Правило Саша

Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

Саша Правило

Статус: все возможно

Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий

© Саша Правило, текст, 2020

© Катерина Савенок, иллюстрации, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *Вступление,

или Зачем я написала эту книгу

Отношения между мужчиной и женщиной – тема, никогда не теряющая актуальности. Написано огромное количество книг, которые могут помочь людям обрести счастье, любовь, согласие в браке или в только развивающихся отношениях. Я же хотела написать книгу с четкими, простыми техниками и рекомендациями, направленными на создание гармоничных отношений – как с партнером, так и с самой собой, а заодно способными избавить вас от страхов и заблуждений.

С чего начинаются счастливые отношения с партнером? Безусловно, со счастливых отношений с самой собой. Без надежного фундамента здесь не обойтись, да и знания о мужской психологии лягут на него совершенно иначе.

Многое в отношениях зависит от нас. Мне эта позиция очень близка: ведь если что-то зависит от меня, значит, я могу это изменить, могу этим управлять. Это, безусловно, не означает, что вы сможете кардинально изменить партнера или сделать так, что обычный лентяй, грезящий о сказочных богатствах, чудом свалившихся на его голову, с помощью ваших усилий станет целеустремленным принцем. Но вы точно способны не выбирать таких мужчин или легко от них отказываться. Не разрушаясь при этом от страха одиночества и неоправдавшихся надежд.

Вы способны выбирать и выстраивать отношения с достойными мужчинами. Вы в силах управлять своими эмоциями, оставив позади мучительные скандалы и сцены ревности. Вы можете быть любящей и любимой, не задавая себе невротический вопрос «что важнее: дарить любовь или получать?».

Страх одиночества – зверь коварный, и, по иронии судьбы, именно он разрушает многие браки: вынуждает свою жертву мертвой хваткой держаться за отношения, лишая себя и партнера возможности дышать в этом союзе. Из-за страха одиночества женщина согласна на любые отношения, на любое поведение партнера, только бы не остаться одной.

Если что, вы никогда не бываете одна, потому что у вас есть вы. Просто вы еще не успели с собой познакомиться. Да и как это возможно, если в детстве нас этому не учат? Школа, институт, брак, дети – вокруг так много людей, которые неосознанно создают для нас смысл жизни, так что задуматься о своих потребностях просто не остается времени. Мы просто принимаем за свои варианты поведения, предлагаемые обществом.

Жизнь очень разная, и не всегда получается правильно отнестись к тому, что с нами происходит. Часто мы зацикливаемся на том, что пытаемся понять и проанализировать поступки мужчин, забывая, что многое зависит от нас самих.

Мы обязательно поговорим об этом, но начнем, пожалуй, с нас самих.

Я буду рядом, девчонки.

Приступим!В главной роли я

Что такое любовь и уважение к себе и почему нужно начать именно с этого

Часто страх одиночества связан с нелюбовью к себе: если я себя не знаю, как я буду себя любить? Ответили?

Чтобы легко, по-женски справиться с этим страхом, нужно познакомиться с собой и полюбить себя. Пусть вас не пугает это абстрактное на данный момент понятие, так как любовь к себе – это умение радоваться возможности заботиться о себе, получая от этого удовольствие. Любовь к себе – это точное и необходимое удовлетворение актуальных потребностей. Вот так сухо получилось, зато применимо на практике и дает великолепные результаты.

Давайте разбираться на примерах.

1. Есть замечательная женщина, и у нее случилась неприятность, очень ее расстроившая. Появляется внутренняя потребность как-то с этим справиться. Как? Заесть. И вот она садится и съедает приличное количество сладкого. На душе, конечно, неспокойно. Закрыла женщина свою актуальную потребность? Ей стало лучше? Если она сидела на диете, создавала для себя дополнительное внутреннее напряжение через запрет, то она почувствует облегчение от самого снятия запрета. А вот помогла ли она себе справиться с обидой или с эмоциональным дискомфортом, касающимся основной сложности, из-за которой вся эта эпопея с десертами началась, – вряд ли. Скорее всего, ее состояние усугубилось чувством вины, безвольности и неутешительными прогнозами о наборе веса. В общем, она осталась там же, только еще с дополнительным грузом негативных переживаний. А ее основная на данный момент потребность была удовлетворена неверно и желаемых результатов не дала.

2. А теперь давайте рассмотрим ту же самую ситуацию, но где женщина удовлетворяет свою потребность верно, проявляя к себе тем самым любовь и заботу. Итак, исходные данные: случилась неприятность, она расстроена. Утоление голода здесь точно ни при чем при условии, что она не была голодна. Если бы она обратила внимание на свои чувства и спросила бы, что она сейчас чувствует (обиду, злость, раздражение), осознала бы свои настоящие эмоции и переживания, то было бы уже полдела. Возможно, она бы поняла, что нужно с кем-то поделиться своей грустной историей, и позвонила своей подруге и проговорила с ней все переживания. Или выписала на бумаге, как она может к этому относиться, как можно саму себя поддержать, позаботиться о себе и чем себя утешить, как не допустить повторения подобной ситуации. Научиться делать это очень важно – осознавать свои чувства и эмоции, проговаривая или прописывая их, поскольку это повышает вашу осознанность, учит понимать себя и снимает чрезмерную эмоциональность, приводя в порядок мысли и чувства, структурируя их.

Поведя себя именно таким образом, женщина проявила бы к себе любовь, заботу и уважение. Прошу заметить, заботу именно о своем эмоциональном состоянии. Именно с этого начинается любовь к себе. А сколько сейчас в вашей жизни ситуаций, где вы не знаете, как оказать себе должную поддержку и заботу?

Еще один пример.

1. Девушка понимает, что ей скучно и нечем заняться. Чтобы как-то заполнить эту пустоту, она пытается вовлечь своего молодого человека, но он сейчас не может оказать ей должного внимания (и вообще, он пишет диссертацию, у него дедлайн на работе и роль аниматора сейчас не для него). Девушка пытается закрыть свою потребность через того, кто в силу обстоятельств не готов позаботиться о ней. Но важно заметить, что в такой ситуации она и сама о себе не может позаботиться. Так и возникают конфликты: у вас есть потребность, а ваш партнер не может с этим помочь. Из-за этого копятся напряжение и обида, только не на себя, а на него. Это как-то занимает ваш разум, и становится уже не так скучно, но результат в целом мы имеем неудовлетворительный.

2. Если девушка, видя, что партнер не готов сейчас уделить ей внимание, без претензий развлекла бы себя сама, результат был бы иной. Именно в таких ситуациях мы изучаем себя и знакомимся с собой. «Почему мне скучно? Что могло бы сейчас доставить мне удовольствие или занять мои мысли и чувства?» Если рассматривать развитие этого сценария дальше, то наша героиня идет и занимается тем делом, которое ей интересно и приятно, а может быть, и просто полезно, создавая тем самым для молодого человека возможность соскучиться по ней и решить свои задачи. И он уже сам будет за ней тянуться и найдет ее в хорошем настроении, без нареканий и упреков. И внимания ему в этот момент захочется дать больше. Это будет уже не выпрошенная, а самая настоящая забота.

Механизм зависимости от партнера возникает, когда мы перестаем сами заботиться о своих эмоциональных и иных потребностях и ждем этого только от близких, перекладывая на них ответственность, к которой они не готовы. А в это время сами мы теряем навык заботы и любви к себе. Вас насторожило слово «навык»? Да, любовь и забота о себе – это навык, который культивируется и нарабатывается в течение жизни. Не нужно ждать, что любовь к себе вас накроет с головой спустя неделю и вы будете меньше зависеть от окружающих вас людей. Это постепенный процесс, и не нужно его торопить.

Мы рассмотрели первый инструмент создания любви к себе и избавления от страха одиночества. Теперь я предлагаю вам, опираясь на список чувств и эмоций ниже, потренироваться в описании своих эмоциональных состояний, для того чтобы лучше понять, как вам можно удовлетворить свою актуальную потребность. Подчеркиваю, что на первых порах все лучше выписывать на бумагу.

Перечень чувств, когда потребность удовлетворяется

Беззаботность

Безмятежность

Безопасность

Благодарность

Близость

Бодрость

Вдохновение

Веселье

Взволнованность

Влюбленность

Внутренняя тишина

Вовлеченность

Возбуждение

Воодушевление

Восторг

Восхищение

Встревоженность

Гармония

Гордость

Готовность помочь

Доверие

Достоинство

Дружелюбие

Единение

Жизнерадостность

Задор

Заинтригованность

Изумление

Интерес

Искренность

Концентрация

Кротость

Ликование

Лучезарность

Любовь

Любопытство

Надежда

Наполненность

Настороженность

Наэлектризованность

Нежность

Независимость

Несдержанность

Нетерпение

Оглушенность

Оживление

Ожидание

Околдованность

Оптимизм

Опьянение

Освобождение

Отвага

Отвлечение

Открытость

Отрешение

Очарованность

Ошарашенность

Перевозбуждение

Поглощенность

Покой

Полнота жизни

Полнота сил

Предвкушение

Просветление

Радость

Разгоряченность

Расслабленность

Растроганность

Рвение

Свежесть

Сияние

Сопричастность

Сосредоточенность

Сострадание

Счастье

Тепло

Трепет

Уверенность

Удивление

Удовлетворение

Умиротворение

Упоение

Утешение

Утоление

Участие

Экзальтированность

Экстаз

Энергичность

Перечень чувств, когда потребность не удовлетворяется

Апатия

Безнадежность

Безразличие

Беспокойство

Бессилие

Бесчувственность

Бешенство

Боль

Боязливость

Брюзгливость

Взволнованность

Возбуждение

Возмущение

Волнение

Враждебность

Встревоженность

Выход из себя

Вялость

Гнев

Голод

Горе

Грусть

Деморализованность

Досада

Дрожь

Жажда

Жестокость

Зависть

Задетость

Заинтригованность

Замешательство

Замкнутость

Запуганность

Затруднение

Злость

Измученность

Изнуренность

Испуг

Истерзанность

Истощение

Корысть

Лень

Лишение

Любопытство

Меланхолия

Молчаливость

Мрачность

Напряжение

Недоверие

Недовольство

Недоумение

Неловкость

Ненависть

Неопределенность

Нервозность

Нерешительность

Несчастье

Нетерпение

Неуверенность

Неудовлетворенность

Неуклюжесть

Неуравновешенность

Обескураженность

Обида

Обманутость

Огорчение

Одиночество

Озабоченность

Озадаченность

Озлобление

Опасение

Оскорбление

Отвращение

Оторопь

Отстраненность

Отчаяние

Оцепенение

Ошарашенность

Паника

Пассивность

Перегруженность

Переменчивость

Пессимизм

Печаль

Подавленность

Подозрительность

Потеря

Потрясение

Пресыщение

Протест

Противоречивость

Равнодушие

Разбитое сердце

Раздражение

Разочарование

Рана

Рассерженность

Расслабленность

Расстроенность

Растерянность

Ревность

Сдержанность

Скепсис

Скука

Смущение

Смятение

Сокрушение

Стеснение

Страдание

Страх

Стыд

Тоска

Тревога

Угнетение

Угрюмость

Удивление

Удрученность

Ужас

Уклончивость

Упадок

Усталость

Утомление

Уязвимость

Хандра

Шок

Ярость

Комплекс неполноценности своими руками

Поехали дальше. Что там у нас с любовью к себе? Чему еще нам надо научиться, чтобы это чувство начало рождаться и радовать нас?

Следующим пунктом у нас идет внутренний диалог. Только не думайте о шизофрении и раздвоении личности, там совсем иные процессы. Привожу примеры внутреннего диалога. Девушка подходит к зеркалу, в голове мысли: «Какая-то я не такая. Нос не тот, уши не те и все не то». Или у вас что-то не получилось и вместо того, чтобы подержать себя, вы проигрываете следующую речь: «Конечно, у тебя никогда ничего не получается и теперь не получилось. Так тебе и надо, неудачница». И о какой любви, заботе и поддержке может идти речь? Она буквально топит себя, делая еще больнее и снижая свою самооценку. И как при таком раскладе не зависеть от чужого мнения, похвалы, когда сами себе раздаем исключительно подзатыльники? Речь не о том, чтобы постоянно себя хвалить, а о том, чтобы поддержать себя, заменив негативный внутренний диалог на более позитивный: «Да, милая, у тебя не получилось. Не расстраивайся! Будем еще пробовать, по чуть-чуть. Не печалься». Этот прием я заметила еще в детстве в фильмах, когда главный герой, попадая в сложную ситуацию, обращался к себе же по имени, поддерживая и вселяя в себя уверенность: «Ничего, Брюс, у тебя все получится, ты справишься».

Обратите внимание на внутренний диалог, сделайте его мягким, тактичным и приятным для себя. Это даст нужные плоды и в общении с противоположным полом, и близкими вам людьми, так как все эти навыки на подсознательном уровне будут проецироваться и на окружающих.

ЗАДАНИЕ

Попробуйте неделю просто обращать внимание на то, какие слова вы себе говорите, какие даете прогнозы, как себя поддерживаете или топите. Запишите эти наблюдения в свою красивую тетрадь. А когда в конце недели вы прочитаете это, то сильно удивитесь и, возможно, даже воскликнете: «Елки-палки, и я не хочу себя любить, когда в моей голове такое творится? И за что же я так себя?» И напротив записанных слов и высказываний, несущих негативный оттенок, напишите другие, положительные мысли.

Важно! Необходимо понимать, что разговаривать и относиться к себе крайне негативно на уровне мыслей – это всего лишь привычка, и ее можно только заменить на что-то более подходящее вам. Не получится просто так не думать в этом направлении, можно только заменить, выбирая новые слова и новые формулировки.

ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ЛЮБАЯ ПРИВЫЧКА СОЗДАЕТСЯ МНОГОКРАТНЫМ ПОВТОРЕНИЕМ. Исходя из этого, не нужно обесценивать себя и свой результат, когда вы ненароком опять будете проигрывать какой-либо негативный внутренний диалог. В такой ситуации, даже если у вас получится сделать это через несколько минут после того, как вы себя поругали, оскорбили (вы сами знаете, как порой бываете добры к себе), нужно остановиться. Ни в коем случае нельзя себя ругать за этот промах – а он у вас будет, и не один, – так как вы только закрепляете такую манеру общения с собой. Просто скажите: «Надо же, как интересно, я решила так себе не говорить, а мозг опять крутит привычный диалог. Ну ладно, ничего. На самом деле я хотела сказать…», – и повторяем то, что хотели сказать. Так жить с самой собой намного приятнее, и энергия будет прибавляться, вот увидите. Поверьте, вы тратите очень много сил на негатив в свой собственный адрес.

А вам не кажется, что часто мы бываем несправедливы и жестоки сами к себе, вопиюще жестоки. С детства нас учат, что нельзя грубить старшим, нужно быть вежливыми с окружающими, нельзя обижать слабых. Но о том, как нам обращаться с самим собой, почему-то не рассказывают. А ведь обращаясь с собой вежливо, уважая свои потребности и права, намного проще делать это и по отношению к другим (я бы даже сказала, органичнее). Так же и с чувством любви: если оно есть к себе, то оно безоговорочно и с легкостью разливается и на близких нам людей.

Вот тут очень хочется обсудить один миф насчет эгоистов, которые, как утверждают многие, так сильно и величаво любят себя. На самом же деле любовь к себе и эгоизм (впрочем, как и любовь к окружающим и эгоизм) – вещи абсолютно разные. Эгоист не научился наполнять себя ресурсом за счет своих собственных сил. Именно поэтому он так холоден к потребностям близких и вечно тянет одеяло на себя, потребляя и выстраивая отношения с окружающими по принципу «Я – ОНО», когда партнер воспринимается как функция для удовлетворения своих потребностей. Вот такие они, эгоисты, сложно им с самими собой, а людям с ними еще сложнее.

Ну да бог с ними, возвращаемся к тому, почему мы так зависимы от оценок знакомых, а часто и незнакомых нам людей. Мы говорили о том, что родители с пеленок приучают нас больше озадачиваться внешним миром, нежели внутренним, игнорируя (не по злому умыслу, конечно) наши отношения с самими собой. Вот и получается, что, становясь старше, мы чаще ориентируемся на то, что скажут и подумают о нас окружающие. Мы соблюдаем вежливое формальное поведение, к которому нас так долго и тщательно приучали, но в стрессовых ситуациях, где эмоции берут верх, мы выплескиваем на близких весь негатив нетерпения и критики, всю боль отношений с нашим «Я», раня, оскорбляя и унижая дорогих нам людей. И все потому, что так же жестоко и бесцеремонно мы обращаемся и сами с собой. Тогда мы становимся чрезвычайно зависимы от мнения и оценок внешнего мира, теряя свою индивидуальность и свободу мысли.

На эту тему было проведено много экспериментов, показавших, что человек с детства ориентируется на оценки группы людей и с легкостью соглашается с их точкой зрения просто потому, что их количественно больше. Вырастая, мы стараемся избавиться от въевшейся привычки постоянно сравнивать себя с окружающими и не можем перестать думать о том, что же эти важные люди подумают о нас. В итоге мы не можем жить так, как нам хочется, и все время ждем их одобрения и автоматически подгоняем себя под чужие стандарты и правила. Нас у себя просто нет. А если в нашу голову и забредают запуганные и неуверенные мысли: «А может, мне нужно жить так, как я хочу? Почему так нельзя?», то в ответ гулким эхом в голове раздается голос вашего окружения: «Ты плохой. Ты эгоист, ты не думаешь обо мне, а думаешь о себе, а нужно думать обо мне и жить так, как хочу я, тогда все будет хорошо и я иногда буду одаривать тебя своей любовью…» Но этот голос забывает добавить: хорошо будет у него, а не у вас. Потому что, проживая не свою жизнь, а жизнь других и проживая ее для них и по их требованиям, у вас ни на что уже не останется сил, и плюс ко всему вы еще будете переполнены обидами к ним, потому что они отобрали у вас право жить так, как вы хотите.

Если честно, никто ничего у вас не отбирал, вы сами отдали это и даже не пытаетесь вернуть обратно. Ваше окружение, ваши близкие люди так же запуганы, как и вы, и прожили эту жизнь не по своим умозрениям, а по указанию других, как и вы, поэтому сейчас они так слабы, испуганны и пусты внутри. Именно поэтому так безапелляционно и требуют вашей любви и внимания, не понимая главного: чтобы делиться любовью, ее изначально необходимо создать внутри себя, а для этого нужно познакомиться, подружиться с собой и обрести внутреннюю свободу.

Знаете, многие действительно так запуганы и не верят в себя, что после предложения жить как им хочется, учитывая свои потребности и не забывая о близких, раздраженно удивляются: «Если каждый разрешит жить себе так, как он хочет, то будет бардак, анархия, грабеж, разврат и вакханалия во всех ее проявлениях. Вы этого хотите, да?» Нарушая правила поведения для экономии времени, я разрешаю себе ответить вопросом на вопрос: «А вы считаете себя таким негодным человеком, способным пуститься во все тяжкие и принять участие в этом сомнительном мероприятии, описанном выше?» – «Я нет. Позволь моему сыну жить так, он бы весь день не вылезал из компьютерных игр». – «А вы не думали о том, что он не вылезает оттуда, потому что прячется от этого мира, от жизни, которую он не может проживать, опираясь на себя, потому что собой он нелюбим, а поэтому и беспомощен? Окунаясь с головой в мир игр, он находит для себя что-то приемлемое и безопасное, примеряя на себя аватар того персонажа, который хоть как-то ему мил?» (Надо заметить, что у зависимостей от компьютерных игр имеется огромное количество различных механизмов, в том числе и нейробиологических, но об этом как-нибудь в другой книге.)

Как несправедливы мы бываем сами к себе, так же несправедливы к другим.

С уважением к себе и партнеру

Давайте разберемся с уважением. Да, уважать себя очень полезно и для вас, и для партнера, ведь тогда вы сможете проецировать этот навык и на него. Между прочим, одна из причин ухода мужчины из семьи – отсутствие уважения к нему как к мужчине, так и к личности в целом. Это, конечно, ни в коем случае не оправдывает подобное поведение, подчеркиваю – это одна из причин.

Что же такое уважение? Это признание потребностей и интересов человека, внимательное отношение к его убеждениям и устремлениям и деликатное, вежливое обращение с соблюдением норм и правил этикета.

Как вы проявляете неуважение к себе и к своему партнеру или как он делает это по отношению к вам, несложно вычислить, если внимательно прочесть абзац выше.

Учитывая предыдущий материал книги, где мы учились относиться к себе добрее, избегая бестактности и грубости, изменив внутренний диалог, где старались понимать свои актуальные потребности, мы с вами учились самоуважению.

Предлагаю разобраться в следующем моменте, актуальном для любых взаимоотношений:

как мы теряем уважение к себе? А очень просто: бестактно и неуместно критикуем себя и партнера, раздаем советы, о которых нас не просили, возвышая себя и унижая партнера.

Мужчины, как правило, очень остро воспринимают такие «рекомендации». Именно поэтому, если вам не терпится помочь советом, спросите разрешения – это уже будет проявлением уважения и заботы. И наоборот, когда вы просите чьего-либо совета, это значит, что вы признаете его или ее авторитет, а также ценность его опыта. Хотите наладить отношения с кем-нибудь? Спросите совета, но только, пожалуйста, не играйте в это слишком часто. Не нужно неискренно использовать данный инструмент, пусть все будет по-настоящему.

Возвращаемся к тому, как мы еще проявляем неуважение к себе и к партнеру, не признаем его точки зрения, спорим и сражаемся так, как будто не может быть двух людей с разными точками зрения, мирно сосуществующих на одной территории. Он думает иначе, и что из этого? Зачем включаться в игру: «Ты думаешь не по-моему, значит, я проиграла, а ты победитель; ты живешь не так, как я, значит, ты другой и ты враг»? Давайте откажемся от автоматических реакций. Вы спорите, доказываете, злитесь и так теряете уважение к себе. Уважение сохраняется через признание своей точки зрения и точки зрения оппонента. Когда вы боретесь за свою ценность, важность и значимость, окружающим это говорит лишь о том, что как раз этого у вас и нет. Собственная ценность и значимость просто признаются самой собой и поддерживаются образом жизни и отношением к себе, и никак иначе. Всем привычная бытовая картина: он приходит с работы, у него был тяжелый день – много встреч, переговоров и один банкет, он смертельно уставший, но как удав сытый. Единственное, чего ему хочется, придя домой, – тишины и момента, когда ничего не нужно решать, делать и думать. Насчет не делать я погорячилась: есть такие мужчины, что с радостью скрываются в своем гараже, перебирая там старый хлам или ремонтируя то, что никогда не поедет. Но большинство хотят отрешиться в гаджетах – не лучший вариант отдыха, но как есть. А может, они там и уединяются, потому что там тихо?

Так вот, он пришел измотанный и хочет тишины и спокойствия, а вы дома ждали, и теперь вам хочется получить свою дозу внимания через то, что вас похвалят за прибранный дом и вкусную еду. А он, неблагодарный, есть не хочет и порядка не видит, но вы не сдаетесь и еду продолжаете в него, горячо любимого, нежно впихивать, параллельно щебеча о том, как вы утомились, пока готовили. И вот он сидит злой и раздраженный, а вы, обиженная, ощущаете себя ненужной и нелюбимой, потому что много времени потратили на то, чтобы ждать его именно так.

Странно то, что многие люди – как мужчины, так и женщины – считают ожидание своей достойнейшей обязанностью или повинностью, хотя это просто выбор, который можно изменить, не ставя свою жизнь на паузу. По факту в этой ситуации есть неуважение и к вашим потребностям, и к его. Ну что, будем тянуть жребий, чьи потребности важнее? Но значение имеет еще и то, что своим потребностям вы не уделили внимания, а в ожидании похвалы, признания и любви бросились делать то, чему вас с детства учила мама, а именно: «пришел мужчина с работы – накорми», поэтому ваша обида и злость особенно сильны. Конфликта в описанном сценарии практически не избежать, а могло быть все иначе. Причем с наименьшими усилиями для вас и более приятным итогом для обоих. Вопрос мужских потребностей мы еще досконально разберем в последующих главах, а пока предлагаю задуматься о том, что бывает, когда мы не проявляем уважения ни к своим потребностям, ни к потребностям партнера.

ЗАДАНИЕ

Напишите или продумайте 3–4 иных варианта своего поведения, учитывая СВОИ потребности и потребности мужа. Или, как только у вас появился мужчина, от ваших интересов, как вам кажется, остался только пшик?

Напишите, как вы проявляете неуважение к себе и к близким и как можно было бы себя вести, делая ситуацию мягче и приемлемей как для вас, так и для близких. Так мы учимся сходить с наезженных рельсов и находить новые варианты.

Дисциплина, экспертность, самостоятельность – все это вызывает ОСОБОЕ уважение. О чем мы с вами сейчас и поговорим.

Есть такой вид уважения, который создается через вашу авторитетность или экспертность в чем-либо и/или через проявление дисциплины. Человек, преуспевающий в своем деле, тоже будет вызывать уважение и у себя, и у окружающих, если, конечно, не надумает обесценить себя и свои успехи. Прошу заметить, уважения нельзя требовать, это бесполезно и выглядит, прямо скажем, жалко. Его можно только создавать через поступки и образ жизни.

Этот вид уважения необходимо создавать, для того чтобы ценность вашей личности в отношениях имела вес. К сожалению, она не создается через внешность, хорошие природные данные или через ведение быта. Необходимо что-то такое, что будет признано окружающими (третьими лицами) и о чем ваш партнер и ваша семья будут знать, но не будут принимать в этом участия (или даже если будут, то незначительное, а то ваши заслуги ненароком будут присвоены ими). Люди это любят.

Пусть это будет выращивание ирисов на даче, но это такие ирисы, что за ними выстраивается очередь глазеющих соседей, желающих узнать подробности разведения, ухода и прочих тонкостей, обеспечивающих вас такими красивыми цветами. Проблема с ирисами только одна: свою экспертность и развитие вы можете поддержать исключительно короткий период времени – всего лишь несколько месяцев в году, но, я уверена, вы придумаете что-нибудь интересное.

Вы согласны, что человек, нашедший в себе душевные силы заниматься спортом 3 раза в неделю, несмотря ни на какие соблазны и отговорки, будет вызывать в нас уважение (если, конечно, из зависти вы не будете обесценивать его способности и достижения)? И себя он тоже за это будет уважать, поэтому нам необходима дисциплина.

Дисциплина – страшное слово, ассоциирующееся с чем-то негативным и с тем, что вы делать не хотите, но заставляете себя.

ДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТЬ – КРАЙНЕ ВАЖНЫЙ НАВЫК, ОСОБЕННО ДЛЯ ЖЕНЩИН, ЖЕЛАЮЩИХ ОСТАВАТЬСЯ ВСЕГДА ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ, ТАК КАК ПРИХОДИТ ВРЕМЯ, КОГДА, НЕ ЗАНИМАЯСЬ НИ СВОИМ ТЕЛОМ, НИ ЛИЦОМ, ОСТАВАТЬСЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ СЛОЖНО.

ЭТОТ НАВЫК – КАК МЫШЦА, КОТОРАЯ ОТ ПОСТОЯННЫХ И НЕСЛОЖНЫХ ТРЕНИРОВОК СТАНОВИТСЯ МОЩНЕЕ, И СИЛА ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ ВОЗРАСТАЕТ ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНО ЭТОМУ НАВЫКУ.

Дисциплинированность – крайне важный навык, особенно для женщин, желающих оставаться всегда привлекательными, так как приходит время, когда, не занимаясь ни своим телом, ни лицом, оставаться привлекательной сложно. Этот навык – как мышца, которая от постоянных и несложных тренировок становится мощнее, и сила вашей личности возрастает прямо пропорционально этому навыку. Вот здесь-то и надо искать львиную долю вашего внутреннего стержня. Только не нужно гнуть себя в бараний рог, активно тренируя дисциплину, – вы бросите это занятие через неделю. Здесь подход точно такой же, как и с вашими потребностями: задача все делать мягко, плавно, спрашивая себя, как можно сделать это проще и лучше, сохранив при этом интерес. Бросать нельзя, варьировать нагрузку и подход – можно и нужно. Находите пути и варианты, которые в адекватной мере облегчат тренировку мышц дисциплины. Она для каждого своя: для одних это ежедневная прогулка быстрым шагом вокруг дома, для других – аккуратное складывание вещей на полки, а для кого-то еще – прочтение пяти страниц любой книги ежедневно.

ЗАДАНИЕ

Придумайте для себя всего лишь один навык, реализуя который вы сможете развивать в себе дисциплину. Это должно быть дело, которым вы будете заниматься достаточно часто: раз в день, несколько раз в неделю. Для крупных проектов, требующих подготовки, например, таких, как выступление перед публикой, периодичность может быть и несколько раз в месяц. Вы же сообразительные, уверена, вы со всем справитесь. Самостоятельность

Итак, предпоследний пункт в нашем списке необходимых вам качеств и свойств, которые помогают вам сохранять уважение к себе в любых взаимоотношениях. Этот пункт, к сожалению, большинством женщин нелюбим. Женская самостоятельность у нас по непонятным причинам порицается, а многие тренеры и псевдопсихологи так и норовят отобрать у нас это качество. Объясняют они это тем, что самостоятельность и самодостаточность опасны для женского ума и духа, так как самостоятельная женщина мгновенно теряет свою привлекательность для мужчин, впрочем, как и свою сексуальность.

На практике же я вижу совсем иную картину, которая выглядит весьма непривлекательно: женщина, теряющая самостоятельность, а впоследствии и целостность, утрачивает свою индивидуальность и перестает быть интересной как для себя, так и для мужчины. При этом эмоциональная и финансовая зависимости не лучшим образом сказываются на ее психологической устойчивости и счастье в целом, что плохо отражается на отношениях, сексуальности и женственности. Полное отсутствие самостоятельности – это беспомощность. Это качество простительно и даже оправданно для людей, по тем или иным причинам утративших свою дееспособность. Для малышей оно тоже оправданно в силу возраста, но для взрослой личности оставаться по жизни беспомощной и зависимой, мягко скажем, не комильфо.

Беспомощность мила и приятна в бытовых ситуациях и мелочах, но всепоглощающая беспомощность отталкивает, мужчина с такой женщиной не будет чувствовать себя героем, а вот родителем и нянькой – да, несомненно. Чем чреваты детско-родительские отношения в союзе между взрослым мужчиной и взрослой женщиной, я расскажу чуть позже, но уверена, что вы понимаете: находиться в такой роли не только утомительно, но и малоприятно. Напоминаю: взрослость случается с вами в 18 лет, если кто забыл. Поймите, что:

самостоятельность необходима для целостности вашей личности, для уверенности в себе, для того чтобы быть равноправным партнером в отношениях, с которым считаются, которого уважают, которого слышат и слушают.

А еще небольшой приятный бонус от вашей психологической и финансовой целостности и самостоятельности заключается в том, что вами практически невозможно манипулировать.

Нужно ли демонстрировать свою самостоятельность мужчине? Это ваше качество и так прекрасно считывается окружающими, так же как считывается ваша беспомощность в тех или иных сферах жизни, поэтому демонстрировать специально ничего не нужно. Это качество необходимо вам лично. А если же представитель мужского пола стремится вас чем-то облагодетельствовать или хочет поддержать психологически, то стоит принять его помощь, если обстоятельства и контекст происходящего позволяют вам это сделать. Самостоятельной важно не казаться, а быть. Между прочим, страх остаться одной часто бывает связан с отсутствием этого качества либо в эмоциональной, либо в финансовой плоскостях.

У вас наверняка назрел вопрос: «А что, женщина не должна быть слабой? Вы хотите сказать, что я должна быть целостной и сильной? А как же те сильные женщины, что плачут у окна и тащат все на себе, вы нас туда направляете?»

Давайте обо всем по порядку. Да, я считаю, что личность должна быть сильной, вот только сильные личности у окна не плачут, плачут слабые, которые из последних сил притворяются сильными, а по-настоящему сильные не доводят себя до такого состояния и уж точно не тащат кого-то на себе. Их целостность и уверенность позволяют скинуть бессовестных нахлебников со своих хрупких плеч. Этим они помогают и себе, и тем инфантильным личностям, ведь должен же им кто-то показать путь во взрослость. Ваша сила – в любви к себе, в уважении, в целостности, этому нужно учиться, эти качества необходимо развивать.

Небольшое, но важное отступление.

Для тех, кто опять испугался незавидной участи стать эгоистом или, еще хуже, эгоцентристом, напоминаю, что эгоисты и эгоцентристы – это те, кто либо использует людей в своих корыстных целях, либо ждет и настаивает на том, чтобы мир и все его обитатели кружились вокруг них. И то и другое возможно только при отсутствии достаточного объема любви и уважения к себе.

ЗАДАНИЕ

Напишите, где и в чем проявляется ваша беспомощность. В эмоциональном плане вам постоянно нужен кто-то, кто будет вас развлекать, утешать, говорить вам комплименты и поддерживать вашу самооценку, заодно создавая смысл вашего же существования? Или, может, в финансовом? И вы ждете, когда появится тот, кто вам все купит и раскрасит ваш мир яркими красками? Если ваш вариант первый, тогда перечитываем материал про любовь к себе и потребности и учимся самостоятельно давать себе то, в чем нуждаемся. Если ваш вариант второй, то занимаемся решением этого вопроса. Возможно, вам необходимо повысить свою квалификацию или сменить работу, где нет ни роста, ни перспектив, а может, вы наконец-то возьметесь за новый проект. Делаем-делаем, само ничего не случится.

И заодно ответьте на следующие вопросы: вы выбрали бы себе в партнеры беспомощного мужчину? Нет? Несексуально и непривлекательно? А почему же ваша инфантильность и эмоциональная или финансовая беспомощность могут быть привлекательными?

Для того чтобы ваши отношения двинулись в желаемом направлении, необходимо научиться любить себя и создавать уважение к себе – это ваш фундамент, без него никуда. Еще раз напоминаю, что любовь к себе – это навык, уважение – это то, что также необходимо создавать, тренируя свою дисциплинированность, повышая экспертность и создавая свою целостность. В результате вы получаете себя как гармоничную и уверенную личность. Добавьте туда горстку женственности, щепотку сексуальности – и получится просто восхитительный и будоражащий мужские умы и сердца коктейль.

И наконец, последний пункт в нашем списке по созданию и потере уважения. Уважение к вам теряется через грубое и нетактичное отношение к своему партнеру. Да, каждый, ведя себя некрасиво, заливаясь в очередном конфликте нецензурной бранью, теряет свою ценность, уважение, привлекательность и, спешу заметить, сексуальную привлекательность в том числе. В этом прослеживается какая-то нестыковка: многие женщины боятся становиться самостоятельными, потому что, по их мнению, они могут потерять из-за этого свою женскую привлекательность, но мало кто боится оскорбить и ранить партнера. Если вы грешите подобными представлениями, попросите вашего благоверного заснять вас в образе, так сказать, в самый разгар представления и посмотрите, насколько это «женственно» и «сексуально» и хочется ли о такой женщине заботиться.

Я уже слышу ваши доводы в свою защиту: «А если он сам обзывается?», «А он первый начинает, мне что, и теперь молчать?» Почему же молчать, это совсем необязательно, но, отвечая грубостью на грубость, вы снижаете свою ценность. Многие почему-то думают, что они унижаются только в том случае, если извиняются за свое нетактичное поведение, но это не так. Искренне прося прощения за боль и дискомфорт, который вы причинили другому человеку, и за то, что было действительно неверным, вы восстанавливаете уважение к себе. А вот стремительно теряете его в ситуациях, где позволяете себе ударить в грязь лицом в подобном, с позволения сказать, диалоге. И более того, поддерживая беседу в таком ключе, вы показываете, что в ваших отношениях такая коммуникация – это норма, и таким образом вы буквально выдаете разрешение на подобный формат общения. Особенно это актуально при первых конфликтах, когда ваши отношения только зарождаются, когда партнер неосознанно тестирует вас, пробуя на зуб и пытаясь понять, как можно себя с вами вести, а что для вас неприемлемо. Обычно женщины в таких ситуациях или ограничиваются фразами: «Не разговаривай со мной так» или «Что ты себе позволяешь?», или же отвечают обидчику тем же набором грубостей.

Давайте разбираться с тем, как можно достойно ответить в подобной ситуации, не только сохранив уважение к себе, но и показав партнеру, что такое общение явно не для вас.

В решении таких конфликтных ситуаций есть несколько правил.

Не обвинять партнера («Как тебе не стыдно?»). Когда вы пытаетесь встроить в человека чувство вины, это непременно создаст в нем сопротивление и еще большую агрессию. Да, конечно, можно пользоваться этой уловкой, но имейте в виду, что рано или поздно мужчине это надоест, и вы услышите: «Я устал быть рядом с тобой всегда виноватым».

Не разыгрывать жертву. Обычно сцена сопровождается слезами, экспрессивными позами обиженной барышни и словами: «За что ты со мной так?!» Хотите королевского отношения к себе, так и ведите себя достойно и не унижайте поведением жертвы. Не забывайте, что роль жертвы – ваш осознанный выбор. А ведь есть много других ролей, крайне полезных и приятных. Поэтому спину прямо, грудь вперед, голову выше, язык тела поможет создать нужное состояние. И наоборот, выбрав образ жертвы с опущенной головой, глазками в пол и осанкой в виде вопросительного знака, вы вызываете желание на вас напасть, а не пожалеть и защитить.

Не нападать. «Сам-то гусь хорош!», «А ты со мной как?» или «Как ты со мной, так и я с тобой». Нападаете? Повышаете градус спора? Ждите ответной агрессии. А как вы хотели? Закон джунглей. Но в целом такой перевод стрелок напоминает сценку из детского сада, где два карапуза сражаются не на жизнь, а на смерть, перекладывая вину друг на друга. А вы же леди, королева, принцесса в конце-то концов, так и хочется спросить: «И зачем же вы с собой так?» А еще надо понимать, что, когда вы бросаете мужчине такой вызов, он больше не видит перед собой женщину, теперь он видит противника, а в бою все средства хороши. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Не молчать. Не молчать как рыба об лед, набрав в рот воды и потупив глазки! Часто женщины называют это «сглаживать углы», но таким поведением вы ничего не сглаживаете. Кстати, а вообще зачем их сглаживать? Все же лучше их обходить.

Не плакать. Не создавайте чувство вины и не делайте себя жертвой обстоятельств. Хочется предложить вам для размышления одну очень интересную мысль, обдумайте на досуге: ни одна ситуация в жизни не в силах сделать вас жертвой, пока вы не сделаете ВЫБОР этой роли для себя. Еще Элеонора Рузвельт говорила: «Никто не может вас оскорбить без вашего на то разрешения».

Итак, о слезах. Слезы, из-за которых партнер чувствует себя виноватым, вызывают раздражение. Часто родители, особенно мамы, любят проделывать подобные трюки с непослушными отпрысками. Пока те достаточно юны и зависимы, техника работает отменно, когда же чадо повзрослеет, подобное поведение будет вызывать в лучшем случае раздражение, а в худшем – агрессию и нежелание общаться.

Это была небольшая прелюдия о том, как не надо, а теперь – как можно и нужно вести себя в подобных ситуациях. Фразы, примеры – все как вы любите. И чтобы все было понятно и, главное, применимо в жизни. Не забывайте, что искренность крайне важна. Мужчины – живые и чувствующие существа, пусть они и не всегда демонстрируют свои эмоции и переживания.

Ответ на любую претензию, даже если было сказано много чего некрасивого.

«Мне жаль, что ты так думаешь обо мне».

«Я понимаю, что это для тебя неприятно и неприемлемо. И ты сейчас очень зол на меня».

Ключ в том, чтобы не нападать и проговорить эмоции, которые испытывает ваш партнер. Да, для того чтобы научиться выстраивать счастливые отношения, нужно учиться эмпатии, без этого навыка не обойтись.

Попробуйте поставить себя на место партнера, понять, что он сейчас чувствует. Не интерпретировать ситуацию через негатив или все обобщить («Да он хочет сделать все по-своему», «Он совсем обнаглел»), а обозначить факты. По факту он расстроен, зол, недоволен, обижен и ему что-то не нравится. Если вы не совсем поняли про интерпретацию, вспомните ваших родителей или знакомых, их фразы: «Ты меня в гроб вогнать хочешь?» или «Мать тебе совсем не нужна?» Ну, каковы реакции и ощущения?

«Я расстроена тем, что ты сейчас сказал, и тем, что ты думаешь обо мне и обо всей этой ситуации. Я не знаю, как мне к этому относиться».

«Мне нужно подумать, как относиться к этому и как мне быть в этой ситуации».

«Я, конечно, расстроена и даже зла на то, что ты сейчас мне сказал, и я не знаю, как правильно тебе ответить».

Когда вы проговариваете то, что не знаете, как себя вести в этой ситуации и даже что ответить, во-первых, вы уже отвечаете. Во-вторых, не порете горячку и, наконец, в-третьих, берете паузу на размышления, показывая себя как личность осознанную и достойную уважения. В-четвертых, обезоруживаете его, так как большинство людей ждут агрессии на недостойное поведение, а такое поведение является своего рода определенным разрывом шаблона. В-пятых, находитесь в контакте со своими эмоциями и чувствами, и, наконец, в-шестых, вы демонстрируете своим примером, что в ваших отношениях так себя не ведут, потому что это для вас неприемлемо.

Предлагаю немного отвлечься от главной темы этой главы и задуматься над тем, чем претензия или неправильно выраженная просьба отличаются от придирок в ваш адрес. А вот чем: если человек придирается, то причины всегда разные. Когда вы исправляете что-то одно, то тут же нарисовываются еще 25 недовольств в ваш адрес. Если это был крик души человека о том, что его действительно не устраивает, он в скором времени может подметить ваши изменения в положительном ключе. Это важно делать – подмечать, – если человек стал проявляться к вам как-то иначе, изменив свое поведение. Разумеется, делается это с искренней теплотой и благодарностью, без коронных фраз: «Вот можешь, когда хочешь» или «Наконец-то вспомнил, сделал».

Итак, возвращаемся к основной теме, а именно сохранению уважения во время негативного диалога. Что еще можно сделать или сказать, основную нить, я думаю, вы уловили. Конечно же, у вас больше возможностей на начальном этапе отношений, когда вы можете дистанцироваться от партнера при любом некрасивом поведении, предварительно объяснив, что было не так.

Можно выбрать и короткие фразы как ответ на что-то некрасивое и весьма неприятное.

«Не знала, что ты так умеешь вести диалог. Это пугает и расстраивает одновременно. Если тебе необходимо что-то дополнить, я внимательно выслушаю. По-видимому, я причинила сильный дискомфорт или сделала тебе неприятно».

«Ух ты, как неожиданно. Я не знала, что ты так умеешь. Меня это расстраивает, и я не знаю, как верно на это реагировать, так как не была готова к такому. Мне нужно подумать об этом».

Если вы только встречаетесь, вы можете сказать: «Давай тогда созвонимся на днях или позже» или «Я думаю, что мне лучше сейчас поехать домой, не хочу окончательно себе испортить впечатление. Мне жаль, что я сделала тебе неприятно».

«А ты умеешь удивить. Прямо сразил, я даже растерялась» – и дальше по прежней схеме.

ЗАДАНИЕ

Вспомните 5-10 конфликтных ситуаций, которые начинались с претензий или оскорблений. Придумайте к ним по несколько вариантов ответов. Некоторые можно выучить наизусть и порепетировать. Да, это тоже важно, можно и нужно делать, чтобы новые фразы и новое поведение стали привычными. Вы же когда-то приучили вести себя иначе, но прежние схемы оказались неэффективны. Поэтому вам нужно научиться новым паттернам поведения, а главный залог эффективного обучения – это число повторений и выгода, явная или скрытая, тогда новая привычка вскоре будет вашей.

Ваша цель – это вы

Мои драгоценные, если уж мы углубились в тему саморазвития, то давайте разберемся со следующими вопросами, а именно: «как управлять эмоциями», «как мотивировать себя» и «как создавать новые шаблоны поведения». Уверена, это для вас актуально. Разберем еще один важный инструмент, который помогает создавать любовь к себе и заодно является незаменимым помощником в смене убеждений. Вы же понимаете, что любое саморазвитие должно начинаться с того, что человек учится управлять собой, а в итоге – своей жизнью? Если вы над этим не задумывались, предлагаю поразмышлять.

Итак, самомотивация – это такой способ взаимодействия с собой и со своим внутренним миром, который дает энергию и желание для достижения определенных результатов и целей. В данном случае нам необходима энергия, а также жгучее желание и, конечно же, точный план действий для изменения своих шаблонов поведения.

Начнем с того, что минимальное желание все же должно присутствовать хотя бы в зачатке. И еще крайне важно, чтобы вы понимали все выгоды, которые можно получить от подобных метаморфоз. И чем больше их будет, тем лучше. Проще говоря, у вас должен быть ответ на незатейливый вопрос: «Зачем мне все это делать, зачем мне что-то в себе менять и получать новые навыки?» Скорее всего, вы спросите: «А что, обязательно себя менять?» Отвечаю: «Менять себя не обязательно, но, взаимодействуя с собой и окружающими по старым схемам, наивно рассчитывать на новые результаты. Поэтому выбор за вами».

При самомотивации чрезвычайно важен ракурс, с которого вы планируете совершать будущие изменения.

Вот пример неверных ракурсов:

Если я изменюсь, то он меня полюбит.

Если я изменюсь, то я верну его.

Если я изменюсь, то он женится на мне.

Что с этими ракурсами не так? А вот что: в постановке цели подобным образом вы ориентируетесь исключительно на партнера, и впоследствии это приведет к зацикленности на объекте, а нам это совсем не нужно. Более того, такая мотивация крайне недолговечна. Ну, полюбит он вас, и такое может быть, и что? Вы, получив свой конечный результат, скатитесь к прежнему поведению. А зачем вам с собой что-то делать, если цель уже достигнута.

Так очень часто происходит в браке. До этого радостного мероприятия женщина следила за собой и была довольна, вежлива и сдержанна в своих реакциях и проявлениях, потому что у нее была цель выйти замуж. Как только цель достигнута, ответ на вопрос, зачем ей это все соблюдать, исчез. А что бывает дальше, вы сами хорошо знаете. Поэтому мы с вами выберем иной ракурс, где акцент и все внимание на вас. Вам с самой собой, как ни крути, жить до конца жизни, а это так ужасно, когда у тебя нет себя.

Верные ракурсы в постановке цели:

Я буду себе нравиться.

Проявляясь иначе, я буду довольна собой, и мои уверенность и самооценка повысятся.

Мне так будет легче.

Я так хочу любить, а любить себя, проявляясь недостойно и некрасиво, сложно.

Вы знаете, что после очередной сцены выяснения отношений с криками и не совсем приятными словами вас терзает чувство вины и легкое непринятие себя. Это в лучшем случае. В худшем вы себя корите и даже ненавидите:

Если я научусь управлять собой, то я смогу управлять и своей жизнью.

Или даже если ваши изменения будут касаться женственности:

Мне нравится быть женственной и сексуальной, я обожаю себя такую.

Никогда не делайте целью другого человека, это всегда приводит к негативным последствиям, а именно к эмоциональной зависимости. А это очень неприятно. Если вы сейчас не в отношениях, то поставить для себя цель создать гармоничный союз похвально, но если вы уже решили во что бы то ни стало выйти замуж за конкретного человека, то вы зациклитесь на нем и, конечно же, будете давить, настаивать, контролировать. И он, скорее всего, будет вас избегать, а уж о легкости общения говорить вообще не приходится. В таких ситуациях необходимо продумать и принять два варианта:

Если я выйду замуж за этого мужчину.

Если у меня не получится, то я создам великолепную семью с другим человеком, любящим меня и желающим того же, что и я, даже если это и займет больше времени.

В любом случае в отношениях цепкая хватка и давление категорически противопоказаны, все это будет вызывать сопротивление и желание сбежать от личности, оказывающей подобный натиск.

Для самомотивации крайне важно уже здесь и сейчас создать новое видение себя, той женщины, которой вы хотите быть, в деталях представить, расписать, что это за личность, как она проявляется, как она выглядит, чем живет, как реагирует в сложных ситуациях. Согласна, это очень большая, но крайне эффективная работа. Ответьте себе на вопрос: «Как я могу измениться и выбрать другое поведение, когда у меня даже не прописаны, не проиграны и не продуманы иные варианты? Большую часть времени я расстраиваюсь и злюсь, потому что действую по привычным и неэффективным, но родным шаблонам, еще больше закрепляя неправильное поведение?» В лучшем случае вы проговорите: «Ну да, в следующий раз я поведу себя так-то и так-то». И это не работает, потому что те паттерны вы проигрывали годами, а о новых подумали несколько секунд, и то впопыхах. Создавая свой новый образ, вы загружаете в свой разум новые картины себя и создаете иную самоидентичность. Все это будет автоматически вести вас вперед изнутри, точно так же как это сейчас делают старые привычки поведения.

Как это делать? Так, как это делают дети. Как тот маленький мальчик, который вешает на стену в своей комнате портрет Юрия Гагарина и, засыпая, смотрит на него и представляет, как он бороздит космические просторы на огромной белой ракете. В нем уже тогда рождаются новые ощущения, новое видение себя и новая идентичность. Каждый вечер хотя бы на 5 минут он будет становиться новым собой. Эти образы и чувства будут переполнять его, создавая ощущения радости, драйва и сильного желания что-то делать для своей мечты. Но проблема в том, что сейчас он слишком мал и предпринять какие-либо действия по реализации своего плана пока для него не представляется возможным. Но мы с вами уже взрослые, так что все в наших руках.

Пропишите, какой вы хотите быть, подберите картинки, нарезки из фильмов, где вам нравится поведение главной героини, проигрывайте и представляйте, что вы себя так преподносите, так говорите и так владеете языком своего тела. Вы остаетесь собой, но прививаете себе новые навыки сначала на уровне образов, а потом уже на уровне действий, пропитываетесь новыми ощущениями и новым видением себя. Делать это необходимо каждый день хотя бы несколько минут. Это самый эффективный способ изменить свое привычное поведение, подсмотреть варианты другого взаимодействия с собой и окружающими и аккуратно примерить их на себя.

Вспомните, вы так же учились в детстве, а потом решили, что обучать себя новому поведению уже не надо, и увязли в своих привычках и шаблонах. А оказывается, что оно вам необходимо, так как прежнее не дает желаемых результатов. Вы остаетесь собой, вы не сравниваете, не соревнуетесь, а только берете тот или иной навык, не более, выбирая то, что подходит именно вам.

Этот же прием можно и нужно применять для решения конфликтных ситуаций с партнером, продумывая, прописывая и выбирая несколько вариантов поведения, снимая свое поведение с автопилота.

Меняем отношение к себе

А теперь я хочу поделиться с вами одним из самых простых инструментов для изменения себя и своих убеждений, а также для мотивирования себя на новые действия, а иногда и на подвиги.

Аффирмации. О них написано немало книг, и в интернете несложно найти сайты, предлагающие различные положительные утверждения, которые необходимо проговаривать вслух, гармонично меняя себя. Но нам нужны короткие положительные утверждения, которые будут мотивировать нас на действия.

Примеры

У меня получается заботиться о себе и любить себя. Мне нравится проявлять заботу и уважение к себе и окружающим.

Я легко меняю свои привычки. У меня получается это и это.

Я сама выбираю, какой хочу быть. Я веду себя женственно и мудро.

Мне нравится быть уверенной в себе.

Я целостная. Я выбираю счастье и радость. Я нахожу их даже в мелочах.

Я мудро веду себя в сложных ситуациях, если они случаются. Моя жизнь легка и прекрасна.

Я в восторге от моего нового образа мыслей и действий. Я веду себя так-то и так-то.

Я хозяйка своих мыслей, действий и настроений.

Я сама легко создаю и формирую новый характер и новые привычки.

С каждым днем я преумножаю все лучшее в себе.

Я думаю, действую и поступаю так, что мужчины сами знакомятся со мной.

Очень важно правильно работать с этим инструментом. Ниже указаны несколько несложных правил.

– Аффирмации проговариваются вслух, вы должны слышать свой голос. Если вы дома не одна, можно закрыться в ванной, включить душ и пробубнить себе под нос несколько минут те утверждения, что будут настраивать вас на нужное поведение и образ мыслей.

– Аффирмации здорово работают, если вы читаете их перед сном, буквально убаюкивая себя новыми убеждениями.

– В аффирмации не должно быть отрицания, например «я больше не кричу», так как в мыслях сразу же рождается образ вас кричащей, и вы в полном смысле слова программируете себя на данное поведение. «Я осознанно веду себя в сложных ситуациях. Я хозяйка своих эмоций, действий, поступков» – так будет правильнее.

– Проговаривать аффирмации можно с чувством, с эмоциями, тогда это еще сильнее заряжает и придает уверенности и сил.

– В аффирмации не обязательно верить, от вас требуется концентрация на словах, создание новых ощущений, как будто вы загадываете желание на Новый год, проговаривая его вслух. Если вы встречаете сопротивление, выбирайте нейтральные аффирмации. Например, «любить себя – здорово, приятно и радостно». «Менять свой характер легко и радостно». «Быть целостной очень приятно», «как здорово управлять своими эмоциями и выбирать новое поведение». Думаю, смысл вы уловили.

– Важна регулярность и систематичность. Я уверена, что для себя у вас найдется 5 минут в день.

ЗАДАНИЕ

Выпишите несколько примеров вашего поведения, которое вас расстраивает и, возможно, доставляет дискомфорт окружающим. Пусть это будут всего лишь три ситуации, над которыми вы будете работать в ближайшие несколько недель. Продумайте и пропишите не менее пяти, но и не более десяти вариантов других реакций, слов, действий.

Подберите для себя отрывки из фильмов, где героини поступают иначе. А может быть, у вас есть живой пример перед глазами, подруга или близкий человек, которые поступают более эффективно в подобных ситуациях. Закройте глаза, представьте свое новое поведение, проговорите новую фразу. Отрепетируйте новый навык.

Пропишите новый образ себя, можно также подобрать визуальное сопровождение в виде картинок или фильмов, которые вы потом загрузите в телефон и будете просматривать, ощущая, как это – действовать именно таким образом, быть такой личностью, мотивируя себя каждый день и создавая себя новую. Не можете сдерживать эмоции? Управляйте ими

Последний пункт в теме непосредственной работы над собой (последний, но не менее важный) – это управление эмоциями. Уверена, что вы заметили, что предыдущие пункты уже касались этой темы, пусть и косвенно.

Управлять эмоциями – естественно, правильно и, более того, полезно. Управление своими эмоциями, своими настроениями, а также понимание эмоций других людей – все это относится к навыкам человека с развитым эмоциональным интеллектом. Без этого хороших отношений ни с собой, ни с близкими, ни с детьми не построишь. Очень жаль, что с детства нас этому не учат и мало что объясняют про эмоции. А если бы подобная практика была введена в общеобразовательную программу, уверена, у нас было бы больше счастливых детей и впоследствии – счастливых взрослых.

Как часто вы слышите или сами произносите такие фразы: «Меня просто накрыло», «В меня как будто кто-то вселился», «Оно само начинается»? Спешу вас разочаровать, а может, и наоборот, кого-то сильно и неистово обрадовать. Никто в вас не вселялся, само по себе ничего не начиналось. Просто вы заучили подобные реакции, и теперь они стали для вас привычными. Вы не задумываетесь о том, что вы делаете и говорите, а действуете на автомате.

Вы же не скажете, что при вождении автомобиля вас что-то накрывает, кто-то вселяется или что-то такое начинается, что вы уверенно ведете свое транспортное средство. Вы прекрасно понимаете, что действия по управлению машиной стали для вас автоматическими и вы даже не задумаетесь, какую педаль нажимать. Вот то же самое происходит и с вашими эмоциональными реакциями, какими бы они ни были. Это все то же реактивное поведение, автоматическая реакция на раздражитель, которую вы блестяще заучили, отказываясь от ответственности за данные проявления. А возможно, вы объясняете это поведение тем, что у вас такой характер. Но, увы, опять мимо: характер и ваша личность – структуры гибкие, потому что ваш талантливый мозг может создавать новые нейронные связи и разрушать старые. Спорить с этим бесполезно, это факт, как ни крути. А значит, вы можете научить себя совершенно новым реакциям.

Все это надо обдумать, немного пожить с этой мыслью и понаблюдать, как реактивно вы реагируете в тех или иных ситуациях. Одно только наблюдение – а это про осознанность – дает великолепные результаты. Ведь очень важно осознать тот момент, ту долю секунды, когда вы даете себе разрешение реагировать привычным образом. Обычно здесь приходится приводить следующие примеры: милая и любящая мамочка жалуется, что она кричит на ребенка, так как он ее сильно раздражает и она ничего не может с этим поделать. На мужа тоже имеется подобная реакция. Тогда я задаю вопрос: «А на работе вас кто-то раздражает? Есть негативные факторы?» – «Да, есть, шеф очень раздражает и женщина из пятого отдела прям бесит неимоверно». – «Хорошо, а на шефа и на эту женщину так же кричим?» – «Нет, ну вы что, как я буду кричать на шефа, меня уволят сразу». – «А на ту немилую женщину?» – «Я могу огрызнуться, но на работе кричать не принято, и потом, это работа».

Картина ясная, что дело темное, как говорится. Хотя нет, не темное, а, наоборот, весьма прозрачное и понятное, а именно: «на работе не принято», а дома – нормально. То есть имеется внутреннее разрешение вести себя именно так. Более того, после такого интенсивного эмоционального напряжения на работе грех его не снять, накричав на близких – какая-никакая, а разрядка. Отпускает, конечно, но ненадолго и с весьма мучительными последствиями в виде чувства вины, самобичевания. В итоге мы имеем заниженную самооценку, снижение уважения к себе, подорванное уважение близких.

Итак, что мы имеем в сухом остатке:

– внутреннее разрешение вести себя подобным образом, а именно: дома так можно, никто не уволит, – и последствия подобного поведения сразу не видны, а размыты акварелью в далеком и весьма призрачном будущем. Но если задуматься, то они могут быть более устрашающими, нежели увольнение с работы;

– наличие одного варианта поведения: накричать и далее по списку. Понятно, почему люди выбирают именно такие реакции: кажется, что так проще – не нужно продумывать другие возможные варианты, записывать их, обучать себя им. Накричал – и дело в шляпе, хотя часто мы требуем подобного поведения от детей и близких;

– заученная автоматическая реакция;

– отсутствие понимания того, что можно себя переучить и что подобное поведение – не приговор и не диагноз, продиктованный какой-нибудь серьезной органической причиной.

Вот и весь набор. Ну что, разбираемся теперь, что с этим делать?

Во-первых, необходимо осознать и принять за аксиому, что научить себя другому поведению возможно.

Во-вторых, важно знать, что эмоция – это явление кратковременное, от нескольких секунд до пары минут. То, что происходит потом, – это всего лишь накручивание себя через внутренний диалог, и это тоже является ментальной привычкой. Справиться с мыслительной жвачкой очень помогают аффирмации. Вы приучаете ваш разум думать о том, что вам нужно, а не о том, что ему хочется. Разумеется, практикой по 5 минут в день вы тут не отделаетесь, но лучше так, чем совсем ничего.

В-третьих, подумать, почему есть внутреннее разрешение вести себя подобным образом дома. Я ни в коем случае не хочу читать вам нотации и грозить пальчиком, приговаривая: «Ай-ай-ай, нехорошо так себя вести». Но если бы общий уровень культуры и осознанности у нас в стране был выше, то многих проблем в межличностных отношениях получилось бы избежать. Вы же потом тоже будете приучать своих деток к хорошим манерам и, скорее всего, будете удивлены, что они не очень-то приучаются.

В-четвертых, убрать выгоду, а именно: снятие эмоционального напряжения только через подобные инструменты. Нужно понимать, что львиную долю стресса вы создаете через свое отношение к тем или иным ситуациям, и это одна из ваших самых неоспоримых свобод. В каких бы сложных жизненных обстоятельствах вы ни находились, вы всегда можете выбирать отношение к той или иной ситуации. Но обычно мы этого не делаем, а пользуемся привычными шаблонами восприятия. Между прочим, человек-жертва всегда выберет драму и катастрофизацию; человек, любящий себя, будет более бережен в оценках и более объективен. Он будет смотреть на факты и оперировать ими, не используя интерпретацию ситуации и образность выражений, которая очень серьезно подогревает эмоциональный градус.

Например, в случае с изменой можно раскладывать себе эту ситуацию следующим образом: «Он меня предал, он мне изменил, я для него ничто. Он просто вытер об меня ноги, он растоптал наш брак и мою любовь к нему». Как вы думаете, подобными рассуждениями женщина будет еще больше раскручивать себя на эмоции, неосознанно репетируя состояние жертвы? Уверена, вы понимаете, как это, мягко скажем, непредусмотрительно, особенно в подобной ситуации, где требуются холодная голова и воля.

А если раскладывать для себя ситуацию по фактам, без красноречивых оборотов: «У него была сексуальная связь с другой женщиной. Я чувствую гнев, обиду, злость и разочарование и осознаю эти эмоции». А когда вы их осознаете и можете их называть, то можете ими управлять. «И да, последнее время наши отношения оставляли желать лучшего, было много ссор, и я уже не привлекала его, как раньше». Посмотрев на ситуацию по фактам, часто можно увидеть и само решение проблемы или хотя бы его часть. Вывод: избегайте интерпретаций – это одна из самых распространенных когнитивных ошибок. Разбирайте факты, включая анализ без догадок, додумок и красноречивых оборотов, проговаривая и осознавая свои эмоции. Именно этот пункт будет у нас пятым по счету. Данный прием помогает избежать трансформации ссоры в серьезный конфликт.

В-шестых, придумать для себя как можно больше вариантов поведения в подобных ситуациях, чтобы у вас был выбор.

В-седьмых, больше заботиться о себе, учиться любить и поддерживать себя. Обычно говорят, что на это нет времени, но обратите внимание, что большая часть работы в этом направлении проделывается на уровне мыслей и совсем немного – на уровне точных и выверенных действий. Ну а о том, что новое красивое платье влияет на самооценку и придает уверенности, вы и так знаете.

И наконец, в-восьмых, приучить свой непослушный разум к новому поведению и образу мыслей. Тренируясь изначально на более простых ситуациях, вы легко обуздаете свои эмоции и внедрите новые эффективные паттерны поведения.

ЗАДАНИЕ

Выберите последнюю конфликтную ситуацию, напишите то, как вы думали и что прокручивали у себя голове. Проследите за своими эмоциями. Распишите ситуацию по фактам на момент здесь и сейчас. Подберите несколько вариантов поведения, напишите свои эмоции.

Теперь, когда у вас уже есть определенный багаж знаний, которые вы плавно, но в то же время настойчиво трансформируете в навыки, можно начать разговор о мужчинах. Если вы пропустили предыдущие главы книги и не проделали ту небольшую, но важную работу, осмелюсь предположить, что многое не сможете применять. А мне бы так хотелось, чтобы у вас были потрясающие результаты.

«Моя ошибка № …»

Ошибки на начальных этапах отношений

Признаюсь, это одна из самых любимых моих тем. С любви мы с вами как раз и начнем. Как же без нее, без этой движущей силы?! Но часто она оказывается вовсе не вдохновляющей и совсем не движущей, а даже разрушающей. Почему так? Как может такое светлое и доброе чувство разрушать? Давайте разбираться.

Как получается, что любовь становится столь болезненным переживанием? Начнем с того, что здесь имеют место конформизм и истории из детства. В самом нежном возрасте мы знакомимся с тем, что привязанность – а это один из главных элементов любви – может ассоциироваться у нас с болью и страхом. А все из-за того, что любящие мамы, не зная порой, как справиться с капризным карапузом, навязывают своему чаду чувство вины и отлучают от себя при неудобном его поведении. А мама и ее любовь ему крайне необходимы. Без маминой любви, которая ассоциируется с выживанием, и так задумано природой, ребенку не выжить. Поэтому, будучи уже взрослыми, мы можем переносить это же видение любви на личные отношения. Мы воспринимаем объект любви как средство для выживания, и взгляд на это светлое чувство именно с такой позиции создает сильную эмоциональную зависимость. Хочется подчеркнуть, что это вы без мамы до 21 года жить не могли, и то цифра слишком сильно завышена, в этом возрасте в идеале должна состояться сепарация от родителей. В этом возрасте уже пора опираться на себя во всех сферах жизни независимо от гендерной принадлежности. Ваша взрослость нужна для надежного эмоционального фундамента, благодаря которому вы легко сможете отказываться от людей, которые предлагают вам неприемлемые взаимоотношения. Здесь и дальше под выгодой понимается не материальная сторона вопроса. Хотя если вы не можете обеспечить себе необходимый уровень жизни, то, конечно же, будете проваливаться в зависимые отношения, где много боли, страха, ведь при таком положении вещей мужчина для вас – способ выживания. Что из этого получается, вы сами знаете, и психологи тоже хорошо знают.

Печально, что сейчас в интернете много тренеров и блогеров уверенно рассказывают об обратном. Интересно, а вас не смущает то, что часто любовь измеряется глубиной страдания: «Если я без него не могу, значит, люблю?» Если вы зависите эмоционально или финансово, то, конечно, не сможете. Правда, это уже совсем не про любовь, а про страх, эмоциональную пустоту и сильный внутренний дискомфорт. Все это происходит из-за отсутствия любви к себе и умения себя поддержать.

Любовь не должна измеряться страданием. Самые приемлемые для нее меры – это счастье, радость и внутренний комфорт. Проблема в том, что если человек не научился быть счастливым, то партнер лишь временно заполнит эту брешь своим присутствием, а потом все вернется на круги своя. Все недовольства собой и жизнью всплывут на поверхность, отравляя ваш союз контролем, требованиями, претензиями, поэтому начинать нужно с целостности и любви к себе.

А вы никогда не замечали, что если вы недовольны собой, то все начинает раздражать, все бесит? Давайте начнем с себя, и не для кого-то, не для того, чтобы вас полюбили сильнее, а чтобы вам стало хорошо, комфортно и радостно. Тогда у вас появится уверенность в себе, и, скорее всего, вопросы с травмирующей ревностью, контролем исчезнут сами собой. Ревность – это антипод любви, страх потерять любовь, а страшно тогда, когда вы беззащитны. А самой надежной защитой является целостность, которая включает в себя самостоятельность, чувство любви и уважения к самой себе, понимание себя. Вкупе это дает нам уверенность, которая является сильнейшим афродизиаком и к тому же отпугивает манипуляторов и тиранов, которые так любят беззащитных жертв.

Пара оргазмов – не повод для любви

За любовь часто принимают сильное сексуальное влечение. Это еще одна уловка природы, ей же нужно сделать так, чтобы мы быстренько размножились и помогли ей в ее сложном, но крайне важном деле. Обычно такие союзы длятся шесть месяцев или полтора года, а иногда и три, где полтора года отношений были основаны на страсти, а остальные полтора люди пытались собрать то, что уже никак не собирается и не срастается.

Я не говорю, что страсти не должно быть (как же без нее?), но яркая сексуальная близость не должна быть поводом создания брака. Ваше тело вместе с природой здесь могут быть, мягко говоря, против вас. Как обычно, мы рассуждаем о феерической близости: «Это было великолепно!!! У меня ни с кем такого не было!!! Это точно любовь». Вот и все, а дальше вы медленно и верно будете себя в этом убеждать, создавая недолговременную влюбленность, которой очень далеко до надежного и глубокого чувства любви. И в этой какофонии эмоций вы сможете оправдать его некрасивое отношение к вам, не обратите внимания на то, что ваши цели и ценности не совпадают, и займетесь созданием фантазий насчет вашего радостного будущего, не замечая, что происходит на самом деле. Очнетесь вы года через полтора и скажете, что это совсем не тот человек, что любви совсем нет, все врут люди и все придумывают!

Да, вот так, все сама: сама придумала, сама нафантазировала, сама влюбилась. И для влюбленности этого достаточно, но не для любви. Для нее нужен иной, более крепкий фундамент из общих ценностей, уважения, целостности, совместимости (сексуальной в том числе), а вот привычки и даже темпераменты могут быть разными. И тогда, глядя на вас, скажут, что противоположности притягиваются. Я веду к тому, что не надо путать любовь и влюбленность. Любовь создается, влюбленность случается сама, и она достаточно поверхностна, эгоистична и потому недолговременна. Но без нее никак, именно она является первой ступенькой к более глубокому чувству, если вы не теряете ощущения реальности, знаете себя, свои ценности и не находитесь в состоянии жертвы, которая только и ищет, в ком бы утонуть.

«Это замечательный был аттракцион»

Скука. Вот этого врага явно недооценивают. Когда человеку скучно, чем он только не займется, чтобы скрасить свой досуг. И все бы ничего, если тамада хороший и конкурсы интересные. Но для того чтобы занять себя чем-то по-настоящему интересным, надо понимать свои потребности и нести ответственность за свое эмоциональное состояние. Качественно воплотить в жизнь свои желания можно, только имея взрослую и ответственную позицию по отношению к себе. Но проще всего сделать свою жизнь чуточку насыщенней, с головой уйдя во влюбленность, – вот любимое развлечение особенно юных особ (не поспоришь, затягивает и занимает данное занятие не на шутку). Без него было скучно, серо и неинтересно, и тут появился он. Объект может быть и не очень, но в целом занятный. Вот и будет милая девушка раскручивать у себя в голове всевозможные варианты развития этих отношений, сидеть у окна, ждать встречи, уходя в мир фантазий. Может быть, будет немного не так, но сценарий в целом похож: работа нелюбимая, одна отдушина – он. Обычно в похожих сценариях именно таким эпитетом нарекают мужчину. Ну и как здесь не впасть в зависимость и не зациклиться на объекте, сначала обожествив его, а потом так же скоропостижно свергнув с трона. И это тоже будут называть любовью.

Интересно, а отчего все так стремятся уйти в мир фантазий? Ответ прост: потому что наедине с собой и со своей жизнью становится неуютно, вот и сбегают – кто в мир иллюзий, кто в мир такого насыщенного графика, что в нем не останется времени и пространства для знакомства с самой собой.

Самый захватывающий и популярный аттракцион в таком сценарии – неразделенная любовь, отягощенная страданиями по несбывшимся мечтам. Вы же, мои усидчивые, уже поняли, что, рисуя день за днем в своих мыслях мечты, связанные с объектом ваших желаний и надежд, вы фактически создаете доминанту и сценарий, от которого вам потом будет невозможно отказаться. Добавьте сюда цели, связанные только с мужчиной, разговоры опять же о нем и приправьте все отсутствием любви к себе и страхом жизни – и все, блюдо готово. Теперь можно страдать и мучиться, потому что при таком взаимодействии, особенно с объектом мужского пола, вы получите результат, обратный желаемому, так как будете душить свою «жертву» вовсе не любовью, а желанием получить все, что вы нафантазировали. А если объект еще и убегает, отвергая вас, то охота становится на порядок интересней, правда, и больнее, но от этого не менее занимательной.

Любовь как план: «Вижу цель, не вижу препятствий»

Сейчас очень популярны тренинги по поиску предназначения. Все чего-то ищут и никак не найдут, а главное, не задумываются над тем, что предназначение – это долгая и кропотливая работа, заключающаяся в оттачивании навыков, к которым есть способности и интерес. И тогда, спустя несколько лет, человек сможет действительно творить и получать истинное удовольствие от процесса. Ему обязательно сообщат о том, что он живет и работает в потоке и что он мегавезунчик. А о первых годах становления никто и не вспомнит, да и не захочет вспоминать, так как людям нужны легенды и вера в волшебство.

Я не против ни первого, ни второго, но не надо терять связь с реальностью – необходимо видеть вещи такими, какие они есть. И вот незадача: если поиск предназначения для мужчин весьма гибок и многовариантен, то для женщин он становится более скуден и однобок. Нет, вы, конечно, можете создать себе хобби, но только муж, дети и семья могут являться вашей неподдельной реализацией. А если вы видите себя не только в этом формате, то с вами что-то не так. Несправедливо. И возможно, эти тренеры не знают, что не каждая женщина может реализовать себя в роли хорошей мамы, что материнский инстинкт – это, в общем-то, очередная байка, сдобренная гормональными процессами и установками общества. Практикующие психологи знают об этом не понаслышке. И также психологи знают, что в такой системе ценностей женщина станет зависима от того, кто будет являться ее целью. Эту зависимость и невозможность, а может быть, и нежелание видеть свою жизнь в других смыслах она тоже назовет любовью.

Сложность в том, что когда вы видите свою реализацию только через семью, то рано или поздно наступает момент, когда у всех близких появляется своя жизнь. И вы уже чувствуете себя ненужной, все труды кажутся отвергнутыми и обесцененными. И если раньше домашние обязанности вызывали благодарность у домочадцев, то со временем они воспринимаются как само собой разумеющееся и женщина слышит от мужа: «С тобой неинтересно», от детей: «С тобой не о чем поговорить, ты ничего не понимаешь».

Печально, больно и несправедливо, но часто женщина сама решает посвятить себя исключительно семье, спрятавшись от своих желаний и испугавшись ответственности и трудностей. Да, бытовые сложности в корне отличаются от задач, которые необходимо решать, реализуя себя в профессии и деле жизни.

Женщина, одержимая созданием семьи, будет вызывать раздражение и скуку, потому что в ней не будет самого главного, а именно ее как личности, как женщины с интересами, мечтами и устремлениями, не связанными исключительно с мужчиной.

И это был ответ на вопрос, как стать интересной – жить, узнавать себя, учиться любить себя, узнавать мир, реализовывать себя. Выбирайте взрослые игры, которые сделают вас интересной и для себя, и для окружающих. Тогда в отношениях вы сможете оставаться легкой и внутренне свободной, а именно такая свобода включает в мужчине завоевателя. Семья – это прекрасно, дети – восхитительно, но еще у вас есть вы. И если вы растворитесь в жизни других, пусть и близких, людей, то им не с кем будет выстраивать отношения, и вы рискуете стать всего лишь тенью их жизней и их желаний.

Как вы думаете, человек, недовольный собой и своей жизнью, имеет внутренний ресурс, которым искренне может делиться со своими близкими? Нет. Поэтому давайте не будем прятаться от внешнего мира, а все же находить в нем место и для себя, так как счастливая мама и счастливая жена будет всегда любима. Тем более что XXI век предлагает огромное количество дел, которыми можно заниматься из дома. В моем скромном штате работают три замечательные девушки. У двух из них есть детки: у одной малышка-грудничок, у другой – двое детишек в возрасте 3 и 9 лет, а третья пока только планирует реализоваться как мама и тщательно готовится к этому процессу. Их работа связана с настройкой рекламы и Геткурса, автоматизацией продаж, ведением аккаунта в Instagram. Да, им пришлось (не знаю, насколько уместно здесь это слово) окончить специальные курсы и первое время оттачивать свои навыки бесплатно. Но с каждым годом их вес на рынке труда будет больше, а кейсы – внушительнее. В общем, было бы желание.

В завершение этой главы хочется добавить, что настоящая любовь создается в отношениях двумя целостными и наполненными людьми. Возможно, они будут развиваться непосредственно в самом союзе, но главное, чтобы этот рост был. Когда нет движения, отношения в семье превращаются в болото, скучное и вязкое, и любить друг друга в таком формате крайне сложно. Поэтому при выборе партнера крайне важно обратить внимание на его образ жизни и на его приоритеты.

ЗАДАНИЕ

В этой главе не будет письменного задания, я всего лишь попрошу вас понаблюдать за тем, как подобные шаблоны восприятия любви встраиваются в нашу голову и потом мешают создавать действительно радостные отношения. Подчистите свой плей-лист от душещипательных песен, добавьте те треки, где любовь измеряется радостью, а не болью. Сознательно наполняйте себя новым восприятием самого прекрасного чувства на земле. Мы что-то сделали не так

А теперь переходим непосредственно к самым распространенным ошибкам на начальных этапах отношений:

Интерпретация его интереса, когда глаза блестят, а комплименты в ваш адрес стремительно расточаются как приглашение и готовность к отношениям.

Действительно, когда перед мужчиной сидит создание женского пола и жадно внимает каждому слову, это приятно, и, возможно, в этот самый момент он действительно переполнен эмоциями. Но, как вы помните, эмоции быстротечны и переменчивы.

Интерпретация желания близости с вами как готовность к серьезным отношениям.

Я часто слышу от девушек следующие высказывания: «Он же приезжает ко мне на ночь и иногда на пару часиков». Хочется напомнить, что секс сам по себе как процесс чрезвычайно приятен и занимателен. Так чего бы не смотаться пускай даже на другой конец города.

Интерпретация его длинных и романтичных текстов в соцсетях или мессенджерах как желание и готовность вступить с вами в серьезные отношения.

Обещания, обещания и еще раз обещания чего-нибудь светлого и надежного, но не сейчас, а там, где-нибудь в далеком будущем.

А сейчас он просто заедет к вам на пару часиков на чай.

Контроль с предъявлением претензий и желанием вывести врунишку на чистую воду, чтобы он больше так не делал.

Это актуально, когда мужчина врет и рассказывает, что был дома, а оказалось, что совсем не там и явно не один; когда между вами уже на начальных этапах всплывает много лжи, большой и маленькой, и становится ясно, что ему есть что скрывать. Вы серьезно думаете, что после ваших претензий он перестанет вести прежний образ жизни? Скорее всего, он будет сильнее заметать следы и более искусно вам лгать. Может быть, есть в вашем городе мужчины с более прозрачным образом жизни? Не контролируйте мужчину, не засыпайте его претензиями, посмотрите, что он из себя представляет и что готов предложить вам без вашего давления. Но если вы уже много чего придумали насчет него, то отказаться будет крайне сложно. Вы настырно будете вписывать его в созданный вами сценарий, а он туда, может, вообще никак не подходит.

Разговор по душам.

Так обычно девушки называют вопросы следующего содержания, кажущиеся им вполне невинными: «Как ты ко мне относишься?», «Что у нас в отношениях?», «Что ты чувствуешь ко мне?», «Какие у тебя планы относительно наших отношений?» и т. д. Мужчины не очень любят говорить о чувствах, особенно под таким натиском, это во-первых. А во-вторых, когда отношения развиваются гармонично, то по поведению мужчины все понятно: и как он к вам относится, и что он чувствует. Но, возможно, вам опять хочется обмануться и уйти в мир фантазий, только чтобы не смотреть на реальное положение вещей и чтобы придуманный вами сценарий реализовался. Когда мужчина заинтересован, он присутствует в вашей жизни, он проявляется в поступках, он хочет видеть вас не только из-за секса, а потому что его к вам тянет и ему с вами интересно. И он точно не будет звонить вам в последнюю минуту и менять ваши планы только потому, что ему больше некем заполнить свой вечер.

Мужчина вместо психолога.

Да, мужчины не всегда красноречивы, этим навыком отлично владеют опытные соблазнители. Но все же если он серьезно настроен, то непременно будет интересоваться вами, вашими увлечениями и вашей жизнью. Вот только не нужно использовать его как психолога, рассказывая обо всех тяготах и лишениях детства, а может быть, и тяжкой жизни в целом. Женщина-жертва интересна только тиранам, и даже принц влюбился в Золушку, когда она была в совсем ином состоянии и образе. А вам нравятся мужчины-жертвы? Диалог – это разговор не только о вас, но и о нем.

Физическая близость как единственный инструмент для создания отношений.

Хороший секс – это замечательно, но не удивляйтесь, что тогда вас будут использовать согласно тому, что вы предлагаете. Я уверена, что вы можете еще много чего предложить мужчине помимо секса.

Скоропалительные выводы.

Не все мужчины знают, как вести себя с девушкой, особенно это касается юных представителей мужского пола. Не нужно за это критиковать и стыдить: «Ты мне даже дверь не открыл», «Ты совсем обалдел, звонишь мне в два часа ночи?!». Объясните, как с вами можно и нужно обращаться. В следующий раз остановитесь возле двери, улыбнитесь и попросите ее вам открыть и, конечно же, поблагодарите. Ночью не берите трубку, но с утра сообщите, что вам нравится с ним общаться до 23:00, например, а позже вы спите, в другое время всегда будете рады его голосу.

Это вообще роскошная привычка – говорить о том, что вам нужно и что вам приятно, вместо того чтобы критиковать и высказывать претензии.

Не забывайте, что эти инструменты вызывают раздражение и сопротивление, а мужчина получает право на применение их по отношению к вам.

ИГРА В «ДОГАДАЙСЯ САМ» —

ОДНА ИЗ САМЫХ ЛЮБИМЫХ ЖЕНСКИХ ИГР,

В РЕЗУЛЬТАТЕ КОТОРОЙ СТРАДАЮТ ОБА.

Неуверенные в себе женщины рассуждают так: «А ты что, не знаешь?», «Ты должен был догадаться». А в чем проблема сказать о своих желаниях прямо? Я отвечу вам: в страхе. Страшно, что вам откажут. Первые цветы и подарок от мужа меня весьма удивили, так как это были белые хризантемы, которые я, мягко скажем, не очень люблю, и статуэтка двух зайцев. Но спустя несколько месяцев на праздники у меня уже были любимые цветы и духи, которые я тогда коллекционировала. А если бы я ждала, что он догадается сам, то мое раздражение и недовольство стремительно увеличивалось бы в размерах, негативно сказываясь на наших отношениях.

Зачем обижать человека критикой, когда можно сказать и дать ему время реализовать новый подход к вам? Проще всего говорить о своих желаниях, когда вы сами себе это можете позволить, когда для вас это естественно и в порядке вещей, что дома у вас всегда есть цветы и имеются хорошие духи, например.

Когда муж приходил ко мне домой, он видел, что у меня в больших прозрачных вазах стоит красивая зелень, а на кухне в маленькой вазе всегда красуются небольшие розы. В скромном цветочном они стоили 500 рублей букетик, я рассказывала тогда еще моему молодому человеку, где я их покупаю. Позже он сам стал их приносить, видя мою искреннюю радость. А однажды мы зашли в другой цветочный рядом с домом, где ассортимент был значительно больше, а цветы – качественнее и где я регулярно покупала разнообразную зелень. Зашли мы просто потому, что растения, которые стояли дома, уже увяли и мне хотелось купить что-нибудь новое и необычное. Я обратила внимание, что розы здесь восхитительные. Так у меня стали появляться букеты уже из больших роз белого цвета с зелеными прожилками, как я люблю. Ни одно из этих действий не было манипуляцией, я просто радовала себя тем, что люблю. А теперь он делает это сам. Если речь идет о серьезных подарках, я прямо говорю о том, что хочу получить, и предоставляю несколько вариантов, а иногда просто скидываю ссылки. Еще в первый год отношений мы договорились заранее обсуждать подарки, чтобы и он, и я могли спланировать свой бюджет.

Резюме. На начальных этапах отношений давайте мужчине от себя карту, обозначая то, что вам нравится, и находя компромиссы, если ваши желания расходятся. Но в этом есть и определенная сложность: девушка сама должна знать, что заставляет ее сердце биться чаще.

Отсутствие женственного поведения.

Женственность – это не Божий дар, который нисходит на представительниц прекрасного пола. Чаще это выбор и образ мыслей. Неженственную женщину можно легко узнать по тому, как она относится к мужчине. Она искренне не понимает, зачем ей нужен этот человек. Она искренне не понимает: «А зачем мне мужчина, если я должна быть взрослой и самостоятельной? Я тогда лучше с подругой буду время проводить!» При такой постановке вопроса ответ напрашивается сам собой. Вам – незачем. Но тогда и не жалуйтесь, что вас используют и не уважают, потому что корыстное или потребительское отношение к партнеру есть высшая степень неуважения. А еще хочется спросить: «Отчего же вы тогда с подругой-то не живете? Живите и радуйтесь».

ИДЕЯ ПРЕВРАТИТЬ ИНФАНТИЛЬНОГО МАМИНОГО СЫНКА В МИЛЛИОНЕРА,

ЗАКОРЕНЕЛОГО БАБНИКА В ПРИМЕРНОГО ОТЦА СЕМЕЙСТВА – УТОПИЯ.

ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, КОГДА ОНИ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ К ТАКОМУ РЕШЕНИЮ.

Как правило, так рассуждают женщины или обиженные мужчинами, или не имеющие навыков создания отношений, где о них бы заботились и опекали бескорыстно. О подлинной женственности говорит манера речи, язык тела, тактичность, деликатность, а также отсутствие агрессивного поведения и захватнической позиции по отношению к мужчинам. А платье, юбки и красивое белье – очень приятное, но дополнение.

Со мной он изменится.

И сейчас вы, скорее всего, спросите, а не противоречит ли этот пункт предыдущему, где я писала о том, как муж научился дарить цветы? Нет, совсем не противоречит. Изменить какие-то бытовые навыки – да, реально, а изменение ценностей – это работа сложная и часто долгая, и проделывается она всегда самим индивидом, который решился на подобную трансформацию. А вот идея превратить инфантильного маминого сынка в миллионера, закоренелого бабника в примерного отца семейства – утопия. Люди меняются, когда они самостоятельно приходят к такому решению.

Подкуп.

Неуверенная в себе женщина часто в глубине души считает себя недостойной хорошего отношения. Эта уверенность порождает желание компенсировать мнимые недостатки какими-либо действиями (иногда даже подвигами) в надежде на то, что рано или поздно ей ответят взаимностью. Все эти «подвиги» у порядочного мужчины будут вызывать много вопросов, которые он в силу воспитания не озвучит своей пассии, а непорядочный не погнушается воспользоваться предложенными ему благами.

Более того, проявляясь подобным образом, вы меняетесь ролями: он, сильный представитель рода мужского, станет пассивным наблюдателем, а вы будете считать его неблагодарным нахлебником и бездушным юзером. Именно так появилась легенда о том, что если женщина сама имеет какие-то блага, то о ней не будут заботиться, а уж о подарках вообще можно не думать. По этой логике, мужчины должны разъезжать по деревням и селам в поиске самых неустроенных женщин, которые будут вызывать в них желание дарить цветы и бриллианты. Вы можете представить себе эту сцену? Я лично нет. И в жизни вы видите совсем иные примеры, так что не надо себя обманывать.

Ваши финансы, связи, возможности необходимы и предназначаются лично вам и вашим детям для того, чтобы вы получали удовольствие от жизни. Это дает вам возможность жить вне уничижительного и разрушающего страха, что вам нечего будет есть, носить, негде отдыхать (нужное выбрать самостоятельно), а значит, нужно срочно найти кошелек в виде мужчины, который тоже не лыком шит и все прекрасно понимает. И как только гормональный всплеск первых встреч утихнет, а ум слегка придет в себя, он самостоятельно все расставит по своим местам, как ему удобно.

Консультируя женщин, обладающих внушительными возможностями, я часто замечаю одну и ту же ошибку, а именно яркую демонстрацию всего, что у них есть, и еще с неким вызовом, а может, даже предложением поделиться этими благами в обмен на теплое отношение и любовь.

Неумение общаться.

Да, без правильной коммуникации невозможно построить отношения. Верное общение включает в себя понимание эмоций и настроения собеседника, умение находить интересные для него темы и, самое главное, неподдельный интерес к его личности.

О чем говорить на первых свиданиях? О нем и о себе, о себе чуть меньше. Все, что будет необходимо, вы ему обязательно о себе расскажете, но не за одно свидание. Как-то, сидя с мужем в ресторане, я наблюдала такую сцену: милая и весьма привлекательная девушка в течение часа (я не преувеличиваю) все говорила и говорила, причем так эмоционально и живо, что в этой беседе можно было пресытиться одними эмоциями, не улавливая сути. Мужчины общаются менее эмоционально, но исключения всегда есть.

Когда вы говорите долго, перескакивая с темы на тему, снабдив свой рассказ мимикой, жестами и прочими тонкостями актерского мастерства, мужской мозг отключается от избытка информации и не слышит сути.

Главный герой описанной выше сцены языком тела недвусмысленно дал понять юной леди, что он устал от ее милого щебета: он тер виски, обхватывал голову руками, опираясь то на один локоть, то на другой, а девушка продолжала щебетать, даже не думая о том, чтобы снизить интенсивность подачи информации и с монолога смело шагнуть в диалог.

Как сделать себя интересной собеседницей

– Внимательно слушайте и задавайте раскрытые вопросы, на которые невозможен односложный ответ.

– Тренируйте навык искреннего любопытства на прохожих и малознакомых людях. Когда я сижу в кафе, то всегда нахожу для себя человека, о чьей жизни мне интересно узнать. И я прокручиваю в голове вопросы, которые хотела бы ему задать. Возможно, добрая половина вопросов будет связана с моей профессией, но вторая отлично подойдет для милой беседы. Это не значит, что я буду их задавать, они так и останутся придуманными вопросами, но навык останется.

– Навык общения – это всего лишь навык, и его можно и нужно тренировать. Каждый день у нас есть море возможностей, которые могут быть полезны в оттачивании мастерства общения: выходя из дома, я поздороваюсь с консьержкой и поинтересуюсь, как поживает ее Барсик. После полученной информации, взглянув на часы, сообщу о том, что мне необходимо бежать, а то диалог может затянуться. Все так же улыбнувшись, создам настроение и себе, и старушке. Вы хотите спросить, есть ли мне дело до ее Барсика? До Барсика нет, а до человека и его эмоций есть. Я не думаю, что это такое сверхусилие, но все же в построении коммуникации есть что-то похожее на душевный труд. Вам надо откинуть эгоизм, зацикленность на себе, спросив, а что происходит в жизни этого человека, а как он переживал те или иные события, а любит ли он осень и запах пряных листьев, а если не осень, то какое время года и почему его любимая команда та или иная и т. д. И в этом разговоре не будет места сплетням и темам, которые обсуждаются только между девушками, и не будет выпытывания информации о его бывшей пассии и о том, почему они расстались.

Если с неподдельным интересом к собеседнику пока сложно, то есть простое упражнение, которое осилит любая. При планировании свидания вы же обсуждаете место встречи, и, зайдя на сайт кафе или ресторана, можно узнать, что там за кухня, или же полюбопытствовать, в каком районе Москвы, например, вы совершите свой неспешный променад. Так вот, теперь вам необходимо всего лишь поискать несколько интересных, коротких и неизвестных фактов о месте, где вы будете гулять, или узнать что-нибудь необычное о тех блюдах, которые вы планируете заказать. Например, историю возникновения капучино или легенду о чае с бергамотом, что-нибудь занимательное о палочках для суши или о том или ином переулке Москвы, который вы будете проходить. А уж если вы сможете рассказать ему что-нибудь необычное о том, что он любит или чем сам интересуется, так вы тут заткнете за пояс саму Шахерезаду.

Хорошо работает следующий прием (и не только с мужчинами, но и с близкими вам людьми), благодаря которому вы показываете человеку, что вы слушаете его и слышите, а это так важно в отношениях. Например, как-то ваш мужчина в беседе сообщил о том, что он любит виниловые пластинки и с детства не ест рыбу. В следующий раз, когда вы будете договариваться о том, как можно провести вечер вместе, вы можете предложить ему заехать в магазин пластинок, где есть редкие экземпляры записей, или сказать: «Я нашла классный ресторан, где подают вкуснейшее мясо, давай зайдем туда, чтобы ты смог получить удовольствие от твоего любимого стейка рибай».

Я просто хотела как лучше

Часто мы руководствуемся самыми лучшими намерениями, поэтому искренне недоумеваем, почему он убежал. Вот небольшой список того, что делает из нормального, уже почти «нашего» мужчины бегуна на низком старте.

Чрезмерные старания и желание угодить. Очень часто этим грешат как раз женщины, которые сделали для себя целью отношения с мужчиной. Теперь они расставляют сети и объявляют на него охоту. При таком подходе из ваших отношений исчезает легкость, вы будете озабочены тем, как выглядите, что сказали, и ваша зажатость сделает невозможным получение удовольствия от начальных этапов общения. А это так цепляет, когда девушка получает удовольствие от беседы и наполнена счастьем сама по себе. Будьте радостны, участливы, вежливы, женственны и отмените охоту; признание в любви. Я уверена, что, если спросить у мужчин, может ли девушка признаваться в любви первой, большинство ответят положительно, почему бы, собственно, и нет, ведь это так тешит эго. Но на деле оказывается, что преждевременное признание в любви, к которому партнер на деле оказывается не готов, отпугивает. И это не потому, что мужчины пугливы, совсем нет. Здесь имеет место совсем другой механизм. Если вы признаетесь мужчине в любви, то вы хотите разделить с ним ваши чувства, и теперь он с этим должен что-то делать. А если у партнера влюбленность еще не окрепла, то он вас обидит и, скорее всего, ненамеренно. Если он соврет, то будет ощущать вину. Более того, мужчины так же могут путаться в своих чувствах.

Представителям сильного пола иногда необходимо больше времени, чтобы осознать глубину и надежность своих чувств. И знаете, все же женщины придают слишком большое значение словам, хотя и так знают, что его поступки и отношение важнее. А вы задайте себе вопрос, почему вы так хотите сказать ему о своих чувствах. Часто таким образом мы желаем получить те или иные гарантии на свое привилегированное положение в отношениях.

Вы постоянно в доступе. Влюбленность усиливается и за счет того, что человек еще не уверен в том, что объект его чувств целиком и полностью принадлежит ему. И я ни в коем случае не хочу сказать, что надо искусственно вызывать ревность у партнера, но быть для него не всегда доступной обязательно. У вас есть своя жизнь, свои дела, и вы не обязаны быть рабой смартфона и сиюминутно отвечать на каждое его сообщение, ну потомите вы его немного ожиданием. Есть весьма опасная категория мужчин, а именно патологических ревнивцев, и девушки необдуманно принимают их склонность к тотальному контролю за заботу: «Он мне запретил гулять с подругами», «Он сказал, чтобы я не носила каблуки». Если через две недели после знакомства вы слышите подобные требования – бегите, а то будет как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Навязчивость. Да, это тоже может отталкивать и утомлять. Вы становитесь навязчивы, если ничего больше вас не цепляет и не занимает, есть хобби и увлечения, но это все так, пустое, для галочки.

Ваше поведение выглядит навязчивым, когда:

– вы присылаете ему сообщения, которые необходимо скролить несколько раз, чтобы найти конец душещипательного текста, где вы в красках рассказываете о своих чувствах к нему, а также детально описываете все ваши переживания, а может, и претензии по поводу того, что происходит у вас в отношениях;

– когда вы требуете от него детального отчета по вчерашнему проведенному без вас вечеру и задаете много вопросов такого содержания: «А девушки там были?», «А сколько?», «А они тебе нравятся?» И не дай боже, если он ответит, что одна из них была симпатичная. В ответ вы разразитесь гневной тирадой и включите роль жертвы: «Конечно, а я тебе зачем? Я тебя сижу жду, а ты со мной вот как поступаешь». А если он предложит вам не сидеть и не ждать его, то, вполне вероятно, вы зададите ему следующий вопрос: «Ты меня не любишь, да? Я страшная, да? Или это потому, что у меня грудь маленькая?» И этими вопросами, впрочем, как и всей линией поведения, вы унизите и обесцените себя, а также, скорее всего, в ваших отношениях скоро будет поставлена точка. Не вами.

Он не обязан все свое свободное время проводить с вами, у вас так же, как и у него, есть право и должен быть интерес к жизни вне ваших отношений. Сложность часто в том, что у мужчины остались важные для него смыслы, а у вас, кроме ваших отношений, нет. Более того, неужели вы думаете, что после подобной тирады у него останется желание лететь к вам на крыльях любви, как Бэтмен на задание? Нет, от вас захочется бежать в противоположную сторону, и особенно от вашего давления, чувства вины, которое вы навязываете. Займитесь собой, своей жизнью, наконец!

– Закидываете его сообщениями в мессенджерах и соцсетях. Отвечать на сообщения необходимо, пусть и не в ту же минуту или даже спустя 10 минут, если у вас не было возможности его прочесть. Это элементарный знак вежливости.

Но в переписке, как и при очном общении, необходимо чувствовать тот момент, когда стоит завершить беседу. И это в ваших же интересах, так как, пресытившись общением в онлайн-формате, у мужчины может не возникнуть желания перевести его в офлайн.

Первой писать можно, если инициатором переписки чаще является мужчина, если вы не останавливаетесь только на подобном формате общения или вас это устраивает. Как перевести переписку в общение? Меньше общаться онлайн, сообщив о том, что вы все же предпочитаете переписке живое общение, и о том, что вышел новый фильм, который вы собираетесь посмотреть в выходные, и если он хочет, то может присоединиться. Этих слов мужчине любого возраста достаточно, чтобы понять, чего вы от него хотите и как ему действовать дальше. Просмотр фильма можно заменить на любое другое мероприятие, которое может быть интересным как для него, так и для вас. И потом, дело совсем не в фильме и не в развлекательном мероприятии.

– Вы, находясь в общественном месте, демонстративно проявляете свою нежность и чувства так, что это выглядит уже неуместным, и ваш молодой человек явно не поддерживает вас в этом рвении. У юных особ есть желание демонстрировать свою взрослость через подобное поведение, но во всем нужна мера.

– Вы терпите плохое, неуважительное отношение. Если вас обижают, если после встречи с мужчиной вы чувствуете себя выжатой и опустошенной – это верный знак, что что-то было не так. Люди разные. Среди них есть место и нарциссам, и психопатам. Но проблема в том, что, как правило, на начальном этапе отношений эти личности проявляют себя чрезвычайно харизматично и талантливо, так как хороший от природы манипулятор по совместительству является в необходимых ему сценариях и блестящим психологом. Если вы научились любить себя, находитесь в контакте со своими чувствами и эмоциями, не теряете самостоятельности, то ни один манипулятор вам не страшен, так как, чтобы вами манипулировать, нужна какая-либо приманка, желая заполучить которую вы будете идти на поводу и выделывать несвойственные вам па. Нет приманки – нет манипуляции.

– Демонстрируете свои сексуальные навыки. Не важно, являетесь ли вы взрослой и искушенной женщиной или юной девушкой со скромным опытом, не нужно при первой близости демонстрировать все свои навыки и умения в интимной сфере. Во-первых, это вызывает много вопросов. Не все мужчины знают, что сейчас существует много курсов, на которых женщины могут научиться внедрять что-то новое в интимную жизнь. Во-вторых, многие мужчины скептически относятся к получению информации подобного рода. В-третьих, вас самой по себе, получающей удовольствие от близости с мужчиной и дарящей свою ласку, страсть и нежность, не выходя за рамки стандартной программы, более чем достаточно. В-четвертых, вы сможете чуть позже удивить партнера тем, что вы умеете, – пусть для него это будет приятным сюрпризом.

– Согласны на незащищенный секс. Нет и еще раз нет. И я даже не знаю, что здесь еще можно добавить. Да, для него ощущения не такие, но ваше здоровье и спокойствие важнее. Точка.

ЕСЛИ ВАМ ПРЕДЛАГАЮТ ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПО ДУШЕ, ЧТО ИДЕТ ВРАЗРЕЗ С ВАШИМИ ЦЕННОСТЯМИ И ВЗГЛЯДАМИ,

НАПРИМЕР СЕКС ВТРОЕМ, ТО ОТ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ОТКАЗЫВАТЬСЯ, ДАЖЕ РИСКУЯ ПОТЕРЯТЬ ПАРТНЕРА.

ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ СТРАШНЕЕ.

– Согласие на тот секс, что нарушает ваши принципы. Это касается как начальных этапов отношений, так и брака в том числе. Если вам предлагают то, что вам не по душе, что идет вразрез с вашими ценностями и взглядами, например секс втроем, то от этого необходимо отказываться, даже рискуя потерять партнера. Потерять себя страшнее. И на практике этот сценарий заканчивается следующим образом: у девушки, согласившейся на то, что ей не подходит, развивается сильный внутренний конфликт, она упрекает мужчину, который продавил ее на подобное поведение, и к тому же она ожидает некой компенсации за свой моральный ущерб. Она ждет, что теперь он будет любить ее сильнее и их отношения станут крепче, а этого не происходит. И теперь у девушки, помимо внутреннего конфликта, есть злость и раздражение как на себя, так и на партнера. Что необходимо знать о мужчинах на начальных этапах построения отношений

Я вовсе не хочу сказать, что необходимо оставаться всегда счастливой и довольной, когда что-то идет не так. Совсем нет. Хотя оставаться счастливой просто для самой себя – почему бы нет? Ну а если говорить о недовольстве, то его нужно уметь правильно выражать, для того чтобы партнер захотел сделать что-то иначе, в более приемлемой для вас форме.

Как правило, у женщин есть два способа выражения недовольства: пассивный и активный. Пассивный – это когда он сделал что-то не так и вы молчите, а на все его вопросы, что же не так, отвечаете заготовленной шаблонной фразой: «Все нормально», всем своим видом показывая драматичность ситуации и состояние общего несчастья. Так вот это манипуляция чистой воды. Вы делаете его виноватым и играете в игру «Побудь виноватым, попрыгай возле меня! Смотри, какая я несчастная! Ты меня обидел, но я не скажу чем, мучайся и чувствуй себя плохим» – или еще хуже: «Не прыгай, не угадывай, просто чувствуй себя самым никчемным мужчиной, который не может сделать свою женщину счастливой».

Обратная сторона этого сценария заключается в том, что если он так и не поймет суть вашего недовольства, то в самый неожиданный момент вы выдадите ему все свои претензии разом, и это вызовет у мужчины сомнения в вашей адекватности. Откажитесь от манипуляций чувством вины. Когда-нибудь он устанет быть виноватым, играть в ваши угадайки и в лучшем случае перестанет на них реагировать, а в худшем он направится туда, где его никто не делает плохим и вечно виноватым.

Обычно таких женщин я называю копилками. Они копят и копят все обиды и недовольства, а потом разом снимают все внутреннее напряжение, устроив скандал, сбросив так напряжение и закрепив этот паттерн поведения еще крепче. Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то мы также увидим отсутствие проявления заботы и любви к себе, поэтому давайте выберем совсем иные подходы. Активное выражение недовольства в виде претензий и/или фразы «мне это не нравится» вызывает раздражение и сопротивление. А если претензии еще и эмоциональны, то это вызывает только агрессию и нежелание исправлять ситуацию. Это еще полбеды, при таком подходе:

– Нет самого желания исправлять.

– Не сказано, как можно все исправить, а мужчина может не догадаться.

Да, знаю, женщины были бы на седьмом небе от счастья, если бы мужчины угадывали все их желания. Ключевое слово «угадывали», а еще бы стремительно их реализовывали и по тому сценарию, как она, женщина, задумала. Но сложность в том, что это приходит к мужчинам с опытом, а накопление опыта в делах любовных подразумевает или внушительное количество партнерш, или адекватную женщину рядом, которая говорит, как сделать ее счастливой. Теперь к делу, как говорить о своих претензиях верно:

– осознать, что это привычка, вы пока ей не владеете, но это временное явление. А также уяснить, что абсолютно любая привычка закрепляется многократными повторениями и получаемой от этих действий выгодой. Выгодой может являться гордость за себя, то, что вы сообщали о своем, наболевшем, что вы позаботились о себе, а именно о своем психологическом комфорте, и, конечно же, понимание, что ваша претензия была услышана, принята и реализована;

– говорить о том, как вы хотите, чтобы это было, а не как не нужно делать. Это всегда работает. Вместо «Ты не мог бы выбрать ресторан получше» скажите: «Мне так нравится то кафе на соседней улице, там есть мои любимые пирожные и даже твой любимый пуэр». Такая просьба содержит и вариант необходимого поведения (нужно пойти в ресторан напротив), и возможность реализации, так как кафе находится не на другом краю Москвы, и, конечно же, интересы того, кто будет это все реализовывать (там есть его любимый пуэр). Не бойтесь предлагать варианты и договариваться, иначе двум личностям просто не ужиться друг с другом! Если ваши пожелания услышаны, пожалуйста, поблагодарите мужчину. Радостного «спасибо!» и улыбки вполне достаточно. А теперь внимание, вкусный десерт для мужского эго: когда он реализует вашу просьбу, например как в случае с кафе через дорогу, подчеркните, как вам хорошо и как здорово, что он выбрал это кафе. Мужчины любят быть главными и держать все под контролем, дайте им эту возможность там, где это приемлемо, иначе они будут сражаться за это право в совсем иных сценариях.

Еще один пример: «Мне не нравится, когда ты ругаешься матом». Мне сложно представить, как данную фразу можно произнести без менторского или поучающего тона, который мужчины не выносят. Попробуем трансформировать претензию: «Когда ты общаешься со мной, не употребляя мат, я чувствую себя в полной безопасности». Можно подкрепить сказанное языком тела, на пару секунд прижавшись к мужчине. Формулировка сказана в положительном ключе, учтена его выгода. Мы же говорим о начальных этапах отношений, когда партнер хочет заслужить ваше доверие, чтобы стать ближе к вам физически.

Важно понимать, из какой среды мужчина. Если он в своем окружении разговаривает исключительно так, то не стоит ожидать, что с вами он быстро перестроится на речь без ненормативной лексики. Если это ваш вариант, то в таких случаях можно немного отстраняться на уровне тела. Важно понимать, что если он решает какие-либо вопросы по делу, общаясь, например, с партнерами, то ваша задача – или не слушать этот разговор, или выйти, пока мужчины сражаются в своем нелегком деле.

ЗАДАНИЕ

Взять несколько самых популярных ваших претензий и придумать к ним новые варианты, где будут присутствовать и положительная формулировка, и его выгода, и несложная реализация нового сценария. Не забудьте про «спасибо».

«Спасибо» – это так просто

Восприятие его хорошего отношения как должного – неверный подход с самого начала. Вы уже догадались, что речь идет про отсутствие благодарности. Я с вами соглашусь, что данное слово звучит несколько чопорно, и, возможно, из ваших уст так и стремится вылететь фраза с возмущенно-вопросительной интонацией: «Я его еще и благодарить должна?!» Отвечаю: это, конечно, на ваше усмотрение, но когда действия партнера воспринимаются как должное и он в итоге не получает от вас эмоциональной отдачи в виде благодарности, то у него теряются мотивация и желание что-либо для вас делать. Что значит эмоциональная отдача? Этим я хочу подчеркнуть то, что в благодарности первостепенную роль играют ваши эмоции, а не заученные шаблонные фразы.

А теперь ближе к делу. Что же такое благодарность? Это радость за то, что партнер совершил для вас какое-то действие, сделал вам приятно, и вы почувствовали его искреннее участие и теплоту. А теплотой делятся не все, и это требует определенных душевных усилий, не так ли?

Быть благодарным несложно, если вы не воспринимаете этот мир через призму того, что все вам что-то должны. Если такой взгляд на жизнь и на отношения имеется, то в итоге вам не достается добрых поступков от близких вам людей и от жизни, из нее исчезают чудеса. А радоваться совсем несложно. Вовсе не обязательно, чтобы градус эмоций был высоким. Это может быть и тихая уютная радость, но главное, чтобы она была, и важно о ней сообщать вашему партнеру.

Благодарность можно проявить и в ответном поступке по отношению к партнеру, а почему бы и нет, пусть это будет несложное для вас действие, но ценное для вашего партнера, и пусть оно идет от самого сердца. Когда муж приходит с цветами или подарками, мне потом всегда искренне хочется сделать для него что-то приятное. Это может быть и массаж, и его любимый яблочный пирог или еще что-нибудь для него значимое. Само ответное действие может быть выполнено не день в день, а чуть позже, и тогда получается круговорот приятных поступков друг для друга. Но есть важное «но»: если вы делаете все это из страха, из желания получить одобрение или просто из расчета, то это не работает. Чувства, с которыми вы совершаете подобные действия, имеют решающее значение, именно от них зависит эффект. Вот видите, все устроено и сложно, и просто одновременно.

Как понять, что ваши отношения развиваются в благоприятном направлении и мужчина настроен серьезно?

– Он находится на связи и не исчезает с радаров на несколько дней.

– Он интересуется вами и при встречах задает вопросы, связанные с вашей жизнью.

– Он нуждается в том, чтобы проводить время с вами.

– Он слышит ваши пожелания, просьбы и учитывает их.

– Он не принижает вас и не манипулирует.

– Он готов подождать с близостью.

– Он проявляет заботу и беспокоится о том, чтобы вам было удобно, хорошо и комфортно.

– Он знакомит вас с друзьями и представляет вас как свою девушку.

– Он сам публикует совместное фото в соцсетях (не на аватарку, конечно), отмечается у вас на стене комментариями[1] или другими способами дает знать окружающим, что вы его девушка.

– Он готов вас поддержать, когда вам плохо.

– Он предлагает свою помощь, если у вас что-то случается.

– Он рассказывает о своих планах и не шифруется, оставаясь загадочным и неуловимым и, главное, непредсказуемым.

– Если у вас есть дети, то он интересуется и ими в том числе.

Часто девушки, желая получить подтверждение того, что их отношения развиваются в желаемом для них направлении, стараются продавить мужчину на подобное поведение. Как правило, это дает обратный эффект. Мужчина чувствует, что на него ведется охота и его куда-то настырно тащат, а именно в радостное и безоблачное будущее с розовой надписью при входе «Наши счастливые отношения». А он оттуда уже хочет сбежать, потому что действия насильственного характера создают сопротивление.

Он был герой не моего романа

Безответная любовь,

или Как пережить расставание

А что делать, если он вам ну очень сильно нравится, а вы ему не особо симпатичны или он уже состоит в других отношениях? Вот тут я предлагаю пойти от обратного и понять, чего делать не стоит, чтобы окончательно не увязнуть в жалости к себе и обидах на жизнь и на него в том числе.

– Несмотря на то что данная глава называется «Безответная любовь», прошу вас вспомнить предыдущий материал книги, где мы разбирали, что же такое влюбленность и чем она отличается от любви. Поэтому не спешите называть ваше чувство любовью. Влюбленность – да, несомненно, а кроме нее, там есть и жгучее желание заполучить то, чего у вас нет, а именно его внимание и расположение.

Кроме этого, ваше уязвленное эго тоже дает о себе знать и буквально терзается мыслями: «Как это так, я ему не нравлюсь? Он выбрал не меня! А чем я хуже?» Это не совсем верная постановка вопроса. Дело не в том, лучше или хуже, а в том, что у людей разные вкусы и предпочтения. Это нормально, что вы кому-то можете быть несимпатичны и неинтересны как объект страсти и нежных чувств. Это событие совсем не стоит той драмы и тех переживаний, которые вы в себе генерируете. Не нужно идти на поводу у тех, кто пишет душещипательные стихи и прочие произведения иногда искусства, а иногда совсем нет. Их задача – создать в вас эмоции. А легче всего это делать через негативные сценарии, которые всем нам знакомы. Выбор за вами: упиваться горем (хотя понятие «горе» здесь относительно) или нет, и от вас зависит, будет ли это катастрофой всей вашей жизни или мелкой неприятностью.

– Еще больше вгонять себя в это состояние, пересматривая его фотографии, шпионя за его пассией или выслеживая ту, которая могла бы ею стать. И, конечно же, прослушивая душераздирающие композиции, от которых становится еще больнее. Развестись – не значит умереть

Я помню первый развод одного близкого мне человека, тогда мне было около 10 лет. На протяжении нескольких месяцев в ее доме можно было услышать только довольно-таки скромный репертуар Татьяны Булановой. Главным хитом, конечно, была песня «Спи, мой мальчик маленький» со следующими строчками:

Баю-бай, усни, мой мальчик,

Ночь пришла, а день все дальше.

Тихо песню пою колыбельную.

Не зови ты мишку папой,

Не тяни его за лапу.

Это мой, видно, грех,

Папы есть не у всех.

Да, развод и разрыв отношений – очень тяжелая штука. Каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивалась с подобным малоприятным мероприятием. Но откуда такой мазохизм, зачем делать больнее себе и ребенку, пропитываясь этим страданием? Это верх неуважения и нелюбви к себе или незнания и непонимания того, что можно по-другому. Ваша задача заключается в том, чтобы поддержать себя и позаботиться о себе еще более трепетно, чем раньше. Быть жертвой, создавать состояние жертвы крайне невыгодно.

А теперь разбираем, что можно сделать для того, чтобы быстрее вывести себя из этого тяжелого состояния. В первую очередь наша задача в том, чтобы сбросить накопившееся напряжение, сделать процесс осознанным и потом уже прийти к принятию сценария, поэтому:

– ставьте себе сроки, сколько вы будете страдать. Дня три-четыре обычно достаточно для того, чтобы наплакаться вдоволь. Это иногда нужно – позвать всех имеющихся подруг и каждой рассказать о том, какие эти мужчины неразборчивые и вообще насколько они ужасны и бездушны. Если нет человека, с которым можно было бы погоревать и выговориться, найдите психолога, пусть без опыта, пусть начинающего, и поставьте перед ним задачу дать вам возможность рассказать о своих бедах и пореветь. На вино, шампанское и прочие алкогольные напитки не налегаем, так как они являются депрессантом, а в ту степь мы с вами не собираемся. Но если кому-то надо, то смело выбирайте репертуар Тани Булановой. Особенно для этого хороши хиты из раннего творчества певицы, их необходимо прослушивать перед сном, когда подсознание более восприимчиво к внушению, и, конечно же, утром, чтобы создавать нужный настрой. Несколько месяцев подобной антитерапии – и вы достигнете своей цели. Главное – суметь раскрутить в себе негативные ощущения;

– сделайте все ваше страдание осознанным. Да, разрешите себе страдать, но осознанно. Когда вы осознаете то, что вы делаете, тогда вы не включаетесь эмоционально в эту игру и можете наблюдать все свои мысли и весь сценарий создания эмоции. Сценарий становится управляемым. «Так, я сегодня должна пострадать с утра. С чего начать? С жалости к себе и с того, что он животное. Да, точно. Поехали. Что я вчера о нем думала, то и то. И еще надо не забыть себе сказать, что я никудышная и меня больше никто не полюбит». Вытаскивайте все ваши диалоги на поверхность, наблюдайте за ними, посмотрите, что вы думаете и что вы сами себе говорите. Этот прием работает и с другими негативными эмоциями, например с гневом. Здесь только важно поймать себя вовремя и разрешить себе злиться осознанно;

– поддерживайте себя противоположным аудиальным и визуальным контентом. Для этого отлично подойдет фильм «Отпуск по обмену» – это легкая комедия с замечательным сценарием и приятными диалогами. Моя самая любимая цитата из этого фильма: «В фильмах всегда есть главная героиня и есть ее лучшая подружка. Вы, я знаю, главная героиня, но почему-то ведете себя как ее подружка»;

– примите решение и поставьте точку. Признайтесь себе в том, что да, не получилось, не срослось и вы идете дальше с любовью и с трепетной заботой о себе.

Некоторым женщинам в подобных ситуациях нужно полностью сконцентрироваться на себе и дать время восстановиться. Кто-то пускается во все тяжкие и заполняет боль и внутреннюю пустоту легкими интрижками. Я бы рекомендовала первый вариант, но выбор за вами, так как вы – главная героиня.

А что, если не получилось?

Разрыв отношений и брака – это всегда очень неприятное мероприятие. Во всяком случае, так принято считать. Следуя этому общественному мнению, мы еще больше погружаем себя в негативные эмоции и переживания. Но хочу заметить, что такой опыт довольно субъективен и во многом зависит от общего контекста. Я ни в коем случае не хочу обесценить ваши переживания и боль от разрыва с партнером, но все же предлагаю проанализировать один из самых распространенных сценариев, при котором происходит разрыв отношений или даже развод.

Сценарий первый: женщина находилась в отношениях более 5 лет, не имея при этом ни эмоциональной самостоятельности, той внутренней опоры и поддержки, через которую она питала бы саму себя любовью и заботой, ни того, что составляет ее смысл жизни, например работы, которой она искренне предана. Заметьте, это не хобби вроде вышивания или занятия спортом, это нечто большее, что включает ее эмоционально и создает собственную ценность как личности, является в некотором смысле любимой игрой и, возможно, отчасти некоторым смыслом жизни. Хотя почему отчасти? Я смело могу признаться в том, что то, чем я занимаюсь сейчас, является моим смыслом жизни. Но это не мешает мне органично проявляться в отношениях с любимыми и близкими людьми, быть любимой женщиной, надежным другом и просто счастливым и целостным человеком. Все планы, ожидания и чаяния этой леди связаны с отношениями, а остальное – скромный фон, только отношения являются для нее тем фундаментом, на котором она строит и свою ценность, и свою жизнь. И в один прекрасный момент все рушится, все идет ко дну. В таком сценарии люди (да, у мужчин тоже такое случается, но реже) обычно говорят о том, что они просто не знают, как жить дальше. Тогда разрыв отношений (пусть под этим словосочетанием подразумевается и развод в том числе) становится психологически сложным мероприятием и при неправильном подходе может затянуться на годы. Но важно понимать: как будет происходить этот процесс, зависит исключительно от вас.

При таком сценарии, как правило, человек проходит через 5 стадий, которые попеременно сменяют одна другую.

1-я стадия. Отрицание

В этой стадии человек до конца еще не осознает, что отношения закончились. До него как будто не доходит, что это произошло. Здесь пока нет ни агрессии, ни злобы, чувства как будто бы на нуле. Все случившееся с ним воспринимается как страшный сон. Создается ощущение, что вот-вот он проснется и все пройдет, все будет как прежде и что его кто-то разыграл.

2-я стадия. Гнев

Здесь уже подключаются эмоции: гнев, злость, ярость. Часто они смешиваются с жалостью к себе, что ухудшает эмоциональное состояние. За что он так со мной? Почему это случилось со мной? Почему я? Да как он мог? И т. д. Как и предыдущую, и последующие стадии, их все важно признать и прожить, включая осознанность и наблюдение за собственными мыслями и реакциями. Еще раз: наблюдения, но не запрет на эмоции и не контроль.

3-я стадия. Диалог и торг

Находясь на этой стадии, человек начинает размышлять о том, как и что нужно было бы сделать, чтобы не прийти к такому развитию событий. Он винит себя за то, что поступал не так, как следовало бы, и что разрыва можно было избежать. Он тешит себя мыслями и надеждами, что все еще можно вернуть, что не все потеряно. Здесь четко прослеживается страх перед будущим, все чаще посещает мысль «как я буду без него?».

Давайте немного поговорим о страхе перед будущим. Важно для себя отметить и понять: чем меньше у человека построена своя линия будущего вне зависимости от того, есть ли партнер рядом с ним или нет, чем меньше он целостен изначально, тем сложнее ему будет создавать свою новую жизнь. Многие даже не задумываются о том, что отношения между двумя людьми по определению не могут быть незыблемой константной и что необходимо суметь в браке не потерять себя, полностью растворившись в отношениях. На этой стадии необходимо ни в коем случае не зависнуть в самобичевании и чувстве вины. А для того чтобы этого не произошло, важно учиться выстраивать отношения с самой собой, любя себя и заботясь. Тогда вина будет трансформироваться в анализ ситуации и ответственность перед собой и своей жизнью, а не в деструктивные чувства. Напоминаю о том, что ответственность подразумевает действия, а вина всегда создает утрату эмоциональных сил, что впоследствии приводит к пассивному состоянию.

4-я стадия. Оплакивание

Часто в литературе данную стадию называют стадией депрессии. Я считаю, что это неверно хотя бы по причине того, что угнетенное, печальное состояние еще не является депрессией. Конечно, все зависит от человека, от его образа жизни, образа мыслей и других факторов, которые по большей мере зависят от него самого: найдет ли он себя через несколько недель или месяцев в депрессивном состоянии или же переживет период грусти и пойдет дальше. Здесь факт расставания принимается и осознается, а также приходит осознание того, что поздно что-либо менять, что все уже произошло.

5-я стадия. Принятие

На данной стадии человек уже полностью признает произошедшее. Это происходит уже не на уровне мыслей и чувств, но плавно переходит в действия. Индивид учится жить заново, заменяя привычные динамические стереотипы, а попросту – привычные сценарии, на что-то новое, обучая себя жить самостоятельно. Небольшое отступление: вы же понимаете, что можно не идти по этому пути, а самостоятельно погрузить себя на дно страданий вместо того, чтобы научить себя поддержке, заботе о себе и новому образу жизни, обесценивая новые знакомства, новые события, мертвой хваткой держась за то, чего уже не вернуть.

Длительность и интенсивность проживания всех стадий индивидуальны и во многом зависят от самого человека, от его взгляда на жизнь, отношения к самому к себе. Но, опираясь на опыт консультирования, могу сказать, что чем меньше индивид находится в розовых очках и создает адекватное представление о жизни и об отношениях в том числе, не прячась от своей целостности за, возможно, широкой спиной партнера, тем легче и быстрее он проходит все эти стадии. А средний временной промежуток переживания расставания имеет серьезный разброс и колеблется от нескольких дней до нескольких лет. И еще раз хочется подчеркнуть, что от вас зависит, как болезненно и как долго вы сами себя будете терзать таким неприятным, но не смертельным событием. А чтобы легче пройти все эти стадии, которые самостоятельно можно закольцовывать и воссоздавать снова и снова (ведь нужно как-то этот процесс растянуть на месяцы и даже годы), необходимо признать, что это ваш выбор: страдать, убиваться или погоревать и жить радостно и смело, обучаясь любви к себе и самоуважению. Вы можете вернуться к части «В главной роли я» – там есть ответы на все вопросы.

Как отпустить прошлое

Вы же, наверное, сталкивались с такими личностями, что никак не могут отпустить прошлое? И самое интересное, они имеют весьма занимательное свойство от этого болезненно горевать и страдать, но в мыслях, действиях, да и в разговорах в том числе, настырно держаться за него. Почему у них не получается отпустить прошлое? Вот здесь мне придется быть с вами предельно краткой и лаконичной: они не могут отпустить прошлое по причине того, что не создают новое будущее. И для этого у них масса причин. Одна из них – страх. Страшно идти с кем-то знакомиться, общаться. Но ведь необязательно делать это сразу после разрыва отношений: кому-то нужно время для изучения себя и восстановления, а кто-то пустится во все тяжкие в хорошем смысле этого слова, чтобы заполнить внутреннее пространство новыми впечатлениями, обучив себя жизни без партнера. Но ощущение дискомфорта и страха от всего нового абсолютно нормально и естественно.

Опять же, вы можете запугать себя по самое не балуйся мыслями вроде: «А я его не знаю», «А о чем мы будем говорить?», «А вдруг он мне не понравится?», «А если я ему не понравлюсь?», «А что, если он не такой, как мой бывший?». Или просто проявить каплю жизнелюбия и любопытства и приправить предстоящее событие совсем иными мыслями: «А вдруг я его узнаю и он мне понравится?», «А если он более интересный собеседник и мне будет с ним весело?», «А если я ему понравлюсь?», «А что, если он намного лучше, чем мой бывший?». Такие рассуждения могут относиться, как вы поняли, не только к наклевывающимся перспективам знакомства, но и к новым событиям, предложениям, планам.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ, НАДО ПЕРЕСТАТЬ ЗАПУГИВАТЬ СЕБЯ БУДУЩИМ,

А ДЕЛАТЬ ЭТО ИЛИ НЕТ – ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШ ВЫБОР.

Для того чтобы отпустить прошлое, надо перестать запугивать себя будущим, а делать это или нет – исключительно ваш выбор. Так что сделайте над собой усилие, перестаньте себя запугивать. Это, в конце-то концов, бесчеловечно. Смело смотрите на ДВА варианта: «а что, если понравится?», и «что, если не понравится?». Почему мужчины уходят и почему это не должно влиять на любовь к себе

Причин, по которым мужчины уходят из семьи или из отношений, немало. Разделим их на две категории. К первой можно отнести игнорирование его потребностей (см. главу «Потребности мужчины»). Ко второй – изменения, которые происходят непосредственно с личностью. На них, к сожалению, невозможно повлиять извне, то есть это личные психологические кризисы, которые проживает мужчина.

Например, если он изначально недоволен собой, своими достижениями и, боясь признавать то, что его успех – это его зона ответственности, он создает для себя весьма занятную байку о том, что если бы у него была другая женщина, другие отношения, то все сложилось бы совершенно иначе. Под давлением этого сомнительного рассуждения, которое еще и служит оправданием, он может покинуть насиженное гнездо, чтобы столкнуться с неизвестностью и дать себе возможность реализовать весь свой потенциал или еще больше разочароваться в себе.

Но для того чтобы с этим согласиться, необходимо изначально иметь солидный багаж внутренней силы, а у таких экземпляров ее, как правило, кот наплакал. В целом, чем больше человек недоволен собой, тем больше он будет недоволен и всем, что его окружает. Отношения с близкими, к моему огромному сожалению, также попадают под это правило, а степень довольства собой – это каждодневные небольшие усилия в сторону положительных изменений и к обучению себя находиться в гармонии с внутренним и внешним миром. Я трепетно подвожу вас к тому, что вы не можете на 100 % отвечать за счастье близкого для вас человека, как бы вы ни старались. И именно поэтому невозможно получить абсолютные гарантии на отношения. Если вы это понимаете, то в случае разрыва ваша любовь к себе не пострадает, а все произошедшее будет восприниматься через призму опыта и здравого смысла.

Но сложность в том, что большинство людей, вступая в отношения, надеются обрести любовь там, не осознавая, что все работает совсем иначе, а именно так, что вы должны прийти в отношения со своей любовью к себе, а партнер – со своей.

Ведь чтобы что-то отдавать, сначала нужно этим как-нибудь обзавестись. Случается и так, что оба партнера в союзе учатся любить себя и делиться любовью.

Почему происходит так, что после разрыва отношений самооценка женщины сильно страдает? Ответ прост. Если партнер был инициатором разрыва – то, конечно, она будет чувствовать отвержение: «Меня отвергли как женщину». А дальше понеслось, женское воображение нарисует тысячи причин, которые на поверку оказываются ошибочными и поверхностными: «Недостаточно красива, умна, образованна и т. д.». Но если присмотреться внимательно, то всегда можно найти те отношения, где женщина, скажем так, обладает подобными «изъянами». Но ее любят и явно не собираются покидать. Если была бесстыже задета женская самоценность, это еще полбеды при условии, что у женщины наработана самоценность в других областях жизни. А если и этого нет? Представили, да? Горько, грустно и местами страшно, а ничего не поделаешь, нужно восстанавливать, а для некоторых, увы, и создавать.

А вот теперь предлагаю поговорить о том, как восстановить свою женскую ценность, так как с ценностью личности, думаю, все должно быть понятно. Спешу заметить: не те результаты, что были созданы лет 10 назад, вроде золотой медали на олимпиаде по химии, а что-нибудь посерьезнее и поновее. А также обращаю ваше внимание на то, что каждый раз, когда вы себя преодолеваете (не путать с «ломаете»), смело справляясь с теми или иными сложностями или же страхами, ваша личностная ценность (базовая уверенность, самоуважение) усиливается. Этот процесс напоминает компьютерную игру, где главный персонаж по мере прохождения уровней собирает монетки, увеличивая количество жизни и прочих благ, а в нашем случае преумножает личную ценность.

Возвращаясь к женской самоценности: как ее вернуть или создать? Рецепт незатейлив и скромен, но весьма действенен. Рассказываю: женскую самоценность можно повысить через других мужчин. Что под этим подразумевается? А то, что вы откладываете в сторону страдание и самобичевание, а также чувство сожаления о несбывшихся планах и мечтах (их, конечно, лучше вообще запрятать так, чтобы и не найти потом), так как они вас, ей-богу, не красят. Далее вспоминаете о том, что вы женщина. Да-да, не ждете, что кто-то вам об этом напомнит, а, наоборот, заявляете миру о том, что вы женщина с самой что ни на есть красивой и элегантной буквы «Ж», какую только можно себе представить, и начинаете соответствующе проявляться. Начните с простого: внешний вид, язык тела, манера речи, напоминайте себе о том, что вы женщина, через то, как вы проживаете каждый день, а внешний мир в виде мужчин будет отвечать вам взаимностью. Будьте женщиной в первую очередь для себя, остальным придется только соответствовать.

ЗАДАНИЕ

Есть замечательный фильм с великолепной Барбарой Стрейзанд: «У зеркала два лица». Очень настойчиво, но в то же время деликатно рекомендую его к просмотру всем тем, кто не создал или успел по неосторожности потерять свою женскую ценность. Уверена, главная героиня будет являться для вас ярким и мотивирующим примером. Пусть это будет вашим домашним заданием к данной главе, а чтобы подтолкнуть вас к просмотру еще интенсивнее, я позволю себе оставить здесь цитату из этого фильма:

– Вы умная, уверенная в себе женщина без всяких там финтифлюшек.

– Звучит как реклама авиалиний.

Иногда стоит добавить финтифлюшек в первую очередь для себя, а когда вы будете видеть другую реакцию мужчин на вас, пусть это будет даже просто мимолетный интерес или забота незнакомого мужчины, ваша женская ценность будет излечиваться и восстанавливаться. Но в этом ей необходимо помочь, используя любовь к себе и немного финтифлюшек.

Про счастье вдвоем

Создаем здоровые отношения. Что нужно знать

Самый безоблачно развивающийся союз можно легко испортить, имея в голове всего лишь несколько убеждений, а они напрямую влияют на ваше поведение:

– Если он меня полюбил, то будет любить меня безусловно.

– Делать меня счастливой – это его задача.

– Мои эмоции от меня не зависят, и если мой партнер эмоционален, значит, я буду отвечать ему тем же.

– Договариваться о расходах, подарках и планировать бюджет крайне неромантично, все должно случаться спонтанно.

– Есть женские обязанности, а есть мужские, и только так.

– Давлением, требованиями и упреками можно получить заботу и внимание.

– Только контролем можно обезопасить брак и наши отношения от измен;

– Мы родные люди, поэтому мы максимально близки друг к другу и у нас нет своих тайн и секретов.

– Если есть семья и любимый человек, то другие интересы неважны.

Безусловная любовь есть или нет?

Сложно представить, сколько замечательных союзов разбило это убеждение, потому что оно несет в себе следующий посыл: если ты меня разлюбил, то проблема не во мне, а в тебе. Это ты не смог любить меня достаточно сильно, чтобы вытерпеть все наши скандалы, упреки и неаккуратный внешний вид дома. Да, женщины готовы многое терпеть от мужчин, но это не означает, во-первых, что это верная линия поведения, а во-вторых, что мужчины готовы к подобным подвигам. Стоит заметить, что также неверно думать, что в отношениях все зависит исключительно от вас, и никак иначе. Истина где-то рядом, а именно в том, что у вас есть 50 % ответственности за ваш союз и у партнера также имеются в наличии его 50 % ответственности.

ЖЕНЩИНЫ ГОТОВЫ МНОГОЕ ТЕРПЕТЬ ОТ МУЖЧИН, НО ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ,

ВО-ПЕРВЫХ, ЧТО ЭТО ВЕРНАЯ ЛИНИЯ ПОВЕДЕНИЯ,

А ВО-ВТОРЫХ, ЧТО МУЖЧИНЫ ГОТОВЫ К ПОДОБНЫМ ПОДВИГАМ.

Возможно, вам хочется спросить, а что, значит, вас любят не просто так? Задам вам встречный вопрос: если ваш суженый будет себя вести, мягко скажем, некрасиво, например, не будет работать, следить за собой, и его грубое отношение станет нормой в вашем общении, что будет с вашей любовью и уважением к нему?

Боязнь уйти или расстаться не имеет ничего общего с глубиной чувств. Это говорит о вашем страхе или отсутствии возможности так сделать, а зависимые женщины часто путают эти понятия.

Поэтому не стоит драматизировать, просто примите тот факт, что любовь – штука небезусловная и ее нужно уметь поддерживать. Как это делать, мы будем разбираться в следующих главах.

Часто возникает вопрос: и что, даже расслабиться нельзя? Так я, в общем-то, и не говорила о том, что надо сильно напрягаться, но соблюдать правила поведения, которые приняты в обществе, всем знакомы и понятны с детства, конечно, нужно. Другой вопрос, что они, возможно, не стали для вас привычными и естественными. Тогда, конечно, у вас уйдет время на то, чтобы переучить себя. И, если честно, я не вижу ничего сложного, чтобы и дома хорошо выглядеть, это же забота о себе в первую очередь.

Делать меня счастливой – его задача

Ох уж эта погоня за счастьем! В этой гонке люди проживают всю свою жизнь, а оно – счастье – так и не дается им в руки. Девушки обычно рассуждают следующим образом: «Вот сейчас мы будем встречаться, и я буду счастлива, вот сейчас выйду за него замуж, и тогда уж точно я буду перманентно счастлива». В какой-то момент этот план срабатывает, но потом что-то идет не так. Подход здесь следующий: либо вы умеете быть счастливым человеком и генерировать в себе радость, либо нет. Правда в том, что ни один человек, кроме вас, не в силах отвечать за ваше счастье. Умение делать себя счастливой – это путь длиною в жизнь и для кого-то на первое время может стать достойной целью. Когда в вас остается слишком мало радости и счастья, начинает расти раздражение и недовольство, но вы не связываете это с процессами внутри себя, а находите причины вовне.

Инструменты, помогающие поднять уровень счастья:

– Благодарность за то, что у вас есть. Если пока получается не очень, можно задуматься о том, что у вас сейчас в жизни есть и что было бы с вами, если бы этого не было. Заведите себе полезную привычку: каждое утро, пока вы едете на работу, прокручивать в голове те вещи, события и людей, за которые вы благодарны.

– Умение любить и поддерживать себя. Этот навык невозможно переоценить. Даже процесс узнавания того, что позволяет вам больше себя любить, уже сильно меняет и трансформирует человека. Главное – не перекладывать ответственность на близких: «Вы меня любите, поэтому я собой нелюбима». Начните любить себя больше, и вы увидите, как будет меняться отношение к вам окружающих.

ЛИБО ВЫ УМЕЕТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И ГЕНЕРИРОВАТЬ В СЕБЕ РАДОСТЬ, ЛИБО НЕТ.

ПРАВДА В ТОМ, ЧТО НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК, КРОМЕ ВАС, НЕ В СИЛАХ ОТВЕЧАТЬ ЗА ВАШЕ СЧАСТЬЕ.

– Адекватно здоровый образ жизни и умеренная физическая нагрузка. Наше тело и наше настроение связаны. Если плохо обращаться с ним, то у него не будет ресурсов для создания нейромедиаторов, отвечающих за наше хорошее настроение и чувство уверенности в себе.

– Цели и смыслы, которые являются для вас значимыми. Нет целей – нет энергии и желания двигаться вперед. Вы не находите себя, свое призвание или смысл жизни, вы создаете все это самостоятельно.

Мои эмоции от меня не зависят. Если мой партнер эмоционален, значит, я буду отвечать ему тем же

Каждый человек может и должен быть хозяином своих эмоций и своих настроений. Когда вы понимаете, что ими можно управлять, что вы не обязаны эмоционально зависеть от внешних обстоятельств, тогда вы становитесь хозяином своей жизни. И даже если ваш партнер рассержен или расстроен, вам необязательно надолго погружаться в негативные эмоции и тем более отвечать ему негативом на негатив. Тогда он замечает, что не может вами управлять и что вы внутренне свободны и целостны. Это рождает сильное чувство уважения. Тогда вы сможете его поддержать, если почувствуете в этом необходимость, потому что искренняя поддержка состоит не в словах, а в том, что вы понимаете его эмоции и искренне сопереживаете им.

Договариваться о расходах, подарках и планировать бюджет крайне неромантично, все должно случаться спонтанно

Семья и отношения – это небольшое предприятие, ваш общий проект, и подходить к построению союза нужно с позиции решения бытовых вопросов, иначе будет очень много сложностей. Если вы только планируете жить вместе, то очень важно вместе обговорить бюджет. Просчитать, кто за что платит, сколько уходит на квартиру, сколько уходит на продукты и прочие расходы, как вы можете облегчить себе бытовую сторону вопроса.

Возможно, вы примете решение заказывать бытовую химию и прочие необходимые в быту вещи через сайт, а какие-то продукты будете приобретать в розничных магазинах или раз в месяц будете скидываться на услуги клининговой компании для проведения генеральной уборки. Крайне важно уметь облегчать себе бытовые вопросы, тем более что XXI век предоставляет для этого весьма внушительные возможности.

Даже в быту нужна какая-то система и выверенный подход. Женщины любят романтику, я это хорошо понимаю, а я предпочитаю комфорт, прозрачность и удобство отношений как для себя, так и для своего партнера. И еще я люблю получать тот подарок, который точно будет мне по душе, поэтому я заранее говорю мужу о том, что я хочу, чтобы он мог позаботиться о финансовой стороне вопроса и не оказался в неудобном для себя положении.

А вот вопрос романтики давайте разберем подробнее. В этом нам поможет «Википедия». В более сложных вопросах этот ресурс может быть весьма сомнительным помощником, но с определением романтики он точно справится. Итак, романтика – это сочетание различных факторов, таких как идеи, чувства, эмоции, условия жизни, которые вкупе создают эмоционально-возвышенное мироощущение.

Так что романтика – это больше про качество ваших отношений и наличие или отсутствие эмоциональной близости. Для меня даже поход в магазин за ручку с мужем является романтичным мероприятием, а про путешествия и ужины за бокалом вина я и не говорю.

Но все это может стать также пустым и безвкусным, если между вами нет уважения, близости, как духовной, так и физической, и если вы перестали быть женщиной для себя, а потом уже и для него, предварительно обесценив его как мужчину.

А что вам мешает чаще брать вашего партнера за руку? Со временем он сам будет делать это – физический контакт также является важным элементом в создании эмоциональной близости. Более того, мне кажется, что многие романтические поступки явно преувеличены. Взять тот же ритуал с подачей кофе в постель, я как-то попросила об этом мужа. Да, в нашей семье есть простое правило: если тебе чего-то хочется, попроси прямо, а если есть возможность, еще и поцелуй. Это, кстати, очень облегчает жизнь. Так вот, в чем смысл подачи кофе в постель, я не очень поняла. Мне все равно сначала нужно встать, умыться, почистить зубы, причесаться, и потом надо опять вернуться в постель, чтобы выпить бодрящий напиток. Для меня это странно и неудобно. Мне кажется, что большинство классических романтических моментов сильно переоценены и отлично подходят для фильмов, но неудобны в жизни.

Есть женские обязанности, а есть мужские. И только так

Такой подход лишает гибкости ваши отношения, а отсутствие гибкости влечет за собой конфликты и отсутствие физического и эмоционального комфорта. Потому что жизнь – более сложная штука, чем свод правил. Но для многих это удобно, и на первый взгляд подобное распределение ролей упрощает жизнь. Но только на первый.

Распределение ролей зависит от умений, навыков и возможностей. В идеале каждый из партнеров должен уметь взять на себя функцию другого.

Как-то ко мне за консультацией по житейскому вопросу обратилась состоятельная женщина, успешно реализовавшая себя в прибыльных проектах, и ее мужчина тоже успешно занимался бизнесом, а именно постройкой коттеджей. Но сейчас его дело переживает не лучшие времена. И они решили, что тогда он займется постройкой совместного коттеджа для них и вся работа от и до будет на нем (я спешу заметить, это очень кропотливая и тяжелая работа, которая занимает много времени). И вот эту женщину очень беспокоило, что сейчас он не работает, а занимается постройкой дома.

Вложения в этот проект были практически равными. Я задала ей вопрос:

– А почему вы решили, что он не работает? Он занимается делом и, судя по вашим рассказам, делает его хорошо, вкладываясь финансово, эмоционально и физически. Это работа и труд.

– Да, но получается, что он сейчас не зарабатывает, а мужчина должен зарабатывать, все так и говорят: «Муж у тебя сейчас не зарабатывает, он – нахлебник».

– Хорошо, а вы бы хотели, чтобы сейчас этим домом занимался, например, прораб, которому необходимо было бы платить деньги и еще тратить время на контроль его деятельности?

Если вы когда-нибудь делали серьезный ремонт или занимались строительством, то вы должны быть в курсе всех подводных камней данного процесса. А если нет, то спешу заметить, что без контроля там никак и нужно знать много тонкостей, связанных со строительными работами, чтобы иметь возможность грамотно его осуществить и вовремя исправить ошибки.

– Нет, мне спокойно и удобно, что именно он занимается домом, он хороший специалист в своем деле.

– Отлично, значит, вас устраивает то, что он реализовывает проект и вы не переплачиваете третьим лицам?

– Да, верно.

– А что тогда вас не устраивает?

– То, что он не работает. А мужчина должен!

– Не «не работает», а не зарабатывает, пока строит дом на удобных для вас условиях. Все эти «должен» – пустая трата слов и сплошное нагнетание.

Люди вообще редко делают что-то просто потому, что должны, – там, как правило, есть или выгода это делать, или громадная невыгода в случае, если они этого делать не будут.

И если вы подойдете к этому вопросу не с точки зрения шаблонных позиций восприятия, а с точки зрения выгоды для вашего совместного предприятия под названием «Наша семья», то вы увидите ситуацию совсем под другим углом.

– Да, если так смотреть, то это действительно выгодно и удобно.

– Да, я тоже так думаю, потому что это минимизирует риски и расходы в таком непростом деле, как постройка дома. Ваш муж сейчас не бездельничает, а работает над вашим совместным проектом!

– А когда он построит дом?

– А когда он построит дом, вы будете решать вопрос с его работой совместно, тем более, насколько я знаю, у вас есть инструменты, которые помогли бы ему преуспеть в своем деле, я говорю о продвижении.

– А что, он не должен сам?

– Ну вот опять это «должен». У вас есть ресурс, почему бы не поделиться им с любимым человеком? Вы же не будете делать работу за него, а просто поделитесь теми инструментами, которые точно помогут ему преуспеть, чем преумножите доход своего предприятия «Семья».

Подходите к разделению обязанностей более гибко, принимая решения не из шаблонных установок, а с третьей и четвертой позиций восприятия, когда вы задаете себе один простой вопрос: «А как сейчас с теми исходными данными, что у нас имеются, будет выгодно и удобно для нашего проекта «Семья»?»

Давлением, требованиями и упреками можно получить заботу и внимание

Да, можно. Если сильно продавить человека, то получить что-то, так необходимое вам, конечно же, можно. Скорее всего, это будет разовая акция и вы останетесь недовольны. Возможно, скажете: «Ты как будто одолжение мне сделал». Да, он сделал вам одолжение, а как вы хотели? Давить и требовать бесполезно, впрочем, как и упрекать. Со временем подобное эмоциональное насилие надоедает, начинает сильно раздражать, вызывает желание отгородиться от человека эмоционально и дистанцироваться физически.

В отношениях работает принцип баланса, или стратегия «win – win» – «выигрыш – выигрыш». Если в союзе один из партнеров долгое время отдает больше, чем другой, то баланс смещается: нервное напряжение и недовольство растут, обстановка накаляется и некогда любящие друг друга уже больше таковыми не являются, а отношения начинают походить на поле военных действий. Баланс смещается. Поэтому, если вам не хотят давать внимание и обмениваться с вами эмоциями, спросите себя, в каком эмоциональном состоянии вы находитесь. И если это эмоциональная пустота, страх, сильное чувство одиночества, то от вас будут отдаляться.

Речь не идет о том, когда у вас что-то случилось в жизни, это состояние эмоционального раздражения не является для вас постоянным и сейчас, это лишь кратковременный эпизод, в котором вы поддерживаете себя самостоятельно и опираетесь на вашего спутника. Многим это неприятно будет услышать,

но ваш партнер не должен нести 100 % ответственности за ваше эмоциональное состояние – это является навыком, обязанностью (называйте как хотите) любого взрослого человека, – а потому и его претензии в стиле «ты меня не мотивируешь, поэтому я не могу в этой жизни реализоваться» можно смело отклонить.

Мы с вами разбирались с балансом эмоционального ресурса, а теперь давайте немного поговорим о другом, а именно как наладить баланс через реализацию его потребностей. Уже слышу ваши вопросы: «А как насчет моих потребностей?» Так я и не против, а, наоборот, двумя руками за, вот только если вы хотите, чтобы партнер захотел вам сам отдавать, необходимо точно попадать в его потребности. И шаблонным подходом «сыт, дома чисто, чего тебе еще надо?» вы не решите ситуацию, а только усугубите.

Только контролем можно обезопасить брак и наши отношения от измен

Данное убеждение действует поистине разрушающе. Оно не только убивает любовь и уважение, но и разрушает эмоциональную близость между любящими друг друга людьми. Человек, глубоко неуверенный в себе и не имеющий внутренней защиты, всегда пытается обезопаситься за счет ресурсов других людей, снимая с себя ответственность за качество своей жизни. Ему необходимо получить гарантии через контроль и давление, и тогда отношения наполняются все большим негативом и разрушаются.

Если у женщины есть базовая уверенность в себе, то контроль не имеет смысла. Более того, мудрый партнер понимает, что лучше создать такие условия для возлюбленного, при которых ему нет нужды искать удовлетворение своих потребностей на стороне. Это не значит, что нужно во всем угождать и потакать. Если вы совершаете подобные действия из страха, то они не дадут должного эффекта, а если вы заботитесь о партнере, не забывая при этом о себе, то это приносит восхитительные результаты.

Неправильно трактуя влюбленность и делая скоропалительные выводы о том, насколько человек подходит для долгих отношений, мы часто совершаем ошибку, так как эмоции, реакции тела и конформное восприятие любви часто нас подводят.

ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР ПАРТНЕРА И ВЕРНО ВЫСТРОЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НИМ И С СОБОЙ ЯВЛЯЮТСЯ ЛУЧШЕЙ ЗАЩИТОЙ ОТ ИЗМЕН,

А КОНТРОЛЬ – УДЕЛ НЕВРОТИЧЕСКИХ ОСОБ.

Во многих сценариях я вижу следующую схему создания отношений: мужчина и женщина весьма симпатичны друг другу, возникают интерес, мечты, планы, связанные с этим партнером. В отношениях появляется близость. На этом этапе девушка может не обращать внимания на то, что партнер переписывается с другими, исчезает на 2–3 дня или обладает весьма странными и сомнительными привычками, идущими вразрез с ее ценностями. Пока она в эйфории и слишком обеспокоена своими мечтами и желаниями, а через несколько месяцев отношений она будет оказывать на молодого человека давление, стараясь изменить его самого и привычный ему образ жизни. Она настойчиво пытается вписать его в формат отношений, которые она хочет. Если он изначально был весьма свободолюбив, привык к постоянному общению с противоположным полом, он уверен, что девушка видела, что он из себя представляет, и принимала его таким, каков он есть. А на самом деле она просто только оправдывала его поведение и ждала, что когда-нибудь все изменится.

Если подвести итог, то правильный выбор партнера и верно выстроенные отношения с ним и с собой являются лучшей защитой от измен, а контроль – удел невротических особ.

Мы друг другу родные люди, поэтому мы максимально близки и у нас нет своих тайн и секретов

И у близости должны быть свои пределы. Сливаясь с партнером в единое целое, можно упустить тот факт, что он не только ваш возлюбленный, но и прежде всего мужчина, а вы женщина. Это нужно учитывать. Ему необязательно сообщать о подробностях вашего несварения желудка и в деталях описывать, как вас мутило и что было после, не нужно высылать ему фотографии с изображением воспаленного горла, желая получить немного внимания и заботы. Это не значит, что переносить все сложности надо стойко, как оловянный солдатик, просто исключите подробности. И если вам нужна помощь, просто четко сформулируйте, что требуется от вашего возлюбленного.

Много споров вызывает вопрос совместных родов. Некоторые женщины обижаются на то, что их мужчина не хочет присутствовать на таком важном и значимом для пары мероприятии. Но то, что он не находится рядом, не означает отсутствия поддержки. А вот то, что он увидит много того, что видеть необязательно, в дальнейшем может негативно сказаться на интимной стороне ваших отношений.

Да, я в курсе, что святая святых ему не покажут, но зачем ему видеть женщину тужащуюся, кричащую от боли, я никак не могу понять – все же это должно оставаться для него тайной. Но если вы привыкли ассоциировать получение любви со страданием, то, скорее всего, будете уверены в том, что за это вас будут любить еще сильнее и, конечно же, ценить еще больше, чем прежде.

Если почитать женские форумы на эту тему, то большинство женщин пишут о том, что муж остался доволен и горд. Неужели после всего увиденного он скажет вам правду? А на консультациях мужчины именно эту правду и говорят, и поверьте, она сильно отличается от той, что преподносится женщине.

Если есть семья и любимый человек, то другие интересы не важны

Многие очень боятся того, что страшный зверь под названием быт невозмутимо и методично лишит романтики их союз, еще недавно наполненный любовью и взаимным обожанием. Спешу заметить еще раз, что быт здесь ни при чем.

Чаще всего любовь уходит из отношений из-за отсутствия уважения, эмоциональной близости, близости физической и неверного распределения ролей, а еще из-за того, что у партнеров нет своих интересов, благодаря которым они могли бы развиваться и наполняться.

В быту развиваться невозможно, так как большинство действий весьма понятны, предсказуемы и просчитываемы. А там, где нет развития, остается место лишь угасанию. И более того, то, что становится для нас весьма предсказуемым, автоматически становится и неинтересным. В итоге мы получаем скуку. Нам становится скучно с самими собой и своей жизнью, а затем мы начинаем проецировать эти чувства и на партнера, и на отношения.

ЧЕЛОВЕКУ ИНОГДА ПРОСТО НЕОБХОДИМО ОСТАВАТЬСЯ НАЕДИНЕ С САМИМ СОБОЙ, ПРИВОДЯ В ПОРЯДОК МЫСЛИ, ЧУВСТВА, СТРУКТУРИРУЯ ИХ ИЛИ НАПОЛНЯЯСЬ ЧЕРЕЗ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, НЕ СВЯЗАННУЮ С БЛИЗКИМИ.

ВСЕ ЭТО НУЖНО, ЧТОБЫ УКРЕПИТЬ СВОЕ «Я», СВОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ И НЕ РАСТВОРИТЬСЯ В РОДНЫХ ЛЮДЯХ.

Прекрасно, если у вас активная семья и вы вместе изучаете себя, мир партнера и то, что вас окружает. Но иногда требуется и сугубо личное пространство как для вас, так и для вашего возлюбленного. Чтобы к вам не теряли интерес, будьте интересны самой себе, ведите свой диалог с жизнью, познавая себя и окружающую вас реальность.

Человеку иногда просто необходимо оставаться наедине с самим собой, приводя в порядок мысли, чувства, структурируя их или наполняясь через деятельность, не связанную с близкими. Все это нужно, чтобы укрепить свое «Я», свою индивидуальность и не раствориться в родных людях. Когда вы сохраняете свою «самость», у вас появляется внутренний ресурс еще больше любить себя и делиться этим чувством с теми, кто вам дорог. Ваши близкие нуждаются в том же самом. Поверьте, очень печально видеть пару, где некогда любящие люди стали блеклым отражением друг друга, потеряв свою индивидуальность и живость. Потребности мужчины

Сразу уточню, что мы рассматриваем потребности адекватных представителей мужского пола, находящихся на пике своего эмоционального и психического здоровья, поскольку в нашем обществе имеются и тираны, и психопаты, и зависимые личности и их потребности могут быть весьма специфическими. Итак, мужские потребности, какие они?

– Потребность в уважении, а именно чтобы он уважал вас, а вы – его. Про уважение мы говорили с вами много, поэтому, как создается уважение и как его восстановить, вы уже знаете.

– В том, чтобы на партнершу было приятно смотреть. Нового материка я вам здесь не открою, но мужчины любят глазами. Они в курсе, что вы будете становиться старше и что после рождения детей могут появиться растяжки. Важно, чтобы вы следили за весом, за внешним видом, за здоровьем в целом. И чем меньше он вас видит в домашнем халате и в растянутой футболке, тем лучше.

– В том, чтобы партнерша умела быть счастливой и знала, как наполнять себя самостоятельно.

– Знание того, что с любимой он не может опуститься ниже определенного поведения. Он должен точно знать, что она не будет тащить его на себе, пока он несколько лет ищет работу, не будет терпеть всех его любовниц и не останется с ним, если он ударится в алкоголь или наркотики. И это мотивирует его на поиски работы, на моногамный и здоровый образ жизни.

Если же вы только говорите о том, что вас что-то из вышеперечисленного не устраивает, но ваш мужчина прекрасно знает, что путей к отступлению у вас нет и завтра вы перестанете на него кричать и смирно приметесь готовить ужин. Вы всего на несколько часов или дней превращаетесь в бензопилу, и он знает, «что и это пройдет». Вот именно для этого вам нужна самостоятельность, чтобы защитить себя от подобных ситуаций и чтобы у мужчины был ответ, почему ему нужно поддерживать определенные стандарты поведения.

– В нежности и ласке. Многие женщины недооценивают силу воздействия на мужчин этих двух компонентов, а жаль.

– Потребность отдавать, делиться, обмениваться.

– Эмоциональная близость.

– Быть интересным в качестве сексуального партнера.

– Потребность в том, чтобы он и вы были главными в отношениях.

Заинтриговала? Как это так, что оба могут быть главными? Да, могут. Если главный только он, то это будет попахивать тиранией, но давайте разбираться на примерах, так всегда понятнее.

Давайте рассмотрим простую бытовую ситуацию: вы едете за покупками, скажем, в известный гипермаркет. За рулем муж, он сейчас главный, и ваши советы и рекомендации здесь излишни. Сейчас машина – это его сфера влияния. Он ищет место для парковки, это тоже его сфера влияния, но здесь могут учитываться и ваши интересы, например, то, что вы на каблуках и вам будет неудобно проделывать длинный путь. Этот момент было бы здорово предусмотреть заранее. Когда вы только собираетесь выходить из дома, пожалуйста, позаботьтесь о своем комфорте и спросите мужа, сможет ли он припарковаться ближе к магазину. Возможно, он вам ответит, что не знает, будут ли там места, и что вам лучше надеть более удобную обувь. Вам решать, и так можно избежать конфликта, предусмотрев ситуацию заранее.

Далее: вы выбираете продукты. Это общая сфера влияния, но если у вас просчитан бюджет и вы заранее обсудили, что необходимо купить и сколько потратить, то это становится целиком и полностью вашей сферой влияния. Ведь это вы планируете меню на ближайшие дни и находитесь в курсе домашних дел.

Идея в том, чтобы понимать, где, когда и чья сфера влияния, не давать советов и рекомендаций, если вас об этом не просили, и уметь защитить свою.

Как защитить свою сферу влияния? Раньше, когда муж посягал на мою территорию, назовем это так, я задавала один вопрос:

– Милый, ты хочешь, чтобы я давала тебе советы и одергивала тебя при твоих друзьях, когда мы вместе жарим шашлыки, ведь я никогда себе подобного не позволяю? Ты хотел бы, чтобы я влезала в твой разговор с инспектором, перебивая тебя и перехватывая инициативу? А может быть, хочешь, чтобы я указывала тебе, как переустанавливать операционную систему, когда нашему компьютеру нужен апгрейд, и злилась, если это получается не так быстро, ведь я так не делаю?

– Я понял, – отвечал муж, и тема с его рекомендациями, касающимися, например, готовки, сразу закрывалась.

Главное – просто попросить или задать правильные вопросы. А пока продолжаем запоминать мужские потребности.

– Понимание, что партнерша – надежный человек, на нее можно опереться в сложной ситуации и что ей можно доверять.

– Потребность в уважении к своему личному пространству, интересам и территории.

– Потребность в благодарности и признании его трудов, вклада в отношения, семью и иногда в восхищении его личными и деловыми качествами.

– Быть нужным, полезным.

– Потребность быть значимым как личность, как мужчина, а не только как финансовая подушка безопасности. Исключительно меркантильный интерес унижает и ожесточает мужчину, он становится холоден и равнодушен к вашим эмоциям.

– Потребность в том, чтобы рядом с ним была женщина, а не мать и не соседка по квартире.

Вот такой внушительный список потребностей и, как мне кажется, весьма несложный для понимания и реализации. Но, помимо этого, у вашего партнера имеются еще и индивидуальные потребности, знание которых способно упростить вам жизнь. Сложность в том, что узнать их можно, только наблюдая за партнером.

Мой муж, например, спокойно отнесется к тому, что дома нет горячей еды, для него это не приоритетно, но важно, чтобы дома было сладкое и чтобы у наших животных было чисто в клетках. Поэтому если я много работаю, то я не буду готовить, а наведу порядок у нашего зверинца и спущусь за пирожными в магазин у дома. Также ему важно, как и большинству мужчин, чтобы его не трогали в течение 20 минут, когда он приходит с работы. И после он сам подходит и спрашивает, как дела. Еще я знаю, что в нашем большом шкафу он не любит искать футболки, и к его приходу я кладу футболку на диван.

Не нужно стремиться быть идеальной и делать много. Важно понять, что для вашего мужчины действительно значимо, а что он может легко пережить, а возможно, с чем-то и смириться.

Но мы так привыкаем действовать по шаблонам и так озабочены тем, как к нам относятся, что часто не замечаем, в чем нуждается близкий нам человек. А когда вы точно попадаете в его потребность, он чувствует, что его понимают и любят, и вы становитесь незаменимой для него женщиной, потребности которой хочется слышать, слушать и реализовывать.

Как еще узнать его потребности? Обратите внимание на бытовые ситуации, в которых он раздражен, огорчен или недоволен. Мужчины часто сами говорят нам о том, что для них важно. Сложность в том, что часто это бывает сказано в виде претензии, и тогда мы не слышим партнера.

Как-то мужчина записал ко мне на консультацию свою девушку с одной лишь просьбой, чтобы я донесла до нее, что раскиданные по квартире вещи его очень раздражают и чтобы она перестала это делать. Да, и такое бывает, а между прочим, девушке было прилично за 20, совсем не дитя.

Был и такой случай, когда молодой мужчина приходил на консультацию с одной юной особой, она очень хотела семью и ребенка и всячески подталкивала его в сторону брака, а именно: готовила, убиралась и играла роль хорошей жены. Мужчина говорил: «Да, я вижу, что она старается, но я не готов пока к детям и семье. Я не могу до нее достучаться». Ее усилия совсем не попадали в его настоящие потребности. Ему было важно, чтобы она сбавила обороты, дала и ему, и себе больше времени. К тому же в их отношениях было много ссор, и он хотел сначала решить этот вопрос, что, в общем-то, логично. Эта история закончилась печально, девушка обманула мужчину, сказав, что предохраняется, и, конечно же, вскоре забеременела. Когда ее ложь вскрылась, они расстались. Ребенка он навещает и поддерживает материально, и, конечно, он зол и на нее, и на себя и жалеет, что не ушел раньше, избежав такого финала.

Почему пропадает интерес и как его восстановить

Интерес сам не пропадает, обычно ему в этом усиленно помогают. Как именно? Растворяясь в партнере и теряя себя и свое «Я», оставаясь без внутреннего наполнения, требуя все большего ресурса от партнера. Чем больше требуете, тем хуже обстоят дела, что неудивительно. Мы все нуждаемся в любви. Природой задумано так, что малыш, не умея заботиться о себе самостоятельно, эмоционально в том числе, получает всю любовь и заботу от мамы, в идеале безусловно, а на практике случается по-разному.

Получение любви от мамы для малыша связано с выживанием. Взрослому тоже без любви приходится не сладко, как бы там ни было. Но, вступая в отношения, практически все мы ждем того же, чего ожидает малыш, – заботы, нежности, ласки, принятии. Конечно, появляются и совсем иные потребности, но тем не менее запросы очень схожи. Но есть одно «но». Если деткам простительно, что они в силу своего нежного возраста не умеют наполнять себя этим чувством самостоятельно, то у взрослых отсутствие этого навыка приводит к сложностям в отношениях и с близкими людьми, и с собой.

Любовь между двумя взрослыми основывается на обмене. Если вам нечем обмениваться, то с вами становится неуютно. Нуждаясь в любви и не умея создавать ее внутри себя, вы будете давить на партнера, а он не будет находить в себе причины оставаться с вами.

Женщины обычно говорят так: «Да о каком балансе вы говорите, я все для него делаю. Это он больше берет, эгоист!» Если смотреть поверхностно, то да, на уровне действий это так. А если мы посмотрим чуть глубже, то картина совсем иная: вы делаете это все, потому что крайне нуждаетесь в его любви. Если бы не нуждались, делали бы меньше, не пытаясь заслужить любовь. Ее никогда нельзя получить таким образом. Но вы ведете себя так именно потому, что она вам очень-очень необходима.

Происходит так в том случае, когда у вас нет любви к себе и вы пытаетесь обменять свои внешние усилия на его внутренний ресурс. В отношениях это не работает.

Не получая от мужчины то, что женщина должна уметь давать себе сама, она часто ведет себя следующим образом:

– Высказывает претензии: «Мне мало внимания», «Ты меня не любишь».

– Обижается.

– Делает вид, что игнорирует партнера, но на самом деле ждет его и продолжает в нем нуждаться.

– Иногда устраивает скандалы, находя повод и таким образом привлекая внимание к себе.

– Мстит, отстраняясь от партнера и разговаривая с ним сквозь зубы.

– Пытается завлечь мужчину красным бельем и новыми эротическими техниками. Но если близость и случается, то она все равно останется без того, что ей было нужно.

– Плачет, буквально выпрашивая любовь и внимание.

Все эти приемы вызывают у мужчины еще большее раздражение и нежелание делиться с нами вниманием и нежностью.

– Выстраивает отношения из детской или родительской позиции. Если с детским вариантом поведения все относительно ясно, то давайте разберем родительский стиль общения.

Помните фильм «Покровские ворота», где главной героиней сюжета была яркая и бескомпромиссная Маргарита Павловна – женщина с тем еще характером? Такие женщины получают свое от мужчин тем, что сильно обесценивают их ресурсы и возможности, нещадно используя критику, свое превосходство, авторитет и, конечно же, манипулируя чувством вины.

Вариант поведения мамочки может быть и более мягким, и тогда женщина превращается в сверхзаботливую и опекающую особу, вечно напоминающую мужчине, что ему делать и как именно. Она просто не может не контролировать и не указывать и также не может пережить, если что-то сделано не так, как она хочет. Скандала может и не быть, но через чувство вины всех неминуемо прогнет. Разговаривать она может весьма мягким голосом, но часто на высоких тонах.

– Она жалуется, что все на ней и она все сама, но не контролировать она не может.

– Делает больше, лучше, пока окончательно не растратится эмоционально и физически.

– Обвиняет: «Я столько для тебя делаю, а ты неблагодарный».

– Жалуется: «Я для тебя не женщина, а кухонный комбайн» или «Ты во мне убил женщину».

– Надевает маску скорби, делая лицо самой несчастной и уставшей женщины в мире, вызывая в нем чувство вины.

– Серьезно заболевает или получает какую-нибудь травму, чтобы вернуть внимание и заботу.

Или использует техники и приемы из детской позиции. Часто роли комбинируются, и встретить стратегию поведения только одного состояния довольно-таки сложно, но все равно что-то одно будет преобладать. Заметили важную деталь? В первом сценарии женщина собственноручно делает себя маленьким и беспомощным ребенком, чтобы получить заботу, а во втором представительница прекрасного пола сама становится боссом, чтобы иметь власть и контроль над мужчиной, находящимся в детском состоянии.

ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТ НАЛИЧИЕ ВЗРОСЛОЙ ПОЗИЦИИ И, КОНЕЧНО ЖЕ, ВНУТРЕННЮЮ НАПОЛНЕННОСТЬ ЛЮБОВЬЮ.

НЕДАРОМ МЫ ГОВОРИМ «ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ», А ЧТОБЫ БЫЛО ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ, НАЛИЧИЕ ЭТОЙ ЛЮБВИ НЕОБХОДИМО.

Вот теперь мы и пришли к самому главному, а именно к сценарию детско-родительских отношений, где места для взрослой позиции просто не находится. И если вы для себя выбрали состояние ребенка, то с вами не будут считаться, а если родителя, то вы не сможете уважать партнера. Как вы думаете, такой женщине-родителю хочется давать внимание и заботу и относиться к ней с нежностью? Сложно, да еще и страшно, вдруг что не так сделаешь, сразу же нарвешься на критику.

А как обстоят дела с интимной стороной вопроса в таких сценариях? Верно, не очень! Потому что интимная близость подразумевает наличие взрослой позиции и, конечно же, внутреннюю наполненность любовью. Недаром мы говорим «заниматься любовью», а чтобы было чем заниматься, наличие этой любви необходимо.

Вот, собственно говоря, через эти роли ваша любовь, а также и страсть медленно, но верно утекают из отношений. Обе роли не позволяют женщине быть счастливой в отношениях. Что делать? Возвращаться в осознание того, что вы женщина, не маленькая девочка и не его мамочка, а женщина, и вести себя согласно этой роли, в которой находиться приятно и весьма комфортно. И параллельно наблюдать за тем, как меняется его поведение и отношение к вам.

Вспомните, когда вы только начинали встречаться, вы точно находились в нужном состоянии, в вас было больше женского, нежели инфантильно-беспомощного или материнского. Вспомните, какой вы тогда были, как вы относились к себе, как проявлялись рядом с ним, как относились к жизни, какие увлечения у вас были, вы больше жили им или все же собой?

Взрослая женщина, видя, что ей не уделяется внимание, а интерес к ней снижается, не будет угождать и стараться из последних сил, а восстановит свои эмоциональные, а возможно, и физические ресурсы через то, что займется собой, своим настроением и эмоциональным состоянием, не перекладывая эту обязанность на близких.

Она прямо сообщит о том, что ей нужно: «Милый, я устала, мне нужно отдохнуть, я иду с девочками в кино, буду в 22:30. Не скучай без меня. Люблю, целую, да, и в холодильнике есть еда». Взрослый мужчина в состоянии позаботиться о том, чтобы не остаться голодным. И, пока она будет в кино, она разрешит себе не дергаться и не думать о том, как он отреагирует. Она будет занята собой, а именно своими впечатлениями от фильма и общения с подругами.

Взрослая женщина не боится агрессии мужчины, а потому не пресмыкается и не нападает, и он уважает ее и считается с ней.

Мужчины. Факты и наблюдения

Порой, пытаясь тщательно анализировать природу мужских поступков, мы забываем про себя. А точнее о том, на какие мелочи (или нет) представители сильного пола обращают свое пристальное внимание. Давайте вспомним об этом, и, возможно, вопрос «с чего же надо начать?» отпадет сам собой.

– Мужчина всегда наблюдает за тем, как вы проявляетесь, как вы себя преподносите, и исходя из наблюдений делает вывод, будет ли он с вами в отношениях или нет. Но даже если он осознает, что не готов к чему-то серьезному по ряду причин, то вряд ли откажет себе в интимной близости с вами – зачем лишать себя такого удовольствия.

– Мужчины всегда обращают внимание на то, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях, и иногда намеренно создают их, чтобы понаблюдать за тем, как мы будем действовать и насколько наше поведение окажется достойным.

– Мужчины не такие бесчувственные, как нам кажется, просто у них совсем другие отношения с материей чувств и эмоций. Часто для мужчины проявление сильных эмоций означает слабость. Они также чутки к тактичному, деликатному общению и ценят это в женщинах, особенно вкупе с сильным характером.

– Мужчины не любят слабых женщин. Тотальная беспомощность и слабость вызывают жалость, но никак не сексуальное желание и чувство любви. Внутренняя сила – это не грубость, давление и громкий голос, вы можете быть и женственной, и сексуальной, и нежной, и при этом целостной, сильной личностью. Бесхребетность вызывает в мужчине неуважение и нежелание считаться с вашими интересами и потребностями.

– МУЖЧИНЫ ИСПОЛЬЗУЮТ РЕЧЬ И КОММУНИКАЦИЮ ИНАЧЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ.

ОНИ ДЕЛЯТСЯ ИНФОРМАЦИЕЙ, ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ ЭМОЦИЯМИ И ПЕРЕЖИВАНИЯМИ.

ПОЭТОМУ, ЕСЛИ В ВАШЕЙ РЕЧИ МНОГО ЭМОЦИЙ, А СУТИ МАЛО, МУЖЧИНЕ БУДЕТ СЛОЖНО ВАС СЛУШАТЬ.

– Отношения у мужчины не стоят на первом месте в списке его планов и целей, и слава богу, иначе бы вы получили зависимого от вашего внимания и вашей любви экземпляра и не знали бы, что с ним делать, а уж тем более вам с трудом хотелось бы его физически. У женщины отношения тоже не должны быть на первом месте. Сначала вы сами, а потом уже отношения.

– Мужчины используют речь и коммуникацию иначе, чем женщины. Они делятся информацией, женщины делятся эмоциями и переживаниями. Поэтому, если в вашей речи много эмоций, а сути мало, мужчине будет сложно вас слушать. Щебетай себе на здоровье, но научитесь доносить информацию по делу и конструктивно, особенно в конфликтах.

– Женщина, которая кричит, проявляет как активную, так и пассивную агрессию, для мужчины является противником. И если вы с ним сражаетесь на равных, не жалуйтесь потом, что вас обидели словом. Последующие манипуляции слезами и чувством вины быстро приедаются, и на третий год он становится к ним абсолютно равнодушен. Выбирайте адекватные инструменты для решения конфликтов, в семье нет места сражению и тем более эмоциональному и физическому насилию.

– Мужчина остается с вами в отношениях и зовет вас в брак не потому, что вы встречаетесь пять или более лет, а потому, что это были такие пять лет, что он боится прожить не с вами последующие десять.

И если он сейчас не сделает вас своей женой, то найдутся мужчины, которые сделают это за него.

– Мужчина дарит вам подарки и прочие прелести не потому, что у вас этого нет, а потому, что он хочет добавить себе несколько очков для повышения своей значимости, это дает ему шанс, что выбор будет сделан в его пользу; потому что он таким образом проявляет заботу.

– У мужчин есть очень интересное свойство выполнять порученные им дела из рук вон плохо, надеясь нарваться на вашу критику. Тогда появляется шанс сказать: «Не нравится, как я это делаю, тогда делай сама». Если вы знаете этот трюк, то никогда не будете критиковать мужчину. Похвалите его, и ему ничего не останется, кроме того как стараться делать это еще лучше. Путей к отступлению уже не будет.

– Если мужчина видит, что женщина не боится его агрессии: не нападает и не бросается в слезы, а реагирует спокойно и ровно, – то начинает искать к ней совсем иные подходы. Уважение к ней повышается.

– Если мужчина на свое негативное поведение получает много эмоций и большее сближение от женщины, то он будет повторять его снова и снова.

– Для мужчины унизительна мысль о том, что женщина хочет замуж за него не как за личность и представителя мужского пола, а просто чтобы уже быть пристроенной.

– Мужчины не любят выполнять женские просьбы молниеносно, потому что не хотят выглядеть мальчиками на побегушках.

– Многим мужчинам сложно проявлять свои нежные чувства и эмоции, потому что с детства родители и общество приучают их сдерживать подобные порывы.

– Чтобы у мужчины было внутреннее желание брать за вас ответственность и поддерживать вас, у него в первую очередь должно быть чувство глубокого уважения к вам как к женщине и как к личности.

– Мужчины любят женственных женщин. Женственность проявляется не только через то, как вы выглядите, но в большей мере она считывается через ваш язык тела, манеры, голос и речь.

– Многие мужчины предпочли бы, чтобы их женщины были от них зависимы. Такие мужчины или трусы, или очень не уверены в себе. А может быть, они просто не хотят напрягаться в отношениях, ведь зависимым человеком проще всего управлять.

– Счастливая женщина – это интересно и сексуально. Тотально беспомощная и унылая женщина может вызвать сочувствие и жалость, но никак не желание заботиться о ней и опекать.

– Мужчины смотрят фильмы для взрослых не от того, что недовольны вашим телом и не получают удовольствия от близости с вами, а потому, что просто получают эмоциональную и физическую разрядку.

– Мужчины любят контролировать. Контроль – это власть. Но, как только мужчина получает над вами 100 %-ную власть и контроль, он теряет к вам интерес.

– Больше всего в сексе мужчины ценят то, что женщина получает удовольствие от процесса вовлеченности в интимную близость с ним, и, если вы при этом неопытны, это его не разочарует. А вот если все, что происходит между вами в спальне, случается без вашей эмоциональной заинтересованности, но при этом отлично отточено технически, мужчину раздражает и настораживает.

– Не страшно, если вы иногда будете отказывать в интимной близости своему мужчине, но при условии, что это «иногда» случается нечасто.

Почему «ругаемся, потому что у нас любовь» на самом деле неправда

Конфликтные ситуации возникают в любых отношениях, независимо от того, насколько хорошо выстроена эмоциональная близость между партнерами. Ссоры приносят проблемы в двух случаях: если вы считаете, что искренне любящие друг друга люди не ссорятся и понимают друг друга без слов, и если ваши ссоры приобретают масштаб скандалов с взаимными упреками, оскорблениями и прочими неприятными проявлениями человеческих страстей.

«Милые бранятся – только тешатся» – распространенное и очень опасное заблуждение, потому что, когда громкое выяснение отношений входит в привычку, границы дозволенного стираются. Через несколько лет ранее любящие друг друга люди переходят рамки приличия, и крепкий когда-то союз рушится.

На каком-то этапе может показаться, что ссоры сближают и после них оба чувствуют некое облегчение, правда, длится это ощущение недолго. Эта мнимая легкость возникает из-за того, что редко получается выражать свои претензии так, чтобы сказанное не вызвало сильного эмоционального дискомфорта ни у себя, ни у партнера. Именно потому и копится весь этот эмоциональный мусор, когда появляется возможность сбросить негатив, то становится легче. Вместе с копившимся в отношениях недовольством заодно сбрасывается напряжение, созданное вне отношений, на работе например.

Так неосознанно мы находим для себя инструмент, помогающий, как нам кажется, справляться со стрессом. В народе это называется просто: «Сорвать зло на близком». Перед нами стоит весьма непростая задача – научиться решать конфликтные ситуации так, чтобы снять нервное напряжение как у себя, так и у партнера.

ПРИ РЕШЕНИИ КОНФЛИКТА НЕ НУЖНО ИГРАТЬ В СПРАВЕДЛИВОСТЬ, КТО ПРАВ, А КТО ВИНОВАТ.

ЗАДАЧА В ТОМ, ЧТОБЫ НАЙТИ ПОДХОД К ЧЕЛОВЕКУ И ПОМОЧЬ ЕМУ СТАТЬ ГОТОВЫМ К СОТРУДНИЧЕСТВУ С ВАМИ.

В решении конфликтных ситуаций есть несколько важных правил. Разберем их на одном несложном примере: девушка жаловалась на то, что, когда она приезжала к своей маме (которая в разводе с ее отцом), та громко ругала его за то, что он нечестно поступил с ней. Девушка каждый раз выбирала одну стратегию поведения: она говорила ей о том, что не будет слушать обвинения в адрес отца, и была уверена в том, что четко и верно отстаивает свои границы. И неудивительно, что после такого подхода у нее случался громкий скандал с мамой.

Я предложила девушке выбрать иную стратегию поведения, а именно изначально поставить себя на место мамы и подумать, что она ощущает в данной ситуации. Получилось следующее: мама чувствовала злость, обиду, несправедливость и при этом ощущала себя одинокой и непонятой, так как дочь каждый раз отказывалась слышать и слушать ее, а значит, и принимать. И более того, таким образом поддерживала отца.

Прошу обратить внимание, что при решении конфликта не нужно играть в справедливость, кто прав, а кто виноват. Задача в том, чтобы найти подход к человеку и помочь ему стать готовым к сотрудничеству с вами.

Девушка думала так: «Моя мама не должна плохо говорить о моем отце, а я не должна это слушать». Да, это верное суждение, но оно неэффективно в данной ситуации и, более того, ухудшает отношения между двумя родными людьми. Далее необходимо было понять, что именно мама хотела получить от дочери: поддержку, понимание и ощущение того, что дочь принимает и ее сторону в том числе, а это было именно так.

Последний и один из самых важных пунктов – искренность. Это ключ к человеческой душе и, как показывает практика, ключ к сотрудничеству. В результате в следующий раз, когда девушка пришла к своей маме и та, как и прежде, завела разговор об отце в крайне негативном ключе, она сказала искренне: «Мамочка, я понимаю, как тебе больно и обидно, я понимаю, что ты злишься на папу и тебе невыносимо сложно принять сложившуюся ситуацию, но я хочу, чтобы ты знала, что ты не одна и я тебя люблю. Я была бы тебе очень признательна и смогла быть ближе, если бы мне не приходилось постоянно выбирать между вами. Как я могу тебе помочь справиться с данной ситуацией?» Правила решения конфликтных ситуаций

Первое: не сражайтесь за правду, за идею, не надо мериться собственной значимостью. Ваша задача – решить конфликт. При таком подходе вы сможете увидеть ситуацию не только со своей позиции, но и всю целиком. Это даст возможность объективного восприятия происходящего. Не конфликты разрушают отношения, а способы и методы их решения, которые мы выбираем. А часто мы и не выбираем, а действуем эмоционально и инстинктивно, поддавшись эмоциям.

Второе: решая конфликт с партнером, обговаривайте только то, что касается исключительно этой ситуации. Не припоминайте прошлые промахи и не выбираете для себя маску жертвы. Оперируйте фактами, откажитесь от интерпретаций.

Третье: выслушайте партнера и постарайтесь найти в его словах то, что для него значимо, что причиняет ему боль. Поставьте себя на его место и предложите решение, которое устроит обоих. Конфликтные ситуации не решаются не из-за сложности сценариев, а потому что от претензий, агрессии и выпадов ваш оппонент начинает защищаться и уже не готов находить решение.

Четвертое: попытайтесь понять, в чем нуждается ваш партнер.

Пятое: говорите не только о себе, но и о чувствах и переживаниях собеседника.

Шестое: поняв, в чем нуждается партнер, подскажите ему, как получить от вас то, что ему необходимо, избегая местоимения «ты». «Я была бы тебе очень признательна и смогла бы быть ближе к тебе, если бы мне не пришлось выбирать между вами. Как я могу тебе помочь справиться с данной ситуацией?» Также в этой фразе есть приглашения к сотрудничеству с учетом интересов мамы: «Я смогу быть к тебе ближе, если бы мне не пришлось выбирать». Учет ее интересов и приглашение к сотрудничеству: «Как я могу тебе помочь справиться с данной ситуацией?» В примере, приведенном ниже, девушка могла испортить эффект от сказанного, употребив местоимение «ты» и заговорив о том, что мама должна сделать в совсем иной интонации: «Я была бы тебе очень признательна и смогла бы быть ближе к тебе, если бы ты не вынуждала меня выбирать между тобой и отцом».

Эта история закончилась тем, что мама и дочь эмоционально сблизились и у них нашлось много других тем для дискуссий. Но нам пришлось применить еще одну технику. К сожалению, не всегда конфликтные ситуации можно решить исключительно через диалог, и тогда необходимо подключать действия. В приведенной выше ситуации девушка должна была закрепить сказанное ею через поступки, чтобы мама могла осознать и нащупать линию поведения, которую предлагала ей дочь первые несколько раз, когда она приезжала к маме в гости. Мама, в свою очередь, пыталась продавить старый шаблон поведения, на что девушка проговаривала формулировку выше, немного меняя ее, и затем быстро уезжала, выражая искреннее сожаление, но ни в коем случае не давая негативных эмоций в ответ на попытки мамы некрасиво высказываться о ее отце. То же самое она проделывала, общаясь с мамой по телефону: она вела разговор в позитивном ключе и эмоционально поддерживала маму в любых других темах, не связанных с той, что вызывала у них разногласия, но как только мама пыталась завести разговор в привычном для нее ключе, дочка мило, вежливо и быстро завершала разговор.

Да, люди очень упрямы и настойчивы. Иногда приходится несколько раз повторять одно и то же, чтобы оппонент понял серьезность ваших намерений и осознал все предлагаемые ему условия. Главное – проговорить все это верно.

Сокращайте общение с партнером, когда он ведет себя не совсем верно по отношению к вам, причиняя эмоциональный дискомфорт, или снижайте эмоциональную включенность. Речь не идет о демонстративном игноре – просто помните о своем комфорте.

Давайте разберем ситуацию, в которой можно оперировать исключительно действием.

Например, он обещает перезвонить через десять минут и перезванивает только через час. Можно отправить сообщение: «Сейчас уже неудобно, давай тогда вечером созвонимся. Целую». После нескольких подобных манипуляций человек начинает понимать, что необходимо соблюдать правила приличия и заранее обговаривать подобные нюансы. У нас так было с мужем на начальном этапе общения. Возможно, он привык, что девушка всегда имеет возможность поболтать с ним, или у него были иные причины, но история с «перезвоню через 5 минут, а на деле наберу через 10» повторялась. Первые 3–4 раза я действительно ждала его звонка, затем мне это порядком надоело. Я перестала брать трубку, если он не перезванивал в назначенное время, присылая сообщение: «Перезвоню через 5 минут». И, конечно же, не перезванивала. После его вопроса, целью которого было выяснить, что же происходит, я ответила, что уважаю и его время, и свое, и более того, мне приходится специально прерывать работу, чтобы поговорить с ним, а так как вовремя он не перезванивает, то это создает некие неудобства, и не мог бы он быть точнее с временными рамками. После этого разговора и действий, предшествующих ему, муж всегда перезванивал вовремя.

Подобную технику можно использовать, если ваш партнер постоянно опаздывает и не предупреждает об этом, заставляя вас ждать, или если вы накрываете на стол по причине того, что собираетесь ужинать, а партнер каждый раз приходит минут на десять позже, потому что у него создалась срочная необходимость погладить кошку, посмотреть котировки и еще бог знает чем заняться, а вы, как истинная богиня домашнего очага, должны ждать, пока его великолепие насладится домашними хлопотами и подоспеет. Кто не успел, тот опоздал! Конечно, я не призываю вас убирать со стола и оставлять его без еды, но лишить его вашей компании было бы уместно. Впрочем, решать вам. Главное, все делать без демонстративно обиженного вида, а все так же мило под девизом: «Улыбаемся и машем»[2].

Хочу замуж

Зачем мне это нужно?

Для того чтобы выйти замуж, нужно четко определиться с ответом на вопрос: «Почему я этого хочу и зачем мне туда понадобилось?»

Ниже приведены причины, из-за которых мероприятие под названием «брак» может провалиться на самых ранних этапах.

– Я боюсь остаться одна.

– Все замужем, и мне надо.

– Часики тикают, а я хочу ребенка.

– Родные и близкие затерроризировали вопросом: «Ты вообще замуж собираешься?»

– Хочу, чтобы за меня взяли ответственность, обеспечили, устроили мою жизнь самым наилучшим образом.

– Как только он на мне женится, мне станет спокойно, а то боюсь, что он изменит и бросит.

Почему сложно выйти замуж, имея такие мотивации?

Если женщина боится остаться одна, то в отношениях она будет или уязвима и слаба, или, наоборот, превратится в контролера и надсмотрщика, оставаясь внутри испуганной и зависимой. Мужчины, скорее всего, будут или использовать ее, или откровенно избегать, потому что такая ноша по жизни очень тяжела. Ни один мужчина не готов нести стопроцентную ответственность за ваше счастье.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА БОИТСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНА, ТО В ОТНОШЕНИЯХ ОНА БУДЕТ ИЛИ УЯЗВИМА И СЛАБА, ИЛИ, НАОБОРОТ, ПРЕВРАТИТСЯ В КОНТРОЛЕРА И НАДСМОТРЩИКА, ОСТАВАЯСЬ ВНУТРИ ИСПУГАННОЙ И ЗАВИСИМОЙ.

МУЖЧИНЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО, БУДУТ ИЛИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЕ, ИЛИ ОТКРОВЕННО ИЗБЕГАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ТАКАЯ НОША ПО ЖИЗНИ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛА.

Все замужем, и мне тоже надо

Такой подход больше напоминает лотерею. Здесь не особо прослеживается акцент на личность и на качества партнера, а он сам рассматривается как средство для достижения цели. Зачастую это приводит к крайне неверному выбору, и, как только мужчина осознает вашу основную мотивацию, он разочаруется и в вас, и в самой идее брака, будет чувствовать себя никчемным и обманутым.

Часики тикают, а я хочу ребенка

С часиками все понятно. А что касается желания иметь ребенка, то такая постановка вопроса немного смущает. Получается, что вы выбираете себе не спутника жизни, а партнера, который поможет решить ситуацию с появлением малыша на свет.

То, как вы формулируете для себя задачу, чрезвычайно важно, потому что впоследствии это скажется и на выборе партнера, и на взаимодействии с ним. Согласитесь, очень неприятно оказаться в том сценарии, когда ребенок есть, а мужчина уже не нужен и становится лишним в вашей с малышом жизни.

Родные и близкие затерроризировали вопросом: «Ты вообще замуж собираешься?»

Близкие люди не всегда ведут себя уместно и тактично, можно их за это осуждать, а можно просто принять этот факт как данность и не давать себя в обиду. Ваша жизнь – это ваша жизнь, и вы имеете полное право прожить ее так, как считаете нужным. А если вы понимаете, что ваши близкие мыслят, опираясь на свой опыт, то, возможно, осознаете, что для них замужество часто ассоциируется с женским счастьем. Все просто: если женщина, то должна хотеть замуж, и если ты там, то счастлива. Это поистине грандиозное заблуждение.

Хочу, чтобы за меня взяли ответственность, обеспечили и устроили мою жизнь наилучшим образом

Хочется, очень хочется, но здесь, как в сказке, бойтесь своих желаний, потому что если случится именно так, то вы попадете в сценарий зависимости. Я вас не пугаю, а просто рассказываю, как это работает, а решать вам.

Как вы думаете, какие женщины чаще всего обращаются за терапией с депрессивными, тревожными расстройствами, с жалобами на отсутствие энергии, мотиваций и ощущением бессмысленности жизни, с тотальной неуверенностью в себе? Скорее всего, не угадаете, а это именно те женщины, за которых все решили и все за них устроили.

Близкие говорят им: «А чего ты с жиру бесишься? У тебя-то все есть, не нужно ни о чем заботиться», подруги завидуют и хотят так же, а соцсети пестрят яркими картинками и фотографиями «Счастливое счастье и любовная любовь». Боль этих девушек и женщин заключается в том, что они ощущают себя абсолютно беспомощными и крайне уязвимыми, так как для их жизнеобеспечения обязательно нужен кто-то другой, от кого они будут тотально зависимы. Жить с этим грузом тяжело, а потому необходимо компенсироваться, что они успешно и делают.

Выученная беспомощность и отсутствие собственной ценности приводят к невероятному набору внутренних конфликтов и страхов.

Почему у этих женщин нет мотивации и энергии? А потому, что это дается только на личные цели, которые у вас есть. А у женщин, попавших в данные условия, часто происходит следующий конфликт: «Хочу свой прибыльный бизнес, но сразу с большим доходом, с маленьким не хочу. Что я, дура, за 50 000 вкалывать? Мне их муж дает». Цель не греет, а созидать свое дело энное количество лет тоже не хочется, зачем напрягаться, и так все есть. Муж тоже не лыком шит, зачем вкладывать большие деньги в проект, когда он явно сомневается в способностях своей второй половины?

Печальная история, но поучительная, особенно когда видишь ее изнутри, но это только небольшое предисловие к данному сценарию. Немаловажное значение имеет и то, что партнер здесь выбирается в качестве способа достижения цели. Женщина не просматривает и не просчитывает, что отношения она будет строить с ним как с личностью и как с мужчиной, а не как с владельцем всех предоставляемых благ. Вот в этом расчете часто совершаются самые непростительные ошибки, поскольку материальные ценности слишком замыливают взор.

Не все мужчины (я бы сказала, совсем не все мужчины) испытывают трепетное волнение и учащение пульса от осознания того, что женщина с ним только лишь из-за его благосостояния. Это очень серьезно бьет по мужскому эго.

Я ни в коем случае не отговариваю вас от мужчин, наделенных властью и материальными ценностями. Просто делайте ставку на человека и на его личные качества и свойства, не теряйте самостоятельности.

Как только он на мне женится, он изменится, все будет хорошо и спокойно

Крайне опасное заблуждение, впрочем, как и причина для вступления в брак. Наверное, на бумаге оно выглядит весьма неуклюже, а вот в разговоре и в рассуждениях может смотреться весьма органично.

Обычно женщины преподносят его так: «Это сейчас он с друзьями гуляет, а вот женится – остепенится, возьмет ответственность в свои руки и выбросит всю эту дурь из головы». «Да как же он это все выбросит, если ведет такой образ жизни? – невольно любопытствую я. – Есть предпосылки?» – «Да, есть. Говорит, что ребенка хочет, а как я забеременею, так все и бросит».

Сценарий весьма просчитываем и понятен даже неискушенным пользователям человеческих душ. Как же люди крепко держатся за свои мечты. Если бы придерживались курса на счастье, оперируя фактами, возможно, их выбор, действия и поступки выглядели бы совсем иначе, а они бережнее относились к себе.

В этом примере сложно разобрать, что является первопричиной для вступления в брак: вера в то, что он изменится, или желание вступить в брак. В практике встречаются оба варианта, а также сочетание двух причин в разных пропорциях.

Основной и самой адекватной причиной для вступления в брак является ваша обоюдная готовность остепениться и взять ответственность за те отношения, что вы создаете вместе с партнером. Хочется подчеркнуть, что:

для семьи и брака иногда необходимо себя дорастить, чтобы сделать правильный выбор и создать крепкий союз, в котором будет хорошо и вам, и вашему партнеру, а иначе зачем все это затевать?

Иные причины для вступления в брак:

– У вас с партнером совпадают цели, ценности и видение отношений, никому из участников союза не приходится себя ломать и кардинально перестраивать. Случается вносить некие поправки в свое поведение и поведение партнера, но нет необходимости в глобальных изменениях. При этом вы можете быть разными в мелочах, но схожими по мировоззрению и устройству жизни.

– Вы друг для друга и хорошие любовники, и надежные друзья. Вы уверены в том, что он окажет вам поддержку в сложных ситуациях, при этом ни он, ни вы не перекладываете ответственность за свою жизнь на партнера.

– Вы не тянете друг друга вниз и не топчетесь на месте, есть движение и рост. Пусть небольшой, но он есть.

– Вы осознаете, что, находясь с партнером, вы становитесь лучше и нравитесь себе больше, так как у вашего возлюбленного есть определенные стандарты по отношению к себе и к тому человеку, что находится рядом.

– Вам хорошо вместе, и это «хорошо» не похоже на чувство облегчения после воссоединения вследствие очередной эмоциональной ссоры. Ваше «хорошо» достаточно устойчиво.

– Вы умеете создавать яркие, положительные эмоции в отношениях не через конфликты и негатив, а через более приемлемые источники, например яркие эмоциональные спектакли, концерты, путешествия, новые рестораны, интимную близость и т. д.

– Ваши сексуальные конституции совпадают, впрочем, как и представления об интимной близости. Вы изучаете друг друга и открываете в себе и в партнере новые грани сексуальности.

– В сложных ситуациях вы договариваетесь, у вас получается находить компромиссы.

– В вашем союзе проигрываются разные роли и состояния, в том числе и детские, и родительские, но у каждого партнера ведущим состоянием является взрослое, особенно в сложных ситуациях.

– В отношениях и вы, и он остаетесь самостоятельными, автономными, зрелыми личностями, а зрелость – это совсем не о цифрах, указанных в паспорте, это больше об отношении к себе, к жизни, к близкому человеку.

Как правильно выйти замуж

А теперь переходим к самому главному: как получить предложение руки и сердца от мужчины.

Если говорить честно, то сделают вам предложение или нет, зависит от многих факторов, в том числе и от того, какие у вас сейчас отношения, что из себя представляет сам партнер, насколько вы принадлежите ему. Предложение скрепить свой союз узами брака часто и не поступает, потому что женщина демонстрирует, что «я вся твоя и все тебе, все, что могу, и еще даже больше». Обычно такая схема прослеживается в сожительстве, и у мужчины нет необходимости переводить ваши отношения в иную плоскость.

Заключение брака в наше время для мужчины часто означает, что он оградил свою женщину от потенциальных претендентов на ее руку и сердце. А для того чтобы у него возникло желание ограждать, у женщины должна быть определенная степень свободы, при наличии которой мужчина не получает от нее все и по максимуму. А женщины часто ведут себя диаметрально противоположным образом, буквально закармливая мужчин вниманием, поддержкой, участливостью, нежностью и сексом в том числе. Бедняге просто нечего хотеть от вас больше, все понятно, управляемо и просчитываемо.

Если вы сейчас ведете себя в отношениях именно таким образом, пожалуйста, верните себе немного себя, что не означает игнор или грубость. Просто вас должно быть чуть меньше в отношениях, но когда вы есть, то это восхитительно. Если свести данную рекомендацию к более простой: не теряйте связь со своей жизнью.

Чего категорически нельзя делать

– Вымаливать предложение, превращаясь в птичку-мозгоклюйку.

– Постоянно намекать, что необходимо уже и пожениться. Женщинам эти намеки кажутся крайне невинными, но в глазах мужчин они выглядят как эмоциональное насилие в чистом виде. Не подумайте, что я забочусь о психическом здоровье представителей сильной половины человечества, но если вы выпросите предложение таким образом, то вряд ли получите от свершившегося массу положительных эмоций. Это больше будет походить на подачку, чем на искреннее желание взять вас в жены. И, более того, у мужчины всегда будет козырь, в случае чего он сможет сказать: «Ты сама хотела за меня замуж, извини».

– Намекать, приводя в пример подруг, недавно имевших возможность ощутить на себе все прелести бракосочетания.

Что можно и нужно

– Выведя отношения на новый уровень, где вы научились гармонично сосуществовать с партнером, спонтанно спросить в непринужденной беседе: «А что, если мне захочется большего в наших отношениях?» Смотрите на его реакцию, возможно, мужчина задумается над вопросом, или он начнет обсуждать с вами нюансы того, как вы видите ваш брак, или вы просто сделаете выводы о его неготовности к этому мероприятию. Ваша задача – наблюдать и внимательно слушать, не уговаривать, не приводить аргументы в пользу официальной регистрации. Более того, мужчина теперь тактично осведомлен о ваших желаниях и намерениях, больше сообщать ему ничего не нужно, как и дополнительно выводить на разговор на эту тему.

– Вы даете себе срок, сколько вы готовы оставаться в таком формате отношений. Месяц, два или год. Срок необходим больше для вас, чем для него, тем более у вас есть возможность понаблюдать, как он проявляется в отношениях.

– После установленного вами же и для вас срока вы сообщите о том, что действительно хотите семью, и, так как он этого не хочет или не готов, вам необходимо разойтись.

Важно: это ни в коем случае не должно быть манипуляцией с вашей стороны. Это должно быть взрослое, взвешенное решение, к которому вы будете готовы, насколько это возможно. Ну не хочет он создавать семью, не силком же его туда тащить.

– После того как вы выходите из отношений (а это значит, что вы не общаетесь, не проводите выходные вместе и, конечно же, не занимаетесь любовью), будьте готовы к тому, что ваш партнер не сразу, а спустя некоторое время будет пытаться вернуть ваши отношения в том виде, в котором они будут ему удобны. На это соглашаться ни в коем случае нельзя. Если он предлагает встретиться, поговорить, можно поинтересоваться, о чем именно он хочет поговорить. Если это будет расплывчатое «о нас», можно сообщить ему, что все это он может написать, а вы прочтете и ответите. Если же это будет фраза из серии «я подумал, я готов», то радуйтесь, скорее всего, дело движется в нужном направлении. Но есть важный момент…

– После того как мужчина обозначит свое согласие и, главное, покажет инициативу в вопросе узаконивания отношений, не стоит сразу возвращать отношения в прежнее русло. Понаблюдайте за его действиями, насколько они будут согласовываться с тем, о чем вы договорились. Не переезжайте к нему обратно, если вы съехали. Попробуйте сохранить немного дистанции между вами, как это было только на начальных этапах. Ему вас должно немного не хватать.

Почему свадьба может не состояться

В моей практике было несколько подобных случаев. Причиной отмены свадьбы было то, что в отношения возвращались прежние ссоры и неприемлемое поведение, и жених отменял свадьбу. Или же женщина, осознав, что она без пяти минут жена, начинала всячески демонстрировать мужчине, что она теперь полностью распоряжается им, включала такой контроль и опеку, что жених также давал задний ход. Я уверена, что вы, как самая мудрая женщина, хотите не просто получить предложение руки и сердца от мужчины, а намерены создать крепкую и счастливую семью.

Его у меня угнали

Что делать, если у него появилась другая?

Ответ на этот вопрос неоднозначный. Ваши действия на этом непростом жизненном отрезке будут зависеть от ваших возможностей. В идеале, конечно же, необходимо дистанцироваться. Это нужно для того, чтобы вы могли все взвесить, разобраться со своими эмоциями и чувствами и не наговорить лишнего партнеру, поскольку любой ваш выпад даст ему возможность оправдать себя и свой поступок.

Более того, по одну сторону баррикад плачущая, обвиняющая, проклинающая его жена, а по другую – женщина, находящаяся в совсем ином состоянии и проявляющаяся по отношению к нему иначе. Сложный выбор, не так ли? Если бы вы были мужчиной, куда бы вам хотелось вернуться при условии, что это не тот случай, когда вы совершаете данный поступок не из чувства вины и долга, а из искреннего желания находиться рядом с партнером? Ответ очевиден.

Как правило, идя на поводу у эмоций, женщины еще усугубляют ситуацию тем, что примеряют на себя роль страдалицы, обиженной и оскорбленной, демонстрируя мужу всю свою боль и эмоциональный упадок, занижая свою ценность и уменьшая градус уважения. А в подобных ситуациях так важно сохранить достоинство и вести себя холодно и сдержанно, насколько это возможно. Ваши слезы и причитания еще раз демонстрируют мужчине, насколько он важен и значим даже при таком отношении к вам. Пожалуйста, не доставляйте ему подобного удовольствия, лишите его этой радости.

Сложнее справиться с изменой с чисто технической точки зрения женщинам, которые финансово зависят от мужчины. В такой ситуации они не могут дистанцироваться и отобрать себя. Мужчины это очень хорошо понимают и могут позволить перешагнуть границу дозволенного, потому что риски негативных последствий невероятно малы: «Она же от меня зависит, никуда не денется». А вот деться куда-нибудь как раз в этой ситуации крайне необходимо. Более того, финансовая зависимость при измене еще больше подчеркивает беспомощность женщины и негативно сказывается на ее психическом состоянии. Поэтому я всегда подчеркиваю важность для женщины иметь свой доход и сохранять свою автономность, чтобы в непростых жизненных ситуациях позаботиться о себе, сохранив свою целостность и достоинство. Как реабилитировать себя после измены

Любая измена – это большой удар по эго и самолюбию, так как выбор сделан не в вашу пользу и вашему партнеру было хорошо не только с вами. Чем меньше ваша уверенность и любовь к себе, тем сложнее пережить измену.

Много лет назад мой бывший партнер признался в том, что влюбился в другую девушку и что у них есть интимная связь. Для меня это оказалось шокирующей новостью.

Признаюсь, мысли о том, что что-то идет не так, конечно же, были, но я предпочитала прятаться от них и не замечать происходящих в наших отношениях перемен. Так делают многие женщины. Они просто не знают, как вести себя в этом сценарии и какие шаги необходимо предпринять.

Когда я услышала от него эту новость, казалось, что мир перевернулся с ног на голову, и я моментально освободилась от всех иллюзий, за которые так крепко держалась. Мне хватило выдержки и самообладания, чтобы не расплакаться и повести себя настолько холодно и жестко, насколько это было возможно.

На следующий день я стала наблюдать за собой и раскладывать свои мысли и чувства по полочкам. Во-первых, это не давало свалиться в самоуничижительное чувство жалости к себе, а во-вторых, помогло мне справиться с душевной болью.

Что было самое больное? А то, что выбрали не меня, что кто-то оказался более красивым, более привлекательным, более желанным, кто-то приносил ему больше удовольствия и радости, чем я. Чтобы проверить, насколько верно я нащупала источник боли, я задала себе вопрос, возможно, странный, но окончательно прояснивший то, что я двигаюсь в верном направлении: «А если бы я знала, что та девушка была, скажем так, некрасива и что ему едва удалось получить с ней хоть какое-то подобие удовольствия, мне было бы менее больно?» Да, точно, мне было легче, значит, болят самолюбие и эго.

Остальная душевная боль распределилась так: часть ее приходилась на то, что полностью рухнул образ партнера и наших с ним отношений. Хотя рушиться все стало задолго до этого события, и я точно понимала, какими действиями я привела наши отношения к такому печальному финалу. И это была моя часть ответственности за происходящее.

Следующая часть душевного дискомфорта была вызвана осознанием того, что я зависима финансово и в этой ситуации никак не могу защитить себя сама. К этому примешивался невероятный страх за свое будущее и ощущение тотальной беспомощности.

Меньшая часть боли пришлась на то, что меня обманывали, но я и сама обманываться была рада. У меня был выбор: упиваться своим незавидным положением и топить себя же в жалости к самой себе и злости на партнера или заняться делом, восстановив свою целостность, любовь и уважение к себе самой, а заодно обеспечить себе в будущем надежный фундамент, чтобы никогда в жизни не испытывать такого унижения.

Я просто переключилась на ту деятельность, которой тогда занималась, и это меня спасло. У меня был кусочек мира, в котором я была сама себе хозяйкой, все зависело исключительно от меня. Именно это помогло мне восстановить и реабилитировать наш союз. Я покинула его через два года, но не из-за того, что произошло, я просто осознала, что если хочу любить и уважать себя, то мне точно необходим другой партнер и другие отношения.

Я не ставила себе цель спасать отношения и что-то специально восстанавливать. Весь фокус внимания был исключительно на деле и на себе самой, что мгновенно восстановило уважение партнера ко мне, его интерес и любовь. Если бы я выбрала другую стратегию, а именно обвинения, скандалы, разыгрывание драм, то я бы еще больше утопила себя в этом, и неизвестно, чем бы все закончилось. К сожалению, именно такую стратегию выбирают многие женщины, точнее, не выбирают, а она с ними случается как автоматическая шаблонная реакция на подобный сценарий.

Так что, мои милые, когда я призываю вас к самостоятельности и отсутствию жалости к себе, но наличию заботы, я хочу защитить вас от сложных и неприятных жизненных ситуаций. Хочется добавить, что после этого случая я абсолютно перестала бояться измен, потому что у меня появилась я – самый главный человек в жизни, и мне с собой крайне хорошо. Это дало мне невероятную внутреннюю свободу и силу, высвободив огромное количество энергии, которую я трачу на то, что люблю.

Милые, дорогие, хорошие, если сейчас в вашей жизни случился такой негативный сценарий, пожалуйста, не топите себя, а помогите себе подняться. Возможно, это будет самым важным шагом в новые, счастливые отношения с собой.

Он – добытчик,

или Психология успешных и амбициозных мужчин

Я хочу, чтобы он водил меня в рестораны и забирал от подъезда на дорогой машине. Что делать?

Каждый человек, несомненно, желает себе только самого лучшего, но вот приходят к этому лучшему далеко не все, и на то есть свои причины. И если уж мы с вами в этой главе говорим об успешных мужчинах, которые волнуют умы и сердца многих женщин, то давайте сделаем небольшую паузу и порассуждаем об этом более детально.

Предлагаю вам задать себе вопрос: «Мы хотим этих мужчин как личностей или мы хотим те блага, которые у этих мужчин есть?» На первый взгляд вопрос незатейлив, но на консультациях я часто замечаю, что женщина не может понять, что именно ее привлекает в партнере. Конечно, она описывает его положительные качества, но зачастую сама для себя не может определиться, что же возбуждает ее интерес: партнер как личность или все то, что к нему прилагается.

Когда девушка настаивает на том, что ей нужен только успешный мужчина, и никак иначе, я ее прекрасно понимаю. Но отдает ли она себе отчет в том, что за этой формулировкой личность партнера почти не прослеживается? Некоторые мужчины описывают свои отношения, употребляя сравнение «девушка-модель»: «Я встречался с моделью около шести месяцев». Забавно и даже немного обидно за саму девушку, как будто самое ценное, что в ней есть, – это только ее модельное прошлое и настоящее, а остальные человеческие качества уходят в тень и ценности не имеют.

Я бы хотела, чтобы при выборе партнера вы ориентировались не только на его финансовое положение, но и на качества его личности, насколько они подходят именно вам, насколько вам комфортно не только в шикарной квартире или автомобиле, а насколько вам комфортно и интересно с этим человеком. Просто за всей мишурой благ (особенно если вы к ним неистово стремились) часто сложно разглядеть самого человека.

Для того чтобы было легче отделить зерна от плевел, предлагаю вам задать себе один прямой вопрос:

– Если бы у меня были такие же финансовые возможности, выбрала бы я этого мужчину?

Подумайте об этом на досуге. Возможно, вам удастся понять себя и свои желания.

Успех – довольно размытое понятие. Для каждого это что-то свое. И совершенно точно, что успех – это не про деньги, а про сочетание тех факторов, которые наиболее важны для человека здесь и сейчас.

Да, успех не всегда измеряется деньгами, но когда мы говорим об успешных мужчинах, то мы подразумеваем наличие определенных финансовых благ. И нужно понимать, что все эти материальные ценности не достаются просто так. Конечно, в начале 90-х можно было удачно попасть в струю и несказанно обогатиться, но, опять же, получилось это не у многих, и только единицы обладали навыками, способствующими удержанию и преумножению капитала.

Кстати, о навыках. Они, конечно же, хороши, но на первый план выходят личностные качества. О них я предлагаю поговорить подробнее. В первую очередь людей, сумевших стать успешными (здесь мы говорим не про отпрысков состоятельных родителей, получивших в наследство материальные ценности внушительных размеров, мы говорим о тех мужчинах, которых часто называют self-made man), отличают следующие качества:

– Высокие стандарты по отношению к самим себе. И это невольно распространяется на близких и подчиненных. Слово «стандарты» можно заменить на более понятное – «требования». Чаще всего это те требования, которые позволяют прийти к успеху если не первым, то вторым или даже, возможно, третьим, но так или иначе прийти и получить желаемое.

– Воля. Я не могу представить успешного человека, не обладающего сильной волей, которая позволяет справляться с нагрузками и терпеть эмоциональный, а иногда и физический дискомфорт.

– Риск. Любое дело – это риск, так как просчитать прибыльность и успешность любого проекта до конца не могут даже самые талантливые маркетологи, потому что условия рынка всегда изменчивы и зависят от многих факторов, которые невозможно предсказать.

– Способность справляться со стрессом и выдерживать сильные психологические нагрузки. Далеко не всегда и не все выбирают для этого экологичные способы вроде медитации или активного занятия спортом. То нервное напряжение, которое обрушивается на мужчину в бизнесе, часто забирает львиную долю внутренних ресурсов, и впоследствии их может не хватать на межличностные отношения.

– Расстановка приоритетов.

Сложно представить, что мужчина, создавший компанию или пусть небольшой, но прибыльный бизнес, отведет делу жизни второе или третье место, поставив на почетный пьедестал отношения. Это ни в коем случае не означает пренебрежение членами семьи. Но все же семье отводится в лучшем случае третье почетное место после себя и бизнеса.

К этому необходимо быть готовой и не питать иллюзий по поводу исключительной вовлеченности в брак.

– Внутренняя сила. Очень привлекательный пункт для многих женщин, когда они наблюдают за этим качеством со стороны. Но когда они сталкиваются с ним в отношениях, а если еще и в конфликтной ситуации, то часто бывают не готовы к такой черте личности партнера.

– Уверенность в себе. Что, в принципе, неудивительно, потому что базовая уверенность в себе создается через преодоление трудностей, а их на пути к успеху, как известно, немало. Более того, такой мужчина, конечно же, уверен если не в своей привлекательности как сексуального партнера, то уж точно в своей ценности для противоположного пола. А женщины, весьма падкие на материальные блага, раз за разом доказывают ему это, создавая высокую конкуренцию вокруг данного персонажа.

– Хороший психолог. Конечно же, это не о том, что он сам легко справляется с неврозом и избыточным нервным напряжением, вдобавок диагностируя у себя имеющиеся в изобилии нарциссические черты личности. Но то, что данный индивид имел и имеет огромный опыт общения с людьми (и часто не всегда самый позитивный), не подлежит сомнению. Как и то, что, скорее всего, он видит и понимает все ваши уловки и манипуляции, да и сам является если не профи, то весьма продвинутым пользователем этих инструментов.

– Стремление управлять и держать все под контролем.

– Нарциссические черты. Не пугайтесь, ничего страшного в этом нет. Но то, что успешные люди обладают ярко выраженными нарциссическими чертами характера, можно принять как неоспоримый факт. Хотя бы потому, что именно эти черты часто и приводят их к успеху. Эти черты есть у многих: у кого-то они более выражены, а у кого-то менее. Но ни в коем случае не ставьте ни себе, ни близким диагноз «нарциссическое расстройство личности». Людей с таким расстройством не более 5 %, но понимать, какие черты, скорее всего, будут иметься у весьма успешного и амбициозного человека, будет нелишним.

А вот теперь предлагаю подробнее поговорить о нарциссах. Истинные нарциссы обладают следующими качествами[3]:

– чрезмерная потребность в восхищении и даже в некой зависти: «У меня все самое лучшее. Оно лучшее не просто потому, что подходит мне. Все должны видеть, что у меня это есть». Это создает потребность в нарочито демонстративном поведении;

– убежденность в том, что он особенный и уникальный. Эта черта может проявляться иначе через ложную напускную скромность, но по языку тела и по тому, как человек ведет себя в различных жизненных ситуациях, все становится прозрачным;

– невозможность воспринимать критику и критически относиться к каким-либо своим действиям и поступкам. А я, в свою очередь, напоминаю вам о том, что критика – бесполезный инструмент, лучше его вообще не использовать ни по отношению к себе, ни тем более по отношению к близким людям;

– сниженная эмпатия – человеку сложно понимать чувства и эмоции других людей и их потребности. Самое забавное состоит в том, как люди с подобными чертами характера используют сострадание: персонаж может навзрыд плакать, потому что умерла его любимая собака, но в то же время быть невыносимо жестоким к чувствам близких ему людей;

– потребительское отношение к людям и использование их как функции;

– убежденность в том, что у него имеются особые привилегии, которые, разумеется, не распространяются на других, а следовательно, он может вести себя весьма заносчиво.

Все вышеперечисленные черты могут сочетаться в одной личности в разных комбинациях: чего-то будет больше, чего-то меньше, а некие пункты могут и вовсе отсутствовать. Но важно понимать, что их наличие – это следствие пережитой в детстве так называемой нарциссической травмы.

Также нужно понимать, что амбициозные люди, добившиеся успеха (и мужчины в частности), существуют на весьма высоких скоростях, конкуренция вокруг подобных особ весьма велика. К этому необходимо быть готовой, но, возможно, в вашем случае игра будет стоить свеч. Здесь каждый решает для себя сам.

Моя задача заключается в том, чтобы вы не идеализировали успешных мужчин и образ жизни, который они могут вам обеспечить, а смогли посмотреть на отношения с ними реально, без ожидания того, что, создав союз с реализовавшимся мужчиной, вы добились самого главного в вашей жизни. Впрочем, весьма наивно ожидать этого и от тех мужчин, которые только поднимаются по карьерной лестнице и делают скромные шаги навстречу амбициозным целям и планам.

Тобой нельзя манипулировать

«Ты неуправляемая, тебя нельзя контролировать, потому что тебе от меня не нужны деньги», – именно так сказал один довольно состоятельный мужчина моей хорошей знакомой. И в этой фразе заложена простая по смыслу и весьма понятная рекомендация, как защитить себя от манипуляторов всех видов и мастей. Предлагаю вам об этом поразмыслить, а заодно и ознакомиться с теми ловушками, которые, будем надеяться, неосознанно (хотя в это слабо верится) расставляют мужчины для женщин, претендующих на их сердце и то, что к нему прилагается.

Ловушка №1

Красноречивые рассказы о том, как были куплены яхты и пароходы для предыдущей пассии и что она не жила, а как сыр в масле каталась, а он для нее только звезду с неба не доставал. Услышав о такой перспективе, женщина примеряет всю эту «красоту» на себя и начинает ждать подобных щедрых шагов по отношению к себе. А их все нет и нет. И тогда начинает навязывать себе комплексы, что это с ней что-то не так, что дело в ней. Занизив свою самооценку подобными рассуждениями, она надеется заслужить подобное отношение и делает для партнера намного больше, чем следует. На вопросы, когда же и у нее это все будет, дама, скорее всего, получит резкий ответ, указывающий на то, что она меркантильная и ее интересуют только деньги. Так и хочется спросить: «А чего же ты хотел? Была проведена впечатляющая рекламная кампания».

Почему мужчины так поступают? Да потому что не нужно прикладывать никаких усилий. Достаточно порассказать о том, чего и в помине не было или было в меньших масштабах, – и девушка твоя.

Ловушка №2

Выглядит немного иначе, но от этого не менее опасна и хитроумна. Мужчина изначально несказанно изобильно вкладывается в пассию, а когда та уже готова за ним хоть на край света и подает сигналы, сообщающие ему о том, что объект успел слегка впасть в зависимость (или не слегка), любые щедрые поступки резко заканчиваются. В ход идут обещания и рассказы о том, что все будет, но завтра. И это полбеды, если у девушки хватило ума сохранить свою автономность и самостоятельность. А если она уже уволилась с работы, переехала к нему, отказавшись от съемной квартиры или сдав свою, то она оказывается в непростой для себя ситуации. Женщины, попавшие в такой сценарий, в ответ на предложение пойти и устроиться на работу, чтобы обеспечить себе независимость и заодно показать, что ими невозможно управлять через деньги, и подогреть интерес к своей личности, включая в нем охотника, часто отвечают: «Саша, ну смысл мне идти работать, когда мои туфли стоят больше, чем месячная зарплата?» И тогда мне приходится раскладывать ситуацию детально: «Туфли вы не сами купили, вы купили их на те деньги, что ОН дал вам, причем ровно на эти туфли. И пусть они будут, это же замечательно. Судя по вашим жалобам и причитаниям, наличностью на ваш свободный образ жизни он особо не желает делиться, что понятно. Так в чем сложность, если у вас будут шикарные туфли и своя наличность?»

ДАЖЕ ЕСЛИ ТУФЛИ, КОТОРЫЕ ОН ПОДАРИЛ ВАМ, СТОЯТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА, МОЖНО ВСЕ РАВНО ПОПРОБОВАТЬ УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ.

ЧТО ПЛОХОГО В ТОМ, ЕСЛИ У ВАС БУДУТ И ШИКАРНЫЕ ТУФЛИ, И СВОИ ДЕНЬГИ?

Как правило, многие доводят ситуацию до того, что просто вынуждены решать вопрос с финансами самостоятельно, но в совсем неблагоприятных условиях, а отношения с мужчиной тем временем становятся менее радужными. Давление, претензии, жалобы, а впоследствии и сцены с выяснением отношений на почве финансов не прибавляют ему ни желания менять ситуацию, ни трепетности чувств.

Это две самые распространенные ловушки, в которые попадают представительницы прекрасного пола в надежде создать отношения с успешным мужчиной. Опять же, я вас не запугиваю, а просто предупреждаю: чтобы такие отношения были долгоиграющими, необходимо соблюдать рекомендации из предыдущих глав книги, а заодно сделать акцент на своей конкурентоспособности и независимости и понимать природу успешных мужчин.

Хотелось бы подчеркнуть, что большое значение имеет тот факт, приходите ли вы в отношения с мужчиной на все готовое, или он приобретает успех вместе с вами, когда вы бок о бок проживаете процесс становления его бизнеса, карьеры. Но даже в таком сценарии ни в коем случае нельзя перекладывать ответственность за свою жизнь исключительно на его плечи. И пусть сейчас у вас все хорошо и замечательно, и дай бог, чтобы вам никогда не пришлось задумываться о том, с чем вы останетесь в случае развода, а копнув эту тему чуть глубже, обнаружите, что большая часть его имущества записана на его маму, брата и еще на кого-нибудь. Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Успешный мужчина – это замечательно. Здорово, если ваш мужчина именно такой, но давайте все же не будем упускать из виду личностные качества человека, которому мы дарим свое время и с которым растим детей. Во всем важен баланс и здравый, осознанный подход. Все будет хорошо

(вместо заключения)

Девчонки, еще раз хочу вам напомнить: любые отношения, будь то с друзьями, родителями, детьми и тем более с мужчиной, начинаются с вас самих, и никак иначе. И если вы еще не научились любить себя, уважать, радоваться себе, то выстроить гармоничные отношения с окружающими будет достаточно сложно, если не сказать практически невозможно, потому что люди подсознательно будут зеркалить все те ваши качества, которые нуждаются в трансформации.

Важно помнить о том, что любовь к себе – это не финальная точка, к которой когда-то можно прийти, а весьма увлекательный и интересный процесс длиною в жизнь. Я бы сказала, что это образ жизни, и вы являетесь для себя самым ценным и значимым человеком, о котором вам нужно научиться заботиться в первую очередь и которого жизненно важно полюбить. И когда вы начнете овладевать этим мастерством, то заметите, что отношение людей к вам меняется. Самое главное, вы наконец-то осознаете, что раньше вам в буквальном смысле слова нечего было им предложить, потому что недовольство собой, изобилие страхов и, конечно же, неуважение к себе постоянно требовали от вас некой компенсации, проявляясь через ревность, контроль, болезненную потребность во внимании и одобрении. Все эти явления ни в коем случае не способствуют главному, что могут дать друг другу близкие люди, а именно подлинной эмоциональной близости и теплоты человеческого общения без манипуляций и сомнительных игр.

Вы заметите, что в вас появилось больше внутренней свободы. Как бы парадоксально это ни звучало, многие люди до сих пор уверены в том, что любовь к себе – это эгоизм. И только теперь, полюбив себя, научившись бережно обращаться со своим внутренним миром и своими потребностями, вы лучше видите потребности близких вам людей, и – удивительно – они отвечают вам взаимностью и теплотой. А раньше вы пытались получить их силой, злоупотребляя виной, используя жалость, пуская в ход негативные манипуляции, и не гнушались прочими весьма сомнительными инструментами. Но делали вы это потому, что у вас не было мира в душе с самими собой, вы также не понимали и не знали, как можно иначе. А теперь вы знаете, и я этому очень рада.

Я верю и убеждена в том, что каждый человек может создавать для себя тот мир, в котором ему хорошо и комфортно. Также я убеждена в том, что счастливые отношения с близкими не являются следствием тяжелого труда. Но я точно знаю, что они являются следствием простых, каждодневных действий над самой собой, а также трезвым, лишенным всяческих стереотипов и романтизации взглядов на то, что происходит между двумя людьми, и на самого партнера в частности.

Также хочется напомнить вам о том, что любовь к себе – это навык. Умение вести коммуникацию в сложной, пусть и бытовой, ситуации так, чтобы она не превращалась в скандал, – это тоже навык. И даже умение говорить о своих потребностях расслабленно и уверенно тоже является навыком. Значит, все то, о чем мы говорили с вами в этой книге, необходимо применять по чуть-чуть, понемногу привнося новые способы взаимодействия с собой и окружающими в свою жизнь, и тогда результаты не заставят себя ждать. Это вовсе не трудно.

Невыносимо сложно и, я бы даже сказала, пугающе выглядит перспектива прожить жизнь в ревности, страхе, неуверенности, так и не познав себя и не одарив себя любовью, а к тому же не пережив опыт тех отношений, в которых вы влюблены друг в друга. Эти чувства трансформируются и становятся глубже и интереснее, давая вам возможность наслаждаться всеми радостями, которые могут вам дать гармоничные отношения между мужчиной и женщиной. И не важно, сколько вам лет, 17 или на несколько десятков больше, – лишить себя таких подарков чрезвычайно жестоко и несправедливо, поэтому у вас впереди весьма интересный путь. Теперь вам необходимо сделать первый шаг и принять твердое решение идти по этому пути в своем темпе, не соревнуясь и не торопясь. Возможно, вы иногда будете сворачивать с выбранной вами дорожки, но, почувствовав дискомфорт, вы обязательно будете возвращаться на нее снова и снова, наполняя себя и отношения любовью, заботой и радостью.

Вперед! Ваша любовь к себе вас неприлично заждалась!

Обнимаю.

Примечания

1

Бывает и такое, что молодой человек мало времени проводит в социальных сетях. Поэтому общие фотографии – не показатель.

Вернуться

2

Но у последних техник есть одно но: если вы зависите от мужчины финансово (а при таком раскладе мужчина часто считает себя царем и богом), следует быть аккуратной, так как в его руках имеется инструмент для манипуляций посерьезнее, а именно деньги.

Вернуться

3

Это не значит, что каждый успешный мужчина напичкан подобными чертами характера. Но то, что в той или иной мере они могут у него присутствовать и проявляться, неплохо бы знать.

Вернуться

Content

Правило Саша Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий