды, жажда мести или ревность.

Представьте: в вашей квартире есть десять розеток. Каждая дает питание. В спальне вы подключаете ночную лампу, в кухне – пылесос, в гостиной заряжаете смартфон. Порядок меняете редко. Автоматически все розетки в доме распределены. В жизни, когда вам нужно сказать нет и продвинуть свою идею, вы подключаетесь к той розетке, которая содержит «успешный опыт» в этом вопросе. Розетка со стратегией «я имею право, мне можно заявлять о себе». В другой день вы хотите провести время с любимыми и хорошо отдохнуть, вы идете к другой розетке, где содержится опыт о стратегии «я разрешаю себе отдых и расслабление тогда, когда почувствую в этом потребность».

На деле ваш источник питания выдает энергию, но ваша стратегия поведения нерабочая. Например, у вас появилась гениальная идея, которую можно предложить начальнику. Реализация идеи сулит выгоду и прибыль компании, а вам – повышение зарплаты и должности, но вы подключены к розетке «угождать, чтобы не выгнали и не осудили на работе», и тогда ваше предложение и идея будут скомканы, неуверенно озвучены и отклонены начальником. Вы проиграли.

В другой раз при желании отдохнуть включится розетка со стратегией «достигай во что бы то ни стало и ни за что не останавливайся». Ради реализации рабочего проекта вы отказываете себе в отдыхе, отпуске, расслаблении и развлечении даже вне работы. Стратегия, сформированная ранее как единственный механизм, который дает вам право на отдых, мешает вам быть действительно продуктивной и успешной. Порой даже не понятно, зачем вы что-то достигаете и для кого.

В зависимости от того, какая стратегия вами движет, вы подключитесь к хорошему или плохому сюжету. При этом все сценарии – и позитивные, и негативные – есть в любом человеке.

Идея метода Генезис заключается в том, что вы можете выбирать и подключаться только к эффективным и выгодным для вас розеткам, а «плохие» будут покрываться пылью от непригодности.

Если внутри вас основная стратегия «достигать», вы постоянно ставите цели и бесконечно их воплощаете, носите мамонтов то папе, то маме, чтобы показать, что вы молодец, то и подключаться вы будете только к тем розеткам, которые отвечают за пахоту и работу. Вам будут попадаться люди, которые ценят только трудоголика в вас. Вас будут ценить только за грамоты и достижения, и вы сами будете формировать круг людей, оценивающих вас только за «пятерки».

Стратегия «угождать и терпеть» реализует в вас сценарий, в котором непременно ваша работа и брак будут о страданиях. Вы будете убеждены, что в жизни все можно получить: и деньги, и секс, и отношения, но сначала нужно пострадать, потерпеть, постоять в очереди. Так работает наше с вами подсознание.

Мы еще вернемся к стратегиям в разделе «деньги» и «родители».

Моя задача на страницах этой книги – помочь вам определить вашу неэффективную стратегию, а затем найти новую, эффективную, с источником счастья, на которую вы сможете переподключиться. После этого вы станете человеком, который живет так, как у других не получается.

Вы сделаете это сами, через поиск причин и следствий. Я разработала и протестировала все техники и инструменты, собранные в этой книге, сначала на себе, а затем сделала их общедоступными в курсе «Женщина Генезис».

В какой-то момент до меня дошло, что с позицией «мне должны и все само происходит», я не буду ни счастливой, ни обеспеченной и никогда не дойду к своей цели. Я искала инструменты, которые помогут справиться с моей тревожностью, страхами и сомнениями. Я не пыталась найти пути, которые приведут напрямую к миллионам и успеху, прости господи.

В 24 года я решила оставить все: научную деятельность, близких и родной город, чтобы в столице – городе возможностей – создать лучший консультационный центр в России с результативной быстрой терапией. Центр, в котором специалисты точечно будут помогать решать текущие острые проблемы, показывать ресурс и сильные стороны в психотипе человека и помогать клиенту дойти до своих целей без надрыва и выгорания. На тот момент это была моя цель-убийца. Я пыталась в первый же месяц захватить рынок психологии в Москве, найти людей, которые мне бесплатно все устроят, потому что «я же молодец и хорошо училась», «у меня великая цель – помогать людям». Почему-то Москва таким способом не покорялась.

Я заменила неэффективное действие «страдать утром за завтраком с плохим кофе и плакать перед сном» на написанную статью по психологии. Я еще на нашла свою эффективную стратегию тогда, но я упорно продолжала следовать плану «одно действие в день». Я писала хорошие посты, делала отличные проекты бесплатно. По мне было видно, что я занимаюсь тем, что люблю и в чем разбираюсь. Экспертность я всегда ставила выше материальных желаний и вкладывала энергию и деньги в свой рост. Я вела социальные сети, ходила на курсы, обучающие писать тексты увлекательно.

Дальше случилось чудо. Меня заметила девушка, которая работала со мной три года назад. Она пригласила меня в проект популярного тренера вторым ведущим. Я не заработала на нем миллионы, и этот проект не строил мой консультационный центр. Зато это была возможность появиться на публике и вещать на большую аудиторию. Я согласилась.

Как только я отказалась от убийственной для меня по объему, масштабу и силе цели – лезть на Эверест на 8500 метров – и согласилась просто погулять в предгорьях. Просто погулять и понюхать можжевельник. Просто посмотреть в бинокль, как люди на высоте две тысячи метров, пять тысяч метров находятся в базовом лагере. Я согласилась двигаться в своем темпе, не сравнивая себя с лучшими в мире психологами. Я делала это ежедневно, целенаправленно, из месяца в месяц без пропусков, и меня позвали в проект, где я заработала в 10 раз больше, чем получала в офисе. Я на эти деньги купила свою первую машину. Мечта осуществилась спустя год ежедневных эффективных действий.

Я разворачивалась назад и возвращалась в предыдущую точку каждый раз, когда понимала, что кусочек большой цели для меня тяжеловат. Я не сдавалась, каждый следующий год поднималась ещё чуть выше. Мне понадобилось пять лет, чтобы реализовать свою мечту – открыть консультационный центр «Гравитация», и еще три года на то, чтобы собрать и обучить команду, протестировать метод и заняться продвижением.

Сейчас я пишу книги, научные статьи, продюсирую большую команду психологов, провожу лекции и даю коучинг миллионерам. Всего этого могло бы не быть, если бы я несколько лет назад сломалась от разочарования, что кто-то меня не спасает и не хочет мою же цель достигать.

Есть люди, которые покорили Эверест с десятой попытки. Они десять лет десять раз поднимались на один этап выше. В итоге они поднялись на вершину мира и живы сейчас. А есть люди, которые погибли в первой экспедиции. Эти люди не смогли удержаться от попытки преодолеть лишние сто метров. Даже если уже не осталось времени на восхождение, даже если они создавали пробку для других, даже если у них начиналось кислородное истощение. Они говорили себе: «Но это же всего сто метров».

Как-то после очередного неудачного делового партнерства я осталась одна. У меня совсем не было денег – я все отдала из-за собственных жертвенных стратегий. Они все еще были со мной, и я продолжала думать: «Почему жизнь ко мне так не справедлива?!»

Из проблем меня вывел мой коуч. Он сказал: «Описывай честно свою ситуацию, твое отношение к ней и какая ты есть на этот момент, без украшений себя и того, что ты делала. Говори честно, что у тебя осталось сейчас, что было до этого, что хочешь дальше? Как считаешь, способна ли на это или нет?»

Я ему за это особенно благодарна. За то, что он меня заставил увидеть то, что есть на момент «сейчас». Я не могла так просто отказаться от той планки, которую я достигла с бывшим партнером. У меня уже был опыт работы на тысячи клиентов одновременно. Теперь я хотела делать это сама, без партнеров. Мне нужны были деньги, инвестиции, команда. Ничего этого у меня не было.

Я не ставила цель на миллионы. Мы поставили цель – сто тысяч в месяц. При том что раньше я делала в несколько раз больше. Это была адекватная, но сложная цель, потому что я одна, а не с партнером. Я заработала сто тысяч в тот же месяц. В следующем месяце у меня было уже триста. Я сделала сначала маленький шаг, затем следующий – такой же маленький.

Мы обсуждали с коучем ситуацию и брали за цель ближайший лагерь, ближайшую вершину. Мы не обсуждали даже, что если я с партнером уже зарабатывала раньше триста, то сейчас я одна, но хочу миллион. После этого разговора я никогда себе не вру. Потому что посмотрите сейчас на результаты такой тактики – у меня есть даже то, о чем я когда-то и мечтать не могла.

Мой коуч тогда мне сказал:

– Ириш, у тебя будет квартира в центре, крутая машина и дом в Ницце. Когда-нибудь ты к этому придешь.

Я не верила, что это возможно. Знаешь, когда мы пришли к первому миллиону? Через семь месяцев. Я ежедневно прорабатывала свои убеждения и психотравмы по методу «Генезис». Семь месяцев ежедневной плодотворной работы дали мне то, что я хотела сразу.

Я заранее знаю, у кого результатов не будет, когда вижу список запросов на наших курсах. У тех, кто соврал себе и не признался честно, в какой они точке реально сейчас находятся.

Какая ваша точка А без прикрас

Не нужно специально занижать свои позиции или специально поднимать негатив, но нужна логическая, фактическая, адекватная оценка ситуации «как есть».

Вам необходимо признать, на какой станции вы сейчас ждете чуда, чтобы сесть в скоростной поезд, который отвезет в жизнь вашей мечты, и выбрать ближайшую цель-остановку, а не конечную цель-убийцу.

Не надо маскироваться, ходить кругами и приговаривать: «Еще чуть-чуть, и я научусь мечтать, и все будет как я хочу». Вам не надо мечтать, когда вы проработали свою психику. У меня отсутствует функция на постановку цели и мечты. Я не мечтаю, а думаю. Мои мысли сразу переходят в действия. Только действия приносят результат. Этот навык приходит благодаря работе с психологом.

Мы все, конечно, достойны всего по праву рождения. Но если вы терпели обесценивание вас и ваших желаний, насилие физическое и эмоциональное, вам не на кого было опереться, вас не хвалили, не ценили, вы не знаете, что такое поддержка и любовь, – у вас была действительно сложная судьба. Если у вас было такое детство, сложное взросление с огромным количеством трудностей, если вы постоянно выживали, постоянно карабкались, то начинать работу нужно с того, чтобы устранить в вас философию жертвы. Сначала вы станете уверенной, поднимите самооценку, обретете внутренние опоры, а потом уже пойдем на Эверест.

Нет такой программы или книги, которая выбросит вас в стратосферу. Так не бывает.

Можно неэкологичными, нездоровыми способами, нанося новые травмы, привести человека к цели-убийце. Сможет ли он там задержаться? Вряд ли. Такой резкий взлет неизбежно приведет к падению, а спасательного парашюта за спиной не окажется.

Представим: девушка зарабатывает 30 тысяч рублей в месяц, а я могу ее вывести на все 100. Но уже в следующем месяце она не сможет заработать еще 100 тысяч, потому что выдохнется и устанет от того количества новых действий и того стресса, которые ей придется выполнить и выдержать. Эти действия губительны для нее и идут вразрез с ее текущей сущностью.

Но если она сможет в сентябре получать 30, в октябре – 35, в ноябре – 40, в декабре – 45, а дальше – 50, то к следующему сентябрю будет 100. Вы готовы так долго ждать? Мы же все смотрим в «Инстаграме», как люди живут. Сегодня она фотографируется в Барселоне, завтра уже гуляет по Бразилии, потом на приеме у звезды, послезавтра организовала праздник трем детям. Всегда подтянутая, стройная и красивая.

Когда вы смотрите на инстаграм-диву со стороны, знаете ли вы, какие у нее «исходники»? С чего она начинала, какие у нее были потери на пути к достижению ее целей? Счастлива ли она в итоге? Всегда, когда мы смотрим друг на друга, мы ничего не знаем о стартовом уровне и финальном результате. Довольна ли она тем, что ей пришлось пройти?

В ЖГ почти все женщины приходят с целями-убийцами. Мы на курсе эти цели адекватизируем. Поэтому и в книге я уделяю этому большое внимание, как подготовке к работе.

Как определить, ваш запрос – убийца или нет

Туристы на пути к Эвересту идут по предгорью и видят невероятно красивую природу. Эти можжевеловые рощи, это буйство красок, эти горы вдали. Они просто утопают в ней – люди задыхаются от красоты. Время от времени они вспоминают про цель-убийцу – про цель их пути – вершину Эвереста. В тот же момент у них в теле возникает напряжение. Организм испытывает стресс.

В этом проблема целей-убийц. Вы не можете спокойно быть в процессе, с удовольствием каждый день жить, потому что мысль о ней вас угнетает, вызывает апатию, раздражение или гнев.

Зачем загадывать сразу дома, мужей, бизнесы, миллионы? Загадайте себе съехать со съемной квартиры на двоих с подружкой и жить так же на съемной, но в отдельной, своей, только для вас одной. Вот реальный шаг. Достигнете этой цели – похвалите себя обязательно.

Как определять шаги? Мне кажется, я все подробно вам описала. Однажды я пришла к продюсеру и хотела с нуля получать 45 миллионов в год. У меня не было базы клиентов, стартового капитала, но я очень хотела эти 45 миллионов – потому что я молодец. Какие он мне прописал действия? Ежедневно публиковать посты, регулярно скидывать видео на YouTube, сделать фотосессию, поменять информацию о себе. Базовые маленькие шаги.

Как видите, у меня все получилось. Настолько, что книгу написала: нет сил смотреть, как женщины гробят психику в погоне за счастьем, чтобы ВСЁ И СРАЗУ.

Святая иллюзия о Золушке, что сказка возможна и надо только очень захотеть. Возможно, вы еще спорите со мной и ворчите: «А я все равно верю в то, что за короткий срок у меня будет достойный мужчина, который будет возить меня на острова», – или что-то в таком духе.

Отличие моего метода в том, что я ставлю адекватные задачи. Я сначала мотивирую женщину хорошо выглядеть, избавиться от вредных привычек, заняться своим здоровьем. Навести порядок в голове. Освоить ораторское искусство, научиться стильно одеваться. Потом я ее отправляю на 25 свиданий, на 25 собеседований, и если она с этим справится, то мы с ней подумаем, как ей найти достойного мужчину или дело мечты.

Хочется этот эпизод пропустить, да?

Как это было в истории эволюции человека? Ученые давно знали, что человек произошел от обезьяны, но между человеком и его предком – древней обезьяной – должно было существовать некое промежуточное существо. До сих пор многие верят в миф о недостающем звене и ждут, когда эта мистическая тайна будет раскрыта. Археологи тем временем давно нашли десятки переходных видов, которые образуют стройную эволюционную цепочку, и отказались от идеи «одного прыжка» эволюции от обезьяны к человеку. Так же, как этот несуществующий вид, некоторые курсы обещают тебе мгновенный переход из древней женщины в суперженщину всего за 3 дня как по волшебству. Это убийственные методы. Вы обозлитесь на помощников, которые вам помогали, на программы, по которым вас учили, на всех людей, которые видели ваш провал. И точно так же вы злились бы на эту книгу, если бы я пообещала вам столь быстрые изменения.

Всем женщинам, которые заходят в ЖГ, мы даем технологию, которая работает быстрее, чем какая-либо другая. Да, это год работы над собой. Ваша эволюция требует десятки маленьких непрерывных шагов каждый день. Зато они работают. Мы их проверили, протестировали сначала на себе, а потом тысячи наших клиентов подтвердили эффективность метода.

На странице нашего курса прописано, что результаты вы оцениваете спустя три месяца после завершения курса. Нашим клиентам это подходит. Это адекватные сроки, реальное количество времени, чтобы изменить психику под ваши истинные цели безболезненно и безопасно.

Затем есть вторая ступень ЖГ. Мы снова ждем три месяца после курса. Чтобы наступили судьбоносные, кардинальные перемены в вашей жизни – это годовой интервал, и я это не скрываю.

Пожалуйста, сбрасывайте иллюзии. Они не приводят ни к результату, ни к чему хорошему.

Отмотайте пленку назад. Не бойтесь отступить назад на год или даже в самое детство.

Основной парадокс и конфликт состоят в том, что женщины хотят всё и сразу. Вы уже сегодня хотите Мальдивы, быструю тачку, мощного мужчину – после первой же практики. Медленно и долго не хотите. Я вас понимаю. Вы бросаете на полпути, потому что не замечаете ежедневные результаты от практик, не получаете от них удовольствие каждый день.

Женщины ставят себе максимальную цель. Они делают первый рывок и пытаются перепрыгнуть пропасть, разделяющую их, одним махом. Трупами этих женщин усеяна дорога к островам.

Для проработанных женщин Мальдивы – это простая, не запредельная цель: они могут ее себе позволить, потому что внутри себя у них даже не звучит фраза: «Я достойна большего». Это просто не обсуждается. Чувствуете разницу? Вы тоже сможете себе позволить многое, если будете идти к целям плавно, медленно, адекватными шагами. Возможно, вам сейчас кажется, что это будет долго. При этом такое ужасное слово «долго» – это всего 3 месяца работы над собой в курсе ЖГ.

Вам надо научиться, когда вы идете медленно и длительный период, замечать маленькие результаты, из которых потом вы «нырнете» в свои собственные Мальдивы.

В противном случае, если этому не научиться, даже попав каким-то образом на Мальдивы, вы все равно не почувствуете удовлетворения. Все там будет не так: жарко, дорого, скучно, кокос невкусный и так далее.

Быстро и резко достичь крупного результата способны единицы. Они же потом охотно пишут мотивационные книги об этом. У них ведь действительно получилось быстро. Странно, что так же быстро у их читателей не получается.

Моя задача – донести до вас, что все мы разные, исходные данные разные, масса факторов, которые нужно знать о себе, чтобы не надорваться. Пусть дольше, но дойти к своим, а не придуманным кем-то целям. К целям-ангелам. Окрыляющим и нежным.

У меня на этом все.

Прежде чем перейти к следующей важной части, где я расскажу, с чего начать, я хочу поделиться с тобой практикой «Отмена».

Практика «Отмена»

Есть потрясающе освобождающая практика. Чтобы ее выполнить, важно заранее подготовиться. Определите день, когда вы сможете остаться на один час одна, выберете приятный парк или кафе, наденьте удобную одежду и обувь, вооружитесь блокнотом и ручкой. Отключите телефон, заранее предупредив, чтобы вас не искали.

На месте посидите минут 20 в тишине, наблюдая за происходящим, и постепенно вспоминайте все ваши цели, которые из года в год кочуют в ваших новогодних списках желаний. Например: выучить английский, заняться спортом, написать книгу, открыть дело, родить еще детей, построить дом, купить машину, стать оратором, начальником.

Проследите, в какой момент жизни вы этого хотели или все же это захотели за вас? Возможно, это желание ваших родителей или оно обусловлено вашей завистью к Наташе из 27-й квартиры, которая давно все это имеет.

Выпишите все нереализованные цели и желания в один список. Они сформированы разрушительно и поэтому вместо того, чтобы давать вам энергию, забирают её. Подробно мы вернемся к этому в заключительной главе.

Затем зачеркните все желания. Сожгите листок и внутри себя нажмите кнопку «Отмена», как на компьютере, и пусть ваш лист желаний станет чистым.

Поднимите руку вверх. И забейте на них!

Что произойдет, если вы сейчас от них откажетесь? Вы освободите энергию, вдохнете полной грудью. Это не значит, что вы их никогда не достигнете, но эти цели перестанут стоять над душой и дышать вам в спину, а спокойно подождут, когда вы будете готовы их осуществить.

Обратите внимание на цели-ангелы – те, которые прямо сейчас вас окрыляют. Вот их и оставим. Что-то объемное, великое придумаем для вас в конце книги.

После этого расправьте руки в стороны и сделайте «Крылья», глубоко вдыхая воздух.

Теперь вернитесь к введению и снова ответьте на вопросы. Поставьте запрос, учитывая понимание о целях-убийцах. Лучше двигаться медленнее и точно дойти на один уровень выше, чем пытаться взять Эверест с наскока только потому, что у кого-то он есть, а у вас пока еще нет.

Послушайте себя, у вас будет лучше!

Глава 2

На дне

В первой части книги мы только касаемся «крыши вашего дома», делаем косметический ремонт и пока не трогаем фундамент. Не погружаемся в вашу личную историю, не вскрываем раны, не ищем, кто прав, кто виноват. Давайте попробуем начать с простого – освоим новые действия: поведение, взгляд, походка и внешний вид. Даже эти базовые инструменты могут запустить внутренние перемены внутри вас. В некоторых случаях стоит проработать ряд негативных убеждений, которые привели вас к проблемным ситуациям в настоящем.

В любом случае вам станет легче, вы будто приподниметесь над землей. Не зря моя команда метко одобрила название – практики мгновенного взлета. Простые практики каждый день меняют вашу жизнь плавно, без напряжения и сопротивления. Это супервыгодное предложение.

Все мы знаем, как обладать здоровым запасом жизненной энергии. Надо делать зарядку по утрам, принимать контрастный душ, правильно питаться, гулять по лесу, общаться с друзьями, высыпаться и не прожигать время в социальных сетях.

Почему тогда 90 % людей этого не делают?

У нашего мозга нет такой задачи. Наш инстинкт самосохранения постоянно борется за выживание. Один из инструментов этой борьбы – сохранение стабильности, то есть привычного течения нашей жизни. Привычно значит безопасно. Значит, ничего вам не угрожает.

Посмотрим фактам в глаза: часто привычный вредный образ жизни сокращает жизнь сильнее, чем возможная опасность, связанная с выходом из привычной зоны комфорта. Однако подсознание не имеет аналитического аппарата. Стабильно равно безопасно. Точка.

Все идет как обычно: ваш мозг расслабляется и следует по привычным автоматическим программам и алгоритмам. Таким образом он экономит ресурсы организма.

Сама по себе жизнь улучшаться не начнет, нужны постоянные осознанные усилия. Подсознание все время мешает изменить эти автоматизмы, бьет по рукам и ногами упирается. Подсознание занято борьбой за стабильность, поэтому там нет места новым эффективным действиям.

Парадокс заключается в том, что человек стремится одновременно к двум противоположным вещам. Он пытается сохранить безопасность и комфорт и одновременно хочет удовольствий и новых впечатлений. Как вы понимаете, здесь есть небольшое противоречие – сохраняя привычный уклад жизни, невозможно получать новый опыт, который дает и радость, и счастье.

Я знаю одну хитрость. Мы можем немного обмануть наш мозг для пользы дела. В тот момент, когда он сопротивляется новому, надо говорить нашим мозгам: «Окей, мозг. Я вижу, что ты сохраняешь мое уютное болото в безопасности. Делай свое дело дальше, а я пока просто притворюсь, что играю». И спокойно меняйте невыгодные шаблоны действий на эффективные алгоритмы.

Игра для мозга безопасна, потому что это как будто бы не по-настоящему.

В детстве мы отлично использовали игры, и у нас неплохо получилось: мы выжили и многому научились. Игра – это основной инструмент обучения.

Я проанализировала причины успеха своих клиентов и заметила, что секрет быстрых и стабильных результатов в быстрых действиях. Глаза боятся, а руки делают, пока мозг нас не остановил. Результаты не получают те, кто не действует. Главное – максимально быстро принять решение и начать делать. Много быстрых действий заставят мозг отключиться, вы просто не оставляете ему шансов вас затормозить.

15 лет назад, когда я только окончила магистратуру и начала собирать свою коллекцию практик для решения своих целей и запросов клиентов, я уже тогда столкнулась с убеждениями внутри себя, которые мешали практиковать. Я искренне верила в 5 мифов. Считайте совпадения.

1. Успешные люди – они такими рождаются. Я была уверена, что есть особый вид людей, у которых все легко и просто. Всё и сразу. Я к ним не отношусь.

2. Мне ничего не нужно – мне, главное, самореализоваться. Только после этого я собиралась начать радоваться, жить в удовольствие, реализовывать личные мечты и отдыхать. Кстати, такой миф распространен из-за того, что начиная с детского сада мы привыкаем к периодам, когда учимся, напрягаемся, а только после этого отдыхаем. Сначала это четверти, экзамены и каникулы, затем семестры, сессии, ну а потом работа с 9:00 до 18:00 и раз в год отпуск.

3. Успешные люди, они ненастоящие, искусственные, «пластиковые». Всегда прячут истинные чувства за масками высокомерия, успеха и презрения. Я бедная, зато честная, считаю каждый вечер остатки рублей и страдаю над сериалом в одиночестве – я настоящая.

4. Мне нужно иметь много денег, чтобы получить что-то ценное или создать нечто ценное. У меня их нет, потому что я же еще не самореализовалась.

5. Мне бы сначала… похудеть, выйти замуж, выучить языки, уволиться с ненавистной работы, уехать жить на острова и тому подобное… А уж потом я стану счастливой и радостной.

Вы узнали себя в моих сопротивлениях? Заметили противоречия?

Время уходило – время без отношений, достойной оплаты, без развития моего любимого дела. Биологические часы давили, и очень хотелось ребенка. Наступил момент, когда я дошла до дна.

Я не люблю вспоминать этот вечер, но он был и стал переломным в моей жизни. В ту пятницу я задержалась в офисе до 23:00 – практически до закрытия. Мне было некуда поехать, кроме как домой к родителям, поэтому я сидела и не хотела выходить на улицу. Работала я на Кропоткинской, а там пятничными вечерами полно влюбленных пар. Это страшно ранит, когда ты одинока.

Выйти все равно пришлось – иначе были все шансы заночевать в офисе. Я вошла в последний вагон последней электрички – красивая, молодая, нарядно одетая и одна (в пятницу вечером!), в компании с кучкой алкашей в вагоне поехала домой… Даже не к себе. К родителям.

Я впервые не врала себе: «Ок, Ира, все хорошо». Все было вовсе не хорошо. Я увидела свою реальность без прикрас и… расплакалась. За 25 минут езды к родителям я прожила состояние «на дне» – в туфлях от Dior, купленных в комиссионном магазине за ползарплаты. Это был катарсис – горькая правда, от которой мои иллюзии облетели как сухая шелуха, и невозможность больше быть «фасадной» девушкой. Я лучше буду ходить в потрепанных кроссовках, но буду двигаться в своем темпе, не на показ, а искренне для себя. Вот была моя реальная точка А.

На следующее утро я стала анализировать свое положение и поняла, что:

• я не знаю, чего хочу;

• совсем не умею правильно «хотеть» (что еще хуже);

• я не верю, что могу получить желаемое.

Тогда я сказала себе: «Хорошо, Ира, проживи один день своей идеальной жизни. В нем ты умеешь хотеть и можешь позволить себе все, что захочешь».

Практика «Один день идеальной жизни»

Я не просто сказала, я сделала. Я достала из кошелька самую большую купюру, которая у меня была на тот момент, и отправилась в центр города, где впервые смотрела на все, что мне приглянулось, и ЖЕЛАЛА этого всем сердцем, не останавливая себя. И купила себе красивый шарфик: это была покупка с верхнего слоя, в магазине, в который я и зайти боялась, и стоил он как мой месячный проезд на метро. Мне было страшно, ощущалась вина в груди и чей-то голос в голове о том, что такие деньги можно потратить более разумно. Я совершила много открытий в тот день, буквально ощущала, как мой мозг то плывет, то превращается в фарш. Это было похоже на растяжку, только внутри черепа. А что так можно было?! Попробуйте. Я настаиваю!

Уже через четыре дня я сидела в уютном кафе на первом свидании со своим будущем мужем. Я отчетливо понимала, что эта встреча состоялась благодаря моему искреннему желанию стать и быть счастливой.

Легко сказать, сложно сделать. Эта практика не сработает у вас, если вы просто сказали себе: «Стоп, хватит! Завтра все будет иначе», достали купюру, потратили ее и ждете. И ничего не происходит. Только хуже становится. Энергии как не было, так и нет. Денег как не было, так и нет. Отношения? Без изменений. Если это ваш случай, тогда давайте разберем понятие «базовый уровень выживания». В следующей главе.

Глава 3

Базовый уровень выживания

Если вы оценили ваш старт как «дно», то важно понять, что наладить все сферы жизни на качественном уровне пока нечем. Если у вас в целом все хорошо, но хочется лучше, то проверьте себя на всякий случай перед прыжком.

Начните с самого начала.

Базовый первый уровень потребностей личности называется «выживание» (Ричард Барретт) или «безопасность» (Абрахам Маслоу). Уровень выживания – это чувство уверенности, избавление от страхов, стабильность в доходе и значимых отношениях.

Чтобы были ощущение уверенности, силы справляться со страхами и тревогами, а также мотивация поддерживать базовый уровень дохода на самое необходимое, важно, чтобы ваше тело было здоровым. Вам необходимо регулярно посещать терапевта и сдавать анализы на гемоглобин, витамин Д и другие важные элементы, а также спорт, зарядка, пробежки, растяжка, медитации, здоровый сон, прогулки на свежем воздухе, секс, здоровое и сбалансированное питание. Это основа.

И как быть, когда запросы с каждым годом растут, а сил все меньше?

Еще вчера вы могли танцевать всю ночь, утром сдать экзамен, днем отметить это на свидании с классным парнем, вечером поплавать в бассейне и заснуть только после просмотра модного сериала далеко за полночь, когда организм сам уже вас «выключил».

Что далеко ходить? Вот же, буквально в прошлом году, вы были легче, радостнее, все как-то само происходило, а сегодня нужно напрягаться, чтобы сделать элементарные вещи. Раньше многие задачи решали одновременно, на бегу в офис, а сейчас не можете сконцентрироваться и сходить на почту за посылкой. Сейчас это вызывает раздражение, ведь нужно запланировать это действие и совместить с остальными задачами.

Как в одной голове уместить мысли о самообеспечении и поиске достойного мужчины? А еще рожать когда-то же нужно. Родила? А как теперь жить-то? В голове вообще ничего не помещается. Мозг плавится от нереализованных целей, мечты так и остаются мечтами. Куда бежать?

Моя жизнь наладилась, когда я осознала, что у потребностей есть разные уровни. Представьте, вы видите перед собой аппетитное блюдо, на телефон сыплются оповещения, а напротив сидит ничего такой мужчина, с которым можно было бы провести ночь или жизнь – вы еще не решили. В сумке папка с рабочими материалами, а в кошельке новенькая карта в модный фитнес-клуб. Ты сжимаешься от понимания, что все это невозможно успеть в один момент времени.

Секретная техника королев – в один момент и не нужно… Выдыхай.

Ваши потребности имеют уровни. В разное время, в разном возрасте и в разных ситуациях одни преобладают над другими. Прямо сейчас вам может быть выгодно закончить отчет и наконец-то поесть. Завтра, когда отчет будет сдан руководителю, вы наденете самое любимое платье и пойдете на свидание с тем самым мужчиной. Послезавтра проигнорируете SMS от него и отлично попрыгаете на тренировке с друзьями.

По-другому никак. Если утолить голод хочется больше, чем секса, если сбросить усталость в бассейне важнее отчета, если заказать доставку проще, чем ехать в магазин, то это нормально. Чем старше мы становимся, тем меньше в нас энергии и тем важнее уметь ее подпитывать, тем разумнее ее нужно распределять. По вашим собственным ощущениям. Прислушайтесь к себе. Что важнее прямо сейчас?

Сначала может быть трудно, поэтому подскажу. Первостепенно утоляем базовые потребности по Маслоу: еда, сон, секс (должен быть!). Есть ли недомогания и проблемы со здоровьем? Например, мигрени, ПМС, миомы, давление, сниженный слух, обоняние или зрение? В каком настроении просыпаетесь? Как засыпаете?

Как только наладите сон, питание и здоровье, можно удовлетворить и другие желания. Это уже переход по лестнице потребностей выше в «принадлежность» (Абрахам Маслоу) или «комфортность» (Ричард Баррет), где открываются потребность в отношениях, общности, исполнении желаний, интерес, сексуальность, страсть. Здесь есть энергия попросить повышение, встречаться с мужчинами, полететь в путешествие, записаться на обучение и так далее.

Следующим шагом после того, как закрыли уровень безопасности и первые простые, доступные желания без чувства вины и страха, вы естественно переходите на уровень социального статуса, уважения и самооценки. Только здесь начинается ваш запрос. Оцените, точно ли вы подготовили платформу, чтобы взлететь?

Начните с вашего здоровья и энергии. Сделайте паузу, вспомните минимум вашей жизненной активности и максимум за всю жизнь и оцените ваше состояние от 1 до 100. Как вы оценили количество вашей энергии в среднем за последний месяц?

Вам стоит заняться общим жизненным тонусом, если ваша оценка ниже 40 баллов. У вас не хватит сил на другие практики при количестве энергии ниже этой цифры. В какой-то момент вы не сможете сделать даже самое обычное действие. Обеспечение здорового функционирования вашего организма – самое важное для исполнения ваших долгосрочных целей.

У меня часто спрашивают: «А почему не сбывается мечта? Нет машины? Мужа?», «А почему я не стала начальником и не могу найти любимое дело?», «Почему все время не хватает денег и времени на себя?»

Я выслушиваю, а потом спрашиваю про самые простые вещи, которые вводят этих женщин в тупик:

– Опиши мне твой сон, секс, питание и спорт.

– В смысле?

– Опиши, что у тебя с базовым уровнем.

– Как у всех, наверное…

– Сколько часов в день ты живешь? Опиши свой день с момента пробуждения.

И начинается: секса нет несколько лет, хроническое недосыпание, едите то, что привыкли или легко приготовить, чаще всего невкусное и не насыщающее ваш организм витаминами и энергией, спорт отсутствует как вид. Все, приехали. О каких мечтах и бизнесах мы можем дальше говорить, если нет главного – ресурса и энергии? В вашем сосуде дыра, через которую вытекает жизненная сила.

Итак, проверяем свой первый базовый уровень – ВЫЖИВАНИЕ.

Выживание – это ваша безопасность, ваше тело, потребности, физическое состояние и тонус. Более простым языком: есть ли еда каждый день или бывает чувство голода и жажды, тепло ли вам, есть ли по сезону одежда, есть ли жилье, где вы можете переночевать и отдохнуть, оплачены ли счета и не угрожает ли вам отключение жилищных услуг или, не дай бог, выселение?

Вам сейчас кажется, что я утрирую и нагнетаю. Да, конечно, но лишь отчасти. Вы думаете, что всего этого нет только у бедных африканских детей. Тогда представьте, как много женщин отказывают себе в обеде, потому что надо срочно выполнить поручение начальника, и страдают от расстройства желудка и гастрита, работают в плохо отапливаемом помещении, поэтому болеют зимой, или, наоборот, проводят рабочее время в жарком офисе летом и испытывают проблемы с давлением и дыханием. Это тоже нарушение базовой безопасности. С такими ситуациями сталкивалась каждая вторая, если не первая женщина.

Вторая часть этого уровня – это физическая активность: бег, тренировки, прогулки на свежем воздухе, плавание и тому подобное. Ваше тело начинает плохо работать, если у вас нет физкультуры. Оно не готово даже к малейшему стрессу и сбоит то мигренью, то простудой, то невралгией. Все системы организма мобилизуются при стрессе: сердцебиение учащается, дыхание усиливается, мышцы подготавливаются – так срабатывают инстинкты. А у вас уже лет десять не было тренировок: сосуды слабые, дыхание поверхностное, мышцы не выдерживают. Вот и устали вы уже только от одной мысли, что надо что-то сделать. Ни мозг, ни тело не готовы к работе.

Индикатором проблем первого уровня являются страхи. Если у тебя есть множество страхов по различным вопросам, это первый показатель, что базовый уровень хромает. Ваша первая задача – перестать всего бояться и обеспечить себе нормальное, должное выживание. Её мы тоже решим с помощью практик этой книги. Каждый уровень является основой следующего, но об этом поговорим уже в следующих частях.

Вскочить на уровень выше, не закрыв предыдущий, рискованно, затратно и часто невозможно. Поэтому у многих проблемы с желаниями и радостью. У меня они тоже были.

Для организма любая эмоция – это стресс. Он тратит на эмоции силы. Замечали, как детки быстро засыпают после праздника? Когда у вас хватает сил только встать с кровати, почистить зубы, добраться на работу и обратно, то на хорошие чувства просто не остается энергии.

Запас энергии в твоем теле и психике не бесконечен, и без пополнения энергии ты действительно не сможешь реализовать мечты. Не прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете с мешком благополучия, чтобы наконец-то осчастливить тебя и отсыпать столько радости, чтобы на всю жизнь хватило. Только ты можешь стать для себя этим волшебником.

Есть ряд здоровых привычек, которые освоить выгодно ради вашей цели. Они не занимают много времени, но они вам очень помогут.

Посетите врача-терапевта и сдайте общие анализы, чтобы увидеть дефицит и восполнить его с помощью безопасных на ваше усмотрение витаминов. Повторяйте раз в три месяца, даже если нет показаний.

Начинайте день с двухминутной зарядки. Не больше. Просто потянитесь, сделайте пару наклонов в свое удовольствие.

Принимайте контрастный душ каждый день.

Выделите время для прогулки на свежем воздухе. Вы можете проходить пешком пару остановок до работы или после.

Пейте достаточно воды. Если губы пересохли – это уже жажда, – надо восполнить недостаток жидкости.

С этой минуты решите, что вы попробуете делать это в течение всего двух недель «для эксперимента». Такие привычки – основа психологического здоровья, и на их базе можно начинать практиковать техники саморегуляции и медитации. Но на привычки нужно время, а жить иначе хочется уже сегодня. Тогда можно пойти от обратного. Сначала научимся медитировать и применять систематически психологические техники, они дадут энергию, бодрость, смену настроения, и появится желание соблюдать рекомендации выше.

Глава 4

Практики мгновенного взлета

Познакомлю вас с системой, которая дает ошеломительные результаты моим клиентам.

В самом начале я дам вам приемы, которые позволят получить БЫСТРЫЕ результаты. Зачем?

Чтобы вы на уровне ощущений, переживаний и состояний знали, как это, когда с вами все в порядке. Как на телесном уровне это ощущается, какие мысли и настроение будут у вас в будущем после внутренней психологической работы.

Человек не всегда понимает смысл работы с психологом или самостоятельных тренингов, потому что никогда не был там, куда хочет попасть.

На словах все хотят быть счастливыми, гармоничными, спокойными, знать себе цену, ставить границы и жить для себя. Но когда я начинаю уточнять, а как вы поймете, что вы уже там, – в голове у вас белый шум. Нет опыта. У некоторых никогда не было опыта поддержки, признания. Для многих состояние тревоги, злости и страха уже базовые, понятные и воспринимаются как норма.

Я разработала всего три практики, которые покажут вам:

• что вы можете ощущать взамен негатива и недовольства;

• насколько вы способны делать это быстро;

• как в вашем случае и где ощущаются покой, радость и наполненность;

• как, уловив комфортные состояния от практик, вспомнить, где и с кем вы уже испытывали эти эмоции;

• как замечать приятные ощущения в течение дня, фиксировать их и собирать положительные подтверждения тому, что у вас получается, и в вашей жизни есть не только черные клавиши.

Всего три практики, которые практикуются одна за другой в комплексе.

Это будут мгновенные результаты, но глубоких и долгосрочных изменений на всю жизнь вы не получите. Как только вы перестанете делать практики этой главы, прежние состояния опять вернутся. Пока они вам нужны, чтобы в принципе начать осваивать психологические инструменты. Научиться различать в себе чувства, озвучивать их, понимать, почему они включаются. Речь о положительных реакциях.

Да, ваш характер, фундамент всей жизни, состоит не только из хороших воспоминаний. Он также состоит из травм детской и взрослой жизни. Их «магическими» техниками не исправить. Ремонтом и перестройкой «фундамента» психики мы займемся в последующих главах.

Для чего еще нужно делать практики мгновенных результатов?

Во-первых, вам нужно поверить, что результаты от практик вообще бывают. Как? Проверить на собственном опыте. Вы делаете практику – получаете результат.

Во-вторых, вам нужно научиться замечать ваши даже небольшие результаты и радоваться им, чтобы цели-убийцы не помешали прийти к успеху.

В-третьих, только практические действия меняют реальность. Ни одна духовная практика не поменяет вашу жизнь. После них всегда должны следовать практические действия в реальном мире. Вы учитесь менять свою жизнь каждый день, чтобы спустя год вы оглянулись назад и увидели, что все самые смелые ваши мечты сбылись как по волшебству. Это вы сами собрали свою жизнь – маленькими ежедневными шагами.

Ваша ответственность – практиковать ежедневно, а моя ответственность – дать вам эффективные практики, которые точно работают.

Заметили, что я использую слово «практика», а не «техника»?

Почему? Потому что, практикуя, вы получаете результат. Узнать, прочитать – это одно, и совсем другое это сделать. На данном этапе, после сформулированного запроса и закрытого базового уровня, это следующий шаг – научиться практикам повышения энергии, уверенности в себе.

Я предлагаю вам не просто прочесть практики мгновенного взлета, а сделать каждую хотя бы один раз. Даже если вы самый ярый скептик, даже если самая ленивая в мире женщина. Попробуйте в режиме челленджа. Каждая практика занимает не более двух минут. Я уверена: уж 6 минут на себя вы найдете.

Ставьте таймер.

Утро начинайте с практики «Комплимент себе любимой».

Да, это странно. Да, непривычно. Да, глупо. Да, хвалить себя в вашей семье не принято. Вас, возможно, никогда не хвалили мама и папа, а сейчас ваш мужчина. Да, мозг найдет сотни отговорок, но вы его не слушайте. Никто не будет вас уважать и ценить, если вы первая не начнете это делать.

Практика «Комплимент себе любимой»

Выполняйте ее в два этапа.

Этап первый

Подойдите к зеркалу. Несколько минут смотрите на свое отражение. Ничего не делайте. Разрешите мыслям свободно приходить и уходить. Сделайте глубокий вдох и выдох. Вспомните последние трудности, с которыми вы столкнулись или которые приходят на ум. Вспомните, как вы чувствуете себя в них. Вспомните себя уставшей, злой, обиженной, расстроенной и полной тревог о своем будущем. Проговорите вслух свои чувства.

«Я очень устала, я без сил, я ничего не хочу и не могу. Так будет всегда, потому что я плохая и безвольная. У кого-то другого может быть хорошо, а у меня – никогда. Я ворчливая, некрасивая и злая. И я себя такую люблю! Вот такую раненую, печальную и несчастную. Да, это я! И я себя такую люблю и принимаю!»

Этап второй

Теперь составьте список всех составляющих вашей внешности: лицо, бедра, волосы, глаза и так далее. Чем больше, тем лучше. Напротив каждого поставьте баллы от 1 до 5, насколько тот или иной участок тела вам нравится. Важный момент – поставить высший балл можно только 4 раза.

Посмотрите, что вы особенно выделили? Сконцентрируйтесь на том, что вам нравится. Раскрою секрет: то, что вы считаете лучшим в себе, впечатляет и других людей. Вот почему достоинства нужно усиливать, подчеркивать и научиться испытывать гордость и радость от обладания ими. Так вы еще больше будете нравиться себе, а другие заметят это и откликнутся.

Подарите себе улыбку, надежду и веру. Поцелуйте свои ручки, погладьте волосы и щечки. Пожелайте себе счастья и хорошего дня. Приготовьтесь, что сегодня произойдет что-то замечательное.

Представьте себя существом, которое расправило крылья, и пусть это пока не имеет к вам никакого отношения, просто почувствуйте себя наконец-то свободной.

Сделайте глубокий выдох. Теперь каждое утро вы начинаете не с самобичевания, не с новостей в Интернете, а с признания себя умницей и красавицей. Так вы собираете банк поглаживаний. Напоминайте себе о ваших успехах, преимуществах и замечайте, чем уже владеете.

Да, сначала внутренний скептик будет сопротивляться, вероятно, пойдут слезы, обиды, ведь многим это никогда не говорили родители. А возможно, вам покажется, что ничего не происходит. Но на то это и банк, в него нужно сначала вложить, а потом уже пользоваться.

Если чувствуете, что практика не ваша, не идет, и все тут, оставьте на пару дней, а потом можно вернуться к комплиментам еще раз.

Практика «Легендарная восьмерочка»

Следующая практика носит поистине лечебный эффект. Мне известны случаи, когда у женщин отступал климакс, проходили болезненные месячные, женские заболевания, улучшилась чувствительность в сексуальной жизни и даже успешно и безболезненно проходили схватки.

Одна эта практика способна изменить ваше настроение, самоощущение и не только ваше. Окружающие сразу же чувствуют новую энергетику. Мужчины активизируются, начальники становятся лояльными, а дети сами убирают свою комнату. Повышается количество внимания и заботы вокруг вас. Всего пару движений, и такой эффект.

Мы все хотим счастливую жизнь. Счастливые люди, вот загадка, излучают счастье. Вы не сможете попасть в ту реальность, о которой мечтаете, пока транслируете какие-то негативные состояния. А значит, состояние важно поменять. А что меняет состояние? Действия.

Представляю вам свое открытие в области психологии – лучшая практика по снятию напряжения тела – «Восьмерочка». Она настолько эффективна, что стала символом моих тренингов. Это очень короткое упражнение, которое отлично снимает напряжение. Самое эффективное по соотношению времени и сил, потраченных на него, к полученному результату.

«Восьмерочка» – это способ «выйти из головы», отключиться от мыслей, остановить круговорот анализа: что нужно сделать, что купить, куда успеть. Идеально выполнять утром сразу после пробуждения под приятную музыку во время чистки зубов или приготовления завтрака. Описывая бедрами символ бесконечности, вы переносите внимание в низ тела, осознанно замечаете бедра, живот, матку, ягодицы.

Этап первый

Встаньте во весь рост, пройдитесь вниманием по всему телу последовательно от макушки, области сердца и солнечного сплетения, замечая ваши бедра, левую и правую ногу, руки. Перенесите внимание с пальцев ног обратно к макушке головы. Сделайте вдох и выдох и расслабьте тело. Положите руки на талию, проведите ладонью по бедрам, ягодицам, животу. Несколько раз легкими движениями опишите бедрами восьмерку как знак бесконечности. Параллельно полу, горизонтально. Покрутите немного бедрами, чтобы Вы чувствовали движения восьмеркой больше внутри, нежели снаружи. Нужно двигаться так, чтобы внешне движение было едва уловимо. Затем можно увеличивать интенсивность. Со стороны это похоже на элементы восточного танца. Движения выполняются не только телом, но и воображением. Когда вы выписываете телом восьмерку, в голове заполняйте эту цифру радужным светом, перемещая его по телу. Эта совместная работа тела и разума помогает направлять энергию в область сердца, голову или напряженный участок тела.

Рисуйте восьмерки, направляя энергию вверх и обратно, по спирали, по часовой стрелке и обратно. Можно чуть согнуть ноги в коленях. Руки кладем ладонями на низ живота и начинаем рисовать восьмерки движениями бедер. Затем раскрываем руки и рисуем восьмерки и бедрами, и руками вместе.

Точных правил здесь нет. Важно одно: не должно быть напряжения в теле и не ожидайте чего-то особенного. Делайте так, как подсказывает вам тело, и столько по времени, сколько хочется, начиная с двух минут в день.

Этап второй

Тут нужен специальный инвентарь. Туфли или лучше босоножки на каблуках.

Тебе необходимо совершить променад на каблуках, обрисовывая восьмерочку бедрами при ходьбе. Делай шаги очень медленно: шаг влево – и бедро уходит влево, шаг вправо – и бедро уходит вправо. Закрой глаза. Прислушайся к ощущениям. Руки остаются на талии либо описывают восьмерочку на уровне груди.

А теперь добавь легкие похлопывания ладонью по внешней и внутренней поверхности бедер, по ягодицам, животу. Так ускорится кровообращение в области таза, ты можешь почувствовать возбуждение. Это абсолютно нормально. Если уловила возбуждение, начинай чуть глубже дышать и направь энергию в область груди, наполняя тело энергией в том порядке, в каком хочешь.

Если по состоянию здоровья есть противопоказания к высокому подъему, можно в балетках.

Теперь и вы знаете об этой практике. Применяйте ее каждый раз, когда вам не хватает энергии, внимания, заботы.

Когда кажется, что силы уходят и радости в жизни нет. Поверьте, меня эта практика заряжает куда лучше, чем подаренный букет цветов, а цветы появятся в вашем доме в любимой вазе тоже совсем скоро.

Практика «Живой взгляд»

Теперь глаза. Обратите внимание на ваш взгляд, когда говорите комплименты и описываете восьмерочку бедрами. Проделай еще раз две эти практики, чтобы точно заметить. Какой у вас сейчас взгляд? Возьмите зеркало или совершите обе практики у зеркала.

Игривый, расслабленный, притягательный? Что-то изменилось? Я очень люблю этот момент, когда веду групповой коучинг. Инсайты участниц от того, что они не сделали ничего сложного и им не перевели деньги или подарок, а глаза словно влюбленные. Все так и есть. Это результат всего двух простых действий.

Взгляд – это показатель внутреннего состояния. Представьте безрадостный отсутствующий взгляд. Ничто не радует, а голова занята проблемами. В таком настроении женщина пропускает мимо себя массу возможностей, не видит красоту неба, лица людей, не замечает деньги под ногами и заинтересованных мужчин. Дни смешиваются в колобок. Бабушка мне рассказывала, что колобок – это остатки еды с праздничного стола, замешанные в тесто, которые в голодный год ели на следующий день. Вот так же в голове у женщин с потухшим взглядом – комок из остатков воспоминаний, рутины, разговоров, приправленных соусом недопонимания, обид и переживаний.

На курсе «Женщина Генезис» мы подробно работаем именно с причинами такого состояния, но сейчас я хочу показать вам способ, в котором не обязательно заходить глубоко в свои переживания и воспоминания, чтобы изменить настроение.

Живой взгляд с огоньком притягивает внимание мужчин и других людей. Внимание вокруг вас растет, и это очень приятно. Более того, с каждой минутой вы программируете и себя тоже, ваша уверенность растет, настроение поднимается, что и является началом перемен в вас. Сначала трансформируем настроение и состояние, а потом уже переходим к действиям.

Поэтому было бы прекрасно, если бы ваши глаза были живыми. Как же этого добиться?

Часть 1

Научите свои глаза быть живыми. Каждый день несколько минут смотрите на все предметы с удивлением.

Перед вами привычные бытовые предметы. Компьютер, люстра, чайник. Представьте, что вы прилетели с другой планеты и видите все это впервые, и то, что вы видите, вам интересно и вызывает приятные переживания. Тогда ваши брови поднимутся, глаза распахнутся, зрачки увеличатся, а уголки рта поползут вверх и будут придавать лицу добрый вид. Такой вы себе точно понравитесь.

Если вы научитесь видеть удивительное в привычном, то способность радоваться даже маленьким успехам прочно войдет в ваш опыт. Секрет заключается в том, что если смотреть удивленным взглядом на близкого человека в момент его обращения к вам, то собеседник чувствует себя значимым и замеченным и в ответ будет более открыт к вам.

Важно запустить именно двухсекундную искру в глазах, а не застыть с таким выражением лица надолго, тогда это будет выглядеть искусственно и не даст эффекта, который нужен нам от практики.

Часть 2

Мгновенное переключение состояния.

Возьмите зеркальце и посмотрите в свои глаза, опишите себя. О чем говорят ваши глаза в данную минуту?

Вы какая? Уставшая, игривая, злая, заинтригованная? Что чувствует незнакомый человек, когда заглядывает к вам в глаза? Любая первая эмоция и будет самой правдивой.

Сейчас вы увидите, как ваш взгляд может поменяться за несколько секунд. От этой практики у вас изменится и взгляд, и внутреннее состояние, а оно, в свою очередь, будет влиять на те возможности, которые у вас появляются.

Продолжайте смотреть в зеркало и начните мысленно говорить самой себе теплые слова: «Какая ты красивая, я люблю тебя, я соскучилась по тебе радостной, ты большая умничка, ты все можешь, я в тебя верю»

А теперь представьте, что вы поглаживаете себя по голове, как это делала ваша мама в детстве или любой значимый вам человек.

Можно представить момент близости или пофантазировать о сексе. Представьте, что держите в руках миллион рублей. Отлично! Что сейчас говорят ваши глаза?

Сегодня я предлагаю вам смотреть так на всех своих знакомых. Мысленно говорите им комплименты и обнимайте их. Вы поразитесь, насколько вы станете спокойной, расслабленной, и общение станет приятным и доверительным. Вы исподволь поднимете значимость человека до небес, и он никогда вас не забудет.

С незнакомыми прохожими применяйте практику «Удивленный взгляд», на мгновение зажигая искорку в ваших глазах.

Однажды я смогла таким способом вызвать искорку в своих глазах и, пожалуй, впервые за последние годы понравилась себе в зеркале, что положило начало первым переменам в моей жизни. Надеюсь, вам это упражнение поможет так же, как и мне.

Приятной практики!

Только что вы протестировали первые быстрые способы вернуть себе счастье в домашних условиях. Обязательно потренируйте их перед дальнейшим чтением, если вы еще сомневаетесь в полезности таких практик. У вас появится результат от этой книги, только если вы будете на практике применять упражнения. До сих пор вам не понадобились ни деньги, ни особенное время, ни дополнительные силы. По-моему, выгодное предложение.

Вы уже ощущаете, как можете управлять собой и событиями вокруг себя? Мои клиенты применяют эти практики, и в их жизни происходят чудеса. Мужчины делают подарки, друзья возвращают долги, начальники поднимают зарплаты и добавляют премии, парни зовут на свидания и бросаются открывать двери. Таких отзывов тысячи! Все они есть на моем сайте. Под многими отзывами есть активные ссылки на социальные сети, и вы можете прямо сейчас написать каждой из этих женщин, они поддержат вас и подтвердят, что все это работает на сто процентов.

А теперь объединяем все три шага в большой прыжок в светлое будущее!

Соберите все практики воедино: комплименты, восьмерочку, живой взгляд.

Утром сразу после пробуждения подойдите к зеркалу и начните день с комплиментов себе, пожелайте хорошего дня и скажите: «Этот мир пробуждается, чтобы радовать меня!» Покрутите восьмерочку пару минут и отправляйтесь в ванну. Умойтесь, ощущая, как капли воды касаются вашего лица, сделайте домашний легкий уход и не забывайте про восьмерочку. Можно нанести легкий макияж, а возможно, вы захотите накрасить губы красной помадой. Расчешите волосы, погладьте себя по голове и посмотрите в зеркало живым взглядом. Вспомните про секс, деньги, поднимите энергию с живота выше по телу до самой макушки. Прохлопайте ладонью все тело. Повторите по кругу несколько раз восьмерочку, комплименты и живой взгляд.

Остановитесь на мгновение и прислушайтесь к вашим мыслям, вибрациям в теле. Как вы сейчас?

Если вы сделали практики, то у вас теперь точно есть энергия и повод порадоваться себе новой, которая готова научиться любить жизнь. Вы уже знаете, как можно управлять своим настроением. Вы уже видите разницу.

Приготовьтесь, что сегодня и в последующие дни практик будет происходить что-то приятное, неожиданное и интересное.

Часть II

Родители

Глава 5

Самоопределение, или У всех было детство

Вы, наверное, не связывали с детством такие проблемы, как:

• лишний вес;

• откладывание на потом;

• неуверенность;

• низкая самооценка;

• проблемы в сексе;

• проблемы с деньгами;

• страх знакомства;

• страх попросить повышение, устроиться на работу, поменять работу?

Когда у человека происходит неприятная ситуация в жизни, в отношениях или на работе, внезапная трагедия в виде дорожной аварии или болезнь близкого, он переживает стресс. У всех он протекает по-разному, и очень часто человек его не осознает или не придает ему значения. «У всех случается, нужно решать проблему, а не думать о теле и своем состоянии».

Но тело так не думает и загоняет стресс глубоко в органы и ткани. Где-то клеток добавит, чтобы придать хозяину сил и адреналина, где-то убавит, чтобы буквально сократиться в размере, сделать меньше и незаметнее.

Спустя время человек, который не осознал страх, обиду или унижение и не прожил этот эпизод, начнет испытывать такие симптомы, как бессонница, переутомление, мигрень, простуда, аллергия, болезненный ПМС и прочее.

Что человек делает в таком случае? Пьет таблеточку, бокал вина и ждет, когда симптом уйдет. Но ушла ли причина и восстановил ли человек нужный объем ресурса?

Случалось ли с вами такое, что, приехав на море, вы никак не можете расслабиться, все раздражает и особенно то, что скоро уезжать? В последний день наконец наступает расслабление? Это признак того, что вы не восстанавливаетесь должным образом. Отдых начинается только после восстановления.

Такие симптомы, как насморк, слабость, головная боль, аллергия, сигнализируют, что уровень стресса превышает норму. Стресс возникает не только от прямого воздействия, конфликта или ссоры, но часто и от того, что не восполнены важные потребности в признании, заботе, любви, радости.

Эмоции сами по себе нейтральны, но мы часто делим их на негативные и позитивные. Негативные, такие как обида, страх, гнев, вина, стыд, раздражение, чувство одиночества, разочарования и прочее, возникают, чтобы указать нам на приближающуюся опасность.

Что-то угрожает выживанию и безопасности, и в теле, как сирена, возникает сильный дискомфорт. Если человек с ним ничего не сделал, то следом наступает болезнь, чтобы «вырубить» хозяина и дать ему восстановиться. Вам знакома такая ситуация, когда перед важным экзаменом, собеседованием, как назло, вы заболели ангиной, гастритом, упали в обморок или слегли с острой мигренью?

Обычно это происходит перед важным событием, перед чем-то новым.

Сейчас есть модное слово «прокрастинация». Проще говоря – саботаж. Мы сами себя саботируем начать лучшую жизнь с понедельника, изучение английского и даже уборку дома по нескольким причинам:

1. Человек настолько устал и выгорел, что нет сил даже бумажку с пола поднять.

2. Человек испытывает страх неудачи и ошибки.

3. Человек боится успеха.

Все эти страхи из прошлого. Когда-то давно, до шести лет, вы чего-то испугались, что-то или кто-то повлиял на вас, и ваша психика получила сигнал, что это очень опасно, и записала следующее сообщение: «Если когда-то что-то примерно подобное произойдет, хотя бы косвенно будет похоже на такую интонацию, силу, характер, обстановку, немедленно выключить тело. Заставить его замереть, бояться, решить, что ты недостоин и жалок, и бездействовать!» Программа, установленная в момент первого стресса в детстве, будет работать до тех пор, пока человек не осознает ее.

Если во взрослом возрасте человек приближается к опасной ситуации, то включается психосоматика, которая его оберегает.

Все, что мы разобрали до этой части: запрос, цели-убийцы, основы базового уровня выживания и как его закрывать, практики мгновенного взлета – постепенно готовило вас к тому, чтобы найти ошибки в системе, исправить их самостоятельно и, приняв новые выводы о себе, применить другие действия, которые выведут вас из мира недовольства, тревог и поражений в новый мир без драм и страданий.

Чтобы совершить такой переход и использовать ваш потенциал, заложенный от рождения в вашей нервной системе, достаточно сделать всего два шага. К маме и к папе. Это просто, и у вас получится.

У вас не может появиться в жизни того, чего вы не видели, не ощущали, не пробовали или вам не показали как будущую возможность.

Представьте, как было бы здорово, если бы вам в раннем детстве каждую ночь перед сном говорили: «Через 20 лет в этот день ты ощутишь себя невероятно счастливым, осознаешь свои цели и миссию, заработаешь много денег наилучшим образом, потому что с тобой все в порядке. Мама и папа гордятся тобой и любят тебя!» Как минимум с таким внушением было бы легче взрослеть. Ведь основная задача родительства – это помочь ребенку вырасти и по возможности не мешать ему в этом, а всячески поддерживать. Притом что всячески поддерживать – это доверять и верить, что ребенок справится, а не взваливать на него свои ожидания и груз вины, если не получается. Не переносить свои детские травмы, нереализованные амбиции, не формировать в нем картину мира, в которой ему больше нельзя, чем можно.

Только полученный ранее опыт мы воспроизводим в настоящем. И тот опыт, который получили наши родители, вложен в нас. Некоторым папам и мамам удалось вложить в вас любовь и заботу, даже если с ними поступали жестко, а другие так и остались в своих процессах и щедро наградили своих детей (вас) своими травмами и негативными установками.

Важно освободить место от отживших себя стратегий, убеждений и, конечно, болезненных переживаний. Разделить себя и вашу детско-родительскую семью. Заметить между вами разницу и осознать, что вы отдельная личность с нуждами, желаниями и особенностями. Вы уже выросли.

Узнать себя, принять себя, полюбить себя, не потеряв контакт с родными, приняв их опыт, проникнуться уважением и благодарностью – непростая задача, но выполнимая. Без глубинной внутренней работы, которая меняет ваши реакции, отношение к себе и к жизни, не сработают внушения и карты желаний. Можно сотню раз произнести: «Я достойна большего», но если внутри вас есть обратный этому опыт, когда не было разрешения на спонтанные желания и детские нужды были не услышаны, то подсознание дает команду не получать, даже если на сознательном уровне вы себя убедили в обратном.

«Я достойна большего». Произнесите эту фразу несколько раз. Звучит как-то искусственно, верно? Будто сами себя убеждаете, как в том кино про самую обаятельную и привлекательную.

«Я достойна большего», – сквозь горькие слезы кричит подруга, узнав об измене.

«Я достойна большего!» – ноет другая, не получив хорошую должность.

В конце книги эта фраза исчезнет из вашей головы. Вы просто начнете так себя ощущать и преподносить, что это будет очевидно не только вам, но и другим. Произойдет так по одной причине: если вы пройдете сепарацию от родителей, сохранив в себе внутреннюю опору, ощущение наполненности и уверенности.

Отделение для вас станет освобождением, а не отвержением или брошенностью. Ваш мир из «должна/обязана» быть «хорошей, правильной» перейдет в мир ваших решений, основанных на истинных чувствах и желаниях. Звучит фантастически, но это действительно то, что с вами уже происходит.

Когда человек становится взрослым, когда он берет ответственность за свою жизнь не как ношу, а в удовольствие, осознавая, какие перспективы это открывает ему, такой человек способен любить, гордиться своими даже незначительными успехами, беречь себя, заботиться о себе, дружить искренне и создавать близость. И все это – основа для успешного бизнеса и крепких отношений.

У вас есть запросы. Вы уже знаете техники мгновенного взлета, которые могут обеспечить энергией и за счет действий устранять негативный опыт. Вы убедились на практике, что даже простые техники дают отличный результат, а главное, только практические действия меняют что-то в вашей реальности. Первая часть книги – уже полноценный тренинг.

Первое, что нужно сделать, – это закрепить текущее состояние. Сейчас оно временное, далее я дам методику, которая позволит изменить вашу жизнь так, чтобы кратковременное облегчение стало привычным состоянием.

Нужно понять, что в некоторых ситуациях мы можем принести себе максимальную пользу только долгосрочной внутренней работой, а не кратковременным обезболивающим. Поэтому я мотивирую вас к устранению причин ваших проблем, чтобы решить задачу и в конце концов получить свой результат. В противном случае книгу можно было закончить предыдущей главой.

Бывает так, что человек настолько готов к изменениям, что и восьмерочка сработает. Такие случаи в моей практике встречаются, но в малом проценте случаев.

В человеке есть всего две мотивации.

Мотивация «К» и мотивация «От».

Мотивация «К» – есть яркая цель, желание, мечта, и вы находите в себе силы к ней двигаться, людей, которые уже к такой мечте пришли. Вы, вдохновленные ими, не боитесь рисковать, ошибаться и находите свои решения. Тогда вам нужен ресурс, и это практики мгновенного взлета, чтобы получить энергию на обучение, новые знания и действия. Это люди, которые уже прошли этап внутренней работы. Это моя здоровая мотивация. Раньше я хотела выйти из бедности, доказать, что я достойна большего, лучше других и могу назло всем создать свой центр психологической помощи в столице. Сейчас у меня есть и центр, и достаток, но пришла я к такому уровню, изменив мотивацию и устранив в себе желание убежать от чего-то дефектного и мерзкого.

Мотивация «От» – вы хотите уйти от чего-то раздражающего, неприятного, от того, что вас бесит и в печенках сидит: от токсичной свекрови, конфликтов с мужем, разлада в отношениях с детьми, ненавистной работы. И тогда важно найти причину, по которой вы в этой точке оказались. По сути, это побег от своих внутренних проблем, попытка найти виновного извне, а не предпринять усилия, чтобы развить свой потенциал, либо расслабиться и прекратить усилия. В зависимости от вашей стратегии безопасности вы либо зависаете в страдании, либо нападаете заранее, чтобы в страдание не попасть. И то, и то – выбор не жить, а выживание. И борьба ваших отдельных частей внутри вас: непринятой мамы и непринятого папы. Здесь простые практики не помогут, потому что они маскируют проблему, а не решают. Можно часами крутить восьмерочку и смотреть на начальника живым взглядом, но если ваша стратегия – угождать, винить себя, бояться, то именно эта стратегия определяет ваш выбор. Вам будет немного легче выносить проблемы на работе, но от этого сами проблемы не уйдут.

У каждой негативной реакции, ситуации и проблемы есть не только внешний фактор, но и наш личный внутри нас. Когда мы его находим, признаем, проживаем, мы можем фактически изменить ситуацию. Тогда уместны логические вопросы: «Как я создала такую ситуацию? Как я могу из нее выйти и изменить ее?» Пока внутри раненый ребенок, вы не видите выхода, потому что зависите от идеи в вашей голове о властной сильной родительской фигуре, которая может решить, как вам быть, а сами вы нет.

Если вы находитесь в ситуации, когда вы понимаете, что хорошо бы начать свое дело, выйти замуж, хорошо бы сдать в налоговую отчет, хорошо бы помыть посуду, постирать эти шторы, заняться спортом, разобрать тот чемодан после отпуска, который месяц уже в углу стоит, выполнить практики мгновенно взлета из предыдущей главы, но что-то вас останавливает. Хотите грустить, плакать, жаловаться или просто нет времени, потому что взяли слишком много ответственности за других.

• Если вы находитесь в такой ситуации, когда вам тяжело действовать и какие-то неведомые силы вас от этого отдаляют;

• если вы находите в своей внешности недостатки и вас это огорчает. Вы сравниваете себя с более успешными, на ваш взгляд, людьми и не можете понять, «да что за магическое зелье они принимают по утрам и почему я не такая, как они?» Чувствуете зависть, сравнивая себя с другими. Даже если окружающие говорят о ваших достоинствах, вы испытываете чувство неудобства и оправдываетесь за наличие собственных успехов и преимуществ. На похвалу руководителя вы отвечаете: «Да ладно, ну что вы, Павел Борисович, не надо мне премии, я ведь и так зарплату получаю больше, чем заслуживаю»;

• если вы недооцениваете свои интеллектуальные достижения и способности, недооцениваете себя, думая, что вы не справитесь и, как следствие, вы теряете способность не только развиваться, но и делать то, что раньше вам давалось легко;

• если вас легко обидеть – слово, жест или молчание другого человека могут вас сильно ранить, и вы не можете понять, почему так происходит;

• если вы не верите в свои силы, стараетесь найти союзников для осуществления каких-то ваших целей и проектов, хотя реально вы можете сделать это сами;

• если вы нерешительны, колеблетесь, вам тяжело принять решение, то в вас есть травмированные части из детства, которые важно проработать.

Я опишу, как именно это делать на практике. Как самостоятельно работать с чувством, зачем, какие бывают чувства. Что такое любовь к себе, как и что делать, чтобы к этому чувству прийти.

В нас есть потенциал, заложенный от рождения, и есть воздействие среды, в которой мы растем, включая воспитание родителей и опыт наших родителей из их семьи. Что-то может нас травмировать, что-то дает полезный опыт для будущих достижений и ощущения себя счастливым. Если мы получаем эмоциональную травму, которую не смогли пройти, например, «всякое бывает, меня все равно любят и со мной все в порядке», а взамен, чтобы выживать и адаптироваться, решили угождать и взять на себя вину, то впоследствии нас будет вести этот голос травмы и нездоровая логика. Человек ходит десятки лет на работу, где его унижают, или застревает в токсичных отношениях.

Осознать и прожить все травмы невозможно и не нужно. Но есть ключевые, из-за которых у вас сформировано негативное самоопределение, в результате вы не можете сделать необходимое, желанное и нужное именно вам.

• Страшно быть плохой девочкой и эгоисткой.

• Страшно делать то, что хочешь, потому что тогда вы не такая, как все, а это небезопасно. Вы впадаете в ступор перед совершением необходимого действия.

• Важно получать разрешение или одобрение от родителей или партнера даже на простые действия.

• Сложно избавляться от старого и начинать новое дело.

• Трудно доводить дела до конца.

Как-то ко мне пришла женщина на консультацию, с, казалось бы, пустяком. Говорит: «Я не могу разобрать чемодан после командировки или отдыха неделями, я не могу себя заставить. Я каждый день переступаю через этот чемодан, у меня уже кот на нем спит – думает, что это его новая постель…» Мы начали с такой бытовой мелочи, а развернули целый клубок травм. И вам я рекомендую для тренировки, особенно если вы без опыта терапии с психологом, брать такие бытовые ситуации.

Как провести диагностику самой себе и понять, есть у вас психотравма или нет. Сейчас я попрошу вас представить ситуацию, какое-то элементарное действие, которое вы не могли сделать за последнюю неделю, подумать – и сделать. Или вспомните неадекватную реакцию на близких, например, если ребёнок не убрал в комнате или не хочет учить уроки, мужчина не позвонил вовремя или опоздал.

Если вы можете встать и пойти разобрать чемодан, но не идете, потому что вам лень, то вы четко понимаете, что вам лень. Вы можете попросить маму, подругу, мужа, детей, чтобы они это сделали, – это не психотравма. Психотравма – когда по непонятной причине на вас нападает некая тревожность в этот момент. Какое-то неадекватное состояние. Вы понимаете, что вроде бы элементарное действие, но что-то вас останавливает.

Есть специальные пособия и книжки, которые обучают, как правильно составлять план действий, разбить большую задачу на подзадачи и как их вычеркивать из этого списка. Мне кажется, эти практики подходят эмоционально здоровому человеку, у которого нет сильных внутренних сложностей. Но когда у вас внутри есть какая-то неведомая сила сопротивления, абсолютно нелогичное состояние волнения, слезы, злость, вялость в теле, значит, есть след психотравмы, и разобрать ее вам поможет практика «ГОСИ».

Это первое, с чего мы начинаем убирать травмы в курсе «Женщина Генезис».

ГОСИ – это сокращение от трех составляющих процесса: голова, сердце, инстинкты. Это работа и с симптомом, и с причиной. Вы поднимете все негативные суждения о себе, отрицательные чувства и зажимы в теле. Научитесь с этим работать так, чтобы на смену неприятному состоянию пришло адекватное, ровное или положительное. И из этого состояния действительно возможно ВСЁ и СРАЗУ.

Практика «Госи»

Мы сделаем практику в 2 шага:

1. Диагностика.

2. Проработка.

Диагностика

Вспомните любую неприятную ситуацию за последнюю неделю, которая произошла с вами. Конфликт, недопонимание, приступ злости или жалости к себе.

Я буду работать с ситуацией про чемодан клиентки, а вы со своей.

Опишите одним предложением эту ситуацию и представьте ее в своем воображении максимально подробно.

– Я не могу разобрать чемодан. Я прохожу каждый час мимо и, когда его вижу, думаю о себе, что я неорганизованная, ленивая свинья, неряха и никчемная хозяйка. Что моя жизнь как этот чемодан. Лежит в углу никому не нужный и неразобранный, и вспоминают о нем два раза в год перед командировкой и поездкой в Турцию.

Здесь уже поднимаются чувства. И мысль будто невидимой ниточкой соединяется с чувством в груди. Может ощущаться давление или покалывание, возможно, чувство отзовется комком в горле или ваши ладони вспотеют.

Затем отвечайте на вопросы, обращаясь к самой себе.

Когда я не могу разобрать чемодан, сделать действие, как я к себе отношусь? Я какая?

Как вы отвечаете на этот вопрос?

– Я плохая. Я никчемная. Я безалаберная. Я грязнуля.

Чем хуже, тем лучше. В тех частях личности, которые мы в себе не признаем или не любим, скрыт большой заряд энергии. Любовь к себе возможна при целостности, а целостность – это принятие своей плохости наравне с достоинствами. Конечно, если родители всячески указывали на то, что вы «плохой» ребенок, то были приложены усилия, чтобы избавиться от проявлений, которые характеризовали вас как плохую. Не бойтесь столкнуться с непривлекательными частями себя.

Когда я не делаю это действие, я… Что самого страшного будет, что еще более страшное может случиться помимо того, что я не делаю это действие?

• Кто-то узнает, что я этого не делаю, и расскажет другим.

• Кто-то осудит.

• Кто-то будет меня критиковать.

И здесь чувства проявляются более точно. Вы можете обнаружить стыд при ощущении, что кто-то узнает, или вину за то, что вы такая, а может, и страх.

Чего я боюсь в этой ситуации? Если я все-таки разберу чемодан и сделаю это действие, что страшного для меня будет? Что близкие обо мне подумают?

На этом вопросе очень часто возникает страх «Меня перестанут любить». А что у вас?

Например, если вы начнете делать так, как хотите, вас перестанут любить, вам перестанут помогать, перестанут поддерживать, вас будут считать эгоисткой, потому что вы что-то делаете для себя. Подумайте, ну и что с того даже если не разобранный месяцами чемодан, в конце концов, это ваши личные отношения с чемоданом!

Попробуйте найти этот страх. Задайте вопрос: «Чего я боюсь?» Когда вы думаете об этом, у вас возникают чувства по этому поводу. Какие это чувства? Это может быть напряжение, чувство вины, тревога, страх, стыд, напряжение, злость, беспомощность, жалость к себе, потерянность, слабость.

Вам может быть трудно с первого раза точно распознать чувства или назвать их определенным словом. Но в любом случае их все можно обобщить до трех состояний: «сладенько», «нейтрально» или «гаденько». Вы можете использовать такую упрощенную модель чувств для начала.

Если есть тревога, что-то давит, колет, тянет, это отголоски давней травмы. Что испытывает ваше тело? Если вы нашли ощущение «гаденько», то тело мгновенно отреагирует на него. Возникает реакция на уровне живота. Вам хочется сжаться, убежать, спрятаться от этого чемодана, напасть на кого-то?

Ищите реакцию внизу живота. Когда вы ощущаете эту реакцию, что вы хотите больше всего? Вы хотите сделать вид, будто его нет, этого дела, этого чемодана? Вы хотите этот чемодан растерзать, выкинуть в окно? Вы выбираете терпеть и страдать от того, что вы не сделали это действие? Какую реакцию выдает ваш мозг в ответ на это действие?

Ответив на эти вопросы и выполнив практику, вы уже получите аналог карты вашей психотравмы: что вы о себе думаете, что вы чувствуете, что вы хотите с этим сделать и чего вы на самом деле боитесь. При работе с психологом можно точно определить фигуру, к которой на самом деле поднимаются чувства, срабатывает защита, и даже возраст и точную ситуацию. Для самостоятельной работы достаточно распознать цепочку «мысль – чувство – инстинкт».

Сейчас вы можете у себя спросить: «Когда это произошло впервые? Когда я вела себя подобным образом?» Вы можете себя спросить: «От чего это чувство меня так защищает? От чего я так защищаюсь?»

Вы увидите, что это защита маленькой вас, очень маленькой девочки. Раньше эта защита действительно от чего-то вас спасала: от критики, наказаний, замечаний. Но сейчас, уже во взрослом возрасте, эта стратегия мешает, не дает вам сдвинуться с места.

На уровне взрослого, у которого есть все ресурсы навести порядок, эта ситуация решается в течение 20 минут, но если у вас включается детская реакция, которая может быть связана с наказанием за беспорядок в комнате, вы начинаете сопротивляться, теряете силы и адекватность. А вопрос мог бы решиться просьбой о помощи у близких, заказа службы уборки, или вы определили бы себе время на отдых и запланировали, когда завершите уборку проклятого чемодана. Все.

Где-то когда-то давно вы изучали мир, пробовали его на вкус, делали то, что хотели, но вас наказали, вас не оценили, вас обесценили, сделали замечание, покритиковали или не оказались рядом, чтобы объяснить, что с вами произошло и почему вы испытываете такие чувства. Вот в этот момент вы решили: «Все, я не буду ничего делать и пробовать без оглядки на мнение другого человека. Я останусь хорошей и удобной девочкой, которая живет для других, и тогда точно не будет проблем». Или вы решили следующее: «Я буду всех подавлять, нападать первая, злиться, только так, будучи главной, я смогу выжить». Вы даже можете найти этот возраст – 6, 12, 15 лет. Можете пойти еще ниже, поискать еще более раннюю ситуацию в возрасте до 6 лет.

Что с этим делать? Для начала важно признать разницу на уровне логики между вами маленькой, которая тогда ошиблась, и вами взрослой сейчас, которая может этот чемодан разобрать, зная, что да, с ней когда-то была похожая ситуация, но сейчас-то ее нет, она уже взрослая и ей ничего не угрожает! Затем прожить чувство и по возможности расслабить тело, отпустить инстинкт выживания, который до сих пор срабатывает.

Проработка

Запишите в дневник рефлексии мысль, которая запускает реакцию в груди, и чувство, которое усиливает инстинкт.

Закройте глаза, положите руку на голову и скажите: «Я признаю все свои мысли». Восстановите эту ситуацию в памяти. Вспомните ее детально, что вы думали по этому поводу о себе, о другом человеке, если он присутствует в ситуации.

Сделайте глубокий вдох, а на выдохе переместите свое внимание на область сердца. Положите руку на сердце и скажите: «Я признаю все свои чувства». И восстановите внутри в груди чувство, связанное с этой ситуацией. Проговорите вслух, что вы чувствуете. Если чувство трудно распознать, произнесите: «Я разрешаю себе чувствовать свои чувства. Это безопасно для меня». На пять вдохов и выдохов усильте чувство в области груди. Не переживайте, оно вас не захватит. Пусть чувство станет больше, чем было до начала практики. Что это за чувство? Может быть, это вина или страх, может быть, стыд и злость?

Далее опустите руку на живот и скажите: «Я признаю все свои инстинкты». И найдите внизу вашего живота напряжение.

Что вы можете ощущать в животе: потребность сжаться, убежать, замереть, спрятаться или нападать? Определите, на какой инстинкт больше всего похоже ваше напряжение.

Тот или иной инстинкт, который подкрепляет ваши чувства и не дает вам освободиться от него, тот инстинкт, который удерживает вас в состоянии напряжения, что это за инстинкт?

Вам хочется убегать, нападать, прятаться, сжаться? Еще раз восстановите чувство в груди, усильте его и почувствуйте, что тело хочет сделать в этот момент больше всего. Притворитесь, что вы сейчас там и это происходит с вами как будто бы в настоящий момент. Что хочется сделать телу больше всего?

Не убирая руку с живота, с закрытыми глазами постарайтесь удержать ваше внимание на дискомфорте в области груди или живота и произнесите:

«Я признаю свой инстинкт сжатия/нападения/замирания/убегания. Я признаю, как этот инстинкт обеспечивает мое выживание. Я признаю, как этот инстинкт обеспечивает мою безопасность. Я признаю разницу между инстинктом и выживанием. Я признаю разницу между инстинктом и безопасностью. Я признаю все свои травмы, начиная с самой первой, связанной с инстинктом сжаться. Я не являюсь этим инстинктом. Моя личность не является этим инстинктом. Я разрешаю изменениям наступить прямо сейчас, и я чувствую изменения внутри».

Продолжайте работать через дыхание, освобождая тело от инстинкта и остатков чувств. Постепенно реакция в груди и напряжение в животе будут сокращаться, утихать и в конце концов полностью уйдут.

Сейчас снова положите руку на вашу грудь. Притворитесь, что вы в этой ситуации, и сравните, как сейчас вы на нее реагируете. Если были негативные ощущения на 100 баллов, то сколько чувства остается сейчас?

Поднимите руку, положите на голову и спросите себя, что вы думаете по поводу этой истории. Отметьте, изменилось ли у вас отношение к ней. Сделайте вдох, выдох и спокойно, легко откройте глаза.

Можно не прикладывать руку к голове, сердцу и животу. Можно делать практику с открытыми глазами. Рекомендую выписать текст признания инстинкта в заметки или блокнот и при необходимости применять практику «ГОСИ».

Это только начало. После выполнения практики к вам будут приходить новые мысли, озарения, а из архива памяти будут подниматься забытые, но важные эпизоды, которые необходимы вам для полноты картины, как элемент пазла. Их важно не терять, а зафиксировать.

В курсе «Женщина Генезис» на этом этапе я ввожу дневник рефлексии.

Заведите отдельную тетрадь, где вы будете «рефлексировать»: выгружайте эмоции, мысли от практик. Часто поднимающиеся чувства некому предъявить в настоящем моменте, но чувству важно выйти и получить признание, не блокировать и отмахиваться от него, проскакивать, будто вам показалось, а дать чувству место внутри себя.

Если в вашем окружении нет человека, который может выдержать ваши жалобы, крики о помощи, если вы не ходите к психологу, то такой дневник вам очень поможет. Вместо того чтобы «выгрузить» в голову мужа или подруги очередную тревогу, возьмите ручку и начните записывать все, что вас беспокоит, на страницах дневника рефлексии.

Подводите итоги дня, недели и месяца, и скоро вы заметите, что то событие, которое ранее вас очень тревожило, уже не беспокоит, а те люди, которых вы считали врагами, стали довольно-таки приятными личностями.

Когда-то давно что-то побудило вас решить, что счастье, покой, достаток – это не ваша история, это про других людей. Так происходит у дефицитарных людей – у тех, кому не хватило опыта опоры на здорового родителя и сейчас приходится такую опору возводить в себе самостоятельно, опираясь на пока малодоступные в памяти моменты силы. Продолжая практику, вспоминай про поддержку, заботу, и любви будет все больше, опоры будут усиливаться.

Пока многое в жизни для вас небезопасно, там злая мама, которая пугает волками, которые вас съедят. Может быть, для вас маленькой действительно самой страшной ситуацией были волки, которые придут ночью и укусят за бочок. Но сейчас, когда вам 35, 45, 55 лет, это уже неактуально – этого бояться неадекватно. Головой вы это осознаете, а чемодан остается неразобранным.

Я предлагаю вам вспомнить и описать все ситуации, эпизоды за последние несколько месяцев, когда вы что-то боялись сделать, и по моим вопросам, по моим подсказкам проанализировать эти ошибки логики и то, почему они до сих пор на вас влияют. Этот процесс помогает моим клиентам сдвинуться с мертвой точки и начать действовать.

Для проверки результата вернитесь и сделайте любую понравившуюся вам практику. Обратите внимание на то, что вы ее воспринимаете по-другому и насколько легче она вам дается. Более того, вскоре говорить себе комплименты, хвалить себя и баловать для вас станет нормой, и однажды вы произнесете: «Ира, все сбылось, а что, так можно было?»

Выписывая список всех неприятных бытовых ситуаций, вы можете столкнуться с логичным вопросом: когда нужно прорабатывать травму, а когда достаточно практик мгновенного взлета? В каком случае использовать техники первой части книги, а в каком из второй?

Разница всегда в отношении к обстоятельствам. Сотни ситуаций происходят каждый год, но одни из нас решают их и идут дальше, а другие либо погружаются в негатив, либо делают вид, что все в порядке, все нормально, мне сейчас не плохо, заметая осколки своей судьбы под ковер.

Если женщины часто связываются с какими-то подозрительными мужчинами, или устраиваются на работу, где начальство ведет себя неадекватно, или вдруг портятся отношения с подругами и близкими, или начинаются проблемы с здоровьем и реакция проявляется как нытье, агрессия, раздражение, слезы, обида, вина, это признак травмы.

В какой-то период негативных ситуаций становится настолько много, что уже не хватает ресурса делать вид, что ничего не происходит. Тогда вы заходите в Интернет и начинаете искать: «Семь секретов стать счастливой», «Пять способов улучшить свое состояние», «Как загадывать желания, чтобы они сбывались». Но ни один из них не помогает.

Не помогает, если в вас есть травмирующий непрожитый опыт. Боль, которая возвращается каждый раз обратно. Невыплаканные слезы по кому-то или чему-то важному, что ваше подсознание вытеснило, забыло, чтобы помочь вам выжить. Например, вы не имели права сказать родителям, что не хотите убирать в комнате и учить уроки, заявить об усталости и запросить поддержку, за это вы были бы наказаны, унижены, пристыжены, и вы тогда решили терпеть и просто сделать то, что от вас просят, чтобы не потерять хотя бы такой контакт с родителями. Видя это уже в своем ребенке, вы будто возвращаетесь в свой тот опыт. Очень болезненный и несправедливый. И там вы терпели, а значит, и ваш ребенок должен терпеть. Нет другой модели. Но ваш малыш, он другой. У него больше свободы, если он бунтует. Но для вас это угроза вашего авторитета, попытка зайти в вашу уязвимость и напомнить о той ситуации, где вам было грустно и больно. И вот вы не смогли поддержать ребенка, а наорали.

И ребенок снова получил: «Ты опять напутал!», «Что, с первого раза не понимаешь?», «В кого ты такой безрукий?»

Признайтесь себе честно, как часто вы искренне прощаете своему ребенку ошибки даже в мелочах?

• Разлил чай.

• Случайно испачкала нарядное платье.

• Неправильно решил задачу.

• Смахнул банку с фасолью с полки в супермаркете.

Вы включаете в такие моменты поддержку и принятие?

По-доброму проговариваете, что ошибки случаются, это не страшно, надо просто сделать выводы и по возможности исправить последствия?

Или чаще срабатывает автоматическая реакция – винить, стыдить, «дать леща»? И стыдиться самой, если в этот момент вокруг есть люди?

Перенесите этот опыт с детьми внутрь себя – на своего внутреннего Ребенка и внутреннего Взрослого.

Если вы не прощаете ошибок ребенку, скорее всего, и себя тираните за косяки и неверные решения.

Иметь прочные внутренние опоры – это как раз относиться к себе по-доброму, даже когда ошибаешься:

• не сваливаться в жертву;

• не разрушать себя внутренним гневом;

• не скатываться в спасателя в попытке загладить вину и получить любовь.

«Да, я не могу сейчас по-другому, и я себя не грызу. Я просто о себе это знаю» – внутренние опоры в действии.

Практики этой книги помогают вам строить заново внутренние опоры.

Многие участницы в начале курса делятся, что годами «едят» себя изнутри за то, что не могут похудеть или бросить курить. Они не умеют себя прощать, скатываются в депрессии, неврозы и панические атаки. Потому что «жизнь случается», а психика перенапряжена и 24/7 готова атаковать. При этом мишень – они сами.

И всегда где-то в прошлом есть эпизод, за который они до сих пор несут груз стыда и вины, потому что вовремя не получили поддержки от родителей.

«Я прощаю себя за то, что ошиблась в том моменте, признавая, что тогда это был единственно верный способ выжить» – не случайно такая фраза часто встречается в медитациях ЖГ и на консультациях.

Отпустить себя, переписать разрушительную стратегию и выстроить опоры внутри можно и нужно.

«Съедаете» себя за ошибки? Например, я часто рассказываю приемы, которые дают быстрые, даже мгновенные результаты. Это наша легендарная восьмерочка, это живой взгляд, просто улыбайтесь, благодарите – такие простые техники уже помогают. Пишите маме благодарности в течение тридцати дней, проявляйте признательность, отправьте ей букет, простите тех, кого долго не могли простить.

Это все прекрасно. Эти практики действительно поднимают настроение за счет выработки дофамина. Они дают энергию, из этого состояния можно что-то сделать, но глубоких и долгосрочных изменений в жизни нет. Все позитивные изменения заканчиваются ровно тогда, когда вы перестаете практиковать. Так же, как происходит со спортом или питанием.

Все эти практики, хорошие и правильные привычки направлены на «закрытие» нашего базового уровня. Они дают вам энергию, в какой-то части вас заводят шкатулочку «Ресурсы», в которую складываются результаты ваших практик. Если вдруг вам станет плохо или произойдет какое-то потрясение, оттуда поступает ресурс и вы остаетесь в адекватном состоянии, не слетаете в депрессию. Шкатулочка опустошается, и ее нужно регулярно наполнять.

А самое главное, размер шкатулочки у кого-то с булавочную головку, а у кого-то с небоскреб. Спустя какое-то время работы над собой у любого человека возникает вопрос: как увеличить размер этой шкатулочки с ресурсами? Как сделать так, чтобы изменения были долгосрочными?

Ваша жизнь состоит из детской и взрослой частей. Детская жизнь – период обучения – в себе содержит максимальное количество стратегий и паттернов, которыми вы постоянно пользуетесь во взрослой. Это ваш фундамент. Если в детстве вам позволяли играть только в маленькой песочнице и никуда за ее пределы нельзя было выходить, то ничего кроме бытовки вы на таком фундаменте построить не сможете. Даже если вы будете делать различные практики на настроение и состояния, то они будут быстро разрушаться и истощаться, ведь фундамент слабый и непрочный.

Если вы хотите иметь много ресурсов, то необходимо вернуться в ваше детство и изменить тип и размер фундамента, укрепить его, поменять тип цемента, заделать трещины, и тогда у вас вырастет дом на 300 этажей, куда можно поместить столько ресурсов, что на все ваши желания хватит.

Метод «Генезис» построен на прочной научной базе, включая клиническую, экзистенциальную, когнитивную психологию, основы психиатрии и психологические типы Юнга. Подтвержден исследованиями и тестированием на независимой фокус-группе.

Глава 6

Причины связи родителей и детей

Любой человек начинает свое движение по своей собственной причине. У одного это попытка оттолкнуться от дна, для другого из уже успешной реальности – необходимость получить еще больше ресурсов более эффективным способом. Мы обсудили базовый уровень, давайте пойдем немного дальше. Разберем завалы и перейдем к фундаменту.

Эта глава о детских страхах внутри взрослых. Страх – это ограничитель при переходе из детства во взрослость и далее от уровня базовых потребностей к уже своим желаниям, проявлениям, сексуальности. Когда-то потребности закрывали родители (как могли). Сейчас это ваша задача, но бывает так, что внешне вы взрослый человек, который, казалось бы, может сам себе помочь, но внутри есть ожидания, что родитель котлет нажарит и постельку поменяет.

Страх – это то, с чем важно хорошо поработать сейчас. Вспоминая неприятные ситуации, уделите внимание тем, где вы боитесь. Боитесь ошибки, успеха, остаться одной, не найти свое дело, быть плохой мамой и женой и так далее.

Что такое фундамент в невротичном варианте – это набор психотравм, ограничивающих убеждений и негативно работающих стратегий, из которых сформирован основной сценарий вашей жизни. В здоровом варианте фундамент – это опора, на которой выстраивается пирамида ваших достижений.

Это и есть ПРИЧИНА, а следствие – вы чувствуете себя ужасно одинокой даже в отношениях, думаете, что весь мир против вас, все идет не по плану, все подводят, постоянно появляются проблемы, вы не чувствуете себя женщиной, любимой, нужной, замеченной. Как итог – нет уверенности в себе и в будущем, не можете сделать первый шаг, постоянно оглядываетесь на окружающих.

Если у вас так, значит, однажды вы уже так себя ощущали. В практике «ГОСИ» вы могли это заметить. По ряду причин в вас сформировалось неэффективное самоопределение.

Фундамент в невротичном варианте – это набор психотравм, ограничивающих убеждений и негативно работающих стратегий, из которых сформирован основной сценарий вашей жизни. В здоровом варианте фундамент – это опора, на которой выстраивается пирамида ваших достижений.

Неэффективное самоопределение – это послание самому себе и другим: «Я плохой, я никчемный, у меня не получится, мир опасен, все пропало, мы все умрем в одиночестве».

Что могло повлиять на развитие такого самоопределения?

1. Воспитание и отношения между родителями и вами. То, какая была атмосфера в доме, какое место вы занимали, как к вам обращались и относились. Было ли у вас вообще детство или с пяти лет вас обязали быть взрослой и «входить в положение», понимать, терпеть, быть исполнительной?

2. Обучение, социальная среда. Как складывалась жизнь в коллективах, какие были воспитатели и учителя? Поддерживали и подкрепляли или вселяли неуверенность?

3. Стресс, эмоциональный фон. С каким настроением вы ждали следующий день? С предвкушением хорошего или чувствовали, что никому до вас нет дела? Как справлялись с трудностями, кто был рядом, поддерживали ли вас близкие или призывали не реветь, собраться, быть сильной?

4. Заболевания, травмы. Какой опыт болезней, операций, проведенное время в больницах?

5. Активность, питание, режим дня.

Вспомните свое детство до 10 лет. Подумайте о себе маленькой. О чем вы мечтали, чего ждали, во что верили? Вспомните свой образ или возьмите детскую фотографию. Не торопитесь, разрешите памяти и воображению впустить вас в вашу личную историю.

Неэффективное самоопределение – это послание самому себе и другим: «Я плохой, я никчемный, у меня не получится, мир опасен, все пропало, мы все умрем в одиночестве».

Возьмите дневник рефлексии и ручку, я хочу поделиться с вами практикой, которая будет для вас маяком в решении внутренних проблем. Сейчас вы увидите реальную точку А и точку Б – от чего на самом деле хотите уйти и что получить. Глубинно.

Практика «Родительский дом»

Вспомните три негативные ассоциации на фразу «родительский дом». Это могут быть холодность, скандалы, ссоры, крики, прокуренный запах квартиры, бардак, обесценивание – у каждого будет свое. Запишите их.

Рядом напишите три позитивные ассоциации на фразу «родительский дом». Это может быть тепло маминых сухих рук, запах сдобы, солнечный зайчик на подушке. Мне нравится одна ассоциация, которой когда-то женщина поделилась на тренинге. Она сказала: «Я очень любила дневной сон, потому что в дневной сон моя мама гладила постельное белье. Я лежала, делала вид, что я сплю, и мне так нравилось, как она ставит тяжелый утюг – раньше же тяжелые были утюги, – и она этот утюг на гладильную доску – пум! Она гладит, а за окном птички чирикают». Вот такой образ. Если вы вспоминаете какую-то метафору, то что она для вас означает?

Три негативные ассоциации:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Например: ссоры, холод, запах плесени, табака, агрессия, одиночество.

Три позитивные ассоциации:

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Например: теплые ладони мамы, запах глаженого белья, смех, вкусная выпечка.

Если указываете не конкретную эмоцию, а событие, еду или предмет, то напишите, что это означало для вас.

Например: теплые пирожки с картошкой – забота, объятия мамы – любовь.

Посмотрите сейчас на эти шесть ассоциаций. Перед вами негативные и позитивные ассоциации.

Мы одновременно несем в себе два опыта: положительный, ресурсный, который дает нам внутреннюю опору, веру в себя и ощущение, что мы любимы и важны. Отрицательный же вселяет в нас тревогу, создает ощущение внутреннего дефицита, пустоты, открытой раны и незакрытых потребностей.

В важных жизненных решениях вы опираетесь на один из опытов.

Отношения с токсичным мужчиной могут быть продолжением негативных ассоциаций. Мужчина, грубый и агрессивный с официантом, может показаться вам сильным и решающим вопросы, как папа, когда он повышал голос на маму, но при этом обеспечивал семью. Другой – воспитанный и обходительный – может быть определен вами как слабый и непривлекательный.

Бо́льшая часть из нас, а возможно и все, сначала двигаются по негативному сценарию. Негативные эмоции более интенсивные и запоминаются подсознанием лучше. Сейчас, когда вы вспомнили ваши негативные ассоциации, вы можете оценить, влияют ли они на ваши отношения с людьми. Транслируют ли ваши отношения с мужчиной, сотрудниками, родственниками эти ассоциации из детства?

Почему так происходит? Вы воспроизводите привычные паттерны из вашего детства. Я сейчас расскажу, почему вы это делаете. Вы подсознательно ищете любви своих родителей. Не потому что они так проявляли свою любовь, а потому что вы в детстве безусловно любили родителей в любых ситуациях: детская психика еще не способна разделять негативные события от позитивных. Все события записываются в голове как ассоциация про любовь. Поэтому у вас такой сложный путь к любви.

Любовь – это все ассоциации, которые вы указали. Ссоры, крики, игнорирование, обесценивание наравне с добротой, заботой и вниманием. Получая результат по ассоциациям, ваша психика довольна. Есть узнавание. Но какое при этом качество жизни?

Бьет – значит любит – всем знакомая связка рождается именно так.

Парадокс заключается в том, что мы не можем выйти на позитивные ассоциации и получить от жизни только хорошее, пока не проживем боль, которая возникла от ассоциаций негативных.

Важно, чтобы на маршруте к счастливой жизни такие истории больше не повторялись. Чтобы исключить повтор, нужно вернуться к ситуациям, породившим негативные ассоциации, и прожив чувства, которые нас удерживают там, изменить ассоциацию.

Пока у вас любовь – это боль, а должно быть: любовь – это любовь, когда вам хорошо, комфортно, радостно и легко. Мозг должен эти чувства узнать как родные, а негативные воспринимать как недопустимые и нарушающие ваши границы. Без компромиссов, а иначе такие чувства – насилие над собой.

Давайте усилим эффект практики: сейчас вы на себе ощутите, как меняется качество жизни в зависимости от того, что вами движет.

Практика «Два пути»

Я хочу, чтобы вы закрыли глаза и сконцентрировались на своих негативных ассоциациях. Может быть, вспомнили себя маленькую, которая ощущала это все, которая была свидетелем. Которая решила, что вот так теперь будет и что это любовь. Просто притворитесь, что вы там, представьте, как будто эти чувства формируются прямо сейчас. Обиды, тревоги, страхи, ощущение несправедливости.

Сейчас из состояния, которое возникло, попробуйте прожить два месяца своей взрослой жизни. Представьте, в каком состоянии вы ложитесь спать и в каком просыпаетесь. Хотите ли вы обнимать своих детей, и есть ли у вас на это силы? Есть ли у вас желание качественно и достойно выполнять свою работу, получать премии, требовать повышения, увеличивать источники дохода? Хотите ли вы близости с вашим мужчиной? А если близость происходит, насколько вам хорошо, получаете ли вы все, что хотели? Как вы видите обстановку вокруг вас из этого состояния? Какие люди вам встречаются? Готовы ли вы улыбаться и видеть хорошее? Посмотрите на вашу жизнь в ближайшие два месяца из этого состояния. У меня есть подозрение, что вы в таком состоянии живете уже очень долго, а не два месяца. Но это состояние можно переключать.

Мысленно отдалите от себя эту картинку, сделайте ее черно-белой, маленькой или сожгите дотла, пускай она выйдет из вашей головы, как нить воспоминания. Перестаньте испытывать эти чувства по внутреннему щелчку: щелкните пальцами и произнесите слово «стоп/отмена».

Закройте глаза и вспомните позитивные ассоциации – когда родители были рядом. Или другие близкие и значимые для вас люди. Вспомните то время, когда абсолютно точно было известно, что с вами все в порядке. Воспроизведите эти позитивные ассоциации – любовь, тепло, ласковый взгляд мамы или как папа учил ездить на велосипеде.

Вызывайте внутри себя чувства, связанные с этими ассоциациями. Почувствуйте, как возникает тепло, как оно разливается. Представьте себе следующие два месяца жизни из этого состояния. Какая вы засыпаете и просыпаетесь? Какое у вас общение с детьми, с вашими близкими? Какая вы на работе? Что с внешним видом? Как выглядят ваши пространство и дом? Может быть, еда, которую вы готовите, теперь вкуснее или вы чувствуете вкус иначе?

Обратите внимание, как изменилось ваше состояние и как это повлияло на представления об исходе событий следующих месяцев.

А теперь развязка. Вспомните ваш запрос, который вы сформулировали в первой части, про то, как уйти от выбранных негативных ассоциаций к позитивному. Проверьте сами.

Почувствовали необходимость внутренней психологической работы, появилась мотивация «К», как у меня много лет назад?

Если травмы проработаны, боль прожита, ущерб, нанесенный вам, исцелен, то появляются крылья, а если нет желания идти в такие процессы, то вы вынуждены всю жизнь таскать за собой груз детских травм. С гирями вы никуда не полетите. Ваша задача сейчас – снять гири и расправить крылья.

Главное, выполняйте практики с любовью и заботой о себе. Можно тренировать тело из ненависти к тому, что мышцы слабеют и теряют форму, от злости, что появляются признаки старения, а можно – из любви к себе, чтобы оно было крепкое и здоровое и чтобы к косметологу можно прийти как на праздник, побаловать свою кожу и дать ей питание. Так и в психологии. Внутренняя работа – это тоже акт любви к себе, а не марафон насилия и преодоления себя.

Блиц-итоги. Как уйти от негативного сценария к эффективному и стать автором своей жизни

1. Вам нужно проработать отношения с родителями и другими значимыми фигурами, если они оказали на вас влияние. «Вытащить» все ситуации, когда вам казалось, что родные к вам плохо относятся, вспомнить события, где были срывы, наказания, невнимание, преуменьшение результатов, недостаток любви. Такие ситуации не могли быть длительными. Родители на самом деле вас любили и любят, а это были ключевые точки, которые негативно на вас повлияли. Эти точки – концентрация негатива, который нужно вытащить из вас через осмысление, погружение и анализ. Они не забываются, и их все можно вспомнить. Лучше пользоваться специальными технологиями, потому что самые болезненные точки вытесняются из памяти.

2. Когда есть эти позиции, их нужно проработать, забрать заряд негативной энергии оттуда и переосмыслить, и к вам вернется первоначальное отношение к родителям. Для этого нам потребуется делать специальные методики, которые я вам предлагаю использовать в следующих главах, медитацию «ГОСИ», а в моем курсе есть ряд медитаций по методу «Генезис», основанных на регрессии в детство. Увы, в печатном формате им обучить затруднительно, но вы можете обратиться в мой консультационный центр «Гравитация», где вам окажут должную профессиональную поддержку. Тем не менее практик в этой книге более чем достаточно, чтобы получить нужные вам результаты.

3. Вы проживете острые негативные чувства и испытаете первые озарения: уже сегодня вас не беспокоит то, что не давало вам спокойно жить вчера. Затем нужно предпринять действия на восстановление отношений. Напишите письмо родителям, поговорите с ними о вашем детстве и их родительской роли в вашей жизни, отправьте теплое SMS или букет цветов, если появится такое желание. В курсе такое задание обязательно как проверка результата. После него нам пишут длинные письма благодарности. Многие семьи буквально восстанавливаются из руин. Нередко участницы решают найти своих биологических родителей и восстанавливают связь.

4. После работы с острыми обидами важно перейти непосредственно к ложным убеждениям, которые сформировали каркас вокруг болезненного сценария. Например, «любовь-боль». Такой вывод формирует целый пласт убеждений, связанных с недостойностью и невозможностью построить счастливые отношения. Женщина думает так: «Все мужчины – козлы, в наше время нет надежных, все изменяют, никто не хочет брать ответственность, сейчас не женятся» и прочее в том же духе. Такие убеждения нужно из себя достать, исправить и сформулировать то, что вы хотите видеть, в позитивном ключе и начать искать подтверждения в реальной жизни. В этом процессе тоже есть нюансы. Очень не просто написать то, что вы думаете на самом деле. Нужна предельная честность, внимательность и четкий алгоритм как это сделать. Работу с убеждениями мы разберем в следующих главах.

5. Начать действовать. Вы действительно можете выбирать, из какого состояния вам жить. Но позитивные ассоциации достаточно трудно удерживать, если есть психотравмы. В курсе «Женщина Генезис» мы их прорабатываем в медитациях и специальных практиках. Того же вы можете добиться в личной работе с психологом или психотерапевтом. В этой книге есть бо́льшая часть техник из курса, и их может быть достаточно, чтобы вы помогли себе сами.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете встретиться с родителями внутри себя и восстановить недостающие вам опоры самостоятельно.

Сейчас у вас есть пример того, как внутри вас одновременно уживаются и негативные, деструктивные сценарии, и эффективные, конструктивные. Я хочу, чтоб вы подумали об этом и приняли решение. По какому сценарию вы будете жить с этого дня?

Вы перейдете на сторону счастливых, успешных, свободных и спокойных, никому ничего не доказывающих людей, стремящихся жить своей жизнью, своей судьбой, или останетесь в позиции жертвы, ожидая, что мама и папа все-таки подойдут и обогреют?

Хорошая новость заключается в том, что вы можете встретиться с родителями внутри себя и восстановить недостающие вам опоры самостоятельно.

Выбор за вами!

Помню, как однажды в комментарии мне написали: «Ирина, вам с мужем повезло. У вас муж умный, целеустремленный, работящий, а моему кроме пива и секса по-быстрому ничего не интересно». Это пример ложного убеждения, в которое автор вопроса верит и которому находит регулярные подтверждения в своем окружении и новостях.

Этот запрос популярен и среди замужних, и среди свободных дам. Называется «вокруг меня одни козлы». Что нужно сделать, чтобы появился принц?

Давайте по пунктам:

1. На первом этапе вам нужно решить проблему с родителями. У вас есть негативный детский опыт, и сразу скажу: это сложно.

2. У вас уже был опыт отношений с козлом, и вы пытаетесь этот сценарий повторить. Есть такое свойство у психики – надо исправить то, что не сложилось в прошлый раз.

3. Это игра, в которую вы играете и в которой не можете дойти до конца. Когда вы найдете нужный код, все будет отлично.

4. У вас есть травма. Нужно найти ее, признать и избавиться от нее.

5. Возможно вы живете там, где принцы не водятся. Тут хоть родители, хоть сценарии, а Илон Маск все равно в ваше село не приедет.

6. Вы привлекаете в свою жизнь козлов, потому что считаете, что не можете понравиться принцу, не умеете ухаживать за собой, кто вас такую полюбит и так далее. Это стыд и ваши страхи. С этим можно и нужно работать, чтобы поднять самооценку, чтобы вы были уверены в своей ценности, потому что принц-то появится, а вот вы спасуете при его виде.

Есть такая поговорка «Что излучаешь, то и получаешь». Так вот, принцы всегда были, есть и будут, но по ряду причин притягиваете вы крупного рогатого. Возможно вы склонны к неврозам, считаете, что это и есть любовь, а нормальных мужчин при этом игнорируете.

Прежде всего нужно разобраться с собой. А там, глядишь, и принц нарисуется. Даже если раньше он лежал прямо у вас под носом на диване.

То же самое касается подруг, которые предают; начальников, которые прессуют и недооценивают; неблагодарных детей, которые не замечают ваш вклад в их жизнь, и так далее.

Причина не в вас лично, а в том опыте, который вы получили. В этом опыте вам пришлось выбрать быть жертвой, винить себя, развлекать других, быть удобной и хорошей, чтобы ПОЛУЧАТЬ ЛЮБОВЬ.

Если много лет носить такие установки в себе и оплакивать несколько раз в год очередные несложившиеся отношения, то со временем сформируется вторичная выгода оставаться в таком положении: страдать, жаловаться, ворчать для многих легче, чем решать. Таким способом и внимание можно получить, и жалость. А вы помните, что психике без разницы, КАК вы получаете и ЧТО, главное, чтобы как раньше и безопасно.

Избавиться от вторичных выгод вам поможет следующая практика.

Практика «Вторичные выгоды»

1. Возьмите 5–7 или больше отрывных листов и ручку.

2. Вспомните неприятную ситуацию. Подумайте о ней.

3. Что чувствуете, когда снова оказываетесь в этой ситуации?

4. Опишите ваши чувства на отрывном листке.

5. Задайте себе вопрос: «Почему мне выгодно удерживать это чувство? Что я тогда получаю?»

6. Напишите ответ на следующем листе и положите его сверху.

7. Задайте себе тот же вопрос: «Почему это чувство выгодно? Что я получаю?».

8. Продолжайте до тех пор, пока ответ не станет: «Я получаю любовь/счастье/радость».

Внимательно посмотрите на путь реакций, которые вы вынуждены пройти, чтобы ощущать, что любимы.

Как вам?

Самая частая вторичная выгода, когда женщины жалеют себя или вызывают жалость, заболевая, попадая в неприятные ситуации, – забота, которую к ним проявляют близкие в подобных ситуациях. У каждой такой женщины есть опыт детских болезней, когда мама наконец-то бросала все свои более важные дела и мерила температуру, готовила компот и любимые печенья, гладила по голове и ласково шептала на ушко, что все будет хорошо. Или папа бросался спасать, когда вы испугались собак или разбили коленку.

Соответственно, жить с козлом или видеть в мужчине исключительно козлиные манеры – единственно возможное для вас решение, потому что только в этом случае вы себя жалеете, а без жалости к себе вы не сможете любовь почувствовать. Это последствия негативных ассоциаций из детства.

Как бессознательно вы можете мешать вниманию и заботе? Проверьте свою манеру поведения в общении с мужем и считайте ошибки:

1. Ваши жесты больше похожи на движения регулировщицы или дрессировщицы?

2. Взгляд отсутствующий, уставший или исподлобья?

3. Фразу начинаете с «Ты (посыл «виноват») сделал/сходил/убрал/забрал/посчитал»?

4. Интонации как у злой мамы или директрисы музыкальной школы?

5. Движения тела стремительные и напористые?

Если бо́льшая часть ответов «да», то, увы, в вас работают негативные паттерны детства. Вы их даже не замечаете, а разобраться, от чего они возникают, еще сложнее. Уж точно не от мужа нужно защищаться. Он вообще просто мимо проходил, а вы, как рыба-еж, сразу начинаете раздуваться на всякий случай.

Есть два варианта:

1. Читаете и выполняете следующие практики и разбираетесь с блоками, убираете стресс, смягчаете реакции.

2. Не практикуете, не идете к психологу, а пытаетесь самостоятельно изменить жесты, взгляд, позу, фразы и интонации.

Если обойти первый пункт, то это сработает, только если вы очень целеустремленны, точно настроены и контролируете свое раздражение и обиды.

Если начать с первого пункта, то жесты, взгляд, позы и фразы перестроятся автоматически. Этот вариант чуть дольше, зато результат надежнее.

Глава 7

Обиды на маму, или Полюбить маму выгодно

Какие у меня были отношения с мамой

Я сначала опишу свои ощущения от мамы. Не какая она фактически была, а какие у меня были ощущения от нее. Маму я считала равнодушной и отстраненной. Я думала, что она занимается только собой, своей внешностью, и у меня нет с ней контакта и тепла. Я никогда с ней не обнималась, например. Я сильно переживала из-за этого.

Я папина дочка. Я любила больше папу. Мне казалось, что папа у меня такой добрый волшебник, он меня любит, понимает, он мне завтраки готовит, и все у нас хорошо.

В двадцать три года, когда я начала делать практики, которые дали начало моему преображению, на меня как будто ушат холодной воды вылили. Я вдруг осознала, что папы всю жизнь рядом не было – он был в командировках, все задачи, все проблемы, абсолютно все решала моя мама и что душевнее, радостнее, теплее человека найти вообще сложно.

Ощущение, что мама меня не любила, было моей внутренней ошибкой логики. Что-то произошло, когда я была маленькая, из-за чего я выбрала папу. Я решила, что папа меня больше любит, а я его. Папа – это надежно, и надо больше опираться на него, чем на нее. Только в двадцать три года я истинно ощутила, что мама меня очень сильно любила и любит. С этого момента у меня жизнь начала налаживаться. И отношения, и финансы.

Когда я познакомилась с будущим мужем, как вы думаете, какое у меня первое ощущение от него было? Что я почувствовала, когда первая фаза влюбленности прошла? Мне казалось, что он отстраненный и равнодушный. Понимаете, почему? Эти ощущения вообще к моему мужу не относятся. Он очень нежный, заботливый, переживающий, но я упорно три года нашего брака считала, что он человек в футляре, потому что моя психика привыкла считывать холодность и равнодушие. Для меня это была любовь. Если мужчина проявляет себя как эмоционально холодный и равнодушный, я его выбираю, потому что он как мама. Я делала все для того, чтобы он таким был, даже когда он таким не был. Я его провоцировала, я скандалила, я его поддевала, я ему не доверяла… Я отметала его подарки и бежала зарабатывать сама. Моя стратегия поведения была выстроена таким образом, чтобы постоянно встречаться с холодностью и равнодушием, чтобы чувствовать то же, что рядом с мамой. Я увидела, какой фактически передо мной человек всегда находился, когда я проработала свой детский опыт.

Давайте переведем эти эмоции на язык логики. Я стала сама себе заботливым родителем, когда внутри дорастила себя до полноценных взрослых отношений с мамой и с папой. Я закрыла детские потребности и прошла сепарацию с родителями (осторожно, новое сложное слово, вернемся к нему позже). Я освободила партнера от своих ожиданий, от каких-то иллюзий, от претензий. Я перестала любить его через травму.

Скажите мне, если бы вы стали сами себе заботливыми родителями, то вы пили бы, курили бы? Вы до трех ночи лежали бы с айфоном в руках? Если вы стали бы заботливыми родителями, ели бы фастфуд? Гробили бы свое тело вредными веществами? Если вы были бы себе родителями, вы работали бы на работе, где вас унижают, где вам недоплачивают? Однозначно нет. Но многие все равно спрашивают, зачем прорабатывать отношения с мамой.

Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить и так далее и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.

Улавливаете связь?

Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить, и так далее, и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.

Если вы считаете, что мама вам недодала, любила больше брата, делала ему подарки, любила больше папу, была зациклена на чем-то другом, то вы переносите вашу иллюзию, что вам мама недодала, на ваших близких, начальников и партнеров. Вы выходите на новую работу, и у вас сразу включается перенос: «Ты должен мне много денег, ты мне должен премию, ты должен мне нормальные комфортные условия!» И воспроизводите тип отношений со всеми вокруг такой же, какой у вас с мамой, потому что вы не знаете другого способа! У вас одна прямая извилина – «защищаться, обороняться, ненавидеть, злиться, обижаться». Поэтому, если вы встречаете кого-то, хотя бы немного похожего на маму и папу, эти стратегии включаются в вас автоматически как программы у робота.

Какие «плохие» мамы бывают

1. Мама – белый ходок, или Каспер. Отсутствующая мама со стеклянными глазами. Женщина, которой вы были глубоко неинтересны. Максимум, что она могла вам дать, – это еду и чистую одежду. Она не играла с вами, не могла разделить ваши детские интересы. Возможно, если у вас есть дети, вы также не выдерживаете игр с ними и не можете даже сфокусировать теплый взгляд на лице вашего ребенка.

2. Мама-малыш. Это женщина, которая сама не выросла психологически, ей самой нужна мама и поддержка, и она просто не может взять ответственность за вас. Она нагружала вас взрослыми обязанностями, требовала понимания и помощи. Скорее всего, став уже пожилой женщиной, продолжает требовать от вас чтобы ее обеспечивали и чтобы ее пожалели.

3. Мама-агрессор. Я уверена, есть мамы, на которых совершенно справедливо можно обижаться, злиться, которых можно ненавидеть. Возможно ваша была именно такой. Я не призываю прощать ее, не устранив глубинно причину обид. Но я знаю, что восстановить внутри себя мир с родителями выгодно во всех отношениях. Негативные эмоции не только убивают здоровье, но и являются причиной бедности. Обиды, невыраженная и непризнанная злость – настоящие энергоеды. Нет энергии – нет действий. Нет действий – нет друзей, денег и любимого дела. Не об этом вы мечтали в 5 лет, не к этому вы хотели прийти.

А теперь вспомните то, что вы сами мамы, и ответьте мне: сохраняете ли вы осознанность, любовь и близость 24 часа в сутки? Я уверена, что это невозможно. Вы иногда устаете, срываетесь, можете ответить ребенку в строгом тоне, можете его проигнорировать? У вас могут быть разные, я уверена, объективные причины.

Просто представьте: если вы не мама, что с вами рядом находится один, а то и двое-трое-четверо детей. Вам нужно быть в постоянном контакте, осознанности и излучать только теплые эмоции. Ответьте на вопрос: хотите ли вы сознательно и специально причинить им вред? Чтобы они чувствовали себя недоразвитыми, испытывали бы обиду и страх? Хотите ли вы сознательно в этот момент причинить им вред, чтобы у них была травма, в результате чего сформировалась бы такая стратегия – испытывать страх, желая получить любовь?

Конечно, нет. Ваши мамы, поверьте мне, не чудовища, они тоже срывались, потому что уставали. У них свои дефициты, ведь они тоже недополучили однажды, и вряд ли их отношения с мамой были здоровыми. Грубо говоря, возможно, вашей маме нечем было заполнить ваши потребности. Конечно, без проработки это понять тяжело. «Вот, Ирина Маслова сказала – ах, точно, я же тоже срываюсь, поэтому я простила свою маму». Нет, так не работает. Я вам сначала обрисовываю на логическом уровне, как это, возможно, было на самом деле. Злого умысла в этом не было. Но к каждой реакции надо относиться с уважением. Если ущерб был нанесен, то логичные аргументы и оправдания дело не решают, но помогают разобраться для запуска процесса изменений. Вам больно, и это бесспорно так. Верно то, что вы чувствуете, и никак иначе.

Какие реакции у вас возникают от мысли про маму? Чувство злости или обида – самое частое чувство. У некоторых чувство вины, у некоторых чувство стыда за то, что с мамой что-то не так. Она выпивает, плохо выглядит или что-то подобное. Нужно уважать реакцию, которая у вас возникает. Эта ваша реакция – она вас долгое время защищала, была для вас эффективной. Ваша детская психика так себя спасала. До шести лет у детей нет критического мышления. Когда мама ругает, вы этому верите. Мама говорит: «Ах ты, такой-сякой, как ты мог это сделать?» Вы стоите и думаете: «Да, мама, я такой-сякой, только не ори».

Эта реакция действительно вам помогала, потому что в 5–6 лет просто невозможно взять и выдать какую-то другую реакцию. Ребенку сказать: «Знаешь, мам, я считаю, что ты здесь неправа» невозможно.

Вы с этой детской реакцией живете до сих пор. Она уже и к маме вообще не относится. Ваша мама уже постарела, стала слабой. Она, возможно, делала все только ради вашего будущего. Но вы до сих пор ходите с этим отношением к ней – она ДОЛЖНА. Она должна была тогда, в вашем детстве, и время, увы, ушло. Вы без опор. Сейчас важно закрыть обиды и отделиться от мамы, чтобы вырастить опоры внутри вас. Стать уверенной и достичь здоровой самооценки.

Как-то под моим постом в «Инстаграме» написала девушка: «У меня есть ребенок, и я считаю своим долгом выстраивать с ним отношения, почему моя мама так не считает?» Углубившись в их историю, я узнала, что маме девушки 67 лет, а автор вопроса до сих пор в обидах из раннего детства.

Мой ответ на это: «Вашей маме 67 лет, она ходит с палочкой, что она там может считать. Это человек проживший жизнь. Если мама лично не пошла к психологу, то она не изменится. Для нее это очень трудно. Взять и изменить убеждения, с которыми она жила 60 лет, провалиться в собственную плохость и вину за то, что сделала. Не все это могут выдержать».

Вы без опор. Сейчас важно закрыть обиды и отделиться от мамы, чтобы вырастить опоры внутри вас. Стать уверенной и достичь здоровой самооценки.

Ваша мама и ваш папа – это карта, изучив которую вы можете стать очень успешной, очень эффективной. Мама и папа – ваше первое зеркало, отражение в полный рост. Возьмите же этот материал и проработайте. Освободите в себе колоссальный ресурс, о котором вы только могли мечтать.

Я предлагаю вам на этом этапе еще 4 практики.

1. Признательности.

2. Письма.

3. Поклоны.

4. Объятия мамы.

Ваша мама и ваш папа – это карта, изучив которую вы можете стать очень успешной, очень эффективной. Мама и папа – ваше первое зеркало, отражение в полный рост. Возьмите же этот материал и проработайте. Освободите в себе колоссальный ресурс, о котором вы только могли мечтать.

Практика признательности

С чего можно начать работу уже сегодня?

Даже если у вас не было ощущения любви по отношению к маме и со стороны мамы к вам, вы можете в любой момент начать ее развивать. Я напомню еще раз, зачем это делать.

Если вы носите в себе реакции, направленные на маму, то эти реакции «фонят» везде: в отношениях с вашими детьми, с мужчинами, с деньгами.

Не бывает такого, что у вас с мамой плохие отношения, а с остальными все круто. Это так не работает, вы везде одинаковая.

Как развивать другие, полезные реакции?

Я вам предлагаю начать выписывать каждый день хотя бы десять благодарностей вашей маме:

«Мама, я тебе благодарна за…»

«Мама, ты замечательна в этом…»

Спустя 2–3 месяца ежедневной практики вы заметите резкое изменение вашего отношения к маме. Вы сформируете новую привычку переписывать прошлое. Вы перевернете ваше раздражение, боль, обиды. Ну, как вы думаете, с кого это должно начаться – с вашей мамы, что ли? Она уже сделала для вас то, что могла. Она вас родила. У вас есть карта – идите исправляйтесь.

Не хотите? Обычно мы принимаем решение продолжать злиться.

Вы же выросли с мамой. Мама – тот человек, с которым вы были в контакте до шести лет. Рядом с мамой у вас сформировались все поведенческие стратегии, с которыми вы живете дальше. Вам нужно проработать эти стратегии, чтобы стать новой. Вы их прорабатываете глубинно, внутри себя, а внешне вы поворачиваетесь к маме лицом и говорите: «Спасибо тебе, мама! Спасибо тебе за все твои уроки! Спасибо, что ты такая была! Благодаря этому я познакомлюсь с собой и стану лучше».

Выписывайте и повторяйте самой себе. В конце недели у вас будет 70 приятных воспоминаний. Вы перепишете свои негативные ассоциации в прошлом, а негативные реакции в настоящем изменятся автоматически.

Благодарности могут повторяться, что-то вы придумаете, чего не было. Это не важно. Важно направить фокус внимания на другую сторону ваших отношений. Ищите! Сначала мозг будет сопротивляться, но потом вы точно все вспомните.

У нас есть масса отзывов – практически все женщины в курсе «Женщина Генезис», которые приходят со сложными отношениями с родителями, через два месяца меняют эти отношения до такой степени, что начинают ездить с ними на совместный отдых. Мамы и папы, которые со своей стороны ничего в себе не меняли, почему-то впервые говорят: «Дочь, ты знаешь, мы так тобой гордимся, ты такая молодец!» Они же впервые говорят: «Слушай, завези нам внуков, съездите с мужем отдохнуть».

Практика «Письма маме»

У всех у нас разные отношения с мамами. У кого-то мама – самый близкий человек, а кому-то всю жизнь не хватало ее любви. Но у всех у нас в душе есть едва зажившие ранки – обиды, которые мы храним с детства.

Может, мы даже забыли об этом. Может, мама не хотела ничего такого. Но порой эти обиды всплывают в самый неподходящий момент и мешают нам заводить отношения, мириться с близкими, принимать решения, зарабатывать деньги.

Чтобы освободиться от обид на маму, нужно сделать следующее:

1. Откройте ваш дневник рефлексии и возьмите ручку. Начните писать маме письмо. Из маленькой себя и с вашей молодой мамой или из настоящего момента. Не анализируя и не фильтруя, просто пишите то, что вы думаете, чувствуете, пока не иссякнут слова. Можно оттолкнуться от такой темы: «Почему я лишаю себя хороших отношений с мамой», «Мама, я злюсь на тебя, потому что…», «Обижена, потому что…» Пишите не менее 25 минут.

2. Делайте это каждое утро на протяжении недели. Ежедневно дополняйте это письмо новыми словами, которые вы хотели бы сказать маме.

Письма маме показывать не нужно.

Обсуждать их с человеком, не готовым вас поддержать и посочувствовать, не нужно.

Если есть человек, который может разделить с вами переживания, то можете обсудить с ним. Но будьте аккуратны в своем выборе: даже близкие люди, которые всегда поддерживали вас, могут быть не готовы к такому уровню откровенности. Если у вас никого подходящего нет, то лучше всего выбрать психолога – он профессионально сможет поддержать вас в этом. Он для этого учился и нарабатывал опыт.

Если совместить практику писем с медитацией «ГОСИ» и вторичными выгодами, результат будет лучше, а проработка обид качественнее.

Практика «Поклоны»

В курсе «Женщина Генезис» мы также используем практику «Поклоны родителям». Для того чтобы «войти» в чувства, если они «заморожены». Поклониться тому, кто обидел, обесценил или предал, очень трудно, и если все-таки сделать это, то наружу вырывается весь негатив, который мы и забираем в работу.

Поклон – это попытка занять правильное место в семейной иерархии. Вы – дочь, ваша мама только мама и старше вас.

Обе практики помогают внутри себя достичь принятия, уважения и понимания вашей мамы.

Она прожила свою жизнь, она дала жизнь вам. Мама совершенно точно сделала все возможное, учитывая те ресурсы, которые у нее были.

Узнайте о ее отношениях с ее мамой и об истории бабушки. Была ли у них любовь и поддержка от родителей? В каких условиях они жили? Сравните с тем, что дали вам.

Как выполнять?

Поклоны важно делать в тихой, спокойной обстановке. В одиночестве, представляя образ мамы (или отца). Если вы никогда не видели и не знали родителей, то просто в уме говорите: «Сейчас я кланяюсь тебе, мама (или папа)».

Практика выполняется ежедневно в течение 7 дней в курсе ЖГ, но можно продлить до 40 дней или ввести как постоянный ритуал перед сном.

Это разрушает агрессию и гордыню к тем людям, которым вы кланяетесь, и помогает вызвать проживание горя и обид, которые плотно застряли в душе и не дают вам высвободиться из детской позиции.

Практика «Объятия мамы»

Можно пойти еще глубже в чувства и представить себя маленькой дочерью до трех лет. Вы сидите на коленях у мамы, и она вас качает, подбрасывает и говорит нежно-нежно. Вы смотрите на нее, и она для вас в этот миг ВСЁ и СРАЗУ. Произнесите вслух: «Мама любимая, мама, мамочка». Попадите в тот момент, когда совершенно точно мама любила вас и вы любили маму. В этом моменте больше ничего не существует. Все идеально и всего достаточно. Обнимите себя так, будто это обнимает вас мама.

Вот ваш первый опыт достойности, разрешения, внутренние опоры. Он в вас есть и всегда был.

Представьте, что мама говорит вам в ответ: «Доченька моя, я так тебя люблю. Мне так тебя не хватает. Ты такая умница».

Продолжите этот диалог с мамой. Просто поговорите с ней из той маленькой себя.

В курсе участницы проживают чувства и исправляют отношения с мамой в ключевой медитации «Встреча с мамой», которая является практически индивидуальной консультацией со мной. Я перенесла схему метода «Генезис» в групповой формат. Медитация работает точно так же, как индивидуальная консультация. В этом одна из сильных сторон курса, в который мне удалось перенести эффективность индивидуального коучинга и интегрировать в формат курса.

Выполнение этих практик дает возможность пройти сепарацию в отношениях с родителями. Отделиться от них. Только отделившись, почувствовав себя самостоятельной взрослой женщиной, вы сможете сформулировать свои желания и исполнять их самостоятельно, начнете любить себя и совершать действия для себя в первую очередь.

Пройти сепарацию – это избавиться от долга, долженствования, соответствия чьим-то ожиданиям. Представьте на минуточку ваш день, в котором вы никому ничего не должны по причинам традиций, ритуалов, долга и манипуляций на чувстве вины? Представили?

Что бы вы сделали в первую очередь? Куда пошли? В чем? С кем?

Какие эмоции сейчас испытываете?

Возможно, вам даже не удается представить это или тяжело придумать: «А что, я могу делать что-то для себя? Так что, можно было?»

Можно! Тысячи выпускниц курса «Женщина Генезис» это подтвердят. Сейчас многие из них живут из состояния радости, ответственности, уважения, любви и утверждают, что на момент составления запроса и после выпуска курса они две разные женщины. Вы тоже можете уже сравнить себя до начала чтения этой книги и сейчас. Уверена, что-то в вас уже щелкнуло, возник инсайт. Зафиксируйте это в дневник успеха.

Инсайт – это внезапное озарение. Похожее ощущение возникает, когда долго не можешь вспомнить имя актера, а потом вдруг во время приготовления борща как гром среди ясного неба в голове звучит его имя. Тут так же. Сначала вы себя загружаете информацией, делаете пару практик, затем важно расслабиться и переключиться на другое дело. В какой-то момент вы услышите диджея на радио, песню, прочтете чей-то пост в сети, и пазл сложится.

Пройти сепарацию – это избавиться от долга, долженствования, соответствия чьим-то ожиданиям. Представьте на минуточку ваш день, в котором вы никому ничего не должны по причинам традиций, ритуалов, долга и манипуляций на чувстве вины. Представили? Что бы вы сделали в первую очередь? Куда пошли? В чем? С кем?

В курсе у нас есть ежедневное задание – выписывать инсайт дня и заносить его в дневник успеха.

Дневник успеха – это еще один – другой блокнот для хороших новостей. В него важно вносить любые приятные мелочи в течение дня, то есть собирать своеобразную шкатулку дофамина, к которой можно возвращаться время от времени и просматривать свои успехи.

Вы можете сделать это прямо сейчас. Занесите пункт о том, какая вы умница, что дочитали главу до конца, тем самым инвестировали в свое будущее.

Глава 8

Папа и признание

Пока мама любит и заботиться, важно, чтобы папа дал опыт, когда ребенка признают таким, какой он есть, с его данными, возможностями и способностями. Признал не за хорошее поведение, хорошие оценки, соответствие ожиданием и за то, что есть повод гордиться, а признал ребенка таким, какой он есть от рождения. В котором есть черты отца и мамы, и сильные, и слабые, и смешные, и неинтересные, и плохие, и хорошие.

Папа в идеале учит, как нравиться не всем, не соответствовать ожиданиям, как делать то, что хочешь, как иметь право отстаивать свои границы и не бояться сказать нет.

Папа про границы. Мама про заботу и любовь. Оба полюса сходятся вместе, и при благоприятной обстановке ребенок наполняется уверенностью в себе, самоуважением, ценностью. Ребенок знает интуитивно, что с ним считаются, его мнение тоже важно, он в семье ценен и замечен, и получает первый здоровый опыт границ и любви.

В возрасте шести лет у ребенка формируется самоопределение.

Он начинает воспринимать себя как плохого или хорошего. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо»[1], – эти строки прекрасно иллюстрируют эту мысль.

К маме ребенок идет за оладушками со сметаной и утешением. А разобраться, кто он и на что способен, – это уже к отцу.

Какие отцы чаще всего бывают?

1. Отстраненный и неуверенный – мужчина, который не стал ценным сам для себя и не может передать это ощущение ребенку.

2. Агрессивный и злой – тот, кого ругали без конца и вселяли чувство никчемности его же родители. При каждой неудаче уже его собственного ребенка у отца вспышка агрессии и наказание или обесценивание.

3. Командировочный – сбегающий от ответственности и не вкладывающий в ребенка ничего, кроме игрушек, раз в три месяца. Возможно, и в него не вложили, и от него сбегали, и нет в нем иного опыта.

Если ваш отец не идет в свои процессы, не берет ответственность за свое состояние, значит, он не сделает первый шаг никогда. Но он может отозваться на ваш первый шаг. Может состояться разговор, теплое объятие, SMS, звонок. Что и происходит со всеми участницами в курсе. Они пишут невероятные отчеты о первых встречах с отцами спустя годы разлуки. Вслед за этим развязываются узлы конфликтов уже с их собственными детьми и мужьями.

Если вы постоянно конфликтуете со своими родными и причина не решается диалогом, значит, не отпускает ваш детский процесс. Встречаясь с ним в медитации и практиках, проживая, получая, возможно, впервые опыт опоры и поддержки, вы получаете опору и поддержку в, казалось бы, неразрешимых раньше конфликтах.

В методе «Генезис» я делаю основной упор на отношения с мамой, так как у женщин, как правило, основная проблема с ней. Но нет принципиальной разницы, с кого вы начнете и где пойдет первая реакция. Поэтому на отца у нас аналогичные практики, что и на маму.

Не важно, делали вы уже практики из предыдущих глав или решили просто почитать, но если сейчас у вас отозвалось и появилась особая реакция на мысли о папе, то вы можете сделать те же практики, что и для мамы. Вернитесь в предыдущие главы и сделайте такие же поклоны, письма, признательности, объятия и медитацию «ГОСИ» на поднимающиеся чувства. Вы точно заметите изменения, спустя некоторое время.

Если вы постоянно конфликтуете со своими родными и причина не решается диалогом, значит, не отпускает ваш детский процесс. Встречаясь с ним в медитации и практиках, проживая, получая, возможно, впервые опыт опоры и поддержки, вы получаете опору и поддержку в, казалось бы, неразрешимых раньше конфликтах.

Глава 9

Недостойность

Есть такая категория идеальных женщин, на жизнь которых смотришь как на рождественскую витрину. Идеальная ОНА, с идеальными мужем, детьми, домом, карьерой, маникюром. К наступающему Новому году у нее уже все готово – подарки представителям трех поколений семьи заранее куплены и упакованы, елка наряжена, столовое серебро начищено, доставка четырнадцати блюд заказана, наряд куплен и наглажен, на укладку и маникюр записалась еще месяц назад.

Идеальная женщина – умница, примерная жена… хорошая девочка! Только никто не догадывается, чего ей стоит эта ее «идеальная» жизнь, которую она не проживает, а выстраивает, планирует, налаживает, чинит, клеит. Почему-то она совсем перестает вдруг улыбаться. Она знает предпочтения всех своих домочадцев. О своих желаниях в бесконечной заботе о микровселенной своей семьи уже не вспоминает. Более того, она перестает желать и хотеть!

Она превращается в робота, функциональность которого для окружающих – сначала удобен, а потом незаменим. Ее близкие, как правило, перестают «вкладываться» в картинку их общей идеальной жизни. В таких семьях, кажется, если «выдернуть» из них женщину, то все рассыплется как карточный домик.

Что чувствует эта женщина? Она в целом довольна своей «идеальной» жизнью – она сама ее создала, благо есть деньги и время. Но что-то все-таки ее ест изнутри, не дает радоваться днем и спать ночью. Все не то и все не так.

Это ВСЕ НЕ ТАК на самом деле – сигнал о том, что прежняя «программа» себя выработала на все 100 %. Ценности изменились. Настало время идти дальше, пробовать себя в чем-то новом.

Например, мы же не беремся заново отмывать только что идеально убранную квартиру. Если, конечно, не имеет место мизофобия. Завершив все намеченные дела, мы отправляемся на прогулку на встречу с подругами.

Научиться «позволять себе» – один из частых запросов, с которым приходят к нам на курс «Женщина Генезис». Они ищут внутреннее разрешение начать радоваться тому, что имеют, и получать реальное удовольствие от того, что делают для своих близких. Это объективно на порядок повышает качество восприятия жизни.

Быть хорошей и получать удовольствие – практически несовместимые вещи. Бесконечно заботиться об окружающих очень энергозатратно. Нелегко постоянно держать в фокусе своего внимания потребности детей, мужа, родителей, внимательно их слушать, реагировать, проявлять эмпатию. Да, кому-то это дано от природы, некоторые этому учатся. Но большинство женщин, долгое время живущих в таком режиме, ждет выгорание.

Многие хорошие девочки в глубине души мечтают хоть недолго побыть плохими, сделать что-то в свое удовольствие, пусть даже вопреки ожиданиям их окружения, но боятся: «А что скажет мама?!» И тянут эту лямку хорошести до изнеможения. Так действительно и на небеса не долго…

В погоне за одобрением близких женщина часто забывает о себе – о своих желаниях и мечтах. Из ее жизни пропадают краски и эмоции – никакого удовольствия, хотя она так старалась быть хорошей и заплатила такую высокую цену. Она задается вопросом: «А что же делать?»

Секрет прост. Не надо платить столь высокую цену и вкладывать ВСЕ. Мудрая женщина всегда оставляет что-нибудь для себя любимой – время на отдых, на восстановление, на любимое занятие, на уход за собой. Она знает, как сохранять этот баланс. Она не забывает в заботах о членах семьи о своих собственных желаниях, которые исполняет наравне с желаниями ее близких.

К сожалению, не многие могут позволить себе такую «дерзость». А если могут, то не знают, как переключиться с состояния «хорошая для других» на «хорошая для себя». Просто не знают, где находится этот тумблер. Где находится внутреннее разрешение позволить себе иногда не выполнять собственноручно взваленные на себя обязанности. На курсе «Женщина Генезис» мы эту волшебную кнопку ищем и обязательно находим.

Попробуем найти ее сейчас вместе с вами. Поговорим о «недостойности».

Однажды участница курса рассказала, как она конфликтует с мужем из-за мороженого. Она любит мороженое за 100 рублей, а муж ее дергал за это и ругал, мол, можно купить за 50 рублей, ведь удовольствие одно. С одной стороны, в его картине мира он прав, но с другой стороны, моя клиентка хотела именно за 100, и это было для нее очень важно.

На разборе оказалось, что в детстве она спала на полу, потому что кровать была только у старшего брата, а она очень хотела не то чтобы свою комнату, но хотя бы кровать. Возможно, семья переезжала, и это было временно, но в сознании у женщины отпечаталось, что она недостойна. Видимо, у мамы не хватило сил объяснить и поддержать.

Каждый раз, когда муж заботливо напоминает, что вкус мороженого за 50 и 100 ничем не отличается, для нее это напоминание, что холодный пол и мягкая кровать – одно и то же, ведь и там, и там мы спим. Нет, нет и еще раз нет! Это не одно и то же. Абсолютно нормально иметь право на свою комнату, кровать и стол! Да, у многих не было такой возможности, и родители должны были взять за это ответственность. Сказать: «Мы не справились, но знаем как тебе это важно, и сделаем все возможное». Ребенку важна правда и справедливость. Сообщение было следующее: «Пол так же хорош, как и кровать, ты же все равно спишь!», но для нее было очевидно, что кровать лучше, чем пол.

Вот с таким опытом растет человек, внутренне не имея права на себя, свои нужды, потребности и желания. Этой женщине приходилось самой себе объяснять, почему у нее этого нет. Не к кому было обратиться, потому что страшно ставить маму и папу в неловкое положение, потому что чувство вины просыпается просто от того, что вдруг ты захотела постельное белье с мишками и новый матрас. Это казалось угрозой, показателем того, что ты эгоистка и совсем не ценишь то, что имеешь.

Практика «Проработка ложных убеждений»

Сейчас я хочу, чтобы вы выписали все свои недостойности. Все, чего вы хотите, но до сих пор не имеете. Начиная со слов: «У меня есть иллюзия, что я недостойна… квартиры, вещей, радости, отдыха…» и так далее.

Выделите себе 25 минут. Заведите таймер и, не отрывая ручку и глаза от бумаги, пишите все, что приходит в голову.

Мины, которые сейчас могут подорвать тебя на пути к успеху:

1. Я все себе позволяю, и я всего достойна.

Я могу вас поздравить. Это здорово! Но почему вы еще читаете эту книгу? Действительно ли реализовано все, о чем вы втайне мечтаете?

2. Я вспоминаю только материальные вещи.

Это нормально. Чем больше был дефицит, тем больше материальных ресурсов хочется. Спустя 20 минут вы начнете записывать недостойности в сфере чувств и области переживаний.

3. Мне ничего не приходит в голову.

Возможно, вы «заморожены», и у вас совсем нет разрешения дышать, жить, быть, проживать. Послушайте любимую музыку, погуляйте и вернитесь к практике. Найдите уединенное, спокойное место, дайте себе чуть больше времени и настройтесь. Начните фантазировать или идите от обратного. Что точно вас раздражает, от чего хотите уйти, что достало?

Был у меня один случай. Женщина пришла с запросом начать свое дело. Она на тот момент уже была отличным экспертом, но начать не решалась. Бесконечно училась, повышала квалификацию или отвлекалась на бытовые дела. Еще она боялась, что муж будет менее успешен, если она станет развиваться или что она потеряет контакт с ребенком из-за занятости.

Начали работу. Руки женщины были в экземах, и она призналась, что склонна к аллергии с раннего детства. На одной из сессий она вспомнила эпизод, где от мамы не получила поддержки в каком-то начинании и решила, что она никчемная и недостойная, а высыпания на руках были способом высвободить часть чувств. Такой вид проживания. Мама была более внимательна, когда руки покрывались экземой. Она следила за питанием, водила к врачам, мазала ручки кремом и жалела ее. Так и сформировалась устойчивая связь: «Я не достойна, а если буду пробовать, то сразу же аллергия на руках напомнит мне, что делать этого не стоит».

После двух встреч экзема прошла полностью и уже многие годы не беспокоит. И да, она запустила свою онлайн-школу, зарабатывает хорошие деньги и окружает себя вещами, которые ей нравятся.

Ощущение «недостойности» может сформироваться по разными причинам, вот несколько из них:

• убеждение, что необходимо сначала заслужить что-то;

• убеждение, что бесплатный сыр только в мышеловке;

• убеждение, что нужно работать на износ, а потом уже о себе думать.

Все это – защиты, и они не имеют никакого отношения к вам настоящей.

Сейчас начнется важная работа с вашим ощущением «Я достойна». Часто это связано с мамой. Если бы мама инициировала это чувство через себя, когда она была с чувством достойности, спокойная, уверенная, тогда вы просто переняли бы это от нее.

Очень часто наши мамы были в молодости такие же тревожные, со своими трудностями и проблемами, и у вас просто нет хорошего примера для подражания.

Либо у мамы могло быть с этим все в порядке, но она как-то так себя с вами вела, что вы все время понимали, что вы не дотягиваете, с вами что-то не так и тому подобное.

Все это кроется в детстве.

Практика «Я достойна»

Мы будем с этим чувством «я достойна» работать прямо сейчас.

Используем двойной подход: логику и чувства. В первой части мы пишем, во второй – медитируем.

Мы не оставим шанса вашим внутренним проблемам выжить. Скажите им «до свидания».

«Я достойна» складывается из таких граней, как:

Я хорошая – я не хорошая, я плохая.

Я красивая – я не красивая.

Со мной все в порядке – со мной не все в порядке.

Это лежит вне вашего сознания.

Нам важно добиться такого самоопределения, чтобы независимо от того, в каких вы находитесь условиях, вы ощущали, что вы достойны.

Как выполнять задание?

Вам нужен ваш блокнот и ручка.

Делите лист на 2 столбика. В левой части пишите то, чего вы недостойны.

Оглядитесь вокруг, обратите внимание, чем вы пользуетесь, с кем вы живете и общаетесь, каков ваш распорядок дня и так далее. Действительно ли все в порядке? Или что-то не так?

Вам необходимо выписать 20 «недостойностей» (минимум). Чем больше напишите, тем лучше будет результат. Первые пятьдесят будут поверхностными – мишура, которая на вас наклеилась от других людей.

То, что проявится после пятидесяти, – то ваше неприкасаемое.

Чтобы было проще, можете представить каких-нибудь реальных женщин или персонажей, у которых все есть, а у вас этого нет.

Посмотрите на свою жизнь. Что вам не нравится в ней? По-честному.

Например, вам не нравится, что ваш ребенок ходит в государственный детский сад, потому что там неудобный график, ребенок постоянно болеет и тому подобное.

Вы пишете в блокнот: я недостойна того, чтобы мой ребенок ходил в частный детский сад.

Сначала вспомните, что вам не нравится в вашем финансовом плане, в ваших отношениях, вашем ощущении себя. Пишете то, чего вы недостойны, исходя из того, что вам не нравится.

После того как написали, немного передохните. А теперь приступайте к переформатированию вашего сознания.

Каждое предложение списка «недостойности» необходимо переписать со следующими словами:

«Я хочу, чтобы…» и дописать ваш вариант того, чего вы хотите быть достойны.

Например, я хочу, чтобы у меня была возможность водить ребенка в частный детский сад рядом с домом.

При переписывании можно конкретизировать, сколько это будет стоить, что это рядом, кто водит, что ребенок не болеет, он возвращается радостный, с удовольствием ходит в детский сад и нет никаких проблем.

Вы можете запрограммировать для себя любую жизнь.

Этим мы сейчас и занимаемся.

Несколько замечаний. Не пишите новый список на много уровней выше, помните про цели-убийцы. Не стоит писать сразу после государственного сада в глубинке России, что вы достойны лучшего частного сада для детей в Швейцарии. Для вашего сознания это слишком большая разница. Прекрасно, что у вас может быть такая мечта, но так как мы только начали, давайте отнесемся к своему мышлению чуть бережнее.

И переписываете.

Чтобы было еще проще, вы можете представить, что через несколько месяцев у вас это желание уже сбылось. Какой вы тогда станете? На что в вашей жизни это повлияет? На чем отразится?

Когда вы поймаете «теплое» ощущение в груди «Я хочу, чтобы так было», записывайте.

Если вы подключите позитивные эмоции от родительского дома к этому упражнению в момент переписывания, то это будет идеально выполненным упражнением.

А теперь сделайте это!

В курсе «Женщина Генезис» мы продолжаем этот урок медитацией – погружением в ранние воспоминания, где впервые сформировался ложный вывод о себе.

Заменить медитацию можно дневником рефлексии. Выписывайте в него ваши инсайты, переживания, эмоции, мысли.

Глава 10

Метод «Генезис»

Резонный вопрос, как именно работает метод «Генезис» и курс «Женщина Генезис»? Что внутри вас происходит и приводит к таким феноменальным результатам?

Метод «Генезис» для женщин с простыми жизненными проблемами могу описать такими словами:

Перед вами таблица эмоций. Чаще всего вы испытываете те, что в части «подавленные». Задача метода «Генезис» найти моменты в жизни, где были первичные эмоции в острой фазе, пока они еще не перешли в подавленное состояние. Психика имеет ряд психологических защит, и со временем на первичную эмоцию, как в папье-маше, приклеиваются другие – подавленные. Поэтому разбирать их не так эффективно, как источник этой цепочки реакций.

