Руб Андрей Викторович

Джок. Выбравший тень. Книга 3.

Руб Андрей Викторович

Журнал "Самиздат"

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!'

Джок. Выбравший тень

Книга 3

Крепкий хозяйственник Средневековья

Глава 1. Захватительная

Эрмитаж, в переводе с французского, означает место уединения.

Я наверное, несколько раз в день приобщаюсь к прекрасному?

Оглядев с крепостной стены лагерь, я понял, почему задержался граф. Он, сука, тоже умный.

— Ну что, дорогие мои? Вариантов на самом деле два.

— Милорд, и магов тоже два, — с непонятным мне выражением лица, проговорил Камит.

— Уверен?

— Угу. Вон их шатер.

— Маги величина неизвестная. Чего ждать — непонятно. Это, как играя в карты, ввести в игру кубик.

— А чего там неизвестного? Один будет прикрывать, второй вынесет ворота, ну или постарается вынести. Как вынесут, так ворвутся внутрь и все, — скептическим голосом выдал Весельчак.

— Гейм овер! — порадовал своих воинов сильно умный барон Ольт. — Игра закончена, по-иностранному, — пояснил я уставившимся на меня соратникам.

— Не… это они устанут раньше. Пассивная защита работает, я проверял замковый накопитель. Надо что-то посерьезнее, кроме их желания нас быстро поиметь. Пользуясь замковым камнем, я смогу сдерживать даже их обоих, пока мужик не родит.

— Значит, они точно не выбьют ворота, Камит?

— Неа, — довольно легкомысленно ответил маг. — Учиться надо было. Эти я чувствую, по умениям — наш третий курс, больше иллюзий, чем знаний.

— Значит, это дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности!

— Чего? — чуть не хором переспросили меня.

— Барон, изволит шутить. А перевод звучит так: 'То, что они возьмут замок — это вилами по воде писано'.

Такую поговорку они не знали и она им понравилась.

— Эх, и мудрено иногда вы выражаетесь, господин барон, — с гордостью поглядев на дроу, довольно произнес Весельчак.

— Когда они пойдут на приступ, как думаешь?

— Чего тут думать? Щас пришлют парламентера, а завтра с утра начнут. Сегодня готовиться будут, воинам после марша отдохнуть надо.

Я радостно засмеялся.

— Значит, сегодня у них будет веселая ночь! Ну что Шаис, пошалим?

Дроу поиграл бровями, довольный, как мышь на элеваторе, но высказался с велеречивой вальяжностью:

— Всенепременнейше барон, — и так многообещающе улыбнулся…

Я лично увидел все что хотел. Больше двух сотен воинов и еще какой-то благородный клоун с графом, судя по знамени. Интересно, чем он соблазнил еще одного придурка? Шаис 'разочаровал' графа. Разведчики, посылаемые им, каждый раз попросту исчезали. А его план окружить и вырезать 'меня' попросту провалился. Замок уже был взят, а судьба наследника неизвестна. И ничего не известно обо мне. Ну, если только слухи из столицы, которые явно обнадежат графа и иже с ним. Две сотни это много.

— Боишься? — спросил я сам себя.

Но ответил этот гаденыш Сим:

— Мужество — это искусство бояться, не подавая виду, — и попытался захихикать.

— Успокойся, я не вступаю в бой, победа в котором, от меня не зависит.

'Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века

— Все будет так. Исхода нет'.

Как же хорошо сказал Блок! Но правдой для меня было только три слова: Ночь, Исхода нет.

А я уже приготовил все, что было нужно для сюрприза.

Часовые зорко бдели, снабженные амулетами но, увы, магия наруча уложила их спать, а перезаное горло — сделало этот сон вечным. Итор, запасшийся своими и сториными травками и кое-чем от меня, ушел пошутить с подветренной стороны, страхуемый двумя 'звездами'. 'Кое-что' — это дымовая завеса. Для отравляюще-дымовой завесы, я использовал сухие, медленно тлеющие листья, предварительно обработав их селитрой и пересыпав чем-то вроде местной разновидности жгучего перца.

Шаис — проклятый индивидуалист! Один пошел. Мне стало завидно. А меня страховали Ма и Мо. Две 'звезды' пошли с противоположной стороны, поближе к обозу. Четверка 'черных' ДРГ-шников оставалась с луками в стороне, так на всякий случай.

Ждали. На стене загорелись еще два факела, совсем рядом. Сигнал. Девочки по моей команде растворились в темноте. Ушли поближе познакомиться с магами, ну и откусить им чего-нибудь ненужного. На фига два раза ходить?

Сюрприз удался!

Всех поднял на ноги жуткий вопль со стороны палатки с магами. Значит пора.

Лучники стреляли во все подряд. В рукопашную никто не лез. Стрелять из темноты по освещенным мишеням, милое дело. Жаль что недолгое. Костры, поддерживаемые часовыми вдруг задымили плотным дымом, и отдыхающие испытали огромную радость от аналогового ОВ. В лагере поднялась паника. Загорелся обоз и ведь еще и зачадил!

Вопили, бежали, надевали доспехи…и умирали, умирали, умирали…

А нападавшие просто негодяи растворились в темноте.

Утром лагерь противника напоминал муравейник, который несколько раз ловко пнули ногой. В стороне были складированы трупы, навскидку больше полусотни. Что не может не радовать. Славно развлеклись! Представляю, в каком бешенстве граф. Но меньше нападающих вроде, как и не стало. Виселицы, предусмотрительно выставленные мной, уже украсились 'виноватыми'. Граф нашел козлов отпущения и благословясь, вздернул их на рассвете. Правильно! Человек ко всему привыкает, даже к виселице. Подёргается, подёргается… и привыкнет.

Его люди приготовились выступить. Построились в несколько штурмовых колонн. Раздалась зычная команда. И двинулись, прикрываясь щитами.

А дальше случилось страшное…

Маг, уцелевший после нападения табру, за минуту вышиб ворота, и радостно взревев, воины ломанулись в проем, теперь уже беззащитного замка. Со стен вовсю отстреливались лучники и арбалетчики, и множество вражеских тел украсило нелегкий путь к 'сладкой начинке'. Лучники графа обрушили ливень стрел на стены и оборона практически захлебнулась. Это был конец.

Да. Конец…

Даже у выбитых ворот не нашлось храбрецов способных ценой своей жизни ненадолго задержать нападающих, чтобы дать несколько нужных минут своему барону и его семье, дабы они смогли сбежать в долину или подземным ходом. И тем самым спасти свои несомненно ценные жизни.

Как жаль…

В последних рядах, в замок въехал торжествующий граф в начищенных доспехах. Уже готовый карать и миловать.

Вот и все…

И приветствуя графа, позади него с громким и каким-то торжествующим лязгом упала кованая решетка.

Но что это?! Что? Все двери захлопнуты… во дворе никого нет… лестницы, ведущие на стены, завалены бочками с камнями, тяжелым мусором, через который быстро не пробраться.

Со стен, укрытые ростовыми щитами воины продолжали непрерывно стрелять.

Отовсюду полетели какие-то мелкие предметы. Особенно густо вокруг графа, второго благородного и их телохранителей. Они негромко хлопнули и выпустили безобидные щупальца дыма.

…смердели и плакали все находившиеся во дворе, а со стен и изо всех окон внезапно начали стрелять в толпу уже 'горько плачущих и сожалеющих' уродов…

В арке ворот закрутился вихрь, который сквозь проезд в башне и решетку, как через аэродинамическую трубу высосал весь смрадный дым со двора. А трусливый барон стоял наверху донжона, и мрачно улыбаясь, рассматривал все это действо.

Охрана лагеря к этому времени тоже внезапно скончалась. А хитромудрый маг, 'совершенно случайно' уцелевший ночью и предусмотрительно оставшийся снаружи сейчас, уже бежал от замка прочь. Ню-ню. Гита и Зита прекрасно умеют загонять такую добычу. И пох, что он маг. Не сильно-то это ему поможет. Дроу предусмотрительно торчал неподалеку. Только вот где? Насчет лотереи, проводимой в закрытом помещении без света, при участии только одного тупого оптимиста, я думаю, вы знаете? 'Трудно в темной комнате…'. Но я точно знаю, что он с удовольствием примет участие в такой охоте. А я потом подумаю, что с этим магом сделать.

Каакаая все-таки сволочь, этот барон! (Я иногда говорю, о себе в третьем лице, потому что, мне так больше нравится).

Ловушка захлопнулась и мышки, не смотря на их зубки, грозный вид и многочисленность — безвременно померли. А во дворе замка сплошь заваленном трупами, осталось только несколько живых. 'Искренне скорбящих, и искренне оплакивающих'. За искренность их слез я мог поручиться здоровьем… конта.

Вот такая вот трагедия случилась в замке Лимарн. Мой злой ум не мог не поквитаться с возжелавшими 'комиссарского тела'.

АЗ ВОЗДАМ!

Вся эта 'война' продолжалась меньше получаса. Вот так.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!

Все животные были выведены из замка за вторые ворота, ну а те животные, которые забежали во двор умерли весьма плохой смертью, потому что обделаться перед смертью для воина очень обидно. А все из-за козла графа, который продолжал разоряться стоя внизу.

— Выходи орочий выкормыш! Если ты не трус — выходи, сразимся честно, как благородные люди!!

Ага, вот прям брошу счас все и выйду, как Леопольд. Я совсем дурак? Он когда нападал, о благородстве думал? Эх, наивный чукотский юноша.

Обделавшийся и плачущий — он не смирился с поражением. Крепко сжимая в руке меч, он сквозь непрерывно льющиеся слезы пытался разглядеть обидчика. Ню-ню. Я взмахнул рукой и мои бойцы, окружающие оставшихся в живых, просто набросили на них сеть. Ну, и слегка добавили тупым концом копья в голову 'особо одаренным'. Мля, вот забавный бильярд. Если это не твоя голова.

— Всех по камерам, графа отдельно, — скомандовал я.

Второй 'предводитель дворянства' сам бросил меч и сдался. Этот союзник похлипче графа оказался. Надо подумать, чем мне может быть полезен этот покойник.

Немного рекламы от: http://www.anekdotov-mnogo.ru/reclam2.html

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Готовое пиво, гад, с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Новая 'Шаума' сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом…

Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…

— За что вы любите лапшу "Доширак"?

— Один конец ещё во рту, а другой уже в заднице!

Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет!

Принято считать, что эти слова принадлежат новгородскому князю Александру Невскому. И произнес он их якобы в назидание послам Ливонского ордена, которые после Ледового побоища (летом 1242 г.) прибыли к нему в Великий Новгород просить "вечного мира".

На самом деле Александр Невский к этим словам не имеет никакого отношения — в немногих летописных источниках, которые о нем повествуют ("Софийская первая летопись" и "Псковская вторая летопись") нет никаких упоминаний ни этих слов, ни других, хотя бы отдаленно на них похожих.

Автор этих слов — советский писатель Петр Андреевич Павленко (1899–1951), и впервые появились они в его киносценарии "Александр Невский". Их, согласно сценарию, и произносит главный герой фильма: Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет. На том стояла и стоит русская земля! Фильм вышел на экраны 1 декабря 1938 г., и с той поры эти слова ассоциируются с именем Александра Невского как его личная, "историческая" фраза.

Подобное выражение было хорошо известно еще в античном мире, в доевангельские времена. Например, в Древнем Риме оно бытовало в качестве крылатого выражения: Кто воюет мечом, от меча и погибает — Qui gladio ferit, gladio perit.

Источник: http://letter.com.ua/phrase/index.php?id=1985

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже — свои собственные, например.

Глава 2. Иезуитская

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Сидящие в заключении воины сынка графа, отправились копать последний приют для плохих комедиантов. А два УО (умных очень), попытавшихся под шумок разоружить охранника, присоединились так сказать, к основному закапываемому составу. Глядя на всю эту похоронную суету, мне отчего-то вспомнилось сакраментальное: 'Где ж мы вас всех хоронить-то будем?!'.

Моих указаний почти не требовалось. По поводу отнять, поделить и прикопать, местные могли дать мне фору. Ну не люблю я копать!!! Кстати об узилище. Облагороженная человеческими руками система пещер в скалах, сбоку от замка, превратилась в неплохую тюрьму и подвалы для хранения полезностей.

На допрос подозреваемого я пригласил Каечку и ее сестричек. Вот ведь подлец! (Я имею в виду себя).

Антураж впечатлял. 'Хозяин', вразумленный новым бароном расстарался. Было тепло, светло и хорошо видно… весь пыточный инвентарь.

На допросе конта Вигоса, двадцати лет, единственного наследника и прочая, прочая… присутствовали: баронессы Лимарн, барон Ольт…. Интересно, я теперь Ольт-Лимарн или еще как, навроде Череззаборногузадерищенский или того хуже, какой-нибудь Кислобздеев-Дурнопейко? Надо как-нибудь уточнить, ради интереса.

'…Что в имени моем'? Но чё-то пока никто не порывался меня поправить. Извините, отвлекся от плавного повествования…И маг вне категорий (нах не нужны) — Камит, специалист широкого профиля — Итор, два воина (самый старый и самый молодой) и гоблин Гоша. Кровожадно скалясь и ухая, он звякал жуткими отмычками из моего пояса. Они изображали неизвестные пыточные приспособления.

Дальше повязка на глаза, 'Аспиринчик'. После укола иголкой, сделанного по моей просьбе Каей — минута жутких криков и стенаний. Потек мальчонка. Никаких выламывания суставов и прочих зверств. Я же иногда цивилизованный!?

Как и подозревала Кая, засаду на её отца и мать организовал злопамятный папаша-граф. Живых свидетелей не осталось. Он умудрился даже магу организовать 'случайное падение' с лошади, со смертельным исходом. Кая порывалась его самолично зарезать, прямо здесь. Еле успокоил! Какая замечательная все-таки у меня жена. А уж справедливая…! Но я, как гуманист со стажем, выдал девочкам по иголке и разрешил его потыкать.

Чудное заклинание 'Аспиринчик', чудное. Крохотные ранки тут же затягиваются, а вот дивные ощущения остаются.

Конт, естественно сорвал голос, и с ним произошло стыдное… на что все почему-то взирали с огромным удовлетворением. Ну, прям как американцы какие-то, с их ниже-поясным юмором.

— Свободны, — отдал я приказ воинам. — Понятно, ЧТО будет с тем, кого я спрошу, и он осмелится мне соврать?

Судорожно сглотнув, воины почти синхронно кивнули.

— Расскажите остальным то, что вы видели и слышали здесь.

После их ухода мусью Дортоен Вигос поведал еще много всякого, но уже частично интересного. Чем-то имечко этого уродца мне напомнило 'дортуар пепиньерок' у Ильфа и Петрова.

— Эй, кто там!

— Да, милорд, — в дверь просунулась чья-то морда. — Отведете это в камеру, — указал на конта — И давайте сюда графа, — коротко распорядился я.

'Суровый челябинский папа' смог продержаться почти три минуты. Я даже его где-то зауважал. Законченная сволочь, конечно, но воин. Он сын своей эпохи и ничего с этим не поделать. Достоин благородной смерти, от меча.

— Не имей сто друзей, а имей всех врагов! — одобрил мои действия Сим.

А папенька все подтвердил. Ну и заодно поведал, уже более узкому кругу заинтересованных лиц, где 'золото и брильянты'. Ну и кой чего еще интересное.

Следующий 'красавец', доставленный на допрос, оказался бароном Тиоком, тридцати трех лет, владетелем крохотной крепостицы и городка на реке. Вдовцом, обремененным кучей долгов, вместо денег. Когда он начал петь мне 'за жизнь' и угрожать, то я в ответ, поведал ему о своих планах. Высоцкий сказал лучше меня: 'Ох, как он и сетовал! Где закон? Нету, мол…'. Но испробовав 'Аспиринчика' он стал гораздо более трезво мыслить и весьма положительно отнесся к моим доводам. Он правильно решил, чем ТАК радоваться каждый день, лучше уж отмучается сразу.

Маг уже сидел в благоустроенной камере, накормленный нормальной едой и с максимумом удобств, в виде жаровни и вшивого одеяла. К чему зверства? Может, на что и сгодится. И никаких мифриловых или еще каких-то браслетов блокирующих магию. Зачем? Я просто объяснил, что будет, если он попытается бежать. Перспектива откусывания табру небольших кусочков от его тела и хорошего лечения, чтобы растянуть удовольствие подольше… его отчего-то не вдохновила. Но мысли потекли в правильном направлении.

К вечеру замок сверкал чистотой, трофеи и деньги рассортировали. Графская казна из обоза ушла ко мне в оружейку, а все остальные найденные и бесхозные деньги, после моего приказа сложили отдельно. ВСЕ ДЕНЬГИ! Никому не пришло в голову, что-то утаить. Недоверчивых очень сильно впечатлил рассказ о молодом конте и о моих способах задавать вопросы, ну и вразумил кулак более умного соседа, своими ушами слышавшего рулады из подземелья.

Думаете, мне нужны были эти деньги и ценности? Нет. Мне нужно было добиться беспрекословного подчинения. И я добился! Сделав вид, что захапал все ценности себе, я с удовольствием поглядывал на разочарованные лица бойцов.

Утро принесло множество новостей! При большом скоплении народа, в том числе и пленных, состоялась дуэль между графом Вигосом и бароном Тиоком. В силу того, что оскорбление было несмываемым, бой был до смерти. По очкам выиграл барон, в связи со смертью соперника. И тут же состоялось погребение графа, рядом с его воинами.

Хм. Даже и почетно!

Из долины приволокли, пардон, вежливо пригласили и привезли — жреца Лоны. После чего, внезапно воспылавший страстью и попросивший руки моей старшей свояченицы Рины конт, тьфу, теперь уже граф Вигос, получил согласие старшего в роду, барона Ольта. Не удержавшись при виде такого счастья у графа, барон попросил руки средненькой — Лоты. И растроганный барон Ольт опять согласился. Ну и что, что они просили руки, сидя в соседних камерах? Настоящее чувство не знает преград!!! Это вам любая блондинка скажет.

После чего четыре любящих сердца воссоединились, благословленные стареньким жрецом.

Свадьбы надо отметить. Ведь столь замечательное событие случается всего лишь несколько раз в жизни. И началось в замке 'дикое' разгуляево, с награждением всех участников. Трофеи были торжественно внесены в зал и поделены на равные доли. Всем было выдано согласно статусу и участию. Шесть долей — капитану, пять — лейтенанту, четыре — спецам… ну и дальше по нисходящей. 'Умник' граф уплатил всем своим и в том числе наемникам зарплату заранее, поэтому все мои остались, оченно довольны. Никто денег уже не ожидал, а тут вдруг награда.

Ну а дальше, как в фильме про Мюнхгаузена: В церкви на вопрос священника мы дружно ответили "нет" и нас тут же обвенчали. После этого мы поехали в свадебное путешествие, я — в Турцию, она — в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии. Ну и тут примерно так же.

Радуясь такому неземному и внезапно обретенному счастью, оба молодожена мужеска пола убыли на охоту. В сопровождении двух десятков. Уж не знаю, чего они там не поделили, но барон прибыл в замок после благородной дуэли, (чему были свидетелями два десятка человек) весь израненный, буквально истекая кровью. Где и скончался на руках безутешной вдовы двенадцати лет отроду. И вторила ей сестра-графиня, оставшись вдовой в тринадцать. Какая трагедия! Шекспир отдыхает.

И терзала их сердца печаль. Как они горевали и были безутешны. Прямо сердце разрывалось от жалости. Единодушно я решил перенести горевание на послезавтра. Начнется похмелье и очень искренне горевать будут фсе.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

А сейчас? Гулять два дня! ПОБЕДА!!!

Анекдотец.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличается доберман от Либермана?

Ответ:

— Доберман обрезан сзади.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Забавно.

Гром может быть слышен на расстоянии 25 км.

Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

Напряжение внутри молнии — порядка 100 000 000 вольт на метр.

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Швейцарец Генри Нестле первым создал молочный шоколад, добавив сгущенное молоко в смесь для приготовления шоколада.

В мире кур больше, чем людей.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

Глава 3. Рассудительная

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Я проснулся рядом со спящей женой, даже и не мучаясь похмельем. Вот что значит правильный спутник жизни! Думаете, я имею в виду супругу? Нет. Я имел в виду Сима. Язвительный красавец, спасибо ему, лишил меня столь ярких утренних впечатлений. Я лежал и предавался меланхолии.

…может в душе я нежный и ласковый как теленок, жаждущий повалятся на травке. А тут, волки позорные, норовят не только травку как гарнир употребить, но и меня пустить основным блюдом. Хренушки. Как тут не станешь злым? Плачу горькими слезами, но наказываю. А что делать? Иначе и схарчат, и не восплачат.

— Прокомментировал мои размышления Сим: — На опушке леса волки установили транспарант: Волков бояться! В лес не ходить!

— Тьфу, на тебя. Я может, раскаянием мучаюсь.

— Ага. А потом ты решишь, что негоже пропадать добру и продашь его кому-нибудь или, что в одиночку страдать скучно и удумаешь, кто, лучше тебя страдать будет. И пусть он страдает.

— Сим. Я скромный, хороший. Ведь я даже ничего и ни у кого не прошу? Да?

— Да! Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

— Какой-то ты грубый сегодня.

— Зато ты добрый, с похмелья-то.

— Ладно, надо вставать.

— Вот!!! Пойди, посмотри на зарядку у людей с похмелья и тебе сразу станет гораздо легче.

Во дворе уже раздавались зычные команды и стоны 'заряжаемых', хорошо слышные в моем кабинете, куда я зашел посидеть. Настроение и вправду улучшалось, потому что я здесь и не болею, а они там и им 'ХОРОШОООО'!

— Весельчак! — проорал я в окно.

Надо ослабить это действо, а то, как бы копыта не отбросили с непривычки.

Кстати о сватовстве. Когда я сообщил Кае, что Рина и Лота выходят замуж, изумление ее было велико. Вроде никто свататься не приезжал? И поэтому она сразу слюбопытничала: За кого? Ну, я и сказал. Шок оказался слишком большим, даже для звукового сопровождения эмоций. Пришлось выдержать поджатые губки и укоризненный взгляд моей лучшей половины, которая усиленно мотаясь взад вперед по комнате, вовсю делала вид, что чего-то делает. Минут двадцать. Пока я не заржал в голос. Поймав еще более изумленный взгляд, повествующий о сомнениях, появившихся у нее в моем душевном здоровье. Я наконец-то смог произнести: — Молодые вдовы из нашего клана, наследующие графу и барону?…это будет не самая лучшая месть? Если ты сможешь предложить лучшее решение, клянусь, мы тут же сделаем, по-твоему.

Чуть подумав, она удовлетворенно усмехнулась и сказала: — Пожалуй. Потерявшие все. Да, предки целую вечность, будут попрекать их в идиотизме. Посмертие у них будет скверным.

И нежно поцеловала меня в щеку. (Эта была безобразная порнографическая сцена, апофеоз грязной похоти и животной страсти, разнузданный шабаш извращения святого чувства любви, которую, ради достоверности повествования автор был вынужден вставить в текст и поэтому он, нижайше просит прощения у уважаемых читателей за излишнюю документальность и смакование столь грязных деталей и подробностей).

Как хорошо, что здесь так медленно живут. Осталось решить со вступлением в права наследства. Графство так себе, говорят, что больше по названию. Хотя, черт его знает, у меня-то представление о графствах, как о каких-то французских Пуату. А тут может пяток деревенек и граф. Ну, может десяток.

Каакаая все-таки хрень! Я получил в перспективе целый анклав или еще как это называется? В общем, кусок земли вдоль дороги и кусок реки, вдобавок к своим владениям. Тут не знаешь как со своим разгрестись, а тут еще надо думать о новых ресурсах. А кто-то скажет — круто. Ни фига, это не круто! В этом я убедился еще в своем замке. Кругом одни проблемы.

И за что мне такой геморрой? Наверное, я чего-то не то съел в своих прошлых воплощениях, если не соврали индийцы.

Графство располагалась в двух днях пути дальше по тракту. Многие скажут, ах, он не интересуется глобальной политикой! Посмотрел бы я на вас без телевидения, интернета, радио и газет. Как бы вы интересовались политикой и географией сидя у себя дома. Новости, в лучшем случае через две недели и то, перевранные и осмысленные в меру образования пересказчиков. Угадайте сколько вариантов причин снятия мэра Москвы, вы бы услышали от пяти разных рассказчиков? А о его дальнейших планах? То-то!

Вывод? Оно вам надо?!

Надо. Но инфа уровня информационного агентства ОБС (одна бабка сказала), совсем не показатель достоверности. Мне и без географии и политики забот пока хватает.

В общем, тракт — это дорога. Да. Из столицы к небольшому королевству Поурт, где правил король Бела V. Они сидели на копях с серебром и железом, что позволяло содержать хорошую армию. За их владениями располагались гномы их естественные союзники. Они не собирались терять столь удобный буфер перед своими владениями и поэтому всегда были готовы поддержать союзника. Дальше еще несколько королевств и море. За горами уже был социализм, а может теократия, черт их разберет. Главное, с лозунгами и верой в лучшее, там, было все в порядке. Это и были земли Черного Ордена. От гномов туда вело несколько не очень удобных перевалов.

А дорога, проходившая мимо замка? Это был так сказать второй, запасной вариант пути. Дублер федеральной трассы номер 10 и несколько заштатных городков по дороге, где я благополучно не стал останавливаться. В общем, на трассу Москва — Петербург, это никак не походило. Это был извилистый путь Москва — Мухосранск. Мне принадлежал кусок дороги Кудыкино — Засранск. Да и разбойничков по дороге хватало. Это конечно не мой замок в Пограничье с беспокойными орками, но и не синекура*.

К гномам вела еще одна дорога, проходящая по центральным провинциям. Более длинная, но более безопасная. Ну, разбойничков-то я повыведу. Надо людей тренировать, вот и соединим приятное с полезным.

Самое смешное, что все попаданцы стремятся сразу же узнать о религии и происхождении видов. Мне откровенно, это до ламбады.

Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания! Чё непонятно? Скажу проще — "На фига попу гармонь"? Есть и есть. Ну за каким чертом, мне сказания о подвигах какого-нибудь героического гнома Торина — Блистающего Топора. Все равно ведь враньё! Я и сам расскажу не хуже. ИСТОРИЮ ПИШУТ ПОБЕДИТЕЛИ! Так всегда было и так всегда будет! Пропаганда и деньги!

Помнится, я говорил, религия — это дай! Сила — не трогай! Магия — обойди! Я, конечно, наступлю на чьи-нибудь мозоли. Но мне откровенно наплевать. Война дело затратное. А денег у меня всяко больше, чем у любого из местных воителей.

