Нина Браун

Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2015 by Nina Brown and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Эта книга посвящается моей семье, которая всегда дарила мне вдохновение, поддержку и, самое главное, радость

Предисловие

Старение – естественная часть жизни, которая несет с собой множество изменений: внутренних и внешних. Многие из них происходят постепенно. Время течет, и мы не замечаем эти изменения до тех пор, пока они не достигнут определенной точки, когда мы больше не сможем их отрицать или игнорировать. Есть множество книг и других источников информации, которые можно назвать своеобразными путеводителями по старению. В них рассказано, какие изменения происходят с возрастом и почему. Но у этой книги другая цель. Перед вами – руководство для взрослых детей стареющих эгоцентричных родителей. Эта книга поможет вам понять, как старение ваших родителей влияет на их эгоцентричное поведение и установки, а также предложит механизмы адаптации, чтобы вы преуспевали и процветали, несмотря ни на что.

Мы сделаем акцент на ваших мыслях, чувствах и реакциях, поскольку это ваши ресурсы для конструктивного укрепления вашего внутреннего «я». А оно, в свою очередь, будет противостоять негативному влиянию ваших родителей на ваше сознательное и бессознательное самовосприятие, уверенность в себе и самооценку. Мы сосредоточимся не на ваших эгоцентричных родителях, поскольку они вряд ли изменятся. К сожалению, вы практически ничего не можете сделать, чтобы мотивировать их на позитивные перемены. Однако вы вполне можете мотивировать на такие изменения себя.

Возможно, у вас есть собственная семья, помимо той семьи, в которой вы родились, и вы переживаете, что ваши эгоцентричные родители могут негативно повлиять на нее (или уже это делают). Возможно, вы хотите защитить свою семью от огорчающего поведения родителей или их установок, с которым вы сталкивались на протяжении всей своей жизни. Ведь вы как никто знаете, сколько боли и разрушений все это может причинить. Из этой книги вы узнаете, как подготовить себя и свою семью, почерпнете советы о том, как общаться с родителями, а также поймете, какие стратегии позволяют минимизировать негативное влияние родителей на членов вашей семьи. Наконец, эта книга призвана вдохновить и поддержать вас в вашем росте и развитии и способствовать поиску ваших собственных решений.

Глава 1 и глава 2 посвящены ряду связанных со старением вопросов и проблем, которые иногда усугубляют и без того эгоцентричное поведение и неприятные установки родителей. Также в этих главах описаны четыре типа эгоцентричных родителей. В главе 3 и главе 4 мы обсудим, какие реакции и мысли возникают у вас в ответ на поведение эгоцентричных родителей и как использовать более эффективные методы. Глава 5, глава 6 и глава 7 предлагают советы о том, как общаться с вашими родителями и адаптироваться к ним. Глава 8 поможет справиться с конфликтами и агрессивной конфронтацией. В главе 9 и главе 10 представлены дополнительные стратегии для защиты вас, членов вашей семьи, ваших близких и родственников. В главе 11 мы подведем итоги и обсудим, как использовать стратегии, предложенные в этой книге, чтобы ослабить влияние ваших эгоцентричных родителей или полностью избавиться от него, и как преуспеть в собственной жизни.

Надеюсь, материал, собранный в этой книге, поможет вам. Хотя поведение и установки ваших родителей, безусловно, повлияли на вас в ранние годы, вовсе не обязательно подвергать себя их влиянию и теперь. Вы можете преодолеть его и стать таким человеком, каким вы хотите быть.

Глава 1. Старение и эгоцентричные родители

Приведем пример мучительной дилеммы, с которой часто сталкиваются взрослые дети эгоцентричных родителей.

История Дэнниса

Вот уже две недели Дэннис не находил себе места – с того дня, как его отец, живущий в другом штате, сообщил ему, что они с матерью Дэнниса собираются приехать погостить у сына и его семьи. Дэннис рассказал своей супруге о предстоящем визите. Вместе они договорились пока ничего не говорить детям – девятилетнему Бобу и семилетней Сибил, – поскольку дети не любили своего дедушку. Эта неприязнь была настолько сильна, что дети отказывались без папы садиться в машину с дедушкой. Дэннис с ужасом ждал приезда отца.

Ему было бы тяжело объяснить, что именно в поведении отца вызывало такую антипатию у его семьи. Да, поведение и установки отца всю жизнь негативно влияли на Дэнниса, но он не мог точно сформулировать, почему они причиняют столько боли. Когда он говорил о своем отце, он мог сказать только, что тот – высокомерный человек, который любит отдавать приказы и ждет от всех незамедлительного послушания и подчинения, что он не проявляет эмпатии и требует, чтобы им восхищались.

Дэннис знал, что отец потихоньку стареет и что это его мучает. Но все же сын надеялся, что старение принесет положительные перемены. Например, что отец станет более внимательным к окружающим и увидит наконец, как влияют на других его слова и поступки. Однако до сих пор никаких изменений не происходило, и Дэннис боялся, что поведение отца во время визита причинит немало горя его жене и детям.

Если кто-то из ваших родителей эгоцентричен, то, как и Дэннис, вы с самого детства сталкивались с негативным, мучительным поведением этого человека и его установками. С течением времени ситуация наверняка лишь усугубилась. Вам нужны практические стратегии, чтобы защитить себя и своих детей, супруга или партнера и других близких, которым приходится общаться с вашим родителем.

В этой книге мы обсудим, как старение воздействует на эгоцентричных родителей, как оно влияет на их отношения с другими людьми и особенно с вами, взрослым ребенком, и как вы можете эффективно адаптироваться. Вы узнаете, как противостоять разрушительным нападкам ваших родителей. Кроме того, мы рассмотрим конкретные стратегии преодоления тяжелых, напряженных чувств, которые переполняют вас в присутствии вашего родителя: например, на праздниках и других семейных встречах. Никто не знает вашего родителя так, как знаете его вы, и эти стратегии помогут вам предотвратить конфликт, конфронтацию и другие неприятные моменты.

Как взрослый ребенок стареющих родителей, вы, вероятно, сталкиваетесь с определенными трудностями, которые у нас нет возможности должным образом обсудить в этой книге. Скорее всего, чтобы решить все проблемы, вам понадобятся дополнительные источники информации. Существует масса ресурсов, которые помогут вам найти сиделку или дом престарелых с медицинским уходом, где заботятся о людях с болезнью Альцгеймера и деменцией. Помогут подобрать хоспис и паллиативную помощь, получить юридические консультации по завещаниям и доверенностям, домашнее оборудование для престарелых и решить другие вопросы, связанные с закатом жизни.

Эта книга поможет вам:

• понять различные аспекты старения и то, как они влияют на ваших родителей и на вас;

• ослабить негативное влияние эгоцентричного родителя;

• защитить себя, своих детей или внуков, а также супруга или партнера;

• справиться с тяжелыми и напряженными негативными чувствами, такими как вина и стыд;

• пережить семейные праздники вроде дней рождения и другие события, когда вы вынуждены общаться с родителем;

• реагировать на родителя эффективно и адекватно, с максимальной пользой для вас и для него;

• выработать внутреннюю стойкость и силу.

В книге вы найдете упражнения, которые помогут вам достичь этих целей, и я настоятельно рекомендую выполнить их. Как вы воспринимаете своих родителей и себя? Что означает иметь эгоцентричного стареющего родителя? Как придумать креативные идеи для адаптации, соответствующие вашим личным особенностям? Ответы на эти вопросы придут к вам, если вы будете делать упражнения, предложенные в этой книге.

Допущения о вас

Материал книги опирается на ряд допущений о вас. Возможно, не все перечисленные ниже предположения отражают вашу конкретную ситуацию, но многие из них, скорее всего, актуальны:

• вы взрослый ребенок одного или сразу двоих эгоцентричных родителей;

• общение с этим родителем (или с родителями) часто кажется вам бессмысленным и бесполезным;

• на вас легла ответственность за психическое и эмоциональное здоровье вашего (-их) родителя (-ей), и либо сейчас, либо в будущем вам придется заботиться еще и о его (их) физическом благополучии;

• вам всегда кажется, что вы делаете недостаточно для своего родителя; того, что вы делаете, всегда мало;

• вы переживаете множество сложных ситуаций со своим (-и) эгоцентричным (-и) родителем (-ями), вам сложно с ним (-и) взаимодействовать;

• вы ищете способ ослабить мучительное влияние поведения и установок вашего (-их) родителя (-ей) на вас;

• вы хотите защитить своих близких (например, детей) от негативных замечаний, унижений, критики и прочего неприятного общения со стороны вашего (-их) родителя (-ей).

Когда вы будете читать эту книгу и делать упражнения, у вас могут возникнуть тревожные, неприятные чувства. Поэтому прежде, чем продолжить, предлагаю вам выполнить первое упражнение. Оно поможет вам справиться с неприятными эмоциями, если они будут возникать.

Упражнение 1.1. Отвлекитесь от негатива

Материалы

Вам потребуются один или два листа бумаги, ручка или карандаш и подходящая поверхность для письма – стол или большая книга.

Процесс

1. Посидите в тишине и придумайте два-три занятия, которые легко отвлекут вас от гнетущих мыслей. Запишите их на листе бумаги. Приведем несколько примеров: пересчитать количество предметов в банке (например, драже, мраморных шариков, скрепок или пуговиц), навести порядок на письменном столе, потереть гладкий камень, заняться осознанной медитацией.

2. Выберите одно из этих занятий и подумайте, что вам для него потребуется. Например, если вам проще отвлечься от негатива, когда вы пересчитываете пуговицы в банке, то вам понадобятся банка и пуговицы.

3. Соберите все необходимое и держите под рукой. Даже когда вы не нуждаетесь в помощи, приятно осознавать, что в любой момент вы можете отвлечься от неприятных эмоций, хотя бы ненадолго.

4. Далее запишите все занятия, которые вы уже попробовали или хотели бы попробовать. Разделите их на следующие категории.

• Приятные занятия, бесплатные или очень дешевые. Например: танцевать в своей комнате, петь, играть на воображаемой гитаре или составить коллаж из материалов, которые можно найти в доме.

• Работа по дому. Например: сгребать листья, полоть сорняки, убираться в кухонных шкафах.

• Добрые поступки.

• Творческие занятия. Например: вязание, рисование, музыка, шитье, готовка, работа по дереву, ремонт и починка.

5. Положите список там, где его легко найти, и пообещайте себе взяться хотя бы за один из перечисленных вариантов, когда вам потребуется отвлечься от мучительных эмоций.

Этот метод поможет вам справиться с болезненными чувствами не только во время чтения книги, но и после общения с эгоцентричным родителем или даже мыслей о нем.

А теперь рассмотрим некоторые последствия старения и почему это важно, особенно в контексте отношений с эгоцентричными родителями.

Почему старение ваших родителей – важный фактор

Старение – жизненный этап, который несет неизбежные и не самые приятные перемены. Эти перемены, как и проблемы, связанные со старением, индивидуальны. Большинство изменений происходят постепенно. Их может не замечать никто, кроме самого человека, который их переживает. Реакция на эти перемены может быть от частичного принятия до полного отрицания.

Изменения, которые приносит старость, можно разделить на физические, когнитивные, эмоциональные, финансовые, экзистенциальные и связанные с отношениями. Несколько примеров перечислено ниже. Прочитав их, подумайте, подвержены ли ваши родители этим или другим, связанным со старостью, переменам и насколько для родителей это важно.

Физические изменения

Влияние на внешность: морщины, обвисшая кожа.

Алкогольная или наркотическая зависимость.

Развитие хронических или острых заболеваний.

Увеличение числа лекарственных препаратов и их побочные эффекты.

Спад энергии, бодрости.

Снижение сексуального желания, удовольствия.

Сенсорные нарушения, касающиеся зрения, слуха и вкусовых рецепторов.

Бессонница, проблемы со сном.

Постоянные боли и недомогания.

Когнитивные изменения

Ухудшение кратковременной и долговременной памяти.

Ухудшение мыслительных способностей, или снижение когнитивных функций.

Трудности с усвоением новых знаний.

Трудности с адаптацией к изменениям и новым идеям.

Изменения, связанные с отношениями

Усиление социальной изоляции.

Растущий страх зависимости от других людей.

Развод или отчужденность от супруга.

Смерть супруга, родственников или друзей.

Эмоциональные изменения

Осознание нереализованных стремлений и упущенных возможностей.

Растущая зависть к чужим достижениям.

Страх собственной ненужности, никчемности, брошенности и забытости.

Депрессия или подавленность.

Финансовые изменения

Потеря дохода: случившаяся или возможная.

Тревога по поводу того, удастся ли обеспечить себя всем необходимым, чтобы преодолеть связанные с закатом жизни трудности.

Рост расходов, связанных со здоровьем: например, на дом престарелых или на медицинский уход.

Экзистенциальные изменения

Частые размышления о смысле и цели жизни.

Осознание неизбежности смерти.

Тревоги, связанные с закатом жизни.

Чувство одиночества и отчужденности.

Как вы видите, старение сопряжено с такими вещами, о которых даже думать неприятно. Стареющие эгоцентричные родители могут тяжело переживать перемены, с которыми они сталкиваются, тем более что многие изменения они не в силах контролировать.

Эгоцентричные характеристики ваших родителей

Возможно, вы уже знаете, что ваш родитель эгоцентричен. Однако все эгоцентричные родители разные, и предложенная ниже шкала поможет вам разобраться, как именно ваш родитель проявляет эгоцентризм. Это позволит вам эффективно использовать советы по адаптации к неприятному поведению вашего родителя, собранные в этой книге.

Упражнение 1.2. Шкала эгоцентричности поведения и установок вашего родителя

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

Найдите спокойное место, где вас не потревожат. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 13 (поскольку ниже предложены 13 описаний). Оцените, насколько ваш родитель соответствует каждому из описаний, по шкале от 1 до 5, где:

1 – никогда или почти никогда не проявляет такого поведения и установок,

2 – редко проявляет такое поведение и установки,

3 – отчасти отражает поведение и установки моего родителя,

4 – довольно точно отражает поведение и установки моего родителя,

5 – совершенно точно отражает поведение и установки моего родителя.

1. Чувство собственного величия (грандиозности)

Завышенное представление о собственных превосходстве, способностях и влиянии, даже если конкретные факты указывают на ошибочность такого самовосприятия.

2. Самоуничижение

Обратная сторона чувства грандиозности – самоуничижение, ощущение собственной неадекватности, страх, что человека бросят или что его жизнь рухнет из-за его безнадежной испорченности. Подобное состояние может очень быстро сменяться грандиозностью и возвращаться вновь, сбивая вас с толку.

3. Чувство собственной привилегированности

Уверенность в том, что человек заслуживает особого отношения, что окружающие обязаны выполнять его желания без промедления и вопросов и что он не должен просить о том, что ему нужно или хочется. Человек также считает, что существующие правила на него не распространяются.

4. Привлечение внимания

Любое поведение, направленное на то, чтобы привлечь внимание окружающих. Например: демонстрировать уныние, громко разговаривать, перебивать, сыпать шутками, носить необычную, бросающуюся в глаза одежду или макияж.

5. Жажда восхищения

Человек стремится любыми способами привлечь внимание окружающих. Например, постоянно напрашивается на комплименты, слишком бурно реагирует на лесть, хочет получить как можно больше наград и других символов признания.

6. Уникальность и особенность

Потребность в том, чтобы человека считали уникальным и особенным и чтобы окружающие вели себя так, будто это данность.

7. Отсутствие эмпатии

Самая важная отличительная черта эгоцентричных людей – неспособность сопереживать. Конечно, никто не может проявлять эмпатию постоянно и ко всем, но взрослый человек вполне способен довольно часто сопереживать людям.

8. Эксплуатация окружающих

Эксплуатация предполагает, что человек манипулирует людьми, чтобы заставить их сделать то, что не отвечает их интересам. Такие действия сопровождаются уверенностью в том, что окружающие заслуживают такого отношения, не должны возражать или ожидать каких-либо одолжений в ответ. Эксплуататоры врут, мошенничают, искажают факты и хитрят, чтобы добиться своего, продемонстрировать свои власть и контроль и выставить окружающих неполноценными людьми.

9. Поверхностные эмоции

У эгоцентричных людей ограниченный диапазон эмоций, в основном они испытывают гнев и страх. Иногда может показаться, что они выражают другие эмоции, но на самом деле они не ощущают их и не понимают, как это. Также они не понимают эмоций окружающих людей.

10. Неуместное чувство юмора

Человек шутит или смеется над шутками, обидными для других людей или круга лиц; использует оскорбительные и уничижительные слова относительно группы людей; высмеивает интеллектуальные или физические отклонения или другие особенности, которые невозможно контролировать; стыдит людей.

11. Внутренняя пустота

Например, отсутствие смысла и цели в жизни. Человек будто несется по волнам без якоря и конкретного направления. Испытывает отчужденность, изоляцию и одиночество; тоскует по значимым, полноценным отношениям и боится заглянуть в эту внутреннюю пустоту. Внутренняя пустота характерна также для людей, которые пережили много неудачных отношений, не способны построить и сохранить крепкие, удовлетворяющие отношения, перескакивают с одного занятия или увлечения на другое и в целом недовольны жизнью.

12. Продолжение себя

Эгоцентричному человеку свойственна ложная убежденность в том, что окружающие – продолжение его собственного «я» и поэтому обязаны ему подчиняться. Человек требует, чтобы другие люди прислуживали ему и не имели своей отдельной жизни, будто смысл их существования – заботиться о благополучии эгоцентричного родителя. Он также требует от окружающих, чтобы его нужды, желания и стремления удовлетворялись без возражений и без необходимости подробно разъяснять другим, что надо сделать и чего хочет сам человек.

13. Зависть

Зависть – убежденность или чувство, что у других есть то, чего они не заслуживают и что должно принадлежать завидующему человеку. Окружающих он считает менее достойными и способными, чем он сам, и думает, что им каким-то образом удалось заполучить то, что по праву им не принадлежит.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по пунктам от 1 до 13 и запишите общий результат: __________.

Общий результат может варьироваться от 13 до 65. Он указывает на степень эгоцентризма вашего родителя.

55–65. Ваш родитель практически всегда проявляет эгоцентричные поведение и установки.

45–54. Ваш родитель проявляет многие черты эгоцентричных поведения и установок большую часть времени.

35–44. Ваш родитель часто проявляет некоторые черты эгоцентричных поведения и установок.

25–34. Ваш родитель иногда проявляет некоторые черты эгоцентричных поведения и установок.

13–24. Ваш родитель никогда или почти никогда не проявляет эгоцентричные поведение и установки.

Общий результат 35 и выше указывает на то, что ваш родитель проявляет многие черты эгоцентричных поведения и установок.

Теперь составьте список всех видов поведения и установок, которые вы оценили в 4 или 5 баллов. Эти категории причиняют вам наибольшее огорчение, и именно на них вам следует сосредоточиться, когда в последующих главах вы будете подбирать стратегию адаптации.

Исследуя эгоцентричные поведение и установки своих родителей, помните о нескольких важных моментах:

• Люди, которые проявляют подобное удручающее поведение и описанные установки, не осознают, что у них есть эти особенности, и безразличны к их влиянию на окружающих.

• Поскольку они не способны осознать, что их поведение и установки причиняют боль окружающим, бесполезно обращать на это их внимание. Другими словами, не пытайтесь заставить вашего родителя увидеть то, что видите вы: это все равно не сработает и будет неконструктивно. Более того, такой подход может ухудшить ваши отношения и сделать общение еще более трудным.

• Благополучие эгоцентричного человека стоит для него на первом месте в любых отношениях и взаимодействиях; эгоцентричный человек постоянно защищает свои интересы.

• Одна характеристика еще не указывает на эгоцентричность. Чтобы назвать человека эгоцентричным, он должен демонстрировать несколько характеристик, причем их должны замечать и другие люди, которые регулярно с ним общаются.

Возможно, вы пришли к выводу, что одного или обоих ваших родителей можно назвать эгоцентричными. Также возможно, что ваш родитель проявляет те или иные эгоцентричные типы поведения и установок, но реже и менее интенсивно, чем указано выше. Однако от этого его поведение не причиняет меньше вреда вам и вашим с ним отношениям.

Для полной справедливости и объективности полезно отметить у вашего родителя ряд позитивных типов поведения и установок. Их предложено оценить в следующем упражнении. Его полезно сделать и для собственного развития, поскольку вам придется вырабатывать у себя позитивные установки и типы поведения, если они вам пока не свойственны.

Здоровый и конструктивный нарциссизм у взрослых

Нарциссизм следует рассматривать как необходимый и важный компонент самовосприятия взрослого человека, который необходимо развивать в здоровых и конструктивных рамках. Этот процесс начинается еще в детстве, когда малыши и дети постарше проявляют ярко выраженный эгоцентризм. Со временем он должен перерасти в здоровый и конструктивный нарциссизм у подростков и взрослых. Однако у некоторых этот процесс трансформации запаздывает или полностью останавливается. В этом случае их поведение и установки отражают ранний этап развития, присущий малышам и детям. Например, грандиозность вполне нормальна для детей: они считают себя потрясающими существами, которым все по плечу, и все их мысли сосредоточены на их собственных желаниях, нуждах и требованиях. Но подобные поведение и установки у подростков и взрослых уже не так привлекательны и могут навредить общению с окружающими. Когда взрослые застревают на раннем этапе поведенческого эгоцентризма, это можно назвать патологией или нарциссическим расстройством личности.

До сих пор мы говорили о негативном поведении и негативных установках эгоцентричных взрослых. Теперь предлагаю рассмотреть черты здорового и конструктивного нарциссизма. На самом деле для взрослого человека это идеальное состояние. То есть некоторым присущи многие или большинство характеристик здорового и конструктивного нарциссизма, но мало кто обладает ими всеми. Такие типы поведения и установки следует вырабатывать у себя в рамках личностного роста и развития. По мере их развития и укрепления автоматически ослабевают эгоцентричные типы поведения и установки.

Упражнение 1.3. Шкала позитивных качеств родителей

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

Найдите спокойное место, где вас не потревожат. На листе бумаги напишите в столбик числа от 1 до 14 (по количеству описаний, предложенных ниже). Оцените, насколько ваш родитель соответствует этим описаниям, по шкале от 1 до 5, где:

1 – непохоже: он никогда или почти никогда не делает этого,

2 – не знаю, насколько это ему свойственно: он редко так поступает,

3 – немного похоже: иногда он это делает,

4 – похоже: он часто это делает,

5 – очень похоже: он всегда или почти всегда это делает.

1. Проявляет эмпатию

Демонстрирует способность ставить себя на место другого человека, чувствовать, что он переживает, при этом не теряя себя как отдельную личность. Точно выражает эти чувства словами в общении с человеком.

2. Креатив

Способен создавать новое, проявлять необычные инициативы в повседневной жизни, мыслить и вести себя гибко, конструктивно использовать свое воображение.

3. Демонстрирует адекватное чувство юмора

Способен разглядеть смешное в абсурдности жизни и в событиях, не являющихся пагубными и постыдными для окружающих. Отказывается смеяться над чужим несчастьем. Не использует оскорбления, унижения и сарказм и не видит ничего смешного в особенностях, которые мы не выбираем (например, таких как расовая принадлежность или пол).

4. Мудрость

Через слова и поступки демонстрирует способность использовать жизненный опыт и учиться на своих и чужих ошибках. Понимает, когда и как следует вмешиваться, уверен, что и он, и окружающие вполне способны позаботиться о своих нуждах. Нашел свой личный смысл жизни и ее цель, но не ограничивается этим и остается открытым для новых идей и возможностей.

5. Самоанализ

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, обдумывает личные ценности и приоритеты. Также занимается самоанализом, чтобы ослабить свое эгоцентричное поведение и снизить влияние установок. Не игнорирует неприятные комментарии окружающих, а внимательно, без нарциссических обиды и гнева, оценивает значимость подобных комментариев.

6. Красота, любопытство и энтузиазм

Видит красоту и чудо повседневной жизни, ценит все многообразие ее проявлений и ищет их новые формы.

7. Сочетает заботу о себе с заботой о других

Понимает, что в разумных рамках несет ответственность за заботу о себе и о других. Воспитывает детей и заботится о них, а также о престарелых и о тех, кто имеет временную или постоянную потребность в заботе и помощи. При необходимости может ставить чужие потребности на первое место, но умеет также проводить границу между своими нуждами и приоритетами и нуждами других людей.

8. Эмоциональная экспрессивность

Обладает широким диапазоном эмоций, но при этом способен сдерживать интенсивные и неприятные чувства.

9. Признает свою обособленность от окружающих

Понимает, что другие люди уникальны, способны и достойны многого. Кроме того, они отдельные от него личности, а также обязаны сами о себе заботиться.

10. Развивает стойкость

Глубоко чувствует влияние негативных событий жизни. Имеет внутренние опоры и с их помощью развивает уверенность в собственных силах. Использует эти ресурсы, чтобы преодолеть превратности жизни.

11. Живет в соответствии с ценностями, которые он выбрал самостоятельно

Предложенные другими людьми ценности – даже те, в которых его воспитывали, – не принимает слепо, а анализирует. Затем делает осознанный выбор: принять эти ценности или отвергнуть их и найти другие, более соответствующие его личностным особенностям. Выбирает и использует ценности как ориентир для нравственных и этических решений и действий.

12. Альтруизм

Способен помогать другим, когда это уместно, и не ждать благодарности.

13. Строит и сохраняет значимые, крепкие отношения

У родителя есть старые друзья. Разводом закончились менее трех браков. Не имеет привычки эксплуатировать окружающих.

14. Имеет крепкие и устойчивые психологические границы

Понимает, где заканчивается его «я» и начинаются другие люди. Не поддается манипуляциям и буллингу и сам не применяет подобных методов. Не позволяет другим вовлечь себя в их эмоции настолько, чтобы переживания причинили ему вред.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по пунктам от 1 до 14 и запишите общий результат: __________.

Конечный результат может варьироваться от 14 до 70 баллов. Он указывает, насколько ваш родитель обладает теми или иными позитивными чертами.

57–70. У родителя множество позитивных черт и ярко выраженный здоровый зрелый нарциссизм.

43–56. У родителя немало позитивных черт и некоторые признаки здорового зрелого нарциссизма.

29–42. Иногда родитель демонстрирует некоторые позитивные черты.

14–28. У родителя есть некоторые позитивные черты, но он редко их демонстрирует.

Составьте список наиболее позитивных черт: тех, которые вы оценили в 4 или 5 баллов. Сохраните его как напоминание о том, что ваш родитель действительно обладает позитивными чертами. Даже если удручающего поведения и проблемных установок гораздо больше, важно помнить о том, что позитивные черты тоже присутствуют.

Можете не ограничиваться этим и оценить собственные позитивные качества. Если ваш результат ниже, чем вам хотелось бы, это упражнение покажет, над какими чертами следует поработать, чтобы развивать в себе здоровый зрелый нарциссизм.

Как старение родителей влияет на вас

Даже если вы прекрасно осознаете свои непосредственные реакции, мысли и чувства, вполне возможно, что вы не замечаете, как старение ваших родителей влияет на вас. На ваши мысли и чувства о вас самих (ваше внутреннее «я»), на ваше восприятие окружающих и отношения с ними, на ваши типы поведения и установки. Далее мы обсудим, как вам разобраться в этом вопросе.

В этой книге предложены разные стратегии адаптации. Вероятно, наиболее полезными для вас (сегодня и в будущем) станут те, которые помогут смягчить негативные чувства, мысли и поведение, возникшие из-за вашего общения с родителем. Например, комментарии вашего родителя могут вызывать у вас гнев, а это очень неприятное чувство, и с ним сложно совладать. Все это может влиять на ваше поведение, отношения и самовосприятие, причем совершенно незаметно для вас. Информация, собранная в этой книге, поможет вам понять, какие реакции у вас вызывают поведение и установки ваших родителей и, далее, как эти реакции влияют на вас самих. Также книга поможет контролировать и сдерживать негативные эмоции. Здесь представлены готовые стратегии адаптации, которые можно использовать сразу же, и руководство, с помощью которого вы сможете изобрести собственные, соответствующие вашим личным особенностям методы, которые будут работать и сейчас, и в отдаленной перспективе.

Чтобы адаптироваться к стрессовым ситуациям – и исключить их негативное влияние на вас, – крайне важно заниматься саморазвитием. А именно: укреплять свое внутреннее «я», наполнять его мудростью и силой, работать над позитивной самооценкой (не завышенной и не заниженной); иметь разумные ожидания относительно вашей ответственности за благополучие других людей и осознавать ограничения в этой сфере; уметь адекватным образом выражать широкий спектр эмоций; строить и сохранять крепкие, приносящие радость отношения; вдохновляться и проявлять креатив и т. д. Значительная часть книги посвящена позитивному саморазвитию. Положительный побочный эффект саморазвития заключается в том, что вы сможете сформулировать для себя долгосрочные стратегии адаптации, соответствующие вашим личным особенностям и потребностям.

Методы, предложенные в этой книге, имеют следующие цели:

• обратить ваше внимание на бессознательные и подсознательные мысли, чувства и идеи;

• обучить вас превентивным и защитным действиям;

• стимулировать ваше внутреннее «я» на создание позитивных стратегий адаптации;

• укрепить вашу стойкость и выносливость;

• привести конкретные примеры, демонстрирующие, как негативные методы противостояния заставляют вас больше страдать;

• помочь вам выработать позитивную ответную реакцию, которая ослабит негативное влияние ваших родителей на вас и на окружающих.

Советую попробовать все методы, даже если они вам не по душе. Чтобы достичь желаемой цели, нужно время. В конце этой главы вы найдете несколько рекомендаций. По мере того как вы будете читать книгу, они будут становиться для вас все более крепкой опорой и защитой. Также они пригодятся во время и после общения с эгоцентричным родителем.

Следующая глава поможет вам определить тип эгоцентричности вашего родителя. Он может быть навязчивым, недоверчивым / защищающимся, высокомерным или враждебным. Также в ней перечислены общие черты этих типов. В последующих главах мы обсудим ваши привычные реакции и причины, из-за которых эти реакции вам не помогают, а также разберемся, как выработать более эффективные типы ответного поведения.

Несколько временных решений

Рост, развитие и исцеление требуют времени. В процессе вы можете срываться, поддавшись негативному влиянию ваших эгоцентричных родителей. Несколько советов ниже помогут вам эффективнее общаться и сдерживать свои чувства, пока вы обдумываете, какие методы оптимальны для взаимодействия с вашими родителями в долгосрочной перспективе.

• Если у вас есть братья и сестры, не забывайте, что у них могут быть совершенно другие отношения с вашим родителем и совершенно другая точка зрения. Не пытайтесь убедить их в обоснованности вашего восприятия, поскольку это расстроит вас еще больше и разрушит ваши отношения.

• Не пытайтесь заручиться поддержкой ваших брата или сестры в общении с родителем. Скорее всего, вам придется справляться самостоятельно.

• Не втягивайте других членов семьи в ваши конфликты с эгоцентричным родителем и не жалуйтесь им. В том числе не втягивайте второго родителя. Вполне возможно, что он намеренно или случайно передаст ваши слова своим супругу или супруге, и это усугубит ситуацию.

• Не спешите рассказывать эгоцентричному родителю о себе и своей жизни (например, о собственных переживаниях или о проблемах, связанных с вашими детьми или отношениями). Если вам необходимо обсудить эти вопросы, лучше выбрать кого-то не из семьи, кто сохранит информацию в тайне.

• Если вы зависите от своего родителя финансово, постарайтесь стать независимым. Так он не сможет манипулировать вами, используя вашу потребность или желание получать финансовую помощь.

Это простые советы, воспользоваться которыми вы можете уже сейчас. Следуя им, вы существенно понизите уровень стресса, вызванного общением с эгоцентричным родителем. Также полезно вести дневник.

Дневник

Вести дневник очень полезно, особенно когда требуется снизить уровень стресса и тревоги. Попробуйте записывать свои чувства, мысли, идеи и переживания. Начните уже сейчас и продолжайте делать записи, по мере того как вы читаете эту книгу и выполняете упражнения. Так вы задокументируете весь свой путь к более глубокому самопознанию и пониманию вашего родителя. В частности, вы увидите, как старение влияет на вашего родителя и на вас, его взрослого ребенка, и сможете отследить, какие стратегии адаптации в вашем случае работают лучше.

Дневники бывают самыми разными. Два основных формата – письменный и визуальный. Им и посвящено следующее упражнение.

Упражнение 1.4. Дневник

Письменный дневник

Материалы

Толстая тетрадь или блокнот, ручка или карандаш.

Процесс

1. Найдите спокойное место, где вас никто не потревожит. Никаких правил для ведения дневника нет.

2. Выполнив упражнение или прочитав главу, опишите свой опыт в дневнике. Можно написать о чувствах, которые у вас появились, о новых знаниях или обо всем, что приходит на ум. Это могут быть законченные предложения или отдельные фразы, слова, поток сознания – все что угодно. И не переживайте по поводу орфографии и пунктуации.

3. Старайтесь делать запись после каждого упражнения и каждой главы, чтобы в итоге получилось подробное описание проделанного пути. Когда именно и сколько писать – решаете вы.

Это основные правила ведения дневника. Визуальный дневник строится по тому же принципу, только вместо письма вы рисуете, раскрашиваете, делаете наброски либо используете вырезки из журналов, готовые картинки или предметы, чтобы создавать коллажи или иным образом выражать свои эмоции.

Визуальный дневник

Материалы

Альбом или скетчбук с листами из плотной или акварельной бумаги, клей, цветные фломастеры или карандаши (или любой другой материал для раскрашивания), вырезки из журналов и других источников, штампы и чернильные подушечки, любые другие материалы и предметы.

Процесс

1. Подумайте, какие мысли и чувства, возникшие у вас, когда вы прочитали главу или выполнили упражнение, вы хотите выразить. Соберите материалы.

2. Сначала выберите цвет для фона. Дайте фону высохнуть как следует, прежде чем рисовать или писать на нем.

3. Нарисуйте изображение или вырежьте его и наклейте на страницу либо просто нанесите разноцветные пятна, чтобы выразить самую важную мысль или чувство. Никаких ограничений нет, главное – визуализировать свои эмоции и создать то, что вы задумали.

4. Можно добавить к иллюстрации слова, описывающие ваши чувства и мысли.

Дневник улучшает настроение, помогает сформулировать свои мысли и выразить себя творчески, а также служит вдохновением. Одно предостережение: храните дневник в надежном, безопасном месте, где его никто не найдет. Никогда не показывайте свой дневник вашему эгоцентричному родителю или тем, кто может ему об этом дневнике рассказать.

Резюме

Из этой главы вы узнали, чему посвящена книга. Возможно, вы уже лучше понимаете, как эгоцентризм вашего родителя проявляется в его поведении и установках, а также почему старение вашего родителя играет важную роль для вас обоих и для отношений между вами. Кроме того, мы наметили несколько новых методов адаптации к мучительному эгоцентризму вашего родителя. Надеюсь, эта книга поможет вашему саморазвитию и покажет вам, как, несмотря на влияние вашего эгоцентричного родителя, добиться успеха и процветания.

Глава 2. Типы эгоцентричных родителей

Мы начнем главу с изучения того, как ваш стареющий эгоцентричный родитель влияет на вас, а затем перечислим несколько типов родительского эгоцентризма. Чем лучше вы разберетесь в этих типах и в том, как на вас влияет эгоцентризм вашего родителя, тем проще вам будет выработать верные стратегии адаптации. Подобранные индивидуально под тип эгоцентризма именно вашего родителя, они помогут вам справиться с его мучительными поведением и установками, которые портят вам жизнь. Мы перечислим типичные модели поведения и установки, присущие тем или иным типам эгоцентричных родителей. Возможно, вы заметили, что с возрастом общаться с родителем становится все сложнее. Например, когда вы оба были моложе, он проявлял чувство собственной привилегированности весьма сдержанно, а теперь это состояние достигло крайности. Обратите внимание на эту повышенную интенсивность, когда будете определять тип эгоцентризма вашего родителя. Редко, но бывает и наоборот: с возрастом родитель может стать менее эгоцентричным, и его нежелательное поведение и проблемные установки будут проявляться намного реже и не так интенсивно, как раньше. Например, некоторые становятся более эмпатичными. Но чаще все-таки люди с возрастом становятся менее эмпатичными и еще сильнее зацикливаются на собственных проблемах, таких как здоровье.

Влияние вашего родителя на вас

Рассмотрим, как на вас влияют поведение и установки вашего родителя. Это проще всего заметить по вашим реакциям и негативным чувствам, которые возникают во время общения с родителем или когда вы думаете о нем. Упражнение 2.2 поможет вам отпустить негативные чувства. Но для начала надо определить вашу типичную реакцию на общение с эгоцентричным родителем.

Упражнение 2.1. Какие чувства вызывает у меня общение с родителем

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

Найдите спокойное место, где вас никто не потревожит. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 11, по количеству типов реакции. Вспомните несколько недавних случаев, когда вы общались со своим родителем, и подумайте, насколько часто вы испытывали реакции, перечисленные ниже:

1 – никогда или почти никогда,

2 – иногда,

3 – часто,

4 – очень часто,

5 – всегда или почти всегда.

Мои реакции

1. Вина (из-за того, что не соответствую его ожиданиям).

2. Стыд (за то, что недостаточно хорош для него).

3. Обида (на него за несправедливое отношение ко мне).

4. Разочарование.

5. Отчаяние.

6. Безнадежность.

7. Ужас или беспокойство (из-за необходимости общаться с родителем).

8. Сомнения в себе.

9. Гнев.

10. Страх.

11. Печаль.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по всем пунктам и запишите общий результат: __________.

Общий результат может варьироваться от 11 до 55.

46–55. Вы испытываете многочисленные сильные негативные эмоции.

36–45. Вы испытываете много негативных эмоций, и некоторые из них довольно сильные.

26–35. Иногда вы испытываете негативные эмоции, но лишь немногие из них по-настоящему сильные.

Меньше 25. Вы практически не испытываете негативных эмоций, и большинство из них нельзя назвать сильными.

Мы подробно обсудим негативные эмоции в других главах, но уже сейчас вы должны понимать, что они могут быть вызваны вашим внутренним отношением к себе, а еще могут быть заимствованы у вашего родителя. Например: ваш родитель испытывает страх, но хочет избавиться от этого чувства и подсознательно проецирует его на вас. Вы подхватываете эту проекцию и подсознательно отождествляете себя с ней, затем присваиваете ее и позволяете ей влиять на ваши мысли и действия. Ваш родитель избавился от неприятного чувства, но теперь им заразились вы, и вам будет нелегко избавиться от него или защититься от его влияния. Этот подсознательный процесс называется проективным отождествлением.

Триггерные чувства, ваши личные или спроецированные, могут по-разному влиять на вас, особенно на ваше отношение к самому себе. Они способны навредить вашей самооценке, уверенности в себе, вере в свои силы, а в некоторых случаях и самоконтролю. В следующих главах мы обсудим стратегии адаптации, а ниже представлен способ уменьшить влияние этих чувств уже сейчас.

Упражнение 2.2. Отпустите негативные чувства

Материалы

Небольшая картонная коробка и 5–11 разноцветных бумажных полосок (красных, синих, фиолетовых, зеленых, желтых и т. д.).

Процесс

1. Перечитайте упражнение 2.1. Отметьте те чувства, которые обострились по мере старения вашего родителя.

2. Выберите полоску своего цвета для каждой эмоции, которую вы оценили в 4 или 5 баллов, а также для тех эмоций, которые усилились в последнее время. Запишите названия эмоций на полосках бумаги. Например, если вы оценили гнев в 4 или 5 баллов или если он в последнее время усилился, можно выбрать, скажем, красную полоску бумаги и написать на ней «гнев».

3. Записав эмоцию на полоске, положите ее в коробку и произнесите: «Я отпускаю это чувство».

4. Когда вы запишете на полосках все негативные чувства, выкиньте коробку в мусорку, сожгите ее, выбросьте вон или избавьтесь от нее любым другим способом (не наносящим вред экологии).

Конечно, чтобы избавиться от негативных чувств, недостаточно выбросить коробку. Однако в моменте вам станет легче: вы почувствуете свободу от эмоций или облегчение от того, что чувство ослабло. Например, вам будет не так больно и обидно, хотя обычно вы довольно долго злитесь на родителя.

Дальнейшие упражнения помогут вам проработать трудные чувства, чтобы научиться сдерживать и контролировать их. А сейчас рассмотрим четыре типа эгоцентричных родителей и попробуем определить, какой из них больше всего соответствует вашей ситуации. Читая и выполняя упражнения, старайтесь анализировать те модели поведения и установки вашего родителя, которые он демонстрирует в настоящее время.

Четыре типа эгоцентричных родителей

Мы рассмотрим четыре типа эгоцентричных родителей: навязчивый, недоверчивый / защищающийся, высокомерный и враждебный. Навязчивые родители требуют, чтобы вы заботились практически обо всех аспектах их жизни, и главным образом демонстрируют самоуничижение. Однако не заблуждайтесь на их счет – грандиозность все равно присутствует в их характере и незаметно влияет на вас. Поскольку такие родители считают вас продолжением себя и уверены, что имеют право контролировать вас, их нереалистичным ожиданиям никогда не будет конца. Они могут даже полностью подчинить себе вашу жизнь. Недоверчивые / защищающиеся родители часто глубоко разочарованы в себе и в окружающих, особенно в своих детях, которых считают своим продолжением. Они всегда или почти всегда ожидают худшего, выискивают худшее и получают некоторое удовлетворение, когда происходит именно то, чего они ожидали, то есть опять-таки худшее. Высокомерные родители демонстрируют значительную грандиозность, успешно подавляют в себе самоуничижение, чтобы никто его не заметил, а иногда даже скрывают его от себя. Многие типы поведения и установок высокомерных родителей призваны любыми способами скрыть их дефективное «я», чтобы о нем не узнали ни другие, ни они сами. Общаться с враждебными родителями – сплошное мучение. Их самые неприятные поведение и установки могут усилиться с возрастом. Окружающим такие люди кажутся злыми, вспыльчивыми, обладающими взрывным характером, готовыми ругаться даже по пустякам.