Просканируйте таблицу. Какие эмоции вы испытываете чаще всего? Найдите правильный ответ, что у вас болит на самом деле.

Вы выяснили что за вашей завистью стоит ревность, а за волнением – страх.

Как дальше действовать? Можно зарыть голову в песок, а можно разобраться, что и предлагает мой метод «Генезис».

Смотрите в схему 1 и анализируйте.

Ваша ревность создала ряд негативных убеждений/иллюзий. Например: «все мужчины изменяют», «муж не должен быть красивым», «женской дружбы не бывает», «рожать нужно одного», «с сестрой мужа лучше не дружить» и так далее.

Такой набор резко ограничивает вас в создании окружения, в спонтанности и многом другом. У вас из пазла счастливой жизни на 1000 кусочков в ладошке только 154 кусочка.

Убеждение нужно найти, признать и сбросить. Это болезненный момент, потому что начинается страдание и ломка. Важно все эти чувства и эмоции отгоревать искренне. После горевания наступает тишина, пауза, ступор, ощущение, что ничего не происходит.

После того как мозг примет новую модель, вы выйдете в позитив.

На консультациях и в медитациях по методу этот путь можно пройти за 1 час. Один процесс на одно убеждение.

После сброса убеждения и освобождения от реакции, в голове новые решения начинают выстреливать, как фейерверки, и прям диву даешься, ну почему я так долго тормозила-то! Происходят первые шаги. Звонок, общение, SMS, объятие.

И вот ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

К пазлу счастливой жизни добавились новые кусочки. Так постепенно вы все ближе к своей мечте.

К нам приходят чаще всего в острой фазе, когда уже нет сил терпеть, разочарование убивает, ресурс на нуле, с чего начать и куда дальше, не понятно.

Иногда пишут: «А с каким запросом можно приходить и работать с психологами по методу “Генезис”?»

Начните с бытовых ситуаций, внимание на схему 2.

Чтобы не загонять себя на самое дно, научитесь замечать, что не так, по мелочи каждый день. Можно перечислить внутри себя: от чего я хочу уйти, что меня бесит и достало. Сюда добавьте ваши негативные реакции в течение дня. Где сорвались, загрустили и так далее. Поверьте мне: все стратегии лежат на самом видном месте.

Заметили – отлично! Затем вам нужно освободиться от эмоционального заряда и увидеть, что фактически происходит. Почему вы так остро реагируете? Чего хотите и что не получаете? Нашли? Затем берете направление на то, чтобы научиться восполнять дефициты и нужды.

Постепенно меняются решения и выводы. Затем меняется стратегия, появляются новые действия. Например, вы выбираете не обижаться, а обниматься или почитать.

Новые действия приводят к новой жизни. Здесь и увеличение дохода, и близость в отношениях.

Теперь разбираем подробно каждый этап. Убеждения или иллюзии бывают ложные/негативные/неэффективные и эффективные.

Любое убеждение, правильное и положительное для тебя, может быть опасным и негативным для другого, поэтому мы так часто не понимаем друг друга. Это значит, что убеждение – это не истина, и оно вполне может измениться под влиянием обстоятельств.

Новые действия приводят к новой жизни. Здесь и увеличение дохода, и близость в отношениях.

Не путать с принципами и ценностями. Например, есть принцип «не заниматься сексом с женатыми», а есть убеждение, что секс с женатыми – это плохо. Так вот, если принципа, построенного своими мозгами, нет, а есть убеждение от мамы, то вступить в связь тебе ничего не помешает, и тогда убеждение меняется.

Ложные убеждения – это интеллектуальный рефлекс человека, его фиксированная реакция на те или иные стороны жизни. Это набор идей о том, как устроен мир и как в нем себя вести. Это своего рода навигатор с пунктом назначения. Что было встроено родителями, чаще всего матерью, туда мы и приходим, если вовремя не осознаем, что путь мы не выбирали.

Как формируются ложные убеждения? По следующей формуле: предубеждение + послание + доверие к источнику + эмоция.

Что это значит? Ты росла в семье с определенными правилами и атмосферой. У твоих родителей уже был набор убеждений относительно, например, секса, сексуальности, женственности, знакомств и отношений.

В возрасте от 3 до 5 лет, когда ты могла изучать свое тело или тело своих друзей в садике, во дворе, это могли заметить родители и отругать, запретить, обесценить, напугать. Все это происходит при накале страстей, эмоционально, с валидолом в руках. Так как ты очень доверяла родным, считала их сильными, большими и всемогущими, то, естественно, поверила в то, что твое тело грязное, а себя изучать стыдно. Возможно, стала бояться или начала винить себя, чтобы как-то оправдать поведение любимых людей.

Любое убеждение, не только в сексе, формируется именно в такой последовательности.

В методе «Генезис» мы ювелирно находим эпизоды из раннего детства и эффективно их исправляем.

Убеждения разобрали, чувства разобрали. Переходим к работе с телом, а именно с инстинктами.

Как говорил дядюшка Юнг в книге «Психология бессознательного» (швейцарский психиатр и педагог): «Важно раскрыться чувственно, а не ментально».

Ложные убеждения – это интеллектуальный рефлекс человека, его фиксированная реакция на те или иные стороны жизни. Это набор идей о том, как устроен мир и как в нем себя вести. Это своего рода навигатор с пунктом назначения. Что было встроено родителями, чаще всего матерью, туда мы и приходим, если вовремя не осознаем, что путь мы не выбирали.

Только от проживания наступает явный, ощутимый результат и смена состояния. Просто подумать и придумать новое так не работает. Важно подключать память тела.

Если вы обратите внимание на свое тело в моменты испуга, обиды, вины, то вы можете обнаружить его в следующих состояниях:

1) тело сжимается;

2) тело замирает;

3) тело хочет спрятаться;

4) тело хочет убеждать;

5) тело хочет напасть.

Именно тело. Его провоцирует на это чувство, которое ощущается в груди. Это защищающий нас от опасности рефлекс. Эта иррациональная реакция происходит независимо от сознания, контролировать это силой мысли не получится.

Можно только переждать или разбирать первопричину зарождения такой защиты.

Страдать легче, чем решать. Но решение проблемы принесет вам спокойствие, гармонию и счастье. А страдание не даст ничего хорошего.

Часть III

Секс и сексуальность

Глава 11

Ложные убеждения и травмы в сексуальной жизни

Первый уровень – база, безопасность, мы разбирали ее в первой части «Родители».

Можно выдохнуть и переключиться на желания тела, эмоции радости, когда базовый уровень удовлетворен и страхи, тревоги не беспокоят. Двигаемся выше и попадаем в тему желаний, в тему секса, чувственности и будем работать в этой сфере.

Секс, как и сон, питание, находится на уровне выживания. У человека есть основные инстинкты, такие как размножиться и выжить, то есть секс – это базовая фундаментальная основа нашей психики.

Он заблокирован, перекрыт, если есть травмирующий опыт. Энергия в теле застаивается, копится много агрессии, раздражения, если вы не можете раскрыться. Возможно, вы замечали в своей жизни либо слышали, что в семейных отношениях больше ссор и скандалов у тех пар, у которых нет секса. Почему?

Это связано с тем, что скандал очень похож на половой акт. Сначала идет прелюдия и перебрасывание колкими фразами, нарастание напора, кульминация и быстрая развязка.

Тема сексуальности – одна из самых табуированных на территории нашей страны, да и в соседних, дружественных странах тоже. Фраза, что в Советском Союзе секса не было, появилась не на пустом месте. Мамы, бабушки чаще всего не передавали никакой информации нам относительно секса. А ведь вы как-то появились на свет и не просто так. Ваша мама и бабушка до вашего рождения влюблялись, целовались, обнимались, испытывали оргазмы, получали радость от секса, но вам об этом не рассказывали.

Чего не будет в этой части книги, связанной с сексом? Я не буду обсуждать чисто технические вещи: позы, предпочтения и так далее. Мы будем работать непосредственно с убеждениями и чувствами, которые препятствуют тому, чтобы ваша сексуальная энергия циркулировала в правильном направлении, помогала вам реализовывать ваши самые дерзкие мечты, быть расслабленной, женственной. Это очень-очень важная тема, потому что через вас будет проработано очень многое в вашей родовой истории, связанное с сексуальной энергией.

Проявленная сексуальность, отсутствие блоков и страхов в сексе свойственно взрослому человеку. Если вы внутри маленькая девочка, то, естественно, у вас будут страхи себя проявлять, запреты себя изучать и чувствовать возбуждение.

Проявленная сексуальность, отсутствие блоков и страхов в сексе свойственно взрослому человеку. Если вы внутри маленькая девочка, то, естественно, у вас будут страхи себя проявлять, запреты себя изучать и чувствовать возбуждение.

В зависимости от психологического типа и заложенных в вас убеждений от мамы и папы вы можете считать секс:

• просто продолжением рода (секс только для зачатия детей);

• способом снять напряжение;

• основным инструментом получения радости и ресурсов.

Обсуждать тему секса считается неприличным, и зачем вообще говорить о «таком», но все хотят секса – это факт. Ведь секс – это маркер вашего настроя на жизнь. По тому, как вы возбуждаетесь и реализовываете свое желание, можно понять – нравится вам жизнь или нет.

Как узнать, что вы сексуально зажаты? Зачем вообще нужна сексуальность и как ее развивать? Как формируются травмы и ложные убеждения в теме секса?

Для начала вспомните свое детство и подростковый возраст. Как вы почувствовали себя привлекательной? Что было с первым партнером? Что не получалось? Какое осталось мнение о себе и вашей женской сущности?

Практически все травмы в нашем детстве случаются на волне сильных эмоций и бурной реакции со стороны взрослых. Мама или бабушка могут застать ребенка за мастурбацией и отругать, пристыдить.

Вы могли увидеть своих родителей во время секса и не понять, что происходит. Я уже не говорю про истории вторжения, после которых вас убедили, что вы сами виноваты.

Также психотравма возможна, если в семье ждали мальчика, а родилась девочка. В этом случае родители подчеркивают ее маскулинность, а женское начало, наоборот, принижается.

Зачем нужна сексуальность?

Секс в жизни женщины – это базовый инстинкт выживания, который называется «размножиться». Если вы блокируете его, то начинаются всевозможные «поломки» – миомы, эрозии, сложные менструации или их отсутствие, молочница и так далее.

Накопленные обиды в адрес ваших мужей также мешают вам получать удовольствие и радость от жизни. В этом случае надо избавляться от травм, убеждений и проекций, выяснить, что между вами происходит. Физическое влечение у женщины есть всегда – это заложено природой.

Зачем нужно прорабатывать сферу секса?

Энергия от вашей сексуальности – это эмоция радости. Соответственно, если у вас много зажимов и блоков, вы просто не можете радоваться ни мелочам, ни грандиозным событиям. На подъеме сексуальности увеличиваются продажи, привлекаются нужные люди, достигаются цели. Секс сам по себе как половой акт – просто завершение огромной игры перед этим.

Любая сфера вашей жизни без подпитки сексуальной энергией будет провисать. Вы станете пресной и неинтересной самой себе.

Сексуальная энергия – это коктейль гормонов, которые сигнализируют нам о том, что мы полны жизненной силы. Это не совсем про сам половой акт – это важно понимать. Наличие негативных установок в сфере секса, зажимов в теле от стыда, страха или вины блокируют, по сути, жизненную силу, на которой мы и строим свою жизнь. Если бы это было не важно, сама природа не наделила бы нас таким механизмом. Поэтому, решив однажды, что вы не про секс, вы решили поспорить с эволюцией.

Как проработать сферу секса?

Вспомните момент, когда вы решили, что в вашей жизни секса больше не будет, что секс для другого типа женщин, а вы для семьи, учебы, реализации.

Практика «Какой секс у меня сейчас»

На курсе я даю первое простое задание, чтобы осознать, какое место в жизни занимает ваш секс. Возможно, вы тоже с него начнете. Вам нужно написать развернутое сочинение-рассказ на тему: «Какой секс у меня сейчас?» Даже если у вас нет сейчас сексуального партнера, вы описываете последние отношения, но начинаете свой рассказ с того, что сейчас у вас секса нет. В этом рассказе вы описываете, что вам не нравится в сексуальной жизни, в партнере, в вас, в эмоциях, в качестве, в ритме, все что угодно. Чем подробнее и больше вы опишете, тем лучше.

Представьте, что вы сидите с подругой в кафе, пьете чай и вдруг начинаете обсуждать с ней тему секса. Вы очень близкие подруги, с которой можно поделиться самым сокровенным. Выдаете ей прям все как на духу, как есть на самом деле у вас в сексуальной жизни. Чем более искренней и правдивой вы будете с собой, тем у вас больше шансов спустя время радикально поменять эту картинку. То, что у вас уже могут быть прекрасные сексуальные отношения: оргазмы, чувственность, открытость, расслабленность, я не сомневаюсь, очень рада за вас, но вы уж постарайтесь, даже если все хорошо, все-таки найти моменты, где можно было бы усилить чувственность, доверие, отношение к телу и другие сексуальные аспекты.

Можно продолжить изучать эту тему и дополнить эссе ответом на вопрос: «Что я не должна в сексе, что я могу не делать?»

Терпеть, молчать, менять свою внешность, имитировать удовольствие, кричать, выгибать тело, заниматься сексом тогда, когда не хотите, или так, как вам неприятно, и многое другое.

Прислушивайтесь к переживаниям во время практики. Вы можете испытывать стыд. Признайте это чувство, запомните мысль, которая воспроизводит эту реакцию. Обратите внимание, как тело отзывается на эту мысль. Есть ли сжатие или замирание?

Прочтите ваше эссе вслух. Это ваша точка А и примерная стратегия, которая проявляется в сфере секса. Если вы терпите, умалчиваете, хотите угодить партнеру, то и в других сферах это проявлено. Если вы ждете, чтобы вас соблазняли, а сами будто стесняетесь, то ищите аналогии в других ситуациях.

Секс просто высвечивает уже имеющиеся в вас неэффективные стратегии. Анализируйте, поднимайте истории на уровень осознания. Проживайте чувственно и развязывайте узлы напряжения внутри вас.

Все начинается с проработки психотравм, которые влияют и на внешние сексуальные проявления, и на внутренние ощущения.

Технически подтянуть сексуальность несложно, если есть интерес и желание.

Проверьте себя по 5 параметрам на наличие травмирующего опыта в теме секса:

1. Маркеры сексуальности. Как вы себя подаете? Подчеркиваете ли грудь, попу, талию, распускаете ли волосы? Или ходите в одежде оверсайз, чтобы никто не знал о вашей красоте? Стесняетесь своего тела, желаний? Будто прячетесь, убегаете от внимания. Хотите стать незаметной, боитесь мужчин?

2. Чувственность. Когда вы себя трогаете, гладите по руке, как вы это ощущаете? Приятно или нет? Проверьте все свое тело легкими прикосновениями пальцев. Погладьте, пощипайте себя. Знаете ли вы, на какие прикосновения отзывается тело или ощущения больше похожи на заморозку? Какие вкусы вы любите? Как вы едите? Получаете ли наслаждение от еды?

3. Что и как вы думаете о сексе? Секс – это пошло, грязно и стыдно? Секс – это источник заболеваний и проблем? Сексуальные женщины – они какие? Доступные, любовницы, ветреные, на разок?

4. Страхи и травмы. Чаще всего это чувства вины и стыда. Стыдно признавать свои желания, озвучивать их партнеру, реализовывать, стыдно саму себя трогать и даже мыслить сексуальными категориями. Или вы вините себя за то, что не так повернулись, отказали, не так охали и ахали? Какие чувства чаще всего возникают у вас от мысли, что сейчас будет секс с партнером? Что вы думаете сразу после секса?

5. Контактность. Как вы чувствуете партнера и себя рядом с ним? Как ваше тело откликается, как вы дотрагиваетесь до партнера, целуете? Нравится ли обниматься с ним? Если в детстве родители не показали, что объятия и прикосновения – это безопасно, что это показатель любви, то ваш мужчина будет обделен, пока вы не направите сюда свое внимание.

Вот пять маркеров, на которые вы можете ориентироваться, проверяя результаты в будущем. Если вы начнете спокойно думать и говорить о сексе, фантазировать, понимать потребность вашего тела и удовлетворять их, то так же открыто и легко вы будете проявляться в других жизненных вопросах.

В следующей главе я покажу вам технику работы с убеждениями, которая и зацепит оставшиеся страхи по первой теме и запустит проработку травм сексуальности.

Глава 12

Сексуальные иллюзии

Мы будем с вами вырабатывать мышление способностей и мышление возможностей. Пока ваше мышление находится на уровне поиска препятствий, вы замечаете минусы, негатив, на этом концентрируетесь. Как мы помним, негативные ассоциации в нас еще сильны, и для нас негатив – это любовь. Эти ассоциации мы будем разъединять и дальше. Самое важное – выгрузить из себя все то, что накоплено к сегодняшнему дню относительно секса.

Это, пожалуй, самое длинное упражнение по времени, которое участницы выполняют за весь курс. Оно у вас может занять несколько дней. Возможно, если вы настроитесь, то вы сможете выполнить его за сутки или даже за несколько часов.

Это практика, которая помогает не просто переключить себя на позитивное мышление, в то время как все вокруг осталось прежним. Это будет плавное, медленное форматирование, перестраивание вашего мышления и, естественно, потребует усилий и времени. Мозг будет отчаянно стараться затащить вас обратно в привычное болото. Ему не хочется меняться.

Это как взять учебник китайского языка и пытаться его освоить. Мозг будет ломать, будут лень, саботаж, сопротивление, просто потому что мозгу всегда осваивать новое сложно.

Как бы я вас ни настраивала, сколько бы эмоций я в вас ни вкачала, как бы ни веселила и ни развлекала, все равно, когда вы дойдете до стадии, когда это надо сделать, – все прописать, выписать, искать подтверждения, – вас начнет колбасить. Я предупредила.

Это нормально. Все эмоции, которые у вас будут появляться, можно прорабатывать по технике «ГОСИ», вторичных выгод или переключать себя на позитив по практикам первой части книги.

Что такое мышление возможностей?

Сейчас, когда вы читаете эти строки, не отводя прямого взгляда от текста, обратите внимание, что вы видите по сторонам. Видя предметы вокруг вас, вы не поворачиваете к ним голову. Ваша задача – развить именно это периферийное зрение, которое будет видеть позитив, потому что основное – «прямое» – у вас пока замечает минусы и негатив.

Ваше же периферийное зрение видит все. Вы видите и «минусы» и «плюсы» одновременно. Вопрос в том, на что вы выбираете фокусировать свое внимание.

Я показываю, как переключать внимание с «минусов» на «плюсы», и это не самовнушение. В вашей повседневности всегда всего 50 на 50. Мало того, даже если это был самый худший день в вашей жизни, если вы повспоминаете этот день поминутно, вы найдете минимум три приятных события. Это на самом деле так.

Как мы развиваем то самое периферийное зрение?

Вообще, основной результат курса чаще всего такой. Женщины говорят: «Удивительно, у меня все тот же муж, те же дети, та же мама, тот же дом, но почему я так счастлива?» Это происходит, потому что у мозга отпала потребность фокусироваться на минусах, и они для мозга перестали быть пищей. А позитив стал основным питанием. Женщина научилась замечать результаты и не оценивать их как достойные или нет. Когда вы находите в себе ощущение достаточности и испытываете радость от самых простых и маленьких шагов, то тогда из состояния «у меня и так все здорово», двигаетесь к результатам проще и быстрее. Теперь это движение не для того, чтобы заткнуть дыру, а умножение уже имеющего ресурса и счастья.

Вдумайтесь в эту мысль: «Мне достаточно, я рада тому, чем уже владею, и хочу еще». И сравните с: «Какое разочарование, у меня ничего нет, муж слабый, дети не слушаются, лишние 5 кг, и мне нужно напрячься, преодолеть себя и изменить это, чтобы было нормально».

Как изменить вторую на первую? На данный момент все, что у вас происходит в теме секса, – это отголоски вашего мировоззрения и совокупности ваших идей относительно секса. При каких именно условиях и как именно это все сформировалось – пока мы сюда не «копаем».

Когда вы находите в себе ощущение достаточности и испытываете радость от самых простых и маленьких шагов, то тогда из состояния «у меня и так все здорово» двигаетесь к результатам проще и быстрее. Теперь это движение не для того, чтобы заткнуть дыру, а умножение уже имеющего ресурса и счастья.

Практика «Мне нравится идея»

На данный момент вам важно сесть, открыть лист, разделить его на 2 части, сделать вдох-выдох и выписать в левой части все ваши негативные убеждения, мысли относительно секса.

Все, что вы слышали, все, что вам говорили относительно секса плохого или нейтрального когда-то, – вы из этого состоите на данный момент. Как итог получаете закрытость, отсутствие близости, чувственности и так далее.

Все идеи, которые у вас есть относительно секса, сейчас формируют ваше мировоззрение. Вам нужно его поменять.

На этой стадии мы будем делать проработку на логическом уровне, работая с вашей головой. Дальше вы рассмотрите ваши чувства и реакции тела и обучитесь техникам на нижнюю часть живота, которые запускают перемены внутри и устанавливают новые нейронные связи.

Новое убеждение привлечет другое чувство и новые телесные практики, которые закрепят эффективные идеи. Новые позитивные убеждения важно подкрепить телесным опытом и подтверждениями извне. Формированием этой связи вы сейчас и будете заниматься.

Итак. Первый столбик вы всегда начинаете с фразы: «У меня есть иллюзия, что…»

Сначала выписываете то, что лежит на поверхности. Например, секс – это пошло, секс – это больно, это неприятно; секс – удел проституток; я недостаточно хороша, я толстая, я старая; все мужчины изменяют, у женщины в браке нет секса и так далее. Все пословицы и поговорки относительно секса, которые вы знаете, тоже выписываете сюда.

Так как вам может быть сложно, то вот список примеров-вопросов, на которые можно отвечать в виде убеждений.

1. Я должна. Пример: «У меня есть иллюзия, что я должна всегда быть всем довольной».

2. Я могу. Пример: «У меня есть иллюзия, что я могу заниматься сексом без удовольствия».

3. Я не могу. Пример: «У меня есть иллюзия, что я не могу кричать во время секса».

4. Я разрешаю. Пример: «У меня есть иллюзия, что я разрешаю мужчинам быть грубыми со мной в сексе».

5. Я не разрешаю. Пример: «У меня есть иллюзия, что я не разрешаю себе быть развратной».

6. Я недостойна. Пример: «У меня есть иллюзия, что я недостойна хороших отношений».

7. Несправедливо, когда… Пример: «У меня есть иллюзия, что несправедливо, когда он получает секс, когда хочет, а я нет».

8. Я, мир, другие – какие? Пример: «У меня есть иллюзия, что я агрессивная, и это мешает получать удовольствие».

9. Я, мир, другие – какие? Пример: «У меня есть иллюзия, что мир жестокий и в нем сложно найти достойного партнера».

11. Я, мир, другие – какие? Пример: «У меня есть иллюзия, что мужчинам нельзя доверять».

11. Мужчины – какие? Пример: «У меня есть иллюзия, что всем мужикам только одно надо».

Вы можете представить себе образ раскованной сексуальной женщины и задать себе вопрос: «Почему она такая, а я не такая?»

Потому что «мне некогда, у меня быт, мне надо сначала поучиться, у меня дети, у меня работа, и вообще это для любовниц, секс только для плохих девочек» и так далее. Все, что было у ваших подруг, все, что было у вашей мамы, – вы из этого сейчас состоите. Вам важно это проработать, поэтому все убеждения вы выгружаете, начиная с фразы: «У меня есть убеждение, что…» или «У меня есть иллюзия, что…».

Вы должны выписать не менее 100 убеждений. Все, что вы напишите после пятидесятого убеждения, и будет самым важным и потребует серьезной проработки. Это первая часть работы.

Вторая часть – вы меняете негативные убеждения на позитивные или, точнее, на эффективные для вас в данный момент.

Например, если вы пишете: «У меня есть убеждение, что целоваться – это неприятно», то вы переписываете его следующим образом, подставляя фразу: «Мне нравится идея, что…», или «Мне по душе, когда…», или «Мне нравится думать, что…».

Вы как бы приглашаете мозг к игре: «А давай поиграем, это же просто идея, ничего особенного, прямо сейчас ничего не поменяется».

И переписываете убеждения так, как вам на данный момент времени было бы комфортно. Переписанное убеждение должно вызывать внутри приятную эмоцию, ощущение.

Переписанное убеждение должно проходить тест на эмоциональную правду и логическую правду. Вы должны быть согласны с переписанным убеждением, и при этом это либо ваш текущий уровень, но по-другому, лучше, либо на один уровень выше.

После того как вы выполните это задание, обязательно вознаградите себя подарком или отдохните.

Если вам кажется, что у вас все в сексе прекрасно и хорошо, и вы не знаете, что писать, и вообще вы купили книгу просто почитать про блок отношений, то вы делаете это упражнение с удвоенной силой. Это значит, что ваш мозг сопротивляется и не хочет, чтобы было еще лучше. Тогда первое убеждение может звучать так: «У меня есть убеждение, что у меня нет негативных убеждений в теме секса».

Замечено на основе почти десятка потоков курса, а это более 2500 человек, что если женщина говорит, что с сексом ей не нужно разбираться, то это верный знак, что основная проблема у этой женщины в сексе.

Однажды я общалась с участницей уже под конец курса, и она жаловалась на начальника, его «давящий» тип общения с ней. Она вся такая исполнительная и 11 лет работает «за спасибо», а повышение руководитель не дает.

Выяснилось, что проявить себя и заявить о себе ей мешает стыд. Ее мама, увлеченная этикетом, заставляла маленькую дочку в пятилетнем возрасте соблюдать все нормы и правила. Естественно, для ребенка это большая нагрузка, и когда девочка не справлялась или забывала, какой вилкой едят пирожные, мать ее стыдила. Со временем стыд проявился в сексуальной жизни: секс только с выключенным светом под одеялом и с одной миссией – зачать ребенка. Спустя столько лет, сделав такую петлю, все-таки женщина вернулась в ранний эпизод с вилкой и мамой. Но именно модуль секса эта женщина больше всего не хотела проходить.

Во время выполнения этой техники у вас может возникнуть следующее возражение: «А если у меня есть негативные убеждения о маньяках и насилии над детьми, животными. Что делать с ними?»

В этом случае ничего на позитив переписывать не надо, но важно выйти в нейтральное состояние. Напишите: «Мне нравится мысль, что в моем окружении этого не случится».

Зачем это нужно? Если есть негативный заряд и он является для мозга пищей, то мозг подсознательно будет стремиться его реализовать. Вы будете ходить по таким дорожкам, ездить в такие страны, бывать в таких местах и организациях, где это возможно как вид обсуждения либо как факт самой ситуации.

Вам важно просто исключить негативное убеждение из своей жизни и мыслей, убрав негативный заряд и приведя эмоции в связи с этим убеждением в нейтральное состояние. Да, где-то в мире, возможно, происходят плохие вещи, но не с вами.

Убеждения об изменах. «Мне нравится убеждение, что мне никто никогда не изменит» – не совсем верное убеждение.

Вы можете написать, что у вас есть убеждение, что все изменяют, и переписать его: каждый человек сам решает, что ему делать, и может нести ответственность за эти поступки.

Это не будет правдой, если вы напишите, что вам нравится идея, что вам никто никогда не изменит, будет носить вас на руках, любить только вас и заниматься сексом с вами до 100 лет. Почувствуйте – вам нужно оставаться в контакте с реальностью.

Особо болезненные убеждения по сексу. Если вы не сможете переписать болезненные убеждения, связанные с сексом, пометьте их красным карандашом и обратитесь к вашему психологу. Возможно, здесь нужна будет проработка на консультации, либо подключите практики на проживание этого чувства. Сделать это задание необходимо. Оно фундаментальное в курсе «Женщина Генезис». Оно основное и главное. Вся дальнейшая работа в этом блоке опирается именно на это упражнение. Не сделав его, нет в принципе смысла двигаться дальше, потому что уже со следующей главы вы будете работать именно с этими негативными убеждениями.

Постарайтесь не думать о том, «а правильно ли я пишу убеждения», «а действительно ли это суперэффективно», «а так ли я написала, чтобы результат был прям завтра» и так далее. Просто берите ручку и пишите.

Важный момент! Вы пишите это от руки. Каждое предложение вы начинаете с фразы «У меня есть иллюзия, что…» и «Мне нравится идея, что…» Именно так будет происходить моделирование ситуации. Ни в коем случае не набирайте на компьютере, не делайте «Копировать – вставить». Потратьте 3–4 часа вашего времени на это задание. В следующий раз к нему можно вернуться через год.

Один раз выполните качественно, чтобы потом у вас запустилась проработка.

Сначала мы прописываем убеждения рукой, мы работаем на логическом уровне, достаем из себя все тайные, заблокированные воспоминания, находим такие причины и события, которые когда-то послужили причиной того, что женщина перекрывает в себе сексуальность в страхе быть отвергнутой, в страхе быть преданной, брошенной, непонятой, непринятой и так далее.

Вы можете даже сейчас провести небольшую диагностику, чтобы понять, какое у вас самоопределение относительно секса. Представьте: вы хотели вечером прийти домой, чтобы у вас с мужем (с мужчиной) состоялся романтический ужин и секс. Вы готовились, сходили в салон красоты, на депиляцию, массаж, пилинг, вы купили красивое белье, платье, сделали прическу. Вы заходите домой в предвкушении, что сейчас молодой человек просто упадет у ваших ног и будет в экстазе только от одного внешнего вида, возьмет вас на руки, бросит вас на кровать и дальше все как в фильмах…

Вы заходите домой в таком виде, с такой подготовкой, и мужчина говорит: «Что ты как дура вырядилась». Или вообще не замечает. Или замечает, но никак не проявляется, не подыгрывает, не готов к контакту. Какие чувства у вас сейчас возникают в этом моменте? Если где-то внутри ёкает, режет, что-то неприятно, то внутри есть травмирующий опыт.

Этого не должно быть, потому что ваша сексуальность, ваше отношение к сексу не должно меняться в зависимости от реакции других людей. Мало того, когда у вас будет эта сексуальность раскрыта, вы сможете быть в домашнем халатике, без каких-то красных лаковых туфель, колготок в сетку, но вы будете транслировать такую сексуальность – ни один мужчина не уйдет!

За счет чего будет происходить такое переформатирование? Просто написать и переписать – это круто. Это уже часть работы. Но работать практика будет только после поиска подтверждений. Вы подключаете ваше психологическое периферийное зрение, и скорость изменений удесятерится.

Вам нужно будет ежедневно, после того как написали и переписали убеждения, находить подтверждения вашему второму списку.

Подтверждение на первый найти легко – зашла домой, увидела мужа, и вот тебе 10 подтверждений. Попробуйте теперь найти 10 подтверждений на второй список. Вот это будет задача из задач. Ваш мозг не будет вам показывать ровным счетом ничего. Вы можете провести целый день и не найти ни одного подтверждения по сексу, сексуальности, раскрепощенности, а вам нужно искать подтверждения именно вашего нового списка.

После того как написали ваши списки, перечитайте оба, поймайте состояние от второго и представьте, что вы всегда можете находиться в нем, 24 часа в сутки. Вам нужно искать подтверждения на весь этот список. Не на одно какое-то утверждение, а на весь список.

Вы закрываете глаза и представляете образ будущей себя: «Какая я буду через год, если мое мышление будет таким? Что изменится? Что поменяется в реальном мире, в моих отношениях, во мне самой? На что это повлияет? На мою самооценку, на мой уровень дохода?» Этот образ – будущей «Женщины Генезис» – перерожденной вас. Вы начнете искать подтверждения именно этого состояния.

Подтверждения бывают нескольких типов:

1. Подтверждение снаружи. Это такой бенчмаркинг, когда вы спрашиваете у ваших знакомых о таких женщинах, когда вы наблюдаете за тем, как ходят такие женщины, как они выглядят, одеваются. Ловите взглядом женщин, которые улыбаются, когда им открывают дверь, делают комплименты. Находите в Сети, в интернете блогеров и звезд, которые, как вам кажется, сексуальны, и записываете это как подтверждение. Перестаньте им завидовать и ненавидеть их, а просто записывайте в подтверждение – «вау, в моей реальности такие люди есть – круто, это здорово». Вы можете смотреть фильмы эротического содержания либо читать романы. Вы напитываете себя новой энергией, напитываете себя новыми подтверждениями. Не важно, что на самом деле происходит у этих людей. Важно то, как ваш мозг это воспринимает. Когда ваша баночка, коробочка полностью наполнится этими эмоциями, произойдет щелчок, произойдет переход: смена вашего решения, выводов о себе. С никчемной, несексуальной вы превратитесь в легкую, раскрепощенную женщину, которая управляет своими желаниями.

2. Вы находите подтверждения внутри себя. «Мне сегодня клево», «Я была на массаже», «Я сходила в бассейн», «Я люблю свое тело», «Мне сделали комплимент», «Я это почувствовала, вот то-то». Записываете изменения состояния внутри себя.

Нет ничего увлекательнее, чем собирать такие истории успеха, находить эти крупицы сексуальных женщин, у которых при этом есть и семьи, и любимые дела, и хобби, и спорт. Таких женщин очень много. Нужно просто раскрыть глаза и заставить свой мозг видеть не ваших подруг, загнанных, уставших, а другой тип женщин, которые могут проявляться в этом мире и получать то, что они хотят. Совсем скоро вы станете именно такой.

Подтверждениями могут быть также какие-то рекламные надписи, песни – все, что угодно, что напоминает вам о легкости, игривости, проявлении сексуальности внешней и внутренней – вы это фиксируете в подтверждения.

Записывайте ежедневно по 10 подтверждений.

Важный момент. Если вы пропустили 2–3 дня поиска подтверждений, вы скатываетесь в первый же день – на ноль. Будет обидно, если вы 10–20 дней искали подтверждения, а потом просто перестали это делать. Результата не будет. Ваша машина заглохнет и скатится к подножию этого холма.

Поэтому вам нужно будет искать подтверждения на тему секса, чтобы ваша энергия внутри постоянно менялась в одну сторону достаточно длительное время, а не колебалась туда-сюда. Постоянство и регулярность – залог успеха. Минимальный необходимый срок – три месяца.

Если вам будет сложно в какие-то моменты искать подтверждения, то это нормально, продолжайте, несмотря ни на что. Может быть, несколько дней будет непонимание, что именно фиксировать. Но что фиксировать, решаете именно вы. Если я подскажу – это будет мое восприятие. А у вас оно ваше, свое. Если для вас клубничка сексуальна, то вы запишите: «Я купила себе клубничку, и это было клево, я себе разрешила, я достойна».

Напомню еще раз схему практики.

1. Вы пишите список негативных убеждений.

2. Вы переписываете негативные убеждения на позитивные.

3. Вы фиксируете подтверждения второму списку.

Подтверждений нужно найти очень много, чтобы они вытеснили со временем ваше негативное самоопределение секса, сексуальности, чтобы пробило «пробку» внутри вас, чтобы пошло раскрепощение. Первые результаты вы увидите в течение нескольких недель. Действительно начнете легче себя чувствовать, более раскованно себя вести. Это отразится на отношениях, на поклонниках.

Все, что не прожито, чувственно не меняется. Понять, что не так, без проживания невозможно.

Хорошей вам практики. Выполняйте задание по совести, сделайте его на 200 %, напишите 300, 500 и больше убеждений: эти инвестиции в себя с лихвой окупятся.

С головой разобрались. Если бы не было связки «убеждения – чувства – тело», то можно было бы закончить и ждать чудесных трансформаций.

Но будем работать и продолжим спускаться ниже.

Все, что не прожито, чувственно не меняется. Понять, что не так, без проживания невозможно. Бывает, прочитаешь умную мысль или услышишь, например: «Поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой» и просто также повторяешь, потому что звучит красиво, но на опыте такого не испытала. Так и здесь. Написать/переписать – это полдела. Важно тело расслабить и эмоцию страха убрать, чтобы новая картина легла в душу, как родная. А может, она родная и была, и вы к ней возвращаетесь.

Вы можете взять любое неприятное убеждение из списка и проанализировать, когда оно впервые появилось. В каком возрасте, кто это мог сказать? Что вы в связи с этим почувствовали тогда и подумали о себе? Есть ли отголоски этой реакции сейчас спустя время?

Если вас ругали, винили и стыдили, у вас очень рано рефлекторно начинает возникать вина и стыд. Если бы с вашими чувствами разбирались как с важными, не обвиняли и не стыдили, не запугивали, а объясняли, то вы прожили бы положительный опыт. Получается, что сейчас во взрослом возрасте важно вернуться туда, где опыт был вынесен неверный, ложный, адаптивный, приспособленческий, а не здоровый и эффективный.

Если вас ругали, винили и стыдили, у вас очень рано рефлекторно начинает возникать вина и стыд. Если бы с вашими чувствами разбирались как с важными, не обвиняли и не стыдили, не запугивали, а объясняли, то вы прожили бы положительный опыт. Получается, что сейчас во взрослом возрасте важно вернуться туда, где опыт был вынесен неверный, ложный, адаптивный, приспособленческий, а не здоровый и эффективный.

Вот такую внутреннюю работу можно проделать без прямого контакта с родителями, без диалога с ними сейчас, работая только с воспоминаниями и чувствами.

Прочитав убеждения, спросите себя: «Что я чувствую в связи с этим? Где в теле чувство? На что оно похоже? От чего защищает?»

Это чувство и удерживает убеждение. Перенесите себя в тот момент, где вам кажется убеждение сформировалось впервые, и представьте его написанным на листе папируса перед вами. Сделайте вдох и выдох. Проговорите еще раз с закрытыми глазами на более глубоком уровне сознания. Признайте, что вы ошиблись, приняв такую идею о себе для того, чтобы выжить, но сейчас вы уже в такой защите не нуждаетесь. Представьте, как папирус с этим убеждением отдаляется от вас, или сожгите его мысленно, пусть взамен появляется новое, которое для вас более эффективно. С помощью воображения у вас получится глубинно работать с убеждением, освобождая себя от стыда или вины, которое это убеждение вызывает. Перенесите внимание на область живота и проверьте, нет ли там напряжения. Такая практика занимает не более пяти минут.

Представьте, как было бы прекрасно, если вы могли бы запускать механизм отпускания в любое время, в любом месте и с любым событием. У вас для этого есть практика «ГОСИ» и «вторичной выгоды» из первой части. По сути, это механизм отпускания, который помогает вам быть высокоэффективными, свободными и легкими. Эмоциональное давление внутри вас уменьшается, когда вы делаете эти практики. Вы выходите из гнева, вы выходите из страха и ощущения, что на вас нападают. Внезапно вы чувствуете себя свободными и счастливыми. Это внезапное «чувствую себя свободной и счастливой» и есть поток сексуальной энергии. Вы выросли из возраста пяти лет, стали старше, и вам открылся новый уровень: сексуальность.

Я рассматриваю сексуальную энергию не как ситуацию, когда вы возбудились и вы готовы к сексу. Нет, я не об этой сексуальной энергии. Я о той, когда внутри вас начинает все дрожать, искриться, и вы будто разрываетесь. Вы восстанавливаете внутри себя энергию радости.

Энергия радости у нас возникает в двух сферах: это секс и деньги (в здоровом варианте, к которому мы стремимся).

Когда вы получаете деньги в руки, когда вы знаете, что они у вас есть, когда вы можете их применить – вы радуетесь. Когда у вас есть секс, он вам нравится – вы радуетесь. Соответственно, мы работаем с энергией сексуальности и радости.

Можно ли радоваться без денег и секса? Конечно, да. Но тогда это детские радости, а взрослые радости намного интереснее.

Глава 13

Тело

Однажды я играла с друзьями в настольную игру «Мафия», и между турами ведущий предложил игру. Мы должны были загадать слово-действие, например, «бегать», «играть», «зарабатывать», а ведущий – угадать, подставляя слово «жевжевляние» вместо него. Было очень забавно.

«Дорогие друзья, скажите, а дети жевжевляют? Мальчики или девочки?» и в таком духе. Игра несла сексуальный подтекст, и мы веселились от души.

Как-то я проводила лекцию и слово «секс» заменила словом «жевжевляние», а «заниматься сексом» – «жевжевляться», и это сразу расслабило слушателей. Потому что многие даже не могут вслух произнести слово «секс» или «член».

Кстати, проверьте себя. Напишите список из 50 слов-синонимов к словам «вагина» и «член». Это задание одно из самых запоминающихся в курсе. Поднимает настроение и, как ни странно, возбуждает. Затем скажите громко «член», «вагина», «секс», и вы удивитесь, но это не так просто сделать. У некоторых чувство стыда захватывает и сковывает тело. Так быть не должно. Дети совершенно спокойно называют части тела своими именами, пока их не стукнут по губам. Вот с этого шлепка по губам или подзатыльника и начинается долгий путь комплексов, ограничений и зажимов.

Обсудим тему жевжевляния, то есть секса, по-взрослому, без смущения. Лицам, не достигшим 18 лет, просьба пропустить эту главу.

Мы с вами в прошлых главах проходили базовый уровень выживания, где я указывала про такой момент, как регулярный и качественный секс как источник здоровья и дофамина.

В главе 3 было написано: чтобы закрыть базовый уровень выживания, вам нужно заниматься спортом, пить воду, включить элементарную гимнастику в режим дня, сходить к врачу-терапевту и сдать анализы и обязательно заниматься сексом в свое удовольствие и часто. Увы, у многих секс случается время от времени или происходит как-то неосознанно. Полноценно и качественно редко кто это делает.

Я проговариваю эти рекомендации на лекциях, но ни одна душа не спрашивает у меня рассказать подробнее о том, как же сексуальность, возбуждение и сам процесс секса помогает закрыть базовый уровень и справиться со страхами.

Женщины слушают и думают – меня пронесет, я могу без секса. Я базовый уровень закрою пробежками, водичку буду правильно пить, зарядочку делать, на йогу похожу и помедитирую пару раз, все как-то и утрясется. И без секса как-нибудь прорвемся.

Уверена, вас тоже эта мысль посетила.

Вы, грубо говоря, берете очень важную часть своей женской сущности и отправляйте в бан. Каждая женщина хотя бы раз в жизни банила неадекватных людей в социальных сетях и представляет этот процесс. Забанишь человека, а потом забыла про это, заходишь через неделю и не можешь понять, почему ты ничего не видишь от него в ленте.

У меня такое бывало. Пишу своему директору с просьбой проверить, что у меня за глюк такой и почему человека не вижу, а она говорит: «Я проверила твою систему, это ты его забанила». Вы точно так же забанили свою сексуальность. А когда вдруг вспомните, что секса не было несколько лет, думаете: «А как им заняться? И с кем? Где этих мужчин находят?», а мозг выдает вам белый шум в голове. Решения нет – функция отключена или временно заблокирована.

Тем не менее этот аспект, который помогает вам закрыть базовый уровень, – один из самых важных.

Когда не с кем. Призывать вас идти сейчас же жевжевляться с первым встречным-поперечным я не стану ни в коем случае. Но задуматься об этом и направлять хотя бы внимание в эту сферу, иногда задаваться вопросом – вот это я могу вас заставить и сделаю.

Я сама долгое время была про достичь, учиться, стать лучше, контролировать, быть на чеку, мобилизоваться и все сама. Я очень хорошо знаю этот механизм блокировки сексуальности в операционной системе мозга и хорошо помню, что не так просто она включается обратно. Пройдя этот опыт, я знаю, как сократить время, необходимое для достижения вашей цели.

Вспомните любую цель, которую вы себе ставили, но затухали уже на старте. Возможно, вы поставили цель-убийцу. Вы начинали к ней маленькими шажочками подступать, вы выполняли какие-то действия, в принципе как-то вы шли и как бы не доходили. Вспомнили?

Мне часто пишут: «Ирина, а где взять энергию на то, чтобы дойти к этому? Я в спортзале три раза в неделю, я даже медитирую, но энергия застаивается и не хватает сил».

В этом случае я спрашиваю, когда у вас в последний раз было жевжевляние?

В ответ долгая пауза, а потом такая женщина отвечает: «Да, жевжевляния не было 2 года, хотя муж есть».

Также распространенная ситуация: есть один стабильный партнер, с которым жевжевляния в одной и той же позе, на одном и том же диване и в одних и тех же эмоциях – без оргазмов и радости.

И вам еще непонятно, почему не реализуются цели, почему мечты не сбываются?!!

А потому что у вас мечты женские, а энергетика девочки. Сделайте паузу и обдумайте эту мысль за чашечкой чая.

Есть мечта – отдых на Мальдивах, выйти замуж за успешного и обеспеченного, ездить на крутой машине, не работать на дядю, а работать в свое удовольствие час в неделю и получать много денег – это потенциал взрослого человека, простроенного и цельного. Деньги ребенку дают родители, и сексом ему не положено заниматься.

Взрослые мечты вы не тяните, потому что внутри вас девочка – израненная, уставшая, страдающая и голодная по маме и папе, которой обещали конфеты и розовый велосипед.

Женщина-девочка – это женщина, которая себя никогда не трогает, не чувствует, что ее заводит, что ей нравится. На курсе ЖГ мы даем задание рассмотреть свою вагину в зеркальце. Участницы воют от чувства стыда и даже страха, будто за дверью стоит мама, которая скажет: «Ай-ай-ай, убери руки оттуда, а то таракан заползет».

Девочка застывает в том возрасте и не растет, не начинает себя изучать, ласкать, понимать. Для нее собственное тело превратилось в заброшенный чужой сарай с граблями и паутиной, в который страшно входить.

Такая женщина из девочки переходит сразу в бабушку, а этап женщины желающей и возбужденной перескакивает. Такие пожилые дамы больше всего склонны к ворчанию, что мечты не сбываются. Сбываются! Сбываются мечты вашей внутренней девочки – какой-нибудь бантик, какие-нибудь туфельки, сандалики, мороженое. Что нужно шестилетней девочке? Игра, куклы и мама. Шестилетки не мечтают о BMW и Мальдивах.

На крутые вещи, мечты, крутые цели нужна сексуальная энергия. Сексуальная энергия – это жизненная сила. Во многих ее нет.

Я повторю, я не призываю надевать красные лаковые туфли на шпильке и чулки. Это пошлятина не имеет ничего общего с сексуальной энергией, способностью наслаждаться повседневными делами.

Можно так завтрак семье накрыть, так дотронуться до апельсина под любимую музыку, что оргазм будет обеспечен.

– Как это оргазм от поглаживания апельсина? Ирина, вы магистр психологии, держите себя в контексте науки!

Объясняю. Прямо сейчас пощупайте осознанно страницу книги, которую читаете, или поверхность смартфона, компьютера. Какие они на ощупь? Компьютер, например, твердый и крепкий, прикоснитесь к нему сначала легким поглаживанием и постепенно усиливаете давление. Проведите ладонью по столу, а затем возьмите в руку чашку, почувствуйте, какая она объемная, теперь обхватив чашку, проведите вверх и вниз, закройте глаза, соединитесь мысленно с чашкой. Это не просто посуда, это сосуд, благодаря которому вы утоляете жажду: сделайте глоток напитка и почувствуйте, как жидкость медленно опускается внутри ниже и ниже. Как вы сейчас?

Это называется «испытывать наслаждение в моменте от привычных вещей». Кстати вы успели подумать о годовом отчете или об оплате по счетам в этот момент? Уверена, что вы забыли, что это такое.

В прошлой главе вы нашли, где у вас сексуальные блоки, которые мешают наслаждаться и из-за которых очень мало ресурсов, чтобы получать желаемое. Это голова.

Вы знаете, как с каждым блоком работать. Это чувства. Осталось научиться получать удовольствие от повседневных дел. Это тело.

И под финал стоит найти хорошую компанию друзей, которая будет усиливать ваше наслаждение. Люди, с которыми можно легко обсудить самые запретные темы, посмеяться от души, поиграть в настольные игры, покататься на велосипедах и многое другое. Главное, чтобы эти люди жили по принципу поиска источников радости, а не обсуждения проблем.

Приведу еще примеры, как перенести свое внимание на наслаждения и научить себя радоваться.

Делайте привычные действия м-е-д-л-е-н-н-о. Кстати, это привычка богатых и успешных. Им спешить некуда, базовый уровень закрыт более чем, и все, что касается получения удовольствия, такие люди не проскакивают, а уделяют этому внимание.

Не спеша наносите крем на тело, делайте ежедневные обмасливания под приятную музыку в одиночестве. Купите красивую бутылочку и готовьте себе масло для тела на основе оливкового с добавлением пары капель любимого эфирного. Я люблю чайное дерево и цитрус. Это получение удовольствия через кожу. Наблюдайте, как капли воды из душа касаются вашей шеи и спины. Прикасайтесь к приятным материалам кончиками пальцев рук. Обновите полотенца и домашнюю одежду, купите мягкие тапочки.