Войны выигрывает пехота, это правда. Еще Наполеон говорил, что для войны нужны только три вещи — деньги, деньги и еще раз деньги. Но это верно при прочих равных условиях. А тут, есть магия и это самый поганый фактор. Ну и подготовка войск играет не последнюю роль, особенно диверсантов и разведки.

Так что…. Даже если кого-то и заинтересует смена хозяев нескольких кусков земли, может и состоится какое-нибудь расследование. Боюсь я его? Нет! Если оно и состоится, то расследовать прибудут люди любезного моему сердцу графа Мит Ал Коя, который в доле с моим столичным бизнесом. Ну, а о выводах сего действа, я даже говорить не буду. Основное это ведь то, что я целиком и полностью поддерживаю королевскую власть. Причем на самом деле. А все остальное — дорожная пыль.

Моя воля на моих землях — это закон! Да здравствует феодализм!

А тем, кто осуждает? Отвечу: Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Дел у меня сегодня невпроворот, не знаешь, за что и хвататься. Ладно, надо идти работать. Тяжела и неказиста жизнь барона-пох…иста.

*Синекура [< лат. sine сига без заботы] — хорошо оплачиваемая должность, не требующая особого труда.

Анекдотец.

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

— Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.

— Иногда, мой господин.

— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

— Что именно, мой господин?

— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах…

— Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека — Ети. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х. ня пробежала"!

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Зыринг!

Медицинские мифы. От: http://www.citydoctor.ru/content/5758.html

Миф. Чтение при тусклом свете ухудшает зрение

Идея о том, что чтение при недостаточно хорошем освещение ухудшает зрение, связана с болью в глазах. Плохое освещение не дает глазам нормально сфокусироваться и делает наши глаза сухими. Поэтому чтение при тусклом свете просто неудобно, но не создает перманентного ухудшения зрения.

Миф. У толстых людей обмен веществ хуже, чем у худых

Это совершенно неправильно. Толстые люди имеют лучше обмен веществ, чем худые. Дело в том, что толстые люди сжигают больше калорий при движении, потому что им требуется больше энергии по сравнению с худыми.

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Глава 4. Расхоронительная

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я продолжал сидеть у себя в кабинете, когда мой управляющий, Боис, пришел с докладом и завел волынку на тему продуктов.

— Драгоценный мой, мне ЭТО зачем? — ласково спросил я.

— Но как же…

— Меня не было, ты справлялся?

— Да.

— Дак какого Блуга, ты лезешь ко мне со всякой мелочевкой? Весло тебе в глотку и якорный камень в жопу!!! — заорал я, как мой бывший боцман — Сыровар делает сыр? — и опять ласково улыбаюсь.

— Да.

— Крестьяне устроены?

— Да.

— Больные среди них есть?

— Нет. Госпожа Стора посмотрела больных, теперь все в порядке.

— Барогр выбрал место для кузни?

— Да. Её уже строят. Он лично следит.

— Коровы как?

— Коровник скоро будет готов, сам контролирую. А пока они у крестьян по дворам, вместе с их скотиной. И лошади тоже. Сено прикупим, овес же у нас есть.

— Ну и на хрена мне остальное? Я так понимаю, что двадцатая доля от сыра тебе не нужна?

Стоящий с покаянной мордой управляющий, услышав про долю, преобразился. Деньги! Живые! Надолго! Он смотрел на меня как на родную маму, потерянную и вновь обретенную, преданно и нежно.

— Я ведь говорил тебе, что ты сможешь украсть?

— Да, но я подумал, милорд так шутит.

— Ты правильно подумал. Ты будешь иметь маленькую долю, но во многих делах.

Он кинулся было целовать мне руку.

— Не люблю…, - веско сказал я, насилу выдернув свою кисть из его потных ладошек.

— Спасибо, господин барон!

— Боис! С тех пор как появились деньги, слово спасибо — утратило свое значение.

Он радостно разулыбался. Барон изволит шутить. Жизнь заиграла яркими красками.

— Только вот беда, если ты украдешь, а ты непременно это попробуешь сделать, то… Ты, ведь слышал голоса из подземелья?

— Да я спать не мог после их криков, мурашки по всему телу, — поделился он наболевшим.

— Так вот, если я только заподозрю, что утаил от меня что-то, — я смотрел на него абсолютно равнодушно и тон мой был таким же, как у рассказчика мне про смешные логарифмы. — Ты окажешься там и через пять минут расскажешь мне даже то, какие ласковые слова шептал ночью пастух на дальнем пастбище козе, когда уговорил её согрешить. А потом подарю твою жизнь дроу. Говорят, в некоторых вещах они большие затейники, — пошутил я. — Ты понял?!

— Да, милорд.

Шутка — это когда весело. Что важно, когда весело только тебе!

— Иди. И, чем больше ты сможешь сделать полезного для меня, тем больше заработаешь сам. Я щедр. Ведь подарил тебе самое нужное — жизнь, — утешил я его на прощанье — Ко мне только с теми вопросами, где не справишься. Люди прибыли?

— Ждут с утра, за внутренними воротами.

— Запускай, я скоро спущусь.

Он направился к двери.

— Гоша, позови ко мне капитана с лейтенантом, — распорядился я.

Выслушав мое распоряжение, гоблин ломанулся так, что опередил Боиса уже подошедшего к двери.

Прибыли Весельчак и Уве.

— Значит так. Сейчас прибудет куча пацанвы, разбейте их на десятки. Постарайтесь посмотреть, кто и к чему больше склонен. Как я делал с нашими: мечники, арбалетчики. Понятно?

— Да, милорд.

— Я скоро отъеду кой-куда, ненадолго. Они останутся у нас. Пока я здесь, все покажу и расскажу. Подберите хороших десятников. Уве, мне нужна полоса препятствий.

— ???

На общем это прозвучало как 'межа помех'. Твою военную доктрину! Минут десять объяснял, что и зачем. Курс молодого бойца назывался: поучение отроков премудростям военной хитрости и упражнением телесной крепости с ухватками заковыристыми. Ага! Вот я бы начал так говорить?

Как я люблю феодализм!!! ЯЛФ! Хе. Барон сказал, что теперь это будет называться КМБ и кирдык! Все согласны. И никто даже не спросил, как расшифровывается.

— Два десятка самых тупых можете отправить обратно. Для остальных стимул будет.

Ах, да. Я провел призыв в ряды Вооруженных Сил. По моему распоряжению в замок прислали всех желающих для обучения новой, хорошо оплачиваемой и легкой работе в замке. Мол, слуг новых выберу. Это была версия для старост, так на всякий случай. Можно приказать, только зачем? Так я погляжу на всех. Ну и возраст от двенадцати до двадцати, при условии того, что они не женаты. Правда, некоторые будут сильно разочарованы столь 'легкой работой'. Если вы думаете, что я стал изобретать велосипед, то спешу вас обрадовать. Все придумано до меня.

Я просто плюнул на захват эээ… на восстановление прав девочек на их собственность. Никуда она не убежит за пару дней. А вот начать подготовку бойцов? Это надо. И причем дисциплину новичкам привить гораздо легче, чем старому составу. Им просто сравнивать не с чем. Ну и слуг в замке нормальных мало. Система нарядов на малопривлекательные работы по отмывке нужников, мытью полов и прочим 'удовольствиям' будет работать всегда. Тем более что мне придется делать постоянную ротацию кадров. Зачем? Да чтобы служба медом не казалась! Кто служил, поймет всю мудрость армейского опыта наработанного веками. Не надо ничего изобретать! Делай как надо. Все должны быть постоянно заняты. А уставов я пока писать не буду. Некогда.

Слугами занялась Кая. Ключница, которую она прихватила с собой, это было нечто. Крохотная серая мышка, ну очень крохотная и очень серая. Я с большим скептицизмом смотрел на нее, когда Кая озвучила, что она будет 'клюшницей'. Но решил рискнуть. После того как побеседовал с ней, причем весь разговор она стояла, 'потупив очи долу' и кивала на любое мое слово. Окончил разговор так:

— Ты подчиняешься мне и баронессе. Поняла?

Ока кивнула и, глядя в пол, очень тихо прошептала:

— Да, милорд. Спасибо за доверие, милорд.

И ушла. Я мысленно сплюнул и решил убрать ее при первом же удобном случае. Но… оказался неправ, забыв про местный менталитет.

Проходя мимо двери на кухню, я услышал звук работающей на высоких оборотах циркулярки. Судя по звуку, пилили гранит алмазной фрезой. Звук был настолько пронзительным, что ажно скребло по нервам. Потихоньку подойдя, решил посмотреть, что это может быть.

Мля! Милый дедушка, Леонид Ильич, забери меня отсюда!

'Мышка серенькая' орала на поваров так, что я обзавидовался. За лишние полстакана масла. Перерасход продуктов. Оправдываться никто и не пробовал. Разнос шел по полной. Причем голосок у нее был о-го-го, а уж тембр? Мама дорогая!

Теперь за сохранность кладовых я мог быть абсолютно спокоен. У этого 'Гобсека' в юбке не то, что украсть, лишнего не выпросишь. Хихикнув про себя, пошел дальше. Вот и верь после этого первому впечатлению.

В общем, как я и говорил ранее, горевали сегодня фсе. И что главное, мужская часть абсолютно искренне. Сделав вид, что горе их безмерно, девочки шли за похоронными телегами и с огромным энтузиазмом стенали, очень сильно стараясь не засмеяться. В проводах приняла участие пара десятков самых 'болящих'. Эти горевали абсолютно искренне… о том, что перебрали вчера… но, все-таки совершали похоронный марш-бросок….

Тем не менее, все старательно делали вид, что скорбят по свеже преставившимся — новому графу и барону. Упокойников по-быстрому прикопали рядом с предыдущими лузерами. Таким образом, протокол был соблюден, и предъявить мне нечего. У нас все строго! Ведь нигде так не чувствуешь себя эдаким живчиком, кроме как на кладбище.

А я показывал, рассказывал и помогал начать КМБ. Семьдесят рыл вместе с десятком плотников оборудовали полосу препятствий, неподалеку от замка. А мы с Уве размечали будущую беговую дорожку, где на тренировках будут наматывать круги бойцы. Вся эта 'красота' располагалась в долине. Конные построения и тренировки решено было проводить на расчищенном поле перед замком.

В общем, денек прошел весело. Как емко выразился неизвестный очевидец:

"Это дурдом! — кричали депутаты.

Это наш дом, — успокаивал их спикер'. Да, похоже.

На следующий день прибыла женская часть обслуживающего персонала. В том же возрастном интервале, что и мужская. Нужно было отобрать служанок. Единственное условие, которое я выставил, что бы они были симпатичными и сообразительными. Вот только не надо про либидо*! Смотреть на страшные рожи обслуживающего персонала женского пола?

Когда тебе будет улыбаться, перестилая постель, 'красавица' с заячьей губой, немного косенькая и с недостачей во рту? Боюсь, жена может быть разочарована. Брр. Не, я не мазохист. Настоял. Барон я или где? Ну, как настоял? Попросту приказал, не интересуясь мнением жены. Поэтому никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз и, что примечательно, всегда разное.

Правда, двух страшненьких я все же оставил. Зачем? Да как и остальных, и подружки будут, и мастерицы, и в театре актрисами поучаствуют. А как вы думали, скука тута смертная. Ну, когда тихо. А я скучать родственникам давать не хочу. Надо и развлекаться, не все ж работать и воевать.

*ЛИБИДО — [латин. libido — похоть] (псих). Энергия, запас сил, рождаемые половым инстинктом (термин психоаналитической школы Фрейда).

ХАЙКУШКИ…

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой, на его, такой маленький — Ни за что!

Опа да опа…

Зеленая ограда скрывает тайну.

Девушки, что вы сделали со священником?

Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.

Взято с http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html

Средняя продолжительность грозы — от 7 до 12 минут.

Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов.

Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.

Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Акула ноздрями не дышит, а нюхает. А обоняние у них настолько мощное, что они могут обнаружить каплю крови в 100 литрах воды.

Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

Медицина — единственная профессия, которая постоянно борется с причиной своего существования.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Глава 5. Поездительная

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти.

Альтернативная реклама.

И поехали 'они солнцем палимы…'. Вернее он. И прихватив с собой для нескучного время препровождения немного воинов.

Хорошо, что все тут такое неторопливое. Неделя прошла во всех этих хлопотах. Построили даже баню. Благо сухие уже бревна лежали заготовленные для хозяйственных нужд, уже несколько лет. Два, а то и три десятка могли мыться теперь без проблем. Хорошо когда людских ресурсов много.

Поглядев и подправив кое-что в КМБ, я оставил новых воинов в 'ласковых объятьях' Весельчака и убыл, прихватив большую часть преданного мне войска, которое уже свято верило в своего барона, как в новое воплощение Горда. Еще бы! Мало того, что барон боец не из последних (читай лучших). Ведь одолел он непобедимого бойца — дроу за несколько ударов сердца? И воинов своих бережет, не бросая в убийственные атаки. И учит чему-то непонятному, но наверняка хорошему. Не зря же они такие муки принимают?! А уж как щедр, добр, справедлив. А что строг, так где ж без строгости? Иначе народишко разбалуется. Откуда знаю? А Итор на что? Он кстати отобрал себе полтора десятка, по одним ему ведомым приметам. Хотя я, эти приметы тоже знаю. Самые быстрые и гибкие, ну и сообразительные. Хотя это потом. "Нам не надобны умные — нам надобны верные". Это сказал один царь, но это верно и для меня.

Дорога ложилась под копыта моего коня, а я неторопливо размышлял обо всем на свете. Кстати, вспомнилось о тату. Увидев у меня на руке новое 'украшение', Кая сразу же спросила: — Это что?

Получив в ответ подозрительную рожу серийного убийцы-параноика, тяжеленный взгляд в упор и сакраментальный вопрос заданный свистящим шепотом: — А в связи с чем, интересуешься?

Бедная Каечка таковой моей рожи не видывала и даже не представляла. Мертвый взгляд и застывший оскал готового броситься зверя. Она натурально опешила. Еще бы картинка была еще та.

Но я тут же нормально заулыбался, поцеловал её и ответил: — Не задавай вопросов, и тебе не соврут. А что ты, таки хочешь услышать? — последнее было произнесено с явным еврейским акцентом.

— Ты… ты дурак! Я даже на секундочку испугалась. Не хочешь, не говори, а пугать меня не смей, — и шутливо стукнула кулачком в грудь. — Я знаю, что есть мужские дела, про которые женщинам лучше не знать. Теперь, пожалуй, я уже ничего не хочу знать про твои дикарские татуировки.

Она все-таки умница и поняла шутку.

— Что значит татуировки? — тон мой был игрив.

— Ну, на руке и на спине…

— Что??!

Моментально раздевшись я подскочил к зеркалу и вывернув голову, стал разглядывать спину.

Расцелуй меня ОМОН!!! На спине между лопаток красовалось здоровенная искусно выполненная татуировка черного, спящего дракона.

— Каечка, а когда она появилась? — нежным тоном спросил я.

— Что значит когда?

— Ну, когда ты ее заметила?

— Когда первый раз увидела тебя го… без одежды.

Как сказали бы любители дядюшки Сэма: Сюрпрайззз! И ни одна сволочь не сказала и не спросила. А сам я как-то разглядывать свою спину не привык. Нарциссизм рулит! — это явно не мой девиз.

Сим в ответ на мой вопрос о тату ответил: — Не знаю. Они страшные, но пока спят.

И наотрез отказался вдаваться в подробности. Вот и думай после этого чего мне дали. То ли бонус, то ли гранату с выдернутой чекой? Хотя гадость по идее дать не должны… и значит, таскаю я дракона давно, а 'бранзулетку', вот только. Расстроился ли я? Нет. Я оптимист. Потому что только оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет именно он. Вот так! И работать я не люблю тоже.

Ну что сказать о нашем маге? Тоскует ли Камит по своему миру? Да, как и всякий нормальный человек. Хотя понятие 'нормальный' и 'Родина', тут несколько подразмыты. Родина здесь — это там, где хорошо. Эх, сюда бы 'псов' Иосифа Виссарионовича, это ж сколько славных обвинений в космополитизме было бы… но, чего нет, того нет. Хотя боюсь, многие бы до обвинений и так не дожили. В смысле обвинители. Ндравы тута простыя… и убийство, извините, наказание простолюдина даже не считается особым грехом. Как же — благородный в своем праве.

Камит кстати, тоже набрал себе нескольких вьюношей по моей 'просьбе'. А то стеснительный он иногда какой-то. Не пнешь не полетит, тьфу, не воспарит духом над суетным. Что я могу ему сказать в утешение? От судьбы не уйдешь, а если ушел — значит, не судьба!

По дороге двигалась колонна в семь десятков бойцов, раскинув щупальца разведки, которой командовал дроу Шаис. Внутри колонны ехали в кабриолете две баронессы Лимарн. Ну, и пополнение из воинов бывших графов Вигос. Немного подумав, я все же принял на службу пока что два десятка. Остальные пленные пока под вопросом. Просто стало жаль тратить хороший материал на выброс, дав волю чувствам. Забавная штука жизнь. Сгоряча хотел повесить всех, а вот остыл… и все.

Замок графа впечатлял! Выехав из-за поворота дороги, я слегонца охренел.

— Якорь мне в жо… жены! — выразил я вслух овладевшие мною чувство.

Теперь понятно, почему он чувствовал себя в безопасности. На скалистом холме, в поросшей лесом узкой долине горной речушки, возвышается замок. И возвышается он на скале эллиптической формы, достигающей в высоту семидесяти метров, которая и служила фундаментом замка. Представьте себе невысокую чашу гор, внутри которой с трех сторон течет горная речка. С четвертой идет дорога. Видели стеклянную штуку, на которой запекают курицу? Так вот, если представить её края в виде гор покрытых лесом и отломить, но не до конца один край, представив, что там проходит дорога и налить с трех сторон воды, то будет похоже. Крутой каменный холм, из которого вырастают стены и над всем этим высится центральная башня в шесть этажей, с кучей башенок поменьше. Ну и разнокалиберные башни по краям крепостной стены. Все каменное… и все простреливается. Весьма и весьма… даже очень весомо.

Да, действительно жопа… причем вид не только спереди, но и со всех сторон. Похоже на замок Эльц в Германии. Взять это? Не… я даже не очень представляю, как это сделать, если нас добровольно не пустят в замок. Ладно, поехали. Везет дуракам и пьяницам. Ну, а я и то и другое.

— Вперед!

Подъехали. На меня уставились со стены.

— Открывай ворота, хозяйка приехала! — прокричал Ма.

— Какая хозяйка? У нас хозяин! Граф Вигос!

— Фигос!!! — не выдержав, заорал я. (Правда, тонкого моего юмора никто не оценил, русского суки они пока не знали). — Уже неделю, как предстал он перед предками!…ну и таки говорит им теперь за жизнь, — тут же добавил я про себя и мысленно хихикнул.

— А конт? — тут же задали провокационный вопрос.

— А молодой конт, женился. На баронессе Лимарн! — продолжил разоряться мой проинструктированный телохранитель.

— А сам он где?

— Поехал на радостях на охоту, да поссорился с бароном Тиоком. Убил его на дуэли, но и сам помер от ран.

Судя по рожам, охрана излишней доверчивостью не страдала.

— А воины где?

— Погибли при штурме.

— При каком штурме?

Пришлось мне вмешаться в столь содержательную беседу.

— Я новый хозяин замка Лимарн. Приехал, взял замок, потом приехал ваш граф попытался захватить мой замок, но я победил. Вон, остатки ваших, которые присягнули мне, — я указал большим пальцем себе за спину.

А потом, подал стоящим позади знак рукой. Ко мне подъехал десяток воинов графа, державшийся чуть в отдалении.

— Ну…? — это подъехавшим воинам.

— Открывай Шмыга! — прокричал бывший сотник графа, а ныне мой десятник Крим. — Ты меня знаешь. Я врать не стану. Все как говорит барон. Оба хозяина погибли. Младший женился на младшей баронессе, и теперь она законная хозяйка и наследница.

— Что-то сомнительно…

— Сын пожирателя отбросов!!! Еще пять минут и маг вынесет ворота, а барон прикажет вздернуть здесь всех! Можешь мне верить. У него слова не расходятся с делом. Диго, Хрипатый, да все здесь тебе подтвердят! Идиот!

Воины согласно закивали и вразнобой начали очень убедительно советовать открыть, пользуясь образными сравнениями. Зачем-то при этом вспоминая родителей стражников и различные способы воспроизведения, а также каких-то нехорошо пахнущих животных. Их латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации взаимопонимания между двумя группами индивидуумов… оставляли большой простор для фантазии независимого слушателя этих лексических изысков.

На стене начали совещаться…

А мне, глядя на это действо, вспомнилась некая мадемуазель де Соммери, которая будучи поймана своим любовником прямо на месте преступления, храбро это отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: 'Ах… я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили; вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю'.

Заскрипел, опускаясь, подъемный мост.

Фух! Замок мой! Ну, вот и еще одним геморроем меньше.

— Геморрой — это импотенция для гея, — тут же объяснил мне значение этого слова, хорошо грамотный* Сим.

* ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ — шустрый, деловой. (Одесский сленг).

Загадки.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится

она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым

как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)

21. "Работает — стоит, кончает — кланяется, из трех букв состоит на "Х" называется (Хор)

Миф. Если тщательно не мыть кожу, могут появиться прыщи

Стресс и действие гормонов сальный желез — главные источники проблем с коже, а, если быть точнее, с прыщами. Нет ни одного доказательства того, что если не мыть тщательно кожу, то могут появиться прыщи. Даже наоборот, если мыть лицо слишком часто, это может стать причиной появления прыщей.

Забавно.

Самое ветреное место в мире — Земля Виктории в Антарктике, где ветры дуют со скоростью 215 км в час.

50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

Акула кусает сначала нижней челюстью, а потом уже верхней.

В Индии игральные карты круглые.

По этикету визитная карточка должна иметь размеры 3 на 1,5 дюйма.

Ежегодно молния убивает 1000 человек.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Фотографическая память есть у всех, просто у некоторых кончилась пленка.

Не врывайся к жене с криком: 'Я все знаю!', а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

'Пшекруй'.

Глава 6. Рассмотрительная

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бэн Ладана и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

С чего вы думаете воины были такими убедительными, советуя открыть ворота замка новой хозяйке?

Это все Шаис с его своеобразным чувством юмора. Прихватив по моему приказу пяток 'почти егерей', он ушел вперед разведывать путь. Не то чтобы я опасался засады, а так поглядеть. Когда мы ехали, нам попалось по дороге несколько обозов, где мужики особенно сильно кланялись мне и даже проезжающие гномы с почтением, как только узнавали у передовых мое имя. Разгадку я получил на второй день путешествия, когда вдоль дороги обнаружил живых разбойников.

Дроу, по-моему здорово выиграл, когда принес мне клятву. Говорить о том, что он не любил хумансов я не буду, это и так понятно. Зато теперь он мог удовлетворить свое неутоленное чувство прекрасного в отношении их.

Если девочки — Зита и Гита, относились к людям как к игрушкам, то дроу был совершенно не таким. Он их презирал и отношение у него было примерно таким же, как у вас к тараканам. И вот получив от меня карт-бланш на проведение чистки лесов, он развернулся на всю ширину своей темной души. Этот шутник выследил или может они сами его нашли, очередное незаконное бандформирование. Ах да. Ведь это только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Ну, значит пусть будут как и раньше — бандиты.

Нет, он не вздернул их, как скорее всего поступил бы я (а может и продал бы в рабство). Он же украсил обочины дороги в меру своего чувства прекрасного. Они все были живыми, да-с, ммм условно-относительно живыми. Они изображали греческие статуи, наполовину. Верхнюю половину. Нижняя была уже колючим кустом. Ничего так оригинальненько.

Наполовину вросшие в куст… или он врос в них? В общем, эдакий жуткий растительно-животный симбиоз. С каким-то заклинанием, скорее всего поддерживающим жизнь, видимым мне в виде грязно-бурых линий снизу куста. Которое моментально полез исследовать Камит, несмотря на проклятия и просьбы добить, исследуемых.

Вот, что значит настоящий ученый!

Если первого я рассматривал как диковинку, то второй стоящий чуть дальше, эмоций у меня уже не вызывал. Мы двинулись дальше. Но шутка-то заключалась в другом!

Каждый был еще жив и орал. Разное. Шаис сказал им, что они смогут умереть легко и без мучений только тогда, когда сообщат ста разным человекам заветную фразу. И каждому сообщил свою. И вот теперь они надрывались пока мы ехали мимо, и я узнал что: 'Здесь теперь живет Луис, Луиза любит разбойников'! (слово Ллосс*, видимо ему без зубов было не выговорить). 'Барон Ольт бережет жителей и обеспечивает покой купцов'! 'Если барона не будет, то здесь останется жить Шаис — Веселая смерть'! 'Да здравствует новый хозяин этих земель'!!! 'Приходите сюда братья разбойники и повеселитесь вместе с нами, мы ждем вас'!

Вот и ехал я метров пятьсот меж полутора десятков разбойников, как на первомайской демонстрации. Лозунги и агитки звучали для меня как на предвыборной компании кандидата… куда-нибудь. Воины, никогда не смотревшие зомби-ящик и прения интеллигенции по нему, были впечатлены, таким кардинальным подходом к агитации электората. Если и пятеро отобранных им помогали оформлять этот антураж*, то я могу считать, что компания отморозков-агитаторов у меня есть. Представляю ЧТО, расскажут купцы, добравшись до первого же города. То-то у них были такие странные рожи и низкие поклоны.

Впрочем, я опять отвлекся.

Кто здесь в замке из ху, меня по дороге просветил Крим, поэтому воинов споро разоружили и отправили в подвал. Камит поперся исследовать жилище и 'научно-производственную лабораторию' мага, бойцы заняли посты, баронесса и графиня пошли знакомиться с достопримечательностями нашего нового имущества. Ну а меня, повели в 'закрома' моего нового приобретения.

Сопровождал меня в инспекции управляющий, толстый колобок с рязанской рожей и именем Гуго. Значит в душе все равно — еврей! Несмотря на его нелепую попытку скрыть свою национальность под другой внешностью и именем.

Что я имею против евреев? Да… в общем-то ничего, если они воруют не у меня. Они очень даже хорошие и полезные, если работают на мое благо.

Да, я сволочь и эгоист. А я как-то этого и не скрываю. Таким меня сделало наше заботливое государство, а также чуткое и чувствительное общество.

Процедура вступления в права владения прошла как по маслу. Графиня, Дина Вигос, под присмотром Камита возложила руку на Замковый Камень и таким образом подтвердила легитимность владения. Затем передала права мне.

Валентность тебе в п…омощь!!! Опять меня треснуло 'током'. Тьфу! А уже я, дал 'допуск' Камиту к кнопкам, управляющим защитой. Вся эта бодяга была унифицирована и нужно просто проговорить вслух свои пожелания, что и фиксировал камень. Ну, вот теперь все! Теперь замок по всем законам и правам принадлежит барону Ольту и роду Лимарн.

Да уж бонус! Граф-то был весьма не беден. Управляющий показал дорогу и остался ожидать указаний. Столько ж тут ценностей злата, серебра и каменьефф… и дорого оружия тоже. Управляющему ходу к заветной комнате не было, только сестрички и я. Какая-то полуразумная хрень сторожила коридорчик. И горе покусившемуся.

Дааа… женщины есть женщины! Похватав из большого сундука какие-то цацки, они моментально напялили их на себя и очень расстроились отсутствием зеркал. Уцепив в ручонки то, что не поместились на головах и шеях, они моментально усвистали наверх к зеркалу прихорашиваться. А я, рассмотрев все ценности из депозитных ячеек в виде четырех сундуков, оглядел оружие с камнями, рулоны с материей и кучек с прочим барахлом. Прихватил маленький сундучок, обвитый каким-то поганым заклинанием я поволок его на разминирование к Камиту. Судя по всему внутри какие-то магические штуки. Пусть разбирается, чего там за ништяки и нужны ли они нам.

Шмыга был подручным графа и расспросить его надо подробненько. Когда его завели в пыточную, где уже была создана соответствующая 'атмосфэра интима', он увидел меня — добряка, Итора и 'дикого', но ни разу ему не 'симпатишного' гоблина и струхнул не на шутку. Гоша нарочно коверкая язык, радостно осклабился и произнес глядя на него и плотоядно облизываясь.: — Хазяина, можно мая сначала аткусит его пальцы и съест? А то драбленыи кости мая абсасывать плоха. Пальца самое смак.

При этом нежно посмотрел на него, как хохол смотрел бы на сало, вернувшись домой из мусульманской страны и продолжил звякать отмычками, имитируя подготовку к допросу. Кстати они чуть не поубивали друг друга из-за них. В смысле Гоша и Барогр. Когда гном увидел их в первый раз, всякие кривые крючки и пилки… сердце мастера дало сбой. Он ощупывал, оглаживал и облизывал их (причем в буквальном смысле слова). Мне с трудом удалось их примирить, поделив имущество пополам. Пилки — гному, отмычки — Гоше.

— Жить хочешь? — участливо спросил я 'тело', с хитрой мордой и бегающими глазками.

Он начал клясться мне в любви, вечной верности и прочем. Со снисходительной улыбкой (чтобы не заржать в голос) я слушал его бред. По моему кивку Гоша вышел. В общем, выглядел он сейчас, как очередной 'живчик' на столе в прозекторской. Договорился он до того, что любил он меня давно, трепетно и заочно. Но до моего приезда просто не знал, как мне об этом сообщить.

Из соседней камеры раздались душераздирающие вопли. Вот гоблин молодец! Ну и глотка! Каие рулады выводит подлец, да еще на два голоса. Не зная, что это развлекается гоблин можно поверить во что угодно.

— Вот…! — назидательно. — Один тут попытался меня обмануть… — и сочувственный вздох, — …слышишь, он как теперь раскаивается?

Впечатлительный порученец графа сомлел. Зашедший обратно Гоша выплеснул на беднягу кружку воды и тот начал взахлеб рассказывать о темных делах своего бывшего хозяина.

Большая сволочь он был при жизни, ох, какая большая. Пока не нарвался на бОльшую, в смысле на меня. Граф, ни много ни мало, контролировал почти всю дорогу до столицы. Все разбойнички ходили под ним. Однако!?

Шмыга рассказал — все! Где брал деньги, кто осуществлял связь, кто контролировал сбыт…. Итор был доволен, как прыщавый подросток идущий домой, после того как впервые дорвался до вожделенного, женского тела.

Хороший человек. Люблю таких. Без принципов, трус и подлиза. Точно знаешь, что от него ждать. Маленький ритуал и он твой с потрохами.

Итор продолжил его инструктировать: — Будешь жить в городе. Станешь вынюхивать, высматривать и докладывать. Врать и выдумывать не советую.

Все его слова Шмыга воспринимал, как правоверный бы внимал, выслушивая речь Мухаммеда при личной встрече. Я стал опасаться, что его голова оторвется, с таким усердием он кивал.

Теперь разобраться с управляющим, который дожидался меня наверху.

— Сколько граф брал с крестьян?

— Половину урожая.

— Теперь будешь брать пятую часть. Пахать можно сколько угодно, налог не будет меняться.

— А как же…

— Ты меня слышал? Все желающие могут получить столько земли, сколько смогут обработать. Новоселам будешь помогать деньгами. Один золотой каждой семье переселенцев, ну и там зерна или чего еще. Бесплатно! Деньги своровать даже и не думай. Вы все здесь живете в долг. Узнаю, что скроил или взял лишнего — повешу. А теперь пойдем, покажешь, сколько украл у несчастной вдовы, которую все так и норовят обобрать. И ты в первую очередь.

— У меня ничего нет!!! — глядя на меня абсолютно честными глазами, ответил он.

— Отлично!!! Гуго, значит все, что найдет мой поисковый гоблин, просто ничье. А значит, принадлежит графине! Так?

— Эээ…

Какие они тут все предсказуемые. Я даже сценарий менять не стал. Обойдутся.

— А я ведь хотел честно оставить тебе половину…, - и сокрушенно вздохнув, повернулся к Гоше, который не на шаг не отходил от меня, ревниво поглядывая даже на Ма и Мо. — Ну, раз нет…

Я не успел распорядиться…. Не, дураков на такой должности не бывает по определению. Комп в его голове прощелкал и моментально выдал результат.

— Я забыл, я покажу.

Не, ну он точно еврей! Соображает быстро и главное правильно, моментально ориентируясь в меняющейся обстановке.

Ну, судя по его накоплениям, в доле с графом он не был, что весьма странно. Несколько камешков, остальное золото.

*Ллосс — богиня темных эльфов — дроу.

* Антураж [фр. entourage] — окружение; окружающая среда, обстановка.

ХАЙКУШКИ

На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!

Рецептик.

Летучая мышь

На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.

Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.

Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.

Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Комплимент мужчине:

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Глава 7. Распринимательная

— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

Выложив на стол передо мной кучку с золотом, Гуго теперь взирал на нее с такой неизбывной тоской члена богоизбранного народа, что мне сразу стало ясно, что тема интернет форума: 'Еврейский народ и гойская добродетель', как никогда прежде стала ему близка и понятна. И моментально вызвала бы отклик в его заскорузлой душе, потому что теперь точно знает, КАК выглядит вселенское зло. Мысленно он уже попрощался с деньгами, оплакал их безвременный уход и теперь ждет только скорого прихода смерти, потому что хорошего в его жизни уже не осталось. Нищая старость, голод и смерть в канаве под забором. Все — жизнь закончена.

Я разделил кучку золота пополам.

— Это твое, — я подвинул половину к нему. — А это, — я указал на вторую половину, — на благоустройство замка. Построишь большую баню для воинов и слуг, и маленькую для графини и её сестер. Делаешь четыре королевских спальни с перинами, деревянными полами и нормальную, красивую мебель. Насекомых выведешь. Иначе… — я нехорошо посмотрел на него.

Он понятливо закивал: — Сделаю, непременно сделаю.

— И хорошую посуду. Чего нет — закажешь. А не то, что сейчас. Приедешь ко мне в замок через две недели посмотришь, что и как. Поваренка я тебе оставлю, пусть повар учится у него, как и что готовить. У графини и у меня хороший вкус. Проследишь, чтобы его не обидели, а слушали и учились. Понял?

— Да, милорд.

По мере того как я говорил, в его душе разгоралась заря надежды. Потери оказались не так велики, как он рассчитывал. Глаза его увлажнились, взгляд потеплел и он уже начинал любить меня всей душой, а взгляд стал напоминать взор не опохмелившегося алкана, внезапно узревшего на земле перед ларьком пятисотрублевую купюру.

— Травницу отправишь в Лимарн, на учебу к госпоже Сторе. Начинай строить гостиницу с трактиром, для проезжающих. Не бойся, получишь там долю, поэтому делай как для себя. ДУМАЙ, на чем МЫ сможем заработать. Понял?

Теперь он видимо прировнял мои слова к речам самого знаменитого экскурсовода всех времен и народов — Моисея. Сколь мало надо человеку для счастья?

— А разбойники?

Я мечтательно улыбнулся: — Можешь считать, что они всем скопом уверовали в то, что добродетель будет вознаграждена еще при жизни. Раскаялись и добровольно отправились к Бариту — нашему славному богу удачи, чтобы лично рассказать об этом открытии и покаяться в содеянном.

— Я хотел уточнить по налогам? — осмелев от радости, поинтересовался он.

— Дурак! Больше крестьян — больше пашут, больше пашут — больше урожай, больше урожай — богаче крестьянин, богаче крестьянин — больше платит, больше платит — богаче графиня. Ву компрене, мон ами*?

Французского он не знал, так же как и я, но по смыслу угадал правильно.

— Да.

Как хороший хозяйственник, я по идее должен был объехать все поля, давая мудрые указания как наладить трехпольную или скольки то там польную систему. Но вот представления о сельском хозяйстве у меня были весьма смутные, примерно как у американского фермера о сексуальных обычаях тунгусов или о прожиточном минимуме для наших пенсионеров. Не, из головы-то я описание извлеку и про железный плуг я помню. Но вот как оно выглядит? Я это видел только в детстве в музее… ну, и проезжая на машине мимо тракторов с кучей этих лемехов… и все. Поэтому мысль кардинально вмешаться в работающую систему с мудрыми указаниями, вроде Никиты свет Сергеича, я отмел с ходу. Раздавать ц\у, ничего не понимая? Неее, тогда можно считать у меня неоперабельный синдром Дауна-Почешуяйко.

С всякими мелочами проваландался я почти три дня. Девчонки лазили везде. Дина по хозяйски оглядывала свои новые владения. Ну, еще бы!? Она теперь не бесприданница, а вроде как владетельница и богатая вдова. И тут же моментально попыталась качнуть права, типа, сами с усами. Пришлось выдернуть обеих сестриц на беседу и на пальцах объяснять, сколько они пробудет хозяйками без защиты клана.

— Это касается вас обеих. Замки возьмут или вас похитят и без вашей воли выдадут замуж, и будете вы сидеть в башне до конца своих дней. Лично ваше мнение для захватчика значит не более, чем мнение ведомого на кастрацию бычка для его хозяина. А как хозяйки — нет. Я не буду оспаривать твоих распоряжений Рина, тебе нужно учиться управлять замком. Но впредь, будь добра, прежде чем распорядиться, посоветуйся со мной.

— Джок, но ведь замки наши?

— Ага. Теперь вы ждёте сватов, ухаживаний и красивых слов. Только их надо меньше слушать. Женишкам вы не нужны! Им нужны ваши земли и ваше добро, а вы будете лишь неприятным, но необходимым довеском к богатству.

— Но ведь ты женился на Кае по воле короля?

— А вы выйдете замуж по моей или Каеной воле.

— Но в балладах…, - начала Лота.

— Во-первых, я не бедный рыцарь из баллады. А утверждение, что с возлюбленным и земля — перина, правдиво настолько же, насколько правдиво утверждение, что пинок в зад — это лучшее средство при поносе.

Девчонки заулыбались.

— А нам нужны союзники. Поэтому подбирайте верных нашему клану людей. Они не дадут пропасть, случись что. Ясно?

Девочки в разнобой кивнули.

— Клан это наше все! Иначе сожрут. Пусть лаются, лишь бы боялись. Вот посмотрите на Гошу. Он ведь гоблин.

Гоша воспринимался всеми уже как моя тень, вот и теперь он сидел в углу кабинета и прикидывался зеленой китайской вазой, только с растопыренными ушами.

— Ну и что? — ответила Лота.

— Это ты сейчас говоришь, ну и что. А сначала ведь боялась? Сейчас, когда он тебя охраняет, ты спокойно спишь. Поняли? Он член нашего клана и без него он никто. А если его кто-то тронет, то…?

— Пусть только попробует! — грозно нахмурила бровки и притопнула ногой малолетняя графиня.

— Вот ты и ответила на свой вопрос. Только пока мы вместе — мы сила!

Пробеседовав еще с полчаса в таком же ключе, я отпустил девчонок по важным их делам.

А вот живущих неподалеку вассалов графа я вызвал к себе. В смысле они прибыли. Интересно, чьи они теперь вассалы? Как-то подозрительно внезапно они все заболели, когда граф их вызвал на войну. Сдается мне, что они исповедуют солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных. Ну, в смысле — гусь свинье не товарисч, а оне и вовсе гордые птицы — ежики.

Ну, да. Бедные, но гордые. Это хорошо. Мужской состав, так сказать сборной непротивленцев прибыл полностью. Потому что я ласково попросил их прибыть для принесения присяги. Мой гонец на словах присовокупил, что ужасно я боюсь болезней и как правило, имею хорошую привычку, бороться с заразными болезнями. А выражается это в том, что окружив кордонами зараженное место, я сжигаю жилье больных вместе с заболевшими. Намек поняли и поверили. Прибыли.

Как их граф не перерезал? В силу чего? То, что удалось собрать Итору, выглядело так.

Род Арде очень сильно обедневший и в силу этого не ко двору, не к столице приближен не был. Жили замкнуто, охота, рыбалка и мизерные поступления от крестьян. Нищета… но благородная. Крохотная долинка кое-как давала прокорм на три или четыре десятка человек.

Немногословные, не суетливые и не прячут глаза. Мне они понравились. Дюжина коренастых мужиков разных возрастов, скуластые и бровастые. Видно, что родственники. То что доктор прописал. Надо усиливать клан. В общем, мы тут посоветовались и я решил. Сделал я им предложение, от которого они не смогли отказаться. Да. Вступить в клан. Рисково? Ну не так чтобы очень. Убив меня, надо следом отправлять кучу народа и не факт, что прикончить удастся всех. Даже если такое и случится, то Гмырт с родственниками придут расплатиться. У недалеких и обидчивых троллей родовые обычаи весьма сильны, а я как не крути их родственник, аж два раза. Здесь понятия 'клан', 'свой' и 'род', ох, какие не простые слова.

Одиночки попросту не выживают. Это сладкое слово — халява. Здесь оно, правда, зовется по-другому — 'защита своей чести', ага… и достоинства. Прям как у нас в суде, только вот решения и способы весьма кардинально отличается. Даже и не знаю в лучшую или в худшую сторону? Одиночка практически не имеет шансов выжить и вынужден к кому-то прибиться.

Ну что сказать про господ дворян. Дебилов среди пожилых уже не было. Ну не доживали они, как правило, до не обеспечиваемой государством и королем старости. Редкость это.

Дедуля лет за шестьдесят, с бородой как у Льва Толстого сидевший в центре, был походу главным патриархом. Одет он был в некогда богатый камзол. Ныне же он напоминал пожилого 'нового русского' переночевавшего по пьяни на свалке, где проснувшись поутру, он уже был переодет в малоношеный лапсердак* и шкары* местного пахана. И вполне мог похвастать обновами перед своими манерными друзьями. Не, дыр не было, но фасончик напоминал модную вещь изготовленную старым гомосеком, еще при Мафусаиле*.

Ну, что сделать — бедность.

*Comprenez-vous, mon ami? — так это выглядит на французском, а перевод: "Вы понимаете, мой друг?"

*Лапсердак, — [идиш Labserdak]. 1.Долгополый сюртук (который носили в старину польские и галицийские евреи). 2. Жарг. Пиджак…

*Шкары, шкарята — (блат.) брюки.

*Мафусаил (ивр.?????? Метушелах) — в Библии — один из праотцов человечества (Быт.5:21–27), прославившийся своим долголетием: он прожил 969 лет. Старейший человек, чей возраст указан в Библии. Согласно книге Бытия, был сыном Еноха и отцом Ламеха…

ХАЙКУШКИ

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Миф. Стресс делает наши волосы седыми

Люди склонны думать, что стресс, вызванный ежедневными перебранками, может сделать наши волосы седыми.

Правда этого мифа в том, что чрезмерный стресс может сделать нас старее, как внешне, так и внутренне. Стресс увеличивает количество молекул свободных радикалов, которые атакуют здоровые клетки, что увеличивает производство гормонов стресса. Тем не менее, до сегодняшнего дня не было научно доказано, что один плохой день мог сделать наши волосы седыми. Причина, из-за которой наши волосы становятся седыми, обусловлена генетическими особенностями конкретного человека.

Миф. Если вам холодно, значит, вы должны заболеть.

Холод не влияет на нашу иммунную систему, если только мы не переохлаждаемся и наши защитные свойства организма в порядке. Мы не можем просто заболеть из-за холода, если не "наткнемся" на вирус, который станет причиной нашей болезни. Причина, по которой мы так часто болеем зимой, — не низкая температура, а все дело в том, что в вирусах, которые могут жить в доме.

Когда мы сохраняем тепло нашего тела, это не значит, что мы защищаем его от болезни. Исследование, проведенное в университете Carnegie Mellon University в Питсбурге, показало, что оптимисты подвергаются действию вирусов простуды на 13 процентов реже, чем пессимисты.

Интересно, почему — когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает только вариант "Украсть"?

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

Глава 8. Располитичная

Загадка. Ни дать, ни взять?

— Ангина в критические дни.

Уставившись на меня, этот ровесник века задал мучавший их всех вопрос: — Нах?

Шучу.

Задал он этот вопрос, но совсем по-другому. Еще бы! Ведь мое предложение с ходу уравнивало их род с остальными, и не только уравнивало.

— Господин барон, я, пожалуй, спрошу за всех. Вам-то это зачем? Вы богаты, у вас большая родня, связи в столице?

(Интересно, какая су… суловейка про связи им насвистела?).

— Ну что ж, я отвечу честно. Род — это хорошо! Но клан лучше. Вот вы, многого добились? И не мне вам объяснять, что такое клан. Он силен верностью друг другу. Чем более он многочисленен, тем более безопасно в нем жить.

— А вы не боитесь? — спросил он провокационным тоном и уставился на меня.

— Нет. Чем лучше воины клана, тем он сильнее, чем богаче его члены, тем богаче клан. Клан помогает только своим, но помогает всем, чем только может. Вы принесете присягу мне, и я решу, что нам делать дальше.

Ну, в общем поговорили. Как вы догадываетесь, решение было одно — вступать.

А я, таким образом, решал сразу несколько задач и теперь мог быть спокоен за Вигос. Трое Арде оставались 'сторожить' замок и доводить мобилизацию до ума. Уве оставался капитаном, один из Арде — лейтенантом и двое полусотниками для молодых. Они получили под свою команду сотню местных балбесов (эти тоже пришли по моему призыву за легкой и простой работой). Остальные не пригодные отправились по домам. Два десятка пришлось оставить в замке, они составят дежурную смену. Оружие для молодых у меня было, доспехи тоже и одежда мало б\у. Зашьют, постирают, и будет как новая. Что радовало — люди были уже мои. Ни хрена они пока не умели, но… 'лиха беда начала'.

После недельной тренировки выстрелить из арбалета, сумеет и последний косорук. Выпускать же их в поле я пока не собираюсь — это попытка закидать их трупами, противника. Но в моем замке, вернее в долине хватит места для их тренировки.

Счастья вам дорогие мои!!! Вы много раз проклянете меня, пока из вас что-то выйдет. Но воинов из вас я сделают, через не хочу и через не могу. Да здравствует Советская Армия и зеленая трава, которую не курят, а красят! — самый замечательный психоделик*, который выносит твой мозг и заменяет твой ум правильным пониманием жизни и устава. И поймут они всю прелесть армейских выражений, припомнившихся мне мгновенно: Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.

Товарищ солдат, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что, никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника? Солдат своим видом должен убивать всех!

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!". Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Да… как в барабан не труби — все равно толку не будет. А я теперь имел реальную силу. Это конечно не легионы короны, но здесь на окраине королевства — это уже кое-что. Ну а зарежут меня? Так мне и надо. Фаталист я.

Не дай возможности предать себя — и будешь ты жить долго и счастливо. Можно просить помощи у бога. Только вот если ты начинаешь чего-то просить, это означает, что ты слаб. Прежде всего — духом. Поэтому выпрашивать и надеяться на высшие силы? Ха. Это все равно, что ждать помощи от государства или мудрых чиновников. Они ведь так похожи. Говорят одно, а делают другое, а целуют третьих (причем в те уста, которыми они не просят дать), да и делают, только то, что им выгодно.

А слабые? А слабые здесь долго не живут. Это только в сытом обществе заботятся о никчемных людях. Тут пока естественный отбор катит по жизни, как 'Катерпиллер' Дарвин по эволюции. Ленивым жрать нечего и голод толкает их либо работать, либо рисковать, либо думать. Неспособные на это — просто дохнут. Вот такая тут грубая 'се ля ви'.

Чё-то я расчувствовался, а надобно еще землицу прибрать, а то бедная баронесса Тиок неимоверно 'страдаить' без своего 'имушшества'. Хотя глядя на то, как они диким кагалом носятся по замку и играют со скакалочками и с новыми 'фрейлинами' такими же бесенятами играют в классики, я в этом даже засомневался.

Но барон Ольт точно знает, что надо защищать права обиженных детей всеми силами и средствами. Поскольку просвещенный гуманист… и вообще… я уже почти Ленин. В смысле, как лучший друг детей! (Думаю что развитие сюжетной линии "Ленин — лучший друг детей", не будет рассматриваться как пропаганда педофилии — особенно в свете сюрреалистичной деятельности комиссии по морали). И песню в пример приведу:

Чей портрет мы видим дома

В светлой комнате своей?

Чье лицо нам всем знакомо,

Кто был лучший друг детей?

Ну и Припев:

Это Ленин дорогой,

Это Ленин наш родной.

Это Ленин дорогой,

Это Ленин наш родной*.

Не слыхивали эдаких перлов изящной словесности развитого социализма? Нет? Жаль. А некоторым приходилось это петь хором. Хе-хе.

Красавец-барон ехал по дороге и в гордом одиночестве предавался думам. А как иначе? Скука ведь смертная. Золотишко и ценности уехали в Лимарн, продукты привезут позже. А я буду бороться за попранные права сирот.

Ладно. Еще пару месяцев и выковырнуть меня отсюда будет ой как непросто и стоить это будет такой кровищи желающим, что они трижды подумают, как обижать сироток. А то, что такие желающие вскоре найдутся, это я точно знаю. Ну пусть попробуют меня полапать за интимные места. Эх, 'нон лимитус хоминус долбосбус'. Ну чего? И простенькая латынь уже не понятна? Чему сейчас только не учат в школе? Кроме того что действительно нужно. Тады переведу для не высоколобых — нету предела человеческой глупости. Вот чего это значит.

Забавная ситуация просто возникает. Какая? Да простая. Барон я нынче пограничный, следовательно, подчиняюсь королю. А земля моя, в смысле Каина — это вассалитет герцогов Лоуили, которые опираются на жрецов. Ну а противники их герцоги Виарди — это покровители магов. Вот и думай.

С одной стороны — я вассал короля, с другой — земля вроде как вассалитет Лоуили. Барон Лимарн должон воевать под знаменем своего сеньора. Но… власть-то надо мной коронная, а не герцогова. Бабы тут права голоса не имеют, а из мужчин в роду только я. Поэтому пойти воевать за их интересы? Это они утрутся! Не смотря всю их военную машину. Воевать за чьи-то интересы? Да я этот поху… эээ… пацифист! А они, как и лучший друг физкультурников — Лаврентий Рэба*, пущай как пролетарии всех стран — пролетают. Как сказал про него поэт: Цветок душистых прерий — Лаврентий Палыч Берия. Ага. И ответ мой им будет тоже стихами:

Цветёт в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Джока Ольтыча.

Потянем время. В конце концов, врать, притворятся и тянуть кота за волынку, у нас учат с детского сада. Страна такая и менталитет оптимиста у нас воспитывается быстро и ненавязчиво. Сим тут же поддакнул: — Оптимист говорит, что мы живем в наилучшей возможной стране. Пессимист боится, что это действительно так.

— Вот! Как думаешь Сим, обманем герцогов?

— Судя по героям ваших книг вы только этим и занимаетесь. А еще страдаете, терзаетесь смутными сомнениями и рефлексией, как некий Раскольников.

— Да… вот такие мы разносторонние…, - несколько туманно ответил я, не сообразив с ходу достойный ответ.

— Всего разностороннее бывает бездарность. Это сказал Ландау, только Григорий.

— Еврей?

— Не знаю…

— Это ты как-то неправ.

— Ага. И ответ у вас на любую дичь один! '- это загадочная русская душа'. Вот Новодворская Валерия Ильинична сказала — 'За последние семь лет человечество утратило с нашей помощью такой золотой эталон, как фундаментальный критерий 'прав человека'. Оказалось, что человек далеко не универсален и что права — не ваучер, их нельзя раздавать всем поголовно. Я лично никогда и тешила себя такой погремушкой. Я взрослый человек. Я всегда знала, что приличные люди должны иметь права, а неприличные (вроде Крючкова, Хомейни или Ким Ир Сена) — не должны. Право — понятие элитарное. Так что или ты тварь дрожащая, или ты право имеешь. Одно из двух…'.

— Почему-то я даже боюсь спрашивать, ЧТО ты сейчас читаешь. Впечатлительный ты мой…

— И еще она сказала, что ' Украина — это та Русь, которая осталась дома'.

— Слышь… ты… теоретик. А знаешь, что она еще сказала?

— Что? — заинтересованно спросил Сим.

- 'Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала!'*.

Сим озадаченно затих. Похоже, крыть ему было нечем.

* Психоделик это понятие не относящееся к химии в глубоком смысле понимания. Если не понимаешь что это, читай пост Yellow Sun. Теперь про химию. Не все то психоделик, что является гомологом триптамина и фенэтиламина. Все зависит от того с какой целью ты его употребляешь.

http://www.drugs.com.ru/forums/topic/257-%d1%87%d1%82%d0%be-%d1%82%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%bf%d1%81%d0%b8%d1%85%d0%be%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b8%d0%ba/

* Главный антагонист повести 'Трудно быть богом' Стругацких, дон Рэба, по изначальному замыслу носил имя Рэбия — отсылка к Лаврентию. Имя было изменено по требованию цензуры.