У каждого из перечисленных типов эгоцентризма есть один или несколько основных посылов и целей:

Следующие упражнения помогут вам проанализировать, насколько ваш родитель относится к тому или иному типу эгоцентризма.

Упражнение 2.3. Навязчивые родители

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

Найдите тихое место, где вас никто не потревожит. На листе бумаги напишите в столбик числа от 1 до 10, по количеству приведенных ниже описаний. Оцените, насколько эти описания соответствуют тому, как привык вести себя ваш родитель:

1 – никогда или почти никогда так не поступает,

2 – иногда, редко соответствует описанию,

3 – часто ведет себя таким образом,

4 – регулярно ведет себя соответственно описанию,

5 – всегда или почти всегда поступает так, как указано в описании.

1. Добивается сочувствия от вас и окружающих (или, по крайней мере, вам так кажется).

2. Требует, чтобы вы потратили силы и время и помогли ему.

3. Думает только о том, чего у него нет или что ему хотелось бы иметь.

4. Требует постоянного внимания.

5. Рассказывает о своих страданиях, хочет, чтобы его пожалели.

6. Душит вас своим вниманием, вмешивается в вашу жизнь и т. д.

7. Играет роль ребенка, а вам навязывает роль родителя.

8. Легко и часто плачет.

9. Требует, чтобы вы и окружающие удовлетворяли его нужды в ущерб вашим собственным.

10. Сетует, жалуется, ноет.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по пунктам от 1 до 10 и запишите общий результат: __________.

Общий результат может варьироваться от 10 до 50.

42–50. Крайне навязчивый.

34–41. Очень навязчивый.

22–33. В некоторой степени навязчивый.

10–21. Иногда ведет себя навязчиво.

Результат от 34 до 50 указывает на то, что ваш родитель проявляет значительное количество навязчивых моделей поведения и установок. Поскольку вы с рождения живете в подобной атмосфере, возможно, вы не осознаете ее влияние на вас и ваши отношения с другими людьми. Ваш родитель постоянно требует вашего внимания и держит вас при себе, чтобы вы в любой момент удовлетворяли его нужды и желания.

Упражнение 2.4. Недоверчивые / защищающиеся родители

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

На листе бумаги напишите в столбик числа от 1 до 10, в соответствии с количеством описаний ниже. Оцените, как часто следующие описания соответствуют характеру вашего родителя:

1 – никогда или почти никогда,

2 – иногда, редко,

3 – часто,

4 – регулярно,

5 – всегда или почти всегда.

1. Судя по его словам, он подозревает вас и окружающих в дурных намерениях.

2. Находит самый негативный смысл в ваших словах и поступках.

3. Считает, что вы намеренно игнорируете его.

4. Чересчур болезненно относится к любым намекам на критику.

5. Требует, чтобы вы и окружающие были безупречны.

6. Отличается суровым и непреклонным характером.

7. Склонен к конкретике и дотошности, задает множество вопросов.

8. Ведет себя расчетливо, манипулирует людьми.

9. Держит людей на расстоянии.

10. Легко обижается.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по пунктам от 1 до 10 и запишите общий результат: __________.

Общий результат может варьироваться от 10 до 50.

42–50. Часто и интенсивно проявляет типы поведения и установки, указывающие на недоверие или защитную реакцию.

34–41. Довольно часто и порой интенсивно проявляет типы поведения и установки, указывающие на недоверие или защитную реакцию.

21–33. Иногда проявляет недоверие или защитную реакцию, но обычно неинтенсивно.

10–20. Может проявлять один или несколько типов поведения или установок, указывающих на недоверие или защитную реакцию. Это происходит редко, и проявления неинтенсивные.

Результат от 34 до 50 говорит о том, что ваш родитель часто проявляет недоверие или защитную реакцию. Возможно, вы постоянно на нервах и встревожены, поскольку не знаете, в какой момент он разозлится и выйдет из себя. Вас будто бы постоянно допрашивают, вам приходится отвечать на многочисленные вопросы, и вы не знаете, как отреагирует ваш родитель.

Упражнение 2.5. Высокомерные родители

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

На листе бумаги напишите в столбик числа от 1 до 12, по количеству предложенных ниже описаний. Оцените, насколько часто они соответствуют характеру вашего родителя:

1 – никогда или почти никогда,

2 – иногда, редко,

3 – часто,

4 – регулярно,

5 – всегда или почти всегда.

1. Ведет себя надменно.

2. Хвастается и кичится личным имуществом, достижениями и прочим.

3. Незаслуженно присваивает чужие достижения.

4. Не способен нести ответственность за свои ошибки.

5. Демонстрирует чувство собственной привилегированности.

6. Презирает вас и окружающих.

7. Без зазрения совести указывает другим людям на их недостатки и ошибки.

8. Считает, что вы ему должны.

9. Уверен, что он всегда прав, и требует к себе почтения.

10. Считает, что вправе использовать других людей.

11. Отдает приказы и требует немедленно подчиниться.

12. Склонен использовать сарказм.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по пунктам от 1 до 12 и запишите общий результат: __________.

Общий результат может варьироваться от 12 до 60.

51–60. Почти постоянно демонстрирует значительное высокомерие.

41–50. Часто проявляет множество высокомерных типов поведения и установок.

31–40. Иногда проявляет некоторые высокомерные типы поведения и установки.

21–30. Редко ведет себя высокомерно.

12–20. Практически никогда не проявляет никаких высокомерных типов поведения и установок.

Общий результат от 41 до 60 указывает на то, что ваш родитель проявляет множество высокомерных типов поведения, причем делает это часто или практически постоянно. От вас и других людей он требует почтения, внимания и восхищения, а также полного принятия его высокомерного характера. С презрением, которое родитель может в любой момент проявить по отношению к вам или к другим, очень тяжело смириться.

Упражнение 2.6. Враждебные родители

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

На листе бумаги напишите в столбик числа от 1 до 10, в соответствии с количеством приведенных ниже описаний. Оцените, насколько часто эти описания соответствуют характеру вашего родителя:

1 – никогда или почти никогда,

2 – иногда, редко,

3 – часто,

4 – регулярно,

5 – всегда или почти всегда.

1. Постоянно злится.

2. Ожесточается даже по поводу пустяков.

3. Критикует вас и других, обвиняет в своих бедах.

4. Мгновенно обижается, если заподозрит оскорбление в свой адрес, неуважение и т. д.

5. Злопамятен.

6. Разговаривает громко и быстро.

7. Перебивает, спорит.

8. Создает разлад и конфликт между людьми.

9. Его легко разозлить.

10. Дразнит и высмеивает людей, пока не доведет их до отчаяния.

Подсчет результата

Суммируйте баллы по пунктам от 1 до 10 и запишите общий результат: __________.

Общий результат может варьироваться от 10 до 50.

42–50. Почти всегда проявляет все или почти все типы враждебного поведения и установок.

34–41. Часто проявляет многие типы враждебного поведения и установок.

22–33. Иногда проявляет некоторые типы враждебного поведения и установок.

10–21. Почти никогда не ведет себя враждебно или делает это очень редко.

Результат от 34 до 50 указывает на то, что ваш родитель проявляет значительное число враждебных типов поведения и установок и делает это часто или практически постоянно. Вы подвергались этому с рождения и, возможно, нашли способ адаптироваться. Однако даже если вы справляетесь, поведение родителя и его установки все равно могут оказывать негативное влияние на вас и особенно на других людей, которым приходится регулярно общаться с вашим родителем.

Возможно, поведение и установки вашего родителя четко попадают в одну из категорий, но может быть и так, что подходящими оказались сразу несколько. В таком случае обратите внимание на ту категорию, в которой вы дали родителю больше всего баллов, и работайте в первую очередь с ней. Затем точно так же проработайте и другие категории.

Типичные характеристики

Все или почти все эгоцентричные родители, независимо от типа, в той или иной степени обладают определенными негативными качествами. Их попытки справиться со старением или отрицать его последствия могут заставить их сильнее завидовать, меньше сочувствовать, острее ощущать внутреннюю пустоту, проявлять лишь поверхностные эмоции и чаще проецировать свои чувства на других.

ЗАВИСТЬ

По мере того как жизнь эгоцентричных родителей подходит к концу и меняется практически во всех своих аспектах, зависть может выходить на первый план. Это особенно тяжело для взрослого ребенка или детей, если они успешны или в чем-то достигли большего, чем их родители. Вместо того чтобы гордиться и восхищаться, родители злятся на успехи детей и своими словами и поступками показывают, что ребенок не достоин или не заслуживает никакого успеха. Это очень больно.

ОТСУТСТВИЕ ЭМПАТИИ

Неумение проявлять эмпатию с возрастом только усиливается. Эгоцентричные родители могут игнорировать переживания своего взрослого ребенка, менять тему разговора, когда он затрагивает неприятные или негативные чувства. Могут недооценивать или минимизировать влияние эмоций на взрослого ребенка и обесценивать его чувства. Есть и другие признаки отсутствия эмпатии. Например, родитель может резко менять тему, если обсуждается что-то важное для взрослого ребенка. Может обвинять, критиковать, поощрять сомнения в себе, а также отпускать унижающие, обесценивающие комментарии.

ВНУТРЕННЯЯ ПУСТОТА

Пустота, лежащая в глубинах личности эгоцентричного родителя, особенно его пугает. И поскольку старение побуждает задуматься об экзистенциальных вопросах – например, о неизбежности смерти, – эту пустоту становится не так-то просто отрицать или подавлять. Родитель может прилагать значительные усилия, чтобы игнорировать или заглушать пустоту на сознательном уровне, однако подсознательно она все равно будет на него влиять.

Если стареющий родитель чувствует внутреннюю пустоту, он еще больше зацикливается на своих переживаниях в ущерб переживаниям других людей. Он думает только о себе и не имеет ни терпения, ни понимания, что у других людей тоже могут быть переживания, которые его не касаются. Он мнит себя центром вселенной и не собирается ничего менять.

ПОВЕРХНОСТНЫЕ ЭМОЦИИ

Ваш эгоцентричный родитель, вероятно, лишь поверхностно реагирует на вашу жизнь. Его эгоцентризм позволяет ему испытывать только страх, чувство вины, стыд и гнев. Любые проявления счастья, уважения, любви и других позитивных эмоций, скорее всего, ограничиваются словами и не подкреплены никакими реальными чувствами. Однако с возрастом эгоцентричный родитель будет чаще выражать негативные чувства, и они станут намного интенсивнее. Нелегко общаться с тем, кто способен выражать лишь неприятные и мучительные эмоции.

ПРОЕЦИРОВАНИЕ

Эгоцентричные люди способны оказывать сильнейшее эмоциональное воздействие на окружающих. Как мы говорили, они буквально заражают людей своими чувствами, по большей части негативными. Это особенно проблематично для детей, которые открыты для проецирования тягостных чувств своих родителей. Даже когда эти дети взрослеют, им тяжело освободиться от влияния проекций. Поскольку эгоцентричный родитель испытывает только негативные эмоции, он хочет избавиться от них и проецирует их на других. В некоторых случаях взрослые дети научились защищаться от проекций, но многие либо не знают, что это нужно, либо не умеют. Если вы относитесь к этим категориям или хотите вспомнить, что нужно делать, чтобы не заразиться родительскими чувствами, выполните следующее упражнение.

Упражнение 2.7. Эмоциональная защита

Материалы

Один или несколько листов бумаги для рисования и набор цветных карандашей, фломастеров или мелков.

Процесс

1. Найдите спокойное место, где вас никто не побеспокоит и где есть удобная поверхность для рисования.

2. Посидите в тишине и вспомните случай, когда ваш эгоцентричный родитель осуждал вас. Постарайтесь выбрать относительно безобидный случай с легким негативным оттенком, чтобы воспоминания о нем не вызвали у вас слишком сильных переживаний.

3. Теперь попробуйте визуализировать между вами и вашим родителем некий защитный предмет. Он должен уберечь вас от критики и других негативных эмоций вашего родителя. Этим предметом может быть толстый слой стекловаты, охапка соломы, тяжелое пуленепробиваемое стекло или все, что кажется вам надежной защитой.

4. Когда вы как следует представите эту защиту, попробуйте нарисовать ее между вами и вашим родителем.

5. Наконец, запишите несколько слов, характеризующих вашу защиту, например: она тяжелая, надежная, прочная и т. д.

Итак, у вас есть четкий образ вашей защиты и слова, которые ее характеризуют. Теперь все это можно использовать при необходимости. Крайне полезно визуализировать защиту перед общением с родителем, но она может сработать, даже если вспомнить о ней уже во время общения.

Ниже представлено более подробное описание четырех типов родительской эгоцентричности. Читая их, подумайте, что можно сделать, чтобы эффективнее бороться с чувствами, которые вызывает у вас родитель.

Навязчивый родитель

Навязчивые эгоцентричные родители часто отличаются следующим:

• постоянно ищут внимания;

• жаждут восхищения;

• требуют, чтобы их считали уникальными и особенными;

• считают себя привилегированными;

• всегда готовы эксплуатировать окружающих;

• пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту.

Такие родители навязчиво требуют к себе внимания и восхищения за то, что им приходится выносить столько мучений. Они хотят признания их уникальности и особенности; хотят, чтобы вы и окружающие ставили их желания и стремления на первое место и вели себя таким образом, чтобы они не чувствовали своей внутренней пустоты. По мере старения подобные родители буквально зацикливаются на своих потребностях и поэтому крайне настойчиво требуют ваших времени, усилий и уважения. Старение лишь усиливает эгоцентричное поведение таких людей. Их установки, желания, нужды и стремления также становятся более эгоцентричными, поскольку у родителей появляются реальные болезни, которые могут усилить их требования к другим людям. Однако что бы вы ни делали, этого всегда будет мало.

Навязчивые родители бывают очень утомительны, поскольку они постоянно чего-то требуют и удовлетворить их невозможно. Сколько бы ни старался взрослый ребенок, его усилий всегда будет недостаточно. Вам не удастся избежать непрерывного брюзжания, жалоб, стенаний и нытья о том, как родителям тяжело и сколько мучений выпало на их долю. Они легко переводят разговор на собственные невообразимые страдания и сетуют, что вам бы следовало лучше заботиться о них, и тогда им не пришлось бы так страдать. Эти навязчивые люди считают, что все должны думать только о них, иначе и быть не может! А сильнее всего они требовательны к своим взрослым детям.

Мало того что ваш навязчивый родитель хочет, чтобы вы заботились о нем, соответствовали его чрезмерным ожиданиям и тому подобное. Вас может особенно беспокоить его требование делать все это, прежде чем он попросит. По мнению родителя, вы должны интуитивно знать, чего он хочет, в чем нуждается, какие у него желания. Вы должны все предвидеть без единого объяснения с его стороны. Разумеется, ваш родитель сильно разочаруется, если вы не сможете постоянно справляться с этой невыполнимой миссией (а справляться с ней невозможно). Еще больше усугубляют ситуацию следующие слова родителя:

• «Я не хочу беспокоить тебя».

• «Не переживай, я справлюсь сам».

• «Мне вообще ничего от тебя не нужно».

• «Мне не хочется быть обузой для тебя».

Истинный смысл этих слов прямо противоположен, поэтому они могут вызвать у вас чувство вины и стыда, из-за которых вы начнете с удвоенными усилиями стараться удовлетворить невысказанные требования родителя и будете постоянно раздражаться. Эгоцентричных родителей этого типа невозможно полностью удовлетворить. Они никогда не порадуются вашим попыткам выполнить их невысказанные и даже высказанные требования и никогда не почувствуют, что у них есть все, что им нужно.

Если вы пробовали следующие методы, то наверняка знаете, что они совершенно безрезультативны:

• пытаться удовлетворить все желания и требования родителя;

• отстаивать свою обособленность и независимость от родителя;

• проводить разумные границы для его требований, посягательств на ваше время и т. д.;

• уделять родителю больше времени и внимания, чем следовало бы или хотелось бы вам;

• рассказывать родителю о ваших рабочих и семейных обязанностях в надежде на то, что он поймет вас и умерит свои ожидания и требования.

Что бы вы ни делали, какие бы методы вы ни пробовали, требованиям и ожиданиям навязчивого эгоцентричного родителя не будет конца.

Недоверчивый / защищающийся родитель

Такой родитель никому не доверяет. Даже вам. Хотя для мнительности у него нет рационального обоснования. Родитель всегда занимает оборонительную позицию, вечно выискивая намеки на предательство или нападки в свой адрес. Также он может требовать, чтобы вы буквально читали его мысли и предугадывали, что он хочет сказать. То же самое относится к его желаниям и нуждам: по мнению родителя, вы должны удовлетворять их без каких-либо просьб и объяснений с его стороны. Такой родитель задает множество вопросов практически обо всем, причем это больше походит на допрос, чем на искренний интерес. Но еще хуже, когда он требует, чтобы вы догадались, что он хочет узнать, и сами предоставили ему эту информацию. Если вы не сможете этого сделать, он расстроится или разозлится и оттого лишь сильнее уверится в своих подозрениях, что вы намеренно пытаетесь сбить его с толку.

Такие родители чувствуют себя в безопасности, только когда им известно все до мельчайших подробностей. Но поскольку это невозможно, они постоянно испытывают недоверие и стремление защищаться, всегда ожидают худшего – какого-либо ущерба или негативных последствий. Потребность все контролировать усиливается с возрастом, по мере того как ослабевают когнитивные и физические способности родителей. Осознание того, что им все труднее защищаться, порождает новые страхи. Из-за них, в свою очередь, родитель все настойчивее требует от взрослого ребенка, чтобы тот обеспечил родителю необходимые комфорт и безопасность. Однако сколько бы вы ни заботились о нуждах своего родителя, сколько бы ни снабжали его подробными отчетами и сколько бы ни отвечали на его вопросы, этого будет недостаточно. Он никогда не обретет тех безопасности и доверия, к которым стремится. Дело в том, что недоверчивый / защищающийся родитель в прошлом мог пережить ситуации, когда его подозрительность оказывалась ненапрасной. Тогда она подкреплялась поступками других людей (например, предательством друга), и сейчас он уверен, что вновь беспокоится не зря.

Возможно, вы уже пробовали следующие стратегии и убедились, что тщетно:

• пытаться предугадать, что хочет знать ваш родитель, и подробно рассказывать об этом (в итоге на вас обрушится новый поток вопросов);

• просить родителя доверять вам;

• ограничивать информацию о своей жизни, которую вы рассказываете родителю;

• рассказывать о той или иной ситуации лишь после того, как она закончится, в надежде, что это сократит количество вопросов;

• пытаться обсудить с родителем его потребность все контролировать.

Вы, наверное, удивляетесь, зачем вашему родителю обязательно нужно все о вас знать: ваши мысли, чувства, идеи, а также поступки, ожидания и мечты. Эта потребность вызвана эгоцентричным мировоззрением, согласно которому вы не являетесь отдельной самостоятельной личностью, обособленной от своего родителя. В этой картине мира вы – продолжение своего родителя и, таким образом, находитесь под его контролем. Эта эгоцентричная установка вызывает у родителя потребность знать о вас все, чтобы вернуть себе контроль и ощутить безопасность. Недоверчивые / защищающиеся родители иногда даже не осознают, что живут по этому принципу, так что совершенно бессмысленно указывать им на это.

Высокомерный родитель

Высокомерные эгоцентричные родители обладают множеством качеств, которые могут вывести вас из себя:

• они никогда не признают своих ошибок, им всегда надо быть правыми;

• никогда не берут на себя ответственность за свои промахи;

• обвиняют и критикуют других;

• держат себя надменно;

• без зазрения совести указывают другим на их недостатки;

• хвастаются и гордятся, даже если предметы гордости принадлежат их ребенку;

• присваивают успехи и достижения других людей;

• проявляют презрение по отношению к окружающим;

• стремятся к высокому статусу;

• эксплуатируют окружающих ради личной выгоды;

• требуют услуг от других людей без какой-либо благодарности со своей стороны;

• раздают приказы и ждут немедленного послушания.

Грандиозное, раздутое самомнение доминирует у высокомерного родителя постоянно или практически постоянно. Оно возникает из попыток отрицать, подавлять или сдерживать самоуничижение. Однако самоуничижение сосуществует с завышенным самомнением и может проявляться неожиданно. Приведем пример.

Вы разговариваете со своим родителем, и он обвиняет или критикует вас или кого-либо другого (завышенная самооценка, надменность). Вы считаете, что эти обвинения и критика несправедливы, и возражаете или утверждаете, что ваш родитель ошибается. Тогда он разражается тирадой о том, как он изо всех сил старается быть справедливым, но вместо благодарности вынужден слушать несправедливые обвинения (проявляется самоуничижение). Переход с грандиозности на самоуничижение происходит так быстро и неожиданно, что вы не готовы реагировать на самоуничижение. Вы гадаете, откуда оно взялось, и, вероятно, испытываете другие неприятные чувства.

Возможно, вы уже попробовали следующие методы и знаете, что совершенно бессмысленно:

• предлагать другое объяснение, когда родитель обвиняет кого-либо в несправедливых поступках; советовать ему рассмотреть другую точку зрения и т. д.;

• хвалить родителя и льстить ему, хотя и неискренне;

• указывать родителю на его раздутое самомнение;

• рассказывать о чужих успехах и достижениях;

• стараться угодить родителю.

Высокомерные эгоцентричные родители нуждаются в доминировании и в том, чтобы окружающие признавали их превосходство. Такие люди никогда или почти никогда не допускают критики по отношению к себе. Они считаются только с теми, кто обладает более высоким статусом, а ребенок, пусть даже взрослый и достигший значительного успеха, с их точки зрения, таким статусом обладать не может. Таким образом, они никогда не считаются со своим ребенком, и эта позиция вряд ли когда-либо изменится.

Враждебный родитель

Враждебные эгоцентричные родители внушают страх. Они агрессивны, их легко разозлить, и они постоянно срываются на окружающих. У таких людей все всегда не так, как надо, и ничто их не радует. Такие родители довольны, только когда все идеально, все сделано по их собственным стандартам. Но никто не в состоянии соответствовать их невообразимым ожиданиям. Кроме того, враждебные родители злопамятны и долго злятся на тех, кто их обидел. Даже если они не выражают гнев открыто, их мимика и другие невербальные признаки демонстрируют злость. А если к подобному мировоззрению и эгоцентризму прибавляются вызванные старением беспокойства и переживания, то враждебный родитель становится совершенно невыносимым.

Ваш родитель может проявлять следующие типы поведения и установки:

• он легко злится или обижается;

• практически не принимает ваших извинений или объяснений, и вы еще долго вынуждены слушать его жалобы;

• никогда не забывает мнимых обид, обесценивания и унижений;

• как правило, идет на конфронтацию, даже если для этого нет причин;

• презирает тех, кто счастливее, чем он;

• считает, что не получает уважения и признания, которых заслуживает;

• всегда или почти всегда напряжен;

• ведет себя так, будто вы в долгу перед ним и не выполняете своих обязательств.

Враждебный родитель в своей жизни пережил немало психологических травм, которые не были должным образом проработаны. Эти травмы накапливаются и усиливают друг друга, нанося человеку глубокие психологические раны. Настолько глубокие, что ни окружающие, ни сам человек этих ран не осознают. Чтобы избежать новой боли, враждебный родитель подсознательно выбирает нападение как самую надежную стратегию защиты. Он старается держать окружающих на расстоянии, требует соблюдения нереалистичных стандартов и не дает людям расслабиться (ведь они не знают, какого поведения от него ожидать). Такие эгоцентричные родители ждут нападения со всех сторон, они постоянно начеку и бурно выражают свое недовольство.

Возможно, вы уже пробовали следующие методы и убедились, что неэффективно:

• много раз извиняться, даже не зная, за что, или не желая приносить извинения;

• делами или словами стараться угодить родителю (каждый раз вы будете убеждаться в том, что это невозможно);

• стараться проанализировать вместе с родителем причины его гнева и враждебности;

• предлагать забыть о давней обиде;

• пытаться отвлечь родителя или сменить тему;

• акцентировать внимание на позитивных и радостных темах.

Эти и другие подобные реакции понятны, но они вряд ли помогут наладить отношения, поскольку глубоко в сердце ваш родитель носит непроработанную обиду. Более того, из-за эгоцентризма у него мало или совсем нет внутренних ресурсов для исцеления. А еще может быть так, что родитель не понимает или не знает, как и когда возникла его душевная рана, и считает, что единственный способ защититься от боли – всегда быть настороже и бросаться в бой при малейшем намеке на опасность.

Ваши реакции

В описании каждого из типов родительского эгоцентризма вы увидели список типичных реакций на поведение и установки родителей. Вероятно, многими из этих способов отвечали родителю и вы – но ситуация не улучшалась. Предлагаю вам отказаться от перечисленных в описаниях реакций. Они не помогли в общении с вашим родителем в прошлом, они не помогают сейчас и, скорее всего, не помогут в будущем. Даже если вы в этой главе узнали о какой-то новой для себя стратегии, запомните ее и не используйте, поскольку она тоже вряд ли принесет желаемый эффект.

Резюме

Эгоцентричные родители проявляют множество схожих типов поведения и установок, но эти проявления могут отличаться по интенсивности и частоте. Типология эгоцентричных родителей, представленная в этой главе, поможет вам лучше понять, почему родители ведут себя именно таким образом, и смягчить влияние их слов и поступков на вас. Осознанность и понимание – первые шаги к адаптации и успеху. В следующей главе вы продолжите работать над осознанностью и пониманием, чтобы проанализировать влияние вашего родителя на вас и разобраться в причинах неэффективности ваших реакций. Вы также ознакомитесь со стратегиями, которые помогут вам реагировать правильнее.

Глава 3. Почему вы так реагируете

В первых двух главах мы обсудили трудности, связанные со старением, и разницу между деструктивным и здоровым нарциссизмом, а также поведение и установки четырех типов эгоцентричных родителей. Эта глава поможет вам определить ваш паттерн реакции на эгоцентричного родителя. Понимание своего паттерна реакции укажет вам, почему многие свойственные вам чувства и действия проходят незамеченными для вас и как ваша потребность защищаться от негативного влияния родителя вызывает эти чувства и действия. Вы также поймете, почему некоторые ваши реакции неэффективны в общении с вашим родителем и, возможно, с другими людьми. Это станет первым шагом к поиску более эффективных методов и стимулирует ваше креативное мышление, чтобы вы смогли построить более плодотворные отношения с эгоцентричным родителем.

Чем обусловлены ваши реакции

Ниже перечислены негативные эмоции, которые вы можете испытывать во время общения с эгоцентричным родителем, в ожидании общения с ним или даже когда вы просто о нем думаете. Вы также можете испытывать менее интенсивные вариации этих чувств, пока читаете эту книгу. В этой главе мы обсудим именно ваши чувства, а не чувства ваших родителей. Вы сможете поработать над тем, чтобы обуздать или изменить свои эмоции, противостоять родительским проекциям и научиться реагировать на эгоцентричных родителей более здорово и эффективно. Из негативных эмоций чаще всего встречаются гнев, нарциссическая ярость, смещенный гнев, чувство вины, стыд и страх. Их мы и рассмотрим.

Гнев

Гнев может принимать разные формы: от легкого раздражения до ярости. То, что мы привыкли называть именно гневом, в этом спектре находится ближе к ярости, чем к раздражению. Раздражение проще сдерживать и подавлять. Оно может вызвать некоторое физическое напряжение и другие неприятные симптомы, но, несмотря на это, вы все еще способны мыслить и анализировать практически так же, как в спокойном состоянии. Гнев – реакция тела на предполагаемую угрозу или опасность. Тело готовится к драке или бегству, чтобы избежать смерти. Хотя гнев у каждого человека проявляется по-разному, многие испытывают значительное физическое напряжение. Может подниматься температура и краснеть лицо; в голове проносится миллион мыслей, необоснованных или не совсем рациональных. Иногда мы не контролируем себя или ситуацию. Однако большинству все же удается держать себя в руках, несмотря на очень неприятные ощущения, которые люди испытывают в момент злости.

Нарциссическая ярость

Помимо других эмоций, в общении с эгоцентричным родителем вы можете испытывать нарциссическую ярость. Она возникает, когда ваше «я» чувствует опасность, и сопровождается ощущением беспомощности. Вы чувствуете, что неспособны предотвратить гибель вашего «я», боитесь, что оно будет уничтожено, и хотите устранить того, кто спровоцировал у вас подобные чувства. Нарциссическая ярость бывает интенсивной, поскольку вы считаете, что ваше «я» в опасности, и вы не можете его спасти, а также испытываете непреодолимое желание уничтожить виновника. Настоятельно рекомендуем никогда не предпринимать никаких действий в состоянии нарциссической ярости.

Смещенный гнев

Как следует из названия, это гнев на событие, ситуацию или человека, перенесенный или вымещенный на чем-то или ком-то другом. Гнев можно направить даже на самого себя. Например, ваш эгоцентричный родитель делает или говорит что-то, что вызывает у вас гнев. По тем или иным причинам вы не позволяете себе злиться на родителя, но переносите этот гнев на себя и злитесь на себя же. Такое может происходить и в других ситуациях и отношениях: вы злитесь на одного человека или ситуацию, но не хотите этого делать и поэтому переносите гнев на кого-то или что-то другое. Еще один пример: вы злитесь на коллегу или босса, но вымещаете свои чувства на супруге или друзьях. Обратите внимание, в какой момент вы переносите гнев, особенно если это касается значимых отношений, поскольку смещенный гнев может им навредить.

Чувство вины

Наверняка вы часто испытываете чувство вины: и когда вы непосредственно общаетесь с эгоцентричным родителем, и даже когда вы от него далеко. Чувство вины рождается, когда вы считаете, что не живете согласно своим ценностям. Например, когда вы искренне хотите заботиться о своем родителе, но отказываетесь делать то, что он хочет или в чем он нуждается. Это одна из причин, по которым следует разобраться в своих ценностях: проанализировать их и выбрать важные для вас самостоятельно, а не принимать те, что навязаны другими людьми. Кроме того, надо делать все возможное, чтобы жить в соответствии со своими ценностями.

Мучаясь чувством вины, вы хотите поскорее избавиться от него. Однако как раз в такой момент следует проявить особую осторожность и не делать того, что требуют другие люди – например, ваш родитель. Вместо этого лучше проанализируйте, какая из ваших ценностей вызывает чувство вины. Подумайте: «Какую ценность я предал? Откуда у меня эта ценность? Я сам ее выбрал или принимаю ее неосознанно?» Затем проанализируйте эту ценность и решите, хотите вы ее сохранить и жить в соответствии с ней или лучше отказаться от нее, поскольку она не кажется вам разумной. Например, вы пришли к выводу, что чувство вины вызвано неосознанным предположением или необдуманным принципом, согласно которому вы обязаны делать все, что требует ваш родитель, чего бы вам это ни стоило. Когда вы проанализируете это предположение, лежащее в основе ценности, вы сможете понять, сами ли вы ее выбрали или приняли эту ценность неосознанно. И тогда, возможно, вы придете к выводу, что для вас совершенно неразумно постоянно делать то, чего хочет ваш родитель. Вы будете исполнять его капризы лишь иногда и проведете более разумные границы. Осознанный выбор смягчит чувство вины или полностью избавит вас от него, когда вы откажетесь выполнять все требования вашего родителя.

Стыд

Стыд мы испытываем тогда, когда считаем себя не такими, как все, ущербными, и думаем, что за наши недостатки нам грозит уничтожение. Чувство неловкости – мягкая форма стыда, и, как правило, оно возникает, когда другие люди видят наши огрехи, ошибки, промахи и прочие недостатки. Гораздо более интенсивная эмоция – стыд за собственные поступки или слова, которые обнажают наши недостатки. Нам кажется, что из-за своей безнадежной испорченности мы эти недостатки не сможем исправить или преодолеть никогда. Эгоцентричные родители легко вызывают у нас стыд, поскольку практически невозможно угодить им и соответствовать их требованиям.

Существует множество осознанных и неосознанных действий, с помощью которых мы стремимся избавиться от чувства стыда: никогда не признаем своих ошибок, всегда обвиняем других, указываем на неадекватность других людей, чтобы отвлечь внимание от своих промахов, или прибегаем к рационализации. Некоторые ведут себя высокомерно, постоянно унижают и критикуют окружающих (и считают, что имеют на это полное право). Другие врут или вводят в заблуждение, а также отказываются брать на себя ответственность, когда у них возникают проблемы или они допускают ошибки. Кроме того, люди демонстрируют и другие виды подобных установок и моделей поведения.

Страх

Страх варьируется от дурного предчувствия в своей самой легкой форме до паники в самой острой форме. Любой страх – реакция на предчувствие, что вы находитесь в опасности и, если вы не предпримете меры, вам грозят боль или смерть. Страх порождает множество физических реакций: учащенное сердцебиение, мечущиеся мысли, потливость, ощущение жара или холода, напряжение мышц, пересыхание во рту и прочее. Организм готовится к драке или бегству. Кроме того, в состоянии страха тяжело мыслить логически и рационально. Реакции варьируются от парализованности до агрессии с множеством градаций между этими двумя состояниями.

Общение с эгоцентричным родителем способно вызывать самые разные виды страха. Например, при мысли о том, что вам предстоит увидеться со своим родителем, вы можете испытывать легкое беспокойство, боязнь, испуг или даже ужас. Ваше внутреннее «я» либо постоянно подвергается нападкам со стороны вашего родителя, либо находится под угрозой таких нападок. Ваше «я» не знает, как этого избежать, как адаптироваться к происходящему и объективно оценить масштабы опасности. Читая эту книгу, вы будете работать над предотвращением угрозы и ее оценкой.

Как сдерживать свои чувства

Все описанные выше чувства крайне напряженные и неприятные. Но все же некоторые люди не замечают легких форм гнева, вины, стыда и страха, и, возможно, вы в их числе. Если вы научитесь обращать на них внимание – например, подмечать у себя слабую тревогу или раздражение, это позволит вам предотвратить ухудшение ситуации. Следующее упражнение поможет вам разобраться в различных уровнях неприятных эмоций.

Упражнение 3.1. Чувства: от легких к сильным

Материалы

Набор карандашей или фломастеров с пятью-шестью оттенками четырех разных цветов (например, по шесть оттенков зеленого, синего, красного и оранжевого), четыре листа бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

1. Найдите спокойное место, где вас не побеспокоят и где есть удобная поверхность для письма.

2. В верхней части первого листа напишите «гнев», там же на втором листе напишите «страх», на третьем – «стыд» и на четвертом – «чувство вины».

3. Возьмите лист с заголовком «гнев». Выберите цвет для этой эмоции и его оттенки для каждого уровня ее интенсивности. Разными оттенками нарисуйте по одному символу для каждого уровня гнева, от легкого к сильному: изобразите раздражение, недовольство, ожесточение, гнев, ярость, бешенство.

4. Выполните то же самое со «страхом», расположив символы в следующем порядке: беспокойство, тревога, испуг, страх, ужас, паника.

5. А теперь займемся «стыдом»: застенчивость (стеснительность), смущение, позор, чувство неполноценности, стыд.

6. Выполните то же задание для «чувства вины». Вот его градации: порицание, безответственность, ущербность, раскаяние, чувство вины, сожаление.

7. Взгляните еще раз на оттенки и символы. Подумайте: замечаете ли вы у себя легкие варианты каждого из этих чувств, или вы обращаете внимание только на самые сильные их проявления?

Перечитайте описания каждого из чувств – они размещены в книге перед этим упражнением. Подумайте, как научиться замечать легкие формы неприятных чувств и что можно сделать, чтобы не дать им становиться интенсивнее.

В общении с эгоцентричным родителем полезно замечать легкие формы напряженных чувств. Это поможет вам остановиться и предпринять конкретные шаги, чтобы не дать эмоциям разгореться.

Анализ паттернов реакций

Есть три основные категории реакций – подстроиться, драться и бежать, – и все они представляют собой характерные паттерны. Как правило, эти паттерны зарождаются еще в детстве, и мы используем их неосознанно. Выросший ребенок, вступивший в новые отношения, может реагировать на партнеров, друзей и близких точно так же, как в детстве реагировал на своего родителя. И это отрицательно сказывается на взрослых отношениях человека.

Мы подстраиваемся, чтобы порадовать родителя и угодить ему, даже в ущерб себе. Мы «деремся», чтобы защитить себя от требований и критики родителя, неосознанно возводя барьеры и бросаясь в атаку первыми, чтобы не дать родителю напасть и ранить нас. «Бегство» используется и как защита от боли, и для того, чтобы покинуть поле битвы. Следующее упражнение поможет вам понять, как вы склонны реагировать на своего эгоцентричного родителя и как вы неосознанно используете те же самые реакции в общении с другими людьми.

Упражнение 3.2. Мой характерный паттерн реакции

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс

Найдите спокойное место, где вас никто не побеспокоит. На листе бумаги составьте три столбика из чисел от 1 до 10. Напишите «подстраиваться» над первым столбиком, «драться» – над вторым и «бежать» – над третьим. Оцените, насколько вам свойственно то или иное поведение:

1 – не похоже на меня, я никогда или почти никогда так не поступаю;

2 – в целом не похоже на меня, я редко так поступаю;

3 – похоже на меня, иногда я так поступаю;

4 – во многом похоже на меня, я часто так поступаю;

5 – очень похоже на меня, я всегда или почти всегда поступаю так.

Склонность подстраиваться

Я…

1) …принимаю точку зрения моего родителя;

2) …всеми силами стараюсь угодить ему;

3) …защищаю его, когда его критикуют;

4) …считаю, что нужды моего родителя важнее, чем мои;

5) …стараюсь успокоить и утешить родителя, чтобы избежать размолвки;

6) …легко поддаюсь уговорам других людей и делаю то, что они просят;

7) …не могу сказать «нет» (или делаю это с трудом), не умею твердо стоять на своем;

8) …отказываюсь от своих нужд ради нужд моего родителя;

9) …легко заражаюсь чувствами других людей;

10) …испытываю чувство вины, стыда и неполноценности, которые легко спровоцировать.

Суммируйте баллы по этой шкале и запишите общий результат: __________.

Склонность драться

Я…

1) …вступаю в ненужные споры со своим родителем;

2) …безразличен или стараюсь быть безразличным к нуждам моего родителя;

3) …даю отпор, когда меня критикуют или упрекают мой родитель или другие люди;

4) …бываю непокорным и несговорчивым;

5) …отрицательно реагирую на тех, кто пытается мной манипулировать;

6) …не поддаюсь или нелегко поддаюсь уговорам других людей, когда они просят что-то для них сделать;

7) …не считаю, что важно угождать людям, в том числе моему родителю;

8) …не пытаюсь успокоить человека, если он испытывает тревогу;

9) …сознательно делаю то, что раздражает и злит моего родителя;

10) …с родителем и другими людьми веду себя вызывающе или провокационно.

Суммируйте баллы по этой шкале и запишите общий результат: __________.

Склонность бежать

Я…

1) …использую молчание как защиту от родителя;

2) …демонстрирую уныние;

3) …стараюсь избежать общения с родителем;

4) …отказываюсь от эмоционального взаимодействия с родителем;

5) …в общении с моим родителем и другими людьми использую пассивно-агрессивные тактики (например, сарказм);

6) …отказываюсь вступать в споры, даже незначительные;

7) …держу свои мысли и чувства при себе;

8) …редко отвечаю родителю или вообще никогда не отвечаю;

9) …избегаю конфликтов;

10) …постоянно нахожусь на взводе и жду нападения.

Суммируйте баллы по этой шкале и запишите общий результат: __________.

Та склонность, которая получила наибольший общий результат, и будет вашей характерной реакцией. Взгляните на свои ответы по всем трем типам реакций и выпишите пункты, по которым вы набрали 4–5 баллов. Вполне вероятно, что эти реакции усиливают стресс или что они неэффективны и плохо влияют на ваши отношения с другими людьми.

Склонность подстраиваться

Если в этой категории вы набрали больше всего баллов, то это ваша характерная реакция. Склонность подстраиваться предполагает модели поведения, связанные с попыткой задобрить родителя или угодить ему. Вы делаете все возможное, чтобы заботиться об эмоциональном благополучии вашего родителя, и, возможно, обеспечиваете ему физический уход. Вы словно поменялись ролями: вы заботитесь о нем с самого детства и, вероятно, даже не осознаете, что есть и другие способы взаимодействия. Более того, вы, скорее всего, ведете себя точно так же и с другими людьми – игнорируете свои нужды и желания ради их нужд и желаний. Вы практически постоянно успокаиваете их, когда они расстроены, и вами часто манипулируют, заставляя делать то, чего вам делать не хочется и что не отвечает вашим интересам. Стремление подстраиваться под эгоцентричного родителя порождает немало подобных проблем. Приведем несколько примеров.

• Вы принимаете взгляды, мнения и чувства вашего родителя или других людей. Например, осуждаете кого-либо только потому, что его осуждает ваш родитель или другой человек.

• Выполняете просьбы других людей, даже если это идет вразрез с вашими интересами, потому что для вас важно, чтобы вас любили и хвалили.

• Берете на себя ответственность за сохранение гармонии, даже когда это не входит в ваши обязанности или когда это противоречит вашим ценностям.

• Беспокойно следите, довольны ли окружающие, не нужно ли им чего-либо, не расстроены ли они.

• Неохотно выражаете несогласие даже по мелким, пустяковым вопросам или же вовсе оставляете свое несогласие при себе.

