Сергей Чугунов

Потешные ПДД. С шутками-прибаутками

ПДД с шутками-прибаутками, принятые как-то между заседаниями Правительства РФ где-то на рубеже XX и XXI века.

Чтобы Вам не пропасть на дороге, нужно читать не официальный документ ПДД, а наши прикольные правила, потому как они ближе к народу, и больше вам помогут и на экзаменах в ГИБДД, и на дорогах — ибо без шуток юмора там просто не выжить, даже если не выжимать максимальную скорость, и выучить все знаки и правила.

Помните, что хороший водитель должен быть достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно проворен и изворотлив, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.

1. Воще, положения

(не путать с позами Кама Сутры, хотя что-то общее в этом есть)

«Если бы все неукоснительно соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни в нашей стране была бы на лет 20 больше»

Прикольная статистика

1.1. Настоящие (как будто бывают ненастоящие) Правила дорожного движения устанавливают единый порядок дорожного движения на всей территории Нашей Раши. А тот, кто не соблюдает правила дорожного движения, к тому же нарушает ещё и закон Божий, запрещающий убийство и самоубийство.

1.2. В Правилах используются следующие основные понятия и термины (все понимают это буквально, и потому ездят исключительно по понятиям, не углубляясь в терминологию):

«Автомагистраль» (автоэстрада) — дорога, предназначена, прежде всего, для лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. Потому автомагистрали имеют разделительные полосы с ограждением, дабы исключить возможность выезда этих категорий граждан на встречную полосу — это своеобразная защита обычных участников дорожного движения от них.

А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, — это всё та же забота о всё тех же лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с просёлка на трассу. Ибо тракторист на К-744 особо не задумывается о том, что автомагистраль главная дорога, для него главное, чтобы по ней не ехал другой К-744.

«Автопоезд» — это очень длинное транспортное средство с прицепами. И потому его водителю ничего сзади не видно. А просить других покомандовать, когда он сдает назад, опасно, не то будет, как в анекдоте, в котором водитель фуры подозвал прохожего и попросил помочь. Мужик смотрел, смотрел, а потому и говорит: «А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!»

«Водитель» — лицо, управляющее ослом, кобылой или верблюдом, но чаще всего — это осёл, кобыла и верблюд, вместе взятые при этом управляющие автомобилем. Потому как, получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

«Пассажир» — лицо, кроме водителя, находящееся в транспортном средстве в возрасте до 30 лет (если, конечно, он не салоне персонального авто с личным шофёром), потому как пассажир после 30 (особенно автобуса или трамвая) — это скорее неудачник.

Кроме того, пассажир — это тот, который входит или выходит, как ослик Иа, только не в горшочек, а в… или из транспортного средства.

«Пешеход» — это наивный человек, который верит, что может перебежать дорогу быстрее олимпийского чемпиона. Бывалые водители утверждают, что бывают всего два типа пешеходов: шустрые или мёртвые.

«Пешеходный переход» — это ристалище, место боя между силами добра и зла, Армагеддон местного значения. Только в России пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить — ибо то, что водителю в кайф, пешеходу вовсе не смешно…

«Главная дорога» — это не просто дорога, обозначенная знаками 2.1, 2.3.1–2.3.7 или 5.1, или дорога с твердым покрытием по отношению к грунтовой — это ДОРОГА, по которой едет танк, или, по меньшей мере, БелАЗ. При этом нельзя забывать, что, если блондинка едет прямо — то она на сто процентов уверена, что едет по главной дороге, то же можно сказать и про дураков, и про чиновников.

«Дневные ходовые огни» — внешние световые приборы, предназначены не для увеличения привлекательности, как силиконовые груди, а для улучшения видимости средства спереди и исключительно в светлое время суток. Впрочем, милые дамы ложатся под нож пластического хирурга практически для тех же целей, к тому же на ощупь грудь гораздо мягче фар, а женщины при этом ощупывании светятся гораздо ярче, чем даже фары дальнего света.

«Дорога» в России — это вовсе не обустроенная или приспособленная, а также используемая для движения транспортных средств полоса земли. В России вообще нет дорог, есть только направления. Даже наше всё Пушкин А. С. утверждал, что дороги у нас будут лет через пятьсот, осталось ждать ещё около 300. Всего-то… Татаро-монголов дольше терпели.

«Дорожное движение» — совокупность общественных взаимоотношений, с выяснением отношений, мордобоем и даже перестрелкой. Только на российских дорогах можно изучить наш великий и могучий русский язык во всём его многообразии и безобразии (купите вместе с брошюрой ПДД и словарь русского мата, поверьте мне, ещё как пригодится).

«Железнодорожный переезд» — это пересечение дороги с железнодорожными путями на одном уровне, это как встреча двух делегации, но почему-то поезд всегда выигрывает. Поэтому если вы хотите выжить, смотрите на проезжающие мимо поезда, а не на шлагбаумы и светофоры, ибо не они машины переезжают, а локомотивы, которые проносятся мимо с диким воем, потому что у нас водители так машины водят — просто ужас какой-то.

«Транспортное средство» — устройство для перевозки чего-либо и кого-либо. Но лучшим грузом для водителя мужчины является женщина. А для женщины при всем многообразии механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, лучшим во все времена считался и считается «Мерседес-Бенц» с откидными сиденьями.

«Механическое транспортное средство» — транспортное средство с двигателем. Но почему-то какой-нибудь тракторишка или газонокосилка с мотором является механическим транспортным средством, а мопед — долгое время не считался таким средством! Это какое-то гендерное неравенство, поэтому наши законодатели исправили это недоразумение, причисли мопед к лику механических и обязали водителей мопедов не только сдавать на права, но регистрировать своих «стальных пони» в ГИБДД.

«Маршрутное транспортное средство» — автобус, троллейбус или даже дедушка трамвай, движущийся по установленному маршруту с обозначенными местами остановок. В час пик маршрутное транспортное средство становится понятием растяжимым. Так что, если кто-то из вас готов постоять за других, ездите в трамваях, которые в отличие от маршрутных такси, однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

«Велосипед» — транспортное средство, движение на котором по жаре в тесных трусах наглядно иллюстрирует поговорку «Терпение и труд всё перетрут». Кроме того, всё те же водители фур называют велосипедистов хрустиками!

Если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь нет «BMW-X6», то это равносильно тому, что в детстве у вас не было велосипеда. Однако тот, кто простоял полжизни в пробке над велосипедом не смеётся.

«Мопед». Курица — не птица, мопед — не транспортное средство, а так способ развлечься или свести счеты с жизнью. И хотя мопед имеет двигатель, его объёмом менее 50 куб. см — никого он не удивляет, и скорость ему разрешено развивать не более 50 км/ч, а ведь развивает. Да и ездить на мопеде выгоднее. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

«Мотоцикл» — это вообще сказка весом до 400 кг. Сказочные мотоциклисты живут ярко, светло, но мало, как Чебаркульский метеорит. А вот мотоциклист без шлема на врачебном жаргоне вообще именуется донором органов.

«Населённый пункт» — обозначается знаками на белом или синем фоне. Если название на белом фоне, значит, в этом городе все правила действуют, а в синем городе, все жители алкаши-синюшники, так что и за людей их считать не стоит, правда, давить не обязательно, ещё кузов головой помнут или стекло поцарапают бутылкой, торчащей из кармана. Так что, такие насс… елённые пункты лучше объезжать стороной.

«Недостаточная видимость» — «…эх, дороги — пыль да туман», со времён Второй Мировой видимость дороги не улучшилась, всё также менее 300 метров, к тому же, к снегу и дыму, прибавились ещё и сумерки (Кэтрина Хардвика), но вампиры на дороге — это не какие-нибудь киношные Эдвард или Бэлла, а реальные ГИБэДэДэшники с бледными, не выспавшимися физиономиями.

«Ограниченная видимость» — видимость чем-то или кем-то ограничена, даже в билетах ГИБДД в ответах на вопрос об ограниченной видимости присутствует слово «ограниченная», не будьте ограниченными водителями, иначе вас ограничат в правах, вернее, права не дадут.

«Тёмное время суток» — время, которое, по мнению военных начинается после команды «Отбой!». По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. А иной раз у автомобиля ночью срабатывает сигнализация, когда ему снится авария.

«Обгон» — обгон это, прежде всего, выезд на встречку, поэтому, если хотите кого-нибудь обогнать, вы должны поехать против движения, не забыв вернуться обратно. На дороге очень много памятников водителям, пытавшим обогнать себя и время!

«Опережение» — почти обгон, но без выезда на встречную полосу, а, значит, у вас больше шансов остаться в живых, если, конечно, по соседней полосе не едет опытный шоферюга, у которого просто так не проскочишь.

«Перестроение» — переход из одного ряда движения в другой, не меняя направления, самый любимый маневр подставщиков и сотрудников ГИБДД. Однако, настоящий мужик никогда свой зад добровольно не подставит!

«Опасный груз» — груз, оплата за перевозку которого, обычно, осуществляется, после доставки. Не то так рванёт, что мало не покажется.

«Опасность для движения» — препятствие на дороге или ситуация, при которой, если вы продолжите движение с той же скоростью и в том же направлении — то неотвратимо попадёте в ДТП. Наши дороги более опасны, чем даже тропы войны.

«Препятствие» — объект на дороге, мешающий движению (неисправный автомобиль, дефект проезжей части, посторонние предметы). Но больше всего препятствий на дороге чинят гаишники, а также чиновники, которые эту дорогу не чинят.

А вот припаркованный автохам, автобус на остановке или затор — это вовсе не препятствие, это всё равно, что запор — не «запорожец», а невозможность дефекации, и никакая клизма вам не поможет, разве только регулировщик, но ведь — это верный геморрой.

«Дорожно-транспортное происшествие» — событие, при котором причиняется ущерб, поэтому мужчина, врезавшись в другую машину, прежде всего, заглядывает в свой бумажник, а женщина — в своё зеркальце.

Большинство ДТП в России происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на минуту не закрывает рот.

Если же говорить почти серьёзно, то ДТП в России случаются только потому, что сегодняшние водители ездят по позавчерашним дорогам на вчерашних машинах с завтрашней скоростью.

«Организованная перевозка группы детей» — перевозка детей в транспортном средстве со знаком «маньяки-педофилы» на лобовом стекле. Любая толпа детей опасна, так как у неё никаких внутренних тормозов.

«Организованная транспортная колонна» — группа из трёх и более автомобилей. Если несколько машин сбиваются в стаю, то на это должна быть определённая причина, например, перевозка делегации или кортеж, поэтому упаси вас Бог помешать их движению. Это касается и армейской колонны грузовиков — для бойцов-молодцов и трамвай не преграда:

— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!

«Организованная пёшая колонна» — та же колонна солдатиков, только без автомобилей.

«Вынужденная остановка» — остановка, вызванная чрезвычайными обстоятельствами, не позволяющими продолжить дальнейшее движение. Остановка исключительно по нужде, и нужда должна быть основательной.

Это, прежде всего, плохое самочувствие автомобиля, поломка водителя или пассажира, а также препятствие на дороге или опасности, создаваемые перевозимым грузом.

Не следует путать вынужденную остановку со штатной остановкой, совершать кою вынуждают обстоятельства, связанные с выполнениями требований ПДД или ГИБэДэДэшника (если последний требует отдать права, говорите, что не можете этого сделать, так как это подарок, тем более что с 1 сентября 2013 года полицейские не имеют права забирать у вас права, по крайней мере, на дороге).

«Остановка». Если жизнь — движение, то остановка — смерть, поэтому преднамеренное прекращение движения автомобиля до 5 минут — это клиническая смерть, а если водитель подаёт признаки жизни — высаживает и подсаживает пассажиров или что-то делает с грузом, например, выгружает, то смерть может затянуться на неограниченное время. Даже реаниматоры из ГИБДД тут бессильны.

«Стоянка (Парковка)» — затяжная смерть (см. остановка). Возникает только вопрос: почему, если Вселенная всё время расширяется — мест для стоянки катастрофически не хватает?

«Перекрёсток» — это не сеть гипермаркетов, это место, где кончается одна дорога, ин вот вот-вот начнется новая, если не закончиться жизнь. А вот выезды с прилегающих территорий перекрёстками не считаются, потому как жизнь может закончиться ещё до выезда на проезжую часть, например, балкон на крышу автомобиля упадёт.

«Проезжая часть» — часть дороги, предназначенная для автомобилей, ширина которой в зависимости от количества снежных осадков и жадности чиновников стремиться к нулю. Количество проезжих частей — величина переменная, в зависимости от количества разделительных полос и состояния дороги, кому и тротуар — проезжая часть.

«Полоса движения» — может быть средняя, правая, но чаще всего она — левая, всё зависит от количества «освоенных» дорожниками средств.

«Разделительная полоса» — полоса для движения и остановки не предназначенная. Эта полоса, обычно, отделяет нас от жизни на попутной полосе и неминуемой смерти на встречке.

«Тротуар» — элемент дороги, предназначенный для движения пешеходов. Хотя очень часто, наши тротуары становятся полосой препятствий для автомобилей, объезжающих пробку. Не умеешь летать — не марай тротуар!

«Обочина» — это элемент дороги, по которому ходят лузеры, потому как ездить по ним (в смысле, обочинам) нельзя, по крайней мере, бесплатно. Однако, все не могут быть героями — кто-то должен сидеть на обочине и кричать «ура».

«Прилегающая территория» — территория, прилегающая к дороге, но не для того, чтобы прилечь и поспать в изрядном подпитии, а для того, чтобы из неё выехать, если получиться, потому как никто вас пропускать, мало того, что не собирается, но и не обязан.

«Преимущество (приоритет)» — право на первоочередное движение в намеченном направлении по отношению к другим участникам движения. Главное для двух дураков на дороге — это разъехаться без последствий.

«Уступить дорогу (не создавать помех)» — воспитанный человек, встречаясь с трудностями на дороге, всегда уступит им дорогу. Далеко уедет только тот, кто вовремя уступает дорогу другим, особенно дуракам и молодым. Хочешь дожить до старости — уступай дорогу молодым!

«Прицеп» — всё что, прицепляется сзади к автомобилю. Автомобиль без прицепа, что женщина без мужчины, если женщина привлекательна, то и прицепов у нее много.

«Разрешённая максимальная масса» — масса, установленная производителем, по максимуму: и водитель, и груз, и пассажиры. Это как лишний вес, чем он больше, тем короче путешествие.

«Регулировщик». На дорогах обычно встречаются два участника дорожного движения: раз — водитель и разводитель — регулировщик. Хотя есть и другие регулировщики, например, дежурный по переезду или парковке, которые ситуацию разруливают, а по карману не бьют.

«Участник дорожного движения» — лицо, принимающее непосредственное участие в процессе движения. Но если понятие водитель вопросов не вызывает, любит он своё авто, а то. Тогда как другие участники дорожного движения: нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения любят дорогие машины ещё сильнее.

1.3. Участники дорожного движения обязаны знать и соблюдать относящиеся к ним требования Правил, сигналов светофоров, знаков и разметки, а также выполнять распоряжения регулировщиков и строго соблюдать Десять заповедей общения с господином полицейским инспектором ДПС:

1.3.1. Водитель должен понимать, что тем, что он выехал на дорогу — уже создал опасность для движения;

1.3.2. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный);

1.3.3. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч;

1.3.4. Водитель, если сотрудник ГИБДД не остановил автомобиль, должен сам остановиться и осведомиться, почему его не остановили;

1.3.5. Водитель, заметив инспектора ГИБДД, должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено;

1.3.6. Водитель, все замечания сотрудника ГИБДД должен выслушивать молча, стоя на коленях;

1.3.7. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами, перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью;

1.3.8. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД;

1.3.9. Водитель не имеет права отвлекать инспектора во время пересчёта денег;

1.3.10. Водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.

1.4. На наших дорогах движение правостороннее, а автомобили и водители левые.

1.5. Участники дорожного движения должны действовать таким образом, чтобы не создавать опасности для движения и не причинять вреда.

Если не хотите загреметь на нары или лишиться крупной суммы (УК ст. 267) — то не стоит повреждать или загрязнять покрытие дорог, снимать, загораживать, повреждать, самовольно устанавливать дорожные знаки, светофоры и другие технические средства организации движения, оставлять на дороге предметы, создающие помехи для движения.

И не стоит гнать пургу, что машина новая — правил ещё не знает.

1.6. Лица, нарушившие Правила, несут ответственность в соответствии с действующим законодательством. Ответственность любит комфорт, потому столько неприкасаемых и неподсудных среди власть… и деньгиимущих.

2. Исчо и обязанности водителей

«В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы — какие дороги, такое и движение; какое движение, такие и правила»

Истина, не требующая доказательств

2.1. Водитель механического транспортного средства просто обязан:

2.1.1. Иметь при себе и по требованию сотрудников полиции передавать им водительское удостоверение на право управления транспортным средством соответствующей категории, для проверки, а иначе господин полицейский тебя поимеет по полной программе. Гибдэдэшник он или участковый, его хлебом не корми, дай документы поглядеть, причём норовит из рук вырвать и отобрать, а вот с 1 сентября 2014 облом, не имеет оный права ваши изымать на дороге, только по решению нашего гуманного суда, который чаще всего карает, чем милует.

А вот если документов не будет, инспектор и штраф выпишет, и автомобиль на штрафстоянку отравит, если только вам не повезёт и ваш друг документы не подвезёт. А вот раньше бывало, работник ГАИ брал права в руки, уходил в машину на полчаса и ждал, когда вы приползёте к нему на четвереньках и принесёте ему деньги в зубах. Теперь никаких зубов не хватит — а виной всему инфляция и коррупция.

Кстати о категориях, их теперь столько, что пальцев не хватит, по крайней мере, на руках, придётся и ноги задействовать, а всё ради того, чтобы доход нашей страны увеличить, потому как самоходом сдавать теперь нельзя, а на каждую категорию учиться в автошколе никаких доходов не хватит. Ведь мало выучиться — надо ещё экзамен сдать в ГИБДД, а это особенная статья расходов, вот даже наш президент подтверждает, что взятки берут все: врачи и учителя, а особенно гаишники.

А вот чиновники ни-ни — он кристально чистые, как моча младенца.

Категории транспортных средств

Категория «М» — мопёды и лёгкие квадрициклы. Вот с этого места поподробнее. Не путайте Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем… а квадрициклы с квадроциклами.

Квадрицикл — это небольшой (трехколёсный или четырехколёсный) лёгковой автомобиль для движения по городу (когда-то в СССР выпускали мотоколяски, по форме, типа, «лягушки», треску и дыму много, а ползёт еле-еле, как черепаха — просто не езда, а зоофилия какая-то).

А вот квадроцикл — четырёхколесный мотовездеход, игрушка для больших дядей, которая позволяет проехать там, где этого делать не нужно. Кроме того, для управления квадроциклом нужно получать удостоверение тракториста-машиниста, которое позволяет управлять самоходными машинами (снегоходами и квадроциклами), а вы пробовали на снегоходе-самоходе по асфальту прокатиться, это всё равно, что на коньках по бетонному полу, типа, научишься кататься — лёд зальём.

Если категория «А» — это большие, «пацанские» мотоциклы с рабочим объёмом двигателя более 125 кубических сантиметров, то подкатегория «А1» — это мотоциклики-недоросли, выкидыши мотопрома, так… для прыщавых шпингалетов от 16 до 18 лет.

А вот с категорией «В» можно и легковушку оседлать, и грузовичок до 3,5 тонн. Это самая ходовая категория (права продают и оптом в розницу, только места рыбные, правные знать надо), поскольку такие авто любой управлять может, и даже наши дамы оседлали малолитражки с количеством сидячих массой не более восьми, больше Боливар, вернее, какой-нибудь «Mini Cooper» или «Matiz», не вывезет.

Сбылось пророчество Жириновского: «Каждому мужику по бабе, каждой бабе — права категории „В“!» Простите дорогие женщины, но из песни слов не выкинешь, если вас девушками или дамами называть, как-то не смешно получается, ну не нужна вам категория «Д», разве что, если вы не матери-героини.

Да и у Жириновского что-то больше про водку говорилось, а вот тут, увольте, какой алкоголь за рулём, только любовь, да и то плотская, да то на авто с откидывающимся плоском сидением.

Между прочим, наконец-то, вам автодамам разрешили сдавать на коробке-автомат. Как анекдоте:

— Что тебе подарить, дорогая?

— Да что угодно, только с автоматической коробкой.

А вот настоящие ценители автомобилей, суровые шофера-профессионалы, не спешат менять механику на автомат, да и с ихними правами и на механике можно ехать, и на автомате, и даже на автопилоте.

Категория «В1» позволяет управлять трициклами и квадрициклами. Такой экзотики у нас практически нет. Как шутят сатирики: «Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать». Но здесь всё как раз наоборот, назвать-то их назвали, да забыли завезти, а может даже и завести.

Категория «С1» — автомобиль от 3,5 до 7,5 тонн, это для любителей «Хаммеров», но женщины таких мужиков недолюбливают, они утверждают, чем больше у мужика «тачка», тем меньше «достоинство», но им это снизу виднее. Вот и получается, ежегодный недолюб нескольких километров в год.

А автомобили более 7,5 тонн — это уже броневики да большегрузы, такие автомобили да коммунистическим вождям вместо трибуны, главное, чтобы броневичок был зелёного цвета, как и бумажки которые в оном инкассируют.

Категория «D1» — маршрутки от 8 до 16 пассажиров — автобус, в который даже водитель без мыла едва влезает.

Категория «D» — это большие автобусы. А вообще автобус — это какой-то желудочно-кишечный такт, согласно требованиям «Мосгортранса» пассажиры входят спереди, а выходят сзади, будто какие-то отходы жизнедеятельности.

Категории «BE», «B1E» «СE», «С1E», «DE», D1E» — автомобили с прицепом. А к прицепам у нас весьма предвзятое отношение, вспомните классическое объявление: «Требуется жена, не раньше 1990 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать».

А вот категории «Tm» (трамваи) и «Tb» (троллейбусы) разрешают управлять такими видами транспорта, которые просто находка для всяких сексуально озабоченных, поскольку наши трамваи и троллейбусы загружают до полной интимности, осталось только кондуктору вместе с билетами и презервативы продавать. Потому, наверное, права на эти виды транспорта дают только с 21-летнего возраста.

Свидетельство о регистрации

Второй документ, а не усы, лапы и хвост вы должны предъявлять инспектору — это ваш регистрационный документ на ваше средство передвижения, хотя их подделать можно. К тому же, постановка автомобиля на учёт, сравнима с регистрацией оружия, автомобиль — это не просто источник повышенной опасности, это оружие массового уничтожения.

Страховой полис

Третьим обязательным документом, который мы должны с собой возить — страховой полис обязательного страхования гражданской ответственности владельца транспортного средства. Его отсутствие также карается штрафом.

Это за границей достаточно предъявить любое удостоверение личности, а полицейский просто по базе проверит наличие у вас полного комплекта документов. Такое предложение тамошнего гаишника при оформлении ДТП, как «подвезёте позже, тогда и оформим протокол» — для нашего гибдэдэшника звучит как кровная обида: «Как же я его просто так, бесплатно отпущу, а на что я жить буду?! Ребята меня не поймут, этак все водилы бесплатно по дорогам будут разъезжать».

2.1.2. При движении без опасности нужно пристёгиваться и желательно ремнями безопасности. Вот, чудеса менталитета, в Европе водители просит пассажира пристегнуться — «а вдруг в ДТП попадём». А у нас, в Азиопе, «не дай Бог на ГИБДДшника нарвёмся — вот ему радости будет-то».

А мотоциклист и его пассажиры должны быть в застёгнутом мотошлеме, при страшной аварии шлем вряд ли спасёт, а вот мозги по всей дороге собирать не придётся.

2.2. Водитель автомобиля, выезжающий «за бугор» попросту обязан:

— иметь при себе регистрационные документы и водительское удостоверение международного образца. Кстати, фотографы утверждают, что на фотографиях на заграничных правах, как и на загранпаспорте, люди выходят более счастливыми;

— иметь «зелённую карту» — страховку, наша за границей не котируется, как и наши деревянные, нужно запастись «зелёными» или «фиолетовыми»;

— иметь на данном транспортном средстве отличительные знаки нашего государства, иначе дорожный полицейский другой державы будет иметь вас.

Однако следует понимать, что водителя пытающего «свалить из Рашки» могут остановить не только на таможне, но и на специальных пунктах, где работники Федеральной службы по надзору в сфере транспорта доходчиво объяснят ему, что за всё надо платить, иначе выезд будет значительно затруднён, а въезд практически невозможен.

2.3. Кроме того, водитель опять-таки обязан, а кто, если не он:

2.3.1. Перед выездом постучать по колёсам, покачать корпус автомобиля, а если вы более технически продвинуты, то и под капот заглянуть не плохо бы. Кстати, капот — это такая штучка спереди, типа, крышки, хотя на отдельных машинах бывает двигатель и сзади. Короче, вы должны проверить техническое состояние своего авто, а если не проверите, то до Москвы оно может и доедет, вот в Казань точно не доедет, тут и Гоголя читать не надо.

Короче, существуют пять неисправностей, при которых и до Москвы не доедете, даже если вы — москвич. Прежде всего, это неисправные тормоза. Без тормозов у нас только на танках ездят, если Youtube не врёт.

В конце концов, не можете исправить тормоза — купите громкий клаксон или сирену.

Вторая неисправность — это рулевое управление. Не зря народная мудрость говорит, автомобиль без руля, как мужчина без… кошеля.

Третья неисправность — это сцепное устройство. Вот если вы кого-то и чего-то буксируете — то без сцепного устройства, всё будет как в анекдоте, которого гаишник на горном серпантине остановил и спрашивает:

— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?

Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы.

— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!

— Да какая нафиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем тёща…

Четвертая неисправность — это не горящие фары и задние габаритные огни в тёмное время суток или в условиях недостаточной видимости.

— У вас фары не горят, — сказал полицейский водителю, — Вам придётся заплатить 500 рублей!

— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 1000! Хорошо, что мы не согласились.

И последнее, нельзя ездить во время дождя или снегопада с недействующими со стороны водителя дворниками, хотя гастарбайтеры в непогоду улицу не метут.

Короче, при возникновении других неисправностей, нужно действовать в соответствии с ПДД, то есть или устранить их, или он двигаться к месту стоянки или ремонта не забыв о средствах предохранения, потому как ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

2.3.2. «Уж сколько раз твердили миру…» что нельзя пить за рулём, но некоторые начинают понимать это, только когда их останавливает Апостол Пётр или, что чаще бывает, Сатана. Хотя на Земле проверяли их синюшных и полицейские, и должностные лица, которым предоставлено право государственного надзора и контроля за безопасностью дорожного движения, и медики, и главные механики — «но всё не впрок».

Так вот любитель (обижаете, профессионал) ездить «под градусом», должен различать две формулировки: «освидетельствование на состояние алкогольного опьянения» и «медицинское освидетельствование на состояние опьянения».

Если в первом случае он может отказаться под предлогом, что у него астма, то от медицинского анализа никак нельзя отказываться, даже если несвертываемость или малокровие.

Вас могут за милую душу лишить права управлять автомобилем на долгое время, даже если вы толком не помните, а были ли в тот момент за рулем или нет:

— если вы отказываетесь от освидетельствования;

— если вы все-таки пили, «а кто не пьёт»;

— если сами уже не в состоянии баранку вертеть, вот и допустили за руль своего друга, который пусть лыко не вяжет, но пока еще педали не путает.

Но прежде чем эти самые права получить, нужно сдать экзамен в ГИБДД и пройти медицинское освидетельствование для подтверждения способности к управлению транспортными средствами, главное не перепутать, поскольку суммы оплаты разные;

2.3.3. Предоставлять свой автомобиль (вы же на Илья Муромец, который своего Бурушку никому отдавать не хотел):

— сотрудникам полиции, а также сотрудникам федеральных органов государственной охраны и органов федеральной службы безопасности в случаях, предусмотренных законодательством, т. е. когда полицейским оченно захочется на вашей тачке покататься.

Но тут, конечно, подумать надо. Если не отдадите «стального коника» — штраф 500 р… А отдадите «мерина» — то, если вам его вернут (вдруг это оборотни в погонах, а вы чеснок дома забыли) — дырки от пуль сами заделывать будете, а полицейские буду ухмыляться «что так былО», а то скажут, что вы сами себе дырок понаделали, чтобы только наши органы опорочить.

И не верьте, что по требованию владельцев транспортных средств федеральные органы государственной охраны и органы федеральной службы безопасности возместят в установленном порядке причиненные убытки, расходы либо ущерб в соответствии с законодательством, у нас такое законодательство — что эти владельцы ещё и должны останутся.

Радуйтесь, что вам дырку не сделали, а то воду пить неудобно будет.

— медикам и фармацевтам, но исключительно для перевозки пострадавших в аварии в ближайшее лечебное учреждение в случаях, угрожающих их жизни. Это завсегда надо делать, даже если не по пути, не то можете и по статье «за оставление в опасности» на шконку загреметь, а главное, как вы потом жить будете, когда умирающему не помогли — совесть заест, если она у вас ещё не атрофировалась.

2.4. Право остановки транспортных средств предоставлено регулировщикам. У нас регулировщиков навалом, и все хотят порегулировать. Это и полицейские, и дежурные по переезду, и парковщики, и даже наши доблестные военные (они-то, если что и умеют, такт только что командовать).

Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны быть одеты в форму, представляться, сообщать цель остановки и предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение, не выпуская его из рук.

Типа, «Сержант Иванов, трое детей, ещё не завтракал» или «Командир взвода Козлов, операция перехват… необходимо что-нибудь перехватить до зарплаты».

2.5. При дорожно-транспортном происшествии водитель, причастный к нему, обязан:

— во время аварии не находиться в отечественном автомобиле, потому как тут уже никто не поможет даже ангел-хранитель:

— немедленно остановиться, если вы уедете (а иногда уезжают, потому как не замечают аварии, подумаешь пять машин протаранил, они же на обочине стояли и без водителей), или отъедете метра на два, то ходить вам больше года пешком или ездить, исключительно на общественном транспорте;

— включить аварийку и выставить знак аварийной остановки (а то штрафанут на тысячу), характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля — только не путайте знак аварийной остановки с розовым фонарём (он больше годится для Амстердама), а то и канистры ставят, и вещи из багажника вываливают горкой, как на барахолке…

— принять меры для оказания первой помощи пострадавшим, вызвать «Скорую медицинскую помощь», тут уже не до шуток;

— освободить проезжую часть, если движение других транспортных средств невозможно, но пред этим хотя бы схемку зарисуйте, свидетелей найдите и запишите, как в анекдоте про блондинку, которая постоянно жалуется: «Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, есть ли свидетели аварии»;

— кстати, о полицейских, не забудьте им сообщить о случившемся, записать фамилии и адреса очевидцев, а уж потом вам следует терпеливо ожидать их прибытия.

2.6. Правда, по европротоколу, при столкновении двух машин отсутствии пострадавших и наличии схемы, при ущербе 25000, а главное при взаимном согласии при оценке причин аварии (что порой просто невероятно) — можно и без полицейских обойтись, по приколу без протоколу…

Однако, прежде чем так шутить, сто раз подумайте, потому что проблем будет ещё больше, ну не спешат у нас страховщики деньги просто так отдавать, да и вину никто на себя брать не хочет, особенно верующие и зажиточные.

«В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова».

Так что лучше всё-таки вызвать ГИБДДников.

2.7. Водителю запрещается:

— как говорилось раньше, управлять транспортным средством в состоянии опьянения — то есть в выдыхаемом воздухе не должно быть больше 0,16 промилле алкоголя, а то у россиян — человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи, поэтому и 4–5 промилле — это совсем не смертельная для русских доза, если в таком состоянии они умудряются ещё и в магазин за добавкой поехать, причем за рулём;

— передавать управление транспортным средством лицам, находящимся в состоянии опьянения, пьяному и дорога мёдом намазана — только на ней сладкая жизнь быстро кончается;

— пересекать организованные (в том числе и пешие) колонны и занимать место в них, вон в Якутии депутат Госдумы пристроился к кортежу Премьер-министра и поплатился мандатом;

— употреблять алкогольные напитки после аварии или после того, как транспортное средство было остановлено по требованию сотрудника полиции, то есть до проведения освидетельствования.

«Командир, у меня в багажнике выпить есть».

«Отлично! Доставай! Только себе первому наливай!»;

— пользоваться во время движения телефоном, не оборудованным техническим устройством, позволяющим вести переговоры без использования рук. И гаишник, и дева вопиют: «Только без рук».

Шутка шуткой, а автомобилисты Ирландии, впервые пойманные за отправкой текстовых сообщений или использованием смартфона во время вождения, будут получать повестку в суд и штраф в 1000 евро. Повторное нарушение запрета приведёт к штрафу в 2000 евро и перспективе отправиться в места не столь отдалённые.

3. Применение специальных сигналов

«На воре и мигалка горит…»

Девиз Общества синих ведёрок

3.1. «Накрывшись медным тазом, не забудь сверху поставить синее ведёрко!» — троллят в рунете. Но шутка шуткой, а водители автомобилей-членовозов с включенным проблесковым маячком синего цвета, «выполняя неотложное служебное задание» (как жа, без них бюджет распилят) — могут отступать от требований ПДД, кроме сигналов регулировщика (видели ли вы хотя одного регулировщика, который на амбразуру… извините, на мигалку бросился?)

Дело в том, что для получения преимущества перед другими участниками движения водителям таких транспортных средств достаточно включить проблесковый маячок синего или красного цвета, а то и обоих цветов, но и специальный звуковой сигнал (сирену или крякалку).

Однако, они подчас забывают обо всей цветомузыке, поэтому, господа водители, увидев такую машину — примите вправо, а то и на обочину. Нет, конечно, стоять и бояться необязательно, но и перед капотом мельтешить не стоит, если не хотите потом три месяца на общественном транспорте ездить.

Правда, правила утверждают, что воспользоваться приоритетом такие машины могут, только убедившись, что им уступают дорогу. Но не верьте написанному, ибо сами знаете, что у нас на заборах пишут, а на деле — это всего лишь «сук»!

Преимущественным правом также обладают и колонны, сопровождаемые транспортными средствами, имеющими нанесённые на наружные поверхности специальные цветографические схемы, с включёнными проблесковыми маячками синего и красного цветов и специальным звуковым сигналом. Одно время, ГИБДДшникам запретили сопровождать чиновников, они обиделись и перестали сопровождать детей. Правда, чиновникам потом право вернули, а вот детей похоже сопровождать некому, только разве что маньякам-педофилам, чей знак, как говорилось раньше, крепят на автобусы при перевозке детей.

3.2. При приближении транспортного средства, имеющего нанесённые на наружные поверхности специальные цветографические схемы, с включенной цветомузыкой, следует уступить дорогу — они торопятся на встречу с Богом, ну и с богом, нам же потом свободнее будет, если мы обеспечим им беспрепятственный проезд в указанном направлении вместе с чёрными авто, сопровождаемыми ими. Не зря, поди, они выбрали чёрный, траурный свет.

Также запрещается обгонять такие транспортного средства и пристраиваться за ними, держитесь от греха подальше, сделают дырку — не запломбируешь.

3.3. Проезжая мимо стоящего в боевой стойке автомобиля с включенным проблесковым маячком синего цвета, водитель должен снизить скорость, чтобы иметь возможность немедленно остановиться в случае необходимости. А вдруг у инспектора средства к существованию закончились, надо же помогать ближнему своему, да и недалёкому тоже.

3.4. Проблесковый маячок жёлтого или оранжевого цвета не должен на вас производить никакого ступорного эффекта, потому как включают его на транспортных средствах только в следующих случаях:

— при строительных и ремонтных работ, пока на ремонте дорог можно будет так неплохо заработать, дорог в России не будет, а, следовательно, таких машин на дороге будет больше, чем ГИБДДшных машин;

— при работе эвакуатора, и чтоб ваш неправильно припаркованный автомобиль не увезли на штрафную стоянку, заприте в нем тёщу — если в автомобиле человек, эвакуация не допускается;

— при перевозке крупногабаритных грузов, взрывчатых, легковоспламеняющихся, радиоактивных и ядовитых веществ высокой степени опасности, от таких автомобилей следует держаться подальше, если только вы не торопитесь в ад, но не стоит спешить — без вас не начнут.

3.5. Включенный проблесковый маячок жёлтого или оранжевого цвета не даёт преимущества в движении и служит для предупреждения других участников движения об опасности. Так что, будьте осторожнее с такими машинами — лучше потерять минуту жизни, чем жизнь в минуту.

Водители транспортных средств с включенным проблесковым маячком жёлтого или оранжевого цвета могут отступать от требований дорожных знаков (поехать не туда, куда их направляют предписывающие знаки или дорожная разметка), разве только что на встречку им нельзя выезжать да на красный свет, но и без них желающих нарушить эти правила навалом.

А водители крупногабаритных автомобилей, вообще, могут и две полосы занимать, главное для них, чтобы другой такой грузовик на их пути не встретился.

3.6. Водители федеральной почтовой связи и инкассаторские автомобили, перевозящие денежную выручку и ценные грузы, оборудуются проблесковым маячком бело-лунного цвета и специальным звуковым сигналом, который включается только при вооружённом нападении.

Увидев ограбление, вы конечно можете рвануть вперёд и помочь грабителями, в надежде что может и вам что-нибудь перепадёт, но не стоит быть такими наивными, грабители не любят делиться, а особенно они не любят свидетелей. Лучший свидетель — мёртвый свидетель.

Проблесковый маячок бело-лунного цвета не даёт преимущества в движении и служит только для привлечения внимания сотрудников полиции и иных лиц, типа, службы безопасности. Но от такой службы безопаснее держаться подальше, а то могут и за соучастие привлечь…

4. Обязанности пешеходов

«Уважаемые пешеходы! Не надо тупить, стоять 10 минут на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги.

Зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и никогда не встанете!»

Аргумент водителя

4.1. Пешеходы должны двигаться по тротуарам или пешеходным дорожкам, а при их отсутствии — по обочинам. Однако, практика показывает, что и тротуар — не самое безопасное место. Только у нас автомобили стремятся выехать на тротуар раньше, чем пешеходы успеют отпрыгнуть на проезжую часть.

Пешеходы, которые не просто ходят по тротуару, а еще и в тележках какие-то громоздкие предметы перевозят, могут двигаться и по краю проезжей части, если их движение по тротуарам или обочинам создает помехи для других пешеходов. Но поверьте мне, создавать помехи пешеходам, гораздо безопаснее, чем автомобилям, ну разве что по морде дадут.

Ещё не один пешеход на проезжей части не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

При отсутствии тротуаров, пешеходных дорожек или обочин, а также в случае невозможности двигаться по ним пешеходы могут двигаться и по велосипедной дорожке, а велосипедисты при отсутствии велосипедной дорожки могут ехать и по тротуару. У велосипедистов свои ПДД, потому что они — пешеезды… или ездоходы.

Даёшь каждому велосипедисту по велодорожке, каждой велосипедистке по велодорогому!

Немного чёрного юмора, при движении по краю проезжей части пешеходы должны идти так, что видеть перекошенное лицо водителя, наезжающего на пешехода, то есть на него, а значит идти нужно навстречу движению транспортных средств.

А вот лица, передвигающиеся в инвалидных колясках без двигателя, а также ведущие мотоцикл, мопед или велосипед — им уже жизнь не так дорога, поэтому они могут следовать по ходу движения транспортных средств.

Ночью или в условиях недостаточных для виденья, все пешеходы как мыши, не то чтобы мелкие и вредные, а серые. Пешеходы помните: если при переходе дороги перед вами нет машин, это не значит, что слева и справа их тоже нет — всё-таки темно.

Так вот, дабы не попасть под колёса автотранспорта, особенно при движении по обочинам или краю проезжей части пешеходам рекомендуется иметь при себе предметы со световозвращающими полосками или значками, тем самым обеспечивать видимость пешеходов водителями транспортных средств, главное собаку Баскервилей на куртке не нарисовать, а то водители со страха на тротуар ломануться.

А вот в Белоруссии гаишники ночью вас могут оштрафовать, когда на вашей одежде не будет светоотражающей полоски, или, если вы не будете обозначать свои габариты сигаретой, в крайнем случае, освещать лицо зажигалкой.

В общем, неважно в какую сторону катится колесо фортуны, главное — не попасть под него.

4.2. Пешие колонны на дороге можно увидеть только, если в городе есть военные части, движение таких пеших колонн по проезжей части разрешается только по направлению движения транспортных средств по правой стороне не более чем по четыре человека в ряд (два человека заменяют колесо, а два солдата из стройбата — экскаватор).

Спереди и сзади колонны с левой стороны должны находиться сопровождающие (чуть не сказанул «надзиратели») с красными флажками, чтобы одичавшие солдатики не разбежались, а в тёмное время суток и в условиях недостаточной видимости — ещё и с включенными фонарями: спереди — белого цвета, сзади — красного.

Граждане, если вы такие умные, что вы колоннами не ходите — безопаснее же!

А вот группы детей (этот пункт написан для многодетных семей или воспитателей детсада) разрешается водить только по тротуарам и пешеходным дорожкам, а при их отсутствии — и по обочинам, но лишь в светлое время суток и только в сопровождении взрослых (но помните: если дядя кроху по головке гладит — это нехороший дядя).

4.3. Пешеходы должны переходить дорогу по пешеходным переходам на тот цвет, чтобы не попасть на тот свет. А при отсутствии перехода можно переходить вблизи перекрестков по линии тротуаров или обочин — правда, водители об этом не знают, и думают, что раз нет зебры — нет пешехода, поехал — и точно больше пешехода нет.

А пешеходов надо любить, как говорили создатели «Золотого теленка», ибо пешеходы составляют большую часть человечества — поэтому всех не передавишь.

А вот при отсутствии перехода или перекрестка разрешается переходить дорогу под прямым углом (90°, а не 40°— правда, при таком градусе у же под прямым углом перейти не удастся), главное, чтобы не было ограждений, а то ещё и через забор лезть придётся. При этом, проезжая часть должна хорошо просматриваться в обе стороны — а не то получиться, как с тем пешеходом-неудачником, который перебегал улицу в неположенном месте и был сбит встречным… пешеходом.

4.4. Если на перекрёстке стоит регулировщик или пешеходный светофор, смотрите по сторонам, поскольку, как говорилось раньше, сбивает не светофор, а машины.

4.5. На нерегулируемых пешеходных переходах пешеходы, прежде чем, выйти на большую дорогу, должны посмотреть направо и налево, даже если это дорога с одностороннем движением, оценят расстояние до приближающихся транспортных средств, их скорость (а также цвет, фору и комфорт) и убедятся, что лучше ездить на машине, чем ходить пешком, потому как для водителя пешеходный переход гораздо безопасен, чем для пешехода.

При пересечении проезжей части вне пешеходного перехода пешеходы, кроме того, не должны создавать помех для движения транспортных средств и не разбивать фары проезжающим мимо автомобилям, а также не пачкать капот и шины.

У уж тем более пешеходы не должны не выбегать прямо под колеса из-за стоящего транспортного средства или иного препятствия, ограничивающего обзорность, нужно помнить, что автомобиль вылетает так незаметно, а давит так больно.

4.6. Выйдя на проезжую часть, пешеходы не должны надолго задерживаться или останавливаться, пешеход, конечно, всегда прав — пока жив!

Пешеходы, не успевшие закончить переход, должны остановиться посредине дороге на линии, разделяющей транспортные потоки противоположных направлений, но как не остановить поющего Кобзона, так и не остановить бегущего пешехода. Никто не будет стоять посреди дороге, когда тебя любой обидеть может и выхлопным газом обдать. Тем более, что пешеход должен продолжать переход можно лишь убедившись в безопасности дальнейшего движения, а не когда светофор или регулировщика ему это разрешит, они (в смысле пешеходы) нужны регулировщику, с пешехода штраф как с паршивой овцы шерсть — стоит ли останавливать?

4.7. При приближении транспортных средств с включенным проблесковым маячком синего цвета (синего и красного цветов) и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны воздержаться от перехода проезжей части, а пешеходы, находящиеся на ней, должны незамедлительно освободить проезжую часть.

4.8. Ожидать маршрутку или такси разрешается только на специальных приподнятых над проезжей частью посадочных площадках, хотя если водитель захочет, он вас и догонит и на тротуаре, и на обочине — где бы вы ни стояли.

Даже на местах остановок маршрутных транспортных средств, стоять не безопасно, особенно если они не оборудованы приподнятыми посадочными площадками. Вообще, остановки нужно делать не стеклянными, а бетонными с бойницами, через которые можно наблюдать за дорогой, а если что и стрельнуть из базуки. И только когда, маршрутно-транспортное средство остановиться — быстро, перебежками достичь двери для посадки в транспортное средство.

Да и высадка, сравнима с десантированием, это вам не рассаду на грядку высаживать, сразу после высадки необходимо, не задерживаясь, освободить проезжую часть, отпрыгнуть на тротуар и стоять — не отсвечивать.

При движении через проезжую часть к месту остановки маршрутного транспортного средства или от него (как по минному полю) пешеходы должны руководствоваться здравым смыслом, а уж потом требованиями пунктов 4.4–4.7 Правил.

5. Обязанности пассажиров

«Главная трудность с задними сиденьями автомобиля заключается в том, что размеры задов пассажиров не унифицированы».

Большой секрет отечественных автопроизводителей

5.1. Пассажиры обязаны (если, конечно, они не сидят на кожаном сидении персонального авто):

— при поездке на авто, оборудованном ремнями безопасности, быть пристегнутыми ими, однако, Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак;

— при поездке на мотоцикле — быть в застегнутом мотошлеме, только вы его сильно не застегивайте, чтоб потом санитары долго не мучились;

— посадку и высадку следует производить со стороны тротуара или обочины и только после полной остановки транспортного средства.

Если посадка и высадка невозможна со стороны тротуара или обочины, она может осуществляться со стороны проезжей части в порядке очереди, сначала близкие, потом недалёкие, потом все остальные… произвести расчёт с пассажирами, высадить их либо сдать в органы внутренних дел.

5.2. Пассажирам запрещается:

— отвлекать водителя от управления транспортным средством во время его движения, многие водители попадают в аварию, потому что не учитывают помеху справа, особенно ту, которая сидит на переднем сидении и не закрывает рот;

— при поездке на грузовом автомобиле с бортовой платформой стоять, сидеть на бортах или на грузе выше бортов — тут без комментариев, вы сначала купите грузовик, наберите столько пассажиров, чтобы в кузов не помещались, а уж потом думайте на бортах ли вам их перевозить или свалить, как мусор, в кювет — но для этого самосвал придётся покупать, а это подороже станет;

— открывать двери транспортного средства во время его движения, ещё из петровских времён мы помним, если вам хочется жить как в Европе, нужно открывать окно, а не дверь; чем двери на ходу отрывать — вы лучше на ходу водки попробуйте (если вы, конеччно, не за рулём), это и по-русски, и от лихачей на дороге отвлекает нервное напряжение снимает, не шоколад же для этого есть — пусть себе руки шоколадом европейцы пачкают.

6. Сигналы светофора и регулировщика

«Едешь быстро, едешь медленно — всё равно все шансы уровняет светофор»

Предостережение торопливому водителю

6.1. В светофорах применяются световые сигналы: зелёного, жёлтого, красного, а также и бело-лунного цвета. Кроме официальных трех цветов светофора, есть ещё два — «щабуитзелёный» и «токажщабыл»!

В зависимости от назначения форма сигналы светофора может быть разнообразная: это просто круглые (у круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко, даже на круглый красный свет), в виде стрелок («стрелка» — это что-то из лихих 90-х, порой со смертельным исходом), силуэта пешехода или велосипеда, а также X-образные (но в России — это буква не «икс», чаще всего «ха», но если посмотреть кириллицу, там вообще какой-то «хер» — не буква, а 18+).

Светофоры с круглыми сигналами кроме основной зелёной секции могут иметь одну или две дополнительные секции с сигналами в виде зелёной стрелки (только не говорите никому, что на стрелку ехали, а то стрелка может закончиться перестрелкой).

Светофоры отменяют знаки приоритета (считайте, что их как будто и нет), однако, если перед перекрестком вы, случайно так, сбили светофор, то при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной, в конце концов, теперь она таковой, наверно, и является.

Лучше перебдеть, чем недобдеть.

6.2. Круглые сигналы светофора имеют следующие значения:

Зелёный сигнал разрешает движение — к сожалению, можно проехать на зелёный сигнал и попасть в ДТП, а главное стать его виновником, если у вас нет связей или депутатской неприкосновенности, нет элементарного видеорегистратора, или вы не уступили дорогу автомобилю с мигалкой, трамваю, пешеходу или транспортному средству, заканчивающему поворот;

Зелёный мигающий сигнал (мигает он три раза) ещё разрешает движение, но уже информирует, что время его действия истекает и вскоре будет включен запрещающий сигнал (для информирования водителей о времени в секундах, остающемся до конца горения зеленого сигнала, могут применяться цифровые табло) — короче, ехать можно, если вы на перекрёстке, а если ещё далеко до перекрёстка, начинайте медленно притормаживать, если у вас всё доходит только через то место, в которое вам въедут;

Жёлтый сигнал запрещает движение, однако, для русских есть пункт 6.14 Правил, который разрешает проехать, если вы успеваете затормозить, только применив экстренное торможение — наверное, потому все жмут на «газ», а не тормоз, когда загорается жёлтый, это надо нашим гонщикам «Формулы-1» включать на старте не зелёный, а жёлтый сигнал — тогда точно «нас не догонят»;

Жёлтый мигающий сигнал включается обычно вечером, он разрешает движение, но информирует что перекрёсток теперь нерегулируемый, а не о том, что светофор сломался, ехать можно, но осторожно, а не стоять, пока зелёный не загорится, этак и до утра можно простоять, если вы все-таки въехали на перекресток по жёлтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор;

Красный сигнал, в том числе мигающий (на переездах), запрещает движение. Но если нельзя, но очень хочется, то можно, например, когда вы въехали на зеленый, а заканчиваете манёвр на красный, за исключением, если на выезде из перекрёстка или на разделительной полосе есть стоп-линия и дополнительный светофор или стоит регулировщик, коему глубоко плевать, что вы въехали на перекрёсток на зелёный сигнал;

Сочетание красного и желтого сигналов запрещает движение и информирует о предстоящем включении зеленого сигнала — упаси вас Бог, если вы на экзамене тронетесь, как остальные, на этот сигнал, им (другим участникам дорожного движения) что, им все до лампочки, вернее до светофора, они на права уже сдали, а вас могут и домой отправить.

Женщина — она тоже как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, он тот ещё водитель — прёт на любой.

6.3. Сигналы светофора бывают в виде стрелок красного, желтого и зеленого цветов, они также как круглые сигналы такого же цвета, но ехать можно только в ту сторону, куда указывают стрелки. Если стрелка разрешает поворот налево, то она разрешает и разворот, если это не запрещено соответствующим дорожным знаком и вы находитесь в крайней левой полосе. Короче каждый имеет право налево, но не каждый имеет это лево — так на кой нам такое право.

Такое же значение имеет зеленая стрелка в дополнительной секции, если она не включена, то ехать нельзя, но у нас в стране, куда водитель поворачивает руль, там и главная дорога, даже если едешь на стрелку, включенную с красным (основным) светом, хотя по всем правилам нужно уступить.

6.4. Если на основной зеленый сигнал светофора нанесена контурная стрелка (стрелки), то есть дополнительная секция светофора и, ехать в направлении этой стрелки можно только тогда, когда горит зелёный сигнал этой дополнительной секции. Однако, водитель-браток, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.

6.5. Если светофор имеет силуэт пешехода или велосипеда, это означает одно, что он (светофор, конечно, а не силуэт) действует только пешеходов (велосипедистов), при этом зелёный сигнал разрешает, а красный запрещает движение пешеходов (велосипедистов) — хотелось бы, чтобы пешеход иногда обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать… Остаётся только одно, надеяться, что пешеход будет выполнять самое главное правило на светофоре — это стоять подальше от луж!!!

А вот для регулирования движения велосипедистов иногда используют маленький светофор (какое транспортное средство — такой и светофор), внизу которого крепят прямоугольную табличку белого цвета размером 200 x 200 мм с траурной рамкой, с изображением чёрного велосипеда (ещё только не хватает перекрещивающих мослов).

6.6. Для информирования слепых пешеходов о возможности пересечения проезжей части световые сигналы светофора могут быть дополнены звуковым сигналом, тут не до шуток, хотя эти светофоры иной раз так спешат переключать сигналы, что даже зрячий едва успевает дойти до середины перехода, что говорить от слепых.

Граждане автолюбители! Управляя транспортом, не задевайте самолюбие пешеходов!

6.7. Для регулирования движения по реверсивным полосам (полосам, по которым можно ездить вперёд-назад, всё зависит от сигнала реверсивного светофора, однако, у нас чаще всего все еду как им удобнее). Если горит зелёная стрелка вниз, значит, по этой полосе можно ехать, как ни странно, только вперёд. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «Если поедешь вперёд — тебе конец, приятель».

Как и во всех других светофорах, в реверсивных может быть и жёлтый сигнал в виде стрелы, наклоненной по диагонали вниз направо или налево, это не стрела Амура, и направление в ближайший кабак или, судя по цвету, в чайна-таун, эта стрела предупреждает о смене сигнала и естественной необходимости перестроиться на полосу, на которую указывает стрела, иначе смотри вариант с «X» сигналом.

Если же реверсивный светофор выключен — это вовсе не означает, что по реверсивной полосе можно ехать в любую стороны, нет, «праздник непослушания» на дороге не прокатит, въезд на эту полосу запрещен.

Движение — жизнь.

Да! Но если двигаться по дороге, по которой запрещено всякое движение, то она (в смысле жизнь, а не дорога) может быстро закончиться.

6.8. Для трамваев ГИБДДшники придумали особенные светофоры с четырьмя круглыми сигналами бело-лунного цвета, расположенными в виде буквы «Т», чтобы далеко видно было, что светофор именно для трамваев. Иногда смотрите и на этот светофор, если вдруг трамвай поедет, то ему следует уступить, это вам не грузовик, да трамвай давит людей только на рельсах, но он гораздо больше, а главное тяжелее.

А вот на экзаменах в ГИБДД нужно помнить, что светофор-буква «Т» действует и на другие маршрутно-транспортные средства, но исключительно движущихся по выделенной полосе.

Это графический светофор, сигнал как стрелки, и ехать трамвай может, когда горит нижняя секция. Левая секция (одновременно с нижней) разрешает движение, естественно, налево, а правая, как ни странно, — направо, а вот средняя секция — то трамвай может ехать только прямо, но вот куда поедет — это непредсказуемо.

Если включены несколько верхних сигналов, то движение разрешено в нескольких направлениях, кроме разворота, трамвай развернуть не так просто, но если врезаться со всей дури в бочину, то и трамвай может закаруселить.

6.9. Круглый бело-лунный мигающий сигнал устанавливают на переезде, он разрешает движение транспортных средств через переезд, будто он вовсе не белый, а совсем зелёный.

Русский язык очень сложный для понимания, так же как белый разрешающий светофор на переезде. Как объяснить иностранцам, почему красная смородина жёлтая, пока зелёная.

Если светофор на переезде выключен, то ехать можно но осторожно, а вдруг из засады выскочит какая-нибудь старуха Шапокляк на дрезине.

6.10. Сигналы регулировщика

«Самым первым регулировщиком на Руси был Соловей-разбойник: в засаде сидел, и свистел, и дань за проезд брал»

Историческая правда

Регулировщик, как настоящий мужчина, имеет всего три сигнала: палка (жезл) вверх, палка вперёд, палка вниз.

Первый сигнал регулировщика — рука поднята вверх (это вовсе не значит, что регулировщик решил похвастать своим достоинством: «Смотрите все, какой у меня… полосатый жезл!»):

— движение всех транспортных средств и пешеходов запрещено во всех направлениях, кроме случаев, предусмотренных пунктом 6.14 Правил — то есть, если вы ещё не въехали, вернее, если вы уже въехали, в смысле, на перекрёсток, то можете закончить свой манёвр.

Второй сигнал — правая (даже если регулировщик левша) рука вытянута вперед (он вовсе не просит подвезти его до следующего перекрестка):

— со стороны левого бока разрешено движение трамваю налево (в рукав из рукава или по погонам), безрельсовым транспортным средствам во всех направлениях;

— со стороны животика всем транспортным средствам разрешено движение только направо (хотя при виде животика хотелось бы налево);

— со стороны правого бока и спины движение всех транспортных средств запрещено;

— пешеходам разрешено переходить проезжую часть за спиной регулировщика, пока он их не видит.

И совет для дам:

Если палка смотрит в рот —

Делай правый поворот.

Третий сигнал — руки вытянуты в стороны, но чаще опущены вниз (не всякий в позе распятия способен простоять долгое время):

— со стороны левого и правого бока разрешено движение трамваю прямо, безрельсовым транспортным средствам прямо и направо (если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево, двигаясь прямо), а вот пешеходам разрешено переходить проезжую часть со стороны груди и спины без задержки, со стороны спины рук у регулировщика нет;

— со стороны груди и спины движение всех транспортных средств и пешеходов запрещено.

Дамы:

Если палка смотрит влево —

Вы на дороге королева!

Катите, куда хотите…

Для лучшей видимости (а может, чтобы нагнать страха) сигналов регулировщик может применять жезл или диск с красным сигналом (это просто ужас какой-то).

Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам (оттопыренный средний палец сюда не входит, а в Германии за такой жест водителей на 600 евро штрафуют).

6.11. Требование об остановке транспортного средства подается с помощью громкоговорящего устройства (матюгальника) или жестом руки, направленной на транспортное средство (сразу начинайте вспоминать, с собой ли права, полис и сколько денег в кошельке).

Водитель должен остановиться в указанном ему месте, даже если там запрещено — Правила пункт 6.15 (не знаете, где остановиться — хотя бы инспектора не задави).

6.12. Дополнительный сигнал свистком подается для привлечения внимания участников движения — ГИБДДшники единственные работники свистка и жезла, которым не скажешь: «Не свисти — денег не будет».

6.13. При запрещающем сигнале светофора (кроме реверсивного) или регулировщика водители должны остановиться перед стоп-линией или знаком 6.16 (не кажи «Стоп», доки не проскочив… в смысле перекрёстка (перехрестя)).

А при отсутствии стоп-линии:

— на перекрестке, перед краем пересекаемой проезжей частью, не создавая помех пешеходам — потому как мы живём в свободной стране, а, следовательно, никому ничего не обязан;

— перед железнодорожным переездом (поразительная вещь — переезд: стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом — совсем другая жизнь, а проедешь — такая же ерунда, если не хуже);

— в других местах — перед светофором или регулировщиком, не создавая помех транспортным средствам и пешеходам, движение которых разрешено (замри-умри, а, повезёт, воскресни).

6.14. Об этом пункте мы уже говорили, это просто железная отмазка при нарушении правил проезда перекрёстков. Типа, не успел затормозить, потому и проехал на жёлтый, а то и на красный свет.

Пешеходы, которые при подаче сигнала находились на проезжей части, должны освободить ее, однако, они, вместо того, чтобы остановиться на разделительной полосе продолжают неторопливо переходить улицу, хотя для них на светофоре давно и нагло горит красный свет, типа, тоже не успели экстренно затормозить, позвольте спросить, чем.

6.15. А это пункт — веское оправдание пред ГИБДДшником, который останавливает вас не там, где надо. Ибо он — Господин Полицейский — имеет на это право, а вы твари дрожащие (почти по Достоевскому), то бишь, водители и пешеходы (с маленькой буквы) должны неукоснительно выполнять Его распоряжения, даже если они противоречат сигналам светофора, требованиям дорожных знаков или даже разметки.

В случае если значения сигналов светофора противоречат требованиям знаков приоритета, водители должны, главным образом, руководствоваться сигналами светофора, однако, пока существует великий русский народ, для которого запрещающий сигнал светофора — это лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно не волноваться.

6.16. Американские учёные расшифровали сигналы российских железнодорожных светофоров и с удивлением прознали, что на российских светофорах одновременно с красным мигающим сигналом может подаваться звуковой сигнал. Теперь они тщетно пытаются понять, для чего он предназначен, если только для запрещения движения через переезд — то всё очень просто, нет ли в этом звонке каких-то злых помыслов, так сказать, санкций против движения по переезду американских автомобилей.

7. Применение аварийной сигнализации и знака аварийной остановки

«Аварийка — это кнопка отключения ПДД»

Инструкция по эксплуатации авто

7.1. Аварийная сигнализация должна быть включена:

— при дорожно-транспортном происшествии, попав в аварию не пристёгнутыми — вы на своём лбе поймёте, почему переднее стекло называется лобовым;

— при вынужденной остановке в местах, где остановка запрещена, главное не наглеть с продолжительностью стоянки, а то ГИБДшник не поверит, что вы действительно сломались и эвакуатор вызовет;

— при ослеплении светом фар, нужно не только включить аварийку, но снизить скорость и остановиться там, где вас и ослепили, а чтоб вас не ослепили, закрывайте один глаз, если второй ослепят, то вы как Кутузов с одним сможете ехать, это не правда, что Михаила Илларионовича не было одного глаза, как раз один глаз у него и был;

— при буксировке включается на буксируемом автомобили, а то включают и на буксирующем и на обоих автомобилях, помнят, что нужно включить, а на каком автомобиле — запамятовали;

— при посадке детей в транспортное средство, имеющее опознавательные знаки «Перевозка детей», и высадке из него. Видел я такое транспортное средство, вроде знак «Дети», а там сидят омоновцы — шеи шире головы, как там говорил Остап Бендер, «дети Поволжья».

Водитель должен включать аварийную сигнализацию и в других случаях для предупреждения участников движения об опасности, которую может создать транспортное средство.

7.2. При остановке автомобиля и включении аварийной сигнализации, а также при ее неисправности или отсутствии знак аварийной остановки должен быть незамедлительно выставлен:

— при дорожно-транспортном происшествии (послушав в суде двух свидетелей ДТП, уже не так веришь историками);

— при вынужденной остановке в местах, где она запрещена, и там, где с учетом условий видимости автомобиль не может быть своевременно замечен другими водителями, а вот этот пункт многие забывают, включают аварийку и идут по своим делам, а потом удивляются, почему их автомобиль забрали на штрафстоянку. Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Въезд запрещен» («Кирпич»), переустановите его позади своего автомобиля — это позволит вам заняться ремонтом в более спокойной обстановке.