Ликует пионерия:

К нам в гости едет, говорят,

Лаврентий Палыч Берия!!!

Источник: http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F

*'Это Ленин наш родной' Х.Заимов — Л.Некрасова 1950.

*Все высказывания Валерии Ильиничны взяты отсюда: http://www.aphorisme.ru/by-authors/novodvorskaya/?q=3830

— Если бы США напали на Россию, для нас это было бы хорошо. Для России лучше быть штатом США. Но я думаю, что мы американцам не нужны. Поэтому нам надо готовиться к войне с тупостью, деградацией и реставрацией советских порядков.

ХАЙКУШКИ.

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых — он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь — на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Миф. Если из носа течет кровь надо запрокинуть голову назад.

В чем же, правда?

На свете нет, наверное, человека, который бы не разбивал нос. Слизистая носа очень богата кровеносными сосудами. Поэтому даже при не очень сильном ударе возникает носовое кровотечение. Пусть кровь спокойно стекает.

Если голову запрокинуть назад, как многие учат, то кровь зальет носоглотку, что не очень хорошо. Предпочтительнее наклонить голову вперед (с одеждой да, надо осторожнее) и приложить что-нибудь холодное к переносице.

Не надо запрокидывать голову, а то кровь потечет в другом направлении — в желудок. Чем это плохо?

Во-первых, мы можем ошибочно решить, что кровотечение прекратилось. Но стоит изменить положение головы, и мы убедимся в своей ошибке.

Во-вторых, попадая в глотку, кровь может вызвать рвоту.

Нельзя пить собственную кровь. Если выпить хотя бы несколько глотков — вырвет. Не усваивается свой белок.

Впоследствии от вдыхания большого количества крови может развиться и воспаление легких.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не пререкайся с хамом — просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Глава 9. Географическая

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно.

О чем бишь, я? А, о креативе. В смысле я тут не только кретинщиком буду, но и креативщиком. Нанять меня можно, но это мы будем посмотреть. И получается интересненько… выходит, что получил я независимость. Лично я не вассал герцога и вообще… пошел он. А вот проблемы начнутся, когда он захочет денег. А он захочет. Придут сборщики налогов и кирдык. Хреново, что реалий местных я не знаю, а спросить как всегда — забыл. Но при этом варианте сожрать меня попробуют однозначно. Только вот это надо постараться… в осаде я могу сидеть хоть десять лет. А держать воинов, чтобы блокировать замок? Это надо много денег… и минимум втрое больше воинов против моих. Если не впятеро. А меньше, я просто вырежу. А воины денег стоят, да и подготовка у них долгая. Никто на такие расходы не пойдет.

Нагонит магов? Ага… аж два раза. Если вы думаете, что десяток крестьян с легкостью убьют профи, в силу десятикратного превосходства… то это вы ошибаетесь. Все будет с точностью до наоборот. Так и с магией. Не знаю, какой уж там уровень в местной иерархии магов был бы у Камита, но если он не архимаг, то какой-нибудь магистр точно. Правда, магия у него перпендикулярная, но мне — это параллельно. Пусть хоть серо-буро-малиновая в крапинку. А оборону-то держать завсегда легше.

Да, если вы думаете, что боевые маги тут бегают стаями, только и думая: К кому бы им сИротам наняться? То спешу вас разочаровать, они все под короной, ну более или менее нормальные. Это… как пушки у нас. Все знают, что они есть, все их видели, только вот пощупавших, а уж тем более стрельнувших… маловато будет. То-то. И никто с ними по улицам не расхаживает. А так, по мелочи — это не очень страшно. Здесь.

Монархия — рулит!

Пограничные конфликты, да — это случаются постоянно. Локальные разборки все время, примерно как у наших бандюков. Даже рокош*, как у нас есть! Что, в общем-то, удивительно. Но это видимо, чтобы пар спускать у охреневших от скуки дворян. Ну и войска чтобы не застаивались. А так мирненько. Набеги случаются от орков, но эти как татары похватали, что смогли и обратно в степи. Они не полезут туда, где можно нарваться на отпор, а только туда — где можно хапнуть и быстро свалить. Папенька нынешнего короля так вправил им мозги, что теперь только мелкие шайки орудуют у границы, но там им нужно пройти через гоблинов, которые любят их примерно так же, как кастрируемый бык, лишаемый ятров — любит деликатного кастратора.

Городок стоял на излучине реки. О географии данного места я имел такое же представление, как дикий туарег о квадратичных отклонениях в статистической выборке погрешностей. Ву компрене? Шучу я, как всегда.

Представьте себе горы и мой замок за спиной. Слева будет графство Вигос, дорога к гномам и морю. Это — юг. Вправо дорога на столицу, а вот во вправо — прямо и будет сие поселение.

Оно находится в красивейшем крае, а сам городок расположен в одном из живописнейших и экологически благополучных мест Лимарнского района Зелатской области на огороженном земельном участке площадью почти четырнадцать гектаров всего в пяти километрах от автодороги Гномы — Столица, на левом высоком берегу излучины реки Дии. Тут она делает поворот под девяносто градусов и течет влево к морю прямо из центральных провинций.

В любое время года — полноценный отдых и эффективное лечение. Высокий профессионализм вра… стражи и персонала будут сопровождать Вас на всех этапах пребывания в уже нашей здравнице.

Замок и хозяин также предлагают краткосрочные оздоровительные программы с экскурсиями под руководством несравненного Шаиса — Веселая смерть, в том числе — марш-броски, ночевки на холодной земле и подножный корм. Задорные игры 'Попробуй убежать', где вам предоставят почетное место дичи, а также множество различных увеселений на любой самый взыскательный вкус. Ну, где-то так.

По законам жанра, я тут же должен снарядить 'корапь' и пойти на нем к самому синему морю за баблом и ништяками. Там быстро нажить денег — потому что я умный и продвинутый, а остальные отсталые лузеры. Ага, и туземцы за бусы и пустую тару из под тушенки отдадут мне золото и брильянты.

— Кстати Сим напомни мне потом про бусы и женщин — благодатная ведь тема.

— Угу, — буркнул он и моментально добавил: — Интеллигентные женщины никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.

— Видимо там их нет.

Тут таких грамотных и сильно умных и без меня хватает. А запросы тут у электората только пожрать. Ах, хрустальная мечта моя, чтобы на фонарном столбе прямо у моего дома висел изобретатель этого термина с табличечкой на своей впалой груди — 'Я, ЛУЧШИЙ ЧЛЕН ЛЮБИМОГО ЭЛЕКТОРАТА!!!'.

А город между тем встретил нас закрытыми воротами и несколькими десятками морд уставившимися на меня со стены.

— Салам алейкум, уроды!!! Кирдык вам всем сыновья песьей жены! Чё, давайте порамсуем*?!!! — заорал я вовсе горло на автомате, на чисто русском, уставившись на горбоносые и бородатые рожи типичных боевиков.

— Иностранец, что ль? — переспросил типичный мусульманин на общем.

— И всю вашу домовую книгу парвём*, - это уже вполголоса.

Дааа… толпа почитателей Аллаха, обряженных в средневековые доспехи не иначе как для смеха, натурально вызвали у меня оторопь. В голове раздалось мерзкое хихиканье этой гниды Сима. Он-то шутку оценил.

Бургомистр — крассавчик! Приперся быстро и высунулся со стены. Не подвел, в смысле не обманул моих ожиданий. Рожа семь на восемь. Щекаст от души и пузат преизрядно ишь как запыхался. Ну ведь все как у нас, такой же сытый и зажратый, как 'слуга народа' из нашей мэрии — мерин. Сразу видно, что не бедствует, гнида цивильная… — значит ворует! Даже побритый, в смысле без бороды. Тут к слову никто не заморачивался с ними, я например, ношу как привык, а Итор бреется.

— Ну что Колумб, открывай ворота!!! Хозяйка приехала! — поприветствовал я его.

Сыграли боевую тревогу. Ну, сделали серьезные рожи и нахмурили брови.

— Кто такие и чего надо? У нас хозяин…, - фальцетиком пропищало это недоразумение.

А голосок-то? Ну, точно не той ориентации и на моих управляющих нисколько не нисколько не похож. Такой сумчатый защеканец… — просто караул. У нас в столицах половина его братьев тусуется, только он об этом не знает. Наверняка бы обрадовался, если б узнал.

Повторилась бодяга с предыдущим замком и заездом в него нашей тур группы.

Наконец с торжественным скрипом ворота открылись и… ликующие толпы жителей вышли на улицы и проспекты города дабы поприветствовать шествие из окон домов и дверей, крича и размахивая руками. На улицы города вышли тысячи горожан, которые безумно радуются приезду нового хозяина. Меня приветствовал торжественный звон колоколов…

Нууу, в какую-то рельсу колотили — это точно. Я так думаю для придания большей торжественности моменту встречи со мной. И жители жизнерадостно сжимали различные предметы в руках, не иначе для подарков. Но я отказался и гордо ехал впереди всех. На хрена мне куча сельхозинвентаря — кос, вил, граблей и плохо заточенных кухонных принадлежностей. И лица какие-то неприветливые, так и косятся, ууу… — козьи морды.

М-дя-с… а места стражников видимо передавались по наследству, уж больно рожи у всех похожи. А чего? Такая же профессия как и все другие. Ну, есть же у нас трудовые династии гаишников, чиновников, руководителей… Кумовстово — двигатель благосостояния каждой отдельной семьи!!!

Да, местный 'мегаполис' нисколько не впечатлял. Две гостиницы, ратуша, десяток лавок, два храма. Лоны — покровительницы брака и Барита — покровителя торговли и путешествий. Но оба, так… средней убогости. Хорошо хоть конфессии* между собой не воюют, а дружно ненавидят магов. Поделили рынок услуг и вполне мирно уживаются, но это только на мой взгляд. Во всяком случае, пионерских костров во имя веры, я пока не видел.

А храмы тут были так себе… квадратное строение больше смахивающее на заброшенную трансформаторную будку. Нас будочки-то погламурнее будут — с надписями 'неформалов' и дурацкими ярлыками объявлений навроде: 'Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится' или 'Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз'. А уж перлы стихосложения, накарябанные на них от руки, просто поражают лаконичностью и бездной чувств выраженных в нескольких строках:

Я пришел тебя любить

— Сердце лезет из трусов.

Нет, у местных тоже были робкие попытки приукрасить суровую действительность, но поскольку толкового дизайнера не нашлось, все изыски местных проповедников окончились на нескольких засохших венках, свиснутых видимо с ближайшего кладбища и гордо прибитых над входом. 'Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков'.

'Да… это не Рио-де-Жанейро'…

Странно, что тут все такое убогое…и воняет гадостно. Хоть улицы мощенные. Ну чего я могу сказать, дурак был покойник. Такой город просрать… пристань, две гостиницы и сообщение куда хошь.

Ах да, барон был игрок, поэтому все так и подзапущено.

Сооружение по иронии названное крепостью Тиок было сущим недоразумением. Нет, взметнувшиеся ввысь стены присутствовали, вокруг которых и вырос городок. Но это и все достоинства данного сооружения. Донжон тоже был и дом. Но все это требовало ремонта уже лет десять назад.

*Рокош (польск. rokosz, буквально — бунт, мятеж) — официальное восстание против короля, на которое имела право шляхта во имя защиты своих прав и свобод.

В основном не несла угрозы королевской власти.

*Чё, давайте порамсуем?! — призыв к драке.

*Всю твою домовую книгу парвём — легкомысленная угроза геноцида. — (Словарь кавказца)/Грамотный блог Маги Магомадова. чемпион мира по вольной борьбео. http://www.spurtup.com/post/2001

* КОНФЕССИЯ (латинское confessio), вероисповедание. С возникновением различных течений протестантизма конфессиями стали называть религиозные общины (церкви), связанные общностью вероучения.

Миф. Если тщательно не мыть кожу, могут появиться прыщи.

Стресс и действие гормонов сальный желез — главные источники проблем с коже, а, если быть точнее, с прыщами. Нет ни одного доказательства того, что если не мыть тщательно кожу, то могут появиться прыщи. Даже наоборот, если мыть лицо слишком часто, это может стать причиной появления прыщей

ХАЙКУШКИ.

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку — улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Взято http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html

текст sms.

Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.

Загадка: Чем толще и длиннее, тем девушке милее?

Ответ: Коса.

Глава 10. Жене на встречульная

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100 %.

И понеслось…

Не, ну сколько читал… у всех так ловко выходит — раз и готово. И это построил, и это возвел. А тут же — тоска смертная. Ну, смотрю я кино и музыку слушаю. Спасибо 'Партии родной — за наше счастливое детство!'. А в остальном? Прах, грязь, мерзость… и удобства на улице!!! А уж после моей музычки таакиие слухи по городу поползли…. зажигай темноту тупица!

Я с удовольствием выслушал много вариантов. Самые экзотические: — Завел демона и мучаю его сексуальными домогательствами — ну это понятно просто 'Метал'. Банда злых гоблинов приносит жертвоприношения во славу своих гнусных богов — это 'гроул' или 'скрим'. Добываю кровь иностранных девственниц-гномок… а они потом так жалостливо и непонятно поют — это 'пауэр-метал'*. Вот оно как! В нашем хваленом средневековье.

Чертов город отнял у меня кусок моей жизни. Почему отнял? Да тормоза они все упертые!!! Если послушать байки попаданцев так все только и мечтают что что-то изобрести помочь и вообще чуть не поголовно изобретатели. Ага!!! Руки бы вырвать этим писакам!….и к пиранья их всех во время отлива! Уррроды. Никто тут ничего не хочет. Молодежь, да — эти хотят много и сразу, но с маленькой оговоркой — на ХАЛЯВУ! Остальные только из под палки.

Наш славный бургомистр так и не выясненной мною ориентации весело скалился и показывал синий язык воронам, которые в благодарность за это весело расклевывали его висящую тушку и еще троих его 'особо одаренных' помошников. Он 'дурасёк' решил заработать (это на мне-то?) и скроил на субботнике, который я объявил. Нууу тупой… взял отступного от не желавших поучаствовать в благоустройстве города в честь дня рождения. Ну… пусть хоть первого коммуниста Кампанеллы*. Зря он, что ли о них обо всех этих уродах думал? Я приказал провести уборку города. И быть всем! Будем воспитывать дух коллективизма в отдельно взятом феоде. Вот так. И пусть всем скопом ненавидят меня.

Уже неделю молодая жена радует меня своим присутствием и не только. Не хочу перегружать свое повествование излишне эротическими сценами, как та прошлая. Я знаю, что она заставила покраснеть даже закоренелых циников.

А дорогая, еще и лезет с бесценными советами в попытке поруководить. Мышка моя нежная… летучая и глухая!!! Ну, я и дал ей порулить… очисткой крепостного рва.

Да — это просто песня! 'О сколько нам открытий чудных готовит' нам из рова 'дух'? Чтобы его описать — нужен поэт с особым чувством такта. Ну… или на худой конец рекламщик с его описанием духов. Но я попробую вместо него.

В отличие от запаха застоявшегося болота, этот извергающийся из него даже зимою смрад, уже не напоминал аромат разбушевавшейся стихии с натуги вздувшийся вонючим пузырем из под тонкой пленки ряски, а скорее он вызывал ассоциации осклизлой тухлятины, его аромат был затхл и вонюч. В него гармонично вплеталась свежая нота чувства, которое вы бы испытали, возвратившись с работы и обнаружив огромную кучку прекрасного… наложенную под вашей дверью хулиганами. Тонкая гамма, в которой чередуются терпкость и выдержанность дохлятины и экскрементов придают запаху явно не фруктовые ноты.

Этот аромат нисколько не напоминал 'утреннюю прогулку вдоль морского побережья по мокрому желто-красному песку, где слышно легкое дыхание тихого морского ветра', он не 'напоминал о морских водорослях и свежем бризе'. А был он — неимоверно противен, прилипчив и вонюч. Горожанам удалось создать удивительной новизны букет, воплотивший в себе: запахи терпкого привкуса выгребной ямы, удачно сочетающийся с душком морга, благоуханием помойки и пахучестью протухшего горохового супа, получив при этом сочетание 'сладковатой красоты и соленой грусти'. Он удивительным образом сочетает в себе невинность и страсть. Это 'амбре' насколько запомнилось мне, что 'до сих пор остается на вершине парфюмерных чартов, как настоящий бестселлер в мире парфюма'. Тьфу!!!

Мне немедленно захотелось устроить банно-прачечный день, используя для этого….жителей города и воду для их помывки из этой сточной канавы.

Питал его отвод от протекающего неподалеку ручья. Пришлось его перекрыть и осушить эту канаву. По уму — это надо делать летом, но раз моей жене захотелось порулить то… как говориться: С голой женщиной трудно спорить.

— Да Джок, никогда не приводи женщине логических аргументов, помни — в этом случае ты выглядишь в её глазах полным идиотом, — тут же подтвердил мои мысли Сим.

И она занялась делом. Сильно помог Камит, при очистке этого водоема, который воздуха отнюдь не озонировал. Тем не менее, прокляли меня все!!!…участники данного мероприятия, несмотря на то, что некоторые встретили даже своих знакомых. Правда они выглядели как-то не очень, но… по каким-то приметам определили кто они были, до того как их бренные останки извлекли из этого гомна.

Ров был вычищен, а моя дражайшая половина с её домашним воспитанием, существенно обогатила свой лексикон и запах.

А я? Я построил внутреннюю баню, (моментально и УДАРНЫМИ ТЕМПАМИ!!!), потому что Кая на полном серьезе восприняла 'задачу партии родной' и взялась за её выполнение со всем пылом истинной блондинки. Представьте мою радость, когда она ввалилась в покои, благоухая такими ароматами, что вокзальный туалет в Мухосранске показался мне парком ЦПКО. Если она так пахла?! То как интересно несло от непосредственных исполнителей? Зато положительный эффект был достигнут. Теперь любого бросившего какую-нибудь дрянь в ров, ожидали в лучшем случае аплодисменты по щекам от участников мероприятия.

На пустыре возле строящихся и обновляемых причалов возвел базарчик с урнами, прилавками и порядком. Людей катастрофически не хватало.

Мои зазывалы поехали по всем городам и весям снабженные деньгами на выпивку и закуску. Ни в жисть не догадаетесь кто это был. Не догадались?

Местные бомжи и прочий асоциальный элемент. Я получил два плюса — избавился от балласта и получил зазывал. У них была достойная их способностей задача. Устроиться в ближайшем городке, бухать и жаловаться всем подряд на жизнь, рассказывая всем, что новая хозяйка молоденькая девочка-дура, принимает всех подряд — дает жилье и подъемные. А уж платит всем мастеровым, кто хоть что-то умеет, не скупясь, право слово — огромные деньжищи. А ему несчастному заплатили так мало, за копание канав и вот поработав целый месяц(!) он скитается уже два и все никак не может пропить деньги. Бабло ему давал мой человек, который периодически объезжал три-четыре поселения и выдавал пропойные деньги.

Слухи великая вещь. Пусть едут все, а тут мы разберемся. Хорошая штука феодализм — я припахал всех, но никто не жаловался в партком, ибо не было его. А я тут и Брежнев, и Маркс, и американский демократ (в смысле такое же резиновое изделие номер два). Но я-то хоть платил нормально.

С любителями баранины, как оказалось, я почти угадал. Несколько семейств каких-то гыр-дыр-пыр… ну и еще десять слогов рыдающего шизофреника-заики (это их самоназвание), остановились куда-то там кочуя (возвращаясь с победоносной войны) и благородно предложили свои услуги пра-пра… покойного барона и остались охранять покой жителей города. А чего? Вполне себе логично. Действительность походу была суровей. Сдается мне, что покойный нахватил семейство за что-то и заставил служить себе. Но я с нарисовал мудрое лицо доверчивого правителя и сделал вид, что сразу же поверил. Надо же чем-то людям гордиться.

Сестренки усиленно готовились к первому выступлению. Я показал им 'Труффальдино' и 'Плутни Скапена'. Все естественно безумно понравилось и они решились сделать первый в мире театр, но ставить я решил сказку. Ну и первое что пришлось сделать — это выбрать!!! Я чуть голову не сломал, но выбрал. Буратино. Во-первых — героев много, во-вторых — понятно.

Ах да, чуть не забыл! Бывший муженек-барон был вдов и было у него два сына, нет, третий был вовсе не дурак. Третьей была дочка. Сыновьям было пять и семь, а дочке восемь. Самому покойному было под тридцать. По уму конечно надо было травануть наследников и избавиться от угрозы в дальнейшем. Но это по другому уму, у меня на детей свои взгляды.

Нельзя их убивать и все!

Поэтому влились они в коллектив 'детско-юношеской спортивной школы' под чутким руководством трех Арде женского полу и двух мужского. Носилась эта гопа везде, благо игр я вспомнил достаточно. Ну, а чтобы сделать их досуг еще более продуктивным пришлось организовать театр. Угадайте, кто стал главрежем мероприятия? Я? А вот и нет!

Правильно. Гоша! Пока что показывать всем детишкам кино — это сильно чревато. Свои видели — это ладно. Перерассказ через третьи уши — это одно, а вот показ — это нездоровый ажиотаж. Наверняка кто-то проговориться. 'Камень' и кино — только для взрослых. Но гоблину пришлось два раза фильму показать. Причем песни он запомнил с первого. Подозреваю, что и фильм тоже, но не показать ему понравившуюся вещь, еще раз было бесгоблино. (Ну раз есть слово бесчеловечно, то почему нет и бесгоблино?). Ну и свояченицы присутствовали. Да, все три. Писать они умели только на общем, а я себе выносить мозг не стал с грамматикой ихней. Вот патриот я! И все. Да и лень мне. Читаю кое-как и ладно.

Пришлось обучать этих русскому алфавиту и заставить писать роли. Бумагу я нашел у местных чинуш. Пес его знает, из чего ее делали вроде как из какой-то местной травы, как фараоны. Ну и пергамент тоже был. В общем, время летело, как будто его и не было. А теперь в большом зале они приступили к репетициям спектакля. Заняли и 'фрейлин' и 'кавалеров'. Их бегало по крепостице два десятка и все благородные. Какой энтузиазм в изучении запретных наук, мама дорогая? А лучшая угроза не будешь участвовать. Правда, пару обид пришлось разруливать. Объяснение было простое — баронесса Тиок здесь старшая, а Гоша мой представитель. Поняли.

Объяснение, что это театр — это особое искусство и благородным не только не запрещается участвовать, но и нужно — приняли не усомнившись. Но как оказалось для этого надо много знать и прилежно учиться, тоже скушали. Благородные Арде весьма подивились, что моему объяснению, что прилежанию детей. Но раз глава клана сказал, что это так — значит зеленое!

Выучились кое-как писать тайными знаками нашего клана за неделю! Ну и написали себе роли. Как запомнили — так и писали. Причем пришлось обставить это как их тайну. После этого и обучение, и шушуканье — пошло ударными темпами. 'Тимур и его' команда право слово отдыхают.

*Кампанелла (Campanella) Томмазо, — итальянский философ, поэт, политический деятель; создатель коммунистической утопии. Она представляет собой программу всеобщего социального преобразования на основе общности имущества в рамках всемирной теократической монархии. В идеальной коммунистической общине у К. упразднены собственность и семья, дети воспитываются государством; труд является почётным и равно обязательным для всех, огромное внимание уделяется развитию науки ("магическому знанию"), просвещению и трудовому воспитанию. Руководство коммунистической общиной находится в руках учёно-жреческой касты.

*Пауэр-метал вокалисты имеют тенденцию петь высокими голосами и часто даже фальцетом. Такие певцы, как Ханси Кюрш из Blind Guardian, часто при записи альбомов используют вокальное многоголосие, истоками восходящее к группе Queen. Некоторые группы для записи или живых выступлений привлекают хоры. Часто используется женский оперный вокал (обычно сопрано).

http://ru.wikipedia.org/wiki/Power-metal

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Чё фамилия такая?

— Нет, имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый, и чё?

Продам импортный бинокль. Цветной.

— Вовочка, назови 5 африканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона!

Есть много забавных законов и вот несколько из них.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также 'владеть' домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь 'надсмотрщиками за животными'.

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве — на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Вот дураки-то скажет кто. Но…

Федеральный закон РФ "О пчеловодстве":

Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования" (ст. 13).

Да здравствует Россия ни в чем не отстающая от ведущих демократий в мире!

(Может кто-то еще давит?)

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

Покинув метро, Арни был счастлив от того что стал обладателем диплома МГУ, а так же обзавелся ксивой ГИБДД

Глава 11. Лоховатская

"Эллипс — это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 4"

Ну че еще? Я объявил большой сбор. Прибыли почти триста рыл 'пионерской зорьки'. Но как?

Прибывшие бойцы поразили всех в городке, когда пришли к городу мало того, что в колонну по три, но и в ногу. В полной боевой. Вы думаете, что меня поразило это? Нет. Мне порвало мозг вечером, когда 'барона и всех благородных' пригласили на 'товарищескую встречу двух футбольных команд'. Я был слегка удивлен. Вроде как я не показывал, а только рассказывал мимоходом, что да, есть такая игра… даже про правила смутно помнится, объяснял. Ну, поглядим.

Зрелище представившееся моим глазам весьма впечатляло. На пустыре за городом поставили двое ворот…и когда только успели? Да вот только ворота были явно не футбольные, размеры были как у въездных ворот в столице. Посреди поля стояло две команды черных и белых. По десять полевых игроков в железе с ног до головы… и со щитами. Фигасе? Я слегка прибалдел. Ну да, ведь я говорил, что руками мяч трогать нельзя. Достойными последователями Сократа сразу же был сделан вывод о том, что нужен щит. Логично, тоже ведь философы. Судья — десятник Медок, глядя на меня преданными глазами, прокомментировал: — Насколько мудрая игра милорд. Она так сплачивает воинов. Поистине вы умнейший из людей, которых я встречал.

Трудно… очень трудно описать мои чувства в этот момент. Я только благосклонно кивал, оторопев и охренев от происходящего. На поле вынесли мяч…

Это был деревянный кругляк. Видимо понятие шара, как-то не отложилось у них в голове. А круглый и кругляк — это… практически одно и тоже. По команде: — В атаку! И началось собственно действо. Черные атаковали первыми. Девять воинов выстроившись ромбом и поперли эдакой свиньей на соперников, выстроивших защитную стену из двух рядов. Последний катил ногой за их спинами 'мячик'. Продавив оборону, они удерживая щитами соперников, дали возможность нападающему пробить.

'И вот он выходит один на один с вратарем…' выхватывает меч и вставив его в прорезь в середине деревянного диска (так вот она там зачем, а я то все гадал) и поднатужившись метает мяч в ворота. Только теперь я понял, почему вратари тут самые здоровые и с двуручником, которым он и не замедлил ахнуть по летящему 'мячу'. Развалив его пополам!

Мою бы совесть и в аренду!!! Вот что значит вера в непогрешимость своего барона. Теперь я точно знаю, что скрывается за туманным термином в новостях — '…здоровая инициатива на местах'.

— И много пострадавших? — невинным голосом поинтересовался я.

— Ну что вы! Теперь не больше двух-трех за схватку…

Отхлебнув из кружки чаю, я, сидя утром у себя в кабинете продолжил размышлять.

Итого у меня было четыреста бойцов под рукой. Правда, три сотни с трудом отличали 'право' от 'лево'… я отчего-то всегда думал, что Александр свет Василич прикалывается по поводу — 'Сено-Солома', но как оказалось, нет. Даже из самого тупого деревенщины с помощью палки и какой-то матери — можно сотворить чудеса. Но как говорится… — 'Шурик, это не наш метод'. Главное — правильно замотивировать. А вот это я умею, ну очень хорошо. Система поощрений и наказаний, и промывание мозгов после нашего славного государства — для этого мира это такое ноу-хау, что им всем расти до него еще тыщу лет. Потому, что у нас с высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А по ходу оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме. Это ж как оно позаботилось о том, чтоб мы не разбогатели. И ведь все довольны. Вот она высшая форма убеждения. Вот она настоящая демократия!

Да… пришлось распустить слухи и внутри коллектива, что лучшие будут приняты в 'Орден Тени'. Правда, я еще не придумал какой он… но это всяко лучше, чем попытки тупо заставить служить. Весельчак, новый капитан из Арде и другие заинтересованные лица разбили пионеров по способностям, и теперь у меня оказалось два писца, своя почтовая служба, егеря-охотники, разведка и контрразведка, пехота и конница. Ну и кое-какой управленческий аппарат и связисты. Правда, все это произносятся надув щеки, смотря в небо и смущенно ковыряя носком сандалика землю. Просто так проще говорить. Ну и определять задачи.

Службы были у меня отпад. Связь? Ну да, как таковая магическая связь здесь отсутствовала, как понятие. Нет, королевская конечно присутствовала, но 'разумников' заточенных под это дело практически не было. Их можно было пересчитать, на пальцах одной руки, а амулетов как-то не изобрели. А может и не смогли. Фраза 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', была актуальна и здесь — пример тому замечательный разводка Ротшильдов*. Следовательно, мне осталась только обыкновенная связь почтовыми голубями. Дорогая только она, собака. Голуби дело дорогое, но безопасность, а следовательно жизнь — дороже. Голубки тут немного другие, не как у нас. Видели бы вы этот символ мира! Ну да какой мир — такой и символ. Хе-хе.

Если тут некоторые одомашненные животные, в общих чертах походили на наших, то некоторые совсем даже наоборот. Почтовый птиц этому пример. Кошмарная тварь — помесь летучей мыши, птеродактиля и кота. Всеядный монстрик с перепончатыми крыльями, заостренной мордой полной острейших зубов и ни разу не голубиного нрава, размером с откормленного кота. Местное название зверушки — сыстр. Душка-граф разводил их для своих бандосовских нужд и был настолько любезен, когда помер, что оставил их мне в наследство. Грех был бы этим не воспользоваться.

Все бы хорошо, но надо строить прекрасное будущее для отдельной взятой ячейки общества, я имею в виду свою семью и клан. Ну, если кто-то будет осчастливлен в ходе этого мероприятия, то я лично не против. Нажить денег в средневековье не проблема. Вариантов море! Либо война, либо сельское хозяйство (в котором я понимаю как гопник в философии Канта). Ну, еще торговля. Проблема только одна, когда я сдохну — девчонки останутся один на один с суровым миром. А желающих попользоваться будет много, ой, как много. Хитрожопых сволочей со сладкими словами и обещаниями — будет море. Ох, как боюсь я, что принудят их к выгодному кому-то решению — силой, если я не оставлю ничего, что их защитит. В то, что мой квест окончится удачей, и я на белом коне возвращусь обратно… в это конечно желалось, но вот верилось с трудом. Если уж откровенно, то 'миссия' моя — это самоубийство с открытой датой вылета в никуда. Рая — если он есть, мне видать, а ад… ну посмотрим чего там? Может, и нет его. Просто мыслей о том, что не вернусь… я к себе не пускаю. Вот и все. Видали мы такие походы — 'пропал без вести'. Ладно, будем жить сейчас. А думать о смерти? Ха. Я уже не зря прожил, хоть кому-то здесь помог — значит и прожил не зря. Так-то. Ну что? Будем изобретать цемент, порох, ружья, ну и пушки. Читано перечитано. Сейчас у Сима уточним рецепт и начнем.

— Сим, драгоценный мой, дай рецептик пороха? — обратился я к 'читателю'.

Порох это ведь просто…

— Ой! — в голове раздался испуганный писк, а в спину потянуло мертвящим холодком. Нож мгновенно оказался в руке, а я тут же перекатом ушел с траектории возможного выстрела. Гоша вскочил и уже стоял с метательным топориком, прикрывая меня от неведомой опасности. Что за черт?! Злой взгляд продолжал сверлить спину, а стоял я… у капитальной стены. Обернулся…и опять никого. Гоблин шевелил ноздрями, поводя головой по сторонам, как собака, почуявшая неведомую опасность.

— Джок оно проснулось и посмотрело на меня!!! — раздалось испуганное верещание в моей голове.

Твою мать!!! Говорил сосед жене, когда я был маленький: 'Работник интеллектуального труда! Храм науки! Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу! Даром, что не на завод! Теперь сам объясняй Аньке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИ…ДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!'. А вот не надо хватать все подряд.

Ощущение опасности пропало, исчезло, как и не было.

— Оно сказало запретное знание — смерть… — пробормотал Сим.

— ….. ть!!!….. Его….. и ее в….. и им с проворотом!!! — выдал я вслух на одном адреналине.

Красота! Вот значится, какой подарочек 'добрая' дракона сделала мне на прощание. А!? Камень знания?! Ну я и дурак. Вот писанулся-то в блудень?! И ведь сам… Ха!

Гоша с тревогой посмотрел на меня и выдал на родном: — Это было, что-то страшное… сначала было… а потом само пропало.

— Все нормально Гоша. Иди, посмотри все ли в порядке в замке.

Опасная видимо эта хрень — проснувшийся дракон, если его почуял даже гоблин. Вот и обломался я с прочитанными знаниями. Теперь понятно, ЧТО искали колдуны ордена и чего берегут драконы. Может у меня в башке теперь не только порох, но и термояд какой-нибудь лежит? Hz!?

С одной стороны кинули меня как лоха? А с другой? Если она меня кинула, то я свободен ото всех этих обещаний и могу забить на них…

Раздался знакомый мелодичный смех из угла. Проявилась фигура, сотканная из теней.

— Здравствуй, мой мальчик.

— Да иди ты… — тон мой был весьма далек от дружелюбия.

— Вижу у тебя новости?

— Ага! Человек — это звучит гордо. А обезьяна… — перспективно!

— Обезьяна — это ты?

— Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!

— Жизнь — это война, из которой еще никто не выходил живым…

# Развод Ротшильдов

# 1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби — почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним

Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и… оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

***

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.

***

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

— Солнышко всходит!

Второй:

— Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

— За что!?!

— Первого за оффтоп, второго за флуд.

— Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

— А за оскорбление — бан!!!

***

Ну, раз про оскорбления? То…

Кретин.

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.

Дурак.

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.

Эта табличка называлась — ипотека.

***

Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь

Глава 12. Оздоровительная

Прежде чем кинуть в кого-то помидор — съешь его.

Африканская мудрость.

Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира… нах.

— Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

— …….!!!

И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы — как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

— Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

— Нет, положительно твои уничижительные мысли — это забавно, — и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. — Тебя терзают сомнения и вопросы?

— Ты будешь смеяться…но нет.

— Ты удивил меня…

— Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет — даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.

— За горами я не смогу ничем тебе помочь.

— Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?

— Но он не только готов убить, но и готов защитить, — в её голосе мне послышалась виноватая нотка.

— Чего-то я этого не заметил.

— Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.

Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.

— Спрашивай… — ты имеешь право.

— Я умру?

Она прыснула в кулачок: — Я не знаю. И никто не знает свой срок.

— А магические способности? Там-то все маги, — решил уточнить я на всякий случай.

— Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.

— Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.

— А заниматься не пробовал?

Ну да… какой вопрос — такой ответ!

— А браслет твой?

— Он просто поможет разбить Око.

— А чего оно такое?

— Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.

— А если его разбить?

— Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.

— В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?

— Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.

— Дай опять угадаю! А звали его Трелас?…и он его украл!

— Откуда ты знаешь? — вопрос был задан испуганным тоном. — Кто тебе рассказал?

— Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, — нравоучительным тоном ответил я.

Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.

— Треласа искали долго, очень долго, но безуспешно. Это старинный артефакт. Спящий глаз Хаоса.

— Навроде глаза у Грайи*?

— Нет, все гораздо хуже. Если разразится война, никто по обе стороны гор не останется в стороне.

— Нууу, сказала бы об этом святошам или магам?

— А кто мне поверит? Несколько веков, только за упоминание о магии хаоса убивали. Люди забыли. Так было проще и безопаснее. Ты бы на их месте поверил?

Ммм, зная наших отцов-руководилов. Ха. И тут сидят такие же сладкозвоны…действительно, вопрос 'чиста ритарицкий'.

— Не хочешь узнать о богах, о сотворении мира?

— А на кой? — совершенно искренне удивился я. — Мне оно надо? Я и дома-то сказок не читал. Ты еще скажи, что я тут жрец… некоторым образом.

— Это правда. Изо всех адептов один ты и твой клан.

Ну да… простой такой, сука, средневековый мир. Со своими тараканами./ Только размеры у них как оказалось… такие как у бегемота.

— Ты бы хоть бы карту двухверстку дала? — решил все-таки стебануться я.

Тишина.

— А я-то как сюда попал?

И опять тишина. Горбатые вопросы были просто пропущены мимо ушей. Как хочешь, так и понимай.

— Больше ты ничего не хочешь спросить?

— Раз ништяков больше не предвидится… — то нет. Меньше знаешь — позже понесут! Лично я знаю, чего я хочу.

— Малыш, тот, кто знает, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я порадую тебя напоследок. У тебя будет хорошее посмертие!

Эх, и ни хренасэ, вот это она утешила на прощанье!?

— А оно есть?

— Раз люди верят, значит — есть, — с каким-то ехидством произнесла она.

— Да чтоб вас всех лукавых в жо… жёлтенький цветочек разрисовали! Драться я буду не за ваше мифическое посмертие… А за вполне живую жену и за всех своих!

— Мы увидимся еще… — и сквозняк на прощание ласково взъерошил мои волосы.

'Прибыла представительная комиссия аппарата полпреда президента в составе'… тьфу, эээ представитель от герцога Лоуили вместе с комиссией. Обставлено все было первому разряду, отмазка была типа они объезжают южные рубежи на предмет обороноспособности. Некто конт Брасс молодой человек со спесивой рожей, у которого всех возможных достоинств, было всего три; умение прочитать свою подпись, изысканная вонючесть и жополизная преданность герцогу. Как я его понимаю (герцога)! Ну еще бы неслабый такой кусок ушел из под руки. Я бы тоже расстроился.

Красавец конт пить не умел вовсе и уж язык держать на привязи тем более. Оказывается Его светлость уже решила, как со мной поступить. Правда, он забыл спросить мое мнение по этому поводу, чем и совершил свою последнюю ошибку. Если с баронства копееечка капала, и на нее хоть и не хочется, но можно было махнуть рукой, то графство и город давали твердую денюшку. Особенно графство при прошлом графе. Не верю я, хоть убейте в то, что маркиз не догадывался об источнике бесперебойного поступления ресурсов. Пошел он в дупу со своими требованиями. Денег я конечно же дам, но только королю и себе. Ну и все.

Все знают, что я добрейшей души человек. И поэтому из человеколюбия и приверженности принципам демократии на местах решил не убивать их, а просто пошутить. Правда шутки мои весьма специфические и оценить их могу я и пара помошников. Прыщавый представитель 'герцогова ока' сожрал чего-то, а вернее отхлебнул, вот и вырвало у бедняги днище.

Пока его несло не по-децки, остальные предавались пороку осуждаемому Аллахом — лопали винище гостеприимного хозяина. А чего? Тренировку деревенщины они успели посмотреть, причем увиденное так развеселило комиссионеров, что они с трудом сдерживали смех, глядя на жалкие потуги крестьян которые вовсю демонстрировали нарочитую бестолковость. Правда, подозрения поначалу у них были, но… 'потихоньку' порасспросив бойцов Итора шарившихся все время рядом со своими тупыми лицами, как на самом деле развивались события. Они абсолютно уверились в том, что мне просто сказочно повезло. Добил выживших после кровопролитной схватки и на халяву ухватил джек-пот. Но неодобрение за это было, но только одно.

Ну почему?!!!

Повезло какому-то придурку, а не им! И эти дети природы и пивного бочонка делая вид, что они безумно рады моим успехам уже хозяйским взглядом осматривали все вокруг. Мысленно они уже все поделили, и теперь их мучило раскаяние, потому что в своих мечтах они уже все разделили, а я урод, еще живой и пользуюсь. Вот ведь несправедливость! Поэтому предложение 'посмотреть остальных' в смысле замки со мной не прокатило. Я и в эту крепостицу-то не хотел пускать, но потом передумал. И аргументы, типа мы должны посмотреть обороноспособность, услышаны не были. Отмазался я тем, что только исключительно беспокойство за здоровье конта Брасса и величайшее почтение к герцогу оставляет меня на месте.

Как хорошо, что теперь в клане были и Арде. Они-то и бухали с ними по кругу. Пока я занимался с воинами и прочими хозяйственными делами. А конт сидел на толчке и 'молча' вонял, эээ… страдал. (Какие все-таки хорошие травки знает Стора). Добрый Сим тут же посоветовал, как только я вошел, сморщившись от запашка к болящему.

— Скажи ему, что слабительное лучше принимать с успокоительным — тогда он будет сохранять спокойствие, даже если не добежит.

— Боюсь, что после этого совета у меня появится смертельный враг. А ему вместо слабительного проще будет дать яду, чтоб не мучится. А это согласись, уже будет подозрительно.

Совсем ненадолго ему становилось лучше, но потом понос опять одолевал беднягу и становилось ему чуть лучше только тогда, когда приходил я. (Ну надо же тренироваться, бедной девочке). Поэтому он и полюбил меня всей душой! Я ведь хвалил его полководческий гении и прочие великие достоинства, которые столь мало ценят грубые его сотоварищи.

Замечательный ученый — товарищ Павлов! Эффект у конта выработался, как у собак, которых дедушка тренировал для охоты по ночам на холодильник. У нас многие мусчины в совершенстве освоили ночную охоту и добывают еду для собственно пропитания, даже без тренировки. Женщины-умницы не дадут соврать.

Я узнал кто из прибывших в составе комиссии потенциальный жених для бедной Дины. Да-с, 'случилось страшное' — безвременно погиб несостоявшийся женишок. Помер бедняга, так и не успев вкусить от прелестей молодой вдовы. Я бы даже сказал совсем молоденькой, хотя такая мелочь никого не смущала, когда речь шла о богатстве. И ведь как помер-то глупо? Пьян был, как суслик и прямо у всех на глазах споткнулся на парадной лестнице, неудачно упал и умер. Надо же какое несчастье? Запутался в ногах и при падении шею свернул, а я… стоял далеко, и Ма с духовой трубкой тоже видно не было. Правда, шип пришлось выдернуть сразу, чтобы не успели догадаться. Ну прямо злой рок какой-то преследует бедных девочек, никак не могут они вкусить 'настаящива женскава щастья', я имею ввиду замужество. Уж женихи-то попадаются как на подбор — знатные и глупые. Вернее не глупые, а хитрожопые. Я вот тоже сначала подумал, не выйти ли ей и вправду замуж. Но владения решившегося на столь серьезный шаг придурка были малы и вдобавок рядом с леном герцога, поэтому существенной прибыли принести не могли. В общем, после столь трагических событий отъезд проверяющих был организован по первому разряду.

Я впрямую не отказал Его светлости в деньгах, уверил конта в полном моем почтении к нему и прочая, прочая. Ха! Я пока слаб и полномасштабной войны с нынешним моим войском мне не выдержать. Время, мне любой ценой нужно время. А там мы посмотрим, кто из нас дурак.

* Бином Ньютона — алгебраическая формула, открытая Ньютоном, выражающая какую угодно степень двучлена, а именно: (х + а) n = х n + n/1(axn-1) + [n/(n-1)/1.2](а 2 х n-2) +…[n(n-1)(n-2)…(n-m+1)/1.2.3…m](anxn-m) +… или, в компактной форме, пользуясь символом n! = 1.2.3…n: (х + а) n =?m[n!/{m!(n — m)}](!xn-mam)

Формула эта была впервые дана Ньютоном в 1676 г. без доказательства. Она высечена на гробнице Ньютона, в Вестминстерском аббатстве, в Лондоне, хотя далеко не может считаться одним из важнейших открытий Ньютона.

Доказательство формулы Бином Ньютона для целого показателя получается легко, как частный случай из более общей формулы, выражающей произведение произвольного числа двучленов. Легко убедиться непосредственным умножением, что для случая n = 2 или n = 3 имеет место формула: (x + a1)(х + а 2)…(х + а n) = х n + Sn1xn-l + Sn2xn-2 +… + Snn, где S n1 есть сумма данных количеств a 1, a2…а n, Sn2 сумма произведений их по два, — S nn произведение всех этих количеств. А затем можно доказать, что если она верна для n, то верна и для n +1 множителей. Ибо, прибавив один множитель х + а n+1, получим прямым умножением (x + a1)(x + a2)…(x + an-1) = х n-1 + (Sn1 + an+1)xn + (Sn2 + Sn1an-1)xn-1 +… + Snnan и в то же время очевидно, что Sn1 + an+1 + 1 = S1n+1, Sn2 + Sn1an+1 = S2n+1 и т. д., так что правая часть последнего равенства есть xn+1 + S1n+1xn + S2n+1 х n-1 +… + (Sn+1)n+1 и т. д. Пусть теперь все а равны между собой и равны, например, а, тогда: S1 = na, S2 = [n(n — 1)/1.2]а 2… и получим (х + а) n = xn + naxn-1 + [n(n — 1)/1.2](a2xn-2) +…

Таким образом верность формулы Ньютона для n целого, положительного доказана. Но уже и сам Ньютон показал, что она верна и для дробного, и для отрицательного.

ВИДИТЕ КАК ВСЕ ПРОСТО и ДОХОДЧИВО!!!

*Грайи, (?????? — 'седые', 'старухи') — три сестры, одна из нескольких троиц архаичных древнегреческих богинь. Обитали на крайнем западе вблизи сада Гесперид. Они были седыми от рождения, на троих у них один глаз и один зуб, которыми они пользовались по очереди.

Дейно, Дино (?????) — дрожь.

Энио (????) — ужас, имела также эпитет 'разорительница городов'.

Пемфредо (???????) — тревога.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B8

Анекдотец.

Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.

— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:

— Ну и когда?

— Семь месяцев назад, ночью.

США. Законы штатов

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси

'Неодобрительно смотреть' на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Смешно?

Да здравствует Россия!

…у кого-то есть дома или в офисе цветной принтер??? А все ли знают, что по закону РФ от 1994 г. (и он не отменен до сих пор!!!)…цветной принтер должен находиться в отдельном помещении, с решетками на окнах и под сигнализацией, все действия с ним должны быть зафиксированы в спец. журнале. Наказание уголовная ответственность.

Когда глаза боятся, делают не руки, а ноги…. Но все таки чаще делают в штаны…

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Глава 13. Театральная

Мужчины oтнocятcя к oтpядy члeниcтoнoгиx… — cпepвa yблaжaют член, a пoтoм дeлaют нoги.

Мнение одной экзальтированной дамы.

Убывшая 'комиссия' убедила меня только в одном нифига мне не дадут тут спокойно пожить. Либо деньги отдавать, либо… деньги отдавать. (Зачем мне деньги? Ну, тут-то все просто — вы попробуйте без них).

Вариантов только два и оба мне не нравятся. Остается третий — воевать. Королю по Хуану пиджачок, если все тихо. Герцог жаловаться не пойдет — ибо невместно. Лечь под Виарди? Он-то точно пришлёт мне сразу же помощь — в пику Лоуили, это воровать не ходи. Но оно мне надо? Чтобы сменить одно ярмо на другое? Да рибосому ему в ядро!!! А мы пока скромно подождем следующего шага герцога.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

…мягкая местная зима неспешно отсчитывала дни, складывающиеся в недели. Заботы и работы было много. Торговлишка начала потихоньку развиваться. Река шириной у города была метров триста, судоходна круглый год и богата рыбой*. Кстати, если женщина никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, то она не имеет никакого понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Рыбу солили, коптили, вялили. Я естественно не смог пройти мимо. Бестолковых людишек приставили в пару организованных мною на скорую руку мастерских. Несколько моих советов по поводу приготовления народ тут же оценил, как и рыбку горячего копчения, так и пряного посола.

….я тупо платил всем своим людям, и они естественно тратили деньги в городке. А те, которые их получали, тратили их тут же. Купцы, пронюхав о половинном налоге на торговлю и копеечной стоянке с хорошими услугами, решили останавливаться поторговать, привозя товары и новости. Еще бы я ведь 'прикупил' обе гостиницы дав дополнительные рабочие места, невиданный сервис, безопасность и вкусную еду с нормальной выпивкой. Одну уже перестроили и приступили ко второй.

Две пекарни снабжали свежим хлебом, коптильни мясом и рыбой. Стало модным пройтись вечерком поиграть в лото или развлечь себя немудрящими соревнованиями и помимо пьянки с мордобоем, которую мгновенно бы пресек мои патруль, можно забить козла или сыграть в шашки. Образовались какие-то кружки по интересам.

Прослышав о работе, прибыло несколько бригад плотников, и я стал строить на протяжении дня пути постоялые дворы. Подарив половину будущих доходов от них и от мастерских роду Арде и нескольким капитанам. Вот теперь я мог быть спокоен за строительство и за присмотр за ним. Даруя привилегии, а следовательно власть и деньги, я уже более оптимистично смотрел в будущее. Отнять у кого-то собственность и остаться при этом безнаказанным — это весьма проблематично. Воинам, вернее всем желающим — была обещана земля или помощь в организации своего дела.

Авторитет благородных баронесс взлетел на небывалую высоту. Еще бы? К ратуше был пристроен зальчик на полсотни мест со сценой и прочим, и вся благородная 'сборная' начала заниматься культмассовой работой. Репетируя спектакли и привлекая бродячих вагантов и прочих неприкаянных жонглеров к своей деятельности. Естественно добровольцев от 'папы Итора', там тоже хватало. Где им еще постигать науку перевоплощения? Получилось что средне между агитбригадой, театром и цирком. Поэтому попасть на представления, даваемые через день — было проблемой. Неизбалованный зрелищами народ готов был смотреть одно и то же хоть сто раз подряд. Каждый раз, заново переживая за полюбившихся героев. Ну и параллельно 'пионеры' учили грамоту и прочие науки. У них появились свои гримеры, костюмеры, казначеи. А также свои деньги, конкуренты, проблемы и друзья.

Окрестные владетели тоже стали чаще заглядывать. Тут, какая никакая, а развлекательная программа и услуги. А дома скучища и надоевшие рожи виданных-перевиданных слуг и воинов. Гоша в роли главрежа стал важным и зеленым. Приобрел эдакую вальяжность, явно скопированную с кого-то.

Просмотр 'кина' со всем семейством и членами клана, которое я по-пьяни организовал, здорово сдвинул их сознание. Чего уж говорить про 'Ромео и Джульетту', которая заставила рыдать не только женскую половину города, и о прочих шекспировских произведениях, которые мне по огромному секрету пришлось показать и вовсе глупо. Появились такие артистки, что я только диву давался. Они пересказывали кино дословно и в лицах. Правда рифмы шекспировской не хватало, но и так производило неизгладимое впечатление. Хотя потом рифмы подбирали всем коллективом, ругаясь при этом чуть ли не до драки, но сплочение коллектива и общих интересов шло семимильными шагами. Теперь паршивый городишко Тиок стал театральной столицей королевства.

Ликбез по уставу лег на благодатную почву. Пара часов занятий каждый день строевой во дворе и прохождения с песней. Тут это круто! На фоне общего бардака моя душа отдыхала. Не мудрствуя лукаво, я вводил новые звания как в армии и не морочил себе башку.

Майор Итор со своими двумя взводами плотно держал и город, и замки. Ему под начало была отдана вся внутренняя служба. Параллельно их натаскивал и я. Разведка, в главной роли которой выступал дроу, это вообще, что-то. Полтора десятка отморозков, которых он выбрал среди поступающих и присутствующих бойцов тренировались под его личным руководством и начали чувствовать себя бессмертной элитой со своим кодексом чести. С этими я тоже щедро делился знаниями, и они превратились в четкую структуру с легкостью контролировавшую мои земли. Это были охотники, трапперы и бывшие разведчики. В общем, в лесу они чувствовали себя как дома и очень многому могли поучить и меня. А уж выслеживать двуногую дичь для них было гораздо проще, нежели некоторых зверей. Особенно после того, как им стал помогать Ук. Этот сластена и всеобщий любимец, по-моему вообще умел разговаривать с деревьями. Разведке достались несколько почтовых 'голубей' — для связи.

Они не особо заворачивались сладкими сказочками о мифических правах человека, они о них даже и не слыхали. Поэтому методы расспросов повергли бы некоторых любителей демократии в шок, но скорее всего, порадовали бы любителей садо-мазо. Но зато, они были весьма эффективны 'для восстановления законности' в отдельно взятой области. Одним из показателей их работы стало приобретение мною двух речных судов, на которых до этого ходили господа разбойнички, вернее речные пираты.