Стремление подстраиваться – реакция на обратное родительство, когда ребенок вынужден заботиться о своем родителе, хотя тот обязан справляться с этим самостоятельно. Задача родителя – беспокоиться об эмоциональной жизни ребенка, удовлетворять его нужды и желания и проявлять эмпатию. Однако при обратном родительстве происходит наоборот: ребенок заботится о родителе.

Потребность заботиться об эгоцентричном родителе бывает неиссякаемой, и, возможно, вы неосознанно переносите ее на другие отношения и сферы вашей жизни. Например, вы часто берете на себя ответственность за эмоциональное благополучие других людей в ущерб себе.

Склонность драться

Другая возможная реакция – склонность драться. Она возникает, когда вы отказываетесь брать на себя обязанности обратного родительства. Ребенок часто не справляется с грузом требований, желаний и нужд своего эгоцентричного родителя и открыто выражает неповиновение, стараясь оттолкнуть родителя и сохранить целостность собственной личности. Ребенок отказывается подчиняться родителю и обслуживать его эмоциональные нужды, игнорируя собственные. В подобных требованиях ребенок может почувствовать угрозу. Он не осознает, в чем именно заключается эта угроза, и его психика в качестве защитного механизма запускает реакцию драки.

Драка – агрессивная реакция. Она может проявляться активно, пассивно либо и так и так. Активная драка предполагает вербальный отказ выполнять просьбы или требования родителя; возражения, призванные объяснить вашу точку зрения или позицию; ссоры с вашим родителем или с другими людьми; намеренное непослушание и другие подобные явные и активные действия. Сюда же относятся крики, хлопанье дверьми, громкий топот, шум и прочее вызывающее поведение.

Пассивная драка предполагает все виды пассивно-агрессивного поведения, призванного разозлить вашего родителя и показать, что он не может вас контролировать. Сюда входят поступки, противоречащие желаниям и предпочтениям родителя. Например, отказ участвовать в спортивных мероприятиях, которые родитель выбрал для вас (и за вас), или выбор одежды, прически, хобби и друзей, отличающихся от предпочтений эгоцентричного родителя. Другие проявления неподчинения – вечно угрюмое выражение лица и ссоры с братьями и сестрами. Цель – расстроить родителя и держать его на расстоянии, чтобы он не задушил вас своими требованиями и просьбами.

Повзрослев, мы иногда сохраняем склонность к драке, агрессивной или пассивной, и применяем ее в других отношениях и ситуациях. Те же защитные механизмы, которые мы использовали в детстве, срабатывают и во взрослом возрасте.

Склонность бежать

В основе этой реакции лежит желание убраться как можно дальше от эгоцентричного родителя. Вы можете физически, эмоционально и в рамках отношений сбежать от родителя, если подсознательно опасаетесь, что он поставит вас в неловкое положение или подчинит своей воле. Бегство как раз призвано уберечь вас от подобной участи. Эгоцентричный родитель считает, что вы существуете для того, чтобы служить и угождать ему, и в детстве, когда у вас еще не выработались защитные механизмы и крепкие личные границы, бегство спасает от подобных ловушек. Вам кажется, что лучшая стратегия, когда родитель обладает максимальной властью и контролем над вами, – уйти от общения. Эта реакция действительно может уберечь вас от эгоцентричного родителя. Однако есть риск, что она перерастет в привычку и коснется других отношений, где будет создавать ненужные проблемы.

Реакция бегства предполагает любые виды отстранения. Вы можете абстрагироваться, отвлечься на что-либо другое, погрузиться в свои мысли или воображение, найти повод оказаться в другом месте и просто не слышать или не слушать своего родителя. Как правило, вы не выражаете открытого неповиновения и не перечите родителю; редко вступаете в словесные перепалки или же вовсе от них уклоняетесь; делаете все возможное, чтобы отстраниться, даже если родитель навязывает вам общение. Вы не стремитесь успокоить или задобрить его, поскольку это равносильно общению. Вы эмоционально уходите. Если вы используете этот защитный механизм во взрослом возрасте, ваши отношения и ваша самооценка могут сильно пострадать.

Другая цель реакции бегства – защитить ваше истинное «я» от разрушения. Поэтому ваше «я» убегает и прячется. Его место занимает фальшивое «я». И чтобы никто не обнаружил «я» истинное, фальшивое может проявлять некоторые паттерны реакций драки или подстраивания. Все это создает массу проблем для ребенка, который, повзрослев, будет вынужден искать свое истинное «я». И поскольку он считает, что другие люди представляют такую же угрозу, как и его родитель, он будет стремиться убежать и от них.

Реакции и их последствия

В упражнении 3.2 у вас, скорее всего, будет более высокий балл по одному из трех паттернов реакций. Следовательно, именно к этому паттерну относятся ваши типичные реакции на общение с родителем, а возможно, и на общение с другими людьми.

Стремление подстраиваться и его влияние на вас

Если результат показал, что вы чаще всего подстраиваетесь, вы можете испытывать некоторые из перечисленных последствий этого паттерна реакции или даже их все:

• идеализация родителя и безоговорочное принятие его поведения и установок;

• неосознанная и безоговорочная интернализация ценностей, мнений и установок родителя;

• сильная потребность угождать родителю, даже в ущерб себе;

• постоянная бдительность, стремление удовлетворить потребности других людей;

• подверженность манипуляциям и эксплуатации со стороны других людей;

• репутация доброго, уступчивого и послушного человека;

• неспособность отстаивать свои права и требовать к себе уважения, когда это необходимо;

• неспособность говорить «нет» и держаться своего решения;

• готовность делать то, что вы не хотите делать, чтобы вписаться в группу, сохранить гармонию и т. д.;

• неспособность расслабиться из-за страха, что вы упустите что-то важное и разочаруете окружающих.

Вы настолько поглощены своим эгоцентричным родителем, что у вас не развивается собственная, отдельная от родителя личность и ваше ощущение благополучия и самооценка зависят только от его мнения и одобрения. Нет ничего плохого в желании походить на своего родителя или принимать его ценности и мнения, но лучше осознанно проанализировать ценности и самостоятельно выбрать их или же иметь выбор – принимать эти ценности или нет. Когда вы осознанно делаете самостоятельный выбор, ценности действительно становятся неотъемлемой частью вашей личности.

Дети часто стремятся угодить родителям и прилагают усилия для этого. Проблемы возникают тогда, когда вы уделяете этой задаче львиную долю своего времени и сил. Когда вы ни на секунду не можете расслабиться, поскольку боитесь упустить какой-либо намек от родителя, боитесь не заметить, что он требует вашего внимания. Вполне возможно, что во взрослом возрасте вы будете вести себя так же и с другими людьми. Если же родители не столь сосредоточены на себе, они выполняют свои обязанности: заботятся о физическом и эмоциональном благополучии своего ребенка, а не вынуждают его заботиться о них.

Стремление подстраиваться может неосознанно проявляться и в других сферах вашей жизни. Прочитайте следующий список типов поведения и установок и подумайте, насколько они свойственны вам в общении с другими людьми, помимо родителей:

Вы…

• …испытываете сильнейшее желание, чтобы вас любили и одобряли практически все;

• …сильно тревожитесь, когда присутствуете даже при малейших спорах;

• …постоянно переживаете или боитесь, что забыли о нуждах и желаниях других людей, даже если забота о них не ваша обязанность;

• …часто делаете то, чего не хотите делать и что противоречит вашим интересам, потому что другой человек просит об этом или вы хотите угодить ему;

• …легко улавливаете чувства других людей, особенно их неприятные или негативные эмоции;

• …всегда замечаете, если человек расстроен, и стараетесь утешить его;

• …постоянно стремитесь быть безупречным и никогда не бываете довольны собой;

• …практически всегда заботитесь о нуждах и желаниях других людей.

Вы постоянно тревожитесь и находитесь на взводе, опасаясь, что не оправдаете ожиданий других людей, что сделаете все неправильно или что кто-то будет недоволен.

У вас нет своего мнения и своих ценностей, вы не самостоятельны.

Даже когда вы понимаете, что родитель или кто-то другой манипулирует вами или эксплуатирует вас, вы бессильны помешать этому.

Стремление драться и его влияние на вас

Вы всеми силами сопротивляетесь, чтобы эгоцентричный родитель вас не поглотил. Иногда кажется, что он пытается подчинить вас, стереть всякий намек на вашу индивидуальность и сделать вас ответственным за удовлетворение его нужд и желаний (причем часто неизвестно, каких именно). Вам кажется, что вас будут любить, только если вы перестанете быть отдельной, обособленной от родителя личностью. Проблема в том, что подобные мысли и чувства незаметны и не высказаны. Возможно, вы даже не сумели бы сформулировать их и описать, что же с вами происходит.

Ваша реакция – бороться со стремлением вашего родителя подчинить вас и сделать своей частью. Но поскольку вы не понимаете, что происходит, и не можете сформулировать свои переживания, ваш механизм самозащиты может быть агрессивным. Вероятно, ничего не изменится, если я скажу вам, что практически все ожидания вашего родителя являются неосознанными. Он не замечает, что эти неосознанные, но тем или иным образом выраженные ожидания влияют на вас, – хотя, скорее всего, так оно и есть. Ни вы, ни родитель не понимаете главных проблем, поскольку они остаются невысказанными, но именно они влияют на ваше поведение и приводят к мучительным последствиям. Этими последствиями могут быть следующие чувства и мысли, которые не покидают вас ни на секунду:

• ваш родитель пытается сделать вас таким, каким вы не хотите быть;

• вы никогда не сможете угодить родителю;

• единственный способ заслужить принятие и одобрение родителя – делать только то, что он хочет, и быть только таким, каким он хочет;

• практически постоянно ваш родитель глубоко разочарован в вас;

• он несправедливо сравнивает вас с другими людьми, которые нравятся ему больше, чем вы;

• вы постоянно на взводе, постоянно ожидаете родительских требований;

• ваш эгоцентричный родитель не способен услышать или понять вас;

• вам приходится постоянно защищаться от нападок вашего родителя или других людей.

Вы чувствуете, будто постоянно находитесь в осаде и в любой момент можете быть атакованы. Вам нужно обороняться. Поэтому вы всегда настороже и высматриваете опасность – то есть нападки или требования вашего родителя. Подобное отношение может распространяться и на других людей: вы не в состоянии оценить обоснованность ваших страхов и то, как вас воспринимают окружающие, поскольку имеете опыт общения только с эгоцентричным родителем. Другие возможные угрозы вы оцениваете по тому же шаблону и, опираясь на свой опыт, считаете, что постоянно должны быть бдительны: вдруг кто-то нападет.

Стремление драться в общении с эгоцентричным родителем может так или иначе повлиять на ваше общение с другими людьми и на ваши межличностные отношения:

• вы держите окружающих на расстоянии, поскольку боитесь их нападок;

• в ожидании возможных атак вы сами идете на конфронтацию и проявляете агрессию, что также держит людей на расстоянии;

• вы гиперчувствительны к малейшему намеку на критику и обвинения, которые вызывают у вас агрессивную реакцию;

• вы можете демонстрировать притворное безразличие к чувствам окружающих, поскольку боитесь, что они заставят вас заботиться о них;

• так как агрессия может быть вашим защитным механизмом, вы беспричинно провоцируете или укоряете других людей, например дразните или высмеиваете их;

• ваше недоверие к людям держит их на расстоянии;

• у вас настолько жесткие границы, что никто не может узнать вас получше и сблизиться с вами;

• вы постоянно напряжены и встревожены.

Эта реакция и сопутствующие ей типы поведения и установки могут помешать вам построить и сохранить значимые и крепкие отношения. Ваши страхи, вызванные отношениями с эгоцентричным родителем, неосознанно распространяются на отношения с другими людьми.

Стремление к бегству и его влияние на вас

Страх, что ваш эгоцентричный родитель поглотит, сокрушит или уничтожит вас, может привести к реакции бегства, возникающей в качестве защитного механизма. Родитель воспринимается как могущественное, требовательное и агрессивное существо, располагающее всеми возможностями, чтобы полностью подчинить вас. А вы, напротив, считаете себя бессильным предотвратить это и потому отступаете, используя некоторые из следующих методов или их все:

• эмоционально отключаетесь;

• долго молчите, отказываетесь от общения;

• ведете себя угрюмо;

• когда с вами разговаривают, переносите внимание на что-то другое;

• забываете, что вы обещали сделать для родителя;

• витаете в облаках, уходите в себя или размышляете о чем-то своем в присутствии родителя или других людей;

• все свое время посвящаете другим занятиям, чтобы избежать общения с родителем.

Бегство позволяет уйти от предполагаемой опасности. Вы не считаете себя достаточно сильным, чтобы противостоять ожиданиям и требованиям эгоцентричного родителя (в основном негласным), и просто хотите сбежать от него как можно дальше. Такое восприятие родителя и ваша реакция на него могут влиять и на другие межличностные отношения:

• вы бдительны и осторожны с другими, поскольку боитесь, что они тоже попытаются подчинить вас и вы не сможете это предотвратить;

• вы демонстрируете безразличие или нежелание общаться;

• вам тяжело доверять людям;

• когда вы чувствуете угрозу, вы отстраняетесь, умолкаете или отступаете каким-либо иным способом;

• вы постоянно находитесь в тревожном состоянии, боитесь, что вас подчинят или уничтожат, поэтому вам тяжело расслабиться или вы вообще не можете этого сделать.

Бегство способно вас спасти от предполагаемой опасности. Но если такая реакция станет привычной во взрослом возрасте, то вам будет тяжело или невозможно развивать и сохранять позитивные отношения. Ваша вполне обоснованная потребность избежать боли или какого-либо иного ущерба также мешает вам общаться с людьми, которые хотят строить с вами отношения и могут принести радость. Вы отстраняетесь и защищаетесь от эгоцентричного родителя, но при этом держите и других людей на расстоянии.

Почему паттерн вашей реакции так важен

Описанные в этой главе реакции представляют собой общую модель, и то, как конкретно вы реагируете в каждой ситуации, может не укладываться в одну категорию. Однако ваш общий паттерн привычного поведения, установок и чувств, скорее всего, соответствует одному из типов.

Основная цель анализа вашей привычной реакции на эгоцентричного родителя – помочь вам понять, как она влияет на ваше поведение с другими людьми и в других ситуациях и как это может повлиять на вашу веру в свои силы. Вполне возможно, что ваш характерный паттерн реакции не приносит вам пользу и вы продолжаете испытывать негативные чувства относительно себя и своего родителя. Постоянное напряжение и тревога влияют на ваше физическое и психическое здоровье, даже если вы не осознаете этого. В следующих главах мы обсудим стратегии, которые помогут вам контролировать свою реакцию, защищаться от деструктивного влияния эгоцентричного родителя и находить более полезные и эффективные модели ответа на непростые ситуации. Когда вы начнете применять эти стратегии, вам также будет проще изучать и использовать другие позитивные альтернативы для саморазвития и роста.

Прежде чем приступить к следующей главе, выполните упражнение, полезное для анализа неприятного поведения и установок вашего эгоцентричного родителя. Это упражнение поможет вам не расстраиваться и не переживать, когда вы читаете эту книгу. Также оно будет полезно для общения с вашим родителем: например, когда он критикует или обвиняет вас. Лучше всего, если вы сможете выполнить упражнение письменно или в виде рисунка, однако оно будет эффективно и в качестве медитации, без рисования и письма.

Упражнение 3.3. Убежище

Материалы

Для рисования вам понадобятся один или несколько листов нелинованной бумаги и набор карандашей, фломастеров или мелков. Для письма можно использовать компьютер, но будет проще взять бумагу и ручку или карандаш.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит и где есть подходящая поверхность для рисования или письма. Подготовьте все необходимые материалы, прочитайте инструкцию и следуйте указаниям.

2. Несколько минут посидите в тишине и представьте безопасное, спокойное место. Можно закрыть глаза или держать их открытыми. Обратите внимание на все аспекты этого безопасного, спокойного места: звуки, образы, ваши ощущения и т. д.

3. Когда образ безопасного места полностью сформируется, нарисуйте его на бумаге или опишите словами. Перечислите чувства, которые вы испытываете, глядя на свою картинку или описание.

Когда вы расстроены, переживаете или предчувствуете что-то неприятное (например, что вам придется общаться с эгоцентричным родителем), вспомните этот образ и позвольте себе погрузиться в ощущение покоя и безопасности.

Итак, теперь у вас есть три защитные стратегии, в том числе упражнение 1.1, которое тренирует умение отвлекаться от негатива, и упражнение 2.7, которое помогает создать эмоциональную защиту. Все эти стратегии вы можете использовать, чтобы отгородиться от неприятных чувств. Если вы расстроитесь во время общения с эгоцентричным родителем, вы можете вспомнить о своем убежище или о барьере, который вы нарисовали и описали словами. Этот образ можно визуализировать за несколько секунд, и он оградит вас от негативных чувств, мыслей и слов вашего родителя. Используя его, вы убережете себя от новых, дополнительных страданий. Затем вы сможете проанализировать обоснованность вашего стресса, тем самым ослабляя негативное влияние родителя на вас. Эти стратегии – умение отвлекаться от негатива, эмоциональная защита и убежище – позволят вам ненадолго отдохнуть от негатива, который исходит от вашего родителя.

Резюме

В этой главе мы обсудили вашу реакцию на неприятное поведение и установки эгоцентричного родителя, чтобы помочь вам понять, почему вы реагируете именно так и почему ваши привычные реакции не всегда приносят пользу отношениям с родителем. Мы перечислили три типа паттернов реакций, чтобы вы могли определить свой тип и подумать, как сделать собственные реакции на взаимодействие с родителем и другими людьми более эффективными и удовлетворяющими. В следующей главе вы найдете советы о том, как изменить свое мышление и свои реакции.

Глава 4. Как изменить ваше мышление и ваши реакции

В главе 3 мы перечислили типичные реакции на эгоцентричного родителя и попробовали разделить их на категории, чтобы вы увидели паттерн ваших привычных поведения и установок. Еще в детстве у вас могла выработаться привычка подстраиваться, драться или бежать. Но этих стратегий адаптации недостаточно, чтобы выстроить с родителем такие отношения, к которым вы стремитесь и которые причинят вам меньше страданий. В этой главе мы продолжим обсуждать ваши реакции. Мы не только отметим неэффективные методы, но и подумаем, как можно их улучшить и как предотвратить негативное влияние родителя, чтобы вы меньше расстраивались и страдали. Мы также перечислим мысли, которые не приносят никакой пользы вашим отношениям с родителем и самооценке. Кроме того, мы обсудим, что любые надежды на изменение вашего родителя – иллюзия, проанализируем несколько необычных, но неэффективных реакций, отметим, как важно не заражаться чувствами родителя, и рассмотрим, какие стратегии помогут вам справиться со стрессом.

Иллюзия, которая связывает вас по рукам и ногам

Возможно, вы надеетесь, что с возрастом ваш эгоцентричный родитель станет лучше к вам относиться, потому что испытываете глубокую потребность в любви и заботе. Вы тоскуете и мечтаете о родителе, который:

• любит и понимает вас;

• считает вас достойным и уникальным человеком;

• заботится о ваших нуждах и считает их своим приоритетом, по крайней мере время от времени;

• одобряет ваши решения и симпатизирует вам;

• поощряет и поддерживает вас в том, чтобы вы развивали ваши сильные стороны;

• хотя бы иногда ставит себя на ваше место;

• воздерживается от критики, обвинений и укоров;

• не сравнивает вас с другими людьми в ущерб вам;

• не высмеивает и не дразнит вас, а когда вы протестуете, не говорит, что вы слишком чувствительны и не понимаете шуток;

• ведет себя как заботливый и любящий родитель.

Вам кажется, что своими словами или делами вы можете побудить эгоцентричного родителя изменить его негативное поведение и установки и наконец-то начать заботиться о вас. Эта иллюзия вынуждает вас действовать не в ваших интересах. Она обостряет разногласия с родителем и, возможно, с другими людьми; вызывает чувство вины за то, что вы якобы недостаточно хороши и не можете угодить родителю; разрушает ваши уверенность в себе и самооценку; побуждает вас слепо доверять окружающим или, наоборот, не доверять никому; позволяет родителям и другим людям эксплуатировать вас.

Нелегко признать, что вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить вашего родителя. Однако это не значит, что ваш родитель не способен измениться: это вполне возможно. Но вряд ли какие-либо перемены произойдут до тех пор, пока он самостоятельно не решится на это. Это должно быть внутреннее решение, которое может принять только он. Но эгоцентричный родитель не видит необходимости меняться. Он не замечает своего эгоцентричного поведения, безразличен к тому, как оно влияет на окружающих, или не осознает этого негативного влияния. Кроме того, он прекрасно защищен от любых попыток устранить эти пробелы. Поэтому совершенно нереалистично ожидать, что он волшебным образом прислушается к вам и захочет стать именно таким родителем, о каком вы мечтаете. Усилия, которые вы потратите на эти тщетные попытки, можно использовать более конструктивно и продуктивно. Например, развиваться самому и стать таким человеком, каким вы хотите быть; построить и сохранить счастливые, крепкие отношения и научиться ценить и любить жизнь. Распрощаться с иллюзией нелегко, к тому же это требует времени и усилий. Но когда вы это сделаете, вам станет проще адаптироваться к негативным последствиям поведения и установок вашего родителя. Отказ от иллюзии принесет вам ряд преимуществ:

• вы не будете так остро переживать, что не можете угодить родителю;

• когда родитель вас оскорбляет, обвиняет или критикует, вы уже не будете страдать так сильно;

• вы не будете ждать от него любви и одобрения и не станете расстраиваться, когда ваши ожидания не оправдаются;

• общаясь с родителем, перестанете защищаться или отвечать той же монетой;

• будете реже испытывать неприятные, негативные чувства;

• научитесь сопротивляться агрессии родителя и других людей;

• перестанете укорять себя в неспособности своими делами или словами побудить родителя измениться или хотя бы задуматься о переменах.

Отказавшись от иллюзии, вы примете родителя таким, какой он есть. Да, с мечтой тяжело прощаться, и это займет немало времени. Но все-таки скажите себе, что вы не сможете изменить родителя, что это иллюзия и что не следует ждать перемен или принуждать к ним родителя, что это пустая трата времени и сил. Проговорив это, вы сможете напоминать себе об этом каждый раз, когда поступки или слова родителя вызовут у вас разочарование, боль, гнев, стыд или чувство вины. Реалистичное отношение к родителю также станет шагом к исцелению и поможет вам эффективно адаптироваться к его неприятному поведению и установкам. Хотя выполнить эту задачу нелегко, это важный этап на пути к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите стать, и научиться быть самостоятельным и обособленным от вашего родителя.

Избавляемся от неэффективных реакций

Если вы сократите количество неэффективных реакций или устраните их полностью, это может стать первым шагом к закреплению более эффективных паттернов. Проще реагировать конструктивно, когда вы осознаёте, почему те или иные реакции не работают, и стараетесь избавиться от них.

Измените свой привычный паттерн

Первая и, вероятно, самая сложная задача – понять, что ваш привычный паттерн реакций на эгоцентричного родителя неэффективен.

Если вы привыкли подстраиваться под родителя, вы живете в постоянной тревоге и напряжении, лишь бы его не расстроить. Вы тратите много времени и сил, чтобы предугадать и удовлетворить его озвученные и неозвученные желания. Вы заботитесь о своем родителе, в то время как это его обязанность – заботиться и о себе, и о вас.

Если же вы привыкли бороться, вы тоже постоянно встревожены и напряжены, но на этот раз потому, что не можете предугадать, когда именно подвергнетесь нападкам и оскорблениям со стороны родителя. Это предчувствие заставляет вас постоянно нервничать. Кроме того, оно может вызвать ощущение незащищенности, поскольку вы чувствуете реальную или воображаемую угрозу или опасность. Чтобы предотвратить нападки, вы, возможно, нападаете первым. Все это существенно вредит вашему физическому здоровью и отношениям с другими людьми.

Если вы привыкли сбегать, вы можете чувствовать одиночество, изолированность или даже отчужденность. В попытке избежать эгоцентричного родителя у вас может выработаться привычка не позволять никому сближаться с вами, так что большую часть времени вы проводите в одиночестве.

Однако в каждой категории есть эффективные реакции, и вы можете их использовать. Если вы склонны подстраиваться или драться, возможно, реакция бегства, то есть отказа от общения, будет намного полезнее. Другими словами, попробуйте использовать разные реакции из каждой категории, оптимальные для данной ситуации, вместо того чтобы ограничиваться привычным и неэффективным паттерном.

Как понять, что ваша реакция неэффективна? Обратите внимание на свои чувства и мысли во время и после реакции. Неэффективные реакции могут привести к следующему:

• ваша основная негативная эмоция усиливается;

• вы чувствуете беспомощность, безнадежность и неадекватность;

• вам хочется накричать или сбежать;

• вы считаете, что нужно больше стараться, чтобы вас поняли, но, когда вы стараетесь больше, ничего не меняется;

• негативные чувства родителя подавляют вас;

• у вас без веской причины появляется чувство вины или стыда;

• вы корите себя за то, что не поняли своего родителя или не смогли ему угодить.

Обратите внимание на те случаи, когда вы продолжаете использовать неэффективные реакции, и постарайтесь сократить их количество или полностью отказаться от них.

Избегайте противостояний с родителем

Спор с эгоцентричным родителем никогда не приносит позитивного результата. Это очень важный момент. Подобные реакции неэффективны. Более того, они заставляют вас почувствовать себя еще хуже, чем раньше. Да, вы можете вступать в противостояние с родителем, чтобы дать ему понять, как его негативное поведение и установки влияют на вас. Но ваш родитель воспримет это как нападение и сразу мобилизует свои силы. Скорее всего, у него гораздо больше защитных механизмов, причем совершенно непробиваемых, в отличие от ваших. Помните, что эгоцентричные люди, как правило, обладают определенными особенностями:

• они сверхчувствительны к любому намеку на критику в свой адрес;

• надежно защищены от предположений о том, что они неидеальны;

• ни на секунду не забывают, что каждый стремится сокрушить их превосходство, поскольку считают, что другие люди ущербны по сравнению с ними;

• не осознают влияния своего поведения и установок на окружающих;

• убеждены, что другие люди находятся в их власти и обязаны выполнять их желания и требования.

Это лишь некоторые причины, по которым конфронтация с родителем не принесет результата. Если вы хотите, чтобы родитель увидел, как негативно его поведение сказывается на вас, вы не добьетесь успеха. Ваши отношения с родителем будут гораздо более теплыми и душевными, если вы воздержитесь от противостояния. Наконец, если вам нужны другие причины, чтобы отказаться от конфронтаций, вспомните все случаи, когда вы пытались спорить. Удалось ли добиться успеха? Вы почувствовали себя лучше или хуже? Ваши негативные чувства остались? Если противостояния не помогли вам в прошлом, они вряд ли помогут сейчас или в будущем.

Не поддавайтесь их чувствам

Эгоцентричные люди нередко обладают удивительной способностью заражать всех вокруг своими эмоциями. Чтобы понять этот процесс, представьте, что вы смотрите фильм, где актеры играют так убедительно, что вы вместе с ними испытываете изображенные на экране эмоции (например, страх). Точно так же, когда вы находитесь рядом с человеком, который грустит или подавлен, вы можете почувствовать, как ухудшается ваше настроение. Или наоборот: в компании воодушевленного человека вы тоже начинаете радоваться жизни. Мы способны улавливать чувства других людей, и это влияет на наши собственные чувства. Если ни вы, ни ваш собеседник не осознаёте, что между вами происходит, то вы очень удивитесь собственным эмоциям или реакции собеседника – или и тому и другому.

Эмоции эгоцентричных родителей бывают сильными и напряженными. Кроме того, такие люди убеждены, что дети – их продолжение, поэтому они должны в любой момент подчиняться родителям. Все это вместе объясняет, почему с подобными родителями так тяжело и мучительно общаться – особенно ребенку, который впитывает их эмоции и неосознанные убеждения. Приведем пример, чтобы проиллюстрировать, как это работает.

Родитель. Родитель с манией величия, видит окружающих как продолжение себя, никогда не признаёт своих ошибок и считает себя идеальным.

Ребенок. Ребенок, который принимает проекции родительских эмоций, поскольку у него еще нет крепких личных границ, а его личность еще не сформировалась и не стала самостоятельной и обособленной от родителя.

Эмоции родителя. Родитель злится, когда ребенок, которого он считает своим продолжением, находящимся полностью в его власти, совершает ошибку. Ошибки говорят о несовершенстве, а это порождает страх быть брошенным или уничтоженным. Родитель хочет избавиться от гнева и страха и проецирует эти эмоции на ребенка.

Реакция ребенка. Ребенок принимает от родителя проекцию ущербности и совершенной ошибки и затем интернализирует эту проекцию, что вызывает у него чувство вины и стыда. Интернализация и следующие за ней чувства могут спровоцировать одну из реакций – подстроиться, драться или бежать. Для ребенка тяжело или невозможно отделаться от негативных чувств, которые были спроецированы на него и интернализированы им, то есть он верит, что эти чувства обоснованны.

Ни родитель, ни ребенок не осознают происходящего (разве что отчасти). Ни один из них не замечает передачи и получения эмоций. Это приводит ребенка в замешательство, поскольку он не в состоянии отфильтровать родительское проецирование. Подобные ситуации, когда родитель проецирует свои чувства или страхи собственной неполноценности на ребенка, повторяются снова и снова. Ребенок снова и снова принимает проекцию и интернализирует ее. От этого самовосприятие и самооценка ребенка подвергаются негативному воздействию и постепенно разрушаются.

До сих пор мы обсуждали, как и почему ребенок улавливает чувства родителя. Избежать проекции чувств вполне возможно, но для формирования превентивных стратегий требуются время и усилия. Оптимальный и более эффективный способ для ребенка – научиться проводить крепкие границы, отделиться от родителя и развивать собственную, индивидуализированную личность. Она не должна быть продолжением родителя, не должна зависеть от мнения родителя о ребенке. Такая перестройка требует времени и усилий, и советы, предложенные в этой книге, помогут приступить к этому долгому процессу. Однако есть и краткосрочные стратегии, причем вы сами можете придумать позитивные и эффективные методы, соответствующие вашим обстоятельствам и личностным особенностям.

Первый шаг – осознать, что родитель посылает вам негативные эмоции и вы их улавливаете. Это нелегко сделать, поскольку бывают и реальные ситуации, когда, например, вы действительно совершаете ошибку. Нельзя игнорировать реальность и списывать все на эгоцентризм родителя. Иначе получится, что вы похожи на своего родителя в том, что вините других людей, хотите быть идеальным и отказываетесь признавать свои недостатки. Если вы действительно совершили ошибку, гораздо полезнее ее осознать, но не поддаваться при этом негативному чувству собственной ущербности, которое возникает из-за родительской проекции.

Второй шаг – использовать эмоциональную защиту (как в упражнении 2.7), поскольку она очень полезна. Вы слышите слова, но защита не дает вам подхватить эмоции. Образ, который вы придумали для эмоциональной защиты (например, барьер для чувств), можно вспомнить в любой момент. Можно даже вызвать его в памяти перед общением с родителем. Например, если родитель обращается к вам и вы слышите в его голосе намек на неприятный разговор, сразу визуализируйте образ эмоциональной защиты, поскольку визуализация занимает всего несколько секунд.

Третий и последний шаг – оценить, насколько вам помогла эмоциональная защита. Вы расстроились меньше, чем обычно в подобных разговорах с эгоцентричным родителем? Если да, то защита сработала. Если ничего не получилось, придумайте более сильный и эффективный образ. Вы можете слышать слова родителя, но чувства, которые он проецирует, не должны пробиваться сквозь вашу защиту. Далее подумайте: сколько времени вам понадобилось, чтобы отпустить негативные чувства, спровоцированные родителем? Их стало меньше и они не такие интенсивные, как раньше? Если да, то защита сработала и вы можете использовать ее в общении с родителем или в других обстоятельствах, когда важно не впитывать чужие проекции.

Как отвлечься от мучительных эмоций

Даже если вы научились отфильтровывать проекции вашего эгоцентричного родителя, вы все равно можете испытывать неприятные эмоции. Они усиливаются, когда спроецированные чувства вашего родителя накладываются на ваши собственные. Возможно, понадобится немало времени, чтобы вы научились замечать негативные проекции вашего родителя и противостоять им. Пока вы еще учитесь, вам нужна стратегия, чтобы контролировать собственные переживания. Благодаря ей вы будете меньше расстраиваться в общении с родителем или с другими людьми и сможете быстрее отпускать мучительные эмоции, остающиеся после. Ниже перечислены советы, как избавиться от неприятных эмоций с помощью отвлекающих факторов. Отвлекающие факторы можно разделить на пять категорий: физические, когнитивные, креативные, вдохновляющие и касающиеся отношений. Для начала попробуйте по одному методу из каждой категории и отметьте для себя, какие из них вам понравились. Затем можно адаптировать эти методы или скорректировать их в соответствии с вашими личностными особенностями, поскольку не все из них подойдут вам в том виде, в котором они представлены в книге. Используя эти методы, вы не только станете легче переносить общение со своим эгоцентричным родителем, но и обогатите собственную жизнь.

Физические отвлекающие факторы

К этой категории относится физическая активность, которая убережет вас от погружения в негативные чувства. Она побуждает вас прислушаться к другим стимулам, таким как телесные ощущения, которые отвлекают от негативных мыслей и эмоций. Перемена стимулов – одна из причин эффективности данной категории. Итак, ваша задача – двигаться, заняться той или иной деятельностью, сосредоточиться на своем занятии и быть в моменте.

Упражнение 4.1. Физические отвлекающие факторы

Подготовьте необходимое оборудование и попробуйте как минимум два вида физической активности: катание на велосипеде, скейтборде, бег, тренировка в спортзале, йога, запуск воздушного змея, уборка (комнаты, шкафа, автомобиля и т. д.), любительский командный спорт, прогулка, танцы, скакалка, прополка сорняков.

Выбрав занятие, обратите внимание, какие эмоции оно вызовет. Отметьте, как негативные мысли и чувства отступают и становятся слабее.

Когнитивные отвлекающие факторы

Когнитивные отвлекающие факторы связаны с умственной активностью. Это мыслить, планировать, организовывать и использовать свое воображение (например, представьте мир во всем мире). Мысли влияют на чувства, и, по мере того как вы используете этот отвлекающий фактор, ваша энергия с негативных и мучительных мыслей и чувств переключается на него. Примеры из следующего упражнения строятся на когнитивных методах с небольшим добавлением физической активности, но можно использовать и другие умственные занятия.

Упражнение 4.2. Когнитивные отвлекающие факторы

Подготовьте необходимые материалы и попробуйте минимум два метода: сыграть в видеоигру, шахматы или карты, собрать пазл, прочитать книгу, разгадать кроссворд или судоку, пересчитать что-нибудь (например, пуговицы или монетки). Некоторые методы требуют участия партнера, но вместо него можно использовать компьютер.

Обратите внимание, как меняется ваше настроение, по мере того как вы переносите внимание на выбранное занятие. Также отметьте, как долго сохраняется это настроение.

Креативные отвлекающие факторы

Креативные отвлекающие факторы приносят массу пользы, поскольку вы не только отвлекаетесь от негатива, но и создаете что-то ценное. Творческие занятия отвлекают от неприятных мыслей и чувств, к тому же и процесс, и результат вашего труда вызывают интерес, воодушевление и радость. Во многих сферах жизни есть возможности для креатива. Нужно просто использовать что-то новое и непривычное, например новый рецепт. Эта категория занятий поможет переключить внимание, а также создать то, чем можете наслаждаться не только вы, но и другие люди. Возможно, у вас уже есть творческие увлечения, которые можно использовать.

Упражнение 4.3. Креативные отвлекающие факторы

Соберите все материалы, которые вам могут понадобиться: например, бумагу, пластилин / глину, холст, краски или цветные карандаши, мелки, ручку или карандаш, кулинарные принадлежности.

Попробуйте несколько занятий: играть или слушать музыку, рисовать, красить, лепить, собирать что-то из деталей, заниматься скрапбукингом, готовить, работать в саду, фотографировать, делать коллаж, конструировать, писать. Обратите внимание, какие чувства у вас возникают, когда вы выбираете для себя занятие, собираете материалы и выполняете задуманное, и как вы чувствуете себя, когда закончили.

Вдохновляющие отвлекающие факторы

Вдохновляющие отвлекающие факторы – это занятия, которые поднимают вам настроение и вызывают позитивные мысли, переносят внимание с себя на окружающий мир, позволяя радоваться и вам самим, и другим людям. Эти занятия отвлекают от излишней сосредоточенности на себе, на вашей ситуации, на предполагаемых личных недостатках и прочих негативных мыслях и чувствах. Более того, вдохновляющие занятия подчеркивают позитивные моменты, которые вы игнорируете или не замечаете. Переключая на них внимание, вы можете заметить, какие замечательные люди вас окружают и как прекрасен и удивителен мир, в котором мы живем; можете проявить альтруизм и поделиться своим временем и силами с другими людьми – и кто знает, возможно, вы измените чью-то жизнь.

Упражнение 4.4. Вдохновляющие отвлекающие факторы

Попробуйте как можно больше занятий:

• помогите кому-то, например ребенку с домашним заданием;

• запишитесь волонтером на общественное мероприятие;

• прочтите вдохновляющую биографию;

• поработайте в местной благотворительной организации;

• станьте тренером спортивной команды;

• найдите красивое место и отдохните там;

• практикуйте осознанную медитацию.

Возможно, вы придумаете и другие вдохновляющие методы, которые больше подходят лично вам. Они могут быть связаны с альтруистическими занятиями, где вы жертвуете людям свои время и силы, не ожидая никакого вознаграждения, кроме удовольствия, которое вы получаете от этой жертвенности.

Отвлекающие факторы, связанные с отношениями

Занятия из этой категории могут дать позитивные результаты в других сферах вашей жизни, а также отвлечь вас от неприятных мыслей и чувств. Они нацелены на укрепление и обогащение ваших отношений с другими людьми, а также создание новых отношений.

Упражнение 4.5. Отвлекающие факторы, связанные с отношениями

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш для письма.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит и где есть подходящая поверхность для письма.

2. Разделите лист бумаги на колонки – по одной для каждого друга или родственника, с которым вы хотите улучшить отношения, и напишите имена этих людей над каждой колонкой. Если хотите начать новые отношения, назовите одну колонку «друг».

3. Под каждым именем напишите одно занятие, которое вы могли бы сделать вместе с этим человеком или для него и которое он точно оценит. Перечислим несколько примеров: помочь с занятиями, обучить новому навыку, сделать человеку одолжение, сыграть в игру, вступить в местный волонтерский проект, вместе посмотреть телевизор или кино, сходить на прогулку, пригласить его заняться вместе с вами каким-либо хобби или спортом, вместе сходить за покупками, пообедать.

Отношения требуют времени и сил, если вы хотите сделать их значимыми и крепкими. Кроме того, для строительства хороших отношений вы должны проявлять внимание и уважение друг к другу. Совместные приятные занятия укрепляют отношения.

Выбирая свои отвлекающие факторы, помните, что они должны быть конструктивными и не вредить вам или кому-либо другому. Ниже предложено последнее упражнение, выполнив которое вы сможете составить собственный список отвлекающих факторов.

Упражнение 4.6. Мои отвлекающие факторы

Материалы

Лист бумаги, на котором вы перечислите следующие категории, оставляя между ними достаточно места для своих записей: приятные для глаз виды, бодрящие или успокаивающие звуки, восхитительные ароматы, потрясающие вкусы, божественные тактильные ощущения.

Процесс

Найдите место, где вас никто не побеспокоит. Запишите несколько примеров по каждой категории. Например:

Приятные для глаз виды

• Поле, усеянное желтыми или пестрыми цветами

• Первый снегопад

• Воздушные змеи, парящие в небе

• Играющие котята или кошки

• Музейные выставки, особенно посвященные работам из стекла

Бодрящие или успокаивающие звуки

• Музыка

• Шум дождя, барабанящего по крыше или оконной раме

• Детский смех

Восхитительные ароматы

• Ванильные булочки

• Розы

• Любимый крем для рук

Потрясающие вкусы

• Утренний кофе

• Орех пекан

• Клубника и малина

• Сочные яблоки

• Попкорн

Божественные тактильные ощущения

• Ощущение чистоты после душа

• Шампунь на волосах

• Шелковая одежда

Полезно записать несколько отвлекающих факторов на карточках размером примерно 5 × 10 см и носить эти карточки с собой. Если у вас возникнут неприятные чувства, вы сможете вытащить карточку и напомнить себе, как легко от них отвлечься.

Продолжайте пополнять список отвлекающих факторов, чтобы иметь наготове множество способов избавиться от негативных и мучительных чувств, смягчить их и сохранить эмоциональное равновесие.

Как справиться с негативом с помощью аффирмаций

Еще одно серьезное последствие, возникающее от общения с эгоцентричным родителем, – это негативное отношение к самому себе. Ваша уверенность в себе разрушается, вы перестаете верить в собственные силы и теряете способность конструктивно влиять на ситуацию и контролировать ее. Обвинения, критические замечания, унижения и другие негативные комментарии, направленные на вас со стороны эгоцентричного родителя, могут иметь долгосрочное воздействие на ваше «я». Начало этому воздействию было положено еще в детстве, то есть в период становления вашей личности, но продолжается оно до сих пор. Несоответствие ожиданиям эгоцентричного родителя может вызвать чувство стыда за то, что вы недостаточно хороши, чувство вины за то, что вы разочаровали родителя, и глубокую, острую боль. Вы не обязаны интернализировать и принимать на веру эти негативные чувства, их можно сдерживать, чтобы ослабить их долгосрочное воздействие. Другими словами, вы не обязаны и дальше чувствовать стыд, вину и боль. Осознайте и признайте свои ошибки и потребность в дальнейшем развитии и поймите, что никто не может угождать всем и всегда. Прекратите ругать себя за то, что вы несовершенны или не соответствуете ожиданиям вашего эгоцентричного родителя. Достичь этого можно разными методами. Один из способов прервать негативный поток чувств, которые вы испытываете, когда вас критикуют, обвиняют и прочее, – «я»-аффирмации.