Знак аварийной остановки устанавливается на расстоянии, обеспечивающем своевременное предупреждение других водителей об опасности. Однако, несмотря на то, что правила требуют ставить знак не менее 15 метров от транспортного средства в населенных пунктах и 30 метров — вне населенных пунктов или при ограниченной видимости. Но никто так далеко не ставит, у нас воруют не только то, что плохо лежит, но и то, что хорошо — «Во, знак, прихвачу его, будет что Иванычу подарить на именины». К тому же, ГИБДДшники не штрафуют, если вы знак не там поставили, они штрафуют, если вы его забыли поставить — вот они вам и вставят, клизму, для профилактики.

7.3. Если ваш автомобиль так основательно сломался, что даже аварийка не включается, то при буксировке на его задней части следует закрепить знак аварийной остановки. Как вы это сделаете, правила умалчивают, а спецы советуют возить с собой кусок проволоки или моток веревки, не для того, чтоб вздёрнуть виновника аварии, а для того чтобы привязать знак, но как это примотать к современному бамперу — никто не ведает, даже Аллах, хотя последний больше специализируется по искре в системе зажигания, если не врет Эдик из «Кавказкой пленницы».

8. Начало движения, маневрирование

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если маневрировать достаточно лихо.

Секреты долголетия… авто

8.1. Прежде чем начать движение, нужно два раза перекреститься (слева направо и справа налево), пропеть «Ом ма́ни па́дме хум», прошептать «Шма Исраэль, Адонай Элоэйну Адонай эхад» и, произнеся «Бисмилляхи рРахмани рРахим», плюнуть через левое плечо, включить левый поворотник или махнуть левой рукой, а уж потом смело отпустить левой ногой сцепление и нажать правой ногой на педаль «газа».

Так же перед перестроением, поворотом (разворотом) или остановкой (не экономьте на лампочках — вы не олигархи) включите поворотник, а если они неисправны — махните рукой. Правда, иногда, кажется, что одна часть водителей просто не догадываются, что надо включать указатели поворота, а другая часть просто-напросто не знает, где они находятся, а вот 7–8 % принципиально поворотники не включают (может, их раздражает неприятный цокающий звук включенного поворотника).

При выполнении маневра не должны создаваться опасности для движения, а также помехи другим участникам дорожного движения. Вы можете рисковать своей жизнью, но причем тут другие участники движения, и потом, рискуя, помните, что адреналин отвратительно пахнет и имеет жидкую консистенцию.

На дворе XXI в., но полицейские еще живут, как милиционеры, и в билетах огромная часть вопросов даже не из прошлого века, а из прошлого тысячелетия. В частности, это касается сигналов о сигнализации поворотов рукой.

Сигналу левого поворота (разворота) соответствует не жест левой, похожий на мигание лампочки — такой жест показывают, когда водитель забыл включить или выключить световые приборы. А вот вытянутая в сторону левая рука либо правая, вытянутая в сторону и согнутая в локте под прямым углом вверх, означают, что хочу налево — это в том случае, если водитель мужчина.

Но если за рулем женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому следует удвоить свою бдительность.

Сигналу правого поворота соответствует вытянутая в сторону правая рука, но если на мотоцикле можно вытянуть правую руку, то на автомобиле надо быть Долгоруким, чтобы дотянуться до окошка, поэтому лучше воспользоваться левой рукой, согнув ее в локте под прямым углом вверх. Но на языке тела такой жест правой рукой, если психологи не врут, выдает нашу нервозность или обман.

Сигнал торможения подается поднятой вверх левой или правой рукой, а вот этот же жест, подкрепленный оттопыренным средним пальцем, сигнализирует об обратном (фигушки вам, не собираюсь я останавливаться).

И самое главное: если кто-то включил указатель поворота, это еще не означает, что он собирается поворачивать. Неисповедимы пути господни, особенно в России, где каждое ничтожество мнит себя господом или господином.

8.2. Подача сигнала указателями поворота или рукой должна производиться заблаговременно (то есть не в момент поворота — вы же не электор Жириновского) до начала выполнения маневра. Если на экзамене за это начисляют штрафные баллы, то на дороге «начищают котелок».

Выключать поворотник на современных автомобилях не нужно (за редким, плавным поворотом), стоит повернуть руль прямо — и он автоматически отключается, но господа полицейские живут прошлым… впрочем, об этом я уже говорил, не буду повторяться, пожалею свой «котелок».

Однако подача сигнала рукой не может быть закончена автоматически, если только вы не марионетка и никто вас не дергает за ниточку. Поэтому потрудитесь закончить махание руками непосредственно перед выполнением маневра — все-таки двумя руками лучше крутить руль на повороте («крепче за баранку держись, шофер», хотя приятнее: «крепче за шоферку держись, баран»).

При этом сигнал не должен вводить в заблуждение других участников движения. А то собирается водитель припарковаться за перекрестком, а поворотник включил, будто направо повернуть собрался. Водителя легко ввести в заблуждение, но избежать столкновения почти невозможно.

К тому же нужно все время помнить, что подача сигнала не дает водителю преимущества и не освобождает его от принятия мер предосторожности. Будьте на этот счет эгоистами, то есть человеком, который единственный, кто включает поворотник при объезде препятствия! Чтобы за ремонт не платить и за лечение, одно слов — эгоист.

8.3. При выезде на дорогу из двора или другой прилегающей территории водитель должен смотреть на приближающиеся машины и пешеходов, а не на рекламный щит с призывом купить новый бальзам для тела, иначе придется покупать новый автомобиль, а вот новое тело не купишь ни за какие деньги.

8.4. При перестроении следует уступать дорогу автомобилям, движущимся по соседней полосе без изменения движения, помните, что в этих автомобилях могут сидеть наглецы или кретины еще почище вас.

А вот при одновременном перестроении уступает тот, у кого помеха справа, нет «нужных» связей и крупного капитала, да и когда машина на соседней полосе гораздо больше и круче, чем его.

8.5. Перед поворотом направо, налево или разворотом водитель обязан заблаговременно занять соответствующее крайнее положение, иначе его займет кто-нибудь другой, или вы не впишетесь в поворот. Здорово! Сдадите целую тонну свежего металлолома.

А вот в круговой перекресток можно въезжать с любой полосы, все равно там все по кругу двигаются, будто пони в цирке, главное, не задерживаться на таком перекрестке больше трех кругов, а то голова закружится.

Трамвай похож на чиновника — постоянное питание, а от рельсов-инструкций никуда. А вот водитель автомобиля — более свободная личность, но иногда их пути пересекаются.

Кстати, о рельсах. При повороте налево и развороте между перекрестками нужно заезжать на рельсы, если, конечно, они не торчат из асфальта как «айсберг в океане», такие же скользкие и такие же опасные.

А на перекрестке поворот-разворот с путей разрешен, если знаками либо разметкой не предписан иной порядок движения.

При этом помните, что по рельсам иногда трамваи ходют, лучше им уступить, иначе, мечтая попасть в список Forbes, под трамвай попасть не хотите?

Вы, конечно, вскрикнете…

Раз раздавит, два раздавит, а потом привыкнете…

8.6. Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет свободнее и меньше раздолбанной. Однако эта свобода как запретный медовый плод, поэтому при повороте налево и развороте лучше туда не выезжать, иначе можно влипнуть, а то без прав остаться или без машины.

При повороте направо нужно держаться как можно правее, и хотя тот, кто едет направо — то и прав, но, право, на дороге, чаще всего, прав не тот, кто прав, а прав тот, у кого больше прав.

8.7. Если у вас огромный автомобиль, ничего не намекаю про ваше достоинство — оно также большое, но вам с таким… автомобилем лучше поворачивать направо с левой полосы, правда, при этом желательно не создавать помех другим, не мелочитесь.

Удел ничтожных — создавать помехи,

Великих же — в борьбе ковать успехи.

8.8. При левом повороте или развороте вне перекрестка уступите дорогу (вы же не по канату идете), причем не только встречным автомобилям и трамваю, но и трамваю попутного направления. Не надо пальцы растопыривать и твердить каждому встречному, что тот чисто под знаком «Уступи дорогу» родился. С трамваем это не прокатит.

Разворот выполняется из крайней левой полосы. Почему крайней левой? Да у нас такие дороги, что каждая полоса — «левая». А вот между перекрестками можно из правой развернуться или даже с обочины, если ширины вам не хватает, главное — не перепутать «разворот» с «переворотом», а то точно можете оказаться на обочине, причем кверху колесами.

8.9. В случаях, когда траектории движения транспортных средств пересекаются, а очередность проезда не оговорена Правилами, первым должен проехать не тот водитель, кто приближается справа — а значит прав, нет, первым проедет тот, кто едет на большей машине или имеет больше денег — просто бумажник по швам трещит, а щеки и со спины видны.

8.10. Если есть полосы торможения, то и тормозить нужно на ней, сначала, желательно, перестроившись на эту полосу. Как говорит народная мудрость, не оставляйте занятия сексом на старость, а торможение на конец полосы, или что-то в этом роде, главное, не перепутать. Не то сексом с вами, вернее, с вашим мозгом, будет гибэдэдэшник заниматься, причем не бесплатно, вот она — продажная любовь!

А при наличии полосы разгона водитель должен двигаться по ней и перестраиваться на соседнюю полосу, уступая дорогу транспортным средствам, движущимся по этой дороге. Спрашивается, что это за полоса разгона, разогнался — остановись и уступи дорогу. Ни тебе разгона, ни куража!

8.11. Разворот запрещается

В России три нельзя, когда нельзя разворачиваться:

— нельзя — сплошная осевая линия.

— категорически нельзя — двойная сплошная линия.

— совершенно нельзя — посредине разделительная полоса с отбойником.

Кстати, если вы выскочили на встречку и увидели гибэдэдэшника — немедленно разворачивайтесь. Штраф в 1,5 тысячи лучше лишения прав на 4 месяца.

Итак, разворот запрещается:

— на пешеходных переходах. И не оправдывайтесь: пересечение сразу десятка сплошных линий — до конца жизни штраф выплачивать будете;

— в тоннелях (попробуйте развернуться, и жизнь для вас станет тем тоннелем, в котором вам ничего больше не светит);

— на мостах, путепроводах, эстакадах и под ними («Малыш, давай пошалим!», ага, но вы — не Карлсон, вылетите с моста — птицу узнают по помету);

— на железнодорожных переездах (поезд проносится через переезд за 14 с независимо от того, остановился ваш автомобиль на рельсах или только начинает разворачиваться);

— в местах с видимостью дороги менее 100 м (что опаснее: «ограниченная видимость», когда водитель не видит дальше 100 м, или «ограниченная личность», которая не видит дальше собственного носа?);

— в местах остановок маршрутных транспортных средств (здесь не до шуток, если жизнь — это остановка между двумя смертями, то разворот на остановке — это смерть отнюдь не двух человек).

8.12. Движение задним ходом сопряжено с риском для вашего… багажника, поэтому роковой (или раковый — это рак любит пятиться назад) маневр следует выполнять крайне осторожно, чтобы не создать помех другим участникам движения. При необходимости водитель должен прибегнуть к помощи других лиц. К машинам, как к девушкам, готовым, в случае чего, дать задний ход — нужен подход с другой стороны.

Настоящий мужчина не сдаст назад, если только это не женский зад.

Кстати, не стоит пятиться на перекрестках, во-первых, это запрещено, во-вторых, крокодил никогда не пятится, зато заставляет пятиться назад других и дрожать от страха. Так что вы, прежде чем сдавать назад, определитесь, кто вам ближе — рак или крокодил.

9. Расположение автомобилей на проезжей части

Настоящий русский водитель — тот, кто на дороге с трехполосным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Секреты русской души

9.1. Количество полос для движения, безусловно, определяется разметкой и знаками, но чаще самими водителями с учетом ширины и цены автомобиля, совершенно без учета боковых интервалов между машинами.

У нас в России даже для каждого автомобилиста — «свой особый путь», поэтому ленты дорог иногда становятся траурными. Нужно помнить, что встречной полосой считается левая сторона — лучше на нее не выезжать.

Во-первых, все-таки она «левая», во-вторых, несмотря на то, что она чаще всего бывает свободнее вашей, не забывайте о тех трусливых водителях, которые летят вам навстречу и, как безумные, все время мигают фарами, сигналят зуммерами и машут руками, наверное, приветствуют — соскучились, пока вы восстанавливались в больнице после очередной аварии на встречке.

9.2. На дорогах с двусторонним движением, имеющих четыре или более полосы (посредине должна быть двойная сплошная), запрещается выезжать на встречную полосу, предназначенную для встречного движения. Это только «Ока» может двигаться между линиями двойной сплошной.

Однако линия жизни чаще всего прерывается при пересечении двойной сплошной, хотя ее (в смысле двойной) может и не быть — стерлась или забыли нарисовать, но выезжать за пределы своей стороны — плохая примета.

На таких дорогах повернуть налево или развернуться можно на ближайшем перекрестке, даже если знак предписывает повернуть направо. Если вам надо (самый веский аргумент российского водителя), то поворачивайте без размышлений, не стоит искать легких путей — хотя дороги в ад и рай параллельны, но они сходятся в бесконечности.

9.3. На дорогах с двусторонним движением, имеющих три полосы (такие дороги только в России и остались), чужестранцы шутят: «В России есть чудные трехполосные дороги: по правой полосе все едут вперед, левая — встречная, а по средней все едут, кто как хочет».

Ну, они, как всегда, ошибаются — у нас все едут, кто как хочет, причем по любой полосе. А вообще, по средней полосе действительно можно двигаться в обоих направлениях: при обгоне (объезде) или при повороте налево или развороте.

А на крайнюю левую выезжать можно, но исхода два: или вы полгода на ногах ходить будете, или вас понесут вперед ногами.

9.4. Наша жизнь — это автомагистраль, жалко, что не кольцевая, и скорость — как годы жизни, но менее 40 лет (км/ч) по ней лучше не ездить, хотелось бы развить скорость до 110, но чаще приходиться ограничиваться меньшим. Кстати, если вы едете со скоростью более 80 км/ч — ваше дело правое, то есть держитесь не правых взглядов, а правой стороны, а на левые можно (чем левее — тем быстрее) выезжать: если заняты правые или вы едете на очень большой и дорогой машине — в этом случае любая полоса правая.

В населенных пунктах можно ездить по любой удобной для вас полосе движения, особенно если их две — это как в извечном анекдоте о жене (правая полоса) и любовнице (левая).

В пробках, когда все полосы заняты, не стоит «играть в шашки» — менять полосы, хотя по закону подлости в соседних полосах машины двигаются быстрее, пока вы в них не перестроитесь. Так что не стоит рисковать, а то с вами могут сыграть в «Чапаева» — выбить с «доски» на обочину.

Если уж перестраиваться, то только для поворота налево или направо, разворота, остановки или объезда препятствия, то есть исключительно по нужде.

Однако на любых дорогах, имеющих три и более полосы, не стоит занимать крайнюю левую полосу — я уже говорил, что по ней ездят те, кто торопится на встречу с богом. Ну и с богом, пусть торопятся, может, уменьшится количество автомобилей. Гибэдэдэшники только о вас и думают, ведь, двигаясь по крайней левой, вы рискуете столкнуться с автомобилем с мигалкой — какой русский не любит быстрой езды по встречке да еще с мигалкой?

А вот грузовикам более 2,5 т (предположительно это связано с предельной массой легкового автомобиля, Hummer не в счет, это не легковушка, это грузовик с пассажирами вместо груза) разрешено на крайнюю левую только для левого поворота или разворота — наш мир так похож на грузовик, который может перевернуться на повороте.

9.5. Водители, которые больше 40 км/ч не ездят (есть такие — два часа позора и ты на даче) — должны тащиться в правой полосе, но многие из них тащатся по другим полосам и тащатся от того, что хвост из двух десятков машин нервничает и материт тащуна. Не нервничайте — нервные клетки умирают, а их место занимают жировые.

Но по правилам и такой водила имеет право выезжать на левые полосы при объезде, обгоне (в билетах по-прежнему «обгон», хотя в реале «опережение»), а также при перестроениях перед поворотом налево, разворотом или остановкой на левой стороне. Однако у нас в России каждый ездит по каким-то своим ПДД, при этом громко и искренне возмущаясь, что другие их не соблюдают.

9.6. У нас разрешается движение по трамвайным путям, если другие полосы заняты, правда, только попутного направления, а так хотелось в лобовую атаку на трамвай, интересно, кто первый отвернет. При этом не должно создаваться помех трамваю — будет лучше, если он до вас не доедет, а не переедет.

Если перед перекрестком установлены предписывающие дорожные знаки, по трамвайным путям через перекресток лучше не ездить, помните: в один гроб нельзя въехать дважды.

9.7. Двигаться по дороге нужно строго по полосам, это только на мотоцикле можно проскочить между машинами, и то, если дверь никто не откроет.

Наезжать на прерывистые линии разметки разрешается лишь при перестроении, иначе выслушаете все, что о вас думают. Медики утверждают, что людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией всего несколько процентов, но стоит выехать на дорогу — и их количество возрастает обратно пропорционально умению водить автомобиль, и даже убежденного натурала могут причислить к их лику.

9.8. Выезжая с бокового выезда на дорогу с реверсивным движением, помните, что въезжать нужно в правую нереверсивную полосу. Правда, некоторые «грамотные» водители путают «реверсивную» полосу с полосой для VIP-водителей и ездят по ней в том направлении, куда им нужно.

Перестраиваться на реверсивную полосу разрешается только после того, как убедитесь, что движение в данном направлении разрешается и по другим полосам, а не орать на всю Ивановскую: «Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!»

9.9. Водитель, пОмни: движение по разделительным полосам и обочинам, тротуарам и пешеходным дорожкам стоит больших денег, если поймает участковый. Участковый — это вам не шериф, цветочки по газонам нюхать не будет.

Однако допускается движение машин дорожно-эксплуатационных и коммунальных служб, а также подвоз грузов к торговым и другим предприятиям, если по-другому подъехать нельзя. А зимой и по обочинам не проехать, сугробы по… в общем, вам по пояс будут. О какой безопасности движения тут можно думать, дай бог на дорогу выбраться.

9.10. Водитель, соблюдай дистанцию, не прижимайся — ты не в постели, а багажник — это багажник, а то еще и за покушение на изнасилование посадят.

Короче, 2 с — минимальная дистанция. Вычислить минимальную дистанцию легко: узнаете свою скорость в километрах в час по спидометру, умножаете на 1000 м, делите на 3600 с (учебник физики, 7-й класс) и снова умножаете на 2 с.

Не забывайте о боковом интервале и не жалуйтесь потом в автосервисе, что на поворотах и при перестроении скрежет какой-то слышите и стуки.

9.11. Вне населенных пунктов на дорогах с двусторонним движением, имеющих две полосы, водители автомобилей длиной более 7 м (например, лимузина) должны держать перед собой такую дистанцию, чтобы все его обгоняющие смогли без помех вернуться назад. Лучше дать себя обогнать, чем смотреть, что сделают с вашим задом, вернее, задом вашего авто.

Это требование не действует при движении по участкам дорог, на которых запрещается обгон, а также при интенсивном движении и движении в организованной транспортной колонне, однако настоящий мужик никогда свой зад добровольно не подставит!

9.12. Если знаки и разметка не предписывают иное, то все столбы, тумбы или опоры мостов, которые бросаются вам под колеса, объезжайте справа, не думайте, что это сезонная миграция, а то, глядишь, и асфальт вздыбится — придется спать стоя.

10. Скорость движения

Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель!

Совет бывалого водителя

10.1. Водитель должен вести транспортное средство со скоростью, не превышающей установленного ограничения. Однако в России таким ограничителем чаще всего становится моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

А если двигаться в плотном потоке (или стоять в пробке), то нужно учитывать его среднюю скорость. Тут ведь как, быстро поедете — вы в кого-нибудь въедете, медленно — въедут в вас.

Так что скорость вашего автомобиля зависит от его крутости, дорожных условий и вместимости вашего кошелька.

Скорость должна обеспечивать водителю возможность постоянного контроля за движением транспортного средства, ибо быстро поедешь — медленно понесут.

При возникновении опасности на дороге, которую водитель еще в состоянии обнаружить, он должен принять… нет-нет, не еще грамм сто, а возможные меры к снижению скорости вплоть до полной остановки — лучше на 30 мин позже, чем на 30 лет раньше.

10.2. Скорость света самая высокая, достичь невозможно, но хотелось бы, однако как бы она не стала скоростью того света. Поэтому в населенных пунктах пока разрешается движение транспортных средств со скоростью не более 60 км/ч (а то и все 80, так как первые 20 никак не штрафуются).

В жилых зонах и на дворовых территориях — не более 20 км/ч. Вот только попробуйте больше, у нас такие разбитые дороги и разбитные пешеходы во дворах, что попасть в ДТП — как два пальца об… асфальт.

Примечание. По решению органов исполнительной власти субъектов Российской Федерации разрешается повышение скорости, но чаще наши регионалы пытаются ограничить нас в естественном российском стремлении к быстрой езде — потому и ставят знаки, значительно ограничивающие скорость, которые нужны только для того, чтобы инспектор ГИБДД точно знал, сколько требовать денег с нарушителя.

10.3. Вне населенных пунктов разрешается движение:

— легковушкам и недогрузовикам до 3,5 т на автомагистралях — со скоростью не более 110 км/ч, а на остальных дорогах (чтоб не путались) — не более 90 км/ч, ибо всякий, кто едет медленнее вас, — слабоумный; всякий, кто едет быстрее, — вовсе псих;

— автобусам маломестным (маршруткам) и междугородним (большим и неуклюжим) — везде, кроме города, — 90 км/ч, вот если бы скорость совпадала с продолжительностью жизни пассажиров;

— мотоциклам на всех дорогах — не более 90 км/ч, но где вы видели мотоциклиста, едущего так медленно, байкеры-экстремалы — это не только скорость от 120 и выше, но и красная тряпка для водителей, ужас для пешеходов и головная боль для ГИБДД;

— другим автобусам, легковым автомобилям с прицепом и грузовикам более 3,5 т на автомагистралях — не более 90 км/ч, на остальных дорогах — не более 70 км/ч. Водитель! Увидели летящий по середине трассы КАМАЗ — моргните ему хотя бы фарами… на прощание, если не успеете уйти на обочину, так сказать свет в конце…;

— грузовикам, перевозящим людей в кузове и совершающим организованные перевозки детей, — не более 60 км/ч, все-таки не дрова везут.

10.4. Буксировка разрешается со скоростью не более 50 км/ч. Пьяного, как свинья, водителя с недействующими моральными тормозами и атрофированной совестью, как у шакала, следует отбуксировать на аварийную лежанку в «обезьянник».

Огромным фурам и автомобилям, перевозящим опасные грузы, устанавливают особую скорость: если они случайно потеряют опасный груз, то станут бомбардировщиками поневоле.

10.5. Водителю запрещается:

— превышать максимальную допустимую для автомобиля скорость, разве что для того, чтобы пол продавить, давя на «газ», к тому же не стоит ездить быстрее, чем соображает водитель;

— превышать скорость, указанную на стикере «Ограничение скорости», приклеенном на заднее стекло.

Есть люди, которые считают, что, чтобы изменить жизнь, вовсе не обязательно гнать на пределе, достаточно сдвинуться с места. Однако ничто так не раздражает на автомагистрали, как автомобиль, ползущий в левой полосе и всех тормозящий. Помните, если ехать очень медленно, можно заснуть и проехать мимо того места, куда едешь.

Губит не скорость, а резкое торможение; вечного двигателя нет, но так много вечных тормозов, которые тормозят вовсе не для предотвращения дорожно-транспортного происшествия, просто такие по жизни.

Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

11. Обгон, опережение, встречный разъезд

Часто на грузовиках или автобусах можно увидеть стикер: «Не уверен — не обгоняй!» Но что делать, если уверен, что не обгонишь?!

Глас выполняющего обгон

11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться в том, что:

— он не один на дороге;

— полоса движения, на которую он собирается выехать, не только свободна на достаточном для обгона расстоянии, но и не повреждена и не загажена, иначе в процессе обгона автомобиль не только создаст опасность для движения другим участникам дорожного движения, но и вообще может колеса откинуть.

11.2. Водителю запрещается выполнять обгон в случаях, если:

— головной автомобиль включил поворотник (дальнобойщики таким образом предупреждают: «Хочешь обогнать — добро пожаловать в Ад, на встречке автомобиль») или приступил к обгону (водитель, совершающий двойной обгон на крутом повороте, кроме фамилии Шумахер в своем водительском аусвайсе, должен обладать русской душой);

— следующее за ним транспортное средство начало обгон (непонятно: зачем спешить, подрезать, обгонять, создавать аварийную ситуацию, чтобы потом первым встать на светофоре);

— по завершении обгона он не сможет без ДТП вернуться на ранее занимаемую полосу (разгон-обгон, попытка вернуться — оп, а там занято! Запомните: опытный водитель наперерез судьбе не ездит!).

11.3. Вообще-то водителю обгоняемого автомобиля запрещено препятствовать обгону: ускоряться или подрезать, однако если вас не обгоняют иномарки — значит заднее стекло вашей «Калины», за которым лежит «Калашников», — чистое.

11.4. Обгон запрещен:

— на регулируемых перекрестках, а также на нерегулируемых перекрестках при движении по второстепенной дороге (ведите машину не так, словно вам принадлежит улица, а так, словно вам принадлежит машина);

— в Европе на пешеходный переход нельзя выезжать, если на нем есть хотя бы один пешеход, а у нас при забитом переходе еще и обгонять умудряются, руководствуясь утверждением, что водитель — существо выше пешехода, так как пешеход произошел от обезьяны, а водитель — от пешехода;

— на железнодорожных переездах и ближе чем за 100 м перед ними (а вдруг машинист погонится за нарушителем ПДД по проезжей части, вы успеете развернуться и удрать);

— на мостах, путепроводах, эстакадах (но прежде чем на мост выехать, убедитесь, что он не мираж, а то у нас по бумагам мост сдан еще лет пять назад, а на деле…);

— под мостами, как и в тоннелях, если не хотите, как коматозник, в конце увидеть свет;

— в конце подъема обгон превращается… в лобовую атаку, выживает крупнейший;

— на опасных поворотах и на других участках с ограниченной видимостью, в этом случае лучше поддать «газку»: если не врежетесь, так хоть с трассы слетите — будет что вспомнить, если останетесь живы.

11.5. Опережение не запрещено нигде и ничем, кроме знаков, в том числе и на пешеходных переходах, но помните: начав опережение, вы можете ускорить конец пешехода, и так уже стоящего одной ногой… на «зебре».

11.6. Любитель потащиться со скоростью до 30 км/ч, конечно, не взлетит, но зато и не столкнется, потому как он должен тащиться в правой полосе, а при необходимости остановиться на обочине, чтобы пропустить следующие за ним транспортные средства, а то догонят, перегонят и наваляют.

11.7. В случае если встречный разъезд затруднен, уступает тот, у кого препятствие. Дурак не уступит никому, умный в гору не уступит, умный уступит на спуске. Однако дальше всех уедет наимудрейший — тот, кто уступает всем.

12. Остановка и стоянка транспортных средств

Чтобы узнать человека, достаточно посмотреть, как он паркуется.

Секреты автопсихолога

12.1. Если, как большевики, произвести смычку города с деревней, то на городской стороне дороги, где тротуар, можно парковаться где угодно, даже на тротуаре, если это не запрещено. Надпись, запрещающая парковку, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

А в деревне удобства во дворе или в кустиках, потому парковаться в сельской местности можно только на той обочине, откуда ближе бежать к тем самым кустикам, то есть по направлению движения.

Раньше ехали за город, ибо там можно было увидеть что-нибудь красивое, нынче же едут туда, только если там будет парковка.

В городе проблема с парковкой более основательная, хотя она была и в библейские времена, праведник Ной 40 дней искал, куда свой ковчег припарковать. Если все-таки парковочное место будет найдено, то можно даже на левой стороне дороги остановиться и даже припарковаться, если на дороге всего две полосы, чтоб вас можно было легко объехать по встречке.

Однако парковаться на левой стороне можно, только если нет посредине улицы трамвайных путей, не то при объезде можно на путях застрять или трамвай подрезать, а он легко сделает обрезание вашего автомобиля лучше любого раввина.

На левой стороне можно парковаться и на дорогах с односторонним движением, лучшее место для парковки — оно всегда на противоположной стороне улицы.

А вот грузовикам 3,5 т на левой стороне дорог с односторонним движением можно останавливаться только для загрузки или разгрузки, даже если рейс не левый.

12.2. Парковать транспортное средство разрешается в один ряд параллельно краю проезжей части, за исключением:

— мест, где можно поставить автомобиль (уширение дороги) как угодно;

— крутых автомобилей, которые можно парковать где угодно.

Люди будут больше ездить на автомобилях, если парковка станет дороже, чем езда.

Мотоциклы без коляски допускается ставить в два ряда. Стоянка на тротуаре, если разрешена знаками, допускается только легковушкам и мотоциклам (правда, также мопедам и велосипедам, но их за транспорт не считают).

12.3. Стоянка с целью длительного отдыха или ночлега, то есть больше обычного (хотя Штирлицу для сна достаточно было 20 мин), разрешена на специальных стоянках, обозначенных знаком типа «пьяная сосна», или за пределами дороги.

Главное, чтобы в кустах у дороги не притаился гибэдэдэшник или еще какой-нибудь ненасытный звереныш.

12.4. Остановка запрещается:

— на трамвайных путях или вблизи их, ибо это может создать помехи для движения трамвая, к тому же трамвай сам может вас протаранить;

— на железнодорожных переездах;

— в тоннелях, а также под мостами темно, как… ну вы в курсе, где, не в Караганде конечно, поэтому не стоит долго стоять, а то темнота — друг молодежи, и если не изнасилуют, то бампер точно помнут;

— на узких мостах (менее трех полос), а вот на широких можно, причем не важно: вы просто постоять, или с моста плюнуть, лучше нет красоты, чем… плюнуть с высоты, как раз пяти минут вам на это хватит;

— в местах, где от сплошной линии разметки до дверки автомобиля менее 3 м, чтобы вас могли объехать две «Оки». Эти бешеные табуреты шириной меньше полутора метров, а ведут себя на дороге, как взрослый автомобиль;

— на пешеходных переходах и ближе 5 м перед ними (за ними уже можно стоять, сколько влезет, вы же не закрываете видимость пешехода, переходящего на тот свет). Пешеходы думают, что переход — самое опасное место на дороге, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо. Знали бы они, что думают о пешеходах водители, когда те бросаются им под колеса — жизненно важно развести пешеходов и водителей;

— вблизи опасных поворотов и в конце подъема, если не видать дальше метров ста, а то выскочит автомобиль и ударит ваш, исключительно в целях самозащиты, чтоб на его жизненное пространство не покушался;

— на перекрестках и ближе 5 м от края пересекаемой проезжей части. Надо любить не только свой автомобиль;

— ближе 15 м от автобусной остановки. Понятно, что вашему автомобилю нужен покой, но ведь вы не хотите, чтоб он стал вечным (и все-таки, на остановке можно тормознуть, чтобы избавиться от пассажиров или обзавестись ими, но если это не создаст помех подъезжающим лихим маршруткам);

— в местах, где ваше громадное, как детище американского автопрома, транспортное средство закроет от других водителей сигналы светофора или дорожные знаки;

— если вы перекрываете движение (въезд или выезд) других автомобилей или создаете помехи для движения пешеходов — вы нарушаете ПДД, а если вам на дороге кто-то мешает, значит, вы чего-то не понимаете.

Остановиться вовремя — это не главное, главное — суметь припарковаться в нужном месте!