Здесь ходили по реке деревянные кораблики 'типа' струги или шебека, ну, в общем, не байдарки — это точно. Те-то я видел, как и яхты, а вот представление о местных кораблях вкупе с их названиями отдельная история. Чего? 'Вот он тупой?', - скажут некоторые. И будут неправы! А вы 'дорогие мои' смогли бы отличить одно то другого? Только прочитав о них? То-то! Вот есть чайка, есть струг, есть бусс и там и там, есть парус и весла, а чем они друг от друга отличаются? Это вопрос к специалистам. Ну скажу я, что по реке ходили гжырги, логли и дексы — это сильно вам поможет?

В общем, суда тут были трех видов; баржи, струги и галеры. Баржи — эдакий плот с бортами, размерами от полутора автобусов, струг — (ну это я так, для простоты объяснения) — это плоскодонная лодка метров от двадцати до сорока в длину, и от четырех до восьми в ширину, оборудованная съёмной мачтой с небольшим прямым парусом, который ставился при попутном ветре. С каютой на баке. Ну и галеры — как боевые, так и транспортные, те тоже с парусом. Но если у стругов от восьми до сорок банок, то у галер было до ста. В общем, вонючее это сооружение — королевскую галеру видел всего один раз, когда они отшвартовались для стоянки. Сходил посмотреть, но трогать и осматривать, изнутри как-то не захотелось. Глаза резало! А уж ходить на нем? Это, на мой взгляд, из разряда спальни в общественном туалете.

Ну так вот, шло по речке суденышко с глупыми купчишками, похваставшими намедни большой прибылью во всеуслышание. А подозрительные людишки тут же пошли сообщить об этом кому нужно, естественно под присмотром бойцов невидимого фронта. Подозрительные — это все, кто выходил из кабака. Ну детский сад, край непуганых идиотов. Хотя, по словам Итора придурок — связной два раза оглянулся, что говорит о его высоких умственных способностях. О сменявших друг друга людях ему пока было неведомо. Проводили… посмотрели… а безобидный мальчонка рыбу отправился ловить. И ничего подозрительного. Мне даже сообщать не стали.

Гоша прибежал в кабинет, аж приплясывая от нетерпения. Было видно, что у бедняги новость, которую ему не терпится сообщить.

— Ну?

— Вождь! Там Шаис приплыл с добычей!

— Приплыл?!

— Да. Два корабля!

Интересно 'кой черт, его занес его на эти галеры'?

— Ладно, пошли, поглядим.

— Надо Каю позвать?

— Ну конечно, зови.

Наметилось упорядоченное броуновское движение в сторону пристани. Картина радовала глаз всех зрителей. Да, Шаис у нас как оказалось не чужд театральности. Один придурок его подчиненный пробежал по улицам с воплями: На пристани материю раздают! Бесплатные подарки! Да уж халява во все времена вызывала одну реакцию — быстрее добежать, и только одну мысль: А ну как я не успею, и соседу достанется больше?! Толпа собралась мгновенно, побросав все дела. Но подарков не было, но народ все равно не расстроился. Зато зрелище, и какое!

От середины реки по течению двигался струг, обвешанный с бортов вместо нормальных кранцев, привязанными к планширу полуголыми людьми, опущенными в воду. Это зимой-то. Река не замерзала, но теплой водичку не назвал бы и слабоумный оптимист. Хор славящий барона и порядок — радовал мои уши и нагонял тихий ужас на стоящую толпу, как всегда падкую на всякое бесплатное зрелище. Позади корабля на канате тянусь еще пятеро, пытающихся чего-то хрипеть и постоянно лезущие ради спасения друг другу на головы. Боец следящий за канатом не давал им захлебнуться, вовремя подтягивая канат.

Дроу гордо стоял на носу, скрестив руки и даже не улыбался. Он был похож на статую Командора или скорее на памятник самому себе. И ведь весь в белом, 'редиска'. Между тем картина — сюр, все ближе подходила к причалу.

Мутацию тебе в Y хромосому! 'Господа джентельмены' терпя от моей разведки морально-физические унижения, наконец-то пришвартовались. На красивых и благородных разбойников они уже не тянули. Очередное отребье, но правда, на этих у меня сразу появились кое-какие планы, поскольку в здешнем мореходстве я понимал, примерно как орки в моногибридном скрещивании.

Вы думаете дроу подошел ко мне строевым шагом и лихо отдав честь, отрапортовал по уставу? Как бы ни так.

Он ловко соскочил на пристань и пока причальные концы закрепляли на кнехтах, изящно поклонившись со своим шипящим акцентом произнес: — Это вссе что оссталосьь от пиратов на Дие, а теперь можшно я пойду сспать. Надоели они мне ссвоим воплями.

И задумчиво оглядев натюрморт с пиратами, добавил: — Сстранно речшные рассбойники, а воду не любят? И тут же добавил: — Это у разведки такая шутка… — после чего так многообещающе улыбнулся, что некоторых явно продрал по коже мороз, учитывая слухи, распускаемые о нем Итором.

— Да, конечно иди, отдыхай.

И он вальяжной походкой двинулся в сторону крепости, где ему были выделены покои. Вся его фигура в отличии от остальных выглядела так как будто он вернулся с прогулки, а не с захвата грозных противников на реке. Вот после этого разведку и прозвали 'Шутниками'.

— Достаньте их. Дайте чего-нибудь горячего и в камеры они мне еще пригодятся, — распорядился я.

Купцы, которых тут присутствовало аж пятеро, во все глаза смотрели на грозную ватагу знаменитого неуловимого Лонгира, державшего в страхе года два или три половину реки. И которого, походя, взяли мои люди. Представляю, чего они наплетут, когда вернутся в цивилизованные места. Глядя на толпу вокруг, я вдруг сообразил, что за всеми этими делами я пропустил главное — людям нужны праздники! И поэтому я стал припоминать все, что я помню о карнавалах и прочих увеселениях. Пора дать повеселится народу. Знаменитое выражение от римского плебса — 'Хлеба и Зрелищ', еще никто не отменял.

— Как и трофеи, — тут же добавил Сим. — Помнишь. Что поэтому поводу сказал Билл Молдин?

— Неа, — совершенно искренне ответил я.

— Ооо… он сказал: "Мир"- это когда ни в кого не стреляют и никого не убивают. А "Справедливый мир" — это когда наша сторона получила то, чего добивалась.

Ну да, теперь на реке около меня вполне себе справедливость.

*Чтобы обвалять ломтики рыбы в муке и не сильно запачкать при этом руки и стол, вам поможет целлофановый пакет! Насыпьте в него муки, соль, специи… затем положите в него кусочки рыбы: закрыли, немного потрясли, — готово для обжаривания!

Очевидно, что многие читатели знают о шпротах только как о приятных на вкус и питательных рыбных консервах. Как оказалось шпроты не только вид рыбного изделия, но и вид живой рыбы.

…если к фаршированной рыбе натереть свежий хрен, то вкус…к жизни значительно возрастает.

Эээ… законы.

Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас

Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия 'Британика' запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: 'Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции'.

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)

Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)

Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)

Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)

Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)

Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.!!!!!!

Кенилворт (Иллинойс)

Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)

Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)

У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.

Рамфорд (Мэн)

Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.!!!

Кливленд (Огайо)

Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)

Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Полдинг (Огайо)

Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)

Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Расин (Висконсин)

Запрещается будить спящих пожарных.

В Монтане.

Женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

Да здравствует Россия!

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял — на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

— Да, если его профессия — фальшивомонетчик!

…мне тут страшную тайну открыли — в каждой стиральной машине живет непарный носкокрад!

Глава 14. Размирная

Как показало недавнее исследование, проведенное по заказу телекомпании ВВС. Пять тысяч опрошенных британцев сошлись в одном мнении: прежняя концепция семи смертных грехов безнадежно устарела.

…отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение и всю остальную концепцию…

Что можно сказать о трофеях? Их выгружали отдельно, ночью…, а вы как думали. От большого ума засветить бабки? Это все равно. что ночью прогуляться играясь с айфоном в гопницком районе, ну… и сразу оплатить им массаж почек в четыре руки. Борцы за чистоту идеалов должны в общественном мнении быть с чистыми руками. А Шаис просто их просто 'умыл', тоже мне Понтий Пилат нашелся. Ему вроде как его богиня — Ллосс не велит думать о суетном. О богатстве. Ну да, на фига ему бренные ценности? Он и так просто брал что хотел, ему тупо боялись отказать — жупел* из него сделали. Ну да пес с ним, чем больше слухов, тем лучше. Пусть боятся, проку больше будет. Нет, он желаниями вовсе не злоупотреблял, просто относился к этому как к данности. Своих бойцов он походу повысил до статуса домашних животных и теперь их любит, бережет и учит, в отличие от чужих — диких, наглых и вонючих, которых он готов при случае уничтожать с видимым удовольствием и немалой выдумкой. То, что они и мои враги придавало ситуации пикантности.

Хапнули мы в этот раз грамотно, обычно все заначки остаются невскрытыми, ибо рассказывать о них некому. Разбойнички бьются до последнего, предпочитая смерть в бою — долгим пыткам в подвалах местного синьора. Но не в этот раз. Нынче госпожа Фортуна повернулась к ним задом, да и еще и подпустила им 'злого духа' под нос, ну а они уже в штаны. Взяли всех, которые покрепче — пойдут в долину поработать, а главарей я при большом стечении народа — казню. Надо только поручить это 'мастеру-боли', так тут именуют толкового палача. Шаис с этим связываться не будет 'кодекс чести' видите ли у него. На дороге развлечься, да так, что всех зрителей в дрожь бросило — это нормально, а вот при народе — он не палач. Вот и пойми-разбери его сумеречную душу.

Девки, правда, с него тащатся, глядя на него сладко обмирают от ужаса, но все равно готовы запрыгнуть к нему в постель при любой возможности. Красив сволочь — этого у него не отнять. Кстати полукровки тут встречаются, но почему-то отношение к ним двоякое. Свои, это которые выросли рядом — ничего, а вот чужие — это непонятные пришлые.

'Порасспросив' воняющих пиратов на месте, бойцы выяснили, где заначки и куда они сбывают награбленное. Без внешних связей просидеть несколько лет и не попасться? Это сказка рассказанная пьяным гномом о своих подвигах. Двое сломались сразу и ответили на интересующие вопросы. Ждали 'скупщика' уже вскоре и поэтому для него было все приготовлено. Сам лагерь был оборудован добротными землянками и располагался выше по течению сраной речушки, про которую и подумать было нельзя, что по ней можно пройти.

Наскоро перегрузив ценности на разбойничий струг, отправились домой, за подмогой. Но тут и нарвались еще на одного 'купца' возжелавшего на халяву приподняться. Ну и приподнялись.

С чужого струга приблизившись, обстреляли немногочисленных команду лузеров из луков и с воинственными криками кинулись на абордаж. Наши подпустили их, поближе слегка проредив команду из луков, сделав вид, что деморализованы и в полной растерянности и… забросали стрелами-вонючками, как и разбойников, после чего плачущее и обосранное стадо повязали, как и предыдущих. Обе операции прошли на удивление бескровно. Двое разведчиков было ранено шальными стрелами.

Гребцами на первом судне стали 'добровольцы' из 'купеческой' команды, которых дроу подбодрил любезным напутствием: — Ну что, унылые членоносцы? Выше голову! Кое-кто из вас еще поживет.

— Что с нами будет? — не выдержав, спросил кто-то из 'облаготельствованных'.

— Это, смотря чем, вы сможете оказаться полезны. Некоторых неразговорчивых барон посадит в апартаменты к неудовлетворенным мужеложцам, и вы к утру будете готовы признаться в поджоге реки, а не то, что в разбоях и убийствах!

Народ засмеялся над удачной шуткой командира. Дроу тут же добавил: — При малейшем подозрении убейте всех! А то барон у нас очень уж добр.

Шаис отправил на одном струге гонца приготовить все к его триумфальному шествию и оставил одного на месте встречи с будущим терпилой. Ну а дальше вы знаете.

Наскоро сформировав команду для струга, я отправил на 'свидание' еще шесть звезд штурмовиков. Две профи и четыре моих — новичков, на обкатку. Пусть тренируются.

Оброс я службами, а также старшинами и сержантами — основой любой армии. У меня теперь был практически батальон полного состава. Образовался и штаб. Пришли старшие сотоварищи моих бойцов — пенсионеры без пенсий. Не хотелось бы мне напрямую столкнуться с такими. Битые-перебитые волки, которых, сыновья песьей жены, выкинули на обочину жизни. Идиоты! Да чтоб змея укусила вашу лошадь за процессор! Это же элита — выжившая в бесконечных приграничных схватках, в боях с неудобными орками, в усмирениях и бесконечных войнах вассалов короля. Да эти раскатали бы моих 'бойцов' в тонкий блин. Причем походя. Бесценный опыт, который не напишут не в одной книжке.

Моментально получив у меня мастера-сержанта и нормальные деньги, они с немалым опытом и сноровкой стали обучать толпу приданных им бойцов правильному строю и методам выживания. Постепенно 'медленно и печально', но у меня выходило, что-то смахивающее на правильный строй. Ветераны посылали весточки своим старым товарищам и тоненький ручеек 'старичков' потек ко мне. Не желавшим служить я, тем не менее, щедро раздавал землю и освобождал от половины налогов. В ответ, требуя только одного — защиты своего надела от чужаков. Отчего-то такое требование вызывало немалое удивление. Вдобавок я разрешал держать дома любое оружие.

Делать мастерские и производства в самом городке я не стал. Все основные производства отправились в долину Лимарн. Гномы под чутким руководства Барогра, коих собралось уже больше тридцати человек и почему-то все из клана 'Черного Топора', запустили уже две мельницы и начали 'выпуск товаров народного потребления'. Рессоры, самовары и прочие зажигалки пользовались бешеным спросом.

Поскольку в сельском хозяйстве я понимал как сисадмин в лечении шизоидного синдрома не обозначенного в греческом праве, то я решил заняться селекцией. Ну это я так для простоты и понимания называю. Успехи были почти мгновенными и колоссальными! Не верите? Зря!

Я тупо заказал хорошие семена — все подряд. И заставил провинившихся перебирать семена. Вот такая вот селекция. Сельское хозяйство — это силос! Смелос! Ловкос!

Пришлось прикупить и местных волов, здесь это тяжелая техника — аналог трейлеров и тракторов. Леса нужно было много…в лесу раздавался топор дровосека.

Без внешнего притока денег я обречен, но меня исправно снабжали из столицы, любители поразвлечься. А я решил сыграть на поле, где всегда есть деньги — в беспроигрышную лотерею. Вы думаете, что блондинки это изобретение нашего времени? Ооо, вы не бывали у нас… Я занялся блондинками под душем. Не, не в смысле секса. Что, не знаете что такое блондинка под душем? Это — чистая глупость. Вот ей-то я и занялся. Я стал изобретать декоративную косметику. Как вам?

Мне приходилось мотаться между замком и городком. Изо всех успехов в магии был только один — монстры теперь могли шипеть в сторону противника и все. Ну, хоть что-то. Камит обучал шестерых оставшихся магии, но что из этого получится, не мог предсказать никто. Стора возглавила медслужбу в чине капитана. Получив под команду шесть тупых санитаров и четырех местных травниц. Местный целитель, после того как недовольно скривил рожу в ответ на ее распоряжение сразу отправился на экскурсию в пыточную. Где и присутствовал в качестве 'дежурного врача' на 'беседе' с одним из разбойников, который в перерыве поведал излишне впечатлительному 'эскулапу', что сделает любой нормальный разбойник с прислужником Ратала* если поймает. Набить им вспоротый живот горячими угольями дело богам угодное и праведное. Он мол, муж козы, на самом деле лишь прикидывается хорошим, а так все они, как есть — некромансеры и злобные упыри, только и думающие как навредить честным людям, после чего добавил, что кто-нибудь из заключенных все равно изловчится и прикончит его. За что и будет награжден хорошим посмертием. Охреневший от такой экспрессии лекарь изрядно поубавил спеси и стал гораздо лояльнее и лучше выполнять сторины распоряжения, попросив только больше не назначать его на дежурства в тюрьму.

*Жупел — Нечто, внушающее страх, отвращение; то, чем пугают.

Смотрю на файлообменнике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чё-то не разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. 40 минут ждал.

— Фантастика?

— Хренастика! "Онегин"!!

В мире шоу-бизнеса выражение "Золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "Платиновый диск" — что продано миллион копий диска.

Оригинал "Тысячи и одной ночи" начинается так (в переводе): "Аладдин был маленьким китайским мальчиком".

Прототипом главной героини романа "Анна Каренина" Льва Толстого послужила М.А. Гартунг — дочь А.С. Пушкина.

Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.

Еще про ругательства.

Лох.

Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили 'облоховивается') и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение 'болтать по фене', то есть общаться на жаргоне). 'Лохом' они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Глава 15. Прогулочная

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Автор данного афоризма неизвестен, но скорее всего мужчина.

Моя программа — два года без налогов и два — с половинным налогом, сработал на все сто. Ну пусть не на сто, но процентов на пять так точно. Народ начал потихоньку приходить. Мастеровые частью отправлялись в долину, частью оседали в городе. Крестьяне получали землю, а купцы возможность без страха купить и продать.

Мне приволокли сырой нефти, а чего с ней делать, кроме как перегнать, я пока не знал. Ну и пес с ним, с освещением! Сделаем напалм. Благо дело нехитрое.

Как-то задолбало меня тут мыться без мыла и трое сильно любознательных стали химиками. Ну назначил их я! Пара 'приказчиков' отправилась по городам и весям подыскивавать мне на службу всяких алхимиков и прочих 'странных'. Им можно обещать златые горы и небо в алмазах, лишь бы переехали, можно врать о новых изобретениях, которые у нас вот-вот уже на подходе, типа философского камня. Нет, тут такой почему-то не искали. Маги могли сделать золото и делали, правда, за такую ловкую поделку или подделку, сразу рубили голову, начиная, наверное, только из чистого человеколюбия — со ступней. Ибо хорошая иллюзия до добра еще никого не доводила.

Варщикам мыла и я, и Камит, поскольку в химии понимали примерно одинаково (ну слышали чего-то такое), поэтому наперебой давали ценные советы, желая поскорее свалить из сильно дезодорированного помещения. Однако загустители, которые получались у неопытных пользователей набора 'Юный химик', я после использовал при изготовлении напалма.

Стора которая по всем законам жанра должна влюбиться доброго, но не практичного ученого, действительно влюбилась. Она жалела убогого. Почему убогого? Думаете, Камит стал крутым боевиком? Как же! Как был интеллигентным ученым, так и остался. Нежадным, неприхотливым и непрактичным, а тут такие, автоматом считаются убогими. Эхма, и теперь у них любовь. Против природы ведь не попрешь. И всего-то надо было поручить им совместную работу. Теперь дело походу движется к свадьбе.

Нужно сказать о моей военной 'мощи'. На сегодняшний день у меня практически батальон полного состава. Сотня легкой конницы, сотня пехоты, два десятка лучников-снайперов. Пехота наполовину вооружена арбалетами. Шестьдесят штурмовиков, два отделения егерей, хозвзвод — куда вошли писари, почтари, сапожники, оружейники, кашевары и водители кобыл. Взвод — внутренней охраны и телохранителей и взвод 'Теней'.

Тени делились на три отделения по специализации. Одно я назвал — Приведениями*, и два — Корью*. Корь занималась подготовкой к "черным" операциям*, ну а из Приведений готовилась смена. Туда же, но отдельным подразделением входили и будущие маги. Корь занимались по отдельному плану с Итором, Камитом, Сторой и со мной. Что круто? Ага, аж два раза! Потому что все это только красивые названия. (Ну, не все и не во всем, правда). Но как говориться, если уж называть вещи своими именами, то легче всего это сделать на заборе. Так то!

Сделать хорошего, а тем более профессионального воина — это годы, и годы, которых у меня нет. Сделать из простого крестьянского парня — воина. Думаете, это самое сложное?

Да нифига подобного! Самое сложное — это то, что все писатели отчего-то стыдливо оставляют за скобками, как само-собой разумеющееся — это бытовуха. Как накормить, уложить спать, приготовить еду, где посрать такой толпе. Все ж герои, мать его! Уря! Всех порубаем!

Почему думаете средневековые городки такие маленькие и почему здания там, такие узкие. Да просто все вся их архитектура, как и здесь, ограничена длиной балок, а они — тупо, длинной деревьев. Вот архитектура оттуда и танцует. А у всех остальных попаданцев, кроме меня — сплошные подвиги и крутизна. Вот задать бы такому умнику мои задачи. Как прокормить стадо коров, где его разместить, потому, что их надо подоить, потому, что они дают молоко, из которого делают сыр, который потом надо продать. Классный сыр, кстати.

А коники, которые кушают и тоже какают. Навоз куда девать? Где взять сено? Герои не сообщают о таких мелочах. Зачем? Как обстирать пятьсот рыл, без стиральной машинки? Как провести ПХД*? Где взять материи на форму? Как обеспечить всех бронниками, мечами, щитами копьями и прочими портянками. Правда, все это мелочи?!

А мне приходится решать эти проблемы каждый день. Я не говорю, что армия сахар, но дает она многое. Отслужившие не дадут мне соврать. Да ладно, чего попусту говорить. Вы что, думаете, я тут в сказку попал?! Нее… - это я в жизнь вляпался!

Я бы этих графоманов с пером от жар-птицы в руке, с их красивостями, на недельку бы сюда запихал. Магазинов нет! Ни хрена нет! Помыться и то негде! Ну, было негде.

Так что о куче страстных принцесс, красивых эльфийках и прочих бабах, которые беззаветно бы домогались меня — такого 'умного и красивого', а также о приключениях как у некоторых героев — приходилось только мечтать. Поскольку прочесть о такой хрени, было тоже негде. Тут все больше грязь, вонь, осточертевшая бытовуха и заботы о пропитании себя, многочисленного семейства и иже с ними.

Некоторые умники, правда и тут не хотели служить, навроде наших 'косящих' от армии, которые прикидываются 'псевдо-пацифистами' и 'псевдо-гомиками'. Тут такие тоже были. Ну что ж, в хозвзводе вакансий у меня было полно. А их наивные надежды на то, что они там будут халявить, увы, не сбылись. Три увечных мастера-сержанта вовсю доказывали мне свою полезность…и непротивленцы, вовсю учились беречь и защищать вверенное им имущество, пусть это даже были котлы с поварешками или рваная упряжь. Вкалывая, пожалуй, поболее остальных. Поскольку помимо общих тренировок несли еще и так сказать трудовую вахту.

Но трое не оценили заботы о них… и убежали! Непонятно, правда, на что они рассчитывали? Но повод для учений был шикарный.

Весельчак недолго и по-отечески напутствовал батальон на построении. Порадовав их неокрепшие и не заскорузлые души, речью, которая явно вдохновила бойцов на дальнейшие подвиги во славу своего любимого барона.

— Вы! Банда орковых выкормышей и гордость безногих и хромых нищих, побирающихся на помойках нашего королевства! Вы поедите горячего и выспитесь только тогда, когда поймаете убежавших кретинов! И все вместе, радостно и весело, рука об руку двинетесь в казармы постигать нелегкую, но славную и почетную службу на благо своего барона и короля. Ваше старание на этой прогулке оценят наши мудрые наставники. А если кто-то из вас сдохнет по дороге, то остальные понесут его на себе. Это должно воспитать в вас чувство товарищества!

Следующая фраза: — Этих придурков побегут ловить все молодые! — была встречена ревом, наверное, от их неописуемой радости.

А заключительная и вовсе была образцом мудрости, краткости и лаконизма.

— А теперь беременные самки, изнасилованные хромоногим медведем — вперед!

Непонятно почему, но все, как-то сильно расстроившись из-за того, что побегушникам дали фору.

Загонная охота прошла на ура. Как пойманных сразу не убили товарищи, по их милости, проведшие два незабываемых дня всухомятку. Бегая по лесам и полям как стадо ездовых верблюдов, к тому же в полной боевой выкладке и непринужденно трясущиеся холодной ночью у костра. Бойцы встретили беглецов совсем неуважительно. От того, что некоторые тут самые умные, а остальные должны за это играть в прятки и догонялки всей толпой. По их, ни на чем не основанном мнении, необходимо было проводить этих умников оздоровительными пинками до расположения и уже там, нанести им множество ударов по выступающим частям тела, особенно по головам. (Развлечение это сержанты разрешили, предупредив чтобы бы без травм). Непонятно почему, но дисциплина после прогулки существенно улучшилась.

Поначалу учебные тренировки по тревоге и быстрому разворачиванию лагеря или строя вызывали нездоровый ажиотаж, а также смех и добрые советы от благодарных зрителей. Но постепенно это перестало вызывать какие-либо эмоции. Когда потная толпа громыхающая железом несколько раз в день пробегает мимо тебя по улице и вместо приветливых шуток раздается только злобное злое сопение и отборный мат — это развлечение как-то быстро приедается. Особенно если вместо задорных шуток раздаются задорные крики сержантов, которые добрым словом и доброй палкой подбадривают нерадивых — это и вправду быстро надоедает.

Малолетние дети покойного барона попросили дать им аудиенцию. Вот уж чего не ожидал, так не ожидал. И вот малышня вошла в мой кабинет.

Диса — 'симпатишная' барышня восьми лет, Шог — старший сын покойного барона, семи лет и Эб — пятилетний карапуз. Пришли… и ведь с такими серьезными выражениями на личиках. Караул! Видно, что какой-то вопрос для них абсолютно серьезен и решение придти ко мне обдуманно и взвешенно.

Шог обратился ко мне с просьбой. Никогда не угадаете с какой. Можете и не пытаться. Я сам обалдел.

— Господин барон, я прошу Вас не убивать нас, — тон его был донельзя серьезен.

Я, услышав это, откровенно завис.

Приняв мое молчание за невысказанный вопрос, он продолжил: — Мы просим принять нас в клан 'Выбравших Тень' и готовы принести присягу.

И три пары детских глаз с ожиданием уставились на меня. Сглотнув ставший почему-то тугим воздух, я спросил: — Милорд Тиок, а могу я откровенно спросить, отчего две такие странные просьбы?

Он, слегка набычившись, выдохнул: — А могу я не отвечать на этот вопрос?

— Хм…. можешь. Но пока я не пойму, отчего ваша первая просьба, я не смогу ответить на вторую. Присаживайтесь, — я указал на кресла. — Давайте-ка откровенно побеседуем, в кои-то веки довелось.