«Я»-аффирмации – стратегия, которая будет напоминать вам о ваших позитивных качествах, умениях и сильных сторонах, в то время как вы продолжите работать над собой, расти и развиваться. Выполните следующее упражнение и начните составлять свой список «я»-аффирмаций. Когда вы испытаете неприятные чувства, такие как стыд или вина, напомните себе об этих позитивных моментах. Либо подумайте о них, либо прочитайте записи на карточках (либо воспользуйтесь любым другим способом, предложенным в упражнении).

Упражнение 4.7. Позитивные моменты

Материалы

Лист бумаги, несколько разлинованных карточек размером 5 × 10 см и ручка или карандаш. Допускается сделать все в электронном виде. Ниже представлена инструкция для рукописного формата, но ее можно скорректировать.

Процесс

Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит.

1. На листе бумаги перечислите ваши позитивные качества, умения, компетенции и сильные стороны. Это могут быть забота о других людях, доброта, психологическая стойкость, чуткость и вежливость, воображение, креатив и находчивость, умение проявлять любовь и уважение, организованность и надежда.

2. Возьмите одну карточку и запишите на ней все ваши качества, которые вы перечислили выше. Каждую запись начинайте со слова «я». Последовательность не имеет значения.

3. Возьмите вторую карточку и запишите на ней все свои навыки и компетенции. Начинайте со слов «я могу…».

Храните карточки под рукой, чтобы они были доступны в нужный момент. Перечитывайте один или оба списка, когда вы расстроены, в частности после неприятного общения с эгоцентричным родителем. Списки на карточках особенно полезны, когда вас обвиняют или критикуют и когда вы сомневаетесь в себе.

Как изменить свое мышление

Прочитайте список задач ниже. Если вы сможете их выполнить, то считайте, что вы изменили свое мышление, особенно отношение к самому себе.

• Откажитесь от иллюзии, что ваш родитель изменится и станет любящим и заботливым.

• Осознайте свои неэффективные реакции и устраните их или сократите их количество.

• Создайте себе эмоциональную защиту, чтобы не перенимать чувства вашего родителя и других людей.

• Обдумайте свои отвлекающие факторы и используйте их, когда вы расстроены или испытываете другие негативные эмоции.

• Не затевайте споров и бессмысленных конфликтов с эгоцентричными людьми, в том числе со своими родителями.

• Признайте изменения, которые происходят с вашим родителем по мере старения, и его реакцию на их неизбежность.

Конечно, лучше всего выполнить все задачи, перечисленные выше, но даже выполнение одной способно существенно изменить вашу реакцию на эгоцентричного родителя. Вы сможете обособиться от родителя и не позволять ему манипулировать вами через критику и свои желания, как раньше. Вместо того чтобы неосознанно заражаться эмоциями родителя, вы станете управлять собственными чувствами и поймете, что вы сами их контролируете. Вам будет проще реагировать зрело и эффективно, когда ваш родитель жалуется, критикует вас или других, обвиняет или делает другие негативные комментарии. Наконец, вам станет проще адекватно реагировать на родителя. Вы ослабите или устраните негативные чувства, и благодаря этому вам будет легче вспомнить позитивные реакции, которые не расстроят ни вас, ни вашего родителя.

Резюме

В этой главе мы обсудили, как изменить свое мышление, особенно в контексте мучительного общения с эгоцентричным родителем. Для роста и развития необходимо осознать, когда и как вы придерживаетесь неэффективного и мучительного паттерна чувств, реакций и действий, который появился еще в детстве, а сейчас только усугубляет ваши страдания. После этого нужно выработать более зрелые, обдуманные паттерны. Помните, что вы и ваш родитель оба стареете. Даже если он не хочет или не может измениться, для вас будет очень полезно измениться самому, чтобы реализовать новые возможности и обязанности, соответствующие статусу взрослого, зрелого человека. Вы можете стать независимой личностью, а не продолжением своего родителя; вы можете выработать у себя здоровый, зрелый нарциссизм, построить значимые и радостные отношения, а главное, научиться новым методам адаптации к своему стареющему эгоцентричному родителю, тем самым устраняя или ослабляя негативное влияние его поведения и установок. В следующей главе мы продолжим обсуждать стратегии адаптации.

Глава 5. Общие стратегии адаптации

В предыдущих главах мы говорили о том, как избежать негативных эмоций и сфокусироваться на развитии более позитивных аспектов вашей жизни. Это позволяет лучше адаптироваться к неприятному поведению и установкам стареющего эгоцентричного родителя. В этой главе мы перечислим общие стратегии адаптации, которые пригодятся в общении с эгоцентричными родителями любого типа. Используйте те методы, которые лучше подходят вам, вашему родителю и ситуациям, с которыми вы сталкиваетесь.

Контролировать и адаптироваться

Стратегии адаптации из этой главы помогут вам эффективнее справляться с общением и другими видами взаимодействия с вашим эгоцентричным родителем, сдерживать негативные чувства и контролировать ситуацию. Мы также обсудим неэффективные действия, которых следует избегать, и предложим более подходящие варианты. Одни методы вам понравятся, другие нет. Но прежде чем выбрать тот вариант, который выглядит оптимальным и для вас, и для вашего родителя, обдумайте их все: одного подхода все равно недостаточно.

Чего не следует делать

Сначала прочитайте список действий, которых следует избегать:

• переводить внимание на себя;

• принимать проекции вашего родителя;

• ждать, что родитель поймет вас, проявит уважение, поддержку и одобрение;

• выражать обиду, возмущение и другие подобные чувства в ответ на действия родителя или в его присутствии;

• думать, что другие люди воспринимают вашего родителя точно так же, как вы;

• вербально или невербально демонстрировать раздражение, разочарование или другие подобные чувства;

• вспоминать (даже в шутку) случаи, которые представляют вашего родителя, вас, вашего супруга или ваших детей в неблагоприятном свете;

• ругать или критиковать кого-либо в присутствии вашего родителя;

• каким-либо образом намекать на то, что ваш родитель далеко не совершенен, например указывать на его ошибки.

ПЕРЕВОДИТЬ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ

Ваш эгоцентричный родитель постоянно или практически постоянно требует к себе внимания, поэтому, если ваши слова или действия лишают его внимания, это дает ему повод нападать на вас, критиковать и унижать. Когда вы что-то говорите или делаете (достаточно простого комментария или ответа), это может перевести внимание с родителя на вас, и он будет недоволен.

ПРИНИМАТЬ ПРОЕКЦИИ

Старайтесь не открываться для проекций вашего родителя. Напоминайте себе, что вы не должны поддерживать с ним зрительный контакт, поворачиваться к нему всем телом и использовать какие-либо другие невербальные знаки, демонстрирующие открытость. Также полезно ставить эмоциональную защиту перед общением с родителем.

ЖДАТЬ ПЕРЕМЕН

Конечно, вы всем сердцем хотели бы, чтобы ваш эгоцентричный родитель изменился и стал любящим и заботливым. Такое желание остается, даже если вы понимаете, что это иллюзия и она никогда не станет явью. И оно вполне понятно. Тяжело расстаться с надеждой. Но постоянное разочарование, которое вы испытываете вдобавок к тем страданиям, что приносят вам поведение и установки родителя, усугубляет ваши негативные чувства. Разочарования будет меньше, если вы откажетесь от нереалистичных ожиданий. Это поможет ослабить негативные ощущения.

ВЫСКАЗЫВАТЬ ОБИДУ

Когда вы открыто или невербально выражаете свою обиду, возмущение и прочие эмоции в ответ на слова или действия родителя или другого человека, вы ждете понимания вашего недовольства и подтверждения того, что вы заслуживаете любви и уважения. Ваш эгоцентричный родитель не способен на эмпатию и, скорее всего, примется ругать и унижать вас за ваши чувства. Проанализируйте свое общение с родителем и подумайте: вы когда-нибудь получали от него ту реакцию, на которую надеялись, – сопереживание или какой-либо иной позитивный ответ? Маловероятно.

ОЖИДАТЬ, ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОСПРИНИМАЮТ ВАШЕГО РОДИТЕЛЯ ТАК ЖЕ, КАК ВЫ

Не думайте и не ждите, что окружающие воспринимают вашего родителя так же, как вы. Даже когда речь идет о других членах вашей семьи. Допустим, ваш родитель практически всегда проявляет манию величия в общении с вами, но демонстрирует самоуничижение («пожалейте меня») в общении с другими людьми. Вы видите его высокомерное отношение: все, включая вас, и мизинца его не стоят, он всегда должен быть прав и т. п. Другим людям ваш родитель почти всегда демонстрирует самоуничижение – подчеркивая, как несправедливо с ним обращаются и как его постоянно разочаровывают, хотя он ни в чем не виноват. Он выставляет напоказ свои страдания и мучения, много жалуется, подавляя свою манию величия. Если другие люди воспринимают его не так, как вы, то реагируют они на него тоже по-другому и не понимают, почему вы расстраиваетесь, когда ваш родитель провоцирует у вас негативные чувства своими комментариями и поведением. Вы не должны рассчитывать на сочувствие и понимание с их стороны, может оказаться, что они и не настроены поддерживать вас.

ВЫРАЖАТЬ РАЗДРАЖЕНИЕ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Бесстрастное выражение лица очень полезно во время взаимодействия с эгоцентричным родителем, поскольку любые проявления недовольства с вашей стороны побуждают родителя продолжать свои нападки и вести себя еще хуже. Конечно, вы разочарованы, но лучше не показывать это столь явным образом. Ваш родитель вряд ли проявит сочувствие и перестанет вас расстраивать. Вы злитесь и разочаровываетесь потому, что вам не удается достучаться до родителя. Вам никогда и не удавалось пробиться к нему, и вы пока еще не осознали, что это вряд ли когда-нибудь произойдет.

ВСПОМИНАТЬ ДРУГИЕ СЛУЧАИ

Иногда возникает соблазн доказать несовершенство вашего родителя, напомнив о его прошлых ошибках и неверных решениях, возможно даже в присутствии других людей. Но в ваших интересах не делать этого. Ваш родитель может прийти в бешенство при малейшем намеке на свое несовершенство и обрушить весь свой гнев на вас. Нет смысла вспоминать эти случаи, это не принесет пользы никому, и особенно вам. Вы лишь подвергнете себя опасности.

РУГАТЬ ИЛИ КРИТИКОВАТЬ ДРУГИХ

Не рекомендуется ругать или критиковать других, поскольку ваш родитель может использовать ваши слова против вас, может присоединиться к вашей критике совершенно неожиданным для вас образом или отругать вас за то, что вы кого-то критикуете. Особенно важно воздерживаться от критики в адрес ваших детей, супруга или партнера.

УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ РОДИТЕЛЯ

Не реагируйте на ошибки, которые в вашем присутствии совершает родитель, если они не причиняют вред другому человеку (например, если родитель неверно указал информацию о собственных налогах). Если вы считаете, что кто-то может пострадать или вопрос срочный и важный, то отведите этого человека в сторону и исправьте ошибку. Мания величия вашего родителя не позволит ему смириться с тем, что кто-то поправил его на публике, и он пойдет на конфронтацию с каждым, кто хотя бы намекнет на его ошибку.

Эффективные методы

Есть несколько эффективных методов, которые можно применять:

• проявляйте сочувствие и понимание – но не эмпатию (относитесь участливо, но не ставьте себя на место родителя и не примеряйте его чувства);

• наберитесь терпения;

• вы можете использовать чувства, спроецированные на вас родителем, чтобы понять, какие эмоции он переживает, но только если у вас достаточно сил, чтобы отфильтровать эти проекции;

• старайтесь всегда быть вежливым, корректным и учтивым;

• если вам надо попросить родителя о чем-либо, сделайте это твердо и решительно, без объяснений, если их никто не требует;

• обратите внимание на свое невербальное общение и используйте такие невербальные сигналы, которые защитят вас, предотвратят нападки родителя и станут дополнительным барьером;

• при возможности сведите общение к минимуму;

• поставьте для себя цель.

ПРОЯВЛЯЙТЕ СОЧУВСТВИЕ

У вас есть обоснованные причины для сочувствия и понимания, ведь ваш родитель стареет, и это может быть крайне неприятно – например, его могут беспокоить хронические недомогания и боли. Вы бы непременно проявили чуткость и сочувствие по отношению к другим людям в подобной ситуации и не получили в ответ проекцию. Вы можете сделать то же самое для своего родителя. Но сочувствие не равно эмпатии. Эмпатию по отношению к эгоцентричному родителю проявлять не рекомендуется. Хотя это ценное качество, лучше приберегите его для других отношений. Когда вы проявляете эмпатию к своему родителю, вы открываетесь для проекции его негативных переживаний. Причем в этот момент вы, скорее всего, крайне восприимчивы к этим проекциям и впитываете их, отождествляете себя с ними и позволяете им влиять на вашу жизнь. Например, к вам прорываются чувство вины и стыд, и вы добавляете их к собственным негативным эмоциям. Вы не обязаны проявлять эмпатию, чтобы вежливо отреагировать на переживания своего родителя.

СОХРАНЯЙТЕ ТЕРПЕНИЕ

Для раздражения есть масса причин, но, когда вы общаетесь со стареющим эгоцентричным родителем, полезнее будет сохранять терпение. Раздражение может быть вызвано нескончаемым потоком жалоб, обвинений, недовольства вами и отсутствием родительского одобрения. Также раздражение может отражать ваши негативные чувства по отношению к родителю. Независимо от причин, для вас будет лучше проявить терпение и хотя бы немного послушать, о чем говорит ваш родитель, но не окунаться с головой в его переживания.

ФИЛЬТРУЙТЕ ПРОЕКЦИИ

Если у вас крепкие, непробиваемые границы, вы можете позволить себе принимать проекции других людей, чтобы понять, что они чувствуют. Например, вы разговариваете с кем-то и вдруг замечаете, что вас охватывает гнев, но не можете определить источник этого гнева. До разговора вы не злились, но в процессе что-то спровоцировало у вас это чувство. Поскольку передача и принятие проекций происходят неосознанно, вполне возможно, что вы испытываете спроецированный гнев вашего собеседника, который вы впитали. Когда вы поймете, что происходит, постарайтесь не отождествлять себя с этим чувством и не злиться. Намного полезнее заметить спроецированный гнев, понаблюдать за собеседником, чтобы выяснить его эмоциональное состояние, и осознать, что ваши чувства в данную минуту – это чувства другого человека. То есть он злится, а вы подхватили эту злость. Не пытайтесь принимать и анализировать проекции, пока не убедитесь, что ваши психологические границы достаточно крепки, чтобы осознать эти проекции и сопротивляться им.

ВЕЖЛИВОСТЬ, КОРРЕКТНОСТЬ И ЧУТКОСТЬ

Позитивная стратегия адаптации – общаться с эгоцентричным родителем так, как вы общались бы с другими важными для вас людьми, не входящими в ваш ближний круг. У вас может возникнуть негативная реакция на предположение, что ваш родитель не входит в ваш ближний круг общения. Но даже если он – неотъемлемая часть вашей жизни, вам нужно уберечь себя от его негативного влияния, когда его слова провоцируют у вас неприятные чувства, касающиеся других людей и вас.

Вежливость, предельная корректность и чуткость в общении практически всегда приносят позитивные плоды. Члены вашей семьи заслуживают такой же учтивости, как и другие люди:

• признавайте их индивидуальность и отдельность, обособленность от вас;

• уважайте их как достойных, уникальных личностей;

• признавайте их ценность и значимость;

• проявляйте принятие, терпимость и т. д.

Вы наверняка вежливо и уважительно относитесь к другим людям в вашей профессиональной и социальной жизни, но не замечаете, что этот же подход может улучшить отношения в семье и стать стратегией адаптации в общении с вашим эгоцентричным родителем:

• говорите «пожалуйста» и «спасибо»;

• спрашивайте разрешения, прежде чем войти в комнату человека и сесть там; не думайте, что это допустимо, потому что вы ребенок этого человека;

• не берите и не используйте чужие вещи без разрешения;

• обязательно здоровайтесь с родителем: «Доброе утро, мама»;

• обращайтесь к родителям «мама» и «папа»;

• старайтесь не спорить и не противоречить родителю, если в этом нет крайней необходимости;

• звоните, прежде чем приехать, не приходите без предупреждения;

• когда звоните родителю, всегда спрашивайте, удобно ли ему разговаривать.

Крайне сложно возражать на вежливое поведение и общение.

РЕШИТЕЛЬНО ФОРМУЛИРУЙТЕ СВОИ ПРОСЬБЫ

Эта стратегия предназначена в основном для защиты детей, супруга и других людей от негативных комментариев и поведения эгоцентричных родителей. В главе 10 перечислены советы о том, как подготовить вашего супруга или партнера и ваших детей к общению с эгоцентричным родителем (например, что делать, когда родитель говорит оскорбительные для них вещи). Возможно, вам придется вмешаться и попросить родителя не говорить и не делать того, что ранит ваших близких, и важно сделать это в решительной манере. В вашей просьбе не должно быть и намека на робость, хотя перегибать палку тоже не стоит.

Во-первых, помните, что вы взрослый человек и имеете полное право обращаться к своему родителю с просьбой – как один взрослый человек к другому взрослому человеку. Даже если ваш родитель все еще воспринимает вас как ребенка и продолжение себя. Также полезно помнить о вежливости и учтивости: как и в общении с другими людьми, говорить спокойно и вежливо, с приятным выражением лица (если обида не требует от вас суровости и мрачности) и формулировать свою мысль четко и коротко. Можете придумать свои формулировки просьб, опираясь на приведенные ниже примеры.

• «Мама, я был бы крайне признателен тебе, если бы ты перестала ругать __________. Если что-то нужно сделать, скажи об этом мне, и я все сделаю».

• «Отец, пожалуйста, не __________».

• В случае значительных и важных событий, которые могут оказать негативное влияние на ваших любимых: «Мама [или папа]. Прекрати. Это. Делать».

Также важно ничего не объяснять, если вас об этом не просят, и без необходимости не занимать оборонительное положение. Не торопитесь защищаться, если родитель возразит, что он не хотел никого обидеть или что вы реагируете слишком эмоционально. Сохраняйте спокойствие (или научитесь проецировать спокойствие, даже если вы его не чувствуете), вежливость и решительность.

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

В этом разделе мы обсудим невербальное общение, которое, как правило, гораздо точнее слов отражает наши чувства и мысли. Например, когда человек говорит, что у него все хорошо, но выражение лица, напряжение во всем теле и заламывание рук указывают на иное состояние, скорее всего, он расстроен и переживает. Ниже перечислены советы о том, как использовать язык тела и невербальные сигналы, чтобы лучше адаптироваться к эгоцентричному родителю.

Выражение лица. Общаясь с эгоцентричным родителем, следите, чтобы негативные чувства не отражались на вашем лице. Если вы раздражены, не хмурьтесь, не морщите лоб и не прищуривайте глаза. Сохраняйте приятное выражение, но не улыбайтесь, иначе собеседник поймет, что вы неискренни. Приятная нейтральность – такое выражение лица легко удерживать. Не смотрите родителю в глаза; лучше смотреть на лоб, чуть выше глаз, на нос или за ухо. Родитель может заметить это и прокомментировать, в таком случае взгляните ему в глаза на долю секунды, но не поддерживайте постоянный зрительный контакт.

Положение и направление тела. Во время общения чуть отвернитесь от своего родителя. Старайтесь расслабить руки и ладони. Если вы стоите, держите ноги примерно на ширине плеч, чтобы чувствовать надежную опору. Старайтесь сохранять сбалансированное положение, сидя или стоя. Не горбьтесь и не расслабляйтесь слишком сильно в присутствии родителя.

Стратегические невербальные барьеры. Используйте стратегические невербальные барьеры между вами и вашим родителем. Например, возьмите в руки подушку или журнал. Не используйте их показательно, но и не забывайте о них. Они помогут вам защититься от спроецированных чувств родителя, дадут время, чтобы собраться, сосредоточиться и выдержать нападение, а также «поправить» выражение лица.

МИНИМИЗИРУЙТЕ КОНТАКТ

Ваш эгоцентричный родитель может причинять вам столько страданий, что вам придется свести все контакты к минимуму, поскольку только так вы избежите необходимости постоянно испытывать и сдерживать тяжелые и напряженные чувства. Контакт в данном контексте предполагает личное или опосредованное общение, например по электронной почте или телефону. Подумайте, как часто вы общаетесь с родителем и можно ли сократить это общение. Возможно, вы считаете, что обязаны звонить родителю, чтобы быть в курсе его здоровья (например, его физического состояния), и минимизация контакта ни в коем случае не означает, что вы больше не будете выполнять эту обязанность. В таком случае действительно нужно быть в курсе дел, но найдите для этого другой способ, чтобы вам не приходилось так часто разговаривать с родителем.

Будучи взрослым человеком, вы, возможно, захотите выделить особое время для своей семьи и не ездить к родителям на все праздники и выходные (особенно если у вас есть дети). Можно, например, приезжать к родителям раз в два года, а не каждый год. Или же сократить длительность визитов и оставшееся время использовать для общения с вашей семьей. Постарайтесь придумать и другие креативные методы минимизации контакта.

СФОРМУЛИРУЙТЕ ЦЕЛЬ

Последняя стратегия адаптации – сформулировать цель, которая поможет вам использовать стратегии, предложенные в этой главе, и придумывать другие методы. Следующее упражнение подскажет, как выбрать конкретную цель и сосредоточиться на адаптации.

Упражнение 5.1. Моя цель

Материалы

Один или несколько листов бумаги и ручка или карандаш (вместо них можно использовать цифровые устройства).

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит. Посидите в тишине и подумайте о недавнем случае, когда вы общались со своим эгоцентричным родителем.

2. Запишите свои мысли и чувства. Не редактируйте их и не старайтесь перечислять их в определенном порядке. Просто запишите все, что испытываете. Необязательно в виде законченных предложений.

3. Перечитайте свой список и поставьте букву «М» рядом с мыслями и «Ч» рядом с чувствами.

4. Сделайте два новых списка: один для мыслей, а другой для чувств.

5. Перечитайте эти два списка и поставьте «Я» рядом с мыслями и чувствами о себе. Например, мысль – «Я допустил ошибку» (Я), чувство – «мне стыдно» (Я).

6. Теперь поставьте «Р» рядом с мыслями и чувствами, которые относятся к вашему родителю. Например, мысль – «Он ведет себя неразумно» (Р), чувство – «Он меня бесит» (Р).

7. Посчитайте количество «Я» и «Р» и подумайте, что вы хотите выбрать в качестве своей первой цели: сократить количество «Я» или «Р» или полностью избавиться от них. Приведем примеры первой цели.

Сократить количество негативных мыслей о себе.

Сократить количество негативных чувств, связанных с собой.

Сократить количество негативных мыслей о родителе.

Сократить количество негативных чувств, связанных с родителем.

Или один из следующих вариантов:

Сократить количество негативных мыслей и чувств, связанных с собой.

Сократить количество негативных мыслей и чувств, связанных с родителем.

8. Запишите свою цель, начиная со слов «Моя цель в том, чтобы…». Возможно, вам захочется поставить сразу несколько целей, но лучше сосредоточиться на одной. Когда вы увидите позитивные результаты после достижения первой цели, это вдохновит вас сформулировать и выполнить вторую.

9. Последний шаг – записать, как вы будете оценивать достижение первой цели. Допустим, ваша цель – избавиться от негативных чувств, связанных с вашим родителем. Чтобы оценить достижение этой цели, можно следить за ослаблением одного или нескольких негативных чувств, которые вы обычно испытываете во время общения с родителем. Например, цель достигнута, если вы станете чувствовать легкое раздражение вместо бешенства.

Чтобы увидеть позитивные результаты, понадобится время, но, если вы наберетесь терпения и будете напоминать себе о своей цели, у вас появится больше шансов достичь ее. Когда это произойдет, вы можете выбрать вторую цель. Более того, вы наверняка обнаружите, что шаги, которые вы предприняли для достижения первой цели, позитивно повлияют на достижение других целей из вашего списка. Например, стараясь сократить количество негативных мыслей, вы ослабите и негативные чувства, хотя это и не входило в изначальную задачу.

Работая над своими целями, полезно вести дневник вашего общения с эгоцентричным родителем, записывать стратегии, которые вы применяете, и оценивать их эффективность. Ведя эти записи, вы будете постоянно помнить о своих успехах и сразу отбрасывать те методы, которые оказались неэффективными.

Резюме

Общие стратегии адаптации, предложенные в этой главе, применимы ко всем типам эгоцентричных людей, с которыми вы сталкиваетесь. Их возмутительное поведение и установки перестанут оказывать негативное влияние на ваше физическое и эмоциональное состояние и на ваши отношения с другими людьми, если вы сможете использовать эти стратегии. Поскольку они носят общий характер, на их основе вы можете придумать методы, наиболее соответствующие вашим личным качествам и ситуации. В следующих двух главах мы обсудим более конкретные стратегии для каждого типа эгоцентричных родителей.

Глава 6. Стратегии адаптации для общения с навязчивыми и недоверчивыми / защищающимися родителями

В первой части главы предложены стратегии для общения с навязчивыми родителями, а во второй части вы найдете стратегии, которые больше подходят для недоверчивых / защищающихся родителей. Все типы эгоцентричных родителей не только ведут себя неподобающим образом, но и страдают от связанных со старением процессов. Стратегии, представленные здесь, станут полезным дополнением к методам, перечисленным в главе 4 и главе 5.

Старение и навязчивость

Возможно, ваш родитель всегда был навязчивым, но его осознанные или неосознанные переживания по поводу старения усилили эти типы поведения и установки. Следующее упражнение поможет выяснить, стало ли поведение вашего родителя еще более навязчивым. Задумайтесь, с какой частотой и интенсивностью ваш родитель в настоящее время проявляет типы поведения и установки, перечисленные в упражнении.

Упражнение 6.1. Шкала навязчивого поведения

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш.

Процесс. Найдите место, где вам никто не помешает. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 8 в соответствии с количеством описаний, представленных ниже. Оцените, насколько за последние годы увеличились частота и интенсивность описанного поведения:

1 – ни частота, ни интенсивность не увеличились;

2 – увеличилась интенсивность, но не частота;

3 – увеличились и интенсивность, и частота;

4 – значительно увеличились и интенсивность, и частота;

5 – очень ярко, значительно увеличились и интенсивность, и частота.

1. Словами и делами постоянно привлекает к себе внимание – ваше и других людей.

2. Жалуется на мелочи, а также на серьезные проблемы.

3. Ноет.

4. Стремится сохранить внешнюю молодость, например слишком часто ходит на косметические процедуры.

5. Преувеличивает свои недомогания, боли и другие физические проблемы.

6. Все разговоры сводит к тому, как сильно он страдает.

7. Всегда или почти всегда хочет чего-то от вас или других людей, но не высказывает своих нужд и желаний открыто и прямо.

8. Настаивает на ежедневном или почти ежедневном общении с вами.

Подсчет результата

Суммируйте результаты по пунктам 1–8 и запишите итог: __________.

Если получилось 30 баллов и больше, то ваш родитель действительно стал более навязчивым, и, скорее всего, дальше будет только хуже.

Хотя вы видите, что некоторые жалобы родителя действительно обоснованны, вам бы хотелось, чтобы эти жалобы не требовали такого количества внимания, усилий и эмоций с вашей стороны. Более того, вам бы хотелось, чтобы родитель не требовал всего этого от вас так часто. Вы будто вертитесь в колесе и не можете спрыгнуть.

Особенно тяжело иметь дело с эгоцентричным родителем и с собственными негативными чувствами одновременно. Вы чувствуете себя как в ловушке, вы раздражаетесь, но при этом испытываете стыд и вину. Даже если вы жестко ограничили время на общение со своим родителем, заботу о нем и выполнение его неразумных требований, сами эти ограничения могут вызывать у вас чувство вины и стыда. И ваш родитель, конечно, воспользуется этими чувствами, чтобы манипулировать вами и получить желаемое. Не рассчитывайте, что будет иначе. Да, он может говорить, что понимает всю неразумность своих ожиданий и требований. Но в лучшем случае это поверхностное понимание, и, скорее всего, родитель выражает его с той же целью: чтобы манипулировать вами. Иногда кажется, что выхода нет и вам придется вечно жить в этом болоте. Но важно подумать, что вы можете сделать, чтобы смягчить негативное влияние родителя и сохранить целостность своей личности и самооценку.

Опять же, не рекомендуется спорить и конфликтовать с родителем. Вам наверняка захочется высказаться по поводу бесконечных жалоб, ожиданий и требований, но ваш родитель расценит такой шаг как критику или конфронтацию, ведь, по сути, вы просите его проанализировать свое поведение и его влияние на вас. Подобный подход вряд ли даст позитивный результат, поскольку родитель воспримет ваше обоснованное недовольство как:

• критику;

• указание на его ошибки;

• безразличие к его страданиям;

• попытку увильнуть от выполнения ваших прямых обязанностей и долга по отношению к нему;

• игнорирование его чувств;

• вашу склонность думать только о себе;

• неблагодарность за все, что родитель сделал для вас.

Даже если все эти мнения ошибочны, ваш родитель считает их обоснованными, и никто ничего не сможет сделать или сказать, чтобы изменить его негативное и часто неверное восприятие. Если вы смиритесь с тем, что ваши просьбы не будут восприняты так, как вы задумывали, и с тем, что к ним не отнесутся как к действительно обоснованным требованиям, то сможете найти другие методы, чтобы приспособиться к навязчивому поведению и установкам вашего родителя.

Полезные стратегии для общения с навязчивым родителем

Ниже перечислено несколько советов, которые помогут вам придумать свои стратегии, оптимальные для вас, вашей ситуации и вашего родителя:

• утешайте;

• согласитесь с тем, что он страдает, и похвалите, с какой стойкостью он переносит невзгоды;

• постарайтесь отвлечь родителя, когда брюзжание и жалобы длятся слишком долго;

• выслушайте его жалобы, но не старайтесь исправить ситуацию или решить проблему;

• воздержитесь от комментариев о внешности родителя, его настроении и прочем;

• не минимизируйте, не игнорируйте и не списывайте со счетов тревоги родителя.

Ниже мы подробно обсудим каждую стратегию.

УТЕШЕНИЕ

Утешать можно, когда родитель расстроен или переживает другие напряженные эмоции. Утешение призвано поддержать родителя, успокоить его, смягчить интенсивные чувства и принести ему облегчение. Вы можете заверить его в том, что он располагает личными или другими ресурсами, которые избавят его от проблемы, беспокойства или неприятной ситуации. Однако важны не столько слова, сколько то, как вы выразите утешение.

1. Важно не заразиться интенсивными эмоциями и переживаниями родителя. Для этого следует воспользоваться методом эмоциональной защиты.

2. Постарайтесь определить, что сейчас чувствует родитель, а не причины его переживаний и триггерные события.

3. Чтобы успокоиться, сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать.

4. Говорите тихо и неспешно, но не слишком медленно, и смотрите в область около глаз родителя, но не в глаза, иначе вы рискуете заразиться его чувствами.

Перечислим несколько общепринятых утешающих фраз, которых следует избегать, даже если они отчасти обоснованны.

• «Успокойся». Это слово может вызвать гнев.

• «Все не так плохо, как тебе кажется». Этими словами вы минимизируете, не воспринимаете всерьез и обесцениваете переживания родителя. Даже если вы правы, ваш родитель сейчас вряд ли увидит, что все не так плохо, как ему кажется. К тому же ситуация действительно может быть именно такой тяжелой и мучительной, как он говорит.

• «Могло быть и хуже». Возможно, это так, но вы не проявляете чуткость к тому, что происходит сейчас.

• «Все наладится». Вы не можете гарантировать этого и тем самым игнорируете нынешние переживания родителя.

По большей части это дежурные фразы, не валидирующие чувств вашего родителя и даже обесценивающие его переживания. Подобные комментарии могут расстроить.

СОГЛАСИЕ

Даже если вы не поддерживаете эгоцентричного родителя, эффективным ответом на причитания в духе «бедный я, бедный» будет согласиться. Возможно, это неправда: что ваш родитель страдает, что его жизнь несправедлива, что на его долю выпали нечеловеческие испытания и т. д. Однако вполне возможно, что ничего или почти ничего нельзя сделать, чтобы исправить ситуацию. Например, невозможно (пока) остановить физическое старение, но некоторые люди все равно жалуются на это. Эти жалобы, в свою очередь, раздражают окружающих. Особенно если они исходят от эгоцентричных родителей: такая жалоба может нести в себе невысказанное требование, чтобы вы, ребенок, каким-то образом предотвратили или облегчили ситуацию. Вы, скорее всего, не можете этого сделать, и подобное бессилие вызывает чувство стыда и вины за то, что вы плохо заботитесь о своем родителе.

Когда вы используете стратегию согласия, вы признаете реальность такой, какой ее видит ваш родитель: как незаслуженное страдание. В ответ вы вербально соглашаетесь с этой точкой зрения, даже если сами придерживаетесь другого мнения. Ждете, когда же закончатся эти постоянные жалобы, и при этом осознаете, что не в силах изменить ситуацию. Перечисленные ниже ответы выражают согласие без каких-либо обязательств:

• «Да уж, чудовищно!»

• «Мне так жаль, что ты страдаешь».

• «Когда же эту проблему решат».

Придумайте другие варианты согласия. При этом избегайте следующих методов:

• ответов, которые указывают на реальное положение дел;

• намеков на необоснованность, нерациональность и нелогичность жалобы (даже если это так);

• советов о том, как родитель мог бы сам решить проблему;

• советов о более позитивном отношении, восприятии, мировоззрении и т. д.;

• вопросов о том, как вы можете помочь и что еще можно сделать.

Любой из этих ответов может вызвать раздражение у вашего родителя, поскольку они будут восприняты как косвенное указание на то, что он ошибается, некомпетентен, нелогичен и т. д. Более того, если вы спросите, как ему помочь, он вполне может попросить сделать то, чего вы совершенно не хотите делать.

ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Отвлечение внимания – крайне эффективная стратегия, если применять ее с умом. Однако эффективность этой стратегии снижается, когда вы используете ее слишком часто или неверно выбираете время. Цель отвлечения – прервать брюзжание, жалобы и прочий негатив. Но сначала надо дать родителю возможность высказаться хотя бы о некоторых из своих мучений, несчастий, забот и т. д. Если вы перебьете его слишком рано, он решит, что его грубо оборвали, что вы бесчувственный и бессердечный человек. Все это может быть правдой, но не способствует улучшению ваших отношений, какими бы они ни были, и может привести к конфликту. А конфликтов следует избегать, поскольку они никогда или почти никогда не дают желаемого результата.

Когда вы используете стратегию отвлечения внимания, вы помогаете родителю переключиться с негативных чувств на мыслительный (когнитивный) режим.

1. Сначала валидируйте предполагаемые проблемы вашего родителя: подтвердите, что он действительно страдает, вынужден переносить нечеловеческие испытания, не может получить желаемое или необходимое, – какой бы ни была реальная ситуация.

2. Не советуйте альтернативные варианты и не задавайте вопросов о ситуации.

3. После валидации подчеркните стойкость и выносливость родителя или каким-либо иным образом покажите, что понимаете его мучительное положение.

4. Задайте вопросы о его мучительном положении (но не слишком много, чтобы не зацикливаться на страданиях родителя), а затем осторожно начните комментировать его высказывания или задавать вопросы на ту же тему, но требующие более продуманных ответов.

5. Постарайтесь постепенно сменить тему разговора.

Приведем пример: если родитель жалуется на болезнь, которая его мучает, сначала согласитесь, что она действительно ограничивает его повседневные занятия. Затем спросите, не помешала ли ему болезнь посетить то или иное запланированное мероприятие, например встречу в общественном клубе, – и расспросите про клуб, планы и т. д.

СЛУШАЙТЕ, НО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ

Так и хочется посоветовать решение проблемы. Однако, скорее всего, вы уже предлагали варианты, и родитель игнорировал их, пропускал мимо ушей и / или того хуже – критиковал ваши советы. Это веские причины, чтобы воздержаться от новых советов и предложений. Более того, не говорите эгоцентричному родителю о том, как вы сами решили схожую проблему, и не рассказывайте про кого-то другого, кто успешно нашел выход из положения или столкнулся с такой же ситуацией. Хотя вы стараетесь ободрить родителя и помочь, это вряд ли сработает и, скорее всего, только вызовет раздражение. Ведь ваш родитель зациклен на самом себе и не замечает своих сходств с вами или с другими людьми.

Слушать – значит не просто слышать. Необходимо также соблюдать следующие принципы:

• перестаньте говорить;

• обратите внимание на родителя, но не смотрите ему в глаза;

• не перебивайте его и не пытайтесь заканчивать за него предложения;

• выслушайте его слова и переживания;

• отвечайте в подходящий момент, отзеркаливая сказанное родителем, но не старайтесь сформулировать чувства, которые он испытывает;

• задавайте вопросы только по фактической информации, чтобы уточнить сказанное, и ограничьтесь одним или двумя вопросами за все время разговора;

• просто слушайте.

Тяжело не пытаться решить проблему, особенно если вы уверены, что ваш совет действительно сработает. Но если речь не идет о жизни и смерти, лучше просто слушать.

НЕ КОММЕНТИРУЙТЕ ВНЕШНОСТЬ ВАШЕГО РОДИТЕЛЯ

Не давайте непрошеных комментариев по поводу внешности родителя, даже позитивных. Старение привносит немало физических изменений, которые могут расстраивать человека. Эгоцентричный родитель может прекрасно знать о том, как он изменился, но не стоит привлекать к этому внимание, пусть даже чтобы сделать комплимент. Вспоминать о старости неприятно, и родитель может выместить свое недовольство на вас. Иногда эгоцентризм побуждает родителя молодиться, и он делает все возможное и невозможное, чтобы вернуть прежнюю внешность (например, множество пластических операций). Одежда родителя также может отражать его стремление сохранить молодость. Как бы вы ни относились к тому, что он делает или не делает, лучше даже не намекать на свое одобрение или неодобрение. Причем последнее эгоцентричный родитель способен увидеть даже в самых безобидных словах, помните об этом.

Лучше не привлекать внимания к внешнему виду родителя. Не говорите: «Этот цвет тебе идет» или «Какой симпатичный свитер». Не упоминайте о том, что родитель прибавил в весе или похудел, о новом слуховом аппарате или другом устройстве, которое должно быть незаметным, о неуместном цвете волос или прическе, старомодной или моложавой одежде, об исчезновении морщин или обвисшей коже, то есть обо всем, что привлекает внимание к внешности родителя.

НЕ ПРЕУМЕНЬШАЙТЕ ТРЕВОГИ РОДИТЕЛЯ

Навязчивый эгоцентричный родитель, скорее всего, мучается множеством самых разнообразных тревог и переживаний по поводу своего здоровья, финансов, внешности, отношений и так далее, о чем он часто вам говорит. Возможно, вы устали слушать об одних и тех же проблемах, и вы расстроены, потому что не в состоянии ничего изменить, или чувствуете себя ущербным, поскольку не оправдываете ожиданий своего родителя. Не забывайте о следующем.

1. Никто не способен в полной мере оправдать ожидания и выполнить требования эгоцентричного родителя.

2. Когда вы решите одну проблему, возникнет вторая и за ней третья, это нескончаемый поток.

3. Родитель не замечает своего влияния на других людей, и особенно на вас.

4. Родитель испытывает глубокое и всеобъемлющее чувство беспомощности и страха, но не позволяет себе его осознать.

Не следует преуменьшать, обесценивать или игнорировать тревоги родителя, о которых он вам рассказывает. Вы не обязаны разделять его мнение о ситуации, соглашаться с тем, что последствия происходящего наверняка будут чудовищными, или пытаться что-либо исправить. (Интересно, что эгоцентричные люди даже не рассматривают возможность благополучного исхода, поскольку это избавило бы их от переживаний, ободрило бы и вдохновило или лишило бы внимания окружающих.) При этом не поощряйте родителя рассказывать о своих переживаниях. Его переживания, безусловно, могут быть обоснованны хотя бы отчасти, и это не следует игнорировать. Но если они преувеличены, представляют собой попытку добиться внимания или восхищения или держать вас в узде, лучше избегать любых комментариев, которые родитель может расценить как преуменьшение его проблем.

Эффективные действия

Перечислим несколько полезных для ваших отношений с родителем действий.

1. Проявите сочувствие и понимание, но не эмпатию. Чуть отстранитесь от страданий, переживаний и других негативных чувств родителя, но сочувствуйте ему и постарайтесь понять его, как и любого другого человека.

2. Будьте вежливы и учтивы. Обращайтесь с родителем так, будто он гость в вашем доме.

3. Будьте терпеливы с эгоцентричным родителем, поскольку у него могут быть по-настоящему серьезные проблемы, например недиагностированная деменция, которая и вызывает то или иное поведение. Однако не обращайтесь с родителем как с маленьким ребенком.

4. Когда вы просите его о чем-либо, выражайтесь ясно, твердо, решительно, но без лишних объяснений, если в них нет необходимости.

5. Настройтесь на позитивный лад с помощью осознанной медитации, эмоциональной защиты, «я»-аффирмаций и прочих методов, прежде чем общаться с родителем.

Вы наверняка уже придумали дополнительные стратегии, которые помогут вам не расстраиваться в общении с навязчивым родителем и не чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не можете создать таких условий, чтобы он всегда был доволен и счастлив. Также вы, скорее всего, придумали собственные способы контролировать свои чувства.