Не ждите особого повода, чтобы насладиться. Наслаждайтесь каждым мгновением. Вспомните типичное утро, и давайте вместе проживем его по-новому. Открыли глаза и посмотрели в окно, пощупали одеяло, провели ладонью по телу и волосам. Можно вдохнуть запах детей и спящего мужа. Ступили на пол. Какой он?

Идите в ванную. Умывайтесь и ощущайте, как вода касается ваших глаз и лица.

Возьмите свежее, мягкое полотенце и заботливо промокните остатки воды. Идите готовить завтрак. Разложите продукты перед собой, рассмотрите их, пощупайте. Бросайте каждый ингредиент на сковороду или в кастрюлю, сопровождая смешным злобным голосом или напевая песенку. Накройте красивый стол, как на праздник. Разбудите детей, обнимите их, посмотрите в их глаза. Сделайте глубокий вдох и остановите мгновение.

Как вы отнесетесь к обычным, привычным делам – это ваше ежедневное решение: или вы в страдании, в спешке, нервотрепке или в наслаждении.

В основном женщины лишают себя этого наслаждения либо совершают действия, направленные на получение удовольствия, но не разрешают себе испытывать наслаждение. Я помню времена, когда только начинала ходить в спа-салоны и была убеждена, что зря трачу время. Обертывания были мне неприятны, а два часа на маникюре я переносила как пытку. Потом я осознала, что просто не разрешаю себе расслабиться. Я говорила об удовольствии, я была в месте, где можно его получить, но не ощущала его по-настоящему.

В конце концов, у нас есть пять органов чувств: слух, зрение, обоняние, осязание и вкус.

Они работают непрерывно, но из-за мыслей, обид, негатива мы не обращаем на это внимание.

Почему? Потому что у ума есть конкретная задача – ограничивать чувства, чтобы было больше места для мыслей.

Я уже описывала этот искаженный механизм в прошлых главах. Вы говорите себе: «Сначала я сделаю… а уж потом будут жить в свое удовольствие». Подсознание делает вывод: «Если я буду жить в свое удовольствие, то никогда это не сделаю».

«Я буду любить себя, когда похудею». – «Если я полюблю себя, я не похудею».

«Я найду мужчину для отношений, когда повышу квалификацию и заработаю денег». – «Если я сейчас найду мужчину, то уже не заработаю денег».

Многие уверены, что если начнут наслаждаться уже сегодня своей несовершенной жизнью, то будут довольствоваться малым. Будто удовлетворение, радость и покой ведут к деградации. Нужно страдать и пахать, биться за счастье, будто-то бы потом оно будет заслуженно, выстрадано, и тогда вы сможете всем сказать, что я его з-а-с-л-у-ж-и-л-а!

«Как я могу уже сегодня быть довольной со своим лишним весом, неудачными отношениями или отсутствием их? Сначала я все это изменю, а уж потом порадуюсь».

Ограничивающие убеждения говорят в таком случае: «Если ты сейчас будешь наслаждаться тем, что у тебя есть, то не будет ничего нового».

Если я наслаждаюсь этим миром, своим телом сейчас, то я легко сделаю следующий шаг. Ощущение достаточности на уровне эмоций, определение себя как достойной и что с вами все в порядке дают вам стимул и энергию делать вашу жизнь еще лучше и ярче.

Но это не так, если я наслаждаюсь этим миром, своим телом сейчас, то я легко сделаю следующий шаг. Ощущение достаточности на уровне эмоций, определение себя как достойной и что с вами все в порядке как раз и дают вам стимул и энергию делать вашу жизнь еще лучше и ярче.

Если уже сегодня вам хорошо и спокойно, то завтра будет еще лучше. Часто люди думают, что, когда проблемы решатся, наступит счастье, но это не так. Просто решится проблема, а мозг подкинет новых задач. Поэтому нужно снова учиться наслаждаться, как чистить зубы по утрам. Вот было бы здорово, если бы с детства нам прививали такую привычку!

Жизнь можно изменить за три шага.

1. Разобраться с головой: убеждения, мысли, ценности.

2. Разморозить чувства.

3. Включить тело.

Секс он в тебе! Радость она в тебе! Достоинство уже в тебе!

Как на фоне работы с убеждениями и эмоциями работать с телом?

Я знаю 10 способов, как включить тело, которые применяют участницы курса ЖГ.

Десять способов включить тело

1. Смотрите 1 раз в неделю качественное эротическое кино (не порно) и прочтите легкий роман про любовь.

Возбуждает, раскрепощает, усиливает сексуальные фантазии, расширяет диапазон чувственных переживаний, повышает уровень лейкоцитов в крови, которые активируют борьбу с вирусами, а значит, укрепляют ваше здоровье.

2. Напишите список синонимов к словам «вагина» и «член».

Очень забавное упражнение. Сначала ваш список будет состоять из пары слов, но если повспоминать и посмотреть вокруг, то можно найти около 100 синонимов. Повышается дофамин, а соответственно настроение. Поднимается возбуждение, и настроение становится игривым. По телу бегут мурашки. Возможно, вы захотите покрутить восьмерочку или даже доставить себе удовольствие. Не стесняйтесь.

3. Замечать предметы, ассоциирующиеся с сексом или похожие на половые органы.

Хорошо закрепляет упражнение на поиск подтверждений. Делайте его периодически, когда заскучаете, покажется, что вы одинока и радости в жизни нет. Делайте фото, сохраняйте в папку или записывайте в заметки.

4. Ходите дома обнаженной.

В курсе у нас под эту шалость выделена пятница, участницы договариваются с родными, чтобы забрали детей, и проводят так целый вечер. Ужинают голой, смотрят кино, и, естественно, каждый раз это заканчивается не сказкой на ночь. Усиливает контакт с телом, убирает стеснительность, возбуждает, освобождает.

5. Нарисовать грудью картину. Потрясающий опыт. Возьмите ватман или холст, масляные краски или любые другие. Смешайте жидкие краски на палитре и прикоснитесь сосками, перенесите краску на холст, поводите грудью в стороны по листу. Рисуйте, как хотите и что хотите. Включите любимую музыку, отдайтесь ощущениям. Затем картину оформите в раму и повесьте на стену.

6. Обмасливать свое тело. Отличный способ заземлиться и перенести фокус внимания с мыслей на телесные ощущения. Сделайте свое масло или купите то, которое понравится по запаху, и после ванны медленно массируйте каждый сантиметр кожи. Развивает чувственность, расслабляет тело. Остановитесь чуть подольше в области бедер и ягодиц, груди.

7. Совершать поцелуйчики половыми губами. После того как выгрузите негативные убеждения по сексу и сформулируете позитивные, придумаете синонимы на половые органы, прочтете роман, идеально все это закрепить такой практикой. Совершайте поцелуйчики вагиной. Подтягивайте мышцы входа во влагалище на вдохе, а на выдохе расслабляйте. Или делайте серию коротких сокращений. Вы не работаете с внутренними органами, не переживайте: вы себе не навредите. Попробуйте читать книгу далее, совершая такие поцелуйчики. Скорее всего, вы потеряете нить повествования, но уже конец главы.

8. Говорите о сексе. Во время обсуждения секса рождается много радости, смеха и возбуждения.

9. Заведите коробочку удовольствий с различными по текстуре предметами: мех, шелк, перья, кисточки, хлястики. Можно выполнять наедине с собой или с партнером в качестве прелюдии. Выбирайте по одному предмету и стимулируйте разные зоны своего тела поочередно. Меняйте темп и силу воздействия. Постарайтесь полностью сконцентрировать все свое внимание на ощущениях, «уйти в тело». Рекомендую выполнять каждый день.

10. Пятьдесят оттенков касания. Касайтесь себя 50 раз в день, задействуя все тело: голову, шею, грудь, руки, живот, бедра, стопы, ягодицы, промежность. Постарайтесь максимально задействовать все тело, изучить, какие прикосновения приятны. Можно выполнять наедине с собой или незаметно для окружающих (социально допустимые прикосновения: поправить волосы, провести ладонью по бедрам и шее, прикоснуться к губам), раздетой или через одежду. Обязательно концентрироваться на ощущениях от прикосновений. Рекомендуется выполнять каждый день.

Вот эти упражнения формируют новые нейронные связи лучше всего. Вы буквально прокладываете мостик от половых органов к мозгу.

Все! Идите практикуйте!

Часть IV

Деньги

Глава 14

Женщина и деньги

Вы довольны деньгами? Тем, сколько и как вы их зарабатываете? У вас сложные отношения с деньгами или есть ощущение, что их достаточно?

В моей практике я редко встречаю людей, которые довольны тем, сколько они зарабатывают денег. Всегда хочется чуть больше и легче. Сохранить и умножить без потерь. Хочется больше отдыхать, больше зарабатывать или «создавать», как любят женщины говорить.

Независимо от того, на каком уровне обеспечения вы находитесь, в конце концов в голове появляется идея, что нужно расти. Хочется не одни туфли, а пять, отдых не в Турции, а в Италии, сделать ремонт, поменять машину, и это естественно, но почему-то для одних рост по деньгам – проблема, а для других – обычное дело.

Что не так с тем человеком, которому деньги даются с трудом, через насилие над собой, через выгорание и трудоголизм?

В таком человеке сидит идея, что большие деньги – это небезопасно, мысль, что он недостоин высокого качества жизни и, конечно, страх или стыд, как стоп-кран. Давайте рассмотрим подробнее.

За свою практику я провела более 5000 консультаций, и большая часть была про желание клиента вырваться из имеющегося уровня недостатка. Также я консультирую действующих миллионеров, и заметила одно общее сходство. И те, и другие боятся что-то или кого-то потерять, быть брошенными, остаться в одиночестве. Речь не о количестве денег в данном случае, а в отсутствии ощущения внутренней опоры, уверенности, понимания, что все идет правильно и наилучшим образом. И миллионер, и обычный сотрудник в компании имеют один общий корень проблемы с деньгами – потеря ощущения безопасности при новых действиях, отсутствие внутренней поддержки. Деньги в этом случае просто фонарь, который подсвечивает слабые места, как и секс. Кто-то выходит на глубинные травмы и ошибки в логике через тему секса, а кто-то через тему денег.

И миллионер, и обычный сотрудник в компании имеют один общий корень проблемы с деньгами – потеря ощущения безопасности при новых действиях, отсутствие внутренней поддержки. Деньги в этом случае просто фонарь, который подсвечивает слабые места. Кто-то выходит на глубинные травмы и ошибки в логике через тему секса, а кто-то через тему денег.

Например, вам важно набрать новых сотрудников, уволить старых, заключить сделку, построить систему, получить повышение, и вы не можете это сделать без сопротивления и мучений. Почему? Возможно внутри вас живет критик в виде маминых наставлений, что вы не справитесь, что вам невозможно доверить простое дело. При росте ответственности все эти внушения всплывают наружу и сковывают вас. Получается, что важно совершить действие, которое приносит деньги, но нет внутреннего ощущения, что это сделать просто.

Конечно, имея хорошие навыки, которые дают людям нужный продукт и результат, вы будете при деньгах, но если при таких способностях внутри сформировано мышление бедного, раненого, неуверенного человека, то при желании получать больше вы будете пасовать, не сможете себя выгодно преподнести, провести переговоры, выставить границы или наймете сотрудников, которые будут больше мешать, нежели выполнять свои обязанности.

Я проконсультировала огромное количество предпринимателей с разными проблемами: от неблагодарных сотрудников до потери больших сумм денег на «ровном месте». В каждом случае мы находили причину в мышлении – пробел в раннем детстве из-за травмирующего эпизода, который подсознание вытеснило, забыло и отрицало до консультации.

По сути, успешные и богатые люди – это люди, которые выкинули идею, что деньги – это зло, что за деньги должно быть стыдно и важно делиться с другими последним, что всех денег не заработаешь. Они пробили потолок защит, переданных по наследству от семьи.

Денежная травма – это болезненный очаг в мозгу, который появляется при первой же финансовой неудаче. Человек искренне считает, что государство, начальники плохие и мир плохой, но на самом деле враг здесь – ваше травмированное подсознание по теме денег.

Что дают деньги? Комфорт и безопасность в первую очередь. Затем свободу и радость от покупок приятных и желанных вещей. Тут многие сыплются. Стыдно покупать себе машину, когда у родственников крыша протекает. Стыдно высовываться. Вдруг меня осудят, скажут, что заработано нечестно, и так далее.

Сомневаетесь, что это про вас?

Тогда отправляйтесь в самое дорогое пространство в вашем городе. Салон элитных автомобилей, украшений, спа и примерьте на себя покупку класса люкс. В курсе это задание разрывает участниц в клочья. Что с ними только не происходит до попадания внутрь. И психосоматика, и аварии по дороге. Чувство стыда их просто захватывает и отключает здравый смысл. Все стесняются продавцов: «А вдруг они поймут, что у меня денег нет?» Многие готовятся к этому походу, как на свадьбу. Делают макияж, укладку и надевают всё лучшее сразу. Это стыд бедности. По заданию важно не только прийти в дорогой магазин, но и запросить тест-драйв и после перечислить, что вам не понравилось и почему покупать не будете. На этом моменте мозг просто взрывается.

Рискните еще больше – похвастайтесь любой вашей крупной покупкой с друзьями или родственниками. Нередко в курсе участницы решаются сделать себе дорогой по их кошельку подарок, а потом еще пару дней бояться признаться, что сделали это. Как можно купить себе айфон, если у мамы нет нормального смартфона?

Мама и папа получат от вас всё, что им нужно, тогда, когда всё это будет у вас. В тот момент, когда вы искренне захотите сделать подарок или обеспечить их жизнь. А до того как вы обеспечите себя сами – это выплаты за то, что они вас вырастили. Это неправильно. Важно смотреть вперед, а не назад. В конце концов, а зачем зарабатывать деньги, если пользоваться ими будете не вы? Зачем вы учились, развивались? Что бы что? Почему вы не можете даже мысли допустить о роскошном автомобиле и отличном отпуске в пятизвездочном отеле? Я отвечу – всему виной травмированное подсознание, запуганное, раненое. Вы боитесь и стыдитесь не денег, а делать то, что хотите, и своих желаний. Давайте с этим разбираться.

Глава 15

Чувство стыда: откуда оно берется и как с ним справиться

Стыд возникает в нас как способ восстановить справедливость для других. «Я ошибся, и кому-то плохо, кто-то это заметил, ему это навредило, а значит, я буду стыдиться себя, чтобы облегчить ситуацию».

Внутри послание выглядит так: «Ты поступаешь плохо, потому что ты не можешь так не поступать просто в силу того, что ты сам – плохой человек».

Поэтому дети стремятся быть «хорошими», потому что ощущение себя плохим очень трудно проживать. Особенно если нет поддержки со стороны родителей, которые бы подсказали, что ошибаться – это нормально. Увы, у родителей своя родительская травма, связанная со стыдом.

Если чувство вины ребенок может испытывать даже наедине с собой, когда не справляется с чем-то важным для родителей или когда совершил шалость, то чувство стыда возникает при наличии свидетелей.

Часто это чувство не признается вами, если вы не сталкивались с ситуациями, где мог бы четко быть определен стыд. Но вы можете понаблюдать за собой некоторое время и выявить, расположены ли вы к этому чувству. Например, если вы стараетесь держаться в стороне, быть незаметной, неинициативны, боитесь ответственности, часто испытываете тревогу или страх, то такая позиция спровоцирована внутренним отношением к себе: «Как я могу рассчитывать на внимание, заботу, повышение, если я недостоин того, чтобы оценивать себя?»

Постоянная неудовлетворенность собой и стремление быть лучше на фоне отсутствия сил тоже показатель непрожитого чувства стыда.

Стыд родом из детства. Если родители сравнивали вас с братьями, сестрами и соседскими детьми не в вашу пользу, если сообщали другим знакомым о ваших ошибках, плохих поступках, жаловались на вас в вашем присутствии, то они сформировали в вас негативное самоопределение: «Я плохой, я точно делаю все не так и поэтому я недостоин любви».

Если вы стараетесь держаться в стороне, быть незаметной, неинициативны, боитесь ответственности, часто испытываете тревогу или страх, то такая позиция спровоцирована внутренним отношением к себе: «Как я могу рассчитывать на внимание, заботу, повышение, если я недостоин того, чтобы оценивать себя?» Постоянная неудовлетворенность собой и стремление быть лучше на фоне отсутствия сил тоже показатель непрожитого чувства стыда.

Стыд возникает, если кто-то стал свидетелем вашей ошибки, кто-то заметил, что вы уязвимы и не справляетесь. Если вы чувствуете стыд сейчас, значит в возрасте до 6 лет вы попадали в подобные ситуации и не раз.

Недавно на детской площадке на мою дочь случайно наехал велосипедом мальчик. Ничего серьезного, он просто коснулся колесом ее голени. Я стояла в стороне и некоторое время прошло, прежде чем я подошла к ним. Пока меня не было рядом, мальчик просто стоял, смотрел и подал руку дочке, но как только подошла я, он начал оправдываться, извиняться и убеждать меня, что это случайно и в конце добавил, что ему очень стыдно за то, что не справился с тормозами. Это очень четкое описание процесса появления стыда. Пока не было меня, он не испытывал стыд, но как только я подошла, возможно, мой взгляд или поза напомнили ему какой-то пережитый опыт, и стыд мгновенно дал о себе знать.

Больше подвержены риску испытывать стыд дети, которые воспитывались депрессивными родителями, болеющими родителями, не справляющимися с жизненными трудностями. Ребенок берет на себя вину за то, что они так страдают, и ощущает стыд, что не может это изменить.

Не имея ресурсов взрослого, ребенок этого не понимает. Он не понимает, как все эти проблемы разрешить, и выбирает считать себя плохим.

Если вы хотя бы однажды чувствовали себя плохим, убогим, никчемным, значит вы сталкивались со стыдом, и он внутри вас.

Стыд может развиться в депрессию и даже суицидальные мысли. Поэтому стоит найти хорошего психолога, чтобы найти причины, возраст, когда он сформировался, и прожить эти ситуации в контакте со специалистом.

Чувство стыда проявляется также в теме секса и денег. Вам стыдно зарабатывать мало или много. Стыдно не иметь партнера или не получать оргазм, занимаясь сексом.

Стыд может возникнуть за поведение ребенка. За его неряшливый вид, плохие оценки. Если вам стыдно за детей, значит вы однажды были тоже пристыжены в подобной ситуации, и поэтому вам тяжело выдерживать поведение уже вашего ребенка. А вас стыдили соответственно в тех ситуациях, в которых стыдили ваших родителей.

Это достаточно тяжелое переживание связано со спазмом на уровне живота, часто после него возникает гнев и желание повлиять на ребенка: наказать, убрать с глаз долой, только бы не переживать свой стыд. Стыд разрушает хороший и правильный родительский статус. Неприятно быть плохой мамой или женой, дочерью или подругой.

Признайте разницу между вами маленькой, которая решила, что она плохая и будет стыдиться себя, и собой взрослой, которая имеет ресурсы, чтобы быть другой.

Важно работать со стыдом, искать причины и те ситуации, где стыд был подавлен. Можно выписать в блокнот детские воспоминания, где вас били по рукам, одергивали, указывали, что вы неправильно поступаете.

Войдите в воспоминания, дайте чувству развернуться, не убегайте от дискомфорта, он вас не убьет.

Признайте разницу между вами маленькой, которая решила, что она плохая и будет стыдиться себя, и собой взрослой, которая имеет ресурсы, чтобы быть другой.

Достаточно сказать себе: «Да, я очень и очень плохая девочка. Я такая эгоистка непереносимая. О да, это все я!»

Стыд блокирует спонтанность. Ходите на танцы, отдыхайте в середине дня, совершайте нетипичные для вас действия. Это тоже помогает формировать новые связи и выводы о себе.

Можно ли стыд проработать практикой «ГОСИ» и «ВВ» «Вторичная выгода»? Конечно! Найдите 10 ситуаций, где вы ощущаете стыд, и проработайте реакцию по практике, которая дана в главе про родителей.

Глава 16

Деньги и страх

Деньги связаны с безопасностью в обе стороны. Мало денег – я погибну. Много денег – я погибну.

Не всегда вы сразу можете распознать страх. Вы испугались однажды, а со временем чувство могло измениться и проявиться в настоящем времени как обида или злость.

Но корень, если смотреть глубже, в потере безопасности и защищенности.

Исследуйте этот вопрос внутри себя через эмоции. Вспомните, на кого вы злились или обижались в сфере денег. На начальника, который не заметил ваших усилий, или на мужа за то, что не выделил денег на покупку новой посуды или туфель. На маму, которая обещала помочь погасить ипотеку, а в последний момент отказала, на администрацию школы, когда пришло письмо с просьбой оплатить ремонт класса.

У злости, обиды или ненависти есть основание. Глубинно сформировано убеждение, как должны вести себя люди. Вам больно, когда поведение людей не совпадает с этим убеждением. Ожидание и реальность при несовпадении вызывают разочарование, а вслед за ним более острые переживания. Вы подвергали критике ваши ожидания и убеждения? Допускали мысль, что они могут быть неэффективными?

Представим, у вас есть убеждение, что муж обязан обеспечивать жену и всегда удовлетворять ее потребности финансово. Конечно, при отказе вы будете чувствовать злость или обиду. Если вы убеждены, что государство должно покрывать все расходы в школах, а вас пытаются привлечь к этому, то для вас это несправедливо и, естественно, злит.

Также вы можете найти страх и другие острые реакции, наблюдая за людьми богаче вас, беднее вас, за их привычками. Как они зарабатывают, как тратят?

Знакомы вам люди, которые много работают и много зарабатывают?

А люди, которые мало работают и много зарабатывают?

А те, кто мало работает и мало зарабатывает?

Или те, кто не работает, а денег больше, чем у тех, кто пашет?

Что вы чувствуете к людям из этих разных групп? Кого оправдываете и понимаете, а кого осуждаете и за что?

Благосклонны вы будете к тем, с кем у вас совпадают ожидания. А с другими вы будете недоумевать, как можно тратить ползарплаты на домработницу и такси, когда можно быстро убраться и доехать на метро. При этом вы хотите иметь больше денег.

Что вы чувствуете чаще всего в теме денег? Злость, обиду, разочарование, страх?

Такие чувства вы можете прорабатывать с помощью специальных разработанных мной медитаций, которые заменяют индивидуальную работу с психологом. Поэтому ЖГ является альтернативой консультированию. Это действенное решение и гарантированный результат.

Если вы заметили, что одновременно хотите больше денег и при этом сами себе мешаете их зарабатывать, то посмотрите на эти противоречия. Для начала мы найдем их, а затем рассмотрим скрытые мотивации, помогающие стремиться к деньгам, а не бежать от них.

Найдите ваше противоречие, где мотивации конфликтуют друг с другом. Это абсолютно нормально, потому что родители часто дают двойные послания детям. Например: «Мы будем много работать, чтобы заработать много денег», но «Бизнес честным трудом не построить», или «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», но «У богачей нет друзей, а только прихлебатели».

Практика «Поиск двойных посланий»

Ниже описаны четыре типа денежной мотивации, которые могут объяснить ваши сложные с ними отношения.

1. Зачем вам иметь деньги: столько, сколько сейчас?

2. Зачем вам иметь денег больше, чем сейчас?

3. Зачем вам НЕ иметь деньги?

4. Зачем вам иметь меньше, чем сейчас?

Зачем вам иметь денег столько, сколько сейчас?

Меньше ответственность, больше свободы. Не нужно помогать родственникам, нет страха их потерять, с подругами вы на одном уровне и можно легко обсуждать текущие проблемы, можно оставаться в привычной зоне комфорта, все понятно и предсказуемо, не нужно совершать новые действия.

Зачем вам иметь денег больше, чем сейчас?

Тут, с одной стороны, проще, а с другой – могут быть трудности. Здесь нужно описать, в какую другую жизнь вы хотите попасть за счет денег: что есть, что покупать, какую одежду носить, где отдыхать и как жить.

Трудности могут возникнуть уже на этом этапе, когда внутри не будет никаких идей. Максимум вы напишите: «Поменять айфон». Дальше будут практики, которые помогут растянуть мышление в этом вопросе.

Зачем вам НЕ иметь деньги?

Например, чтобы избавиться от проблем, оставаться честным, светлым и чистым человеком. Чтобы не терять связь с душой, не стать испорченным человеком. Не развиваться, не учиться, не испытывать тревоги и дискомфорта и многое другое.

Зачем вам иметь меньше, чем сейчас?

Чтобы вас жалели и помогали. Чтобы страдать и жаловаться. Чтобы не высовываться.

Ответы на эти вопросы показывают ваши ключевые негативные убеждения по деньгам, которые вы возьмете в работу, и оголяют страхи, которые можно и нужно проработать по практике «ГОСИ».

Теперь вы готовы поработать с негативными убеждениями?

Практика «Зачем мне деньги»

Вспомните ваши ощущения от похода в самое дорогое пространство в городе, а если не сходили, то от мысли, что туда нужно сходить.

Используйте ответы на вопросы выше. Откройте тетрадь, разделите лист на две части, возьмите ручку. Отключите телефон и найдите для себя 2 часа времени в тишине. Вы можете отправиться в парк или кафе, где вас не будут отвлекать.

Опишите вашу сегодняшнюю ситуацию относительно денег, достатка, финансовой безопасности, стабильности, работы, социального статуса, собственности и владения в виде списка негативных убеждений.

Первый столбик вы всегда начинаете с фразы: «У меня есть убеждение, что…»

Сначала выписываете то, что лежит на поверхности, например, деньги – это зло, проблемы, усталость, опасность, источник проблем.

Затем ваши ответы на четыре вопроса выше. Вспомните все пословицы и поговорки относительно денег, которые вы знаете и которые были приняты в вашей семье:

• мал золотник, да дорог;

• лишние деньги – лишняя забота;

• на деньги ума не купишь;

• не имей сто рублей, а имей сто друзей;

• не в деньгах счастье;

• хвались добром, а не серебром;

• деньги как птица: то прилетают, то улетают;

• и слова не скажи, только грош покажи;

• деньги не пахнут;

• не в деньгах счастье;

• долго спать, с долгом встать;

• через золото слезы льются;

• без денег сон крепче;

• кто до денег охоч, тот и не спит ночь;

• не жили богато, не стоит и начинать;

• дурак деньги напоказ носит;

• деньги – гости: то нет, то горсти;

• легкие деньги не живут;

• пусти душу в ад – будешь богат;

• где говорят деньги, там молчит совесть;

• хочешь строить новый дом, каждый рубль экономь.

Проанализируйте, как ваши родители зарабатывали деньги. Какая роль была у мамы, а какая у папы? Были ли долги, проблемы со здоровьем? Как тратили? Что вы наблюдали со стороны, когда были ребенком, какое общее впечатление у вас о деньгах в семье, когда вам было 5–6 лет. Покупали ли вам то, что вы хотели и просили, а если нет, то что говорили? Какая была причина? Сообщали ли прямо, что денег нет, денег на ЭТО нет, денег на тебя нет? Может быть, больше получал ваш брат или сестра? Деньги нужно было заслужить? Что для вас дорого и дешево, что вы должны по теме денег? Богатый человек это какой, а бедный? Что справедливо, а что нет? Роскошь и дорогие покупки – что это для вас?

Отдельно разберите значение денег в теме отношений, секса, самореализации.

Если заменить негативные убеждения позитивными, которые больше вам нравятся, то подсознание постепенно воплотит их в реальность.

Теперь опишите ваш желаемый вариант как альтернативу первому списку. Это может быть просто противоположность, а можно описать полноценную картинку.

Следите за ощущениями, от переписанного убеждения должны возникать приятные эмоции. Не запрыгивайте на десять уровней вперед. Пишите то, что лежит чуть выше вашего текущего уровня, но достижимо.

Если сейчас вы сидите в декрете и не работаете, не стоит писать о полумиллионе рублей в месяц от любимого дела, которого пока нет даже как идеи.

Напишите, что хотите получать 30 тысяч, совмещая уход за ребенком и самореализацию. Когда вы придете к этой сумме, можно вернуться к практикам и повторить их снова, чтобы увеличить сумму.

Третий этап – это поиск подтверждений в себе, в других людях, литературе, кино, что та картинка жизни, в которую вы хотите попасть, – реальна.

Вам важно найти сотни подобных историй и собирать их как коллекцию.

Однажды ваш мозг поверит в то, что можно жить по-другому, начнет давать новые решения, энергию, и вы совершите прорыв.

Как искать подтверждения?

В теме денег, куда бы вы не посмотрели, вы найдете подтверждение того, что они есть. Практически все физическое, чем мы пользуемся, создано с помощью денег.

Ищите женщин, которые зарабатывают деньги таким способом, о котором мечтаете вы. Наблюдайте за ними.

Читайте финансовые журналы и статьи. Окружите себя информацией про деньги.

Это похоже на приезд человека из поселка в большой город, для него все будет новым, быстрым и незнакомым, но в то же время привлекательным и интересным. Спустя 5–6 месяцев этот же человек будет воспринимать столицу адекватно и даже полюбит.

Ниже я приведу пример шести самых распространенных ограничивающих убеждений, которые встречаю в запросах к курсу.

«Я бездарь, глупая, слабая и никогда ничего не добьюсь».

Такое самоопределение – способ привлечь внимание и заботу, призыв о помощи. Вы ощущаете, что все вокруг сильнее и успешнее. У одной вас ну ничего не получается. Истоки такого негативного самоопределения в детстве, и необходимо с ним работать. В некоторых случаях это сформированная вторичная выгода получать желаемое через ворчание и нытье. Такая позиция работает какое-то время, но окружающие вас люди быстро от этого устают, так как не получают ничего взамен, а, подкрепляя это поведение, только его усиливают.

Истоки такого негативного самоопределения в детстве, и необходимо с ним работать.

Исправить такое самоопределение можно – беритесь за простые дела, отмечайте каждый маленький успех и со временем вы поверите в то, что на многое способны. Вам нужен собственный удачный опыт.

«Деньги – это зло, грех, источник проблем».

Это, пожалуй, самое распространенное и вшитое в мозг убеждение для людей, выросших в СССР, и их потомков. Особая идеологическая атмосфера в Стране Советов привела к тому, что до сих пор люди неосознанно так считают и постоянно так говорят. Ничего удивительного, что денег у них нет. Если у вас есть такая установка, то и правильных действий по добыче денег не будет, потому что у вашего мозга четкая инструкция: видишь деньги – не подходи: это грех, зло и у тебя будет много проблем.

Возможно, для каких-то членов семьи так и было, но стоит посмотреть и на другие истории. Найти подтверждения обратного, опросить людей при деньгах и получить другую ментальную карту.

«Деньги счастье не приносят. Деньги портят людей».

Беритесь за простые дела, отмечайте каждый маленький успех и со временем вы поверите в то, что вы на многое способны. Вам нужен собственный удачный опыт.

Еще одно популярное убеждение: деньги портят людей. Это не совсем так. Деньги усиливают то, что уже было в человеке. Тот, кто уделяет время, чтобы построить карьеру, создать бизнес, скорее находится в здоровом эгоизме, нежели становится испорченным. Получив отказ друга во встрече или в помощи, вы склонны сразу подумать, что это деньги его испортили, а не порадоваться, что человек занят делом. В основе такого убеждения лежит страх быть отверженным стаей. Лучше быть как все – серединка на половинку и сохранить окружение, нежели сделать что-то иначе и потерять всех.

«Не жили богато, не надо и начинать».

Это страх нового, неизвестности и успеха. Успех еще нужно выдержать, защитить его и отстоять право перед другими на него. Деньги приносят возможности и, конечно, перемены в быту, окружении, интересах. Такие перемены к лучшему в любом случае стресс для мозга. Большое количество изменений в будущем вызывает тревогу. Люди боятся оторваться от семьи, друзей и остаться одни, опасаются, что в случае трудностей им никто не поможет и даже заработанные деньги не спасут в беде. Такие сомнения оттягивают много энергии, включается сопротивление, и оно-то и забирает силы на действия. Нет действий – нет денег, зато все стабильно, как было.

«Я боюсь, что никогда не смогу создать свое дело».

Многие мои клиенты ищут предназначение и реализацию, но очень мало людей действительно двигаются в выбранном направлении. Виной этому является страх критики, оценки, осуждения.

Пока вы ориентированы на мнение других, вы будете постоянно себя останавливать, одергивать, проверять, все ли верно сделали, решили. Конечно, это очень выматывает и выжигает изнутри. Проще не отсвечивать и просто вечно «искать», чем переживать такие реакции.

«Если я буду богатой, то меня будут любить только за деньги, никто не полюбит меня за мою душу, а мужчину найти обеспеченной женщине очень трудно».

Как красиво прячется страх ответственности и ошибок. Живет огромное количество женщин, которые могли бы создать полезные продукты для других людей, получить признание и уважение, но где-то из недр семейных убеждений всплывает идея, что она должна зарабатывать меньше мужа. А если хочется новых вещей и подарков, то просить об этом унизительно и признак того, что она корыстная. Деньги здесь вообще ни при чем. Вы либо любите, либо нет. Вас либо любят, либо нет. Это отдельная тема следующей главы. Женщины сознательно останавливают себя в развитии из-за страха, что у мужа будут комплексы. Послушайте, ваши мужчины не маленькие мальчики и могут разобраться со своими комплексами самостоятельно.

«Система устроена несправедливо. Много талантливых людей сидят без денег, и я не стану начинать».

Достаточно распространенное убеждение, которое встречаем у клиентов курса. Люди считают, что они более талантливые и старательные, но зарабатывают только те, кто продают себя, имеют стартовый капитал и редко даже обладают талантом.

«Продавать свои услуги – плохо, стыдно, это торгашество».

Пока вы переживаете о своем достоинстве, другие обходят вас на повороте просто потому, что относятся к продажам иначе – как к способу дать человеку что-то необходимое, закрыть его потребность и получить благодарность в ответ.

Отдельный пласт убеждений можно вытащить из безденежных привычек.

Я выделяю три главных ограничивающих убеждения в теме денег, с которыми столкнулась сама.

1. Безнадежность – я родилась и прожила до 23 лет в маленьком провинциальном городе на востоке Украины. Никто и никогда не учился в нем на психолога и уж тем более не практиковал. Я была первой в городе. И хотя я решилась поступить на психфак, внутри себя я носила идею, что это безнадежно. Не было такого примера, а Интернет появился только на 3-м курсе. Я думала, что мой максимум – это психолог в государственном учреждении и пожизненная проверка тестов.

2. Беспомощность – когда я решила все-таки найти кого-то, кто выбрал науку и психологию и добился своей цели, то столкнулась с убеждением, что, да, они смогли, но их всего пара человек и они точно обладали некими способностями, им помогли, а я-то обычная, я так не смогу. И даже в первый день в Москве я еще слышала в себе эту установку.

3. Никчемность – приехав в Москву, я начала пробовать, и что-то стало получаться, но именно в первые моменты успеха меня вдруг окутал страх, что я могу стать лучше, чем мое окружение, подруги и даже родственники. Кто я такая? Что я о себе возомнила? Если весь мой род жил там, где родился, то как я могу рассчитывать на успех в другой стране? Это было самым сложным.

И все три фундаментальные установки я смогла разобрать с помощью техники работы с убеждениями, проживания чувств, которые поднимались, и работой с телом. Сможете и вы!

Глава 17

Безденежные привычки

Чтобы победить безденежные привычки, для начала важно их в себе обнаружить. Возможно в вас откликнулись три моих ограничения, но их намного больше и у каждого свои. Сделать это непросто, потому что очень многие вещи внутри вашей семьи и ближайшего окружения формировались десятилетиями и не поддавались критике.

Всем известный пример с курицей. В период дефицита не было набора кастрюль разных размеров. Было всего два варианта: одна для вываривания белья, вторая маленькая для каши. Курица в маленькую не влезала, и ей перевязывали ножки, чтобы птица занимала меньше места. Прошло уже три поколения, а мы до сих пор так делаем, хотя кастрюли можно приобрести любого размера.

Безденежные привычки можно найти и непосредственно в отношениях с деньгами, и просто в бытовых ситуациях.

Для расширения видения привычек на помощь могут прийти фильмы про английскую королевскую семью, про дома богатых людей. Наблюдая за тем, как они выглядят, говорят, строят отношения, можно сделать массу выводов.

Есть привычки, а есть навыки. Привычки – это мышление. Мышление, как вы помните, формируется до 6 лет. Именно до этого возраста ребенок впитывает все через родителей и контекст, в котором живет.

1. Например, если в семье было заведено делить шкуру неубитого медведя, то есть распределять еще незаработанные деньги на отпуск или покупку ковра, а потом что-то не получалось, то это была семейная трагедия. И это ощущение вы забрали с собой в настоящий момент. Не делите шкуру неубитого медведя. Только фактически заработанные деньги можно учитывать.

2. Синдром лисьей шапки. Многим знакома ситуация, когда мама и папа собирали пять лет деньги на лисью шапку, которую мама не снимала даже в помещении, показывая таким образом свой статус. В настоящем моменте – это стремление жить не по средствам. Желание обладать элитным жильем или авто, шубой или ювелирным украшением, чтобы казаться, а не быть. Мечтать – это хорошо и правильно. А вот спускать три зарплаты плюс кредит на шубу, чтобы быть самой крутой в офисе – это безденежная привычка.

3. Стыдно за деньги. Испытывать стыд, когда денег мало или много. Чувствовать вину, если у мамы нет пластиковых окон, а вы себе купили туфли, – это тоже безденежная привычка. Мозг работает очень просто. Ему нужны выгоды, приятные эмоции и поощрения, и тогда он идет на сотрудничество. Если же вы кровно заработанные деньги из чувства вины, стыда раздаете родным, то впоследствии примете ряд решений, чтобы поскорее совсем избавиться от денег.

4. Ждете особого случая. Это о достоинстве и недостойности. Хранить красивые платья и сервиз до дня рождения или корпоратива, а в остальное время во всем себя ужимать.

5. Берете в долг, живете не по средствам. Эти привычки тянутся из детства. Мы это впитали в то время, когда они были актуальны для ваших родителей. Сейчас же вам этот багаж мешает жить в достатке.

Недавно я увидела, как девушка разогревала суп и пальцем проверила, горячий он или нет. Понимаете, да? Не делайте так. Сейчас в «Икее» за сто рублей можно купить набор специальных термометров, ложечек и половников на такой случай. Скорее всего, у девушки эта привычка родом из детства.

Приходит девушка на курс или консультацию с подобными привычками и говорит:

– А дайте мне, пожалуйста, практик, чтобы я привлекла миллионера или заработала миллион на любимом деле.

Я-то, конечно, могу дать практик. Стой здесь, говори об этом, используй НЛП-приемы, вот так повернись, грудь вперед, тут его приласкай, и в принципе ты его привлечешь. А дальше что? Вы пришли в ресторан, а ты пальцем проверила французский луковый суп. И все. Он воспитанный, вслух не скажет, но сидит и думает: «О боже». Второго свидания не будет.

Мне говорят: «Ириш, дай пару практик, чтобы я полностью все в жизни проработала, и сразу зажила счастливо» – таких практик не существует. Каждая практика предназначена для чего-то определенного. Для достижения какой-то конкретной цели, а не для всего-всего.

Начните с глубинной проработки, которая заложена в метод «Генезис». Меняйте самоопределение, выковыривайте из себя эти привычки, вытаскивайте эти убеждения: «Я ничего не могу», «У меня не получится», «Я плохая», «Я никчемная». Укрепите фундамент, а потом абсолютно любые практики сработают так, как вы хотите.

Вы ставите себе цель – порш, шуба, лексус, квартира, дача, отдых шесть раз в год. Знаете, как я называю отдых шесть раз в год? Никогда больше. Состояние «собрать-разобрать чемоданы» весь год не прекращается.

Большинство приходит с запросом на сто уровней выше. Вспоминаем про цели-убийцы. Вас эта цель убивает. Вы начинаете завидовать тем, кто уже там.

Сейчас появился даже новый вид психоза, называется истеричный невроз. На вас нападает истерика, и вы не можете ее контролировать. Как маленькие девочки, которым не покупают куколки – видели когда-нибудь в супермаркетах валяющуюся на полу милую девочку. Мама, которая вообще не знает, что с ней делать, истерика из-за какой-то куколки. То же самое происходит у вас, и это тоже детский паттерн. Когда-то недодали, отказали, у вас не было игрушек, которые были у Маши. Сейчас это повторяется, когда вы уже не девочка.

Что делать?

Не ставьте цели-убийцы, ставьте цели всего на один уровень выше, занимайтесь базовым уровнем. Выполняйте практики на увеличение энергии. Эти практики не ведут вас к миллиону или к замужеству, но дадут вам необходимую стартовую площадку для этого. Нужно прорабатывать основы. Поднимать самооценку, уверенность в себе. Выравнивать самоопределение – и уже из этого состояния у вас все будет получаться. Не сразу, но каждый год. Каждый год вы будете подниматься на одну ступень выше. Не мечтать, оставаясь десять лет на одном месте, а постоянно получать все больше и больше. Через десять лет вы не поверите, что вы когда-то мечтали так мало.

Второй этап – навыки, способности и затем действия. Это уже дело техники. Когда есть силы, когда есть страсть к жизни, то работа – это всего лишь одна из сфер жизни, которую надо заполнять, но вас не тошнит от нее.

Однажды я читала лекцию для аудитории, в которой люди мечтали зарабатывать в Интернете, оказывая различные услуги или продавая товары.

Я попросила записать и озвучить, что больше всего болит в их теме.

Варианты были разные, но похожие:

• Теряюсь, когда клиент недоволен.

• Расстраиваюсь, когда нет заказов.

• Боюсь, что моя услуга не понравится и не будет результата.

• Злюсь на себя, что много работаю, а денег всё равно зарабатываю мало.

• Не знаю, с чего начать, и откладываю на потом, пугают масштабы.

Эти вопросы не про инструменты и навыки, а про состояние.

Потерянность, когда клиент недоволен, – это неспособность держать границы и прояснять ситуацию в диалоге, а значит – подавленная агрессия и стратегия быть хорошим.

Расстройство, когда нет заказов, – нереализованная детская надежда на принимающих родителей.

Много работаете и мало получаете – про то, что раньше было важно что-то делать, не мешать и не создавать шум.

Незнание, с чего начать, – про эмоциональную незрелость, слияние с родителями и потребность в сильном взрослом.

В деньгах ли дело на самом деле или количество денег просто отражает внутренние болезненные незавершенные процессы?

Вот почему важно работать с убеждениями и психотравмами из детства. Вы воспроизводите то же самое снова и снова, чтобы допрожить эмоцию и отпустить ее. С возрастом разборки из песочницы перетекают и в офис, и в постель с мужчиной. По сексу и деньгам видны все ваши внутренние проблемы с самооценкой и уверенностью в себе.

Глава 18

Отношения с деньгами по уровням потребностей

Помните, с чего я начала часть про деньги, – с естественного желания людей перейти на новый уровень дохода, и описала состояние стресса, который неизбежно при этом возникает. Когда женщины начинают изучать свои блоки, ограничения в денежной теме, изначально они не понимают свой текущий уровень и что их будет ждать чуть выше, какой может быть максимум и минимум в конкретной ситуации. Возможно, по этой причине различные денежные тренинги не у всех работают, потому что инструменты на каждом свои и блокирующие эмоции тоже.

Существует ряд классификаций и пирамид потребностей. Для вас я опишу их простым языком, и вы точно определите, где вы сейчас и куда нужно двигаться, не ожидая большего. И уже после того, как достигнете следующего уровня, можно смело переходить выше.

Первый базовый уровень потребностей лежит на физиологическом уровне. Человеку важно утолить голод, жажду, продолжить потомство, иметь крышу над головой и возможность вырастить детей в безопасности.

Вы удивитесь, но у очень многих людей проблемы уже в этом месте. Как выглядит здоровый вариант закрытого уровня безопасности? У вас нет страхов о завтрашнем дне. Вы в целом уверенный человек, умеете распределять финансы, чтобы хватало до следующей зарплаты. В состоянии купить еды, оплатить счета. Ходите на работу, у вас есть друзья и отдых в выходные, отпуск на море раз в год. Живете в своей квартире или стабильно оплачиваете аренду.

Незакрытый базовый уровень выглядит так: вы еле-еле сводите концы с концами. Есть, где жить, но живете с мамой и вынуждены ютиться в своей комнате за закрытой дверью, чтобы лишний раз не ругаться. Едите на ходу и однообразно. Есть только минимум. Зайти в кафе для вас роскошь, вещи меняете, когда совсем износились. Путешествий нет. В выходные решаете бытовые вопросы и смотрите сериалы.

Я очень хорошо помню такое положение в моей жизни. Я жила с родителями в летнем домике в Подмосковье, долго искала работу и не находила. Мне выделяли только 250 рублей в день. На эти деньги я должна была съездить на собеседование, оплатить кофе в «Макдоналдс», чтобы найти вакансию с помощью бесплатного Интернета. Из вещей у меня была пара черных брюк, две рубашки, туфли и сумка с ноутбуком. Когда я нашла работу, моя первая зарплата в Москве составляла 18 тысяч рублей, часть из которых я отдавала родителям на питание, часть уходила на проезд электричка-метро-маршрутка, и главной радостью для меня был кофе на вынос за 280 рублей раз в неделю. Вот это называется базовый уровень и не больше.

Если работать с убеждениями из этого уровня, искать подтверждения, проживать эмоции, избавляться от страха и неуверенности, вы, естественно, перейдете выше.

Второй уровень открывает человеку дверь в мир желаний, сексуальности, общения, радости, хобби и интересов. Можно начинать чуть-чуть расслабляться. Здесь по-прежнему деньги есть на самое необходимое и немного сверху. У вас появляется желание сделать жизнь более «вкусной» и насыщенной, чтобы было приятно и интересно.

Я помню, как мы с моей коллегой начали выбираться пару раз в месяц в итальянский ресторан, заказывали пиццу и мохито, и жизнь в этот момент для нас становилась сказочной. Мы очень ценили эти мгновения, радовались им. Тогда я стала получать процент от продаж помимо ставки, а продажи выросли, потому что ушел страх. Это были дополнительные 10 тысяч в месяц. Я позволяла себе купить одну новую кофточку или платье, конечно, хотелось несколько, но пока приходилось выбирать. Часами обходить магазины в поиске одной идеальной, чтобы под все подходила, выдерживала стирку, глажку и ежедневную носку. Иногда я срывалась, когда вдруг начинала набирать много лишних продуктов в магазине с фразой «живем один раз», а потом не могла все это съесть в срок. Здесь важно накормить себя, исполнять-таки желания. Проблемное чувство этой ступени – чувство вины. Когда долго живешь в выживании, то потом не понимаешь, нормально это или нет – поужинать в ресторане, поехать на работу на такси, сделать маникюр два раза за месяц, а не один, покрасить волосы в салоне, купить абонемент в бассейн. Будто за спиной стоит некий критик, качает головой и говорит: «Ну что же ты на такие пустяки деньги-то тратишь, вот у мамы стиральная машина барахлит». Если справиться с этим голосом сомнений и продолжать развиваться, то неизбежно вы подниметесь еще выше – в уровень обеспеченности. Здесь убеждения важно прописать на тему желаний, достойности, чувства вины, продаж, лидерства, вашего места в социуме, что вы должны, что вы заслуживаете.

Третий уровень уже про обеспеченность и стабильность.

Я вышла на этот уровень за 2,5 года с момента переезда в Москву. Ушла из офиса в свободное плавание, начала проводить тренинги и консультации, затем организовала консультационный центр. В это время не было вопросов, какое платье мне купить, я покупала все, что нравится. Был первый шопинг в Барселоне, а затем в Италии. Повседневные расходы перестали быть проблемой.

Я покупала все, что мне приносило удовольствие, и в какой-то момент мне это даже надоело. Уровень безопасности был закрыт, реализации – тоже, построена система в бизнесе, и вдруг я задалась вопросом, а как мне все это делегировать? Как достигать поставленных целей легче, проще, чужими руками. Здесь деньги определяют статус, связи, доминирование. Вот сюда многие хотят добраться.

Как вы видели, путь сюда несложный. Всего-то два уровня.

Что будет дальше после обеспеченности? Когда вы всем и себе докажете, что реализовались, справились, наелись?

Дальше будет самое интересное – поиск ответов на вопрос, в чем ваши ценности, какая вы, с кем хотите быть рядом и почему. Зачем вам деньги и что вы можете изменить с их помощью. Вы захотите исследовать себя и этот мир, как все устроено на самом деле, будете стремиться к гармонии и порядку, чтобы все было красиво и приятно глазу. Вы попадете в идеальную картинку. Если продолжите развиваться после того, когда будет ВСЁ И СРАЗУ.

Существуют различные классификации потребностей, ценностей и развития личности, по которым проходит человек в течение жизни.