12.5. Стоянка запрещается:

— если остановка запрещена (бойтесь «черных» эвакуаторов — они прельщаются легким заработком и переходят на службу темных сил из ГИБДД);

— за городом на проезжей части (только дурак может так припарковаться, но если учесть, что у нас две основных беды, то есть и третья — дураки на дороге!);

— если остановка запрещена на железнодорожном переезде, то стоянка запрещена ближе 50 м.

12.6. Если у вас сломался автомобиль там, где остановка запрещена, вы должны срулить подальше — а вдруг аномальная зона, вдруг на капоте что-нибудь вырастет, или колесо отвалится, а согласно соннику — это к затяжной болезни.

12.7. Запрещается неожиданно открывать двери транспортного средства, не то кто-нибудь снесет вам дверь, придется ее ремонтировать и обивать кожей заказчика.

12.8. Двери в наших автомобилях имеют три позиции: «закрыта», «открыта» и «не закрыта». Так вот, если не хотите, чтоб ваш автомобиль угнали — запирайте хотя бы дверь, хотя если захотят угнать, то угонят, запирай — не запирай.

13. Проезд перекрестков

На острове Мальта до недавних пор было всего три правила дорожного движения:

— новые машины пропускают старые;

— все машины пропускают автобусы;

— все машины и автобусы пропускают пешеходов.

Альтернативный учебник истории

13.1. Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, не прикидывайтесь, что сделали это случайно, потому что некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй, поэтому дождь для водителя — способ расквитаться с пешеходом около «зебры».

И тем не менее, при повороте направо или налево следует внимательно следить за пешеходами, и даже, если успеете, прежде чем они бросятся вам под колеса, притормозить, чтобы уступить им дорогу, а также не забывайте о велосипедистах, которые нагло пересекают дорогу и не всегда по велосипедной дорожке. Чтобы стать правильным пешеходом — надо сначала стать водителем и посмотреть на ходопехов через лобовое стекло.

13.2. XXI в., изменились не только дороги, но и их направление, все они ведут в пробку. Только в пробке простые люди ощущают равноправие. Но все равно находятся бараны, которые не просто портят стадо, но выезжают на перекресток при заторе, и потому из-за них стоят все.

13.3. Цвета светофора напоминают времена года: если весна — зеленый, как молодая листва, свет, то лето — желтый, как летнее солнце, а осень — красный, как лист клена. А какой цвет олицетворяет зима? А зимой, да на наших дорогах, без регулировщика не обойтись. Все такие перекрестки со светофорами и регулировщиками считается условно регулируемыми. Потому что иной раз, когда на перекрестке появляется регулировщик, то пробка на нем становится непреодолимой.

При желтом мигающем сигнале или неработающих светофорах, а также (дай-то бог) отсутствии регулировщика перекресток считается нерегулируемым, вот тогда-то водители должны смотреть на знаки приоритета, которые висят вовсе не для красоты. А при их отсутствии водители обязаны руководствоваться не правом сильнейшего, а правилом правой руки.

Регулируемые перекрестки

Жизнь — это дорога, где на каждом перекрестке гибэдэдэшник.

Правда жизни

13.4. Выполняя левый поворот или разворот, помните: он потому левый, что надо уступить дорогу всем, кто едет прямо или направо. Поэтому левый поворот, как и разворот, самый опасный, особенно для новичка, выехать на середину перекрестка и зависнуть — не у каждого нервы выдержат, любой над вами надругаться может, а главное, ненавязчиво можно и на встречке оказаться (если срезать путь по малому радиусу), и прав лишиться.

13.5. Если одновременно с желтым или красным сигналом светофора горит стрелка или на одном уровне с красным висит табличка с зеленой стрелкой, то повернуть направо можно, но следует уступить все другим участникам движения.

13.6. Если сигналы светофора или регулировщика разрешают движение трамваю и вам, то вы должны наступить, нет, не на горло своей песне, а на педаль тормоза и пропустить. Трамвай, как и красивая женщина — вечная помеха для движения.

Однако при движении в направлении стрелки, горящей с красным или желтым светом, даже трамвай должен уступить дорогу, прижаться к обочине и остановиться.

13.7. Как говорил уважаемый инспектор ГИБДД, на красный свет бесплатно можно только стоять. Однако ПДД утверждают, что если вы въехали на зеленый, то можете выехать и на красный, если только на выезде нет стоп-линии и еще одного светофора. Хотя у нас в России иногда поворачивать на красный свет безопаснее, чем на зеленый.

13.8. Если загорелся зеленый сигнал светофора, то не торопитесь, не стоит въезжать на перекресток первым, впрочем, и последним тоже не стоит. Вообще, уступайте дорогу всем, кто торопится или заканчивает маневр, в том числе и пешеходам.

Как говаривал Авраам Линкольн: «Лучше уступить дорогу собаке, чем дать ей укусить себя, настаивая на своих правах».

Нерегулируемые перекрестки

Одна знакомая, проезжая нерегулируемые перекрестки, всегда говорит одно заклинание: «Чур, я на главной!»

И что удивительно… за три года ни одной аварии!

Парадоксы движения

13.9. Выехав на неравнозначный перекресток со стороны второстепенной дороги, уступите дорогу всем, кто въезжает на перекресток с главной дороги, независимо от того, куда он потом повернет. Однако в России главной дорогой считается та, по которой едет танк, КамАЗ или «мерин».

На таких перекрестках трамвай имеет… всех, кто не имеет преимущество, то есть въезжает с второстепенной или с равнозначной с трамваем дороги. Трамвай потяжелее танка будет, разве только не стреляет, но в отличие от танка свернуть не сможет.

Наши доблестные гибэдэдэшники долго твердили, что скоро мы будем жить как в Европе, то есть кто едет по кругу на перекрестке с круговым движением — тот и главный, но в 2010 г. правила изменили, а на круговом как ездили, так и ездят. То есть если перед перекрестком стоит знак «Уступить дорогу», то следует уступить тем, кто, как пони, по кругу бегает, а если нет знака, то кто въезжает на перекресток, тот и главный.

А жить, как в Европе, мы все равно не будем, даже если по кругу с преимуществом станем ездить. Наши люди, даже двигаясь по кругу, умудряются выехать на встречку.

13.10. Нельзя кому-то переехать дорогу, если не съехать со своей, особенно это сложно, когда главная дорога на перекрестке меняет направление. Проблема не в том, как въехать на перекресток, проблема в том, как разъехаться.

Первыми проедут те, кто въезжает со стороны главной дороги, а также блондинки, лица, к ним приравненные, и слуги народные.

Если оба водителя въезжают с главной дороги, то разъезжаются по правилу правой руки. Этими же правилами должны руководствоваться водители, движущиеся по второстепенным дорогам. Однако наши люди не всегда въезжают, на какой они дороге, потому и отличаются поразительной способностью превращать любую дорогу в тупик.

13.11. На перекрестке равнозначных дорог уступать нужно помехе справа, трамваям и автомобилям с мигалками. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину, правда, теперь мат запрещен.

13.12. На равнозначном перекрестке, как и на регулируемом, при повороте налево или развороте нужно пропускать встречный автомобиль, если он едет прямо и направо, даже если он прямо-таки не совсем прав, потому как иногда поворот налево платный. Ведь в России дорожное движение регулируют не дорожные, а денежные знаки.

13.13.

Над землей туман стоит — нулевая видимость.

У ларька мужик лежит — русская недвижимость.

На дороге часто бывает недостаточная видимость, и, если вы не видите дальше собственного капота, а на знаки вам наплевать, то не плюйте на себя любимого. Считайте, что вы находитесь на второстепенной дороге — уступите дорогу другому (дорогому) автомобилю и особенно будьте внимательными, если на дороге КамАЗ, ибо его водитель перед выездом на перекресток смотрит не на знаки и светофоры, а на то, нет ли поблизости другого КамАЗа.

Легковушка — КамАЗу не помеха. Так что лучше перебдеть, чем недобдеть.

14. Пешеходные переходы и места остановок маршрутных транспортных средств

Водители не пропускают пешеходов на пешеходных переходах. В отместку водителям пешеходы перебегают дорогу на красный свет.

Хроники дорожных войн

14.1. Если пешеход стоит на тротуаре или около дороги, незачем его пропускать, хотя в ряде стран нужно притормозить и жестом предложить ему сигануть вам под колеса. Однако если он просто стоит, то, может, он не собирается идти, а просто ждет кого-то. Но если он уже одной ногой на дороге, то надо пропускать… он и так уже одной ногой.

14.2. Если перед нерегулируемым пешеходным переходом остановилось что-то большое, типа автобуса-грузовика, то прежде, чем выехать на переход, нужно убедиться, что там нет затаившего на всех водителей обиду пешехода. Вы поедете, а он как выпрыгнет, придется вам всю жизнь на его лекарства работать. А то и просто пнет ваше любимое авто, а гибэдэдэшник потом все как наезд на пешехода оформит. Короче, тормознул, «не сникерснул» — спас пешехода!

14.3. На регулируемых пешеходных переходах некоторые пешеходы идут по пешеходному переходу, как будто ведут свою армию в бой, а некоторые тормозят, справляют нужду и даже укладываются спать. Водитель! Будь толерантным и даже при включении зеленого сигнала светофора дай пешеходам остаться в живых, то есть добраться до спасительного тротуара.

Наивные люди, пешеход беззащитен везде, автомобиль — капсула смерти настигнет всегда, если за рулем отморозок на всю голову.

14.4. Не стоит въезжать на пешеходный переход — лезть в бутылку. Если за ним пробка, остановитесь на пешеходном переходе — весь капот оттопчут, а то и лопатой по лобовухе.

14.5. Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете, теперь бы еще как-нибудь ему дорогу уступить, даже если он не на переходе. Водителей, в отличие от пешеходов, слепых не бывает, но вот слепошарых — хоть пруд пруди.

14.6. И хотя трамваи не везде остались, но при подъезде к остановке пропустите пешеходов, идущих к трамваю, они или трамваефилы, или неудачники, так как до сих пор не обзавелись автомобилем, чтобы стоять в пробке, сидя на сиденье, а не вися на поручне в состоянии повышенной интимности.

Причем в нарушение правил не просто пропустите пассажиров, а дождитесь, когда трамвай тронется, а то если тронется пассажир и выпрыгнет после того, как тронетесь вы, — вы точно тронетесь, выплачивая компенсацию на восстановление его раздавленного здоровья.

14.7. Поскольку у нас на дороге самыми опасными пешеходами являются военные, пьяные и дети, самые опасные — это пьяные дети. А что, сейчас дети пробуют алкоголь в десятилетнем возрасте. Так что, приближаясь к остановившемуся автобусу с включенной аварийной сигнализацией, имеющему опознавательные знаки «Дети», снизьте скорость, эти дети разбегаются во все стороны быстрее, чем тараканы.

15. Движение через железнодорожные пути

Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном.

Из школьного сочинения

15.1. Два переезда — подобны пожару, а железнодорожный переезд — камнепаду. Так что если не хотите, чтобы вас колбасило и плющило — уступите дорогу всем, кто едет по рельсам, поезду, локомотиву и даже дрезине, дрезина — круче лимузина, раздавит, расчленит и уползет дальше.

15.2. На переезде, чтобы водители не озорничали, ставят не только светофор, но и шлагбаум («упавшее дерево»), и даже даму-регулировщицу, дежурную по переезду — хотя и она не бог весть какое препятствие.

Есть у нас борцы с препятствиями, все норовят проскочить, но шлагбаум — не условное препятствие, а вы не мадам Каренина.

Кроме того, даже если переезд открыт, убедительная просьба убедиться в отсутствии приближающегося поезд, потому как в случае возникновения препятствия на путях машинист должен перейти во вторую секцию локомотива, а не тормозить, как вам хотелось бы.

15.3. Запрещается выезжать на переезд:

— при закрытом или начинающем закрываться шлагбауме, а то упадет дерево и помнет ваше авто;

— при запрещающем сигнале светофора (парадокс, почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш — на зеленый…);

— при запрещающем сигнале дежурного по переезду; если женщина в оранжевой жилетке машет красным фонарем или флажком либо грудью перекрыла движение — остановитесь, может, она что-то хочет;

— если за переездом пробка; не лезьте в бутылку, то есть на рельсы;

— если к переезду приближается поезд (а вдруг он поезд-призрак, а вы забыли дома чеснок и распятье).

Кроме того, запрещается:

— объезжать по встречке стоящие перед переездом автомобили, встречная полоса — это полоса смерти, а не везения, а переезд — это КПП по дороге в ад;

— самовольно открывать шлагбаум, не вами поставлен; как говорил мой старшина, пуговицы должны быть пришиты накрепко, как шлагбаум;

— чтоб рельсы не повредить, через переезд нельзя на танках да тракторах ездить, хотя не так страшен русский танк, как пьяный экипаж, впрочем, русский тракторист бывает не меньше страшен, то есть пьян;

— а вот сани-волокуши (не свои сани — не волоки), а также тихоходные машины менее 8 км/ч без разрешения железнодорожного начальника через пути лучше не тихоходить.

15.4. Если по переезду идет поезд, лучше отсидеться в кустах или хотя бы остановиться у стоп-линии (это вовсе не та линия, где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины), можно у знака гоп-«Стоп», а если есть светофор — то у него, попеременно подмигивающего красным глазом.

Если на переезде есть шлагбаум, то не стойте ближе 5 м, он опускается внезапно и сильно бьет по карману, а при его отсутствии стойте не ближе 10 м от ближайшего рельса, нет, рельсы не кусаются, но наши поезда такие старые, что из вагонов иногда щебенка сыпется.

15.5. При вынужденной остановке на переезде водитель должен немедленно избавиться от пассажиров, а уж потом принять… нет, не сто грамм для храбрости, а меры по освобождению переезда.

Одновременно водитель должен:

— послать высаженных пассажиров не на… а в обе (тоже три буквы) стороны вдоль железнодорожного полотна — пусть разберут рельсы в обе стороны от переезда на 1000 м либо хлебнут «Фанты» и попытаются остановить крутой поезд, сигнализируя круговым вращением руки с красной тряпкой, типа сворачивай;

— а сам, как капитан тонущего судна, остаться у автомобиля и подавать звуковой сигнал «SOS»;

— при появлении поезда бежать ему навстречу, пытаясь остановить поезд, как один буддистский монах, после многолетней медитации, решил остановить состав собственным телом, но что-то пошло не так, и монах улетел не в нирвану, а в соседнюю канаву.

Примечание. Сигналом общей тревоги служат серии из одного длинного и трех коротких звуковых сигналов (так же комп сигнализирует, если материнская плата глючит).

16. Движение по автомагистралям

Самая скоростная трасса — дорога в ад.

Надпись на вратах ада

16.1. На автомагистралях запрещается:

— движение тихоходов: домашних животных, всяких там — педов, тракторов и иных самобеглых машин, скорость коих менее 40 км/ч — это средняя скорость движения бурого медведя, так что если не хотите, чтобы он вас загрыз, на загородную автомагистраль лучше не суйтесь;

— движение грузовиков более 3,5 т далее второй полосы, потому что крутые тачки, летящие по левой полосе, не хотят быть расплющенными под колесами тяжелых грузовиков;

— стоянка на проезжей части только в кошмарном сне может присниться, никто из водителей не успеет затормозить, наши люди так летают, что скоро автомобили для продажи в России будут оборудоваться тормозными парашютами или катапультами;

— разворот и въезд в технологические разрывы разделительной полосы; проехал развязку — пили до следующей, однако у нас такие развязки, удивляешься — какой наркоман их проектировал, потому то и нарушают, а то весь день можно кружить по развязке, пытаясь понять ее логику;

— движение задним ходом; только у нас понимают прогресс весьма извращенно: «Задним ходом, полный вперед!»;

— учебная езда; только наши дорожные полицейские благожелательно улыбаются машинам с надписью «Учебная» — будущие клиенты поехали.

16.2. При вынужденной остановке сначала удалите автомобиль с проезжей части на обочину, потому как на российских дорогах это самое ровное место, а уж потом включайте аварийку и выставляйте знак.

Ничего страшного, если вы там немного постоите, хуже, когда весь жизненный путь прошел по обочине.

16.3. Требования данного раздела распространяются также на дороги, обозначенные знаком 5.3 — странно, «дорога для автомобилей», а ездить по ней могут и автобусы, и мотоциклы.

17. Движение в жилых зонах

Парковка на газоне — только для сотрудников Департамента природопользования.

Наставление по службе дорожной инспекции

17.1. Мало у нас зон на Руси, теперь и жилые появились, а раньше больше все дворами назывались. Так вот, во дворовых зонах пешеходов пруд пруди, вот и ходют они, где им заблагорассудится, то есть и по тротуарам, и по проезжей части. Они, конечно, имеют преимущество, однако не должны создавать необоснованные помехи, а не матом автомобили крыть и костылем по капоту стучать.

17.2. А вот водителей во дворах вообще за людей не считают, все им запрещают, скоро и парковаться будет негде, будут водители всю ночь по городу колесить.

А вообще, в жилой зоне под страхом большого штрафа, который никто не выпишет, чего ради станут гибэдэдэшники по дворам шастать, они что — бандиты с большой дороги, что ли? И тем не менее, наличие строгого наказания компенсируется его невыполнением. Поэтому как бы там не запрещали во дворах сквозное движение — а пробки добрая половина дворами объезжает, да еще местных жильцов костерит, что те дворы решетками поперекрывали, ни проехать, ни нужду справить.

А учебной ездой с вами никто во дворах заниматься не будет, там есть чем заняться, есть более приятные вещи.

Да и стоянка с работающим двигателем вам может стоить разбитой лобовухи или пробитого колеса, а то еще ваш автомобиль пшеном посыплют — вот птички порадуются, погадят на капоте.

Грузовикам более 3,5 т во дворы лучше не соваться, ежели только не едут туда исключительно по нужде, то есть груз везут заказчику.

17.3. При выезде из жилой зоны уступайте дорогу всем, а при одновременном въезде-выезде уступает тот, кто меньше, или тот, кому есть куда сдать назад.

17.4. Требования данного раздела распространяются также и на дворовые территории, если, конечно, въезд в них бесплатный, а то какой двор, такие и правила.

18. Приоритет маршрутных транспортных средств

«Водитель трамвая, немедленно прижмитесь к обочине и остановитесь!»

Объявление по громкоговорителю

18.1. Трамваю нужно уступать, когда вы с ним в равных условиях, а вот если он из депо выезжает — тут уж извини-подвинься или хотя бы притормози.

18.2. На полосе для маршрутных транспортных средств, если она отделена сплошной, запрещается не только движение, но и остановка. Правда, некоторые не понимают таких простых вещей, как выделенная полоса для пассажирского транспорта: почему люди, которые зарабатывают меньше, чем они, должны быстрее добираться до работы?

Если эта полоса отделена прерывистой линией, то при поворотах вам не можно, а должно перестроиться на нее, а уж потом закончить маневр.

Также разрешается в таких местах заезжать на эту полосу при въезде на дорогу и для посадки и высадки пассажиров, если это не создает помех автобусам, троллейбусам и чиновникам районной администрации. Они считают, раз написана буква «А» — то это их полоса везения, вернее, движения, хотя им больше нравиться слово «продвижение».

18.3. Большинство водителей испытывают немалое наслаждение, когда мчатся мимо автобусной остановки, в то время как другие вынуждены оцепенело на них стоять, при этом забывая, что в населенных пунктах водители должны уступать дорогу троллейбусам и автобусам, отъезжающим от остановки.

Водители троллейбусов и автобусов могут начинать движение только после того, как убедятся, что им уступают дорогу — суровая российская действительность, даже если ты имеешь преимущество, не факт, что ты им воспользуешься.

19. Пользование внешними световыми приборами и звуковыми сигналами

Фары любимого автомобиля говорят его владельцу больше, чем глаза жены.

Истина автолюбителя

19.1. Не очень радуйтесь свету в конце туннеля — это могут быть фары несущегося навстречу автомобиля, поэтому, чтобы встречные водители лучше видели вас ночью и в условиях недостаточной видимости, а также в тоннелях, у вас должны быть включены фары дальнего или ближнего света и габаритные огни.

Если ночью вы увидите огромный грузовик, несущийся вам навстречу на огромной скорости, то вы не сможете даже пошевелиться, будете просто смотреть на яркий свет фар, как кролик на удава. Нужно понимать, что в такой ситуации у вас есть лишь два выхода: дать ему размазать ваш автомобиль по асфальту либо стрелять в него из РПГ-32 (ручной противотанковый гранатомет), пока грузовик не взорвется.

19.2. Дальний свет должен быть переключен на ближний:

— в населенных пунктах, если дорога освещена, а неосвещенная дорога должна быть хотя бы освящена — от греха подальше;

— чтобы не слепить встречного водителя, как сексуальная женщина, на расстоянии не менее чем за 150 м до его автомобиля;

— а также и при большем расстоянии, если этот водитель подмигнет вам фарами;

— кроме того, догнав автомобиль, не стоит мучить его водителя, слепя через зеркала заднего вида, не то он как тормознет или фонарями слепанет — мало не покажется.

Чтобы вас не ослепили, не смотрите на встречную полосу, даже если там ездят ослепительные красавицы. А чтоб вас окончательно не ослепили, при разъезде закрывайте левый глаз. Если правый ослепят, то вы, как Кутузов, с одним сможете ехать. Это не правда, что у Михаила Илларионовича не было одного глаза, как раз один глаз у него и был.

При ослеплении водитель, как вы помните, должен сначала включить аварийку, а уж потом, не меняя полосу движения, снизить скорость и остановиться. Перестраиваться на правую полосу или съезжать на обочину очень опасно, сослепу можно и перевернуться, на машине перевернуться — это вам не во сне на другой бок.

19.3. Стоя в пробке и глядя на задние габаритные огни впереди стоящих машин, начинаешь радоваться тому, что ты не бык.

Освещение улиц и магазинов придает городу таинственность, скрывает всю грязь и мусор, а оставляет только самое красивое, но за городом и без освещения таинственно, и даже страшно, поэтому, чтобы как-то рассеять ночной страх, включите габаритные огни — говорят, красный свет и громкий шум отпугивают от машины злых духов, волков и бандитов, зато притягивают «ночных бабочек».

Поэтому в условиях недостаточной видимости дополнительно к габаритам включите фары ближнего света, противотуманные фары и задние противотуманные фонари, чтобы ваш автомобиль стал похож на рождественскую ель, может, ку-клукс-клан… тьфу, простите, Санта Клаус приедет на своих санях.

19.4. Некоторые автолюбители не знают, какими приборами укомплектован их автомобиль, и года через два эксплуатации с удивлением обнаруживают в машине противотуманные фары. Работающие. Инструкцию по эксплуатации читать надо, может, у вас еще что-нибудь есть, например, катапульта или полицейский нейтрализатор.

Итак, если вы все-таки нашли, где у вас противотуманные фары, знайте, что ими можно пользоваться (если они не светятся, предварительно снимите с них чехлы):

— совместно с ближним или дальним светом фар, как ночью, так и в условиях недостаточной видимости, если другого освещения на дороге нет, короче, если смог — включай противотуманки, причем непонятно, смог — это глагол или существительное;

— противотуманки можно включать вместо ближнего света фар, однако если стемнеет, дождь начнется или выпадет туман, а также если въедете в тоннель, то противотуманки — вне закона; если тоннель достаточно длинный, впору включать красные фонари, если, конечно, вы в машине вдвоем.

19.5. Днем с огнем — эта шутка неактуальна, уже с ноября 2010 г. все машины в светлое время суток должны включать фары ближнего света или дневные ходовые огни: лучше видеть не станете, зато другие могут заметить вас. Во сне увидеть автомобиль с зажженными фарами означает, что кто-то втайне мечтает о встрече с вами. Надейтесь, что это не водитель встречного автомобиля.

19.6. Если вы установили на свой автомобиль фару-прожектор, помните, что первыми до этого додумались фашисты времен второй мировой, ибо фары-прожекторы были такие сильные, что ослепляли встречные машины, исключая, таким образом, возможность обстрела со стороны последних…

Если вы не изверг-фашист, то вам такой фарой разрешается пользоваться только за городом, да и то при отсутствии встречных автомобилей.

В населенных пунктах такими фарами могут пользоваться только специальные автомобили с мигалками и сиренами, исключительно при выполнении неотложного служебного задания, а не для ночной облавы на встречных водителей. Не секрет, что отдельные наши гибэдэдэшники — как первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

19.7. Задние противотуманные фонари могут применяться только в условиях недостаточной видимости.

В законодательствах разных стран существуют курьезные ПДД.

У нас, например, нашим мастерам-ломастерам запрещается подключать задние противотуманные фонари к стоп-сигналам.

В Штатах пошли дальше. В южном штате Канзас водителю запрещено издавать громкие звуки шинами автомобилей, а в Орегоне не следует медлить с закрытием дверцы своего авто. Если вы превысите «время, большее, чем необходимо для посадки или высадки пассажиров», то вам светит штраф в $90. А в штате Теннеси карается законом вождение автомобиля в спящем виде.

В Китае вы можете спокойно игнорировать пешеходов, там водителям запрещено останавливаться перед переходами. Нарушившие правило могут быть оштрафованы на 5 юаней (около 28 р.).

В Дании, если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться.

19.8. Мозги — опознавательный знак, расположенный у инспекторов ГИБДД по центру головы. Опознавательный знак «Автопоезд» устанавливается на кабине и должен быть включен при движении автопоезда, чтобы «романтики с большой дороги» издалека видели фуру, груженную наживой, а ночью или в условиях недостаточной видимости, кроме того, и на время его остановки или стоянки, чтобы «романтики» не проехали мимо своего счастья.

19.10. Звуковые сигналы могут применяться только:

— для предупреждения других водителей о намерении произвести обгон вне населенных пунктов, так что не удивляйтесь, если вы ездите аккуратно, не быстрее 30 км/ч, даже в левом ряду;

— в случаях, когда это необходимо для предотвращения дорожно-транспортного происшествия, но если к вам под колеса выбегает рассеянный пешеход-торопыжка, ни в коем случае ни сигнальте. При малейших признаках опасности у такого пешехода срабатывает «эффект хаотических колебаний», в процессе которого он начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения — поэтому лучше затормозить и пропустить.

19.11. Для предупреждения об обгоне вместо звукового сигнала или совместно с ним можно помигать фарами. Если же кто-то сигналит вам, когда вы едете в левой полосе, не спешите его пропускать. Когда же вам надоест мигание фар следующего за вами отморозка, придавите немного педаль тормоза, пусть вспыхнувшие стоп-сигналы отрезвят его, только бы он так же по тормозам не ударил, а то врежется в ваш багажник… В общем, я вам этого не советовал.

20. Буксировка механических транспортных средств

Если при выключении двигателя автомобиль не останавливается — отцепите буксировочный трос.

Совет бывалого водителя

20.1. Буксировка — опасная операция, поэтому: «Не уверен — не цепляй!» Но если сломались вы, то при коробке-автомате лучше вызывать эвакуатор, а наши автомобили ломаются уже при выезде из гаража.

Если же у вас механическая коробка передач — буксируйте на здоровье. Однако на жесткой или гибкой сцепке лучше посадить, естественно, за руль, бесспорно, буксируемого автомобиля, несомненно, водителя. Кроме случая, когда буксируют на жесткой сцепке — это конструкция типа равностороннего треугольника (не любовного, потому что там один угол точно тупой), а уж треугольник обеспечит устойчивое следование авто по траектории буксирующего и без водителя, так что можно сесть и на заднее сидение — чтобы пообщаться с пассажиркой.

20.2. У нас как: тише едешь — меньше русский. Поэтому при буксировке не все выдерживают 50-километровое ограничение скорости, а при буксировке с пассажирами будут они мотаться по салону, как… моржи в проруби.

Поэтому с пассажирами при буксировке, особенно на гибкой или жесткой сцепке, если только вы не в собственной машине, не стоит церемониться — высаживать «к чертовой матери, не дожидаясь перитонита» или, точнее, перегруза с переворотом, особенно при буксировке автобуса, троллейбуса и грузовика с людьми в кузове. Короче, баба с воза — потехе час!

А при буксировке методом частичной погрузки людей вообще нельзя перевозить, ни в кабине, ни в кузове буксируемого, а также в кузове буксирующего грузовика.

Тут уже не скажешь: «Любишь кататься — полезай в кузов», точнее будет: «Вылетит — не поймаешь!»

20.3. Трос не роскошь, а средство буксировки, но главное не переборщить с длиной, это вам не ноги любимой девушки — чем длиннее, тем быстрее. Думается, от 4 до 6 м достаточно, хотя в некоторых автосалонах продают буксиры 3,5 м.

А при буксировке на жесткой сцепке труба не должна быть длиннее 4 м, какая же она жесткая при такой длине.

А вот при большой длине гибкое связующее звено должно быть обозначено красно-полосатым опознавательным знаком, чтобы никто между вами не смог влезть. Чем дальше в лес, тем третий лишний, не только в любви, но и на дороге, кроме разве встречи в темной подворотне.

20.4. Буксировка запрещается:

— если у вас руль не работает. С таким с рулем лучше не буксировать, только методом частичной погрузки; машина без руля — что человек без совести, если совесть часом заговорит, напомните ей, что молчание — золото, особенно при буксировке;

— двух и более транспортных средств. Буксировать можно и целый состав из автомобилей, но вскоре он превратится в состав из нескольких тонн свежеиспеченных запчастей;

— если не действуют тормоза. И хотя их придумали трусы, если вы не хотите остаться без трусов и без автомобиля, то при фактической массе буксируемого автомобиля, превышающей половину фактической массы вашего автомобиля, его лучше не буксировать — можно, конечно, остаться без тормозов, но и без башни.

При меньшей фактической массе буксировка допускается только на жесткой сцепке или методом частичной погрузки, без тормозов можно, конечно, ехать намного быстрее, но до первого поворота;

— мотоциклами без бокового прицепа, а также таких мотоциклов. Байкеры так морально неустойчивы, зато аморально стабильны, даже на крутых поворотах судьбы;

— в гололедицу на гибкой сцепке. Гололедица — это не женская английская баня, а обледенение дороги. Однако на такой дороге не только буксировать, но и ездить небезопасно, а также и не менее нецензурно.

21. Учёбная… езда

Я продолжаю простые движенья,

Я продолжаю уроки вождения,

Я сокращаю число населения…

Песня начинающего водителя

21.1. Чтобы ваша машина, наконец, начала ездить туда, куда вам нужно, неплохо бы подучиться на закрытых площадках или автодромах. Настоящее умение ругаться матом приходит только с умением водить машину!

21.2. Не пытайтесь учить водителя, сидящего за рулем автомобиля, оборудованного знаком «Учебная езда», он сам кого хочешь научит, выработает первоначальные навыки управления у обучаемого: «Ехай, ехай… Неча по сторонам да в зеркала глазеть… Жми на газ»!!!»

Обучаемый обязан знать и выполнять требования Правил, но уворачиваться от тех, кто на права уже сдал и правила основательно забыл или просто не соблюдает.

21.3. Инструктор не только должен иметь… обучаемого, крепкие нервы и здоровье, но и документы на право обучения вождению транспортного средства данной категории, а водительское удостоверение, желательно не купленное, а заработанное кровью и потом такого же, как и он, инструктора.

21.4. Уголовная ответственность у нас наступает с 16 лет, а за некоторые преступления — 14 лет, поэтому, наверное, обучать на автомобиле начинают с 16 лет, а на мотоцикле с 14 лет.