Ни они ко мне не рвались, ни я к ним особо не подходил. Отказа им ни в чем не было, никто их ничем не ограничивал, просто все время было как-то не до разговоров. Шептали им про меня гадости, просвещали так сказать втихаря. Выдавая свои измышления за истину в последней инстанции. Понятно, что мои язык на привязи держать не будут и кому надо, тот услышит. Думаете, что все счастливы под моим мудрым руководством и ликуют при виде меня такого продвинутого? Чичаззз. Недовольных хватает всегда и везде. Приглядывают за болтунами не без этого. Но детишек держали крепко и слушали, и смотрели. Мне просто не надо проблем! Вот и вся моя политика. Я не самый умный, это и коню понятно, я просто иногда предусмотрительный. Длинная жизнь подтвердила, что лучше перебдеть, чем перебздеть.

— Итак, слушаю вас.

— Мы знаем, что наш отец погиб после дуэли. И мы как наследники мешаем вам.

— Вот как?

— Да. Все люди и здесь, — он махнул рукой, — и там, починяются вам. А мы… Мы просто хотим жить. И не хотим, чтобы с нами случилось какое-нибудь несчастье. Поэтому просим принять нас в клан.

— Ну, хорошо. А почему вы решили, что мне нужно непременно вас убить?

— Я наследник. И когда стану совершеннолетним, Лота потеряет баронство, а вы не захотите его отдать. Вот поэтому мы просимся под вашу руку.

Я молчал. Они ждали. Я думал. Не ожидал, ну никак не ожидал. Скорее подспудно ждал какой-то мести за родителя. И вот детишки сумели меня удивить. Не их это мысли. Решение — это их, но вот слова не их.

— Шог, теперь, пожалуйста, помолчи. Я обратился к младшему: — Эб, ты, хочешь в клан?

— Да, — и шмыгнул носом, разом нарушив всю торжественность.

— А сейчас разве тебе плохо?

— Нет, не плохо плосто мы отдельно, а они отдельно. Мы хотим иглать и быть как все в клане.

О как? Какие страсти вокруг меня кипят, а я все пропустил. Не сном, как говориться не духом.

— Диса, а тебе, зачем клан? Хотите я дам вам денег, и вы поедете учиться в столицу?

— Не надо деньги. Тут весело… и театр, я со всеми подружилась. Меня все любят. Один Грощ говорит про вас гадости, но я ему не верю. Он плохой.

Шог недовольно поморщился, услышав слова сестренки о своем слуге.

— А кто хороший?

— Все хорошие. Раньше было так скучно, а теперь столько дел. И мы хотим быть как все.

Я обратился к старшему: — Уходи Шог. Мне не нужны люди, идущие в клан от страха или для выгоды. Я могу пообещать тебе, что никто из клана и вообще из моих людей не будет покушаться ни на вашу жизнь, ни на имущество. Это мое слово.

Диса порывисто соскочила со стула подбежала ко мне и затараторила, видимо боясь, что я перебью и не дам досказать.

— Шог дурак! Пусть остается, вы возьмите нас с Эбом. Мы хотим быть — как все! А он пусть остается. Нам не надо баронства. Нам все равно ничего не достанется. Пусть остается. Будет один, тогда узнает. Вот, — и победно посмотрела на брата.

Шог не выдержал: — Господин барон, мое решение продуманно и я хочу в клан не потому, что боюсь смерти.

— Ты боишься за них? — я кивнул в сторону сестры и брата.

— Да, — он кивнул.

— Я дал вам слово! И ты можешь больше не бояться.

— Я не только из-за этого. Вернее не из-за этого. Вы справедливый и никого зря не обижаете. И еще… одним жить плохо. Слуги они… они не в счет. Я долго… мы… долго думали и хотим к вам. Это решение серьезное и окончательное, — тон его приобрел торжественность. — Я понимаю и принимаю все последствия.

Тут отчего-то совсем не принято бросаться такими словами. Клятвы и присяги — все это очень и очень серьезно. И клан для них, если приму — станет семьей. И ближе чем все мы, у них уже никого не будет.

Я думал.

Ну что ж, это их выбор и их решение.

— Хорошо. Пусть будет так. Я принимаю вас.

Ну вот чего я не понимаю, так это за что меня совершенно искренне обнимали и благодарили?!

Дети…

*ПХД — (арм. сокращение). Парко-хозяйственный день, большая приборка.

*Корь — (сленг), убийство, выполненное столь искусно, что смерть кажется наступившей или от естественных причин, или от несчастного случая.

*"Черные" операции — (сленг), к ним относятся убийство, шантаж, похищение и принуждение к признанию под пытками.

*Привидение — (сленг), профессиональный сотрудник или агент разведки. Также относится к контрразведчикам.

(с) Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь…

Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Слово *демократия* не есть власть как такового народа. *Демос* в древней Греции означало свободного гражданина. И эти граждане часто имели в подчинении рабов. Народ — это ohlos. То бишь рабы, сельские жители и так далее. Их было очень много. Они работали на демос.

Как вам?

Подонок.

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как 'подонками' называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово 'подонки' перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение 'подонки общества', то есть, люди опустившиеся, находящиеся 'на дне'.

Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!

Баннер:

"Продажа дипломов всех ВУЗов Москвы. Внимание! Опасайтесь подделок".

Часть 2

Глава 1. Раскуртуазная

Гламур — это представление быдла о красоте.

Автор неизвестен. Но как прав!

Весна.

Вовсю пригревает солнышко и по утрам настроение становится радостным. Кая тоже порадовала меня неожиданной новостью — она беременна и ждет нас прибавление в семье. Кто будет? Глупый вопрос — кто? Естественно мальчик! По-другому и быть не может! Хочу я наследника и все тут. Мелких сестричек у меня вон сколько, да и братьев тоже. А вот наследника нет. Несправедливо! Дочка тоже хорошо, но… после. Следующей будет, если доживу… тьфу, ты! Опять всякая ересь в голову лезет. На вопрос: "Семейное положение…'. Я всегда гордо отвечал — "Сверху".

Надо отпраздновать и повод есть, но объявлять о нем… я пока как-то не спешу. Не… ребята, лишний козырь против себя я как-нибудь пропущу мимо внимания общественности. Чуть позже. Можете считать, что у меня параноидальная мания величия в квадрате: 'Я — Старр и Болен'…

— Эй! Часовой!

Дверь приоткрылась и в нее просунулась голова солдата из взвода охраны.

— Начштаба, ротных и бургомистра — ко мне. Через полчаса.

Хорошо, что у Каи есть зеркало. Потому что, проходя мимо него, я увидел преглупую рожу, счастливую и дебильно улыбающеюся. Внимательно поглядев на свое отражение, я понял, что лимона мне сейчас явно не хватает.

Мы сразу же собрались, посоветовались, и я решил — 'празднику — быть!'.

Началась вся эта организационная суета. Я мог бы гордиться собой! На поле около города будут организованны соревнования лучников, арбалетчиков, конников и мечников. Выступление народного театра и торжественное прохождение с песней. Ну и естественно всеобщая пьянка с поеданием немудрящего закусона. Но шашлыки, они и в Африке — шашлыки, смысле мясо. Много раз читал в книгах, как проходят такие мероприятия, но вот организовать и поучаствовать доведется в первый раз.

У церковников я выяснил, когда ближайшие праздники и выбрал день какого-то святого Дуортыставта. Мля… услышав в первый раз эдакое имечко, я сразу понял, что когда папаня его придумывал, то он явно подружился с 'белочкой'. И они наверняка с ней на пару гоняли с похмелья красных демонов после ударной недели 'обмытия ножек' у новорожденного. Оказывается, оно еще и перевод имеет с какого-то наречия и звучит в переводе, как 'избранный в руке судьбы'. Врут, небось, как кандидаты в депутаты.

Кто чего хочет, тот в то и верит.

А предыстория сего героя — такова. Жил был нищий мальчик, потом стал приказчиком, потом купцом, сильно приподнялся и стал королевским советником. Сделал, как говориться 'карьер'. И умер своей смертью — дворянином, в окружении многочисленных сыновей, внуков и правнуков, по справедливости разделив свое добро. А как же иначе? Потому что детей было множество — все выжили и не болели, а сам он был верен жене и т. д. и т. п. Праведно обманывал… эээ жил, родился в нужный день и поэтому сразу попал под крылышко к богине. Прям как в сказке. (Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей).

Главное он завещал, чтоб имущества всем досталось поровну и храму в том числе! (Интересно как). После раздела оказывается все, были безумно счастливы и рады. (Чего-то я еще ни разу не встречал. чтобы все были довольны после раздела имущества). Ну и сразу же попал естественно в ближники к Лоне.

Правильно говорят: Возлюби Бога… и поступай, как хочешь.

Пока я выслушивал всю эту бодягу с многочисленными купюрами и отступлениями, от жреца Лоны в прикольной розовенькой хламиде, у меня от зевоты едва не свело скулы. Но выслушав, я сразу 'проникся' и моментально пожертвовал денег на храм, гордому от собственного красноречия служителю культа. После чего сразу был признан уважаемым, благочестивым и легитимным правителем, явно благословленным Лоной на своем тернистом пути по управлению баронством.

— Джок? — тут же влез Сим.

— Ну чего тебе?

— Знаешь, если ваш Господь создал человека по своему образу и подобию, как говорят, то ему еще надо много работать над собой.

— Ты чо кочерыжка, на меня намекаешь?

— Угу, — моментально согласился Сим.

— Если бы боги заботились о людях, то хорошим — жилось бы хорошо, а плохим — плохо, но этого-то нет! — нравоучительно заметил я.

— Обычно Боги подобны тем, кто им поклоняется, — тут же парировал он.

— Силен ты брат спорить!

— Знаешь, что сказал Эмерсон насчет бессмертия?

— Кто? Насчет чего? — я на секунду задумался, — Не… в жизни эту фамилию не слышал, и знать — не знаю!?

— Ну ведь читал же?

— Знаешь, сколько я рекламы прочел? И ведь ни слова правды! — и тут же поправился, — Ну, кроме самих слов.

— Он сказал: Самое неоспоримое свидетельство бессмертия — это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант.

— Тьфу, на тебя! Хотя… ты знаешь, я думаю, что он все-таки был прав.

— Ну… вот и поговорили…

Как оказалось, привирал жрец. Ну не то чтобы сознательно, а так в канве так сказать официальной версии. Праздник приходился аккурат на день весеннего равноденствия. И что у нас, и что у них проводы зимы и встреча лета — большой праздник. И ведь не подкопаешься. Как оказалось, у всех богов святые родились именно в этот день. Надо же какое совпадение? В народе кротко прозвали его — Днем Великих Праведников. Сокращенно — ДВП. И я сразу же правильно расшифровал сокращение! Это — День Великой Пьянки!

Все увлеченно начали готовиться к празднику.

Сколотили помост для благородных, обнесли поле для проведения соревнований, расставили мишени. Я, недолго думая объявил о призах. Все помнят Робин Гуда? Я тоже. Не мудрствуя лукаво, я во всеуслышание заявил, что победители в соревновании получат: лучники и арбалетчики — по серебряной стреле, конники — серебряную подкову, а мечники — золотой лист, накладку на рукоять.

Такого наплыва народа я как-то даже и не ожидал. Гостиницы были забиты до отказа, как и дома почти всех горожан. Чего я не учел, так это местного менталитета или чего еще, но народа прибыло — мама не горюй. Городок стал напоминать муравейник. Ага. Дорого дались мне предпраздничные дни. Мне оставалось только задать самому себе вопрос — ну не придурок ли я?!

В замке гостили полтора десятка окрестных благородных семейств и десяток просто рыцарей, приехавших в гости. И ведь не выгонишь. Положение как говорится, обязывает. Думаете, что самое сложное разместить их? Ага. Как же. Я ведь тоже так думал, по простоте-то душевной. Оказалось, что ночевать с удобствами — это чушь придуманная романистами со своими красивыми книжками, убедившими меня и других в этом. Я то думал, что гостям там надо постельное белье, кровать, причиндалы для умывания и прочее… Да х… ничего подобного! Бомжей на помойке видели? Рыцари — это их более опытные и продвинутые старшие братья!!!

Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.

Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться дальше. Эти 'дети природы' нажирались вечером в обоих смыслах. И вина и еды. Причем жрали все подряд, ни от чего не отказываясь.

Мой стол оказывается ничем не уступал королевскому. Потому, что почти все там бывали, сиживали эдак запросто с королем, давая при этом ему ценные и нужные советы, ну или, в крайнем случае, это были их близкие — сват или брат. Врали все и про все. Причем засомневаться в чужих словах значило нанести смертельную обиду.

Местные благородные дамы отличались такой простотой и непринужденностью, что я ох… обалдевал. Нравы напоминали животных с их не стыдливостью в разрешении половых проблем. Дамы не отказывали мужчинам в утешении их скромной телесной потребности, как и себе в получении маленьких радостей. Мысленно утешая себя, что это неизбежная плата за удовольствие присутствовать на празднике жизни. Некая изюминка и вообще это их крест дарить радость и утешение страждущим. В общем, всем было весело как у нас вечером после определения победителя в соревновании — 'кто больше скурит'.

Меня пару раз едва не изнасиловали! От последней дамы мне даже пришлось убежать — бабушке глубоко за шестьдесят все-таки, а она так сильно возжаждала (после третьего стакана) утешить столь робкого юношу. Да, позорно бежал, чтоб не убить ее ненароком. На меня стали даже несколько странно посматривать, потому что я не попользовал даже и пяток благородных дам. Они были абсолютно уверенны в том, что они все благородные и настолько выше всей этой толпы у них под ногами, что и нормы морали уже не для них.

Куртуазность?! Обхождение?! Не смешите меня, я вас умоляю. Те сравнения и эпитеты, которыми обменивались окружающие, вызвали бы культурологический шок у манерных филологов. Причем народ шутил так, что я спервоначалу хотел устроить пару несчастных случаев некоторым говорунам. Как вам такой комплимент?

— Барон, у вас прекрасная супруга она выносливая как ирбитский тяжеловоз, только лучше! А знаете почему?

Звучит дружное: — Нет! — с разных концов стола.

— Потому, что его трахать нельзя!

Аплодисменты. Смех. Занавес!

Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник… и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!

При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады — обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!

Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.

А ее нежное обещание, если что… — то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).

Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас… В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.

Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам — это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.

Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.

Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.

Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.

*Филиппики (гр. philippika] — 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.

Миф. Нельзя плавать сразу после еды.

Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.

Интенсивная физическая деятельность на полный желудок — не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.

А вот купаться после употребления алкоголя — точно не стоит.

Мымра.

'Мымра' — коми-пермяцкое слово и переводится оно как 'угрюмый'. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: 'мымрить' — безвылазно сидеть дома"). Постепенно 'мымрой' стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Наглец.

Слова 'наглость', 'наглый' довольно долго существовали в русском языке в значении 'внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый'. Бытовало в Древней Руси и понятие 'наглая смерть', то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века 'Четьи Минеи' есть такие строки: 'Мьчаша кони нагло', 'Реки потопят я нагло' (нагло, то есть, быстро).

Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать красиво "интраназальной пальпацией".

Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Глава 2. Разболидная

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высокое синее небо, чистое, будто вымытое с легкими перьями облаков, трепетание флажков на поле, огромная толпа народа. Праздничное настроение у всех. Все радуются окончанию холодов и зимы. Хотя, такую зиму как здесь и зимой-то назвать стыдно, так слегка подмораживало. Все мои смотрели на меня влюбленными глазами. Ну не тратят тут денег на праздники — экономят. А я спонсор, мля! (Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись). Да пес с ними с этими деньгами, для св1их я в конце концов их зарабатываю.

Толпа, окружавшая поле, блистала на все лады. В том числе и заплатками. О, это местная фишка у небогатых — пришить яркую заплатку нужную и ненужную на видное место и гордо демонстрировать свое 'богатство' окружающим. Говорю у небогатых людей, для того чтобы соблюсти эту… как ее — толерантность. А так такие же нищие, как и нас. Наверное, теперь соблюл?

Народ веселился вовсю. Стража и патрули смотрели за порядком. Оказывались и дополнительные услуги — торговали блинами с разными начинками, напитками и прочими плюшками и едой как стационарно так и вразнос. И не только мои продавцы, но и все желающие.

Начались соревнования лучников.

Мишени разнесли на пятьдесят, сто и на сто тридцать шагов. Шаг примерно семьдесят сантиметров, дальше считайте сами. Хотя я, как нормальный человек никогда не видавший лука и арбалета в боевых действиях проверил убойность данного девайса. Эффективная дальность поражения метров тридцать-сорок, против доспехов лук вообще не играет. Кольчугу может пробить только игольчатый спец-боеприпас. Остальные рассказы про убойность — это больше средство психологического давления. Поражаются в основном открытые части тела. В столкновении, тупо лупят по площадям, авось кому-то и прилетит. Стрелами хороший лучник пользуется в основном только своими, пристрелянными. Только здесь я понял, почему лучники это такой дорогой товар. Это как хорошие снайперы у нас. Ну, это я отвлекся.

На сто тридцать шагов попасть в сам щит, на котором располагается мишень — это офигенно. А уж прицельно попасть в центр — так это вообще для меня мистика. В общем пару местных Робинов я нашел. Серебряную стрелу забрал — Тран, по прозвищу Трехглазый, прозванный так за чрезвычайную меткость, по совместительству глава моих лучников. Он умудрился всадить две из пяти стрел в 'бычий глаз' мишени.

После чего вышла эта сволочь — дроу и пулеметной очередью всадила все пять стрел в центр мишени и провожаемая всеобщим потрясенным молчанием гордо удалилась. Еще раз доказав человекам их неполноценность. Смазав, так сказать — триумф.

Но всех утешили слова, тут же шепотом разнесенные по разным углам поля: — Так-то, оно так… Но служит-то этот выскочка — нашему барону! Так что — гордиться им надо, как своим. (Пускать шоу на самотек? Фу. Как вы только могли, так плохо обо мне подумать.)

Арбалетчики тоже вполне прилично отстрелялись и Чик Воробушек гордо продемонстрировал приз зрителям.

Вообще благородные с огромным энтузиазмом принимали участие во всех военных забавах. А дамы на трибуне для благородных так вообще вели себя точь в точь, как подпитые фанатки. Нет, грудь и красивые трусики не демонстрировали. Первое — потому, что одежда не позволяла, а второе — за неимением. А так орали и приплясывали как надо.

Потом были показательные выступления рыцарей. Рубились мужики лихо. Демонстрируя ловкость и владение мечом. А я смотрел и прикидывал как их поудобней их убить. В смысле победить. Ходячая куча железа с мечом — весьма впечатляла, не как в кино конечно, но тоже будь здоров. Победитель — виконт Бресс, получил здоровенный самовар украшенный серебром. И серебряный браслет, который и вручил даме своего сердца. Поприветствованный истошными криками радости от ее соперницы, тоже небезуха претендовавшей на сердце виконта. У нас вроде давали цветочный венок? Наверное, им не так обидно было?

Потом состоялись конные соревнования. Гонка 'Тиок-Трофи', хотя нет — вру. Это была 'Формула-1' на односильных болидах, их выиграл… но, обо всем по порядку.

Итак, репортаж с места проведения соревнований. Вернее как описал бы данное мероприятие репортер.

Вдоль всех окрестностей были понатыканы сувенирные и прочие палатки, расхаживали коробейники, предусмотрительно купившие жетон на право торговли у простоватого барона. Везде продавали различную снедь и питье. Дымились самовары и слышались крики зазывал. На праздник многие приезжали на несколько дней с собственными прицепами-телегами или авто-домами (телега-фургон). Они разбивали лагерь прямо рядом со стадионом и тут же жарили для себя барбекю и шашлыки (хоть каши своей пожрать, а то халявного угощения не дождешься). Было видно, что люди подходят к процессу основательно, приезжают насладиться праздником по полной, отдохнуть и пообщаться.

Ранним солнечным утром к месту старта стали подтягиваться первые участники. Кроме местных экстремалов, побороться за победу прибыли благородные гости из разных концов провинции. Безоблачное небо улыбалось всем приехавшим своей лучезарностью.

Нет, пожалуй, человека, который бы не слышал о Формуле 1. О соревнованиях, где собраны сливки конного спорта. Сильнейшие пилоты-наездники, талантливейшие коневоды сражаются за право считаться лучшими в окрестностях и носить титул чемпионов.

Надо заметить, что рано утром у стен городка прошли показательные заезды болидов "Формулы-1". Ржание коней, рев их хозяев и запредельные скорости заполнили огороженный участок трассы. Многочисленные зрители расположились прямо на газоне и наблюдали за феерическим шоу стоя поблизости. На трибуне расположились те благородные, которые смогли с утра придти… эээ, которые пожелали присоединиться к зрителям. Чтобы своим умудренным взором посмотреть на показательные выступления спортсменов. Их места находились чуть поодаль от четырехсот метровой трассы, которая пролегла по непросохшей земле. Свободного места вдоль трассы практически не было.

Без происшествий, конечно, не обошлось: на повороте у белого "Порше-коня" отвалилась передняя подкова. Никто не пострадал. Не обошлось на этот раз без ДТП. Так, "КамАЗ"-тяжеловоз под управлением шестикратного победителя ралли " Лимарн — Тиок" конюха Вэда, совершив вираж задней частью влетел в зрителей. Еще до начала программы неопытный гонщик, был сброшен норовистым жеребцом и врезался головой в ограждение, сломав ею две жерди.

Из-за сильного напряжения и слабых нервов нескольким женщинам стало плохо. На месте проведения заездов дежурили кареты скорой помощи в виде двух пар здоровенных санитаров с носилками. Но они не успели! Мужья и отцы несколькими целительными оплеухами быстро привели потерявших сознание в чувство. Отчего-то не доверив эту процедуру квалифицированному персоналу, что говорит о их самонадеянности и низком уровне веры в силу современной медицины. Пожарная служба в этот раз представлена не была — ввиду отсутствия причины для возгорания.

Итак, сейчас состоится гонка. Пилоты сделают три круга.

Закончив все 'бумажные' процедуры по заполнению пергамента с описанием характеристик своих коней и технические проверки на предмет наличия магических амулетов участники выстроились в линейку. Организаторы сделали подарок зрителям — общий старт. Наконец звучит эта долгожданная команда!

Надо сказать, что это завораживающее зрелище. Несколько десятков разношерстных болидов-коней по отмашке судьи бросаются в погоню за победой.

Однако, как часто бывает, уже на старте случается затор. Одного из пилотов подталкивают в задний бампер, его разворачивает, в него врезается другой конь, третий цепляется к впереди идущему, кусая его за филей… и гонка сразу остановлена! У нас всегда, а не только сегодня все честно.

На трассе сейфити-кар (Весельчак со здоровенным дрыном и упоминанием чьих-то мам) мгновенно наводит порядок, все выстраиваются за ним и еле тащатся по треку, пока не будут ликвидированы последствия аварии. Он кратко и напутственно характеризуется вменяемость не только коней, но и некоторых идиотов восседавших на них, кротко и кратко называя их — повелителями вонючего ветра, по ошибке сидящими сверху! Хотя, по его глубокому убеждению должно быть строго наоборот.

Как только заревели моторы автомобилей… эээ снова собрались участники, толпа с огромным воодушевлением попыталась стать к ним еще ближе, едва не зайдя на гоночную полосу. Надо сказать что, трасса была расположена таким образом, чтобы участники несколько раз проскакали вблизи 'центральной трибуны', где собрался весь цвет нашей провинции — представители лучших родов нашего королевства.

Всюду слышатся восторженно-удивленные крики, шумные обсуждения и даже советы. Зрителям сегодня и в правду есть на что посмотреть — бешенный топот, разлетающиеся в стороны грязь и размолоченный дерн, все это завораживало, добавляя интереса и азарта.

Но ничего не поделаешь, вся прелесть соревнований в том, что любая, даже малейшая ошибка может иметь серьезные последствия. Особенно впечатляющими выглядел финиш. Так, или иначе, но к заветной ленточке первым пришел заслуженный гонщик — барон Душен. Конь у него на загляденье и не в пример остальным очень породистый. Надо сказать, что и тренировался барон с детства.

Хороший результат показал сержант Гоит Щербатый, продемонстрировав умение управлять конем даже на 'лысых' подковах.

Финиш был любопытным. Лишь на последних метрах окончательно определился победитель: барон Душен явно вел гонку, хотя Щербатый и составлял ему отчаянную конкуренцию. Но барон выиграл, и от радости минуты две жег подковы, горяча жеребца перед трибунами под бурные овации и крики экзальтированных* дам.

— Джок? — тут же влез еще один комментатор Сим.

— Ну…

— Знаешь, зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

— Нет.

— Чтобы яйца от ляжки отлипли, — и довольный примолк, сказав мне очередную гадость.

Праздник удался.

Выпили…

*Экзальтация [лат. exaltatio] — восторженное, возбужденное состояние.

Глупые законы.

В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Ублюдок.

Слово 'гибрид', как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки 'ублюдок' и 'выродок'. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, 'помеси' дворян с простолюдинами.

Пошляк.

'Пошлость' — слово исконно русское, которое коренится в глаголе 'пошли'. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними 'пошлыми' обычаями. Слово 'пошлый' стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — 'отсталый', 'постылый', 'некультурный', 'простоватый'.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…

Глава 3. Рассоная

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."

Чингисхан.

Рывком выдравшись из объятий чуткого полусна, я открыл глаза и прислушался к звукам осеннего леса. Тихо. Пахло прелью, палыми листьями и сырой землей. Утренняя зябкая свежесть пробралась под камуфляж. Что за… мать!

Я подскочил и осмотрелся. Спал я на ветках. Вернее проснулся. На мне привычный камуфляж, покоцаная разгрузка, берцы, в правой руке успокаивающая тяжесть АК.

Лес.

Осень.

И я.

Вместо привычной кольчуги — обычная снаряга.

Я… это я. Это понятно? Но где?

Сима нет. Как-то привык я к вечному ернику и книгочею. Жаль… и поболтать не с кем. Даже внутреннего голоса никакого у меня нет…есть только АК и камуфляж? Опа! Значит я опять на Земле.

Только вот все это, я думал уже на ходу, споро сваливая с места недавней лежки. Думать будем потом. Когда чего-нибудь поймем…если раньше не поймают меня. Почему поймают? Не знаю. Но выяснять это — желания нет. Валить надо отсюда быстро и как можно быстрее! Вот в этом я почему-то был уверен на все сто. Повстречать тут сердобольную старушку, столько же шансов, сколько и встретиться с честным чиновником.

Итак, плюсы? Три рожка, нечищеный автомат, из дула которого явно воняло. А это значит, что из него недавно стреляли и скорее всего я. Две 'черепахи', РГД-шка и нож. Привычная мелочевка по карманам. И никаких документов. Мягко скажем не густо, но и не смертельно.

Отчего-то ни хрена меня не тянет предаться размышлениям — 'где я и почему?'. Автомат в руке как-то не дает поумствовать на эту тему и повыяснять — где ближайшие люди.

Что же это такое? Средневековье — бред? И ничего не было? Но я ведь все помню!…меня контузило? Это были глюки? Белочка? И опять прежний вес при мне.

Что ж так не прет-то?! Пейзажик… — жопа… с горами рядом. Может это сон? Или не сон? И проверить свою вменяемость ну ни хрена не тянет, как и повстречать добрых местных жителей. Даже водички попросить у местной красавицы, как-то не хочется.

Но паскудное седьмое или двадцать седьмое чувство подсказывало, что попадалово в этот раз серьезное и что гонят меня, как волка на флажки. Теперь надо определиться так это или нет.

Я быстро залез на примеченное дерево. Ну… мля, кто бы сомневался! Любимый Кавказ. Хрен его, с чем перепутаешь. Я огляделся. А лесок-то — дерьмо! Совсем даже не Белоруссия и даже не Питер. Крылья гор тупо тянулись вправо и влево, а посредине что-то похожее на проход. На задний.

Немного просидев и внимательно глядя в ту сторону, откуда сваливал, я наконец-то нашел подтверждение любезной попытке поговорить со мной на тему безопасности, моей, весьма предупредительной седалищной мышцей. Не подвела ж… она. Вон они — преследователи. 'Разлюбезные моему сердцу' бородатые хари с автоматами. Было видно как они, через просвет выбрались на мой след. Следопыты долбанные. Три… шесть… восемь. Это я стольких видел, а быть их может и больше. Чем же это я насолил вам, 'дорогие' ненавистники свинины.

Выгонят меня сейчас, на чисто место… прижмут из автоматов, пока другие не подберутся и забросают гранатами. Ну или споют чего-нито на местном, если возьмут живым, пока будут измываться и резать глотку. Либо… либо пристрелят сразу, что конечно гораздо предпочтительнее.

Но-но ребятки… только не так быстро!

А вот эту ложбиночку-то вы никак не минуете и мимо не пройдете. Больно уж место это удобное. Вот я вам тут сюрпризец и оставлю. Авось и наступите на грабельки. Вывинтил запал из эфки, глянул, закрутил. Ну ни хрена ведь не понятно? Ложился спать бароном, а проснулся дома. А руки привычно крепили гранату к дереву, растягивали леску, любезно оставленную мне в наручном кармане, разгибали усики….

За спину бы им зайти, но видно не судьба. Не зря ведь я оттуда ломился. Адреналин радостно сочился из ушей. Перло сейчас меня как надо. Ни жратвы, информации, ни карты. Хотя надо бы перечислять наоборот.

Тело мое. Шрам на башке и на плече я пощупал. Год, какой хоть год? С этими мыслями я и выскочил к концу. К своему. Вот она — жопа. 'Слева пропасть — справа обрыв'. 'Шел он к Одессе, а вышел к Херсону!!!'. Пустыней матрос Железняк шел не иначе. Двести верст это как раз в духе наших революционных товарищев. А не пох ли нам, где революцию делать? Мля… им-то революция, а мне? Чего ж делать-то? Лесок кончился, дорога тоже, да и жизнь похоже… на прощанье показала фигу. Сука ты… и все!!! Мысли в башке пока я по быстрому оглядывал все тут, вертелись совершенно левые. Не пускал я к себе страх, не пускал. Думалось о чем угодно, но только не о смерти. Ни каких героических мыслей, ни какого возвышенного слога… — только хриплое дыхание, мат сквозь зубы и дикая злоба загнанного зверя.

Сзади гулко хлопнуло. 'Налево — застава, Махновцы — направо, И десять осталось гранат', тут же вспомнилось продолжение песни. Гранат у меня осталось две. Лесок — курва, языком упирался в ущелье. И выход из него… там, где и вход. Отвесные стены с россыпью валунов внизу… и забраться на них вариантов нету. Снимут меня как в тире, пока карабкаться буду. Пока я тут лазал в поисках прохода, чувствую, что погоня приблизилась совсем вплотную. Хотя темп преследовали, явно сбросили. С опаской теперь идут, ишачьи дети.

'Не ребята… пулемет я вам не дам'!

Сделать бруствер из камней — минута, второй чуть дальше — столько же. Просматривается эта щель как надо. Хотя — суета все это и разговоры в пользу бедных. Прижмут меня из автоматов и не споют военных песен. Хотя кто кому чего споет — это мы еще поглядим. Отчего-то вспомнился совсем некстати Болконский, с его бездонным синим небом. А у меня ни хрена подобного. Хмурое небо с низко висящими над скалами облаками.

Я нервно ухмыльнулся. Небо серое, скалы серые и жизнь… стала серой. И сожаление бледной тенью, над тем как кто-то так ловко успел пошутить надо мной — напоследок. В версию о том, что это сон не верилось нисколько. И мысль о кошмаре, всяко теперь может быть отброшена — за неимением никакой практической полезности.

Вот и все. 'Дорогие гости' пожаловали…

Сторожатся суки. Знают, что я здесь. Некуда мне было уйти. Я прилег и выставил автомат в сторону приближающихся 'гостей', чьи силуэты мелькали сквозь просветы деревьев. Прикрыв на секунду глаза, я вдруг услышал истошный вопль Сима: — Ты где сволочь?! Где?!

— Ну чего ты орешь? Там где и ты… — в жопе! Вместе тут и сдохнем.

И радость от того, что он жив курилка. Я открыл глаза и понял, что я внезапно ослеп. Твою ж мать!

А лежал я опять в спальне, а это был только сон. Сон?! В гробу я видал такие сны!!!

— Ты где был?! — верещал доселе невозмутимый симбионт. Паника в его голосе была неподдельной.

— Где, где… — дальше прозвучал рифмованный ответ.

— Тебя совсем не было! — облегчение в его фразе можно было пощупать руками.

— Как не было?

— Вот так совсем! Ты как будто умер, а меня куда-то тянуло.

— И чего ты, поэтому поводу думаешь? Есть мысли?

— Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме! — высказался он от души.

— Ну что есть, то есть. Живой я. А сон? Нууу… пусть это будет кошмар.

— Видел я твои кошмары. Никакого сравнения.

Медовуха повышает потенцию

Изучая причины мужской импотенции, в конце 90-х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев не психогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т. к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном — цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе…

С сайта: http://ekimoff.ru/44/

Смешные законы.

В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

Смешно? Россия.

В прошлом году активно рекламировались и приобретались электронные манки. Не плохое устройство, работает.

А вот из правил охоты по Московской области от 07.06.2008 г. Запрещенные орудия и способы охоты:….п. 19.8. Применение для охоты на диких зверей и птиц звуковоспроизводящих электронных устройств….

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Глава 4. Растренировочная

Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

У окружающих меня благородных гостей создалось впечатление, что я жуткий подкаблучник и решения тут принимает одна весьма решительная особа — баронесса Кая. Она ловко вертит недалеким бароном, а он дурак только и слушает ее. Все это принесли мне в клювике 'призраки'. (Ну не думаете же вы в самом-то деле, что я не стану слушать наших дорогих визитеров? Чужие в моем доме, а я не знаю, о чем они разговаривают? Полноте, вам. Да и тренироваться мальчикам надо). Старушка Эболн, эта старая… вдова петуха, еще не впала в маразм, хоть он ее уже и заждался. Она так дословно выразилась в беседе с моим соседом бароном Соу, когда характеризовала меня: — …а решения он принимает в спальне. Он исполняет роль коня, а эта хитроумная девка — наездница! Это глупые женятся, а умные выходят замуж. Я не вас имею в виду барон. Вы-то мужчина у нас о-го-го! И ведь как ловко делает вид, что муж голова. Стерва*!

Ну и правильно! В обоих смыслах: и по поводу позы и по поводу решения. Впечатление нужное мне я создал. Если что… — то Каю воспримут всерьез. А я лично, за славой не гонюсь. Грешен… тишину люблю… и сумерки. Оттуда мне как-то лучше видно, что творится на свету. Сим тут же прокомментировал ее высказывания: — Ага! В семье и муж, и жена равноправны… особенно жена.

Кормили и поили всех! Халявное угощение народу выкатили по полной программе. Драк за него не было! Я не допустил. А вот после народ оторвался по полной. А то, что ж за праздник без мордобоя? Но все в пределах нормы никаких смертоубийств.

Ну вот праздники кончились и все собрались на прощальный пир по этому случаю. Ухватив кубок с густым, красным дорайским я внезапно почувствовал, как руку укололо. Сработал, значит, 'подарочек' Камита. Я мгновенно аж протрезвел. Вот значится как!? Отравить меня захотели сууукиии?!

Я аккуратно поставил кубок на стол и махнул рукой Гоше, делая знак подойти. Мелкий пакостник — уже доложивший мне о финансовом положении всех гостей сосчитанном им до последнего медяка (только из любви к искусству), вальяжно подошел. По дороге имитируя солидность.

— Вождь, Гоша слушает.

— Заблокировать ворота, изобразить учения, никого не выпускать. Тихо, — прошипел я, готовому сорваться с места гоблину, — только тихо. Иди.

Он демонстративно сунул руки в карманы и походкой приблатненного гопника двинулся на выход. Я взял в руку кубок с отравой и вышел из-за стола на середину зала.

— Попрошу внимания!

Все с интересом уставились на меня.

— Отвлекитесь от еды. Всем сидеть на местах. Ничего не трогать на столе, не есть и не пить. На столе отрава. Никому не двигаться. Охрана!

Ко мне подскочил дежурный сержант: — Да милорд!

— Сержант! Ворота города закрыть и никого не выпускать. Любого попытавшегося покинуть его пределы — задерживать и в тюрьму. Никого не убивать! Хоть все там лягте, но мне нужны живые. Вперед!

Он лихо отдал честь.

— Да, догнать всех кто покинул город за последний час и БЕРЕЖНО вернуть назад. Выполнять!

Раздались зычные команды и топот ног. Так, через пять минут заблокируют город и если отравители здесь — их возьмут.

— Итор твоя очередь, командуй своим.

Он тут же негромко скомандовал одному из двух тусующихся рядом с ним пацанов — помошников: — Мышь, дежурную смену сюда! Все передвижения запретить, все остаются на своих местах. Соловей, — обратился он ко второму, — всех слуг, невзирая на то, чьи они, собрать во дворе. И чтобы ни одна слезинка мне не капнула!

Добрый дедушка преобразился. Глаза его сузились, и он обвел большой зал таким 'отеческим' взглядом, что кто-то из слуг уронил поднос, который в наступившей тишине прозвучал похоронным звоном. Я подошел к столу и стал ощупывать все, что на нем стояло. Отравленным был только мой кубок.

— Всех слуг и поваров сюда, под охраной.

Итор рявкнул на четверку дежурных телохранителей, сторожко наблюдавшую за залом: — Ну!

На его лице застыло столь хищное выражение, что даже мне на секунду стало не по себе. Бойцы взвода охраны вломившиеся в зал, споро вязали всех слуг, приготовленными петлями, аналогом наручников. Действовали они споро, как на тренировке и укладывали всех мордой вниз. Вводили всех поваров, служанок, конюхов. Сидящие за столами недовольно гудели и надувая щеки пьяно предлагали помощь в поимке непонятно кого. Я внутренне вызверился на всех, но сдержался и попросил всех просто посидеть.

— Наслаждайтесь господа! Это тренировка! Прошу подыграть мне.

Сразу же раздались одобрительные возгласы. И все стали с удовольствием наблюдать за спектаклем наперебой подавая разные советы.

— Ну кто так держит! Раззява! Я убил бы тебя ножом из сапога уже два раза! Руку контролируй! Куда смотришь? Туда пусть твой товарищ смотрит! А ты повернуться ему не давай!

Под вопли и смех приволокли бочонок вина, откуда наливали кувшин и… ну, в общем, расследование было недолгим. Бочонок был чист. Отрава была только в кувшине. Слугу несшего его приволокли, пред Иторовы светлы очи.

— Ну? Рассказывай. Взял ты на кухне вино и…

Поняв, что речь идет ни больше, ни меньше чем о его жизни, слуга мгновенно покаялся даже в том, что сам отхлебнул из кувшина. Он по его словам останавливался только на минутку, чтобы поцеловаться со служанкой Олой недавно принятой на работу, и все. Она ему нравиться и не отказывает в получении мелких радостей. Теперь он с плохо скрываемым ужасом смотрел на 'папу-Итора', ожидая его решения.

— Плетей ему негодяю! За то, что осмелился отхлебнуть вина для господ!

— Найдите мне служанку, — кивнул Итор своим. Раздался топот отделения силовиков-призраков.

— Этого пока в камеру, — он кивнул на слугу.

Тот даже успел пролепетать и двух слов в свое оправдание, как ему связали руки и мгновенно забив в рот кляп, подхватили и уволокли. Правда, воздух он успел испортить, обделавшись на прощанье.

Упакованные как куколки тутового шелкопряда (правда я их никогда не видел, но звучит-то красиво) еще двое подозреваемых отправились в подвал. Охране было велено находиться рядом. А напутствие Итора так вообще придало им прыти. Ласково так улыбаясь, прям добрый дедушка, да и только он попрощался с ними: — Если кто-то из них успеет умереть до допроса, то вы займете их место и не сдохнете пока не расскажете мне то, что знали они, — и опять распустил добрые лучики морщинок. Народ сдуло, как ветром.

Я передал кубок одному из призраков: — Отнеси его к Камиту в мастерскую, и смотри не пролей.

Он молча кивнул и ушел. Еще через пять минут в зале ничего не напоминало о происшедшем. Подвыпивший народ, так и не врубился и после моей следующей здравицы продолжил пировать, как ни чем не бывало. Одни только Арде тревожно посматривали на меня. Но я покачал головой, показывая, что все в порядке и все объяснения потом.

Ну вот и закончился мирный период в мое жизни. Заорать бы чего-нибудь, как в книжках — 'остановись мгновенье — ты прекрасно!'. Золото, проклятое золото!

Нет, ну надо же? А я-то думал Герцог умнее. Ну что же… Герцог Лоуили сделал свой первый ход. Захотел комиссарского тела? Получишь! Теперь надо будет расплатиться и мне. Как-то я не люблю быть должным. Но как все-таки сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

*Стерва — каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… 'дохлая, палая скотина', то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом 'стервоза' мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ('с душком') шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово 'стерва', сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты 'роковой женщины'. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Смешные законы городов.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк.

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

Франция.

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка 'Наполеон'.

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Смешно? Россия.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона.

Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах.

А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей.

Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Глава 5. Показнительная

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Суматоха с моим неудавшимся отравлением, дала странные, но прогнозируемые результаты. Мои бойцы получили опыт. Реальный опыт! Потому что в суматохе приняли приказ Итора как откровение: Дождались!!!

Ну и взяли всех подозрительных. Не без успеха. Результат; у меня — один убитый, двое тяжелораненых и двое раненых, у них — тройка живых. Условно-живых… но все-таки. Они — это люди герцога. Неправильный он какой-то правитель думал я, пока не выяснил у живых, как и чего. У него советник есть. Верблюд с… механической коробкой! А сам герцог нормальный — пиры, охота, бабы, войны.

Служаночка Ола — симпатичная девица годков двадцати пяти, профессиональная отравительница. Очаровашка! Никаких намеков на моральные принципы, готова на все ради денег. Оказалось, занимается своим ремеслом из любви. Ага… из любви к деньгам, и нелюбви к мужескому полу, причем именно к благородным. Обманул ее по молодости заезжий 'гусар', поматросил, да и бросил. Замуж потом никак. Чего-то там не вышло, на родине слава худая. Вот и обиделась на весь свет. Женская мстя это страшная штука.

Но жить хотела. Да и специалист не из последних. Понравилась она мне — во всех смыслах. Незамутненная такая чистая ненависть. От недотраха это все, но она старика Зигги не читывала — вот и результат. Двадцать с лишним девке, ни любовника, ни мужа, ни детей. Я сам бы сбесился. Женщины, они же как вино — бывают сухими, полусладкими и разведенными. Эта исключение — уксус. Стала она преподавателем и главой собственной школы, получив земельный надел и широчайшие полномочия. Какие? Набирать себе учениц. Ну, а учеников будут иногда присылать. Мне важен результат. Где отравитель — там и лекарь. Подчиняется она будет — главе клана и безопасности. А остальные могут идти лесом.

Думаете, я опять дурак? Неет. Я дал ей то, чего она никогда и нигде не добьется. Да, я купил ее! А вешать специалистов — это вон пусть ривалюцанеры делают. Что они блестяще и доказали — страна оказалась в попе. Хотел сказать в жопе, но решил опять быть политкорректным.

По мою душу прибыла тройка убивцев. Двое ничего особенно ценного из себя не представляли — два быка-'курка'. Третий поинтереснее — контролер. Меня на выезде должны были банально вальнуть из арбалетов. Курки — спецы по стрельбе. А контролер — некто Дуэ Стилет. Ну с этим-то приятно было сотрудничать. Абсолютно вменяемая сволочь, сдал мне всех с потрохами в обмен на жизнь, службу и обеспеченную старость. За сорок ему — старик по местным меркам. И план подсказал и прорехи в безопасности, и кого купил из слуг тоже. Сказал, есть еще кто-то — вроде как наблюдатель. Контролер за контролером, так сказать.

Да-с… как оказалось — это представитель 'гильдии убийц'. Опознал его Ма, видел мельком в столице. Интересно, каким это боком тут эти? Дорогое это удовольствие спецов из столицы дергать. Этого-то естественно брать не стали. Должен же кто-то о провале рассказать, да и казнь ему продемонстрировали. Предупреждение ему за воротами передадут, как и мое пожелание — жить в мире и согласии.

Двух продажных слуг, трех наемных убийц и отравительницу при большом стечении народа казнили. Без особых затей, попросту забили дубинами.

Вытащили их на помост, предварительно напялив им на головы мешки, чтоб своими продажными рожами не оскорбляли светлый лик богов и зрение честных горожан. И стали выкрикивать их вины, явные и мнимые. Что отравители де, они и колдуны злонамеренные, возжелавшие не только мор на город навести и колодцы отравить — чему свидетелей тьма была. (Ну сыпнули слабительного в один колодец).

И что умыслили они страшное, покусившись на святое! На жизнь барона, со чадами и домочадцами!!! Продали за грязное золото слуги неверные жизнь благодетеля!

А шепоток-то в толпе, кто послал их ходил, и герцога при этом нелестным словом поминали. Что мол, не по нраву ему наш добрый барон, только и радеющий о простых людях. И колдунов черных ругали с глазами их завидущими.

Ну нет тут правильных блокбастеров, в которых образ врага так хорошо и четко прописан. И продажной 'четвертой власти'* — тоже нет (ну а черный пиар, еще никто не отменял). Во всеуслышание огласили приговор: Забитие до смерти — без пролития крови! (оцените доброту барона).

Стоящие под охраной преступники кричали, плакали, валялись на помосте — умоляя о пощаде. Но пролетариат наймитам буржуазии, покушавшимся на жизнь величайшего хозяйственника-революционера в провинции, испытанного вождя и учителя народа, товарища Ольта, ответил твердое рабоче-крестьянское — НЕТ!

Кликнули даже добровольцев для казни. Вызвалось трое бойцов Итора. Сердца их пылали праведной жаждой мести. Приговоренных свели вниз, окружили и, несмотря на их вопли о милосердии, заткнули рты кляпами, упаковали в мешки и обмотали веревками. Потом занесли наверх и забили дубинами.

Били долго. В абсолютной тишине раздавался только жуткий и леденящий душу хруст костей. Кому-то в толпе стало плохо. Трупы сволокли с помоста, бросили на телеги и увезли, чтобы бросить эту падаль в реку. Ну, в общем и целом шоу народу понравилось. Расходились все под впечатлением. Население было довольно — наконец-то пришла твердая власть. Пусть и жестокая, но власть.

Что жесток я? Ах да, из всех преданных казни, только предатели были настоящие, а остальные мешками с прутьями. Камит укрепил их магией, поэтому и хрустели они как настоящие. На самом деле — стрелки поехали в долину работать, искупать трудом грехи головы. Ола тоже поехала, но с беспризорниками с беспризорницами, которых она отобрала пяток и пять бойцов Кори. Поучатся, да и присмотрят. Стилет же стал еще одним преподавателем у взвода Теней.

Конницу пришлось из Лимарна выдернуть сюда, а остальные были и так здесь. Тактика подвижных засад, заманивание противника под прицельный залп, в общем, все способы отъёма чужой жизни и прочие хитрости. Сравнивать возможности заштатного баронства и герцогства, куда оно входило, не идут ни в какое сравнение. Поэтому прямое столкновение исключалось по определению. Раскатают как кура — катком, и пойдут дальше.

Штурмовики были тяжеловооруженными пехотой. Отлично одоспешенные Бронированный кулак барона Ольта.

Делались схроны с едой и оружием. Поверить в миролюбие герцога после моей оплеухи было бы верхом легкомыслия. Одни торговцы радовались, их обороты сильно выросли, на вооружении и припасах я не экономил. Как не странно, но рыночек стал ежедневным. Торговали всякой всячиной. Народу пришлись весьма по вкусу стационарные точки торговли. Корабли частенько приставали, покупая свежую, да иногда невиданную снедь. Выпивка опять же не бодяженная. Первый же 'умник' решивший таким образом заработать не понес никакого наказания. Нууу… почти никакого.

Попробовав винца у торговца, я с отвращением сплюнул на землю и обратится к нему с прочувствованной речью.

— И знаешь, кто ты?! — с пафосом начал я, работая на публику. — Ты практически убийца! Ты убил в человеке — надежду на лучшее… потому что он разочаровался в людях, отхлебнув твоего пойла! И понял — что в жизни нет справедливости! — закончил я трагическим театральным шепотом. (Такой шепот должен быть слышен даже в последнем ряду театра).

Видя, что этот клоун не понимает меня, добавил на простом и доступном языке: — Я барон и все знают, что я справедлив. Поэтому ты выпьешь все разбавленное вино сам! А стража присмотрит за этим. А лейтенант Арде присмотрит, чтобы они НЕ ПОМОГЛИ тебе его уничтожить. Кормить тебя не будут. Следующий нечестный купец, торгующий плохим товаром, получит еще и плетей!

Втык при всех за него получил и Делг Арде, который контролировал базарчик. Ну и что, что он тупой? Зато верный! Обзавелся он и новым прозвищем после окончания моего втыка. Делг — мудрец. Потому что закончил я свою речь про то, что он должен контролировать качество товара весьма сомнительной сентенций: — Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Стража конечно неделю смотрела на меня с не самым дружелюбным выражением, пока купец на их глазах бухал. Как я их понимаю. На твоих газах чел бухает, в него аж насильно заливают, чтоб быстрее. Многие в тайне, хотели оказаться на его месте. Но кроме получения плетей от лейтенанта — вариантов не было. Да и белочка к торговцу не пришла, как все втайне надеялись. Единственное чего я добился, так это то, дрянным товаром перестали торговать и вино с пивом разводить теперь опасались. Несмотря на молодость Делг в бухалове разбирался я наколоть его шансов не было. А повторить испитее собственного товара и еще и быть выпоротым за это — дураков больше не нашлось.

Приготовления по встрече двигались полным ходом, а маскировал я всю эту деятельность под охоту. Чего я не понимаю, как это я раньше не врубался в то, что охота такая клеевая штука? Прихватив Ука и табру… ну и десяток-другой бойцов, я валил на охоту, а через час трагически заламывая руки, во двор выскакивала мелкая баронесса Тиок и с трагическим надрывом начинала кричать, что-то типа того: Ах! Верните моего любимого деверя! Присмотрите за ним! Ну или еще какую-нибудь чушь. Народ во дворе начинал радоваться бесплатному концерту. А два дежурных взвода немедленно срывались меня ловить. А поймать меня было проблемно. То я устраивал на них засады, то они на меня. Нет, врать не буду, и дичь тоже привозили.

Камит разрабатывал систему способы противодействия вражеской магии с помощью мага Пуката. Это бывший маг графа Вигоса, а теперь графини Вигос и все по закону, которые я всегда уважал. Я когда первый раз услышал его имя, анекдот сразу вспомнил.

— Моя фамилия ПУК.

— Как?

— Не КАК, а ПУК!

Пятерка учеников тренировала свои слабенькие силенки, отрабатывая только пару заклинаний — щит и сторожевое. Больше ничему толковому обучить их времени не было. Ну, да и то хлеб. Чужой маг или маги величина неизвестная. И это меня совсем не радовало. Убить их надо первыми. А то, что охранять их будут да и сами они будут себя беречь, сомнению не подлежало. Тут-то мне и помогла пьянка в узком кругу. Теперь-то я точно знаю, что алкоголь полезен для здоровья. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

Четвертая власть — (Fourth Estate) — словосочетание, определяющее и саму прессу, и её влияние в социуме. Утверждается, что 'журналисты обладают большой властью в обществе'. Первой, второй и третьей властями являются, соответственно, законодательная, исполнительная и судебная ветви власти

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?

— 30…

— А если бы не пил, было бы 60.

У наших предков существовал обычай, связанный с медом и свадьбой. Мед был напитком, который употреблялся при всех обрядах и церемониях. Так после свершения брачного обряда молодым дарили бочонок меда, весом 5-10 кг. Они должны были съесть его в течение месяца. И напитки они могли пить только из меда, и ничего более крепкого. Такую же слабоалкогольную медовуху им оставляли после свадебного пира. Отсюда и пошло выражение 'медовый месяц'. Это было и вкусно, и полезно.

Шваль.

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить 'гуманитарную помощь' бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски 'лошадь' — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово 'шевалье' — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком 'шваль', в смысле 'отрепье'.

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили 'Сhantra pas' ('к пению не годен').

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама…

Content

Руб Андрей Викторович Джок. Выбравший тень. Книга 3.

Руб Андрей Викторович

Джок. Выбравший тень Книга 3 Крепкий хозяйственник Средневековья

Глава 1. Захватительная

Глава 2. Иезуитская

Глава 3. Рассудительная

Глава 4. Расхоронительная

Глава 5. Поездительная

Глава 6. Рассмотрительная

Глава 7. Распринимательная

Глава 8. Располитичная

Глава 9. Географическая

Глава 10. Жене на встречульная

Глава 11. Лоховатская

Глава 12. Оздоровительная

Глава 13. Театральная

Глава 14. Размирная

Глава 15. Прогулочная

Часть 2

Глава 1. Раскуртуазная

Глава 2. Разболидная

Глава 3. Рассоная

Глава 4. Растренировочная

Глава 5. Показнительная