Одни люди проходят этапы естественно и без драм, другие же могут застрять на начальных этапах и так и не вырасти дальше.

Это похоже на встречу одноклассников, если вы уехали из родного города на пару лет, а по приезде понимаете, что не о чем говорить с некогда родными друзьями. Как они так живут, не развиваясь?

Итак, первый уровень – физиологический и в нем вам важно удовлетворить чувство голода и жажды, а также реализовать инстинкт размножения. На эмоциональном уровне человек стремится к ощущению безопасности и защищенности. Основная задача: выжить и размножиться.

В «Женщине Генезис» – это блок «Родители». Основная задача практик – помочь пройти сепарацию от родителей, отделиться без потери чувства безопасности, осознать свои желания. Принять свою детскую часть, перестроить негативный опыт в позитивное мышление.

Второй уровень – потребность в принадлежности, общности, любви. Здесь появляются желания и запросы более интересные, разнообразные. Здесь вы позволяете себе чуть больше, чем базовое. Увеличивается количество контактов, растет круг друзей и окружение. Это уровень страсти, сексуальности, влюбленности.

В «Женщине Генезис» – это этап подросткового бунта. Первые попытки совершать действия для себя, исполнять желания. Появляется новое ощущение своего тела. Включается чувственность, увеличивается возбуждение, появляется навык испытывать наслаждение и удовольствие от себя, партнера, жизни.

Третий уровень – потребность в уважении, достижениях и успехе. Здесь имеют значение статусные вещи, работа, знаки отличия и маркеры власти. Самый большой процент запросов у людей именно в этом уровне. Здесь появляется желание владеть дорогим автомобилем, элитным жильем, ездить на самые дорогие курорты. При этом есть потребность закрепить и стабилизировать жизнь по всем сферам. В начале перехода на этот уровень человек старается продемонстрировать, чем он владеет, то есть старается «казаться», а в конце действительно становится состоятельным, уверенным, обладает связями, договоренностями, контролем над жизнью.

В «Женщине Генезис» этот этап начинается на модуле «Деньги» и продолжается в следующем, посвященном отношениям. Это юность. Основная задача этого этапа – осознать, действительно прочувствовать свой потенциал и признать, что вы можете все. Это юношеский максимализм, когда границ не существует и весь мир у ваших ног.

Четвертый уровень – уровень ценностей, свободы, независимости, знания и познания. Здесь появляется потребность в действительно близких отношениях, радости, искренности. Внутри себя вы ищите ответ на вопрос: «Кто я/какой я». Чем вы истинно хотите заниматься и как прожить жизнь со смыслом.

В курсе «Женщина Генезис» – этот процесс начинается в модуле «Отношения» и продолжается на второй ступени курса, посвященной привычкам и действиям.

Чем больше уровней у вас построено, тем крепче нужны внутренние опоры. Потому что, когда вы захотите реализовать крупные цели, жить в удовольствие, вам важно сохранять навыки в работе и самореализации, уделять внимание телу, здоровью и базовому уровню. Нередко случается, что человек устал работать и думает, что может себе позволить улететь на тропические острова на длительный срок и заняться духовным развитием, а нижние уровни при этом проседают. Все финансовые запасы исчерпываются, и можно скатиться в самое начало. Если же внутренние опоры хорошо укреплены, человек действует разумно и с заботой о себе.

Напомню, что такое внешние и внутренние опоры.

Внешние опоры – это набор активов, которыми мы располагаем:

• Внешность.

• Профессия.

• Материальные вещи – машины, квартиры и так далее.

• Семейный статус – наличие партнера, детей.

• Имиджевая атрибутика – брендовые часы, айфон и так далее.

Внутренние опоры – это выстроенные отношения с мамой и папой внутри себя. Благодаря которым внутри живет ощущение поддержки, принятия; уважение к себе и своим личным границам; позитивное самоопределение; ощущение безопасности и защищенности.

Как восстановить внутренние опоры?

Независимо от того, где вы сейчас и какие у вас задачи, каждый уровень важно проверять, укреплять, уделять ему внимание.

Для одноэтажного дома и для четырнадцатиэтажного нужен разный фундамент.

На каком-то из этапов этот механизм изменится сразу во всех ситуациях, поэтому важно двигаться именно по системе, описанной в книге.

1. Проработайте отношения с родителями.

Вам нужно вытащить все ситуации, когда вам казалось, что родители к вам плохо относятся: срывы, наказания, невнимание, непризнание результатов, недостаток любви. Это не могло быть длительно. Родители любят, а это были ключевые точки ваших травм. Их нужно вытащить. Это делается через осмысление, погружение и анализ точек, они не забываются, и их можно вспомнить. Тут лучше пользоваться специальными технологиями, потому что самые болезненные точки психикой вытесняются.

В болезненных эпизодах вашей личной истории в теме отношений, денег, сексуальности важно забрать энергию и переосмыслить ситуацию. Принять новое решение о себе, создать новый вывод о ситуации, который поможет в настоящем времени изменить поведение и действия. Если глубинную работу пропустить, то к вам вернется первоначальное отношение к родителям и старая неэффективная стратегия. Тут нужно делать медитации и делать их правильно.

Когда вы снимите первичный острый слой негативных чувств, вам нужно предпринять действия, направленные на восстановление отношений: написать письмо, отправить SMS, позвонить, чтобы проверить, изменилось ли ваше настроение и отношение к родителям. При таком действии женщины сталкиваются с двумя вариантами со стороны родителей. Первые получают опыт принятия, любви, откровений. Когда родители извиняются за то, что недолюбили, где-то игнорировали, и сожалеют, что дочерям пришлось страдать и переживать. Здесь мамы и папы берут ответственность за нанесенный ущерб, признают, что их вина в сложившейся ситуации все-таки есть, и уверяют, что поступали так из любви. Это и вызывает освобождение и дает ощущение внутренних опор.

Но бывает реакция не та, на которую женщина рассчитывает. Бывает, что на той стороне близкие не готовы признавать свой вклад в негативные переживания, отмахиваются, говорят что-то обесценивающее типа все так жили, всех били, все работали. В этом случае родителям самим тяжело справиться с мыслью, что они не были хорошими родителями, особенно если с ними поступали так же, как они с вами.

Но это не конечная точка. Важно продолжать работать со своими чувствами дальше. Это была лишь первая проверка. Вам нужно проработать убеждения и установки касательно детства. Достать, выбрать из них негативные, исправить в позитивном ключе и начинать искать подтверждения в реальной жизни. Тут тоже есть нюансы – очень непросто написать то, что вы думаете на самом деле, тут нужна предельная честность и внимательность. Новые установки будут от вас скрываться, этому нужно уделять время, на самотек пускать нельзя.

2. После того как проработаны отношения с родителями, следующий шаг – это тема секса и сексуальности.

Здесь тоже нужно проработать убеждения, стыд, непринятие желаний своего тела, запреты; проанализировать установки, какие есть сейчас. Среди них есть ложные убеждения, которые не соответствуют реальности, но очень сильно мешают жить радостной и полной жизнью счастливой женщины. Их нужно убрать и заменить на конструктивные, которые будут помогать.

Искать подтверждения – очень нелегкий процесс, и сознание будет сопротивляться, но игра однозначно стоит свеч.

3. Следующие шаги – темы денег, отношений и мечтаний.

Действуйте по такому же принципу – сначала поиск травмы, разбор убеждений, освобождение тела от защит, затем – новые действия.

Родители – это основа. Без родителей нет перемен в сексуальности, без сексуальности (уверенность, самооценка) нет денег. Без опор в виде родителей, секса и денег (что говорит о вашей зрелости и психологическом здоровье) нет смысла строить отношения. Без людей, которые бы вам доверяли, шли за вами, давали вам тепло, нет смысла рассчитывать на то, что мечты сбудутся. Потому что все в жизни к нам приходит через других людей, а не через стратегию «я все сама».

Женщины-«героини», у которых по жизни лозунг «Я сама!» – это отдельный вид наших клиенток. Им проще растратиться, перенапрячься, но сделать самой.

Недавно в «Гравитации» на консультации была такая женщина – на первый взгляд успешная, но уставшая и несчастная. Она тянет работу, бюджет, организацию быта, школу и секции детей. В результате ресурс на нуле. При этом жалуется на безынициативность мужа.

Этот пример ярко демонстрирует принцип зеркала в отношениях. У такого «кривого» зеркала может быть 3 состояния:

• Женщина в состоянии «Я в себе», как в примере выше. Но она не доверяет партнеру, не может опереться на него, забирает всю нагрузку – «все сама». Партнер считывает это состояние и «заваливается», отдает ответственность за ненадобностью.

• Женщина в состоянии «Я в другом». Она растворяется в партнере. Это отношения слияния, созависимости. В этом состоянии она может срываться, обвинять, перекладывать ответственность за свою жизнь на партнера. Для второй половины это очень затратная история. Чаще всего мужчина уходит, а женщина еще больше заваливается в жертву.

Родители – это основа. Без родителей нет перемен в сексуальности, без сексуальности (уверенность, самооценка) нет денег. Без опор в виде родителей, секса и денег (что говорит о вашей зрелости и психологическом здоровье) нет смысла строить отношения. Без людей, которые бы вам доверяли, шли за вами, давали вам тепло, нет смысла рассчитывать на то, что мечты сбудутся. Потому что все в жизни к нам приходит через других людей, а не через стратегию «я все сама».

• Оба партнера в состоянии «Я нигде». Это когда они НЕ в контакте с собой, реальностью и друг с другом. И при этом мысли: «Почему не складывается». Такой автопилот в отношениях. Из этого состояния вообще невозможна настоящая близость и достижение совместных целей.

Чтобы семья не была похожа на королевство кривых зеркал, оба партнера должны быть в здоровом, ресурсном состоянии «Я В СЕБЕ».

Что это значит?

• Признавать свою самоценность и самоценность партнера.

• Уметь отстаивать границы.

• Жить из взрослой позиции и брать ответственность.

• «Экологично» распределять нагрузку при достижении общих целей.

• Понимать, как ты хочешь, чтобы любили тебя, и как надо любить партнера.

• Осознавать свои потребности и желания.

• Уметь слышать, включаться, но не заваливаться в созависимость.

• Жить из позиции «хочу» и признавать право партнера на это.

• Не обвинять и не обесценивать.

Тогда общие цели достигаются без особого труда и в отношениях настоящая близость и принятие.

Узнали себя в примерах? Как у вас в семье с «зеркалами»? Предлагаю разобраться в части «Отношения» с этим вопросом.

Часть V

Отношения

Глава 19

От образа идеального утра к идеальной жизни

Если я попрошу вас представить ваше идеальное утро, каким оно будет?

Чаще всего я слышу такой вариант.

Я просыпаюсь утром в большой светлой комнате с окнами в пол, в окне поблескивают волны и ласковые лучи солнца касаются моего лица. Я слышу шум волн и с наслаждением закрываю глаза, чтобы досмотреть прекрасный сон.

Двое моих детей, конечно же, мальчик и девочка, уже играют с няней и нашим белым лабрадором на пляже в тарелочку. Я ступаю на идеально чистый деревянный паркет и вдруг слышу: «Не вставай, любимая, я принес тебе завтрак». Это мой муж со стройным обнаженным по пояс телом уже вернулся с утренней пробежки и тренировки в нашем тренажерном зале. В его руках серебряный поднос с апельсиновым фрешем, свежесваренным черным кофе из отборных зерен, которые мы приобрели в последней поездке по югу Франции, несколько тостов с медом и омлет. Но не успев сделать глоток обжигающего и ароматного кофе, я оказалась в крепких объятиях мужа. Мы занялись вкусным неторопливым сексом, а после обсудили наши планы на день. Я планирую остаться дома и в саду дописать картину, а он отправится на обучение пилотированию самолета.

Мы вышли на кухню, где наши воспитанные и спокойные дети мирно завтракали под чтение няней стихов Агнии Барто. Мы обняли и поцеловали детей и отправились каждый по своим делам.

Что же происходит в реальности?

Вы просыпаетесь, ощущая усталость, ломит тело, гудит голова, а еще столько дел нужно сделать. Дети не могут сами найти свои вещи в школу или сад, муж бросил неприятную фразу про беспорядок и, хлопнув дверью, уехал в душный офис.

Вы, ощущая тяжелый комок в груди, идете на кухню, по дороге цепляя ногами разбросанные игрушки, чтобы приготовить детям и себе завтрак. Продуктов нужных нет, воду отключили, а кот предательски сходил мимо лотка.

В мессенджере пару сообщений от мамы с требованием приехать к ней и помочь с ремонтом, от подруги, которая винит вас в том, что вы забыли о ее дне рождения, и пару приветов из школьного и рабочего чата с очередными спорами об учителях и начальнике.

Кое-как собрались. Не успев сделать пару глотков кофе, отвели детей и уже по дороге по делам провели пару раз по ресницам несвежей тушью.

На работе все те же «тяжелые», неприветливые сотрудники. Груз задач давит на мозг, а до отпуска целая вечность.

Я помню свои мечты об идеальном дне и мою реальность в отношениях на тот момент. Разница была колоссальная.

Муж быстро сбегал на работу. Я оставалась с грудным ребенком на руках без помощи и поддержки. До вечера не успевала переодеться из белья для кормления и ела то, что лежало в холодильнике, не ощущая даже вкус еды. Каждый вечер, засыпая, я думала о том, почему у меня нет моего идеального утра. Потом я начала спрашивать себя, а может, нужно как-то создать такое утро лично мне? Не ждать, что муж догадается о моих желаниях, а няня и домработница найдутся сами по себе, и деньги, естественно, тоже без моих усилий просто придут в наш дом.

Я часто испытывала возмущение и недовольство от того, что кто-то или что-то не оправдывает моих ожиданий. Я делала выводы и принимала решения на основе своих негативных чувств, а не фактов.

Если муж ушел на работу и не поцеловал меня, значит не любит.

Если не принес вечером конфетку и цветы, значит нужно разводиться.

Мои планы редко выполнялись, а цели оставались мечтами.

Я жила в бесконечном «воздушном замке», ожидая, что это люди вокруг меня должны измениться, стать лучше, богаче, взрослее и непременно превратить мой воздушный замок в реальный.

Это был период претензий к родителям, мужу, партнерам, сотрудникам, клиентам – ко всем.

Когда я сталкивалась с трудностью, то искренне удивлялась, как такое могло со мной произойти, я не могла поверить в то, что никто не хочет жить по-моему. Я считала такое поведение несправедливым и неправильным.

Узнаете себя?

Почему мы попадаем в такой разрыв связи с реальностью?

Потому что остаемся детьми, которые ждут, что кто-то их покормит, поиграет и решит все вопросы. Ожидая некоего спасителя, мы часто принимаем ошибочные решения и строим несбыточные планы, изначально рассчитывая на ресурсы других людей, которые почему-то нам обязаны.

Мы отрицаем то, что уже происходит: скандалы, отдаление друг от друга, обиды.

Не решаем бытовые вопросы, не создаем стабильные отношения, сбрасываем ответственность, перекладываем на кого-то (мужа, родителей) создание внешних договоренностей, защиту и расширение границ, отказываемся обсуждать чувства, отмахиваемся, считаем ерундой нужды партнера и свои потребности, сомневаемся в искренности родных людей, пускаем на самотек развитие отношений, не формируя ценности и ориентиры для себя. Или бездумно делаем так, как нам сказали, критикуем себя и близких людей, обесцениваем их вклад, считая, что они могли бы и лучше постараться.

В итоге не умеем просто делать, решать задачи, достигать целей, ожидая, что это сделает кто-то за нас или, наоборот, не можем не делать, не можем остановиться, как белка в колесе, в страхе, что никто не сможет разделить с нами обязанности.

Ничего не хотим или не знаем, чего хотим. Ничем не интересуемся, не увлекаемся и ждем, что нас будут развлекать и носить на руках. С трудом переносим изменения, а в мечтах видим совершенно другую картину жизни.

В моей практике мне запомнилась встреча с девушкой, которая в дальнейшем стала участницей моих программ. Я хочу поделиться этой историей с вами как иллюстрацией к тому, как можно измениться и изменить свои отношения.

Ровно в 13:00 офис одной юридической московской фирмы совершенно пустеет. Сотрудники разбегаются по своим делам, как школьники на большой переменке: кто в магазин, кто погулять, а кто съесть бизнес-ланч. И Ольга, молодой помощник юриста, тоже не стала исключением. В компании двух коллег она отправилась в ближайшее кафе.

На первый взгляд Оля ничем не отличалась от других сотрудниц фирмы, типичная женщина-невидимка. Про таких еще говорят – офисный планктон. Блеклая кофточка, скромная юбка-карандаш черного цвета, никаких каблуков, темные волосы, собранные в практичный пучок. На лице ни грамма радости или хотя бы намека на улыбку.

Не глядя в меню, девушка на автомате заказала апельсиновый сок, суп дня и салат цезарь с курицей. Она даже не взглянула на официанта, который принимал заказ. Казалось ей было все равно: какой вкус у еды, какой вид из окна, кто будет сидеть рядом, пока она ест свой цезарь. Под веселый щебет коллег девушка привычно уткнулась в экран смартфона. Она листала ленту новостей, но ни один заголовок не пробудил в ней даже искры интереса.

На самом деле в это время Оля думала о своем: как достали ее пластиковый вкус салата, бесполезная болтовня с коллегами и однообразная работа в офисе. Вспомнила и о том, что давно не ходила на свидания и давно никому не нравилась. Мужчины не замечали ее, словно с ней было что-то не так. «Моя жизнь просто отстой!» – мрачно подытожила Ольга.

В этот момент наши с ней взгляды внезапно пересеклись. И этой пары секунд мне хватило, чтобы понять, какую тяжесть на душе она носит каждый день. Коллеги Ольги давно закончили с обедом и выпорхнули на улицу, о чем-то весело болтая и посмеиваясь, а она все сидела и вяло тыкала вилкой в листе салата.

Тогда я села рядом с ней и спросила:

– Почему у тебя такой потухший взгляд?

И девушка, которая, похоже, очень не любила разговоры с посторонними, да и вообще любую болтовню «ни о чем», неожиданно для себя ответила:

– Честно? Я не знаю. Мне уже кажется, что я родилась с таким взглядом. Хотя нет. Пять лет назад я приехала в Москву. Хотела найти порядочного и заботливого парня, заработать денег, стать крутым специалистом. У меня ведь, знаешь, очень хорошее образование! Красный диплом на юридическом. А что в итоге? Я просто помощник юриста, пашу круглыми сутками, а зарплата – пшик. Вечером нет сил до метро дойти. Какие уж тут радости.

Я внимательно выслушала и спросила:

– А чего ты вообще хочешь от жизни? То, что тебе плохо и у тебя не вышло, как хотелось, я уже поняла, это слышно в каждой фразе. Но вот представь, что прошло три месяца и все изменилось. Какие перемены были бы для тебя самыми теплыми, самыми желанными. О чем ты мечтаешь?

Девушка надолго замолчала, задумчиво ковыряя вилкой несчастный салат. Наконец она глубоко вздохнула и ответила:

– В том-то и дело. Я больше не знаю, чего хочу. Мне просто плохо. Я на распутье. У меня нет любимого дела, от которого бы дух захватывало. С мужчинами тоже не складывается, даже познакомиться толком не получается. Я не могу напрячься и представить, что все вдруг сдвинулось с мертвой точки.

– А ты притворись. Поиграй со своим умом. Скажи ему: «Я просто притворяюсь, что живу иначе, всего-то на пару минут, мы даже менять ничего не будем!»

Я подмигнула и бережно погладила ее по плечу.

– Хорошо, попробую.

Девушка прикрыла глаза и стала рассказывать:

– Ну, допустим, так – мне повысили зарплату, и появилась возможность поехать отдохнуть на море. Вот я сажусь в самолет и кайфую, это же первое в жизни путешествие за границу. Я радостная, легкая, у меня много энергии и сил. Все мои планы сбываются. Я хожу на свидания, и мне это нравится, а, может, уже даже нашла своего мужчину, и мы вместе проводим время.

Открыв глаза, девушка будто преобразилась. Только что, пусть и на мгновение, она поверила, что может снова стать той звонкой девчонкой, которая однажды села в поезд и уехала из маленького города в столицу за мечтой!

Я улыбнулась и сказала:

– Отлично! А ты веришь в волшебство и магию?

– Н-нет… уже нет… давно не верю…

– А что если я тебе дам три простых упражнения, которые не отнимут много времени и сил. Делай их ровно одну неделю, а потом позвони мне и расскажи о своих результатах.

– Это что, и есть магия?

Оля недоверчиво подняла брови, но я видела, что в глубине ее глаз уже зажегся маленький огонек любопытства.

– Лучше! Сама увидишь.

Я подмигнула девушке и отправилась по своим делам.

Красный буклет, на котором были только мое имя и телефон, остался лежать на столе, поверх листа бумаги, где я коротко написала Ольге, что нужно делать в ближайшие дни.

О том, что происходило потом, Оля рассказала мне сама – в следующую нашу встречу.

После того как я ушла, она еще какое-то время сидела неподвижно и почему-то боялась прочесть написанное. Потом вспомнила, что время обеда закончилось, схватила листок, сумку и выскочила из кафе. Порядки у них в офисе были строгие, чуть опоздаешь – и штраф.

Но выбежав на улицу, Оля не удержалась, развернула лист и быстро пробежалась по нему взглядом. Я улыбнулась, представив недоумение и разочарование на ее лице:

– Что?! Какие-то физкультурные упражнения, бред. Видно, что она успешная и все у нее в шоколаде. Пошутить, видимо, решила. А только несмешно мне что-то.

На работу Оля все-таки опоздала. И в целом остаток дня прошел из рук вон плохо: начальница долго выговаривала ей за опоздание, потом за какие-то недочеты в договорах. А вечером позвонила мама. Душевной беседы не получилось. Зато получился поток маминых упреков: и замуж-то дочка не вышла, «а ведь пора уже», и зарабатывает мало, и на выходные не приехала, и помочь с ремонтом не захотела. И что-то еще, чего Ольга уже не запомнила. Из любви мамы порой не могут остановиться.

Закончилось все на кухне. Оля смотрела в окно и мрачно думала о своей неудавшейся жизни. Вот за окном, например, все тот же серый панельный дом, что и вчера. Н-да, было бы странно увидеть холмы Голливуда или пальмы Майами. Где она, а где пальмы! А вот сосед – опять смотрит сериал на своей огромной плазме, и в руке у него бутылка пива. Отдыхает, значит. Может, даже наслаждается.

Может, последовать примеру соседа? Раз уж все равно жизнь не задалась. Ольга решительно открыла холодильник, достала бутылку пива, открыла крышку и уже собралась сделать глоточек. Но тут совершенно некстати вспомнила про свои 5 лишних килограммов, которые все никак не уйдут, и разрыдалась от того, что даже выпить пива спокойно не может!

Вот как жить, если ты такая неудачница? Ольга плакала и жалела себя все больше. Прекрасные фантазии о яркой жизни в столице, как оказалось, просто не для нее. И даже мечты про самую обычную столичную жизнь, просто чуточку поинтереснее, чем сейчас, тоже не для нее. Она просто бездарность, никчемная девочка.

Когда измученный переживаниями организм исчерпал все свои слезные запасы, Ольга вспомнила про меня: «Что та женщина говорила про 3 упражнения?» Руки сами потянулись к листку с написанными от руки инструкциями: «А вдруг не смеялась? Ну бывает же такое, когда кто-то просто так помогает? Мне точно нужно что-то менять, или все будет только хуже».

Ольга еще раз перечитала написанное и решила: «Попробую! Ну а почему нет? Ведь терять нечего, верно?»

С этого «терять нечего» и начинаются обычно большие перемены. Так было у меня самой 14 лет назад. И так было у многих моих учениц и клиентов. Когда тебе кажется, что ты достигла предела и «хуже точно уже не может быть» – это и есть та опора, от которой ты можешь оттолкнуться и взлететь. Я, Ольга и тысячи других женщин уже сделали это с помощью моих практик.

Итак, в арсенале Оли была походка-восьмерочка, живой взгляд и блузка ягодного цвета еще с института, которую она надела под узкие брючки.

Еще раз взглянув на себя в зеркало и подумав, что ничего не выйдет, пошла на работу.

Неожиданно в метро парень уступил место и спросил, как дела и что она делает вечером.

Оля испугалась и очень строго ответила, что в метро не знакомится, и быстро пересела в другой вагон.

Хотя ей, конечно, было очень приятно, но просто это было настолько неожиданно, что первая реакция была сбежать.

На улице девушка стала замечать, что мужчины смотрят ей в глаза, один даже обернулся! – нет, точно нет, мне все это кажется! – Оля все сомневалась.

На работе до обеда все шло своим чередом, и Оля справедливо стала думать, что это был мираж и, может, у нее что-то было не в порядке с прической или макияжем, что все так смотрели в ее лицо. Но одно она отметила, что после восьмерочки не получается быстро ходить, и все делала чуть медленнее, чем обычно. Перед обедом в кабинет, где работала Оля и еще 3 девушки, заглянула секретарь начальника и попросила Олю пропустить обед и заглянуть к начальнику. Оля, по привычке ожидая очередного выговора, на ходу вытерла красную помаду с губ и вошла в кабинет.

Спустя 30 минут девушка вышла на улицу, сделала глубокий вдох и улыбнулась сама себе: ее повысили, выделили отдельный кабинет, компьютер и даже отгул за прилежную работу в течение трех лет. Оказывается, начальник давно решила ее повысить, но сомневалась. А именно сегодня решила, что пора. Чудеса…

В течение дня все было как-то по-особенному. Сотрудники предлагали сладости, подвезти домой. В магазине по скидкам выгодно досталось то самое идеальное платье, а на земле даже нашла проездной на метро!

И такая череда маленьких изменений на Ольгин взгляд была не случайна. Видимо, она все-таки как-то иначе себя вела. Она заметила, что этот день был самым хорошим днем ее жизни в столице.

Это связано? Или просто совпадение?

Оле так понравилось, что она стала бояться прекращать выполнять практики, тем более что они не отнимали сил, времени и внимания.

Через неделю произошли такие перемены, которые сложно было представить.

Во-первых, мама перестала ее критиковать, а напротив, предложила помощь и поддержку, сказала, что любит ее и гордится.

Во-вторых, мужчины стали попадаться трезвые и симпатичные. Вернулось общее состояние подъема и радости, которого не было со времен школы до поступления на юридический.

Она поняла, что пришел день, когда пора позвонить мне, ведь ей есть, что рассказать.

Оля в конце концов пересилила свои сомнения, а имеет ли она право отвлекать незнакомую женщину из кафе, и позвонила.

Она, кстати, поняла, что раньше, без этих упражнений, она бы никогда не позвонила. Она стала уверенной.

Я не сразу узнала девушку, прошло много времени. Она напомнила кафе, в которым мы познакомились, и я ответила:

– Здравствуй, Оля. Я была уверена, что ты позвонишь, я знаю, что у тебя масса изменений. Предлагаю встретиться и поговорить еще раз.

Оля надела новое платье и поехала на встречу в свой официальный отгул.

В том же кафе я выслушивала рассказ Оли о всех ее успехах и ждала от девушки вопросы.

– А что это за упражнения и кто вы такая? – робко, но заинтересованно спросила Оля.

– Моя профессия – делать женщин успешными в отношениях и деньгах.

Оля посмотрела на меня, на мою одежду, телефон и украшения и, не задумываясь, спросила:

– Наверное, это все очень дорого стоит?

Я улыбнулась и сказала, что это стоит недешево и это результат внутренней работы над собой:

– А сколько, по-твоему, стоит твое счастье? Счастье бесценно. Я предлагаю тебе проработать глубинно твои стратегии, разобрать обиды, страхи, отношения с деньгами, сексуальностью. Я могу дать тебе полную перепрошивку, и твой потенциал, заложенный от природы, обязательно проявится.

– А такое разве будет работать? – неуверенно спросила Оля.

Я достала ноутбук и стала показывать девушек, которые уже изменили свою жизнь к лучшему. Их истории находятся в открытом доступе, и можно в любой момент вдохновиться результатами.

Дорогая читательница, я думаю вы уже догадались, о чем я собиралась рассказать Оле? О том, как не испугаться и сберечь короткие вспышки радости и маленькие результаты, чтобы однажды они превратились в огромные, яркие результатища. Сейчас я хочу открыть этот секрет и вам. У вас уже есть опыт применения моих практик. А значит, есть и первые результаты. Вполне возможно, вы, как и Оля, задумывались: «Если все так просто, почему же тогда мечты не сразу и не все сбываются? Почему я все еще не в своем идеальном утре? Если все не так просто, то зачем мне практики?»

И Оля решила позвонить через две недели, чтобы точно убедиться в результате и поделиться реальными переменами. Пока это был новый парень, теплые отношения с мамой и повышение по работе, казалось бы, немало, но нужны были гарантии самой Оле. Она начала делать практики сначала через раз, затем только когда было плохое настроение, а потом и вовсе стала забывать. Спустя еще пару дней Оля просто забыла позвонить, хотя обещала самой себе сказать хотя бы спасибо, даже если дальше развиваться не будет.

Потом прошло еще несколько дней, Оля и вовсе передумала звонить, ведь изменения, которые с ней уже произошли, были настолько естественными, и казалось, что все радости, которые случились, не зависят от практик или настроя. Живут же хорошо ее подруги? Замужем, есть дети, мужья заботятся, и это без каких-то там практик. Так, видимо, и у нее случилось, просто пришло время. Время быть счастливой. Та самая долгожданная белая полоса в жизни или стечение обстоятельств.

Вспомнив через месяц, в момент неприятного случая, решила уже не напоминать о себе. Подумав, что у меня и так много клиентов, и, вероятно, я очень занята и в этом огромном потоке встреч точно забыла случайную девушку на бизнес-ланче.

А спустя месяц повалились неприятности одна за одной: парень бросил, на работе провалила проект, отпуск отменился.

Что же случилось с Олей? Да и не только с ней, такое часто происходит в тот момент, когда вы, моя читательница, начинаете разбирать свою проблему, получаете первые эмоции и эффект, а потом бросаете на полпути, думая, что оно само рассосется. Так бывает: забыла, слилась, пошел саботаж и навалились другие более важные дела, чем вы сами.

Происходит откат назад, а бывает и еще ниже. Когда хуже уже и быть не может. Это особенность нашей психики, она всегда стремится к безопасности.

Покажу на примере. Представьте сейчас свою большую мечту или дерзкую цель. Можно одну из тех, которые вы представляли в начале первой главы. А теперь вообразите, что она сбылась. Счастье хлынуло рекой, а вместе с ним – множество попутных задач, море ответственности, а, может, даже новые проблемы. Как вы себя чувствуете? Есть ли смутные чувства в груди: тревога или даже страх?

А теперь представьте любой спорный или неприятный эпизод за прошлую неделю. Что чувствуете? Обиду, злость, раздражение или что-то другое?

Именно эти чувства и являются препятствием к вашей мечте. Это обусловленная, автоматическая реакция. И никто, кроме вашей личной истории, не имеет к ней отношения: ни муж, лежащий на диване, ни тупой начальник, ни тетя Люся из тридцать седьмой квартиры, которая топит ваш дом или оставляет мусорный пакет за дверью, как бы намекая, что это ваша задача – о ней заботиться.

Глава 20

Как проработать негативные качества, чтобы превратить их в точки роста

Чтобы вы точно могли встроить в свою жизнь практики из этой книги, очень важно знать своего внутреннего саботажника в лицо. Прежде всего это то, что привело вас к покупке этой книги. Не было бы механизма «слива» результата, мы бы не встретились с вами в этой книге.

Как же поддержать себя?

Сейчас расскажу. Я приглашаю вас присоединиться к нашему разговору с Олей. Он случился уже после той встречи в кафе. На этот раз Оля позвонила. Она действительно хотела изменений и была готова сделать следующий шаг. Например, узнать, что помешало ей сохранить драйв и удовольствие от жизни, которые она почувствовала уже на второй день выполнения практик и которые так быстро потеряла.

Как не «слить» свои результаты

Я отставила чашку с капучино в сторону и продолжила:

– Я прекрасно вижу, что у тебя есть потенциал. И твой случай, когда ты все бросила и снова вернулась к прежним проблемам, – это, скорее всего, случайность. Я вижу человека, который может изменить свою жизнь, а менять свою жизнь дано не всем. У тебя есть второй шанс, на этот раз тебе поможет система подтверждения результатов. Готова попробовать ещё раз?

Оля, не задумываясь, кивнула:

– Готова. Я чувствую, что вы понимаете меня и можете влиять на меня в лучшую сторону, и я вам доверяю. Просто я думала, что оно само как-то наладится – проснусь однажды, а все уже хорошо. А оно вон как.

Я видела, что с каждой минутой разговора Оля оживает. Именно так выглядит человек, у которого снова появилась надежда, что все будет в тысячу раз лучше, чем в самый лучший день ее жизни.

Она была готова платить любые деньги и тратить сколько угодно личного времени и сил, потому что почувствовала, что есть шанс поменять свою жизнь. Если раньше в ее душе звучал тихий тоненький голосок, который подталкивал делать практики, то сейчас это было громкое эхо в горах, не услышать которое просто невозможно.

Я ехала домой в машине и улыбалась, вспоминая эту новую вдохновленную Олю. И думала о том, что немного завидую ей. Ведь процесс, который ей предстоял, такой увлекательный и вкусный, а предвкушение чуда – тоже чудо.

Что же за «откат» случился у Оли? Когда она стала получать первые быстрые результаты, ее сознание испугалось последствий и ответственности за новую жизнь. Вторичные выгоды быть бедняжкой стали тянуть обратно. Как-то же она жила раньше? Вот так мозг и хотел жить в будущем: тихо, без потрясений и без перемен. Я описывала этот механизм стремления мозга к стабильности и неизменности жизни в первой главе.

Мозг сказал Оле: «Стоп. Это случайность! В твоей жизни просто наступила белая полоса. Сама по себе, между прочим. Ведь живут же так другие женщины и без всяких там практик, психологов, книжек. У которых само собой получается создавать отношения, любимое дело и деньги. И детки у них не болеют, и скатерть всегда белая, а на столе пионы, подаренные мужчиной мечты. Вот так и у тебя произошло. Брось ты это».

И Оля бросила. И многие бросают на стадии первых результатов.

Я хочу, чтобы вы не допустили ошибку этой женщины. Ведь я могу не встретиться на вашем пути, как это произошло с Олей. Поэтому поделюсь с вами новой практикой, которую очень важно глубоко понимать и включать в свою жизнь регулярно.

Практика «Пирамида»

Представьте пирамиду. В нижней части расположен «результат». Чтобы его получить, вам необходимо правильное «действие». Над действием находится сектор «приказ». Это некий импульс, драйвер внутри вас, который отдает команду действовать. Импульс может быть вашим личным согласно вашим базовым потребностям и ценностям, а может быть продиктованным программой, заложенной в раннем детстве.

Например, «я должна стать юристом». Действия: закончить вуз, пройти стажировку, получить опыт, практиковать. Если приказ не ваш, а от вашего отца, то, скорее всего, он будет сложным, насильственным, энергия будет уменьшаться, и эмоциональное выгорание неизбежно. Чтобы как-то компенсировать такое состояние, вы будете цепляться за мужа, друзей и предъявлять им претензии в том, что они не только не делают вас счастливой, но и всячески мешают. Но проблема может быть не в коммуникациях и взаимоотношениях, а в контексте и образе жизни, который выбрали за вас.

Нередко после обучения у нас женщины переходят с освоенных профессий в совершенно другую область и чувствуют, что это правильно и дает им радость.

Если вы чувствуете, что ваши внутренние приказы не приводят вас к здоровым отношениям, достатку и вкусным эмоциям, стоит заручиться поддержкой специалиста, которые умеет приводить людей к результату.

Выше приказа стоит «опыт, знание». Я имею огромный опыт работы с психотравмами и ложными убеждениями, и, более того, я прошла собственный путь от стратегии жертвы к стратегии победителя и совершенно точно знаю, с какими кризисами вы столкнетесь при росте.

Кризис – это реакция на смену потребностей. При внутренней работе над собой это естественный переход, который многие называют «откат, слив или саботаж» и опасаются такого состояния.

Но если вы приобретаете новый опыт и знания, вы входите в состояние стресса, потому что выходите из привычного состояния безопасности. Наставник или грамотная программа помогает пройти кризис мягче.

Что значит смена потребностей? Когда вы наращиваете внутри себя границы и самоуважение, то замечаете, что устарело в жизни, в вещах, в поведении, в окружении, в привычках. Даже если вы вдруг решили сходить на педикюр зимой, позавтракать в кафе или добраться на работу на такси, это сигнал о том, что потребности поменялись, а жизнь пока не поменялась.

Что делать на уровне действий, чтобы не мешать себе получать новый опыт и навыки. Их в общем-то два:

1) базовое самоощущение, что вы – хорошая;

2) базовое самоощущение, что вы можете со всем справиться.

Это главный результат любой терапии. Не путешествия, яркие романы и машины, а смена самоопределения.

Итак, сократите число внешних дел, внешней активности. Не хватайтесь за новые дела, пока точно не накопите хороший внутренний запас энергии.

Сократите пока число социальных контактов. Пока идет перестройка, вы можете вести себя неадекватно, но не уходите в полную изоляцию.

Не принимайте резких движений. Это главный закон прохождения курса ЖГ, никаких разводов, переездов и увольнений. Созданная вами жизнь до внутренней работы – это итог ваших усилий и успех, просто нужно что-то поменять местами, а не полностью разрушить.

Не насилуйте себя, но и не раскисайте.

Можно больше отдыхать, смотрите сериалы, гуляйте и замечайте, что появляется нового в жизни, в желаниях, окружении, решениях.

А когда почувствуете себя нормально, по-новому, можно возобновлять активность, но не стоит пахать и бежать впереди паровоза. Относитесь к себе бережно. Начинайте пробовать новое, наблюдайте за собой и меняйте действия, образ жизни, отношения с людьми, чтобы удовлетворить новые потребности.

Внутренние приказы изменились и уже начали влиять на ваши действия – наслаждайтесь результатами.

Если вы старательно выполняли практики этой книги, то к этому моменту вы должны ощущать новые установки и некое воодушевление. Но есть еще один важный сегмент, который стоит выше над знаниями и опытом. Это вера. Вера в себя, вера в информацию, вера в собственные знания и опыт. Это верхушка пирамиды, и влияние веры невозможно переоценить.

Когда меня спрашивают, что помогло вам стать успешной, я отвечаю: «Труд и вера».

На консультациях я часто спрашиваю: «Ты мне веришь?», после положительного ответа я уверяю, что тогда результат гарантирован.

То, во что вы верите, с вами и происходит. Если вы верите в то, что не справитесь, у вас не получится, вы недостойная и никчемная, то непременно вы соберете такие знания и получите такой опыт, который подтвердит вашу установку.

Если же вы верите в то, что вы хорошая, достойная и у вас все получится, то тогда придут нужные специалисты, информация, люди и события, которые преподнесут вам те уроки, которые важно пройти, чтобы получить нужный результат.

Подчас такие уроки подбрасывают нам самые близкие люди, и это совсем не урок природоведения, а высшая математика со строгим преподавателем.

Как вам идея, что ваш муж, партнер, родители, дети и начальник знают вас лучше всех?

Они точно знают, как вами манипулировать и на какую кнопку нажать, чтобы получить свое. Они делают нам больно, обижают, недооценивают и не верят в нас, не поддерживают, и иногда кажется, что злейший враг не поступил бы так, как собственный муж.

Почему так происходит?

Пока у вас есть эта кнопка, на нее обязательно нажмут. Ведь наше окружение, как и мы, тоже хочет получить ресурсы без напряжения. Поэтому, зачем стараться, если можно вас дернуть, и вы все сделаете, верно? И вы делаете так же.

Если мы сами не замечаем в себе слабые зоны, то нам обязательно об этом напомнят.

Мужчина, который будет напоминать вам о лишнем весе, – это ваш собственный голос внутри себя. Вы хотите похудеть, но никак не находите на это сил и времени.

Начальник, который будет вас строить и подкидывать дополнительную работу, выполняет ваш внутренний заказ на повышение. Вы почувствовали, что можете больше, но действовать сами не стали.

Вы удивляетесь, почему на вас все обижаются, предъявляют претензии и заставляют вас испытывать чувство вины. Возможно, вы сами недовольны собой, постоянно критикуете себя или мысленно выражаете претензии другим людям?

Ваш муж не выполняет обещания и не соблюдает договоренности? Возможно, вы обещаете то, чего делать не хотите, и выполняете эти обещания через силу или вы выполняете обещания только другим людям, но не себе?

Начальник не уважает ваш труд? Возможно, вы сами глубинно не цените себя и то, что вы делаете.

Муж лежит на диване и ничего не хочет? Возможно, вы настолько много работаете, что не позволяете себе отдых.

Вам попадаются инфантильные мужчины? Где-то вы тоже ведете себя как маленькая девочка и не хотите брать на себя ответственность.

Вам попадаются пьющие мужчины или запил ваш муж? Значит, вы уходите от реальности другим способом – более гуманным. Например, всю жизнь работаете на нелюбимой работе и не можете никак ее сменить.

И вот представьте, если вы изменили бы в себе эти отражения?

Какой бы вы стали? Подумайте пару минут. Не спешите. Визуализируйте себя спустя три-шесть месяцев.

Если вы начали бы брать ответственность за себя, перестали бы себя критиковать и начали по достоинству ценить свои усилия.

Если бы вы ушли с нелюбимой работы и начали больше отдыхать.

Если бы вы в первую очередь выполняли все обещания перед собой. Похудели, создали стройное и здоровое тело.

Если бы вы…

Вы уже начали понимать, что наше окружение – это тренажер? Собственный спортивный зал в той самой квартире с окнами в пол из идеального утра, откуда пришел ваш муж с кубиками пресса.

Практика «Зеркала»

Ваше окружение – это люди с набором таких же травм, как у вас. Например, если вы склонны к созависимости и жертвенности, то ваше окружение будет состоять из инфантильных людей и агрессоров.

Вы все время стремитесь изменить свое окружение – найти новых друзей – более позитивных, открытых, легких, способных к близости, но они по-прежнему ходят другими дорогами и живут в параллельном мире.

Все негативные чувства существуют в нас не просто так. Вторичные выгоды приводят нас через них к чему-то важному, ценному и хорошему.

Вернитесь к списку негативных и позитивных ассоциаций из первой части, посвященной отношениям с родителями. Проверьте их. Они вас так же беспокоят, или что-то поменялось?

Для примера напишите список из трех-пяти качеств, которые есть в вас, но они вам не нравятся. Неуверенная, тревожная, ноющая, ленивая и прочее.

Спросите себя. «Что я получаю, когда я это чувствую или делаю?», «Это поведение, которое мне не нравится, ради чего хорошего и важного есть во мне?»

Неуверенность может привлекать заботу и помощь. Из-за того, что вы собраны, уверены, всем кажется, что вам все легко достается и вы ни в чем не нуждаетесь. Тогда вы неосознанно начинаете прибедняться среди друзей и родных, чтобы быть с ними ближе, жалуетесь и как будто бы становитесь такой же нормальной, проблемной как и все.

Тревожность может вызывать вас на действия. Порой вам не хватает мотивации делать то, что должны и обязаны. Тело и мозг хотят совсем другого, и тогда, чтобы доделать обещанное, в вас появляется тревога, а возможно, и страх.

Если вы не признаете в себе эти чувства, скрываете их, отгоняете подальше, то вы остро видите эти чувства в другом человеке и вас это может раздражать, бесить или доставлять дискомфорт.

Другой человек просто мимо проходил со своим набором качеств, а вас так зацепило. Это от того, что эти реакции все еще выгодны вам, но вы этого не осознаете.

Что делать? Спросите у себя: «Как я могу получить то, что мне нужно для себя, по-другому?»

Действовать и просить о помощи более конструктивно без предварительных танцев с бубном.

Если к этому моменту в вас все еще живут те негативные ассоциации из родительского дома и качества, которые вам в себе не нравятся, но вы все еще продолжаете читать эту книгу, значит, вы готовы пойти глубже.

Готовы?

Вернемся к маме. Можно к папе. На ваш выбор.

Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.

Прямо сейчас выпишите три качества, которые вы ненавидите в маме, которые вас раздражают в маме, которые вы хотели бы в ней не видеть. Сразу скажу – бывают ситуации, когда невозможно простить и принять родителей. Что тогда можно сделать? Вы прорабатываете отношения не для того, чтобы простить и достичь идеала в отношениях с родителями. Вы делаете это для того, чтобы стать свободными, здоровыми и зрелыми. Только завершив сепарацию от родителей, можно жить в свое удовольствие.

Если вы не можете до конца простить родителей, то необходимо поработать с психологом, и тогда эти процессы прощения, принятия родителей и сепарация от них будут идти у вас параллельно. Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.

Примеры раздражающих качеств у матери:

• Любопытная, назойливая, контролер.

• Агрессивная, диктатор, всем недовольна.

• Холодная, пьющая, отстраненная.

• Слабая, инфантильная.

Написали? Отлично. Теперь спросите себя: «Это я или анти-я». Бывают ли в вас эти проявления?

Например, вы написали: «Не следит за собой, абсолютно нехозяйственна». Подумайте, а вы 24 часа в сутки на высоте? С укладкой, макияжем, на каблуках и в прекрасном настроении как в телерекламе йогурта?

Исследуйте эти качества, найдите их внутри себя. Я думала, что «равнодушная и холодная» – это про мою маму. Оказалось, что я была такой долгое время. Я была внешне яркой, веселой, но не любила обниматься, прикасаться к другим людям, избегала близкого общения, не хотела открываться и не была искренней. У меня был хороший «фасад», который нравился людям, но глубинно я была не способна к близости. Я могла себя красиво подать, но в партнерские, близкие отношения никогда не вступала. Я в маме видела свою холодность, свое равнодушие.

После того как я признала в себе, что не люблю близкие отношения, дала возможность чувству раскрыться и прожила его – я увидела, что это способ защиты от агрессии, вторжения и предательства. Сейчас я доверяю людям, перестала бояться быть мягкой, нежной. Я увидела эти новые качества в муже. Я увидела их в ребенке, я вижу это в клиентах и сотрудниках.

Мама и папа, а потом партнер и дети – это самый быстрый транспорт к вашему счастью.

Перестаньте думать о том, что вы знаете, что на самом деле должны вам ваши мама и папа сейчас во взрослой жизни. Да, были должна тогда, да – обязаны. Потому что ребенок не имеет ресурсов, он полностью зависим и видит мать и отца как великих фигур, которым безоговорочно верит. Да, возможно, был нанесен ущерб, и мать так и не взяла за это ответственность. Может, даже сказала однажды: «Было и прошло, да все так жили, да нормально было» и обесценила ваши переживания.

Вы будете продолжать ощущать нужду в идеальном родителе, который не поддержал, не принял, не полюбил просто так по праву рождения, но при этом вы будете жить и развиваться эффективно, просто признавая, что в вашей жизни были такие родители. Это уже не будет вас ранить.

Это первое, что важно проработать с психологом. Вам важно отказаться от детского эгоизма. Вам пора вырасти!

Это очень важно и самое трудное. Сделайте, и тогда у вас появится шанс прорваться. Через ваши обиды, через выстроенную вами стену. Поймите, эта стена, которую вы построили между вами и родителями, вы думаете, она пропадает, когда вы общаетесь с другими людьми? Нет, вы с этой стеной постоянно живете. Львиная доля вашего ресурса тратится на то, чтобы эту стену удерживать. Вы реально ее держите, эту стену, чтобы она не упала, и тратите на нее ресурс.

Как прорабатывать негативные качества, которые вы нашли в маме и других значимых для вас людях, а возможно, уже и в себе?

На первом этапе достаточно выявить, заметить и просто признать, что вы не ангел с лишь положительными качествами. Надо признать, что у вас есть полный комплект эмоций, реакций и часть из них негативные. То, что вас особенно цепляет в маме и папе, либо в вас есть, либо вы себе запретили проявляться таким образом. Вы – отчасти ваша мама и отчасти папа.

Плохие качества родителей со временем будто испарятся, как только вы проработаете их в себе или примите родителей такими, какие они есть. Вы перестанете замечать эти плохие черты, раниться и цепляться. Потому что у вас исчезнет скрытая выгода. Вы построите коммуникацию так, что в ней не будет повода у мамы вести себя, как раньше. Мама глобально не изменится, но общаться с вами будет иначе.

Подумайте о своих детях. Вспомните, как мы их цепляем: «Чашку за собой убери», «Почему не постарался?» «Не делай так, делай иначе». Зачем мы так поступаем? Чтобы помочь ребенку вырасти. Пока мы видим, что в ребенке есть то, что может принести ему неприятности, мы стараемся повлиять и изменить его поведение. Ваши мамы и папы делают также! Даже если они уже в преклонном возрасте. Эта функция в родителе не отключается никогда. И если однажды мама и папа увидят, что кнопок больше нет, то перестанут давить на них. Нет реакции – нет воздействия. Просто неинтересно.

Если ваш ребенок научится складывать вещи, вы же не станете продолжать его строить в этом вопросе?

У вашего мужчины негативные качества ваших мамы и папы тоже испарятся, после того как вы проработаете их в себе.

Какими инструментами могут пользоваться мамы, чтобы заставить вас повзрослеть? В доброжелательной и доброй атмосфере, ласковым голосом при тотальной поддержке вам объясняют, как жить. Показывают собственным примером, как проходить кризисы, как брать ответственность, как выстраивать границы. К сожалению, не всегда это экологичные способы. Чаще всего наши родители также травматики и не имели здорового опыта общения в своих детских семьях.

Жесткие инструменты взросления в руках матери:

1. Мамы, которые унижают. Есть внутри вас высокомерие, презрение и брезгливость? Например, к людям с низкой социальной ответственностью. Возможно, где-то вы ведете себя не на равных, а склонны подавлять людей, показывать, что вы лучше и сильнее.

2. Мама кричит и агрессивно себя ведет. Ищите внутри свой гнев. Сколько у вас гнева и как вы с ним справляетесь, как вы его выпускаете? Занимаетесь ли вы спортом, сексом, какой-то деятельностью, чтобы «выпускать пар»? Делаете ли вы медитации? Как выражаете свой гнев? Если вы его подавляете, не признаете, что вы гневливая, то мама будет кричать. Она будет показывать эти чувства, отражая ваши скрытые эмоции. Собственное подсознание обмануть невозможно. Если у вас есть эти чувства – оно найдет способ их реализовать даже без вашего участия.

3. Если мама обманывала – говорила, приду в 20:00, а приходила под утро, возможно, в вас есть непостоянство и безответственность. И сейчас муж может вести себя также: недоговаривать, юлить, привирать. Отследите, точно ли вы всегда искренняя, спокойно делитесь информацией о доходах, трудностях и никогда не преувеличиваете и не преуменьшаете.

4. Если ваша мама употребляет алкоголь – значит, у вас есть склонность к зависимости.

5. Если мама холодная и равнодушная – то, что было как мне казалось у моей мамы, – смотрите, есть ли в вас равнодушие.

Сейчас мы с вами подходим к тому, что ключ к собственному счастью у вас в руках. Чтобы получить желанные результаты, вам важно другие качества в себе раскрыть и отказаться от тех, которые не ведут к результату, а существуют в вас, чтобы обходными путями получать любовь, внимание и защиту. Так как в своем глазу и бревно не заметишь, то воспользуйтесь близкими как картой. Впоследствии вы скажете всем большое спасибо за то, что они вам подсветили точки роста.

Чтобы получить желанные результаты, вам важно другие качества в себе раскрыть и отказаться от тех, которые не ведут к результату, а существуют в вас, чтобы обходными путями получать любовь, внимание и защиту.

Весь смысл жизни вашей мамы – показать прямо или косвенно, своим поведением, что вам нужно в себе изменить или чему важно научиться.

У вас жизнь идет, а вы стоите на месте. В вас столько обиды, что вы с места сдвинуться не можете. Вы пытаетесь, стоя на месте, найти мужчину, повысить свой доход, найти любимое дело и так далее.

Глава 21

Лекарство от одиночества

Знаете, что для женщины страшнее всего, по мнению психологов? Что хуже безденежья, депрессии, проблем на работе?

Одиночество холодной постели. То одиночество, от которого не спасут подружки, мама или ребенок.

Даже в браке женщина от этого не защищена. Миллионы женщин живут с человеком, с которым их не объединяет ничего, кроме детей. И они одиноки.

Нам действительно нужна «половинка», это заложено в нас природой. Нужен мужчина не для секса и даже не для обеспечения семьи. Нам нужен человек для любви.

Если любую депрессию можно вылечить, а деньги – заработать, то эта потребность «лечится» только семейным счастьем.

Почему я говорю с вами об этом всю книгу?

Вы можете подумать: «Ой, уж ей-то что знать об этом?» Сегодня, когда у меня есть любимый муж, дочка, любимая работа – конечно, никто не скажет по мне, что я знаю, что такое одиночество. Но я знаю.

Далеко не все эпизоды моей жизни похожи на сказку со счастливым финалом. То счастье, которое есть у меня сейчас, – я его не получила просто так, за голубые глаза и красивые волосы. Я его выгрызла у судьбы зубами.

Над собой нужно работать. Это знают все женщины: и домохозяйки, и бизнес-леди, и замужние, и свободные. Мы знаем, какой это труд.

Прислушиваться, присматриваться, налаживать, если что-то пошло не так. Даже когда устаем, мы все равно это делаем, потому что это прошито где-то глубоко в подсознании.

Но есть одна большая проблема…

Эта проблема называется – ошибки в программе. Извините, что я перехожу на технические термины, но вы сейчас поймете.

Подсознание может говорить вам: «Нужно строить семью!» – и вы действительно этого хотите. Встречаетесь с мужчинами, заводите отношения. Но потом что-то идет не так.

Одна женщина всегда притягивает к себе женатых мужчин. Другая выбирает только слабых, которых на себе тащить надо. Третья всегда уходит. Четвертую бросают раз за разом. У пятой – одни алкоголики.

У всех у нас есть такие неочевидные с первого взгляда паттерны, которые повторяются всю жизнь. Вспомните свою историю – те эпизоды, которые связаны с неудачами в отношениях. Правда же, есть закономерности?

Все дело в том, что в нашем подсознании есть не только хорошие программы, которые ведут нас к семейному очагу. Вместе с ними же есть и приобретенные негативные программы из детства, которые в нас вложили настолько давно, что мы даже не помним об этом.

Что-то говорила мама, и мы запомнили. Что-то появилось как травма вследствие стресса. Где-то воспитательница или бабушка перегнула палку. Все эти детские переживания наслаиваются на здоровую природную программу и создают ошибки.

Десятки внутренних голосов говорят нам: «Не одевайся, как шлюха – принесешь в подоле!», «Мужчинам верить нельзя! Поматросит и бросит», «Ты должна полагаться только на себя», «Секс до свадьбы – табу», «Не дай бог на твоего отца будет похож»…

Мы мучаемся под давлением этих вредных программ. Они не дают нам расслабиться и строить счастливые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании. Они не дают нам выбрать того человека, который нам подходит.

Практически, живешь не ты – живет твоя травма. Она руководит вами, как марионеткой.

Я знаю, звучит страшновато и не сразу укладывается в голове, но это правда. Именно потому что все мы травмированы с детства, в мире так мало счастливых семей.

Это не повод отчаиваться. Не повод ставить крест на своем счастье. И уж тем более не повод ходить по одним и тем же граблям и дальше.

Есть ошибка – значит, нужно ее исправить. Главное – аккуратно и со знанием психологии. Я говорю именно о профессиональном, научном знании.

Продолжим искать ошибки логики или голос травмы, но сначала наконец-то обсудим такое понятие, как ответственность.

Глава 22

Ответственность

Если вы берете полную личную ответственность за события в вашей жизни, тогда вы можете распознать любые причины проблем и симптомов в себе.

Неспособность принимать ответственность проявляется тогда, когда женщина ожидает, что кто-то (терапевт, подруга, муж) будет нести полное бремя выздоровления. Мне может помочь этот человек, я сам себе помочь не могу. Сталкивались ли когда-нибудь с таким, может быть, сами чувствовали подобное?

Даже мои клиенты часто не могут взять ответственность, когда они:

1) полагают, что у меня есть быстрое решение проблем без их участия в работе. Им кажется, что оно как-то само произойдет, нужно просто полежать на кушетке, а работать самим не надо;

2) имеют привычку обвинять других людей в своих проблемах или своих собственных чувствах – это папа виноват, мама, муж, свекровь.

Люди, которые не могут взять ответственность, – это те же, кто, получая совет, который потенциально может изменить их жизнь, не принимают его и не пробуют его даже применить.

Люди, которые не берут на себя ответственность, ведут себя двумя способами. Первые предпочитают извиняться: «Извините, у меня такая ситуация – просто все никак не могла проработать, я вся такая плохая, недостойная. Извините меня за это». Вторые винят других за свои проблемы: «Я такая, потому что меня родители ругали, критиковали». Это значит, что люди ссылаются либо на обстоятельства, либо на других людей. Женщины все еще верят, что их эмоции и чувства – это чья-то ошибка. «Это просто из-за мамы я разгневалась. Вообще, я добрый и адекватный человек, но, когда слышу голос мамы по телефону, у меня просыпается ярость – это все из-за нее!»

Откуда возникает это искажение?

Есть два момента.

1. Вторичная выгода, которую мы разобрали выше. Вашему подсознанию невыгодно менять плохие отношения, потому что через этот негатив вы получаете что-то важное для вас, пусть и таким «кривым» способом.

2. Страх неудачи. «Действительно ли я к этому готова?» – стресс-вопрос, который вы можете задать себе и потерять веру, энергию и мотивацию к действиям.

Что мы уже прошли на сейчас? Мы прошли с вами вопросы ответственности. Вы научились задавать вопросы: «Где моя ответственность, почему так происходит, как я создала эту ситуацию?» Мы с вами прошли практику убеждений и как их переписывать. Эта технология вечная – повторяется в каждой сфере и выбранной вами теме. Разобрали, как отслеживать эти автоматизмы и реакции.

Результаты вы увидите и почувствуете спустя три месяца после смены убеждений и эмоций. Может, раньше, может, позже – зависит от вашего усердия и ответственности. Здесь нужен накопительный эффект. Затем можно приступать к формированию новых навыков, способностей и привычек на основе уже ваших ценностей, а не навязанных вам ранее.

Одновременно вы можете менять поведение, внешность, манеры – это полезно, но в рамках задач, которые мы решаем в этой книге, это уже не так сложно.

Если вы уже замечали, как близкие повторяют ваше поведение и черты характера – ваш муж, мама или папа, то на данный момент у вас могут возникнуть вопросы, что с этим делать?

Это значит, что вы уже вышли из сумрака и видите, где ваша ответственность за ситуацию, но пока еще не понимаете, КАК ее исправлять. Вы научились обнаруживать ошибки в программе, но что надо сделать, чтобы их исправить, перестроить?

Вы помните мой разрыв между фантазиями и реальностью? Спустя несколько лет я все-таки построила прекрасные отношения со всем окружением и близкими мне людьми, а мой бизнес пошел в гору. Когда я стала взрослой и прекратила искать мамину грудь, чтобы успокоиться и получить любовь, то многие решения стали эффективными, я перестала вредить себе и страдать и начала привлекать ровно таких людей, с которыми складывается дружба, сотрудничество и взаимопонимание.

Я говорю про принцип зеркала – способ, который учит отслеживать себя и свои черты в муже, родителях, клиентах, сотрудниках и меняет автоматические реакции, поведение и мышление.

Когда вы будете прорабатывать тему отношений самостоятельно по книге или в курсе «Женщина Генезис», вы будете возвращаться так или иначе в первую часть – «Проработка отношений с родителями». Потому что там у вас поднимется ваше собственное, родное, то, на что любой партнер будет реагировать. Внутри вас есть такое поведение, реакции, оценки и мысли, на которые негативно будет реагировать любой мужчина в той или иной степени. Вот это, пожалуйста, освойте. Грамотно используете полученный материал. «Прилетел» вам какой-то ответ от мужчины. Он повел себя как мудак, как козел, как равнодушный, как инфантил и еще что-либо подобное. Для вас это его поведение должно быть звоночком, что внутри вас есть какая-то вещь, которая это провоцирует. Как минимум почему-то в голове есть мысль, что это нормально. Вспомните ситуацию, когда вы были с одним и тем же мужчиной. В один период времени было все прекрасно, прекрасный секс, не было скандалов, вы росли по деньгам. В другой момент этого же мужчину вы ненавидите, вы смотрите на него и думаете: «Боже мой, как я могла вообще с ним связаться? Он же полный урод».

И речь не про ПМС. Вспомнили?

Здесь напрашивается первый вывод: может быть, дело не в мужике? Я, конечно, не исключаю того варианта, что вам попадались действительно травматики – мужчины, с которыми на самом деле вообще невозможно построить отношения, которые постоянно будили в вас ощущение, что с вами что-то не так, что вы какая-то не такая.

Важно разобраться и понять, почему внутри вас не сработал радар, что этот мужчина не про любовь, а про боль. Где корень такого выбора?

Возможно, у большей части из вас сейчас мужчины, привлеченные на невроз, на логику травмы. Если вы этот невроз замечаете и его меняете, работаете с психологом, переписываете убеждения, то мужчина может также поменяться. Считайте, вам повезло, в вашем мужчине есть не только негативные программы, но и позитивные.

В случае если вы себя перестроили, вы это будете чувствовать, чувствовать по себе, что вы стали другой женщиной, а мужчина «не в дугу» вообще, никак не меняется! Тогда можно делать вывод, что этот брак, этот союз себя изжил. Вы поймете, что вы не хотите его спасать, не хотите спасать отношения, когда вы не чувствуете потребности на него нападать, когда вы его не жалеете. Вы находитесь в нейтральном состоянии с человеком рядом, видите его манеры, привычки, поведение, реакции и внутри себя говорите: «Это мне не подходит». Но не испытываете в связи с этим какой-то острой боли или других проявлений в виде жалости к себе и к нему, чувства вины, страха остаться одной и быть брошенной. Тогда вы просто безболезненно с человеком расстаетесь. И это нормально.

Поэтому сейчас я вам рекомендую взять вектор на проработку себя, и вы будете замечать по мужчинам вокруг вас меняетесь вы или нет. Возможно, вы помните моменты, когда вы применяли практики мгновенного взлета. Вы, наверное, отмечали, что действительно мужчины открывают бутылочки с водой, платят за кофе, становятся вежливыми, смотрят с желанием на вас. Было ли такое? Почему происходил такой эффект? Потому что вы резко меняли свое состояние и поведение. На это новое поведение шло новое отражение в окружении. Ваша психика подавала новые сигналы, которые принимала психика другого человека, и они реагировали иначе. Вы тем самым сообщали, как конкретно вас нужно любить. Проблемная зона здесь – как вам удерживать себя в таком состоянии? Как вам удерживать себя в такой смене поведения? Как вам поменять это в самом ядре своего характера?

Сделаем две практики.

1. Как конкретно меня нужно любить (ресурсная, позитивная).

2. Принцип зеркала (глубинная, сложная, но эффективная).

Практика «Как конкретно нужно меня любить?»

Напишите подробный список, как вы сами хотите, чтобы к вам относились окружающие: муж, родители, дети, подруги, клиенты, начальник, партнеры и так далее.

Например, «Хочу, чтобы меня…»:

• хвалили;

• целовали;

• обнимали;

• дарили цветы;

• желали;

• заботились: вызывали такси, спрашивали, необходимо ли мне что-то.

Фактически вы выписываете вашу точку Б в конкретный очень подробный список.

Далее вы начнете замечать, что это действительно происходит. С одной стороны, возможно, вы просто не замечали, а быть может, вы начнете бессознательно вести себя иначе автоматически. Вам остается только проставлять галочки. Этот список будет закрыт в течение 7 дней.

Сейчас вы знаете, как перестроить отношения вокруг себя. Но, как вы уже поняли, я люблю работать с причиной, и практика «Принцип зеркала» поможет в этом.

С одной стороны, вы уже сегодня увидите, что люди замечают, как конкретно нужно вас любить, а с другой стороны, вы точно разберетесь, почему рядом с вами происходили неприятные события, ссоры, разочарования. И не только разберетесь, но и измените ситуацию.

Глава 23

Принцип зеркала

Итак, принцип зеркала – что внутри, то и снаружи. Что снаружи – то и внутри. Мы все слышали эту фразу миллионы раз, читали в книгах. Это просто уже какое-то крылатое выражение типа «Висит груша – нельзя скушать». Давайте разберемся подробно в этой теме.

Принцип внешнего зеркала

В течение дня с вами происходят десятки, а то и сотни разных событий, как хороших, так и плохих. Самые простые бытовые ситуации: задержали поезд, закрылся банк, конфликт в очереди, порвали одежду, порезали палец, ребенок не захотел есть брокколи или учить уроки. Вы фиксируете внешне происходящее с вами событие и поведение других людей.

Нашли ситуацию и сказали себе: «Ага, а что у меня внутри?» Что вы думаете и чувствуете по поводу случившейся ситуации?

Принцип внутреннего зеркала

На что нужно обращать внимание внутри себя? На мысли, оценки, желания, ваше поведение и действия. Принцип ответственности помните, да? Задавайтесь следующими вопросами. В чем моя ответственность, как я эту ситуацию создала? Какие у меня были мысли, оценки, желания, поведение, действия? Может быть, у меня была мысль развестись, а я оценила его как «мудак»? У меня появилось желание переехать в другую квартиру? Я начала вести себя из-за этих выводов неадекватно, грубить, срываться, обижаться, игнорировать? Может быть, как-то действиями это подтвердила? Это все произошло в течение нескольких часов, и потом от мужчины прилетает плохое поведение.

То же самое работает и в хороших событиях. Вам предложили очень хорошую работу, которую вы всегда хотели. Ну значит, до этого ваши мысли, оценки, желания, поведение и действия были такими, что прилетел такой ответ. Вам предложили работу вашей мечты либо замуж: в общем, дела пошли в гору. Это вся теория, которой достаточно, чтобы практика «Зеркала» работала у вас.

Практика «Зеркала»

Первое: вам нужно понять внутреннее, глядя на внешнее. Это должен быть ваш основной вопрос. Есть какое-то поведение близкого вам человека, и оно вам не нравится.

Например, мужчина создает эмоциональные качели: «Сегодня я с тобой и обеспечиваю тебя, но в любой момент могу уйти». Мужчина лежит на диване на вашей территории за ваш счет и не планирует ничего менять. При любой просьбе обвиняет вас и всех женщин в меркантильности и корыстном использовании мужчин.

Сначала вы смотрите внутрь своих чувств и понимаете, что когда-то давно было аналогичное событие или эмоция. У вас сработала защита, например, кто-то говорил на повышенных тонах или скрутил недовольную мину, цокает языком – вы обиделись, тем самым остались в безопасности. Кто так вас обижал? Мама или папа, в каком возрасте? Это помогает понять, что человек может скрутить мину от того, что у него пучит живот, и к вам его поведение могло даже отношения не иметь.

Вы видите внешнее, и вам важно понять ваше внутреннее – почему так происходит? Повторяющиеся события всегда отражают ваши мысли, желания, оценки и поведение. Если с вами все время происходят похожие события, значит, в вашем мышлении есть тому причина. У вас есть какая-то травма, которая запускает одни и те же мысли, оценки, желания, поведение и действия. События повторяются неслучайно! Они всегда являются отражением именно этой причины в вас. Конечно, причину можно быстро выявить с психологом курса ЖГ, но мы попробуем с вами самостоятельно.

Запишите любую ситуацию, которая происходит с вами постоянно.

У меня, например, была проблема с документами. Помню, все в моей группе в автошколе уже получили права, а мне только через 2 недели идти получать, потому что напутали дату рождения, имя с отчеством, и пришли права совсем на другого человека. Вся группа, 50 человек, получили права, а одна я – нет, потому что именно у меня напутали даты. Выдали права на несуществующую женщину. Похожие ситуации с документами были у меня всю жизнь.

Это ваш первый шаг – сначала вы замечаете события.

Шаг второй – вам нужно научиться влиять на внешнее, изменяя внутреннее. Ваш основной запрос, КАК это делать. Если вы уберете причину, ядро, вызывающее такое отражение, то отражение изменится само собой. Повторяющиеся события перестанут происходить, и проблема исчезнет. Если на данный момент проблема не исчезла, вы просто не нашли причину. Вот и все.

Вам нужно научиться влиять на внешнее, изменяя внутреннее. Ваш основной запрос, КАК это делать. Если вы уберете причину, ядро, вызывающее такое отражение, то отражение изменится само собой. Повторяющиеся события перестанут происходить, и проблема исчезнет. Если на данный момент проблема не исчезла, вы просто не нашли причину.

Повторим. Шаг первый – это найти событие, шаг второй – найти причину.

Как искать отражения? Представьте, что вы зашли в зал с кривыми зеркалами. Я очень рекомендую вам сходить на такой аттракцион. В некоторых зеркалах есть ваше отражение, а в некоторых – нет. В некоторых оно искаженное, в некоторых – хорошо видно. То же самое работает с психикой. Кто-то нас сильно бесит, цепляет, и мы днями не можем успокоиться, а кто-то совсем не оставляет впечатления.

Итак, вопрос номер один, на который вы будете отвечать сейчас: «Отражением чего во мне это является?» Например, с утра муж кричит мне из спальни: «Ира, почему у меня в ящике перепутаны носки и трусы?» Я насколько помню, всегда правильно раскладываю его белье. Мне самой этот процесс нравится. Вечером я была вся в мыслях относительно предстоящей лекции и на автомате просто разложила как попало эти трусы и носки. Он немножко нервничает, потому что не выспался и ему нужно ехать гулять с ребенком, замечает раздражитель – в общем, эти трусы и носки. Обратите внимание, что есть его процесс, который ко мне отношения не имеет. Это его раздражение. Он психанул не потому, что я сделала неправильно, а потому, что просто не выспался. Ему нужно ехать, и он хотел, чтобы все было привычно и удобно.

Меня его реакция злит, ведь я старалась. Смотрим – отражением чего эта реакция во мне является? Я это или я – анти-это? Я сама такая же или я с этим борюсь? Я отвечаю на вопрос здесь: «Я с этим борюсь». В тот момент жизни я решила научиться упорядочиванию и хотела дома все приводить в порядок и сама поддерживать это. Соответственно, я боролась со своим качеством – разбрасывать вещи. У меня пошла реакция, когда меня в этом укололи, потому что я как раз тогда с этим и боролась внутри себя.

Не забывайте спрашивать себя: «Я ли это или я – анти-это? Я сама такая же или я с этим борюсь?» Это вопросы на осознанность, на них будет тяжело отвечать в первое время. Возможны ступор, сопротивление. Поэтому строго себя не судите и дайте себе время.

Следующий вопрос: «Может быть, я сама хочу вести себя так же, но запрещаю? Боюсь? Мысленно прокручиваю в голове, но не делаю, не говорю?» В той ситуации я бы очень хотела тоже поворчать, но не позволила себе.

Вопрос четыре: «Может, я сама делаю с собой то, в чем обвиняю других людей? Сама обвиняю себя в том, что не могу держать дом в абсолютном порядке?»

Оказывается, я так и делала, пока не бросила это дело и не наняла домработницу. Сразу же все конфликты прекратились.

Вопрос пять: «Может, я сама отношусь к себе так, как ко мне относятся другие люди?» Отвечая на эти вопросы, вы начинаете видеть факты и логику, а не ваши переносы, проекции и реакции.

Вопрос шесть: «В каких ситуациях и сферах жизни я веду себя похожим образом? И в какой сфере жизни у меня похожая ситуация?»

Вопрос семь: «Какие мои качества, склонности могут отражаться таким образом?»

Вам нужно почитать эти вопросы раз сорок, чтобы ваш мозг начал как-то эти шестеренки проворачивать. Вооружитесь поддержкой в виде хорошей рефлексирующей подруги, которая так же, как и вы, любит психологию, подарите ей эту книгу и помогайте друг другу отвечать на эти вопросы. Или обратитесь к психологу моей команды для профессионального разбора. Проработка именно этого блока в курсе дает освобождение, свободу, понимание себя, принятие себя, любовь к себе – то, к чему вы тоже стремитесь.

Где найти истории для практики зеркал, если ничего не удается вспомнить или всплывает одна навязчивая ситуация? Наш мозг имеет свойство забывать, отрицать и вытеснять события, которые содержат в себе самые сильные негативные заряды, и формирует кривые стратегии в будущем.

Зная эти механизмы, в курсе я даю следующую практику.

Выпишите десять травмирующих историй в первую колонку, вот таких: папа поругал, мама наказала за тройку, сестре купили куклу, а вам нет. Любые эпизоды, где вас могли обесценить, выдать обидную критику, не заметить. Выписывайте ситуации, случившиеся в вашей родительской семье до 16 лет.

Суть проживания чувства заключается в том, чтобы чувство нашло выход.

Во вторую колонку запишите, какое по вашим ощущениям сформировалось убеждение в связи с этой травмой. Например, «в 5-м классе мама опоздала на утренник» и первое, что приходит в голову, что вы тогда об этом подумали, какой вывод сделали. Пишите первое, что приходит в голову, сильно копаться не нужно.

По опыту множества потоков курса именно эти 10 убеждений являются ключевыми в формировании вашего негативного самоопределения. Это ответ на вопрос: ПОЧЕМУ с вами что-то происходит нехорошего, а КАК это перестроить, мы рассмотрим ниже.

По сути, делаете уже знакомую вам формулу работы с убеждениями. Находите отправные точки в виде болезненных убеждений и переписываете их на более эффективные.

Отправная точка – это, допустим, брошенная токсичная оценка мамы в ваш адрес, что вы неумеха. Это послание при наличии ряда факторов может сформировать отношение к себе как к никчемной и убеждение, что вы недостойны даже пробовать сделать что-то интересное. Потом, по ходу жизни, возникали подобные люди, с подобными претензиями и фразами, чтобы вы снова и снова проживали эту боль, для того, чтобы вы ее допрожили. Но боль проживать никто не любит, чаще всего мы пытаемся от этой боли отвлечься. Многие не хотят с этим даже сталкиваться, поэтому снова и снова человек возвращается к этой травмирующей ситуации, чтобы допрожить.

Не отталкивайте и не отрицайте. Это страшно и некомфортно. Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью. Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться в полной мере.

Суть проживания чувства заключается в том, чтобы чувство нашло выход. И когда мы его «рассматриваем», называя или ощущая в себе, позволяя ему в нас таким образом побыть некоторое время, мы и даем ему возможность стать прожитым до конца и затем выйти.

Не отталкивайте и не отрицайте. Это страшно и некомфортно. Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью. Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться в полной мере.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Именно в проживании мы обретаем контакт с собой, мы признаем свои права на горе, на радость, право жить, быть, дышать и ощущаем: «Я есть».

Напомню, что основной инструмент, который помогает работать с острыми реакциями, – практика «ГОСИ». Примените ее на все 10 ситуаций, затем отслеживайте автоматизмы. Если автоматизм замечен, это уже не автоматизм, со временем вы сможете сознательно менять реакцию на ситуацию.

В проживании мы обретаем контакт с собой, мы признаем свои права на горе, на радость, право жить, быть, дышать и ощущаем: «Я есть».

Что делать дальше?

Уберите внутреннюю причину, которая создает внешнее отражение. Вы проанализировали зеркальность, нашли внутреннее отражение (отражением чего внутри вас является эта ситуация или поведение других людей).

Вы находитесь в сознательном состоянии, не испытываете неуправляемых эмоций, если использовали практики «ГОСИ» и «ВВ».

Измените внутренние причины, которые создают отражение.

Пройдите консультацию в нашем консультационном центре или запишитесь на курс «Женщина Генезис», если вам сложно обратиться к психологу.

Куда направить внимание дальше?

• поведение, решения;

• действия;

• оценки себя, происходящего;

• мысли;

• слова;

• чувства;

• автоматизмы.

Пока осознанность низкая, вы – отражение внешнего мира, воспитания, контекста, установок вашей семьи.

При высокой осознанности вы становитесь автором жизни и сами выбираете, во что верить, какие знания получать, каким внутренним приказам следовать, какие действия предпринимать, и в итоге оказываетесь в жизни своей мечты.

Затем можно оформить болезненные ситуации в негативные убеждения, переписать их и заняться поиском подтверждений новой картинке отношений.

У вас есть мечта об идеальном утре и есть реальность. Есть ограничения, почему вы не там, и есть проблемы с близким. Устранив конфликты, минимизируйте стрессовые состояния, стремитесь к позитивному мышлению, и переход из одной картинки жизни в другую произойдет от трех месяцев до года в зависимости от того, как тщательно и честно вы выполняли практики.

Глава 24

Энергообмен

Принцип зеркала открывает глаза на многие события и заставляет воспринимать их иначе. Бывает так, что от былой обиды не остается и следа, а помимо проживания обиды вы сделали для себя очень важный вывод и изменились. В таком случае важно выполнить еще одно действие.

Вы получили результат, и поэтому искренне поблагодарите всех, кто причастен и кто помогал вам: жизнь даст вам еще больше ресурсов и результатов.

А тот, кто не испытывает благодарность, фактически пытается только вдыхать и хочет накопить весь воздух в себе.

Чем это заканчивается… догадайтесь.

Когда вы в последний раз благодарили тех, кто помогал вам на пути развития: родителей, друзей, учителей, наставников, коллег? Сделайте это сегодня.

Конечно, начинайте с себя. Благодарите за каждую практику, прочитанную страницу, за каждый инсайт и изменения.

Представьте, что мы все вместе сидим в кругу в красивом и просторном зале. На твоих коленях лежат блокнот и ручки, и ты готовишься к тому, что произойдет нечто особенное и прекрасное.

Я сижу напротив, укутанная теплой шалью, долго и молча смотрю на каждую из женщин, а потом спрашиваю:

– Есть ли в зале женщины, которые устали от своих детей и мечтают жить более свободной жизнью, путешествовать независимо от расписания уроков и болезней детей и целый день уделять только своим интересам и нуждам?

В ответ – лес рук.

– А теперь поднимите руки те, кто не может забеременеть или не может найти достойного мужчину, чтобы вместе вырастить ребенка?

Вы не двигаетесь дальше, потому что не испытываете благодарности к тому, что вы уже создали. Ведь это ваш фундамент, от которого можно оттолкнуться, расправить крылья и совершить ошеломительный взлет.

Снова лес рук.

– Хорошо, спасибо, а сейчас поднимите руку те, у кого есть постоянная работа со стабильным доходом, но вы мечтаете спать, сколько хочется, и не ходить на эту работу? Ага, вижу, вон 15 рук, спасибо дорогие.

– Ну а сейчас поднимите руки те, кто сидит дома на содержании либо по другой причине и очень мечтает устроиться на работу, чтобы сменить круг знакомств и было, куда носить новые кофточки? Отлично, та же ситуация.

– А поднимите руки те, кто хотят любимое дело?

– А теперь те, у кого уже есть это самое дело, но нет понятия, откуда взять клиентов и кому вообще нужна ваша услуга.

Спасибо всем за участие.

Что мы можем наблюдать? Что у соседки есть то, чего нет у вас, но она в отчаянии, так как это не совсем то, что дает ей счастье, и она готова с вами поменяться, была бы такая возможность.

Я вижу полный зал отчаявшихся женщин, сбившихся с пути, мечтающих о фразе «Горшочек, не вари!» и «Довольно, я не этого хотела».

Вы не двигаетесь дальше, потому что не испытываете благодарности к тому, что вы уже создали. Ведь это ваш фундамент, от которого можно оттолкнуться, расправить крылья и совершить ошеломительный взлет. Но вы устали, недовольны, вы застряли в переживаниях, беспочвенных и абсурдных.

Я раньше была неблагодарной женщиной. Мне всего было мало и все невовремя, не с теми и не в том месте. Во второй год жизни в Москве у меня был первый взлет. Пошли приглашения на радиоэфиры и центральные каналы телевидения, у меня заказывали статьи с гонораром за каждую, приходили клиенты, просились партнеры. Но мне было все не то, и в какой-то момент очень резко наступил вакуум: ничего не происходило независимо от моих действий. Я стала сокрушаться, как же было здорово еще полгода назад. Я стала думать, в чем причина, и осознала, что я не поблагодарила людей за рекомендации, не благодарила за поддержку и заботу. Я воспринимала это как должное явление. Был затяжной провал длиной в два года, и я очень хорошо усвоила этот урок.

Сейчас я начинаю свой день с мысли о том, кому я благодарна. Я лежу в кровати и разрешаю мыслям самим уходить и приходить, и вдруг в голове появляется эпизод с человеком, о котором я и думать забыла, но он был ключевым звеном в цепочке моего успеха. Тогда я завариваю себе чашечку эспрессо и пишу этому человеку, а заодно интересуюсь, могу ли чем-то ему помочь. В каждом моем курсе есть эта практика. Благодарность должна быть адресной, а не в уме.

Сделайте ее сейчас.

Практика медведя Паддингтона

Предлагаю вам практику, которую я вычитала в детской книжке.

«Почему хорошо быть медведем и жить в доме у Браунов» – мишка Паддингтон каждое утро отвечает на этот вопрос[2]. Мне показалось это сверхмудростью, и я стала делать так же каждое утро.

«Почему хорошо быть (вставить свое) и жить в (вставить свое)?»

Сейчас поблагодарите себя за все, что уже создано вами. Ваш успех – это ваши собственные усилия. Никто и вы в первую очередь не должны их обесценивать. Избавьтесь от привычки прибедняться, сжиматься, сокращать себя в объеме и строить из себя жалкую девочку, которой нужна жалость. Я уверена, вы действительно умница и многим в своей жизни уже можете гордиться. Итак, выпишите 5–10 качеств или умений, о которых вы можешь рассказать, которые вы, возможно, делаете лучше, чем остальные. Если для вас испечь пирог – это повседневность, то я, например, не умею делать выпечку и всех, кто умеет, считаю богинями от рождения.

Практика «Благодарение»

Поблагодарите прямо сейчас 5 людей. Отложите книгу и напишите своим учителям со школы, университета, коллегам с прошлых работ, прошлым подругам детства. Всем, с кем связаны приятные переживания, а может, даже и неприятные, но в течение жизни вы осознали, что в их помыслах не было ничего дурного.

Получите обратную связь и ощутите, как к вам приходит очень нужная энергия – благословение.

Всегда помните, кто стоит за вашим успехом. Семена благодарности сеют такое же отношение к тебе. Если вы сталкиваетесь с несправедливостью, и вам кажется, что вы отдаете больше, чем получаете, то это отнимает энергию и показывает, что вы где-то не благодарите и не замечаете, как другие вкладывают в вас свое время и ресурсы.

Ну а я благодарю вас за то, что вы читаете мою книгу. Это хорошая и правильная инвестиция времени.

Если вы дочитали до этого места в книге, то я хочу вас поздравить и похвалить за ваше мужество, смелость и осознанное отношение к себе и к своей жизни.

Вы большая молодец! Вы уже сделали массу шагов для того, чтобы ваша жизнь стала действительно жизнью, а не выживанием.

Как видите, решение существует и не одно. Есть ответы на вопросы, КАК и ЧТО ДЕЛАТЬ. Не ставьте цели-убийцы, двигайтесь согласно своей скорости. Практикуйте техники мгновенного взлета: они дают серотонин, дофамин и энергию. Они вносят в вашу жизнь краски, новые знакомства, улыбки и поддержку. Двигайтесь дальше, пусть вас не останавливает тихий голосок сомнения внутри. Этот голос пытается вас уберечь, но, защищаясь от несуществующих драконов, вы пропускаете жизнь. Одну-единственную.

Вы купили эту книгу, потому что однажды вас позвала мечта. Мечта простая – жить в удовольствие, без драм, обид и страдания. Возможно, вы кому-то позавидовали или, наоборот, кто-то вдохновил вас своей жизнью. И внутри зародилась надежда, что вы тоже так можете.

Да, потом начинается сопротивление, ступор, откладывание на потом. Просыпаются защиты. Важно сделать первый шаг: найти помощника, наставника, психолога, хороший онлайн-курс, который поможет справиться с сопротивлением, раскрыть внутренние ресурсы, и вдруг гири на ногах, которые все это время не давали сдвинуться с места, превращаются в крылья. Крылья, которые несут вас в позитивные изменения.

Да, на пути встречаются монстры, драконы и другие чудища, как в привычных нам с детства сказках. Чаще всего это окружение, которое вас критикует, обесценивает и останавливает из СТРАХА, что у вас получится, а у них нет. Так ведет себя стая. Вам нужна поддержка в этом моменте особенно. И мы всегда даем ее нашим участницам. Это чаты, вебинары, кураторы. Экологичное пространство, в котором возможны изменения.

Да, в начале пути вас забросают камнями, но стоит взобраться выше, и камни осуждения и непонимания просто не смогут долететь до вас.

Да, вас будут считать плохой, эгоистичной, потому что как только вы начинаете жить для себя и делать то, что хотите, – это ой как не нравится тем, кому вы были удобны! А теперь им придется найти другую жертву или, что еще страшнее, самим обслуживать себя.

Когда вы пройдете этот момент, назад уже дороги не будет. Вы уже изменились настолько, что сопротивления больше не станет. Все будет происходить для вас и про вас.

Я горжусь вами! Так же, как и всеми выпускницами курса ЖГ.

Вы уже изменили свою жизнь. Осталось это заметить и умножить. Впереди мы с вами научимся мечтать так, чтобы мечты сбывались.

Только сейчас, закрепив основательно фундамент, у вас вырастут крылья, чтобы взлететь. Полетели?

В завершение главы я поделюсь с вами историей одной из моих учениц, которая проходила дистанционный тренинг «Женщина Генезис». Я назвала ее «Алмаз проекта», сейчас поймете почему.

История Кати затронула все струны моей души. Я наблюдала 17 недель ее борьбы за собственное счастье. Как отчаянно, по-честному она карабкалась наверх! У нее не было возможности оплачивать курс, но она постоянно как-то находила ресурсы. Она с таким рвением искала позитивные подтверждения, что даже я удивлялась такому страстному желанию изменить свою жизнь.

В начале проекта Катя была комочком неуверенности, депрессии, страхов и жалости к себе. Она жила для других и ни минуты – для себя. Уставшая, погасшая женщина, почти потерявшая веру в то, что когда-нибудь сможет просто жить, а не выживать и не выкарабкиваться каждое утро из практически суицидальных мыслей. Казалось, что выхода нет, ну нет его! Денег нет, мужчина в депрессии и долгах, радости нет, близости нет, а вот ссоры есть – этого в избытке.

Она сравнивала себя с другими участницами и каждый день испытывала боль. О тех результатах, которыми разбрасывались другие, она могла только мечтать.

Я помню, как Катя «умирала», проживая практику «Зеркала». И как она преображалась до неузнаваемости, сделав еще один шаг вперед. Катя – это Мисс зрительских симпатий в «Женщине Генезис». Ее обожали все за искренность, детскость, за честность и смелость. Мы видели путь превращения забитой и неуверенной девочки в королеву.

Год назад я выбирала картинку, которая бы точнее всего передавала образ «Женщины Генезис», и нашла фото девушки в серебряном платье. А увидев недавние фото Кати, я поняла – это же она! Та, которую я намечтала год назад. «Женщина Генезис» пришла к нам сама, и, как это часто бывает, она оказалась прекраснее любой фантазии о ней.

За время курса Катя сделала первую в жизни фотосессию, чтобы закрепить результат. И вскоре в ее жизнь буквально ворвался ветер перемен. Это когда мужу задерживают зарплату на 6 месяцев и не обещают проектов, а потом вдруг все выдают и распределяют на перспективный проект. Это когда ты давно не была на море, и вдруг муж покупает путевку. Это когда ты вздыхаешь возле отдела с шубами, и муж тебе ее покупает, а продавец дает щедрую скидку. Это когда внутри пары появляется контакт и вспыхивают чувства. И это все она сама, своими руками сделала.

Катя стала для меня находкой года и одним из самых ярких подтверждений того, что чудеса бывают.

И если вам покажется, что ваш случай уникальный и вам ничем нельзя помочь, просто вспомните историю девушки, которая пришла с депрессией и последним рублем в кармане, а вышла – королевой.

Часть VI

Мечты

– А что ты делал, пока не обрел просветление?

– Дрова рубил, воду носил.

– А после просветления?

– Дрова рублю, воду ношу.

– А что поменялось-то?

– Всё.

Глава 25

Предрезультат

В моей системе есть такое понятие, как результат результата.

Большинство людей хотят вполне определенных вещей, материальных и духовных: машину, квартиру, подарки; создать отношения с новым мужчиной, который действительно нравится, или наладить отношения с уже существующим партнером.

Люди мечтают путешествовать, открыть любимое дело, совершить прорыв в бизнесе, найти свое предназначение…

Но мало кто догадывается, что это не самоцель, а только следствие другого результата, куда более важного – внутреннего правильного настроения, состояния. Это когда не пытаешься сделать вид, что у тебя все «окей», а с тобой действительно все в полном порядке. Вы ведь и сами понимаете, что есть огромная разница между «быть» и «казаться». Когда вы притворяетесь, что у вас все хорошо, – это не про радость, а про защиту. Мне известны сотни случаев, когда под маской «у меня все супер» скрывались депрессия и сложные хронические состояния психики.

Практики, которыми я поделилась с вами в этой книге, как раз направлены на работу с вашим внутренним состоянием на глубинных уровнях. Именно там происходит переписывание невыгодных жизненных сценариев, установление новых нейронных связей, принятие новых решений и выводов о себе. Радость, уверенность, покой – это и есть предрезультат, который приведет вас к тому, о чем вы мечтаете: машинам, путешествиям, отношениям, предназначению.

Есть огромная разница между «быть» и «казаться». Когда вы притворяетесь, что у вас все хорошо, – это не про радость, а про защиту.

До сих пор вы выполняли практики и меняли свои привычки, реакции, мышление с помощью новых внутренних и внешних действий. Я же хочу, чтобы с этого момента вы начали осваивать свою главную роль. Роль хозяйки своей жизни, своего настроения и радости. Я хочу, чтобы вы в полной мере почувствовали, что в фильме вашей жизни вы и заказчик, и исполнитель, и автор, и актер. Это очень увлекательно, стоит только начать.

Радость, уверенность, покой – это и есть предрезультат, который приведет вас к тому, о чем вы мечтаете: машинам, путешествиям, отношениям, предназначению.

Итак, для того чтобы начать привлекать в свою жизнь физически осязаемые перемены, получить так называемый реальный результат, сначала мы создаем предрезультат – безопасность, радость, легкость и ощущение свободы.

Чтобы вы лучше поняли, что такое результат результата, я расскажу притчу.

Притча «Три желания»

Жил-был один человек. Он, как и все, надеялся на чудо, и вот однажды оно произошло: по пути на работу его кто-то окликнул. Человек обернулся и увидел… настоящего Волшебника.

– Сегодня волшебный день, и я могу исполнить три твоих желания. Но подумай хорошенько, прежде чем их озвучить! – сказал Волшебник.

– Ух ты! Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом. – Немного подумав для приличия, ответил человек.

– Хорошо, – пожал плечами Волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.

– Ключи? – воскликнул тот. – Я хочу машину целиком!

– Посмотри вокруг, – ответил Волшебник. Человек оглянулся и увидел шикарную машину с откидывающимся верхом и белыми кожаными сиденьями.

– Вот это да! Это прямо, как я и хотел! – закричал человек, сел в машину и уехал навстречу новым впечатлениям. На следующий день он вернулся на то же самое место. Человек был расстроен, поэтому Волшебник спросил его:

– Что случилось?

– Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин, и люди смотрят на все машины… Так что это не то, что я хотел.

– А чего же ты хочешь, я могу выполнить второе желание, – сказал Волшебник.

– Я хочу денег! – ответил человек. – Целую кучу денег, чтобы я смог купить все, что захочу.

– Хорошо, – ответил Волшебник, засовывая руку в мешок. Он достал оттуда чековую книжку и вручил ее человеку. Когда тот открыл чековую книжку, он увидел в ней свое имя и сумму на счете. Человек тут же захлопнул ее, сунул в карман и заявил:

– Я вернусь завтра, ведь у меня еще есть третье желание, которое ты обещал исполнить.

– Конечно, я буду ждать тебя, – ответил Волшебник. На следующий день на этом же самом месте в то же время человек и Волшебник встретились снова. Но опять человек был расстроен и подавлен. Волшебник спросил:

– И что случилось теперь?

– Я скупил все, что хотел. Стоило мне увидеть вещь, которая мне нравится, я тут же покупал ее. Но очень скоро мне стало все равно, смогу ли я купить что-то еще. Я ведь могу купить все, так что какая разница. Ты не дал мне того, что я хотел.

– Чего ты хочешь? – спросил Волшебник. В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал:

– Я знаю, чего хочу. Я хочу сказочно красивую… девушку. Можешь?

– Хорошо, – ответил Волшебник, и тут же рядом с человеком появилась необычайно прекрасная девушка.

– Я готова идти за тобой, куда скажешь, – пропела она сладким голосом.

– Да! – вскричал человек, схватил ее за руку и ушел. Спустя две недели он вернулся на то же место. Он был расстроен и обескуражен. Волшебник спросил его:

– А что сейчас? Я ведь дал тебе сказочно прекрасную девушку!

– Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и, взяв, сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой Волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я хочу, а оно все не то и не такое.

– Это потому, – ответил Волшебник, – что ты ни разу не попросил того, чего хочешь.

– Неправда, я всегда прошу того, чего хочу!

– Нет, – ответил Волшебник. – Ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы, ты просишь красивую девушку, а на самом деле хочешь любви.

Пытаясь моделировать жизнь женщин, которые, как нам кажется, живут лучше нас, мы в первую очередь смотрим на их результат результата: статус и материальные акценты. Мы думаем, что если у нас появится все то же самое, счастье и радость автоматически придут в нашу жизнь. И даже если вы не согласны со мной сейчас, ваше бессознательное заточено пока именно на это – считывать акценты успеха и окружать себя ими. Но сами по себе все эти вещи без внутреннего состояния не делают нас счастливее. Скорее, наоборот, разочаровывают.

Приведу пример из своей практики. Однажды я пришла в салон сделать маникюр и попала на очень классный проект. В салоне велась запись эпизода для выпуска телешоу «Барышня-крестьянка».

В чем суть передачи? «Барышня» – успешная девушка с крутым доходом, высоким уровнем жизни, квартирой в хорошем районе города и крутой машиной – уезжает пожить в деревню, в доме настоящей «крестьянки».

А «крестьянка» – простая девушка – переезжает к «барышне» в ее шикарную квартиру. Три-четыре дня девушки живут жизнью друг друга. Это увлекательное и зрелищное шоу, но я увидела в нем больше, чем просто развлечение. Я увидела яркое подтверждение своей системе обучения, каждой ее практике.

Хотите узнать, что это за «самый главный ингредиент», благодаря которому сбываются мечты, количество радости увеличивается, а уровень жизни постоянно растет? Тогда давайте заглянем на минутку внутрь истории. Уверена, сейчас вы все поймете.

Когда «барышня» попадает в жизнь и дом «крестьянки», что она делает почти в 100 % случаев? Она замечает хлам по углам, жирные пятна на кафеле, пыль в углах и начинает наводить порядок. В одном из выпусков героиня даже подушки перебрала: распорола, перетряхнула и просушила перья, снова уложила их в подушки и зашила.

Затем «барышня» открывает холодильник и выбрасывает оттуда макароны, жирные наваристые супы, майонезы, масло – все, что не относится к полезному питанию. В хозяйственных делах проходит весь день, а то и два.

И только после того, как в пространстве «барышни» снова чистота и порядок, она начинает знакомиться с окружением «крестьянки». Знакомство часто перетекает в активные действия: «Девочки, что вы сидите и скучаете? У вас вот целая набережная есть, можно погулять. А здесь можно территорию прибрать и цветы посадить, красиво же будет!»

Что же тем временем делает «крестьянка», оказавшись в богатой, налаженной жизни? Первым делом она получает бюджет на день, изучает распорядок дня «барышни»… и разочаровывается.

Как это в 10 утра – спортзал, а уже в 12 какие-то переговоры?! Почему в 13:00 бассейн? Что значит, «дальше еще прогулка, а после нее прыжки с высоты?» Три раза в день спорт – это вообще законно? Она с тоской ждет доставку продуктов правильного питания. А когда получает пакет от курьера, не понимает, что делать с этой незнакомой едой. К концу дня «крестьянка» чувствует себя физически измотанной. У нее наступила жизнь мечты: фитнес, встречи с подругой в шикарном ресторане в середине дня, бассейны, массажи, прогулки. Но все, чего она хочет к вечеру, – вытянуть ноги и проспать все три дня.

Ваши предположения – в чем разница между девушками? Успешная семья? Толпа слуг с детства? Богатый покровитель?

Нет. Большинство «барышень» – самые обычные женщины, которые раньше тоже жили в отдаленном поселке на окраине страны, а сейчас перебрались в столицу и реализовались: наладили свое дело, встретили хорошего мужчину и построили гармоничные отношения.

Все очень просто. У барышни и крестьянки разные привычки. Они обе что-то по жизни делают, и это что-то и есть причина того, кем они становятся и какую жизнь проживают.

Когда я осознала, в чем секрет «главного ингредиента», я навсегда забыла про самоедство. А технология встраивания нужных привычек стала основой для второй ступени курса «Женщина Генезис». Речь не идет о тяжелых физических усилиях: поднять, переставить, перетащить. Мои ученицы делают элементарные вещи, но делают в определенном порядке и каждый день. Постепенно в их жизни нарастает скорость и качество изменений.

Почему переход постепенный? Когда вы пытаетесь из «крестьянки» сразу прыгнуть на уровень «барышни», вы неизбежно сталкиваетесь с рефлексией, комплексами, страхами и самоедством. Начинаются страдания, а дела не двигаются или даже ухудшаются.

Поэтому очень важно дать себе запас времени и расслабиться. Тогда процесс изменений будет легким и естественным, без насилия над собой, без боли и особых трудностей.

А почему нельзя – раз и перепрыгнуть?

Первая ступень моей программы «Женщина Генезис» длится 13 недель. Каждый шаг и каждое действие на курсе продуманы и подчиняются общей логике. Но примерно на 5-й неделе, уже получив первые результаты, девушки начинают раскачивать лодку и жаловаться:

– Мы уже пять недель все выполняем, убеждения разбираем, почему я еще не «барышня»?

Да потому что нельзя заставить куколку стать бабочкой, пока процесс превращения не завершится полностью. И даже после превращения новорожденная бабочка какое-то время терпеливо расправляет и сушит крылья, прежде чем взлететь.

На то, чтобы разобраться с причинами, которые мешают женщине стать «барышней», нужно не менее 13 недель. И то, что нам удается сделать за время курса, – это и так настоящее чудо. Результаты, которые получают мои ученицы, запускают мощный процесс внутренних и внешних перемен, который будет разворачиваться еще несколько месяцев. Когда причины, мешающие вашему счастью, будут устранены, наступит время для действий. И если вы не будете спешить, переход из «крестьянки» в «барышню» случится сам собой.

Как к этому прийти?

Как чаще всего выглядит картинка идеальной жизни? Фитнес с личным тренером три раза в неделю, кардио, спа-процедуры в обязательном порядке. Работа? Она есть, но называется любимым делом и занимает часа два в день. Остальное время вы проводите с семьей или занимаетесь чем-то, что вам доставляет удовольствие. Например, читаете книгу или пишете картины. Некоторые детали могут меняться, но, я уверена, в целом у вас именно такие желания.

Хорошо, давайте начнем с фитнеса. Чтобы иметь красивое, натренированное тело, вам, как минимум, нужно организовать в обычном укладе своей жизни возможности для тренировок. Пристроить детей на время: в кружки, секции, договориться с бабушками и дедушками, мужем, возможно, нанять няню. Найти в своем бюджете ежемесячную сумму на оплату зала, а, возможно, и занятия с тренером. Вдохновить мужа и себя, чтобы шевелиться ради вашего материального благополучия.

Вот тогда вы сможете трижды в неделю ходить на фитнес, между тренировками заниматься приятными делами, с удовольствием отдыхать, планировать здоровое и полезное меню и спать не меньше 8–9 часов в сутки.

Это я не придумываю – я так живу.

Я просыпаюсь, выпиваю стакан воды с лимоном, спустя час завтракаю, потом делаю запланированные дела. В 12 у меня здоровый и полезный обед, а к 14 часам я еду на тренировку. Целый час я честно потею в зале под контролем тренера, после этого еще полчаса отрабатываю кардио в бассейне. А затем иду в спа-зону и 60 минут просто отдыхаю: восстанавливаю силы, затем пишу статьи или посты.

Весь цикл ухода за своим телом у меня длится 5 часов: каждый понедельник, среду и пятницу. Лет пять назад я мечтала о жизни, в которой есть место активному спорту, здоровым привычкам и удовольствиям, и не могла понять, почему у меня не складывается?

Я хотела готовый лайфстайл успешной женщины. Вместо этого пыталась совместить всё и сразу: заниматься с дочкой, готовить обед, проводить консультации и приседать.

Прямо дома, как часто показывают мамы-блогеры: среди пластилина и деталек детского конструктора, которыми дочка щедро усеивала ковер.

Домашний фитнес, конечно, давал свои результаты, и фигура у меня была довольно подтянутой. Но когда я разрешила себе выделить, наконец, время для спорта и доверилась профессиональному тренеру в зале, я увидела колоссальную разницу. Это было как небо и земля, понимаете? Домашние тренировки урывками и продуманная работа по построению красивого тела с четкими целями.

Когда я осознала, почему желанный лайфстайл все никак не наступит, многое изменилось. Все дело было в моих привычках бедного, даже нищего, человека со скудным мышлением жертвы и жалости к себе.

Я приседала с дочкой на плечах и мечтала о красивом спортивном рельефе. Конечно, я знала тогда, что ближайшие три года отдам ребенку, и здесь у меня не было противоречий. Но потом я включила свою голову и поняла, что изменения должны начаться внутри: вы работаете с тем, что у вас в голове, а следом начинает меняться и внешнее. И речь даже не про утреннюю зарядку и контрастный душ.

Жизнь «барышни» так сильно отличается от жизни «крестьянки», потому что они совершенно по-разному относятся к себе, к другим, к построению отношений, к деньгам. Поле для изменений огромное. Пусть вас это не пугает. Если вы совершаете правильные действия, вы неизбежно придете к той жизни, о которой мечтаете сегодня.

Как это делать?

Для начала вам нужно убедить свое подсознание, что все более чем реально. Вернемся к теме подтверждений – начните собирать истории успеха женщин, в реальность которых вы хотите попасть. Фиксируйте не внешний блеск и лоск, а изучайте привычки. К счастью, доступность информации в современном мире здорово облегчает эту задачу. Скорее всего, вы уже читаете в своей ленте в соцсетях посты и новости женщин, которыми восхищаетесь.

Хорошо. Теперь вы не просто ставите лайки, а начинаете искренне интересоваться привычками: что именно они делают, о чем думают.

Я предлагаю вам стать активнее и задавать вопросы в комментариях:

– А как ты думаешь?

– Как ты к этому относишься?

– Как тебе это удалось?

Ваша задача – понять, как ваша героиня пришла к своей сегодняшней жизни. Что было в ее истории два года назад? Какой она была, как выглядела, что делала? Где отдыхала, какой кофе пила, куда ходила на прогулки. В «Инстаграме» это очень легко сделать, отмотав ленту назад. Многие успешные люди с удовольствием ответят на ваши вопросы о том, какие привычки, действия и мысли привели их к успеху, а главное, в чем заключалась их внутренняя работа по смене привычек. У всех успешных людей есть психологи, психоаналитики, коучи, наставники. Это абсолютно нормально.

Вот это и стоит моделировать. Не копировать слепо, как это делают многие девушки в погоне за красивой жизнью. Образы звезд, их прически, цвет дивана или туфель, форму сумочки, породу собачки, выражение лица, даже антураж, подсмотренный на фото. Так это не работает.

Я часто слышу от своих подписчиц слова, что за внешним красивым фасадом всегда есть обратная сторона медали: тяжелый труд, большие нагрузки, самодисциплина. Верно! Я скажу больше, любой успех – это усилия, внимание, осознанность. Это позиция лидера, позиция взрослой, это позиция ответственности. До них нужно себя дотянуть, дорастить. Проработать свой опыт прошлых эмоциональных травм, ложных убеждений, внушений и установок, изменить стратегию жизни. Начинайте с простого, в том числе с простых привычек, которые шаг за шагом ведут вас к цели.

Любой успех – это усилия, внимание, осознанность. Это позиция лидера, позиция взрослой, это позиция ответственности. До них нужно себя дотянуть, дорастить. Проработать свой опыт прошлых эмоциональных травм, ложных убеждений, внушений и установок, изменить стратегию жизни.

Если вы стесняетесь вот так сразу писать женщинам, которые являются для вас образцом успешной жизни, начните с того, что не так страшно. Напишите мне в любой из соцсетей и спросите о моих привычках. Да-да, ведь мы с вами уже знакомы, а значит, вам не нужно преодолевать страх перед неизведанным. Отложите книгу прямо сейчас и сделайте это.

Можно ли обойтись без этого: не прорабатывать травмы, не менять убеждения, не проживать болезненные чувства, не искать подтверждения, не задавать вопросы, не думать. Можно. Вы можете по-прежнему писать списки желаний и клеить коллажи. Вполне, возможно, это вам даже чем-то поможет. Но если ваши мечты не ограничиваются покупкой новых туфель и вы ждете от жизни куда большего, вам нужно радикально менять парадигму своей жизни. Я помогаю женщинам сделать это на первой и второй ступени дистанционного курса «Женщина Генезис». В среднем перемены такого уровня происходят в течение одного года.

Десять лет назад я сама начала интересоваться привычками женщин, которые:

1) довольны своей жизнью;

2) довольны своим выбором мужчины, с которым живут. Я не шучу. Можно ведь жить вместе, но не выбирать партнера умом и сердцем, а ждать «того самого». Я же искала ту, которая точно определилась с выбором и каждый день с любимым мужчиной проводит в покое и радости;

3) не мечутся, не тревожатся, знают, чего хотят, знают свои цели и как к ним прийти;

4) на мой субъективный вкус, выглядят расслабленно, открыто и женственно.

Я находила таких женщин, знакомилась, вызывала каждую на диалог, а затем кропотливо записывала все, что они мне сказали. Я практиковала каждый их совет. И вскоре пришла к нему – к стилю жизни успешной женщины. Разрозненные советы, полученные от самых разных женщин, многочисленное обучение и исследовательские работы превратились в стройную систему, которую сейчас даю в своих платных и бесплатных программах.

Вся прелесть моей системы – в ее простоте.

Что с вами будет происходить в первое время после выполнения практик или завершения вашего участия в любом потоке дистанционного тренинга «Женщина Генезис»: вы поймаете себя на мысли «У меня пока нет ощутимых результатов».

Под ощутимыми результатами, чтобы вы понимали, имеется в виду переезд во дворец, или, словно подарок, появившаяся машина, или мужчина, вручающий кольцо с огромным бриллиантом. Вспоминаем про цель-убийцу.

Когда женщины говорят о том, что у них после курса нет ощутимых физических, материальных результатов, это проявляются остаточные явления, детские надежды, что если я проработала свое состояние и теперь не чувствую себя плохой, а чувствую хорошей, значит все материальные блага должны случаться сами собой – появится мужчина, который обеспечит всю мою жизнь, начальник проснется утром и вдруг решит повысить меня в должности и увеличить зарплату в 15 раз, позвонят из банка и скажут, что закрыли мою ипотеку, и теперь я свободна. Это явление еще будет проявляться какое-то время, это нормально.

Я хочу обратить ваше внимание на другое.

Часть женщин пишут мне, что у них нет ощутимых материальных результатов. После этого идет длинное перечисление смены внутреннего состояния, к которому люди идут годами, а многие даже не знают, что в таком состоянии можно жить:

• абсолютная уверенность в себе;

• любовь к себе;

• способность говорить про базовое состояние тепла и комфорта внутри себя.

Если вы зайдете в мой Instagram и почитаете комментарии под постами рубрики «Страдать легче, чем решать», вас ужаснет то, чем живут многие женщины. Кто-то стал поручителем по ипотеке, и вот уже 8 лет выплачивает полтора миллиона, кто-то с самого детства добровольно нанялся спасать родителей, кто-то совершенно не принимает свое имя, у кого-то очень жесткие отношения с абьюзером, у кого-то бесконечные войны со свекрами, день рождения в один день с сестрой, и поэтому вся жизнь идет под откос.

Эта рубрика выходит утром, я начинаю отвечать на вопросы только через 3–4 часа, потому что мне элементарно нужно прийти в себя после прочтения.

На дистанционном курсе «Женщина Генезис» эти девушки точно проработают те боли, о которых пишут в комментариях. Причем эта работа пройдет плавно и незаметно для них.

На курсе вы пишете убеждения, делаете медитации и постепенно начинаете успокаиваться, лучше спать, уровень стресса снижается, и в целом взгляд на жизнь становится позитивным.

Это происходит не просто так, а благодаря практикам осознанности, которые есть в курсе «Женщина Генезис» и которые я описала в этой книге.

Именно после курса участницы понимают, что только сейчас начали жить.

Наверно, я сейчас вас шокирую, но, когда вы двигаетесь к своим целям – купить квартиру, машину, – вы не живете.

Так вы становитесь человеком-функцией, который совершает определенные действия. Они вам не нравятся, не приносят удовольствия, но они помогают заработать денег и купить то, о чем мечтаете.

Эти действия не наполняют вас внутренне, не приносят состояния счастья, и ваше мышление находится не «здесь и сейчас», а как бы бежит вперед, в то время, когда у вас будет этот приз в виде материального блага.

На курсе «Женщина Генезис» девушки начинают ощущать момент, они начинают чувствовать себя здесь и сейчас, и в их физической жизни появляется сама жизнь.

Что значит выбрать жить?

Объясню на примере детей. Если у вас есть ребенок, есть два периода вашего совместного времяпрепровождения – вы с ребенком и ребенок с вами.

Например, когда вы делаете что-то для ребенка – играете с ним, кормите, одеваете, занимаетесь математикой, вы в этот момент не живете.

Да, вам может нравится проводить с ним время, играть, учить математике, но в эти моменты вы – это не вы. Вы не можете, скажем, выругаться, сделать себе кофе или встать и пойти куда-то с подругой. В этот момент вы делаете то, что интересно ребенку, то, что он хочет.

Если же вы берете ребенка с собой по своим делам – на почту, в банк или куда-то еще, то в этот момент вы такая, какая вы есть, настоящая – нервная, грустная, можете накричать на кого-то в очереди. Вы не выбираете специально эмоции и поведение для ребенка: «А кто это у нас тут пришел?!», «А что это мы принесли?!». Потому что невозможно постоянно находиться в таком состоянии, и вы ведете себя так, как есть, по-настоящему.

Девочки, которые прошли курс «Женщина Генезис», стали объяснять своим детям, что у них могут быть разные состояния.

Например: «Милая, я не только твоя мама, но и взрослый человек. Когда я просто человек, я могу быть грустной, озабоченной». Это ваша правильная позиция. Так ребенок, глядя на маму и папу, понимает, что у людей могут быть разные состояния, и видит, какие это бывают состояния.

То же самое и в отношениях с мужчиной – вы с ним, он с вами и вы сама по себе – это разные состояния.

Когда вы с ним и для него, то, скорее всего, вы флиртуете, контролируете свои слова, действия. В общем, ведете себя не совсем так, когда вы такая, какая есть, настоящая.

Вместе с тем, когда мы берем мужчину с собой, идем по своим делам, в эти моменты мы можем быть собой и, соответственно, жить.

Чем больше вы находитесь в контакте с собой, тем выше ваш уровень счастья.

Если ваши действия в течение дня, недели, месяца направлены на достижение цели – чтобы ребенок, муж были довольны, чтобы заработать больше денег, у вас нет страсти в жизни.

На дистанционном тренинге «Женщина Генезис» появляется эта самая страсть. И после выполнения практик, представленных в книге, вы ощутите страсть.

Когда я поняла, что мы сами делаем выбор, жить или не жить, в моей жизни произошли большие изменения.

Если вы залипаете в гаджетах, у вас есть зависимость или вы трудоголик, то есть, когда фокус внимания смещен на что угодно, кроме себя, своего состояния – вы не живете.

Например, у меня был такой период в жизни, когда я жила только дочкой и своей работой. Это было в период подъема бизнеса.

Если бы в то время у меня забрали Веру и сказали, что мой центр закрывается, я бы была в шоке и не знала бы, что вообще делать, потому что себя в моей жизни не было совсем.

Вы обязательно начнете жить, у вас появится страсть в других сферах жизни. Вы вдруг поймете, что можно не сидеть с ребенком 24 часа в сутки и не смотреть ему в рот, а можно заниматься делами, которые вам действительно интересны.

Вечером, перед сном, участницы тренинга делают специальную медитацию, чтобы научиться планировать свой день, исходя из страсти, и они уже знают, что сделают для себя на следующий день.

Это и есть тот самый результат, который дает метод «Генезис». Все, кто уже опробовали практики на себе, никогда не испытают депрессию. Депрессия может появиться только в одном случае – если вы не живете для себя.

Вы просто существуете и каждый день совершаете набор определенных функций: поработать, приготовить обед, позаниматься с ребенком, посмотреть сериал и лечь спать.

С помощью метода «Генезис» вы устраняете причины, которые мешают вам внести страсть в жизнь.

Важно отметить, что таких результатов достигают только те, кто реально выполняет задания и делает практики.

Есть девушки, которые просто слушают меня, пишут, что благодаря моим эфирам замечают, как меняется настроение и поднимается мотивация, но, когда эфир подходит к концу, заканчивается и мотивация. Это иллюзия, а не реальные результаты.

Это спасательные круги, с помощью которых эти девушки научились вытаскивать себя из плохого состояния, но оно никуда не исчезает, проблемы остаются на месте.

В вашей жизни есть страсть, если вы хотя бы какую-то часть времени занимаетесь делами, которые исключительно для вас. Они не для денег, не для того, чтобы кому-то что-то доказать или кого-то развлечь, а для души.

Например, когда вы в свое удовольствие копаетесь в огороде, разводите цветы, увлекаетесь кулинарией – те дела, которые абсолютно никак не обозначают и не подчеркивают ваш статус.

Те девушки, которые находят для себя такие дела, добиваются результатов на курсе.

Чтобы определить, что именно мешает вам впустить страсть в свою жизнь, представьте ситуацию, будто теперь у вас есть 20 миллионов рублей каждый месяц, а дети выросли и живут самостоятельно. Теперь ответьте на вопросы, какие чувства вы испытываете – возникает тревога или сразу появляется в голове список дел, которые вы хотите сделать.

Если возникает тревога, важно понять, какая сфера жизни мешает вам внести страсть в жизнь. Это может быть ребенок, потому что вы не умеете рядом с ним жить, или работа, потому что она уже стала зависимостью.

Все эти проблемы прорабатываются на курсе «Женщина Генезис».

Когда выпускницы пишут мне, что внешних, ощутимых результатов у них нет, но они абсолютно счастливы, гармоничны и спокойны, что появилось много друзей, мероприятий, я объясняю, что это и есть фундаментальный результат, для которого и создан этот курс.

Вашим запросом, когда вы приходите на курс или применяете практики книги, должна быть проработка всех внутренних проблем, которые мешают жить, мешают зарабатывать деньги и иметь хорошие отношения.

Когда вы устраните эти проблемы, будете чувствовать себя прекрасно, начнете наконец жить и позволите себе делать что-то для себя – это и будет тот результат, к которому вам нужно стремиться. Потому что это фундамент нашей жизни и профилактика депрессии. На самом деле многие люди живут в состоянии депрессии и даже не подозревают об этом.

Не совершаете действий для себя – катитесь в депрессию.

Если сейчас проследите весь ваш день, то можете выявить, что вы не сделали ни одного действия для себя. Пробегитесь по вчерашнему дню и посчитайте, сколько часов вы жили для себя. Если меньше трех, то дела плохи.

За 100 дней практики девушки, которые выполняли все задания, отмечают, что:

• ощутимо снизился уровень стресса;

• улучшился сон;

• появился более позитивный взгляд на жизнь;

• появились любовь к себе и желание ухаживать за собой.

Они перестают надрываться, все время куда-то спешить, их мышление останавливается в моменте здесь и сейчас.

Затем добавляется практика «ГОСИ», когда участницы прорабатывают негативное самоопределение «Я плохая», а также практика «Вторичные выгоды». Вместе они помогают устранить телесные блоки.

Каждую неделю проходит основная медитация, когда я будто лично с вами провожу терапевтическую консультацию, и вы под мой голос следуете за мной и проводите себе полноценные консультации. Если что-то не получается, вы можете обратиться за помощью к моему психологу.

Следующая техника – это техника разбора убеждений.

Мы с участницами переворачиваем мышление, ищем триггеры, которые есть у каждой из вас и которые вызывают внутренний дискомфорт – тревогу, чувство вины, страхи.

Вы можете написать огромный список того, где у вас возникает дискомфорт – когда вы что-то должны, хотите соответствовать ожиданиям, где-то терпите. Эти триггеры прекрасно прорабатываются при работе с убеждениями.

Каждую неделю мы закрепляем достижения практиками по работе с чувствами и телесными проявлениями.

Поэтому невозможно добросовестно выполнять все практики курса и не получить результатов.

Конечно, если вы не ставите перед собой сказочные цели – вот закончу курс и сразу получу Bentley или встречу накаченного красавца, который будет носить меня на руках. Сказки про Золушку никогда не сбываются.

Благодаря курсу у вас проходят психосоматические болезни, начинают расти волосы, ногти, кожа становится чистой, потому что решаются все внутренние проблемы.

Это как если бы вы поехали в пансионат поправить свое здоровье. Там вы правильно питаетесь, проходите процедуры, гуляете на свежем воздухе и чувствуете себя все лучше и лучше. Здесь то же самое, только с эмоциями.

Мне очень жаль, когда такие результаты недооценивают. Девушки перечисляют, что у них ничего не болит, нет ни с кем конфликтов, появился яркий секс и много времени на себя, и тут же говорят, что внешних ощутимых результатов мало.

Если вы хотите квартиру или машину, вы должны понимать, что для этого вам придется сколько-то времени в неделю не жить.

Например, когда я веду прямые эфиры, я испытываю удовольствие, но я не живу.

Я буду жить, когда мы после эфира сядем в машину и поедем в горы на пикник.

Когда буду заниматься сексом, рисовать картины, выбирать посуду для своей кухни, пить из нее чай, заниматься спортом – тогда я буду жить.

Эфир я веду для того, чтобы развивать и продвигать свой бизнес, хотя прямые эфиры – это одна из самых любимых мной обязанностей по работе.

Но все равно, я же не могу посреди прямого эфира соскочить и начать танцевать, даже если мне захочется. Я должна думать о вас, как лучше и понятнее донести до вас информацию.

Жизнь начинается тогда, когда вы делаете что-то для себя, потому что вам это нравится, а не потому что это приведет к какому-либо результату или полезно для мужа, детей, работы. Когда вы не идете на компромиссы, а делаете то, что сами хотите. Хотите молчать – молчите, хотите в это кафе, а не в другое – идете в это кафе, не хотите улыбаться – не улыбаетесь.

Сейчас я живу больше времени, чем не живу. Пять лет назад, когда у меня было по три эфира в день и куча вебинаров, то пропорция, когда я делала что-то для себя, была ничтожно маленькой, и я обманывала себя, что это все я делаю ради себя, из-за любви к себе, и потом мне нравится то, что я делаю.

Поэтому, когда участницы пишут мне, что ощутимых результатов у них нет, есть только внутренние изменения, благодаря которым они на все забили и делают только то, что хотят, и, оказывается, никто им за это ничего плохого не делает, я ставлю галочку – значит, они достигли результата.

Когда девушки скидывают нам фото дорогих машин, свадеб и обручальных колец, конечно, мы тоже радуемся за них. Но все эти машины, кольца ничего не значат без внутренних изменений.

У меня есть клиенты и знакомые миллионеры, которые живут на транквилизаторах. Они так много работали, чтобы заработать эти миллионы, и когда заработали, их психика оказалась не способной вырабатывать ничего, кроме стресса. Они сидят на препаратах, чтобы выполнять свои рабочие обязанности.

Также у меня есть знакомые, которые мало зарабатывают. При этом у них очень качественная жизнь, они успевают много сделать для себя, и я у них очень многому научилась.

Удовольствие от жизни у всех разное, его еще нужно найти, понять, что вам действительно нравится.

На курсе «Женщина Генезис» мы открываем расписание на неделю и каждый день сначала наполняем делами для себя, а потом уже работой и всем остальным.

У участниц происходит мощный переворот в голове, потому что нас с детства приучали, что сначала нужно хорошо поработать, а потом уже можно и для себя что-то сделать. На самом деле нужно сначала что-то хорошо сделать для себя, кайфануть, а потом и поработать можно.

После этого упражнения мышление девушек переключается. Если раньше у одной из участниц на старте курса в задачах стояла квартира, то после упражнения она понимает, что не станет счастливее, когда эта квартира у нее появится.

Конечно, нужно обеспечить себя и семью хорошим жильем с прекрасным видом из окна, здоровым питанием и качественной медицинской помощью. Но я также понимаю, что когда муж принесет мне ключи от нашей новой квартиры, я не стану от этого счастливей. Я стану спокойнее, буду чувствовать себя в безопасности. Это не про страсть.

Поэтому, если хотите денег, реализации, нужно не забивать на жизнь, а, наоборот, добавить еще больше жизни для себя, страсти в свои дни.

Нужно разделять время для ближних, делать то, что нравится им, но времени для себя должна отводиться большая часть.

Я начала забирать свое время постепенно, чтобы домашние не испытывали дискомфорт от этого. Сначала это был один час в неделю, потом было два часа по пятницам. Теперь это 3 полных дня в неделю. Я сделала это плавно, поэтому домашние даже не заметили этого.

Например, один день я полностью посвящаю себя работе, следующий день мой. Потом настает день для Веры, и после снова мой день. Так я чередую дни.

Есть ли у вас страсть к жизни? В чем она проявляется? Возможно по ходу книги вы уже что-то изменили и нашли новых друзей или хобби по душе.

Страсть – один из ключевых показателей, будет ли ваша идея, бизнес, любое новое дело успешным, прибыльным и нести радость. Именно этим отличаются люди, достигшие высот в том или ином деле, от тех, кто по дороге растерялся.

Страсть – это антивирус страху.

Наша жизнь состоит из действий. Действия делятся на рациональные (взрослая часть) и бессмысленные (детская часть).

Первые обеспечивают нам выживание, комфорт, место в социуме.

Вторые – качество жизни, ощущение себя счастливым, уровень наслаждения и удовлетворения.

Функция взрослого внутри нас – делать, исполнять, решать задачу, достигать цели. Действовать по плану. Быть адекватным и понятным в обществе.

У многих эта функция перегружена, и тогда женщина успешна, исполнительна, машина по добыче денег, но не до конца помнит и осознает, зачем она это делает и что хочет. В итоге выполняет чужие желания, закрывает не свои потребности, а нужды начальства и семьи. Скатывается в депрессию и апатию, теряет смысл и вкус к жизни. Начинает ненавидеть «слабых» женщин, которые умеют беречь себя, расслабляться и быть беззаботными. Сама же находится в постоянной суете, списке дел, планов и схем. Не может остановиться и выйти из колеса проблем.

Функция детской части внутри нас – ХОТЕТЬ.

Точно чувствовать, чего хочешь и чего не хочешь. Где сладенько, а где гаденько. Благодаря здоровой детской части внутри себя, мы умеем веселиться, играть, открыты, спонтанны, пользуемся чужими ресурсами и получаем от этого удовольствие.

Страсть – это антивирус страху. Наша жизнь состоит из действий. Действия делятся на рациональные (взрослая часть) и бессмысленные (детская часть). Первые обеспечивают нам выживание, комфорт, место в социуме. Вторые – качество жизни, ощущение себя счастливым, уровень наслаждения и удовлетворения.

Если же внутренний ребенок голоден, нелюбим и перенапряжен отсутствием тепла и внимания, тогда в женщине зарождается идея о чудесах, волшебных таблетках, успешных мужчинах, единорогах, которые немедленно исполнят желания. Хотеть хотят, но не могут воплотить свои мечты в реальность, достичь желаемого. Ждут, что кто-то ДОЛЖЕН это сделать для нее. Инфантильны и обидчивы.

Ребенок должен быть услышан и замечен. Пользоваться им важно. Это наша страсть, радость, отдых и восстановление.

Взрослая часть прекрасно будет исполнять запросы ребенка. Вот это чистый эгоизм. Видите, ничего страшного в нем нет.

Ваш внутренний ребенок заказывает музыку, а внутренний взрослый ее оплачивает. Все довольны.

Сейчас вы будете делать первые практики, чтобы вы могли исполнять свои желания внутреннего ребенка вашим здоровым взрослым. Вы будете делать первые шаги во внешний мир. Следующие движения происходят уже на второй ступени тренинга «Женщина Генезис», где вы получаете инструменты для внедрения новых привычек и действий для достижения целей. На этом этапе вы уже практически не работаете с травмами и болью.

Благодаря здоровой детской части внутри себя мы умеем веселиться, играть, открыты, спонтанны, пользуемся чужими ресурсами и получаем от этого удовольствие. Если же внутренний ребенок голоден, не любим и перенапряжен отсутствием тепла и внимания, тогда в женщине зарождается идея о чудесах, волшебных таблетках, успешных мужчинах, единорогах, которые немедленно исполнят желания.

Для начала проверим, как вы выполнили внутреннюю работу в прошлых главах и рассмотрим, какие препятствия могут вас отдалить от реализации желаний и как их обходить.

Существуют внутренние ограничения, которые проявляются всякий раз, когда вы движетесь к какому-либо своему желанию, и мешают вам исполнить его.

Начнем с десяти первых желаний, которые приходят вам сразу на ум. На этом этапе можно выписывать масштабные, потому что после проделанной внутренней работы вы близки к вашим истинным желаниям, а не навязанным из прошлого. Дело в том, что после проработки убеждений и травм для вас действительно нет ничего невозможного и понятие цель-убийца теряет свою актуальность. Вы не можете поставить себе невыполнимую цель в принципе, потому что начинаете жить по вашим внутренним правилам, ценностям, а не следуя голосу травмы.

На этом этапе вы должны понимать, что вилла в Портофино абсолютно реальна, но вашему внутреннему взрослому придется попотеть. Сейчас вас уже не должно это пугать.

Сейчас, когда вы проработали психотравмы детства, связанные с сексуальностью, с деньгами, вы сможете вытащить ваши истинные желания. Те, что нужны исключительно вам и для вас.

В Интернете часто пишут, мол я написала 100 желаний, а сбылось только 3. Потому что только 3 желания и были истинными от сердца и находились рядом с вами в зоне вытянутой руки. Остальные навязанные 97 могли быть из рациональной части перегруженного внутреннего взрослого, который и так уже полужив, а ему тут снова пишут про BMW и квартиры. Берегите его. Он вам точно пригодится.

Теперь скажите, когда вы читали блок по сексу и применяли практики, заметили ли вы, что вас накрыло приятной волной, появилось больше радости и легкости, многие проблемы не заставали вас врасплох? Стало больше секса, появились оргазмы, в жизни добивалось движухи? Это проснулась ваша сексуальная энергия – жизненная сила. Она очень важна, потому что мы все делаем благодаря этой энергии – исполняем желания, достигаем цели, строим отношения.

Маленькая девочка не может ничего создавать, у нее нет сексуальной энергии. Для нее все делают родители – более властные, значимые фигуры.

Когда вы проходите сепарацию, отделяетесь от родителей, вы понимаете, что властная, значимая фигура в вашей жизни – это вы.

Когда вы проходите сепарацию, отделяетесь от родителей, вы понимаете, что властная, значимая фигура в вашей жизни – это вы.

Представьте, что у вас есть желание быть более живой, уверенной, раскрепощенной, богатой. При этом вы чувствуете, что у вас нет сил, энергии двигаться к этому, вы просто ничего не хотите. Такое состояние может привести к депрессии, потому что у вас развивается переутомление, вы слишком долго шли на надрыве, слишком долго делали что-то из состояния «Надо».

Когда у вас проблема здесь, то в принципе сложно написать хоть сколько-то желаний, потому что непонятно, чего вы хотите. Некоторые желания из вашего списка могут иметь препятствия, отметьте их, если такие есть.

Вы не знаете, чего вы хотите. Попробуйте написать первое желание, которое приходит в голову. Если идей нет, то выходите на улицу и смотрите по сторонам, на все, что понравится, говорите: «Хочу, и это хочу, и то хочу» и записывайте. Можно делать фотографии, а дома уже записать в список.

Второе препятствие имеет место быть, когда вы знаете свои желания, но не знаете, как их реализовать.

Например, вы хотите найти свое предназначение, выйти на новый уровень дохода, жить свободной жизнью без начальника над головой и большую часть года путешествовать, вы, может быть, хотите выйти замуж и родить ребенка, купить себе красивую сумку, переехать от родителей или из съемной квартиры, посещать достойный салон красоты, иметь личного инструктора по йоге, а детям лучших репетиторов. Возможно, вы хотите домработницу, водителя и образованную няню.

Вы знаете, как выглядит ваша мечта, вы видите ее на фото в ленте «Инстаграма» каждый день, бережно собираете скриншоты фотографий в альбом «Мечты», возможно уже не раз составляли коллаж и вешали его на стену, визуализировали, но не понимаете, КАК эти желания достигаются.

Проще говоря, у вас есть мечта, но она не сбывается, не превращается в жгучее желание сделать первый шаг, поставить цель, искать возможности, внутри будто камень сомнений, а не острая страсть и желание бежать на встречу мечте прямо в ту минуту, когда вы о ней подумали.

Третье препятствие, вы знаете, чего хотите, знаете в теории, что нужно делать, чтобы этого достичь, но вы не понимаете, что нужно делать ИМЕННО ВАМ. Вы могли видеть, как к вашей мечте идет другая женщина, могли пройти ряд обучающих курсов и получили четкий алгоритм, но почему-то не можете на себе это применить. Внутри вас будто что-то не щелкает. Будто не хватает последнего пазла, чтобы все осуществилось.

Это похоже на то, когда вокруг вас всем дарят цветы, подарки, все нашли свое предназначение, всех поддерживают мужья, подруги и родители, все едят и не толстеют, а вы стоите в ступоре, смотрите на это все и спрашиваете себя: «Так а во мне-то что не так!» Наступаете на одни и те же грабли, бьетесь головой об стенку, и ничего не происходит.

Четвертое препятствие проявляется в ощущении того, что вы просто недостойны этой мечты.

Вы даже не допускаете мысли, что у вас это может быть, а если желание вдруг сбудется, это будет что-то нереальное, или вас за это накажут, придут все отберут – за такой радостью обязательно последует боль и расплата. Вы думаете, что существуют идеальные женщины, которые созданы для всего этого, но это точно не вы.

Это негативное самоопределение, которое к этому моменту должно было быть исправлено. Если еще остается такое ощущение, то важна работа с психологом или более глубокая работа на проживание.

Каждое желание показывает свое препятствие. Далее важно прочувствовать ваши желания. Однажды я написала список из 84 желаний, и в нем не было ни одного, которое бы меня зажгло.

Когда желание действительно ваше, все так волшебно в один вечер и разворачивается.

Теперь посмотрите внимательно на ваш список желаний и поищете вашего белого кролика! Есть ли в списке желание, охваченное страстью, такое, что внутри все переворачивается?

Попробуйте прислушаться к вашему телу, читая каждое предложение. Старайтесь проникнуться им, прочувствовать телом.

Если желание из разряда цель-убийца, то в теле сразу же будет онемение или замирание. В груди появится тревога, а возможно, страх. Либо ничего не произойдет вообще.

Должно быть иначе. Тело должно отозваться теплом, мурашками, вибрацией. В груди появляется предвкушение, гордость, умиротворение или что-то ваше особенное, доброе и хорошее. Вы начнете испытывать наслаждение от одной мысли обладать этим.

Разверните эту эмоцию. Представьте, где и как произойдет реализация этой мечты. Что вы увидите, что вы почувствуете, что вы потрогаете, во что будете одеты, что вы услышите? Поймайте любые ощущения.

Однажды у меня была консультация с коучем, и он у меня спросил, а о чем я действительно мечтаю. Я до того момента практически не путешествовала, и вдруг внутри себя отчетливо слышу итальянский язык. Я выкрикнула, что мечтаю поехать в Италию и погулять в Портофино! В это сложно поверить, но в течение двух дней я заработала больше двух тысяч евро на одних консультациях. Как так произошло? Почему все клиенты записывались именно в этот день? Мы сразу купили билеты, и спустя пару недель состоялась наша поездка.

Нашла в архиве тексты с того времени. Сохранила в первозданном виде, чтобы передать полную гамму переживаний.

«Я вышла из вагона поезда Милан – Санта-Маргарита и чуть не задохнулась от переполнявших меня эмоций. Только сейчас я понимаю, насколько скудный словарный запас в великом и могучем – его не хватило, чтобы передать мои впечатления. У меня буквально перехватило дыхание, я не могла дышать. Сердце просто выскакивало из груди, и я слышала его удары в ушах, в ногах. Не странно ли, что момент касания “дна” и момент чистого восторга оказались оба связаны с железной дорогой – миром, где все движется и где особенно остро ощущается собственное несчастье или радость жизни?

Вокруг шум, итальянцы машут руками и смеются. Я в эпизоде фильма про Дона Корлеоне. Хриплые и грубые голоса – как у меня, свободное поведение – как мое. Тут все мое! Я в раю, я впервые снаружи вижу то, что всегда было внутри меня и так давно просилось наружу!

Краски вокруг – как в фильме “Аватар”. Вот на мопеде проезжает итальянец в костюме, и я понимаю, что это уже эпизод из “Ультиматума Борна”. Господи, как трудно дышать. Когда сбывается мечта – это непередаваемо (привет мои туфлям от Dior и ночной электричке из прошлого).

Солнечная, страстная, живая, такая моя – Италия. Завтрак. Я откусываю хрустящую булку с нежнейшим сливочным сыром и сочной семгой. Тут же падаю лицом на руки и плачу. Боже, как же вкусно. Поднимаю голову и вижу горы, лазурный берег Лигурийского побережья, слышу звонкий смех ребенка и смотрю в довольные глаза мужа. Это что со мной происходит?

Мы добирались сутки и нет ни капли усталости.

В любой другой ситуации я бы переживала гнев и злобу, а сейчас внутри только тотальная тишина и тихая радость. Каждый уголочек, каждый кадр этой реальности как вспышка оргазма. Я нахожусь в постоянном возбуждении. Все рецепторы напитываются удовольствием.

Кожу ласкает солнце и морской воздух, глаза видят картинки из фотостока Google, уши слышат именно те звуки, которые радуют и будоражат, язык впитывает новые вкусы, которые я так давно искала.

Еще 4 года назад я ехала в электричке и не верила, что возможно жить по-другому. Я не верила в это, даже когда видела надпись на билете. Когда пила кофе на веранде, увитой виноградом, и смотрела на шикарный вид побережья – тоже не верила, что это происходит со мной.

Если у вас есть большой список рациональных желаний внутреннего взрослого без учета желаний детских, с энергией и искрой, то топлива не хватит. Сначала важно включить свою детскую часть, напитать ее, а затем подключать рациональность.

Теперь я знаю, как это – оказаться в своем идеальном дне».

Мой мозг провел меня четко по ощущениям, которые я воспроизвела ранее.

Желания, вызывающие приятные эмоции и ассоциации (вспоминай свои из практики «Родительский дом»), исполняются всегда. Быстро и без сопротивления. Это то, к чему и так стремится твоя психика. Остается лишь не мешать самой себе.

Если у вас есть большой список рациональных желаний внутреннего взрослого без учета желаний детских, с энергией и искрой, то топлива не хватит. Сначала важно включить свою детскую часть, напитать ее, а затем подключать рациональность.

По поводу вопроса, в каком времени писать желания и как точно, лично я не считаю это важным, главное, что в момент перечитывания этих желаний вы уже начинаете испытывать удовольствие.

Сейчас внимательно посмотрите на ваш список и проследите, если какие-либо желания вызывают сопротивление, страх, сжатие, онемение, ощущение, что хочется спрятаться или убежать. Тяжелые мысли, что вы устанете или не осилите. Если такие есть, то либо пока отложите эти желания, либо попробуйте разбить на более маленькие, простые. Суть всегда в эмоции. Она должна давать вам силу и веру.

Почему желаний должно быть много? Тогда каждый день в вашей жизни будет что-то сбываться. Для тренировки можно составить список ежедневных дел для себя и про себя.

Дел и желаний, которые дают уверенность, расслабленность, удовольствие. Очень эгоистичный список, в котором нет задач, рутины и других людей.

Например:

• принять душ под музыку;

• погулять;

• выпить кофе в тишине;

• сделать макияж;

• побегать;

• порисовать;

• встретиться с подругой.

Когда вы осознаете, что можете одновременно хотеть много всего, и вдруг сбывается одно или несколько маленьких, средних или крупных желаний, вы осознаете, что это вы притянули их к себе.

Чем больше вы хотите, тем больше в вашей жизни исполнится желаний не просто так, а потому что вы это ожидали, ждали, хотели и с вами это произошло. Случайностей не бывает – все мы это знаем.

Тогда почему, когда происходит что-то хорошее, вы говорите, что это чудо, а не вы сами? Перестаньте это делать. Уберите из лексикона фразы:

• «Не может быть!»

• «Ничего себе!»

• «Да я ни при чём!»

• «Ой, ну что вы, не стоит»

• «Это не я»

и другие в таком духе.

Привыкайте гордиться собой за выполнение действий для себя, а не за то, что притащили очередного мамонта в виде огромной цели, достигнув которую вам уже и жить не хочется. Ваш основной подвиг должен заключаться в одном. Вы ежедневно делаете ряд маленьких действий для себя!

Это вы! Вы мечтали! Вы хотели! Вы совершали простые действия для себя, и вы это устроили. Собирайте галочки в течение дня. Пускай их будет 30, 40, 50 к концу дня. Вы посмотрите на этот список и скажите себе: «Кто тут умница? Кто здесь молодец? Ну, конечно же, я!»

И пока другие утопают в самокритике и самоедстве, хвалите себя и гордитесь собой! Привыкайте гордиться собой за выполнение действий для себя, а не за то, что притащили очередного мамонта в виде огромной цели, достигнув которую вам уже и жить не хочется. Ваш основной подвиг должен заключаться в одном. Вы ежедневно делаете ряд маленьких действий для себя!

Многие участницы в курсе ЖГ, не имея еще такой привычки, не связывают события в жизни со своими желаниями и мыслями. Они часто пишут, что муж впервые уложил ребенка спать, что свекровь уже неделю не ругается, что ребенок перестал болеть, и при этом считают, что это случайные события, которые никак не связаны с курсом «Женщина Генезис» и с их ежедневными усилиями и желаниями.

Такие моменты нужно осознанно запоминать.

Когда вы чувствуете, что в жизни у вас происходит что-то классное, поймайте эмоцию, которую вы чувствуете, например, страх: «А вдруг мне теперь за это что-то будет», «А вдруг это больше не повторится», «Ой, как неудобно перед другими – у них этого нет, а у меня есть» или «Да это случайно произошло!»

Вам нужно дать себе время, чтобы подобные мысли исчезли из головы, а мысли, что все события в вашей жизни неслучайны, происходят потому, что вы этого хотели, встроились в мышление, развивались и крепли.

Главное, запомните фундаментальную вещь – когда у вас много желаний и что-то начинается сбываться, это происходит, потому что вы – автор вашей жизни, вы так захотели.

Поверьте мне, что если вы будете выписывать, что хорошего и что плохого случилось за день, то этих событий будет поровну или плохого может быть чуть больше. Когда вы научитесь фиксировать свои же действия, вы удивитесь, что в вашей жизни почти не происходит ничего плохого. На самом деле вы просто перестаете обращать на это внимание.

Единственное, есть разница, как вы с этими желаниями работаете. Если потрудились, включили свою сексуальную энергию, ходили по городу и наблюдали за собой, чтобы понять, чего вам хочется, написали эти желания, тогда результат будет потрясающим.

Если вы решили отделаться несколькими поверхностными желаниями, вполне возможно, что не сбудется ни одно.

Вы прописываете 500 желаний не для того, чтобы они все сбылись, а для того, чтобы заставить себя искать то, о чем вы действительно мечтаете.

Если у вас много энергии уходит на бесплодные мечты, долго нет в жизни прогресса, что очень выматывает, то вам нужно искать подтверждения тому, что ваши желания реально достичь. Систему подтверждений мы проходили почти во всех главах. Чем вы мозг загрузите, в то он и поверит.

Читайте книги, ищите в Интернете людей, у которых есть то, о чем вы мечтаете. Вы можете даже написать им и спросить: «Почему ты такая классная, как тебе это удалось». Пресекайте негатив, сплетни, критику и агрессию в вашем окружении. Выходите из контакта с ними сразу же.

Станьте настоящей ищейкой. Ищите и разнюхивайте истории успеха, прорывы, когда человеку удалось невероятное. Пусть это даже будет книга рекордов.

Нам слишком долго внушали мысль, что с нами что-то не так. Пора прекратить это! В какой-то момент ваш мозг соберет нужное количество историй и начнет выдавать нужные решения. Это обязательно произойдет. Просто продолжайте выполнять ежедневно список дел для себя и пополняйте копилку историями.

Теперь вы готовы к действиям!

У вас есть энергия, вера и хороший настрой.

Напишите себе план, что конкретно вы можете сделать, чтобы это сбылось, помимо коллажа и визуализации. Нашу жизнь меняют исключительно действия.

Сейчас после всех проработок и внутренней работы ваши действия не будут разрушающими и изматывающими, а наоборот, они будут давать силы.

Сформулируйте цель.

Переведите мечту в цель в позитивном ключе.

Ощутите прилив сил и удовольствия.

Обозначьте, где и когда сбудется ваша мечта.

Напишите себе список поддерживающих мотивов: зачем вам нужно будет все это делать?

Сделайте первый шаг. Простое символическое действие в течение 24 часов после того, как захотели что-то всем сердцем. Можете поприседать, пройтись задом наперед, разложить пасьянс, да что угодно.

Совершите манифестацию вашего желания. Еще раз в голове сформулируйте вашу цель, перенесите ваше внимание в область груди и ощутите радость или удовольствие, обратите внимание на ваше тело и низ живота. Сделайте глубокий вдох и выдох. Просто верьте в себя!

Давайте снова на минутку закроем глаза и представим, что с вами на 100 % все в порядке. Почувствуйте уверенность в том, что это так!

Представили?

Какой жизнью вы бы тогда жили? Прокрутите в своей голове фильм, в котором вы и режиссер, и главная героиня. Теперь опишите свою роль, свой образ – ярко, сочно и красочно. Скорее всего, теперь у вас не только получилось сделать это, а вы реально так себя ощущаете. И на то есть причины – вы проделали огромную внутреннюю работу, которая достойна восхищения и гордости.

Самое главное желание уже сбылось! С вами АБСОЛЮТНО ВСЕ ТАК И ВСЕГДА ТАК БЫЛО!

Об авторе

ИРИНА МАСЛОВА – магистр психологии, основатель и владелица консультационного центра «Гравитация», автор метода «Генезис» (проработка травм за 1 консультацию). Колумнист в таких популярных СМИ, как «Коммерсантъ», «Женские секреты», Psychologies.ru, Passion.ru; эксперт на радио и телевидении.

1

Цит. по: Маяковский В. В. Полное собрание сочинений: в 13 т. / АН СССР. Ин-т мировой лит. им. А. М. Горького. – М.: Худож. лит., 1955–1961. Т. 10.

2

См., например: Бонд М. Медвежонок Паддингтон в саду. Москва: Азбука, 2015.

Content

Ирина Маслова
Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Введение

История успеха

Точка Б

Как женщины приходят к таким результатам и как к ним придете вы

Для кого эта книга

Часть I Всё и сразу

Глава 1 Цели-убийцы

Полезная и неполезная стратегия жизни

Какая ваша точка А без прикрас

Как определить, ваш запрос – убийца или нет

Глава 2 На дне

Глава 3 Базовый уровень выживания

Глава 4 Практики мгновенного взлета

Часть II Родители

Глава 5 Самоопределение, или У всех было детство

Глава 6 Причины связи родителей и детей

Блиц-итоги. Как уйти от негативного сценария к эффективному и стать автором своей жизни

Глава 7 Обиды на маму, или Полюбить маму выгодно

Какие у меня были отношения с мамой

Какие «плохие» мамы бывают

Глава 8 Папа и признание

Глава 9 Недостойность

Глава 10 Метод «Генезис»

Часть III Секс и сексуальность

Глава 11 Ложные убеждения и травмы в сексуальной жизни

Глава 12 Сексуальные иллюзии

Глава 13 Тело

Часть IV Деньги

Глава 14 Женщина и деньги

Глава 15 Чувство стыда: откуда оно берется и как с ним справиться

Глава 16 Деньги и страх

Глава 17 Безденежные привычки

Глава 18 Отношения с деньгами по уровням потребностей

Часть V Отношения

Глава 19 От образа идеального утра к идеальной жизни

Глава 20 Как проработать негативные качества, чтобы превратить их в точки роста

Как не «слить» свои результаты

Глава 21 Лекарство от одиночества

Глава 22 Ответственность

Глава 23 Принцип зеркала

Глава 24 Энергообмен

Часть VI Мечты

Глава 25 Предрезультат

А почему нельзя – раз и перепрыгнуть?

Как к этому прийти?

Как это делать?

Об авторе

1