21.5. Учебный автомобиль должен иметь опознавательные знаки «Учебное транспортное средство». Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет…

21.6. Запрещается учебная езда на некоторых улицах, на которых не столько оживленное движение, сколько много памятников культуры или проживают большие начальники, начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

22. Перевозка людей

Двое пассажиров в автомобиле никогда не придут к согласию относительно того, нужно ли опускать боковые стекла и на сколько…

Парадокс пассажироперевозок

22.1. Люди — не грузди, чтоб их в кузов грузить. А где тогда перевозить, если в грузовике багажника нет, а в кабине один-два пассажира поместится.

Кроме того, водители, перевозящие людей, должны быть не только человеколюбивыми, но еще и иметь… нет-нет, слово «любовь» здесь употребляется в другом смысле, иметь права категории С (а при перевозке более 8 пассажиров и D), а также стаж вождения более 3 лет (таков инкубационный период некоторых видов бешенства).

Примечание. А вот солдатиков возят не только с меньшим стажем, но порой и без прав, бойцов перевозят, укладывая штабелями и чередуя с боеприпасами, для экономии места в кузове.

22.2. Перевозка людей в кузове грузового автомобиля с бортовой платформой разрешается, если он оборудован сиденьями и хотя бы брезентовым фургоном, при этом перевозка детей не допускается, хотя в билетах все истолковывается наоборот, типа, если с фургоном и очень хочется, то можно и детей… в смысле, перевозить (пункт 22.6).

22.3. Число перевозимых пассажиров в кузове грузовика, салоне автобуса, а также при организованной перевозке группы детей не должно превышать количества оборудованных для сидения мест. Как шутят водители-маршруточники: «Стоячих не беру, в случае ДТП количество трупов должно соответствовать количеству сидений».

22.4. Перед поездкой водитель грузовика должен проинструктировать пассажиров о порядке посадки, высадки и размещения в кузове, инструктаж следует заканчивать фразами типа: «Ваша главная задача — расслабиться и получать удовольствие, даже если вы все напрочь забудете, не переживайте, я все сделаю сам».

Начинать движение можно, только убедившись, что условия безопасности полностью обеспечены, шутки о бомбе в багаже неуместны, потому и уголовно наказуемы по статье 207 УК РФ («Заведомо ложное сообщение об акте терроризма»), помните, в России от багажа-сумы и тюрьмы не зарекайся.

22.5. Проезд в кузове грузовика разрешается только сопровождающим груз или следующим за его получением, при условии, что они обеспечены местом для сидения, расположенным ниже уровня бортов. А сидеть на грузе равносильно надеванию трусов поверх брюк, всем видно и крайне неудобно.

22.6. Организованная перевозка группы детей в наше время в связи с усилением борьбы с педофилией становится весьма рискованным мероприятием, мало что нужно знак «Маньяки» (см. «Организованные перевозки») прикрепить на автобус или грузовик с фургоном, предназначенным для перевозки людей, нужно, чтобы все дети сидели и, упаси боже, не на коленях взрослого.

Хотя сопровождающие, разумеется, должны быть: один или два, в зависимости от размера… автобуса, а вы о чем подумали? Конечно же, не о размере сопровождающего, хотя иногда встречаются весьма крупные экземпляры, на одном сиденье не помещаются.

22.7. Водитель обязан осуществлять посадку и высадку пассажиров только после полной остановки транспортного средства, если только пассажиры — не вэдэвэшники, а на календаре не 2 августа.

Да и начинать движение лучше с закрытыми дверями, а то может сдуть с сиденья, и не стоит открывать дверь до полной остановки, можно велосипедиста сбить, им как раз по тротуару разрешили ездить.

22.8. Запрещается перевозить людей:

— вне кабины, хотя пьяная свидетельница, ездила на капоте вместо куклы, а хакасский полицейский ехал на нем же, пытаясь остановить наркомана;

— на грузовом прицепе и в прицепе-даче. Надоели шутки про тещу в прицепе, чтобы не критиковала, что не туда едешь, однако в каждой шутке есть доля шутки;

— в кузове грузового мотоцикла и вне предусмотренных конструкцией мотоцикла мест для сидения. Как говорил один знакомый байкер, пассажиров, особенно девушек, лучше возить на сиденьях сзади, а не на баке спереди, одно неловкое движение — и твой голос становится высоким;

— сверх количества, предусмотренного технической характеристикой транспортного средства. Например, «Ока» при наличии четырех и более пассажиров становится вездеходом: там, где не проедешь — пассажиры перенесут.

22.9. Перевозка детей в транспорте — особый разговор. Дети — цветы жизни, однако при поездке не давайте им распускаться. Совершенно очевидно, что количество ваших детей не должно превышать количество окон в вашем автомобиле.

И не забывайте об их безопасности, недаром инспектора ГИБДД при остановке автомобиля интересуются у водителя: «Оружие, наркотики, дети в машине есть?»

Перевозка детей до 12-летнего возраста имеет особые условия. Лучше бы ПДД по росту определяли, кого считать детьми (в Украине — 150 см, в Финляндии — 132), потому что 12-летние детки порой крупнее папаш и мамаш вместе взятых.

Поэтому машину купили, права купили, ребенка сделали — купите детское кресло, соответствующее весу и росту вашего ребенка, или сделайте какую-нибудь сидушку, чтобы ремень безопасности ребенку на шею не давил и до 7 лет пользуйтесь этим приспособлением, пока задница вашего «малыша» помещается в кресло.

А вот на переднем сиденье автомобиля ребенка можно перевозить только в кресле до 12 лет, благодаря которому дети будут видны, обездвижены и не слышны.

В любви, как в мотоцикле — третий либо лишний, либо в коляске. Поэтому, если уж завели ребенка, то он, увы, не третий лишний, а значит, везите его в коляске, а не на заднем сиденье, пока ему лет 12 не стукнет.

23. Перевозка грузов

В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.

Ужасы дороги

23.1. Как нельзя перегружать голову проблемами, так и масса перевозимого груза не должна превышать максимально взлетной массы, вы же не Карлсон, улетите с трассы — не вернетесь, что бы там ни обещали.

Если один раз получилось перевезти груз, превышающий допустимый, то, возможно, следующая попытка закончится вмятинами на крыше и чесанием репы водителя автомобиля.

23.2. Перевозка груза — это не шутка, особенно в верхнем багажнике, перед началом и во время движения следите за грузом не столько во избежание его падения, сколько во избежание кражи, воруют на ходу.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство.

23.3. Перевозка груза допускается при условии, что он:

— не ограничивает водителю обзор (мужчины, женщина с пышными формами считается негабаритным, но самым желанным грузом, однако гибэдэдэшники неумолимы — такой груз не только обзор закрывает, но и от дороги отвлекает);

— не затрудняет управление;

— не нарушает устойчивость транспортного средства (мужчины и женщины, чтобы сохранить устойчивость и равновесие — нужно двигаться);

— не закрывает внешние световые приборы, регистрационные и опознавательные знаки (знак должен быть виден не менее чем за 20 м, кстати, именно с такого расстояния хорошо различимы и денежные знаки);

— не препятствует восприятию сигналов, подаваемых рукой (как вы думаете, фига — это неприличный жест или самозащита?);

— не создает шум, не пылит (опасный груз, как женщина, постоянно шумит, отвлекает, ломается и требует постоянного внимания);

— не загрязняет дорогу и окружающую среду (загрязнение — природный ресурс, оказавшийся не на своем месте).

Если состояние и размещение груза не удовлетворяют гибэдэдэшника, то вам придется либо устранить замечания, либо прекратить движение.

Неосторожное общение с владельцем полосатого жезла приводит к появлению полосатой пижамы!

23.4. Габариты перевозимого груза говорят о его приоритетах. Если выступает спереди и сзади более чем на 1 м или сбоку более чем на 40 см (это не о лишнем весе, «она двигалась, качая габаритами» — не смешно, если это не про автомашину), потому такой груз обозначают опознавательными знаками «Крупногабаритный груз».

А ночью и в условиях недостаточной видимости спереди — фонарем белого цвета, сзади — фонарем красного цвета.

Короче, везете большую бочку — включите фонарь, как Диоген, чтобы не найти на свою… машину приключение.

23.5. Максимальная ширина перевозимого груза — 2,55 метра (ширина груза зависит от ширины полосы, а везения она или черная, асфальтовая — зависит от вас), высота — 4 м (переоценивающие высоту своего потолка набивают шишки), длина с прицепом — 20 м (у нас слишком извилистые дороги, «семь изгибов на версту»).

Международные автомобильные перевозки — это особый разговор, существуют специальные требования к транспортным средствам и правилами перевозки, но основное требование: «Не подмажешь — не поедешь». Одно слово, прав был Салтыков-Щедрин: «Это не страна, это Россия».

24. Дополнительные требования к движению велосипедов, мопедов, гужевых повозок, а также прогону животных

Первый закон езды на велосипеде: независимо от того, куда вы едете, — это неизменно в гору и всегда против ветра!

Инструкция по эксплуатации велосипеда

24.1. Управлять велосипедом или мопедом, право, не сложно, если вам больше 14 лет и тем более больше 16 — крутите педали, пока… права не дали. Как говорил Марк Твен: «…не пожалеете, если останетесь живы».

Гужевой повозкой (санями) управлять еще проще, главное, не садиться не в свои сани.

И проще некуда быть погонщиком вьючных животных или стада, тем более что погонщики от баранов отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади и подгонять отстающих. У животных тоже есть свое высшее предназначение и тайный смысл жизни: жрать, что попало, чтобы гадить, где придется.

24.2. Велосипеды, мопеды, гужевые повозки, животные должны двигаться только в один ряд как можно правее, каждый левый имеет право на право. Можно и по обочине, если это не создает помех пешеходам, велосипед на обочине, как маньяк озабоченный, мается-метается, на людей бросается.

А вот колонны велосипедистов, стада или обозы не должны иметь больше 20 ног (5 саней, 10 велосипедистов), а то затопчут дорогу и обочину загадят. Для облегчения их обгона четырехколесному животному понадобится расстояние между колоннами 80—100 м — дальнобойность обреза из гладкоствольного ружья, способного поразить до 10 целей одновременно.

24.3. Водителям велосипеда и мопеда запрещается:

— ездить, не держась за руль хотя бы одной рукой, не то получится: сейчас без рук, без ног управляете, потом без зубов и головы;

— перевозить пассажиров, кроме ребенка в возрасте до 7 лет, на дополнительном сиденье, оборудованном подножками, и кроме дамы на раме дамского велосипеда;

— перевозить груз, который торчит более чем на полметра, тут никакая красная тряпочка не поможет, только гибэдэдэшника раздразнит;

— перевозить груз, мешающий управлению;

— двигаться по дороге при наличии велосипедной дорожки, хотя кокаинщики не поймут, с ровной и длинной «дорожки» можно не только «уехать», но и «улететь»;

— крутить педали велосипеда в обратную сторону — можно обратно потолстеть;

— на больших перекрестках с трамваями и где более двух полос поворачивать налево или разворачиваться нельзя, надо слезть с коня педального (ладно, что не в пальто) и ходу по переходу;

— на мопедах без мотошлема. Хорошо подогнанный застегнутый шлем уже не потеряешь, он может слететь только с головой.

Запрещается буксировка велосипедов и мопедов, а также велосипедами и мопедами, кроме маленького велосипедного прицепа (прикиньте, на велосипеде буксировать груженый КамАЗ, особенно без тормозов — переедет, не заметит).

24.4. При пересечении велосипедной дорожки с дорогой, расположенном вне перекрестка, педовелосиписты и мопедисты — одним словом, «кастрюлеголовые», если не хотят стать донорами органов, должны уступать всем, кто больше и тяжелее, чем их «хрустик».

А водитель кобылы через дорогу должен вести животное под уздцы, чтобы животное не испугать, не то от испуга оно кому-нибудь ухо ненароком откусит, как когда-то Тайсон.

24.5. Животных по дороге следует перегонять, как правило, в светлое время суток, ночью обычно других «телочек пасут».

Погонщики должны гнать животных как можно ближе к правому краю дороги, мы же не в Японии, у нас правостороннее движение, хотя и может быть левосторонним, это смотря по какой стороне едет сынок мэра.

24.6. При прогоне животных через железнодорожный переезд стадо должно быть разделено на группы такой численности, чтобы погонщик мог пересчитать всех баранов, пока не заснет, простите, не перегонит, о чем я? Первач — самый лучший самогон. Извините, с этими животными совсем оскотинился, про выпивку что-то вспомнил, нельзя на ночь много писать.

24.7. Водителям гужевых повозок и погонщикам запрещается:

— оставлять на дороге животных без надзора. Под крутую тачку попадет — пастуха рядом с дорогой и зароют;

— прогонять животных через железнодорожные пути и дороги вне специальных переходов-переездов. Машинисты должны останавливаться, если собьют человека, да и то если «пополамыш» и поезд не скорый, типа «Сапсана»;

— прогонять животных в темное время суток и в условиях недостаточной видимости, на коровы светоотражатель не прикрепишь, а при столкновении с быком-производителем машина может стать не стильной, а стельной, а то и отелиться;

— вести животных по дороге с асфальто- и цементно-бетонным покрытием при наличии иных путей. Положит коровка «лепешку» на асфальт — не отмоешься.

Приложение 1

к Правилам дорожного движения Российской Федерации

Дорожные знаки

Среди новых 24 знаков ГИБДД предусмотрела и знак «Конец действия ПДД»

Постулаты дороги

1. Предупреждающие знаки

В России реальный запрещающий знак — только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

Парадоксы дороги

Предупреждающие знаки предупреждают водителей, а предупрежден — значит, вооружен. Вон и фиговый листок — также знак, но вот какой он: информационный или предупреждающий? — зависит от его размера.

Дорожный предупреждает об опасности на дороге, а на российских дорогах даже знак может стать опасностью.

Предупреждающие знаки в населенных пунктах устанавливаются на расстоянии 50—100 м, а вне населенных пунктов — на расстоянии 150–300 м до начала опасного участка, и дело даже не в скоростях, просто полицейский радар, как и боевое орудие, имеет дальнобойность 300 м, как раз дальность действия.

Поэтому знаки могут устанавливаться и на ином расстоянии, более удобном для засады гибэдэдэшника, однако в этом случае данное изменение указывается на табличке 8.1.1.

1.1. «Железнодорожный переезд со шлагбаумом». Одни водители видят забор, другие батарею отопления, ну это кому как теплее. Знак устанавливается дважды: за 150–300 м со знаком-табличкой 1.4.1 или 1.4.4. «Приближение к железнодорожному переезду», и второй раз со знаком 1.4.3 или 1.4.6 за 50 м. Короче, вас предупреждают: «Скупой платит дважды, а тупой платит трижды», потому что третья табличка 1.4.2 или 1.4.5 устанавливается без знака, но ровно посредине, так сказать, среднее предупреждение.

1.2. «Железнодорожный переезд без шлагбаума», тот же переезд, только вид сбоку, вернее, спереди, причем спереди не просто паровоз, а машина смерти на колесах.

1.3.1. «Однопутная железная дорога». Министр путей сообщений сообщает: «Все путем». Причем путь один, а рельса два — их еще переехать нужно.

1.3.2. «Многопутная железная дорога». Здесь напрашивается фраза: «Все многопутем». Так что если поезд ушел, ехать погодите, потому как встречный поезд хорош, когда он мимо проезжает, а то ваша жизнь станет беспутной железной дорогой.

1.5. «Пересечение с трамвайной линией». Знак устанавливается только между перекрестков, на перекрестках и так понятно: откуда ветер дует — оттуда трамвай и едет.

А между перекрестками трамвай крайне опасен, порой не виден, только слышен, да и водитель трамвая смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства, хотя давит исключительно на рельсах.

1.6. «Пересечение равнозначных дорог». Дороги равные, поэтому автомобили разъезжаются по правилу: прав тот, кто справа, или тот, у кого больше прав, например, тот же трамвай с мигалкой или членовоз на рельсах, или я опять что-то перепутал. Крест видите — значит, «низзя»!

1.7. «Пересечение с круговым движением». Жизнь — это движение по кругу, где важнейшим является не круг, не движение, а центр. Но знак еще только предупреждает, а ягодки, вернее, ягодицы будут чуть позже, когда вы выедете на круг.

1.8. «Светофорное регулирование». Знак предупреждает о светофорном регулировании, но устанавливается, если светофор не на перекрестке или не виден, потому что спрятался за углом. Выскочите за угол, а там красный, вы по тормозам, а вам в зад «Бам!» — весело, не правда ли?

1.9. «Разводной мост». Разводной мост или паромная переправа — это почти одно и то же, только в одном случае плавает мост, а в другом водители, которые пытаются проскочить. Хотя, может, они просто страховые компании на «бабки разводят».

1.10. «Выезд на набережную». Это не знак мойки для автомобилей. Выезд на набережную или берег — движение в один конец, а конец неизбежен. Хотя есть одно преимущество: тот, кто упал в реку, дождя не боится.

1.11.1, 1.11.2. «Опасный поворот» и 1.12.1, 1.12.2. «Опасные повороты». Закругление дороги малого радиуса или с ограниченной видимостью. Крепко держитесь за руль, ибо он служит для поворота налево, направо и в другие стороны. Жаль, что в жизни перед зигзагом судьбы никто не удосужится установить такой знак.

1.13. «Крутой спуск» и 1.14. «Крутой подъем». Каждый подъем имеет спуск. Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!

1.15. «Скользкая дорога». Участок дороги с повышенной скользкостью проезжей части. Ступив на скользкий путь, тормозить смерти подобно. Хотя в России в ходу другое изречение: «Ступив у дирьмо — не пужаться, расеяне, ето ж наш особливый путь!»

1.16 «Неровная дорога». Это по-нашему, по-русски, такой знак можно ставить практически на любом участке дороги (сплошные маты: выбоины и колдобины). Одним словом, дорога похожа на ту интимную часть, которая на знаке изображена, а черная она, потому как асфальт.

1.17. «Искусственная неровность». «Лежачий полицейский» — прикольное изобретение, и скорость снижать заставляет, и переезжать приятно.

1.18. «Выброс гравия». Некоторые водители убеждены, что этот знак на самом деле означает: «Ну, можно обрызгать прохожих…»

1.19. «Опасная обочина». Участок дороги, на котором если вы съедете на обочину, то попадете в Кувейт, а будете пятиться, как рак — и в Ирак.

1.20.1–1.20.3. «Сужение дороги». Уступает, у кого сужается, но помните: «Дураки — не мамонты, они не вымрут».

1.21. «Двустороннее движение». Этот знак вовсе не предупреждает, что впереди колдобины и ухабы, будет вас болтать вверх-вниз, пока не стошнит — у нас почти все такие дороги, это знак говорит: не выезжай на левую сторону, она не просто левая, она встречная. А на встречку можно выезжать, если это не запрещено или если вам жизнь не дорога, но уходя, зачем еще кого-то с собой забирать?

1.22. «Пешеходный переход». Только в России автомобили стремятся преодолеть пешеходный переход быстрее пешеходов.

1.23. «Дети». Осторожнее, маньяк-педофил гонится за ребенком. А на Западе все политкорректно.

1.24. «Пересечение с велосипедной дорожкой или велопешеходной дорожкой». Чем больше пробки на дорогах, те больше велосипедистов на дороге, им вон и дорожки оборудовать собрались, и на тротуар допускают, глядишь, как в Дании, министры на работу на велосипедах ездить будут, куда только мигалки крепить.

1.25. «Дорожные работы». Ремонт дороги по-русски — это перемещение ям с одного места дороги на другое, чтобы водители не успели к ним привыкнуть. Так что ремонт — это самое выгодное закапывание больших денег, поэтому он никогда не кончится. А в России еще осваивают и новые технологии укладки асфальта — в дождь и при минус сорок.

1.26. «Перегон скота». Бык на дороге — это вам не кошечки и собачки, он может позволить себе то, что и сам Юпитер не вытворял, думается, «е-мобиль» — это продукт скрещивания быка и «Оки».

1.27. «Дикие животные». Помните, что редкостные твари, занесенные в Красную книгу, стоят таких денег, что придется не только автомобиль продавать, но и квартиру с гаражом. А еще на дороге встречаются дикие, как животные. Но самое страшное животное — белочка, которая если вас посетит, то наверняка пожелает убедиться, действительно ли вы крепкий орешек.

1.28. «Падение камней». Время смотреть на падающие камни, время собирать камни, время класть их за пазуху. А вообще, двигаясь по такому участку, помните: ничто вас спасти не сможет, молитесь. Дорога — лотерея, может, вам повезет — и вы выиграете самый главный приз: жизнь!

1.29. «Боковой ветер». Сильный боковой ветер возникает на выезде с закрытого участка на открытый и сдувает даже грузовики.

1.30. «Низколетящие самолеты». Отдельные водители не понимают, чего предупреждать о самолетах, они же вас бомбить не собираются. Но кто стоял рядом со сверхзвуковой аэродинамической трубой, наверное, с ними не согласится.

1.31. «Тоннель». Свет в конце тоннеля информирует, что в тоннеле отсутствует искусственное освещение. Хотя в реале жизнь — это тоннель, в котором большинству водителей ничего не светит, даже в конце. Поэтому главное не перепутать свет в тоннеле с фонарем в тупике.

1.32. «Затор». Не пугайтесь, у вас в глазах пока еще не троится, однако этот знак вы вряд ли увидите на наших дорогах, станут гибэдэдэшники по дорогам ездить да знаки расставлять, у нас все дороги ведут в затор. Когда долго стоишь в пробке, ничто не порождает такого возмущения, как желание «слуг народа» с мигалками быть ближе к своему народу и трудиться в центре города.

1.33. «Прочие опасности». Знак предупреждает, что на дороге опасности, каких нет на других знаках, недаром на опознавательном знаке «Начинающий водитель» изображают тот же восклицательный знак, ибо это самая главная опасность. Удивительно, как люди, утверждающие, что любят водить машину, не удосуживаются научиться вождению.

А вообще, в России самые опасные дороги, в любом случае, двигаясь по ним — либо свихнешься, либо сопьешься, либо расшибешься.

1.34.1–1.34.3. «Направление поворота». Направление движения на поворотах или на Т-образном перекрестке. Без поворотов не бывает ни одной дороги, даже дорога жизни извилиста, главное, чтобы поворот не превратился в переворот с колес на крышу.

2. Знаки приоритета

На наших дорогах заслуженным приоритетом пользуются дураки, не потому, что они сказочные герои, но прежде всего, чтобы не увеличивать количество российских бед.

Парадоксы дороги

Богатые делят людей на классы и соответственно выстраивают приоритеты, в том числе и на дороге. А знаки приоритета устанавливают очередность проезда для менее ценных членов человеческого сообщества.

2.1. «Главная дорога». Дорога, двигаясь по которой все правы, а их правее только те, кто правее. Поскольку в России нет дорог, а есть только направления, то этот знак показывает главное направление.

2.2. «Конец главной дороги». Многочисленные памятники и венки вдоль дорог всегда указывают, чем заканчивается главная дорога.

2.3.1. «Пересечение со второстепенной дорогой». Не путайте, пожалуйста: это знак приоритета, а не предупреждающий «Дорога на кладбище», впрочем, вся наша жизнь — это дорога из роддома на кладбище.

2.3.2–2.3.7. «Примыкание второстепенной дороги». Эти знаки как легендарный камень на развилке дорог с надписью: «Без вариантов», а еще там написано… и нагажено. Поэтому прежде, чем проехать мимо, неплохо было бы зажать нос.

2.4. «Уступите дорогу». У нас не любят уступать, тем более на дороге, но попробуйте, пропустите — и вам спокойнее, и дураку приятно, а если проезжающий водитель не дурак, помните, что каждый из нас бывает дураком, по крайней мере минут пять в день.

2.5. «Движение без остановки запрещено». Этот знак является «усиленной» версией знака «Уступите дорогу», то есть если вы, пропуская автомобиль, еще и остановитесь перед стоп-линией, а если ее нет, то перед краем пересекаемой проезжей части, то вы усилите удовольствие, получаемое водителем, проезжающим мимо.

А если знак стоит перед железнодорожным переездом, то вам тем более следует притормозить перед стоп-линией, а при ее отсутствии — перед знаком, с поездами не шутят. Нет жизни без смерти, а движения без остановки — но если вы не остановитесь перед переездом, то жизнь обретет свой логический конец.

2.6. «Преимущество встречного движения». Не пользуйтесь правом преимущественного проезда на тот свет! Въезжать на узкое место (мост, тоннель) можно, если перед вами двухколесный мотоциклист, он вам затруднение не создаст, если ему замечаний не делать.

2.7. «Преимущество перед встречным движением». Узкий участок дороги, при движении по которому водитель имеет преимущество перед встречными. Но будете вы иметь преимущество или вас будут иметь за то, что не пропустили? Часто преимущество не за тем, кому везет, а за тем, кого везут в персональном авто.

3. Запрещающие знаки

По данным журнала Forbes, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Занимательная статистика

Запрещающие знаки запрещают все, что на них изображено, а то, что на них не изображено — то, естественно, не запрещено, особенно если очень хочется. Тем более что четыре знака вообще отменяют ранее вводимые ограничения знаками, которые имеют зоны. Знамо дело, зоны действия, а вы про какие зоны подумали? Вот, если нарушите запрет, то точно на зону загреметь сможете.

3.1. «Въезд запрещен» («Кирпич»). Знак запрещает въезд на дорогу, например, с односторонним движением, а также на выделенную полосу для автобусов и троллейбусов, а также «А» — администрации, поэтому им можно под кирпич проскочить безнаказанно.

А если поедете вы — то вам кирпич на голову упадет.

3.2. «Движение запрещено». Этот знак по финансовой составляющей легче, чем кирпич. Тем более что под этот знак можно проехать и домой, и на работу, и инвалидам 1—2-й группы — бесплатно! Для других водителей движение без денег в прямом направлении запрещено.

3.3. «Движение механических транспортных средств запрещено». Данный знак запрещает проезд не легковым автомобилям, а механическим средствам, то есть с мотором (более 50 куб. см). Карлсон тоже с мотором, но только он не ездит, а летает. Там, где этот знак висит — тихо, транспорт не шумит, разве только лошадь ржет победно и скрипит потертое седло велосипеда. Что-то на стихи пробило…

3.4. «Движение грузовых автомобилей запрещено». Запрещается движение грузовиков более 3,5 т (если на знаке не указана иная масса), а также тракторов и самоходных машин, даже до места работы и жительства, но с людьми в кузове можно — не дрова, чай, везете и не чай. А в Монтане вообще запрещено перевозить в кабине грузовика овец, можно только телок.

3.5. «Движение мотоциклов запрещено». Любителям запаха жженой резины и рычания мотора просьба не беспокоиться, даже если и мотоцикл, по мнению байкеров, лучше любой женщины и всегда испытывает желание… ехать.

3.6. «Движение тракторов запрещено». Плох тот трактор, который не мечтает стать танком. Танк — это автомобиль, максимально адаптированный к дорогам России, для которого не только ухабы не препятствие, но и знаки — так, декор для обочины.

3.7. «Движение с прицепом запрещено». Запрещается движение грузовиков и тракторов с прицепами, а вот буксировка запрещена всем. А что делать собакам, буксирующим до дому своих чуть тепленьких хозяев?

3.8. «Движение гужевых повозок запрещено». Этот знак — не возвращение Будулая, а просто скажи «нет» Ксюше С*****.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади, а у нас вообще ополчились против лошадок и везде запретили на них ездить, после них остаются пахучие кучи навоза, вот если бы горы красной икры…

3.9. «Движение на велосипедах запрещено». Велосипед — это не только транспортное средство, но и то, что постоянно изобретают, а в некоторых государствах еще и запрещают, потому что велосипеды им напоминают тираническое государство: сверху — рули, снизу — цепи.

3.10. «Движение пешеходов запрещено». Проехавшись по нашим дорогам, начинаешь понимать, что знак, запрещающий переход, для пешеходов носит рекомендательный характер. Пешеход, нарушающий правила перехода, притягивает еще десяток с обеих сторон.

3.11. «Ограничение массы». Знак указывает фактическую массу автомобиля в тоннах, превышать которую не рекомендуется, а не величину взятки в тысячах рублей или долларов.

3.12. «Ограничение массы, приходящейся на ось транспортного средства». А этот знак ограничивает фактическую массу, приходящуюся на какую-либо ось, а не количество перевозимых тонн сала (ТС).

3.13. «Ограничение высоты». Переоценивающие высоту своего потолка набивают шишки. Водители, рискнувшие проскочить под мостом с негабаритным грузом, вынуждены будут ждать, пока их фура не похудеет. А перед гибэдэдэшниками придется оправдываться, что не застрял, а просто вез мост, да соляра кончилась.

3.14. «Ограничение ширины». У нас таких узких улиц нет, это в Стокгольме есть переулок 90 см, раньше там было много питейных заведений, так мужики там оттягивались, потому как дамы в кринолинах не могли протиснуться в узкий проход. Теперь феминизация: дамы не только в брюках ходят, но и пьют не меньше — мужикам на похмел не оставляют.

3.15. «Ограничение длины». На узких и извилистых дорогах так легко застрять надолго, потому и вешают там такие знаки. Но некоторые товарищи и без мыла куда хошь заедут, а если с мылом, то еще и веревку прихватят.

3.16. «Ограничение минимальной дистанции». Будьте близкими с ближними, но держите дистанцию. Если слишком прижметесь — можете в бампер въехать, а далеко будете держаться, — вам дадут по бамперу.

Знак 3.16 имеет свою дистанцию действия, или, точнее, зону. Доехали до перекрестка — все, можно и ближе прижаться, так же, если конец населенного пункта.

Зону действия может диктовать как табличка 8.2.1 «Зона действия», так и самый желанный знак оппозиции и СМИ — «Конец зоны всех ограничений».

3.17.1. «Таможня». Наша таможня вовсе не дает добро — все больше конфискует, поэтому мимо них и муха без растаможки не пролетит. И если пишут на табличке «300 м», думается, что здесь речь идет вовсе не о каких-то метрах, только о миллионах, и в конвертируемой валюте.

Кстати, чем больше мы узнаем таможенников, тем больше нравятся наивные гибэдэдэшники, которые в билетах придумали вариант ответа, согласно коему нужно не останавливаться через 300 м у таможни, а ждать, когда таможенники сами к вам прибегут.

3.17.2. «Опасность». Узрев такой знак, сначала посмотрите по сторонам, нет ли поблизости пьяных, военных или гибэдэдэшников, а уж потом думайте о возможных ДТП, стихийных бедствиях или прочих опасностях.

3.17.3. «Контроль». Для пропускного пункта пропуск не пунктуален! Пропускают только нужные автомобили, а вдруг вы в регион хотите завести цыпочек, зараженных куриным гриппом, или вообще стадо бешеных телочек?

3.18.1 «Поворот направо запрещен» и 3.18.2 «Поворот налево запрещен». Ну ладно направо, что делать с «налево», за что боролись? И почему автобусам и троллейбусам можно, а нам нельзя? Ладно, автобусам можно, но троллейбусам нет — этот рогатый автобус, скорее, сам жертва ходьбы налево.

3.19. «Разворот запрещен». И этот знак туда же. А если надо? Кстати, «мне туда надо» — самое частое оправдание правонарушения. А вот дорожные машины, как и общественный транспорт, могут ехать куда им надо. Может, себя за гастарбайтера выдать и, прищурив глаза, ляпнуть: «Насяльника, я тута дорога мету».

«Чем?»

«Дворниками…»

3.20. «Обгон запрещен». Запрещается обгон всех транспортных средств, а не только обгон красными автомобилями черных.