Стратегии, предложенные в этой главе, призваны вдохновить вас на то, чтобы вы изменили свое поведение в соответствии с особенностями вашего родителя и вашими личностными качествами. Некоторые советы можно эффективно применять без каких-либо корректировок, некоторые придется адаптировать, а некоторые вообще не сработают именно с вашим родителем или даже ухудшат ситуацию. Перечитывая список стратегий, оцените их пользу для себя, подумайте, что в них можно изменить, создайте собственные стратегии и приготовьтесь использовать те из них, которые кажутся вам эффективными.

Недоверчивые / защищающиеся родители

В этом разделе перечислим стратегии, которые подходят для общения с родителями недоверчивого / защищающегося типа, проявляющими следующие характеристики:

• родитель ничего или практически ничего не принимает на веру;

• относится к вам негативно;

• уверен, что вы намеренно пренебрегаете им;

• обидчив, считает, что вы и другие люди всегда критикуете его;

• требует совершенства;

• глух к логике, разуму и любым переменам, если они противоречат его мнению;

• допрашивает вас, чтобы выяснить все детали, и требует подробного отчета практически обо всем;

• стремится манипулировать или пользоваться вами и другими людьми и, скорее всего, даже не осознает этого;

• выстраивает стену между собой и окружающими.

Скорее всего, вы испытываете тревогу и раздражение в общении с таким родителем и, к сожалению, персонализируете его негативные мысли и установки, поскольку они практически всегда направлены на вас. Вы регулярно сталкиваетесь с его недовольством. Вы всеми силами стараетесь не делать и не говорить ничего, что могло бы вызвать недовольство родителя, но тщетно, потому что это невыполнимая задача.

Маловероятно, что ваш родитель изменится и перестанет защищаться и выражать недовольство по любому поводу. Но вы можете смягчить его негативное влияние на вас или полностью избавиться от этого влияния. Процесс потребует времени и усилий с вашей стороны, поскольку вам придется поработать над самосознанием и в то же время изменить свое поведение. Повысить уровень самосознания – значит обратить внимание на свои неосознанные мысли, чувства и установки. Изменить свое поведение – значит оценить эффективность вашего поведения и избавиться от неэффективных моделей, попробовать новые методы и чаще использовать те из них, которые приносят нужные плоды.

Цель родителя

Недоверчивый / защищающийся эгоцентричный родитель, как правило, преследует осознанную или неосознанную цель – защитить себя от боли и других неприятностей. Эта цель может быть результатом его прошлого опыта, пережитого еще в детстве. Также важно помнить, что родитель не всегда осознает влияние прошлого опыта на свое поведение и не замечает влияния своих поступков на окружающих. Кроме того, он считает, что вы знаете и понимаете все его страхи, связанные с тем, что его могут обидеть или причинить иной вред. Вас он воспринимает не как отдельную, обособленную полноправную личность, а как продолжение себя, будто вы находитесь полностью в его распоряжении. Вы, напротив, являетесь или стараетесь быть самостоятельным человеком, с собственными ценностями, мыслями, идеями и чувствами, не всегда похожими на родительские. У вас обоих все это может происходить на подсознательном или бессознательном уровне. Если в какой-то момент вам захочется обсудить с родителем какие-то из перечисленных выше проблем, воздержитесь от этого, ведь он вряд ли благосклонно воспримет или поймет ваши намерения. Вполне достаточно, что вы знаете и понимаете, что происходит. Так вам будет проще сдерживать свои негативные чувства, особенно негативное отношение к самому себе.

Основная цель недоверчивого / защищающегося эгоцентричного родителя побуждает его на следующие типы поведения и установки:

• постоянная настороженность и гиперчувствительность к окружающим;

• ожидание враждебных нападок, из-за которого все воспринимается как потенциально враждебное, до тех пор пока родитель не убедится в обратном;

• в качестве защиты использует нападение;

• везде и во всем видит ошибки, недочеты и упускает из виду позитивные моменты;

• считает, что его никогда не понимают;

• подозревает, что у окружающих есть скрытые мотивы.

Эти типы поведения и установки оказывают сильное негативное воздействие на окружающих, поэтому общаться с недоверчивым / защищающимся родителем бывает крайне неприятно. Такой человек подозревает недоброе практически во всем и всегда. В подтверждение своих домыслов он может привести немало примеров, когда он действительно оказывался прав, не поверив тому, что было сказано, сделано или подразумевалось. Чтобы понять, как он воспринимает мир, представьте враждебную, агрессивную атмосферу, с которой каждый день сталкиваются полицейские, налоговое управление и дети, живущие в гетто, где опасность подстерегает и внутри, и снаружи. В подобных условиях невозможно ждать доверия и безопасности и для выживания необходимо выработать защитные механизмы. Эти механизмы глубоко отпечатываются в сознании. Ваш недоверчивый / защищающийся родитель видит мир только враждебным и опасным. Более того, возможно, в его жизни уже случались моменты, когда он доверялся людям и ослаблял защиту, а в ответ его обижали или предавали, и это закрепило его потребность остерегаться людей. Многие люди пережили схожий опыт, но обычно они осознают, что не следует обобщать отдельные инциденты и переносить их на всех вокруг. Ваш недоверчивый / защищающийся родитель не способен провести такие различия.

Позитивные стратегии

Вы привыкли отвечать на родительский негатив определенным образом, и вам наверняка пригодятся некоторые способы реагировать из категорий, которые мы обсуждали в главе 3: стремление подстраиваться, драться и бежать. Кроме них вам будут полезны общие стратегии адаптации из главы 5. Перечитайте их и подумайте, какие способы соответствуют вашей ситуации и личным особенностям. Ниже представлены более конкретные стратегии для общения с недоверчивым / защищающимся родителем.

• Не пытайтесь изменить восприятие родителя, предлагая ему альтернативное объяснение или подчеркивая позитивные моменты.

• Обсуждайте безопасные темы; побольше деталей и максимум конкретики.

• Не рассказывайте о своих ошибках и недостатках, а также об ошибках и недостатках других людей.

• Обратите внимание на попытки родителя манипулировать вами.

• Используйте методы отвлечения внимания.

• Восхищайтесь способностью родителя разглядеть обман и т. д.

Стратегии адаптации следует выбирать с умом и избегать тех, которые усугубят ситуацию, спровоцируют интенсивные чувства у вас или вашего родителя или вызовут конфликт.

НЕЙТРАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ

Возможно, вам захочется изменить негативное или защитное восприятие вашего родителя: показать, что есть и позитивные объяснения, которые ускользнули от его внимания. Речь может идти о вас или о ком-либо другом. Например, родитель пренебрежительно отозвался о вашем родственнике, который никак не может найти работу. Вы объясняете родителю, что этот человек тратит много сил и времени на поиски, и рассказываете, что конкретно он для этого предпринимает, однако ваш родитель тут же набрасывается на вас и засыпает вопросами или указывает на ваши неудачи в жизни, хотя они совершенно не связаны с темой обсуждения.

Когда вы предлагаете альтернативные варианты и объяснения, ваш родитель чаще всего воспринимает их как указание на его ошибку, а этого он не потерпит ни в коем случае. Вы не обязаны соглашаться с тем, что он говорит. Оптимальный ответ – нейтральный, не связывающий вас никакими обязательствами. Например: «Надо же!», или «Бывает же такое!», или «Кто бы мог подумать!», или «Ну и ну!». Думаю, вы можете придумать и другие, еще более удачные нейтральные ответы.

БЕСЕДА

Если нужно о чем-то поговорить с родителем, обсудите нейтральную тему или расспросите о его интересах, хобби и т. д. Задайте вопросы, чтобы получить информацию и поощрить вашего родителя подробно рассказать о чем-либо, но постарайтесь не побуждать его выражать чувства и мнения. Не заводите разговор на темы, по которым вы придерживаетесь разных точек зрения, иначе родитель может подумать, что вы считаете его глупым и некомпетентным. Этот тип эгоцентричных родителей тяжело переносит разницу во мнениях и восприятии.

Советую заранее составить список тем, которых следует избегать.

Упражнение 6.2. Запретные темы

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш; или же можно выполнить упражнение на компьютере.

Процесс

1. Найдите место, где вам никто не помешает. Если вы планируете писать от руки, вам понадобится подходящая поверхность.

2. Посидите в тишине и вспомните общение с вашим эгоцентричным родителем, случавшееся за последние полгода-год. Это может быть общение лицом к лицу, по телефону или через другие средства связи, например мессенджеры или электронную почту. Не обязательно вспоминать в хронологическом порядке, даты тоже не важны.

3. Вспоминая случаи общения с родителем, записывайте список тем, которые вы обсуждали.

4. Когда список будет готов, оцените каждую тему как П – позитивную, Н – негативную или? – нейтральную.

5. Составьте второй список, куда войдут только негативные темы. Оцените их по интенсивности негативных чувств, которые вы испытывали. Оценивайте по шкале от 1 до 10, где 1 – минимальная или нулевая эмоциональная интенсивность, а 10 – крайне сильная эмоциональная интенсивность.

6. Повторите пункт 5 по темам, которые вы считаете нейтральными.

7. Отметьте галочкой темы из каждого списка, которые вы оценили на 5 баллов и выше. Этих тем и следует избегать.

Можно выписать эти темы в отдельный список, чтобы хорошенько запомнить их все.

Упражнение 6.3. Темы для беседы

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш; или же можно выполнить упражнение на компьютере.

Процесс

1. Перечитайте первый список, который вы составили в упражнении 6.2, и сделайте новый список. В него должны войти позитивные темы, а также нейтральные и негативные темы с эмоциональной интенсивностью ниже 5.

2. Перечитайте новый список и подумайте, можно ли выделить определенный паттерн позитивных и нейтральных тем, а также тем с минимальной эмоциональной интенсивностью. Например, паттерн может быть связан с хобби вашего родителя, местными новостями, клубом или социальной организацией, телесериалом или вопросами, не вызывающими интенсивных или негативных чувств во время обсуждения.

3. Когда вы определите паттерн этих тем, добавьте к списку другие возможные темы, соответствующие тому же паттерну. Паттернов может быть несколько.

Черпайте темы для обсуждения из этого нового списка. Можете сами инициировать беседу или поддержать разговор, если родитель или кто-либо другой коснется этих тем. Можно также переводить на них разговор.

ИЗБЕГАЙТЕ ИСПОВЕДИ

Полезно поговорить с людьми, когда вы допускаете ошибки, попросить совета или мнения относительно проблемы, которая не дает вам покоя. Но собеседник может ответить вам критикой, обвинениями и оскорблениями, унизительными для вас и усугубляющими и без того негативные чувства. Именно так, скорее всего, отреагирует ваш эгоцентричный родитель. Более того, недоверчивые / защищающиеся родители никогда не забывают ошибок, которые вы совершили, и огорчают вас еще больше, упоминая их в разговоре даже через много лет.

Возможно, вы считаете, что рассказывать о своих ошибках смешно, и хотите развеселить собеседника. Или думаете, что другие могут чему-то научиться на ваших ошибках. А может, вы осознанно или неосознанно ищете валидации и поддержки. Однако когда вы рассказываете о своих ошибках в присутствии вашего родителя, вы даете ему возможность превратить это в негативный опыт, показать, что он лучше вас, и вызвать у вас новые тяжелые переживания. Это не безопасная атмосфера, где вы можете открыто признавать свои недостатки или проявлять их.

СОПРОТИВЛЯЙТЕСЬ МАНИПУЛЯЦИИ

Эгоцентричные родители недоверчивого / защищающегося типа в целях обороны прибегают к манипуляции и готовы использовать ее в любой момент. Такой родитель осознанно использует манипуляцию, в отличие от эгоцентричных родителей других типов, которые могут делать это неосознанно. Наверняка вы и сами знаете, как ваш родитель манипулирует вами в собственных целях.

Какой бы ни была манипуляция, осознанной или неосознанной, она призвана добиться от вас того поведения, которое принесет пользу вашему родителю. Даже если это не в ваших интересах, даже если вы не хотите этого делать и даже если это противоречит вашим ценностям и нуждам. Ваша связь с родителем облегчает манипуляцию. Особенно если вы заботливый и любящий человек с сильно развитым чувством долга, поскольку эти позитивные характеристики позволяют легко вызвать чувство вины и стыда. Чтобы это случилось, вашему родителю достаточно сказать или намекнуть на то, что вам безразличны его переживания, что вы слишком заняты другими делами или другими людьми и не уделяете ему время или уклоняетесь от своих обязанностей. Хотя вы знаете, что это не так, вы все равно чувствуете вину и стыд, просто потому что такие обвинения высказывает ваш родитель, а не кто-либо иной.

Лучший способ предотвратить манипуляцию – помнить о том, что ваш родитель может применить ее в любой момент. Осознавая это, вы всегда будете начеку и не позволите родителю вызвать у вас чувство вины или стыда, когда он начнет убеждать, что вы его разочаровали, не соответствуете ожиданиям и прочее. Другой метод – выписать типичные замечания вашего родителя, которые обычно вызывают у вас вину и стыд, и, когда родитель вновь выскажется похожим образом, напомнить себе, что на них не надо так реагировать. Полезно использовать замечания родителя как основу для аффирмативного внутреннего диалога. Ниже перечислены эффективные аффирмации.

• На самом деле я проявляю внимание и заботу о нем.

• Я достоин уважения и не должен чувствовать вину и стыд.

• Я не позволю манипулировать мной и заставлять меня делать то, что хотят другие. Я сам могу решать, что делать.

• Я делаю все, что в моих силах.

Должно пройти время, прежде чем вы перестанете испытывать вину и стыд, когда родитель обвиняет вас в том, что вы не оправдываете его ожиданий 24 часа в сутки. Но поскольку у него совершенно нереалистичные ожидания по отношению к вам или к другим людям, только от вас зависит, что вы будете делать. Когда вы почувствуете, что способны сопротивляться манипуляциям родителя, вы сможете сами решать, как вам поступить.

ОТВЛЕКИТЕ ВНИМАНИЕ

С недоверчивыми / защищающимися родителями можно использовать стратегию отвлечения внимания, если делать это незаметно и не слишком часто. Поскольку такие эгоцентричные родители склонны болезненно реагировать на попытки сбить их с толку, лучше использовать физические отвлекающие факторы:

• попросите родителя показать или сделать то, что потребует уйти в другую комнату или в другое место;

• спросите, не нужно ли принести что-нибудь, например стакан воды или подушку;

• скажите, что вам нужно что-то проверить, и оставьте родителя одного хотя бы на несколько минут;

• заранее договоритесь, чтобы кто-то присоединился к вашему разговору, и тогда можно будет естественным образом сменить тему.

ВОСХИЩАЙТЕСЬ

Кто не любит лесть! Это тоже хорошая стратегия. Бывает, что ваш недоверчивый / защищающийся эгоцентричный родитель действительно угадывает ложные или неверные утверждения и даже обман. Похвалите его за такую удивительную способность. Отметьте, с каким мастерством он пользуется своим талантом разоблачать сомнительные или незаконные действия или защищаться, чтобы никто не использовал его в своих целях. Ведь это могло бы привести к серьезным последствиям, таким как потеря денег или большие траты, предательство друга или коллеги, манипуляции со стороны супервайзера или начальства.

Обезоружив родителя своим восхищением, вы немного ослабите его недоверие по отношению к вам, а также его защитную реакцию. Однако не следует перегибать палку и повторять одно и то же по сто раз, иначе родитель заподозрит вас в неискренности, и тогда все ваши усилия окажутся напрасны.

Резюме

Общение с эгоцентричным стареющим родителем может быть крайне проблематичным, независимо от типа его эгоцентризма. Но недоверчивый / защищающийся родитель вызывает немало затруднений, поскольку он постоянно ждет враждебных действий, редко или вообще никогда не перестает обороняться и в целях самозащиты готов нападать. Стратегии, представленные в этой главе, а также многие общие стратегии адаптации из этой книги помогут ослабить его негативное влияние.

Глава 7. Стратегии адаптации для общения с высокомерными и враждебными родителями

В этой главе мы обсудим поведение и установки эгоцентричных родителей высокомерного и враждебного типов. Рассмотрим действия, которых следует избегать с подобными родителями, и стратегии, которые помогут вам адаптироваться к общению с ними. Это не только защитит вас от негативных и интенсивных чувств, которые может спровоцировать родитель, но и позволит избежать его гнева. Оба рассматриваемых здесь типа эгоцентричных родителей бывают агрессивными и конфликтными, и вам нужно предотвратить подобные реакции по отношению к вам и членам вашей семьи.

Высокомерные родители

Перечислим некоторые характеристики высокомерного родителя:

• склонен к самовозвеличиванию;

• презирает окружающих, считает их ничтожными и неполноценными людьми;

• постоянно требует внимания и восхищения;

• эффектно появляется и уходит;

• переводит разговор на себя;

• чрезмерно гордится своими достижениями, статусом или имуществом;

• проявляет ярко выраженную привилегированность;

• обаятельный манипулятор, пользуется окружающими;

• ждет или требует почтения.

Завышенная самооценка высокомерного родителя – основная черта его характера. Она сосуществует с самоуничижением, но выходит на первый план, поэтому обычно окружающие видят именно ее. Однако высокомерному родителю недостаточно набивать себе цену и вести себя надменно. Ему также необходимо унижать окружающих и указывать им на их ничтожность. Высокомерные родители преувеличивают любые ошибки, промахи и недостатки других людей, но отрицают собственные. Они считают, что никогда не допускают ошибок, а когда ошибки все же случаются, заявляют, что их подвели. А значит, в ошибке или неудаче всегда виноват кто-то другой. Точно так же высокомерные родители встречают любые намеки на свои недостатки. Каждый, кто утверждает, что у них есть недостатки, – завистливый и подлый, а значит, никчемный человек. Хотя у этого типа эгоцентричных родителей действительно могут быть таланты и выдающиеся способности, вполне вероятно, что их самовосприятие раздуто и нереалистично. Особенно если они любят подчеркивать ничтожество других людей.

Применять стратегии адаптации в общении с высокомерным родителем становится труднее, когда родитель стареет:

• он не может отрицать очевидных изменений в своей внешности;

• ему приходится прилагать больше усилий, чтобы поддерживать свой обычный уровень производительности;

• другие люди предлагают более современные идеи, и их принимают намного охотнее;

• коллеги, знакомые и другие сверстники переезжают, выходят на пенсию или умирают, сокращая таким образом круг общения родителя;

• ему нелегко строить новые социальные и рабочие отношения;

• тяжелее отрицать упущенные возможности, маловероятность будущих изменений и то, что многие мечты уже вряд ли сбудутся;

• не дают покоя экзистенциальные размышления и вопросы о смысле и цели жизни.

Это лишь немногие трудности, с которыми сталкивается высокомерный стареющий родитель. Из-за них все самое худшее, что есть в его поведении и мировоззрении, будет еще больше расстраивать вас и окружающих. Вам придется довольно часто напоминать себе, что высокомерный эгоцентричный родитель не может и не хочет измениться, что он не откажется от своего мучительного поведения и установок. Однако вы можете проанализировать, как его поведение и установки влияют на вас, и измениться сами. Так вы лучше адаптируетесь к родителю и ослабите или исключите его негативное влияние.

Полезные стратегии

Ниже перечислено несколько эффективных стратегий. Можете скорректировать их и придумать другие методы, которые лучше подходят для общения с вашим родителем. Поскольку вы с рождения живете и общаетесь с высокомерным эгоцентричным человеком, вы наверняка знаете, что эффективных методов и реакций не так много. Но они все же существуют. Можно слушать родителя, поскольку люди такого типа всегда готовы поговорить о себе. Можно найти в нем что-то позитивное и польстить ему или сделать комплимент. Можно общаться с ним как взрослый со взрослым (если, конечно, у вашего родителя нет когнитивных нарушений).

СЛУШАЙТЕ

Есть одна тема, которая всегда интересует вашего родителя: он сам. Так что в любой или почти любой беседе разговор будет сосредоточен на нем. Большой плюс заключается в том, что, пока родитель говорит о себе, он не делает пренебрежительных или других негативных комментариев в ваш адрес. И это благотворно сказывается на вашем общении.

Чтобы эффективно слушать, недостаточно просто слышать слова, необходимо понять смысл, заложенный в них, и дать приемлемый ответ. Для эффективного слушания следует прежде всего обратить внимание на собеседника, сосредоточиться на нем и отфильтровывать отвлекающие факторы. Лучше избегать зрительного контакта, однако оглядывать комнату тоже не следует. Старайтесь смотреть в сторону родителя, например на его ухо или за ухо, на нос или лоб. Воздержитесь от того, чтобы использовать отвлекающие факторы в качестве стратегии адаптации: вам нужно эффективно слушать, а для этого нельзя ни на что отвлекаться. Постарайтесь услышать слова и потаенные чувства, которые родитель пытается выразить, поскольку это самая важная часть общения. Так вам будет проще сформулировать ответ, который порадует собеседника. Не пытайтесь почувствовать то, что чувствует ваш родитель. Чтобы понять его переживания, используйте более когнитивные и абстрактные методы, как показано в следующем примере.

Ваш родитель рассказывает о том, как он дал коллеге на работе неполную информацию, и тот не сумел качественно выполнить задачу и очень сильно разозлился. Слушая родителя, вы улавливаете, как он гордится своим поступком, который вызвал раздражение у другого человека. Похоже, ваш родитель считает, что он молодец, раз ему удалось ввести человека в заблуждение, а тот человек – совершеннейшее ничтожество, раз позволил себя одурачить, и в целом этот инцидент укрепил самомнение вашего родителя. Ваш родитель наслаждается затруднительным положением, в которое он поставил своего коллегу.

Вам наверняка захочется выразить недовольство, однако лучше избегать следующих реакций:

• неодобрения поступка родителя;

• критических комментариев об удовольствии, которое ваш родитель испытывает от страданий другого человека;

• проявлений эмпатии или сочувствия к тому человеку;

• советов о том, что следовало бы сделать родителю;

• прямо или косвенно выраженного огорчения или отвращения;

• одобрения его действий;

• признания его превосходства.

Вместо того чтобы отвечать таким образом, лучше ограничьтесь нейтральным, ни к чему не обязывающим ответом по теме обсуждения. Подобные ответы намного эффективнее в такой ситуации. Не следует указывать на то, что ваш родитель поступил неправильно, демонстрировать свое одобрение или неодобрение его действий.

Нейтральные и ни к чему не обязывающие ответы могут представлять собой вопрос или другие фразы, перечисленные ниже:

• «Расскажи мне подробнее».

• «Ты, кажется, доволен результатом».

• «Ты все еще не утратил хватку».

• «Ты знаешь, как обойти систему».

Как вы заметили, все примеры направлены на вашего родителя, поскольку это единственная тема, которая всегда его интересует.

ПОХВАЛА И КОМПЛИМЕНТЫ

Поскольку ваш высокомерный эгоцентричный родитель убежден в своем превосходстве, в общении с ним комплименты и похвала никогда не подведут. Но нужно действовать осторожно. Следите за тоном, чтобы родитель не уловил вашей неискренности или сарказма. Старайтесь произносить комплименты и похвалу с улыбкой. Найдите в родителе что-то заслуживающее комплимента. Это могут быть его умения, таланты и навыки, одежда красивого цвета или хороший вкус, с которым он выбирает украшения, автомобиль или ресторан. Найдите в родителе что-то позитивное, и вам будет проще искренне похвалить его. Следующее упражнение поможет вам в этом.

Упражнение 7.1. Комплименты

Материалы. Лист бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.

Процесс

1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма, где вас никто не побеспокоит.

2. Подумайте о своем родителе. Если это вызывает негативные эмоции, на время мысленно отложите их в сторону.

3. Теперь подумайте о его позитивных качествах и интересах. Они могут быть любыми: умение собирать необычные коллекции, организовывать и планировать события, талант к кулинарии, хобби, спорт и развлечения, которыми интересуется родитель. Список бесконечный.

4. Запишите как можно больше позитивных соображений, которые приходят вам на ум. Формулируйте максимально конкретно. Например: «он замечательный рассказчик», «у него красивый голос», «умеет чинить бытовую технику», «аккуратный и опрятный» или «всегда в курсе того, что происходит в его ближайшем окружении».

Список позитивных качеств и будет вашим источником комплиментов и похвалы.

Можно использовать комплименты и похвалу, чтобы отвлечь родителя и перевести разговор на более приятную тему (очень тяжело ругаться с тем, кто делает вам комплименты).

КАК ВЗРОСЛЫЙ СО ВЗРОСЛЫМ

Даже если ваш родитель общается с вами так, будто вы все еще ребенок, вы не обязаны и дальше играть роль ребенка в отношениях с ним. Но говорить об этом родителю не рекомендуется: он все равно не сумеет понять, что вы повзрослели, и изменить свое отношение. Не пытайтесь его заставить. Пусть вас утешит осознание того, что вы ведете себя как взрослый в подобных ситуациях. Если вы сможете придерживаться отношений «взрослый – взрослый», то, возможно, через какое-то время ваш родитель заметит, что его метод «родитель – ребенок» не работает.

Первый шаг – осознать, как и когда в отношениях с вашим родителем вы ведете себя как ребенок, а когда берете на себя родительскую роль. Необходимость последнего в отношениях с высокомерным эгоцентричным родителем возникает нечасто, хотя по мере старения родителя эта модель отношений становится более актуальной. Пока сосредоточимся на отношениях «взрослый – взрослый».

Отношения «взрослый – взрослый» требуют от вас общаться с родителем так, как вы общались бы с любым другим взрослым человеком.

Если ваш родитель будет относиться к вам как к ребенку, постарайтесь не реагировать так, будто вы действительно все еще не выросли. Отвечайте более зрело, как взрослый:

• не злитесь или спрячьте свой гнев и не позволяйте ему проявляться в голосе, выражении лица и позе;

• запретите себе чувствовать стыд и вину в ответ на открытую или подразумевающуюся критику и обвинения родителя;

• отвечайте по-деловому, любезно и учтиво, предельно вежливо;

• не принимайте слова родителя близко к сердцу и не обижайтесь; даже если он хотел оскорбить вас, можете сделать вид, что он имеет в виду кого-то другого, не вас;

• используйте нейтральные ответы, как в разговоре с начальством или на социальном мероприятии, например: «Это нужно обдумать, но не сейчас», «Интересная мысль» или «Я еще не думал об этом».

Главное, не расстраивайтесь и не срывайтесь, как ребенок. Также не хмурьтесь и не соперничайте с родителем и воздержитесь от других подобных детских реакций.

Враждебные родители

От враждебного эгоцентричного родителя хочется просто сбежать и держаться подальше. Но по той или иной причине уйти не получается. Этот тип эгоцентричных родителей бывает крайне неприятным в общении, и позитивных воспоминаний у вас будет немного. Сказать, что такие люди обычно ворчливы, было бы слишком мягко. Когда я размышляю о родителях этого типа, на ум приходит образ спящего вулкана. Сейчас он спокоен, но в любой момент может извергнуть ядовитые газы и магму, уничтожая все живое на своем пути. Предугадать извержение вулкана, предотвратить или сдержать его практически невозможно. В общении с враждебным эгоцентричным родителем вы чаще всего испытываете беспомощность и ужас. К сожалению, ничего не изменится, даже если вы будете знать, что вашему родителю когда-то причинили сильную боль, что сейчас ему тоже больно и он не осознает того, как плохо его поведение влияет на окружающих и что это влияние – главная причина, по которой вы и другие люди избегаете общения с ним.

Примеры поведения и установок

Больше всего расстраивают те типы поведения и установки родителя, которые ранят вас и окружающих. Никто не может порадовать такого человека или угодить ему. Всё ему не так. Он доволен только тогда, когда удается вызвать разлад или конфликт, и стремится не только поссорить окружающих друг с другом. Кроме того, он и сам настроен воинственно и нападает без предупреждения. Такой эгоцентричный родитель без зазрения совести отталкивает от себя людей и обижается практически на все. А еще он крайне злопамятен. Старение усугубляет его мучительные типы поведения и установки, и вам будет полезно мысленно и эмоционально подготовиться к такому развитию событий. В этом разделе мы рассмотрим две особенности враждебного родителя – склонность к зависти и умение испытывать лишь поверхностные эмоции. Далее наметим возможные причины, по которым ваш родитель ведет себя именно так, и перечислим несколько советов, которые помогут вам спрогнозировать, как будут развиваться и усугубляться негативные особенности его характера.

ЗАВИСТЬ

Скорее всего, ваш родитель всегда проявлял зависть. Но по мере старения эта черта характера станет еще заметнее из-за осознанного или неосознанного ощущения, что время идет, а возможностей остается все меньше. Зависть в данном случае – жажда того, что есть у другого человека, и чувство, что тот человек не заслуживает ничего подобного, поскольку он – полное ничтожество. Эгоцентричный родитель считает себя гораздо более выдающимся и достойным. Он отказывается признавать, что то, чем обладает другой человек, принадлежит ему по праву. Родитель завидует любым успехам, восхищению и прочим позитивным моментам, дарованным тому человеку.

Зависть не ограничивается материальной сферой. Она может быть вызвана любым предполагаемым преимуществом, которое есть у другого человека. Это могут быть:

• таланты и способности, обусловленные генетикой, которые развивались и поощрялись окружением;

• счастье в семье и дружбе, достижения;

• желанное внимание и восхищение окружающих;

• статус, заслуженный, унаследованный или дарованный;

• внешность;

• возможности и альтернативы;

• смысл и цель жизни;

• ментальное, эмоциональное и физическое здоровье.

Любой из этих факторов может стать мишенью для зависти вашего родителя. Эгоцентричный родитель зациклен на том, что есть у других и чего нет у него. Он возмущается, что его лишили справедливого вознаграждения, и считает, что весь мир ополчился против него, иначе он давно получил бы то, что принадлежит ему по праву. Еще хуже, если тем, чем хочется обладать родителю, обладаете вы – его взрослый ребенок. Тогда вы становитесь мишенью для зависти. Выполните следующее упражнение, чтобы выяснить, завидует ли вам ваш родитель.

Упражнение 7.2. Родительская зависть

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не потревожит, и подходящую поверхность для письма.

2. Проанализируйте те случаи общения с вашим родителем, когда он делал следующее:

• критиковал ваши решения, касающиеся работы, семьи, отпуска, автомобиля и т. д.;

• делал унизительные комментарии в ваш адрес, особенно относительно вашей внешности (например, о вашем носе или выпадении волос), ваших способностей (например, отсутствия спортивного опыта) или других факторов, на которые вы практически не можете влиять;

• указывал, что вам следует делать;

• игнорировал или преуменьшал ваши успехи;

• пытался приписать или приписывал себе ваши достижения.

Сформулируйте его комментарии максимально конкретно и запишите их.

3. Взгляните на получившийся список. Возле каждого пункта запишите, чему ваш родитель может завидовать. Например, если он делал оскорбительные замечания по поводу вашего веса, напишите рядом с его комментарием слово «внешность». Перечитайте приведенный выше список возможных поводов для родительской зависти.

4. Взгляните на то, что вы написали, и составьте список ваших характеристик или вещей, которым завидует ваш родитель.

Это упражнение поможет вам лучше понять источник негативных комментариев родителя в ваш адрес.

Тяжело быть мишенью чужой зависти, потому что мы не всегда понимаем, что это зависть, или безуспешно пробуем приспособиться к ней, или даже начинаем укорять себя и чувствуем себя неполноценными. Кроме того, чем больше мы пытаемся угодить завистливому человеку, тем хуже он к нам относится, и нам остается только гадать, что же происходит.

Поверхностные эмоции

Эгоцентричные родители не всегда способны испытывать глубокие и разнообразные эмоции. Среди доступных им чувств есть только два, которые можно назвать по-настоящему глубокими и интенсивными: страх и гнев. Подобные люди иногда говорят о тех или иных эмоциях, но не испытывают их. Вам может показаться, что это не ваш случай, но такая особенность существует. Представьте, например, что человек ведет себя так, будто понимает, как вам больно, и говорит все правильные слова, но потом вдруг меняет тему разговора или произносит что-то совершенно неуместное. Тогда становится очевидно, что на самом деле он вас не понимает.

Поверхностные эмоции сложно заметить в поведении человека, и, скорее всего, вы осознаете эту особенность вашего родителя только задним числом. Однако есть несколько признаков, указывающих на неспособность глубоко чувствовать: человек редко выражает иные эмоции, кроме страха и гнева, и очень легко отпускает напряженные чувства.

Люди с поверхностными эмоциями проявляют их ограниченно. Они редко выражают то, что действительно чувствуют. Гнев – одна из тех эмоций, которые эгоцентричным людям легко почувствовать и выразить, поэтому вы заметите, что они часто и легко раздражаются, возмущаются и злятся. Напротив, испытать счастье им сложнее всего. Этого чувства или нет, или оно слишком слабое, поэтому вы редко услышите от эгоцентричного родителя выражения благодарности, удовольствия или других форм этой эмоции. Кроме того, эгоцентричные люди лишь поверхностно испытывают печаль, чувство вины, стыд и любовь.

Еще один признак поверхностности эмоций – легкость, с которой человек отбрасывает эмоцию, которую он якобы испытывал. Эгоцентричный родитель быстро забывает чувства, которые выражали он или вы. Эта способность как раз и позволяет ему легко переходить из одних отношений в другие, поскольку его забота, внимание и любовь не бывают искренними и остаются только на уровне слов.

Полезные стратегии

Адаптироваться к враждебному родителю нелегко. Мало что можно сделать, чтобы смягчить его нападки. Вполне возможно, что вы всю свою жизнь были вынуждены справляться с его мучительным поведением и до сих пор надеетесь, что старение принесет позитивные перемены. Тогда вам тяжело будет смириться с тем, что с возрастом он, скорее всего, станет еще более враждебным и агрессивным. Ниже перечислены общие советы, которые вам помогут, и вдобавок к ним вы, конечно же, можете придумать другие стратегии, оптимальные для общения с вашим родителем. Самый эффективный подход – избегать общения с родителем, чтобы не давать ему возможности для нападок и словесных оскорблений и тем самым не провоцировать интенсивные негативные чувства. Однако во многих случаях невозможно полностью прервать общение. Например, если вы будете избегать одного родителя, то не сможете общаться и с другим, с которым вы хотите поддерживать связь.

Самые эффективные стратегии начинаются с того, чтобы укрепить и защитить себя. Об этом мы поговорим в главе 9, поскольку эта тема требует подробного обсуждения. Ниже перечислены пять методов, которые помогут вам лучше адаптироваться к общению с враждебным эгоцентричным и стареющим родителем:

• ожидайте нападок и отвержения;

• не критикуйте и не спорьте;

• старайтесь общаться реже или на расстоянии, избегайте общения один на один;

• не выражайте несогласие открыто;

• не пытайтесь успокоить родителя.

Превентивные методы крайне важны, к общению надо готовиться заранее. Прочитайте описание каждого метода и подумайте, насколько он подходит для вашей ситуации.

ОЖИДАЙТЕ НАПАДОК И ОТВЕРЖЕНИЯ

Поскольку вы хорошо знаете своего родителя, вы представляете, как он отреагирует на ваши слова и поведет себя с вами. Это большой плюс. Вы можете подготовиться к нападкам и оскорблениям, заранее поставить эмоциональную защиту и сделать все возможное, чтобы укрепить и защитить себя. Ожидать привычного враждебного отношения и готовиться к нему намного полезнее, чем постоянно удивляться и приступать к общению незащищенным.

НЕ КРИТИКУЙТЕ И НЕ СПОРЬТЕ

Наверняка вы уже знаете, что бесполезно и неэффективно критиковать родителя или спорить с ним и что это лишь усугубит ситуацию. Однако напомнить об этом никогда не лишне, поскольку в общении с враждебным родителем часто хочется доказать ему, что он ошибается, ведет себя неправильно, оскорбительно и т. д. Не стоит делать этого, поскольку родитель, скорее всего, станет еще более злым и агрессивным. Критикой и спорами вы не добьетесь желаемого, и результат вряд ли вас порадует.

ИЗБЕГАЙТЕ ОБЩЕНИЯ ИЛИ ОБЩАЙТЕСЬ НА РАССТОЯНИИ

Если невозможно полностью прервать связь с родителем, постарайтесь свести встречи к минимуму или общаться на расстоянии. Сделайте все возможное, чтобы избегать общения один на один.

Избегать общения, безусловно, полезно, но у этого есть и отрицательная сторона. Во-первых, так вы можете почувствовать вину и стыд из-за того, что вы плохой ребенок, раз вам не хочется быть с родителем. Ваше самоосуждение вызвано уверенностью в том, что вы якобы должны пожертвовать своим благополучием, чтобы окружающие считали вас хорошим человеком, или что желание общаться с родителем самое естественное на свете. Есть и другие подобные представления, в которых не учитываются поведение вашего эгоцентричного родителя и его негативное влияние на вас. Возможно, вы разрываетесь между желанием быть «хорошим» ребенком и защитить себя от враждебного родителя, и этот внутренний конфликт вызывает чувство вины и стыд. Следующее упражнение поможет вам разобраться в своих чувствах и мыслях. С его помощью вы ослабите самоосуждение и другие негативные представления о себе, вызванные желанием не общаться со своим родителем.

Упражнение 7.3. Противоречивые чувства

Материалы

Один или несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит.

2. Закройте глаза (если это неприятно, оставьте их открытыми) и вспомните один из примеров того, как вы общались с вашим родителем, когда уже выросли. С этими воспоминаниями могут быть связаны мучительные чувства, и, если они возникнут, откройте глаза и запишите их на бумаге.

3. Запишите слова вашего родителя, сказанные вам или о вас во время того случая, и пометьте галочкой слова, которые вызывают самые мучительные чувства.

4. Теперь запишите самое сильное чувство, которое у вас возникает, когда вы перечитываете его слова. Чувств может быть несколько. В таком случае запишите наиболее интенсивные из них.

5. Перечитайте написанное и оцените каждое чувство, которое вы отметили, по шкале от 1 (минимальная или нулевая интенсивность) до 10 (крайне интенсивно). Можно также отметить и оценить чувства, которые возникают по мере выполнения этого упражнения.

6. Вернитесь к пункту 3 и перечитайте слова вашего родителя. Подумайте, соответствуют ли его утверждения или их предполагаемый смысл одному из следующих негативных комментариев:

«Ты ничего не можешь сделать правильно».

«У тебя одни недостатки».

«Ты неполноценный».

«Ты всегда все неправильно понимаешь» или «Ты всегда ошибаешься».

«Ты никчемный».

У некоторых утверждений вашего родителя может быть сразу несколько негативных подтекстов, их тоже следует записать.

7. А теперь подумайте, как часто те или иные комментарии появляются в вашем списке, и попробуйте сформулировать определенный паттерн. Если «ты никчемный» появляется в вашем списке пять раз, а другие комментарии – только один или два раза, то это говорит об определенном паттерне.

8. Выберите одно утверждение, укладывающееся в паттерн, и подумайте, есть ли у вас доказательства, опровергающие его. Запишите, что это утверждение ошибочно, а затем перечислите доказательства, подтверждающие ваше мнение. Приведем пример:

Утверждение «ты никчемный» ошибочно, поскольку я…

• занимаю ответственную должность,

• получаю блестящие отзывы по своей работе,

• оплачиваю свои счета,

• работаю волонтером в местной благотворительной организации,

• помогаю моим детям с домашним заданием,

• выполняю многие просьбы и требования моего родителя,

• пользуюсь уважением коллег, супруга (партнера) и соседей.

Список может быть длинным. Он послужит напоминанием о ваших позитивных качествах и поступках.

9. Наконец, напишите несколько предложений о том, как можно ослабить чувства вины или стыда, вызванные утверждениями вашего эгоцентричного родителя, или избавиться от них. Например, вместо того чтобы позволять этим утверждениям выбить вас из колеи и расстроить, используйте ваши доказательства из пункта 8 как «я»-аффирмации до и во время общения с вашим родителем.

Когда вы проанализируете, как негативные комментарии вашего родителя на вас влияют, вам будет проще предотвратить их негативное воздействие или ослабить его.

НЕ ВЫРАЖАЙТЕ НЕСОГЛАСИЕ ОТКРЫТО

Вы наверняка уже знаете, что бесполезно открыто выражать несогласие с родителем, поскольку за годы общения поняли, что это его только злит, его нападки на вас становятся более интенсивными и в целом ситуация ухудшается.

Однако нелишне будет повторить это еще раз. Вы хотите, чтобы ваше мнение уважали и чтобы другие – например, ваш родитель – слушали вас и ценили вашу точку зрения, как вы цените их точку зрения. Однако ваш родитель не способен на это, поскольку он все еще воспринимает вас как часть себя. По его мнению, вы полностью подвластное ему существо. И потому он считает, что вы обязаны разделять его мысли и чувства и что ваши ценности не могут отличаться от его.

Более того, из-за проблем со старением ваш эгоцентричный родитель, скорее всего, станет еще более чувствительно и обидчиво реагировать, если вы только намекнете, что несогласны с его мыслями и чувствами.

Ваше несогласие может вызвать у него чувство стыда: за то, что он недостаточно авторитетный для вас человек и не может предотвратить подобные разногласия; за то, что вы не считаете его безупречным; за то, что его попытки скрыть свои несовершенства оказались безуспешными; за то, что его истинному «я» грозит уничтожение, поскольку теперь все видят его недостатки. Страх уничтожения побуждает его нападать и тем самым защищать свое «я» всеми возможными способами. В частности, защищаться от предполагаемых нападок собственного продолжения, то есть вас, взрослого ребенка. В главе 8 мы обсудим, как избежать открытого несогласия в общении с эгоцентричным родителем, не жертвуя при этом вашими ценностями и не выражая согласия с ним.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УСПОКОИТЬ

Попытки успокоить враждебного эгоцентричного родителя, скорее всего, окажутся безуспешными. Из-за них он только станет агрессивнее и вызовет у вас еще более мучительные чувства. Такой родитель воспринимает ваши попытки успокоить его так, будто вы указываете ему на его ошибки, ущербность, чересчур острую реакцию, постыдное и незрелое поведение и т. д. Более того, родитель не замечает того, как его поведение влияет на вас и окружающих, и совершенно безразличен к вашим страданиям. Маловероятно, что он откликнется на ваши попытки его успокоить, поскольку, с его точки зрения, единственно верное восприятие реальности – его восприятие. Ваши реакцию и чувства он считает нереалистичными, нерациональными, второстепенными и недостойными его внимания, если они отличаются от его. Поэтому в целях самозащиты от враждебного поведения лучше не пытайтесь убедить такого родителя отказаться от нападок.

Резюме

Итак, вы узнали о некоторых стратегиях, которые можно использовать для общения с четырьмя типами эгоцентричных родителей. Каждый родитель может быть эгоцентричным по-своему и по-разному влиять на своих детей, которые тоже отличаются друг от друга. Поэтому нет одного универсального подхода ко всем родителям. Более того, ваши личные особенности и другие характеристики определяют, захотите ли вы использовать те или иные стратегии. Методы, предложенные в главе 6 и главе 7, следует воспринимать как отправную точку для создания ваших собственных стратегий, которые будут работать именно в вашем случае, будут соответствовать вашим особенностям и ценностям и подойдут для конкретной ситуации. Глава 8 посвящена всем типам стареющих эгоцентричных родителей и особенно актуальна для адаптации к враждебному типу, поскольку мы обсудим, как справиться с конфликтом и агрессивной конфронтацией.

Глава 8. Как справиться с конфликтом и агрессивной конфронтацией

Ваш эгоцентричный родитель может быть склонен к провоцированию конфликтов: между ним и вами, а также между вами и другими людьми. Некоторые эгоцентричные родители, особенно враждебные, также идут на агрессивную конфронтацию, обрушивая на вас целый шквал обвинений, критики и унизительных, деморализующих замечаний. Если конфликт и конфронтация стали для вас полной неожиданностью, вы окажетесь совершенно беззащитны. Вас переполнят злость и обида, и вы не сможете правильно отреагировать на обвинения и сдержать свои эмоции. Еще хуже, когда родитель поступает так с членами вашей собственной семьи.

Проблемы старения могут заставить родителя конфликтовать чаще и интенсивнее: время идет, и родитель все больше переживает и боится, что не справится с этим испытанием. Капризный, ворчливый и жалкий – это далеко не полное описание подобного человека, но оно дает общее представление о том, как некоторые родители реагируют на свою старость. Более того, они переносят эти чувства на вас и на других людей, поскольку не понимают или не принимают того, что они не способны контролировать старение. Вас, своего ребенка, родители неосознанно воспринимают как собственное продолжение и подконтрольное существо и поэтому требуют, чтобы вы решали их проблемы и трудности, и злятся, если им кажется, что вы этого не делаете. Подобные ожидания не только неразумны, но и неосознанны. Родители даже не догадываются о них и, сами не зная почему, конфликтуют со своими взрослыми детьми.

Возрастные изменения происходят постепенно, и вместе с ними меняются неосознанные ожидания вашего родителя по отношению к вам. Это медленный процесс, так что вы можете и не заметить, как все это вместе побуждает родителя чаще провоцировать конфликты и агрессивные конфронтации. В этой главе мы обсудим, как ваше отношение к конфликту и конфронтации влияет на вашу реакцию на них, перечислим советы о том, как сдерживать свои эмоции, а также приведем примеры эффективных реакций.

Как вы относитесь к конфликтам

Многие люди боятся любых видов конфликта, и, возможно, вы из их числа. Некоторые тревожатся при малейшем намеке на конфликт, даже если он представляет собой всего лишь легкое разногласие. Страх и тревога могут быть вызваны вашим восприятием и личным опытом, согласно которым конфликт – это всегда боль и разрушение. Некоторые конфликты действительно попадают под это описание, но далеко не все они непременно разрушительны. Могут быть и позитивные результаты. Мы обсудим их позже – вместе со стратегиями, которые вы можете использовать, если предчувствуете конфликт или участвуете в противостоянии с эгоцентричным родителем. Начнем с упражнения, которое поможет вам выяснить, какие чувства и мысли вызывает у вас конфликт.

Упражнение 8.1. Мое отношение к конфликтам

Материалы

Минимум два листа бумаги, набор цветных карандашей, мелков или фломастеров и ручка или карандаш.

Процесс

1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма и рисования, где вас никто не потревожит. Подготовьте все необходимые материалы и прочитайте инструкцию до конца, прежде чем взяться за работу.

2. Посидите в тишине и позвольте себе успокоиться, сосредоточиться. Можете закрыть глаза или оставить их открытыми.

3. Сделайте несколько глубоких вдохов. Затем представьте конфликтную ситуацию. Это может быть реальный конфликт или воображаемый, он может выражаться как абстрактные формы и цвета или как конкретный образ. Не корректируйте и не меняйте картинку, которая пришла вам в голову. Отметьте как можно больше деталей.

4. Теперь откройте глаза (если они были закрыты) и зарисуйте этот образ.

5. Запишите свои мысли и чувства, связанные с зарисованным образом и вашими ощущениями.

6. Взгляните еще раз на все, что вы зарисовали и записали. Обдумайте следующие вопросы и запишите свои ответы. Какая основная мысль или какое чувство отражены в этом образе? Эти мысль или чувство появляются у вас во время общения с вашим эгоцентричным родителем или перед общением с ним? Появляются ли они во время общения с другими людьми?

7. Напишите краткое описание полученного вами образа (одно или несколько предложений), перечислите основные мысли и чувства, которые вы испытываете, и отметьте, какое отношение все это имеет к взаимодействию с вашим родителем и другими людьми.

8. Наконец, наметьте ваши цели для будущего общения с родителем в конфликтных ситуациях. Цели должны касаться вас, быть реалистичными и не требовать от вашего родителя каких-либо изменений. Приведем примеры целей:

• избавиться от негативных чувств по отношению к себе;

• не позволять себе заражаться гневом моего родителя;

• научиться делать и говорить то, что сократит количество конфликтов с моим родителем;

• изучить различные методы, предотвращающие эскалацию конфликта.

Эти примеры подскажут вам, как сформулировать ваши цели, чтобы они были конкретными (и вам было легко понять, что вы их достигли) и реалистичными (чтобы в них были учтены ваши особенности, особенности вашего родителя и ситуации). Как бы вам ни хотелось избавиться от конфликтов с родителем, это, скорее всего, невозможно, учитывая его эгоцентричный характер. Вам будет проще контролировать ситуацию, если вы научитесь более эффективно вести себя во время конфликтов и случаев агрессии. От этого вы в целом почувствуете себя лучше.

Типичные реакции

Полезно знать, как люди обычно реагируют на конфликт и какую из распространенных реакций чаще демонстрируете вы и ваш родитель. Ниже представлено семь типичных моделей того, что люди могут делать в конфликтных ситуациях: избегать, успокаивать, соглашаться, противоречить, принуждать или нападать, манипулировать и идти на компромисс.

Избегать. К этой категории относятся все действия, предотвращающие ваше участие в конфликте. Например, вы можете покинуть комнату при первом же признаке конфликта, ввести собеседника в заблуждение, дать ему ложную информацию, что-то утаить или иным способом уклониться от конфликта.

Успокаивать. Успокаивая, вы пытаетесь убедить собеседника в том, что, какой бы ни была проблема, все не так уж и плохо, все наладится, надо во всем искать хорошее и т. д. Цель таких действий – вмешаться в конфликт и не дать собеседнику выразить негативные чувства или не допустить усиления этих чувств.

Соглашаться. Согласившись с собеседником, вам, возможно, удастся смягчить конфликт и негативные чувства. Этот метод лучше использовать, если ваше согласие искреннее, но в некоторых ситуациях эффективно даже неискреннее согласие. Особенно если сформулировать его без сарказма и если ваш собеседник не догадывается о вашей неискренности.

Противоречить. Когда мы противоречим, мы когнитивно или эмоционально выражаем другую точку зрения, чтобы убедить собеседника поддержать другую позицию или мнение. Этот метод может быть эффективным, он даже способен заставить собеседника задуматься о своих словах. Однако тому может показаться, что вы считаете его глупым, некомпетентным и безнадежным. В таком случае ваши слова будут расцениваться как нападение, и тогда любой ваш протест будет проигнорирован и отвергнут.

Принуждать или нападать. Этот метод невозможно применить исподтишка. Нападающий проявляет резкость, упорство, решительность, иногда говорит быстро и громко. Даже если голос тихий, слова нападающего и склонность перебивать собеседника отражают его враждебность.

Манипулировать. Эта модель поведения применяется в конфликтных ситуациях, чтобы обмануть, принудить или убедить человека согласиться. Другая возможная цель – выставить собеседника неадекватным и подчеркнуть, что он ошибается. Человек манипулирует вашим мнением и аргументами, чтобы вы оказались в таком положении, когда вы будете вынуждены согласиться с его выводами или отвергнуть свои ценности. Вами манипулируют, чтобы заставить согласиться или признать поражение.

Идти на компромисс. Компромиссное поведение требует от обеих сторон уважения и способности понимать точку зрения друг друга. Более того, вы оба прилагаете усилия, чтобы достичь согласия по важнейшим вопросам, и готовы смириться с тем, что по второстепенным вопросам каждый останется при своем мнении.

Упражнение 8.2. Мое привычное поведение в конфликтной ситуации

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.

Процесс

Составьте список типичных стратегий поведения в конфликтной ситуации, которые мы кратко описали выше: избегать, успокаивать, соглашаться, противоречить, принуждать или нападать, манипулировать, идти на компромисс. Сначала оцените, как часто каждую из этих стратегий использует ваш родитель, а затем – вы сами:

1 – никогда или почти никогда,

2 – редко,

3 – часто,

4 – очень часто,

5 – всегда или почти всегда.

Оцените эффективность своих стратегий и стратегий вашего родителя, которым вы поставили 4 или 5 баллов. Эта информация станет отправной точкой для корректировки вашей стратегии поведения во время конфликтов с родителем.

Потребность в соперничестве

Поведение во время конфликта может зависеть от потребности в соперничестве – вашей и вашего родителя. Она может быть легкой или ярко выраженной, варьироваться в зависимости от ситуации или переплетаться с вашим самовосприятием и верой в свои силы. Потребность в соперничестве может выражаться по-разному, например:

• Я лучше тебя.

• Я тебе покажу.

• Если я не смогу победить, мир рухнет.

• Я сумею одолеть (или превзойти) тебя.

• Я не должен проиграть.

• Я использую любые средства, чтобы победить.

У соперничества есть и положительная, и отрицательная сторона. Если использовать его в позитивном контексте, оно мотивирует приложить больше усилий для достижения цели или самосовершенствования: в спорте, на работе, в тренингах и обучении или в любой другой ситуации. Позитивная потребность в соперничестве может побуждать вас делать больше и лучше. Например, больше учиться, тренироваться, занять определенное положение в спортивной команде или найти способ повысить продажи.

Но когда потребность в соперничестве охватывает все мысли и действия человека, она превращается в отрицательное качество. Тогда победа становится самоцелью во всех сферах его жизни, и он посвящает ей все свое время и все силы, прибегает к любым средствам, лишь бы победить. В этом случае ему совершенно безразлично, как его поведение влияет на окружающих, ведь он поглощен неутолимой жаждой победы. Ярко выраженная потребность в соперничестве заставляет человека делать неразумный выбор, разрушать отношения. В итоге она ведет к общей неудовлетворенности собой, поскольку невозможно быть лучшим во всем.

Советую проанализировать, насколько важную роль соперничество играет в конфликтах между вами и вашим родителем и насколько это соперничество интенсивно. Кому-то из вас непременно нужно превзойти другого? А если это не удается, он чувствует себя побежденным и ущербным? Конфликты часто усиливаются из-за того, что никто из вас не готов пойти на компромисс или вовремя остановиться? Можно ли сказать, что ваша потребность в соперничестве – которую вы вполне способны контролировать – играет основную роль в конфликте с вашим эгоцентричным родителем? Когда вы поработаете над тем, чтоб сделать вашу потребность в соперничестве позитивной и конструктивной, вам будет проще сократить количество конфликтов с родителем и, возможно, даже с другими людьми, ослабить негативное влияние этих конфликтов на вас и укрепить веру в собственные силы. Если у вас сильная потребность в соперничестве, используйте ее благоразумно и только в тех ситуациях, которые действительно значимы, а не тогда, когда результат будет ничтожным или несущественным. Если у вашего эгоцентричного родителя сильная потребность в соперничестве, помните, что ни ваши слова, ни ваши действия не смогут его изменить.

Результаты конфликта

Ваше типичное поведение в конфликтных ситуациях иногда бывает эффективным, но чаще всего или практически всегда вы недовольны результатом или неприятным осадком после конфликта. Следующее упражнение поможет найти более подходящие модели поведения.

Упражнение 8.3. Мои чувства после конфликта

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.

Процесс

Выпишите описанные ниже чувства и подумайте, как часто вы испытываете их после конфликта:

1 – никогда или почти никогда,

2 – редко,

3 – часто,

4 – очень часто,

5 – всегда или почти всегда.

Чувства

У каждого чувства есть свои градации.

Злость: досада, возмущение, раздражение, бешенство и ярость.

Обида: горечь и мстительность.

Страх: испуг, ужас и паника.

Замешательство: растерянность, смятение и ощущение, что вами манипулируют.

Чувство вины: угрызения совести, мучительные переживания и самобичевание.

Стыд: смущение, сожаление и позор.

Печаль: уныние, безутешность и удрученность.

Удовлетворенность: удовольствие, радость и благодарность.

Спокойствие: умиротворение и безмятежность.

Воодушевленность: возбуждение и жизнерадостность.

Взгляните на свои оценки и посчитайте, сколько у вас получилось интенсивных (набравших 4–5 баллов) позитивных чувств и сколько негативных. Скорее всего, первые семь чувств (злость, обиду, страх, замешательство, чувство вины, стыд и печаль) вы оценили выше, чем последние три (удовлетворенность, спокойствие и воодушевленность). Первые семь – негативные чувства, а последние три – позитивные. Они и могут быть вашей целью: если вы будете эффективнее реагировать на конфликты в целом и особенно на конфликты с вашим родителем, вы будете испытывать позитивные чувства более интенсивно.

Вы укрепите веру в свои силы, если после конфликта будете испытывать одну или несколько позитивных эмоций и меньше негативных. С этой целью следует проанализировать ваше поведение во время конфликта, наметить для себя более эффективные методы, попробовать их на практике (так называемая репетиция поведения) и постоянно оценивать их эффективность.

Более эффективная реакция

В конфликтной ситуации с вашим эгоцентричным родителем вы можете вести себя более эффективно, если воспользуетесь следующими рекомендациями.

1. Измените свое поведение и мировоззрение.

2. Откажитесь от желания и попыток изменить вашего родителя и заставить его понять и принять вашу точку зрения, если она отлична от его собственной.

3. Развивайте свое внутреннее «я», чтобы лучше защищаться от негатива вашего родителя (подробнее об этом в главе 9).

4. Проанализируйте свою потребность в соперничестве – насколько она полезна и работает ли на вас.

5. Подумайте, какого результата вы хотели бы достичь в конфликте с эгоцентричным родителем.

6. Научитесь оценивать значимость и серьезность конфликта, чтобы выбрать оптимальную стратегию.

7. Определите цели вашего родителя в каждом конфликте.

Измените свое поведение и мировоззрение. Так вы создадите условия для реализации выбранной вами стратегии действий в конфликтных ситуациях с вашим эгоцентричным стареющим родителем. Если вы измените свое поведение и мировоззрение, которое усугубляет ваши страдания (например, откажетесь от попыток убедить вашего родителя логическими доводами или от собственной потребности победить любой ценой), вы значительно повысите свою эффективность.

Мы уже несколько раз говорили, что вам нужно отказаться от желания изменить своего родителя, и в конфликтных ситуациях это особенно важно. Подобные желания и мечты лишь усиливают ваши переживания. Если вы смиритесь с тем, что ваш родитель такой, какой он есть, признаете его положительные и отрицательные черты и осознаете наконец, что он вряд ли изменится и станет таким, каким вы хотите его видеть, вы сделаете колоссальный шаг к самоконтролю в конфликтных ситуациях, поскольку избавитесь от недостижимых целей.

Уже сейчас вы можете проанализировать свою потребность в соперничестве и оценить, насколько она способствует или вредит вашей эффективности. Я не предлагаю вам отказываться от соперничества, поскольку в некоторых сферах оно действительно приносит пользу. Но следует более осознанно выбирать, где и как тяга к соперничеству мотивирует вас, и не позволять ей воздействовать на ваше поведение так, чтобы это противоречило вашим интересам. Например, если у вас есть такая склонность, вам наверняка хочется всегда и везде выходить победителем, и это полезно на работе и в карьере. Однако подумайте, как эта зацикленность на победе влияет на ваши отношения с самыми важными людьми в вашей жизни. Не лучше ли в этих отношениях иногда сдерживать свою потребность побеждать?

Наметьте для себя цель и попробуйте сосредоточиться на ней во время и после конфликта с родителем. Можно также использовать ее в несущественных противостояниях с другими людьми. Приведем несколько примеров целей:

• сохранять спокойствие, не повышать голос и постараться понять точку зрения вашего родителя;

• не пытаться убеждать его в том, что он ошибается;

• не допускать неприятного осадка, негативных или мучительных чувств, таких как гнев или страх;

• защититься от влияния чувств родителя и других проекций.

Какую бы цель вы ни выбрали, реалистично оцените, что вы можете сделать и что вы можете изменить в себе, чтобы эффективнее общаться с родителем. Небольшие изменения приносят большую пользу. Вы сразу почувствуете уверенность в своих силах, как только увидите, что эти методы действительно работают.

Не все разногласия существенны, если, конечно, вы не считаете их таковыми. Научитесь оценивать значимость конфликтов, чтобы понимать, когда нужно сдержаться. Вы не обязаны каждый раз вступать в «драку» с вашим эгоцентричным родителем, и не все эти конфликты важны для вашего благополучия и здоровья. В каждой подобной ситуации спросите себя: «Насколько это важно и значимо для меня и для тех, кого я люблю? Нужно ли мне ввязываться? Стоит ли результат усилий, которые мне придется затратить?» Некоторые конфликты действительно важны, и их последствия стоят того, чтобы бороться. Но иногда ущерб превышает результат. Выберите оптимальную стратегию, учитывая ответы на эти вопросы.

И наконец, постарайтесь понять цели вашего родителя в конфликтной ситуации. Приведем примеры возможных целей: привлечь внимание, отомстить, добиться восхищения, победить и превзойти, манипулировать, защититься в ожидании нападения и / или перенести на вас свои эмоции.

Разобравшись с целью вашего родителя, вам будет проще выбрать эффективную стратегию адаптации. Например, если он хочет отомстить за воображаемое или реальное оскорбление, то следует выбрать стратегию, соответствующую этой цели.

Стратегии адаптации

Некоторые стратегии самозащиты, перечисленные в главе 9, полезны и в конфликтной ситуации со стареющим эгоцентричным родителем. Здесь мы обсудим шесть стратегий адаптации: избегать, успокаивать, соглашаться, отказаться от участия в конфликте, отложить разговор и повторить сказанное. Первые три мы уже затронули, когда речь шла о типичных стратегиях адаптации, но в этом разделе мы поговорим о них подробнее. Возможно, вы уже пользуетесь одной или несколькими из этих стратегий. Теперь вы знаете, как реагировать эффективнее, а также лучше представляете цели вашего родителя. Вы научились применять самые разные методы управления конфликтной ситуацией. Все это поможет вам использовать эти стратегии намного плодотворнее.

Избегать. В данном случае вы избегаете родителя, чтобы не участвовать в конфликте. Вы наверняка уже владеете несколькими методами избегания, но, возможно, еще не применяли их в конфликтной ситуации. Скорее всего, они сработают. Также следует избегать тем, которые могут привести к конфликту с вашим родителем, например не обсуждать методы воспитания детей, политические вопросы и любые мнения, отличающиеся от мнения вашего родителя.

Успокаивать. Используя эту стратегию, вы стремитесь разрядить обстановку. Обычно вы это делаете для собеседника, но иногда и для себя. Своими словами и тоном голоса вы стараетесь утешить и ободрить собеседника. Однако никогда не говорите «Успокойся!» и прочие подобные фразы, поскольку они произведут противоположный эффект и разозлят собеседника.

Соглашаться. Эта стратегия похожа на успокоение и имеет ту же цель – разрядить обстановку для вас и для собеседника. Можно использовать фразы «Я думаю, что ты прав», «Я полностью поддерживаю тебя», «Хорошо, что мы согласны друг с другом» и подобные им, если эти фразы искренние и не противоречат вашим принципам и ценностям.

Отказаться от участия в конфликте. Эта стратегия – акт сопротивления. С ее помощью вы не попадаетесь на крючок и не ввязываетесь в конфликт. Можно сказать: «Не хочу об этом говорить» или «Сейчас не время и не место для подобных обсуждений». Можно сменить тему, выйти из комнаты или использовать другие надежные методы уклонения.

Отложить разговор. Эта стратегия полезна, если время для конфликта не самое подходящее и из-за этого он причинит неудобства или страдания вам и другим людям. То же самое касается и места конфликта: отложите его, если в данной ситуации спорить неприемлемо (например, если вы на вечеринке или в гостях). В подобном случае можно сказать: «Поговорим об этом позже».

Повторить сказанное. Эта стратегия предполагает осознанную реакцию, когда вы повторяете своему эгоцентричному родителю то, что он говорит, подразумевает и чувствует. Вы не проявляете эмпатию, поскольку это сделает вас уязвимым для его проекций. Например, проявив эмпатию, вы можете почувствовать страх родителя и позволите этому страху повлиять на ваше поведение. Вам будет тяжело избавиться от этого влияния. Стратегия требует определенной отстраненности, чтобы вы поняли и верно передали смысл слов и чувств, выраженных явно или косвенно.

Вариативные стратегии управления конфликтом

Вариативные стратегии управления конфликтом зависят от вашего уровня эмоциональной интенсивности (ЭИ), а также значимости (З) основной темы конфликта. Эти два фактора дают четыре стратегии:

I. Высокая ЭИ, высокая З.

II. Высокая ЭИ, низкая З.

III. Низкая ЭИ, высокая З.

IV. Низкая ЭИ, низкая З.

ВЫСОКАЯ ЭИ, ВЫСОКАЯ З

Как правило, при высокой эмоциональной интенсивности лучше не участвовать в конфликте активно: эмоции мешают вам мыслить логически и контролировать себя. Однако если при этом значимость конфликта тоже высока, придется все-таки включиться в обсуждение, ведь его результат может повлиять на ваше благополучие и благополучие ваших близких.

В данном случае рекомендуется применять следующие стратегии: отложить, избегать и по возможности отказаться от участия.

ВЫСОКАЯ ЭИ, НИЗКАЯ З

Как и в первом варианте, когда эмоции зашкаливают, лучше не вмешиваться в конфликтную ситуацию, поскольку эмоциональная интенсивность может вынудить вас сказать или сделать то, о чем вы потом пожалеете. Результат будет неприятным, и эмоциональная интенсивность лишь возрастет. Если эмоциональная интенсивность сопровождается низкой значимостью темы конфликта, это еще одна причина не вмешиваться в конфликт до поры до времени.

Оптимальные стратегии: отложить, избегать.

НИЗКАЯ ЭИ, ВЫСОКАЯ З

Случаи, когда низкой эмоциональной интенсивности сопутствует высокая значимость, идеальны для вмешательства. Тема конфликта важна для вас, а эмоции несложно контролировать. Это позволяет вам мыслить ясно; вы можете проявить благоразумие и логику. Вам будет проще оценить эмоциональное и когнитивное состояние вашего родителя, определить его цель и конструктивно использовать эту информацию. Возможно, вам даже удастся достичь компромисса, если, конечно, это не нарушит ваших принципов и ценностей.

Используйте любую из предложенных шести стратегий адаптации в зависимости от состояния вашего родителя.

НИЗКАЯ ЭИ, НИЗКАЯ З

Если эмоции не интенсивны и тема конфликта не кажется вам значимой, нет причины участвовать в этом конфликте.

Здесь можно использовать две стратегии – согласиться и успокоить. Кроме того, можно использовать такие стратегии, как отвлечение внимания, дрифтинг и нейтральная реакция (см. главу 9).

Резюме

Обсуждая методы управления конфликтом, мы отметили, что можно сделать, чтобы смягчить негативные переживания, взять под контроль свои бурные реакции и чувства и понять факторы, влияющие на поведение и установки родителя во время конфликта. Мы перечислили стратегии, которые позволят вам лучше адаптироваться к конфликту. В главе 9 мы продолжим обсуждать эту тему и предложим методы самозащиты во время конфликтов и других неприятных ситуаций.

Глава 9. Как защитить себя

Ваше «я», вероятно, на протяжении всей жизни получало множество психологических травм от вашего эгоцентричного родителя. И вам не хватало психологических ресурсов, чтобы предотвратить подобные травмы. Основная задача этой главы – убедить вас в том, что вы все-таки располагаете некоторыми ресурсами, но не знаете о них и потому их не используете. Кроме того, мы посоветуем и дополнительные ресурсы. Мы также обсудим, как сформулировать позитивные «я»-аффирмации, укрепить свое внутреннее «я», придумать стратегии для управления интенсивными эмоциями и подготовиться к нападкам родителя. В этой главе вы также найдете стратегии самозащиты, которые можно применять непосредственно во время общения с вашим родителем.

Привычные родительские утверждения

Мы начнем главу с упражнения, которое поможет вам выделить и обобщить некоторые привычные родительские утверждения, которые вы интернализировали, в которые вы поверили или которые неосознанно повлияли на ваши поведение, мировоззрение и отношения. Это упражнение поможет вам сформулировать позитивные аффирмации о себе. Ваша задача – осознать, как обнаруженные вами родительские утверждения продолжают влиять на вас. Затем вам нужно будет укрепить защиту от эгоцентричного родителя, чьи негативное поведение и установки могут усилиться и усугубиться из-за проблем, связанных со старением.

Упражнение состоит из двух частей. Я использую метафору, чтобы вам было проще понять процесс. Сначала представьте, что вы растение, которому тяжело расти. Первая часть упражнения поможет выполоть сорняки, траву и мелкие кусты, чтобы корни смогли дышать и получали питательные вещества. Вторая же часть покажет, как обеспечить себя всем необходимым для роста и процветания.

Упражнение 9.1. Привычные родительские утверждения: исправленные и дополненные

Материалы

Две небольшие ваши фотографии или коллаж из иллюстраций и символов, отражающих ваше сегодняшнее «я», два листа плотной бумаги (для открыток), клей или двусторонний скотч, цветные карандаши или фломастеры и ручка или карандаш для письма.

Процесс

1. Подготовьте все материалы и найдите подходящее место с твердой поверхностью для рисования и письма, где вас никто не побеспокоит.

2. Возьмите один лист плотной бумаги и приклейте одну из фотографий посередине. Или, если фотографии нет, нарисуйте или приклейте иллюстрации и различные символы, отражающие ваше сегодняшнее «я». Разместите рисунок или коллаж посередине страницы. (Когда в дальнейшем речь пойдет о фотографии, можно использовать этот коллаж или его копию.)

3. Закройте глаза и вспомните высказывания вашего родителя о вас, которые вы слышите уже много лет и которые до сих пор не дают вам покоя. Они могут касаться вашей внешности, интеллекта, того, как вы радуете или расстраиваете родителя, ваших достижений, талантов или их отсутствия, соответствия ожиданиям, сравнения вас с другими людьми, ваших спортивных умений, а также вашей ценности как личности. Это могут быть и другие утверждения, которые высказывались открыто или подразумевались.

4. Поразмыслив об этом, откройте глаза, выберите несколько цветных карандашей или фломастеров и быстро запишите одним или двумя словами каждое из этих утверждений вокруг вашей фотографии или коллажа.

5. Теперь на той же странице запишите все «должен» и «обязан», которые родитель говорил вам, например: «Ты должен знать, чего я хочу».

6. Перечитайте написанное. Затем на обороте листа запишите краткий вывод об этих утверждениях. На этом заканчивается первая часть упражнения.

7. Возьмите второй лист бумаги и фотографию и приклейте ее скотчем или клеем посередине.

8. Цветными карандашами или фломастерами запишите ваши позитивные черты вокруг фотографии. Используйте разные цвета для разных качеств. Приведем примеры: одарен богатым воображением, креативный, оптимист, умный, внимательный, упорный, веселый, надежный, заботливый, организованный, эмоционально стойкий, наделенный абстрактным мышлением, практичный и конкретный, талантливый, решительный, жизнерадостный и другие ваши позитивные характеристики, которые приходят на ум.

9. На обороте листа напишите краткий вывод о своих позитивных чертах.

10. Уберите свою фотографию или коллаж с листа, где перечислены негативные утверждения родителя, и выбросьте этот лист в мусорку. Сохраните лист с вашими позитивными качествами и держите его всегда под рукой.

Перечитайте свои позитивные качества и поздравьте себя с тем, что вы многого добились в жизни и развивались в позитивном ключе. Возможно, вам еще предстоит немало поработать над собой (как и всем нам), но ценить свои сегодняшние успехи тоже полезно.

Далее в этой главе вы найдете информацию и упражнения, которые помогут вам развивать ваши защитные стратегии, справляться с родительскими нападками, исцелять ваши нарциссические раны и развивать ваши внутренние ресурсы. Чтобы защитить себя, следует выполнить две задачи. Во-первых, необходимо укрепить свое внутреннее «я». Для этого научитесь отражать все плохое, не персонализировать, справляться с паникой и выбирать свои эмоции. Во-вторых, следует заранее подготовиться к нападкам родителя (прямым или косвенным), овладев различными методами самозащиты.

Как укрепить свое внутреннее «я»

Стойкое и выносливое внутреннее «я» необходимо для того, чтобы предотвратить новые травмы, вызванные негативными действиями вашего родителя по отношению к вам. С раннего детства вам наносили так называемые нарциссические раны, причиняя колоссальный ущерб вашему «я». Почти все мы носим в себе такие раны. Некоторые из них можно исцелить или проработать, хотя это тяжело; некоторые мы предпочитаем подавлять и отрицать. А некоторые подвергаются новым ударам, особенно со стороны вашего эгоцентричного родителя, который, скорее всего, и стал причиной многих ваших детских травм. Однако вы можете укрепить свое внутреннее «я», чтобы противостоять родителю и другим людям, которые попытаются разбередить ваши старые раны или нанести новые.

Как же укрепить свое внутреннее «я»? Долгосрочный метод – усилить свои психологические границы, чтобы негативные комментарии вашего родителя и прочие факторы не разрушали их. Все упражнения и стратегии, предложенные в этой книге, призваны помочь вам на этом пути, но их недостаточно. Вам понадобится также поработать с компетентным психотерапевтом, вместе с которым вы проанализируете давние семейные проблемы и другие нерешенные вопросы из прошлого. Также он поможет вам стать таким человеком, каким вы хотите быть. А в этой главе мы обсудим, как вы можете защититься прямо сейчас, пока вы развиваете и укрепляете свое внутреннее «я». Ниже предложено четыре метода укрепления своего «я»: отражать все плохое, не персонализировать, контролировать панику и выбирать свои эмоции.

Отражайте все плохое

Эта стратегия поможет совладать с обвинениями, критикой, оскорблениями, несправедливыми сравнениями и другими подобными действиями вашего родителя, которые причиняют вам боль. Отражать не значит набрасываться на родителя с теми же обвинениями, критикой и унижениями. Это вызовет лишь новые нападки или открытый конфликт и не приведет ни к чему хорошему. Отражать – значит поставить эмоциональную защиту: использовать щит, зеркало или другие образы, чтобы негативные комментарии вашего родителя не задели вас. Для визуализации негативного отношения родителя и своей эмоциональной защиты используйте один из следующих образов:

• ледяные стрелы, которые тают до того, как достигают вас;

• брошенный бейсбольный мяч, который падает у ног родителя, как если бы этот мяч пытался бросить маленький ребенок, но ему не хватило бы сил докинуть его до цели;

• резиновые гвозди, которые отскакивают от вашей эмоциональной защиты;

• сильный ветер, подхватывающий слова, нацеленные на вас, и уносящий их прочь;

• камни, которые падают, не успев долететь до вас, и образуют целую стену между вами и вашим родителем.

Наверняка вы можете придумать и другие визуализации, отражающие все плохое.

Не персонализируйте

Еще одна защитная и укрепляющая стратегия – научиться не персонализировать обвинения и другие негативные комментарии вашего родителя. Да, он хочет обвинять, унижать и критиковать вас, но вы не обязаны принимать его слова, верить ему и вести себя так, будто его мнение соответствует истине. Вы способны внутренне отвергать эти негативные комментарии о себе.

Возможно, вы удивитесь: разве можно не персонализировать комментарии родителя, если в них может быть крупица правды? Например, когда он критикует вас за неразумный выбор или неверное решение, и вам приходится признать, что он вполне может быть прав? Но допустим, что родитель не останавливается на этом, говорит, что вы никчемный, некомпетентный человек, и добавляет другие негативные определения. В таком случае вы можете отметить для себя, что ваш выбор или решение действительно были неразумными, и пообещать себе, что в следующий раз вы поступите иначе. И на этом все. Вы не обязаны принимать на свой счет негативные определения, высказанные вашим родителем, или каяться вслух. Вы также можете воспользоваться методами, перечисленными ниже:

• визуализировать свои позитивные качества, перечисленные в упражнении 9.1;

• вспомнить свои «я»-аффирмации;

• простить себя и пообещать себе исправиться;

• составить план, чтобы исправиться (например, проанализировать ошибки и обдумать, какую тактику можно использовать в следующий раз);

• думать о себе позитивно.

Будьте реалистом: не отрицайте своих ошибок и того, что вам стоит совершенствоваться. Но при этом не поддавайтесь негативу вашего родителя. Если вы допустили ошибку, если вы несовершенны или способны на большее, это еще не значит, что вы должны день за днем ругать себя или позволять это делать кому-то другому. Можно сосредоточиться на своих позитивных качествах и поработать над теми чертами, которые нуждаются в улучшении.

Не поддавайтесь панике

Некоторые люди паникуют в ответ на обвинения и критику родителя. Паника – эмоция с интенсивными физическими ощущениями. Это могут быть учащенное и ощутимое сердцебиение, ускоренный пульс, напряжение мышц, путаные и хаотичные мысли, сухость во рту. Такая реакция подготавливает тело к реакции «бей или беги». Некоторые люди довольно часто паникуют, когда родитель принимается ругать, обвинять или критиковать их. Им кажется, что они подвергаются нападению и находятся в опасности, но они не способны оценить масштабы и реальность этой угрозы.

Ниже представлен процесс, который поможет вам в любой ситуации, когда вы паникуете.

1. Остановитесь. На мгновенье поставьте на паузу свои мысли и все физические ощущения. Замрите хотя бы на долю наносекунды.

2. Подумайте: вы умираете или находитесь на грани жизни и смерти? Если да, немедленно сделайте все, что нужно для самозащиты. Если нет, переходите к следующему шагу.

3. Обратите внимание: может быть, кто-то другой находится на грани жизни и смерти? Если да, зовите на помощь, помогите сами и т. д. Если нет, сделайте глубокий вдох.

4. Перейдите к успокаивающим действиям. Сделайте осознанное усилие, чтобы успокоиться, оценить ситуацию и реальность опасности. Дышите глубоко, остановите бешеный ход мыслей, расслабьте самые напряженные части тела и задумайтесь: что самое худшее может произойти с вами в данную минуту? Если ни вам, ни кому-либо другому не грозит гибель, у вас есть время, чтобы обдумать дальнейшие действия, оценить, правда ли угроза так велика, и только затем действовать.

Этот процесс позволит вам проанализировать, насколько ваши действия соответствуют реальной ситуации. Подумать, оценить и глубоко дышать – это поможет вам контролировать свои чувства и действия в напряженных ситуациях, которые не являются настоящими кризисами.

Выбирайте свои эмоции

Последняя стратегия – укрепить внутреннее «я», выбирая свои эмоции. Возможно, вы считаете себя бессильным перед своими чувствами, поскольку они возникают сами по себе, без вашего осознанного участия. Действительно, полностью контролировать их невозможно. Но можно выбрать, что вы хотите чувствовать в те моменты общения с родителем, когда вас одолевают самые мрачные эмоции. Это поможет ослабить их негатив и интенсивность.

Но сначала нужно разобраться в своих чувствах. Попробуйте остановиться на мгновенье и подумать, что вы сейчас испытываете. Вам легко или тяжело определить и назвать свои чувства? Возможно, вы испытываете сразу несколько эмоций, и вам нелегко осознать их и выделить какую-либо одну. В таком случае попробуйте определить основную, самую интенсивную. Возможно, вам не удастся назвать конкретную эмоцию, и окажется, что все ваше внимание направлено на физические ощущения. Или вы сами можете не понимать, что именно испытываете: например, вам просто не по себе или вы расстроены. Если возникли подобные трудности, потренируйтесь осознавать свои чувства в моменте и формулировать их названия.

ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ

Чувства начинаются с набора ощущений. Например, напряжение тела или мышц, учащенное сердцебиение и пульс, стиснутые зубы, хаотичные или парализованные мысли, сжатые кулаки – все это ощущения, указывающие на то, что вы злитесь. У чувств есть градация. Например, гнев варьируется от раздражения в самой легкой форме до возмущения, злости, бешенства и, наконец, ярости в самой напряженной форме. В зависимости от интенсивности чувства и ощущения будут разные. В интернете легко найти термины и определения, которые помогут вам разобраться с диапазоном таких чувств, как печаль, радость, страх, стыд, вина, отчаяние и раскаяние. Потренируйтесь точно определять свои чувства, поскольку так вам будет проще выбирать, что вы хотите чувствовать. Например, вместо того чтобы злиться, постарайтесь остановиться, как только заметите у себя раздражение, и принять меры, чтобы оно не переросло в гнев.

Когда вы научитесь осознавать свои чувства в любой момент, вам будет проще анализировать свои ощущения и эмоции и оценивать их обоснованность в конкретной ситуации. Например, гнев готовит тело к драке или бегству от предполагаемой опасности, поэтому, как только вы заметите, что злитесь, подумайте: «Почему я чувствую опасность?» и: «Нужно ли мне готовиться к драке или бегству?» Если вы ответили утвердительно на второй вопрос, то ваши эмоции соответствуют ситуации. Если ответ отрицательный, у вас есть возможность мысленно перебрать другие чувства и выбрать то, которое будет более адекватным в данный момент.

НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА

Общаясь со своим эгоцентричным родителем, вы наверняка испытываете следующие эмоции.

Стыд: вы чувствуете себя ущербным, негодным.

Вина: вы чувствуете, что разочаровали родителя, не сумели оправдать его ожиданий и что ваши поступки противоречат его ценностям.

Гнев (включая бешенство и ярость): вы чувствуете, что вас несправедливо осуждают, игнорируют, обделяют вниманием и недооценивают.

Страх (также испуг, ужас): чувство, что вы в опасности и вам грозит уничтожение.

Возмущение: чувство, которое возникает, когда родитель ведет себя неразумно и обвиняет вас в том, на что вы никак не можете повлиять, или ругает вас за ошибки; или когда родитель незаслуженно приписывает себе чужие заслуги.

Это сильные, напряженные негативные чувства, и в некоторых случаях они долго не отпускают. Чтобы их сдерживать и осознанно контролировать, а также смягчить их интенсивность и негативное влияние, можно воспользоваться одним из следующих методов.

• Подумайте, является ли ваше чувство проекцией чувств вашего родителя (или ее частью), и напомните себе, что вы не обязаны принимать чужие проекции.

• Напомните себе, что вы можете выбирать, что чувствовать, и выберите более мягкое чувство. Например, замените страх тревогой, если страх в данной ситуации необоснован.

• На несколько секунд спрячьтесь в своем мысленном убежище и обратите внимание, насколько снизится напряженность ваших чувств.

• Быстро поставьте эмоциональную защиту.

• Молча пообещайте себе в следующий раз добиться большего, не допускать той же ошибки, ослабить привязанность к родителю, чтобы не поддаваться его эмоциям, и т. д.

Мы перечислили несколько способов, позволяющих выбирать эмоции. Если стрелы оскорблений, удары обесценивающих и унизительных замечаний и прочего негатива не достигнут цели, они не смогут вас ранить, и ваш родитель проиграет.

Учимся защищаться

Как вы знаете, рано или поздно ваш родитель атакует вас прямо или косвенно, но вы можете подготовиться к этому заранее.

Тяжело справиться с неожиданной атакой и нападками на ваше «я», если вы не подготовились. В главе 2 было предложено упражнение, которое можно использовать как эмоциональную защиту. Я советую вам поставить эту защиту перед общением с родителем, если это возможно, и даже во время общения, если вы заметите у себя напряженные чувства. Это эффективная стратегия. Можно также перечитать ваш список положительных качеств из упражнения 9.1, чтобы напомнить себе, что у вас действительно есть сильные стороны и вы занимаетесь самосовершенствованием.

Нелегко жить в постоянном напряжении, когда вы не можете ни на секунду ослабить бдительность, если находитесь рядом с родителем или готовитесь с ним общаться. Хотя вы мечтаете о совсем другом, более позитивном взаимодействии, реальность такова, что ваше желание вряд ли сбудется. Лучше готовиться к худшему и приятно удивиться, если худшего не произойдет, чем не готовиться и получить очередную травму.

Далее мы обсудим важные вопросы, которые следует обдумать перед выбором стратегии. Также перечислим шесть дополнительных методов защиты. Их можно использовать, чтобы справиться с нападками и конфликтными ситуациями и чтобы защитить других людей, например вашу собственную семью. Мы обсудим следующие стратегии: уклонение, отвлечение внимания, затуманивание, нейтральную реакцию, дистанцирование и дрифтинг. Это в основном пассивные действия, и, если вы склонны к более активным стратегиям, они покажутся вам чуждыми и непростыми. Когда вы скорректируете вашу реакцию так, чтобы она лучше подходила к конкретной ситуации и особенностям вашего стареющего эгоцентричного родителя, вы укрепите свое эмоциональное и психологическое здоровье. Безусловно, вы можете экспериментировать, используя стратегии, перечисленные ниже.

Важные вопросы перед выбором стратегии

Есть несколько важных вопросов, которые следует обдумать перед выбором стратегии. Ответы на них зависят от того, каковы контекст или ситуация, цель и эмоциональное состояние вашего родителя, ваше эмоциональное состояние и уязвимость, возможное воздействие родителя на других присутствующих, а также важность и срочность проблемы или темы, которую вы обсуждаете.

КОНТЕКСТ ИЛИ СИТУАЦИЯ

Контекст или ситуация относятся к физическим условиям, присутствию или отсутствию других людей и причине общения с родителем. Физические условия могут быть важным фактором для выбора стратегии, поскольку взаимодействие может происходить, скажем, в ресторане или другом общественном месте, где не рекомендуется общаться с родителем. К подобным неподходящим контекстам или ситуациям относятся также праздники, вечеринки в честь дня рождения, церковная служба, собрание или другие похожие мероприятия.

ЦЕЛЬ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ РОДИТЕЛЯ

Следует также учесть цель и эмоциональное состояние вашего родителя. Полезно сделать паузу и попробовать проанализировать, чего он добивается: внимания, восхищения, власти и контроля или мести. Также попробуйте осмыслить его эмоциональное состояние и интенсивность эмоций, прежде чем выбрать реакцию. Возможно, ваш родитель хочет лишь спровоцировать вас, а может – поделиться действительно важной для него проблемой.

ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЯЗВИМОСТЬ И ОБЩЕЕ СОСТОЯНИЕ

Важную роль в выборе стратегии играют ваши эмоциональная уязвимость и общее состояние. Вам будет тяжело использовать предложенные стратегии, если вы находитесь в крайне уязвимом положении и испытываете целый сонм напряженных эмоций. В таком случае высока вероятность того, что общение с родителем травмирует вас, поскольку у вас фактически отсутствует защита. Оцените свою уязвимость и эмоции, прежде чем использовать те или иные стратегии. Если вы считаете, что сейчас вам будет тяжело совладать и с собой, и со своим родителем, то лучше защитить себя и пока с ним не общаться. Не вступайте во взаимодействие с родителем, когда находитесь в уязвимом и напряженном состоянии. Вы не сможете обороняться (например, поставить эмоциональную защиту) и станете легкой мишенью для любых его действий и проекций. Если, напротив, вы не чувствуете особой эмоциональной уязвимости или интенсивных эмоций, то вы сможете совладать и с собой, и со своим родителем и трезво выбрать подходящую стратегию.

ВЛИЯНИЕ НА ОКРУЖАЮЩИХ

Обдумайте, какое влияние ваше общение с родителем окажет на других присутствующих: например, на второго родителя, на ваших детей и родственников или на гостей и других людей, не являющихся членами вашей семьи. Все, что вы сделаете и скажете, повлияет на окружающих по-разному, и следует проявить к ним внимание и заботу. Помните, что отношения с вашим родителем у всех людей разные и отличаются от ваших. Это справедливо, даже если речь идет о других членах вашей семьи, и особенно о людях, которые взаимодействуют с вашим родителем в другом контексте. Вы много лет наблюдаете его эгоцентричное поведение и установки, но другие люди не замечают ничего подобного; а главное, им не приходилось сталкиваться с таким негативом, как вам. Поэтому не ждите, что они поймут ваши переживания во время общения с родителем. Некоторые, может быть, и заметят, что делает ваш родитель и почему вы реагируете именно так, и это большой плюс. Но в выборе стратегии лучше на него не полагаться.

ЗНАЧИМОСТЬ И СРОЧНОСТЬ

Значимость и срочность проблемы, которая занимает центральное место в вашей беседе с родителем, могут стать ориентиром для выбора стратегии. Следует ответить на один вопрос: необходимо ли обсуждать эту проблему прямо сейчас? Возможно, вы или ваш родитель считаете ее срочной и важной, требующей немедленного обсуждения. Но вполне возможно, что на самом деле эта проблема не такая уж и срочная или важная. Для принятия решения вы можете использовать следующие четыре категории.

1. Важное, но не срочное. Возможно, требуется время для осмысления всех аспектов проблемы, и нет необходимости обсуждать ее прямо сейчас.

2. Важное и срочное. Вопрос действительно важный и, можно сказать, безотлагательный. Однако если чьей-либо жизни не угрожает опасность, нет необходимости обсуждать его в принудительном порядке. Важными и срочными можно назвать те проблемы, которые требуют немедленных действий, например если есть опасность для жизни.

3. Срочное, но не важное. Вопросы из этой категории можно решить разными способами, порой даже ни с кем их не обсуждая. Сюда же относятся случаи, когда вопрос срочный только для одного из вас.

4. Не важное и не срочное. Зачем тратить на эти проблемы время?

Вспомните свои типичные разговоры с родителем. Оцените важность и срочность тем, проблем или вопросов, которые вы обсуждали. Наконец, определите, к какой категории относятся подобные дискуссии. Скорее всего, многие из них попадут в четвертую. Именно поэтому рекомендуется использовать следующие стратегии, когда вы подвергаетесь нападкам со стороны эгоцентричного родителя.

Шесть стратегий самозащиты

Не существует универсальной стратегии, полезной в большинстве ситуаций и наиболее эффективной в общении с определенным видом эгоцентричных родителей. Также следует учесть влияние старения на вашего родителя, когда вы выбираете стратегию. Сложно предугадать, какую роль старение сыграет в жизни именно вашего родителя, но следует помнить об этом каждый раз, когда вы выбираете стратегию.

УКЛОНЕНИЕ

Применяя эту стратегию, вы делаете или говорите то, что позволяет уклониться от нападок вашего родителя. Ваша задача – перенести его внимание на другую тему, менее опасную для вас. Это может быть второстепенный или не связанный с болезненной проблемой аспект темы или комплимент. Кроме того, вы можете выразить безразличие или воспользоваться принципом «Ты ведь говоришь не обо мне?».

Приведем пример того, как можно перенести внимание. Допустим, ваш родитель критикует вас за то, что вы не забрали его одежду из химчистки. Чтобы уклониться от нападок, заведите разговор о росте цен на химчистку, или о том, что в химчистке давно пора обновить оборудование, или что очень тяжело выводить пятна с ткани. А затем задайте несколько вопросов по новой теме, чтобы закрепить успешное уклонение.

Комплимент родителю поможет уклониться от нападок, если сделать его грамотно. В нашем примере с химчисткой и критикой в ваш адрес можно в качестве комплимента сказать родителю, что он заботится о своей внешности и всегда выглядит замечательно. Последующий комментарий или вопрос родителя вновь позволят вам уйти еще дальше от проблемной темы.

Безразличие может быть эффективным, но есть опасность, что оно вызовет у родителя раздражение: он может почувствовать ваши равнодушие и невнимание. Я рекомендую проявлять безразличие только в ответ на критические замечания (если нужно, притворитесь, что они вам безразличны) и отвечать только по существу. Возвращаясь к нашему примеру, безразличие означает, что в ответ на укоры родителя вы ответите, что обещаете привезти его вещи из химчистки в определенный день (если только вы уверены, что точно сможете это сделать). Не извиняйтесь, ничего не объясняйте и т. д. Просто скажите: «Я привезу твои вещи в понедельник».

Принцип «Ты ведь говоришь не обо мне?» тоже полезен, поскольку он позволяет смягчить и отразить негативные замечания родителя. Однако не рекомендуется произносить эту мысль вслух. Когда родитель набрасывается на вас с оскорблениями, уничижительными комментариями и другими нелестными словами, подумайте: «Ты ведь говоришь не обо мне?» Многие подобные замечания и комментарии являются преувеличением или вообще не соответствуют истине. Поэтому, вместо того чтобы объяснять, протестовать или защищаться, скажите себе: эти слова ко мне не относятся. Такой подход поможет вам игнорировать негативные комментарии.

ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Это почти то же самое, что уклонение, но здесь вы переносите внимание на совершенно новую тему. Вспомните, как вы отвлекаете детей от опасных или неразумных занятий, от разочарований и слез или от того или иного предмета. Те же методы можно применить к вашему родителю. Например, измените тему обсуждения, вовлеките другого человека в дискуссию или обратите внимание на то, что происходит вокруг.

Сменить тему. Допустим, вы общаетесь с родителем, и он начинает несправедливо сравнивать вас с другими, открыто указывая или подразумевая вашу никчемность, лень, отсутствие мотивации или какое-либо другое неприятное качество. После подобных замечаний в ваш адрес он хвалит кого-то другого и восхищается этим человеком (например, вашими братом или сестрой). Можно перевести разговор на другую тему, не связанную с тем, что ваш родитель говорит о вас. Или подхватить комплименты в адрес того человека и отметить у него еще одно образцово-показательное качество, например что он хорошо играет в гольф. А затем перевести разговор на новую тему – гольф.

Вовлечь другого человека в дискуссию. Позовите другого человека, чтобы он присоединился к вашему разговору с родителем. Это отвлечет внимание родителя и, возможно, побудит его изменить тему, ведь теперь ему придется учитывать присутствие другого человека и вести себя дружелюбно. Также можно перевести разговор на другого человека, затронув темы, которые вовлекут его в разговор.

Обратить внимание на то, что происходит вокруг. Еще один пример того, как можно перенести внимание, – оглядеться вокруг, где бы вы ни находились, и отметить что-нибудь интересное, тем самым отвлекая родителя от темы разговора. Другой вариант – спросить родителя о недавнем событии или о его планах. Необязательно выбирать значимое событие. Главное – отвлечь родителя.

ЗАТУМАНИВАНИЕ

Чтобы понять суть этого метода, представьте туманный день, сильный ливень или метель, когда не видно дальше полуметра. Вдали уже ничего невозможно различить. Метод затуманивания применительно к вашему родителю предполагает вопросы, воспоминания и ответвление.

Вопросы. Их цель – завуалировать истинный смысл разговора, тема которого ведет к обвинениям, критике и унизительным комментариям в ваш адрес. Сосредоточьтесь на формальной теме обсуждения и задавайте по ней массу вопросов. Большинство из них должны быть совсем не важными, но при этом так или иначе связанными с темой. Не старайтесь перегрузить своего родителя, иначе он воспримет это как нападение. Просто спокойно задавайте бессмысленные вопросы, один за другим.

Воспоминания. Используя этот метод, вы ведете себя так, будто жалобы вашего родителя напомнили вам, что вы хотели спросить его о чем-то крайне важном. Ваш вопрос необязательно должен быть связан с тем, что говорит родитель. Можно сказать: «Кстати, я давно хотел спросить тебя о…» или: «Ты напомнил мне, что мне надо поговорить с тобой о…» Заранее подготовьте вопросы, которые требуют знаний и компетенций родителя или побудят его рассказать историю.

Ответвление. Вы цепляетесь за одно из слов вашего родителя и сосредоточиваетесь только на этом. Опираясь на сказанное, постарайтесь выбрать новое направление для разговора, чтобы постепенно и незаметно перейти на другую тему. Допустим, родитель обвиняет вас в том, что вы отдали его машину в ремонт, но она все равно не работает как надо. Он утверждает, что вы намеренно отвезли ее в автосервис, где все мастера некомпетентны. Можно перевести разговор на рейтинги Бюро по улучшению деловой практики, которые не дают необходимую информацию для выбора хорошего автосервиса.

НЕЙТРАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Нейтральные ответы – такие, по которым непонятно, согласны вы со сказанным или нет. Это не безразличие или невнимание, вы просто не принимаете ни одну сторону. Нейтральный ответ может разоружить собеседника. Поскольку он не дает нового повода для нападок и не провоцирует вашего родителя как-то иначе, нельзя сказать, что вы ведете себя неуважительно или агрессивно. Несколько примеров нейтральных ответов: «Правда?», «Надо же!», «Я должен это обдумать», «Интересно».

«Правда?» – просьба подтвердить или дополнить то, что ваш родитель говорит или чувствует. Не добавляйте никаких утверждений и вопросов, ограничьтесь одним словом.

«Надо же!» тоже нейтральный ответ, поскольку собеседник не понимает, на что именно вы отвечаете: на тему разговора, конкретные слова или чувства. Что бы ни говорил, ни подразумевал или ни намеревался сделать родитель, ваш ответ не даст ему повода для возражений.

Фраза «Я должен это обдумать» означает, что вы услышали сказанное, но пока не понимаете, как это относится к вам, и хотите немного поразмыслить. Конечно, у вас есть выбор – размышлять или не размышлять, но прямо сейчас вы ничего не обязаны делать. Если позже вас спросят об этом, можете ответить: «Я все еще думаю. Этот вопрос намного сложнее, чем казалось на первый взгляд», но ничего не объясняйте.

«Интересно» – ответ, побуждающий вашего родителя гадать, что из сказанного вызвало у вас такую реакцию. «Что интересно?» – спросит он. Придерживаться нейтральных ответов будет нелегко, но приведем примеры возможных вариантов: «Интересно, что ты заговорил об этом именно сейчас», «Интересно, что у тебя такое мнение» или «Интересно, что тебя это сейчас так волнует».

Не ввязывайтесь в споры и дискуссии с родителем, как бы он вас ни провоцировал. Используйте другой нейтральный ответ, если родитель попытается продолжить разговор.

ДИСТАНЦИРОВАНИЕ

Дистанцирование эффективно, поскольку вы физически не общаетесь с родителем и не рискуете заразиться его проекциями и эмоциями. Если вам все-таки нужно быть рядом с родителем, вам могут быть полезны следующие невербальные методы дистанцирования:

• отвернитесь от родителя, можно сесть немного боком;

• чуть подайтесь назад, отстраняясь от родителя;

• воздержитесь от прямого зрительного контакта;

• встаньте в метре от родителя или дальше;

• встаньте так, чтобы чувствовать опору и уверенность;

• если вы сидите, возьмите что-то в руки, скрестите их на груди, положите ногу на ногу или поставьте ноги на пол так, будто собираетесь встать и уйти;

• представьте, что ваш родитель находится в дальнем конце длинного туннеля и вы едва видите и слышите его.

Эти невербальные знаки можно также практиковать, когда вы разговариваете с родителем по телефону, то есть даже если он вас не видит.

Другой полезный метод дистанцирования – общаться в основном по электронной почте и не отвечать на письма сразу же. Можно также читать и отправлять текстовые сообщения пореже, чтобы прошло некоторое время, прежде чем вы прочитаете ответ, и еще больше времени, прежде чем вы ответите сами (если, конечно, речь не идет о чрезвычайной ситуации).

Некоторые считают, что социальные сети помогают не терять связь с близкими людьми. Можно использовать их, чтобы информировать вашего родителя о том, что, как вам кажется, он должен знать о вашей жизни, и при этом исключить физический контакт. Внимательно выбирайте, какой информацией вы делитесь, и читайте ответы родителя осторожно и редко.

ДРИФТИНГ

Дрифтинг – это и когнитивный метод, и поведенческий. В когнитивном варианте он позволяет дистанцироваться от родителя, сидящего у вас в голове, не вербализируя ваши мысли. Можно помечтать об идеальном отпуске, представить, что вы выиграли в лотерее и размышляете, как потратить деньги, можно подумать, что бы вы сделали, если бы вам предложили участвовать в вашей любимой телепередаче или сниматься в кино, можно спланировать мероприятие и т. д. Переключив внимание, вы защититесь от спроецированных чувств вашего родителя, не позволите ему вызвать у вас негативные эмоции и убедить вас в том, что вы именно такой, как он говорит. Вы будете слышать слова, но мысленно спрячетесь в своем мире на весь период общения с родителем.

Другой вариант дрифтинга – сосредоточить внимание на том, что вас окружает, и тщательно рассмотреть это. Допустим, вы находитесь в гостиной, и там стоит диван с маленькими декоративными подушками. Взгляните на подушку и обратите внимание на ее размер, форму, цвет и ткань, взглядом пройдитесь по узорам и представьте, какая эта подушка мягкая внутри, – другими словами, мысленно исследуйте все ее характеристики. Еще пример: сосредоточьтесь на игре света и тени вокруг вас и обратите внимание, как меняется их рисунок. Если вы на улице, у вас много возможностей для дрифтинга.

Если вы решили, что дрифтинг вам подходит, будьте осторожны и не применяйте его каждый раз. А еще лучше не использовать его в общении с другими важными для вас людьми. Дрифтинг следует практиковать в умеренных дозах.

Резюме

В предыдущих главах перечислено немало стратегий и методов, которые помогут вам справиться с негативным поведением и установками вашего эгоцентричного родителя и защититься от травм. В этой главе мы дополнили список стратегий, обсудили методы самозащиты во время общения с родителем, а также несколько стратегий роста и развития для укрепления вашего внутреннего «я». Именно рост и развитие принесут вам наибольшее облегчение и удовлетворение. Став таким человеком, каким вы хотите стать, вы добьетесь психологически здорового обособления от родителя и индивидуализации. Тогда вы сможете развивать сильное, стойкое внутреннее «я», способное выстроить и сохранить крепкие, радостные и значимые отношения. Вам будет проще проявлять эмпатию и заботу об окружающих и ослабить или исключить возможные эгоцентричные типы поведения и установки, которые вы не замечали.

В главе 10 мы перечислим конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить других (например, ваших детей, супруга, партнера и кого-нибудь еще из близких) от негативного поведения и установок вашего эгоцентричного родителя. Это самые дорогие для вас люди, и, возможно, они не понимают, как ваш родитель влияет на них, и у них нет ресурсов, чтобы адаптироваться.

Глава 10. Как защитить других

Важно помнить о том, как старение влияет на вашего родителя (мы обсуждали это в первой главе), поскольку это отчасти объясняет, почему поведение и установки эгоцентричного родителя усугубляются. Понимание этого также позволяет выбрать оптимальные стратегии для защиты ваших близких и любимых, особенно вашей собственной семьи. Перечислим еще несколько особенностей старения:

• ваш родитель вышел на пенсию и хочет проводить больше времени с вами и со своими внуками;

• он не знает, чем заняться: ему не хватает общения, значимой работы, внимания и других ресурсов;

• чаще нуждается в вашем времени и терпении и требует всего этого от вас;

• не отказался от родительской роли и ведет себя так, будто вы еще ребенок;

• злоупотребляет вашим сочувствием, жалостью и добротой и делает то же самое с вашей семьей.

Вы буфер и защита для вашей семьи. Вы должны уберечь ее от травм, негативных чувств и мыслей и других трудностей, которые пережили сами, общаясь с эгоцентричным родителем.

Почему это сложно объяснить другим

Объяснить эгоцентричные поведение и установки вашего родителя и их влияние на вас нелегко из-за абстрактной сути многих из них. Важную роль здесь играют предположения. Например, зависть и внутренняя пустота незаметны в повседневном поведении, но их можно предположить, зная о последствиях эгоцентризма. Другая проблема связана с тем, что нельзя вешать на человека ярлык, руководствуясь одним случаем или инцидентом: это несправедливо. Иначе говоря, чтобы назвать человека эгоцентричным – даже вашего родителя, который говорит и делает неприятные вещи, – необходимо, чтобы он демонстрировал несколько типов эгоцентричного поведения и установок, причем регулярно.

Еще одна трудность связана с личными особенностями и опытом других членов вашей семьи, которые побуждают их воспринимать поведение и установки вашего родителя не так, как это делаете вы. Не забывайте, что, в отличие от них, вы общаетесь со своим родителем уже много лет. Поскольку у каждого свой опыт общения с вашим эгоцентричным родителем, семья может и не понимать ваших переживаний, и вам придется проявить терпение. Они видят вашу реакцию, но далеко не всегда им ясно, почему вы реагируете именно так. У вашего родителя совершенно другие отношения с членами вашей семьи, и следует помнить об этом, когда вы объясняете им, почему некоторые слова и поступки вашего родителя огорчают и мучают вас и могут вызвать ту же реакцию у них. В этой главе мы обсудим, как подготовиться, чтобы защитить вашу семью. Вы узнаете, что представляет собой стратегическое планирование и какие существуют методы защиты.

Как подготовиться самому

Прежде чем помогать другим, следует подготовиться самому. Вы не можете позволить себе действовать спонтанно и реагировать на инциденты необдуманно. Вам нужно предвосхищать события, выбирать свои поступки и слова, разбираться в мотивах неприятного поведения и установок вашего родителя. А еще – подготовить членов вашей семьи в соответствии с их возрастом и способностями. Лучше не ждать, когда общение с вашим родителем расстроит или травмирует их, а заранее продумать, как их защитить (хотя это никогда не поздно сделать). Учтите следующие моменты:

• будьте готовы к тому, что поведение и установки вашего эгоцентричного родителя усугубятся с возрастом, особенно те из них, которые характерны для эгоцентричных людей его типа (например, для навязчивого типа характерны жалобы);

• осознайте и примите, что ваша семья будет брать пример с вас и что ваши реакции и действия влияют на их поведение и могут определять их эмоциональную реакцию;

• когда неприятный случай происходит с членом вашей семьи, мысленно спланируйте 30-секундную возможность дать себе волю и выпустить пар, но не в присутствии вашего родителя и семьи, а в другое время и в другом месте.

Также личная подготовка предполагает стратегическое планирование. Оно должно быть основано на вашем опыте общения с родителем и ваших размышлениях о нем.

Стратегическое планирование

Бед и потрясений будет меньше, если вы заранее спланируете общение вашей семьи с вашим эгоцентричным родителем. Это позволит проанализировать ситуацию и спланировать ваши действия без эмоционального напряжения и необходимости остерегаться нападок и упреков. Вы также сможете сформулировать ряд защитных стратегий для вашей семьи. Чтобы спланировать свои действия, необходимо предугадать, как слова и поступки вашего эгоцентричного родителя могут расстроить одного или нескольких членов вашей семьи, оценить вероятную интенсивность негативных эмоций, вызванных его действиями, и обдумать, как вы можете вмешаться до или во время общения. Звучит сложно, и так оно и есть; однако я все подробно объясню и рекомендую вам попробовать предложенные ниже стратегии.

Чтобы предугадать, как слова и действия вашего эгоцентричного родителя могут расстроить вашу семью, следует руководствоваться своим опытом общения с ним и вашими знаниями об особенностях членов вашей семьи. Например, если ваш родитель любит маскировать свои унизительные замечания и комментарии, выдавая их за шутку, то можно предположить, что он будет вести себя так же и с членами вашей семьи. Следующее упражнение поможет вам предугадать, с чем предстоит столкнуться вашей семье в ходе общения с эгоцентричным родителем.

Упражнение 10.1. Предугадываем действия эгоцентричного родителя

Материалы

Несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо планшет или компьютер.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит.

2. Запишите в столбик числа от 1 до 20 по каждому пункту шкалы.

Шкала родительского поведения и установок

Оцените, как часто можно ожидать от вашего родителя следующего поведения и установок:

1 – никогда или почти никогда,

2 – редко: нечасто, но случается,

3 – часто, порой неожиданно,

4 – очень часто, неоднократно,

5 – всегда или почти всегда, постоянно.

• Дразнит.

• Насмехается.

• Использует сарказм.

• Некоторые его замечания оскорбительны.

• Высказывает требования к другим.

• Раздает приказы и ожидает их выполнения.

• Жалуется.

• Делает колкие, язвительные замечания.

• Вешает негативные ярлыки.

• Высмеивает ценности и переживания других людей.

• Смеется над другими (над их внешностью, ловкостью, сообразительностью, одеждой и т. д.).

• Делает презрительные замечания, предполагающие, что другие люди неполноценны и неадекватны.

• Открыто критикует.

• Обвиняет других, не признает свою вину.

• Делает комплименты, за которыми скрываются оскорбления.

• Пытается вызвать чувство вины.

• Демонстрирует презрение к другим.

• Не способен проявить благодарность или радость.

• Лишен эмпатии.

• Склонен кричать на других.

3. Теперь выпишите типы поведения и установки, которые вы оценили в 4 или 5 баллов, оставляя между ними место. По каждому пункту запишите конкретные действия вашего родителя, соответствующие данной категории.

Например, если вы оценили первый пункт в 5 баллов, можно записать: дразнит меня по поводу моей бывшей любви, дразнит меня из-за цвета моих волос, дразнит меня за то, что я лысею. Сформулируйте поведение родителя максимально конкретно.

4. Если вы считаете, что типы поведения, получившие 3 балла, могут причинить острую боль одному или нескольким членам вашей семьи, повторите по ним шаг 3. Теперь у вас есть список негативных типов поведения и установок, которых можно ожидать от вашего родителя. Этот список поможет вам обдумать защитные стратегии для вашей семьи.

Вторая часть упражнения посвящена эмоциональной интенсивности, которую вызывают действия родителя у вас и у каждого члена вашей семьи.

5. Вернитесь к списку двадцати типов поведения и установок. Нарисуйте таблицу с колонками для каждого члена вашей семьи. Напишите их имена в заголовках колонок и отметьте возможную эмоциональную интенсивность их реакции по каждому пункту списка, пользуясь следующей шкалой:

1 – не расстроится,

2 – смутится, но не расстроится,

3 – расстроится,

4 – сильно расстроится,

5 – чрезвычайно сильно расстроится.

Пример:

6. Оценив эмоциональную интенсивность реакции каждого члена семьи, составьте список типов поведения и установок, которым вы дали по 3, 4 и 5 баллов, для каждого члена семьи.

Например:

Вы: родитель делает замечания, язвит, высмеивает ценности, обвиняет, лишен эмпатии.

Супруг / партнер: родитель делает оскорбительные замечания, высмеивает ценности, обвиняет.

Ребенок 1: родитель дразнит, насмехается, кричит.

Ребенок 2: родитель дразнит, насмехается, критикует.

Этот список даст вам информацию о том, когда следует вмешаться, чтобы защитить каждого члена семьи. Вы также увидите, какие действия вашего родителя расстраивают всех, а какие – только вас.

Перечислим пять возможных типов поведения и установок, которые могут расстроить вашу семью, и приведем примеры того, как вы можете вмешаться и защитить близких. Можете записать свои мысли и идеи, которые появятся во время чтения. Позже мы обсудим и другие примеры и рекомендации.

Эти рекомендации также пригодятся членам вашей семьи. Возможно, некоторые типы поведения и установки вашего родителя не указаны в списке. В таком случае вы можете по принципу этой же таблицы придумать и записать способы вмешательства и защитные стратегии для вас и членов вашей семьи.

Другие защитные принципы и стратегии

Перечислим четыре принципа, которые пригодятся вам для применения защитных стратегий. Возможно, вы дополните список.

1. Эмоциональное и психологическое благополучие вашей семьи – ваш главный приоритет.

2. Ваш стареющий эгоцентричный родитель заслуживает внимания и уважения, как бы вы к нему ни относились.

3. Вы должны оставаться верным себе и не предавать свои основные ценности, и ваши действия должны отражать это.

4. Ваша задача – научить других справляться с подобными ситуациями, тем самым укрепляя собственные решимость и целеустремленность в этом отношении.

Если вы взволнованы и подавлены, вспомните эти принципы, и они помогут вам выбрать оптимальные действия и стратегии. Обсудим их виды с учетом этих принципов.

Защитные стратегии

Даже если у вас есть все причины ожидать от своего эгоцентричного родителя конкретного поведения, возможно, вы не говорите об этом своей семье достаточно подробно, чтобы они вас правильно поняли, и не учите их адаптироваться к общению с вашим родителем. В этом разделе вы найдете готовые советы и идеи, которые сможете использовать. Также вы сможете придумать собственные методы, соответствующие вашей конкретной ситуации.

Подготовьте членов семьи

Есть три важных фактора, которые следует учитывать в подготовке членов вашей семьи: их возраст, явные правила и приоритеты семьи, негласные правила и приоритеты семьи.

В большинстве семей есть люди разных возрастов, и ваша семья наверняка не исключение. Важно помнить, что возраст членов семьи определяет, что и как вы будете объяснять, чего они могут ожидать от вашего эгоцентричного родителя, как они могут отреагировать, а главное – каких действий и слов они могут ждать от вас, своего защитника. Если вы обсудили со своей семьей все эти вопросы еще до чтения книги, то это крайне необычный случай. И все же это не значит, что вы ни разу не пытались подготовить их. Возможно, вы действительно стремились это сделать, но не так, как предложено ниже: осознанно, конкретно и целенаправленно.

Даже если у вашей семьи уже есть выбранные приоритеты и четкие правила, которые вы неукоснительно соблюдаете, предлагаю все же уделить этому вопросу несколько минут.

Упражнение 10.2. Явные семейные правила

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо цифровой девайс для записи.

Процесс

Найдите место, где вам никто не помешает. Составьте список явных правил вашей семьи. Это должны быть четко сформулированные и озвученные требования, определяющие ваше поведение. Подумайте, чему вы и ваш супруг / партнер учите своих детей, например:

«Чистите зубы перед сном».

«Говорите спасибо и пожалуйста».

«Обращайтесь ко взрослым по имени и отчеству».

«Цените и уважайте друг друга».

«Спрашивайте разрешение, прежде чем взять то, что принадлежит другому».

Составьте список своих семейных правил.

Это упражнение также поможет осознать, не живете ли вы и ваша семья по негласным правилам. Их следует озвучить, прежде чем готовить семью к общению с вашим эгоцентричным родителем.

Негласные семейные правила – требования к поведению, не сформулированные открыто, не вербализированные, допускающие разную интерпретацию или непонятные для некоторых членов семьи. Негласные правила могут быть только вашими или общими. Однако обычно они двусмысленны и могут быть неверно истолкованы одним или несколькими членами семьи. Такие правила не были приняты совместно, но могут быть гораздо более влиятельными и значимыми, чем явные. Очень полезно объяснить и четко сформулировать как можно больше негласных правил. Также можно поинтересоваться мнением членов вашей семьи и спросить, что они считают существующими у вас негласными правилами. Выполните следующее упражнение сначала самостоятельно, а затем предложите его выполнить членам вашей семьи – по отдельности или вместе.

Упражнение 10.3. Негласные семейные правила

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо цифровой девайс для записи.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит.

2. Составьте список ваших негласных семейных правил: требований к поведению, которые вы не сформулировали четко и открыто. Предполагается, что все о них знают, и любые нарушения считаются намеренными и могут вызвать у вас раздражение, поскольку эти правила отражают ваши глубинные ценности. Приведем несколько примеров.

Всегда защищать членов семьи.

Не выражать открыто свое несогласие.

Быть опрятным и чистым.

Не забывать о благодарности.

Родители защищают детей.

Потребности детей (или родителей) в приоритете.

3. После того как вы составите список, перечитайте его и отметьте, какие негласные правила следует четко сформулировать и обсудить, чтобы подготовиться и защитить свою семью.

Еще один важный шаг – поинтересоваться мнением вашего супруга / партнера и детей. Отметьте для себя, какие правила они считают негласными, и спросите, есть ли другие семейные правила, которые они считают полезными и которые должны быть сформулированы и выражены явно.

Стратегии подготовки

Упражнение 10.2 и упражнение 10.3 закладывают основу для следующих стратегий подготовки:

• сформулируйте основные требования к поведению членов вашей семьи во время общения с эгоцентричным родителем;

• соблюдайте семейные правила как приоритетные;

• решите, что вы сделаете, если члены вашей семьи будут расстроены;

• продумайте, как члены вашей семьи могут контролировать свои чувства.

Предлагаю вам обсудить эти стратегии со своей семьей, учитывая возраст и другие особенности ваших близких. Сделать это нужно до встречи с вашим эгоцентричным родителем.

ОСНОВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ

Основными требованиями к поведению ваших членов семьи могут быть простые вежливость и учтивость, например как в общении со всеми остальными, включая незнакомых людей. Возможно, следует подчеркнуть, что вы не требуете, чтобы члены семьи принимали вашего эгоцентричного родителя или проявляли к нему любовь и нежность, если они этого не хотят. Объясните, что подобные проявления любви – их личный выбор. Однако четко обозначьте, что вы требуете от близких хороших манер в общении с вашим родителем.

СОБЛЮДЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛ

Самое полезное для вашей семьи – осознать, что все ее члены будут соблюдать семейные правила как приоритетные и руководствоваться ими в своем поведении и реакциях. Эти правила должны быть сформулированы и разъяснены так, как это предложено в упражнении 10.2 и упражнении 10.3.

В этом случае, когда члены вашей семьи столкнутся с противоречивыми требованиями, двусмысленностью и неопределенностью, вызванными общением с эгоцентричным родителем, никто из них не будет сомневаться, что представляют собой семейные правила и как ими руководствоваться. Например, если ваш эгоцентричный родитель начнет ругать вашего партнера или ребенка за несогласие с ним, вы можете поддержать члена своей семьи и отметить, что ваши семейные правила разрешают высказывать разные точки зрения в уважительной манере (если, конечно, у вас действительно есть такое правило). Зная, что ваши семейные правила – приоритет, члены семьи будут уверены в том, что вы одобрите их поведение в общении с вашим эгоцентричным родителем.

Попросите членов семьи сразу же говорить вам, если ваш эгоцентричный родитель расстроит их своими поступками или словами. Сформулируйте свою просьбу четко и ясно, чтобы вас точно поняли. Так у вашей семьи будет гораздо меньше затяжных переживаний, вызванных общением с вашим родителем. Если вам сразу скажут о его неприятном поведении, вы сможете сделать следующее.

1. Показать, что вы рядом.

2. Проявить эмпатию к члену семьи и его реакции. (И это самое лучшее, что вы можете сделать. Даже если вы не согласны, проявите понимание.)

3. Напомните близкому человеку, что ваш эгоцентричный родитель может расстроить его, но человек вполне способен справиться с негативными чувствами.

4. Если члена вашей семьи критикуют, найдите его сильную сторону, скрытую в этой критике. Так вы поддержите и ободрите близкого человека (упражнение 10.4 поможет вам в этом).

Для ваших семейных отношений важно, чтобы вы помогли близким справиться с их переживаниями, когда эгоцентричный родитель демонстрирует какие-либо типы поведения, перечисленные в упражнении 10.1 (или другие типы поведения, расстраивающие ваших близких).

Если вы подчеркнете, что вы рядом и что семейные отношения важны для вас, если проявите эмпатию, выразите уверенность в том, что ваши близкие смогут справиться с переживаниями, если найдете сильные стороны человека в критике эгоцентричного родителя, вы сможете смягчить его негативное влияние на вашу семью. В следующем упражнение вы увидите, как найти скрытые ресурсы: в критике и в себе самом. С их помощью вы сможете помочь членам своей семьи раскрыть их сильные стороны.

Упражнение 10.4. Скрытые ресурсы

Материалы

Один или несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо подходящий цифровой девайс.

Процесс

1. Найдите место, где вам никто не помешает. Возьмите лист бумаги и проведите вертикальную линию, чтобы получилось две колонки.

2. Первую колонку озаглавьте «Критика / недостатки», а вторую – «Сильные стороны».

3. В первой колонке перечислите типы поведения, за которые вас критикуют / критиковали или которые вы считаете своим недостатком. Вы не обязаны соглашаться с критикой, просто перечислите все укоры, которые вы слышали в свой адрес, особенно от эгоцентричного родителя (и от других людей, если они критиковали вас по этому поводу два раза и чаще).

4. А теперь подумайте, какая сильная сторона прячется за теми вашими типами поведения или недостатками, которые вызывают критику. Например:

Используйте этот метод, чтобы найти скрытые сильные стороны в критических замечаниях вашего эгоцентричного родителя в адрес членов вашей семьи. Сосредоточенность на сильных сторонах не означает, что вы минимизируете или отрицаете критику, но полезно показать «жертве», что то качество, за которое ее критикуют, не такое уж и плохое и постыдное. Подчеркнув сильные стороны, вы побудите человека использовать их как преимущества. Это намного полезнее, чем пытаться устранить недостаток, особенно если с ним связано чувство стыда.

ВАШИ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Объясните своей семье, что вы обязательно вмешаетесь, если они намекнут, что расстроены. Одна из рекомендаций, которую мы обсудим подробнее в этой главе, – не терять бдительности и замечать, что общение с вашим эгоцентричным родителем вызывает неприятные эмоции у членов вашей семьи, а также предупредить их заранее, что вы будете следить за ситуацией и при необходимости сразу придете на помощь.

Объясните, что вы готовы сделать следующее:

• переключить внимание родителя;

• отвлечь родителя, сменив тему разговора;

• найти повод, чтобы вывести члена своей семьи из общения с родителем (отправить прогуляться, сыграть в игру и т. д.);

• использовать метод затуманивания: например, сделать родителю комплимент и тем самым поставить его в центр внимания;

• напомнить всем, что семейные правила в приоритете.

Один из самых сложных видов вмешательства – уверенно и решительно сказать своему родителю: «Не. Делай. Этого». Не нужно кричать, повышать голос, злиться или проявлять другие признаки недовольства. Можно говорить спокойно, четко передавая смысл ваших слов и ваше требование, чтобы родитель немедленно прекратил свои действия. Это вмешательство следует использовать только в самых серьезных, экстренных и тяжелых ситуациях. Примеры таких ситуаций: нежелательный физический контакт, насилие, сомнительные и неуместные шутки, которые неприятны для некоторых людей, эротические истории и прочее.

Кроме требования прекратить, можно использовать и другие методы. Например, выйти из комнаты, увести членов своей семьи и не торопиться объяснять (или не объяснять слишком подробно) причины ваших слов и действий. Это непростое вмешательство, поскольку это конфронтация, а, как мы отметили, она обычно неэффективна с эгоцентричными людьми. Тем не менее этот вариант тоже следует рассматривать как метод защиты вашей семьи. Обстоятельства могут сложиться таким образом, что вам пригодится и эта стратегия, но, надеюсь, подобные обстоятельства будут редкостью и вы вполне обойдетесь другими, более мягкими методами вмешательства. Главное, чтобы члены вашей семьи знали, что вы хотите и готовы защищать их.

КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА

Члены вашей семьи тоже могут изучить методы, позволяющие сдерживать свои переживания и другие негативные чувства, вызванные общением с вашим эгоцентричным родителем. Ниже предложен процесс, который поможет вам обучить их соответствующим методам. Вам он тоже пригодится.

1. Обратите внимание, что вы чувствуете во время общения.

2. Оцените интенсивность вашего чувства по шкале от 1 (я не расстроен, интенсивность низкая или нулевая) до 10 (я очень сильно расстроен, интенсивность высокая).

3. Если вы оценили свое чувство в 5 баллов или выше, переходите к следующему шагу. Если ниже 5 баллов, то вы и так прекрасно справляетесь.

4. Сделайте глубокий вдох и попробуйте сосредоточиться на своем дыхании, делая его глубже и ровнее. Вы наиболее расслаблены, когда дышите глубоко и спокойно.

5. Старайтесь дышать диафрагмой, чуть выше живота. Если вы заметили у себя короткие быстрые вдохи и выдохи, осознанно попробуйте дышать медленнее и глубже.

6. Думайте только о дыхании. Не зацикливайтесь на своих чувствах и их интенсивности. Можно также попробовать один или несколько следующих вариантов: переведите внимание на что-то другое в комнате; сосредоточьтесь на своем дыхании, а не на расстраивающих вас словах и действиях; прислушайтесь к другим своим физическим ощущениям; найдите в теле мышечное напряжение и попробуйте его снять, попеременно сжимая и расслабляя мышцы; представьте что-то красивое и приятное; вспомните смешной случай, но не смейтесь – достаточно внутренней улыбки; представьте, что человек, который обидел вас, сидит на облаке и уплывает все дальше и дальше, или визуализируйте нечто подобное. Детям также подойдет найти глазами родителя (вас), чтобы взглядом попросить о помощи.

Эти советы по сдерживанию своих чувств подходят для любой ситуации и позволят человеку, испытывающему негативные чувства, не дать им обостриться. Так он сможет удержаться от истерики, а также блокировать неосознанное принятие проекций вашего эгоцентричного родителя. Кроме того, следует обучить членов вашей семьи методу эмоциональной защиты, предложенному в упражнении 2.7.

Социальные сети

Мы пользуемся социальными сетями по самым разным причинам, и в некоторых ситуациях они бывают очень полезны. Однако соцсети могут быть противопоказаны, если у вас есть стареющий эгоцентричный родитель. Возможно, ваша семья общается с ним, пусть и нечасто, и им нужно объяснить, какую информацию можно выкладывать в открытый доступ, а какую нет, чтобы не давать родителю повода для нападок, критики, обвинений, унижений и прочего. Это также относится и к вам, не только к членам вашей семьи.

Даже если вы не пользуетесь соцсетями, чтобы информировать вашего эгоцентричного родителя о вашей жизни или общаться с ним, не надейтесь, что другие люди, которым вы дали доступ к своему профилю, не передадут ему то, что вы выкладываете. Даже если ваш родитель не пользуется социальными сетями и компьютером, другие люди пользуются ими. И они не всегда задумываются о том, как отразится на вас и членах вашей семьи, если они передадут вашему родителю информацию, которую вы выложили не для него. Мы часто публикуем то, что наши эгоцентричные родители могут использовать против нас или против наших близких.

Есть три основных принципа, которые помогут вам и вашей семье грамотно пользоваться социальными сетями: мониторить, выбирать, не жаловаться.

МОНИТОРИТЬ

По возможности мониторьте, какую информацию выкладываете вы и члены вашей семьи, чтобы заранее подготовиться к тому, что именно ваш родитель может использовать, чтобы оскорбить или расстроить вас. Ментальная и эмоциональная подготовка позволит вам предотвратить любые расстройства и защитить свою семью.

ВЫБИРАТЬ

Тяжело выбирать, что можно выкладывать, а что нет. В конце концов задача всех постов – информировать и поддерживать связь. Основной принцип отбора материала – всегда помнить, что любая информация может быть использована, чтобы оскорбить и унизить вас и ваших близких или как-то иначе навредить вашей семье. Возьмите за привычку не выкладывать ничего нелестного для вас и ваших близких. Даже если это смешные или милые посты, подумайте о том, как ваш эгоцентричный родитель может использовать их, чтобы дразнить, высмеивать, критиковать и тому подобное.

НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ

Некоторые используют социальные сети, чтобы излить душу, рассказать о своих жизненных трудностях и других переживаниях. Лучше не делать этого, поскольку опять же вы дадите своему эгоцентричному родителю материал, который он сможет использовать вам во вред. Этот совет также относится к разговорам с другими людьми, которые намеренно или случайно могут передать информацию вашему родителю.

И еще одна рекомендация

Не знаю, знакомы ли вам так называемые родители-вертолеты, которые постоянно находятся неподалеку от своего ребенка / детей (или, возможно, вы сами такой родитель). Но именно стратегию вертолета можно применять, когда ваша семья общается с вашим родителем. Это особенно эффективно, если вы боитесь, что он словами или поступками оскорбит вашу семью или вызовет другие напряженные эмоции.

Конечно, метод вертолета связан с некоторыми ограничениями: вы не сможете отдохнуть, полноценно пообщаться с окружающими, а родитель может почувствовать ваше недоверие. Метод вертолета требует от вас бдительности, настороженности, готовности вмешаться; вы должны находиться рядом со своим ребенком или супругом / партнером, и вы постоянно будете на нервах. В подобных условиях практически невозможно расслабиться. Однако наградой будет меньшая эмоциональная напряженность. К тому же вам не придется утешать обиженных и расстроенных членов семьи, когда вы приедете домой или даже пока вы еще будете у родителя. Другой позитивный момент – у вас будет меньше времени и возможностей испытывать негативные чувства самому, поскольку вы будете слишком заняты заботой о других, чтобы переживать из-за себя. Защищая других, вы защищаете себя.

Если вы будете оберегать семью, у вас будет меньше времени для общения с окружающими, и это может быть как плюсом, так и минусом. Вы хотите общаться с ними? Увы, но метод вертолета значительно ограничит эту возможность. Если, однако, это общение не слишком приятно и ценно для вас, то отсутствие времени на него – большое преимущество.

Самый деликатный момент заключается в том, что ваш родитель может воспринять метод вертолета как признак того, что вы сомневаетесь в его способности нормально общаться с членами вашей семьи. Даже если это действительно так, он может разозлиться и обрушить свой гнев на вас. Одни эгоцентричные родители улавливают недоверие, а другие не замечают его. Вы должны быть готовы действовать, если ваш родитель все-таки почувствует недоверие и выскажет вам свое недовольство. В таком случае можно сделать следующее:

• не подтверждайте и не отрицайте обвинений;

• не возражайте и не говорите, что на самом деле вы доверяете родителю;

• улыбнитесь и сформулируйте нейтральный ответ;

• используйте стратегии из главы 8;

• скажите: «Мне нравится быть рядом с [имя члена вашей семьи]».

Не позволяйте вашему родителю вынудить вас отказаться от стратегии вертолета. Вы можете чуть сбавить обороты, но не бросайте свою семью без защиты.

Резюме

Надеюсь, из этой главы вы почерпнули интересные идеи защитных стратегий и придумали свои методы, которые сможете использовать в семье, когда ее членам придется общаться с вашим эгоцентричным родителем. Ни вы, ни они не должны эмоционально и психически страдать от действий вашего эгоцентричного родителя. Вы вовсе не беспомощны. Вы вполне можете помочь близким, если подготовите их и будете активно вмешиваться в их общение с вашим родителем. Конечно, ни вы, ни кто-либо другой не сможете уберечь вашу семью от всех расстройств, но эти стратегии сократят количество неприятных случаев и ослабят их негативное влияние на членов вашей семьи.

Глава 11. Победа и процветание

Вы можете сбросить тяжелый багаж, накопившийся у вас в течение жизни с вашим эгоцентричным родителем, в период становления вашей личности и в последующие годы. Среди всего, что вы забрали с собой, есть чувство собственной никчемности, серьезные сомнения в своих способностях, заниженная самооценка, постоянные попытки угодить другим даже в ущерб себе, страх близких отношений (синдром осажденной крепости), слишком острая реакция на предполагаемую или реальную критику, неспособность радоваться жизни, ценить и благодарить, постоянное или почти постоянное ощущение, что вы на взводе, и мучительное чувство стыда.

Что из вашего багажа можно выбросить? Скорее всего, не получится избавиться от всех негативных чувств. Но вы вполне можете освободиться от некоторых или даже многих. Это важный шаг к процветанию. Наверняка вы уже встали на верный путь благодаря своим усилиям, и, если вы сможете использовать рекомендации из этой книги, вам будет проще достичь цели.

Что можно сделать, чтобы добиться успеха и процветания

Существует семь стратегий, способствующих достижению успеха и стимулирующих ваше процветание. Хотя освобождение от негатива – само по себе позитивное достижение, его проще добиться, если развивать и укреплять свои позитивные качества и стремиться быть таким человеком, каким вы хотите быть. Например, желание вести себя увереннее со своим эгоцентричным родителем не сделает вас увереннее. Однако вы станете увереннее в себе, если: научитесь принимать себя таким, какой вы есть, со всеми вашими сильными и слабыми сторонами; привыкнете сдерживать и контролировать напряженные негативные эмоции, вызванные словами, действиями и отношением вашего родителя; защитите свою семью и покажете ей, как адаптироваться к вашему эгоцентричному родителю. Можно отметить и другие достижения, указывающие на то, что вы стали увереннее. Независимо от того, что вы считаете показателем успеха, вам будет проще выполнить задачу, если вы сделаете следующее:

• сосредоточитесь на своих целях;

• визуализируете успех;

• будете практиковать позитивную заботу о себе;

• будете общаться с другими людьми;

• научитесь замечать позитив в повседневной жизни;

• будете преодолевать трудности;

• достигнете баланса.

Каждая стратегия побуждает вас обдумать конкретные действия, которые можно предпринять, и решить, насколько они подходят вам и вашей ситуации. Я также рекомендую вам обдумать и другие возможные действия, способствующие достижению успеха и процветания.

Сосредоточьтесь на своих целях

Зачем нужна такая цель, как «стать успешным и процветающим»? Затем, что постановка и достижение цели – важный этап позитивной мести, то есть достижения успеха и процветания. Негативная месть никому не приносит ничего хорошего, и несколько минут наслаждения, которые она может вам подарить, все равно не восполнят обид. Да, вы причините боль обидчику, но сами вы ничего не выиграете. Позитивная месть – это когда вы получаете нечто обогащающее вашу жизнь вопреки словам и поступкам других людей, которые подчеркивали свое превосходство и разрушали вашу самооценку. Они сильно расстроятся, если вы не позволите их негативу помешать вам достичь цели и стать успешным человеком. Направьте свою энергию на обогащение собственной жизни, вместо того чтобы добиваться от этих людей раскаяния в их негативных поступках и комментариях. Так вы потратите свое время и силы с гораздо большей пользой, добившись позитивных результатов, – и вы отомстите.

Чтобы достичь успеха и процветания, придется потрудиться. Избавление от старого багажа, негативно влияющего на ваше самосовершенствование, требует не только осознанного решения и силы воли. Старый багаж бывает таким тяжелым, так глубоко погрузившимся в вашу душу, что может быть нелегко сдвинуть его с места. Более того, мы иногда неосознанно защищаем себя от анализа того, что в нем накопилось, и тогда нам требуется работа с компетентным терапевтом.

Успех и процветание также предполагают активные действия, стимулирующие ваш рост и развитие, чтобы вы стали таким человеком, каким вы хотите быть. Процесс начинается с того, что вы описываете реалистичное идеальное «я», которого вы хотели бы добиться. Обратите внимание, что в данном случае реалистичное и идеальное не противоречат друг другу, поскольку возможно и то и другое. Пример цели – «избавиться от тревог», однако более реалистичная цель – «научиться преодолевать трудности». Вполне реалистично ожидать трудностей, которые вызывают тревогу, но вы не обязаны постоянно переживать из-за них, поскольку можете с уверенностью сказать, что сумеете с ними справиться. Выполните следующее упражнение, чтобы понять, что успех и процветание значат для вас.

Упражнение 11.1. Реальность или фантазия

Материалы

Несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо подходящий цифровой девайс.

Процесс

1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма, где вам никто не помешает.

2. Несколько минут поразмышляйте, каким человеком вы мечтаете стать или что вы расцениваете как успех и процветание. Сформулируйте все и составьте список. В нем могут быть такие пункты, как «счастье», «отсутствие сомнений в себе», «уважение», «отсутствие сильных негативных эмоций», «возможность контролировать себя и отношение других людей ко мне». Постарайтесь перечислить пять-десять пунктов.

3. Перечитайте свой список и отметьте каждый пункт как реалистичный или нереалистичный. «Реалистичный» означает, что у вас есть все шансы достичь желаемого. «Нереалистичный» означает, что это было бы приятно получить, но мир устроен иначе, и вы вряд ли достигнете желаемого. Например, отсутствие тревог – нереалистичная цель, а умение адаптироваться и справляться с трудностями – реалистичная.

4. Затем каждую цель, которую вы признали реалистичной, запишите на отдельном листе бумаги. Допустим, вы выбрали «счастье» и «уважение» как реалистичные цели. Значит, вы напишете «счастье» на одном листе и «уважение» на другом.

5. Следующая задача – сформулировать, какие действия, чувства, ситуации и прочее отражают эти реалистичные цели. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы сказали, что достигли цели. Например, что для вас означает счастье? Запишите это на соответствующем листе бумаги. Не редактируйте и не оценивайте свои мысли на данном этапе; просто запишите все, что приходит в голову, когда вы размышляете о счастье. Проделайте то же самое в отношении каждой реалистичной цели.

6. Теперь оцените все пункты новых списков на реалистичность (то, что в ваших силах) и нереалистичность (то, что не в ваших силах). Затем на каждой странице составьте новый список реалистичных действий.

7. Перечитайте новые списки реалистичных задач, представьте, что выполнили их, и оцените, насколько это порадует вас по шкале от 1 (не порадует) до 5 (буду очень рад). Пункты, получившие 4 и 5 баллов, – ваши критерии достижения успеха и процветания.

8. Наконец, переосмыслите те пункты, которые вы пометили как нереалистичные. Начните с того, что выпишите их все на отдельном листе. Если использовать список из шага 2 в качестве примера, на новом листе будет написано: «отсутствие сомнений в себе», «отсутствие сильных негативных эмоций» и «возможность контролировать себя и отношение других людей ко мне». Поразмышляйте о каждом пункте и подумайте, можно ли сформулировать более реалистичные задачи, перекликающиеся с вашими желаниями. Например, «отсутствие тревог» можно сформулировать как «уверенность в том, что я справлюсь с трудностями». Затем направьте свои силы и мысли на развитие соответствующих навыков.

Переосмысление нереалистичных целей позволяет сосредоточить свои мысли и силы на тех задачах, которые вы действительно можете выполнить, – достижимых и реалистичных. Теперь у вас два списка, которые помогут вам выбрать вдохновляющие и стимулирующие действия.

Визуализируйте успех

Успешные люди умеют визуализировать успех. Они не визуализируют неудачу, хотя она вполне возможна. Такая визуализация не фантазия, как, например, мечты о крупном выигрыше в лотерее. Вы представляете все необходимые шаги к успеху, то, что нужно сделать на каждом шагу, возможные и существующие препятствия и пути их преодоления, а также эффективное применение ваших внутренних и внешних ресурсов. Это называется визуализацией, потому что подразумевает ментальный процесс. Вы сами создаете образы и представляете конкретные события и возможности.

Успешная адаптация к вашему стареющему эгоцентричному родителю, который не изменится и не исправится, не допускает категоричного, бескомпромиссного подхода; это скорее ваше личное намерение. Под этим я подразумеваю, что ни я, ни кто-либо другой не сможет вместо вас определить, что значит успех и как понять, что вы его достигли. Это только ваше решение, и в этой главе представлены лишь рекомендации и примеры, призванные вдохновить вас на определенное мышление, визуализацию и личную формулировку успеха. Если вы выполнили упражнение 11.1, то у вас уже есть цель или цели, некоторое представление о параметрах успеха и, возможно, даже промежуточные задачи, которые укажут вам верный путь.

Визуализация успеха требует реалистичного и достижимого результата или цели. Также вы должны реалистично оценивать свои способности, решимость и изобретательность. Обратите внимание, что все это касается вас и то, что вы визуализируете, должно быть по большей части в вашей власти. Подумайте, что бы вы назвали успешной адаптацией к вашему родителю. Предполагает ли ваше определение успеха следующее?

• Ваш родитель признает и оценит вашу значимость.

• Вы сможете доказать своему родителю, что он неправ и неадекватен.

• Вы порадуетесь неудачам и трудностям в жизни вашего родителя.

• Отберете внимание и / или восхищение у вашего родителя.

• Одержите верх в конфликте или споре с родителем.

• Станете влиятельнее, чем ваш родитель.

• Окружающие признают ваше превосходство над родителем в важных вопросах.

Если ваше представление об успехе соответствует каким-либо из перечисленных пунктов или чем-то их напоминает, то я рекомендую вам пересмотреть ваше видение успеха. Оно должно больше касаться саморазвития, а не стремления превзойти вашего родителя. Придумайте личное определение успеха. Оно может включать следующие пункты:

• смысл и цель вашей жизни;

• крепкие, счастливые и длительные личные отношения;

• счастье и спокойствие в большинстве сфер жизни;

• надежда, красота, любопытство и наслаждение в повседневной жизни;

• способность к эмпатии;

• адекватное чувство юмора;

• боевой дух;

• умение сдерживать свои эмоции, чтобы они были конструктивными;

• более глубокое и позитивное понимание себя;

• уверенность в себе и в своих силах и реалистичная самооценка.

Попробуйте, и вы увидите, насколько приятнее и полезнее заниматься саморазвитием. Оно улучшит ваши отношения и позволит вам воспринимать себя как полноценную личность, отдельную и обособленную от родителя, умеющую благодарить и проявлять доброту по отношению к себе и окружающим. Занимаясь саморазвитием, вы найдете в себе силы, чтобы справиться с негативом вашего эгоцентричного родителя, защитить свою семью и при этом вести себя уважительно с родителем, даже если он будет критиковать, унижать и игнорировать вас.

Практикуйте позитивную заботу о себе

Забота о себе сильно отличается от эгоцентризма. Эгоцентризм – сосредоточенность только или почти только на себе, которая проявляется в поведении, мировоззрении, словах и поступках. Эгоцентричный человек может осознавать, что его самовлюбленность влияет на окружающих. Особенно на тех, которым приходится регулярно с ним общаться, то есть на членов его семьи. Но многие не замечают этого влияния, а большинству и вовсе безразлично. В этой книге мы много говорили о стареющих эгоцентричных родителях, которые вряд ли изменятся. Они не проявляют эмпатию и стремятся контролировать окружающих. Но этот раздел посвящен вам, а не вашему родителю.

Забота о себе предполагает активные действия, которые направлены на укрепление здоровья, достижение позитивных результатов и непрерывный рост и развитие во всех сферах жизни: когнитивной, сфере отношений, эмоций, креатива, вдохновения и физических аспектов. Забота о себе не предполагает эгоцентризма, однако она подчеркивает сильное и здоровое внутреннее психологическое «я», которое позволяет вам жить полноценной, насыщенной жизнью. В частности – иметь значимые отношения, а также замечать и ценить позитивные моменты в вашей жизни. Ниже вы найдете примеры из каждой категории.

Когнитивный аспект. Выбирайте занятия, где надо думать головой: решайте проблемы, принимайте решения, планируйте мероприятия, играйте в карты и другие игры, читайте, учитесь и т. д.

Отношения. Старайтесь поддерживать крепкие отношения, приносящие радость, проявляйте заботу и внимание к тем, кто вам дорог, и не забывайте про эмпатию.

Эмоции. Развивайте умение чувствовать и выражать самые разнообразные эмоции, особенно позитивные. Учитесь лучше понимать различные уровни своих эмоций. Тренируйтесь контролировать и сдерживать негативные эмоции. Развивайте навык чувствовать негативные эмоции, но не тонуть в них.

Креатив. Пробуйте все новое, что обогащает вашу жизнь. Взгляните на повседневные занятия и события под новым углом. Ищите новые решения, используйте старое по-новому, пишите, рисуйте, лепите, танцуйте, пойте.

Вдохновение. Цените красоту и чудо жизни, не теряйте ее смысла и цели. Совершайте альтруистические поступки, будьте добрым. Развивайте в себе бойцовский дух, радуйтесь своему росту и развитию, преодолевайте трудности. Почувствуйте свою связь со Вселенной.

Физический аспект. Практикуйте здоровые привычки, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь, регулярно проходите осмотр у терапевта и стоматолога.

Упражнение 11.2. Забота о себе

Материалы

Листы бумаги и ручка или карандаш либо подходящий цифровой девайс.

Процесс

1. Найдите удобное место, где вам никто не помешает. Запишите категории заботы о себе в виде списка: когнитивный аспект, отношения, эмоции, креатив, вдохновение и физический аспект. Оставьте место между названиями категорий. Под каждой категорией перечислите соответствующие занятия, которые вы делаете регулярно. Этот лист озаглавьте «Как я забочусь о себе сейчас».

2. Составьте второй такой же список и под каждой категорией перечислите дополнительные занятия, которые вы хотели бы и могли бы делать. Например, в «физическом аспекте» можно написать «реже есть фастфуд», «чаще есть фрукты», «чаще заниматься спортом». Постарайтесь добавить по два или больше новых занятий в каждую категорию. Озаглавьте этот лист «Усовершенствованная забота о себе».

3. Вернитесь к списку из шага 2 и оцените каждый пункт по следующей шкале:

5 – я обязательно это сделаю;

4 – скорее всего, я это сделаю;

3 – желательно, но будет тяжело делать регулярно;

2 – не уверен, что буду это делать;

1 – вряд ли я буду это делать.

4. На отдельном листе бумаги выпишите все занятия, которые вы оценили в 4 или 5 баллов, и укажите дату, с которой приступите к каждому из них. Это ваш план действий.

Можете дополнить свой план действий: отметьте под каждым пунктом ограничения или препятствия, с которыми вы можете столкнуться, и перечислите варианты того, как вы сможете их преодолеть. После этого запишите дату для контрольной оценки прогресса.

Сохраните этот план действий и периодически перечитывайте его. Отмечайте все свои достижения на пути к цели и добавляйте новые цели по мере их возникновения.

Общайтесь

Ваши отношения с людьми могут стать одним из самых важных источников счастья в вашей жизни, поэтому стремитесь укреплять и поддерживать самые ценные для вас отношения. Кроме того, общайтесь с теми, кто попал в тяжелую ситуацию или расстроен, и помогайте им, не ожидая никакой благодарности. Это и есть альтруизм, и он сильно отличается от одолжений, которые мы делаем, когда ждем одолжений в ответ. Альтруизм – это ваш дар другим людям. Он не предполагает каких-либо условий и ожиданий. Задумайтесь, проявляют ли другие люди альтруизм по отношению к вам? А вы к ним? Многие считают, что они редко проявляют альтруизм или замечают его в поведении других людей. Практически все, что они получают или дают, связано с ожиданием ответной благодарности.

Согласно научным данным, альтруистические поступки благотворно влияют на дающего, принимающего и общество в целом. Эти поступки поднимают настроение, укрепляют самооценку, наполняют жизнь смыслом и помогают видеть в ней цель, усиливают чувство ответственности и вдохновляют дающего и принимающего. Кроме того, они стимулируют ваш личностный рост и развитие, помогая вам стать такой личностью, какой вы хотите стать. Все это помогает вам адаптироваться к вашему стареющему эгоцентричному родителю, который вряд ли когда-либо проявлял альтруизм.

Рассмотрим две категории альтруистических поступков – коллективные и индивидуальные.

Коллективный альтруизм предполагает действия, которые вы совершаете совместно с другими людьми. Яркий пример коллективного альтруизма – широкое разнообразие волонтерских проектов, доступных в любом городе. Их можно найти через местные организации, религиозные группы, социальные и гражданские клубы, рекреационные центры и т. д. Они проводят организованную волонтерскую деятельность, посвященную конкретной задаче: как правило, это помощь людям, оказавшимся в бедственном положении, работа на благо сообщества и поддержка одиноких людей. Волонтеры занимаются детьми, инвалидами, престарелыми и другими нуждающимися. Выбрав коллективные альтруистические занятия, вы получите следующие плюсы: поддержку, веселье, объединенных общим опытом друзей и радость от того, что вы помогаете другим людям и видите, как это действительно меняет их жизнь к лучшему.

Индивидуальный альтруизм предполагает действия, которые вы совершаете для других людей добровольно и без ожидания благодарности. Это могут быть простые добрые поступки (например, разовая помощь человеку), причем совершенно бесплатные. Главное, что вы дарите людям свои время и силы, без скрытого мотива и ожидания, и получатель ничего вам не должен. Следующее упражнение показывает, как совершать такие индивидуальные альтруистические поступки.

Упражнение 11.3. Альтруистические поступки

Материалы

Банка или небольшая коробка, куда поместятся карточки 6 × 9 см; 10–15 карточек с картинками, или набор игральных карт, или карточки из картона нужного размера; материалы для коллажа – картон, бумага с узорами, газетные или журнальные вырезки, наклейки, клей, ножницы, двусторонний скотч и тонкая наждачная бумага, если вы используете игральные карты; ручка или распечатанные фразы для карточек; бумага или другой материал для украшения банки или коробки. Можно также использовать разноцветные чернильные подушечки.

Процесс

1. Соберите все материалы и найдите подходящее место для работы, где вас никто не побеспокоит. Определитесь с количеством карточек, которые уместятся в вашу баночку или коробку. Если вы используете игральные карты, с помощью наждачки зачистите участки, на которых вы будете применять клей или скотч.

2. Вы станете работать с обеими сторонами карточки: на одной будут слова, а на другой – коллаж. Сначала подготовим первую сторону, со словами.

• Подумайте, какие альтруистические поступки вы хотели бы совершить.

• Запишите их на полосках бумаги или наберите на компьютере и распечатайте, а затем прикрепите их к карточке с помощью клея или скотча.

Перечислим несколько альтруистических поступков:

• заговорить с человеком, который грустит;

• улыбнуться ребенку;

• выслушать того, кто попал в беду, но не предлагать советов, а просто слушать;

• предоставить необходимую информацию;

• прополоть клумбу у соседа;

• посидеть с ребенком матери-одиночки или матери, чей муж-военный отправился на боевое задание;

• навестить лежачего или престарелого человека;

• сыграть в игру (видео или настольную) с ребенком;

• помочь с домашним заданием;

• отправить ободряющее электронное письмо тому, кто переживает непростой период;

• написать письмо или открытку военному на службе;

• прочитать сказку ребенку;

• сделать кому-то комплимент;

• обнять члена семьи.

Наверняка вы придумаете и другие варианты.

Бумажки с ними приклейте или прикрепите скотчем к карточкам; при желании можно украсить их наклейками, рисунками и вырезками.

3. Переверните каждую карточку и на обратной стороне сделайте коллаж. Это могут быть рисунки или другие украшения – все, что вам захочется. Перечислим несколько примеров.

• Можно вырезать или вырвать листы нужного размера из газеты, чтобы оставалась небольшая кайма вокруг карточки. Приклейте листы к карточке или прикрепите их с помощью скотча. Сверху украсьте большой наклейкой, несколькими маленькими наклейками или любой иллюстрацией, которая вам понравится.

• Оторвите неровную полоску узорчатой бумаги и приклейте ее на нижнюю часть карточки. Поверх бумаги разместите иллюстрацию или несколько иллюстраций.

• Вырежьте несколько небольших кусочков разноцветного картона. Приклейте их к карточке в любой конфигурации, можно даже друг на друга.

• Вырежьте или оторвите широкую полоску газетной бумаги и приклейте на одну сторону карточки. Вырежьте фигуры (мне нравятся сердечки), используйте наклейки или подберите иллюстрацию и разместите в центре карточки, чуть заходя на газетную полоску.

4. Когда карточки будут готовы, можете использовать чернильную подушечку, чтобы украсить углы. Возьмите карточку в одну руку, а чернильную подушечку в другую и проведите по ней каждым из углов карточки, чтобы они окрасились чернилами.

5. Положите карточки в баночку или коробку. Выбирайте одну карточку каждый день, чтобы вспомнить, какие альтруистические поступки вы можете совершить.

Это особенно полезно в те дни, когда вы расстроены или вам кажется, что у вас ничего не получается.

Замечайте позитив в повседневной жизни

Возьмите за правило каждый день находить минимум три позитивных момента. Позитивные моменты – это простые события или вещи, которые вдохновляют, поднимают настроение и дают надежду, что вы обязательно достигнете успеха и процветания. Приведем несколько примеров.

Что было хорошего. По дороге на работу почти на всех светофорах горел зеленый; из медцентра пришли хорошие результаты анализов.

Удалось избежать обострения ситуации. Отменили собрание, которого вы так боялись.

Неожиданная красота. Вы увидели распустившиеся цветы; аллею деревьев с золотистыми и красными листьями.

Удивление. Утка, плавающая в лужице на парковке; картина или танец.

Приятные ощущения. Музыка, вкусный брауни, аромат пекущегося хлеба, волны на берегу или прикосновение шелкового шарфа к вашей шее.

Другое. Вам написал друг, с которым вы давно не общались; вас неожиданно обнял человек, который вам нравится; вам удалось выполнить сложную задачу.

Позитивные моменты бывают самыми разными. Простыми, дешевыми или бесплатными, вызывающими улыбку и волну удовольствия, обогащающими вашу жизнь.

Проанализируйте свой сегодняшний опыт. Можете назвать один или два позитивных момента?

Как и у большинства людей, у вас могут быть две тенденции. Первая – сосредоточенность лишь на ярких, кульминационных моментах, таких как прибавка к зарплате или бонус. Вторая тенденция – чрезмерное внимание к неудачам, таким как спор с супругом или партнером. Это типичные тенденции, они касаются важных событий в вашей жизни, и я ни в коем случае не собираюсь преуменьшать их значимость. Однако маленькие радости тоже приносят позитивные чувства, пусть и не такие сильные. И они тоже заслуживают вашего внимания. Следующее упражнение поможет вам вспомнить такие моменты.

Упражнение 11.4. Простые радости

Материалы

Лист бумаги, ручка или карандаш, набор цветных мелков, карандашей или фломастеров и небольшой блокнот.

Процесс

1. Найдите подходящее место и возможность несколько минут посидеть в тишине. Вспомните прошлую неделю или месяц. Какие моменты доставили вам удовольствие? Даже если их было мало и длились они недолго, вы наверняка их помните.

2. Запишите на листе бумаги все приятные моменты, которые вы вспомнили. Последовательность не имеет значения.

3. Теперь повторите шаг 1 и вспомните более далекий период, когда вы испытывали приятные моменты или события. Можно уйти настолько далеко в прошлое, насколько вы хотите. Добавьте эти моменты в ваш список из шага 2.

4. Выберите пять мелков, карандашей или фломастеров разных цветов, чтобы отметить следующие уровни интенсивности: невероятно приятно, очень приятно, довольно приятно, вполне приятно и приятно. Перечитайте свой список приятных событий и пометьте каждый пункт цветом соответствующей интенсивности. (Например, я бы использовала желтый цвет для невероятно приятных моментов и событий, светло-зеленый для очень приятных, оранжевый для довольно приятных, голубой для вполне приятных и синий для просто приятных.)

5. Снова перечитайте список и пометьте каждое невероятно приятное и очень приятное событие, которое вы могли бы повторить сейчас или в будущем. Некоторые события происходят только один раз: например, хоум-ран в Младшей бейсбольной лиге.

6. В блокноте составьте список возможных приятных моментов, включая довольно приятные, вполне приятные и просто приятные.

7. Теперь у вас есть блокнот с целым списком возможностей, и вы можете напомнить себе, что надо обращать внимание на приятные моменты. На оставшихся страницах блокнота записывайте по три приятных момента каждый день в течение месяца или дольше.

В конце месяца проанализируйте, как внимание к позитивным моментам в жизни повлияло на ваше настроение, отношение к себе и общее самочувствие.

Даже если у вас сейчас тяжелый период в жизни, вам будет проще совладать со своими эмоциями и улучшить самочувствие, если вы уделите хотя бы минимум внимания простым радостям.

Научитесь справляться с трудностями

Как бы вы ни решали свои проблемы, настоятельно рекомендуется не вовлекать в это вашего эгоцентричного родителя. Вернитесь к главе 1 и перечитайте раздел о влиянии старения на вашего родителя. Скорее всего, он столкнулся со многими из перечисленных трудностей. Наверняка он чувствует и проявляет еще меньше эмпатии по отношению к вам, а также своими словами и поступками пытается унизить и оскорбить вас, продемонстрировать презрение, подчеркивая вашу ничтожность. Если вы обратитесь к нему за помощью, в результате вы будете чувствовать себя еще хуже, чем раньше. Возможно, вы получаете от него финансовую поддержку. Тогда в долгосрочной перспективе будет лучше найти другое финансовое подспорье или вовсе отказаться от дополнительной помощи.

Как вы справляетесь с трудностями сейчас? Вы паникуете, чудовищно переживаете и расстраиваетесь? Плачете и ждете утешения от других людей? Уходите в себя и закрываетесь? Обращаетесь к другим людям за советом, чтобы они помогли вам решить ваши трудности? Молитесь или медитируете? Стараетесь обдумать ситуацию? Впадаете в депрессию или злитесь? Унываете? Обвиняете других? Критикуете себя? Ждете, что другие решат проблему за вас? Возможно, вам свойственно сразу несколько моделей поведения, и некоторые из них эффективны, а некоторые не очень.

Трудности или неблагоприятные обстоятельства в контексте нашей дискуссии – это не кризис, который требует немедленных действий, чтобы предотвратить или устранить угрозу по отношению к вам или другим людям. Неблагоприятные обстоятельства – это влияющие на вас и на благополучие вашей семьи ситуации, которые вы, как правило, не способны контролировать и которые могут оказать длительное воздействие. Их тяжело преодолеть, и они могут вызывать негативные чувства или сомнения в ваших силах. Примеры неблагоприятных обстоятельств: острое или хроническое заболевание, безработица, назначение на военную службу, потеря дохода, несчастный случай, жестокое отношение, потеря дома или заложенного имущества, развод, смерть любимого человека и другие подобные ситуации. Ваши ошибочные суждения или решения могут усугубить ситуацию, но чаще всего вы ни в чем не виноваты – такова жизнь.

Каждый человек по-своему переживает трудности и реагирует на невзгоды. Все ситуации разные, и ниже предложены общие советы по преодолению трудностей. Используйте их как руководство, чтобы сформировать свой подход. Вам также пригодятся такие качества, как гибкость, готовность приспособиться к ситуации, когда это необходимо, и понимание себя. Прочитайте следующие советы и подумайте, как их использовать.

• Не паникуйте, поскольку это не принесет никакой пользы ни вам, ни другим. Если на данный момент вы потрясены ситуацией до глубины души и находитесь на грани нервного срыва, мысленно запланируйте 30-секундную паузу, когда вы сможете излить душу или дать себе волю, – месяцев через шесть. Тогда вы сможете кричать, плакать, топать ногами, швырять (мягкие) вещи, прыгать и жаловаться на жестокую судьбу, но не сейчас.

• Позвольте себе погоревать, поскольку жизненные испытания обычно предполагают ту или иную утрату. Но горюйте недолго. Можно быстро пройти все этапы горя – от шока, отрицания, гнева и обвинений до принятия. Гнев и обвинения неполезны для вас и для вашей семьи, и лучше не застревать на этом этапе.

• Используйте следующий метод решения проблем. Во-первых, сформулируйте основную проблему, с которой вы столкнулись. Например, если речь идет об остром заболевании, проблема может заключаться в том, чтобы получить верный диагноз и план лечения, страховку для проведения всех необходимых процедур, оплатить лекарства и т. д. Каждый случай индивидуален, так что важно понять проблему. Во-вторых, подумайте, что нужно сделать прямо сейчас, что – в ближайшее время, и что – в долгосрочной перспективе, а затем определите приоритеты по всем задачам. В-третьих, соберите необходимую информацию и ресурсы. И завершающий шаг – приступите к действиям, опираясь на первые три шага.

• Подумайте, что можно сделать, чтобы облегчить страдания для вас и для тех, на кого влияет эта проблема, и сделайте это. Слушать самому или найти человека, который с пониманием выслушает вас, – один из самых полезных методов. И неважно, кто слушает: вы или другой человек. Воздержитесь от обвинений и критики. Насколько возможно, соблюдайте привычный распорядок дня. Рутина утешает и успокаивает. Обратитесь за помощью к другим людям, например к психотерапевту или священнику.

• Максимально задействуйте свою семью в решении проблемы. Так вы обеспечите прозрачность, укрепите общение, эмоциональную близость и отношения в целом, рассеете явные и скрытые страхи и даже получите полезные советы и новые идеи.

И последняя рекомендация: мысленно имейте наготове план преодоления трудностей. Можно визуализировать этот план. Советы из этого раздела позволяют выстроить его основную структуру: контролируйте эмоции, дайте себе время погоревать, методично решайте проблемы, обеспечьте необходимые ресурсы и вовлеките в решение свою семью.

Достижение баланса

В вашей жизни наверняка множество внутренних и внешних требований, и вам тяжело найти баланс. Причем неважно, сколько вам лет. Иногда кажется, будто вам постоянно приходится преодолевать кризис, одновременно выполнять несколько противоположных задач и при этом не забывать о своих нуждах. Возьмем небольшую паузу и взглянем на ваши сегодняшние потребности и ожидания.

Упражнение 11.5. Потребности и ожидания

Материалы

Несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо подходящий цифровой девайс.

Процесс

1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит. Прочтите инструкцию до конца, прежде чем приступать к работе.

2. Посидите молча, прикрыв глаза, и поразмышляйте о своей сегодняшней жизни. Представьте ее в виде некоего образа. Не пытайтесь редактировать или оценивать этот образ. Позвольте ему сформироваться.

3. Когда будете готовы, откройте глаза и запишите краткое описание этого образа: форму, цвет, размер (крупный, средний, маленький), примерный вес, любое движение (если это важно) и чувства, которые вы испытываете, когда визуализируете свою сегодняшнюю жизнь.

4. Теперь запишите следующие категории, оставляя между ними место: моя собственная семья; работа; дом; здоровье; социализация и отдых; хобби; семья, в которой я родился. Можно придумать и подкатегории: например, в категории «моя собственная семья» можно перечислить имена ваших членов семьи. Запишите все подкатегории.

5. Вернитесь к образу из шага 2 и подсчитайте общий процент времени, усилий и мыслей, которые вы уделяете каждой категории из шага 4. Затем распределите этот процент по подкатегориям – так, чтобы в сумме получился общий процент, указанный для категории. Допустим, «дом» занимает 30% вашего времени, и это время делится следующим образом: дом – 30% (уборка – 7%, ремонт – 2%, интерьер – 2%, лужайка и сад – 1%, готовка – 18%).

6. Взгляните на проценты по каждой категории и запишите в двух словах, насколько вы довольны этим распределением времени. Например, вы можете быть очень довольны тем, сколько времени вы уделяете социализации и отдыху, но недовольны временем, которое вы уделяете своей семье. Отметьте, в каких сферах вы тратите слишком много времени и сил, а в каких – слишком мало.

7. Если вы довольны балансом в вашей жизни, можете на этом остановиться. Если вы недовольны, выпишите категории, которые вы хотели бы изменить. Составьте для каждой из них список того, что вы могли бы делать чаще, исключить или сократить. Цели должны быть реалистичными и выполнимыми.

Не всегда легко достичь баланса в жизни, поскольку внешние обстоятельства, непредвиденные события, катастрофы и кризисы могут повлиять на ваши возможности. Кроме того, меняются и ваши приоритеты – из-за факторов, которые вы не способны контролировать. Однако, несмотря на многочисленные ограничения и препятствия, можно достичь более сбалансированной жизни. Для этого нужно не терять из виду свои цели и приоритеты, осознать, что вы можете и не можете сделать, на что вы можете и не можете повлиять, и контролировать свои эмоции. Это нелегко, но не отчаивайтесь, поскольку баланса можно достичь, несмотря на все, что мешает вам на этом пути.

Какие преимущества дает сбалансированная жизнь? Перечислим некоторые из них:

• более крепкие и значимые отношения;

• больше уверенности в себе и своих силах;

• меньше сомнений в себе и самокритики;

• проще контролировать негативные эмоции и испытывать позитивные;

• рост продуктивности и эффективности;

• больше возможностей для спокойствия и умиротворения;

• появится время для важных аспектов вашей жизни, которые принесут вам радость;

• ощущение сосредоточенности и твердой почвы под ногами.

Сбалансированная жизнь приносит немало преимуществ.

Закончим вашим представлением о балансе. Закройте глаза, дышите глубоко, думайте о балансе и представьте некий образ. Не редактируйте и не меняйте его; примите таким, какой он есть. Какой у вас получился образ? Я делала это упражнение много раз и визуализировала два разных образа. Первый – я сижу на фитнес-шаре и виртуозно жонглирую множеством разноцветных предметов. Второй – я мирно сижу на холме и смотрю вдаль.

Резюме

В этой главе мы обсудили конкретные действия, которые вы можете предпринять, чтобы выжить и добиться успеха, несмотря на прошлый негативный опыт общения с эгоцентричным родителем, его сегодняшнее неприятное поведение по отношению к вам и вашей семье и влияние старости. Мы говорили о том, как важно сбросить эмоциональный багаж, который не приносит никакого позитива и пользы вашей сегодняшней жизни. Это не значит простить и забыть. Да, исследования показывают, что прощение благотворно влияет на человека, но оно должно родиться внутри вас естественным образом, а не быть навязанным извне. Я предлагаю вам совершенствовать себя, свои самые близкие и значимые отношения и свою жизнь. Невозможно изменить прошлое или вашего родителя. Однако у вас есть возможность и ресурсы, чтобы изменить себя, расти и развиваться в позитивном ключе и научиться контролировать отношения и взаимодействия с вашим стареющим эгоцентричным родителем. Всего вам наилучшего.

Благодарности

Мне бы хотелось отметить идеи, концепции и вклад людей, которые помогли мне в работе над этой книгой. Эксперты в области психического здоровья постоянно предлагают свои идеи и концепции, занимаются исследованием различных стратегий лечения. Мои коллеги из Общества групповой психологии и групповой психотерапии и Американской ассоциации групповой психотерапии постоянно трудятся над тем, чтобы мы лучше поняли сложных, нарциссических людей. Я бесконечно благодарна всем этим людям за проделанную работу.

Ни одна книга не создается в одиночку. Я глубоко признательна рецензенту издательства New Harbinger Мелиссе Валентайн, заведующей редакцией Джесс Биб и младшему редактору Николе Скидмор. Благодарю вас от всего сердца.

Об авторе

Нина У. Браун, доктор педагогических наук, лицензированный консультант, получила докторскую степень в Колледже Вильгельма и Марии, является преподавателем и выдающимся научным сотрудником в области психологического консультирования в Университете Олд Доминион в Норфолке, штат Вирджиния. Бывший президент Общества групповой психологии и групповой психотерапии, в настоящее время член Комиссии по аккредитации Американской психологической ассоциации. Автор двадцати семи книг по групповой психотерапии и нарциссизму, в том числе Children of the Self-Absorbed[1], Loving the Self-Absorbed и Whose Life is it Anyway?

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Юлия Константинова

Литературный редактор Евгения Вилкова

Креативный директор Яна Паламарчук

Арт-директор Антон Героев

Дизайн обложки Мария Муравас

Корректоры Дарья Ращупкина, Наталья Воробьева

ООО «Манн, Иванов и Фербер»

mann-ivanov-ferber.ru

Эту книгу хорошо дополняют:

Они не изменятся

Нина Браун

Шипы родительской любви

Вера Якупова

Взрослые дети нарциссов

Шахида Араби

Токсичные родственники

Шерри Кэмпбелл

Примечания

1

Издана на русском: Браун Н. Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022. Прим. ред.

Content

Нина Браун
Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей

Предисловие

Глава 1. Старение и эгоцентричные родители

Глава 2. Типы эгоцентричных родителей

Глава 3. Почему вы так реагируете

Глава 4. Как изменить ваше мышление и ваши реакции

Глава 5. Общие стратегии адаптации

Глава 6. Стратегии адаптации для общения с навязчивыми и недоверчивыми / защищающимися родителями

Глава 7. Стратегии адаптации для общения с высокомерными и враждебными родителями

Глава 8. Как справиться с конфликтом и агрессивной конфронтацией

Глава 9. Как защитить себя

Глава 10. Как защитить других

Глава 11. Победа и процветание

Благодарности

Об авторе

Над книгой работали

Эту книгу хорошо дополняют:

Примечания