Илсе Санд

Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Переводчики А. Наумова и Н. Фитисов

Редактор С. Дрозд

Руководитель проекта М. Шалунова

Корректор С. Мозалёва

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Е. Чижова, Ю. Буга

В коллаже на обложке использованы изображения из фотобанков istockphoto.com и shutterstock.com

© Ilse Sand

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2016

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Предисловие ко второму изданию

Рада представить вам второе издание книги «Близко к сердцу». К настоящему моменту в магазинах закончился четвертый тираж первого издания – иными словами, продано уже более 5000 экземпляров. Книга также была переведена на шведский язык, а включенный в нее тест используют психологи всей Скандинавии.

Второе издание я дополнила главой, посвященной научным исследованиям данного вопроса. Кроме того, я убрала рассуждения о гневе, поскольку они полностью воспроизводятся в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», а также включила в новое издание ряд размышлений на другие актуальные темы.

Илсе Санд,

10 октября 2014 г.

Предисловие

Эта книга рассчитана на людей с повышенной чувствительностью, чересчур уязвимых в психологическом плане. Но написана она и для людей с обычным уровнем чувствительности, поскольку жизнь нередко сводит их с крайне впечатлительными личностями.

На протяжении своей жизни я успела побывать священником и психотерапевтом, благодаря чему познакомилась с множеством людей. Беседуя с особенно чувствительными из них, я каждый раз понимала, что окажу таким людям реальную помощь, всего лишь рассказав им об этой особенности их натуры.

Во время тренингов и лекций, рассчитанных на данную категорию людей, я вижу, насколько каждому из них важно поделиться своими переживаниями с себе подобными.

По этой причине в своей книге я решила уделить особое внимание рассказам тех пациентов и клиентов, благодаря которым мы понимаем, что значит быть таким ранимым в современном мире. Все пациенты, которых я цитирую в этой работе, отличаются сверхчувствительностью, однако в некоторых примерах мы можем узнать и самих себя.

Я не один раз видела живые доказательства тому, как человеку все-таки удавалось ужиться с собственной чувствительностью, набраться храбрости и стать самим собой, а потому искренне надеюсь, что данная книга поможет в этом и многим другим людям.

В главе 1 я описываю черты характера, свойственные сенситивным натурам. Одинаковых людей не существует, и сверхчувствительные – не исключение. Возможно, в отдельных описанных мною примерах вы узнаете самих себя, а некоторые другие, наоборот, понять будет непросто. Однако надеюсь, что эти советы станут для вас полезными, даже если знакомыми покажутся лишь некоторые из описанных мною черт.

Главы можно читать по отдельности, независимо друг от друга, поэтому, если некоторые из них вы сочтете чересчур легкими или, наоборот, излишне перегруженными теоретическими выкладками, рекомендую просто пролистать их, не читая.

В конце книги имеется недавно разработанный датскими учеными тест, благодаря которому вы сможете определить уровень собственной чувствительности. Кроме того, в данной книге вы найдете список занятий, которые приносят сенситивным людям радость и спокойствие. В этом списке приведены различные виды деятельности, наиболее подходящие как для тех, у кого достаточно сил, так и для тех, кто ищет покоя.

Вступление

Чувствительность или, как ее называют психологи, сенситивность, – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы. Лично я на протяжении многих лет считала его помехой, полагая, что в некоторых ситуациях оно ограничивает мои действия. И считала себя интровертом до тех пор, пока не прочла об особенностях характера людей с повышенной чувствительностью.

Во время лекций в университете я непременно делала перерыв и говорила студентам, что мне необходимо недолго побыть наедине с собой. Окружающие всегда относились к подобным просьбам с пониманием. К тому же среди слушателей нередко находились люди, которые впоследствии сообщали мне, что порой тоже чувствуют потребность побыть в одиночестве. Как правило, они еще и благодарили меня за то, что я осмелилась вслух признать данный факт.

Считая эту свою особенность помехой, я тем не менее буду нескромной и скажу, что она компенсируется множеством других качеств. У меня отлично развито воображение – я, например, всегда очень быстро придумываю и разрабатываю темы для лекционного курса, благодаря чему на протяжении многих лет находила отличных докладчиков и лекторов.

Самооценка у многих сверхчувствительных личностей занижена. Нам кажется, будто в окружающем мире ценятся совершенно иные поведенческие типы. Некоторые сенситивные люди признавались мне, что всю жизнь из кожи вон лезли, чтобы успевать за другими и соответствовать чужим ожиданиям. И лишь выйдя на пенсию они получили возможность жить спокойно и «медленно». Наверняка вам тоже временами хочется научиться жить без тревог, немного «зачерстветь» и испытывать те же чувства, которые испытывает большинство окружающих людей. Любить себя, такого ранимого и чувствительного, очень непросто – особенно когда жизнь требует от вас совершенно противоположных качеств. Возможно, вы уже пытались перевоспитать себя в угоду чужим требованиям – и поэтому теперь вам нужно вновь научиться любить себя настоящего, такого, каким вы являетесь на самом деле. Первый шаг в этом направлении – научиться оценивать не количество своих поступков, а их качество. Пусть вы успеваете сделать намного меньше, чем другие, но зато все, что вы делаете, скорее всего, сделано очень хорошо. Иначе говоря, по прыжкам в длину вы явно не чемпион, зато по части прыжков в высоту с вами мало кто сможет соревноваться.

Сравнивая себя на протяжении многих лет с окружающими, я постоянно приходила к выводу, что не дотягиваю. Это страшно расстраивало меня, и поэтому я старалась избегать подобных мыслей, пытаясь сосредоточиться на своих положительных качествах.

Возможно, вас тоже мучает осознание того, что вы многого не умеете. Но как только вы начинаете об этом думать, окружающие тотчас же подмечают обнаруженный вами недостаток. Возможно, вы не столь работоспособны, как другие, но как только замечаете это, ваши коллеги тоже не остаются безучастными: «Как, ты уходишь домой? Уже?» И после этого вы напрочь забываете, что за сравнительно короткое проведенное на работе время успели сделать столько дел, сколько обычный человек не переделал бы и за сутки.

Я искренне надеюсь, что эта книга поможет сенситивным личностям и просто ранимым людям обратить внимание на те положительные качества, которыми они обладают.

Повышенная чувствительность чаще всего обогащает личность… Это преимущество может обернуться огромным недостатком лишь в самых сложных и непривычных ситуациях, когда самообладание рушится под влиянием вышедших из-под контроля чувств.

Грандиозной ошибкой будет считать чувствительность болезненным компонентом личности. Если бы это соответствовало действительности, то примерно одну четвертую часть всего населения земли можно было бы назвать патологически больными.

К. Г. Юнг, 1955 г.

Глава 1

Сверхчувствительность – что это такое?

Два различных подвида

Примерно каждая пятая особь отличается повышенной психологической уязвимостью, причем это касается не только людей. Высших позвоночных животных тоже можно условно разделить на две группы – чувствительные и более грубые. Последние отличаются решительностью и чаще готовы рисковать.

Мы, люди, делимся не только по половому признаку, но и по принадлежности к одному из двух психологических типов. И разница между этими типами зачастую значительнее, чем между полами.

Сверхчувствительность – явление, подмеченное психологами довольно давно, однако прежде называлось оно иначе, например, интровертностью. По словам американского психолога Элейн Эйрон, впервые описавшей особенности сверхчувствительной личности, она сама некоторое время полагала, что интровертность и сверхчувствительность – это одно и то же, пока не установила, что 30 % сверхчувствительных людей являются экстравертами.

«Сверхчувствительных личностей называют скованными, тревожными или стеснительными. Эти качества действительно могут проявляться, если такие люди оказываются в непривычной обстановке, не находя поддержки и помощи со стороны окружающих. Однако надо отметить, что, несмотря на сложности, которые мы испытываем в непривычных условиях, в знакомой и мирной обстановке мы более счастливы, чем все остальные.

То, что мы тяжелее переносим незнакомую обстановку и более счастливы в спокойной атмосфере, научно доказано: согласно исследованию, дети, чья реакция на сложности была резко отрицательной[1] (то есть сверхчувствительные дети), чаще заболевали и допускали ошибки, оказавшись во враждебной обстановке. Однако в привычной мирной среде те же дети болели реже, чем остальные»[2].

Наблюдательность и вдумчивость

Нервную систему сверхчувствительных личностей отличает особая чуткость. Мы подмечаем множество нюансов и глубже, чем все остальные, анализируем их. У нас богатая фантазия и живое воображение, благодаря которым даже самые незначительные события окружающей действительности побуждают нас выстраивать гипотезы и делать выводы. Таким образом, наш внутренний «жесткий диск» быстрее переполняется, и мы испытываем перевозбуждение.

От переизбытка впечатлений лично у меня возникает ощущение, будто больше информации в мою голову просто не влезет. Когда я общаюсь с малознакомыми людьми, подобное ощущение может возникнуть примерно через полчаса или час. Я вполне способна взять себя в руки и поддерживать беседу, слушая собеседника и притворяясь, будто все так и должно быть. Однако на это у меня уходит немало сил, и впоследствии я чувствую себя совершенно разбитой.

В перевозбуждении нет ничего страшного, но если вы отличаетесь сверхчувствительностью, то в подобной ситуации ощутите переизбыток информации раньше, чем обычные люди, что вызовет желание замкнуться и уйти в себя.

Возможно, в описании, приведенном ниже, вы узнаете и себя самого. Эрик (48 лет) рассказывает, что при перевозбуждении старается спрятаться и немного побыть наедине с самим собой, но тайком, поскольку боится, что окружающие сочтут его заносчивым, необщительным или замкнутым:

Во время больших семейных праздников – например, на днях рождения, я часто запираюсь в туалете, смотрюсь в зеркало и подолгу мою руки, тщательно их намыливая. Но в этот момент кто-нибудь непременно дергает ручку двери в туалет, и мне приходится покидать свое тихое и мирное убежище. Однажды я решил спрятаться за газетой – уселся в углу, развернул газету, поднес ее поближе к лицу и закрыл глаза, наслаждаясь покоем. Но мой дядюшка, известный шутник, тихо подкрался ко мне, выхватил из рук газету и громко объявил: «Ага-а! Вот наш затворник и попался!» Все засмеялись, а я готов был сквозь землю провалиться.

Эрик, 48 лет

Вас как сверхчувствительного человека быстро утомляют не только отрицательные впечатления – даже оказавшись на веселом празднике, вы в определенный момент будто бы перенасыщаетесь, и в самый разгар торжества ощущаете острое желание замкнуться в себе. В такие моменты этот недостаток очень угнетает нас, ведь в большинстве случаев мы хотим быть такими же «выносливыми», как и все остальные. Уходя раньше всех с праздника, мы, во-первых, испытываем неловкость перед хозяевами, которые упрашивают нас остаться. Во-вторых, нам и самим жаль покидать праздник и мы боимся показаться остальным гостям занудами или невежами.

Причина повышенной возбудимости кроется в нашей чересчур чувствительной нервной системе, однако благодаря ей мы способны испытывать и подлинную радость.

Например, те приятные и спокойные впечатления, возникающие, когда мы слушаем музыку или пение птиц, рассматриваем картины, вдыхаем ароматы, пробуем что-то вкусненькое или любуемся величественным пейзажем, пробуждают в нас чувство сродни внутреннему ликованию. Мы способны во всей полноте оценить прекрасное, и это доставляет нам ни с чем не сравнимое удовольствие.

Восприимчивость к ощущениям

Если вы сверхчувствительны, вам, скорее всего, непросто отвлечься от посторонних звуков, запахов или визуальных раздражителей. Временами ощущения, навязанные извне, выводят вас из себя. Звуки, которые окружающие едва замечают, кажутся вам ужасным шумом, мешающим сосредоточиться.

К примеру, в новогоднюю ночь небо, расцвеченное фейерверками, наверняка приводит вас в полный восторг, чего нельзя сказать о взрывах петард. Кажется, что эти звуки проникают в каждую клеточку, играют на нервах, поэтому под Новый год и после него вы сам не свой.

Когда я читаю лекции для сверхчувствительных личностей или провожу с ними курсы терапии, то прошу слушателей рассказать о своих лучших и худших впечатлениях. Нередко новогодняя ночь попадает именно в список худших, и виной тому – взрывы петард. Сверхчувствительных раздражают даже вполне безобидные звуки – например, шаги в квартире сверху. Кроме того, их отличает очень чуткий сон.

Со стороны сверхчувствительные кажутся весьма придирчивыми: в частности, они терпеть не могут холод и сквозняк, поэтому стараются избегать вечеринок под открытым небом. А посещение парикмахерской порой превращается в настоящую пытку из-за резких химических запахов. В гостях у курильщиков им тоже приходится нелегко. Даже если хозяин старается не курить при госте, запах табака, въевшийся в мебель и шторы, непременно доберется до чувствительного носа. Мне рассказывали про одного беднягу, который даже уволился с работы из-за того, что его коллеги постоянно слушали радио и это мешало ему сосредоточиться.

Сверхчувствительные личности – редкие гости в кафе, где играет громкая музыка или чересчур многолюдно. Высокочувствительным людям вообще непросто бывает найти кафе по вкусу – особенно, если они устали, проголодались и гуляют не в одиночку.

Мне так сложно угодить, что я иногда сама себе противна. Менее привередливые даже не представляют, как им легко живется!

Сюзанна, 23 года

Нам, людям высокочувствительным, многое дается непросто. Наш болевой порог ниже, чем у других, и поэтому враждебность со стороны окружающего мира ранит нас намного сильнее.

Впечатлительность

Многие сверхчувствительные натуры признаются, что ненавидят ссоры и ругань. Они с трудом переносят, когда окружающие ссорятся или просто находятся в дурном расположении духа. Однако эта особенность имеет и свои преимущества: мы способны проявлять чуткость и откликаться на чувства окружающих. По этой причине мы часто выбираем профессии, позволяющие нам помогать другим, и часто преуспеваем в этом занятии.

Сверхчувствительные люди, работающие в системе здравоохранения, рассказывают, что в конце рабочего дня часто чувствуют себя вымотанными. Из-за нашей впечатлительности, чрезмерной чуткости и неумения абстрагироваться мы позволяем чужим переживаниям влиять на нас и поэтому, приходя домой, по-прежнему думаем о работе.

Если ваша работа связана с людьми, советую поберечь себя, ведь стресс приводит к самым плачевным последствиям.

Меня часто спрашивают, можно ли изжить в себе излишнюю впечатлительность. Благодаря сверхчувствительности, у человека появляются своеобразные невидимые антенны, позволяющие улавливать настроение окружающих. Время от времени мне самой хочется навсегда избавиться от этих антенн и таким образом оборвать бесконечный поток впечатлений. Хочется ослепнуть, оглохнуть и сделаться бесчувственной. И хотя это, скорее всего, невозможно, любой из нас вполне способен контролировать собственное восприятие.

Почувствовав, что ваш приятель или коллега вами недоволен, вы можете сделать один из двух выводов: «Он сердится на меня. Что же я сделал неправильно?» или «Он просто не умеет сам решать свои проблемы, и потому расстроен». Выбрав второй способ рассуждения, вы значительно снизите градус собственных переживаний. В главе 8 я более подробно объясняю взаимосвязь между чувствами и мыслями.

При благоприятном стечении обстоятельств излишняя чуткость приносит определенную пользу. Так, психолог и невропатолог Сьюзен Харт отметила следующую закономерность:

Младенцы, более чутко реагирующие на окружающую обстановку, чаще откликаются на стимулы. Если при этом ребенок окружен любовью и воспитывается в спокойной обстановке, то он проявляет бóльший интерес к жизни и способность к эмпатии, умеет радоваться и легче достигает состояния гармонии с окружающим миром.

Сьюзен Харт, 2009 г.

Высокочувствительные люди, выросшие в благоприятной обстановке, с детских лет учатся видеть в своей особенности определенное преимущество. Однако те, кто в детстве недополучил ласки и любви, повзрослев, тоже могут научиться оказывать себе поддержку и управлять своей жизнью таким образом, чтобы превратить сверхчувствительность в преимущество.

Ответственность и добросовестность

Эксперимент, участниками которого стали высокочувствительные четырехлетние дети, показал, что такие дети реже врут, реже нарушают правила и реже ведут себя эгоистично, даже когда полагают, будто их никто не видит. Помимо этого, нравственные дилеммы они решают более социально ответственным способом.

Многие сверхчувствительные личности порой берут на себя ответственность за весь мир. Зачастую мы с самого раннего возраста улавливаем недовольство со стороны окружающих и всеми силами стараемся исправить ситуацию.

Чувствуя, что мама чем-то недовольна, я на все готова была, чтобы помочь ей, и придумывала разные способы облегчить ей жизнь. Однажды я, например, решила, что буду улыбаться всем, кого мы встретим на улице – и знакомым, и незнакомым. Я думала, что в этом случае все они решат, что моя мама – настоящая волшебница, ведь ей удалось вырастить такого милого ребенка.

Ханне, 57 лет

Ощущая дисгармонию, вы сразу же пытаетесь исправить положение и взять ситуацию под контроль. Например, если на вечеринке кто-то ссорится, вы терпеливо выслушиваете недовольных, стараетесь утешить их или предлагаете различные способы решения их проблемы. В результате вы вскоре устаете и уходите с вечеринки, а бывшие враги забывают о ссоре и продолжают веселиться.

Ответственность – неплохое качество, но полезно оно далеко не во всех ситуациях. Основная причина, не позволяющая вам оставаться равнодушным, заключается в том, что чужие переживания в значительной степени влияют на вас и вы начинаете нервничать. С другой стороны, брать на себя ответственность за весь мир бессмысленно. Взваливая на себя ответственность за что-либо, вы тем самым лишаете ответственности кого-то еще, кому не помешало бы научиться отвечать за свои собственные поступки.

Научившись держаться в стороне от чужих ссор, я, безусловно, продлил себе жизнь.

Эгон, 62 года

Высокочувствительные личности нередко считают себя виновниками плохого настроения окружающих и поэтому стараются проявлять крайнюю деликатность. Люди более толстокожие реже задумываются о последствиях своих слов и поступков, чем нередко ранят высокочувствительных.

Беседуя со мной, сверхчувствительные люди нередко признаются, что обидное или даже просто неосторожное высказывание, услышанное ими в свой адрес, совершенно выбивает их из колеи. Они ожидают от других такой же чуткости, какую проявляют сами, однако напрасно – большинству людей абсолютно безразличны чувства окружающих. И уж лучше быть готовым к этому, чем раз за разом приходить в ужас.

Логично предположить, что из-за подобной щепетильности вы медленно налаживаете контакт с другими людьми, а в спорах нередко проигрываете, потому что остроумный ответ приходит вам в голову лишь через пару дней.

Оговорюсь, однако, что сверхчувствительные личности далеко не всегда бывают щепетильными, чуткими и ответственными. В состоянии перевозбуждения мы делаемся совершенно невыносимыми и способны на опрометчивые поступки.

Богатая внутренняя жизнь

По словам сверхчувствительных личностей, они часто мечтают, обладают живым воображением и богатой фантазией. Лично я, оставаясь в одиночестве, скучаю редко, и это – большое преимущество. Я всегда найду, чем себя развлечь, для этого мне никто не нужен и оттого моя свобода ничем не ограничена.

Известно, что люди, привыкшие много работать, при выходе на пенсию или при потере работы порой чувствуют себя опустошенными, у них начинается депрессия. А личности высокочувствительные воспринимают такое развитие событий как возможность передохнуть. Они наслаждаются свободой или направляют свою энергию в креативное русло.

Мы почти никогда не страдаем от нехватки вдохновения, однако некоторых сверхчувствительных личностей вдохновение даже пугает: они воспринимают его как стимул к действию, противостоять которому невозможно.

Я обожаю рисовать, но порой это мне в тягость. Когда я представляю себе новую, еще не написанную картину, это давит на меня, словно картина просит побыстрее ее нарисовать, а я никак не успеваю в срок.

Лисе, 30 лет

Конечно, из вдохновения вполне можно извлечь выгоду, главное – научиться им управлять. Среди людей искусства и художников немало высокочувствительных личностей.

Если вдохновение настигает меня поздно вечером, я стараюсь отогнать его – иначе всю ночь глаз не сомкну. Высокочувствительным людям сложнее отделить сознательное от бессознательного, и оттого бессознательное, то есть наши мечты и фантазии, часто подпитывает нашу креативность и становится для нас источником вдохновения.

Духовность

Многие высокочувствительные люди убеждены в том, что все на свете взаимосвязано и мы – лишь одно из звеньев этой цепочки. Такие мысли заставляют их испытывать благоговейный страх перед природой, любить животных и растения. Для некоторых особо притягательной становится религия, и потому они принимают активное участие в жизни религиозной общины. Однако большинство из нас выстраивают собственную идеологию на основании тех установок, которые считают правильными.

Очень часто свое отношение к Богу или духовности мы расцениваем как дело сугубо личное, поэтому стараемся не прибегать к помощи священника или какого-либо другого религиозного лидера. Общение с тем, кто кажется нам величественнее и могущественнее нас самих, занимает значительное место в нашей жизни, однако мы редко рассказываем об этом.

Выбор стратегии

На изменение ситуации и любую новую обстановку мы реагируем двумя различными способами: стараемся вникнуть во все детали и сразу отреагировать или же, наоборот, выжидаем, наблюдаем и анализируем положение вещей, ничего не предпринимая.

Среди людей и животных есть те, кто придерживается первого способа. Они обладают быстрой реакцией, импульсивны, храбры и склонны к авантюрам. Но есть и те, кому больше по душе второй вариант. Такие люди осторожны, бдительны и не переходят к действиям, пока тщательно все не взвесят.

Преимущества имеются у каждой из этих стратегий – все зависит от ситуации. Когда большое кроличье семейство обнаруживает новый незнакомый луг, где травы не очень много, но и хищников не видно, больше шансов выжить у тех кроликов, которые выбирают первую стратегию. Они быстрее других бросаются на луг, поедая всю траву. Поэтому более осторожным кроликам, наконец-то отважившимся последовать их примеру, есть уже нечего. Но если на лугу много и хищников, и травы, более выигрышной становится вторая стратегия. Самые резвые кролики, которые выбегут на луг первыми, пострадают от хищников, зато более осторожные смогут избежать гибели.

Внутри каждого вида существуют особи, которым присущ первый или второй тип поведенческой реакции, и нужно это для более успешного выживания вида. Иногда более осторожные особи, предупреждая своих собратьев об угрожающей опасности, таким образом помогают им выжить. В других случаях выживают лишь особи с быстрой реакцией, потому что более осторожные умирают от голода. Однако и в этом случае для сохранения вида остается достаточное количество особей.

Высокочувствительные личности чаще склонны выбирать второй тип стратегии. Перед тем как сказать или сделать что-либо, они наблюдают и анализируют обстановку. Нередко перед тем, как произнести что-то, заранее продумывают дальнейшее развитие событий: «Если он откажется, я сделаю то-то и то-то. А если он, наоборот, обрадуется, я поступлю так-то…» Прежде чем приступить к какому-либо делу, они склонны до мелочей прогнозировать предполагаемые последствия.

Сверхчувствительные люди допускают и положительное развитие событий, но особое внимание уделяют именно тем деталям, которые, по их мнению, могут не получиться. Нередко, прежде чем начать действовать, мы заранее продумываем каждую минуту.

Эта особенность позволяет избежать множества ошибок, но вместе с тем лишает нас возможности быстро реагировать и заставляет заранее расстраиваться из-за возможных неудач.

Лично я готовлюсь к лекциям очень тщательно и продумываю каждую мелочь. Я непременно подстраховываюсь и разрабатываю дополнительный план на тот случай, если что-то пойдет не так. Для людей менее чувствительных подобная кропотливая подготовка нетипична. Даже если события развиваются не так, как они планируют, из колеи их выбить непросто.

Читая лекции, я полностью выкладываюсь, и у меня просто не будет сил, чтобы решать проблемы по мере их поступления – поэтому я и стараюсь заранее все предусмотреть.

Способность учитывать возможные непредвиденные обстоятельства – качество полезное, и обладают им далеко не все. Те, у кого оно отсутствует, чаще допускают ошибки. Но есть у него и обратная сторона: именно из-за этого качества мы постоянно волнуемся и никак не можем избавиться от тревоги. В этом случае полезно будет научиться расслабляться, для чего существуют медитация и специальные упражнения.

Окружающие наверняка советуют вам не волноваться по пустякам и решать проблемы в зависимости от того, как будут развиваться события, однако продумывать ситуацию заранее очень полезно, особенно если вы – личность сверхчувствительная. В этом случае вы просто не можете позволить себе ошибаться, ведь психологических ресурсов на ошибки у вас не хватит. Так что старайтесь избегать ссор, надолго выводящих вас из равновесия, а также предотвращайте физические неудобства, такие как голод и холод.

Медленно, но верно

Сверхчувствительным людям свойственно рассматривать ситуацию с разных точек зрения. По этой причине вы дольше других анализируете обстановку, но при этом тщательно взвешиваете все свои слова и поступки. Среди писателей, художников и философов немало сверхчувствительных личностей.

Некоторым достаточно секунды, чтобы принять решение – у меня в голове не укладывается, как им это удается. Раньше, когда во время рабочего совещания у меня спрашивали совета, я совершенно терялся. Чтобы все обдумать и разработать лучшее решение, мне требуется немало времени. Поэтому на первых порах приходилось нелегко, ведь я тормозил весь рабочий процесс. Но сейчас коллеги привыкли к этой моей особенности, научились ценить мою точку зрения и идеи именно потому, что я тщательно все планирую.

Йенс, 55 лет

Можно сказать, что сверхчувствительность – качество, прямо противоположное импульсивности. Но некоторые высокочувствительные люди рассказывают, что в состоянии перевозбуждения, когда они лишены возможности побыть в одиночестве, отчаяние вызывает у них приступы гнева и толкает на импульсивные поступки. Например, они способны внезапно уволиться с работы, разорвать отношения со старым другом, позвонить домой и грубо обругать родителей, выпить намного больше обычного и даже уйти в запой.

В таких ситуациях высокочувствительные люди напоминают больных, страдающих пограничным расстройством личности. Разница заключается лишь в том, что люди высокочувствительные вскоре начинают раскаиваться в совершенном, особенно если причинили беспокойство окружающим. Вспоминая о своем поступке, люди с пограничным расстройством личности испытывают гнев, в то время как люди высокочувствительные терзаются муками вины и стыда.

Если вы высокочувствительны, то в подобной ситуации непременно ощутите неловкость. Случайно обидев человека, впоследствии вы еще долго будете мучиться из-за чувства вины.

Сверхчувствительность и любопытство

Большинство высокочувствительных людей отличаются бдительностью и осторожностью. Они больше ценят покой и знакомую обстановку – адреналин у них не в чести. Однако есть среди них и любители приключений. Если вас тянет к чему-то новому и неизведанному, но в то же время вы склонны к перевозбуждению, то, скорее всего, принадлежите к таким любопытным, но сверхчувствительным личностям. И, скорее всего, вам очень непросто контролировать оба этих качества.

Будучи любопытным, вы быстро утомляетесь от однообразия и начинаете скучать. Обожая приключения и смену обстановки, вы часто путешествуете, причем больше всего любите страны, где никогда прежде не бывали.

Со стороны кажется, будто подобные любопытные, но сверхчувствительные личности сами себе намеренно создают сложности. Они быстро перевозбуждаются, но, несмотря на это, постоянно стремятся к новым впечатлениям. В результате многие представители этого типа склонны винить самих себя в случившемся – и очень зря. Искоренить любопытство им все равно не удастся, а держать под контролем такие противоречивые чувства совсем непросто. Это все равно что вести машину, одновременно нажимая одной ногой на тормоз, а другой – на газ.

Интроверт или экстраверт?

Интроверты составляют 70 % сверхчувствительных людей, а экстраверты – оставшиеся 30 %. Сообщая клиенту, что он интроверт, я часто слышу в ответ протестующие возгласы: «Да нет же, интроверты – это те, кто забивается в угол и всегда себе на уме! Я вовсе не такой!»

В наше время интроверт – почти ругательство. В понимании большинства интроверт – замкнутый, угрюмый тип, которому нет никакого дела до других. Он всегда сидит в стороне и меланхолично ковыряет в носу или не отходит от компьютера.

По мнению Юнга, интроверт – это человек, которого внутренний мир интересует гораздо больше, чем мир окружающий его. Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями – это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих.

Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы – особенно если они вам интересны. Вы вполне терпимы к большим компаниям, но выбираете ограниченное количество собеседников. В противном случае вы быстро переутомляетесь.

Если вы – высокочувствительный экстраверт, то ваша открытость тоже не безгранична. Вам, как и высокочувствительным интровертам, требуется время, чтобы упорядочить полученные впечатления.

Сверхчувствительных личностей часто путают с интровертами, и происходит это оттого, что у них имеются две общие черты – богатая внутренняя жизнь и склонность к рефлексии.

Ни интроверты, ни сверхчувствительные личности за новыми впечатлениями не гонятся. Они в какой-то степени самодостаточны и довольствуются собственными мыслями и фантазиями. Таким образом, весьма много сил у них уходит на рефлексию и обработку полученных впечатлений. В то же время выяснилось, что некоторые сверхчувствительные личности, несмотря на присущую интровертам рефлексию, социально открыты и прекрасно себя чувствуют в больших компаниях. Как правило, подобные люди вырастают в больших семьях или общежитиях, и большое количество народа в своем окружении их не пугает. Кроме того, экстравертность развивается у сверхчувствительных людей в тех семьях, где окружающие требуют от них такого поведения – например, где родители хвалят ребенка лишь в тех случаях, когда он общителен и социально открыт.

То, что 70 % среди высокочувствительных людей – интроверты, вполне резонно: размышлять удобнее в одиночку или в небольших группах, это помогает избежать переутомления.

Высокочувствительным экстравертам приходится особенно непросто: они постоянно стремятся к общению и тем самым ускоряют собственное переутомление. Порой нечто подобное происходит и с интровертами, но гораздо реже.

Классификация: ее достоинства и недостатки

Пожалуй, полностью никого из нас нельзя подогнать под определенный психологический тип. В этом случае психологических типов было бы столько же, сколько и людей. Поэтому соотнося себя с каким-либо из существующих типов, некоторые свои черты мы все же не принимаем во внимание. Кроме того, определив свой психологический тип, мы рискуем навязать себе определенную роль и забываем, что находимся в постоянном развитии. Изучая психологическую классификацию, стоит учитывать, насколько люди отличаются друг от друга. Однако мы зачастую упускаем этот момент и полагаем, что окружающие похожи на нас самих. А если их поступки противоречат нашим ожиданиям, мы думаем: «Нет, что-то здесь не так». Раньше, еще не осознав, что существуют разные типы людей, я подозревала, будто личности энергичные просто стараются забыться и поэтому постоянно бегут куда-то. Я не сомневалась, что бегут они от чего-то. А сейчас понимаю, что подобные люди просто не такие, как я – они устроены совершенно иначе.

Экстраверты, не осознающие разницы между людьми, как правило, считают интровертов замкнутыми, равнодушными и эгоистичными. Когда супруг-интроверт старается уединиться и общается неохотно, его второй половинке-экстраверту кажется, будто тот обижается на него. Ему и в голову не приходит, что некоторые люди порой испытывают потребность в одиночестве. Осознание того, что все мы устроены по-разному, нередко спасает отношения.

Глава 2

Завышенные требования и заниженная самооценка

Личные жизненные принципы

О происхождении правил, которые мы придумали сами для себя, нам ничего не известно. Возможно, мы унаследовали их от родителей или они сформировались на определенном жизненном этапе.

Следовать жизненным принципам – это почти то же самое, что есть ложкой. Вначале, когда только начинаешь пользоваться ложкой, задумываешься над каждым движением, тренируешься, как именно ее держать и каким образом удобнее подносить ко рту. Когда освоишь процесс полностью, все начинает происходить само собой – и ты перестаешь продумывать каждое действие.

Вероятно, вы, сами того не замечая, живете, бессознательно следуя когда-то усвоенным принципам. Сложность заключается в том, что правила могут устаревать и выходить из употребления.

Особо чувствительным из нас бывает непросто в течение долгого времени находиться в обществе других людей. Если даже в обычной беседе вы прибегаете к устаревшим жизненным принципам – причем более строгим в отношении самих себя, а не окружающих, – в таком случае вы быстрее устаете. Ниже приведен ряд примеров, касающихся конфликта жизненных принципов, о которых мне рассказали особо восприимчивые люди:

• В любой ситуации я должен сделать все возможное и невозможное.

• Я должен следить за тем, чтобы никто не обнаружил моих слабых сторон.

• Я не должен думать только о себе.

• Я должен постоянно присматривать за окружающими и следить, чтобы у них все было хорошо.

• Думать только о себе, когда рядом есть другие люди, – невежливо.

• Мне нельзя ошибаться.

Завышенные стандарты

Будучи особо чувствительными, мы неоправданно завышаем требования к самим себе. Подобные завышенные стандарты проявляются в следующих чертах человеческого характера:

• услужливость;

• гостеприимство;

• заботливость;

• внимательность;

• тактичность;

• ответственность;

• заинтересованность в окружающих.

Возможно, у вас есть несколько жизненных принципов, проявляющихся в этих чертах, а вы требуете от себя полного их соблюдения, стараясь не опускаться ниже планки, которую сами же и установили. В этом случае достичь спокойствия и остановить себя будет нелегко, ведь каждый раз, пытаясь это сделать, вы вступаете в конфликт с собственными жизненными принципами и самооценкой.

Самооценка или уверенность в себе

Понятия самооценки и уверенности в себе можно определить следующим образом:

• Уверенность в себе – это уверенность в том, что вы умеете и делаете.

• Самооценка – это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость.

Мне редко встречались люди с высокой самооценкой, но при этом не уверенные в себе. Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни именно такие задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.

А вот уверенные в себе люди с низкой самооценкой – явление довольно распространенное. Жертвы низкой самооценки нередко компенсируют ее усердной работой, достигая при этом успеха на определенном поприще. Осознание собственного профессионализма придает человеку уверенности в себе на рабочем месте. Но в глубине души его постоянно мучают сомнения: соответствует ли он ожиданиям окружающих? Нравится ли он им?

Почему особо чувствительным часто не хватает уверенности в собственной значимости

Высокие стандарты, как правило, связаны с низкой самооценкой. Они в определенной степени играют роль стабилизатора. Чем меньше вы думаете, что достойны одобрения, тем чаще прибегаете к компенсирующим стратегиям.

Существует множество причин, по которым особо чувствительным людям недостает уверенности в собственной значимости:

• Мы не соответствуем заданным нормам идеального поведения того общества, в котором выросли. Некоторым особо чувствительным людям еще с рождения говорили, что у них непростой характер.

Моя мама говорила мне, что я слишком впечатлительна.

Ингер, 50 лет

• С момента нашего рождения мы становимся обузой для окружающих и расстраиваем отца или мать. И для нас самих это не проходит бесследно. Более стойкого ребенка не испугает мысль о том, что он может быть причиной чьей-то усталости, а вот на ребенка более чувствительного она произведет гнетущее впечатление.

• Мы прекрасно видим собственные недостатки. В этом отчасти заключается наша излюбленная стратегия: если что-то идет не так, мы анализируем свое поведение и стараемся отыскать в нем нечто предосудительное. В такой ситуации мы более склонны упрекать себя, нежели терпеть шквал критики со стороны окружающих.

Когда кто-то критикует меня, я потом долго об этом вспоминаю. Даже если обвиняют меня несправедливо, я все равно продолжаю задаваться вопросом, почему так произошло, и пытаюсь утешить себя тем, что, наверное, не только я страдаю, слыша нечто подобное.

Янне, 31 год

• С самого рождения мы часто взваливаем на свои плечи чужую ношу. Примером этого может служить следующая небольшая история:

Я всегда чувствовала вину за то, что моя мать несчастлива. У меня не получалось избавить ее от депрессии, и из-за этого мне было стыдно. Мне постоянно казалось, будто со мной что-то не так.

Ида, 52 года

Низкая самооценка и завышенные стандарты – две стороны одной медали

Возможно, на бессознательном уровне у вас возникали такие мысли: «Мне трудно ладить с людьми, но, если я сделаю усилие, чтобы порадовать окружающих, они не отвернутся от меня». Думая так, вы подразумеваете: «надо поднапрячься – иначе я останусь в одиночестве», или «В глубине души я одинок, никто никогда меня не полюбит, но, если я постараюсь, меня всё же допустят в свое общество». Тем самым вы имеете в виду следующее: «Надо приложить все усилия – иначе я буду никому не нужен».

Низкая самооценка и завышенные стандарты взаимозависимы. Вам кажется, будто вас никто не любит, но при этом вы не пользуетесь подобными компенсаторными стратегиями? Значит, в какой-то момент вы обязательно поймете, что ваша гипотеза не работает. Вы не устоите перед возможностью встретиться с людьми, а те вовсе не будут тяготиться вашим обществом. Действительность, таким образом, может воздействовать на ваш образ мышления.

Если же у вас высокие стандарты и при этом вы пользуетесь компенсаторными стратегиями, то, почувствовав чью-то симпатию, начнете задаваться вопросом, что же именно притягивает к вам окружающих – ваше желание понравиться или ваша личность. И в этом случае не удастся избавиться от опасений, что вас никто не любит. Даже постоянно убеждаясь в обратном, вы, скорее всего, будете говорить себе, что причина любви кроется в ваших высоких стандартах, а не в вашей личности. Однажды я сказала своей клиентке, что ее общество меня не тяготит, на что она ответила: «Да, но ведь я за это плачу!»

Клиенты часто говорят: «Я сижу здесь, потому что заплатил деньги. Значит, мне незачем лезть из кожи вон, чтобы показаться приятным и интересным человеком».

За общество других людей многие согласны заплатить. Некоторые платят повышенным вниманием и усиленной заботой, выходящими за рамки привычной любезности. Если вы принадлежите к этой категории людей и привыкли расплачиваться таким образом, вам никогда не узнать наверняка, что именно нравится в вас окружающим – вы сами или ваша обходительность. Поэтому ни удовлетворение, ни радость от совершенных поступков не смогут воспрепятствовать формированию низкой самооценки.

Высокие стандарты тоже отрицательно влияют на самооценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще – и устаете, потому что предъявляете к себе слишком завышенные требования. А если вдобавок ко всему перечисленному вы склонны к самоупрекам, то выбраться из порочного круга будет непросто.

Высокие стандарты необходимо строго контролировать, иначе велика вероятность психического перенапряжения. Нужно сосредоточиться на собственных жизненных принципах и запустить процесс усмирения. Остальное – дело практики. Решившись поступиться своими принципами, вы, вероятнее всего, будете ждать самых неблагоприятных последствий такого поступка, но напрасно – ничего страшного не случится. Раз за разом убеждаясь в этом, вы постепенно начнете отказываться от неоправданно высоких стандартов, перестанете страдать от перфекционизма и заживете более спокойно.

Отказываясь от собственных излишне жестких принципов и снижая планку завышенных стандартов, вы получаете положительный опыт. Он заключается в том, что большинство людей – вопреки вашим опасениям – от вас не отвернутся. Конечно, некоторые, наверное, заметят, что вы теперь ведете себя более раскрепощенно, стали общительнее и кажетесь более странным для человека, ищущего социального контакта.

Ощущение того, что вы можете оставаться сами собой и не обязаны проявлять излишнюю услужливость, положительным образом скажется на вашем самолюбии. Отказавшись потворствовать собственным принципам, вы начнете получать пользу от общения с окружающими. А значит, вы на верном пути к собственному кругу благополучия.

Принципами поступиться нелегко

Если вы на протяжении большей части своей жизни расплачивались по полной, будет тяжело бросить это занятие. Поэтому лучше начинать постепенно. Например, если кто-то постоянно злоупотребляет вашей помощью, попытайтесь один раз отказать такому человеку. Или ограничить предлагаемую помощь. «Да, я с удовольствием посижу с вашим ребенком, но только до девяти вечера – у меня сейчас тоже много дел».

Конечно, если вы готовы поступиться своими принципами, надо понимать, что ваш страх оказаться в одиночестве может быть вполне обоснован. Ведь не исключено, что кто-то из ваших приятелей дружит с вами постольку, поскольку услужливых, внимательных и тактичных знакомых иметь легко и выгодно. Возможно, окружающие потеряют к вам интерес, если вы перестанете приносить им пользу.

Поэтому прежде всего нужно хорошенько подумать, готовы ли вы потерять друзей. Вопрос заключается в следующем: как вы думаете, стоит ли иметь знакомых, которые считают вас другом только потому, что с вами выгодно иметь дело? Или же вы наберетесь смелости проверить, не является ли такая дружба плодом вашей возбужденной фантазии? Неужели все ваши друзья возьмут и отвернутся от вас? Едва ли.

Конечно, вполне вероятно, что некоторые так и поступят, зато у вас появится много времени на поиск более верных друзей, которые не отвернутся от вас и примут таким, какой вы есть, безо всякой корысти.

Страх одиночества

Оказавшись в одиночестве или в окружении незнакомцев, ребенок психически устойчивый быстро привыкнет к ситуации, а вот для особо чувствительных детей это будет настоящей катастрофой. Перенесенное потрясение может еще больше усилить детские страхи.

Иногда люди просто не замечают, что повзрослели. Может быть, сейчас вы так же, как и в детстве, боитесь одиночества, словно вечный беспомощный ребенок, которому не под силу справиться с этим нелегким испытанием.

Маленькие дети нуждаются в постоянной заботе – без этого они просто умирают. А вот взрослые могут десятилетиями жить на своих необитаемых островах, совершенно изолированных от общества. Вспомнив об этом, вы наверняка сможете преодолеть свой страх и поймете, что детство уже прошло и вы благополучно пережили его, а сейчас жизнь уже не так опасна.

Однако порой страх таится так глубоко, что повлиять на него под силу только новым впечатлениям и положительному опыту. Если слово не оказывает на вас нужного влияния, стоит перейти к делу.

Я решила покончить с собственной бесхребетностью и начала с работы. Первым шагом стало замечание коллеге, которая мешала мне, громко разговаривая по телефону. Перед этим я не спала почти всю ночь: я проиграла бесчисленное множество сценариев развития событий, представляла, как она в гневе поднимается из-за стола, идет к нашему начальнику и просит перевести ее в другой кабинет. Все утро я просидела в ожидании удобного случая, чтобы высказаться, но каждый раз, когда появлялась возможность, мне не хватало смелости. Во время обеденного перерыва я немного прогулялась. Вернувшись на рабочее место, сделала глубокий вдох и высказала все, о чем думала. У меня колотилось сердце и перехватывало дыхание. Воцарилась тишина, я боялась поднять взгляд. Секунды казались вечностью. А затем она произнесла: «Что же ты раньше молчала? Хорошо, что хоть сейчас сказала». Вот так, сообща, мы и решили проблему. Это был полезный опыт. Я заметила, что впоследствии стала проще к ней относиться. Впрочем, как мне кажется, это было вполне взаимно. Мы, например, стали больше общаться. Этот случай заставил меня задуматься, а вернувшись домой, я решилась попросить мужа не включать свет, когда он встает по ночам.

Лине, 43 года

Отказавшись от собственных ненужных жизненных принципов, вы облегчите себе жизнь. Как только правила и нормы перестанут вам мешать, границы вашей свободы значительно расширятся.

Рискуйте

Многие на протяжении всей жизни не могут поверить в собственную значимость, но при этом так и не решаются рискнуть и перестать платить двойную цену. Пока вы не научились верить в собственную значимость, придется рисковать – тогда и вера постепенно появится. Однако рискуя впервые, вы почувствуете, будто прыгаете в пропасть.

Если вы изо всех сил пытаетесь заслужить любовь окружающих, ваша главная задача – отказаться от этого занятия. Если же вы стараетесь скрыть свое истинное лицо из опасения, что окружающие, увидев его, в ужасе отвернутся, задача, стоящая перед вами, остается такой же.

В глубине души вы наверняка мечтаете быть любимым, и, конечно же, хотите, чтобы любовь эта была бескорыстной. Первый шаг на пути к осуществлению такой мечты – набраться смелости и показать свое истинное лицо.

Снимите маску, несмотря на страх, что все с криками побегут прочь от вас, как только узнают, кто вы такой на самом деле… Вы боитесь показать себя во всей красе и подвергнуться разоблачению, но рискнуть и проверить, какие последствия это за собой повлечет, просто необходимо. Может статься, что не все друзья разбегутся, а кто-то даже привяжется к вам еще сильнее.

Избавьтесь от внутренних ограничений, станьте тем, кем на самом деле себя считаете, прекратите удовлетворять желания окружающих – и вы начнете приобретать новые, более положительные впечатления, новый жизненный опыт. Это произойдет, как только вы поймете, что люди от вас не отвернулись, что среди них есть те, кому вы по-прежнему нравитесь, хотя уже не скрываете своего далеко не идеального характера. В борьбе со страхом такие впечатления и опыт сыграют роль антидота и поднимут ваш дух. В то же время вы будете больше общаться с окружающими и социальная близость хотя бы отчасти перестанет вас тяготить.

Глава 3

Как наладить жизнь согласно вашему психологическому типу

Найдите занятие по душе

Чтобы ваша сверхчувствительность оборачивалась для вас радостью, постарайтесь отыскать занятие по душе и не отказывайтесь от того, что вам нравится. Поступившись тем, что позволяет наслаждаться преимуществами вашего характера, вы многого себя лишите. Ниже я приведу примеры занятий, в которых, как мне кажется, вы можете попробовать свои силы:

• наслаждайтесь природой;

• обратитесь к творчеству;

• отыщите минутку для неспешных философских размышлений;

• доставьте радость собственному телу – займитесь танцами, пробегитесь, поплавайте, сходите на массаж, примите ванну или сделайте ванночку для ног;

• побалуйте органы чувств: подарите себе букет душистых цветов, полакомьтесь любимой едой, порадуйте взгляд чем-нибудь красивым, послушайте хорошую музыку;

• проведите время в компании четвероногих друзей;

• начните вести дневник, писать стихи или прозу. Наслаждайтесь искусством или начните сами творить;

• проводите время с теми, кто вам действительно дорог, и выбирайте друзей среди тех, кто вам нравится.

В конце книги приведен список занятий, которые, возможно, принесут вам радость и удовлетворение.

Однако чтобы найти занятие по душе, для начала нужно отказаться от того, что вам не по нраву.

Научитесь говорить «нет»

Уметь отказывать тоже полезно. И если пока вы этим навыком не овладели, самое время научиться – в противном случае вы будете постоянно страдать от перегрузки. Среди сверхчувствительных людей вообще мало тех, кто умеет отказывать. Отчасти этому виной наш эмоциональный порог: то, что менее чувствительным личностям кажется пустяком, перерастает для нас в настоящую проблему.

Каждые два месяца я встречаюсь со своей спарринг-партнершей, которая живет за 200 км от моего дома. Мы встречаемся только у меня – если бы мне пришлось каждый раз садиться в машину и проезжать такое расстояние, я выматывалась бы задолго до приезда. А вот она, наоборот, за рулем отдыхает, поэтому для нее приехать вообще не проблема. Тренировка у нас продолжается три часа, но мне непременно нужно сделать перерыв, во время которого мы расходимся и отдыхаем друг от друга. Иногда я не решаюсь попросить о перерыве, а моей партнерше перерыв вообще не нужен, хотя в такие дни она просыпается совсем рано, чтобы добраться до меня. Поэтому мне начинает казаться, что это просто моя блажь. Если же я работаю без перерыва, то последние полчаса трачу впустую, потому что к этому времени совершенно перегружена.

Лотте, 45 лет

Перед вами нередко встает дилемма: с одной стороны, совершенно не хочется утруждать окружающих, а с другой – вы прекрасно понимаете, что перенапряжение может привести к плохому самочувствию или даже болезни, и тогда вы наверняка станете обузой для близких.

В подобных ситуациях вы могли бы сказать следующее:

• Приношу свои извинения за невежливость, но мне кажется, что вам пора идти: я очень устал и просто не смогу дальше как следует поддерживать беседу.

• Я бы с радостью остался, но чувствую, что начинаю немного уставать, и если сейчас не поеду домой, завтра мне придется нелегко.

• Очень жаль прерывать нашу беседу, но мы непременно продолжим ее при следующей встрече. Сейчас же я чувствую, что начинаю уставать.

Возможно, случаются ситуации, когда вы долго подыскиваете решение, которым были бы довольны все, но в конце концов это так вас утомляет, что вы пускаете ситуацию на самотек. Например, не решившись сказать хозяевам, что вам пора идти, вы просто молча встаете и выходите или стараетесь ускользнуть тайком в надежде, что этого никто не заметит.

Если же вы озвучите эту дилемму, все встанет на свои места и у окружающих возникнет ощущение, что это решение принято с их согласия.

Когда гости не желают уходить

В нашей культуре гостеприимство ценится очень высоко. Пока гости сами не изъявят желание отправиться по домам, вежливому хозяину полагается угощать их кофе и развлекать разговорами. Большинство людей может намного дольше находить удовольствие в такой веселой компании. Но только не те, кто отличается повышенной чувствительностью. Некоторые сверхчувствительные личности вообще стараются не приглашать гостей из страха, что те засидятся и совершенно вымотают хозяина.

Вот уже год я успешно практикую следующий порядок: мы с приглашенными заранее оговариваем, как долго они пробудут у меня. Тем, кто хорошо со мной знаком, известно о моей повышенной утомляемости, поэтому, если они приходят надолго, мы время от времени расходимся по разным комнатам, чтобы я успела немного передохнуть. Конечно, порой бывает нелегко вслух сказать гостям об установленном мною порядке. Потому иногда – даже ощущая усталость – я все же иду на поводу у своего страха и убеждаю себя, что перерыв мне ни к чему. За неуважение к собственным потребностям организм жестоко мстит: под конец визита я чувствую себя настолько вымотанной, что совершенно не способна сосредоточиться. Усталость может настигнуть меня даже на следующий день.

Главное – набраться смелости, признавшись своим гостям в повышенной утомляемости, и объяснить, что общаться любишь, но время общения вынужден ограничивать.

Отказаться от желаемого

Именно в подобных случаях сверхчувствительным людям приходится особенно тяжело. Возможно, вы уже много лет подряд корите себя за то, что у вас не хватает сил на все, чем занимаются окружающие.

Возможно, вы злитесь на себя и принуждаете к занятиям, которые перегружают вашу нервную систему. Так происходит оттого, что вы отказываетесь смириться с особенностями своей личности и хотите доказать, что уровень ваших способностей ничем не отличается от уровня способностей большинства окружающих вас людей.

Иногда я соглашаюсь на что-то, заведомо понимая, как нелегко мне придется. И все из-за нежелания признаваться себе самой, будто я в чем-то слабее других. Я начинаю мучиться размышлениями, думать, что можно было бы отказаться, и в результате совсем себя изматываю. В таких ситуациях последние силы уходят на то, чтобы притвориться, будто у меня все прекрасно, и на общение с окружающими сил уже не остается. А потом на протяжении нескольких дней меня мучают усталость и апатия.

Хелле, 31 год

Если вы сердитесь – неважно, на себя самого или на других – это означает, что вы прикладываете определенные усилия. Реально оценив свои возможности, превратите эту злость в грусть. Пусть на какое-то время грусть завладеет вами и вы наконец-то смиритесь с тем, что от некоторых занятий и развлечений придется отказаться, какими бы желанными они ни были.

Некоторые особенно чувствительные личности рассказывают, что время от времени они страдают от одиночества.

Я во многом себе отказываю и часто лишаю себя общения с другими людьми, так как знаю, что быстро утомляюсь. После того как я сам осознал это, мое самочувствие улучшилось. Но порой мне бывает одиноко. Такое чувство возникает, например, когда на работе я прохожу мимо группы коллег, которые смеются и обсуждают что-то забавное. Мне так хотелось бы оказаться среди них!

Мартин, 40 лет

Возможно, признавшись самому себе в собственной сверхчувствительности, вы обрекаете себя на временные переживания. И может статься, что переживать вы будете довольно долго, ведь смириться с тем, что вы не такой сильный, как остальные, совсем непросто.

Жизнь такова, что если одна дверь перед вами закрывается, то открываются другие. Перестаньте лезть из кожи вон, доказывая окружающим, что вы такой же сильный, как они, позвольте себе быть мягким и чувствительным, подстройте вашу жизнь исключительно под себя – и внезапно вы обнаружите, что состояние счастья сильно отличается от привычных для вас ощущений вечной погони и борьбы с неблагоприятными обстоятельствами. На самом деле в надлежащих условиях сверхчувствительные люди могут испытывать большее счастье и удовлетворение, чем все остальные.

Что делать при перегрузке

Раздражители бывают внешними и внутренними. Причиной гиперстимуляции могут стать собственные мысли или мечты, но я хотела бы начать с того вида обостренной реакции, который возникает вследствие внешнего воздействия.

80 % впечатлений составляют впечатления зрительные, то есть от них мы можем избавиться, просто-напросто закрыв глаза. Постарайтесь несколько раз в день закрывать глаза, останавливая таким образом поток зрительных ощущений. Если долго сидеть с закрытыми глазами не получается, отыщите какой-нибудь неподвижный предмет и смотрите на него. Например, так можно сделать, если вы находитесь в общественном транспорте или перед телевизором в окружении других людей. Количество зрительных впечатлений можно ограничить, надев солнечные очки или шляпу, а также при помощи большого раскрытого зонтика.

Наушники с любимой музыкой или беруши – прекрасный способ совладать с потоком звуковых впечатлений. Лично мне бороться с посторонними раздражающими шумами очень помогает смартфон, который я всегда ношу с собой. Если рядом кто-то вдруг начинает громко разговаривать по мобильному телефону, я сразу же включаю музыку и отгораживаюсь ею от внешних раздражителей.

Перед лекцией в течение пяти минут я тоже слушаю музыку – это позволяет мне полностью отключиться и обрести внутреннюю силу. Однажды я забыла наушники дома и в тот день по-настоящему осознала, насколько сильно мне помогает музыка. Читая лекцию, я никак не могла толком сосредоточиться: то и дело в голову лезли обрывки фраз, услышанных перед началом занятий.

Мы не всегда сами способны осознать силу воздействия, которое оказывают на нас посторонние звуки, а порой понимаем это чересчур поздно. Мне, например, совершенно несложно просидеть несколько часов подряд в каком-нибудь многолюдном кафе – кажется, что я с легкостью абстрагируюсь от шума и слышу лишь собственного собеседника. Однако позже, выходя на улицу, я сразу же чувствую, как напряжение спадает и меня просто-таки «накрывает» усталость.

Прежде я об этом никогда не задумывался, но теперь, когда начал пользоваться солнечными очками и наушниками, могу по несколько часов гулять по улицам и устаю намного меньше, чем прежде.

Ханс, 33 года

Пара слов про сон

В ситуации перевозбуждения – а такое происходит нередко – больше всего хочется залезть под одеяло и уснуть. Поэтому вы рискуете провести под одеялом намного больше времени, чем нужно. Сон – занятие полезное, но только в тех случаях, если с его помощью лечить недосыпание. А вот гиперстимуляцию им точно не вылечить. Даже наоборот: сон может еще сильнее утомить вас – например, если вы часто видите сновидения.

Многие сверхчувствительные личности жалуются, что если они ложатся спать в состоянии перевозбуждения, то спят плохо. Перед тем как забраться под одеяло, постарайтесь все же обрести внутренний покой.

Почти каждый вечер перед тем, как лечь спать, я немного рисую или пишу. Таким образом мне удается сделать более ясными свои мысли. И благодаря этому я намного лучше сплю.

Рита, 70 лет

Собственные впечатления лучше всего приводить в порядок на свежую голову, а не в состоянии полудремы. Даже если вы просто спокойно сидите, это уже определенным образом успокаивает. Время, которое уходит на то, чтобы прийти в себя после напряжения и избавиться от усталости, я называю вегетативным временем. Это время просто нужно пережить. Порой – что вовсе не удивительно – его положительное воздействие ощущается лишь на следующий день.

Вегетативное время отнюдь не предполагает полного бездействия, главное – обратить внимание внутрь себя, по возможности оградить себя от внешних впечатлений и направить все силы именно на то, чтобы упорядочить уже полученные впечатления. Это время можно провести, выполняя какие-то механические действия – например, мыть посуду или гулять. У вас может сложиться впечатление, будто вы впустую тратите время, но на самом деле в такие моменты мозг осуществляет колоссальную работу, благодаря которой силы довольно быстро восстанавливаются.

Вегетативное время спасает сверхчувствительного человека в тех случаях, когда его ждет сложный день. Например, если мне предстоит читать лекции, то накануне вечером я никуда не хожу и стараюсь сохранять спокойствие. Во время лекций мое восприятие должно быть очищено от всех лишних впечатлений и необработанных воспоминаний.

Несмотря на то что чересчур затяжной сон – пустая трата времени, немого вздремнуть никогда не повредит. Если спать дольше получаса, сон станет глубоким и в дневное время особой пользы не принесет. Проснувшись, вы можете до конца дня чувствовать себя разбитым и сонным. Поэтому если решили вздремнуть днем, не забудьте поставить будильник.

Вода, движение и прикосновения

Многие сверхчувствительные люди находят воду необычайно притягательной, она оказывает на них прекрасное воздействие. Причем от вида и объема водной субстанции это совершенно не зависит: она может находиться в стакане, из которого мы пьем, в озере, вокруг которого прогуливаемся, в ванне, где мы лежим, или в бассейне, куда приходим поплавать. Лично я почти ежедневно делаю ванночку для ног – мои ноги просто обожают это. Хорошенько попарив ноги, я натираю их косметическим маслом. Такая процедура помогает расслабиться, а если проделать ее перед сном, то спать вы будете крепко и безмятежно.

Дружба с собственным телом помогает избежать страха и гиперстимуляции. Если вы нервничаете, попробуйте помассировать ступни ног. Контакт со своим телом можно наладить самыми разными способами. Некоторые бегают по утрам, другие занимаются танцами или йогой. Особенно благоприятное воздействие оказывают упражнения, целью которых является восстановление гармонии между телом и дыханием.

Если я чересчур устал для общения и внешние впечатления становятся мне в тягость, я нахожу радость в движении, причем тренируюсь прямо у себя дома. Во-первых, это позволяет лучше узнать собственное тело, во-вторых, я трачу время не впустую, ну а в-третьих, я уже успел накачать отличные бицепсы!

Йенс, 42 года

Проявление собственных чувств защищает от перегрузки

Если полученные впечатления способны перегружать вас, то проявление собственных чувств имеет обратное действие. Прислушиваясь к чужим словам, но при этом не высказывая свою точку зрения, вы быстрее устаете. Выражать собственные мысли полезно, поэтому старайтесь правильно выбирать круг общения – так, чтобы ваши близкие непременно позволяли вам выговориться. Помимо этого, многим сверхчувствительным личностям особую радость приносит возможность вести дневник, заниматься музыкой или какими-то другими видами искусства.

Когда причина перегрузки – вы сами

Если вы пессимист, то рискуете измучить себя самого мрачными мыслями или угрызениями совести. В такой ситуации хорошо помогают когнитивные техники – благодаря им вы научитесь приводить собственные мысли в порядок. К тому же понаблюдать за своими мыслями и настроением полезно в любых обстоятельствах. Более подробно о когнитивных техниках можно прочитать в главе 8.

Обнаружив, что моя голова забита не только мрачными, но и неконструктивными мыслями, я стараюсь сразу же подавить их. У меня богатая фантазия, порождающая самые удивительные образы. К примеру, если из подвала до меня вдруг доносится какой-то странный звук, я тотчас же думаю: «Грабитель!» Ну а потом мое воображение быстренько показывает мне целый фильм со мной в главной роли. Внезапно очнувшись, я осознаю, что от напряжения у меня свело все тело. Досаднее всего, если нечто подобное происходит, когда я отдыхаю. Обнаружив, что воображение начало вдруг подбрасывать мне бесполезные, но утомительные образы, я стараюсь сразу же его остановить, словно говоря: «Дорогое воображение, спасибо за то, что ты хотело спасти меня от грабителя, но на этом, пожалуй, и остановимся». Тем не менее в некоторых случаях мне все же приходится придумывать окончание «фильма», чтобы побыстрее освободиться от навязанных воображением картинок.

Как признаться другим в собственной сверхчувствительности

«Кому следует рассказать о своей сверхчувствительности?» – часто спрашивают меня на лекциях и семинарах. Лично я убеждена, что знать о вашей сверхчувствительности необходимо в первую очередь вашим близким. Некоторые признаются в этом своим коллегам по работе. Судя по отзывам большинства, узнав о такой особенности подчиненного, начальство начинает проявлять заботу и оказывать разного рода поддержку. Однако некоторые утверждают, что коллеги не воспринимают подобные признания всерьез, считая этих людей неполноценными или подозревая их в притворстве с целью спихнуть свою часть работы на других.

Сама я редко называю себя сверхчувствительной. Обычно я рассказываю о том, без чего не могу обойтись, что у меня особенно хорошо получается и к чему я совершенно не способна. Сообщать всем, что своими талантами ты обязан собственной сверхчувствительности, вовсе не обязательно. Главное – самому об этом помнить и всегда учитывать тот факт, что все люди разные. Благодаря этому мне хватает храбрости оставаться собой среди людей, которые считают меня странной и чудаковатой.

Глава 4

Как получать удовольствие от своего умения общаться с окружающими

Разборчивость в общении

Особо восприимчивые и просто впечатлительные люди нередко поддерживают разговоры, которые на самом деле отнимают у них много сил и приводят к психологическому перевозбуждению. Наверняка вы ведете себя доброжелательно и тактично, а собеседника слушаете внимательно. И – что вполне естественно – принимаете чужую ситуацию близко к сердцу. По этой причине как человек особо восприимчивый вы иногда притягиваете людей, которым нужно просто выплеснуть негатив. Это приводит к тому, что вскоре ваша энергия истощается, способность к эмпатии иссякает, причем вам же еще и становится стыдно за это. Поэтому важно учитывать не только количество времени, которое вы отводите общению с собеседником, но и тип коммуникации или социального контакта, в процессе которого вы собираетесь расходовать энергию. Очевидно, что энергии у вас не так много, и поэтому разумнее всего ее направить на того, кто достоин вашего внимания, либо на того, кто может дать что-то взамен.

Особо чувствительные люди умеют налаживать искренние и тесные отношения с окружающими. Эмоционально мы более развиты – и этим отличаемся от множества других людей. Такая форма социального взаимодействия не истощает нас, а, наоборот, придает сил, причем даже интровертам, которые обычно «заряжаются» в одиночестве.

Ниже приведены различные советы, как направить разговор в правильное русло и как его контролировать, чтобы не тратить энергию впустую.

Делайте паузы

Иногда у меня возникает чувство, будто я тону в потоке слов. И если в этот момент я не попрошу о небольшом перерыве, то просто-напросто «выпаду» из разговора. Поэтому я высовываю голову из воды и стараюсь не утонуть.

Возможно, вы иногда чувствуете безнадежность подобных ситуаций – и просто уходите в себя. Во избежание психологической перегрузки необходимо делать паузы, и тогда у вас появится время осмотреться и решить, что правильнее сказать и как поступить.

Чтобы подготовиться к подобной ситуации, разумно было бы разработать несколько стратегий. К тому же это несложно и недолго. Ниже приведены несколько рекомендаций:

• Дружелюбно, но твердо скажите: «Секундочку». По возможности примирительно поднимите руку, а взгляд опустите. Так вы подадите сигнал о том, что вам нужна передышка, во время которой вы сможете заново сосредоточиться. Отдыхайте столько, сколько понадобится. Если кто-то прервет ваш отдых, скажите еще раз: «Секундочку» и поднимите руку. В зависимости от ситуации смело добавьте: «Мне просто нужно осмыслить все услышанное» или «Да, мне нужно немного отдохнуть, а потом продолжим разговор. Я скажу, когда буду готов».

• Скажите: «Я, кажется, теряю нить разговора».

• Если вам не по себе, скажите: «Мне от нашего разговора как-то не по себе. Как думаешь, почему?» Но этот прием работает только в отношении любящих вас людей, которых вы тоже любите и которые могут помочь с решением возникших трудностей.

• Включите будильник в своем телефоне, чтобы он зазвонил в тот момент, когда вы, по вашим расчетам, начнете уставать. Услышав его, скажите: «Мне нужна передышка».

Не монолог, а диалог

Высказавшись, вы ощутите потребность в ответной реакции и захотите узнать, как собеседник воспринял ваши слова.

Ответная реакция особенно важна, если вы склонны впоследствии размышлять над тем, какое впечатление ваши слова произвели на собеседника.

Это также важно для взаимного обмена информацией. В противном случае можно было бы никому ничего не рассказывать, а просто записать все в своем дневнике. Если вы что-либо отдали и ничего не получили взамен, то наверняка почувствуете пустоту и одиночество. Энергию вы потеряете, но ничего вследствие этой потери не приобретете.

С другой стороны, если вы кого-то выслушали, то должны тоже отдать что-либо взамен. Последнее очень важно для сверхчувствительных людей, поскольку им часто приходится играть роль слушателя. Социальный обмен препятствует перевозбуждению нервной системы. Слушая собеседника, вы испытываете характерное желание прервать его и получить возможность высказать свое мнение или отреагировать на сказанное. Надо ли говорить, что, оказываясь слушателем монолога без малейшей надежды высказать свое мнение, вы уходите в себя?

Решите для себя, какой ответ вы хотите дать или получить

Чем откровеннее ваши слова, тем важнее реакция на них. Давайте представим, будто вы кому-то рассказали, что сейчас чувствуете себя уставшим и подавленным.

Возможно, вы захотите узнать, каким вас видит со стороны собеседник. Конечно, будет приятно, если он в ответ скажет: «У тебя и правда вид уставший» или «Ты сегодня такой откровенный!». Если собеседник никак не комментирует ваше состояние, можно спросить его: «Каким ты меня видишь?» Или же, наоборот, воспользоваться его предложением: «Рассказать, что я о тебе думаю?»

Иногда я прошу слушателей моего курса провести дома небольшой опрос – спросить у каждого из троих членов семьи: «Каким ты меня видишь?» На следующем занятии студенты обычно рассказывают, что, задавая этот вопрос, испытали необычайно сильные чувства. Колоссальное влияние оказали на них и ответы. Задавая этот вопрос и выслушивая ответы, большинство из них словно заряжается энергией и начинает лучше к себе относиться. Как-то раз один из студентов сказал, что никогда в жизни не слышал ничего приятнее, чем ответы близких на вопрос, каким они его видят. У некоторых полученные ответы вызывают беспокойство, и они начинают искать в себе изъяны. Чем больше соответствует реальности наше представление о том, что думают о нас окружающие, тем проще нам жить. Многие из нас, в свою очередь, боятся задать подобный вопрос: а вдруг окружающие посчитают, будто те напрашиваются на комплимент? В этом случае можно найти изящный выход: «Мой преподаватель велел, чтобы я задал этот вопрос троим людям. Поэтому скажи, пожалуйста, каким ты меня видишь?»

Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить – это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние – например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так: …».

Третий ожидаемый отклик – это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, – радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?»

Четвертый отклик – это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?»

В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность – быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?»

Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его – и, возможно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом – тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей поддержке.

Восприятие партнера: Каким ты меня видишь?

Хочешь услышать, каким я вижу тебя?

Сочувствие: Каково это – быть мной? Как ты думаешь?

На твоем месте я бы чувствовал себя так: ….

Мысли и чувства: О чем ты думаешь и что чувствуешь, когда я говорю об этом?

Хочешь узнать, какое впечатление производят на меня твои слова?

Подробности: Буду рад, если ты попросишь рассказать подробнее.

Ты не против, если я буду задавать вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?

Правильное преподнесение своих мыслей: А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?

Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал? Так мы проверим, правильно ли я все понял.

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика – таким способом вы сможете в любой момент прервать нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.

На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит. Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните: они применимы далеко не во всех типах отношений.

Как сделать беседу более серьезной и наоборот

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным – и в итоге потратите много сил.

Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не можете воспринимать как следует.

Шаги к искренности и серьезности

Самый простой способ – молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине – и следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет поверхностным и бессвязным.

Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» – и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.

Если вы хотите добавить беседе искренности и серьезности, постарайтесь перейти от общего к частному. Если же требуется снизить градус серьезности, избегая конкретики, тогда следует пойти по другому пути.

Подальше от конкретики

Обобщение и объяснение – полезные способы избежать конкретики. Когда один из собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое – сейчас все от этого страдают» – и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости. Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например: «Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге возможность рассказать свою историю.

Не бойтесь расстроить собеседника подобным ответом. Лично я, узнав, что окружающих мучают те же проблемы, вздыхаю с облегчением. Значит, не я одна такая. К тому же это неплохой способ увести разговор подальше от конкретики.

Будучи священником и преподавателем психологии, я нередко прибегаю к этим способам. Мне часто приходится произносить речи на похоронах, а это – большая ответственность. Нужно спланировать церемонию, выбрать псалом и собрать достаточно информации об усопшем, чтобы написать о нем речь. Во время церемонии я стараюсь воспрепятствовать чересчур бурному проявлению скорби и отчаяния со стороны родных и близких, но резко оборвать их, заявив: «Сейчас не время говорить об этом!» будет невежливо, поэтому я прибегаю к обобщению или объяснению. Когда церемония заканчивается, я беседую с каждым из них отдельно, и вот тогда наступает время для проявления чувств.

Я также работаю преподавателем психологии в Народном университете. Естественно, мне не нужна излишняя откровенность студентов в общении со мной – при работе с большой группой людей это пользы не приносит. И здесь на помощь вновь приходят обобщение и объяснение – они всегда позволяют вывести разговор на нужный уровень, особенно когда существует опасность чрезмерной искренности.

Четыре уровня социального контакта

Социальный контакт может проходить на одном из четырех уровней. Далее я подробно расскажу о каждом из них.

Уровень первый: непринужденная болтовня

Социальный контакт данного уровня предполагает постоянную смену темы разговора. Вы перескакиваете с одной темы на другую, словно бабочка, перелетающая с цветка на цветок. Преимущество заключается в том, что вы за короткое время успеваете вступить в контакт и прекратить его. Непринужденная болтовня – настоящее искусство.

Для экстравертов этот вид социального контакта – легкая и свободная игра, в которую они с удовольствием играют. В ней также допускаются шутки. Но вести подобные разговоры под силу далеко не каждому, и некоторые честно признаются, что им подобное не по плечу. Принципы поддержания такого вида беседы, которые полезно знать заранее, очень просты. Достаточно говорить о том, что в настоящий момент чувствуешь, например: «что-то дождь зарядил», «здесь холодно», «чем это пахнет?», «вкусно!», «какие на вас милые туфли!» и т. п.

Затянувшийся бессодержательный разговор очень угнетает сверхчувствительных людей. Их раздражает необходимость забивать свой внутренний «жесткий диск» ненужными деталями. Они намного охотнее поддерживают беседу, из которой можно почерпнуть что-то полезное. Тем не менее навык вести подобные беседы очень полезен: это прекрасный способ установить социальный контакт. Бессмысленные ремарки тоже приносят определенную пользу, поскольку раскрепощают беседующих. Конечно, эту полезную функцию выполняют не сами ремарки, а голос и интонация, помогающие лучше понять собеседника, к которому вы пытаетесь навести социальный мост. Пустая болтовня придает уверенности в нетипичных или необычных ситуациях. Это хороший подготовительный маневр, которым можно воспользоваться, выясняя, есть ли у вас с собеседником общие интересы. Иначе легко потерять нить разговора. Если вы не умеете вести бессодержательные беседы, постарайтесь развить в себе этот навык – он вам наверняка пригодится.

Уровень второй: увлекательная беседа

На этом уровне разговора мы стараемся отталкиваться от каких-то общих интересов. Обмениваясь информацией, высказываем свое мнение, обсуждаем политику, воспитание детей и прочие волнующие нас темы. Возможно, в ходе беседы в чем-то соглашаемся с собеседником и приходим к определенным выводам. Некоторые чувствуют себя на этом уровне как рыба в воде. Возможно, это происходит оттого, что в них горит неутолимый интерес ко всему новому или же они просто обожают спорить. Как правило, сверхчувствительным личностям нелегко обсуждать свои интересы с посторонними людьми. А если во время разговора собеседники переходят на повышенные тона, то у сверхчувствительных людей желание продолжать беседу тотчас же пропадает.

Этот уровень еще называют уровнем ролей. Мы обсуждаем работу, дом, семейное положение и т. д. – иначе говоря, исполняем ту или иную роль. Женщина в роли матери может дать совет сотруднику соответствующего учреждения, медсестра порекомендует лекарства, а художник подскажет правильный выбор цвета.

Иногда в процессе беседы на этом уровне замечаешь, что говорят в основном те, кто отличается самоуверенностью, в то время как остальные молчат. Если вы чувствуете, что вам надоедает такая расстановка сил, попробуйте проявить настойчивость и вступите в разговор. В некоторых случаях, когда молчать никому не хочется, возникает борьба за право высказаться – и тогда любому из сверхчувствительных людей вставить слово практически невозможно: во-первых, они чересчур медлительны и не успевают воспользоваться шансом, а во-вторых, слишком вежливы и не привыкли перебивать других.

Наверняка больше всего вам по душе ситуации, в которых каждому из собеседников важно услышать других. Мне кажется, подобный принцип неплохо было бы ввести в некоторых организациях как обязательный. То, что в группе людей высказывается лишь один, другие могут воспринимать болезненно, но чаще всего окружающие этого не замечают. Если данную проблему озвучить, ситуация, возможно, изменится к лучшему.

При социальном контакте второго уровня люди не говорят о чувствах – чувства затрагиваются лишь на третьем уровне.

Уровень третий: уровень доверия

На этом уровне мы делимся своими чувствами и переживаниями, рассказывая о каких-то вещах или других людях. Но стоит помнить, что, начиная говорить о чувствах, испытываемых нами непосредственно к своему собеседнику, мы автоматически переходим на четвертый уровень социального контакта. На третьем уровне мы делимся фактами из жизни – например, рассказываем о своем детстве, об отношениях со второй половиной или о чувствах, которые вызывают у нас коллеги по работе и другие люди. А еще на этом уровне можно обмениваться слухами и сплетнями или же помогать собеседнику, расспрашивая о его переживаниях. При этом, делая шаг ему навстречу, собственно о чувствах к нему мы ничего не говорим.

Для этого уровня контактов характерны веселье и радость, поскольку мы понимаем, что «сидим в одной лодке» и наш внутренний настрой похож на настрой собеседника.

Доверяя свои переживания и чувства другому человеку, вы можете испытать радость, похожую на ту, что испытываешь, успешно справившись с какой-то сложной задачкой.

Если общение на этом уровне дается вам непросто, скорее всего, вы стыдитесь собственных чувств и поэтому не решаетесь поделиться ими с окружающими. Выслушивать чужие откровения тоже не всегда приятно – особенно если ваш собеседник ожидает от вас моральной поддержки. А когда он злится или чем-то раздосадован, поддержать его бывает совсем нелегко. И, конечно, приходится особенно тяжело, когда собеседник решает излить вам душу, не замечая, что вы устали или переутомились.

Уровень четвертый: прямой контакт

На этом уровне мы говорим о своем отношении к собеседнику. О том, что происходит здесь и сейчас. Какими мы видим друг друга, как воспринимаем? На этом уровне социальный контакт бывает очень насыщенным. В процессе общения вы понимаете, насколько значимы для собеседника, и, как вам кажется, духовно насыщаетесь.

Именно на этом уровне люди признаются друг другу в любви. И на этом же уровне муж говорит жене: «Когда ты на меня так смотришь, мне хочется подальше убежать».

Некоторые из нас так никогда и не достигают четвертого уровня, а кому-то удается его покорить лишь несколько раз за всю жизнь, но яркие воспоминания остаются навсегда.

Социальный контакт этого уровня может одновременно и представлять собой опасность, и придавать сил.

Вы стараетесь избегать такого уровня общения? Боитесь, что ваша откровенность ранит собеседника, или опасаетесь обиды, которую он может нанести вам? Но если вы намеренно отвергаете подобную открытость, то рискуете превратить ваши отношения в скучные и сухие.

Как переходить с одного уровня на другой

Чтобы поддержать социальный контакт первого уровня, достаточно вслух говорить о том, что слышишь, видишь, чувствуешь, пробуешь на вкус или осязаешь, например: «Здесь на солнце так тепло!»

Переход с первого уровня на второй: главное – «зацепиться» за какую-то определенную тему. Заговорив о еде, можно перейти к обсуждению рецептов, а упомянув о погоде – к обсуждению климата. Или же выбрать совершенно новую тему.

Переход со второго уровня на третий: на уровень доверия переходят, рассказывая о чем-то личном или задавая конкретный вопрос: «Да, бывает, что коллеги просто оформляют себе фальшивый больничный. Ты когда-нибудь сталкивался с такой ситуацией?»

Переход с третьего уровня на четвертый: для начала необходимо выяснить, хочет ли ваш собеседник перейти на этот уровень. Кроме того, нужно обязательно дать ему время на подготовку. Могу подсказать несколько возможных вступительных реплик.

– Я хотел бы поговорить о наших чувствах. Что скажешь?

– Я хочу рассказать тебе о своих чувствах прямо сейчас. Ты не против?

– Я хотел бы знать, какие чувства ты ко мне испытываешь. Не хочешь рассказать?

Как сверхчувствительные личности могут применять эту модель

Зная, на каком уровне проходит общение, мы понимаем, почему одни разговоры нам интересны, а другие – невыносимо скучны. Если причина, по которой те или иные разговоры приводят нас в замешательство, становится очевидной, мы можем попытаться изменить ситуацию. Переход с одного уровня на другой не всегда дается одинаково легко, но если, к примеру, у вас хватит смелости перейти на четвертый уровень, то ваши отношения с собеседником станут насыщенными и полными жизни.

Модель, представленная здесь, является упрощенной версией, не включающей в себя социальные контакты невербального типа, а ведь сверхчувствительные люди способны выражать собственные чувства, не говоря при этом ни слова.

Глава 5

Как бороться с гневом – чужим и собственным

Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев

Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев – чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.

Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.

Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто – и вполне обоснованно – считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем – иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.

Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.

Я всегда считала себя слабой из-за того, что в ссорах вечно вынуждена была отступать.

Хелле, 57 лет

А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.

То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.

Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.

Когда-то я работала в кредитном отделе банка. В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.

От такой нагрузки я совсем вымоталась. Пора было положить этому конец. Я просила коллег больше так не делать, но безрезультатно. Не имея привычки повышать голос и ругаться, я решила действовать иначе. И на утреннем совещании сказала, что тот, кто приносит мне на рассмотрение срочный договор в конце рабочего дня, обязан будет освободить меня от каких-то других обязанностей. Но сверхурочно я больше работать не буду. Это подействовало. Коллеги идею одобрили, и количество срочных договоров резко сократилось.

Гит, 54 года

Иногда тихий, но твердый отказ становится более действенным средством, чем громкое возмущение. Если такой способ не срабатывает, можно последовать примеру Гит и поставить какое-либо условие.

В качестве иллюстрации своих слов приведу историю, рассказанную одним из моих сверхчувствительных знакомых.

В свое время я посещал психотерапевта, которая однажды попыталась заставить меня рассердиться по-настоящему. Она полагала, что мне станет легче, если я отброшу стеснительность и сделаюсь более агрессивным. Я согласился, в глубине души надеясь, что, научившись выплескивать злость, легче смогу добиваться желаемого.

Но теперь понимаю, что если не помогают высказанные спокойным тоном аргументы, то громкое возмущение тоже не подействует. Обычно в таких ситуациях вы вообще не в состоянии повлиять на своего противника или оппонента просто потому, что тот не желает или не может удовлетворить ваши требования.

Сейчас я бы точно отказался учиться агрессивности, хотя психотерапевт, конечно, предложила это ради моего же блага. Впоследствии я не раз замечал, что иногда достаточно повысить голос, чтобы добиться своего, но у меня нет ни малейшего желания достигать целей таким образом.

Хенрик, 48 лет

Эта история – далеко не единственный пример бесцеремонности психотерапевтов, которые пытаются заставить сверхчувствительных людей пожертвовать вежливостью ради более примитивной поведенческой тактики.

Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоянии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва поработать или прогуляться в одиночестве.

Если вы впечатлительны, то лучший способ для вас – прекратить ссору, успокоиться и вновь наладить контакт как с самим собой, так и с оппонентом.

Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.

Используйте возможность сопереживать и размышлять

Я создала классификацию видов злости на основании вызывающих ее причин – и в зависимости от них предлагаю различные поведенческие стратегии. Эта классификация поможет тем, кто не любит ссоры и старается их избежать. Более подробно я излагаю ее в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», где помимо прочего объясняю, как использовать свое умение размышлять при поиске самой простой стратегии решения конфликтов.

Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.

Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев – вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух – и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания – причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно – достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.

Сопереживание как ответ на гнев: есть ли смысл?

В принципе, можно утверждать, что озлобленный человек причиняет страдания в первую очередь себе самому и потому нуждается в заботе и любви. Однако порой такое понимание оказывается бесполезным и тот, кто хочет помочь, сам становится объектом гнева.

Общение с некоторыми людьми может сильно навредить сверхчувствительным личностям, но они руководствуются лучшими побуждениями, перенося все страдания стойко и терпеливо. Они искренне сопереживают своим близким и верят, что со временем те перестанут злиться.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Предствьте себе человека, о котором заботитесь и гнев которого вынуждены терпеть, и поставьте его на свое место. Будут ли к нему относиться с должным уважением? Если ответ отрицательный, то разумнее отказаться от сопереживания и вместо этого потребовать изменить отношение к вам.

Когда не можешь выразить недовольство напрямую

Если конфликты доставляют дискомфорт, появляется желание сделать вид, будто все в порядке и ничего страшного не случилось. Возможно, вы успокаиваете себя и говорите, что все это пустяки. Если ситуация вам не нравится, главное – постараться не попасть в одну из двух ловушек: резко оборвать собеседника или, наоборот, промолчать, мысленно возложив вину на себя самого. Вам надо отыскать компромисс и высказаться, причем темой высказывания должны стать вы сами, а звучать оно должно нейтрально, как констатация факта.

Не следует говорить: «Ты мне настроение испортил!» или «Мне, между прочим, тоже обидно!». Подходящие примеры высказываний, констатирующих тот или иной факт, приведены ниже.

– Когда ты на меня так смотришь, у меня живот начинает болеть.

– А я думал, ты скажешь мне что-нибудь приятное.

– Я бы лучше не свеклу съел, а салат.

– Знаешь, по-моему, если уж договорились, то слово надо держать.

Чем яснее вы сможете объяснить собеседнику то, что чувствуете, тем более значимой будет ваша роль в беседе. Четко обозначьте вашу позицию и запомните: осмелившись продемонстрировать свои чувства, вы переводите ваши отношения на другой, более высокий уровень.

На первый взгляд кажется – особенно если вы не любите конфликтовать, – будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея. Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.

Если сверхчувствительные люди боятся проявить недовольство в ситуациях, когда сделать это необходимо, виной тому низкая самооценка.

Меня часто называли бесхребетным и советовали просто стукнуть кулаком по столу – мол, так все меня сразу же зауважают. Я решил воспользоваться этим советом. Как-то раз повысил было голос, но голос почему-то сорвался, и вместо крика у меня получился какой-то жалкий писк.

Сейчас я понимаю, что все дело в низкой самооценке. Меня всю жизнь не покидало чувство собственной неполноценности, я был уверен, что мне и на свет-то появляться не стоило. Я испытывал глубокую благодарность уже за то, что другие люди не отворачивались от меня и позволяли находиться в своем обществе. Поэтому я считал, будто просто-напросто не имею права доставлять окружающим неудобства. Порой меня охватывала злость, но я боялся проявлять ее открыто. Знал, что злюсь и что можно повысить голос, но не отваживался продемонстрировать это.

Йенс, 45 лет

Для таких людей, как Йенс, основная проблема – вовсе не злость, хотя окружающие убеждают его в обратном. Главную сложность для него представляет его собственная самооценка.

Когда гнев заглушает бессилие и печаль

Нередко испытываемый нами гнев «забивает» другие, намного более плодотворные и конструктивные чувства, являющиеся источником радости и оптимизма. Гнев обычно настолько перекрывает все остальные эмоции, что сам разгневанный человек оказывается не в состоянии распознать их.

За гневом скрывается надежда на то, что действительность можно изменить. Гнев – чувство сильное, его цель – устранять препятствия и бороться за желаемое. Ощущая злость, вы стремитесь, пусть даже неосознанно, к каким-то переменам.

Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно. Например, в вашей злости на супруга кроется надежда, что он в корне изменится. Поэтому вы постоянно ругаете и одергиваете его, тем самым усложняя жизнь и себе, и ему. Однако все это совершенно бесполезно. Основные черты характера изменить практически невозможно.

Бывает, что мы злимся на своих пожилых родителей. В этом случае за злостью тоже кроется надежда, что неким волшебным образом вы сможете повлиять на ваше общее прошлое и получите то, чего, по вашему мнению, недополучили в детстве. Вы надеетесь, что мама с папой вдруг изменятся – и тогда все вы заживете душа в душу, как в сказках.

Порой мы испытываем гнев ровно до тех пор, пока не наберемся сил и не примем действительность такой, какая она есть. Если у нас хватает смелости отказаться от безнадежной борьбы, злость превращается в печаль. По сравнению с гневом у печали имеется неоспоримое преимущество: она вызывает жалость и заставляет людей заботиться о вас. Вы получаете помощь и вступаете на путь избавления от печали. Обычно печаль спустя какое-то время уходит, слезы высыхают, вы оглядываетесь вокруг и начинаете искать другие возможности. А вот гнев может перерасти в озлобленность, которая будет мучить вас до конца жизни.

Гнев, причиной которого является надежда на изменения, встречается в самых разных типах взаимоотношений: его испытывают бывшие супруги, коллеги, братья и сестры. Если эти чувства осознаны, избавиться от них значительно проще. Вы можете проанализировать свой гнев, понять, на что именно надеетесь, и тем самым либо изменить действительность (если, конечно, это возможно), либо отказаться от своей надежды. В этом случае вы какое-то время будете испытывать грусть, но затем сможете начать новую жизнь.

Прекратив оплакивать недостатки своего супруга или собственное детство, вы поймете, что ваш супруг, родители и все остальные – это обычные люди со всеми их достоинствами и недостатками, весьма похожие на вас самих. И хотя детство не вернешь, а супружескую жизнь не начнешь сначала, вы в состоянии полностью изменить характер отношений – стоит только перестать упрекать других в отсутствии каких-либо качеств и пытаться переделать действительность или окружающих вас людей.

Если объектом гнева стали вы сами – например, на вас злятся ваши взрослые дети, попробуйте продемонстрировать собственное бессилие: «Я бы так хотела подарить тебе новое детство». А если друг обиделся на вас, потому что вы ушли с его дня рождения раньше всех, скажите ему: «Я бы очень хотел все изменить».

Морализаторство – не лучший выход

Морализаторы нередко используют фразу «следовало бы», причем как по отношению к самим себе, так и по отношению к другим. Например, морально осуждая самого себя, вы думаете: «Мне следовало бы уделять детям больше внимания». Таким образом вы направляете гнев внутрь и нападаете на себя самого.

Но жертвой вашего морализаторства может стать и кто-то из близких: «Тебе следовало бы заботиться обо мне!» Или даже хуже: «После того, что я ради тебя сделал, ты должен проявить хотя бы капельку благодарности!» Если вы легковозбудимы, то, скорее всего, склонны к морализаторству, при этом жертвой его становитесь либо вы сами, либо окружающие.

Сверхчувствительные люди чаще всего склонны обвинять себя, а не других. Вы постоянно отмечаете, что «не дотягиваете» до установленных вами же стандартов, и вскоре приобретаете склонность подвергать себя жестоким нападкам: «Мои родители столько для меня сделали, а я даже по телефону с ними не могу толком поговорить. Мне следовало бы совсем иначе себя вести». Подобного рода самообвинения морально выматывают вас – в итоге вы перевозбуждаетесь и устаете.

От «следовало бы» к «хотелось бы»: от гнева к печали

Нам следует научиться различать желания и надежды, не забывая при этом, что любые надежды должны опираться на реальное положение вещей. Если же они больше напоминают мечты, то можно потратить полжизни на погоню за несуществующими миражами. Так происходит, например, с женами, которые уже давно разлюбили собственных мужей, но продолжают жить с ними в надежде на то, что в один прекрасный день мужья совершенно преобразятся. Подобные надежды наносят вред в первую очередь самим женам. Отбросив надежду на волшебное преображение супруга, жена сможет воспринимать действительность такой, какая она есть, и, руководствуясь этим, либо смирится с существующим положением вещей, либо решит изменить что-то в себе самой.

С желаниями дело обстоит иначе. Желать можно всего чего угодно – даже совершенно невероятного. Например, чтобы кто-то из умерших близких вам людей ненадолго воскрес. Своим тайным желаниям вы не властелин. Допустим, желтый цвет вам нравится больше, чем синий, но происходит это не потому, что вы так решили. Ваши предпочтения определяются неким внутренним чутьем. В какой-то степени можно утверждать, что желания человека это и есть он сам. И если он предпочитает проводить время в одиночестве на природе, то поступает так, прислушиваясь именно к голосу собственных желаний.

Наши желания обладают жизненной силой. Порой они причиняют нам боль – так происходит, если наша реальная жизнь в корне отличается от желаемой. В этом случае боль и печаль вполне осознаны. Лично я предпочитаю осознавать собственную печаль, что позволяет не терять связи с реальностью, и при этом не пытаюсь скрыть от самой себя причины этой печали.

Когда объектом вашего морализаторства становитесь вы сами или окружающие вас люди, вы подпитываете гнев, направленный наружу или внутрь себя. Осознавая собственные желания, вы чувствуете печаль, если они невыполнимы, и радость, если они могут осуществиться.

Как правило, гнев – чувство более поверхностное. Многие люди с головой погружаются в него, не прислушиваясь к более глубинным чувствам, и причин тому несколько. Возможно, гнев мешает вам осознать свою печаль. Или же вас раздражает собственное бессилие, вы не желаете признавать, что и для вас существует нечто недостижимое, не поддающееся вашему влиянию. До тех пор, пока вы испытываете гнев, вы за что-то боретесь. И чем дольше вы боретесь, тем меньше замечаете все остальное.

Некоторым проще направить гнев на своих родителей, чем сознаться самому себе, что случившегося не исправить. Детство давно закончилось, и в нем уже ничего не изменить. Если вам нанесли психологическую травму, то придется жить с ней и дальше. Если вы ощущаете, будто потеряли нечто важное, то с потерей придется смириться. Осмелившись взглянуть в глаза действительности, вы дадите выход собственной печали.

А в печали кроется возможность исцеления. Печаль – чувство, которому требуется определенное время. Печалясь, вы становитесь объектом любви и заботы со стороны окружающих, но мало кто захочет помогать человеку озлобленному или разгневанному. Гнев отдаляет, в то время как печаль вызывает сочувствие.

«Мне следовало бы быть не хуже других», – попробуйте немного изменить эту мысль. Сформулируйте ее так: «Мне бы хотелось быть не хуже других». Во второй фразе обвинение уступило место печали. Измените «Тебе следовало бы мне помочь» на «Мне бы хотелось, чтобы ты мне помог» или просто на «Мне не хватает твоей помощи».

Надеюсь, вы заметили, как изъявление желания меняет весь настрой фразы. Попробуйте сами: когда начнете обвинять себя в чем-то, замените обвинение фразой «я бы хотел». Постарайтесь проанализировать свои чувства: возможно, вам станет грустно, но в то же время вы ощутите умиротворение. А это чувство оказывает на нервную систему сверхчувствительного человека воздействие намного более благотворное, чем гнев.

Глава 6

Чувство вины и стыд

Настоящая вина

Существует два типа вины:

• настоящая вина – сигнал о том, что я что-то натворил и окружающим за меня стыдно;

• преувеличенная вина – когда чувство чересчур гипертрофировано.

Вина и власть – две стороны одной медали. Вину ощущает тот, кто обладает властью. В день рождения моей мамы идет дождь, но виноватой я себя не чувствую, ведь над погодой я не властна. Однако я вполне могу провиниться в том, что свой день рождения мама проведет в одиночестве. Этого я бы не допустила – ну разве только в том случае, если бы переломала обе ноги и угодила в больницу.

Если чувство вины в вашей душе возникает из-за влияния, которое вы оказали на сложившуюся ситуацию, это вина настоящая. Вы являетесь причиной чьей-то радости или печали. Если же вы стали виновником чужой печали, стоит попытаться все исправить и спросить: «Могу ли я что-то сказать или сделать, чтобы унять твою боль?» И даже если ситуацию изменить невозможно, ваша чуткость наверняка порадует собеседника.

Восприимчивым людям не составляет никакого труда извиниться и предложить свою помощь, чтобы исправить положение. Но они часто впадают в другую крайность: чувство вины оказывается преувеличенным, а извинения – чересчур навязчивыми.

В таком случае не мешает потренироваться: постарайтесь молча вытерпеть угрызения совести и прекратите непрестанно извиняться. Это – цена, которую придется заплатить, если вы хотите сохранить внутреннее равновесие.

Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом». Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию. Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) – это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит.

Преувеличенная вина

Если вы чувствуете себя виноватым в том, над чем не властны, речь идет о преувеличенном чувстве вины. То же самое происходит, если вы берете на себя вину в ситуациях, зависящих от вас лишь отчасти. Если в прошлый раз, когда к вам приходили гости, атмосфера была напряженной, и теперь вы вините в этом себя, значит, вы явно переоцениваете собственные возможности.

Бытует мнение, будто вина – это на самом деле гнев, направленный внутрь себя самого. В некоторых случаях такое утверждение, пожалуй, верно, но лично мне кажется, что чаще всего преувеличенное чувство вины становится средством защиты от бессилия и сожаления.

Например, проще чувствовать себя виноватым в том, что брак не удался, нежели открыто признать, что супруг тебя разлюбил. Тот, кто чувствует вину, способен изменить ситуацию. Если вы думаете, что неудачный брак – это ваша вина, попытайтесь измениться в лучшую сторону. Стараясь улучшить ситуацию, вы не станете впадать в отчаяние из-за того, насколько плохи дела.

Во время болезни некоторые люди тоже чувствуют свою вину: они упрекают себя в том, что пренебрегали здоровым питанием, мало занимались спортом, и находят множество других поводов для самоупреков. При этом они считают, что обладают определенной властью над ситуацией. «Если я виноват в собственной болезни, – думают они, – значит, могу и вылечить ее. Просто нужно взять и изменить образ жизни!» Рассуждая так, мы совершенно не принимаем во внимание, что жизнь – процесс весьма непредсказуемый, и полностью защитить себя от болезней невозможно, даже если мы ведем здоровый образ жизни. Рано или поздно мы в любом случае умрем.

Лучше набраться смелости признать собственное бессилие и принять непредсказуемость жизни, нежели постоянно терзаться угрызениями совести.

Если в доме царит неспокойная или тревожная атмосфера, вину за нее охотно берут на себя дети, чтобы таким образом получить власть над сложившейся ситуацией, не желая полагаться на родителей. Ребенок, который берет вину на себя, может постараться исправиться: он по возможности попытается стать жизнерадостным и общительным. В противном случае ему придется признать, что родители ошиблись, но этого дети ужасно боятся.

Многие проживают всю жизнь и уходят в мир иной, ни разу не усомнившись в родительской непогрешимости. При этом их мнение о самих себе бывает весьма далеким от положительного. Чем сложнее у нас было детство, чем меньше любви мы тогда получили, тем сильнее наша склонность идеализировать родителей.

Но по мере взросления иногда нужно пересматривать свое отношение к родителям, ведь, достигая определенного возраста, мы начинаем трезво оценивать действительность, над которой были не властны в детстве. Восстанавливая в памяти события из детства, мы – желательно с помощью психотерапевта – можем вспомнить и выразить те чувства, существование которых не осмеливались признать, когда были маленькими и зависимыми от родителей. Вследствие такого анализа образы отца и матери в вашем сознании могут измениться так же ощутимо, как и восприятие самого себя. В этом случае в вашей памяти всплывут случаи из детства, в которых вы взяли вину на себя. Тогда вы наконец-то перестанете считать себя виноватым и почувствуете большое облегчение.

Практические рекомендации по работе над преодолением чувства вины

Иногда наше восприятие кажется черно-белым: либо мы полностью виноваты в сложившейся ситуации, либо не виноваты вовсе. В большинстве случаев истина находится где-то посередине. Для того чтобы понять, оправданно ваше чувство вины или вы чересчур драматизируете ситуацию, предлагаю обратить внимание на представленное ниже упражнение, весьма полезное в тех случаях, когда вы чувствуете себя виноватым.

Предположим, вы обвиняете себя в неудачах, которые постигли близкого вам человека – вашу невеселую сестру. Составьте список всех факторов, влияющих на ее психологическое состояние.

Список может, к примеру, выглядеть так:

• отношения с любимым человеком;

• дела на работе;

• детство;

• материальное положение;

• социальные навыки или их нехватка;

• здоровье;

• друзья и знакомые;

• я (ее сестра).

Когда список будет составлен, укажите, каково, по вашему мнению, влияние каждого из этих факторов на сегодняшнее положение вашей сестры в процентном соотношении. Например: несчастное детство – 12 %, нехватка социальных навыков – 13 %, работа – 24 %, здоровье – 11 %. Затем можно изобразить получившуюся модель в виде диаграммы.

Я часто выполняю данное упражнение с теми клиентами, которые либо вообще не испытывают угрызений совести, либо, наоборот, принимают все чересчур близко к сердцу. Людей последнего типа большинство, к ним относятся и сверхчувствительные личности.

Иногда полученная диаграмма производит эффект разорвавшейся бомбы. Если прежде человек считал себя виноватым полностью, а сейчас вероятность его вины сводится к 5 %, он испытывает колоссальное облегчение. Однако радость – не единственное чувство, сопровождающее процесс избавления от груза вины. Некоторым бывает страшно признать, что на самом деле их влияние на ситуацию оказалось почти ничтожным.

Чувство стыда

По чувству вины можно судить о ваших поступках, а по чувству стыда – о вас самих. Как правило, ощущая вину, можно выявить пробудившую это чувство причину: вы сделали что-то не так или чем-то пренебрегли. Если вы действительно виноваты, то впоследствии можете попытаться исправить ситуацию, а если чересчур драматизируете, постарайтесь избавиться от этого ощущения.

С чувством стыда дела обстоят иначе. Порой мы совершенно не понимаем, почему именно нам стыдно. Это расплывчатое ощущение, будто вы в чем-то ошиблись и боитесь, что вашу ошибку заметят окружающие. Когда человеку стыдно, у него обычно возникает желание спрятаться. Иногда он даже начинает нервничать, если кто-то пытается к нему приблизиться.

Стыд – это ощущение собственной неполноценности, в котором непросто признаться. Часто человеку стыдно испытывать подобное чувство и при этом не иметь смелости признаться в нем.

Чувство стыда возникает, если в детстве вы не находили понимания в каких-то ситуациях – например, когда вы хотели что-то показать или подарить отцу или матери, но они либо не обратили на вас внимания, либо даже сделали вам замечание.

Представьте маленького ребенка, который заметил, что мама скучает. Он забирается к ней на колени и пытается обнять за шею. Если мать при этом встает, заявляет, будто ей некогда, и просит ребенка пойти поиграть на улице, то у него сложится впечатление, что его неправильно поняли. Если, проявляя заботу и ласку, ребенок регулярно сталкивается с подобным непониманием, не исключено, что в будущем ему будет стыдно открыто проявлять свои чувства.

В итоге, повзрослев, он вообще может отказаться от проявления заботы или – что еще хуже – от проявления собственных чувств в тяжелую минуту.

Другой пример: ребенок любит играть в одиночестве в своей комнате, но ему постоянно напоминают, что «нормальные» дети ходят на улицу и играют друг с другом там. Чего добьются родители? Каждый раз, испытывая желание поиграть в одиночестве, ребенок будет чувствовать, что поступает неправильно, и впоследствии постарается делать это тайком. Если же кто-нибудь обнаружит, что он играет в одиночестве, ребенку станет стыдно.

Многие так и покидают этот мир с чувством стыда, в котором никогда никому не признавались. Другие борются с ним – и обретают свободу, вновь становясь собой.

Избавиться от чувства стыда помогают новые впечатления, вытесняющие из памяти старые. Предположим, что человек, которому стыдно проявлять заботу и ласку, однажды все же осмелится на это. Возможно, он повзрослел и понял, насколько нуждаются в его отзывчивости близкие. Поначалу будет страшно и непривычно, но если окружающие воспримут его поступки с благодарностью, человек приобретет важный опыт. Чем чаще он будет практиковаться, тем естественнее почувствует себя со временем, а стыд полностью исчезнет.

Когда стыдишься собственной сверхчувствительности

Каждый сверхчувствительный человек стыдится того, что:

• у него порой возникает желание избегать окружающих;

• пытаясь поддержать беседу, он медлит, долго обдумывая ответную реплику (а вдруг из-за этого окружающие сочтут его лжецом?);

• он не умеет соревноваться;

• он все принимает чересчур близко к сердцу;

• его часто заставляют поддерживать совершенно неинтересные беседы, которые он считает легкомысленной болтовней;

• он быстрее других устает.

Если вас мучает стыд и вы пытаетесь это скрыть, поддерживать разговор в таком состоянии намного сложнее – труднее подбирать слова, приходится обдумывать каждую фразу, чтобы не сказать лишнего.

Но есть ситуации, в которых сверхчувствительные люди выходят на небывалый для себя уровень откровенности, – такое случается в разговоре с другим сверхчувствительным человеком. Проводя семинары для сенситивных людей, я нередко замечаю, что стоит кому-то одному признаться в собственных чувствах, как другие с радостью поддерживают его и пускаются в откровения.

Человек испытывает невыразимое облегчение, понимая, что не одинок – оказывается, других людей в подобных ситуациях тоже мучает стыд! Вернувшись домой, многие из моих пациентов начинают открыто говорить на темы, обсуждения которых прежде избегали. И это означает, что они уже встали на путь избавления от стыда.

Теперь, если мама вдруг решит ко мне зайти, я прошу ее предупреждать заранее, а еще прошу уточнить, как долго она планирует пробыть у меня в гостях. Я открыто говорю: «Мама, ты знаешь, что я люблю общение, но в умеренных количествах. Долгие непрерывные беседы меня изматывают».

Поначалу мама довольно резко отзывалась о моем поведении, которое, по ее мнению, сильно изменилось. Но сейчас уже привыкла и воспринимает установленный мною порядок как данность. Зато я теперь искренне радуюсь ее приходу, мне стало намного легче проводить с ней время, ведь я знаю, когда именно она уйдет домой.

Ингер, 50 лет

Глава 7

Жизненные ситуации

Сложности супружеских отношений

Многие сверхчувствительные люди так и не находят спутника жизни, предпочитая жить в одиночку. Таким способом они избавляются от тревог и обеспечивают себе спокойное существование. Но иногда одиночество становится и для них слишком тяжелой ношей. Решить эту дилемму совсем непросто.

Я бы хотела найти себе спутника жизни, но тогда придется вместе с ним посещать все их семейные праздники. А ведь я даже на собственные семейные торжества не хожу, и уже достаточно упреков выслушала из-за этого от своих родственников.

Ханне, 45 лет

Свехчувствительные люди, которые все же встретили своего спутника жизни, часто жалуются, что им довольно редко удается побыть в одиночестве.

Если я не выполняю примерно половины всех домашних дел и не присматриваю за детьми, жена непременно устраивает скандал. А бурное проявление чувств я ненавижу – у меня просто нервы не выдерживают, и поэтому я изо всех сил стараюсь все успеть и выполнить все возложенные на меня обязанности. В итоге порой чувствую себя, как выжатая тряпка. В самых худших случаях я настолько выматываюсь, что совершенно теряю связь с реальностью и самим собой. В такие дни мне хочется оказаться на том свете – уж там-то у меня наверняка будет возможность отдохнуть.

Немного расслабиться мне удается только в мастерской – обожаю это место, хотя попасть туда непросто: жена полагает, что работа по дому всегда должна стоять на первом месте, и требует, чтобы я либо проводил больше времени в доме, либо брал ее с собой в мастерскую.

Каспер, 35 лет

Если ваш супруг или спутник жизни – жизнерадостный и общительный экстраверт, при этом уважающий вашу сверхчувствительность, это может значительно облегчить вашу совместную жизнь. Он наверняка не откажется водить машину, посещать многолюдные места типа торговых центров или сопровождать детей в кружки и секции. А по ночам – если спутника жизни мучает бессонница – он, даже крепко спящий, вряд ли откажется проснуться и обнять его.

Однако если жизнерадостный и общительный супруг вас не понимает, ситуация усложняется. С одной стороны, он прекрасно осознает, что должен заботиться о вас. Но в некоторых случаях он может воспользоваться этим, чтобы заявить: «Ты вечно устаешь! Хорошо, что я почти не устаю, – иначе как бы мы вообще без меня жили?» Или же он начнет демонстрировать недовольство всякий раз, когда вы захотите побыть в одиночестве, – и вы будете постоянно чувствовать себя обузой. Некоторые вынуждены жить с этим ощущением много лет, поэтому у них, как правило, ярко выражены многочисленные симптомы стресса.

Некоторые не выдерживают и разводятся или разрывают отношения. Однако не всем легко дается такое решение.

У моего мужа постоянно менялось настроение. В конце концов это стало совершенно невыносимым. Дольше я просто не выдержала бы и поэтому решилась развестись. Развод дался мне очень нелегко: я чувствовала, что по моей вине пострадало множество людей, а ведь именно этого я боюсь больше всего в жизни.

Лине, 42 года

Некоторые стараются найти спутника жизни среди таких же сверхчувствительных личностей:

Я нашел свою вторую половинку с третьего раза. Наверное, со стороны наш брак может показаться ужасно скучным. Мы почти все время проводим дома вдвоем, и никто из нас не умеет водить машину. Иногда, находясь в одной комнате, мы даже не разговариваем друг с дружкой. Но оба ощущаем удивительную близость. Жене я открываю такие тайны своей души, о которых иногда и сам не подозреваю.

Эгон, 62 года

Если вам никак не удается обрести любовь – будь то любовь к супругу, родственнику или другу, – рекомендую прочесть мою книгу «Как стать ближе: о любви и самозащите».

Сверхчувствительные родители

Некоторые сверхчувствительные люди вообще не имеют детей, а кто-то ограничивается одним ребенком. Исполнять родительские обязанности, будучи при этом человеком сверхчувствительным, – задача не из легких.

Порой мне просто необходимо побыть в одиночестве, но это практически невозможно. Даже если я запираюсь в туалете, моя дочь вскоре начинает кричать: «Мама, мама, ты где?»

Майя, 38 лет

Другие участники семинаров рассказывают, что иногда им приходится на какое-то время переселять из дома собственных детей-подростков, потому что те слишком шумят и ведут себя непредсказуемо.

У сверхчувствительных родителей имеется множество полезных качеств: они чуткие, внимательные и хорошо знают, что нужно их детям. Кроме того, они очень ответственны и ради блага детей делают все от них зависящее.

Как у всех сверхчувствительных людей, у вас, скорее всего, тоже очень высокие стандарты понятия «хороший родитель». И, возможно, порой вам обидно признавать, что до собственных стандартов вы не дотягиваете.

Сложности начинаются, когда ваши силы иссякают и вы чувствуете потребность в отдыхе. Если отдохнуть не удается, вы становитесь раздражительными и теряете способность к сопереживанию.

Воспитывая детей вдвоем с супругой или супругом, вы получаете возможность выполнять свои родительские обязанности по очереди, давая друг другу время для отдыха. Если же вы в одиночку воспитываете одного или нескольких детей, постарайтесь найти способы разгрузить себя.

Лично я в одиночку воспитывала двоих детей, и это оказалось вполне посильной задачей. Тем не менее я часто ловила себя на мысли, что выполняю далеко не все обязанности, которые должна была выполнять. Например, иногда я пропускала родительские собрания. А еще мои дети очень быстро научились самостоятельно просыпаться и собираться по утрам в школу. Когда другие родители рассказывали про то, как они каждое утро жарят своим детям оладушки, меня начинали мучить угрызения совести. Я тоже хотела бы так заботиться о своих детях!

Мой старший ребенок все делает в последний момент, поэтому поначалу, помогая детям по утрам собираться в школу, я совершенно выматывалась и тратила столько сил, что потом еще долго не могла прийти в себя и приступить к работе.

Со временем, вооружившись берушами и терпением, я предоставила детям возможность собираться по утрам самостоятельно и вставала с кровати только тогда, когда дети уже уходили. После такого спокойного утра день проходил более плодотворно. Однако прихожане нашей церковной общины начали спрашивать меня, во сколько я просыпаюсь по утрам. Подобные вопросы пробуждали во мне стыд, и я старалась не отвечать на них.

Сегодня я очень жалею, что, возможно, в какой-то степени лишила своих детей родительской заботы – но порой у меня просто-напросто не оставалось для этого сил. Однако жизнь все расставила по своим местам, я больше на себя не сержусь, а мои дети выросли и живут самостоятельной жизнью.

Глава 8

Психические заболевания

Уязвимость перед лицом страха и депрессии

Будучи особо чувствительными, мы уязвимы перед лицом страха и депрессии. Но это не заложено изначально в нашем характере: уязвимость появляется, если мы выросли без поддержки в напряженной обстановке. Сверхчувствительного ребенка довольно просто вывести из равновесия. Впечатления, которые ребенок с более устойчивой психикой переносит легко, сенситивным детям могут нанести психологическую травму.

Многих сверхчувствительных людей преследует чувство страха, а причина этого – безграничная фантазия и прекрасно развитое воображение. Мы с легкостью представляем себе различные варианты развития событий и последствия любых непредвиденных ситуаций. Благодаря этой способности мы избегаем множества оплошностей и ошибок, но это же качество порождает в наших душах постоянное беспокойство.

Страх – это естественное явление

Страх сам по себе – явление естественное, причем некоторым людям его явно недостает и они совсем теряют голову, подвергая себя ненужной опасности. Думаю, многие из нас, отправляя своих детей в «большой мир», искренне надеются, что страх заставит их держаться подальше от опасных улиц в незнакомых городах.

Но за сверхчувствительных можно не бояться: они точно справятся. Эти люди крайне недоверчиво относятся к спиртному, реже нарушают закон и лучше других управляют автомобилем, если, конечно, у них в принципе хватит смелости сдать экзамен на получение прав!

Существует множество разновидностей страха в зависимости от его интенсивности – от легкого беспокойства до сильных панических атак. Некоторые их моих клиентов заявляют, что это чувство им неведомо. Но когда я обсуждаю с ними тему страха более подробно, многие воспринимают мой рассказ как откровение, ведь часть имеющихся у них симптомов как раз и свидетельствует о наличии определенной степени страха. Ниже представлено схематическое изображение различных симптомов страха.

Люди, утверждающие, будто не испытывают чувства страха, искаженно воспринимают действительность. Ведь жизнь сама по себе опасна – она заканчивается смертью, причем когда это произойдет, никто не знает. Нам неизвестно, что случится завтра, а последствия своих сегодняшних поступков мы, скорее всего, увидим лишь через несколько лет. Поэтому определенная неуверенность в завтрашнем дне – совершенно обычное дело.

Но если страх мешает самореализации, следует искать лечение. Когнитивная терапия позволяет быстро добраться до первопричины любого страха и освоить различные способы управления им. Те же когнитивные методики подходят и для лечения депрессии.

При помощи когнитивной терапии едва ли можно полностью решить проблему страха, однако в процессе лечения на определенных стадиях человек способен достигать пиковых ощущений страха и печали, а это полезно. Таким образом высвобождается энергия, помогающая работать над собой иными способами.

Усталость и депрессия

Для депрессии характерно негативное восприятие самого себя и своих перспектив. Тяжелые мысли угнетают нас, но, пребывая в таком состоянии, мы воспринимаем окружающую действительность еще более мрачно. Мы словно оказываеся в замкнутом круге, вырваться из которого можно двумя способами.

Чтобы победить усталость, нужно действовать. Да-да, я не ошиблась: люди, страдающие от приступов депрессии, нередко пытаются найти утешение в царстве сна, проводя излишне много времени в кровати. Здесь важно помнить, что под маской усталости нередко скрываются тоска и печаль, – а их никаким сном не победить. Поэтому, даже если у вас плохое настроение, не стоит прятаться под одеялом, пытаясь уснуть. В подобных ситуациях нужны положительные впечатления, которые, как правило, начинаются с того, что мы ненадолго жертвуем собственным комфортом ради больших целей.

Если вы ставите перед собой легкие маленькие цели, то хотя бы просто встаньте с постели и проверьте почтовый ящик – одного этого уже будет достаточно для получения положительных впечатлений. Даже в тех случаях, когда вы не знаете, чего хотите, попытайтесь реализовать что-нибудь из списка давно запланированных или когда-то любимых дел. И, скорее всего, в процессе работы вы испытаете радость, что, в свою очередь, подпитает вас энергией. Загляните в список в конце книги – возможно, он поможет вам отыскать вдохновение, – или же воспользуйтесь методом Йенса:

Когда мне плохо, я достаю заранее составленный список дел и выбираю в нем задание, которое запланировал уже давно и которое мне хотелось бы наконец вычеркнуть. Как правило, это задание выполнять не особенно приятно – именно поэтому я все время откладываю его на потом. Но сейчас настроение – хуже некуда, а в таком состоянии даже самые неприятные задания меня не пугают. Например, я знаю, что если устраню засор в канализационных трубах, то на душе у меня немного «потеплеет». Возможно, душевная температура повысится всего на один градус – с минус восьми до минус семи, но и этого изменения достаточно, чтобы дать мне надежду.

Йенс, 55 лет

Связь между чувствами и мыслями: когнитивная базовая модель

Мысли и чувства оказывают непрерывное влияние друг на друга, причем напрямую управлять собственными чувствами человеку не под силу. Если на Рождество вы получили подарок, который вам не по душе, разве можно заставить себя обрадоваться? В крайнем случае вы изобразите радость. Так же нереально избавиться от ощущений гнева или ревности, хотя без них было бы намного комфортнее.

Однако не всегда вы абсолютно бессильны перед напором собственных чувств, ведь на них можно влиять при помощи мыслей. И если управлять чувствами напрямую нам не под силу, то косвенно воздействовать на них, направляя мысли в нужное русло, мы вполне способны.

Одно и то же событие может пробудить в нас самые разные чувства, в зависимости от того, каким образом мы его оцениваем. Скажем, вы встречаете на улице коллегу, который с вами не поздоровался. Этот поступок можно оценить по-разному. Если вы обеспокоитесь: «Он наверняка зол на меня» – то, скорее всего, немного испугаетесь. Если подумаете: «Кем он себя возомнил?! Почему не поздоровался?» – то рассердитесь. Если предположите: «Наверное, он не увидел меня», – то никаких сильных чувств не испытаете. Если решите: «Наверное, у него плохое зрение. Хорошо, что у меня все в порядке и я пока прекрасно вижу без очков», – то ощутите радость.

Человек, склонный к депрессии, имеет тенденцию делать чересчур мрачные выводы. Так, стоит ему, находясь в состоянии депрессии, повстречать коллегу, который с ним не поздоровался, – и бедняга по этому поводу способен выстроить в голове целую цепочку негативных умозаключений. Например, такую: «Почему я ему не нравлюсь? Наверное, потому что в прошлый понедельник немного опоздал. И в том году я тоже однажды опоздал… С остальными такого не происходит. А вот у меня все не как у людей. Я жуткий растяпа… Он, скорее всего, раскусил меня и понял, что я не такой, как все остальные».

Если вы склонны к мрачным мыслям, то наверняка будете рады помощи, которая направит ваши рассуждения в положительное русло и предотвратит удручающие умозаключения.

Многое зависит от того, какие вопросы вы задаете сами себе. Спрашивая себя: «Что со мной не так? Почему я не достиг особого успеха и обо мне не пишут в газетах?» – вы излишне сосредотачиваетесь на собственных недостатках. Если же вы, наоборот, пытаетесь понять: «Благодаря чему я не опустился и не стал бездомным?» – то тем самым укрепляетесь в собственных силах. Ну а если вопрос звучит так: «Что именно удержало меня от того, чтобы повеситься?» – на ум сразу же приходят те моменты и вещи, которые доставляют вам удовольствие и вселяют в вас надежду.

Суть не в том, что думать следует исключительно о приятных вещах. Если вы чересчур доверчивы, то можете угодить в свою же ловушку. Когда мне самой нравится ход собственных мыслей, я излагаю их с удвоенным удовольствием. И вполне могу предположить, что окружающим тоже будет интересно их послушать. Не исключено, что в этом случае я не стану заранее готовиться к лекции или докладу, и тогда меня ждет неудача: долго слушать плохо подготовленного лектора никто не станет.

Суть в том, чтобы по возможности во всех ситуациях оставаться реалистом. Если вы смотрите на мир с чрезмерным оптимизмом, пора набраться смелости, снять розовые очки и увидеть мир таким, какой он есть. Тогда вам станет намного проще жить.

Пессимистам же следует избавиться от чересчур мрачных мыслей – тогда вы во всей красе увидите и мир, и самого себя, тем самым улучшив свое настроение.

Сверхчувствительные люди чаще всего склонны к пессимизму, и сразу избавиться от него невозможно. В этом смысле вам придется сложнее, чем людям с более устойчивой нервной системой. Одна из типичных черт вашего характера – всегда быть начеку. В какой-то степени это разумно, потому что неприятные сюрпризы оказывают на вас более негативное влияние, чем на других людей, и ваша легко уязвимая нервная система остро реагирует, лишая вас остатков душевного равновесия.

Иногда полезно подготовиться к худшему

Скорее всего, окружающие часто просят вас успокоиться и не нервничать по пустякам. Люди с более устойчивой психикой прислушиваются к подобным советам и без труда следуют им, а вот сверхчувствительные личности реагируют иначе.

У моего сына врожденный порок сердца, и мы регулярно проходим обследования. Собираясь в клинику и размышляя о сложившейся ситуации, я всегда готовилась к худшему и понимала, что рано или поздно сыну понадобится операция. Однако на протяжении многих лет дела шли неплохо, и кое-кто говорил мне, что волноваться не стоит. Друзья советовали надеяться на лучшее и смотреть на вещи с оптимизмом.

Однажды, готовя сына к очередному обследованию, я решила воспользоваться советом друзей. Мы пришли в центральную государственную больницу, и я изо всех сил пыталась убедить себя, что все будет хорошо, что все обойдется. Но я ошиблась. Во всяком случае все пошло совершенно не так, как я ожидала. Результаты обследования оказались плохими. Сыну нужна была срочная операция.

Это известие потрясло меня. Я чувствовала себя полностью истощенной и опустошенной. Я совершенно потеряла связь с реальностью, так что даже не смогла ничего толком узнать по поводу операции. От потрясения я была не в состоянии поддержать своего перепуганного 12-летнего сына. Когда мы вернулись домой, силы меня покинули окончательно. Мир окрасился в темные тона, и я не скоро оправилась от потрясения.

Однако за оставшееся до операции время я научилась прислушиваться к себе. Я подробно изучала, как проходит процесс операции, рассматривала фотографии и морально готовилась к самому плачевному результату. Даже допустила вероятность наихудшего развития событий и представила, что все закончится похоронами. Во время операции я ни на секунду не присела – все время стояла, глядя на сына и переживая за него всей душой. Когда нашего ребенка отключили от аппарата искусственного дыхания, его отец не выдержал и вышел из палаты, а я осталась. Я была готова ко всему.

Сейчас, приводя сына на обследование, я всегда готова к худшему. Родственники по-прежнему советуют мне смотреть на жизнь с оптимизмом и не переживать заранее, но теперь я знаю, что должна в первую очередь прислушиваться к себе самой. Вспоминая перенесенное потрясение, я понимаю, что потребовавшиеся мне на подготовку к операции силы потрачены не зря. И каждый раз, когда врачи сообщают, что с сыном все хорошо, меня охватывает тихая радость.

Луиза, 41 год

Если вы сверхчувствительны, вам следует заранее готовить себя к худшему, чтобы суровая реальность не застала вас врасплох, если это худшее все же произойдет.

Сверхчувствительность внешне напоминает повышенную тревожность

Давайте посмотрим со стороны на сверхчувствительного человека: он избегает встреч с незнакомцами, и на первый взгляд может показаться, будто он просто боится окружающих. Психотерапевты из лучших побуждений часто рекомендуют таким людям переступать через собственные страхи и делать именно то, что их пугает, причем как можно чаще. Они полагают, что благодаря этому сверхчувствительные пациенты в дальнейшем будут проще реагировать на встречи с незнакомыми людьми. Во время курса терапии психолог, не знакомый с особенностями восприятия сверхчувствительных личностей, наверняка даст пациенту задание прийти туда, где собралось много посторонних людей, и попытаться установить с ними контакт.

Однако вовсе не страх заставляет сверхчувствительных личностей избегать незнакомцев. Все дело в том, что контакты подобного рода очень утомляют, и, ограничивая такое общение, сверхчувствительные люди просто пытаются защитить себя от переутомления. Вступая в разговор с посторонними, они устают, теряют способность к сопереживанию и адекватной оценке ситуации. Такие эксперименты производят самое плохое впечатление и усиливают неприязнь по отношению к незнакомым людям.

У некоторых сверхчувствительных людей уже имеется негативный опыт психотерапии, которую проводили не очень чуткие специалисты, рекомендовавшие своим пациентам вести себя так же, как и все окружающие. Такие психотерапевты советуют действовать быстро и спонтанно, не медлить с ответом и не обдумывать каждую реплику заранее.

Рассмотрим еще один пример: на прием к психотерапевту пришел сверхчувствительный человек, испытывающий дискомфорт при посещении столовой. Специалист наверняка посоветует ему побороть чувство страха, призывая сделать именно то, чего пациент боится. Такой метод прекрасно подходит человеку менее чувствительному, однако в случае с людьми сенситивными проблема является куда более сложной. Возможно, ему неприятно находиться в столовой из-за шума и хаоса. Или же разговоры за столом кажутся ему настолько поверхностными, что не вызывают ни малейшего интереса. В результате многие начинают упрекать себя за то, что не получают от беседы удовольствия и не принимают в ней участия. Конечно, они могут притворяться заинтересованными, изо всех сил поддерживая разговор, но подобное лицемерие пробуждает в них чувство страха.

Некоторые сверхчувствительные люди уходят обедать в парк по соседству, а некоторые едят прямо на рабочем месте и не появляются в столовой. В таких случаях у них тоже могут возникнуть сложности, но для многих это – наилучший выход.

Если вы сталкиваетесь с этой проблемой и вынуждены обедать вместе с коллегами, попробуйте найти собственное решение. Наберитесь смелости, признайтесь самому себе, что пустая болтовня – не для вас и что вам больше по душе обедать молча – и вы на правильном пути. Если раньше вы каждый раз вынуждены были поддерживать неинтересные разговоры, то теперь, позволив себе помолчать, почувствуете невыразимое облегчение.

Будучи сверхчувствительным, вы испытываете потребность в том, чтобы нравиться самому себе таким, какой вы есть. Кроме того, вам нужно перестроить окружающую действительность так, чтобы она по возможности не утомляла вас и удовлетворяла ваши потребности. В результате такой работы многие проблемы решатся сами собой, вы обретете гармонию с окружающим миром, у вас появится достаточно сил и желания, чтобы поддерживать необходимый уровень социальных контактов.

Другие сложности для чувствительной нервной системы

Собственную сверхчувствительность необходимо понять и признать. Но при этом надо учитывать и все остальные факторы.

Особая чувствительность нервной системы может быть обусловлена и другими причинами. Например, если вы перенесли психологическую травму, вследствие которой развилось посттравматическое стрессовое расстройство[3], то вы наверняка легкоранимы и подвержены страхам, – а эти качества похожи на сверхчувствительность. В таком случае считать себя сверхчувствительным ошибочно, и курс психотерапии, предназначенный для сверхчувствительных людей, вам не подойдет. То же самое касается и других расстройств нервной системы. Вы вполне можете отличаться сверхчувствительностью и вместе с тем страдать от психического недуга. Главное – не отказываться от лечения этого недуга, несмотря на то что вы являетесь сверхчувствительным человеком.

Страх и уязвимость могут возникнуть и вследствие подавленного потрясения. Одного из моих клиентов – назовем его Йенс – сильные страхи мучили каждый раз, когда его жены не было дома. Он прошел курс когнитивной терапии и принимал лекарства, но без особого успеха. Выяснилось, что в четырехлетнем возрасте он потерял бабушку. Смерть бабушки с дедушкой пережили большинство из нас, поэтому Йенс и не подозревал, как сильно это событие повлияло на его психику.

В процессе нашей беседы я выяснила, что маленький Йенс, его родители и бабушка с дедушкой жили вместе, мама много работала, почти не бывала дома и уделяла сыну довольно мало внимания. Ребенка воспитывала бабушка, именно к ней он испытывал особую привязанность. После смерти бабушки родные решили оградить мальчика от такого потрясения: его не взяли на похороны и никогда не упоминали при нем о ее смерти.

Когда я попросила Йенса написать бабушке прощальное письмо, его захлестнули эмоции, пришлось заново пережить это горе. Однако впоследствии он избавился от страхов и психологически окреп.

Если бы Йенс посчитал себя сверхчувствительным, он не стал бы обращаться к психотерапевту и не избавился бы от последствий подавленного потрясения.

Переработав детскую травму, мы становимся сильнее. Сверхчувствительным людям я рекомендую смириться с такой особенностью психики. Но при этом всегда важно помнить о возможных травмах прошлых лет, которые успешно лечатся при помощи психотерапии.

Следует учесть, что зачастую мы находимся под влиянием сразу нескольких факторов. Вполне возможно, что вы сверхчувствительны, но в то же время страдаете от какого-либо расстройства нервной системы. В этом случае вам следует обустроить свою жизнь в соответствии с личными потребностями, обязательно постаравшись при этом избавиться от психического недуга.

Глава 9

Саморазвитие

Психотерапия для сверхчувствительных личностей

Как правило, курс психотерапии идет на пользу сверхчувствительным людям. Чаще всего они старательно выполняют задания психотерапевта и тщательно обдумывают каждую беседу. Тем же, кому не свойственно анализировать советы психотерапевта, я бы рекомендовала почаще посещать своего доктора – в противном случае процесс терапии может застопориться. Впрочем, лично мне крайне редко попадались сверхчувствительные пациенты, не желающие самостоятельно анализировать наши беседы – большинство из них вполне справляются с этим заданием и поэтому не нуждаются в чересчур частых сеансах психотерапии. Они вполне способны поддерживать процесс без моей помощи.

Во время наших сеансов возникает проблема иного рода: процесс проходит слишком быстро, сверхчувствительные пациенты не успевают за его ходом и вскоре устают от чрезмерного количества информации. Моя задача в этом случае – не перегружать их и проследить, чтобы они не переутомлялись. Время от времени я просто повторяю то, что рассказал мне пациент – услышав эту информацию из моих уст, он продолжает анализировать ее и продвигается дальше. Иногда для самоанализа пациенту достаточно просто моего внимания.

Перед каждым сеансом я обычно выстраиваю план и формулирую цель предстоящей беседы. Иногда, если пациент – человек сверхчувствительный, эта стратегия дает сбой: я не раз сталкивалась с ситуацией, когда пациент настолько тщательно анализировал нашу предыдущую беседу, что к моменту новой встречи уже достигал поставленной мною цели и даже продвигался намного дальше.

На сеансах психотерапии основная цель сверхчувствительных людей – научиться любить себя. Многие из них страдают от низкой самооценки и компенсируют это тем, что предъявляют к себе неоправданно высокие требования. Таким образом они загоняют себя в порочный круг: человек сознает, что не соответствует собственным требованиям, а это, в свою очередь, отрицательно сказывается на его самооценке. Поэтому во время сеансов мы, как правило, работаем с жизненными установками и самовосприятием.

Любовь к себе: как научиться себя поддерживать

Если вы сенситивны, то наверняка время от времени оказываетесь в ситуациях, когда окружающие не понимают, каково вам. Вполне возможно, что, по их мнению, вам просто следует научиться вести себя так же, как и все остальные.

В подобных случаях важно научиться защищать себя – освоив эту стратегию, вы перестанете чувствовать неловкость даже в тех ситуациях, когда все остальные будут думать, что с вами не все в порядке.

Я не пришел на семейное торжество, когда бабушка с дедушкой отмечали золотую свадьбу, и за это на меня ополчилась вся родня. Однако сам я прекрасно осознаю, что мои ресурсы ограниченны, и распределяю силы в соответствии с собственными возможностями, так что сам я себя не ругаю.

Расмус, 32 года

Некоторые из нас относятся к себе без должного уважения и не понимают, насколько это жестоко. Возможно, они выработали такую тактику в раннем детстве и даже не предполагают, что можно относиться к себе совершенно иначе.

Одна моя пациентка вдруг осознала, что, нервничая, каждый раз принимается ругать себя. Например, она может прикрикнуть на себя: «Да возьми же, наконец, себя в руки!» или «Да расслабься уже!».

Ниже приведен отрывок из нашего с ней разговора.

Психолог: Представьте на своем месте вашу младшую сестру. Она нервничает и переживает. Вы и ей сказали бы то же самое?

Пациентка: Конечно же, нет! Мне бы такое и в голову не пришло.

Психолог: А что бы вы ей сказали?

Пациентка (подумав): Я бы спросила, могу ли чем-нибудь ей помочь.

В конце беседы я попросила ее дома написать своей воображаемой младшей сестре письмо, а на следующем сеансе прочесть его вслух.

Осознав, что в некоторых ситуациях вы склонны ругать себя, отследите, как часто и когда именно это повторяется. Давайте попробуем представить. Предположим, вы допустили ошибку и ругаете себя за нее. Постарайтесь взглянуть на себя со стороны и скажите себе что-нибудь утешительное. Напишите себе доброе письмо, которое утешило бы вас в тот момент, когда вы осознали собственную ошибку. Положите письмо в бумажник или сумку и носите с собой. Ошибаясь, доставайте письмо и читайте его.

Ниже приведен пример подобного письма.

Дорогая Сюзи!

Ты имеешь право на ошибку. Людям вообще свойственно ошибаться. Я знаю, что эту ошибку ты совершила не для того, чтобы кому-то досадить, поэтому ругать тебя за нее не позволено никому. Также я знаю, что ты – хороший и заботливый человек, который старается никому не причинять неудобств. Я уверена, что и сейчас ты сделала все от тебя зависящее. Поэтому, дорогая Сюзи, не волнуйся. Нельзя требовать от человека того, что выше его возможностей. Погладь себя по голове, загляни себе в душу – и поймешь, какая ты на самом деле молодец.

С приветом,

Сюзи

Читая вслух это письмо, моя пациентка Сюзи расплакалась. Думаю, она сама осознала, насколько ей не хватает слов утешения. Теперь она потихоньку учиться давать себе то, что недополучила в детстве.

Если вам сложно говорить самому себе слова утешения, представьте на своем месте дорогого вам человека, а позже просто замените его имя собственным.

Смена старых привычек – процесс долгий. Если вы ругаете себя уже на протяжении 30 лет, едва ли вам удастся избавиться от такой пагубной склонности за один день. Это осуществимо только в результате долгих и упорных тренировок. Однако постепенно новые привычки возьмут верх, а старые сдадут свои позиции и навсегда покинут вас.

Излишняя самокритичность требует сил. Справившись с ней, вы сможете высвободить массу энергии. Самокритику мы переживаем не менее тяжело, чем осуждение со стороны окружающих, поэтому воспользуйтесь этой возможностью и попытайтесь возродить в себе самоуважение. Вот случай, наглядно демонстрирующий, каким образом вы можете поддержать себя в трудную минуту:

Однажды вечером мне позвонила сестра – она обругала меня, заявив, что я уделяю чересчур мало внимания нашей матери. В прежние времена я бы страшно расстроилась, принялась корить себя и всю ночь не сомкнула бы глаз. Но в этот раз я сказала себе: Анна, милая моя, ты делаешь все, что в твоих силах, и я прекрасно это знаю. Поэтому после разговора, обхватив себя руками, я крепко и безмятежно уснула.

Анна, 49 лет

Освоив методику самоутешения, вы гарантированно обретете по меньшей мере одного человека, который в любой момент оценит ваши усилия по достоинству – даже если окружающим ваше поведение покажется неподобающим.

Жалость к себе

Некоторые полагают, что жалость к себе – чувство предосудительное. Нередко во время сеанса психотерапии я спрашиваю пациента: «Когда вы вспоминаете детство и видите себя ребенком, о чем вы в первую очередь думаете?» Самый распространенный ответ такой: «Ох, мне так себя жалко!» – но в следующую секунду пациент, словно извиняясь, произносит: «Хотя зачем же я себя жалею?»

На самом деле, услышав, что человек себя жалеет, я радуюсь. Это свидетельствует о пробуждении любви к самому себе – ведь большинство пациентов приходят к нам именно из-за ее отсутствия.

Жалея себя, мы в собственных глазах уподобляемся тем, кто непрестанно ноет. Представим женщину, которая вечно жалуется на жизнь. Ее проблема вовсе не в том, что она слишком себя жалеет: в действительности она, скорее всего, просто не любит себя, и в этом корень ее страданий. Выбранная ею стратегия жертвы скрывает гнев, под которым, в свою очередь, таится глубокая печаль. Как только она осмелится посмотреть в глаза собственной печали, признает, насколько ей плохо, и наконец-то пожалеет себя, ее потребность жаловаться всем окружающим на жизнь тут же пропадет.

Порой я прошу пациента обнять самого себя или просто ласково погладить себя по голове. И зачастую это несложное действие оказывает совершенно неожиданный эффект: осознав, насколько им недостает жалости, некоторые даже начинают плакать. После этого они испытывают настоящее облегчение и чувствуют, что обрели новый полезный навык.

Примирение

Признавать, что ты усложняешь чью-то жизнь, бывает довольно неприятно. Особенно если это осуждается вашими внутренними нормами или в том случае, если вы предъявляете очень высокие требования к собственному поведению. Будучи сверхчувствительными, мы порой вынуждены обращаться к окружающим с не очень приятными для нас просьбами.

Когда мой сосед сверху шумит, я поднимаюсь и прошу его вести себя потише. Я улыбаюсь ему и веду себя вежливо, однако уверена, что выгляжу сердитой. Меня вообще очень раздражают посторонние шумы. К счастью, сосед совершенно нормально воспринимает мои просьбы.

Хелле, 57 лет

В процессе примирения с самим собой необходимо признать, что иногда ты тоже создаешь сложности окружающим. Примирение с самим собой – задача крайне важная, причем решать ее приходится не только сверхчувствительным людям, но и всем остальным.

В юности мы пытаемся представить, как проживем свою жизнь. Впоследствии, взрослея, понимаем всю сложность этой самой жизни и осознаем, что наша власть над действительностью ничтожно мала. Когда некоторые наши мечты идут прахом, в нас зарождается чувство стыда за то, чего нам никогда не удастся достичь.

В таких ситуациях важно уметь проявлять чуткость по отношению к самому себе – например, сказать: «Я бы хотел, чтобы получилось лучше, но уж как вышло, так вышло», подразумевая следующее: «Получилось тоже неплохо, и я ни в чем себя не виню».

Вы – тот, кем являетесь. Порадуйтесь этому!

Осознавая собственную сверхчувствительность, мы меняем нашу жизнь. Больше не нужно стесняться своей непохожести и бояться ее. Возможно, в какой-то момент вы увидите, что другие тоже сталкиваются с подобной дилеммой. Те из моих слушателей, у кого хватает смелости оставаться собой, часто становятся образцом для подражания. Стремление быть самим собой – качество заразительное.

Теперь я разрешаю себе жить в наиболее комфортном для меня темпе, пусть даже другие могут счесть его медленным. Прежде мне приходилось вечно себя подгонять, но сейчас с этим покончено. Пусть теперь я медленнее достигаю цели, зато не выматываюсь.

Лиза, 28 лет

Сверхчувствительные личности обладают кое-какими особенностями, избавиться от которых невозможно. Например, мы нуждаемся в отдыхе чаще остальных. И чем быстрее мы осозна`ем собственную потребность в отдыхе, тем больше сил сэкономим и тем сильнее станем.

В некоторых сферах сверхчувствительным людям приходится сложнее, нежели всем остальным, зато в других случаях нам проще. Проведенный среди обезьян эксперимент показал, что высокочувствительные детеныши обезьян, воспитанные беспокойными самками, во взрослой жизни становятся аутсайдерами. Однако если подобных детенышей воспитывает спокойная самка, то, вырастая, они становятся вожаками стаи (Суоми, 1987).

Если в детстве вам пришлось трудно, вы часто ощущали неуверенность и тяжело переживали это, то еще не все потеряно. Старые раны можно вылечить, и вы сами в состоянии подарить себе любовь, которую недополучили в детстве. А когда вы научитесь любить себя, у вас появятся все предпосылки, чтобы дарить любовь другим и уметь принимать ее от окружающих.

Глава 10

Исследования в области сверхчувствительности

Сильная реакция на полученные впечатления

Даже новорожденные реагируют на внешние раздражители по-разному, что подтвердилось в ходе проведенного исследования. Детям давали пить воду через соломинку и в ходе эксперимента внезапно изменяли вкус воды. Часть малышей не обращала на это никакого внимания, а вот другие тут же замечали перемену. Согласно исследованию, дети, чья реакция была самой бурной, спустя два года стали более застенчивыми и осторожными, чем все остальные (Лагасс, 1989).

Американский психолог и исследователь Джером Каган упоминает об этом эксперименте в книге The Long Shadow of Temperament, где, в частности, рассказывает о собственном исследовании в области наследственности и темперамента. Он изучил поведенческие реакции 500 четырехмесячных детей и пришел к выводу, что примерно каждый пятый ребенок реагирует иначе, чем все остальные. Сначала он назвал этот тип детей осторожными: они вели себя настороженно и проявляли бóльшую тревожность. Позднее он классифицировал их как высокореактивных детей.

Согласно Кагану, высокореактивный темперамент – это склонность ребенка внутренне возбуждаться под воздействием внешних впечатлений. В процессе эксперимента детям показывали лопающийся воздушный шарик и незнакомые им разноцветные погремушки-гирлянды, а матери при этом смотрели на них и улыбались, не говоря ни слова. Четверо из пяти детей оставались тихими и спокойными, в то время как каждый пятый принимался кричать и размахивать руками.

Джером Каган повторно тестировал большинство этих детей в возрасте 2, 4, 7 и 11 лет и каждый раз приходил к выводу, что, подрастая, высокореактивные дети по-прежнему отличаются от остальных и острее реагируют на внешние раздражители.

Понятие «высокореактивный» не имеет ничего общего с сильным проявлением чувств или холерическим темпераментом. В нашем случае речь идет о внутренней реакции и отклике. Высокореактивные младенцы больше кричат и размахивают руками, когда рядом с ними происходит что-то новое. Однако с возрастом их поведение меняется, поэтому на первый взгляд можно и не заметить, что ребенок напряжен. Иногда со стороны видно, как ребенок при встрече с незнакомцем прячется за мать или отца. Иначе говоря, тот, кто в младенческом возрасте кричит и размахивает руками, не становится впоследствии шумным и неуправляемым подростком. С наибольшей долей вероятности он будет вести себя тихо и скромно, намного больше размышляя о жизни, нежели его сверстники.

Американский психолог и исследователь Элейн Эрон в своей работе во многом опирается на исследования других специалистов. Она утверждает, что описанные Каганом высокореактивные дети в действительности и являются сверхчувствительными.

Эрон при помощи томографа проанализировала реакцию сверхчувствительных взрослых на внешние раздражители, а в 2014 г. результаты ее исследования были опубликованы в международном научном журнале Brain and Behavior:

18 участникам эксперимента предложили посмотреть на портретные фотографии. Лица на них были как знакомыми (например, лицо супруга или супруги), так и незнакомыми. Выражали они как радость, так и злость. Во время изучения фотографий томограф регистрировал мозговую деятельность участников эксперимента. В результате выяснилось, что у сверхчувствительных личностей отделы головного мозга, «отвечающие» за эмпатию (включая зеркальные нейроны[4]), проявляли бóльшую активность, чем у остальных участников. Максимальная активность наблюдалась в тот момент, когда сверхчувствительный участник смотрел на фотографию своего улыбающегося спутника жизни. Человеческие чувства – как позитивные, так и негативные – вызывали в сверхчувствительных людях больший отклик, чем во всех остальных.

Из-за дороговизны использования аппарата МРТ Элейн Эрон в своем эксперименте ограничилась 18 участниками. Несмотря на небольшое количество испытуемых, я ничуть не сомневаюсь в важности полученных результатов. Кроме того, они во многом соответствуют моим собственным наблюдениям за сверхчувствительными людьми. И особенно меня порадовал тот факт, что мозговая активность особо восприимчивых людей достигает пика, когда они видят радость своих близких. Это опровергает утверждения, согласно которым высокочувствительные люди реагируют исключительно на внешнюю опасность или незнакомые ситуации. Как доказал эксперимент, внутренний отклик в них вызывают и положительные впечатления.

Новая терминология

Сверхчувствительные или высокочувствительные – новое название типа личности людей, которых прежде называли пугливыми, скованными или невротиками. А во времена моего детства нам находили куда более грубый эпитет – нервнобольные. Существует тенденция считать экстравертов психически более устойчивыми и даже более полноценными по сравнению с тихими, спокойными и задумчивыми – иными словами, сверхчувствительными людьми. На сегодняшний день в психологии личности доминирующей моделью для определения типа индивидуума является так называемая Большая пятерка. Здесь личность человека описывается, исходя из пяти факторов: нейротизма, экстраверсии, открытости опыту, доброжелательности и добросовестности. Экстраверсия (открытость) характеризуется при помощи таких понятий, как приветливость, общительность, доминирование, импульсивность, авантюризм и положительные эмоции. Интересно, а как же тогда эта модель описывает интроверсию? Очень просто – как отсутствие экстраверсии! Видимо, данный способ описания личности человека придумали психически устойчивые экстраверты… В «Большой пятерке» не учитываются такие уникальные особенности, как, например, богатая внутренняя жизнь и склонность к рефлексии, характерные как для интровертов, так и для сверхчувствительных людей[5].

При таком раскладе вовсе не удивительно, что многие интроверты и высокочувствительные личности страдают из-за низкой самооценки. Однако благодаря Элейн Эрон у нас все-таки появилась альтернативная модель.

Для представителей каждого отдельно взятого типа личности немаловажно то, каким образом в современной им культуре описываются и оцениваются различные черты человеческого характера.

В понимании Элейн Эрон сверхчувствительность представляет собой сложное сочетание таких особенностей и черт характера, как ранимость, добросовестность, креативность, энтузиазм, впечатлительность, эмпатия и т. д. В жизни эти качества могут мешать, а могут, наоборот, стать источником креативного мышления и эмпатии.

Эрон создала модель описания личности, в которой нашлось место и сверхчувствительным людям. Ее модель не только учитывает такие качества, как, например, пугливость, но и подтверждает, что мы более глубоко ощущаем радость, обладая при этом совершенно особыми талантами.

Наследственность и окружение

Описание этого нового типа личности появилось не на пустом месте. Оно основано на многочисленных опросах и многолетнем опыте работы Элейн Эрон в качестве психотерапевта, благодаря чему отличается удивительной точностью.

Уже при рождении темперамент каждого из нас уникален – в этом сомневаться не приходится. Современные исследования приводят настолько четкие и обоснованные доказательства этого факта, что оспорить их практически невозможно. В Университете Миннесоты с 1979 г. проводятся эксперименты с участием монозиготных близнецов, доказывающие, что врожденный тип темперамента намного сильнее влияет на формирование личности, нежели обстановка, в которой ребенок воспитывается.

Кроме того, американский психолог и профессор Стивен Дж. Суоми доказал, что у детенышей обезьян нередко проявляются черты характера их отцов, которых они, как правило, ни разу не видели.

Исследования последних десятилетий доказывают, что наследственность играет намного более значимую роль, чем утверждалось прежде. Однако это не означает, что окружение и воспитание ничего не значат. Именно социальное окружение по большей части влияет на то, чем для нас впоследствии станет сверхчувствительность – преимуществом или недостатком.

Результаты тестирования

Нет никакого сомнения в том, что некоторые из нас уже на генетическом уровне предрасположены к сверхчувствительности. И если обстоятельства складываются благоприятным образом, это качество вполне может стать преимуществом.

Неужели количество сверхчувствительных людей действительно составляет 15–20 %? Ведь если вспомнить исследование Джерома Кагана, в котором участвовали 500 младенцев, то особенно возбудимым оказывался каждый пятый – а значит, речь, на самом деле, идет о 20 %. К сожалению, все не так однозначно: в эксперименте Кагана участвовали только дети тех матерей, которые являлись представительницами среднего класса и имели высшее образование. Кроме того, Каган исключил из эксперимента женщин, испытывавших трудности во время беременности или при родах. Если бы он руководствовался методом случайного отбора, доля «высокореактивных» детей, вероятно, была бы иной.

Проведя опрос среди тысяч жителей Северной Америки, Элейн Эрон получила те же 15–20 %. Однако в этом случае возникают две проблемы. Первая заключается в том, что вопросы в ее анкете сформулированы довольно невнятно[6]. Как-то раз я попросила своих клиентов ответить на эти вопросы и убедилась, что некоторые из них совершенно сбивали людей с толку. Например, этот: «Обращаете ли вы внимание на неуловимые детали?» Некоторые другие вопросы тоже вызывали недоумение.

Еще одна проблема заключается в том, что опрос Эрон был основан исключительно на самоотчетах, то есть сведениях, полученных от самих информантов. Но в таких случаях нет возможности достаточно объективно оценить поведение респондентов или, к примеру, понять, согласны ли их близкие с тем, что информанты добросовестны и склонны к сочувствию. Вполне вероятно, что полученные результаты не совсем точны. Ведь некоторые из нас сразу же отмечают у себя все те черты, которые считают положительными. Люди более скромные боятся приписывать себе слишком позитивные качества. «Ну разве я ответственный?» – спрашивают они сами себя и тут же вспоминают случаи, когда проявляли нетерпение и пренебрегали потребностями окружающих ради собственной пользы.

В опросе Элейн Эрон участвовали только жители Северной Америки. Датчане воспринимают вопросы ее анкеты совершенно иначе. У меня сложилось впечатление, что датчане, особенно женщины, полагают, будто быть сверхчувствительным едва ли не модно. Поэтому многие из опрошенных мною отвечают на вопросы анкеты Элейн Эрон утвердительно. Кроме того, эти вопросы сформулированы настолько неконкретно, что ответ во многом зависит от того, о чем человек думает в момент прохождения теста.

Мой собственный тест основан на беседах с моими сверхчувствительными датскими пациентами. В последнее время его проходит все больше и больше жителей Скандинавии. Но этот опрос, подобно анкете Элейн Эрон, основан лишь на собственных высказываниях информантов.

Со временем психологи наверняка разработают более достоверные тесты, которые будут базироваться не только на самоотчетах. И тогда мы поймем, верно ли утверждение, что доля сверхчувствительных людей составляет 15–20 %. Впрочем, как я полагаю, расхождения будут незначительными. Швейцарский психиатр и основоположник аналитической психологии К. Г. Юнг утверждал, что каждый четвертый из нас является интровертом, а в определенных случаях интроверты и сверхчувствительные личности демонстрируют одинаковые черты. И нет никакого сомнения в том, что сверхчувствительные составляют меньшинство – иначе мы не воспринимали бы так остро собственную непохожесть на других.

До того как заняться регулярными сеансами психотерапии для сверхчувствительных людей, я провела собственный опрос, в котором воспользовалась анкетой Эрон, состоящей из 23 вопросов. При помощи этой анкеты я протестировала всех пациентов, которые приходили ко мне на протяжении двух недель – в общей сложности их оказалось 24 человека. Судя по результатам опроса, половина моих клиентов оказались сверхчувствительными. Дело в том, что именно такие люди обращаются к психотерапевтам чаще, чем все остальные, и происходит это по следующим причинам:

• из-за собственной ранимости у них чаще возникают разного рода проблемы;

• на них отрицательно воздействует культура, в которой предпочтение отдается экстравертам и психически более устойчивым людям;

• они менее остальных склонны замалчивать возникающие проблемы – отчасти из-за низкого болевого порога, отчасти из-за того, что любят доходить до сути и рефлексировать.

Послесловие

Подарок сверхчувствительным

Человек, узнав о собственной сверхчувствительности, может даже расплакаться. На осознание и признание этого факта требуется время. Многие рассказывают, что после такой новости довольно долго чувствуют себя усталыми и опустошенными. Полагаю, что это реакция на осознание собственной непохожести на других, которую они и так ощущали всю жизнь. Затем люди набираются храбрости и пытаются стать сами собой.

Узнав о своей сверхчувствительности, я постепенно начала общаться с коллегами, сидя за общим столом во время обеда. Со временем я перестала держаться отчужденно и наладила контакт с окружающими.

Майя, 38 лет

Спрашивая участников своего семинара для сверхчувствительных людей, какую пользу они извлекли из наших занятий, я получаю один и тот же ответ: «Мы больше не считаем, будто с нами что-то не так». Как правило, эти люди постоянно ощущали собственную непохожесть на других, и, это тревожило их и наводило на мрачные мысли.

Было время, когда я чуть руки на себя не наложила. Мне казалось, что я лишняя и для меня в этой жизни нет места. Когда я услышала о таком явлении, как сверхчувствительность, и об особенностях подобных людей, я узнала в них себя – и как будто увидела себя в совершенно ином свете. Моя жизнь начала потихоньку меняться.

Дорте, 52 года

Знакомясь с особенностями восприятия высокочувствительных людей, мы расширяем границы собственного представления о том, что же на самом деле является нормой. И начинаем понимать, что в этом мире есть место не только для открытых энергичных экстравертов, которые отличаются завидной стрессоустойчивостью и чувствуют себя в больших незнакомых компаниях, словно рыба в воде.

Современная психология допускает существование совершенно разных психотипов людей, каждый из которых обладает своими достоинствами. Благодаря этому мы не только осознаем собственную ранимость, но и получаем представление о своих талантах, которые могут принести пользу обществу. Нас нельзя назвать неудачниками, а некоторые особенности нашего восприятия жизненно важны для всего рода человеческого.

Такая логика словно легализует и делает вполне законным существование нашей хрупкой нервной системы. Оказывается, нет ничего криминального в том, чтобы отказаться от коллективного похода в кино на просмотр фильма ужасов. И уходя с праздника раньше всех, мы не совершаем ничего предосудительного.

Я теперь могу взглянуть на собственную жизнь со стороны, понимая ход и логику своих мыслей. Для меня огромное облегчение осознавать, что я просто-напросто высокочувствительна, а вовсе не нервнобольная или неудачница. Когда называешь вещи своими именами, как-то легче живется. Сейчас моя жизнь стала намного проще, меня больше не мучает совесть, и я перестала на каждом шагу оправдываться.

Лисе, 30 лет

Сверхчувствительным больше не нужно бесконечно извиняться и прятаться: шаг за шагом они учатся принимать себя такими, какими являются. Это облегчает жизнь не только сверхчувствительным, но и просто ранимым людям. Если вы ранимы, позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Ранимость – не изъян, а, наоборот, уникальная особенность вашей личности.

Прочтя о сверхчувствительности, я поняла, почему порой не способна на поступки, которые совершают окружающие. Теперь, когда я вынуждена отказаться от чего-то, мне больше не нужно оправдываться. Я честно говорю, что быстро утомляюсь и мне пора отдохнуть.

Сюзанне, 35 лет

Список занятий, которые приносят высокочувствительным и ранимым людям радость и спокойствие

Для вдохновения

• Читайте книги.

• Слушайте радио.

• Посещайте театр.

• Посещайте концерты.

• Посещайте лекции.

• Ознакомьтесь с высказываниями различных философов и обдумывайте их.

Занятия для тех, у кого достаточно сил для общения с окружающими

• Попробуйте общаться с тем, кто вам дорог, при помощи SMS-сообщений; поделитесь своими переживаниями или просто побудьте рядом с близким вам человеком, не произнося ни слова.

• Проведите время с ребенком.

Занятия для тех, кто чувствует себя перевозбужденным и утомленным

Разомнитесь:

• займитесь йогой, пилатесом или сделайте зарядку;

• если не хватает сил куда-то идти, купите DVD с комплексом упражнений и делайте их дома в одиночестве. При этом можно выключить телефон и полностью сосредоточиться на упражнениях;

• отправляйтесь на пробежку, прокатитесь на велосипеде, сходите в бассейн; дайте телу размяться;

• танцуйте: некоторым сверхчувствительным людям доставляет особую радость возможность включить дома музыку, просто двигаясь ей в такт, и это тоже прекрасный способ размяться;

• примите горячую ванну или сделайте ванночку для ног;

• зажгите свечи, включите музыку, сделайте себе массаж лица, рук, ног или тела.

Отправляйтесь на природу:

• посадите цветы в саду или на подоконнике и наблюдайте, как они растут;

• ухаживайте за растениями;

• работайте в саду;

• гуляйте на свежем воздухе;

• возьмите спальный мешок или пенку, отправляйтесь в лес или на берег реки и немного помедитируйте, слушая пение птиц или журчание воды. Если захочется спать, вздремните, но не дольше получаса (иначе можете проснуться с головной болью);

• перекусите на природе. Летом я рекомендую сверхчувствительным не обедать в кафе, а купить еды и отправиться в парк. Там вы получите больше удовольствия от еды, чем в переполненном кафе;

• зимой тоже можно гулять – только не забудьте спальный мешок, пенку и термос с горячим напитком;

• полежите в гамаке, глядя на небо или на кроны деревьев;

• поплавайте на каяке;

• в дождливую погоду возьмите зонтик и отправляйтесь на природу. Слушайте, как стучат по зонтику капли дождя, и вдыхайте ароматы природы.

Найдите способ самовыражения:

• играйте на музыкальных инструментах или пойте;

• пишите прозу, стихи, письма или ведите дневник.

Выберите креативные формы отдыха:

• займитесь флористикой или керамикой;

• рисуйте картины;

• создавайте скульптуры.

Доставьте радость своим органам чувств:

• купите букет ароматных цветов или зажгите ароматическую лампу;

• приготовьте себе что-нибудь вкусное;

• насладитесь искусством;

• послушайте музыку;

• уберите в квартире, накройте стол новой скатертью и полюбуйтесь ею;

• пройдитесь босиком по теплой земле или песку;

• позагорайте.

Дайте отдохнуть своей душе:

• помедитируйте;

• займитесь йогой или другими ментальными практиками;

• проделайте расслабляющие упражнения.

Помечтайте в одиночестве:

• погрузитесь в мир своих мечтаний;

• найдите место, откуда открывается красивый вид на окрестности. Посидите там, наслаждаясь им;

• возьмите на руки кошку, устройтесь у камина или у костра и долго смотрите на горящий огонь.

Проведите время в компании животных:

• поиграйте с кошкой или погладьте ее;

• прокатитесь на лошади;

• понаблюдайте за аквариумными рыбками;

• покормите птиц;

• погуляйте с собакой.

Самотестирование

Насколько вы сверхчувствительны?

Ниже приведен тест, который я разработала для своих датских пациентов. Отвечая на вопрос, вы должны выбрать один из пяти ответов. Напротив каждого вопроса укажите количество баллов, полученных при ответе на него.

0 = Не соответствует

1 = Отчасти соответствует

2 = Соответствует в значительной степени

3 = Соответствует почти полностью

4 = Полностью соответствует

1. Красивая музыка приводит меня в восхищение.

2. Я дольше, чем окружающие, раздумываю над возможными ошибками и стараюсь принять меры, чтобы их предотвратить.

3. Я быстро замечаю новые возможности и стараюсь их не упустить.

4. Меня часто посещает вдохновение, и я постоянно что-то придумываю.

5. Я часто витаю в облаках, но со стороны этого не скажешь.

6. У меня низкий болевой порог.

7. Мне сложно совершать поступки, которые другим кажутся простыми.

8. Каждый день мне необходимо проводить какое-то время в одиночестве.

9. Если я провожу более двух-трех часов в компании других людей и не имею при этом возможности побыть наедине с собой, то впоследствии чувствую себя вымотанным и уставшим.

10. Когда назревает конфликт, мне хочется спрятаться.

11. Мне тяжело переносить агрессию, даже если эта агрессия направлена не на меня.

12. Страдания и боль других людей оказывают на меня сильное влияние.

13. Я изо всех сил стараюсь избежать ошибок и неприятных сюрпризов.

14. Я креативный человек.

15. Искусство часто приносит мне умиротворение.

16. Думаю, что новые впечатления утомляют меня быстрее, чем других. Мне сложно выполнять одновременно несколько дел – например, поддерживать разговор и искать что-нибудь в Интернете.

17. Мне нелегко находиться в многолюдных местах – например, в торговых центрах или фитнес-клубах.

18. Увидев по телевизору сцены насилия, я долго – иногда несколько дней – прихожу в себя.

19. Я принимаю решения дольше, чем окружающие меня люди.

20. Мне кажется, я хорошо представляю, что чувствуют растения и животные.

21. Природа наполняет мою душу радостью.

22. Я очень чуткий: хорошо понимаю других людей и знаю, что они чувствуют.

23. Меня часто мучают угрызения совести.

24. Когда во время работы меня контролируют, я испытываю сильный дискомфорт.

25. Я легко распознаю ложь и интриги.

26. Меня легко напугать.

27. Я испытываю тесную привязанность к близким мне людям.

28. Посторонний шум раздражает меня сильнее, чем окружающих.

29. У меня хорошая интуиция.

30. Мне нравится проводить время наедине с собой.

31. Я склонен заранее все продумывать и редко действую спонтанно.

32. Громкие звуки, сильные запахи и яркий свет часто раздражают меня.

33. Я чаще, чем окружающие, испытываю потребность в отдыхе и покое.

34. Если я голоден или замерз, то постоянно об этом думаю и не могу переключиться на другие мысли.

35. Я сентиментален и часто плачу.

Количество баллов:

36. Я неохотно пробую что-то новое.

37. Если я быстро достигаю цели, то испытываю гордость за себя.

38. Мне доставляет удовольствие находиться в компании других людей. Если их общество мне нравится, я могу долго общаться с ними, не испытывая при этом потребности отдохнуть или побыть в одиночестве.

39. Я люблю ходить в длительные походы.

40. Стресс на работе меня не пугает.

41. Я считаю, что люди, как правило, сами виноваты в своих проблемах.

42. Я почти всегда полон энергии, и мое настроение не зависит от того, что происходит вокруг.

43. Я ухожу с праздников последним.

44. Я решаю проблемы по мере их поступления и не переживаю заранее.

45. Я могу провести выходные на даче в компании друзей, не испытывая при этом потребности уединиться и отдохнуть от людей.

46. Мне нравится, когда друзья и знакомые приходят ко мне в гости без предупреждения.

47. Мне нужно совсем немного времени, чтобы выспаться.

48. Мне нравятся фейерверки.

Количество баллов:

Вопросы 1–35 составляют первую группу. Подсчитайте сумму баллов при ответах на вопросы первой группы. Допустим, напротив каждого вопроса вы поставили цифру «1» – в этом случае общее количество баллов составит 35.

Вопросы 36–48 составляют вторую группу. Подсчитайте сумму баллов при ответах на вопросы второй группы. Допустим, напротив каждого вопросы вы поставили цифру «2» – в этом случае общее количество баллов составит 26.

Теперь вам необходимо вычесть вторую сумму из первой и вы получите показатель вашей чувствительности.

Этот показатель представляет собой сумму от −52 до 140. Чем больше показатель, тем выше ваша чувствительность. Если он превышает 60, вы, скорее всего, сверхчувствительны.

При прохождении теста всегда необходимо учитывать погрешность. Составить полное представление о человеке исключительно на основании теста невозможно. Ни один тест не охватывает всех аспектов личности, а результат во многом зависит от вашего настроения в момент его прохождения. Данный тест дает примерную оценку вашей чувствительности, но помните – это всего лишь тест.

Благодарности

Спасибо психотерапевту и доктору теологии Бенту Фалку, лекции которого я посещала на протяжении многих лег и благодаря которому открыла в себе совершенно неожиданные черты. На создание главы 4 меня во многом вдохновили кандидат психологических наук Нильс Хоффмайер и деятельность Института гештальта, где я в течение нескольких лет изучала различные формы взаимоотношений. Материалы для главы 8 собраны благодаря кандидату психологических наук Петеру Стургорду – именно он раскрыл мне значение психологических исследований и потенциал когнитивной терапии.

Хочу выразить особую благодарность всем моим сверхчувствительным пациентам и клиентам, а также участникам моих семинаров и лекций. И, конечно же, искренне благодарю всех людей, которые разрешили мне пересказать свои истории.

* * *

Я счастливый человек, ведь у меня такая прекрасная работа: искать и издавать умные книги, общаться с их авторами, узнавать от них много нового и интересного.

Издав несколько сотен деловых и развивающих книг, могу уверенно сказать, что книга для автора почти всегда – не цель, а результат. В какой-то момент автор понимает, что обладает уникальным опытом, рассказ о котором поможет другим людям стать лучше и узнать о жизни что-то полезное. Через некоторое время это понимание становится настолько осознанным, что в прямом смысле слова доводит автора до ручки (или до клавиатуры), заставляя написать книгу.

Вполне возможно, что Вы, читающий эти строки сейчас, – потенциальный автор книги, которая станет бестселлером и даст людям нужные знания и навыки.

Мы будем очень рады стать издателем Вашей книги! Наша креативная команда приложит все усилия, чтобы Ваша книга получилась красивой и качественной, чтобы она была заметна в магазинах, чтобы ее активно обсуждали.

Присылайте нам Ваши рукописи,

Вам понравится работать с нами!

С уважением,

Сергей Турко,

кандидат экономических наук,

главный редактор издательства «Альпина Паблишер»

Заходите сюда alpina.ru/a

Сноски

1

Согласно показателям пульса и иммунной реакции организма.

2

Boyce et al. 1995.

3

Психическое заболевание, причиной которого является болезненная травма. Например, военные события, изнасилование, ограбление или смерть человека. Человек, страдающий от посттравматического стрессового расстройства, всегда насторожен и необычайно уязвим. Одним из признаков посттравматического стрессового расстройства является появление у человека «флешбэков» (тяжелые воспоминания о вызвавшей травму ситуации, которые всплывают на подсознательном уровне, несмотря на то что человек пытается от них избавиться). Посттравматическое стрессовое расстройство излечимо, однако необходимо подобрать правильные средства лечения.

4

Существование зеркальных нейронов было обнаружено в 1990-х гг. С их помощью мы ощущаем чувства других людей точно так же, как и свои собственные.

5

30 % особо чувствительных людей считаются социальными экстравертами, но даже они видят в себе оттенки интроверсии, о чем говорится в главе 1. Это лишь один пример того, что действительность можно описать по-разному.

6

Анкета Элейн Эрон состоит из 23 вопросов. Чтобы считаться сверхчувствительным, необходимо положительно ответить на 12 из них. Анкету можно найти в Интернете.

Content

Илсе Санд
Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Предисловие ко второму изданию

Предисловие

Вступление

Глава 1 Сверхчувствительность – что это такое?

Два различных подвида

Наблюдательность и вдумчивость

Восприимчивость к ощущениям

Впечатлительность

Ответственность и добросовестность

Богатая внутренняя жизнь

Духовность

Выбор стратегии

Медленно, но верно

Сверхчувствительность и любопытство

Интроверт или экстраверт?

Классификация: ее достоинства и недостатки

Глава 2 Завышенные требования и заниженная самооценка

Личные жизненные принципы

Завышенные стандарты

Самооценка или уверенность в себе

Почему особо чувствительным часто не хватает уверенности в собственной значимости

Низкая самооценка и завышенные стандарты – две стороны одной медали

Принципами поступиться нелегко

Страх одиночества

Рискуйте

Глава 3 Как наладить жизнь согласно вашему психологическому типу

Найдите занятие по душе

Научитесь говорить «нет»

Когда гости не желают уходить

Отказаться от желаемого

Что делать при перегрузке

Пара слов про сон

Вода, движение и прикосновения

Проявление собственных чувств защищает от перегрузки

Когда причина перегрузки – вы сами

Как признаться другим в собственной сверхчувствительности

Глава 4 Как получать удовольствие от своего умения общаться с окружающими

Разборчивость в общении

Делайте паузы

Не монолог, а диалог

Решите для себя, какой ответ вы хотите дать или получить

Как сделать беседу более серьезной и наоборот

Шаги к искренности и серьезности

Подальше от конкретики

Четыре уровня социального контакта

Уровень первый: непринужденная болтовня

Уровень второй: увлекательная беседа

Уровень третий: уровень доверия

Уровень четвертый: прямой контакт

Как переходить с одного уровня на другой

Как сверхчувствительные личности могут применять эту модель

Глава 5 Как бороться с гневом – чужим и собственным

Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев

Используйте возможность сопереживать и размышлять

Сопереживание как ответ на гнев: есть ли смысл?

Когда не можешь выразить недовольство напрямую

Когда гнев заглушает бессилие и печаль

Морализаторство – не лучший выход

От «следовало бы» к «хотелось бы»: от гнева к печали

Глава 6 Чувство вины и стыд

Настоящая вина

Преувеличенная вина

Практические рекомендации по работе над преодолением чувства вины

Чувство стыда

Когда стыдишься собственной сверхчувствительности

Глава 7 Жизненные ситуации

Сложности супружеских отношений

Сверхчувствительные родители

Глава 8 Психические заболевания

Уязвимость перед лицом страха и депрессии

Страх – это естественное явление

Усталость и депрессия

Связь между чувствами и мыслями: когнитивная базовая модель

Иногда полезно подготовиться к худшему

Сверхчувствительность внешне напоминает повышенную тревожность

Другие сложности для чувствительной нервной системы

Глава 9 Саморазвитие

Психотерапия для сверхчувствительных личностей

Любовь к себе: как научиться себя поддерживать

Жалость к себе

Примирение

Вы – тот, кем являетесь. Порадуйтесь этому!

Глава 10 Исследования в области сверхчувствительности

Сильная реакция на полученные впечатления

Новая терминология

Наследственность и окружение

Результаты тестирования

Послесловие Подарок сверхчувствительным

Список занятий, которые приносят высокочувствительным и ранимым людям радость и спокойствие

Насколько вы сверхчувствительны?

Благодарности

Сноски