Правда, можно обгонять водителей тихоходных средств (если автомобиль едет меньше 30 км/ч — это еще ничего не означает. То, что он тихоход, может доказать только опознавательный знак, без ярлыка «лев» (льва можно кем угодно называть, даже ослом), гужевых повозок, велосипедов, мопедов и… замрите, двухколесных мотоциклов без коляски — попробуйте, если получится.

Это яркие и стремительные личности — жалко, живут мало.

Обгон имеет те же зоны, что и «Дистанция», кроме того, добавляется еще один знак-ограничение 3.21. «Конец зоны запрещения обгона».

3.22. «Обгон грузовым автомобилям запрещен». Тот же запрет, только легковушка изрядно переела и стала выглядеть как грузовик с избыточным весом более 3,5 тонн. Поэтому толстым грузовикам и нельзя обгонять, а вот автобусы, которые бывают и потяжелее грузовиков, могут обгонять, опять-таки не дрова возят, а потом, какие же они грузные? Скорее, импозантные…

А вот знак 3.23. «Конец зоны запрещения обгона грузовым автомобилям» этот запрет благополучно отменяет.

3.24. «Ограничение максимальной скорости». Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок, этак вы и скорость звука (1193 км/ч) безнаказанно преодолеете, а там и до скорости света не так далеко.

Если на такой скорости высунуть голову из машины — можно улыбнуться чуть шире, чем до ушей.

А вот знак 3.25. «Конец зоны ограничения максимальной скорости» отменяет ограничение скорости, сбавлять которую никто не собирался, поскольку для русского скорость — это разновидность экстаза, подаренная человеку технической революцией.

3.26. «Подача звукового сигнала запрещена». Этот знак вовсе не запрещает пение за рулем — запрещается сигналить, кроме случаев предотвращения ДТП (а у нас, слушая нестройный хор клаксонов-бибик, порой кажется, что на дорогах непрерывное ДТП).

Вот и в Нью-Дели (Индия) несколько миллионов водителей бойкотировали призыв властей провести день без клаксона. Они там все би-би-кнутые по жизни — столица, это вам не Бомбей-Мумбаи, где миллионы трущоб.

3.27. «Остановка запрещена». Пицца разделена на четыре части, потому запрещаются и остановка, и стоянка, по крайней мере, без аварийки.

А вообще, такой знак доложен висеть над семейным ложем любви. Останавливаться могут только автобусы, чтобы поменьше рога были у троллейбуса, кстати, ему тоже можно постоять — если у него остановка нарисована.

Знак действует только на ту сторону дороги, на которой он стоит, а еще использует те же зоны, что и другие запрещающие знаки, однако иногда под ним устанавливают и другие таблички, 8.2.2.—8.2.6. «Зона действия», которые регламентируют, с какой стороны знака стоять безопаснее для вашего кошелька и автомобиля, если не хотите, чтобы его горемычного на автомобильную зону злые эвакуаторы не увезли, он там заскучает — будет по ночам сигнализацию включать и котов передразнивать.

3.28. «Стоянка запрещена» (полпиццы). Тот же, что и предыдущий знак, но он запрещает только стоянку, а все остальное так же, к тому же можно и остановиться.

Если же инспектор на экзаменах попросит припарковаться там, где стоит знак «Стоянка запрещена», а вы опрометчиво выполните его просьбу, придется аварийку включать, знак аварийной остановки выставлять, а еще лучше с аптечкой в руках поинтересоваться у гибэдэдэшника: «Вам плохо, господин полицейский?»

Кроме того, под этим знаком могут парковаться инвалиды и лица, их перевозящие, а также почтовые машины и такси, но с включенным таксометром, типа, клиент не виден, но я его жду. Ни в коем случае не советуйте таксисту, где ему парковаться, и он не скажет, куда вам идти.

3.29. «Стоянка запрещена по нечетным числам месяца» (нет ефрейтора) и 3.30. «Стоянка запрещена по четным числам месяца» (нет беременности).

Знаки устанавливают на противоположных сторонах улицы, чтобы коммунальщики по нечетным дням убирали дорогу с одной стороны проезжей части, а по четным — с другой.

Смена знаков наступает не в полночь, иначе бы десятки заспанных водителей, матерясь и позевывая, спешили, как ведьмаки, на полуночный шабаш, переставлять автомобиль на другую сторону улицы.

С 19 до 21 ч действует мораторий, знаки не работают, а уже с 21:00 наступают новые сутки.

3.31. «Конец зоны всех ограничений». Это не разрешение игры на банджо. Любой запрет имеет конец, и наоборот. Иной раз русские люди подсознательно делают все наоборот, поэтому если вы что-то хотите запретить — разрешите, и нашим соотечественникам станет неинтересно нарушать.

3.32. «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено» и 3.33. «Движение транспортных средств с взрывчатыми и легковоспламеняющимися грузами запрещено». У нас любой груз может стать опасным: или взорвется, или возгорится, а то еще что-нибудь отчебучит, короче, какие водители и дороги — таковы и перевозимые грузы.

4. Предписывающие знаки

Предписывающие знаки могут превратить любую дорогу в лабиринт.

Парадоксы дороги

Знаками 4.1.1. «Движение прямо», 4.1.2. «Движение направо», 4.1.3. «Движение налево», 4.1.4. «Движение прямо или направо», 4.1.5. «Движение прямо или налево», 4.1.6. «Движение направо или налево» разрешается движение только в направлениях, указанных на знаках стрелками, в других направлениях также можно поехать, если очень хочется, только это направление платное.

Знаки, разрешающие налево, разрешают и разворот — что вполне логично, сходил налево и обратно под крылышко проверенного сексуального партнера.

Действие этих знаков не распространяется на автобусы и троллейбусы, на пароль: «Куда прешь? На кой…» имеется отзыв: «А маршрут такой!»

Пока гром не грянет, русский мужик не перекрестится, так что будем перекрещиваться… на перекрестках, так вот, если перекресток имеет… два пересечения — то действие знаков распространяется только на первое пересечение, на второе уже сил не хватает — кишка тонка, а если пересечение одно — то на весь перекресток.

Если знак 4.1.1 «Движение прямо» установлен в начале участка дороги, то его хватит до следующего перекрестка — просто сексуальный гигант.

Однако если вы случайно проехали поворот направо во двор или решили повторить и еще раз проехаться по маршруту, можно врубить заднюю передачу и сдать назад. И так несколько раз, пока не кончится это желание.

Кстати, в России наши гибэдэдэшники вместо знаков 4.1.2–4.1.3. «Поворот направо» и «Поворот налево» используют знак 4.1.1 «Движение прямо». Крутят его, как хотят, а при желании могут использовать и как нижеприведенные знаки 4.2.1–4.2.2. «Объезд препятствия слева» и «Объезд препятствия справа» — экономисты хреновы.

4.2.1 «Объезд препятствия справа» и 4.2.2 «Объезд препятствия слева». Объезд разрешается только со стороны, даже если знаки велят объезжать препятствие по встречке или по тротуару. Знаки — главнее разметки, а временные знаки — главнее постоянных, ибо нет ничего более постоянного, чем временное.

4.2.3 «Объезд препятствия справа или слева». А вот этот знак разрешает объезд с любой стороны — было бы препятствие, вернее, была бы Россия и была бы машина — а препятствия будут и не только на дороге.

4.3 «Круговое движение». Разрешается движение по кругу, не больше трех раз, въезжать на этот перекресток можно с любой полосы, но справой только направо.

Да и выезжать можно тоже только с правой — поэтому некоторые блондинки, будто пони, по кругу ездят, уступать им никто не желает, а рисковать девушки не хотят — вот и кружат часами, пока сердобольные гибэдэдэшники их не вызволят.

А главное, кто по кругу едет — тот главный…

4.4.1. «Велосипедная дорожка или полоса для велосипедистов». Дожили, теперь и велосипедистам дорожку выделили, еще бы красным ковром застелили и швейцаров вдоль нее поставили.

А вот знак 4.4.2. «Конец велосипедной дорожки или полосы для велосипедистов» утверждает, что лафа кончилась, дальше придется по проезжей дороге, короче, понеслась езда по кочкам.

4.5.1. «Пешеходная дорожка». Разрешается движение пешеходам и велосипедистам в случаях, указанных в пунктах 24.2—24.4 настоящих Правил.

4.5.2. «Пешеходная и велосипедная дорожка с совмещенным движением (велопешеходная дорожка с совмещенным движением)». За неимением средств наш человек имеет мозги, в смысле, недурственно соображает, поэтому и возник такой симбиоз велосипедиста с пешеходом (этакий гермафродит): велоходок и пешепедист, и дорожка соответствующая, как они ее делить будут — это история умалчивает.

Если это знак, открывающий такую дорожку, то знак 4.5.3. «Конец пешеходной и велосипедной дорожки с совмещенным движением (конец велопешеходной дорожки с совмещенным движением)» эту дорожку заканчивает.

4.5.4, 4.5.5. «Пешеходная и велосипедная дорожка с разделением движения». В этом знаке гибэдэдэшники опомнились и решили: котлеты отдельно, мухи отдельно — велопешеходная дорожка получила разделение, велосипедиста отделили от пешехода, как разделяют сиамских близнецов, но зато у каждого своя дорожка.

Однако и у такого гениального хирургического вмешательства есть побочные эффекты, поэтому появились знаки 4.5.6, 4.5.7. «Конец пешеходной и велосипедной дорожки с разделением движения (конец велопешеходной дорожки с разделением движения)», которые прекращают это равноправие и свободу.

4.6. «Ограничение минимальной скорости». Этот знак ограничивает скорость, но только ее нижнюю границу. Если максимальная скорость — дорога в ад, то минимальная — в рай. Однако если минимальную поднять до уровня максимальной, куда угодит водитель?

Но конец света невозможен, чтобы увидеть его, нужно ехать со скоростью, бОльшей скорости света, а это невозможно, господин Эйнштейн это подтвердил еще в прошлом веке.

Знак имеет те же зоны действия, что и знак максимальной скорости, а знак 4.7 «Конец зоны ограничения минимальной скорости» — одна из границ этой зоны, хотя ограничить скорость может только изгородь из колючей проволоки и бетонный забор с пулеметными гнездами по периметру.

4.8.1–4.8.3. «Направление движения транспортных средств с опасными грузами». Автомобили, везущие опасные грузы, лучше не обгонять и вообще держаться от них подальше.

А каково водителю таких авто? Едет бедный и гадает: «Рванет, не рванет…» Опасный груз — он как обиженная женщина, когда рванет не известно.

Вот и везет водитель этот груз и радуется — пока везет!

5. Знаки особых предписаний

Знаки особых предписаний имеют особую цель — отъем денежных знаков у особо «отличившихся» водителей.

Избитая истина

Знаки особых предписаний — те же предписывающие знаки, только формой не вышли, больше квадратные какие-то да прямоугольные, но, тем не менее, распоряжаются, вводят или выводят из себя граждан на дороге, диктуя определенные ограничения, чтобы не очень-то на дороге самовольничали и безобразничали.

5.1. «Автомагистраль» и 5.2. «Конец автомагистрали». Въезд на… и съезд с… на участке дороги, которая по стоимости значительно превышает европейские стандарты, а вот с качеством — у нас как всегда…

Ездить по такой дороге — дорогое удовольствие, не ездить — другое.

И не забывайте, что автомагистраль — не гоночная трасса (хотя минимальная скорость 40, а максимальная 110), а дорога на кладбище, на которой выигрывает всегда тот, кто пришел последним.

5.3. «Дорога для автомобилей» и 5.4. «Конец дороги для автомобилей». Начало дороги только для автомобилей, автобусов и мотоциклов, а также и ее конец. Это почти такая же дорога, как и автомагистраль, только максимальная скорость 90 и цвет знака синий (удивил, капитан Очевидность).

Во всех странах дороги служат для передвижения, а у нас сверх того и для воровства, и для поборов, а еще и транспортный налог берут за дороги — хотя дорог для автомобилей подчас нет, а которые есть, те годятся только для вездеходов и тракторов на гусеничном ходу.

5.5. «Дорога с односторонним движением» и 5.6. «Конец дороги с односторонним движением». Конец и начало дороги, сходной с самой жизнью, потому что двигаться по ней можно только вперед. Так что, если проедете поворот судьбы, назад не повернешь. Правда, можно сдать назад, задний ход тут не запрещен.

Кто сказал, что рак пятится задом? Он, как Россия — идет своим путем: шаг — вперед, два шага назад.

5.7.1, 5.7.2. «Выезд на дорогу с односторонним движением». Не путайте с поворотом направо-налево.

Даже самая широкая дорога может быть с односторонним движением, поэтому не двигайтесь против него, а вот развернуться на любом перекрестке можно, даже на распутье с односторонним движением.

Развернуться, два вернуться… а вот возвращаться — плохая примета, особенно туда, откуда вы не выезжали, или если трое суток дома не ночевали.

5.8. «Реверсивное движение» и 5.9. «Конец реверсивного движения». Начало или конец участка дороги, на котором на одной или нескольких полосах прямое направление движения может изменяться на встречное.

У нас что ни дорога, то с реверсом, даже если реверсивных светофоров нет и в помине, их порой заменяют мигалки, скудость ума и дефицит совести.

5.10. «Выезд на дорогу с реверсивным движением». Выезжая на такую дорогу, не спешите въезжать в реверсивную полосу, даже если светофор с зеленой стрелкой. Во-первых, это запрещено, во-вторых, осмотритесь — а вдруг кто-то двигается не в том направлении, а вдруг это джентльмен. Джентльмены никогда не уступят дорогу даме, если только не едут по встречке.

5.11.1. «Дорога с полосой для маршрутных транспортных средств» и 5.12.1. «Конец дороги с полосой для маршрутных транспортных средств». Дорога, по которой движение маршрутных транспортных средств и транспортных средств, используемых в качестве легкового такси, осуществляется по специально выделенной полосе навстречу общему потоку транспортных средств.

5.11.2. «Дорога с полосой для велосипедистов» и 5.12.2. «Конец дороги с полосой для велосипедистов». Начало и конец участка дороги, по которой велосипедисты двигаются против общего потока.

Выедете на эту полосу — хруста не оберетесь.

5.13.1, 5.13.2. «Выезд на дорогу с полосой для маршрутных транспортных средств». На такую дорогу выезжать нужно осторожно, чтобы не оказаться на одной полосе с бесшабашными маршруточниками и водителями автобусов и троллейбусов.

Наше дело — сторона, едешь себе по солнечной стороне… Что, вас такая перспектива не греет? Ну, езжайте тогда по теневой стороне, уж очень она у нас с теневой экономикой ассоциируется.

5.13.3, 5.13.4. «Выезд на дорогу с полосой для велосипедистов». Еще два новых знака, у нас и полос таких нет, а знаки уже есть. Вот оно, тлетворное влияние Запада. Впрочем, если у вас есть денежные знаки, то дорожные знаки вам не указ, можете ехать, куда пожелаете, хоть направо, хоть налево.

С деньгами, правда, больше налево ездят, а точнее ходят, но на дорогих автомобилях.

5.14. «Полоса для маршрутных транспортных средств» и 5.14.1. «Конец полосы для маршрутных транспортных средств». Эти знаки действуют только на полосу, над которой они расположены, чаще данная полоса располагается справа.

А сейчас в умах властей появилась идея сделать выделенную полосу для себя любимых и лиц, особо приближенных, или просто особ с «баблом» — интересно, какой буквой такие полосы будут обозначать. Наверное перечёркнутой Р…

5.15.1. «Направления движения по полосам». Если не знаете, куда ехать, следует быть осторожным, потому что можете и не попасть туда, или попасть, но не туда.

Поэтому следите за знаками: они иногда показывают верное направление, а там, на большой дороге, вас встретят люди, исключительно любящие вас и ваши деньги.

5.15.2. «Направления движения по полосе». Если предыдущий знак один на несколько полос, то в данном случае над каждой полосой свой персональный знак, только смотри и езжай.

Но даже ходя конем, приходится делать шаг в сторону. Легче сделать выбор при небольшом списке направлений, однако при огромном выборе легче затеряться, а поворачивая налево — взять да и развернуться, причем на законных основаниях.

5.15.3–5.15.4. «Начало полосы». Начало дополнительной полосы на подъеме или полосы торможения, а также дополнительной средней полосы.

Как театр начинается с вешалки, так и полоса со знака, главное — чтобы вешалка означала гардероб, а не лобное место.

5.15.5–5.15.6. «Конец полосы». Если где-то есть начало, то конец близок. К сожалению, этот конец не всегда «хэппи-энд», особенно в «уик-энд» — всем удачи на дороге к даче.

Неважно — как начал, важно — как кончил.

5.15.7. «Направление движения по полосам». Данные знаки показывают не только, сколько полос на дороге, но и как организованно движение, а дополнительно могут кое-кому и запретить движение, как запрещает знак движение грузовиков более 3,5 т по левой полосе.

5.15.8. «Число полос». Указывает число полос движения и скоростной режим движения по полосам — чем левее, тем быстрее. Часто знаки совмещаются, и если их требования не соблюдать, то можно получить удовольствие, правда, не всегда совместимое с жизнью.

5.16. «Место остановки автобуса и (или) троллейбуса», 5.17 «Место остановки трамвая», 5.18 «Место стоянки легковых такси»

Хорошо посидели — пора по хатам, но на общественном транспорте, потому как за руль в пьяном виде лучше не садиться. Пьяный водитель может не заметить столбовой дороги и с места аварии уже не сбежит — его унесут на носилках, хорошо еще, если головой вперед, впрочем, о какой голове можно говорить, если человек пьян, человек ли это?

5.19.1, 5.19.2 «Пешеходный переход»

В странах, где сильны феминистские движения, на переходах появились знаки с пешеходами с гендерными отличиями. Вообще, у них там дамы с ума посходили, уступил место в метро — оскорбил, подарил цветы или коробку конфет — сексуальное домогательство, а пригласил девушку на рюмочку чаю — вовсе изнасиловал, все встречи только на нейтральной территории — на пешеходном переходе, например.

5.20. «Искусственная неровность». Знак устанавливается на границе искусственной неровности, так что «лежачий полицейский» (скорее, «лежачий пограничник») лежит себе и поплевывает.

А мы подвеску разбиваем, особенно, когда гибэдэдэшники перестараются и навалят такую гору… асфальта, что получается уже «сидячий полицейский», к тому же еще и штукатурка в близстоящих домах осыпается, да и рюмочки в буфете дрожат и позвякивают.

5.21. «Жилая зона» и 5.22. «Конец жилой зоны». Границы территории, на которой действуют правила движения в жилой зоне. Раньше не было таких зон и резервации для жильцов. Такие участки назывались дворами или дворовыми территориями.

Все водители и пешеходы себя придворными чувствовали, а сейчас потенциальными «зэками».

Однако, если не хотите на настоящую зону загреметь, лучше пешеходов пропустить, а на въезде-выезде с зоны еще пропустить и другие транспортные средства.

5.23.1, 5.23.2. «Начало населенного пункта» и 5.24.1, 5.24.2. «Конец населенного пункта». Границы населенного пункта, в котором действуют требования Правил дорожного движения РФ. Если название 18+, то вместо названия рисуют силуэт, тем более что Госдума запретила использование ненормативной лексики.

5.25. «Начало населенного пункта» и 5.26. «Конец населенного пункта». Границы пункта, столь малого — два дома в три улицы, где население 1,5 человека, или название населенного пункта, мимо которого вы проезжаете, не снижая крейсерскую скорость вашего судна.

Не превышайте скорость: лучше журавль в небе, чем утка (судно) под кроватью.

Интересно, кто из создателей пэдэдэшной Торы родился в подмосковной деревне Орлово…

5.27. «Зона с ограничением стоянки» и 5.28. «Конец зоны с ограничением стоянки». Границы места, с которого начинается территория (участок дороги), где стоянка запрещена.

Поищем, как в детской игре, несколько отличий знака 5.27 от знака 3.28 «Стоянка запрещена»:

— время действия и прочие поправки рисуются прямо на знаке, а не на табличке — сколько металла экономится;

— знак действует до знака 5.28, его отменяющего, а не до ближайшего угла или перепутья — легче ориентироваться, тем более, мы помним, что не каждое перекрестье имеет статус перекрестка;

— знак действует на всей ширине улицы, а не только на одну его сторону, а это по-нашему, по-бразильски — если красть, то миллион, если знак, то на всю улицу.

5.29. «Зона регулируемой стоянки» и 5.30. «Конец зоны регулируемой стоянки». Границы места, на котором стоянка как раз разрешена, а все остальное¸ как и с ограничением.

5.31. «Зона с ограничением максимальной скорости» и 5.32. «Конец зоны с ограничением максимальной скорости». Границы места, где ограничена максимальная скорость движения — экзотический знак, на наших дорогах не водится, впору в Красную книгу заносить.

5.33 «Пешеходная зона» и 5.34 «Конец пешеходной зоны». Знаки ограничивают зону прогулок для пешеходов, но эти знаки и иже подобные — наглядное доказательство дискриминации по цвету. Белые переходят или прогуливаются, а черные выполняют дорожные работы. Правозащитники, как это вы такое беззаконие проглядели?

6. Информационные знаки

Информация о дороге сообщается через информационные знаки, которые расположены между рекламными билбордами и растяжками.

Суровая правда дороги

Главное в информационных знаках не то, что на них нарисовано, а цвет знака, как и цвета рекламных объявлений.

«Зеленый» — не цвет североамериканской валюты, а констатирует, что вы движетесь по автомагистрали с вытекающими из этого последствиями — алого или желтого цвета.

«Белый» — цвет дорог в черте населенного пункта, где водители иногда бледнеют от страха, когда лихач подрезает их и уносится в безнаказанную даль.

«Синий» — цвет загородной дороги, которая подчас даже лучше городской, особенно если ведет к персональным дачам или является платной.

6.1. «Общие ограничения максимальной скорости». В каждой стране свои ограничения, поэтому прежде, чем покидать родные рубежи, поинтересуйтесь ими, а то в некоторых странах, например в Эстонии, даже за небольшое превышение вам грозит арест.

Знамо дело, что тюрьмы в Эстонии лучше, чем номера в сельской гостинице, но это не повод экономить на проживании. Да и кормежка — это вам не шведский стол. А вдруг, по российской традиции, сокамерники окажутся активными членами шведской семьи?

6.2. «Рекомендуемая скорость». Этот знак ограничивает скорость, как и надпись на пачке сигарет, «Минздрав» предупреждает — а все равно все курят, даже если надпись пугает, что сигарета ведет к раку, импотенции или просто убивает.

Вы можете ехать с любой приемлемой для вас скоростью. Если наглость — второе счастье, то первое счастье — это скорость вашего автомобиля.

Зона действия знака ограничивается ближайшим перекрестком или местом аварии.

6.3.1. «Место для разворота» и 6.3.2. «Зона для разворота». Если первый знак информирует о том, где можно развернуться, то второй ограничивает зону этого поворота. А вот поворот налево, как всегда, запрещается.

Если разворот — это два поворота налево, то два разворота — это уже склероз.

6.4. «Парковка (парковочное место)». Плохая стоянка лучше доброй поездки, но чаще всего она платная. Когда цена за парковку станет дороже бензина, люди станут ездить без остановки.

Если на знаке нарисована крыша — возможно, это не просто крытая стоянка, а стоянка, которую кто-то «крышует».

6.5. «Полоса аварийной остановки». Если авария уже произошла, это еще не означает, что она закончилась, особенно на крутом спуске, поэтому делают специальные полосы, которые оборудуют сетчатыми экранами или песчаными валами высотой до 1 м — чтобы минимизировать последствия.

У нас обычно на крутых поворотах ставят железные отбойники или бетонные полосатые блоки — чтобы раз и навсегда. Нет машины — нет проблемы!

А знак такой кто-то видел на Кольском полуострове, но я подозреваю, что такая полоса оборудована скорее на въезде в Мурманскую область со стороны Финляндии или Норвегии.

6.6. «Подземный пешеходный переход» и 6.7. «Надземный пешеходный переход». Подземный переход спасает людей от преждевременного перехода под землю. Надземный, аналогично, спасает людей от преждевременного вознесения на небеса.

6.8.1–6.8.3. «Тупик». Хорошо, что есть тупики: можно там остановиться и подумать. Тупики стимулируют мышление, потому что заставляют искать следующие тупики.

6.9.1. «Предварительный указатель направлений», 6.9.2. «Предварительный указатель направления». Есть люди, кому и дорожный указатель не указ. Однако российские дороги ценятся не направлением — а качеством покрытия.

6.9.3. «Схема движения». Если вы боитесь левых поворотов, то знайте, что три правых поворота заменяют левый. Кстати, депутаты уже озаботились такой несправедливостью, как левый поворот, и решили повсеместно его запретить.

Так что знак 6.9.3 — это первый камень в огород несправедливости. Если идти дальше, можно и разворот заменить на шесть правых поворотов.

Весело будет — будем по кварталам круги нарезать, только бы голова не закружилась от такого счастья.

6.10.1. «Указатель направлений», 6.10.2. «Указатель направления». Направления движения к пунктам маршрута. Кстати, у ног и колес разные маршруты, а чтобы это понять — нужно научиться ездить на машине.

6.11. «Наименование объекта». Наименование иного объекта не раскрывает его сущности — на заборе порой пишут слово из трех букв, а приглядишься — обыкновенный сук.

6.12. «Указатель расстояний». В России кратчайшее расстояние между двумя точками — синусоида, потому как прямой путь — кратчайшее расстояние между двумя неприятностями.

6.13. «Километровый знак». Расстояние в километрах до начала или конца дороги, однако, выпив перед началом дороги, вы рискуете не увидеть ее конца.

6.14.1, 6.14.2. «Номер маршрута». Чтобы спланировать маршрут к цели, надо сначала определить, где вы находитесь. И не верьте навигаторам, кстати, появились водители, которые не только говорят с навигаторами, они с ними спорят и ругаются.

Помните, Моисей водил свой народ по пустыне аж 40 лет, потому что у него не было навигатора GPS и ему приходилось следовать указаниям жены.

6.15.1–6.15.3. «Направление движения для грузовых автомобилей». Данный знак рекомендует грузовикам более 3,5 т двигаться в одном из указанных направлений. Всем остальным — знак не указ.

Если загрузить женские капризы в 15-тонный «КамАЗ» — колеса отвалятся, да и не факт, что он поедет туда, куда его посылают данные знаки.

6.16. «Стоп-линия». Для экономии краски и времени у нас за зиму все стоп-линии вместе с асфальтом шипами стираются, ГИБДД вешает таблички, которые подменяют эту линию.

Правда, некоторые не понимают, что значит «стоп-линия», и останавливаются и на, и после этого знака — спасибо, что вообще останавливаются.

Чтобы стать первым, достаточно просто вовремя остановиться… на светофоре.

6.17. «Схема объезда». Если дорога в светлое будущее получается слишком длинной, то, видимо, вас направили по объездному пути.

6.18.1–6.18.3. «Направление объезда». В объезд — так к обеду; а прямо — так дай бог к ночи, ибо те, кто укорачивает путь, часто плутают, а то и в аварию попадают.

6.19.1, 6.19.2. «Предварительный указатель перестроения на другую проезжую часть». Объезд закрытого участка с выездом на другую проезжую часть: на встречку или в карман, но не тот, что ниже пояса, а тот, что вдоль домов и дороги.

6.20.1, 6.20.2. «Аварийный выход» и 6.21.1, 6.21.2. «Направление движения к аварийному выходу». Этот знак зеленого цвета больше знаком большинству из нас, он часто встречается в офисных и торговых центрах, учреждениях и даже подъездах, он указывает куда бежать, если что.

А теперь знак сделали еще и дорожным, в тоннелях ставят, аварийный выход на глубине 20–40 метров — иллюзия безопасности.

7. Знаки сервиса

Неумолимый загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

Сарказм фортуны

В России количество знаков неумолимо растет, но это еще ничего не значит, потому как уровень сервиса уменьшается по мере удаления от города.

7.1. «Пункт медицинской помощи». Если первая помощь не первая, то она никакая не помощь.

7.2. «Больница». Будьте внимательны: в России, если хочешь жить — тол лучше не болеть, и не сидеть. Как говорится, «Не зазнавайся — от топчана и от шконки не зарекайся…», или что-то в этом роде.

7.3. «Автозаправочная станция». В других государствах несколько видов заправок, (в зависимости от топлива), у нас же все из одной бочки заливают.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке, перед тем как вынуть его.

Кто знает, может быть, лет через двадцать-двадцать пять на заправках будут висеть баннеры: «Заполнил полный бак — автомобиль в подарок!»

7.4. «Техническое обслуживание автомобилей». Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью — до одной-двух тысяч рублей. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

7.5. «Мойка автомобилей», или «Осторожно: инопланетяне похищают автомобили». Закон подлости: как только помоешь машину — сразу начинается дождь.

7.6. «Телефон». Водитель управляет машиной от звонка до звонка. А если мобильный не работает, то придется искать проводной телефон. Теперь в сельской местности ставят такие таксофоны — а карточки к ним продают в райцентре. Получается, чтобы позвонить в райцентр, нужно сначала в райцентр за карточкой съездить, а уж потом звонить.

В настоящее время уже не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.

7.7. «Пункт питания». В других странах есть еще знаки «Кафе». У нас везде кормят одинаково, только цены бывают разными.

Кстати, если все думают, что цены поднимутся, цены обязательно поднимутся.

7.8. «Питьевая вода». Мы понимаем ценность воды, когда вода кончается. Однако губит людей не пиво — губит людей вода, особенно не кипяченная.

7.9. «Гостиница или мотель». В наших гостиницах только тараканы гарантированно пятизвездочные.

7.10. «Кемпинг», или «Ленин в Разливе». Кемпинг — это организованный отдых на природе со стоянками и охраной.

Кемпинг в известном заповеднике — место для заманивания предпринимателей, браконьеров и туристов, которых только таким способом можно убрать из подлинных заповедников.

Только наш турист едет за тысячу километров, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины в кемпинге.

Правильно разведенный костер правильно затушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

7.11. «Место отдыха». Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 7.11 показан покосившейся елкой? Хотя лучшее место отдыха для мужчины — это гараж.

«Папа пошел в гараж»

«Папа» — это подлежащее, «пошел» — сказуемое, «в гараж» — предлог. Но, правда, с отечественными автомобилями «гараж» — местоимение, а папа точно «под… лежащее».

7.12. «Пост дорожно-патрульной службы».

ДПС — «Дай пятьсот (неактуально, скорее, пятитысячную) сразу» и наоборот: «Скупой платит дважды».

7.13. «Полиция». Полиция существует на средства граждан — налогоплательщиков, однако обеспечивает безопасность не народа, а его слуг.

7.14. «Пункт контроля международных автомобильных перевозок». Даже у Харона были левые перевозки, что говорить о наших, вот их и тормозят — на весах взвешивают, пассажиров по головам пересчитывают.

Контролеры компостируют не только билеты пассажиров, но и мозги водителей.

7.15. «Зона приема радиостанции, передающей информацию о дорожном движении». Радио — это единственное средство массовой информации, слушая которое, еще никто не испортил зрения.

Если от поднятия тяжестей крепнут мускулы, от слушания радио крепнут (или чаще вянут) уши.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда ваши любимые песни начинают звучать на радио «Ретро FM».

7.16. «Зона радиосвязи с аварийными службами». Радиосвязь — замечательное изобретение, позволяющее людям, которым нечего сказать, сказать это людям, которые их не слушают.

7.17. «Бассейн или пляж». Если вам роют яму — не мешайте, когда они закончат, сделаете бассейн и заработаете кучу денег.

С пляжами все гораздо приземленнее, даже самые лучшие заморские пляжи разочаровывают: там вы никогда не найдете девушек, которых видели в рекламном проспекте.

А русский человек чувствует себя на нудистском пляже так же естественно, как фИговый листок, а может и фигОвый.

7.18. «Туалет». Самое ненужное строение на дороге. Зачем нужен туалет, если есть кустики?

Я — россиянин, и сам решаю, где туалет.

7.19. «Телефон экстренной связи». Такой телефон в Европе висит чуть ли не на каждом столбе. А у нас есть только знак. Но вы сами понимаете, как у нас все делается. Сначала вешается знак на столб, потом на него вешают телефон, а чуть позже к нему пристраивают пункт МЧС.

7.20. «Огнетушитель». У нас на все тех же столбах планируют вешать, нет, не нарушителей ПДД, а огнетушители.

Когда все кругом воруют, быть порядочным просто неприлично, вот все и приворовывают, и нет никакой гарантии, что кто-нибудь не прихватит огнетушитель с собой.

7.21. «Зарядка для электромобилей» Указывает место, где можно расслабиться, пока электроавтомобиль как мобильник к розетке подключен. У нас почти нет электромобилей, но кто знает, уровень нашего благосостояния неуклонно растет вверх.

8. Знаки дополнительной информации (таблички)

«Ничто так не привлекает русского, как табличка „Вход (въезд) воспрещен“».

Основы русской ментальности

Знаки дополнительной информации (таблички) уточняют действие знаков, с которыми они установлены.

8.1.1. «Расстояние до объекта». Кратчайшее расстояние между кочками есть ямка.

8.1.2. «Расстояние до объекта». Табличка утверждает расстояние от знака «Уступить дорогу» до знака «Движение без остановки запрещено», не четыре шага, а целых 250 м.

8.1.3, 8.1.4. «Расстояние до объекта». Если объект находится в стороне от дороги, он уже не объективная реальность, и большинству побоку.

8.2.1. «Зона действия». Протяженность опасного участка дороги или зона действия знаков. Были бы водитель и действие — а зона найдется.

8.2.2–8.2.6. «Зона действия». Действие знака с такими табличками может быть как после его установки, так и до, а то и до, и после, а с табличками 8.2.5–8.2.6 вообще все побоку, вернее вдоль.

Но наш человек глядит вдоль, а мыслит поперек, так что ему все не только до и после, но и по…

8.3.1–8.3.3. «Направления действия». У нас в России важны не направления действия знака, а скорость. При скорости 240 км/ч знаки просто-напросто не читаются, не успевают.

8.4.1–8.4.8. «Вид транспортного средства». Если 8.4.1 действует только на грузные грузовики более 3,5 т, то 8.4.3 — не только на легкие легковушки, но и на тощие грузовики до 3 т, а 8.4.8 — на автомобили, перевозящие опасные грузы.

Ну как не сравнивать женщин с машинами. И те, и другие могут дарить массу удовольствия, следовательно, женщина — грузовик. Однако она создает столько проблем, значит, женщина — легковушка, особенно если посмотреть, сколько она съедает денег только на один тюнинг.

Ницше сравнивал женщину с опасной игрушкой — так что можно считать ее автомобилем с опасным грузом.

8.4.9–8.4.14. «Кроме вида транспортного средства». Табличка указывают вид транспортного средства, на который не действует знак. 8.4.14 не действует на такси.

Все эти ограничения хороши, но что делать, если сильнее искушение их нарушить?

8.5.1. «Субботние, воскресные и праздничные дни», 8.5.2. «Рабочие дни», 8.5.3. «Дни недели». Указывают дни недели, в течение которых действует знак. Правда, нам привычнее, чтобы рабочие дни отмечались знаком «Серп и молот».

Чтобы не работать три дня в неделю (в пятницу, субботу и воскресенье), нужно молиться на восток, сделать обрезание и принять крещение.

8.5.4–8.5.7. «Время действия». Указывают дни недели и время суток, в течение которых действует знак. Хотя у нас в России большую популярность бы получили знаки «Время бездействия», если посмотреть, как у нас спешат исполнять указы, даже президентские.

8.6.1–8.6.9. «Способ постановки транспортного средства на стоянку». 8.6.1 разрешает парковаться всем без исключения транспортным средствам, а вот 8.6.2–8.6.9 — только легковушкам и мотоциклам.

Нет никаких сомнений, что удивительное рядом. Единственный вопрос — есть ли там парковка и до которого часа открыто.

8.7. «Стоянка с неработающим двигателем». Если вас или ваше авто замучил «метеоризм» — вам тут не стояло.

8.8. «Платные услуги». 10-15-20 — платные услуги, в какой валюте, за час или за минуту. Дожили, теперь даже медвежьи услуги платные.

8.9. «Ограничение продолжительности стоянки». Очередное ограничение по времени, как плакат над кроватью любимой женщины.

8.10. «Место для осмотра автомобилей». Указывает, что на площадке имеется эстакада или смотровая канава, лишь бы не сточная.

8.11. «Ограничение разрешенной максимальной массы». Эта табличка уточняет не только лишний вес, но и предельную сумму мзды в случае нарушения ограничения.

8.12. «Опасная обочина». У российских дорог самое ровное место — обочина, поэтому многие водители используют ее как крайнюю левую полосу, потому что встречные автомобили просто потоком двигаются по вашей полосе, особенно за городом, тут бы успеть вовремя на обочину свернуть — потому и говорят, что она опасная.

8.13. «Направление главной дороги». Если главная дорога меняет направление на перекрестке, нужно помнить, что самая главная дорога — безопасная дорога, поэтому лучше уступить, вежливый водитель и муравью уступит, особенно если он мотороллер.

8.14. «Полоса движения». Табличка указывает полосу, над которой царствует висящий над ней знак или светофор. Жизнь, как и дорога, полосатая — соотношение ширины полос у всех разное.

8.15. «Слепые пешеходы». Указывает, что пешеходным переходом пользуются слепые, хотя слепые водители за рулем также встречаются.

8.16. «Влажное покрытие». «Я тучка, я вовсе не медведь». Указывает, что действие знака распространяется на период времени, когда покрытие проезжей части влажное. А если будете гнать с большой скоростью — может намокнуть и сиденье под вами, если что пойдет не так.

8.17. «Инвалиды» и 8.18. «Кроме инвалидов». Таблички указывают, что действие знака распространяется или не распространяется на мотоколяски и автомобили, на которых установлен опознавательный знак «Инвалид».

Иначе, если поедешь не так и не туда — можешь стать инвалидом.

8.21.1–8.21.3. «Вид маршрутного транспортного средства». Перехватывающая стоянка у станций метро, остановок автобуса (троллейбуса) или трамвая.

Вчера в столице открылась перехватывающая стоянка. К концу дня на ней были перехвачены три «Мерседеса» и два «Лексуса».

8.22.1–8.22.3. «Препятствие». Таблички применяются только со знаками 4.2.1–4.2.3. «Объезд препятствия», и наклон полосок соответствует наклону стрелок на основных знаках.

Скромные водители предпочитают не гнать, а подождать; подавать назад, а не вперед; объезжать препятствия, чем пробивать их капотом, как нетерпеливый баран.

8.23. «Фотовидеофиксация». Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера, ждите «Письмо счастья».

8.24. «Работает эвакуатор». Лучшие места для парковки всегда охраняются злым эвакуатором.

Нет ничего более постоянного, чем временное, потому и временные знаки, установленные на стойке, имеют приоритет над стационарными знаками, которые стоят, как вкопанные. А стационарные знаки приоритетнее разметки.

Вот так слово за слово — и приблизились мы к понятию дорожной разметки.

Приложение 2

к Правилам дорожного движения Российской Федерации

Дорожная разметка и ее характеристики

«В России введена новая разметка: три сплошные линии. Означают то же самое, что и две, но надо же что-то менять!»

Новые ПДД

1. Горизонтальная разметка

«Честно говоря, народ не понимает, зачем нужна разметка, если ее почти не видно, под снегом и песком все становится одного цвета, ширину проезжей части меряем на глазок — от сугроба до сугроба. Весной разметки сходит вместе со снегом и асфальтом. Если к осени нарисуют — то только часть от потребности… Пусть хоть четверную разметку вводят».

Комментарий к новым ПДД

Горизонтальная разметка — это линии, стрелки, надписи (порой нецензурные) и другие обозначения, нанесенные на проезжую часть.

Разметка по идее должна регулировать движение, так сказать, направлять, но жизнь диктует свои законы, если ездить строго по полосам, то порой кажется, что эта полоса — рулон туалетной бумаги, чуть зазевался, и она тебе понадобиться.

Горизонтальная разметка может быть постоянной (белая) или временной (оранжевая). И как со знаками, временная разметка важнее постоянной. Правда, у нас иногда вместо оранжевой рисуют красную линию — или у них краски не хватает, или ума.

Бывает еще желтая разметка, но таких линий всего три 1.4, 1.10 и 1.17 — и все они связаны не с движением, а с остановкой-парковкой (желтый свет — это свет адреналина, а вы думали чего? Мы же уже об этом писали, с ударением на «а»), зазеваетесь, не там припаркуетесь — и злой дядя эвакуаторщик украдет у вас вашу любимую игрушку.

1.1 (сплошная белого или жёлтого цвета) — разделяет встречные и попутные полосы, обозначает границы стояночных мест, обозначает границы полос движения в опасных местах на дорогах.

Пересекать запрещено, хотя в России сплошная линия — это всего лишь трещина посреди дороги.

1.2.1 (широкая сплошная белого цвета) — обозначает край проезжей части на автомагистралях (запрещено пересекать, кроме вынужденной остановки).

Сплошная линия, если она обозначает край проезжей части (так называемая краевая, не путать с крайней), то пересекать ее можно.

Она предназначена не запрещать, а информировать.

Когда край проезжей части обозначен белой линией, то вся дорога и ее обочины прекрасно видны как днем, так и ночью, лучше понимать ширину дороги, в России примета такая, чем дольше снежная зима, тем уже и уже ширина проезжей части.

Желание уступить дорогу сопернику возникает лишь на краю пропасти.

1.2.2 (прерывистая белого цвета, у которой длина штрихов в 2 раза короче промежутков между ними) — обозначает край проезжей части на двухполосных дорогах.

Пересекать разрешается с любой стороны, хватить через край — это вовсе не означает, съехать на обочину. Кидаться из крайности в крайность нельзя — можно попасть и в аварию.

1.3 (двойная сплошная белого или жёлтого цвета) — разделяет встречные полосы на дороге, имеющей 4 полосы движения и более.

Пересекать категорически запрещено, линия жизни чаще всего прерывается при пересечении двойной сплошной.

1.4 (сплошная желтого цвета) — запрещает и остановку, и стоянку. Протяженность этой линии будет обозначать зону запрета знака. На жизненном пути предусмотрена только одна реальная остановка — конечная

1.5 (прерывистая белого цвета или жёлтого) — разделяет транспортные потоки. Ничего не запрещает, пересекать разрешается с любой стороны. В России отсутствие запретов вызывает скуку, но наша Госдума не дает народу скучать.

1.6 (прерывистая линия приближения белого или жёлтого цвета, у которой длина штрихов в 3 раза больше промежутков между ними) — предупреждает о приближении к сплошной. Пока она еще не совсем посплошнела — пересекать можно с любой стороны.

Линия жизни водителя должна быть достаточно крива, чтобы удалось обогнуть все препятствия на дороге.

1.7 (прерывистая линия с короткими штрихами и равными им промежутками белого или синего цвета) — мелкие штришки обозначает полосы движения в пределах перекрестка, хотя пересекать разрешается с любой стороны, но помните, что вы на перекрестке не одни, Такая разметка как нить Ариадны путь указывает, но безопасности проезда не гарантирует.

1.8 (широкая прерывистая линия) — граница между полосой разгона или торможения и основной полосой проезжей части. Пересекать разрешается с любой стороны. Если тормозить можно только на полосе торможения, то разгоняясь по полосе разгона, водитель должен быть готов вовремя затормозить — кто додумался эту полосу так назвать, шутник, однако.

1.9 (две прерывистые белого цвета) — полосы реверсивного движения. При выключенном реверсивном светофоре или при красном сигнале пересекать запрещается. Удивительно, что наши эмоции, как и автомобили, двигающиеся по реверсивной полосе, положительные в одну сторону, отрицательные в другую, если же ошибиться — то наступает депрессия.

1.10 (прерывистая желтого цвета) — место, где запрещена только стоянка. Остановка разрешена, однако, движение без отдыха утомляет, а длительная стоянка расслабляет — во всем нужна мера.

1.11 (штрих-сплошная белого или жёлтого цвета) — разделяет транспортные потоки противоположных или попутных направлений, обозначает места, предназначенные для разворота.

Разрешается пересекать только со стороны прерывистой, а также и со стороны сплошной, но только при завершении обгона или объезда.

Работает как фильтр «Туда можно, обратно нельзя» (при поворотах и разворотах это понятно, а при обгоне водителю разрешается пересечь сплошную, чтобы вернуться обратно, несмотря на примету).

Самый большой предрассудок — вера в преимущественное право обгона.

1.12 (стоп-линия) — место, где водитель должен остановится при наличии запрета. Если хотите успеть туда, куда торопитесь, необходимо остановиться у стоп-линии и подумать, а стоит ли ехать дальше, или лучше погодить.

1.13 (дублирует знак уступить дорогу) — зубастая стоп-линия указывает место, где водитель должен, при необходимости, остановится, если надо кому-то уступить. Жизнь иногда выкидывает такое — надо остановиться и подобрать.

1.14.1, 1.14.2 («зебра») — пешеходный переход. У пешеходов практически нет выхода, как только идти по переходу. Изобретение автомобиля превратило нефть в золото, а пешехода — в мишень.

Жизнь — полосатая, как пешеходная «зебра» через дорогу с оживленным движением. А сейчас «зебру» раскрасили оранжевыми полосами, если бы еще белые полоски заменили на черные, то можно было бы подозревать скрытую рекламу одного из сотовых операторов. Сейчас рекламу размещают где угодно, лишь бы она привлекала внимание, а «зебра» — одно из самых посещаемых мест, после дороги и метро.

1.15 — место, где велосипедная дорожка пересекает дорогу. Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка, а на перепутье и раком рыба.

1.16.1–1.16.3 — островки в местах разделения или слияния транспортных потоков. Лучший из островков тот, который подарил миллиардер Онассис Жаклин Кеннеди. Любовь — это тот островок, на который стремятся все, а доплывают лишь избранные.

1.17 (ломаная желтого цвета, зигзаг) — обозначает места остановок маршрутных транспортных средств. Если друг с удовольствием прыгает к вам в «Кадиллак», но не замечает вас, стоящих на автобусной остановке, то разве это друг? Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

1.18 (стрелка жесткого контура, будто сломанная) — указывает обязательные направления движения на перекрестке. Куда повернуть — любой догадается и без стрелок, к сожалению, нет стрелок, которые показывают на место, где надо соломку подстелить.

1.19 (стрелка плавного контура) — предупреждает о приближении к сужению дороги. Уступает дорогу тот, у кого сужение, даже если вы справа и на дорогой большой машине. Когда правы оба — не прав тот, кто считает, что он прав больше.

1.20 предупреждает о приближении к разметке 1.13 и месту, где нужно уступить дорогу, даже если дорогу переползает черепаха. Иной раз уступить дорогу равносильно действию врача — он тоже стремится сохранить здоровье пациенту.

1.21 (надпись «СТОП») — предупреждает о приближении к стоп-линии и знаку, на котором та же надпись, но латиницей «STOP». Как только наши депутаты этого не заметили… Вот хороший повод для борьбы с иностранщиной и для самопиара.

1.22. «А-141» — это не скорость, с которой можно ехать по автомагистрали, не номер автобуса, а номер дороги или маршрута. Для того, чтобы спланировать маршрут к цели, надо сначала знать, где ты находишься.

Но есть горе-гонщики, настолько верующие в удачу, что думают: дорога, на которой они разобьются, будет иметь счастливый номер.

1.23.1 — это не полоса для а-дминистрации или а-собо а-хреневших, это специальная полоса для маршрутных транспортных средств, но не такси, как бы они и маршрутки туда ни рвались.

1.24.1–1.24.3 — дублируют дорожные знаки. Если водитель не видит дальше капота, то, может быть, глядя под колеса, он разглядит эти знаки.

1.25 — «лежачий полицейский». Самый лучший и самый надежный полицейский — это лежачий полицейский! Ведь он работает круглосуточно, не требует ежемесячной оплаты труда, останавливает абсолютно все машины без исключения, находится именно там, где нужно, а не там, где выгодно, и, самое главное, не берет взяток.

2. Вертикальная разметка

Почему же нецензурная надпись держится на столбах и бордюрах годами, а дорожная разметка, нанесенная на них, стирается за сезон?

Парадоксы дорог

Вертикальная разметка — это сочетания белых и черных полос на дорожных сооружениях, которые показывают их габариты и служат средством зрительного ориентирования.

Обычно днем водители не уделяют особого внимания вертикальной разметке — это же не обнаженная женщина. Но если достаточно долго смотреть на такую женщину, опять начинаете обращать внимание на ее лицо.

Ночью иногда только с помощью разметки можно определить безопасное положение машины на дороге при проезде моста, тоннеля и других потенциально опасных мест, возвышающихся над проезжей частью — в наибольшей безопасности на ночной дороге тот, кто все время начеку, даже когда нет опасности. Безопасность современной техники не отменяет технику безопасности.

В свете фар разметку хорошо видно, так как в ее состав входит светоотражающий компонент. Ночь придает блеск дорожной разметке, звездам и женщинам.

2.1.—2.1.3 — обозначают опоры мостов, путепроводов, торцевых частей парапетов и тому подобного, когда эти элементы представляют опасность для движущихся транспортных средств, то есть могут перебежать вам дорогу. А вдруг один из них не успеет?

2.2 — обозначает нижний край пролетного строения тоннелей, мостов и путепроводов. Здесь ни слова нет об опасности, хотя кран или самосвал может зацепиться за мост, а на легковушке нужно стоять на крыше и подпрыгивать, чтобы голову разбить.

Каждому человеку в жизни приходится иметь дело с мостами, поэтому важно знать какие мосты нужно перейти, под какими проехать, а какие сжечь.

2.3 — круглые тумбы, установленные на разделительных полосах или островках безопасности. Если вы тумбу не заметите, то, как в анекдоте, может наступить смерть «через тумбу-юмбу», только тумба въедет не в зад, а в перед.

2.4 — направляющие столбики, надолбы, опоры ограждений и т. п. Мелкие столбики также охотно перебегают дорогу, но не так страшны они, как придорожная канава, которую они огораживают.

Хорошие водители на дороге не валяются, они по дорогам едут, а вот плохие валяются в канавах. Хотя, кто-то попадает в канавы, кто-то в кюветы — у каждого свои предпочтения.

2.5 — боковые поверхности ограждений дорог на закруглениях малого радиуса, крутых спусках, других опасных участках.

Ваши опасные игры с богом всегда заканчивает дьявол, особенно если эти игры на дороге. Правда, теперь опасные участки на некоторых дорогах освящают священники. Хорошая инициатива, но тогда в свете ее развития следует штрафовать РПЦ за каждое ДТП, произошедшее на этой дороге, так сказать, за неустойку…

Чего только наши власти не придумают, лишь бы нормальные дороги не строить.

2.6 — боковые поверхности ограждений дорог уже на других участках. Линии параллельные, значит и «все параллельно» — то есть, никаких реальных опасностей на дороге нет, кроме самих водителей и их автомобилей.

2.7 — обозначает бордюры на опасных участках и возвышающиеся островки безопасности.

Как говорят Петербуржцы: «Не так страшен бордюр, как его поребрик». Москвичи вторят: «Все равно поребрик делают из бордюрного камня». А все остальные россияне знают точно, что где-то на трассе M10 через Валдай есть место, где бордюр плавно превращается в поребрик, и наоборот.

Приложение 3

Допуск транспортных средств к эксплуатации

Каждый закон и предписание имеют множество толкований, однако, чтобы построить правовое государство, приходится допускать кое-что, ну… как бы на грани бесправия.

Постулаты власти

1. Механические транспортные средства и мопеды, а также прицепы должны быть зарегистрированы в ГИБДД в течение 10 суток после их приобретения. Причем это можно сделать в любом городе, независимо от регистрации водителя, но предварительно авто нужно застраховать, а то… мошенники и конокрады уведут из стойла вашего стального коня да номера на подковах и сбруе перебьют. Ищи потом ветра в поле.

Кстати, о регистрации, которую по привычке называют пропиской. «В человеке все должно быть прекрасно!» — особенно паспорт и прописка. Сколько не говори «Санкт-Петербург», а московская прописка слаще.

2. На всех автомобилях и прицепах должны быть установлены государственные номера. В номерах у нас три цифры и три буквы, причем буквы совпадают по написанию с латиницей. Другие языки ущербные — у них и букв меньше, и таких как «щ», «ы», «ю», «я» в помине нет.

Вот на всех букв и не хватает, приходится в код региона цифры добавлять, в Москве уже «777» задействовали, не машина, а просто Jack Pot какой-то. А вообще, насчет букв, у меня знакомый автомеханик был, который объяснялся с помощью трех, и все его прекрасно понимали.

Говорите правду — и вы будете оригинальны.

3. Техническое состояние и оборудование автомобилей должно отвечать требованиям стандартов, правил и руководств по их технической эксплуатации.

Техническое оснащение автомобиля сулит обогащение автосервису, чем выше требования безопасности, тем больше ненужных гаджетов можно втюхать автовладельцу, типа «мини-бар», «механизм открывания дверей через мобильник», «сигнал о превышении скорости», «выкидные ключи зажигания, как у кнопочного ножа», «встроенный алкотестер с механизмом глушения двигателя» и прочие никчемности, которые нашему водителю нужны, как в бане пассатижи.

4. Грузовик с бортовой платформой, используемый для перевозки людей, должен быть оборудован сиденьями, закрепленными на высоте 0,3–0,5 м от пола и не менее 0,3 м от верхнего края борта.

Но если вы не собираетесь в ближайшее время покупать грузовик и в массовом порядке вывозить своих родственников и друзей на дачу, то вам и не к чему знать, как их в кузове укладывать — поленницей или штабелями.

4.1. А вот если их вывозить автобусами, то придется все места для сидения оборудовать ремнями безопасности. Гибэдэдэшники, когда уже не знают, к чему придраться, как нерадивые родители, начинают искать ремень.

5. Учебный автомобиль должен быть оборудован дополнительными педалями: сцепления и тормоза (чтобы инструктор мог успеть затормозить, если вы не туда поедете), зеркалом заднего вида (для того же инструктора) и опознавательным знаком «У» — «угадай, куда поверну», или «не приближайся — убьет».

5 (1). Если вы решили таксовать-«бомбить» — одного желания и опыта вождения мало. Такси должно быть оборудовано таксометром, «шашечками» на кузове, а на крыше — фонарем оранжевого цвета.

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры. Потому как за отсутствие любого из перечисленных атрибутов настоящего такси, а также разрешения на перевозку пассажиров гибэдэдэшники попросят «хабаровск» (5000 рублев).

Кстати, вы не читали китайский Уголовный кодекс? Что не статья, то расстрел — сокращают перенаселение. А наши власти для этих целей традиционно используют автомобили и водку.

6. На велосипеде мало держать равновесие и крутить педали. Лучше красиво упасть, чем уродливо кататься.

Кроме того, велосипед должен иметь исправные тормоз, руль и звуковой сигнал, спереди фару или катафот белого цвета, сзади — катафот или фонарь красного цвета.

Велосипеды — не самое спокойное увлечение, но намного безопаснее, чем русская рулетка, даже на наших дорогах.

7. Телега — тоже транспортное средство, потому должно иметь тормозное устройство и противооткатные упоры. Как и велосипед, должна быть оборудована катафотами или фарами с фонарями (но не под глазом).

Короче, любите кататься — любите и денежки платить, как за оборудование телеги, так и за все остальное!

8. На транспортных средствах должны быть установлены опознавательные знаки.

«Автопоезд» — три фонаря оранжевого цвета на кабине (или два белых), хотя в темноте и сигарета — фонарь, тогда троица курящих пешеходов на дороге — автопоезд.

«Шипы» — переобули автомобиль, поставили шипованные шины — клейте букву «ша» (зимняя резина хороша).

«Перевозка детей» — дети и полицейские любят пугать других, и те, и другие не предсказуемы на дороге, поэтому их перевозка связана с риском.

«Глухой водитель». Такие водители у нас на дороге не редкость, но больше слепошарых, бессердечных и бессовестных.

«Учебное транспортное средство». Какой русский не любит учебной езды, особенно русские женщины. Один мой знакомый удивлялся: «Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле только с сорокового раза сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором».

«Ограничение скорости». Уменьшенный знак ограничения скорости информирует других водителей, что водитель этого авто не собирается, а может, боится ездить быстрее, чем обозначил на знаке. Типа мужик сказал — мужик сделал, не страшась обвинения: «Тихо едешь — совсем не русский».

Но не все нерусские ездят тихо, так что «русский» — это не национальность, это прилагательное к существительному «скорость».

«Опасный груз» — это не только груз, им может быть и человек, который своим поведением портит поездку и рискует стать грузом 200.

Кстати, как-то в центре Москвы была найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и повезли за город, где их встретили подмосковные гибэдэдэшники и приказали везти опасный груз обратно — потому как разрешения у них не было, без бумажки и бомбы — букашки.

«Крупногабаритный груз» — табличка 400 × 400 мм. Интересно, а крупногабаритные топ-модели должны ли вешать такие таблички на свои пышные формы? Хотя не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда.

Однако аппетитным пышкам не стоит расстраиваться, что лишь 30 % мужчин любят полных женщин, остальные любят всяких.

«Тихоходное транспортное средство». Это автомобиль, который не может ехать более 30 км/ч. Как говорится, не можешь гнать — не мучай… педаль «газа», хотя следует помнить, что будущее приближается к нам со скоростью 60 мин в час.

«Длинномерное транспортное средство». Знак вешается на задней части фуры, чтоб уж не промахнуться. Правда, длинный прицеп — это не длинные ноги у фотомодели, однако и они не гарант успеха.

«Начинающий водитель». Если хотите, чтобы другие водители относились к вам терпимее — клейте это знак, если не хотите привлекать внимание мошенников и полицейских (что иногда одно и то же) — то не клейте.

По желанию водителя могут быть установлены опознавательные знаки.

«Врач». Если вы врач, то можете приклеить такой знак, будет повод вас остановить, чтобы поставить диагноз, однако истинную причину устанавливает только патологоанатом.

«Инвалид». Самыми большими привилегиями у нас пользуются инвалиды по врожденному пороку совести, которые разъезжают по нашим дорогам в черных автомобилях с «блатными» номерами и синими «ведерками».

9. На тросах при буксировке вешают красные флажки, как при охоте на волков, либо таблички 200 × 200 мм, но не менее двух.

При всем при том никакой буксир не рискнет к вам прицепиться, если вы без тормозов.

10. Конструкция жесткого буксирующего устройства должна соответствовать требованиям ГОСТ 25907—89, однако наши умельцы используют два дрына. В открытые форточки на передних дверях вставляют один дрын поперек, к которому веревкой прикручивают руль, чтоб не болтался. Вторым дрыном фиксируют колеса в жесткой сцепке и трос к нему прикручивают.

И конструкция надежная, и гибэдэдэшники только смеются при встрече.

11. Запрещается эксплуатация:

— неисправных автомобилей. Только российские угонщики способны угнать даже неисправный автомобиль-«подснежник», три года ржавевший во дворе;

— автомобилей, не прошедших в установленном порядке технический осмотр. Правда, у нас процедура ТО упростилась донельзя: поехал покупать полис ОСАГО — заодно и техосмотр прошел, были бы деньги;

— автомобилей с мигалками, если мигалки установлены незаконно. А у нас столько желающих пронестись с мигалкой по встречке, да с ветерком, но у большинства только одна возможность прокатиться — только в больницу на «скорой»;

— незастрахованных автомобилей (страховка для того нужна, чтоб страх не проходил бесплатно);

— такси без фонаря, а также в случае отсутствия у водителя разрешения на перевозку пассажиров и багажа за деньги (наш человек редко ездит на такси, потому что у него болит голова только от одного взгляда на счетчик, как у жены от одного взгляда мужа — чем дольше, тем дороже).

12. Должностным лицам, ответственным за техническое состояние и эксплуатацию транспортных средств, запрещается:

— выпускать на линию неисправные, незарегистрированные, не прошедшие ТО транспортные средства, правда, директор всегда найдет того стрелочника, который на глазок определил, что автосредство исправно, и выпустил его на дорогу;

— допускать к управлению пьяных, укуренных или больных водителей или лиц, не имеющих прав нужной категории. Потом выяснится, что этот водитель заложил за воротник уже на линии, а права потерял там же, где и напился в баранку;

— направлять для движения по асфальтным дорогам тракторы, самоходные машины на гусеничном ходу и танки, если только с них не снесло башню по самые гусеницы.

13. Должностные лица, ответственные за состояние дорог и железнодорожных переездов, обязаны:

— содержать дороги, переезды и другие дорожные сооружения в безопасном состоянии — состояние дорог, как правило, обратно пропорционально состояниям дорожников;

— информировать участников дорожного движения об ограничениях и местах ремонта с помощью информационных щитов и средств массовой информации (средства массовой информации не менее опасны, чем средства массового уничтожения) и принимать меры к своевременному устранению помех, запрещению движения на отдельных участках дорог — власти хлебом не корми, дай запретить движение, потому как запрет снимает с них всякую ответственность.

Двигаясь по отремонтированным дорогам, невольно думаешь, что их ремонт проектировали ландшафтные дизайнеры, а в России к двум традиционным проблемам прибавляется еще одна: те, кто дороги не ремонтирует.

14. Должностные лица обязаны обеспечивать безопасность движения в местах проведения дорожных работ и после окончания работ. С приходом весны дорожники начинают ремонт дорог. Это просто замечательно, что хотя бы кое-где восстанавливают асфальтовое покрытие после зимы.

Но возникает вопрос, почему асфальт сходит вместе со снегом?

15. Должностные лица много чего согласовывают, см. список ниже, правда, не хватает суммы мзды и откатов за согласование типа (суммы взятки взяты приблизительные, в каждом городе расценки чиновников разные):

— проектов автомобильных дорог — 100 000–500 000 р. за километр;

— проектов оборудования дорог (светофора) — 800 000 р.;

— установки у дороги киосков и рекламных щитов, ухудшающих видимость или затрудняющих движение пешеходов — 50 000 р.;

— маршрутов движения и расположения мест остановки маршрутных транспортных средств — 30 000 р.;

— проведения на дорогах массовых, спортивных и иных мероприятий — 150 000 р.;

— внесения изменений в конструкцию транспортных средств — 3000 р.;

— перевозки тяжеловесных, опасных и крупногабаритных грузов — 1500–3000 р.;

— подготовки специалистов по безопасности дорожного движения, инструкторов по вождению и преподавателей — 5000 р.;

— производства любых работ на дороге, создающих помехи движению транспортных средств или пешеходов — 250.

16. Проблесковые маячки желтого или оранжевого цвета устанавливаются на таких транспортных средствах:

— дорожных машинах и эвакуаторах — видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину, ей-богу, это самое гениальное ограбление;

— автомобилях, перевозящих сопровождающих крупногабаритные и опасные грузы — у нас любой груз может стать опасным, если их неправильно упаковать и также перевозить по нашим ужасным дорогам нашими безответственными водителями;

— осуществляющих сопровождение групп велосипедистов при тренировках на автомобильных дорогах общего пользования — если вы не участвуете в гонках, то обогнать вас невозможно.

17. Проблесковые маячки бело-лунного цвета и специальные звуковые сигналы могут устанавливаться на почтовых и инкассаторских автомобилях, перевозящих денежку и ценные грузы — любой из нас полез бы, как Ленин на броневик, если бы он был инкассаторским.

18. Выдача разрешений на установку проблесковых маячков и сирен производится в порядке, установленном МВД Российской Федерации. В 1990-е гг. мигалка стоила до $100 000 — сейчас 15–20 тысяч «зеленых», налетай, пока подешевело, наши де-путаны продают все, в том числе и собственные мигалки, они все равно в России почти не бывают, все по Куршавелям свои нервишки лечат. Быть депутатом — это такая ответственность и нервный стресс.

19. «Членовозы» ездят без специальных цветографических схем и надписей, типа «Слуги народа», на них устанавливаются одни «синие ведерки» и противная сирена. Если все-таки «ведерки» запретят, то чиновники и депутаты сменят «синие» на «красные» и продолжат неуклонное движение к благосостоянию, если не к всеобщему, то хотя бы к своему.

20. Проблесковые маячки любых цветов устанавливаются на крышу транспортного средства или над ней, чтобы все видели, что у «народных слуг» работы выше крыши.

21. А вот сведения об оборудовании транспортных средств проблесковыми маячками красного и синего цветов, а также специальными звуковыми сигналами заносятся в специальные регистрационные документы на транспортные средства — своеобразную лицензию-индульгенцию на нарушение ПДД.

Приложение 4

к Основным положениям по допуску транспортных средств к эксплуатации и обязанностям должностных лиц по обеспечению безопасности дорожного движения

Перечень неисправностей автомобиля, при которых лучше на дорогу не выезжать

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие системы безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные похороны?

Резон отечественного производителя

Настоящий Перечень устанавливает неисправности автомашин, при которых запрещается эксплуатация, вплоть до остановки и вызова эвакуатора, ибо движение дальше — смерти подобно.

Хотя для некоторых важна не сама цель, а движение, причем на самой высокой скорости. Правда, они забывают, когда нужна поспешность — при ловле блох и при поносе.

1. Тормозные системы

Каждый пытается оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

1.1. Эффективность торможения рабочей тормозной системы проверяют на СТО, хотя можно разогнать автомобиль аж до 40 км/ч, и если тормозной путь будет 12–14,5 м, значит, все будет хорошо. Если нет, то тормозной путь удивит всех: и водителя, и пассажиров. Хорошо, если все обделаются легким испугом.

1.2. Если гидравлический тормозной привод даст течь, то и вовсе тормозного пути не будет, тормозить будет нечем, если только ручником или выставленными ногами.

Не смог исправить тормоза — сделай громче клаксон.

1.3. Нарушение герметичности пневматического и пневмогидравлического тормозных приводов приведет к тем же плачевным последствиям, если не большим, потому что грузовик или автобус потяжелее легковушки будут.

1.4. Не действует манометр пневматического или пневмогидравлического тормозных приводов. Вы не будете знать, какое у вас давление в тормозных баллонах. Тормоз самосвала КамАЗ — это 300 лошадиных «тпру», а вот если нет давления в баллонах, то «пшик». Нажмете на педаль тормоза, а она провалится в пол.

Тормоза придумали не трусы, а смелые прибалты.

1.5. Большую часть жизнь человек проводит на автопилоте, лишь в крайних случаях переходит на ручник. Однако предназначение ручника не столько тормозить, сколько удерживать автомобиль на подъеме:

— транспортных средств с полной нагрузкой (авто, водитель, пассажиры и груз) — на уклоне до 16 % (для нашего человека такая горка не горка и напиток с 16 % спирта — не спиртной напиток, а так, компот);

— легковых автомобилей и автобусов в снаряженном состоянии (только авто и водитель, просто интимное состояние) — на уклоне до 23 %;

— грузовых автомобилей и автопоездов в том же состоянии — на уклоне до 31 % (это уже ближе к телу, но для выпивки маловато, а для горки многовато).

2. Рулевое управление

Иные крепко держатся за руль не для того, чтобы управлять автомобилем, а чтобы не упасть.

2.1. Чем больше руль — тем круче тачка.

Поэтому суммарный люфт (свободный ход, «воздух» (нем.) в рулевом управлении превышает следующие значения:

— легковые автомобили — 10 градусов;

— автобусы — 20 градусов;

— грузовые автомобили — 25 градусов.

2.2. Если вы не прирожденный автомеханик, то нечего и в машине ковыряться, тем более перемещать детали и узлы рулевого управления, а также ослаблять резьбовые соединения или ломать механизм фиксации положения рулевой колонки. Это раньше механик думал только с помощью гаечного ключа, сейчас диагностического оборудования только велосипед можно отремонтировать, и то какой-нибудь детский трехколесный.

2.3. Если конструкцией предусмотрен усилитель руля, то он должен работать, как и должно стрелять ружье, висящее на сцене. Правда, на иномарках руль и без усилителя легче крутить, чем на отечественных с усилителем.

Рулевой демпфер облегчает управление мотоциклетов и защищает работу рулевой системы от резких боковых ударов колеи. Так что без него в седло не садитесь, а то двухколесный мустанг так понесет по кочкам — ковбойское родео детским утренником покажется.

3. Внешние световые приборы

У «Запорожца» круглые фары. Потому что вы видели, куда ему двигатель засунули?!

3.1. Количество, тип, цвет, расположение и режим работы внешних световых приборов должны соответствовать требованиям конструкции транспортного средства. А то навешают на автомобиль всяких фар и светильников — как гирлянды на рождественской елке, едет такая конструкция — только прохожих пугает и собак.

Помните: чем ярче, выше и больше вы поставите фар на свой автомобиль, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут вас придурком.

В темное время суток вообще не включайте фары — это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

Примечание. На транспортных средствах, снятых с производства, допускается установка других внешних световых приборов от транспортных средств других марок и моделей, снятых ночью с других автомобилей, стоящих в соседних дворах.

3.2. От регулировки фар автомобиля напрямую зависит безопасность вас и вашего железного коника. Его плохо отрегулированные гляделки могут сыграть с водителем дурную шутку — в темное время суток, при дожде, снеге или тумане, фонари будут отбрасывать высокий луч, «засвечивая» пространство перед водителем и ослепляя встречных автомобилистов, а они в отместку будут слепить вас или просто-напросто протаранят вас. А если это «мерседетый шестисос»?..

Для того чтобы избежать подобной ситуации, и требуется такая процедура, как регулировка фар. Но наши водители не любят ездить по автосервисам, у семи электриков и «Лексус» без фары. Все делается очень просто: если надо сделать повыше фару — кладут в багажник мешок картошки, машина кренится и фары поднимаются.

Наши водители руководствуются старым армейским принципом: «Если не хочешь, чтобы техника тебя подвела — не трогай технику руками».

3.3. «Послушайте, если фары зажигают — значит это кому-то нужно!» Если фары не горят, это не самое страшное — страшнее, когда горят трубы, но это чаще происходит по утрам. А по ночам негорящие фары сигнализируют о том, что водитель и его пассажиры зажигают, и первый же зоркий и мудрый регулировщик остановит вас, хорошо, если он, а не апостол Петр — тогда вы точно увидите свет, но в конце тоннеля.

Кроме того, наш водитель всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь и полировать потускневшие фары.

3.4. Если на световых приборах вашего авто отсутствуют рассеиватели либо используются рассеиватели и лампы, значит (см. примечание к п. 3.1), кто-то прихватизировал вашу собственность.

3.5. С мигалкой синей ездят агрессивней. Совет молодому автомобилисту: если вы видите за спиной мигалку, уступите дорогу, да и пусть он себе катится.

Однако и установка проблесковых маячков имеет свои стандарты, а самое главное — расценки. Если б каждому по заслугам, то у некоторых владельцев мигалок они должны быть не сверху, а сзади.

3.6. На транспортном средстве установлены:

— спереди — световые приборы с огнями любого цвета, кроме белого, желтого или оранжевого, и световозвращающие приспособления любого цвета, кроме белого — вы же не хотите, чтобы на вашу машину бросались быки и гибэдэдэшники;

— сзади — фонари заднего хода и освещения государственного регистрационного знака с огнями любого цвета, кроме белого, и иные световые приборы с огнями любого цвета, кроме красного, желтого или оранжевого, а также световозвращающие приспособления любого цвета, кроме красного, никаких там вам синих и, упаси вас Господи, — голубых, это ж разве можно световые приборы такого цвета и сзади…

4. Стеклоочистители и стеклоомыватели ветрового стекла

В детстве я думал, что незамерзайка — это зайчик, который не захотел играть в «замри-отомри».

4.1. Не работают в установленном режиме стеклоочистители, они, как и настоящие дворники, очень целеустремленные, буквально все сметают на своем пути. Но важно, чтобы они «мели» со стороны водителя, особенно в снегопад и дождь, а пассажир может и не видеть, что на них несется на большой скорости огромный самосвал — брюки суше будут.

4.2. Омывающая жидкость бывает двух типов: омывайка (летняя) и незамерзайка (зимняя). Но наши водители классифицируют ее по другому принципу: можно пить или нельзя.

А врачи тоже классифицируют омывающую жидкость, только уже на три категории, по степени воздействия на водителя: «пронесет», «ослепнет» или вовсе «помрет».

5. Колеса и шины

Настоящие водители колеса не глотают, они на них ездят.

5.1. Шины автомобилей имеют остаточную высоту рисунка протектора (слово для запоминания — МГЛА):

— мотоциклов и мопедов — 0,8 мм;

— грузовых автомобилей — 1 мм

— легковых автомобилей — 1,6 мм;

— автобусов — 2 мм.

Лысая резина хороша только в сексе, а на дороге — нет. Кстати, какой дурак придумал выражение «лысая, как коленка»? Вы свое колено когда-нибудь видели? Оно лысое, если вы только что депиляцию сделали.

5.2. Нельзя эксплуатировать изношенные и некачественные шины, которые имеют повреждения: пробои, порезы, разрывы и расслоение резины, чтобы потом на вашей могиле не написали: «Родился и умер благодаря некачественной резине».

5.3. Отсутствуют болты крепления или имеются трещины диска и ободьев колес, если отвалится колесо — не догонишь. Это только в сонниках отвалившееся колесо — хороший знак, а на дороге — путь в овраг.

5.4. Шины по размеру или допустимой нагрузке должны соответствовать модели автомобиля, чтобы не лопнули от натуги.

Да и поосторожнее с запасным колесом, как бы и оно не лопнуло, но уже от гордости, что его, наконец, поставили спереди, запаску, хотя и считают необходимой, все время держат сзади.

5.5. Ставить на одну ось разные шины (радиальные и диагональные, камерные и бескамерные, шипованные и нешипованные) — все равно что в одну телегу запрягать коня и трепетную лань. Кстати, до российской глубинки счастье докатится, только если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

А вот восстановленные шины теоретически можно ставить, но только кто этим сейчас занимается, если новых шин выше крыши? Они бы еще восстановлением презервативов занялись.

6. Двигатель

У машины — двигатель внутреннего сгорания; у человека — сгорание внутреннего двигателя.

6.1. Содержание вредных веществ в отработавших газах и их дымность не должны превышать предельные величины. В мегаполисах о приходе весны можно судить только по тому, что смог зеленеет.

Весь цивилизованный мир дышит дымом, а придирчивым гибэдэдэшникам кажется, что выхлоп именно вашего автомобиля приведет к глобальной катастрофе.

6.2. Если сочится топливо из системы питания — это может привести к взрыву. Ну и потом перерасход большой. А бензин у нас теперь стоит, как в Америке, осталось дождаться, чтобы и зарплата была адекватной.

6.3. Если у вас неисправна система выпуска отработавших газов, ваш «Фольксваген» превратиться в «Газенваген» — фашистскую душегубку времен второй мировой войны.

6.4. Если нарушена герметичность системы вентиляции картера, то газы, прорывающиеся в картер, могут попасть в атмосферу, но самое главное, они могут попасть в салон вашего автомобиля — и опять-таки повторится история с «Газенвагеном».

Правда, с переходом мирового автопрома на альтернативные источники питания «Газенвагены» планируется упразднить или переделать в «Электрошокенвагены».

6.5. Если уровень внешнего шума превышает допустимые величины — помните, транспортное средство без глушителя создает ощущение, что вы едете, оседлав Змея Горыныча.

Однако громкий рев двигателя больше привлекает не прекрасных Василис, а Соловьев-разбойников с большой дороги — придется подорожную дань платить.

7. Прочие элементы конструкции

Чем свободнее элементы, тем слабее конструкция.

7.1. Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор. Однако количество, расположение и класс зеркал заднего вида должны соответствовать стандарту. Сегодняшний человек видит сегодняшний день через зеркала заднего вида.

Если глаза — это зеркала души, то зеркало заднего вида — пятая точка, а что будет, если она отвалится?

7.2. Если не работает звуковой сигнал — беда. Плох тот водитель, что не любит подудеть, но сигналить нужно со смыслом, а не так, как лузеры — протяжно и бессмысленно.

А лучше поменяйте клаксон в машине на звук выстрела — пешеходы намного быстрее будут перебегать дорогу, а автохамы меньше наглеть.

7.3. Любители всякого рода талисманов и оберегов, висюльки на лобовом стекле сильно ограничивают обзор — видимость дороги сводится к нулю.

Силу защиты оберегов, иконок и прочих талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней, соблюдения ПДД и скоростного режима.

Примечание. Можно использовать жалюзи и шторки на задних стеклах автомобилей при наличии с обеих сторон наружных зеркал заднего вид. Задние стекла одно время использовали для наклеивания всякого рода прикольных стикеров: «Посигнальте, когда будет зеленый!» или «Спешите в ад? Уступлю дорогу».

7.4. Не работают предусмотренные конструкцией замки дверей кузова или кабины, спидометр, тахограф, противоугонные устройства, устройства обогрева и обдува стекол. Не суйся на дорогу, примета плохая, не дай бог, встретите синюю машину с мигалкой — точно неприятностей не оберете и может, даже огребете штраф.

А вообще, для современного человека нужны всего три прибора, без которых уже не обойтись: спиртометр, спидометр и нанометр.

7.5. Отсутствуют предусмотренные конструкцией грязезащитные фартуки, подкрылки (локеры) и брызговики — грязь будет лететь в разные стороны. Поливая грязью другие автомобили, вы рискуете сами быть облитыми. Безнаказанно поливать человека грязью можно только на грязевых курортах.

7.6. При буксировке должно быть исправно тягово-сцепное устройство (фаркоп) — своеобразный тормоз для лихачей. Когда они видят торчащий сзади крюк, в страхе сбавляют скорость.

7.7. Отсутствуют:

— на автобусе, легковом и грузовом автомобилях, колесных тракторах джентльменский (или дамский, облегченный) набор настоящего водителя:

— аптечка, в которой кроме бинтов, нет никаких обезболивающих и сердечных средств, если что — сразу жгут на шею;

— огнетушитель. Если ваш партнер — огонь, то проверьте, хорошо ли работает ваш огнетушитель;

— знак аварийной остановки — необходимый гаджет нашего автомобиля, должен бесплатно прилагаться к ним, а еще складной велосипед;

— на грузовых автомобилях с разрешенной максимальной массой свыше 3,5 т и автобусах с разрешенной максимальной массой свыше 5 т еще должны быть противооткатные упоры — башмаки (не менее двух), чтоб грузовик не уехал, но логичнее было бы, раз башмаки, — «не убежал», а то выбежит на дорогу, как Годзилла, легковушки плющить;

— на мотоцикле с боковым прицепом (коляской) должны быть медицинская аптечка и знак аварийной остановки, а огнетушитель не нужон, типа, чего мотоцикл тушить, надо мотоциклиста гасить (шютка).

А вот буксировочный трос вам не нужен, не хотите буксировать неудачников — сами не сломайтесь. И дай вам бог, чтобы эти гаджеты никогда не пригодились!

7.8. Неправомерное оборудование транспортных средств опознавательным знаком «Федеральная служба охраны Российской Федерации», проблесковыми маячками и специальными звуковыми сигналами — настоящие охранники поймают, маячок в оч… ччень глубокое место засунут.

7.9. Отсутствуют ремни безопасности и подголовники сидений, если их установка предусмотрена конструкцией транспортного средства. Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости. Да и без подголовника ездить могут только водители без головы, кстати, они ее могут лишиться по-настоящему.

Нет подголовника — можете получить реальный подзатыльник от гибэдэдэшника.

7.10. Если ремни безопасности неработоспособны или имеют видимые надрывы на лямке. Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак, поэтому, чтобы его не потерять, и нужно, чтобы они — ремни — были крепкими.

7.11. Не работают держатель запасного колеса, лебедка и механизм подъема-опускания запасного колеса — потеряете запасное колесо. Если, роясь в багажнике, вместо запасного колеса вы видите аккумулятор, какие-то колесики, ремни или цепи, а также всякого рода железяки — значит, у вас «Запорожец».

7.12. На полуприцепе неисправно опорное устройство, фиксаторы транспортного положения опор, механизмы подъема и опускания опор — короче, даже и не заморачивайтесь, если вы не дальнобойщик, то вам нет смысла знать и понимать, что это такое.

7.13. Следующая неисправность понятна, только если у вас на лбу не просто высшее образование нарисовано, но и лицо интеллектом обезображено, а простой водила все поймет только с пол-литрой…

А что сложного-то?

Подумаешь, нарушена герметичность уплотнителей и соединений двигателя, коробки передач, бортовых редукторов, заднего моста, сцепления, аккумуляторной батареи, систем охлаждения и кондиционирования воздуха и дополнительно устанавливаемых на транспортное средство гидравлических устройств — да у меня и автомобиля пока нет.

7.14. Если автомобиль на газу, то важно, чтобы параметры, указанные на наружной поверхности газовых баллонов, соответствовали данным технического паспорта, да и дата последнего и планируемого освидетельствования была на месте — не то вы несказанно обрадуете первого встреченного гибэдэдэшника.

7.15. Номера на автомобиле должны быть на месте или к месту. Кстати, цена на блатные номера в Москве уже перевалила за миллион, пока что деревянных. Мы пока живем не как в Арабских Эмиратах, скорее — рабских и совсем не в Эмиратах.

7.16. На мотоциклах должны быть дуги безопасности, которые зримо увеличивают ширину мотоцикла, хотя мотоциклисты думают, что они призваны защищать их хрупкие ноги. Для этого сгодится разве что железный «испанский сапог» — извращенное средство пыток, второе после пианино.

7.17. На мотоциклах и мопедах должны быть подножки, поперечные рукоятки для пассажиров на седле. Байкеры наивно думают, что седло сближает быстрее, чем постель. Но без подножки красавицу в постель не завалишь.

7.18. Если в конструкцию транспортного средства вы внесете какие-то изменения, то нужно получить разрешение в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации.

А что, все логично, хочешь крутую тачку — готовь пачку!

Приложение 5

Должностная инструкция инспектора ДПС

Сотрудник ДПС (Дорожно-патрульной службы) должен:

— иметь… (дальше можно было не продолжать, но мы продолжим) профессиональную подготовку, сотрудник должен понимать, что его работа связана с профессиональным риском — он слишком много про себя знает;

— быть дисциплинированным и бдительным, потому как приходится иметь дело с коварными неплатежеспособными водителями, которые так и провоцируют инспектора на получение денежных пожертвований;

— действовать решительно, смело и настойчиво, им приходится принимать решения в отношении недисциплинированных участников движения, о которых они не знают решительно ничего, а вдруг он скрытый провокатор;

— обладать высокими моральными качествами, ибо многое из того, что хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для здоровья;

— стойко переносить трудности, связанные со службой, а не избавляться от возникших проблем или уклоняться от ударов судьбы;

— в обращении с гражданами быть вежливым и тактичным, как со своим руководством, все-таки эти граждане платят налоги, с которых полицейским начисляют зарплату;

— законными и понятными лицам, в отношении которых осуществляют действия. Больше всего нас раздражает тот, кто знает свои законные права;

— при обращении к участникам дорожного движения сотрудники полиции должны представиться, назвать свою должность, специальное звание и фамилию, сообщить о причине остановки транспортного средства, хотя причина всем известна — инспектор тоже человек и хочет кушать.

Сотрудник ДПС в случае обращения граждан обязан принять меры по оказанию помощи, а в необходимых случаях разъяснить, куда следует обратиться для разрешения поставленного вопроса, то есть послать по адресу, широко известному в России.

Сотрудникам ДПС при несении службы запрещается принимать от участников дорожного движения материальные ценности, придется потом все возвращать взад.

Основными задачами ДПС являются:

— сохранение жизни, здоровья и имущества участников дорожного движения, то есть того, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут;

— защита их законных прав и интересов, а также интересов общества и государства, как говорится, порядок прежде всего, государство обречено на гибель, если интересы народа ставятся ниже интересов правящего класса;

— обеспечение безопасного и бесперебойного движения транспортных средств, а также обеспечение гарантий защиты от дорожных поборов;

— предупреждение и пресечение преступлений и административных правонарушений в области дорожного движения, помня, что там, где совершаются преступления без наказаний, возможны и наказания без преступлений.

Сотрудник обязан:

— регулировать дорожное движение, в том числе с использованием жестов, для иного и фига — широкий жест;

— контролировать содержание в исправном и безопасном для движения состоянии улиц, дорог и дорожных сооружений и их освещенность, однако у наших дорог всего два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные;

— оказывать содействие водителям в устранении неисправностей транспортных средств, своевременной доставке пассажиров и грузов к месту назначения, а также помощь пешеходам, особенно инвалидам, престарелым и детям, при переходе ими улиц и дорог, но, как показывает западный опыт, дорожный полицейский более полезен на дороге, если он не мешает водителям ехать по дороге, а пешеходам ее переходить.

Реализовывать свои обязанности сотрудник ДПС имеет право в строго отведенных местах, боюсь, о строго отведенных местах у нашего человека весьма низменное понимание. Речь, конечно, идет о пунктах ДПС.

На каждый пост, маршрут патрулирования составляется карточка поста (маршрута патрулирования) в двух экземплярах, один из которых хранится в дежурной части строевого подразделения, а второй выдается сотруднику ДПС на время несения службы.

Если контроль деятельности инспектора поручить другим службам, то необходимо создать еще несколько контрольных служб для контроля этого контролера, а ведь можно просто возложить контрольные обязанности на общество, его просто необходимо до этого допустить.

Основными формами несения дорожно-патрульной службы являются:

— патрулирование на автомобилях, мотоциклах и вертолетах, а также пешее патрулирование, нарушители ПДД могут быть вооруженными и очень опасными, поэтому близко к ним не подходить, руками не трогать, на взятку не намекать;

— несение службы на постах (а мы думали, что у нас только верующие на посту);

Контроль за дорожным движением с использованием транспортных средств может быть: открытым (обычным), скрытым, но чаще тотальным.

Открытый контроль осуществляется инспекторами ДПС на автомобилях и мотоциклах, имеющих специальную окраску, типа, вот они мы, бойтесь и не нарушайте.

Скрытый контроль — либо на автомобилях обычной окраски без надписей и опознавательных знаков, либо в кустиках.

Такой контроль осуществляется, как правило, в дневное время, а в вечернее — лишь на участках дорог, имеющих достаточную освещенность, ширину и хорошее покрытие, а то как выпрыгну, как выскочу, полетят клочки по закоулкам.

С перепугу можно и в кювет сыграть, а то и в ящик.

Перечень оснований остановки транспортных средств:

— нарушение правил дорожного движения водителями или пассажирами, однако есть опасения, что если полиция покончит со всеми правонарушениями, то останется без работы и сама встанет на путь преступлений;

— наличие данных, свидетельствующих о причастности водителя, пассажиров к совершению ДТП, административного правонарушения, преступления, но сами знаете, что у нас виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначили виновным;

— нахождение транспортного средства в розыске, теперь для угона достаточно вечером залезть в автомобиль и дождаться, когда утром хозяин дистанционно заведет уже вашу машину, кто раньше встал — того и тапочки;

— необходимость опроса водителя или пассажиров об обстоятельствах совершения ДТП, административного правонарушения, преступления, очевидцами которого они являются, от лжесвидетельства к беллетристике — один шаг, тем более что лжесвидетельство чаще всего карается символическим денежным штрафом;

— выполнение решений уполномоченных на то государственных органов или должностных лиц об ограничении или запрещении движения, однако если нельзя, но очень хочется, то можно запрет обойти, и не мне вас учить как;

— необходимость привлечения водителя или транспортного средства для оказания помощи другим участникам дорожного движения или сотрудникам полиции, правда, после такой помощи и общения с полицией водителям порой требуется юридическая помощь;

— проверка документов на право пользования и управления транспортными средствами, а также документов на транспортное средство и перевозимый груз — только на стационарных постах ДПС, контрольных постах милиции и контрольно-пропускных пунктах, и если вас тормозят для проверки просто на дороге, подумайте — а вдруг это «оборотни в погонах», и поезжайте дальше, если у вас нет совести или денег.

Остановка транспортных средств вне стационарных постов с целью проверки водительских и регистрационных документов, а также документов на перевозимый груз допускается только в период проведения специальных мероприятий, а у гибэдэдэшников что ни день — то мероприятие. А потом, если удостоверение инспектор обязан вам показать, потряся перед носом, то распоряжение о рейде вам не покажет никто. Может, вам еще и стриптиз показать? Не дождетесь.

Запрещается останавливать транспортные средства без необходимости, а если необходимо перехватить денег до зарплаты, можно назвать такое мероприятие «операцией перехват».

Остановка транспортных средств должна осуществляться на минимально короткий срок (какой инспектор не любит быстрой мзды?).

Общественный транспорт (автобусы, троллейбусы, трамваи) на маршрутах следует задерживать не более 1–2 мин, а что с гастарбайтеров взять, можно и на гнев пассажиров маршрутки нарваться.

Самые гневные люди — это пассажиры маршруток, мало того, что они каждый день жизнью рискуют, причем за свои кровные, они еще в стесненных условиях ездят, а такие тесные отношения уровень агрессии только повышают.

Средства измерения скорости движения, другая аппаратура фиксации нарушений правил дорожного движения, приспособления для принудительной остановки транспортных средств, приборы для выявления подделок в водительских документах и другие оперативно-технические и специальные средства применяются в соответствии с инструкциями и методическими указаниями о порядке пользования этими средствами, то есть руководством по эксплуатации, которому нужно следовать. Одна беда — нет таких устройств или катастрофически мало, вот и приходится с феном вместо радара на дорогу выходить.

Запрещается применение средств измерения, не прошедших метрологическую поверку или имеющих просроченные свидетельства о поверке. Зачастую тест на алкоголь реагирует даже на табачный запах или на самого инспектора.

Как говорил Велюров, герой народного блокбастера «Покровские ворота»: «А кто не пьет, скажи-иии…»

Приложение 6

Клятва начинающего водителя

(аналог клятвы Гиппократа)

Я, вчерашний пешеход и пассажир, перед лицом своих товарищей автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским удостоверением, возложив руку на свод законов ПДД и ОСАГО, с КАСКО в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

— соблюдать Правила дорожного Движения, но обязуюсь помнить, что, неукоснительно соблюдая ПДД, я могу поставить сотрудников ДПС на край экономической пропасти;

— соблюдать Правило 3D: Давать Дуракам Дорогу;

— не забывать включать поворотники и не путать, что где лево, там вам не право;

— не подрезать автомобили, оборудованные знаком «Учебная езда», и не сигналить в спину водителю с восклицательным знаком в желтом квадратике, силуэтом «чайника» или «туфельки»;

— всегда пропускать пешеходов, даже если они только думают перейти дорогу, даже если не на пешеходном переходе. Их так мало осталось, что скоро придется в Красную книгу записывать, как вымирающий вид Homo Erectus (Человек прямоходящий), в отличие от нас — Homo Moveus (Человек Едущий);

— не бояться инспекторов ГИБДД, они тоже люди, и у них всего две руки, две ноги и один жезл, чего бояться, собственно;

— не психовать и не дергаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются — лучше быть последним в пробке, чем первым в морге;

— благодарить за помощь водителей других транспортных средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации, пустячок — а приятно;

— на перекрестках руль не бросать и не глохнуть, а если двигатель заглох, то матом не ругаться, а пытаться его завести, потому как все, кто сзади, уже давно завелись во всех отношениях;

— купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками, детей, пенсионеров и пешеходов с белой тростью;

— пропускать трамваи, во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные;

— всегда пристегиваться и пристегивать пассажиров;

— не забывать сниматься с ручника;

— следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах, если водитель перестал материться за рулем, значит, он уже не следит за дорогой или остановился;

— не орать: «Ездю, как умею!» или «На себя посмотри, козел!»;

— следить за своей машиной, и не позволять ей разваливаться на части прямо на проезжей части, а также давать заканчиваться бензину на той же дороге;

— создавать как можно меньше помех, шума и суеты на дороге, создавать помехи — это удел ничтожных;

— уважать своего брата автолюбителя, даже если он права купил. Удачи мне и вам на дорогах!

Использованная литература:

— «Правила Дорожного Движения», М., «Мир автокниг», 2019

— Сергей Чугунов, «ППДД. Прикольные правила дорожного движения», Минск, «Питер», 2015.

Content

Сергей Чугунов
Потешные ПДД. С шутками-прибаутками

1. Воще, положения

2. Исчо и обязанности водителей

3. Применение специальных сигналов

4. Обязанности пешеходов

5. Обязанности пассажиров

6. Сигналы светофора и регулировщика

7. Применение аварийной сигнализации и знака аварийной остановки

8. Начало движения, маневрирование

9. Расположение автомобилей на проезжей части

10. Скорость движения

11. Обгон, опережение, встречный разъезд

12. Остановка и стоянка транспортных средств

13. Проезд перекрестков

14. Пешеходные переходы и места остановок маршрутных транспортных средств

15. Движение через железнодорожные пути

16. Движение по автомагистралям

17. Движение в жилых зонах

18. Приоритет маршрутных транспортных средств

19. Пользование внешними световыми приборами и звуковыми сигналами

20. Буксировка механических транспортных средств

21. Учёбная… езда

22. Перевозка людей

23. Перевозка грузов

24. Дополнительные требования к движению велосипедов, мопедов, гужевых повозок, а также прогону животных

Приложение 1 к Правилам дорожного движения Российской Федерации Дорожные знаки

1. Предупреждающие знаки

2. Знаки приоритета

3. Запрещающие знаки

4. Предписывающие знаки

5. Знаки особых предписаний

6. Информационные знаки

7. Знаки сервиса

8. Знаки дополнительной информации (таблички)

Приложение 2 к Правилам дорожного движения Российской Федерации Дорожная разметка и ее характеристики

1. Горизонтальная разметка

2. Вертикальная разметка

Приложение 3 Допуск транспортных средств к эксплуатации

Приложение 4 к Основным положениям по допуску транспортных средств к эксплуатации и обязанностям должностных лиц по обеспечению безопасности дорожного движения Перечень неисправностей автомобиля, при которых лучше на дорогу не выезжать

1. Тормозные системы

2. Рулевое управление

3. Внешние световые приборы

4. Стеклоочистители и стеклоомыватели ветрового стекла

5. Колеса и шины

6. Двигатель

7. Прочие элементы конструкции

Приложение 5 Должностная инструкция инспектора ДПС

Приложение 6 Клятва начинающего водителя (аналог клятвы Гиппократа)

Использованная литература: