Надя Крошка

Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Для мамы. Ты подарила мне крылья и научила летать

© Крошка Н., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

«Если я куплю это кольцо, мама меня убьет!» – подумала я и почувствовала, как в моей душе начинается раздрай.

Я словно снова стала маленькой: передо мной стоит мама – сейчас начнется серьезный разговор. Мне страшно, что она меня не поймет, осудит и наругает. А я буду сожалеть о своем решении… купить крохотную безделушку, которую так сильно хочу, но она слишком дорого стоит.

Я уже давно не живу с мамой, но она живет в моей голове. Слышу ее голос каждый раз, когда хочу принять решение: купить ли кольцо, уйти ли с работы, выйти ли замуж, родить ли ребенка. Ее мнение врывается в мои мысли и заглушает все остальные аргументы «за» и «против». Словно есть только ее мнение – единственное правильное, а мне остается лишь слушать его и поступать исключительно так, как мама считает нужным.

Во всех внутренних беседах меня сопровождает она. Моя мама…

Это история лишь одной моей пациентки, но она отражает то, что происходит с сотнями людей, которые посещают мои консультации.

Они приходят со страхами, депрессиями и расстройствами пищевого поведения, в начале даже не подозревая, что их главная проблема кроется в… отношениях с матерью.

Какими они должны быть? В идеале мама должна быть доброй, заботливой и участливой. Она должна слушать, сопереживать и поддерживать. Но так везет далеко не всем: для некоторых мама оказывается холодной, она отвергает и пренебрегает, обесценивает и осуждает чуть ли не каждый шаг своего ребенка, которому вообще-то нужно совершенно противоположное. И тогда в его психике происходит слом, который влияет на всю дальнейшую жизнь. А образ ругающейся мамы надолго закрепляется в подсознании и появляется в мыслях всякий раз, когда нужно сделать выбор.

Я называю такой образ «внутренней мамой» – он возникает как следствие нашего взаимодействия с матерью и сильно зависит от реальных отношений с ней, которые выстраивались с момента нашего рождения и до сегодняшнего дня.

Мама могла показывать, что вы достойны любви и заботы, или транслировать свое пренебрежение. Могла давать самостоятельно почувствовать последствия ваших ошибок или пытаться делать все за вас. Могла журить или утешать, защищать или наказывать. Мотивировать на подвиги или обрезать крылья.

В психотерапии мы часто обращаемся к прошлому, к отношениям с родителями в детстве. Но не для того чтобы найти виноватого и свалить ответственность на него. А для того чтобы понять, почему клиент прошел именно этот путь развития. Какой опыт отношений он получил, как это связано с историей его семьи, и что нам нужно делать, чтобы помочь ему стать счастливым.

Здесь действительно важно внимательно посмотреть на историю родителей, их жизненный опыт. Мы не можем изменить прошлого, но мы способны его понять. Когда человек осознает, что его мама делала все возможное, пытаясь дать ему любовь, ласку и заботу, но у нее не хватало ресурсов по самым разным причинам, ему становится немного легче. Он перестает чувствовать себя отвергнутым и нежеланным, лишним и нелюбимым. А возможно, даже наоборот, начинает видеть старания мамы: как она работала на двух работах, чтобы его прокормить, как поднимала сама, без отца, как отстаивала в школе. И оказывается, она была уставшая, а не черствая, любила своего ребенка, но не знала, как проявлять нежные чувства, потому что ее саму этому не научили.

Но как бы ни вела себя мама – она стала частью вашего психологического фундамента.

Хорошая внутренняя мама – это та опора, в которой мы нуждаемся, когда в жизни что-то выбивает из колеи. Это тот голос внутри вас, который может и поддержать, и направить и, если нужно, покритиковать – без осуждения. Это та часть вашей психики, которая всегда работает на вас. К ней можно в любой момент прийти за советом, поделиться своими проблемами, попросить поддержки. Добрая внутренняя мама реалистично смотрит на мир и на вас, а также на ваше взаимодействие с другими людьми и с этим самым миром. Она несет в себе бесконечную мудрость и помогает вам на жизненном пути.

Именно поэтому в терапевтической работе с моими пациентами мы часто фокусируемся на такой важной задаче, как взращивание хорошей внутренней мамы.

Прежде чем мы приступим к этому, давайте познакомимся. Меня зовут Надя Крошка. Я психолог и психоаналитик. Получила высшее психологическое образование в Германии, потом еще 6 лет училась на психотерапевта и вот уже 10 лет веду свою частную практику. Я лечу людей и работаю в системе медицинского страхования Германии, ведь психотерапия в этой стране – это медицина.

Моя работа основана на глубоких знаниях психоаналитической теории и клиническом опыте, который я накопила за годы практики. Мои пациенты – это люди с различными ментальными проблемами, включая депрессию, тревожные расстройства, панические атаки, нарушения пищевого поведения и психологические травмы. У каждого свой недуг и своя история, однако все, кто приходит ко мне на прием, имеют кое-что общее – сложности в отношениях с другими людьми и недостаточное принятие, а часто и глобальное отвержение самого себя. Они страдают от внутреннего критика и перфекционизма, который не позволяет им жить спокойно и развиваться.

В этой книге вы узнаете, как прежний опыт взаимодействия с мамой влияет на вашу жизнь сейчас. Поймете, какая она – ваша внутренняя мама, какие у вас отношения с ней. Вы четко увидите, какие стороны у нее хорошо развиты, а какие еще нужно развивать. Узнаете, как с этой задачей справляются другие люди и сможете примерить их опыт на себя, чтобы лучше осознать свою ситуацию и способы ее разрешения. Вы почувствуете, что вам подходит, а что нет. Что вы для себя желаете, а от чего хотите отказаться.

Можно сказать, что вы получите инструкцию по повышению квалификации своей внутренней мамы. А все для того чтобы быть в состоянии поддержать и защитить себя в любой ситуации. Вы сможете отстаивать себя в конфликтах, научитесь принимать решения и не корить себя за проколы, станете более смелой и уверенной личностью. Ваши отношения с другими людьми изменятся: вы будете чувствовать себя с ними свободно и комфортно. Ваш мир заиграет новыми красками. Ведь ничего не страшно, когда хорошая мама рядом.

Я покажу вам, как использовать образ доброй, поддерживающей внутренней мамы: какие слова она может говорить, какие вопросы задавать. Она станет вашим личным наставником, который всегда рядом и на вашей стороне. Я покажу вам, как можно с ней взаимодействовать, чтобы всегда и везде чувствовать необходимую поддержку и опору, не бояться новых ситуаций и начинаний, заботиться о себе, выстраивать отношения, не предавая себя, и стать уверенным взрослым человеком.

В этой книге я хочу поделиться своими знаниями, опытом и вдохновляющими историями моих пациентов, чтобы помочь вам понять и преодолеть сложности в вашей внутренней жизни. Перед тем как мы приступим к исследованию конкретных случаев из моей практики, я предлагаю вам погрузиться в теоретические основы концепции внутренней мамы. Разбираясь в том, как возникают и формируются в нас образы других людей (интроекты), а также как раннее взаимодействие с родителями и обществом влияет на наше эмоциональное и психологическое развитие, мы получим критически важные инструменты для понимания себя и своих отношений.

Затем мы будем разбирать и преобразовывать отдельные аспекты внутренней мамы. Вы увидите, как эти концепции применяются в реальной жизни и какие практические инструменты можно использовать для изменения внутреннего диалога и развития здоровых психологических стратегий.

В конечном итоге вы научитесь использовать образ хорошей внутренней мамы в своей повседневной жизни. Этот образ станет вашим личным наставником и поддержкой в трудные моменты. Вы узнаете, как взаимодействовать с ним, чтобы чувствовать уверенность и стабильность в любой ситуации, заботиться о себе и строить здоровые отношения, не потеряв себя в них.

Процесс самопознания и преобразования личности часто напоминает мне 10-тысячный пазл Кельнского собора: 5 тысяч элементов показывают синее небо, а остальные 5 тысяч – темные частички собора. Изначально ничего не понятно, и может возникнуть фрустрация, сомнения, самокритика. Но, как говорит психолог Мария Бразговская, дайте времени время. Собирайте эту картинку в своем темпе: сначала станут видны отдельные участки, а потом вы вдруг обнаружите, что каждый новый кусочек значительно дополняет ваш проект, добавляет ему ясности, структуры и осознания. Не торопитесь. Не требуйте от себя всего и сразу. Дайте себе возможность настроиться и перестроиться и позвольте вашей психике включиться в процесс без давления на нее. И тогда, я уверена, все у вас получится!

Глава 1. Кто такая внутренняя мама?

Невозможно воспитать ребенка так, чтобы ему нечего было рассказать своему психотерапевту

(источник неизвестен)

Идеальные родители бывают только в сказках. В реальной жизни мамы стараются отдать детям все, что у них есть. Однако часто их эмоциональные, физические и материальные возможности не совпадают с потребностями и желаниями детей. Поэтому у тех возникает ощущение отверженности, нелюбви, холода, строгости, злости мамы. Детям кажется, что их самый близкий человек не заботится о них, они чувствуют себя недостойными любви и опеки. А часто оказывается, что за реакцией и поведением мамы сокрыта ее история, ее боль, ее ограниченные возможности и способности, ее опыт. Незнание маминой истории, ее логики, может привести к большим проблемам. Ребенок чувствует ответственность за все родительские эмоции, считает себя никудышным и плохим, в точности перенимает формулировки взрослых, не анализируя их: он просто верит в то, что ему говорят. Если мама в сердцах бросает, что сын ей надоел, она от него устала, ребенок слышит критику и чувствует угрызения совести. Он винит в ситуации себя, даже если мама на самом деле устала не от него и просто хочет отдохнуть, но не знает, как объяснить это, не травмировав свое чадо.

Болезненный опыт сохраняется в памяти ребенка на всю жизнь и влияет на его личность и взаимодействия с миром. Многие взрослые, которые приходят ко мне на консультацию, жалуются на своих мам, на сложности в контакте с ними, на ощущение холода и покинутости. Они сетуют на родителей, которые не верят в них, занимаются своей жизнью или требуют беспрекословного послушания, даже если их детям уже по 30, а то и по 50 лет.

Чей голос звучит в вас, когда вы сомневаетесь? Чей голос вас мотивирует? Чьи слова сопровождают в моменты, когда вам страшно или больно? Как они звучат?

Как правило, это голос ваших родителей и в частности мамы.

В своей работе я опираюсь на концепцию психодинамической имагинативной травматерапии (PITT) известного немецкого психотерапевта Луизы Реддерманн.

Эта концепция базируется на использовании воображения и внутренних образов для работы с эмоциональными проблемами. Во время терапии пациенты рассматривают свои внутренние образы, эмоции и переживания, используя визуализацию и имагинацию[1]. Терапевт помогает им понять и интерпретировать эти образы, что позволяет разрешить конфликты и травмы, а также научиться управлять эмоциями и стрессом. Этот подход особенно полезен для тех, кто испытывает трудности с выражением своих чувств или предпочитает работать с внутренним миром. Я часто буду говорить о голосе, об образе, об отдельных частях вашей личности. Если вы не сталкивались с этими понятиями, они могут показаться вам странными. Некоторые люди даже начинают переживать, а нет ли у них психоза или шизофрении, если они «слышат голос» внутренней мамы. Я хочу вас успокоить: никакого психоза у вас нет. Просто мы, психологи, как и ученые в других областях науки, пытаемся найти концепции для объяснения сложных процессов. Мы здесь больше работаем с фантазией, с идеями, потому что так проще представить себе то, что происходит в вашем сознании и что иногда очень сложно объяснить словами.

Многим из вас известна концепция внутреннего ребенка. Это образ того, каким вы были в детстве. Он также собран из различных ситуаций, взаимодействий с другими людьми. Внутренний ребенок думает и чувствует, плачет и радуется, ощущает одиночество и хочет играть. Иногда с ним можно войти в контакт. Живет ли в вас на самом деле другой ребенок? Нет. Но благодаря фантазии мы можем приблизиться к прошлому опыту, войти в контакт с той частью вашей личности, утешить ее, позаботиться о ней. В конечном итоге вы заботитесь о себе, и это проще сделать, имея представление о том, что в вас происходит.

Так же и с внутренней мамой. Если я говорю, что с ней надо побеседовать, обсудить проблемы, попросить помощи, утешения, попить чаю, я имею в виду воображаемые действия. Нужно представить себе, что вы это выполняете, как будто на самом деле с ней встречаетесь и разговариваете. Нужно войти с мамой в контакт и рассказать о ваших проблемах, желаниях, потребностях, послушать, что она вам ответит, прочувствовать свою реакцию, понять ее. Я знаю, это может звучать странно, но вы будете удивлены, насколько реальным порой оказывается этот разговор. Внутренним критикам вы ведь тоже верите, хотя они такие же интроекты, а не реальные люди. Но вы их слышите и чувствуете их влияние.

В этой книге я хочу рассказать: как случилось, что мамин внутренний голос в вас живет, что делать, если вы конфликтуете с ним, и как выстроить отношения с ним так, чтобы он работал на вас.

Человек – социальное существо, которое формируется в обществе.

Новорожденный ребенок – как чистая доска, он не имеет представления о мире, об отношениях, о совести. Наоборот, младенец – самое эгоцентричное создание на свете. Он занят собой и удовлетворением своих потребностей. Он громко заявляет о себе, подгоняет родителей, если они медлят, кричит и плачет до тех пор, пока не получит необходимое.

Самый главный человек в жизни ребенка – это мама или тот, кто выполняет ее функции. Известный психоаналитик Маргарет Малер считает, что первые два месяца жизни ребенок проводит в «фазе аутизма». Он не ориентируется в этом мире, не имеет представления ни о себе, ни о других. Все его ощущения исходят из тела и ощущаются сиюминутно и интенсивно. Телесный контакт с мамой, звук ее голоса, сердца, запах кожи и молока постепенно выводят фокус восприятия изнутри наружу. Мама как будто приглашает ребенка в этот мир и сопровождает его в поисках своей идентичности и своего места. Именно она закладывает в ребенка знания о мире, о том, как он устроен, принимает ли мир ребенка и как нужно с ним взаимодействовать. В первый год жизни мама – это и есть мир ребенка.

Мелани Кляйн, основоположница детского психоанализа, уже 100 лет назад сформулировала концепцию развития детской психики. Младенец еще не в состоянии видеть мир целиком, он воспринимает его как отдельные части. Уровень восприятия и мышления очень ограничен, поэтому младенец может видеть только один аспект. Если мама быстро пришла на его крик и накормила его, то она хорошая (в теории Кляйн «хорошая грудь»), если мама не пришла и не накормила, то она кажется ребенку плохой, отсутствующей («плохая грудь»). Хорошая грудь воспринимается как стремление ребенка к жизни, плохая – как стремление к смерти.

И в зависимости от того, как мама ведет себя со своим малышом, у него возникает картина мира и самого себя.

Знаменитый психоаналитик Отто Кернберг называет это интроекцией. Это психологический процесс в развитии ребенка, в результате которого внешние объекты, качества или идеи переносятся во внутренний мир индивида и становятся его частью. Это сложный важный этап психологического развития человека, поэтому давайте в нем разберемся.

При рождении ребенок представляет из себя чистый лист. У него нет представления о себе, о семье, о мире. Через контакт с родителями, в нашем случае с мамой, ребенок получает опыт взаимодействия, который сохраняется в его памяти и потом всю жизнь сознательно и неосознанно влияет на его мысли, эмоции и поведение.

Если мама заботится о нем, играет, агукает, доступна в своей эмоциональности, то у ребенка возникает понимание того, что он хороший. Его любят, и ему можно. Стоит только попросить, и ему дадут. Можно сказать, что он счастливчик. Он чувствует поддержку и опору, уверенность в себе и в своем окружении, может заявлять о себе и не боится критики. Он сохраняет в памяти образ доброй, любящей заботливой мамы, то, как она обращалась с ним, создавая собой картину принимающего, дружелюбного мира. Эти внутренние образы мы называем поддерживающими интроектами.

Если же мама злится на ребенка, отвергая его потребности, унижает, бьет, то малыш постепенно начинает верить в то, что его мир такой, и он недостоин другого отношения. Он ощущает себя обузой, считает, что неправильно думает или чувствует, и если его обижают, то он это заслужил и так ему и надо. Интроекты этого ребенка сформируются недоброжелательными, отвергающими, пугающими, требующими. Он не будет чувствовать защиту и стабильность и начнет воспринимать окружающий мир как угрозу.

Одну мою пациентку преследовал контроль мамы. Та постоянно хотела знать, где ее дочь и чем занимается, она всегда высказывала свое мнение, независимо от того, хотели его слышать или нет. Казалось, мама была абсолютно уверена, что дочь без нее пропадет, ведь она совсем ничего не понимает в жизни. «Вот натворишь дел, а кто потом все будет расхлебывать?», «Слушай маму, и будет тебе счастье», «Я старше и я лучше знаю», «Ну что за бред»… Перечень напутствий и заботливых наставлений мамы можно продолжать бесконечно. Ее стремление защитить ребенка от проблем и неприятностей в итоге привело к тому, что дочь выросла именно такой, как пророчила мама: неуверенной, тихой, застенчивой. Доминантный, напутствующий голос родительницы все время звучал в ее голове, мешая иметь свое мнение и отстаивать собственные интересы. Дочь очень боялась осуждения и конфликтов и сильно переживала, если они все же случались. Она была хорошей девочкой, слушалась внутреннюю маму и опасалась жизни.

Дети четко ощущают свою зависимость от родителей. Они знают, что, если взрослые не будут о них заботиться, им не выжить. Через контакт с родителями ребенок очень рано понимает, что такое хорошо, а что такое плохо, и как это влияет на его отношения с мамой и на собственное благополучие.

Многие матери с трудом справляются со своими эмоциями, если ребенок не слушается, ему плохо, он плачет. Они уходят из контакта, обижаются, молчат – когда день, а когда и неделю-другую, таким образом обрекая ребенка на страх психологической смерти. Звучит угрожающе, так оно и есть. Ребенок, теряя контакт с мамой, боится утратить контакт с жизнью. Ведь мама – тот человек, который обеспечивает его физическое и психологическое выживание. Мама помогает ему познавать себя. Психоаналитики Мелани Кляйн и Дональд Винникотт описывали в своей теории объектных отношений процесс развития самости и взаимодействие человека через контакт с первичными объектами, то есть теми людьми, которые заботились о ребенке в раннем детстве. Только в контакте с мамой ребенок учится тому, кто он такой. Реагируя на него, мама дает ему обратную связь. Он отражается в ней как в зеркале и только так может развивать чувство самости. Когда же мама выходит из контакта, ребенок теряет свое «зеркало», которое так нужно ему для самовосприятия. И так как его представление о себе еще не закрепилось в психике, потеря отражения угрожает ему потерей себя.

Почему же мама так поступает? Скорее всего, потому, что она сама не научилась выдерживать свои и чужие эмоции. Возможно, ее родители тоже не разговаривали с ней, если она вела себя не так, как они хотели, проявляла эмоции, плакала. Возможно, ее наказывали. Возможно, ее эмоции отвергались и обесценивались, как «телячьи нежности», «ты плакса» и т. д. Мама пережила запрет на эмоции и не получила поддержки в развитии толерантности и способности справляться с эмоциональной нагрузкой.

Все мы слышали истории о том, как раньше детей успокаивали пощечинами, ремнем, отправляли в угол и т. д. Эти методы воспитания казались нормальными еще не так давно. Если родители не справлялись с ребенком, его наказывали. Он чувствовал вину и, как следствие, старался подавить эмоции, чтобы сберечь отношения с родителями. Эта своеобразная форма самоограничений помогала ему контролировать свою жизнь и обеспечивать безопасность.

Но, к сожалению, такие люди часто повторяют этот опыт в своем родительстве. Они не научились выдерживать фрустрацию, бессилие, гнев, часто чувствуют вину за свои эмоции и пытаются справиться с ними, как в детстве, – замолкая. То, что в свое время помогало в контакте с родителями, в отношениях с ребенком может оказаться фатальным, даже если мама пытается таким образом защитить его от своего гнева.

Они же поощряют за послушное поведение.

В СССР детей очень рано отделяли от родителей, сначала в роддоме, потом отдавали в ясли, в садик, невзирая на то, готов ли ребенок психологически и эмоционально. Родители делали все возможное, но им нужно было работать и как-то выживать. И об эмоциональных потребностях детей тогда тоже несильно знали и задумывались. Важно было воспитать «советского гражданина» со всеми вытекающими, а не неженку и белоручку. Проявление тепла и эмоций отвергалось, это же «телячьи нежности». Если ребенок оказывался чувствительным, матери часто приходилось выслушивать наставления и обвинения в плохом воспитании и требования быть построже и не распускать ребенка. От этой строгости страдали и дети, и родители. Но у них, казалось, не было другого выхода.

В последние 20–30 лет ситуация изменилась, отчасти потому, что современные мамы, недополучившие любви и тепла, стараются дать это своим детям. Но они страдают от того, что им в детстве было эмоционально холодно и одиноко.

Чем младше человек, тем страшнее и опаснее для него конфликт с родителями. Поэтому ребенок впитывает в себя родительские нормы, как губка. В его психологической системе возникает интроект, то есть внутренний образ родителя. И впоследствии уже этот образ руководит мышлением и поведением ребенка.

Давайте посмотрим, как это происходит. Мама пытается мотивировать своего сына учиться плавать. Ей важно, чтобы сын был физически развит, силен и здоров. Она хочет зацепить его самолюбие, чтобы он решил идти к цели и не сдавался, а не пугался возможных трудностей, поэтому она говорит: «Я уверена, что ты не справишься. Ты не проплывешь весь бассейн». Сын сначала теряется, потом расстраивается, потом злится. Он переживает, что мама может оказаться права. А вдруг она тогда не будет его любить? Нет, этого он допустить никак не может, поэтому смело идет в воду и плывет. Ему было сложно, но он справился. Счастливый, он показывает маме, какой он молодец. Он ждет похвалы и получает ее. Но где-то глубоко в его душе сохранился образ мамы, который потом всю жизнь будет напоминать ему о том, что мама в него не верит. Ведь она повторяет это в самых разных ситуациях. Его внутренняя мама (интроект) вместо поддерживающей функции обретает роль внутреннего критика, который все время напоминает сыну о том, что он может не справиться, заставляет сомневаться в себе. Да, этот голос мотивирует тоже, но изначально он запугивает. И нашему герою приходится справляться не только с реальными сложностями, но и преодолевать угрожающие и демотивирующие напутствия интроекта.

Внутренняя мама остается неосознанной частью вашей психики, но отменно руководит процессом. Она продолжает заботиться о выживании, даже если вы уже взрослый и вам 35. Внутренняя мама часто не знает, что вы уже выросли и что времена изменились. И так же, как настоящая, иногда не видит вашего возраста, ваших регалий и все еще напоминает вам, что нужно надеть шапку. При этом она пользуется теми знаниями, которые приобрела в вашем глубоком детстве. Материнский интроект, или внутренняя мама, начинает управлять ребенком, ведь он точно понимает, чего хочет реальная родительница и как заслужить ее благосклонность, как избежать конфликтов и, в конечном итоге, выжить.

Многие взрослые боятся заявить о себе, высказать свое недовольство на работе или в кругу знакомых. Они стараются избегать общения с начальством и почти физически чувствуют замок на губах, когда им что-то не нравится и они хотели бы об этом поговорить. Стоит только желанию отстаивать свои интересы постучать к вам в дверь, на пороге его сразу же встречает ваша внутренняя мама. «Нельзя перечить старшим, нельзя их критиковать, тебе потом хуже будет, тебя накажут. Лучше уж промолчи». И вот уже ваши намерения отправляются в чулан, вы замолкаете и терпите ситуацию, не чувствуя сил и возможностей что-либо изменить. При этом вы даже не пытаетесь. Ведь потом хуже будет.

Потом, как правило, и становится хуже. Потому что, если терпите, вы позволяете себе жить в некомфортных условиях. А еще укрепляетесь в мысли, что ничего лучшего вам ожидать не нужно. И как бы вы ни старались, все останется как есть.

Психологи называют это состояние выученной беспомощностью. Вы уже не верите, что можете что-то изменить и даже не пытаетесь. А все почему? Потому что голос внутренней мамы до сих пор говорит вам об этом, якобы защищая вас от проблем, но на самом деле доводя до депрессии, невроза и неудовлетворенности.

Многие травмы подсознательно передаются от поколения к поколению, и часто устаревшие понятия регулируют взаимодействие родителей и детей. Родители, слепо следующие указаниям «старших», могут не видеть потребностей своих чад. И если ребенок вдруг начинает предъявлять претензии, его осаживают, стыдят, отвергают. Да, в этой ситуации мама, возможно, хорошая дочь для своей матери, ведь она ее слушает, но при этом становится недостаточно заботливой для собственного ребенка.

Как часто внутренняя мама требует от вас выполнения устаревших принципов? Экономить, не носить мини, не гулять допоздна; быть хорошей девочкой, ответственной, помогать старшим и маме, причем любой ценой.

Если мама пережила голодное послевоенное детство в детдоме, то, скорее всего, ее не научили тому, как быть эмпатичным человеком и проявлять заботу. Поэтому сейчас она может ограничивать автономию своего ребенка, пытаться его контролировать, окружая чрезмерной заботой. Ей самой было страшно и одиноко, и она всеми способами пытается обезопасить свое чадо, не замечая его потребностей и желаний.

Многие мамы показывали свою любовь при помощи нареканий: «надень шапку», «в подоле принесешь», «как ты выглядишь» и т. д. На самом деле они старались заботиться о детях как умели.

Мы не можем изменить наше прошлое, мы не можем изменить маму. Но мы можем работать с интроектами, корректировать их, перестраивать, модифицировать, подгонять под нашу взрослую жизнь, потребности и желания. Мы вольны создать свою хорошую внутреннюю маму. Мы можем учиться заботиться о себе, уважать себя, принимать, искать поддержку, когда она нам нужна, успокаивать себя, принимать решения и создавать свою новую реальность.

Эта книга – своеобразный курс повышения квалификации внутренней мамы. Вы познакомитесь с различными чертами ваших интроектов, увидите ее сильные стороны и осознаете зоны роста и развития. Я покажу вам, как выстраивать с ней диалог и изменить ее «рабочий контракт».

В некотором смысле это книга о внутреннем взрослении, об изменении ваших установок и о сепарации от устаревших моделей и представлений.

Ниже я покажу вам классификацию внутренних мам и их зон роста. Она сформировалась за годы моей работы с пациентами. Из раза в раз я видела «типичные» проблемы во взаимоотношениях с матерью и ее интроектом. И это позволило мне создать классификацию, чтобы мои пациенты могли лучше осознать свои эмоциональные реакции и поведенческие шаблоны, связанные с внутренней мамой, и научиться преодолевать их влияние на собственную жизнь. В некоторых категориях и описаниях вы, возможно, узнаете себя, в некоторых увидите своих знакомых и близких. Пробуйте, отслеживайте ваши потребности. Замечайте те качества внутренней мамы, что у вас уже есть, и развивайте те, которые вам нужны.

Я хочу помочь вам взрастить свою хорошую внутреннюю маму, и для этого иногда сама буду брать на себя ее полномочия и показывать вам, как входить с ней в контакт и выстраивать отношения. Если вы все же поймете, что вам сложно договариваться с вашим интроектом, вы можете создать себе новую внутреннюю маму. Ту, которая нужна вам сейчас.

Работа над образом внутренней мамы – как пазл, состоящий из ваших желаний и потребностей, имеющихся личностных качеств и зон роста. Но в итоге вы получите ту внутреннюю опору, тот внутренний голос, что всегда будет с вами, который будет вас поддерживать и успокаивать, направлять и защищать. Вы укрепите свои границы и почувствуете неведомую раньше свободу.

Классификация качеств внутренней мамы

Классификация внутренних мам основана на качествах и поведенческих паттернах реальных матерей, которые становятся основой для формирования наших интроектов. Сначала я предоставлю вам описание типичной мамы, а потом покажу, каким может быть соответствующий интроект и как он влияет на эмоции, поведение и развитие личности.

Осознание нашей внутренней мамы – это первый шаг к изменению. Мы можем обратить внимание на те моменты, когда слышим ее голос внутри себя, и задаться вопросом: действительно ли ее слова правда? Мы можем начать замечать, когда наши эмоции и реакции связаны с определенными типами внутренних матерей, и искать способы дать себе понимание и поддержку в этих моментах. Таким образом, осознание и работа с интроектами способна стать мощным инструментом самопознания и личностного роста, которая поможет нам создать более заботливое и поддерживающее отношение к себе и окружающим нас людям.

1. Поддерживающая мама

Поддерживающая мама – воплощение идеала реальной поддержки. Она дает огромную жизненную базу. Она старается вас понять, увидеть ваши потребности и желания, цели и мечты, и она действительно помогает воплотить их в реальность. Для нее неважно, хотите ли вы стать космонавтом, цирковым артистом, врачом или заботиться о диких животных в Африке, она желает лишь, чтобы вы были счастливы. Поэтому она делает все возможное, чтобы вы получили тот опыт, который вам необходим, развили те качества, которые приведут вас к цели. Она может не разделять ваши стремления, но она в состоянии эмоционально отделять себя от вас, оставляя вам право жить вашу жизнь. Она может критично высказываться на тему ваших начинаний, но будет делать это не для того, чтобы вас остановить и отговорить, а чтобы помочь увидеть ситуацию, продумать входы и выходы и найти более оптимальный или безопасный путь.

Вы всегда сможете прийти к ней, если вам сложно. Даже если вы взрослый, даже в три часа ночи. Она нальет вам чаю, уложит спать, с утра пожурит немного, а потом закатит рукава и будет выстраивать с вами планы по покорению мира.

Интроект поддерживающей внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: ваш внутренний образ мамы воплощает все положительные черты реальной мамы, создавая образ идеальной поддержки и заботы.

• Поведенческие реакции: вы испытываете уверенность в себе и чувство, что вас поддерживают, что позволяет вам принимать решения и действовать на основе собственных желаний и мечтаний.

• Эмоциональные последствия: ваши эмоции, скорее всего, связаны с чувством уверенности, комфорта и поддержки, даже в трудных моментах.

• Влияние на личностные характеристики: ваш внутренний образ мамы помогает развитию самоуважения, самодостаточности и способности к саморазвитию и самореализации.

2. Недостаточно заботливая мама

Это мама, которая не умеет заботиться и не знает, как это делать. Она в состоянии накормить вас, одеть, сводить на работу и даже помочь заработать денег. Но часто она выполняет свои обязанности без оглядки на ваши потребности и возможности.

Недостаточно заботливая внутренняя мама не видит ваших границ, количества вашей энергии.

Она необязательно холодна и ей не все равно, как ваши дела. У нее просто ограничен ресурс и репертуар заботы и поддержки. У нее для этого недостаточно сил. Изможденная мама не может в полную силу заниматься ребенком, давать ему энергию и заботу, ведь их у нее нет, так что она устанавливает минимальный уровень взаимодействия, без глубокого эмоционального контакта.

Интроект недостаточно заботливой внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: недостаточно заботливая внутренняя мама заботится о вас на базовом уровне, не обращая внимания на ваши границы и эмоциональные потребности.

• Поведенческие реакции: вы часто чувствуете себя усталым и выгоревшим, так как не получаете достаточной заботы и поддержки. Это может проявляться в конфликтах с другими и перфекционизме в отношениях.

• Эмоциональные последствия: вы можете чувствовать разочарование и неудовлетворение из-за недостатка внимания и заботы со стороны окружающих.

• Влияние на личностные характеристики: вам может быть сложно устанавливать здоровые границы в отношениях и требовать заботы, которой вам не хватает. Вам также может быть трудно доверять другим людям, так как ваш внутренний образ мамы способен создать страх перед отвержением или недостаточным вниманием.

3. Холодная мама

«Не ной», «тряпка», «ты же мальчик», «идиот» – много чего слышат дети от холодной мамы. И, став взрослыми, они продолжают говорить так сами с собой.

Холодная мама – это мама-фантом. Она как будто есть, но эмоционально ее нет. Она может быть заботливой на физиологическом уровне: кормить, поить, оплачивать учебу, в общем, делать то, что нужно. Но эмоционально вы ее не чувствуете.

Она не утешает вас, когда вы плачете, а если и делает это, то как-то механически; она отвергает вас и просит не мешать. Вы всегда чувствуете дистанцию между вами и часто ощущаете себя одинокими в этом мире, даже если окружены людьми.

У вас были сложные отношения с реальной мамой. Она подпускала вас к себе, но вы чувствовали, что ей сложно и она не хочет это делать. Когда вы падали с велосипеда, она, как полагается, гладила вас по голове, клеила пластырь на разбитую коленку, но при этом не смотрела на вас, не улыбалась, не сочувствовала. А у вас возникало ощущение, что что-то тут не так. Ведь вроде она мама, но почему так холодна?

Возможно, она действительно не знала, что с вами делать, а возможно, у нее была депрессия, море экзистенциальных проблем, собственный страх привязанности, потеря другого ребенка и боязнь подойти к вам поближе и потерять и вас тоже. Много есть причин.

Но в конечном итоге в вашем восприятии мама казалась холодной и отстраненной. Вы чувствовали себя нелюбимым и недостаточным. Вам было одиноко, и вы часто ощущаете одиночество и сейчас.

Интроект холодной внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: внутренний интроект холодной мамы отображает образ матери, которая выполняет обязанности по уходу за ребёнком механически, без эмоционального вовлечения или поддержки. Вам кажется, что она запрещает вам проявлять эмоции и потребности.

• Поведенческие реакции: интроект холодной внутренней мамы способен вызвать тенденцию к эмоциональному подавлению и ограничению выражения своих чувств и эмоций, подражая холодному и эмоционально отстраненному поведению матери.

Человек с интроектом холодной внутренней мамы может механически выполнять повседневные задачи и обязанности, избегая эмоционального вовлечения во взаимодействии с окружающими.

• Эмоциональные последствия: ваши эмоциональные реакции могут включать чувство одиночества, недостаточности и пустоты из-за отсутствия эмоциональной связи и поддержки в детстве. Человек с таким интроектом склонен испытывать страх близости и интимности из-за негативного опыта отчуждения и холодности в отношениях.

• Влияние на личностные характеристики: этот интроект может привести к развитию низкой самооценки, чувства недостаточности и самоизоляции.

Иногда бывает полезно разобраться в реальной истории своей мамы, чтобы понять происходящее и отпустить обиду. Холодную внутреннюю маму саму часто нужно обогреть и напоить чаем, показать ей, как важна забота, научить ее, как можно заботиться о себе и о вас. Если она согласится пройти курс переподготовки, то станет надежной опорой в вашей жизни.

А если вы увидите, что она не справляется или не хочет меняться, т. к. интроекты иногда бывают очень ригидными, можно так же, как в других случаях, переоформить с внутренней мамой контракт и освободить ее от этих полномочий, а на ее место поставить другую, собственную внутреннюю маму, которую вы взрастите так, чтобы она всегда была мягкой, теплой и поддерживающей.

4. Тревожная мама

Эта мама боится и всячески отвергает ошибки. Вы слышите ее голос всякий раз, когда у вас что-либо не получается или когда вы планируете новый проект и сомневаетесь. «А вдруг не получится? А вдруг ты меня опозоришь?»

Она пытается о вас заботиться, но вместо этого нагоняет страха и неуверенности. Часто она не знает, какая поддержка вам нужна. Она, вероятно, даже старается быть полезной, но у нее это не выходит. А вам кажется, что она не верит в вас или даже думает, что вы неумеха и толку от вас не будет. От нее хочется убежать и спрятаться или, наоборот, разругаться с ней напрочь.

Она также может быть жестока в своих суждениях и реакциях. В реальной жизни часто такая мама фыркает и уходит из контакта или начинает страдать, потому что у нее непутевый ребенок. «Господи, за что мне это?» – сетует она, говоря о вас и ваших проблемах. Она не видит вашей боли, она сама страдает и неосознанно ставит свои потребности на первое место. Она не замечает, что от ее слов вам становится еще хуже, больнее, страшнее. Что вы теряете веру в себя, надежду, и ваша самоценность падает.

И первая, и вторая реакция – это проявление агрессии. А все потому, что во внутренней системе мамы тоже живет критик, который не допускает никаких отклонений. Помните «шаг влево, шаг вправо…»?

Такой маме самой нужно расслабиться. Ей необходимо научиться смотреть на ситуацию трезво, быть в контакте с реальностью. Неужели действительно все будет ужасно и вас отправят на плаху, если вы наденете носки разного цвета? Неужели вас уволят, если вы сделаете ошибку? Неужели и вправду никто не станет с вами дружить, если вы не будете отличником?

Не отправят. Не уволят. Будут.

Это знаем мы с вами, но этого не знает ваша внутренняя мама, которая начинает суетиться, подгонять вас и перекрывать кислород.

Она не такая злобная, как часто кажется, но она безумно боится критики – боится оказаться виноватой – и просто не знает другого способа входить с вами в контакт и помогать вам избежать неприятных ситуаций.

Но этому ее можно научить.

Интроект внутренней тревожной мамы и его влияние:

• Описание интроекта: интроект внутренней тревожной мамы отражает образ матери, которая испытывает постоянный страх и тревогу из-за возможных ошибок и неудач. Тревожная внутренняя мама жестко, а иногда и жестоко, реагирует на ошибки. Она олицетворяет внутреннего критика.

• Поведенческие реакции: человек с интроектом тревожной мамы может проявлять повышенную тревожность и самокритику, опасаясь негативных последствий за свои действия. Он может избегать новых проектов или ситуаций из страха провала и общего негативного исхода.

• Эмоциональные последствия: внутренний интроект тревожной мамы способен привести к чувству недостаточности, потери веры в себя и снижению самооценки из-за постоянной критики и стресса. Он также может вызывать ощущение одиночества и непонимания, так как внутренняя тревожная мама не видит и не понимает ваших чувств и эмоций, сконцентрировавшись на собственной тревоге.

• Влияние на личностные характеристики: этот интроект может усилить тенденцию к самокритике, тревожности и избеганию новых вызовов и ситуаций из-за страха провала. Он также может развить в вас стремление угодить другим и избегать конфликтов из опасения быть раскритикованным и отвергнутым.

5. Незащищающая мама

«Ты сама виновата, вот если бы ты не носила короткие юбки, он бы к тебе не полез». «Если бы ты была хорошей женой, он бы тебя не бил».

Такие изречения можно продолжать до бесконечности.

Здесь речь идет о маме, которая не защищает своего ребенка. Чаще всего ребенок оказывается крайним и либо не получает помощи, либо еще и получает по шее. Эта мама часто смотрит на то, что скажут другие, общество. Даже если она чувствует несправедливость по отношению к вам, она не решается вас защитить. Часто она сама боится быть наказанной и осужденной.

Отвергая ребенка, она пытается обезопасить себя. У нее есть на это свои причины, но вам от этого не легче.

Такую внутреннюю маму можно успокоить и научить защищаться и отстаивать себя. Иногда ее собственная внутренняя травма (чаще всего передающаяся из поколения в поколение) настолько велика, что эта задача кажется невыполнимой. Поэтому можно такую маму отправить мысленно на курорт, отдыхать и придумать себе новую, которая будет защищать вас и ваши интересы.

Интроект незащищающей внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: этот интроект характеризуется отсутствием эмоциональной защиты и поддержки со стороны матери, а также ее ориентацией на мнение общества и страхом быть осужденной.

• Поведенческие реакции: человек с интроектом незащищающей мамы может проявлять повышенную восприимчивость к внешнему мнению и страх перед осуждением со стороны окружающих. Он старается избегать конфликтных ситуаций и не защищает свои интересы, боясь быть отвергнутым и наказанным.

• Эмоциональные последствия: внутренний интроект незащищающей мамы может привести к чувству беспомощности, одиночества и невозможности получить поддержку и защиту в сложных ситуациях. Он также способен вызвать чувство обиды и недовольства по отношению к матери за отсутствие защиты и поддержки в детстве.

• Влияние на личностные характеристики: этот интроект может привести к развитию низкой самооценки и чувства невозможности отстоять себя и свои интересы из-за отсутствия опоры и защиты со стороны матери.

6. Отвергающая мама

Отвергающая мама сама не научилась любить и принимать себя. Возможно, она оказалась в такой же ситуации, как и вы. Ею не особо интересовались или не знали, как проявлять свою любовь.

Эта мама, кажется, терпит своего ребенка рядом с собой, она чувствует раздражение, когда он от нее что-либо требует. Когда ему хочется нежности или поддержки, когда он плачет.

Ее пугают и раздражают его эмоции, поэтому она всячески старается держаться от ребенка подальше. Часто она таким образом пытается скрыть свою боль или травму, свою неспособность проявлять любовь, страх войти в конфликт с миром и другими людьми. Иногда она действительно эгоцентрична и использует ребенка как способ выпускать пар или достигать своих целей. Это может быть мама «великой балерины» или «королевы красоты», которая не смогла выстроить собственную карьеру. Эта мама часто сама в детстве подвергалась унижению и насилию. Она боится агрессии – как чужой, так и своей, и поэтому держит ребенка на расстоянии. Также она боится близости, ведь тот, кто близок, может причинить боль.

Интроект отвергающей внутренней мамы и его влияние:

• Описание интроекта: внутренний образ мамы, который передает ребенку чувство нежелания и отвержения со стороны матери. Ребенок мог внедрить этот образ из-за собственного опыта отвержения или нежелания.

• Поведенческие реакции: человек с таким интроектом может испытывать чувство недостаточности и неуверенности в себе, стараться избегать близких отношений из страха перед отвержением.

• Эмоциональные последствия: внутренний интроект способен вызывать у человека чувство грусти, утраты и неудовлетворенности, а также негативное самоощущение и недоверие к окружающим.

• Влияние на личностные характеристики: может привести к формированию низкой самооценки, затруднению в установлении близких отношений и страху перед отвержением.

Объектные отношения и привязанность

Даже самое раннее взаимодействие ребенка с матерью накладывает свой отпечаток на его развитие. Если мама радовалась беременности, в идеале комфортно ее перенесла, у нее были нормальные роды, хорошие отношения с партнером и семьей, то ребенок уже с момента зачатия оказывается в благоприятной среде. Еще в утробе матери он чувствует безопасность и защиту, он ощущает контакт и любовь. И даже если процесс рождения может быть для него неприятным, как только его кладут маме на грудь, он опять слышит знакомый ритм сердца, голос и понимает, что он в безопасности и у него все хорошо.

Канадские ученые доказали, что ребенок еще до рождения может отличать звук сердцебиения матери от звука сердцебиения других людей. Его реакция на звук материнского сердца была более интенсивной и длительной. Американская исследовательница Кэтрин Монк (Catherine Monk) доказала, что плод во время беременности реагирует на стресс матери. Ученые замеряли реакцию ребенка на стресс и тревожность матери и пришли к выводу, что более высокий уровень стресса связан с более высоким пульсом плода. Телесный контакт сразу после рождения благоприятствует выделению окситоцина и стимулирует чувство привязанности и заботы как у матери, так и у ребенка. Это помогает укрепить взаимоотношения и помогает формированию более глубокой связи между ними. Окситоцин имеет успокаивающее действие, снижает уровень стресса и агрессии как у матери, так и у младенца.

Ощущение безопасности и заботы жизненно важно ребенку для его развития. Только в безопасности, в контакте с доброжелательными и заботливыми людьми он может сформировать здоровое ощущение себя: своей личности, своих качеств. Только из состояния безопасности ребенок сумеет отдалиться от мамы и пойти в мир, чтобы получить свой опыт.

Все мы видели детей, которые приходят в гости и уже через пару минут свободно общаются с другими людьми. Эти дети видят, что мама расслаблена, возможно, даже радуется или поощряет контакт «возьми конфетку», «смотри, какая у тети Вали игрушка», и из этого состояния делают шаг навстречу новому человеку или новому опыту. Ребенок знает, что на маму можно положиться, что небо синее, а вода мокрая. И он доверяет маминой экспертизе, ведь она всегда заботится о нем.

Это чувство доверия и привязанности ребенок впитывает в себя. Оно становится тем фундаментом, на котором дальше будет выстраиваться вся его личность.

Если мама тревожная, депрессивная, отвергающая, агрессивная, незащищающая, то ребенку намного труднее получить цельную картину мира. Она зависит от состояния и настроения мамы, но нет никаких гарантий, что завтра мир не засияет совершенно незнакомыми или неожиданными красками. Ребенок, выросший с такой мамой, внешне может быть хорошим и благоприятным, но внутри он сидит на пороховой бочке.

Он любит маму и нуждается в ней, но ему приходится справляться с ее настроениями и проблемами. Он уже не чувствует той опоры и защиты, которая ему так нужна. Он старается изо всех сил сохранять стабильность. Эта стабильность заключается в наличии отношений с мамой, ведь именно она о нем заботится, и ее ни в коем случае нельзя злить и тем более терять.

У такого ребенка вырабатывается нестабильная привязанность. И фундамент его личности уже шаток. Ему не хватает доверия, внутренней силы, способности успокаивать себя в трудные моменты. Он ищет поддержку других людей или отказывается от нее напрочь. Он может вырасти неуверенной зависимой личностью или стать холодным изгоем.

В его душе подсознательно все еще живет образ мамы, возникший в самом раннем детстве. Часто такой взрослый не смог удачно сепарироваться от родителей, уйти в самостоятельную жизнь, выстроить границы. В нем живет критикующая, отвергающая, нарекающая мама, которая так нужна и от которой хочется бежать на другой конец света.

Как правило, все эти негативные чувства скрыты и упрятаны глубоко в подсознании. Ведь как можно злиться на маму, если ты ее любишь и так нуждаешься в ней? Как можно идти против установок общества, что мама это святое? Никак.

Но даже если чувства спрятаны, они все равно продолжают действовать в подсознании, дергая человека за ниточки, иногда в самые неподходящие моменты, и заставляя его принимать решения, которые он часто не может себе объяснить.

Поэтому вы невольно съеживаетесь, если слышите нечто, что заставляет вас вспомнить о мамином нарекании. Ваша лимбическая система мозга тут же вынимает каталог происшествий и сиюминутно дает вам обратную связь. И вот вы уже начинаете сомневаться в своем решении, хотя и до конца, возможно, не понимаете, откуда вдруг взялись эти сомнения.

Иногда люди четко отслеживают внутренний мамин голос и свою реакцию на него и, наоборот, нарочно идут своим путем, наперекор маме. Они знают, что в них разгорается конфликт и борьба за власть. И они стараются отстоять свои позиции и свою взрослость.

Но достаточно теории, давайте переходить к практике.

В практической части этой книги я познакомлю вас с типичными высказываниями внутренней мамы, которые оказывают влияние на вашу жизнь. Я расскажу вам, почему внутренняя мама говорит с вами именно так, что она имеет в виду и как можно справляться с ее критикой. Я покажу вам способы расширить диапазон влияния и понимания вашей внутренней мамы и дам рекомендации для выстраивания контакта с ней.

Каждая глава описывает отдельный аспект внутренней мамы, иллюстрирует типичные для него ситуации и дает упражнения для работы с ним.

Глава 2. А мне, думаешь, легко? Почему вы все время спасаете других и не заботитесь о себе

Если у вас была холодная мама, то, скорее всего, вас всю жизнь сопровождает ощущение ненужности, неправильности и неуверенности. Ведь если мама не любит и не заботится о вас, то чего тогда можно ждать от других?

При этом неважно, каковы причины холодности мамы, будь то болезнь, депрессия, травма или простое человеческое выживание и работа на трех работах. Каждая из них существенна, но ни одна не меняет вашего ощущения, что мама холодная и вами не интересуется, что вы недостойны ее внимания или вообще какой-то неправильный.

В этой главе мы поговорим о том, как прошлый опыт повлиял на ваши интроекты и мировоззрение, и рассмотрим способы выхода из этой ситуации или ее изменения.

– Я так устала, на меня все свалилось: и дом, и работа, и уход за больной свекровью…

Татьяна поднимает грустные глаза на меня, теребит носовой платочек и всячески старается скрыть слезы. Я чувствую ее сильное напряжение и пытаюсь понять, что с ней происходит. Ей трудно говорить о себе и показывать свою слабость, ведь в детстве ее ругали за это.

«А мне, думаешь, легко?» – говорила ее мама, когда маленькая Таня жаловалась.

Таня тут же чувствовала угрызения совести и со временем перестала рассказывать маме о своих проблемах. И до сих пор она боится даже наедине с собой признаться, что у нее нет сил и ей нужен отдых, ведь в голове тут же включается голос внутренней строгой мамы, которая критикует ее, как и тогда, в детстве. Как можно отдыхать, когда столько дел еще. Как можно быть уставшей, когда многие несут еще большую ответственность и справляются. Нет, надо держать марку, закусить удила и тянуть лямку дальше.

Вы знаете, что женщины вдвое чаще умирают от инфаркта, чем мужчины? Они не идут к врачу, или их не воспринимают всерьез, либо считая истеричками, либо не видя симптомов, потому что они их скрывают. Им назначают не такое сильное лечение, и они намного позже бывают госпитализированы. Потому что женщины привыкли молчать, терпеть и тянуть лямку.

В детстве им не разрешали прислушиваться к себе и своим ощущениям. Поэтому они не позволяют себе задуматься о своем здоровье, о своих силах и потребностях.

Когда Танина мама говорила о том, что ей сложно и плохо, она не только не разрешала Тане проживать собственные чувства и просить помощи, но наоборот, требовала заботы о себе. У Тани создавалось ощущение, что нужно сделать маме хорошо и лишь потом можно попробовать заявить о себе.

Но невозможно полностью удовлетворить потребности другого человека. А со временем количество важных людей растет, и вот уже наша Таня заботится не только о маме, но и обо всем своем окружении из 20-ти человек.

Опыт отношений с мамой глубоко впечатан в психику Тани. Теперь она пытается ублажить всех, надеясь, что таким образом заслужит право быть увиденной и признанной. Но эта задача больше напоминает Сизифов труд: Таня не может достичь своей цели и каждый раз возвращается на исходную точку.

И ее внутренняя мама тут же начинает критиковать, ведь Таня опять не справилась и, следовательно, не заслужила права быть видимой и понятой.

Такие хождения по кругу выматывают и заметно усложняют отношения с другими людьми. Ведь, с одной стороны, вы можете всячески стараться заботиться о своих близких, а с другой стороны, злиться на них, испытывая чувство несправедливости.

Вы можете расстраиваться, ведь вам приходится заслуживать любовь и заботу, вместо того чтобы получить ее в подарок.

Вероятно, ваши ожидания к другим людям тоже завышены, и вы часто испытываете разочарование, что отдача не соответствует вложенным усилиям.

Но есть еще и обратная сторона этой ситуации. Вы идентифицируете себя с вашими уставшими и отвергающими родителями и начинаете думать, что жизнь – борьба, все в ней достается только непосильным трудом и на надрыве. А если вдруг что-то сразу получилось, это значит, вы все сделали неправильно. Ваша внутренняя мама привыкла бороться и страдать и не принимает никаких других вариантов. Она заставляет вас работать без перерывов и без выходных, не дает вам передышки, даже если вы достигли своих целей.

Она так старается помочь вам быть хорошим, что не замечает, как загоняет в выгорание. Возможно, вы действительно сделаете карьеру, но вам будет тяжело.

Неосознанное правление внутренней мамы накладывает отпечаток и на наше отношение к другим людям. Даже если вы в детстве страдали от холода и отвержения, вы сами можете стать таким. И вот уже вы закатываете глаза и думаете: «А кому сейчас легко?» – когда слышите жалобы других людей.

В такой ситуации вы сталкиваетесь со своей болью, своей недопонятостью, не осознавая ее и не зная способов с ней справиться. Вам страшно быть затянутым и поглощенным в водоворот чужих эмоций. Ведь вам и со своими сложно справляться.

Ваша внутренняя мама пытается помочь вам и защитить вас. Она берет бейсбольную биту обесценивания и помогает отбиться от проблем других людей. Но на этом ее возможности исчерпаны. Она не знает, как можно реагировать иначе, как можно выдерживать боль другого человека, не теряя себя и не выходя из контакта.

Вы решаете проблему, но не развиваетесь. И поэтому вы становитесь похожи на трамвай: ездите по давно проложенным рельсам, не зная и не умея выбирать другую стратегию поведения.

В вас много злости и отчаяния, ведь вы никогда не хотели становиться таким, как мама, вы мечтали быть добрым и эмпатичным человеком, но замечаете, что у вас не получилось. И вы злитесь на других людей, потому что они сталкивают вас с собой и вашей болью снова и снова, заставляя замечать эти психологические недоработки.

«Так что же делать?» – спросите вы.

«Перенастраивать внутреннюю маму», – отвечу вам я.

Такой маме нужно объяснить, что жизнь, вероятно, иногда и похожа на борьбу, но борьба не должна стать ее целью. Иногда может быть полезно напрячься, если вам нужно выполнить срочное поручение начальства, но после этого следует оценить свои действия по достоинству и дать себе передохнуть.

Скорее всего, здесь ваша мама отстала от жизни, и нужно объяснить ей, что мир изменился, а вместе с ним и его задачи.

В отличие от своей мамы, вы уже давно не стираете вручную, ездите на метро или на машине, а не на лошадях, пишете электронные письма вместо того, чтобы выводить красивые буковки на бумаге.

Она может помогать вам справляться с форс-мажорами, но ей не нужно устраивать из вашей жизни поле битвы.

Хорошая внутренняя мама прежде всего заинтересована в вашем здоровье и благополучии. Она знает, как важно вовремя сходить на обследование и пролечиться, если вы заболели; наполнить батарейки энергией, чтобы вы были в состоянии решать свои задачи.

Она прислушивается к вам, спрашивает, как ваши дела, как самочувствие и что вам сейчас нужно. Она разрешает вам ощущать свои границы и заботиться о себе. Ведь пока вы думаете о других, она думает о вас.

Возможно, у вашей реальной мамы имелись свои причины быть с вами такой суровой. Если она сильно уставала и не знала, как себя хоть немного разгрузить, она использовала для этой цели вас. Если вы не жалуетесь, то ей не нужно о вас заботиться, и это способ сэкономить ресурсы. Она спасала себя, но перекрывала вам кислород.

Это хорошо видно в истории нашей Тани. Мама говорит о себе, что ей сложно, поэтому Таня не должна усложнять ей жизнь, требуя поддержки и заботы.

Внутренняя мама Тани стала отображением реальной уставшей матери, которая не знает, как надо отдыхать и заботиться о себе. Так что ее этому нужно учить.

В данном контексте учить – значит поддерживать и помогать развиваться. Вашей внутренней маме необходим ментор, человек, который поможет ей разобраться в себе и выстроить новые правила и границы.

Оглянитесь вокруг себя. Возможно, вы уже знакомы с такой персоной. Поищите среди знакомых, коллег и друзей человека, у которого вам хотелось бы перенять необходимый опыт. Наблюдайте, как он реагирует на других, какие вопросы задает, как относится к вам и как вы себя при этом чувствуете.

Так вы будете шаг за шагом перенимать его опыт. Обязательно проверяйте, подходят ли эти настройки, пропускайте философию ментора через себя и выбирайте только то, что вам действительно откликается.

Таких людей может быть даже несколько, и мысленно вы всегда сумеете с ними посоветоваться.

Посмотрите и на себя. В каких ситуациях вы проявляете заботу к другим людям, интересуетесь ими, как это сказывается на ваших отношениях? Возможно, вы действительно обладаете способностью быть добрым и отзывчивым к другим, но пока не знаете, как это применить к себе.

Поставьте себя в ряд самых близких людей и обращайтесь с собой именно так. Прежде чем заниматься самокритикой, спросите себя, что вы сказали бы в такой ситуации своей близкой подруге, какие слова выбрали бы, как бы она отреагировала и почему, и насколько это бы вас удовлетворило.

Таким образом, вы одновременно начинаете смотреть на себя более любящими глазами и учитесь принимать заботу.

Этот процесс может оказаться болезненным, если вы осознаете и прочувствуете, как вам больно и горько от того, что вы не получили необходимой заботы в детстве. Я попрошу вас быть с собой предельно бережным и терпеливым. Станьте для себя хорошей мамой, позвольте себе погоревать, поплакать, если нужно, не глушите это чувство, побудьте собой, утешьте себя и оставайтесь рядом. Достаньте платочки и налейте чаю, поддерживайте своего внутреннего ребенка и дайте ему время прожить и пережить эту боль.

Если вы не знаете, как это делать, посмотрите на других: как мамы утешают своих детей, как подруги утешают друг друга, как поступают партнеры в таких ситуациях. Не все способы подойдут, но я уверена, вы найдете то, что вам откликнется. Главное, пробовать.

Я прошу вас быть терпимыми к себе и не ожидать всего и сразу. Не корите себя, если что-то не получилось в моменте. Вы стараетесь, пытаетесь, и это уже важно.

Если вам сложно справляться в одиночку, попросите помощи. Возможно, в вашем окружении есть человек, который на первых порах сумеет взять на себя роль хорошей мамы, поддерживать вас и быть с вами в контакте.

Этот процесс может стать увлекательным путешествием к себе, своим потребностям. Вы познакомитесь с собственными эмоциями, желаниями, границами; научитесь выстраивать линию поведения, которая вам подходит и помогает создавать крепкие отношения.

Упражнение: Прислушаться к себе

Заведите привычку минимум пять раз в день задавать себе следующие вопросы:

• Ты как?

• Что ты чувствуешь?

• Что тебе сейчас нужно?

• Чем я могу тебе помочь?

Так вы тренируете свой внутренний заботливый материнский образ, который действительно пытается помочь и поддержать вас.

Вы можете записывать свои чувства и таким образом постепенно составлять внутреннюю карту ощущений, потребностей, желаний и способов их удовлетворения. Так вы начнете видеть, что есть различные виды страха, которые могут проявляться в разнообразных телесных явлениях (сжимается желудок, ком в горле, головная боль, скручивает спину, бессонница), вы научитесь распознавать их, отслеживать причины ваших ощущений и находить способы помочь себе с этим.

Иногда нужно просто поговорить с собой и объяснить ситуацию. Или посидеть в ванной и погреться. Иногда следует поговорить с другим человеком, ощутить объятия или просто телесный контакт.

Я люблю положить руку себе на сердце или в район солнечного сплетения и поговорить с собой: «Надя, давай рассказывай, что случилось. Что тебя так испугало, почему ты так волнуешься? Что мы сейчас можем для тебя сделать?» Иногда бывает достаточно проговорить ситуацию, иногда мне нужно подержать себя за руку или обнять, потому что требуется заземлиться и нет ничего проще и лучше телесного контакта. А порой я достаю свое любимое эфирное масло и просто дышу.

Моя внутренняя мама позаботилась о том, что оно лежит в моей сумке и в машине, чтобы я всегда могла им воспользоваться.

Упражнение «Аромапомощь»: Выбираем аромат для заботы о себе

Выберите для себя тот запах, который дает ощущение поддержки, заботы и любви. Это может быть цитрус, ваниль, роза, нероли, лаванда или нотки розового или сандалового дерева. Здесь я предлагаю вам поэкспериментировать. Возможно, в разных ситуациях вы будете выбирать различные ароматы. Доверьтесь себе, своему обонянию и мудрости своей психики. Не заставляйте себя пользоваться тем, что вам не подходит, даже если все книги и эксперты твердят, что нужно выбирать именно этот запах. Есть люди, которые на дух не переносят лаванду, и она их будет раздражать, а не успокаивать. Побудьте уже здесь хорошей мамой для себя. Помните: ваша задача найти способ поддержки, который подходит именно вам, а не сделать как «надо».

Упражнение «Позвать маму на чай»

В моей практике я часто предлагаю пациентам собрать все интроекты за круглым столом и устроить совещание или чаепитие. Я считаю, что чашка чая может помочь договориться.

Вам не нужно звать реальную маму за круглый стол переговоров. Для психики достаточно, что вы пройдете этот процесс в вашей фантазии. Она не различает реальность и вымысел.

Представьте себе, как выглядит помещение, где вы хотите провести чаепитие. Возможно это будет ваша реальная квартира, или вы поедете в загородный дом, пойдете на бабушкину веранду или же просто сядете на лужайке в лесу. Главное, чтобы вам было комфортно.

Представьте себе атмосферу в этом месте. Какой там свет, как пахнет, как выглядит стол, что стоит на нем? Может быть, вы достанете свой любимый сервиз или захотите воспользоваться другими приборами. А вдруг вам вообще все равно, и вы просто возьмете белые чашки. Если не хотите пить чай – подумайте, что бы вам хотелось сделать вместо этого. Пить кофе? Какао? Воду? Есть пиццу?

Пригласите вашу внутреннюю маму в это место. Подготовьте речь. И дерзайте.

В зависимости от цели разговор может развиваться по разным сценариям. Помните, что критику проще всего высказывать по схеме сэндвича. Сначала говорим что-то хорошее, потом критику, потом опять хорошее. Так проще вести сложные беседы.

Вы можете сказать маме спасибо за то, чему вы у нее научились и что она сделала. Вы можете сообщить ей, что некоторые ее установки уже не работают или устарели, и вы бы хотели поговорить об их изменении.

Возможно, вы понимаете: у вас настолько сложные отношения, что придется поблагодарить маму за то, что она сделала, и отправить ее на заслуженный отдых. Я называю это «уволить». Иногда действительно проще взять на работу нового управляющего или новую внутреннюю маму, чем перестраивать старую. Если вы не видите смысла в ее изменении – меняйте интроект.

Здесь вам придется искать новый или создавать его с нуля. Эта задача потребует некоторого времени, дайте его себе и поверьте, оно того стоит.

Глава 3. Ты не такая, как мы. Как отвержение и критика в детстве мешают быть собой

Если у вашей мамы не хватало эмпатии, фантазии, способности войти в ваше положение и осознать, что у вас могут быть свои ощущения, чувства и мысли, то вам могло быть сложно.

Анжела еще в детстве казалась чувствительным ребенком. К сожалению, ее не воспринимали всерьез и постоянно насмехались над ней.

«Ой, принцесса наша пришла. Смотри, какая неженка. Кто ж тебя такую замуж возьмет?»

Моя клиентка все время чувствует себя «не такой», неправильной. Ей часто говорят, что она слишком чувствительна, что она принцесса на горошине, что она придуривается.

Мало кто пытается войти в ее положение и попробовать понять, что она на самом деле чувствует и имеет в виду. Почему ей неудобно или даже больно в некоторых ситуациях. Почему она так пристально следит за тем, чтобы ее одежда была удобной, стул подходил ей по размеру, а еда не вызывала изжоги.

Со временем Анжела научилась скрывать свои чувства и стала самостоятельно удовлетворять собственные потребности там, где могла.

Она перестала покупать колючие свитера и избавила себя от постоянной аллергии на коже. Она разобралась с питанием и теперь не так часто страдает от изжоги и боли в желудке.

Она не покупает модную одежду, а берет ту, которая ей подходит.

Она старается не показывать всю палитру своих эмоций среди людей, которые ее не понимают или ей незнакомы.

Она все время прячется, ей сложно жить, трудно быть собой и достигать своих целей. Она периодически впадает в депрессию, когда у нее нет сил изображать из себя сильную и «ненапрягающую».

Во время очередной депрессивной фазы она пришла ко мне на прием. Сильная, крепкая, статная принцесса на горошине. При всей внешней жесткости в ней чувствовалась тонкость и чувствительность.

Анжела выросла в деревне. У ее семьи было большое хозяйство, и родителям требовалась помощь детей. Нежная и ранимая девочка плохо вписывалась в эту атмосферу. Да, она выглядела похожей на членов семьи, была такой же крепкой, румяной сельской девчонкой. Но ощущала себя совсем иначе.

Ей были интересны книги, она любила искусство. Анжела могла часами смотреть фигурное катание и балет по телевизору. Семья посмеивалась над ней и удивлялась, откуда у них взялась такая неженка.

Она хотела быть танцовщицей, крутить пируэты на сцене, но никто не воспринимал ее мечты всерьез. Наоборот, над Анжелой смеялись, повергая ее в молчание и ужас.

«Нельзя быть такой, какая я есть. Я неправильная. Мне нельзя быть такой. Нужно быть как все».

С этими мыслями она росла и взрослела.

Конечно, ей было трудно, и она чувствовала себя неправильной – стыдилась быть собой. Больше всего Анжела боялась, что люди будут над ней насмехаться, поэтому стала играть роль.

Она выучилась на воспитателя и втайне от всех пыталась ухватить кусочек легкости и мечтаний в работе с детьми. Здесь можно было играть любую роль, быть и ведьмой, и Снегурочкой, и даже хореографом.

Если смотреть со стороны, казалось, что у Анжелы все хорошо. Только вот внутри ей было трудно. Она чувствовала себя чужой, ведь столько лет играла роль.

Во время депрессии она становилась собой: тихой, уставшей Анжелой, которая больше не стоит на сцене. Но депрессия была настолько разрушительным состоянием, что Анжела все же решила искать поддержки и пришла в терапию.

В психоанализе мы стараемся понять бессознательные процессы. Для этого нужно снова и снова входить в контакт с собой, пытаться познакомиться со своими субличностями, выстроить с ними контакт и договариваться о том, как вместе жить.

Непонимание и неприятие Анжелы ее родителями создало в ней ощущение неправильности, стыда и одиночества. Она не чувствовала поддержки. Наоборот, Анжела думала, что ее настоящая версия недостойна любви мамы.

Как оказалось, Анжела сумела взрастить в себе альтернативную добрую маму, понимающую и принимающую, но использовала ее только на работе – в контакте с другими детьми.

Ее внутренний ребенок все еще сидел в углу и страдал от одиночества.

Нашей задачей в терапии было выстроить контакт между маленькой Анжелой и ее внутренней заботливой мамой. Та должна была принять и «удочерить» внутреннего ребенка и начать заботиться о нем так, как Анжела делала это на работе с другими детьми.

Сначала им было сложно, ведь обе части не знали друг о друге ничего. Постепенно мы смогли их познакомить и подружить. И теперь Анжела четко чувствует присутствие внутренней заботливой мамы.

Упражнение «Внутренняя реконструкция»: Почувствовать поддержку внутренней мамы

Это упражнение поможет вам осознать влияние прошлых опытов на ваше текущее состояние, а также научит находить поддержку и утешение в собственной внутренней мудрости и заботе.

Вспомните, что вам говорили взрослые о вас? Хвалили ли? Насмехались? Стыдили? Какие качества они вам приписывали?

Какие ощущения у вас при этом возникали тогда?

Какие ощущения возникают сейчас, когда вы слышите подобные высказывания от других людей?

Как вы с ними справляетесь? И справляетесь ли?

А теперь представьте себе, что в такой ситуации рядом с вами есть добрая внутренняя мама. Что вы хотели бы от нее услышать? Что получить?

Закройте глаза и вообразите всю сцену. Позвольте себе ее прочувствовать. Что изменилось, когда вы услышали то, что было так важно и нужно? Как изменилось ваше отношение к ситуации? К себе? К другим?

Ощутили ли вы поддержку?

Упражнение «Апдейт для внутренней мамы»: Современная версия себя

Изменение настроек внутренней мамы – это важный шаг на пути к самопониманию и развитию. Это упражнение предлагает способ обновить информацию внутренней мамы, чтобы она стала более соответствующей вашему нынешнему «Я».

Как изменить настройки внутренней мамы.

Я уже говорила, что интроекты часто зависают в прошлом и не знают ничего о вас настоящем, о ваших желаниях, потребностях, о проблемах и достижениях, продолжая вести себя с вами так, будто вы еще ребенок.

Сделайте для внутренней мамы апдейт. Расскажите ей, кто вы сейчас. Чем занимаетесь, сколько зарабатываете, что любите, а что нет, с кем дружите, что вам важно, а что молниеносно вызывает у вас аллергическую реакцию.

Запишите эту информацию на бумаге. Прочитайте ее вслух. Прочувствуйте ее. Насладитесь ею.

Если вам кажется, что у вас всегда в жизни было все плохо, ничего не получалось, вы пережили много горя и невзгод, возможно, вы подумаете, что вам будет нечего записать.

Но вы всегда можете зафиксировать то, что вы выжили. Что справились. Настолько, насколько хватило сил и ресурсов. Что вы старались, хотя вам было тяжело, и преодолели трудные времена.

Это не так банально и незначительно, как может показаться на первый взгляд. Если осознаете, с каким количеством проблем уже столкнулись и справились, вы увидите перспективу. Значит, вы можете. Значит, вы выжили.

А если у вас будет поддержка и опора, станет еще немного проще. Поэтому посмотрите на свою жизнь и оцените тот вклад, который вы уже сделали в нее.

Глава 4. В кого ты такая? Как страх осуждения разрушает самооценку

«Господи, в кого ты такая уродилась? – говорила мама моей клиентке всякий раз, когда была недовольна. – Все дети как дети, а ты?»

20 лет спустя она сидит в моем кабинете, красивая, успешная бизнес-леди, которая сильно сомневается в себе и боится быть отвергнутой.

– Я безумно боюсь совершить ошибку. При этом неважно, прогорит ли в итоге мой бизнес и я потеряю миллионы, или я куплю не то платье и буду выглядеть нелепо. Да, мне страшно подумать о негативных последствиях моих решений, но больше всего я боюсь осуждения мамы.

В детстве мама часто давала ей понять, что совершать ошибки – это плохо.

Нет, не так. Ошибка приравнивалась к смертельному греху. За нее наказывали, иногда ставили в угол, порой стыдили, но чаще мама расстраивалась и умолкала. Когда на день, а когда и на пару недель.

Моя пациентка так боялась этого, что была готова пойти на все, достать звезду с неба или разбиться в лепешку, лишь бы не дать маме повода для расстройства и молчания.

Наказание молчанием – это пытка.

Это самое страшное, что мать может сделать с ребенком. Таким образом она убивает отношения. Она, конечно, так не думает, но по ощущениям ребенка все происходит именно так.

В тот момент, когда мама моей пациентки выходила из контакта, она оставляла дочь одну на смерть. Дети прекрасно знают, насколько зависимы от родителей и что в одиночку им не выжить, да и родители это тоже знают. Такое поведение мамы – самая жестокая манипуляция, которую только можно себе представить.

Я уже описывала процесс развития и становления интроектов. И здесь мы тоже можем наблюдать наличие сильного, жесткого, непоколебимого интроекта у моей пациентки. Ее внутренняя мама все еще требует от дочери полнейшего подчинения и идеальности, угрожая ей смертью.

Здесь я говорю не о реальной смерти, но о смерти отношений. А в жизни человека отношения составляют основу существования.

Если вы переживали такой опыт, как моя пациентка, то знаете, насколько он мучителен и эффективен. Помимо страха совершить ошибку вы можете испытывать другие негативные эмоции: отчаяние, разочарование, безысходность, но при этом злость и ярость как на маму, так и на себя. Вы можете испытывать огромный страх проявляться.

Негативные эмоции, направленные на себя, исходят из вашего интроекта. При помощи эмоциональной плетки он пытается «сделать из вас человека», за которого «не пришлось бы краснеть» или которым можно было бы даже гордиться.

Вы видите, что и здесь внутренняя мама занята регулированием ваших отношений с миром и предотвращением конфликтов. Скорее всего, вы безумно боитесь их и опять-таки злитесь на себя. Но для вас проще прогнуться, постараться все сделать идеально, чем рискнуть повторить прошлый болезненный опыт. Хотя, возможно, вы замираете, остаетесь в неудовлетворенности своей пассивностью, но зато сохраняете для себя минимальное количество безопасности.

Такая динамика часто встречается у пациентов с депрессией. Люди сомневаются в себе, чувствуют свою недостаточность и при этом огромную ярость на себя за это. В таком состоянии агрессия направлена на себя, что на начальной стадии может давать мотивацию для действия, а потом, когда энергии и ресурсов не хватает, переходить в выгорание и клиническую депрессию. Тогда уже нет сил сопротивляться грозному внутреннему критику, но его голос продолжает звучать в голове и размахивать шашкой, угрожая наказанием и смертью.

Часто пациенты, страдающие депрессией, испытывают такую безысходность и неспособность справиться с этими репрессиями внутри себя, настолько верят внутренней тиранической маме, что действительно выбирают смерть. Или потому, что они верят, будто недостойны ничего лучшего. Или чтобы остановить эту психологическую пытку.

Здесь важно уменьшить напряжение во внутреннем диалоге с вашей критической стороной. Возможно, она стремится нас защитить, но делает это таким образом, который скорее наносит вред, чем помогает.

Упражнение «Письмо внутренней маме»

Это упражнение может помочь вам лучше понять свои внутренние конфликты и начать менять отношение к себе на более заботливое и поддерживающее.

1. Найдите тихое место, где вы можете без прерываний сосредоточиться на себе.

2. Напишите письмо внутренней маме. В этом письме вы можете выразить свои чувства, мысли и опасения, связанные с ее строгостью и критикой. Попробуйте быть откровенными и честными.

3. В письме постарайтесь ответить на следующие вопросы:

• Какие чувства вызывает в вас строгая внутренняя мама?

• Какие мысли появляются, когда она начинает критиковать вас?

• Как она влияет на ваши решения и действия?

• Что вы хотели бы от нее получить?

После того как закончили писать, перечитайте письмо и попробуйте почувствовать свои эмоции.

4. Затем напишите ответ от имени вашей заботливой и поддерживающей внутренней мамы. Попробуйте представить, что она говорила бы вам, чтобы вы почувствовали себя утешенными и поддержанными.

5. В конце, возможно, вам захочется написать план действий, как вы будете работать над изменением внутреннего диалога с собой и созданием более заботливого отношения к себе.

Упражнение «Техника STOP»

Техника STOP (Stop, Take a Breath, Observe, Proceed) – это простой и эффективный способ практиковать осознанность во время стрессовых эпизодов. Эту технику можно применять в любой ситуации, в которой нужно остановить круговорот мыслей, упреков, суждений, страхов.

Представьте, что ваш внутренний диалог, наполненный критикой и стрессом, похож на поезд, который набирает скорость и движется во вредном для вас направлении. В этой ситуации техника STOP действует подобно стоп-крану в поезде, позволяя вам взять контроль над ситуацией и остановить внутренний «локомотив» стресса и критики.

1. Stop (Остановитесь):

Когда вы чувствуете, что внутренний диалог становится критическим или стрессовым, представьте себе, что нажимаете на стоп-кран, останавливая движение поезда.

2. Take a Breath (Сделайте вдох):

Глубоко вдохните, словно вдыхаете свежий воздух после остановки поезда. Это помогает прийти в настоящий момент и успокоиться.

3. Observe (Наблюдайте):

Позвольте себе наблюдать за своими мыслями и эмоциями, как если бы вы смотрели на пейзаж за окном поезда. Просто замечайте их, не вмешиваясь и не судя.

4. Proceed (Продолжайте):

Когда почувствуете, что ваше состояние улучшилось, решите, как лучше всего продолжить. Это может быть переформулирование своих мыслей или конструктивные действия.

Таким образом, использование техники STOP позволяет вам взять контроль над внутренним диалогом, остановить негатив и вернуться к более спокойному и осознанному состоянию ума.

Глава 5. «А почему не 5?» Почему так трудно принять свои успехи

Многим из вас может быть знаком пресловутый синдром самозванца. Это состояние возникает у большого количества действительно умных и успешных людей, которым трудно увидеть и присвоить себе свои достижения. Вместо этого их внимание направлено на недостатки и трудности, на ошибки и проблемы. Ведь внутри вас идет постоянный диалог с внутренней мамой, которая требует идеальности и подчинения, ставит огромные, трудновыполнимые задачи и, даже если вы их выполняете, все равно умудряется найти причину для недовольства.

Синдром самозванца может возникать по разным причинам, и часто он становится результатом сложного сочетания внутренних и внешних факторов. Некоторые из возможных причин включают в себя завышенные стандарты. Люди, склонные к синдрому самозванца, страдают от высоких требований к себе. Они часто ставят нереалистичные цели и требуют от себя совершенства во всем, что делают. Сравнение с другими также может усилить ощущение недостойности и неуверенности. Отсутствие признания за свои достижения или усилия способно привести к чувству, что человек не заслуживает успеха. Перфекционизм также может сыграть свою роль, создавая ощущение, что усилия никогда не достигают нужного уровня совершенства. Страх провала и прошлые травмы или отказы также оставляют эмоциональные следы, подрывая уверенность в себе и провоцируя синдром самозванца.

Таким образом, внутренняя мама и интроекты играют важную роль в формировании синдрома самозванца и психологической неуверенности. Внутренняя критикующая мама постоянно подпитывает завышенные стандарты и идеальные ожидания, что усиливает чувство недостаточности и сомнения в себе. Интроекты, в основном негативные внутренние образы, также могут усиливать эти ощущения, создавая искаженное представление человека о собственной ценности и способностях.

«Тройка – хорошая оценка», – говорила мама одного моего клиента. Его бабушка-учительница всегда требовала пятерок по всем предметам, независимо от способностей внука. Он просто обязан был учиться на отлично, ведь это сказывалось еще и на ее собственной репутации в школе.

Мой пациент был толковым ребенком, умным, любознательным, но у него не было склонности к математике. Он не понимал все эти абстрактные формулы и часто был действительно рад, что вообще сумел сдать предмет и ему не придется проходить круги математического ада по несколько раз.

Но бабушка была недовольна. Она злилась, обижалась, частенько спрашивала его, почему он такой тупой, не видела в нем талантов и не хотела принимать его ограничения.

Мой клиент пребывал в отчаянии, ведь он действительно старался, и у него не получалось. Но, к счастью, у него была мама, которая видела эту ситуацию с другой стороны.

В психоанализе мы говорим о триангуляции[2]. Если ребенок не получает поддержку у мамы, он идет к папе, бабушке или дедушке, и наоборот. Так он может перепроверить собственное мнение. Мама моего клиента сама в свое время настрадалась от указов бабушки, поэтому понимала, как важно поддержать сына. Она помогала ему справляться с заданиями, но не перегибала палку и всячески поощряла его старания. Для мамы было достаточно того, что ее сын пытается и делает все возможное. И из этой позиции она защищала его от укоров бабушки.

Мой клиент знал, что он неглуп. Но под напором бабушки вскоре потерял бы веру в себя. А вот мама, наоборот, помогла ему оставаться собой и принимать свои таланты, писать контрольные по мере возможностей, не претендуя на гениальность.

Здесь реальная мама использовала свой опыт и защищала сына. У него, конечно же, есть интроект строгой бабушки, требующей от внука высших достижений. Но ему противостоит образ внутренней мамы, которая позволяет быть таким, какой он есть.

Иногда люди четко чувствуют эти ментальные конфликты, когда внутренние образы вступают друг с другом в спор. Здесь важно знать, что такое явление есть, и понимать, кто с кем сейчас воюет и за что. При этом важно видеть и отслеживать свою позицию, чтобы не быть задавленным интроектами и не потерять себя.

Упражнение «Внутренний круг поддержки»

Это упражнение поможет вам почувствовать поддержку и признание со стороны важных для вас людей, что позволит смягчить влияние внутреннего критического голоса (интроекта) и начать ценить свои усилия и достижения более реалистично.

1. Визуализация близких людей: сядьте в удобном положении и закройте глаза. Представьте, что вы стоите в центре круга из пяти важных для вас людей. Они могут быть вашими друзьями, членами семьи, наставниками или кем-то еще, кто всегда поддерживает вас.

2. Разговор с каждым членом круга: поочередно обратитесь к каждому человеку в воображаемом круге. Скажите им вслух или мысленно о вашем последнем достижении или усилии. Затем представьте, как каждый из них реагирует на это сообщение.

3. Запишите их реакции: послушайте, что каждый член круга говорит в ответ. Запишите их слова или просто запомните реакции на ваш успех или усилие.

4. Получите поддержку и признание: почувствуйте поддержку, которую вам предоставляют эти люди. Оцените их слова признания и поощрения за ваши усилия.

5. Вернитесь к реальности: когда вы будете готовы, откройте глаза и вернитесь к реальности. Запишите или запомните, какие слова поддержки и признания вы услышали от каждого члена вашего воображаемого круга.

Хорошая внутренняя мама задает правильные вопросы, чтобы понять, какие достижения у вас уже имеются и где находится ваша зона роста.

Она не будет сюсюкаться с вами и рассказывать сказки о вашей гениальности, но она и не задавит авторитетом и информацией о вашей бездарности. Она возьмет на себя роль коуча или тренера.

«Вот это мы уже умеем, здесь есть основы, а в этом месте нужно еще потрудиться или попросить помощи у специалиста».

Она помогает вам осознавать ваш потенциал, расширять границы и укреплять опоры. Она задает вопросы, которые направлены на решение проблем:

• Что ты умеешь и насколько хорошо (даже со спецификацией)?

• Какие ресурсы у тебя есть?

• Какая помощь тебе может быть нужна?

• Где могут возникнуть сложности?

• Кто тебе сумеет помочь?

• Что ты можешь сделать сам, а где потребуется специалист?

• Давай подумаем о последствиях, чтобы обезопасить тебя на случай, если что-то пойдет не так.

• Ты согласен пойти на риск и столкнуться с этими последствиями?

• Что будет, если у тебя все получится?

• Каковы твои цели?

• Чем я могу тебе помочь?

Она никогда не осудит вас за неудачу, не примет это на свой счет и не обвинит вас во всех смертных грехах. Она будет стараться помогать вам понять себя, выстраивать свою линию поведения, решать проблемы, искать поддержку. И самое главное, она не будет отторгать вас, если вы потерпите неудачу.

Пригласите вашу внутреннюю маму на чай, обсудите с ней ее возможности, желания и потребности. Сверьте их со своими потребностями.

Скорее всего, вы найдете много общего, но и некоторые различия во мнениях. Вы можете попробовать договориться с ней о тех функциях, которые необходимы вам сейчас. Я называю это «переписать договор о сотрудничестве». Вы можете выдать внутренней маме список задач, приоритетных для вас, и отказаться от функций, которые вам мешают.

Дайте и ей, и себе время на адаптацию. Возможно, вам нужно будет приставить к внутренней маме ментора.

Подумайте, кто из вашего реального окружения обладает теми качествами, которых не хватает внутренней маме. Если такого человека нет, оглянитесь вокруг, посмотрите в книгах и кинофильмах, всегда найдется герой, который может вам импонировать и у которого можно поучиться.

Я часто думаю о доброй Крестной из фильма «Золушка». И о ее ученике, который еще не волшебник, а только учится. Но уже и он может помочь Золушке, поддержать ее словом и делом.

Используйте фантазию и выстраивайте свою внутреннюю опору так, как вам сейчас возможно и нужно. Скорее всего, этот образ будет меняться, пока вы находитесь в поисках, поэтому я попрошу вас притормозить внутреннюю критикующую маму, не быть сильно категоричным к себе и дать себе время и свободу для поиска.

Глава 6. Ты что, поправилась? Как вам запретили быть чувственной, красивой, уверенной в себе женщиной. Как научиться принимать и уважать себя и свое тело

– Ты только посмотри на себя! На кого ты похожа! Как ты вырядилась!

– Ты что, поправилась?

– С такой задницей тебя никто замуж не возьмет!

Этот список можно продолжать бесконечно. Есть 100 тысяч способов сообщить человеку, что им недовольны. Что он ужасен, недостоин, непригоден. И самое страшное – что он такой никому не нужен.

Задержите на минуту дыхание и вспомните, знакомы ли вам такие ситуации? Как вы себя в них чувствовали и что вы при этом думали? А как эти ситуации влияют на вас сейчас, даже если прошло уже немало лет?

Вся индустрия красоты зарабатывает на опыте унижения и отвержения. Красотки-модели со всех сторон говорят вам о том, что вы этого достойны. Вы достойны быть красивой, стройной, носить модную одежду. И тогда вас, возможно, будут любить.

Но проблема заключается именно в этом. Вам говорят о том, что любовь нужно заслужить. Сначала придется стать идеальным, знаменитым, красивым, и лишь когда вы на этой вершине, вам полагаются любовь и уважение.

Здесь мне хочется вспомнить тех молодых девушек, которые в начале 2000-х бежали от бедной жизни, искали себе «папиков» и перекраивали свои тело и лицо. Папик платил за оптимизацию, но он и говорил, каким должен быть конечный результат.

Сейчас огромное количество женщин заливает себя ботоксом в надежде сохранить молодость. Многие их них при этом теряют свою индивидуальность и шарм.

Некоторые действительно желают улучшить отражение в зеркале, потому что им этого хочется. Тогда косметология становится похожа на макияж, немного улучшить, но можно и обойтись.

Я все чаще слышу о том, что женщина не очень хочет менять свою внешность, но она чувствует социальное давление. И вот ей уже 40 или даже 50, а она ощущает себя маленькой 10-летней девочкой, которой говорили о том, как она должна выглядеть и какой ей надо быть, чтобы ее любили.

Интроекты могут отождествлять и собирательный образ общества. Это такие себе бабульки, которые сидят на лавочке возле подъезда и обсуждают вас, вашу внешность и вашу жизнь. Они знают, как надо, и беспощадны в своих суждениях. Их не интересует ваше мнение, они хотят, чтобы вы были такой, как надо. Кому надо и зачем – непонятно.

В нашем обществе принято обсуждать внешность девочек, критиковать их. Хотя мальчикам тоже достается.

Почему же так?

Еще 20 лет назад замужество считалось высшей точкой достижений в жизни женщины. Когда мне было 18 лет, социальный статус разведенной считался выше, чем статус незамужней. Отсутствие штампа в паспорте было ярким доказательством никчемности женщины. Ведь какой надо быть, чтобы тебя «никто не взял».

У нас уже полвека царило официальное равноправие, но женщина все еще приравнивалась к товару. Поэтому ей следовало иметь товарный вид, чтобы ее заметили и выбрали. Она не могла быть порченой (ни эстетически, ни физически, ни сексуально). Она должна была быть идеальной.

Все окружение изо всех сил пыталось причинить девочке добро. Наставить ее на путь истинный, показать ей, как нужно и, что еще важнее, запретить быть такой, как не нужно. Женственность начинали забивать с того момента, как она начала только проявляться. Ведь чувственная женщина, не только красиво одетая, но и знающая себе цену, свои границы и возможности, уже не была доброй и послушной. Она позволяла себе иметь желания, предъявлять претензии миру и другим людям и переставала быть «функциональной».

Мир полон историй о том, какие проблемы возникали у таких женщин. Их жгли на кострах в Средневековье, изгоняли из семей и общества, травили, ломали. И хотя об этом не говорили, опыт преследования умных и независимых женщин выгравирован в коллективном женском подсознании.

В советское время было позорно стать матерью-одиночкой, остаться без поддержки государства и семьи. Да и потом, «принести в подоле» было страшным представлением для семьи. Ведь это означало трудности как для девочки, так и для мамы, которая привлекалась к ответственности, получая младенца дочери на руки. А еще именно ее обвиняли в проступке дочери. Ведь она, мать, плохо воспитала свою девочку и не привила ей целомудрие.

Прислушайтесь к себе: чей голос и какие слова вы слышите, когда надеваете красивое платье? Что вам говорит этот голос, когда вы хотите быть открытой и игривой, пытаетесь флиртовать с мужчинами? Что вы слышите, когда смотрите на себя в зеркало с утра или перед званым ужином?

Упражнение «Карта телесного самосознания»: Образ моего тела

Это упражнение поможет вам визуализировать и оценить свое отношение к собственному телу, используя цветовую кодировку.

Для этого вам понадобятся лист бумаги, ручка и черный, зеленый и оранжевый карандаши или фломастеры.

Возьмите лист бумаги и за две минуты нарисуйте себя во весь рост.

Потом закрасьте черным фломастером те части тела, которые вам в себе не нравятся. Зеленым зарисуйте те части, к которым у вас нейтральное отношение.

А оранжевым то, что вам нравится.

А теперь посмотрите на ваш рисунок. Какой цвет преобладает? Каково вам с этим? Устраивает ли вас такое положение дел?

Немецкий дизайнер Гидо Мария Кретчмер сказал однажды: «Твоему телу больно, когда ты его критикуешь. И твоей попе больно. И твоей груди обидно. И твоим ногам неприятно, когда ты их обижаешь и оскорбляешь».

Ведь других попы, груди и ног у вас не будет. Моя мама говорила: «Никто не заменит и лучше не даст». Вам придется жить с тем, чем одарила природа. Да, это может быть неидеальным, но альтернатив не будет. И да, можно некоторые моменты улучшить: выровнять зубы, похудеть, заняться здоровьем, но основная масса останется неизменной. И если мы не хотим вечно заниматься самоедством и жить в бесконечной критике, нам нужно учиться уважать и принимать себя.

Никакой хирург вам не поможет, если в вашей голове правят бабки, сидящие на лавочке. Если вы до сих пор их слушаете и позволяете им себя обижать и унижать.

Если вы чувствуете их превосходство, то вам нужна защита. В реальной жизни это действительно могла бы быть мама, которая идет вместе с вами и может дать им отпор. Если вам еще трудно защищать себя самостоятельно, вам нужна помощь на то время, пока вы будете учиться это делать.

В фильме «Золушка» было два добрых персонажа: фея-крестная и мальчик, который не волшебник, а только учится. Фея показывала, что правильно и что нет, а мальчик мотивировал и поддерживал Золушку.

Вы тоже можете создать себе такого защитника. Возможно, у вас действительно была добрая, понимающая, защищающая мама. Мама, которая вас любила и уважала, которая была на вашей стороне, что бы ни случилось. Пригласите ее на роль наставника. Попросите ее помощи.

«Мама, мне так сложно справиться со всеми этими критиканшами, что мне просто необходима твоя поддержка. Возьми меня за ручку, защити меня и помоги мне».

Если у вас есть дети, представьте себе, как бы вы отреагировали, если бы кто-то надумал их обижать и критиковать. Так же можно представить на своем месте лучшую подругу и представить себе, как бы вы защищали ее. Или попросить у нее помощи.

Видите, у вас есть эта защищающая материнская часть. Только вы чаще направляете ее на защиту других людей.

Пора бы расширить ее компетенции. Дайте ей задание защищать вас. Точно так же, как она это делает с другими. Ведь вам тоже страшно, и вы не знаете, как в одиночку справиться с ситуацией. Пусть она поможет.

Вероятно, сначала вам будет казаться это странным. Но потом вы привыкнете, а следом и прочувствуете, как меняется ваша жизнь, отношения с другими людьми и, главное, как меняется ваше внутреннее состояние. Вы будете ощущать силу и стабильность, зная, что у вас есть невидимый защитник.

Упражнение «Создание внутреннего защитника»

1. Размышление о поддержке: начните с осознания необходимости во внутренней поддержке и защите. Задайте себе вопросы: какую поддержку я чувствую снаружи, и какую я хочу ощущать внутри себя? Что для меня означает чувство внутренней безопасности и поддержки?

2. Определение качеств защитника: представьте и определите качества, которые должен иметь ваш внутренний защитник. Это может быть чувство расслабленности, уверенности, заботы, понимания или любое другое качество, которое вы считаете важным для вашей внутренней поддержки.

3. Визуализация образа защитника: закройте глаза и представьте образ внутреннего защитника. Как он выглядит? Какие качества передает? Какие эмоции вы испытываете, видя его?

4. Диалог с защитником: во время визуализации начните диалог с вашим внутренним защитником. Обсудите с ним ваши чувства, беспокойства и потребности. Позвольте ему давать вам поддержку, утешение и мудрые советы.

5. Воплощение качеств защитника: постарайтесь внедрить качества внутреннего защитника в свою повседневную жизнь. Это может включать в себя повторение утешающих утверждений, осознанное дыхание во время стрессовых ситуаций или принятие решений с уверенностью.

6. Практика и укрепление: регулярно возвращайтесь к этой визуализации и диалогу с вашим внутренним защитником. Практикуйте его качества и укрепляйте внутреннюю поддержку, чтобы она становилась все более надежной и сильной.

Австрийский писатель Рольф Добелли в книге «Философия хорошей жизни» предложил представить свою жизнь без этих ненавистных органов. Как изменилась бы ваша жизнь, если бы у вас не было этих ног, этой попы, этих волос, всего того, что вам так не нравится. Представьте, что они исчезли и им нет замены. Без попы вы не смогли бы двигать ногами, ведь ягодица – это одна из самых важных мышц движения. Без груди вы не сумели бы вскормить ребенка и ваши платья висели бы на вас, как на вешалке. Чем бы вы дышали без носа? Как носили бы очки?

Поэтому я предлагаю вам поблагодарить ваше тело за то, что оно есть. Такое, какое есть. Да, неидеальное. Но даже в этой неидеальности оно обеспечивает вам жизнь, здоровье, движение, возможности для развития и изменения.

Я предлагаю вам прекратить быть злобной старухой на лавочке, которая плюется ядом в ваше тело каждый раз, когда оно попадает в поле ее зрения. Я предлагаю вам стать доброй мамой, хорошей крестной или просто подругой для него. Познавайте его. Учитесь выстраивать с ним такие отношения, которые хотели бы иметь с самым важным человеком в вашей жизни.

Вы же не придете к нему и не скажете, что у него толстая задница. Вы будете принимать и любить его таким, какой он есть.

Моя пациентка – высокая стройная женщина модельной внешности – многие годы считала себя гадким утенком. В школе ее дразнили дылдой, потому что она была на полголовы, а то и на голову выше других детей. Она была длинной и неуклюжей. Бог дал ей тело, но не дал учителей, которые научили бы ее его ценить и им пользоваться.

Все думали, что при ее данных она автоматически станет стюардессой, моделью, на худой конец спортсменкой. Каждый ожидал от нее определенных достижений, но никто не додумался до того, что девочку надо учить пользоваться инструментом.

Над ней смеялись, потому что она была далеко не такой спортивной, как выглядела. Ее сравнивали с маленькими девочками и удивлялись тому, что из нее не вышла виртуозная гимнастка.

Каждое такое сравнение давало ей ощущение того, что она неправильная, что она уродина, что руки и ноги у нее не оттуда растут.

Она ненавидела спорт и всячески его избегала. Ведь каждая ее попытка заканчивалась очередной порцией критики и спускала самооценку еще на пару этажей ниже.

Она выросла, стала успешной, но, глядя в зеркало, видела ту же «шклявую», «швабру», которой чувствовала себя всю жизнь.

Она всячески пыталась казаться меньше, сутулилась, втягивала голову, смотрела в пол. Потом у нее начались проблемы со спиной, и врач настоятельно рекомендовал ей заняться спортом. «Девочка, ты высокая и тонкая, у тебя будут проблемы со статикой. Если не хочешь стать моей постоянной клиенткой, занимайся спортом. Найди тот вид движения, который тебе нравится. Главное, чтобы ты получала удовольствие. Тогда ты захочешь продолжать заниматься даже в том случае, когда у тебя не будет ничего болеть».

Удовольствие? Удовольствие!

Так наша героиня попала в танцевальную студию. И это изменило ее жизнь. Директор клуба хотела показать своим клиентам, что движение – это не только жизнь, но и радость.

Она не требовала никаких достижений, наоборот, всячески старалась сделать так, чтобы посетителям хотелось приходить и двигаться.

Здесь моя клиентка увидела, что есть огромное количество женщин, которые тоже не очень хорошо танцуют. Но они вместе могут этому учиться. Она стала слушать свое тело, получать удовольствие от движения. Она перепробовала много разных стилей – от балета до фламенко – и смогла прочувствовать себя в каждом виде танца. Она увидела не только свои границы, но и свои возможности. Да, она не стала профессиональной танцовщицей, зато поняла, что ей нравится и подходит. Она научилась работать со своим телом и перестала его прятать. Она разрешила себе занимать больше места на танцполе и на сцене, и оказалось, что ей это по душе.

И в жизни она тоже стала занимать больше пространства и проявляться. Чем лучше она знакомилась с собой, открывала свои различные грани и таланты, тем сильнее она себе нравилась.

Ее тренера мы взяли за основу хорошего, мотивирующего материнского интроекта. Теперь моя клиентка чувствовала поддержку, мотивацию, веру в то, что она сумеет сделать то, чего боялась. И даже если у нее не получится с первого раза, она может попросить помощи и тренироваться дальше, чтобы достигнуть своей цели.

Она восхищалась тренером, ее грацией, красотой ее движений, ее харизмой и ее заметностью. Эти качества она хотела видеть в себе.

Если человек видит в другом те качества, которые ему нравятся, то часто он пытается их отвергать и обесценивать.

Он не справляется с внутренним напряжением и начинает завидовать. Такая зависть носит разрушительный характер, в народе ее еще называют черной. Человеку больно от того, что у другого есть то, чем ему так хочется обладать, и он начинает уничтожать этого другого и это качество, чтобы уменьшить свое внутреннее напряжение.

Но иногда зависть перерастает в восхищение. «Я вижу это в тебе, и я хочу быть таким, как ты. И я хочу этому научиться». Здесь психическая энергия превращается в гормон роста. В идеале объект подражания позволяет вам быть рядом, восхищаться и перенимать опыт.

Ему нравится помогать вам расти, и он радуется вашим успехам.

Нашей героине повезло. Она нашла такого учителя, который был в состоянии ей помочь. И она пришла в терапию, чтобы разрешить себе мечтать о большем, избавиться от психологического мусора прошлых поколений, позволить себе просить помощь и принимать ее. Мы разогнали партсобрание в ее голове и вместо этого выстроили целую команду поддерживающих и защищающих интроектов.

Познакомившись с собой, она стала менее болезненно реагировать на комментарии других.

– Почему ты так медленно бегаешь, при твоих-то внешних данных?

– Потому что я медленно бегаю. Потому что я не спортсменка.

Она научилась принимать и уважать свое тело, заботиться о нем, баловать его и получать от этого удовольствие.

Пару лет назад ее внутренние бабки на лавочке разрывались от того, как эти молодые девахи могут носить такие маленькие бикини. Ведь одна срамота, все видно.

А теперь наша героиня мило улыбается, надевая свой мини-купальник. Ей можно. И ее внутренней 14-летней девочке-подростку тоже можно. Можно быть такой, какая она есть. Можно принимать себя и любить. И можно не слушать людей, которые захлебываются от черной зависти.

Упражнение «Противоядие от чужого мнения»

Разделите лист бумаги на две колонки. В одну выпишите те критические высказывания про вашу внешность, ваше тело, которые вы слышали раньше и которые вас ранили тогда и ранят до сих пор.

Во вторую колонку выпишите «противоядие». Ваши возражения или ваше собственное мнение по этому поводу.

Если кто-то ожидал от вас великих спортивных успехов, а вы понимаете, что это вообще не ваша цель, то сообщите об этом.

«Это не моя цель. Это не мое. Мне важно другое».

Здесь вы разрешаете себе быть собой, чувствовать свои потребности, свои желания, независимо от ожиданий других.

Да, они могут быть разочарованы, что вы не соответствуете их представлениям. Но это их проблемы. Наша задача – сделать так, чтобы вы были довольны собой и принимали себя.

Если вам вначале будет сложно высказывать свое мнение, привлекайте интроектов: внутреннюю маму, тетю, учительницу, мальчика из Золушки, лучшую подругу. Пусть они помогают вам отстаивать свои интересы и право быть собой.

Можно позвать их всех сразу и попросить прикрыть вам спину. Выстроить их за вами и чувствовать их энергию и поддержку. Тогда у вас не будет ощущения, что вы один против всех. Ведь вы будете не один.

Создайте свой список помощников. Договоритесь с каждым из них и не стесняйтесь звать их на помощь.

Глава 7. Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет! Почему вы все еще чувствуете себя ответственным за счастье и благополучие ваших родителей

Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет. Что вы чувствуете, когда слышите это высказывание? Замешательство? Непонимание? Нестыковку смысла? Нервный трепет? Страх? Ужас? Холод? Жар? Желание остаться или убежать?

Я слышу эту фразу от клиентки и чувствую, как во мне все холодеет. Я чувствую сильное внутреннее напряжение, ощущение шока и беспомощности. Мне хочется встряхнуться, потому что эти слова не укладываются в моей голове. Неужели это правда? Неужели родители действительно говорят такие вещи своим детям? И как эти дети справляются с такой ношей?

Моя клиентка Татьяна выгорает с завидной периодичностью. У нее всегда много планов, задач, обязанностей, она многое делает и многое успевает. Но ее все время гложет ощущение недостаточности. Она, как ослик, бежит за своей морковкой, делает карьеру, зарабатывает деньги, но никак не может прийти к цели. Да и цель свою не знает.

Она не чувствует себя, не ощущает пределов своей нагрузки. Поэтому раз в полгода вдруг обнаруживает в себе огромную опустошенность, отсутствие какой-либо жизненной энергии и желание бросить все и уйти в монастырь.

Татьяна была единственным ребенком у мамы. Брак родителей не сложился, и девочка стала центром маминой вселенной. С одной стороны, мама старалась изо всех сил обеспечить ей все необходимое. С другой – у мамы были свои четкие представления по поводу жизни, развития, талантов, успехов и обязанностей дочери, и никакие другие она не воспринимала. Если Татьяна отвлекалась, пыталась искать свои собственные хобби, мама грозилась умереть от тоски и печали. Как в той сказке про аленький цветочек.

Дети часто берут ответственность за своих родителей. Некоторые заменяют маме партнера, помогают ей решать бытовые проблемы, заботятся о ней, утешают ее, когда ей плохо.

Некоторые и вовсе становятся родителями для мамы. В психологии это явление называется парентификацией[3].

Часто такое встречается в семьях, где у родителей есть проблемы со здоровьем, с финансами, со своим психическим состоянием.

Родители Олега были алкоголиками. Когда он подрос и стал понимать ситуацию, он всячески старался скрыть ее от других. Он очень боялся, что родителей лишат родительских прав и его отправят в детский дом. Это было бы самым страшным кошмаром в его жизни, ведь тогда он потерял бы не только школу и своих друзей, но и оставшуюся иллюзию нормальности.

Он не хотел стать одним из этих «детдомовских». Поэтому изо всех сил старался скрыть проблемы семьи. Он забирал отца из бара, когда тот сам не мог дойти домой. Он зарабатывал деньги, чтобы купить себе поесть. Он старался всегда быть добрым и вежливым, чтобы сохранять хорошие отношения с соседями и учителями. Ведь к хорошим детям, которые нормально себя ведут, не приходят на дом проверить, все ли в порядке.

Его бабушка всегда говорила, какая сложная жизнь, что он должен заботиться о маме и помогать папе. Так он и делал. Он спасал родителей, чтобы выжить самому.

Взрослые часто говорят детям о том, что они должны заботиться о родителях, помогать им. Далеко не всегда они имеют в виду усыновление родителей. Обычно речь идет о мелочах: помыть посуду, подмести пол, погулять с собакой. Однако мало кто объясняет свой посыл детально.

А ребенок интерпретирует высказывания взрослых на свой лад.

Дети вообще склонны к тому, чтобы брать ответственность за взрослых на себя. Они часто верят в то, что виноваты в разводе родителей, проблемах в семье, да даже в своем собственном рождении. Как часто мать говорит ребенку во время ссоры: «Если бы не ты, я была бы счастлива, успешна, свободна и т. д.». И ребенок честно верит в то, что он действительно несет ответственность за все это. Хотя его, если подумать, никто не спрашивал, хочет ли он родиться здесь и сейчас и в этой семье.

В ситуации Татьяны мама прямо передавала ответственность за свою жизнь в руки дочери. Именно от нее, ее учебы, работы, достижений зависело благополучие мамы. К сожалению, у Татьяны не было буфера между ней и мамой. Папа мог бы защитить девочку от этой ноши, мог бы объяснить, что мама не умрет на самом деле, если она принесет тройку по математике. Что мама пытается таким странным образом замотивировать Таню и открыть ей лучшие жизненные перспективы.

В терапии мы работаем именно над этими темами: разбираем ситуации, находим бессознательные установки, которые руководят нашим мышлением и чувствами, проверяем их в реальности. Насколько то, что рассказывала мама 40 лет назад, применимо сегодня. И подходят ли тогдашние нарекания к нашей жизни сейчас.

Будучи детьми, мы далеко не всегда можем проверить то, что говорят наши родители.

Мы воспринимаем их мнение и ценности как данное. Но вот во взрослом возрасте у нас есть и право, и возможность пересмотреть эту информацию. Некоторые правила, например, чистить зубы два раза в день, будут действительны и сегодня. А вот некоторые окажутся настолько устаревшими, что вы захотите вычеркнуть их из своего внутреннего устава и заменить новыми.

Так как же делать эту перепроверку?

Упражнение «Ревизия (перепроверка) внутренних установок»

Это упражнение направлено на анализ и пересмотр внутренних установок, которые влияют на ваше поведение и эмоциональное состояние в ситуациях, когда вы чувствуете давление. Для начала определите, что именно хотите перепроверить или проанализировать. Затем запишите эти установки, то есть убеждения или мысли, которые возникают у вас в подобных ситуациях. Это могут быть убеждения о себе, о том, какими должны быть другие, или о ситуации в целом. Это могут быть слова, которые вам говорили родители или которые вы сейчас сами говорите себе.

Например, вы можете записать: «Я всегда должен/должна все делать совершенно», «Если я допускаю ошибку, это означает, что я неудачник/неудачница», «Другие люди всегда ожидают от меня идеального результата».

Затем, когда вы запишете свои установки, пересмотрите их критически, задавая себе вопросы, такие как: «На самом ли деле это правда?», «Есть ли альтернативные точки зрения?», «Какие аргументы против этой установки?». Попробуйте рассмотреть свои убеждения с разных сторон и прийти к новым, более здоровым и реалистичным установкам.

На примере Татьяны я покажу вам, как можно дальше с ними работать.

«Если ты будешь плохо учиться, то мама умрет».

Когда речь идет о достижении цели или ожиданиях других, Таня проваливается в позицию ребенка и морально попадает в беду. Ей нужна помощь.

В такой момент можно поговорить (как в реальной жизни, так и мысленно) с мамой и спросить ее, правда ли это. Умрет ли она в самом деле, если вдруг Татьяна сделает что-то не так.

Татьяна не была идеальной дочерью и периодически не дотягивала до заданной мамой планки. Но мама все еще жива. Значит, это ее выражение не было правдой, оно использовалось для мотивации или давления на дочь.

Нужно также понять, что мама действительно когда-то умрет. Но здесь не будет вины Татьяны, просто мамино время, так же, как и всех других людей, на земле ограничено.

После того как моя клиентка прояснила ситуацию и осознала, что мамины слова – это просто слова, ей нужно было найти им замену.

Ей требовалась мотивация, поддержка, способная давать ресурс, успокаивать, настраивать, а не пугать и приводить в выгорание. Татьяне нужна была внутренняя мама, которая заботится о ней, о ее отдыхе, следит за ее границами и помогает не только достигать поставленных целей, но и оставаться здоровой.

Упражнение «Получить поддержку внутренней мамы»

В зависимости от возможности и качества контакта с внутренней мамой, можно постараться договориться с ней. Напишите ей памятку высказываний, которые будут вам помогать.

Например:

«Танюш, ты так долго работаешь, отдохни, пожалуйста. Ты уже много сделала сегодня, завтра тоже будет день.

Ты делаешь все от тебя зависящее.

Если тебе нужна помощь, ты можешь ее попросить. Я тебя люблю».

Дайте себе время найти свои формулировки. Помедитируйте над чашкой чая о том, что бы вам хотелось услышать в те моменты, когда тяжело, вы теряетесь, не видите выхода, вам нужна помощь мамы.

Такие моменты часто прослеживаются именно в желании бросить все и убежать к маме, спрятаться у нее под крылышком и почувствовать защиту и спокойствие.

Что сказала бы вам ваша идеальная мама?

Возможно, у вас есть такой человек или даже несколько, которые действительно поддерживают в трудные моменты. Что они вам говорят, как ведут себя с вами? И каково вам в таких ситуациях? Как меняется ваше состояние благодаря им?

А возможно, вы сами умеете поддерживать других людей. Значит, ваша внутренняя мама уже знает, что нужно делать, но пока не понимает, что это нужно вам.

Что бы вы сказали своей подруге в такой ситуации? Запишите себе памятку и поместите ее в доступное место, чтобы в любой момент ею воспользоваться. Это может быть холодильник, внутренняя сторона дверцы шкафа, ваш еженедельник, кошелек, телефон. Попробуйте разные варианты и найдите свой. Напишите внутренней маме шпаргалку, пока она еще не освоила этот новый урок.

Нам редко нужны советы, как решить наши проблемы. Нам нужна поддержка, чтобы выйти из ситуации, передохнуть и с новыми силами решать свои задачи.

Олег учился в терапии именно этому. У него гипертрофировано ощущение ответственности и опеки над другими, но он мало смотрит на себя и свои потребности. Этому пришлось учиться.

Я часто спрашивала Олега, где находится его внутренняя мама. Он не знал. Он чувствовал себя потеряшкой и был вынужден заботиться обо всех сам.

В терапии есть такое понятие, как Вспомогательное «Я», когда терапевт во время сессии берет на себя функции «Я», которые пока еще недостаточно развиты у пациента. У Олега это однозначно функции, направленные на заботу о себе. Он вырос добрым и внимательным человеком по отношению к другим, но совершенно не знал, что делать с собой и что ему самому нужно для того, чтобы быть здоровым и счастливым.

В начале книги я описывала то, как развиваются интроекты, проистекая из наших реальных образов мам. Именно этот процесс так важен в терапии. Сначала я начинаю «заботиться» об Олеге, задавать ему вопросы о том, каково ему, что ему сейчас нужно, от чего хочется избавиться. Я выступаю в качестве той мамы, которая ему была нужна, но которой у него не было. Я смотрю на Олега и вижу то, что с ним происходит, и помогаю ему самому увидеть и понять свое состояние.

В контакте со мной Олег смог прочувствовать, каково это – быть видимым, быть важным. Постепенно в нем зародился новый интроект, образ заботливого родителя (взрослого, мамы), который действительно заинтересован в его благополучии.

Можно сказать, что внутренняя мама Олега прошла курсы повышения квалификации. Сначала ей было сложно, но со временем она окрепла и «усыновила» своего «сына». Она помогала ему выстраивать границы, говорить «нет» и «да» там, где это важно, выдерживать эмоциональное напряжение, которое при этом возникало. Она стала надежным соратником в его жизни.

Глава 8. Ты идиот. Ты тупой. Как страх совершить ошибку мешает вашему развитию

Рок-музыкант Дэвид, 30 лет, высокий и крепкий, весь в татуировках, собирающий на свои концерты стадионы по всей Европе, обычно говорящий так громко, что его слышно в другом конце коридора, вдруг переходит почти на шепот. Потупив взгляд, он рассказывает о том, что на выходных поедет в гости к папе. У них хорошие ровные отношения, но папа – бывший военный и очень критичен в своих суждениях. И эту критику он проявляет не в самой дипломатичной форме.

«Как это ты не умеешь кататься на велосипеде, пилить лобзиком, вешать картины? Ты что, тупой? У тебя руки не оттуда растут? Что ты за мужчина такой?»

Шах. Мат.

В мгновение ока из взрослого мужчины Дэвид превращается в 10-летнего мальчика. Он чувствует обиду и стыд. Он расстроил папу. Разочаровал его. А еще он опять считает себя неумехой и ничтожеством. При этом его другие достижения не имеют ни малейшего значения. Ни то, что он виртуозно владеет тремя музыкальными инструментами, ни его карьерные достижения, ни огромный дом или новая машина. Все это не стоит ничего. Ни в глазах папы, ни, что еще страшнее, в его собственных.

Дэвид часто сомневается в себе и чувствует себя никчемным человеком, только потому, что чего-то не умеет. Внутренний голос папы вещает на всех радиостанциях в его голове. И противовеса ему нет.

В терапию Дэвид пришел из-за усилившихся конфликтов со своим продюсером. Снова и снова он попадал в ситуации, которые развивались по знакомому сценарию отношений с папой.

Дэвид становился все тише, замкнулся в себе, перестал спать и был безнадежно потерян. При этом он не понимал, что с ним происходит, ведь объективно все было ясно.

Вы, наверное, заметили, что я много говорю о папе нашего героя, но пока ни слова не сказала о его матери. И этому есть объяснение.

Мама Дэвида была милой, доброй женщиной, любящей своих детей. Но очень слабой – она никогда не перечила супругу.

Если тот отчитывал сына в своей привычной манере, обзывая его идиотом и бестолочью, мама молчала. Да, потом она его успокаивала, пытаясь сгладить углы. Но именно в тот момент, когда было нужно противоядие к обвинениям отца, мама оставалась в тени.

А что думают дети, когда один родитель ругает, а второй молчит? Они думают, что второй согласен с первым, и что все эти обидные слова – правда.

Если бы мама вмешивалась в конфликт отца и сына, то могла бы показать ему, что не согласна с мнением своего мужа и видит Дэвида в другом свете. Она могла бы скорректировать жесткие высказывания и обобщение одной функции на всю личность. Так она помогла бы сыну развивать более здоровую и адекватную самооценку.

Но мама молчала. А мальчик внимал.

И вот, 20 лет спустя, мы докопались до сути этой проблемы. Дэвиду нужно было выстраивать свою внутреннюю маму и тормозить напор интроекта папы.

Я уже говорила раньше, что можно попробовать переписать сценарий или контракт внутренней мамы. А можно создать ее новый образ, опираясь на другие модели поведения: добрых фей из сказки, реальных людей, собственные желания и фантазии.

Дэвид не захотел переучивать свою внутреннюю маму. Эта идея казалась ему немного абстрактной и непосильной. Поэтому он решил создать дополнительную поддерживающую внутреннюю силу.

Как обнаружилось, его супруга оказалась идеальным кандидатом для этой роли. Она была взрослой, стабильной, уверенной, но и эмпатичной и реалистичной женщиной. Она четко видела ситуацию и, в отличие от отца, разделяла функции и личность. Если у Дэвида не получалось повесить книжную полку, он мог попросить у нее помощи. Тогда она помогала ему, объясняя, что нужно делать. Таким образом он учился новому виду деятельности, опираясь на свои уже имеющиеся компетенции и знания и не чувствуя себя ничтожеством.

«Если ты что-то не умеешь, то это значит именно это. Значит, тебя нужно научить. Но это не значит, что ты плохой человек», – говорила супруга.

«А если ты поймешь, что это не твое, то тогда ты будешь знать, что тебе не нужно браться за это дело, а следует искать помощь».

В начале терапии Дэвид сознательно брал жену в гости к папе. Они договорились, что она станет помогать ему и поддерживать его. Если отец будет критичен и сын не сможет себя защитить, его жена возьмет на себя эту задачу.

«Что за мужик, что за тряпка», – подумают некоторые из вас. Вот именно в этом пункте вы становитесь на сторону отца нашего героя и начинаете его унижать.

Поможет ли это делу? Нет. Поможет это Дэвиду? Тоже нет. Научится он после этого отстаивать свое мнение? Я не уверена.

Кстати, подумайте, пожалуйста, почему вы здесь реагируете именно так. Возможно, в вас тоже есть такой «Дэвид», и вы не знаете, что с ним делать.

Наша задача – не задавить человека еще большими претензиями, а наоборот, помочь ему решить свои проблемы и выстроить надежные опоры. Для этого нужно проделать несколько маневров:

1. Обозначить проблему.

2. Дать поддержку: «Я вижу, что тебе сложно, я тебе помогу»

3. Объяснить, что и как делать.

4. Оценить усилия, которые человек прилагает.

5. Дать надежду и мотивацию, что у него получится.

6. И все время оставаться с ним в контакте.

Оставаться в контакте – значит не отвергать, не высмеивать, а продолжать быть «на связи».

Человек, который называет другого идиотом, унижает и отвергает его слабость, выходит из контакта. Либо он создает такие условия, что входить с ним в контакт и в отношения не очень хочется.

Жена Дэвида помогала ему выстроить внутренний образ защищающей мамы и войти с ней в контакт. Постепенно она стала его внутренним помогающим интроектом. К ней мой клиент всегда мог прийти за советом, за идеей, за поддержкой. Она реалистично смотрела на жизнь и всегда старалась помочь. Даже если она говорила ему, что плотник из него никакой и лучше позвать профессионала. Она разрешала ему быть собой, что в итоге принесло и психологическое успокоение Дэвида, и более расслабленные отношения с отцом.

Не надо стыдиться, если вы чего-то не умеете. Пока вы стыдитесь, вы не можете начать учиться.

Вы стараетесь убежать от стыда, но на самом деле знаете, что он всегда с вами. Это ваш стыд.

Посмотрите ему в глаза. И попросите поддержки. Как внутри себя у ваших интроектов, так и снаружи – у других людей. Дерзайте и пробуйте, познавайте свои сильные стороны и те, которые вам хочется развивать. Цените их, это поможет вам справляться с фрустрацией неумения.

Никогда не позволяйте никому, даже себе, называть себя идиотом.

Идиот – это диагноз. Высшая степень умственной отсталости. Если вы в состоянии читать эту книгу и размышлять о прочитанном, то этот диагноз точно не про вас.

Упражнение «Я или мое действие. Анализ критики»

Это упражнение поможет вам развивать навык отделения личности от дела, что приведет к более здоровому и конструктивному восприятию критики.

1. Идентификация критики: начните с записи конкретной ситуации, в которой вы ощущали критику. Опишите, что именно произошло, кто был причиной критики и как вы на нее отреагировали.

2. Анализ критики: затем разделите запись на две части: критика личности и критика деятельности. В первой части выделите все высказывания, которые относятся к вашей личности, характеру, способностям или индивидуальным качествам. Во второй части отметьте все комментарии, которые относятся к вашим действиям, решениям, результатам работы и т. д.

3. Рефрейминг: после того как вы разделили критику на две части, пересмотрите ее непредвзято. Для критики личности спросите себя, насколько она объективна и обоснована. Можете ли вы найти примеры, которые опровергают ее? Для критики дела задайте себе вопросы о том, как можно улучшить свои действия или результаты в будущем. Рассмотрите ее как конструктивное предложение по улучшению, а не как атаку на вашу личность.

4. Практика: после анализа упражнения попробуйте применить полученные навыки в реальной жизни. Когда вы в следующий раз столкнетесь с критикой, попытайтесь быстро определить, в какой части она содержится – в критике личности или критике дела. Потом используйте свои навыки рефрейминга, чтобы отделить собственную ценность от вашего действия или результата.

5. Отчет: в конце каждой недели или месяца сделайте отчет о том, как у вас получается отделять критику личности от критики дела. Запишите свои успехи, проблемы, а также идеи о том, как улучшить навыки в этой области.

Глава 9. Никогда не сдавайся! Когда мама хотела как лучше, а получился невроз. Как неосознанные родительские проекции мешают вам жить

«Сейчас они подерутся», – подумала я.

Воздух в группе молниеносно накалился до предела, а ведь ни я, ни другие участники терапии даже не успели уловить тот момент, когда настроение изменилось.

– Объясни мне, пожалуйста, почему это никогда нельзя сдаваться! Почему все люди постоянно говорят мне об этом? Почему я должна тянуть лямку, даже когда уже не могу и у меня нет сил? Почему вы все думаете, что лучше знаете, что мне нужно и как я должна жить? Господи, как мне это надоело и как же меня это бесит!

Алина была похожа на натянутую струну. Тело напряглось, дыхание участилось, даже кулаки сжались. Она больше напоминала воинственную амазонку, чем привычную нам всем милую девушку. Немного уставшую, немного неуверенную, но всегда дружелюбную.

Ее гнев был направлен на Иру, которая только что сказала фразу, сработавшую катализатором: «Нельзя сдаваться. Всегда важно продолжать идти к цели».

Казалось бы, она произнесла мотивирующие и довольно-таки нейтральные слова, но они с такой силой открыли ящик Пандоры Алины, что другие участники группы замерли и затаились. Никто не понимал, что сейчас происходит, и как мы будем выходить из этой ситуации.

Терапевт всегда смотрит на происходящее со стороны. Он включается в процесс, но находится одновременно и внутри, и снаружи группы. Так он дистанцируется от эмоций и остается в состоянии приблизиться к сложной ситуации и посмотреть на нее с разных сторон.

Наша психика не всегда работает линейно. Она часто следует своей личной логике. И эта логика очень редко похожа на то, что нам кажется понятным и логичным. Поэтому мы всегда стараемся копнуть поглубже и понять истинные мотивы и чувства человека.

Ведь лишь когда мы осознали, что с нами происходит, мы можем изменить ситуацию или свое отношение к ней.

Задача терапевта – без страха, но с уважением посмотреть на событие, увидеть эмоции и найти причину их возникновения.

Медленно и бережно я попросила Алину рассказать, что ее так разозлило.

– Моя мама всегда говорила мне, что нельзя сдаваться. Она заставляла меня ходить в художку и музыкалку, вынуждала часами играть эти дурацкие гаммы, она вынудила меня поступить на экономический и закончить его. Она заставила меня 10 лет отработать по профессии, которую я ненавидела. Мне физически нельзя было отказываться от того, что навязывала мама. Каждый раз, когда я пыталась заговорить с ней о том, что мне не нравится пианино или я хочу учиться на психолога, она говорила, что я слабачка и хочу сдаться. А сдаваться в ее мире было недопустимо. Ведь если ты бросил одно занятие, ты показал, что ты слабак, что ты неумеха, и вообще из тебя ничего не выйдет.

Девять человек, затаив дыхание, слушают эту исповедь. Сколько боли, бессилия и безнадеги звучит в голосе Алины. Но мы все четко чувствуем и ту огромную злость, которая поднимается в ней. Она не хочет больше быть принужденной. Она хочет жить свою жизнь, ту, которая нравится ей, а не устраивает маму. Да, возможно, у нее будет меньше денег, но зато она почувствует себя свободной и счастливой – и не это ли смысл жизни?

Постепенно накал эмоций снижается, и Алина понимает, что Ира, возможно, не хотела ее ранить. Но она говорила словами ее мамы, и это запустило в Алине старый, нерешенный конфликт.

– А ты знаешь, для меня эти слова имеют совершенно другое значение, – прервала Ира свое молчание. – Мне их тоже говорила мама, и тоже в ситуации, когда я хотела бросить дело и пойти другой дорогой. Но она, наоборот, помогала мне справляться со сложностями. Я очень эмоциональный человек и на эмоциях иногда могу наломать дров: разозлиться на человека или на ситуацию и решить бросить все. Даже если сама цель мне очень важна, даже если трудности временные. А потом я сижу и рыдаю в подушку, ведь профукала такой важный шанс или испортила отношения.

И моя мама, зная это, тормозила мою вспыльчивость.

Она призывала меня не сдаваться и не выбрасывать в форточку то, что мне было важно. Не отказываться от отношений после первой ссоры. Не бросать институт, потому что у меня был конфликт с доцентом.

И ты знаешь, я в эти моменты тоже злилась на маму. Потому что моя эмоциональная система хотела биться в истерике, швырять чашки об стенку, хлопать дверью и кричать: «Все, ухожу!» А мама меня тормозила.

Нет, она не запрещала мне злиться и вести мои внутренние войны. Но она, будучи умной взрослой женщиной, обладала дальновидностью и пыталась не дать мне разрушить то, что для меня важно.

Я могла злиться, плакать и матюкаться. Я могла и бросить все. Но она умела достучаться до моего мозга и не дать наломать дров на эмоциях.

И именно ее успокаивающий голос я слышу в своей голове, когда мне опять хочется громко хлопнуть дверью и уйти.

Вы видите, что одно и то же высказывание в зависимости от исходной ситуации и от контекста может восприниматься совершенно иначе. В одном случае это поддержка и связь с реальностью, в то время как в другом мы видим репрессии и требование отказаться от себя и своих желаний. Так же отличаются и реакции: Алина чувствует себя загнанной в угол и злится, пытаясь отстоять свою свободу. А Ира, наоборот, ощущает поддержку, любовь и благодарность.

Внутренний образ мамы может влиять на ваше мышление, на уровень эмоциональности, на отношения с другими людьми. Если ваш опыт был болезненным, то психика четко записала на подкорке: «мне так больно», «не хочу так». И если в детстве вы не решались противостоять маме, то может случиться так, что вы начнете противостоять другим людям. Некоторые из них действительно будут повторять мамин сценарий, но многие смотрят на ситуацию под совершенно иным углом.

Но если вы этого не знаете, а ваша психика просто реагирует на «обидчика» и принимает решение вас защищать, может случиться так, как в ситуации Алины и Иры. И если бы мы не находились в групповой терапии, Ира могла бы неосознанно стать заменителем Алининой мамы и попасть под горячую руку в этом конфликте. Часто такие ситуации не разбираются, а проживаются на высоких эмоциональных тонах и даже разрушают отношения.

Психологи называют этот процесс проекцией. В проекции внутренний психологический конфликт (с мамой или с интроектом) выносится во внешний мир и отрабатывается на другом человеке. Намного безопаснее ругаться с Ирой, чем с мамой (неважно, настоящей или внутренней). Проекция – эффективный способ психологической защиты, но она может существенно подпортить жизнь и отношения, если вы применяете ее, сами того не осознавая.

Когда Алина услышала Иру и ее логику в этой ситуации, она увидела, что бывает и по-другому.

Не всегда установка «не сдаваться» означает необходимость закрыть рот и отказаться от себя.

Позже Алина предположила, что ее мама сама не осознавала, какое давление оказывает на дочь, как той плохо и трудно, и под каким гнетом она себя ощущает. Скорее всего, мама старалась дать ей хорошую жизнь, образование, достойную профессию, чтобы обезопасить ее в будущем. Как оказалось, мама Алины приехала из глухой деревни и стала первым человеком в семье, который выбился в люди. Ей было очень тяжело искать место под солнцем. И она хотела помочь своей дочери.

Чтобы выжить в джунглях большого города, Алининой маме пришлось учиться выгрызать свой кусок пирога и держаться за него, даже когда ей было очень сложно.

Если бы мама сдалась, ей пришлось бы возвращаться с позором в деревню, выдерживать насмешки «доброжелателей» и похоронить свою мечту о лучшей жизни.

Понимание мотивов мамы немного примирило Алину с ней. Алина увидела, что внутренний голос говорит не с ней, а с той юной мамой. Она стала учиться отделять себя и свою жизнь от жизни мамы, начала проверять, о ком идет речь. Правда ли она собралась убежать от ответственности или действительно находится в ситуации, которая ей не подходит. Она пересмотрела свое отношение к работе, увидела, что терпит многие неудобства, потому что «нельзя бросать», и решила сменить фирму. Но благодаря Ире она открыла для себя и обратную сторону медали. Она стала отслеживать ту злость, которая просыпалась в ней при любом ощущении давления, и прежде чем рубить шашкой с плеча, стала давать себе время подумать над ситуацией. И часто она видела, что не хочет входить в конфликт, но не знает, как справляться со своими эмоциями и как поддержать себя в сложной ситуации.

Пример Ирининой мамы ей очень понравился. Поэтому Алина решила выстраивать в себе заботливую, терпеливую внутреннюю маму. Ту свою часть, которая реалистично смотрит на мир и может поддержать в нужный момент, подсказать, когда затормозить, а когда и поддать жару.

Задача работы с интроектом – уравновесить вашу эмоциональную систему.

Если вы особо чувствительны, вам нужно будет подключать внутреннюю маму, чтобы она помогала вам успокоиться.

Если же вы, наоборот, живете только в голове и мало чувствуете себя, вам будет полезно прислушиваться к себе и привлекать добрую, заботливую, чуткую внутреннюю маму для помощи.

Упражнение «Работа с интроектами»: Анализ и изменение внутренних установок

Понаблюдайте за собой, какие внутренние неосознанные установки есть у вас.

Начните с записи всех установок, которые тормозят вас, мешают вам двигаться вперед или вызывают негативные эмоциональные реакции. Опишите свои эмоциональные реакции на каждую установку. Попробуйте понять, как они влияют на ваше поведение и самочувствие. На какие из них вы реагируете особенно ярко.

Затем перейдите к записи установок, которые поддерживают вас, мотивируют и помогают вам чувствовать себя увереннее. Опишите, какие эмоции вызывают эти поддерживающие установки. Оцените их влияние на ваше самочувствие и поведение

Что вам нужно услышать, чтобы успокоиться, и что – чтобы устроить битву. За что вы боретесь?

А теперь взгляните на свои интроекты и представьте, как они могут быть представлены как отдельные личности.

Задайте вопросы каждому из них:

• Какую цель вы преследуете?

• Чего вы желаете мне?

• От чего вы пытаетесь меня уберечь?

Обратите внимание на скрытый опыт, который заключается в их посланиях.

А теперь напишите другую формулировку или возражение на каждое высказывание. Например: «Если ты не будешь доводить дела до конца, то ты останешься бедным и неуспешным». Здесь можно рассмотреть следующие варианты.

• Да, ты права. Если я никогда не буду доводить дела до конца, то заработаю плохую репутацию, мне станет сложно достигать своих целей, у меня будет мало денег.

• Но если мне становится скучно, и у меня есть возможность нанять человека, чтобы он выполнял мою работу, я все же смогу развиваться дальше, строить бизнес и т. д. Чем интереснее и разнообразнее моя жизнь, тем мне легче.

• Если я пойму, что мой замысел не приведет к желаемой цели, то могу принять решение не тратить силы на то, чтобы продолжать работать над ним. Наоборот, более умным выходом может стать отказ от продолжения. Если лошадь сдохла, надо с нее слезть.

• Но если я хочу бросить начатое просто потому, что мне лень напрягаться, стоит действительно подумать, правильное ли это решение. Ведь я потом могу сильно пожалеть, что поддался своим эмоциям.

Глава 10. Пусть все будет так, как я сказала! Как непроработанные родовые травмы влияют на судьбу

Мама всегда права. Просто потому, что она мама. Потому что в жизни ребенка нет других авторитетов. И именно с ней человек проживает свой первый опыт отношений.

Иногда мама оказывается в роли вождя. Она знает, как правильно и нужно, а как неправильно и опасно. Она старается дать своему ребенку знания, как выжить в том обществе, в котором она находится. И часто дети пытаются жить в соответствии с ее наставлениями, даже если прошло уже 40 лет, они в другой стране, у них свои интересы и совсем другие страхи, чем были у мамы.

Мария – очень тревожный человек. Она безумно переживает по любому поводу. Она всегда пытается все сделать правильно, даже идеально. Она старается избегать конфликтов и нареканий и поэтому до ночи сидит на работе, проверяя, все ли она выполнила. Она очень боится критики. Как только другой человек высказывает свое неудовольствие или даже просто замечание в ее сторону, она впадает в панику.

Шеф, все пропало.

У нее холодеет внутри, она замирает, чувствует себя маленькой и беспомощной. Ей неприятно это ощущение, но еще больше она боится конфликта, который может возникнуть.

Ведь Мария не сумеет за себя постоять. Да и вообще, она сама все время думает, что неправа и действительно недосмотрела, и поэтому нарекания в ее сторону справедливы.

Ко мне она пришла в глубокой депрессии, с ощущением собственной бесполезности и огромным багажом страхов. Мария боялась критики, не знала, как отстаивать свои интересы, перерабатывала, выгорала. Ей было трудно учиться в университете, ведь любая оценка могла сравнять ее самоценность с землей. Она долго искала работу, постоянно чувствуя свои страхи и пытаясь их преодолеть.

Прадедушку Марии репрессировали в 30-е годы. Ее родители бежали в Германию в конце 80-х. Им, иммигрантам, было очень сложно выстраивать свою жизнь заново. Самой главной целью родителей было создание всех условий для лучшей жизни их детей.

Часто говорят, что дети иммигрантов намного прилежнее. Они лучше учатся в школе, быстрее делают карьеру, они вообще молодцы. Эти дети действительно получают поддержку своих родителей. Только часто в ней замешаны огромные ожидания.

«Мы приехали сюда ради вас. Вы должны жить лучше, чем мы. Вы должны получить высшее образование, найти хорошую работу, зарабатывать большие деньги».

По сути, все эти установки показывают ребенку его возможности.

Сложности начинаются там, где возможности трасформируются в принуждение.

Если у ребенка есть только одна цель – «любой ценой» выполнить план родителей, то этой ценой часто становится развитие его личности.

У Марии были проблемы с математикой. Ей трудно давалось абстрактное логическое мышление. Ее мама всячески пыталась ей помогать, но у нее не хватало терпения, тогда она начинала кричать на девочку, обзывать ее тупой и угрожать ей будущим поломойки.

Маша стала бояться математики, мамы и жизни. Она чувствовала свою беспомощность и никчемность. Она не могла справиться ни с математикой, ни с мамой. Получается, все было против нее.

Ей было страшно, и она изо всех сил старалась быть такой, какой мама хотела ее видеть, ведь тогда Маша смогла бы доказать маме, что она все же достойна лучшего и у нее есть шансы на успешную спокойную жизнь. Тогда она избежала бы статуса «разочарования» и ей не пришлось бы стыдиться себя и краснеть, выслушивать мамины нарекания.

Мария выросла доброй, тихой девушкой. Она всячески старалась подстраиваться под других, пытаясь всеми мыслимыми способами избежать конфликтов. Иногда ей хватало уловить «недобрый» взгляд начальника или коллег, чтобы начать сомневаться в себе, искать ошибки в своей работе и засиживаться в офисе допоздна. Но чем больше она старалась, тем больше становились ее страхи и тем тяжелее ей давалась работа.

Таких людей, как Мария, называют тихонями или серыми мышками. Они силятся быть незаметными, неконфликтными, как сейчас говорят everybodys, darling.

С самого первого дня Мария пыталась завоевать мою симпатию. Она была аккуратно одета, накрашена, безумно вежлива. Но внешняя оболочка не подходила к ее внутреннему состоянию. Она играла роль идеальной пациентки, а на самом деле боялась, что я ее отвергну. Что я, как мама, буду ругаться или наказывать ее за проступки.

Важной частью в работе с Марией стала работа с семьей и родом. Нам было важно понять, почему люди в ее семье настолько сильно требуют подчинения и выполнения предписаний. После того как мы «нашли» историю с прадедушкой и бегством родителей, нам многое стало понятно.

Семья Марии прожила тяжелое время, потому что прадедушка оказался не такой, как все или каким его хотели видеть. Последствия были колоссальными, и страх репрессий поселился в семье.

Судя по всему, его впитала в себя и мама Марии. Потому что, с одной стороны, она старалась защитить своего ребенка. А с другой стороны, она стала вести себя как агрессор, уничтожая все то, что, по ее мнению, не имело права быть.

Мы видим, что в маме тоже действует интроект репрессирующего. Мама его не осознает, но он включается во время взаимодействия с дочерью. Такие процессы мы называем идентификацией с агрессором. Тогда внутри психики поселяется интроект человека, причинившего боль и страдание, он проводит внутренние репрессии при этом пытаясь обезопасить человека во внешнем мире.

И у Марии тоже есть подобный интроект. Частичка внутренней подавляющей мамы, которая не дает ей жить и развиваться.

Такие процессы бывают очень болезненными. Марии было больно и страшно осознавать, что ее проблемы появились намного раньше. Но это позволило ей понять поведение членов ее семьи и в частности мамы. Она стала понимать, что мама на самом деле не хочет ей зла, она просто переживает и не знает, как еще можно защитить дочь.

Мария осознала, что мама переносила свою тревожность на нее, и дочь изначально пыталась успокоить родительницу, переделывая себя.

В терапии Мария стала освобождаться от маминых установок и открывать себя заново. Она познакомилась с собой, увидела, какие качества у нее уже есть, какой она хочет быть, где ей еще нужно развиваться. Она стала выстраивать свою идентичность. Одним из важных моментов было принятие отсутствия у нее таланта к математике. Оказалось, что это несмертельно. И вообще, у нее есть много других способностей.

Мария работала как с реальной мамой, так и с интроектом. После того как она поняла свою внутреннюю динамику, она решила изменить рабочий контракт с внутренней мамой. Ее задачей все еще оставалась защита Марии. Но теперь ей не нужно было включать модус террориста, а следовало по-взрослому поддерживать дочь. Помогать ей принимать решения, задавать нужные вопросы, поощрять ее, подсказывать и верить в то, что она справится.

Чем больше вы в состоянии опираться на себя, тем меньше нуждаетесь во внешних опорах. Вы лучше чувствуете ту границу, которая разделяет вас и другого человека. В психоанализе мы называем этот процесс дифференциацией субъекта-объекта.

Вы видите себя и видите другого и осознаете, что не являетесь одним целым.

Так вы учитесь находить свои актуальные потребности и отличать их от потребностей мамы.

У вас может быть индивидуальный способ достижения целей или решения задач. И вы выдерживаете эти различия: в темпераменте, в подходах, в достижениях, в переживаниях.

Внутренняя мама Марии начала меняться, и постепенно стали меняться отношения с реальной мамой. Мария стала чаще озвучивать ее мотивы. «Да, мама, спасибо тебе за заботу. Я вижу, что ты переживаешь». «Ты знаешь, я это умею». «Я справлюсь». Она перестала злиться на маму из-за того, что она такая, какая есть, и не умеет быть другой. Она научилась понимать ее и вовремя успокаивать себя, объясняя, что жесткие и нереалистичные высказывания отражают мамин мир, но никак не означают, что мама плохая или не любит ее.

Упражнение «Распознавание и изменение внутренних программ»

Это упражнение поможет вам осознать влияние установок, которые вы приняли от своих родителей, на вашу жизнь сейчас. Разделение их на тормозящие и поддерживающие позволит вам понять, как они формируют мысли, чувства и действия. Зная мотивы, которые преследовали ваши родители при передаче вам этих установок, вы сможете лучше осознать контекст их появления и связать это с вашим собственным опытом. Проверка соответствия этих убеждений текущей действительности позволит вам освободиться от устаревших установок и сфокусироваться на том, что действительно важно для вас сейчас.

Запишите, какие установки родителей до сих пор звучат в вашей голове. Как они на вас влияют?

Какие вызывают ощущения?

Мешают ли они вам жить или, наоборот, помогают?

Запишите отдельно мешающие и поддерживающие установки.

Знаете ли вы, какие мотивы преследовали родители, когда говорили вам то, что говорили?

Знаете ли вы, почему им это было важно? (В случае Марии – быть как все, не высовываться, т. к. становиться другим опасно).

Проверьте, насколько эти убеждения соответствуют вашей действительности. Оставьте то, что актуально.

Попрощайтесь с тем, что устарело. Для этого можно переписать установки на отдельный лист бумаги и сжечь его.

Упражнение «Сепарация и самопознание»: Отделение от чужих мнений

Давайте поговорим о важном аспекте нашей самоидентичности – ощущении себя как отдельной личности в общении с другими. Это упражнение поможет прояснить, насколько вы осознаете свою индивидуальность и умеете устанавливать границы между собой и окружающими. Оно позволит лучше понять, как вы реагируете на влияние других людей и как можете укрепить свою самоидентичность.

Давайте посмотрим, как вы реагируете на ситуации, когда ваша личность сталкивается со сторонними мнениями и ожиданиями. Понаблюдайте за собой в контакте с другими людьми. Как у вас обстоят дела с дифференциацией субъекта и объекта?

Есть ли у вас ощущение того, что вы отдельная личность, или вы чувствуете себя частью одной большой системы, как будто вас нет.

Есть ли у вас ощущение, что вы можете иметь свое мнение, которое отличается от мнения ваших родителей, друзей, коллег? Легко ли вам отстаивать его, или вы быстро теряетесь и склонны принимать чужую позицию? Как вы себя при этом чувствуете? Возникает ли у вас злость или даже агрессия?

Если вы злитесь, то, скорее всего, чувствуете ущемленность потребности быть отдельной личностью. Вам не хватает ощущения свободы и стабильности, вы боитесь оказаться отвергнутыми, если будете думать или вести себя как-то «не так».

Вы стремитесь к сепарации, то есть к психологическому отделению от родителей или от системы.

Вы можете тренировать свое восприятие себя и других людей, задавая себе такие вопросы:

• А это действительно мое желание?

• А я на самом деле этого хочу или не хочу?

• Если мама, папа придерживаются другого мнения, как бы это повлияло на мое видение ситуации? Или точку зрения?

• А я сам могу выдерживать мнение, отличное от моего? Или мне тут же хочется идти и пытаться убеждать своего оппонента перейти на мою сторону?

Вы так же мысленно можете представлять себе границу между вами и другим человеком. Помните, как в «Грязных танцах»: «Это мое пространство, а это твое пространство. Я не захожу в твое, ты не заходишь в мое».

Вы также можете напоминать себе о том, что другие люди имеют полное право желать от вас того, чего им хочется. Но это совершенно не означает, что вы обязаны исполнять эти желания.

Так мама Марии вольна желать, чтобы ее дочь выучилась на банкира, но, если эта идея Марии не подходит, она не должна исполнять мамино желание – уважать его, да, но не более. Вместо этого стоит найти тот вид деятельности, который соответствует ее потребностям и способностям, а не удовлетворяет желания мамы. В конце концов, это жизнь Марии и ей ее жить.

Глава 11. «А вдруг?» Как быть смелым, если мама – паникерша

Юлия понимала, что она тревожный человек, но у нее получалось справляться со своими страхами и переживаниями. Пока не появились дети. Тогда она стала бояться всего. Слова «а вдруг» стали самыми пугающими в ее жизни.

А вдруг ребенок подавится?

А вдруг он упадет и поранится?

А вдруг он залезет на дерево и не сможет слезть?

А вдруг он поссорится с другими детьми?

Череду этих вопросов можно продолжать бесконечно. Вероятно, некоторым из вас эти вопросы знакомы. Или у вас есть свой список переживаний, осложняющих жизнь.

Казалось бы, Юлины тревоги ничем не отличаются от мыслей других мам, но они сильно ограничивали ее мышление и поведение.

Она не разрешала детям лазать по деревьям, кататься на велосипеде. Она боялась давать им вилку и нож, ведь ими можно пораниться. Когда ее шестилетний сын брал в руки ножницы, она замирала и уже мысленно вызывала скорую, представляя себе свое окровавленное чадо. Ко мне она пришла, когда осознала, что не дает детям рисовать карандашами, ведь они острые и могут выколоть глаз.

Юлия поняла, что фокус ее внимания чрезмерно направлен на опасность. Она настолько боится всего, что сильно ограничивает возможности своих детей, мешая им развиваться. А ведь она так хотела быть хорошей мамой.

В терапии Юлия осознала, что и ее мама была безумно тревожной. И мама ее мамы тоже. Девочки в Юлиной семье воспитывались кроткими, милыми и несамостоятельными. Их оберегали, не давая попадать в неприятные истории. Для защиты всегда был рядом папа или старший брат. И вообще, место женщины – на кухне или за вышиванием.

Всякий дух авантюризма отвергался и вызывал разочарование.

Юлия чувствовала себя, как индийский слоненок, которому в детстве привязывают веревку к ноге, чтоб он далеко не уходил. Когда слоненок вырастает, его мощь намного превышает силу веревки. Но он не знает об этом. И даже без веревки передвигается только на то расстояние, которое ему было позволено в детстве.

Юля смотрела на мир, хотела делать карьеру или хотя бы попробовать себя в различных сферах. Но ей было безумно страшно. Ведь она не знала, как проявлять себя и что предпринимать в сложных ситуациях.

Образ внутренней тревожной мамы, наполненный опытом предыдущих поколений, крепко сидел в ее голове и сообщал о себе каждый раз, когда Юлия подходила к зоне опасности.

Дети очень часто выступают в роли катализатора и проявляют внутренние проблемы взрослых. Тревожность, с которой взрослый может неплохо справляться, потенцируется, когда появляется ребенок.

И часто здесь проявляется внутренний конфликт. Ведь там, где есть желания, тут же возникают и запреты или страхи.

«Я хочу залезть на дерево и посмотреть, как там. Я хочу испытать это ощущение, и мне кажется, мне это понравится. Я хочу залезть во-о-о-он на тот сук и гордиться собой», – говорит внутренний ребенок. И тут же получает ответ своей внутренней мамы: «А если ты упадешь? Не выдумывай! Это опасно. Кто тебя оттуда снимать будет?»

Какой нормальный ребенок полезет на дерево после таких слов?

Сложность ситуации заключается в том, что взрослый, с одной стороны, действительно думает о безопасности ребенка. Но, с другой стороны, он переживает о себе. О своей несостоятельности помочь, выдержать эмоции, критику других людей. Ведь, как в случае Юлии, ее маму тоже не научили справляться со сложными ситуациями. Ее научили их избегать.

Юлино материнство проявило ее собственные страхи. Но оно и показало ей, что она не хочет прятаться от жизни и запрещать жить своим детям.

Ее задачей в терапии было понять свои внутренние процессы и увеличить дистанцию к тревожным интроектам. Главной целью нашей работы стало создание образа поддерживающей мамы. Мамы, которая хотела, чтоб ее дети не боялись жизни, а наоборот, шли в нее и справлялись с ней. Мамы, которая использовала свою тревожность во благо: вместо того чтобы кричать «шеф, все пропало» и уходить от ситуации, она стала задавать вопросы, стараясь увидеть возможные подводные камни, найти решение тем проблемам, которые замечала, и разрабатывать план безопасности на случай непредвиденных обстоятельств.

Юлия все еще хотела обезопасить своих детей. Только теперь она действительно работала над правилами, которые помогали чувствовать себя в мире более защищенно.

Если вы узнали в Юлии себя, то вам, скорее всего, тоже очень тяжело успокаиваться. Вы видите опасность, испытываете страх и не можете с ним совладать. Единственный способ избежать страха – избежать опасности.

Проблема заключается в том, что избегание лишь усиливает негативную эмоцию. Поэтому вам нужно будет учиться успокаивать себя.

И эту задачу можно отдать внутренней маме. Ее только нужно подготовить.

Упражнение «Шкала ужаса»

Это упражнение призвано помочь вам лучше понять, как ваши страхи проявляются в различных ситуациях. Цель состоит в том, чтобы выявить, как быстро вы переходите от состояния спокойствия к паническому страху и какие методы самоуспокоения помогут на каждом этапе. Чем глубже вы осознаете свои эмоциональные реакции, их скорость проявления и интенсивность, тем эффективнее научитесь управлять ими и обеспечивать внутреннее равновесие.

Запишите свои переживания и страхи. Оцените каждый из них по степени ужаса, который они в вас вызывают, по 10-балльной шкале. 1 – все спокойно, вообще не переживаю, 10 – панический страх, дальше некуда.

Представьте себе каждое из этих состояний. Как выглядит ваше внутреннее состояние, когда вы находитесь на первом уровне, и как оно меняется по пути к 10-му. Я попрошу вас потратить некоторое время на эту работу. Чем четче вы пропишете и увидите свои ощущения, тем проще будет потом с ними работать. Чем быстрее вы научитесь видеть, на каком уровне тревоги сейчас находитесь, тем лучше вы станете понимать, что вам сейчас нужно и что может помочь.

На единице вы, скорее всего, почувствуете некоторый дискомфорт, не более, соответственно, там не придется прилагать дополнительных усилий, чтобы вернуться в стабильное эмоциональное состояние.

На пятом уровне вы уже начнете явственней ощущать себя и тело. У вас будут порхать мысли, вы начнете переживать и вырисовывать неприятные последствия ситуации.

На восьмом уровне вам станет сложно ясно думать. Вас будут переполнять эмоции, и достучаться до вашей рациональной части окажется весьма сложно.

А на 10-ом вы уже в панике: мечетесь, плачете, не видите выхода из положения, чувствуете полное бессилие и думаете, что все кончено. Я называю это состояние «безголовой курицей». В этот момент эмоции полностью взяли вас под контроль, сообщение с сознанием или думающим мозгом отключено, здесь все ориентируется на аффекты, и рассудительности можно не ждать. Ни от себя, ни от других людей, если они находятся в этом состоянии.

Как быстро вы перемещаетесь из одной фазы в другую? Есть люди, которые, как порше, могут попасть с 1 на 8 за долю секунды. Другие же медленно разгоняются, зато, когда переходят определенную черту, жмут на газ по полной, не помня, как они с 5 попали на 10.

Как вы думаете, на какой ступени вы должны срочно начинать успокаивать себя, чтобы не взметнуться до панической десятки?

После того как вы познакомились с различными оттенками своих переживаний, запишите, пожалуйста, что вам может помочь на той или иной ступени.

Пока степень тревожности низкая, вы прекрасно справляетесь сами. Но по мере ее роста вам будет нужна поддержка и помощь. Поэтому мы обращаемся за ними к другим людям. Тогда они выполняют функцию внутренней мамы. Но бывают ситуации, когда рядом нет никого, или вы не хотите показывать то, что происходит у вас внутри, и тогда важно быть в состоянии справляться со своими заботами самостоятельно.

Вы уже знаете, как можете себя чувствовать и проявляться и что станет для вас опорой и выходом в той или иной ситуации.

Даже простое наличие этого списка способно помочь вам сохранять стабильность или возвращаться в нее. Ведь то, что вы о себе знаете, уже не кажется таким пугающим. А инструкция по обращению с самим собой дает вам (и другим) инструменты для помощи.

Эту инструкцию можно прочитать вашей внутренней маме и дать ей указания, когда и что делать. Ее можно носить с собой или повесить на видном месте, чтобы при необходимости быстро воспользоваться ею.

Упражнение «Аргументы и факты»

Если вам все еще трудно успокаивать себя, то следует развивать этот навык у внутренней мамы. Помимо эмпатии часто нужны действительно факты и действия.

Про действия мы говорили выше, сейчас поговорим о фактах.

Самые страшные фильмы ужасов – те, в которых все в полумраке, звучит тревожная музыка и ничего не происходит. Всю работу выполняет ваша психика. Она сама рисует картинку, которая потом вызывает у вас эмоции страха и ужаса.

Нам же нужно пролить свет на эту картинку. Помните, как в детстве, когда вы боялись Бабайку, который сидит под кроватью. Вы звали маму, она включала свет и проверяла факт наличия Бабая. Факт наличия отсутствовал. Она вам это говорила или даже показывала, и вы успокаивались. Мама, кстати, скорее всего, сама проходила этот ритуал в детстве и опиралась на собственный опыт, зная, что никакого Бабайки у вас под кроватью нет. Здесь нужно сделать то же самое.

Необходимо предоставить вашей внутренней маме информацию, которой она будет пользоваться, помогая вам справляться с тревожностью.

Я предлагаю вам создать свою систему координат. Помните, как в школе. Нарисуйте две оси, на одной вы будете оценивать, как часто такие ситуации случаются в жизни, а на другой – как часто они заканчиваются действительно объективно ужасно.

Допустим, вы боитесь, что ваш ребенок упадет с велосипеда и поранится. Оцените вероятность падения ребенка с велосипеда. Если он только начинает ездить, она будет выше, а дальше станет уменьшаться в соответствии с увеличением опыта.

Как часто падение с велосипеда заканчивается плачевно? Многие дети разбивают себе коленки, получают ссадины и синяки. Приятно это? Нет. Ребенку будет больно, и он будет плакать. Приведет ли это к непоправимым последствиям? Нет.

При катании на велосипеде есть опасность получить травму черепа. Это действительно риск. И с этой информацией нужно работать. Поэтому здесь ваша задача – обезопасить ребенка, купив ему шлем и научив его владеть велосипедом и пользоваться правилами дорожного движения.

Ваша тревожность может сослужить вам при этом очень важную роль. Она указывает на те аспекты, над которыми действительно нужно подумать, чтобы сгладить возможные углы. Здесь важно «посоветоваться» с вашей взрослой частью, с внутренней мамой, обсудить с ней проблему и способы ее решения. Тогда вы будете видеть, что подготовились и сделали все, что могли.

Эта техника применима и в других ситуациях. Допустим, вы хотите купить квартиру, но вам не по себе от этой мысли, ведь речь идет о большой сумме денег. К тому же у вас отсутствует опыт заключения подобных сделок.

Ваша внутренняя тревожная мама может поднять панику и отговаривать вас. Ну зачем рисковать, а вдруг не получится, и вообще, вы еще ребенок, даже если вам 35, и вы владеете успешным бизнесом.

Выслушайте вопросы и замечания. И посмотрите, сможете ли вы для себя на них ответить.

Что будете делать, если останетесь без работы?

Есть ли у вас деньги на первый взнос? А вдруг вы заболеете?

А вдруг разведетесь, вступите в брак, уедете в другой город?

Соберите свой каталог фактов. Проработайте его. Возможно, вы найдете некоторые моменты, о которых ранее сознательно не задумывались. Расскажите ваши мысли и идеи внутренней маме и поблагодарите ее за ее участие. А потом принимайте решение. Вам будет намного спокойнее.

И если вдруг, а так может случиться еще не раз, ваша тревожная внутренняя мама опять начнет переживать, напомните ей об этом разговоре и о том, что у вас есть план. Сначала позаботиться о ней, чтобы потом спокойно решать свои взрослые дела.

Глава 12. Никто не полюбит тебя так, как мама. Почему важна сепарация и выход из родительской зависимости

Ты – моя. Я тебя никому не отдам.

Никто и никогда не будет тебя любить так, как я.

То, что в детстве кажется умилительным и дает ребенку ощущение абсолютной любви и защищенности, может вырасти в огромный невроз, проблемы в семье и отсутствие личной жизни.

Именно так произошло с Оксаной. Она выросла в полноценной семье, с любящими родителями. Все ее желания считывались с полувзгляда и тут же исполнялись мамой.

«Моя мама мне как подружка», «мы очень близки», «я могу рассказать ей все, она всегда меня поймет, поддержит и всегда будет на моей стороне».

– Лучше мамы никого нет, – говорит Оксана и осознает, что повторяет мамины слова, которые так часто слышала в детстве. Лучше мамы действительно никого не было. Ни одна подруга не была так бескорыстна и вседоступна, ни один мужчина не заботился о ней, как мама. Та всегда хотела только лучшего для дочери и поэтому очень тщательно выбирала ее окружение.

Стоило появиться новому человеку в окружении Оксаны, как мама тут же хотела с ним познакомиться. Мама заботилась о благополучии дочери, ведь та еще молода и совсем ничего не понимает в жизни и в людях. Только в какой-то момент оказывалось, что мама указывала дочери на «брак» в отношениях. То подружка непунктуальная, то подарки мужчины маловаты.

Оксане уже было за 30, когда она пришла ко мне на прием. Ее мама потихоньку старела и стала болеть. И постепенно в голову Оксаны стала закрадываться ужасная мысль, что кроме мамы у нее никого особо нет. И что она не знает, что будет делать, если мамы вдруг не станет.

Кто ей будет помогать в делах, кто будет давать дельные советы. И кто ее будет любить?

Она пришла в терапию со страхом одиночества. И ее можно понять, ведь у нее не было своей жизни. Да, у нее имелась работа, достаток, какие-то знакомые. Но не было стабильных отношений с другими людьми, помимо мамы.

Оксана стала объектом самости для своей мамы. Она заменила маме те части ее психического аппарата, которых той не хватало, и таким образом помогала маме закрывать ее психологические потребности.

Мама Оксаны осталась сиротой и выросла у тети. Она всю жизнь чувствовала недостаток материнской заботы, поэтому уже в детстве поклялась себе, что, если у нее будет ребенок, она сделает для него все и даже больше.

Так она и сделала.

Она искренне любила свою дочь и пыталась дать ей все то, чего ей самой не хватало в детстве. При этом она подсознательно латала свою дыру в сердце, возникшую после смерти мамы. Снова и снова она повторяла важность своей роли в жизни дочери, показывала любовь, защищала.

Но она не знала, что дочь стала частью ее собственной психологической системы. Мама заботилась об Оксане и подсознательно хотела, чтобы та заботилась о ней. Нет, не материально. Но эмоционально. Она искала поддержку, помощь и подтверждение тому, что она хорошая мать.

Она сама безумно боялась потерять дочь, ведь тогда снова осталась бы одна. Поэтому с самого начала проверяла друзей дочки, чтобы обезопасить ее. И себя.

Ведь она знала, что дети уходят от родителей и живут своей жизнью. Мама желала добра Оксане. Но ее неосознанный страх за себя был сильнее и руководил ею.

«Получается, моя мама меня использует? Значит, она меня совсем не любит». Страх потери постепенно сменялся злостью и желанием разорвать отношения.

Оксана сильно удивилась и испугалась, когда впервые почувствовала злость на маму. Ведь раньше она даже подумать не могла, что можно злиться на ее идеальную, заботливую родительницу.

Ей было важно учиться выпускать пар, позволять своей злости быть и видеть, что это чувство, да, напрягает, но не разрушает ее. Постепенно она училась встречаться с этой своей стороной и выпускать агрессию экологично. Без вреда другим.

Со временем Оксана поняла, что мама действительно очень важный человек в ее жизни. Но ей нужны и другие люди.

Внутренняя мама Оксаны хотела ей добра. Нам удалось откорректировать ее рабочий контракт так, чтобы дочь могла отстраниться от заботы об эмоциональных потребностях реальной мамы и сфокусироваться на своей жизни.

Параллельно Оксана работала с реальностью. Она сознательно решала, где и как показывать и проявлять свою любовь и заботу, где маме давать позаботиться о себе, а где нужно выстраивать собственные отношения и выдерживать границы.

Надо отдать должное, мама тоже активно работала над собой. Даже если ей не особо нравились изменения в отношениях с дочерью, она старалась. Не вмешиваться в ее жизнь, не особо осуждать друзей, не мешать ей принимать решения и даже совершать ошибки.

В данном случае проблема дочки проявила проблему мамы. Мама тоже стала заниматься своим психологическим состоянием – ради дочери, но и ради себя тоже. Она взращивала свою внутреннюю маму, собирала ее по крупицам собственного опыта. А потом попросила ту свою материнскую часть, которая оказалась почти безработной из-за развития дочери, позаботиться о себе.

Этот пример показывает идеальный процесс. Так тоже бывает, если все участники согласны работать над собой и над отношениями.

Часто встречаются случаи, когда мама настолько боится изменений, что с ней невозможно договориться. Наоборот, она пускается во все тяжкие: обвиняет детей в неблагодарности, манипулирует, обижает, унижает, всячески пытаясь доказать «ребенку», что без нее он действительно не проживет. Она не может видеть чадо и его потребности, потому что ей тогда пришлось бы меняться самой. Ведь она действительно хочет ему добра.

Если вы в этом описании увидели своих родителей, не спешите совать им этот текст под нос. Они вас не поймут. Здесь важно, чтобы вы осознали, что происходит в вашей семейной системе и какие интроекты в вас действуют. Если вы понимаете, какие страхи могут быть у вашей реальной мамы, вы сумеете отслеживать их перенос в интроекты, понимать их работу и налаживать отношения с ними. Вы сможете создать «противоядие» и «противострашие» для тех процессов, которые мешают вам жить.

Иногда может быть достаточно изменить внутренние концепции. Иногда придется искать помощи терапевта.

Упражнение «Обновление убеждений»: Адаптация к современности

Это упражнение поможет вам откалибрировать старые установки, настроить их на новый, современный лад в соответствии с вашей реальностью.

Запишите те слова, которые вам говорили родители или другие люди. Слова, которые влияют на вас и доставляют вам дискомфорт. Слова, которые вроде бы кажутся правдой, но при этом постоянно вызывают ощущение, что «что-то здесь не так».

Что вас в них не устраивает, и как бы вы хотели их изменить? Измените их. Запишите собственные варианты.

Носите их с собой и читайте каждый раз, когда ваш интроект западает в свой прошлый паттерн.

Дайте ему актуальный взрослый ответ.

Например:

«Никто и никогда не будет любить тебя так, как мама».

Здесь может быть несколько вариантов:

• Да, мама, ты права. Ты – единственная мама в моей жизни, и твоя любовь особенная. И каждый человек в моей жизни будет любить меня по-своему.

• Это неправда. Папа тоже сильно меня любит.

• Мама, я вижу, что тебе важно быть самым важным человеком в моей жизни.

Глава 13. Ты же девочка! Как перестать быть удобной и стать счастливой

После такого высказывания обычно развиваются два сценария. Хорошая девочка замолкает. Потому что ей красиво заткнули рот.

Или она взрывается и начинает протестовать уже на следующем уровне.

«Ира, так нельзя. Ты же девочка». Ее мама удивленно поднимает тонкую бровь и тяжело вздыхает. «Девочки должны вести себя прилично. Не перечить. Не злиться. И тем более не повышать голос и уж никак не топать ногами».

В одно мгновение запал Ирины превращается в чувство никчемности и неправильности. Вся ее злость испарилась и оставила только скребущих на душе кошек.

В свои 28 Ирина все еще пытается быть хорошей девочкой и соответствовать маминым канонам. Она не перечит, не злится, а если злится, то больше на себя за несоответствие стандартам. Ей трудно отстаивать свои интересы. Да, она справляется с жизнью, но все ей дается с огромным трудом. Она чувствует себя маленькой и зависимой.

Но в последнее время Ирина все чаще ощущает вулкан у себя внутри. Он бурлит, кипит и хлюпает. В нем живет злость. И она с каждым днем все больше просится наружу. И именно это так пугает Ирину. Она боится, что если ее эмоции прорвутся во внешний мир, то они разрушат все. А самое страшное – она разочарует маму.

Она не понимает, что с ней происходит, и пытается найти ответы на свои вопросы в интернете. Она читает блоги психологов, коучей и постепенно начинает осознавать, что у нее большие проблемы с проявлением агрессии. Довольно типичное для многих женщин состояние.

Из поколения в поколение девочек воспитывали нежными, красивыми, послушными, добрыми. Женщины всегда были хранительницами домашнего очага и уюта, создавали приятную атмосферу. И они подчинялись – старшим, мужчинам, обществу.

Часто женщина могла почувствовать свою власть только в собственной семье. Ведь именно здесь она была хозяйкой. Но и тут на нее оказывалось огромное давление общества и других женщин. За любой проступок ее могли высмеять, назвать плохой хозяйкой, плохой матерью и на худой конец изгнать из общества. История и литература полны примеров, когда «девку» выгоняли из дома. Этот страх несоответствия и исключения из общества по сей день сидит во многих женщинах.

Еще несколько десятков лет назад женщине требовалось разрешение отца, мужа или брата, чтобы пойти работать, открыть счет или водить машину. Во многих странах Европы женщинам разрешили ходить на выборы лишь 100 лет назад, в 1918 году. В Швейцарии право политического выбора оставалось только за мужчинами аж до 1971 года.

Поэтому испокон веков девочек воспитывают так, чтобы они могли выжить и остаться в обществе. Для этого им нужно быть добрыми и послушными.

Да, это важная цель, но мы иногда даже не догадываемся о цене, которую женщины и девочки за нее платят.

Более 100 лет назад родился психоанализ, и мир заговорил об истерии. О чисто женской болезни, которую тогда объясняли наличием у женщины матки. Но если почитать основательницу неофрейдизма Карен Хорни, то открывается совсем другая картина мира. Женщины страдали от истерии и неврозов, но больше потому, что им было запрещено проживать свои эмоции. Они затыкали себе рот, но не тело и не психику.

Психическая энергия не пропадает просто потому, что ей нельзя проявляться. Она остается в системе и действует дальше в подполье.

Если вам нельзя открыто проявлять свой гнев, вы будете злиться втихую. На других, постепенно становясь злобной теткой – вспомните советских продавщиц, – или на себя за все смертные грехи. Первый вариант труден для отношений, второй – для вас самих.

За последние годы мир изменился, женщины смогли получить больше прав, многие уже не так сильно боятся изгнания. Но если копнуть глубже, мы все же найдем вековые женские страхи во многих.

«Ты же девочка» – прямое напоминание об исторических событиях.

К счастью, сегодня девочки могут быть разными. Они могут быть громкими, рок-звездами, физиками, космонавтами, хирургами, многодетными мамами, руководителями собственного бизнеса, домохозяйками, управляющими, спокойными, теплыми, вкусно готовящими и т. д.

Проблема Ирины и многих сегодняшних женщин заключается в том, что их материнский, напутствующий интроект еще не знает, что мир изменился. Что та же Ирина сама прекрасно может себя прокормить, что у нее есть профессия, положение в обществе и друзья, которых она сама выбирала и которые ей всегда помогут.

Ее реальная мама тоже не успевает идти в ногу со временем. Поэтому для Ирины может быть важно работать как с интроектом, так и со своей мамой. Нужно объяснить им, а возможно, и неоднократно повторить, что мир изменился. Что теперь все по-другому.

Упражнение «Обновление самопредставления через рефлексию ролевых образов»

Это упражнение поможет вам перепроверить ваши ролевые установки, понять, что нужно оставить, а с чем попрощаться. Анализируя установки, переданные из поколения в поколение или сформированные из внешних ожиданий, вы можете начать процесс переосмысления и поиска собственной идентичности, свободной от стереотипов и предрассудков. Здесь нужно выработать свой кодекс правил, какой женщиной вы хотите быть. Что для вас важно. Какие качества у вас уже есть, а какие еще нужно развивать.

Сначала выпишите установки, которые имеете. Какой девочкой, женщиной вы должны быть по версии вашей мамы, бабушки, общества.

Потом посмотрите на этот список и отметьте те высказывания, которые еще актуальны. Возможно, для вас действительно важно быть нерезкой и дипломатичной.

Теперь перепишите эти высказывания в отдельный список. Внимательно посмотрите на него. Представьте себя с этими качествами. Прочувствуйте, каково вам. Нравится? Всего ли хватает? Какие качества вы хотели бы еще развивать в себе?

Возможно, вы захотите научиться отстаивать свои интересы или высказывать критику. Или, наоборот, уметь принимать критику, работать с ней и расти с ее помощью.

Возможно, вы захотите иногда быть в состоянии повышать голос и отстаивать свои интересы. Возможно, вы захотите заниматься бодибилдингом или боксом.

Посмотрите и на этот список. Прочувствуйте, какие ощущения у вас возникают.

Даже если вы не будете выполнять все пункты из этого списка, важно то, что вы себе разрешили, что вы помечтали, что вы переписали свое видение себя как женщины.

Распечатайте этот список. Одну копию отдайте внутренней маме, чтобы она знала, что теперь для вас важно. А вторую оставьте для себя, чтобы периодически сверяться с ней. Не бойтесь переделывать или дополнять свой список, если у вас возникает такая потребность.

Выражение «ты же» вы можете часто услышать и в других контекстах. Но его суть заключается в том, что человек высказывает вам свое ожидание. Он говорит о том, каким хочет видеть вас для того, чтобы ему было с вами комфортно.

Я периодически слышу нарекания о том, что «я же психолог». Поэтому я должна всегда и везде ко всему относиться с пониманием, быть доброй, чуткой, помогать по первому требованию и… никогда не говорить ничего неприятного или критичного.

Раньше я тоже терялась, но со временем поняла тонкость этой манипуляции и нашла свой способ не попадаться на крючок. Я согласна с тем, что я психолог и терапевт, и большую часть своей жизни провожу в состоянии понимающего, доброго, рассудительного человека. Но к моим задачам терапевта относится так же и способность называть вещи своими именами, проявлять перекосы и подмечать конфронтацию людей с их собственными чертами характера. И за это мне тоже платят деньги.

Да, это мое качество может не соответствовать представлению оппонента, но я способна объяснить свою позицию и выдержать его непонимание, отвержение и негодование. А иногда, наоборот, именно это помогает нам выйти на новый уровень отношений. Я хочу быть открытой и честной. Но я не должна быть удобной.

Упражнение: Дать отпор манипулятору

Предупрежден – значит вооружен. Мы часто оказываемся в ситуациях, в которых не знаем, что сказать, как ответить оппоненту и объяснить свою позицию. Как правило, такие ситуации связаны с давлением на нас и манипуляциями. Мы чувствуем угрызения совести и прогибаемся, а потом злимся и на себя, и на собеседника.

Это упражнение поможет вам заранее выстроить аргументацию, чтобы знать, что и как отвечать. Так вы будете ощущать стабильность и спокойствие в контакте с другими людьми.

1. Выпишите все установки в отношении вас, которые начинаются с «ты же…».

2. Проанализируйте, в каком контексте вам это говорят, и отследите свою реакцию.

3. Напишите ответ собеседнику. Составьте его так, чтобы он действительно соответствовал вашему мнению, видению себя и ситуации. Напишите его для спокойного ответа, который вы, возможно, не так часто будете говорить другим людям, но который сможете повторять для себя.

Такие упражнения помогают укреплять ваши внутренние опоры. Ведь когда вы знаете, что именно делаете или не делаете и почему, вас не так просто упрекнуть в несоответствии.

И еще одна мысль вдогонку: люди имеют полное право желать себе что-то от вас. И вы имеете полное право не соответствовать их желаниям.

Глава 14. «Не мешай мне, я занята». Как отсутствие эмоционального контакта влияет на развитие личности

– Я была беспризорником в полноценной семье.

Так описывает себя Валентина. Ей 25, и это ощущение не покидало ее ни на день.

Она была желанным и любимым ребенком, но после ее рождения мама тяжело заболела. Жизнь семьи стала выстраиваться вокруг маминого здоровья и спасения. А для маленькой Вали места совсем не осталось.

Нет, ее никто не обижал, о ней действительно заботились, насколько хватало сил. Ее кормили, поили, оплачивали хорошую школу и репетиторов. Она ни в чем не нуждалась, думают все вокруг.

– Мне было так одиноко, и я по сей день чувствую себя потерянной, – говорит она.

Валентине трудно себя понять, а тем более описать, что она хочет. Она ходит по кругу в поисках своего «Я», снова и снова начинает учиться, чтобы хоть через профессию получить стабильное представление о том, кто она. Но через некоторое время ее пыл проходит, и Валя снова сидит в своей маленькой квартире в полной растерянности.

Никто не может понять, что же с ней. А многие, наоборот, думают, что это она с жиру бесится.

Если не углубляться в подробности раннего детства Валентины, действительно может показаться, что у нее все было хорошо. Но многие люди не видят самого главного: у нее практически не было мамы. Да, она существовала физически, она родила дочь и радовалась ей. Но серьезная болезнь, как злая ведьма в сказке, забрала у Вали ее маму. Мама боролась за свою жизнь. Те силы, которые она хотела изначально отдавать на воспитание дочери, пришлось перенаправить на себя.

И Валя это чувствовала. Каждый день и час, когда мамы не было рядом, потому что она лежала в больнице. Каждую минуту, когда мама находилась в квартире, но была настолько измождена, что не могла, да уже и не хотела, играть с дочерью. К тому же ей самой приходилось очень тяжело от того, что она не справлялась со своими материнскими задачами, и поэтому здесь уже включались ее защитные механизмы. Вместо того чтобы корить себя, она жаловалась на Валю и ее постоянные желания близости, капризы и истерики.

А как еще маленькая девочка может получить хоть какое-то внимание? По-хорошему у нее не получалось, поэтому она пыталась выгрызть хоть немножечко маминой любви и участия. Что, наоборот, раздражало и выматывало маму. Замкнутый круг.

Детям нужны взрослые. Люди, которые будут не только о них заботиться и кормить, но и помогать им развиваться эмоционально.

Взрослые зеркалят детей, объясняют им, что с ними сейчас происходит, успокаивают и помогают справиться с трудностями. И если взрослые по каким-либо причинам не могут выполнять эти задачи, детям приходится трудно.

Представьте себе, вы приезжаете в Китай и должны самостоятельно интегрироваться в культуру. Вам предстоит выучить язык, узнать действующие общественные нормы, самостоятельно справляться со стрессом, который возникает. И у вас нет никого. И телефона с интернетом тоже нет.

Достаточно страшная картина, не правда ли? Сколько взрослых сейчас скажут, что это невозможно и не надо так. Вот именно так происходит с ребенком. Он приходит на этот свет и должен вживаться в наш мир. Ему нужен проводник, иначе он не справится.

В 50-е годы американский ученый Гарри Харлоу проводил эксперименты на обезьянах. Именно он доказал, что просто кормежки недостаточно для их здорового психического развития. Животные искали тепло и защиту, и, если не получали, у них возникали нарушения привязанности и развивались психические отклонения. Они не умели адекватно обращаться со своим потомством, били детенышей или даже убивали их.

Гарри Харлоу показал, насколько важен эмоциональный контакт и привязанность. Его исследования сильно повлияли и на психологию, и на педагогику. Благодаря ему стали меняться концепции воспитания детей в детских домах. Малышам стали уделять больше времени, стремиться развивать в них чувство привязанности.

У Валентины с привязанностью были проблемы. Как можно привязаться к человеку, который практически отсутствует? Как можно выстраивать отношения с мамой, которая тобой не занимается или тебя отвергает? Как можно думать, что ты хороший человек, если твоя мама тебя не хочет?

Маленькие детки не понимают всю глубину происходящего. Если на них не обращают внимания, они думают, что они виноваты или они неправильные.

В случае Валентины ситуация запутанная. Мама любила ее, но была ограничена в возможностях проявления своей любви.

В любом случае в том месте, где у Вали должен был возникнуть интроект мамы, было как-то пустовато. Образ мамы вроде бы и существовал, но неполноценно. Мама и в жизни была больше как привидение, и поэтому не могла закрепиться в сознании своей дочки.

Ощущения Вали знакомы многим людям, родители которых по разным причинам не могли ими заниматься. Нет, они не не любили своих детей, они часто просто пытались хоть как-нибудь выжить, нередко повторяя опыт своих родителей.

Обычно такие люди ищут заместителей родителям. Это может быть воспитательница, учительница, соседка, тетя Таня, кто угодно, кто сможет приголубить маленького потерянного человека и помочь ему разобраться в себе и в жизни.

Валины поиски себя пересекались и поисками такой заботливой эмоциональной мамы.

Она находилась в терапии четыре года. Невозможно за две недели построить то, что не было выстроено за 25 лет. Она долго привыкала ко мне, проверяла меня, а вдруг я тоже от нее откажусь или перестану ею интересоваться. Постепенно Валентина стала мне доверять, и это дало ей возможность открывать себя и свои различные грани. Она и дальше пробовала разные виды деятельности, но теперь нам обеим стало понятно, что именно это и было целью.

Попробовать и обсудить, подходит это ей или нет. Так она изучала себя, свои таланты и те стороны, которые ей не были интересны. Она складывала свой внутренний пазл, а я была той условной мамой, которая сидела рядом и подавала новые кусочки, задавала вопросы, поддерживала, и да, вытирала слезы.

Валентина отгоревала свое «потерянное» детство и решилась строить взрослую жизнь. Так же, как она собирала себя, она собирала свой образ внутренней заботливой мамы по крупицам. Валентина осознала и приняла трагичность ситуации ее родителей, увидела, что они действительно делали что могли. Она вычленила те качества, которыми уже обладала ее мама, и дополнила свой внутренний образ теми свойствами, которых ей не хватало и которые она узнала в терапии.

Валентина научилась с собой разговаривать. Купила себе мягкую игрушку, чтобы можно было ее обнять, когда больно или страшно. Она стала разбираться в своих ощущениях, потребностях и отделять собственные желания от желаний других людей. Она нашла работу, которая ей нравится. Но самое главное: Валя не чувствует больше того парализующего одиночества. Ведь она уже не одна. У нее есть ее собственная внутренняя заботливая мама.

Упражнение «Письмо в прошлое»

В одном из упражнений мы проводили апдейт для внутренней мамы, рассказывая ей о том, что вы уже взрослый. В этом упражнении фокус направлен на вашего внутреннего ребенка, его боль и отчаяние. Как будто хорошая добрая мама объясняет ему, что на самом деле произошло и почему. При помощи этой работы вы сможете уменьшить эмоциональную нагрузку и чувство вины за ситуации из вашего детства.

Исходя из сегодняшней позиции, напишите себе тогдашней письмо. Расскажите, как вы видите тогдашнюю ситуацию, как вам жаль, что так случилось. Объясните себе, что дело было не в вас, а в тех обстоятельствах. Никто не виноват, если мама заболела, умерла, ушла из семьи, и вы меньше всего.

Упражнение «Понять свою мотивацию»

Если вы бегаете от одних курсов к другим, пытаясь найти «идеальное дело», которое будет удовлетворять все ваши потребности, и никак не можете определиться, что же все-таки выбрать, подумайте над следующими вопросами:

• Что вы ищете на самом деле?

• Себя?

• Свой идеал?

• Идеального родителя, который будет вами доволен?

Здесь часто спрятан опыт недостаточности и желание его преодолеть. «Если я стану врачом, космонавтом, богатым… (вставьте свой вариант), мама или папа меня полюбит».

Как вы думаете, насколько реалистично ваше желание? Придет ли мама?

Если нет, подумайте о том, как можно отпустить эту навязчивую идею из детства и какое «новое убеждение» способно его заменить.

Например: «Мне важно быть счастливым, зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить себя и свою семью, иметь смысл в жизни, приносить в мир добро и пользу. Я могу просто зарабатывать деньги, а могу искать пути реализации. Но их я буду искать исключительно из интереса, а не чтобы доказать маме, что я хороший и достоин ее любви».

Глава 15. Не задавай глупых вопросов. Как страхи могут служить вашей безопасности

Когда 20 лет назад я приехала в Германию, меня поразило обращение немцев с инвалидами. Они стараются всячески включать их в нормальную жизнь, создают специальные программы для детей, помогают им развиваться, окончить школу, получить профессию, найти работу на рынке труда и чувствовать себя полноценными членами общества.

У нас же часто инвалидов или больных людей стараются из общества выжить. Спрятать. Избавиться от них. Раньше родителям еще в роддоме предлагали отказаться от ребенка, если он был нездоров. Сколько детей с синдромом Дауна прозябает в психдиспансерах без права и возможности на развитие и нормальную жизнь?

По воле судьбы я часто общалась с инвалидами с детства. У многих из них были безумно любящие и защищающие мамы, которые делали для детей все, заботились о них по мере своих возможностей и даже превосходя их. Многие мамы, оберегающие своих чад в настоящем, боялись даже думать о будущем. О том моменте, когда их самих не станет.

Виктория часто задавала своей маме и окружающим один и тот же вопрос: «Что будет со мной, когда ты умрешь?» Каждый раз она получала один и тот же ответ: «Прекрати задавать глупые вопросы», «Зачем ты маму хоронишь?», «Что за бред ты несешь?» – и тема закрывалась до следующего раза.

Ко мне Вика попала с депрессией. Ей было 35, она все еще жила со своей заботливой мамой, чувствовала себя местами маленькой, а местами взрослой, мало что знала о жизни и очень сильно переживала. Она волновалась о завтрашнем дне. Потому что, несмотря на все диагнозы, она понимала свою абсолютную зависимость от мамы. И она боялась того момента, когда мамы не станет, но никто не хотел с ней говорить об этом.

Я долго думала, стоит ли писать эту главу, и решила, что стоит. Тема больных детей табуирована в семьях, в обществе, но она важна, и о ней нужно говорить. И, к счастью, в последние годы тренд меняется. Благодаря интернету родителям проще получать информацию, находить единомышленников и поддержку, искать способы реабилитации и просто человеческое участие.

Вика в детстве переболела менингитом. Она всегда была неспокойной и вертлявой, ей трудно давалось тихо сидеть на уроках в школе, она постоянно вертелась, ей было все интересно. Но она мешала учительнице и не вписывалась в образ прилежной ученицы. Уже в начальной школе учителя стали советовать Викиной маме отправить ее в интернат. «Она необучаема, ей не место в нормальной школе».

Викина мама терпеливо выслушивала эти предложения и не реагировала на них.

Тогда учителя собрали школьную комиссию, чтобы вынудить маму отказаться от дочери, но та отстояла Вику. При этом выяснилось, что классный руководитель манипулировал оценками девочки, находя ошибки в диктанте там, где их не было. Вика не была плохой или глупой. Она просто немного отличалась. И за это ее не любила учительница.

Вика окончила среднюю школу. Развод родителей в 16 лет стал для нее сильным потрясением, и она заболела. У нее начала развиваться шизофрения. В последующие годы Вика снова и снова попадала в больницу, получила инвалидность и, к сожалению, не смогла учиться дальше.

Сейчас Вике 35, она не получила профессию и все еще живет с мамой. Мама любит ее несмотря ни на что, но боится ее нагружать. Она так сильно страшится очередного витка болезни, что не дает Вике ни малейшего шанса расстроиться или испытать фрустрацию. «Я сама это сделаю», – звучит часто в доме Вики.

А Вика, как любой нормальный человек, не стремится брать на себя дополнительные обязательства. Поэтому в свои 35 она живет так, будто ей 8. Она не умеет готовить, не умеет убирать, не умеет обращаться с деньгами, ведь их у нее никогда не было. Порой она помогает маме, но только под настроение. Ей сложно выдерживать фрустрацию и подстраиваться под правила. Она полностью зависит от родительницы.

Мама дала Вике ощущение безусловной любви и абсолютного принятия. Это помогает ей осознавать свою значимость в жизни, легче идти на контакт, просить помощи, если она ей нужна. Вика открыта миру, но совершенно к нему не приспособлена.

Здесь мама оказала своему ребенку медвежью услугу. Она так сильно боялась за здоровье дочери, что удушила все ее автономные порывы. И Вика чувствует свою неприспособленность к жизни, а еще всегда слышит голос мамы в голове: «Ты не справишься, дай я сама сделаю». Она не верит в себя и даже не пытается пробовать.

Ведь она свято верит в правоту мамы и даже не догадывается о том, насколько мама на самом деле ошибается.

Всю свою жизнь Вика слышит отовсюду, что без мамы пропадет, она должна слушаться маму, мама о ней заботится. Все это правда. С одной стороны, так Вика получает заботу, защиту и любовь. Но есть и обратная сторона медали. Не нагружая дочь, Викина мама не дает ей возможности взрослеть и расти. Поэтому физически ее дочь взрослая, а психологически еще ребенок. И, как каждый ребенок, она боится потерять маму.

Но Вика видит, что мама стареет. Ей уже 65, она не так бодро ходит, все чаще устает и начинает жаловаться на здоровье. И возникает правомерный вопрос: «А что же будет со мной, когда мамы не станет? Я же не знаю, как жить. Я не умею. Кто тогда позаботится обо мне?»

Взрослые боятся столкновения с неприятными темами, которые вызывают у них чувство растерянности и беспомощности. При этом они не обсуждают ситуацию, а просто закрывают детям рот, называя их вопросы неуместными.

Но Вика, наоборот, здесь проявляет себя как взрослая сознательная женщина. Она видит ситуацию, понимает ее и хочет найти решение. Она осознает значение заботы и свои ограничения. И для того чтобы спокойно жить, ей нужно знать, как будет выглядеть ее будущее. Есть ли у мамы или у кого-то другого план действий?

А плана нет. Поэтому дискуссия закрывается, оставляя Вику в тревоге. Постепенно эта тревожность накапливается и может вылиться в различные заболевания: панические атаки, депрессию, новый всплеск шизофрении.

Часто взрослые думают, что, если сложные темы не поднимать, о них забудут. Но это лишь иллюзия. Они пытаются запретить пароварке производить пар, не осознавая, что для этого нужно уменьшить огонь – то есть решить проблему. И поэтому они снова и снова говорят: «Не задавай глупых вопросов», – надеясь на то, что все само разрешится.

Тревожные люди безумно боятся своей тревоги, потому что в ней они чувствуют безысходность и бессилие, с которыми сложно справляться. Их научили запрещать себе неуместные эмоции и мысли, но не научили с ними работать.

Одна из важных задач терапии – посмотреть своему страху в глаза. Причем не просто мельком, а глубоко, просчитывая последствия на несколько шагов вперед.

Упражнение «Конфронтация со страхами»

В каждом из нас живет собственная история страхов и тревог, запутанных в лабиринте наших переживаний. Мысль о встрече с ними может вызывать беспокойство и неприятные ощущения, но рассмотрение этого аспекта жизни с точки зрения осознания способно стать первым шагом к освобождению от их власти. В этом упражнении я предлагаю вам погрузиться в глубины своих страхов и тревог, начиная с простых и постепенно двигаясь к более сложным. Осознание их природы и последствий позволит лучше понять себя и научиться эффективно справляться с ними.

Подумайте о том, какие страхи и тревоги у вас возникают в повседневной жизни? Какие вопросы снова и снова крутятся в голове. Для начала можете выбрать более простые темы, постепенно получая навык работы с ними и усложняя задачу.

А теперь представьте себе последствия ваших опасений. Многие люди на этом этапе отвечают, что вообще не думали о таком. Они просто боятся и переживают. Но они не осознают того, что именно их пугает.

Я часто говорю, что самые страшные фильмы ужасов – это те фильмы, где просто все время сумрачно и ничего не происходит. Наша фантазия рисует свои собственные картинки.

Поэтому так важно выйти из вашего внутреннего фильма ужасов и прояснить ситуацию.

Итак, вы представили себе последствия. Теперь переходим к следующему этапу.

Подумайте о том, что произойдет дальше. Как будет развиваться ваша ситуация. Чем красочнее вы ее распишете, тем лучше.

А что будет потом?

А еще дальше?

Каковы ваши ощущения сейчас?

Как правило, после 4–5 фаз таких вопросов о последствиях люди вдруг осознают, что ничего не будет. Да, может быть неприятно или страшно, но редко действительно смертельно. И тогда их тревожность заметно уменьшается.

Дополнительно вы получаете идеи о том, чем вам нужно заняться и что сделать, чтобы предотвратить негативные последствия.

Для наглядности я приведу пример подобного диалога из моей практики.

– Я боюсь выставлять требования. Я скорее перетерплю неудобную ситуацию, чем буду кому-то в тягость. Я никогда не пожалуюсь официанту, что моя еда пересолена, не попрошу лучшую комнату в отеле, не перенесу встречу, даже если время мне не очень подходит.

– А что будет, если вы так сделаете?

– Не знаю.

– Ну давайте подумаем вместе. Представьте себе одну из таких ситуаций.

– Мне даже сложно. Это как бы находится за пределами моего мышления. Итак, я набираюсь смелости и говорю официанту, что мое блюдо пересолено (слишком острое) и я не могу его есть. Господи, как страшно.

– А что происходит потом?

– Официант, скорее всего, извинится и заберет мое блюдо, отнесет его на кухню и скажет о моей претензии повару. Возможно, они посплетничают обо мне.

– А дальше что?

– Повар приготовит мне другое блюдо с меньшим количеством соли или специй. Официант принесет его мне.

– А дальше?

– Я попробую, мне будет вкусно, я с удовольствием съем свою еду и буду доволен.

– А дальше?

– Я поблагодарю официанта за его понимание и помощь.

– А дальше?

– Все. Больше ничего. Я буду рад, что сделал себе хорошо.

Вы, конечно, можете сказать, что это идеальный вариант. Вы предъявляете претензию, на нее адекватно реагируют, и вы получаете то, что хотели.

Теперь давайте рассмотрим другой сценарий.

Итак, вы сказали официанту, что ваше блюдо пересолено. Вам это стоило огромных усилий, потому что обычно вы так не поступаете, боясь критики и осуждения.

И тут официант начинает вам хамить, говоря, что вы ничего не понимаете в кулинарии и вообще вы идиот.

Что происходит дальше?

Вы смущаетесь, вам становится некомфортно, вы чувствуете растерянность. Возможно, вы попытаетесь объяснить ситуацию еще раз. Но официант просто не хочет услышать вашу позицию и будет настаивать на своем или развернется и уйдет.

Что будет дальше?

Напряжение нарастает, вы еще растеряны или уже начинаете злиться. Вы встаете из-за стола и уходите. Вы не получили здесь того сервиса, на который рассчитывали и за который хотели платить.

Что будет дальше?

Возможно, вас все же заставят заплатить за блюдо. Это будет неприятно.

А что будет дальше?

Вы уйдете и больше никогда сюда не вернетесь. Вы напишете негативную рецензию в интернете. Вы расскажете о происходящем своим друзьям, чтобы они тоже никогда не ходили в это заведение.

А дальше?

Все. Вам понадобится еще какое-то время, чтобы успокоиться. Но на этом инцидент закончен.

Да, официант не будет вас любить. Но действительно ли вам это так важно? Или вам важнее, чтобы вы сами уважали себя и свои желания и потребности? Заявив о них, вы даете самому себе понять, что вы важны, что ваши чувства и мысли ценны, что о вас есть кому позаботиться. И вы берете эту задачу в свои руки.

Да, сначала вам может показаться, что вы плохой, потому что отвергли мнение официанта. Но это ощущение пройдет.

А если вам будет сложно с ним справиться, призовите на помощь внутреннюю заботливую маму, спросите ее, как бы она поступила на вашем месте. Так вы сможете выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны, эмоции потеряют некоторую остроту, и вы сумеете трезво взглянуть на происходящее.

У нашей Вики упражнение дало немного другой результат. Она тревожится и постоянно задает себе и другим вопросы о своем будущем после смерти мамы.

– А что будет, если мама умрет?

– Я останусь одна, и обо мне никто не будет заботиться. Значит, никто не купит и не приготовит мне еду. Да и где я возьму деньги? Мою пенсию получает мама.

А смогу ли я жить одна в нашей квартире? А кто будет делать то, что делает мама? Стирать, убирать, ходить в магазин?

А что, если мне будет сложно и я начну волноваться, кто тогда поможет мне успокоиться?

– А что будет дальше?

– У меня не будет денег, не будет еды, не будет жилья, я начну болеть, потому что буду волноваться, и мне никто не сможет помочь. В конце концов я заболею и умру.

Здесь мы видим, что упражнение особого облегчения не приносит, потому что Викин страх реален, вопрос действительно жизненно важен и должен быть решен. Именно поэтому Вика снова и снова его поднимает. И именно здесь нужно взять все подвопросы и планомерно искать решения.

Так мы пришли к тому, что Вику нужно готовить к жизни. Учить ее минимальным делам по хозяйству. Объяснять ей, как жарить яичницу, проговаривать варианты питания, что можно купить готовое в супермаркете. Также важно увидеть ее реальные возможности и ограничения, для того чтобы искать подходящую помощь.

Есть социальные работники, которые приходят к больным людям на дом и помогают им. Есть волонтеры. Есть опекуны, которые могут заниматься официальными задачами. Далеко не все работает идеально, но здесь жизненно важна действительная подготовка человека к тому моменту, когда мамы рядом не будет. И чем раньше она начнется, тем лучше. Тем дольше заботливая мама сможет сопровождать своего ребенка, помогая ему становиться на ноги, ведь мамино: «Я в тебя верю, у тебя все получится, я тебя этому научила», – имеет огромный вес, независимо от возраста и состояния здоровья человека.

Глава 16. «Я же для тебя старалась». Когда родители приносят в жертву свою жизнь, по счетам приходится платить вам

«Я не знаю, кто я. Я не могу жить свою жизнь. Я дописываю докторскую и уже сейчас терпеть не могу свою профессию. Я хочу ее защитить, отдать диплом родителям и уйти в свободное плавание. Но я не знаю, как это сделать. Мои родители так мною гордятся и всегда считают, что я способна на большее. Я не могу просто учиться и просто работать. Нет! Я ДОЛЖНА развиваться. После университета нужно было защищать диссертацию. Сейчас мой папа уже мечтает о том, что я стану профессором. Замуж выйти и родить я тоже должна».

Примерно так начинаются многие мои беседы с детьми иммигрантов. Они приходят ко мне с депрессиями, паническими атаками, непонятными психосоматическими симптомами. У всех повышена тревожность и сложные отношения с родителями.

Не спешите пропускать эту главу. Ведь обязательства перед родителями и синдром отложенной жизни встречаются повсеместно, независимо от наличия миграции.

«Мне кажется, что моя жизнь мне не принадлежит. Я как будто в цепях на галере, мне говорят, что делать, и я должна слушаться. Тогда дома все будет хорошо. А если я вдруг надумаю делать что-то по-своему, случится скандал. Мама начнет хвататься за сердце, падать в обморок от того, какая я неблагодарная. Ведь они все бросили и переехали в Германию для того, чтобы у меня было счастливое будущее. Я очень благодарна им за их заботу и понимаю, что они открыли мне много путей в жизни, но мне кажется, что у меня есть пожизненный долг родителям за их решение, и я понятия не имею, как погасить эту ипотеку».

«Мы переехали, когда мне было года два. Я вырос в общежитии среди других детей иностранцев. Нам было тяжело, но и весело. У меня были друзья со всего мира, и мы жили по законам улицы. Если мне что-то не нравилось, я мог дать своему приятелю в нос. Я плохо учился, потому что не знал языка. Мои родители тоже не знали язык, поэтому не могли мне помочь. Некоторые из моих друзей скатились и стали кто наркоманом, кто вором. Но многие как-то смогли выйти из гетто и выросли хорошими людьми, имеют свое положение в обществе, семью, работу. У них все хорошо. Я благодарен своим родителям за то, что они решились на этот шаг. Они бежали из Польши и хотели, чтобы мы жили свободно. Чтобы мы могли путешествовать, учиться, получать высшее образование. И для этого они рисковали жизнью, оставили родителей на родине, не зная, смогут ли когда-нибудь с ними увидеться. Они поддерживали меня по мере возможностей, и я за это им благодарен».

«Вы знаете, что дети всегда быстрее учат язык? Если ребенка отдать в школу или садик, то после первой ломки он быстро начинает говорить на языке страны. И в этом есть огромные плюсы, но и огромные минусы. С одной стороны, ты быстрее начинаешь ориентироваться и понимать, что происходит. Чем лучше ты знаешь язык, тем проще тебе найти друзей и избавиться от состояния одиночества. Когда ты ничего не понимаешь, чувствуешь себя инвалидом. Да, можно еще слышать мелодию голоса, смотреть в лицо человека, чтобы понять, насколько он к тебе благонастроен. Но ты ничего не понимаешь. И это безумно сложно. Тогда ты изо всех сил стараешься учить этот странный язык, чтобы побыстрее избавиться от состояния изгоя.

Но как только ты начинаешь понимать язык, тебя припахивают помогать взрослым. Они учатся намного медленнее, но им тоже нужно как-то жить. Поэтому вместо футбола после школы ты идешь помогать маме. Сопровождаешь ее в различные инстанции, переводишь, помогаешь решать сложные вопросы. Ты понимаешь свою значимость, ведь мама без тебя не справится. Тебя напрягает эта ситуация, но, с другой стороны, ты видишь, как возвышаешься над мамой. Она от тебя зависит. И тебе это нравится, даже если иногда бесит. Ведь в школе ты еще пока иностранец, который не все понимает, а в кругу взрослых тебя уже ценят и уважают, потому что ты лучше знаешь язык, чем твоя мама».

Дети мигрантов часто оказываются в «серой зоне» видимости. Они приезжают с родителями в другую страну, где так же, как и взрослые, подвергаются огромному культурному шоку. Их родители обычно заняты выживанием, и у них не остается много ресурса для помощи детям в адаптации. Родители сами часто теряют связь со своей взрослой частью, ведь многие их компетенции остались в прошлой жизни. Им самим нужна помощь. И тогда дети становятся опорой своим родителям. Потому что они действительно быстрее адаптируются, и потому, что так надежнее и спокойнее. «Если я помогу маме, то нам обоим будет легче», – часто думают дети. А подсознательно они еще проживают состояние дееспособности и ощущение контроля над ситуацией.

Вместо того чтобы заниматься своими детскими делами, они стабилизируют родителей.

Этот процесс называется парентификацией. Дети становятся немного родителями для своих мам и пап. Я уже описывала этот процесс в главе 7.

Но еще большей проблемой для детей мигрантов часто оказывается поиск себя и своего жизненного пути. У их родителей обычно есть свое четкое представление, что должно вырасти из ребенка, ради чего они вообще переезжали. Что представляет из себя это «лучшее» или «светлое будущее», многие сами не знают. Но им виделось, что, если они переедут на Запад, в другую страну, все автоматически станет лучше.

Однако все вышло не так просто.

Часто ребенок, а позже и взрослый, оказывается между молотом и наковальней: с одной стороны, на него давят родители с их мышлением, их культурой, их ожиданиями. С другой стороны, он пытается выстраивать контакт с новой культурой, новыми ожиданиями или требованиями.

А если подключить религию, то все становится еще запутаннее.

Так многим турецким или арабским девочкам, которые выросли в Германии, нельзя встречаться с немецкими парнями. Они живут в параллельных мирах: днем в демократическом, открытом, свободном; вечером с семьей – в традиционном, патриархальном.

Дети выходцев из бывшего Советского Союза и стран Восточной Европы сталкиваются примерно с такими же проблемами. Многие родители после переезда не были больше на Родине, они не знают, как она изменилась, как изменились нравы и порядки. Они все еще живут в той культуре, которую привезли с собой 30 лет назад. Здесь они сплотились с такими же переселенцами – все же вместе выживать проще. Они сами не прошли процесс сепарации и индивидуализации и поэтому требуют от детей послушания и подчинения. Да, они действительно хотят для детей лучшего будущего, но только в тех рамках, которые могут себе представить.

Они не знают, как устроена система образования, с какими трудностями детям приходится встречаться. Про язык я уже говорила. Про менталитет, кланы, разрозненные классы, высокие требования и проходные баллы многие родители не знают.

Здесь даже в столбик считают по-другому, и к этому надо привыкнуть.

Дети мигрантов быстрее взрослеют, потому что на них со всех сторон оказывается давление. Здесь школа, которая начинает требовать быть как все. Здесь родители, которых нельзя дополнительно нагружать, но которые не могут помочь делать уроки. Здесь другие дети, с которыми хочется войти в контакт, потому что жизненно необходимы друзья. Дети переселенцев показывают невероятную пластичность, но им безумно сложно.

Вдобавок ко всему им нужно выстраивать свою идентичность, что и без опыта миграции огромная задача.

Многие прогибаются под родителей. Становятся добрыми, неконфликтными, послушными. Родители радуются, им есть чем похвалиться перед родственниками. Не зря же уезжали. А дети, не все, но многие, зависают психологически в нерешенном конфликте идентичности. Они настолько были заняты выживанием, что им было некогда заниматься собой.

Родители из Восточной Европы часто задают своим детям вектор движения и развития, от которого нельзя отклониться. Надо как минимум получить высшее образование, а еще и докторскую степень было бы неплохо. И если ребенок не тянет или не хочет, то ему приходится туго.

Потому что он становится разочарованием. Не обязательно для себя, но для родителей точно. А как жить, когда ты одно сплошное разочарование? Как рисковать? Как искать свой путь? Сложно.

Многим из вас знаком процесс нахождения и обретения себя. Когда вы после школы выучились на ту профессию, которую для вас выбрали родители. В мое время было много юристов и экономистов. Вы получили диплом и оказались без работы, либо поработали пару дней и поняли, что до пенсии здесь не дотянете.

Поэтому вы опять отправились на поиски себя. Пошли на курсы, искали то, что вам нравится, получили второе высшее, а может, и третье. Вы ищете себя и то, что вас будет удовлетворять, с чем вы сможете себя отождествлять и чувствовать, что эта профессия действительно о вас, неважно, работаете вы воспитателем или менеджером. Или вы просто выбрали себе дело, которое вас кормит, более или менее смирились со статусом «разочарование семьи» и просто живете свою жизнь. Не все могут стать академиками.

В конечном итоге все эти истории поиска себя – истории про сепарацию. Найти себя и успокоиться. Понять, кто вы есть. Для чего вы рождены. Осознать, что вы не можете, а то и не хотите быть марионеткой в вашей семье и жить только для того, чтобы всем вокруг было уютно и приятно.

Многие такие процессы проходят болезненно, через конфликты с родственниками. Ведь изменение ваших жизненных планов обязательно влечет за собой изменение в родовой системе. И далеко не каждый родитель согласен распрощаться со своими мечтами ради вашего комфорта. Некоторые отношения не выдерживают этого испытания и рушатся. Тогда взрослым детям приходится обрывать или сильно уменьшать контакт с семьей.

Начиная принимать себя, они уже не могут, да и не хотят, ставить других на первый план и быть удобными, послушными. Поэтому отношения переходят в более поверхностные, либо сходят на нет.

Есть такие случаи, где изменения одного человека влекут за собой изменения другого.

Так было у Марины, папа которой хотел видеть ее профессором. Она смогла выйти с ним на диалог и объяснить ему свою позицию. Она рассказала о том, как ей тяжело, насколько ей сложно все время быть должной и что его давление отбирает у нее ощущение свободы, а заодно и счастья.

Папа был поражен. Ведь он хотел только лучше. После нескольких бесед с дочерью ему удалось изменить свое мнение. Он все же решил, что счастье Марины важнее, чем его гордость перед родственниками. Он продолжал ценить свою дочь и обещал ей ту поддержку, которая ей будет нужна.

Упражнение «Аудит психологических долгов»

Давайте сверим счета. Посмотрим, кому, что и за что, собственно, вы должны, как долго уже «выплачиваете» свои долги, и самое главное – как долго еще собираетесь это делать.

Понаблюдайте за своими отношениями с другими людьми, есть ли у вас ощущение наличия долгов или долговых обязательств?

Каково вам с этим?

А теперь посмотрите, как долго и в какой валюте вы выплачиваете свой долг. Сколько еще времени собираетесь платить?

Здесь многие мои клиенты часто оказываются без ответа. Они не понимают, что еще нужно делать и как долго, чтобы удовлетворить своего эмоционального кредитора. А соответственно, они не знают, когда все это закончится и они смогут избавиться от своих обязательств.

В любой ипотеке есть кредитный план. Вы понимаете, какую сумму на что берете, под какой процент, сколько должны ежемесячно выплачивать. Вы уже на входе знаете, когда сможете завершить ваш контракт. Если будете стараться и выплачивать большие суммы, то закроете ипотеку пораньше.

Но в делах эмоциональных и моральных все намного сложнее.

Если вы пытаетесь удовлетворить родителей, выстраивая свою жизнь так, как хотят они, чтобы их решения о переезде в другую страну, смене работы, разводе или сохранении брака казались им правильными, чтобы им было чем гордиться и не о чем сожалеть, вас ждет сложная жизнь. Ведь вам придется постоянно жить не так, как хочется вам, в соответствии с вашими способностями или потребностями, а так, как нужно, чтобы родителям было комфортно. А когда же тогда жить для себя? Строить свои планы? Ехать в кругосветное путешествие? Бить баклуши? Выбирать ту профессию, которую хочется, а не которую нужно?

Поразмышляйте о том, чего хочется вам. И насколько велика разница между вашими планами на себя и планами родителей? Как в вашей голове звучит диалог потребностей с обязанностями?

Например:

– Я всю жизнь мечтал о том, чтобы быть цирковым артистом.

– Ты сперва получи нормальное образование, а потом мечтать будешь. Сначала нужно уметь обеспечить себя.

– Так я и буду обеспечивать себя, работая в цирке.

– Не знаю я, как можно зарабатывать в цирке. Ты вон на экономиста пойди выучись, чтобы я спокойна была за тебя. Да и вообще, что я людям скажу? Что я тут заведую отделением в больнице, а мой сын циркач? Ну куда это годится?

Прошло 10 лет, сыну уже под 30, он выучился на экономиста, потом пошел работать, купил квартиру. Но все еще мечтает о цирке. И каждый раз, когда он начинает грезить о кочевой жизни, в голове просыпается мамин интроект.

– Сначала выплати ипотеку. А что, я внуков тогда вообще не дождусь? А я так хочу внуков. Ты должен жениться и создать семью. Да и сколько можно витать в облаках? Забудь уже про свой цирк.

Еще пять лет спустя:

– Ты взрослый мужик, какой тут цирк? Тебе детей кормить надо, а не в палатке по миру колесить. Что я подругам скажу? Что мой сын бросил все: хорошую работу, дом – и уехал быть циркачом? Клоуном? Ты что? Я тебя не для этого рожала и воспитывала.

Вы видите, что эту историю можно продолжать бесконечно. У мамы свои взгляды на жизнь ее ребенка, и она не согласна отступать ни на метр. Да, она переживает о нем и его будущем, но делает это со своей колокольни. Она не дает ему свободы, но иногда открывает окошко во внешний мир. «Сначала получи профессию, построй дом, купи машину, заведи детей, а потом я дам тебе вольную, и ты сможешь идти на все четыре стороны и жить, как тебе хочется». Только вот наш герой никак не может выполнить все условия, чтобы начать жить своей жизнью.

И здесь мы четко видим паттерн зависимости. Ребенок зависит от мамы, он подчиняется ее воле. И если в детстве это соотношение сил естественно и необходимо, то во взрослой жизни могут начаться проблемы.

Ради удовлетворения маминых желаний сын отказывается от собственных. Да, он может строить социально признанную жизнь, но быть глубоко несчастным внутри. А там и до депрессии или запоя недалеко.

Поэтому посмотрите, пожалуйста, есть ли у ваших обязательств срок? Запишите подробно, что вы должны сделать, для кого и что вам после этого будет? Ради чего вы откладываете свою жизнь? Откладываете ли?

Чего вам хочется на самом деле? А что мешает двигаться в нужном направлении?

Иногда родительские интроекты имеют защитную функцию. Вам хочется стать цирковым артистом, но вы боитесь, что у вас не получится, вы потеряете статус, работу и т. д. И тогда вы можете даже использовать интроект, чтобы спрятаться. Часто это звучит так: «Я бы пошел в цирковые артисты, но у меня мама, работа, обязательства». А на самом деле вам страшно. Или вы просто мечтаете, не очень горя идеей претворить желание в действительность. Тогда важно быть честным и признать это. «Я чувствую, что мне нужна не только свобода, но и стабильность, защищенность, планирование. А жизнь в цирке мне этого не даст. Да и не люблю я спать в палатке».

А если, наоборот, вы поймете, что у вас еще есть своя жизнь, свои интересы и вы уже достаточно долго выплачивали ипотеку родителям, начинайте вести беседы с интроектами. Именно им вам придется объяснять ситуацию, положение дел, ваши желания и потребности – почему вам важно и нужно, да и давно пора изменить свою жизнь. Либо, напротив, продолжить жить, как вы хотели, но не испытывать при этом угрызения совести из-за того, что вы не выполняете мамин план и этим ее расстраиваете.

«Что я скажу людям» – частая форма манипуляции в отношениях. Эти слова нас пугают, хотя на самом деле это не наша проблема. Ваша мама взрослая, она сможет придумать, что людям сказать. Можно, например, сказать правду. Что вы сдурели и в 30 лет бросили все, и уехали во Францию работать цирковым артистом. Что она вас не понимает, но поделать ничего не может. И что вы всю жизнь об этом мечтали.

Оставьте чужую ответственность, не берите ее на себя. Не подписывайте пожизненный контракт на удовлетворение потребностей других людей. Они сами взрослые, они справятся.

Глава 17. «Ты сама виновата». Как травма насилия мамы влияет на вашу жизнь

Сложно поднимать тему насилия. Тема сама по себе очень тяжелая, и общество к ней относится по-разному. Чаще всего люди не хотят и боятся с ней сталкиваться. И именно здесь начинаются все наши проблемы.

К сожалению, детское насилие – огромная проблема для каждого ребенка в частности и для общества в целом. Ведь раннее насилие сказывается на психологическом развитии малыша и может изменить ход всей его жизни. Вспомните эксперименты Гарри Харлоу над обезьянами, которые я приводила выше.

Детям, подвергшимся насилию, намного труднее развивать привязанность. Часто они мечутся между злостью и ненавистью на обидчика (даже если это родители) и чувствами любви к ним и зависимости от них. Ребенок не может встать и уйти от родителей и жить в другом месте, потому что он четко ощущает их власть, их силу и свою зависимость. Каждый ребенок знает, что ему нужны родители и без них ему не выжить. Поэтому негативные чувства к ним подавляются как извне, так и внутри, для того чтобы хоть как-то выжить. Если тебя бьют, но кормят, это все еще позволяет выжить. Намного хуже, когда кормить совсем некому.

Дети не могут сами справиться со своими эмоциями, поэтому им приходится расщепляться внутри себя и расщеплять своих родителей. Так вместо одной мамы внутри у ребенка может быть две, а то и три. Вот мама добрая и заботливая, песни поет колыбельные. С ней так уютно и тепло, она вкусно пахнет и дает ощущение, что все хорошо.

Вот мама уставшая, голодная и злая. Она раздражается по всяким поводам, и иногда ребенок даже не понимает, что же он натворил. Она кричит, ругается, дает подзатыльники и говорит, что он балбес, в кого такой, непонятно, и лучше бы она его не рожала. К ней уже не стоит подходить, когда тебе плохо, потому что потом может быть еще хуже.

Кристине ее родители часто говорили, что она ноет без причины. И если она не перестанет, то ее выпорют, чтобы тогда у нее действительно была причина для слез и расстройства.

Образ такой мамы прочно впечатался в психику Кристины, и теперь она сама запрещала себе чувствовать и тем более показывать свои эмоции. Ее внутренняя мама пыталась защищать ее от опасностей внешнего мира, но при этом забивала Кристину изнутри.

Кристина стала удобной, послушной, уравновешенной, иногда даже могла быть душой компании. Но у нее внутри продолжался ужас ее детства. При каждом проявлении эмоций ее внутренняя мама доставала ремень и угрожала ей расправой. Нельзя чувствовать. Нельзя говорить о себе. Будет хуже.

Хуже ей и было.

Помните сказку «Горшочек, не вари»? Там оказалось невозможным заставить горшочек прекратить варить кашу. Вот с нашими эмоциями происходит то же самое. Мы неспособны запретить себе чувствовать. Мы можем научиться контролировать эмоции, успокаивать себя, проявлять адекватную реакцию или принимать решение не показывать ее, но мы невольны управлять нашей психофизиологией.

Кристина думала, что у нее все хорошо и она прекрасно владеет собой. Но букет болезней говорил об обратном. У нее часто болела спина, она страдала от мигрени, у нее постоянно было несварение или ее мучала изжога. Она сильно уставала.

Та агрессия, которая должна была быть направлена в мир, чтобы сообщить о себе, своих потребностях и границах, оказалась развернута и направлена на себя.

Мама Кристины уже давно не ругала ее, ведь дочка была почти идеальной. Но материнский интроект четко следил за выполнением всех родительских установок и подавлял Кристину изнутри.

Отчет ЮНИСЕФ (2017 год) показал, что три четверти детей в мире в возрасте от двух до четырех лет страдают дома от насильственных методов воспитания.

Насилие в отношении детей раннего возраста в их семьях:

• Три четверти детей в мире в возрастной группе от 2 до 4 лет – в целом около 300 миллионов – подвергаются психологическому давлению и/или телесным наказаниям со стороны тех, кто ухаживает за ними дома.

• Примерно 6 из 10 детей в возрасте 1 года в 30 странах, по которым имеются данные, регулярно подвергаются дисциплинарным наказаниям. Почти четверть годовалых детей подвергают такому наказанию, как встряхивание, а каждого 10-го ребенка шлепают или бьют по лицу, голове или ушам.

• По всему миру каждый четвертый ребенок в возрасте до пяти лет – приблизительно 176 миллионов – живет с матерью, которая является жертвой насилия со стороны близкого партнера[4].

Сексуальное насилие в отношении девочек и мальчиков:

• Во всех странах мира около 15 миллионов девочек-подростков в возрасте от 15 до 19 лет становились жертвами изнасилования или подвергались иным формам сексуального насилия.

• Лишь 1 % девочек-подростков, подвергшихся сексуальному насилию, сообщили, что обращались за профессиональной помощью.

• В 28 странах, по которым имеются данные, в среднем 90 % девочек-подростков, ставших жертвами сексуального насилия, сказали, что в первый раз насилие было совершено знакомым им человеком. Данные из шести стран свидетельствуют, что чаще всего сексуальное насилие в отношении мальчиков-подростков совершают их друзья, одноклассники и партнеры.

Насилие над детьми и женщинами долгое время было своеобразной нормой семейной жизни. За последние 20–30 лет многое изменилось, родители стараются воспитывать детей при помощи привязанности, разговаривать с ними, договариваться. Но человеческий мозг не так быстро перестраивается, как нам бы того хотелось. Травматичный опыт прочно впечатывается в родовую память и передается даже на генетическом уровне.

В одном эксперименте ученые травмировали мышей, распыляя при этом запах сакуры. Этот негативный опыт изменил регионы мозга, отвечающие за восприятие запахов. Изменения произошли и на уровне генов, ведь даже пять поколений спустя мыши показывали аверсивную реакцию на запах сакуры.

Так и с насилием. Нужно много времени, чтобы перестроить себя и свое мышление и поведение.

Многие мои клиентки, которые пережили насилие, стараются оберегать своих детей. Они испытали ужас и страх, отсутствие защиты со стороны мамы и знают о последствиях этого опыта не понаслышке. Их внутренняя мама развивалась из собственной боли и потребности в защите. Такие дети говорят себе: когда я вырасту, у меня будет по-другому. Я буду защищать своих детей. Я буду заботиться о них. Я не позволю, чтобы с ними случилось то же самое, что и со мной.

Многие действительно становятся хорошими мамами. Но при этом им сложно заботиться о себе. И они отчасти все еще живут в своей детской ситуации.

В таких случаях я предлагаю клиентам расширить зону действия внутренней мамы. Попросить ту их часть, которая есть и прекрасно заботится о детях, взять под опеку еще одного человека. Себя самого. И так же, как с реальными детьми, следить за благополучием того маленького человечка, который все еще чувствует себя беспризорником.

Это очень простое и действенное упражнение. Если у вас есть материнская жилка, то используйте ее. Увеличьте полномочия вашей внутренней мамы, дайте ей задачу заботиться и о вас тоже. Вам будет намного проще и приятней жить.

Но часто дети, ставшие жертвами насилия в семье, вырастая, сами оказываются в таких дисфункциональных отношениях. Они подсознательно ищут то, что им знакомо. Они знают, как выживать в таких условиях, как прятаться. Они не умеют проявлять собственную агрессию и использовать ее для защиты.

Многие женщины сами настолько травмированы и не имеют внутреннего стержня, что ищут силу извне. Они выбирают партнеров, готовых предоставить им ту защиту, о которой они так мечтали. Таким образом они пытаются заменить агрессивный интроект на защищающий объект. У многих действительно получается найти партнера, который берет на себя заботу и защиту. Но, к сожалению, есть много печальных случаев. Тогда женщина, не умеющая заботиться о себе, попадает в ту же ситуацию, от которой хотела уйти, и оказывается в капкане. Ведь у нее нет способности защищаться и спасать себя.

Я знаю истории, когда государство уже в роддоме забирало ребенка у мамы. Потому что печальный опыт ее предыдущего материнства показывал ее неспособность заботиться о своих детях и защищать их.

Эта мама честно может хотеть быть хорошим родителем, но она чувствует, что не справляется, поэтому ей нужен партнер. Который часто выступает в роли агрессора по отношению к детям. И когда такой женщине ставится ультиматум – мужчина или дети – она выбирает мужчину. Потому что он нужен ей для выживания. Она пытается залатать дыру в собственной системе и где-то глубоко внутри знает, что сама никогда не справится. Ведь ей не на кого опираться.

Раньше я видела такие ситуации, злилась и не понимала, как так можно? Как можно делать выбор против детей? Что же она за мать такая? Но чем больше я работаю, тем больше осознаю всю трагичность ситуации. Эта женщина настолько потеряна внутри себя, она сама как маленькая девочка, которую не защищали и которой нужна поддержка. Она не знает, как ей выживать в этом грозном и опасном мире. И она не понимает всей той психологической динамики, которую я здесь описываю. Она просто пытается как-то жить. Из тысячи мужчин она подсознательно выбирает того, кто подходит к ее динамике. И, к сожалению, попадает в ту же ловушку, в которой, скорее всего, были и ее мама, и ее бабушка.

Если у нее внутри нет образца для подражания, того доброго взрослого, что поможет ей встать на ноги и потихоньку разбираться со своей жизнью, у кого можно просить помощи там, где это необходимо, она будет повторять тот опыт, который ей знаком. И это трагично.

«Я вижу только то, что знаю», – говорил Гете.

А если я не знаю, то я и не вижу, и заботиться мне об этом не надо.

Зине уже за 50, всю жизнь у нее были странные отношения с мужчинами. То она выбирала женатых, то полигамных, то попадала в зависимость. Все было не то, она страдала, но не знала, что изменить, чтобы стать счастливой.

Однажды Зина рассказала мне о том, как в возрасте 13 лет закрутила роман с женатым 25-летним мужчиной. Его внимание было для нее огромным подарком. Когда ее мама узнала об этом, она обозвала ее шлюхой и избила. Как дочь могла посметь влезть в семью, тем более там была беременная жена.

Мама, кстати, запретила Зине рассказывать об этой истории папе. «Он его убьет».

Когда я услышала эту историю первой любви, я была возмущена. Нельзя спать с детьми! Это преступление, и за это сажают.

Зина смотрела на меня в недоумении. Никто никогда так не реагировал на эту ситуацию. Ведь она сама хотела этих отношений. Она чувствовала себя одиноко и сама пошла к нему. Даже спустя почти 40 лет Зина верила, что именно она была ответственна за происходящее. Она не видела, что взрослые не выполняли свои прямые обязанности защищать ребенка, а наоборот, свалили всю ответственность и вину на Зину.

Ее мама тоже оказалась жертвой насилия. Отец Зины с завидной периодичностью отправлял жену в больницу с переломами. И она все равно оставалась с ним. Она боялась мужниного гнева и, запретив Зине рассказать отцу о ее романе, скорее всего, пыталась спасти себя. Ведь чаще всего именно женщин обвиняют в таких ситуациях и плохом воспитании дочери.

Возможно, мама Зины действительно боялась того, что отец побьет обидчика и его посадят. А как она тогда будет справляться с жизнью? Ведь если она от него не уходила, он для чего-то ей был нужен. Возможно, он просто зарабатывал деньги, но наверняка он тоже выполнял свою психологическую стабилизирующую функцию.

В итоге 13-летняя девочка вместо помощи и поддержки получила море ответственности и проблем, которые взрослые переложили на нее.

Глядя на историю и психодинамику семьи Зины, становится понятно, почему она не могла строить отношения. Она не знала, как. Она чувствовала страх потери матери и огромное одиночество, которое так ярко проявилось в вышеописанной ситуации. Она лишний раз убедилась в том, что мама ей не поддержка, а наоборот. Мама может причинить боль и вред. Она слабая, и ей нельзя доверять. Но как каждому ребенку, Зине нужна защита.

Единственный человек, у которого есть силы и возможности, это ее отец. Поэтому вместо теплого материнского интроекта Зина обращается к силе и доминантности отца. Он ей нужен, но она его боится.

Зина неоднократно видела, как опасна близость и как опасны мужчины. Она разрывается между желанием быть рядом и страхом стать зависимой и поглощенной. Отношения с женатыми мужчинами решают ее конфликт, но не дают долгосрочного удовлетворения.

Зине очень не хватает внутренней заботливой мамы. Той части, которая следит за ее благополучием, защищенностью, помогает отстаивать свои интересы и просто оберегает ее.

Она осознала, что ее реальная мама не подходит для этой роли. Поэтому Зина поблагодарила ее за жизнь и то, что мама была в состоянии ей дать и «уволила» ее с этой должности.

Она стала выстраивать свою новую внутреннюю маму по крупицам. Зина вспоминала всех тех людей и ситуации, которые были для нее полезны и поддерживали ее. Некоторые моменты она брала из отношений со мной. Моя реакция на ее детский роман удивила Зину, но она почувствовала мою заботу и защиту. Она хотела, чтобы о ней заботились и дали ей спокойно прожить свое детство, и в тот момент я вошла в роль ее мамы и четко обозначила границы. Причем я перенесла ответственность на взрослых, освободив Зину. Ребенок в 13 лет много уже понимает, но взрослый точно знает, что такое уголовный кодекс и растление малолетних.

Несколько лет Зина собирала себя и свою биографию заново. Она переосмыслила старые установки, избавилась от ненужного устаревшего балласта, оставила то, что было актуально, и выстроила новый кодекс обращения с собой. Она перепроверила свои ценности и выдала их список внутренней маме с целью следить за тем, чтобы Зинины интересы были видимыми и важными.

В начале терапии она казалась той 13-летней девочкой, но постепенно Зина взрослела, открывала свои различные грани, училась выстраивать границы. Она поняла, что никто не будет заботиться о ней так, как это может делать она. Зина училась этому, хотя ей было сложно, она перестала быть хорошей удобной девочкой и доросла до ощущения взрослой самодостаточной женщины. Зина училась выдерживать конфликты и недовольство других людей. И в каждой сложной ситуации она чувствовала свою внутреннюю поддержку, свой добрый голос, свою внутреннюю маму. Зина все чаще слышала, что она очень изменилась. Некоторым нравилась новая самостоятельная Зинаида, некоторые были недовольны тем, что она стала отстаивать свои интересы и этим напрягать.

Зинаида научилась думать так и делать то, что было важно для Зины. Забота о своем благополучии стала важной частью ее жизни.

Нет, она не превратилась в эгоистичную мымру, которая плюет на всех. Она так же старается быть вежливой с другими людьми. Но она знает, что для нее важно и стремится действовать в соответствии со своими интересами.

Многие люди боятся именно этого. «Вот сейчас я начну заботиться о себе и стану эгоисткой, хладнокровной, эгоцентричной, и меня никто не будет любить».

Упражнение «Трансформация самокритики»

Задержитесь здесь на минуточку. Подумайте о том, что вы только что прочитали. «Если я начну думать о себе, то меня не будут любить».

Чей голос звучит сейчас в вашей голове? Кто вас не будет любить, если вы не будете хорошей? Сколько вам было лет, когда вам это говорили? 5? 8? 12?

А сколько вам лет сейчас?

Что изменилось за тот промежуток времени от тогда до сейчас?

И что значит любить себя? Если вы готовите себе еду, надеваете теплую одежду, возите себя в отпуск, ходите в душ и к парикмахеру – все это уже проявления любви к себе. Вы, правда, думаете, что вас за это не будут любить?

Давайте пофантазируем дальше. А откажется ли тот человек, чей голос звучит в вашей голове, или те люди, о которых вы думаете в этой ситуации, от всех тех благ, которые вы подразумеваете под любовью к себе?

Он будет невкусно есть? Он примчится к вам среди ночи тушить пожар, даже если у него депрессия, больной ребенок, ему ехать два часа, и он вообще не пожарный?

Скорее всего, нет.

Более того. Часто те люди, которые требуют своеобразной жертвенности – а отказ от любви к себе и есть жертвенность – сами жертвовать не хотят ни в какую.

Позвольте себе шалость, проверьте мою теорию сами. Попросите этого человека сделать для вас то же самое или нечто подобное. Напишите мне потом, что у вас получилось.

Татьяна Мужицкая предлагает свой способ бороться с подобными манипуляциями. Если от вас требуют поступить так, как не в ваших интересах, то можно спросить человека: «То есть ты хочешь, чтобы я сейчас поступил во вред себе (против моих интересов)? Любопытно».

Как правило, человек смущается и попадает в свою же ловушку. Он не может открыто признать, что хочет вам вреда.

Ну вот и все. Вы договорились. Вы оба не хотите причинить вам вред. Поэтому принимайте решение, которое нужно вам, а не другим.

Не выдумывай!

Сценарии детства таких Зин могут быть разными и в то же время очень походить друг на друга. Вот ребенок, который испытал на себе то, что негоже испытывать ребенку: унижение, обиду, сексуальные домогательства, физическое и психологическое насилие.

Любой нормальный ребенок идет к маме и рассказывает ей о своей проблеме в надежде на помощь и поддержку. Даже на американских горках многие взрослые люди кричат «мама». В Европе, кстати, не кричат.

И вот Зинина мама вместо поддержки и помощи, защиты и спокойствия говорит дочери, что та все выдумала. Что это неправда, и этого не может быть. Зине при этом может быть и 5, и 15, и 35 лет. Эффект одинаков. Мама не верит, отворачивается, не дай бог, говорит, что дочь сама виновата. Мама оставляет Зину наедине с ее проблемой. А еще она стыдит девочку, чтобы та больше не врала.

Стыд и одиночество – постоянные сопровождающие людей, переживших насилие, особенно сексуальное. Одиночество возникает именно там, где взрослый отворачивается и «отказывается» от истории, но по факту и от ребенка с этой историей. Он как будто говорит: «Такую я тебя не хочу. Такой нельзя быть. Ты плохая».

Стыд – давний и очень эффективный способ закрыть человеку рот. Мой супервизор называет это «намордником». Мало кто из людей, сгорающих от стыда, пойдет защищать себя, тем более не имея поддержки.

Если вы испытали насилие в детстве, пролистайте свою память, посмотрите, как эта история развивалась дальше. Если вы получили помощь – прекрасно. Если же нет, то вам есть над чем работать. И важно эту работу сделать.

Ваша реальная мама может быть не в состоянии разобрать эту ситуацию с вами. Но внутреннему ребенку нужен взрослый, который его поддержит и поможет выйти из одиночества, стыда и часто оцепенения. Возможно, роль этого взрослого отчасти возьмет на себя терапевт. Но вы тоже способны многое сделать.

Упражнение «Работа с травматическим опытом»: Дистанцирование. Утешение

В жизни каждого из нас есть моменты, оставившие глубокий след в наших сердцах и разуме. Это могут быть радостные эпизоды, наполненные смехом и улыбками, а также те, что приносят боль и страх. Мы все несем в себе свои истории, в которых скрыты эмоции, надежды и разочарования.

Однако, несмотря на то что эти события прошлого могут казаться нам далекими, их влияние на нас порой остается значительным. Иногда мы продолжаем переживать эмоции и страхи, которые возникли в те моменты, когда мы были совсем маленькими.

Это упражнение поможет вам взглянуть на себя с более объективной точки зрения и получить новое видение прошлых событий. Вы сумеете дистанцироваться от ваших эмоциональных переживаний и обрести больше спокойствия. Создание этой дистанции позволит вам осознать свои чувства и реакции на прошлые события, что может помочь лучше понять их и более эффективно справляться с ними.

Позвольте мне напомнить о важности не ставить слишком высокие ожидания перед собой. Мы не всегда в силах совершить чудо, но мы можем постепенно, шаг за шагом, освобождаться от тяжести, которую носим на своих плечах всю жизнь. Каждый шаг в этом направлении, даже самый маленький, приближает нас к ощущению легкости и свободы.

Запишите свою историю. Пишите от третьего лица, чтобы сохранять дистанцию между ситуацией тогда и реальностью сейчас.

Некоторые люди называют ребенка по имени, некоторые просто пишут про девочку или мальчика в возрасте 5 или 12 лет, с которым случилось то, что случилось.

Разрешите этому ребенку, живущему в вас, высказаться. И будьте для него тем взрослым, той мамой, которая выслушает его и примет, как бы больно и страшно ей при этом не было.

Подумайте, пожалуйста, что вы хотели бы сказать человеку, поведавшему вам такую историю. Запишите и эти слова.

И спросите вашего внутреннего ребенка, что он хочет от вас получить. Что он хочет услышать, что ему действительно нужно дать или сделать. Может быть, вы купите ему мороженое, может, футболку смелости, может быть, поставите песню, а возможно, вы будете вместе материться и лупасить бейсбольной битой по подушке, представляя обидчика.

Вы видите, что здесь важно работать с обеими частями. И с детской, и со взрослой. И обе части требуют поддержки и подготовки.

Глава 18. Я – последняя буква в алфавите. Почему так страшно быть видимым

Какой самый частый ответ вы получали после того, как озвучили свои желания или потребности? Многие мои клиенты, как сговорившись, сообщают, что слышали: «Я – последняя буква в алфавите».

Как только они пытались заявить о себе, сказать о том, что им нравится или, наоборот, не нравится, их пыл тут же охлаждал встречный холодный ветер, исходящий от близких. Получается, вы еще не успели до конца помечтать, а вам уже отрезали крылья.

Что вы при этом ощущаете? Злость, безысходность, обиду, разочарование? Если это так, то вы внутренне входите в конфликт с человеком, который вас отверг. Таким образом вы пытаетесь защитить себя, свое право на желания, чувство самости.

Но многие, наоборот, чувствуют беспомощность, неуклюжесть, недостаточность. Ведь если даже мама так реагирует на желания, чего можно тогда хотеть от мира. Если самый дорогой и важный человек дает вам понять, что вы ничтожны, велика вероятность, что вы в это поверите и со временем уже даже не будете задумываться о том, имеете ли право на мечты и желания, на потребности и свои границы.

Мама обладает огромной властью над ребенком. О его зависимости я уже писала выше.

Мама – это пропуск в мир. Через ее глаза, действия, поведение вы познаете себя.

Если она реагирует на вас с любовью, принимает вместе с вашими чувствами и мыслями, вы верите в то, что все правильно. Вы чувствуете любовь и свою ценность. Вы думаете, что и мир будет с вами так же поступать, как мама.

В обратную сторону все работает аналогично. Оказавшись отвергнутым самим близким и важным человеком, вы получаете опыт нелюбви, недостаточности и безысходности. Ведь вам не говорят, почему вы не получите то или иное, вам просто запрещают мыслить и чувствовать. И все. Баста.

Игорь вырос с такой мамой. Она была вечно недовольна и частенько выпускала пар на сыне. Она не била его, не обижала, но обходилась с ним довольно прагматично. Он должен был сидеть тихо и не высовываться, не напрягать и уж тем более ничего не требовать.

Он был как тень. Молчаливый, незаметный, скромный. Хорошо учился, помогал по дому, не напрягал. Игорь много читал и любил погружаться в различные миры и приключения. Тогда он мог стать кем угодно: от капитана дальнего плавания до мушкетера, от врача на корабле до великого художника.

Он мечтал о том, что сам станет писателем и будет создавать миры для таких же потерянных детей.

И однажды он осмелился заявить о своей мечте в школьном сочинении. Учительница его похвалила, у него действительно была способность писать. Но мама… Мама высмеяла его. Она сидела в кухне, махала тетрадкой перед собой, листала ее и хохотала.

– Писатель! Господи, что за дурацкая идея.

– Но я хочу этого, мама. Мне так нравятся книги, и Валентина Петровна меня хвалит.

– Мало ли что ты хочешь. Я – это вообще последняя буква в алфавите. Так что не морочь голову. Делом надо заниматься, вон на завод потом пойдешь.

Даже сейчас, в свои 53, у Игоря возникает ком в горле, когда он рассказывает эту историю. У него не было поддержки, и не было никого, кто мог бы защитить его от маминых реакций.

Игорь простился со своей мечтой и действительно пошел работать на завод. Он продолжал читать, но о писательстве больше не думал.

Таких историй много. И в зависимости от того, имеется ли у ребенка поддержка, его история может развиваться по-разному.

Если есть папа, бабушка, учителя, которые способны и хотят помочь ему, которые видят его желания и принимают их всерьез, у критического голоса мамы возникает противовес. Так же, как в реальной жизни, интроекты могут вступать в дискуссию между собой и либо тормозить человека на его пути, либо помогать ему.

Наличие защищающих интроектов чувствуется по реакции. Если человека пытаются осадить и напомнить ему о том, где его место, и в нем возникает гнев, то это и есть признак того, что психической системе присутствуют интроекты, которые поддерживают его идеи и согласны вступить в конфликт за право быть собой.

Если же вы чувствуете безысходность, апатию, возникает мысль «ну да, я же недостоин», «что это я о себе возомнил», «мне не положено», то таких интроектов у вас нет, либо отсутствует контакт с ними. И в этих случаях очень сложно выстраивать свою счастливую жизнь. Ведь вам нельзя, и приходится довольствоваться тем, что есть. Даже малым и очень малым.

У Игоря таких защищающих людей не было. Да, учительница его поддержала, но силы ее влияния и глубины отношений не хватило, чтобы помочь Игорю встать на свой путь. Слишком велика была зависимость от мамы и ее авторитета. Слишком строгим и непонимающим оказался интроект. Игорю повезло жениться на доброй милой женщине, которая интуитивно стала поддерживать его. Она помогала ему справляться с неуверенностью, видела его сильные стороны, хвалила, направляла, успокаивала, если он терпел неудачи.

Образ жены в итоге стал сильным интроектом для Игоря. Даже если внутренняя мама начинала его корить и пыталась ставить на место, он всегда чувствовал поддержку своей защитницы. Он знал, что он не один и у него есть «друг».

Такие люди, как Игорь, часто становятся хорошими работниками. Их ценят, но не особо уважают. Это они снова и снова трудятся сверхурочно, потому что не могут отказать. Часто они боятся попросить повышения зарплаты, а еще чаще даже не думают об этом, ведь им не положено.

Их обходят на карьерной лестнице, забирают их проекты и достижения. Иногда они негодуют, но чаще всего тихо терпят несправедливость. Если вдруг они пытаются устроить бунт и отстаивать свои права, внутренняя мама тут же проявляется и осаждает их. «Куда это ты собрался? С чего ты взял, что ты этого достоин? А ну, не высовывайся!» И это действительно трагично.

В психоанализе мы часто говорим о внутреннем конфликте «проявиться – спрятаться». Именно его мы видим у Игоря. Он хочет быть замеченным, но чаще всего прячется, не показывает свои потребности и желания. Он боится, что его увидят. Ведь тогда его могут обесценить, высмеять и отвергнуть. Так, как это делала его мама. И именно этого он ожидает от мира и других людей.

Моя пациентка Агнес, в детстве пережившая травму насилия, тоже всячески старалась быть невидимой, но очень страдала от этого. После трех лет терапии она вдруг увидела себя в зеркале. «Вы представляете, я чищу это зеркало 30 лет, минимум раз в неделю, но я никогда не видела себя в нем». Для нее это было сродни волшебству.

В терапии она научилась проявлять себя и справляться с тем страхом, который в ней возникал. Она не хотела договариваться со своими внутренними родителями, поэтому приняла решение их уволить с поста за несоответствие должности и поставить на их место другую фигуру, которая взяла на себя обязанности хорошей внутренней мамы. В ее случае это был собирательный образ нескольких человек, но она интегрировала его в свою систему так, что действительно чувствовала поддержку и защищенность.

Она принялась выстраивать свои границы и перестала позволять на себе ездить. Ей понравилось слушать себя. Прежде чем ввязываться в новый проект, брать нового клиента, она теперь спрашивает себя, каково ей с этим. Подходят ей эти изменения или нет. А ведь раньше она действительно жертвовала собой ради других и не получала никакой отдачи и удовлетворения.

Агнес перестала бояться быть «плохой» и неудобной. Она перестала бояться потерять других людей. Теперь у нее появилась внутренняя заботливая мама и ощущение, что ее больше никогда не покинут.

Агнес с удивлением отмечала, что люди, которые ее ценят, были рады ее переменам. Отношения с ними стали легче и проще, больше не нужно было вылавливать полутона в разговоре, бояться, что потом все же будет плохо и ее отвергнут. Она научилась больше доверять людям и пресекать контакты, которые не соответствовали ее представлениям. Если человек не хотел уважать ее мнение и границы, пытался продавить свои взгляды, взывая к старым родительским интроектам, внутренняя защита Агнес помогала ей закрыть двери перед ним. «Потому что я этого достойна».

Упражнение «Тренировка самовосприятия»

Это упражнение предлагает вам возможность взглянуть на себя с той самой ясной и нежной перспективы, которая зачастую теряется в повседневной суете. Позвольте себе погрузиться в этот процесс, который поможет не только лучше понять свое внутреннее состояние, но и обрести более глубокое чувство любви и уважения к самому себе. Этот путь приведет к созданию более здорового и эмоционально уравновешенного отношения к своей личности, отражающего ваше истинное внутреннее благополучие и гармонию.

Посмотрите на себя в зеркало, представьте, что вы видите не только свое отражение, но и самого себя – вашу душу, ваше внутреннее я. Что вы видите? Попытайтесь смотреть нейтрально, а еще лучше с любовью или уважением. Что это за человек? Как он выглядит? Каким он вам кажется?

Возможно, он выглядит уставшим, как вы думаете, почему? Что он чувствует?

Что для него важно?

Что ему нравится или не нравится?

Как он улыбается? Как выглядит, когда злится или удивляется? Покажите себе себя.

И посмотрите на то, что вы видите. Какие ощущения у вас возникают?

Здесь важно осознать, как вы себя видите и видите ли вообще, как к себе относитесь, можете ли воспринимать себя нейтрально или с эмпатией или тут же начинаете корить, унижать и отвергать. Так вы сможете осознать и прочувствовать своих интроектов и их отношение к вам.

А теперь расскажите себе о себе, глядя в зеркало. Расскажите, что вам нравится, что вы любите, в какой ситуации находитесь, как справляетесь, какая помощь вам нужна.

Если вы не привыкли к такому интенсивному контакту с собой, вам может быть некомфортно. Отслеживайте и фиксируйте наблюдения в блокноте. И тогда начинайте входить в контакт с собой с малого.

Можно учиться начинать день с улыбки своему отражению в зеркале и слов «доброе утро». Когда вы привыкнете, продолжайте потихоньку расширять и углублять контакт.

Дайте себе время. Иногда такие, казалось бы, простые упражнения, могут вызвать сильные эмоции и сопротивление. Здесь важно не давить на себя, принуждая любить то, что вам незнакомо, любой ценой. Наоборот. Важно учиться очень медленно выстраивать контакт с собой и учиться видеть себя. Не торопитесь. С другими людьми вам тоже нужно время, чтобы познакомиться и подружиться.

Делайте каждый день маленький шажок и отслеживайте свои ощущения. Постепенно вы привыкнете, а потом может даже получиться так, что вам будет нравиться смотреть на себя в зеркало.

Попробуйте. И обязательно расскажите мне о своем опыте.

Глава 19. А вот у Тани лучше получилось… Как двойные послания и мотивация через стыд разрушают уверенность в себе

– Ну вот как можно понять, что такое хорошо, а что такое плохо? Как мне узнать, в какой момент мои действия правильные, а в какой наказуемы? Причем одни и те же действия. И одни и те же слова. Я совсем запуталась.

Тамара чувствует себя расколотой. С одной стороны, она примерно представляет, чего хочет и как ей этого добиться. Ее родители тоже постоянно говорят о том, что правильно, а что нет. Но, с другой стороны, у нее часто возникает ощущение беспомощности и безысходности. А еще в ней просыпается злость. Она заставляет Тамару трястись и устраивать побоища в своей голове. Ведь открыто показывать эмоции нельзя. (См. также главу о хорошей девочке.)

Когда Тамара была маленькой, родители часто сравнивали ее с другими детьми. Ее хвалили, если она была как минимум на уровне или даже лучше. Но если Тамара вдруг приносила тройку домой, ей тут же приходилось выслушивать, какая она бестолковая и насколько хороши, талантливы, прилежны другие дети.

«У тебя тройка, а что у Тани?», «Тебя не взяли на олимпиаду, а Таню взяли».

Даже воспитывать Тамару пытались при помощи сравнений. Когда та же Таня приходила в гости, мама непременно старалась устыдить дочь за то, что она еще не выполнила свои обязанности по дому. «Вот Таня уже пропылесосила, а ты еще нет».

Тамара чувствовала удар под дых, стыдилась, опускала глаза, ей было плохо.

Однако поведение родителей было тоже немного странным. Когда Тамара пыталась расширить свои границы, получить больше времени, телевизор в комнату и т. д. и рассказывала родителям, как это выглядит у Тани, она слышала странный ответ: «Меня не интересует то, как это у Тани».

– Так где же правда, и на что мне ориентироваться?

Тамара чувствовала себя обманутой, ведь, как ни крути, она не могла найти аргументы в свою пользу. Наоборот, ей казалось, что именно родители подкручивают свои доводы так, как им это удобно и выгодно. И что бы Тамара ни делала, у нее никогда не было шансов выиграть этот диспут.

В один прекрасный день она сдалась: смирилась с тем, что у нее нет шансов на победу, что ей не пробиться сквозь броню аргументов. Она постоянно чувствовала тревожность, боясь ошибиться и быть наказанной.

Она уставала и выматывалась, не зная, как правильно. Ее захлестывала тревога. Но иногда в ней все же просыпался праведный гнев. И тогда она взрывалась, кричала, пытаясь избавиться от ненавистной ситуации, а потом ей было стыдно, и от этого она страдала еще больше.

Благодаря интернету Тамара стала читать психологические блоги, постепенно начиная узнавать и понимать себя. Она принялась отслеживать свои реакции в отношении других людей и открыла нестыковку в контакте с родителями.

Она увидела, насколько ей тяжело общаться с другими людьми, ведь она не чувствует ориентиров. Она не знает, кто прав, а кто нет, кому доверять, а где нужно просто откинуть все мнения и слушать себя. Она не ощущала своих границ, ведь все время старалась угадать чужие правила и соответствовать им.

В одном блоге Тамара увидела совет создавать свои правила. Эта мысль была очень далека от нее, но она все же решила попробовать. В те моменты, когда Тамара чувствовала отсутствие четких границ и правил, она стала спрашивать себя:

• Скажи, а тебе что сейчас важно?

• А как ты считаешь, что нужно делать в этой ситуации?

• Как ты думаешь, у тебя получится?

• А что, если не получится? Какие тебя ожидают последствия, и как ты с ними будешь справляться?

• А если начальник будет недоволен?

• А как на твоем месте поступили бы другие?

– Вы знаете, я вдруг увидела, что все мои страхи идут из детства. Как будто мне все еще 12, и я боюсь осуждения мамы. Но я же уже давно взрослая. Я занимаю важную должность в фирме, причем много лет, и хорошо справляюсь со своей работой. Я могу опираться на свой опыт, свою экспертизу и свою интуицию. Да, бывают ситуации, когда мне действительно нужна поддержка начальства, и тогда я прошу помощи в принятии решения. Если есть риск потерять миллионы, то мне важно понимать, как далеко я могу зайти в принятии своих решений, какие последствия меня ожидают и согласен ли начальник разделить со мной ответственность. И тогда я могу быть очень настырной, если он пытается юлить, потому что знаю: мне четко нужно понимать ситуацию и ее последствия. Иначе я проваливаюсь в эмоциональное состояние, знакомое с детства: замираю и оказываюсь беспомощной, теряю ориентиры.

Тамара больше не хотела переживать и бояться. И поэтому она взяла ответственность за свое внутреннее спокойствие на себя. Она объяснила себе и внутренним родителям, что уже выросла и что ее тоже не интересует, что делает Таня и что думают родители по ее поводу. Она хочет поддержки и мотивации, ясности и структуры, а вечные сравнения или изменение ориентира и фокуса сбивают ее с курса.

Если люди не могли или не хотели говорить свое мнение, принимать решение, его принимала Тамара. Исходя из своего опыта, знаний и интересов. Она задавала тон и направление, и тогда уже другие подстраивались под нее. Со стороны ее поведение могло казаться эгоистичным и доминантным, но на самом деле она всего лишь старалась создать ясность, структуру и действовать согласно своим приоритетам.

– Я перестала так сильно тревожиться. Ведь я поняла, что это моя жизнь и мои правила. Я очень четко чувствую манипуляцию, ведь неоднократно прожила ее в детстве. Я начинаю злиться, когда человек сегодня так, а завтра по-другому. И я использую эту злость во благо мне. Я определяю свои приоритеты и свой способ достижения целей. И если вы не хотите принимать решение, то его приму я.

Многие удивляются моим изменениям, но мне все равно. Ведь я знаю, что всего лишь стараюсь прояснить ситуацию, создать структуру и оставаться дееспособной.

Упражнение «Преобразование внутренних диалогов»: Поиск новых сценариев

Давайте отправимся в путешествие по вашему внутреннему миру, чтобы исследовать голоса интроектов, способные оказывать влияние на ваше самоощущение. В этом упражнении мы рассмотрим двойные послания, которые вы получали в детстве и которые до сих пор оказывают влияние на вас. Отношения и комментарии окружающих могли вызывать смешанные эмоции и приводить к внутреннему конфликту. Ваша задача – расшифровать эти послания и переписать их так, чтобы они стали более поддерживающими и эмпатичными.

Вспомните, какие двойные послания вы получали в детстве и какие слышите до сих пор. Какие эмоции они в вас вызывают?

Какие эмоции вы хотели бы проживать в таких ситуациях?

А теперь придумайте свой сценарий и измените ход событий. Как бы вы хотели разрешить тот момент, какое решение принять, от чего отказаться? Что вы сказали бы маме и с какой целью?

Как выглядит ваша позиция и ваше видение? Какие качества важны для вас? На кого вы ориентируетесь и почему? Запишите это для себя и расскажите вашим внутренним родителям.

Здесь можно и нужно выстраивать свою линию поведения. Ведь тогда вы берете ответственность на себя, чувствуете себя менее зависимым и беспомощным, можете принимать решения и осознаете, к какой цели идете и каковы последствия ваших решений.

Глава 20. «Мало ли что я тебе обещала». Как скрытая агрессия разрушает здоровье

Мама Виталия без конца меняла свое мнение. Даже если давала сыну обещание, она могла изменить свое решение. «Мало ли что я тебе обещала». На сессиях он рассказывал мне о том, что не доверяет людям и очень сильно сомневается в себе. Он живет как на пороховой бочке, мир в любой момент может измениться, и Виталию придется подстраиваться под новые обстоятельства. Он постоянно чувствует тревогу, переживает о своем здоровье, боится, что заболеет страшной болезнью и умрет. Он все время ходит по врачам, разрываясь между надеждой на облегчение, если все же найдут диагноз, и замирая от страха, вдруг его опасения могут оказаться правдой.

Ко мне Виталия направил врач с просьбой помочь ему справиться с его ипохондрией.

Ипохондрия часто возникает у людей с нарушениями привязанности. С одной стороны, здесь мы видим очень близкие и даже зависимые отношения родителей и детей, а с другой стороны, эта близость не дает того ощущения защиты и стабильности, которая нужна ребенку. Поэтому ребенок, а позже уже и взрослый, мечется между собой и родителями, между любовью и злостью. У него нет ощущения стабильности, или эта стабильность кажется хрупкой.

Отношения Виталия с мамой были амбивалентными. Она очень его любила, баловала, помогала ему. Но мама была и немного ветреной. Тогда она меняла свое решение, не объясняя его сыну. Она давала слово и забирала его. Или она не помнила о своих договоренностях с мальчиком.

Так Виталий периодически оказывался в подвешенном состоянии, не понимая, что происходит и какова его роль в этой ситуации. Мама улыбалась и отшучивалась, а он чувствовал себя зависимым и бессильным. Он любил маму, но в такие моменты он ее ненавидел.

Я уже описывала динамику запрещенных эмоций. Дети часто не могут себе позволить негативные эмоции по отношению к родителям. Ведь их жизнь и благополучие напрямую зависят от родителей.

Если сюда еще добавить общепринятый культ матери, становится понятно, как сложно детям в таких ситуациях справляться со своими чувствами. Невозможно думать о маме плохо и злиться на нее, если все вокруг тебя за это осуждают.

А что же тогда происходит с детской агрессией, спросите вы? Некоторые находят способы ее выпускать и переводят в иное русло: дерутся с другими детьми, играют в футбол, в компьютерные игры, давят при помощи наркотиков. В идеале у ребенка есть другой взрослый (папа, бабушка, тетя), с которым можно поговорить, кто поддержит и подскажет. Кто объяснит, что происходит, и поможет не брать ответственность на себя и не чувствовать себя виноватым как в ситуации, так и за те ощущения, которые возникают в ребенке.

Многие же направляют агрессию против себя и своего тела.

Ипохондрия – один из таких способов. Немецкий психоаналитик Ставрос Ментцос называл ипохондрию злом, которое живет в теле. Если человек не может говорить и проявлять свои страхи и злость, он ищет иные способы с ними справиться. Он переводит стрелки с одной ситуации на другую, с одного объекта на другой, с мамы на свое тело.

Эмоции никуда не деваются, но принимают ту форму, в которой о них можно говорить. Если о злости и страхе перед мамой нельзя говорить, то о страхе болезни говорить можно.

В какой-то степени чрезмерная забота о своем теле и различных болезнях помогает входить в контакт с людьми и даже получать свою порцию заботы.

Человек начинает крутиться вокруг себя, своего тела и его симптомов и таким образом отдаляется от тех, с кем ему так сложно.

Критичный интроект остается спокоен, так как конфликты не возникают.

Наоборот, происходит активация внутренней заботливой части. Той самой внутренней мамы, которая старается помочь ребенку справиться с болезнью. Она ведет его к врачу, она следит за его диетой, за режимом дня. Она старается его утешать, когда ему трудно, и опять ведет его к врачу.

Сложность заключается в том, что забота внутренней мамы строго регламентирована. Она имеет право заботиться о теле и через тело помогать психике. Но ей нельзя лезть в те сферы, где сидит общественный грозный интроект.

Можно провести аналогию между свекровью и невесткой, которые конфликтуют из-за ведения хозяйства и воспитания ребенка. Если свекровь властная, она будет всячески подавлять невестку. А та, живя у свекрови, может частенько забывать о том, что она взрослая и много чего умеет. И вообще это ее ребенок, и она вольна и хочет заботиться о нем по своему усмотрению. Она может подстраиваться под свекровь, но при этом будет недовольна. Ведь так она не чувствует свободы, а наоборот, постоянно сталкивается с нареканиями.

Некоторые проводят так всю жизнь, уходя в психосоматику, чтобы избежать конфликтов.

Так и в психике. Если ваши интроекты воюют друг с другом, вам будет сложно, а возможно, и плохо. Нужно понять, какие силы у вас там представлены, осознать, кто вам нужен для какой цели, и выстраивать новые порядки.

Так можно быть благодарным старшему поколению (свекровь, общество), но все же уполномочить внутреннюю маму (невестку) взять на себя заботу о вас и вашем благосостоянии. Для этого придется провести инвентаризацию, осознать, какие установки из прошлых поколений до сих пор действуют в вас, что еще можно оставить, а что пора уже отправить в архив.

Люди, страдающие ипохондрией, часто обладают слабым чувством самости. Они ощущают себя разрозненными, не знают своих талантов и зон роста. И их симптомы: проявление страхов, вызванных этой неопределенностью.

В работе с Виталием также было важно создать защищенное пространство, в котором он мог встретиться с собой, своими чувствами и потребностями. Ему было необходимо осознать, что при всей маминой любви случались моменты, когда ему было действительно сложно. Я встала на его сторону и помогала ему смотреть на себя, видеть свои переживания того времени, свои эмоции, представлять мысли и выпускать их наружу. Постепенно он научился распознавать свои ощущения, находить слова для их выражения. Сначала Виталий тренировался на мне, но со временем стал говорить другим людям о том, что чувствует и о чем думает. Ему было очень страшно, здесь активировался общественный интроект, но работа с внутренними установками и убеждениями, установление новых правил и укрепление внутренней мамы помогли ему справляться со страхами.

Виталий также увидел, что сложности в эмоциональном плане мешали ему в достижении и других целей. Он боялся отстаивать интересы на работе, что блокировало продвижение по карьерной лестнице.

Он создал свою шкалу ценностей и качеств, которыми хотел обладать, и работал над их развитием.

Упражнение «Аудит общественных интроектов»

Для начала подумайте о том, какие общественные интроекты и установки живут в вашей голове. Можно ли было вам злиться и обижаться на маму, быть с ней несогласным.

Запишите те слова и предложения, которые звучат в вас.

А теперь сделайте таблицу и запишите в один столбик свои установки. Что можно, что нельзя, что правильно, а что нет. Во второй столбик запишите последствия своего поведения. Что случится, если вы вдруг ослушаетесь.

Посмотрите на свои записи и проведите аудит. Что действительно все еще актуально, а что вы тянете за собой из прошлого, а то и позапрошлого века. Например, чистить зубы актуально в любое время. А вот натаскать воды из колодца, чтобы устроить стирку, уже давно неактуально, ведь вы живете в доме с водопроводом.

Или вот еще один пример. Когда в детстве вас заставляли кушать за папу и за маму, чтобы ничего не осталось, это было, возможно, правильно, или навеяно бабушкиным опытом со времен войны, или просто попытками родителей накормить свое чадо. Но сейчас вам уже 40, и вы понимаете, что голода нет, что вы сами можете определять свою порцию и даже не доесть, если вы уже сыты.

Упражнение «Создание зон роста»

После того как вы разобрались с пережитками из прошлого, пришло время выстраивать будущее. Для этого мы будем работать с вашими желаниями, примерами и составлять сценарии для развития.

Подумайте о том, каким вы хотите быть? Какие качества важны для вас и почему? Если вы заглянете в будущее на 3, 5, 10 лет вперед, каким вы хотите стать? Запишите эти качества. Но, внимание, мы описываем личность, а не делаем карту желаний.

Поэтому представьте себе того человека, к которому хотите стремиться. Возможно, вы найдете пример в своем окружении или несколько примеров. Смотрите на то, что вас восхищает и над чем вы хотите работать.

Напишите список действий, которые нужно произвести, чтобы приблизиться к этому идеалу.

Например, если вы хотите быть эрудированным, как ваш дядя Миша, то вам придется много читать и учиться анализировать информацию.

Если хотите быть таким же дипломатичным, как начальник отдела, то вам нужно научиться понимать свои эмоции, а еще справляться с ними, воспринимать других людей непредвзято и прокачивать качества обращения с конфликтами.

Создайте такой свой образ, который будет вдохновлять. Посмотрите на те качества, которые у вас уже есть. Не будьте чрезмерно критичными, смотрите на себя любящими глазами. Смотрите так, как на вас будет смотреть самая добрая любящая мама. Она видит своего ребенка, радуется каждому шажочку, который он совершает, и помогает ему развиваться. Она прекрасно понимает ваши возможности и поддерживает любые направления развития.

Выбирайте ваши зоны роста и работайте над ними. Делайте это бережно, с любовью, и помните: вы выращиваете самого дорогого человека в своей жизни – себя.

Глава 21. «На том свете отдыхать будешь». Если не хотите постоянно выгорать, учитесь слушать ваше тело

Я перенастраивала мою внутреннюю маму, чтобы разрешить себе остаться дома, когда я болею. Как и многие дети моего поколения, я тоже ходила в школу и с насморком, и с кашлем. Приходилось действительно ждать температуры, чтобы остаться дома, а она у меня бывала редко. Поэтому, и став взрослой, я тащила себя на работу, изматывая свой бедный организм. А затем болела уже серьезно. И чтобы можно было отдохнуть, и потому, что сама себя довела.

Во время учебы на терапевта я осознала, насколько это поведение для меня губительно. И что забота – это разрешение остаться дома и подлечиться, а не загонять себя. Поэтому теперь у моей внутренней мамы есть четкое задание – следить за моим здоровьем, исходя только из моего самочувствия, а не из величины списка задач и ответственности перед пациентами. И если у меня гудит голова и болит горло, она думает две секунды и отправляет меня лечиться. Если я не в состоянии работать, то значит, нужно сначала восстановить ресурс и только потом возвращаться в строй.

Этот аспект сильно помогает моим выгоревшим пациентам. Они не видят своих границ и не чувствуют собственное тело, ведь их внутренняя мама строга и ориентируется на общество. И видя то, что я позволяю себе «поболеть», они постепенно закладывают фундамент заботы о себе. Если вы попадете в реанимацию или в психиатрию, а то и не дай бог умрете, вас не будут интересовать никакие дела. И вы уже ничего не успеете.

У меня был знакомый, ходивший на работу и с насморком, и с кашлем, и с температурой. В такие дни перед ним всегда лежала куча таблеток, которые помогали ему пережить день. Он считал себя безумно ответственным, ведь выполнял заказы клиентов, несмотря ни на что. Единственной проблемой было отсутствие отдельного кабинета. Он сидел в общем офисе, и после двух-трех дней его болезненного труда на сотрудников нападал мор. Теперь уже болел не только он один, а и другие четверо-пятеро. И они уже не могли выполнить свои задачи вовремя.

После того, как эта ситуация повторилась несколько раз, коллеги стали бунтовать. Мало кто хотел болеть, да и упускать премию из-за болезни и невыполненной работы тоже не хотели. Они начали отправлять его домой, если нужно, призывая начальство на помощь.

До пандемии немцы часто ходили больными на работу, заражая коллег. Благодаря ковиду они стали более бережно смотреть как на свое здоровье, так и на чужое, осознавая, что их поведение может иметь серьезные последствия для других людей.

Американский психолог Кристин Нефф считает, что самосострадание – это умение обращаться с собой с той же добротой, заботой и пониманием, с которыми мы относимся к близким людям в трудных ситуациях. Это процесс осознанного признания собственной боли или неудачи с пониманием и состраданием к себе. Самосострадание включает в себя три основных компонента:

1. Доброта к себе: выражение доброты и заботы к себе, как к другу, особенно в моменты боли или страдания.

2. Общечеловеческая связь: понимание того, что страдание – часть человеческого опыта, и чувство собственной боли связывает нас с другими людьми.

3. Майндфулнес: осознанное признание и принятие своих эмоций и состояний ума без осуждения или критики.

Самосострадание помогает развивать более здоровое и эмоционально устойчивое отношение к себе, уменьшает уровень стресса и повышает благополучие.

Упражнение «Практика самосострадания»

Нередко мы оказываем себе меньше заботы и доброты, чем другим, и не следуем собственным советам. Мы отказываем себе в самосострадании. В этом упражнении я предлагаю обратить внимание на то, как вы относитесь к себе в повседневной жизни. Вы будете рефлексировать над тем, какие мысли и эмоции возникают при столкновении с ситуациями, требующими самоухода и заботы.

Понаблюдайте за собой, насколько вы добры к себе. Позволяете вы себе то, что рекомендуете другим? Если да, прекрасно. Если нет, запишите эти ситуации и те слова, которые звучат в вашей голове, когда вы болеете. Заботитесь ли вы о себе или злитесь на себя, паникуете, что не успеете сдать отчет, или боитесь, что коллеги и начальство вас осудят.

А теперь проверьте, насколько ваши опасения оправданы? Кем оправданы? С какой целью?

Измените старые установки на новые. Ищите такую формулировку, которая действительно зацепит – то, что в вас откликнется и поможет в следующий раз поступить по-другому.

Если вам трудно, то представьте себе, что бы вы сказали в этой ситуации своим детям, своим друзьям, своему мужу или своей жене.

Глава 22. А ты делай через не могу! Про мотивацию без травматизации, или как знание собственных границ поможет вам в достижении целей

Как часто вас заставляли доесть обед, накладывали еще порцию, хотя вы уже сказали: «Спасибо, мне достаточно»? Как часто заставляли выполнять физическую работу или учить уроки, даже если вы устали, на дворе уже ночь и давно пора спать?

Вы сообщали нормальное «больше не могу» и слышали в ответ: «А ты через не могу». Вы показывали свои границы и просили их уважать, а в ответ получали по шапке и убеждение, что ваше мнение и границы никого не интересуют. И вы должны прогнуться.

Причем мы говорим здесь не о вопросах жизни и смерти, когда нужно спасаться от саблезубого тигра и лезть на дерево, используя последние ресурсы. Ведь если ты не сможешь от него убежать, тебя съедят.

Мы говорим о повседневных ситуациях, когда детей, да и взрослых, заставляют делать то, что им неприятно или что они действительно не могут сделать.

В таких ситуациях саблезубый тигр живет в голове у взрослых, у родителей, которые всеми способами пытаются избежать проблем, критики, наказания. Некоторые из них преследуют свои честолюбивые цели. Достаточно вспомнить маленьких королев красоты в Америке, которые уже с четырех лет должны выступать, улыбаться, носить платья принцесс и помогать маме ублажать ее Эго.

Знаменитый немецкий скрипач Дэвид Геретт рассказывал о том, как его отец пообещал студии звукозаписи, что сын сможет записать очень сложный концерт для скрипки, хотя Дэвид даже еще его не репетировал. Запись была через очень короткое время, и Дэвиду пришлось готовиться день и ночь. Он записал концерт, но у него развилась межпозвоночная грыжа от репетиций.

Сегодня Дэвид выступает по всему миру и очень любит свою работу, но после этого инцидента он уехал в Америку, чтобы уйти от влияния отца. Ему повезло, что он смог восстановиться, а ведь проблемы с шеей для скрипача могут стать приговором.

Он благодарен родителям за то, что они предоставили ему возможность учиться и развиваться. Но он очень сильно страдал от их давления и потом долго искал свой золотой путь, как быть успешным, но не убиться.

Взрослые часто смотрят на детей с высоты своей взрослости и не видят их природных ограничений.

Многие родители сами не получили опыта эмпатичных отношений, сочувствия, понимания и поэтому подсознательно передают свой негативный опыт из поколения в поколение.

Если вы не научились говорить на китайском языке, то я могу делать что угодно, требуя от вас этих знаний, их у вас не будет. Так это происходит и со многими другими знаниями.

Испокон веков люди выживали, и дети были нужны в качестве помощников по хозяйству, чтобы прокормить семью. К тому же уровень детской смертности вынуждал родителей не особо привязываться к младенцам. Многим до года не давали имени. А ведь это самое важное время в развитии психики и отношений.

Лишь несколько десятилетий назад психологи стали исследовать вопросы отношений и ранней привязанности и доказали их важность в нашей жизни. Но это значит, что многие люди еще не прожили позитивный опыт, а ориентируются на форму отношений, которая была принята 100 лет назад.

Если человек вырос в эмоционально холодной атмосфере, если он развивался «через не могу» и «меня это не интересует», у него не было возможностей познать себя. Узнать, что он может и любит, а где, наоборот, находятся его границы.

Таких людей я регулярно вижу в кабинете врача или терапевта. Они приходят после выгорания, то и дело получают физические травмы, жалуются на конфликты на работе и в семье или часто семьи не имеют. Складывается ощущение, что у них нет границ. Они их не знают и, соответственно, не могут их замечать.

Один мой пациент ненавидел меня в начале терапии, когда я спрашивала его о том, каково ему сейчас эмоционально, что он чувствует в теле. Он видел свою неспособность отслеживать физические состояния и описывать их. И в такие моменты он хотел либо ударить меня и закончить пытку, либо убежать.

Другой мой пациент рассказывал о том, что его родители выставляли огромные требования, невзирая на его способности и возможности. Если он не соответствовал их представлениям, его обзывали, унижали, отвергали, а то и били.

Третьего сдали в интернат. Он рос умным мальчиком, но это доставляло немало сложностей родителям, потому что он позволял себе поправлять учителей или других взрослых.

Даже став зрелыми мужчинами, они все еще ощущали то давление, которое оказывалось на них в детстве. Они сделали карьеру, заработали денег, но либо скатывались в выгорание, либо периодически уходили в запой или депрессию.

Они знали, как жить в состоянии робота или солдата, беспрекословно выполняя приказы. Но понятия не имели, что значит заботиться о себе, знать меру, говорить «нет» и как выстраивать отношения.

Вместо заботливой внутренней мамы в них живет генеральша или злая мачеха.

Часто люди, начинающие работать над собой, пугаются, когда видят величину своих психологических пробелов. Некоторые из них всерьез говорят о том, что им нельзя заводить детей. «Каким я родителем стану?»

Я хочу вас успокоить. Моя супервизор говорила в таких случаях, что хорошо, если люди во время терапии рожают детей. Терапевт сможет быть рядом, помочь, направить, поддержать, научить выдерживать себя и эмоции ребенка. Часто люди приходят в терапию уже после того, как у них родились дети. Они держат своего сына или дочку на руках и вдруг начинают думать о себе и своем детстве. У них возникают вопросы или чувства, с которыми трудно справляться. И опытный терапевт может стать надежной поддержкой и опорой на любом этапе родительства.

Нередко терапевт становится первичной моделью или заменителем внутренней мамы. Образ терапевта и ваш с ним опыт отношений постепенно переходит в качество интроекта и дальше модифицируется в процессе развития личности.

В дискуссии про «не могу» важно различать, где проходит граница и больше или дальше пути нет, а где находится «я не хочу». И в первом, и во втором случае можно поговорить с человеком и проверить, получится ли изменить ситуацию, чтобы ему замоглось и захотелось.

Но иногда «не могу» показывает действительно границу возможного. Мало кто умеет в три года решать задачи по геометрии. Иногда важно четко понимать свои ограничения.

Я, например, знаю, что у меня очень плохо развит навык ориентировки на местности и я могу заблудиться в трех соснах. Для меня дорога туда и дорога назад – это две разные дороги. И людям, которые не страдают дезориентацией, бывает сложно понять, как так можно. При этом мой «дефект» никак не связан с уровнем интеллекта. Это просто способность, которая у меня не очень развита. Я могу тренироваться и немного ее улучшить, но до сих пор не научилась ориентироваться по карте, не переворачивая ее в направлении движения. Мне было бы сложно, если бы я хотела работать дальнобойщиком лет так 30 назад, когда еще не существовало навигаторов. Но я выбрала другую профессию и могу спокойно жить с этим своим дефектом.

Упражнение «Умение различать “не могу” и “не хочу”»

В этом упражнении я приглашаю вас проанализировать свои границы и осознать разницу между «не могу» и «не хочу» и научиться лучше понимать себя и свои реакции в различных ситуациях. Каждый из нас сталкивается с моментами, когда мы чувствуем, что достигли предела своих возможностей или ресурсов, и когда мы просто не хотим делать то, что от нас требуется.

1. Знаете ли вы свои границы «не могу» и «не хочу»?

Для начала обратите внимание на типичные сценарии, когда в вашей голове возникают эти фразы. Попробуйте осознать, как вы чувствуете себя, если приближаетесь к границе, и какие сигналы отправляет ваше тело и разум. Сможете ли вы отличить чувство физического или эмоционального истощения от простого отсутствия желания или мотивации?

Подумайте о типичных ситуациях, когда в вашей голове возникают эти слова. Как они выглядят? Как вы понимаете, что доходите до границы? Можете ли вы отличать отсутствие сил и ресурса (ваше «не могу») от нехватки интереса, мотивации и просто наличия других приоритетов (ваше «не хочу»)?

Во время спортивных тренировок многие тренеры стараются немного расширить границы возможностей своих подопечных. Они знают, что, если уже не можешь, но сделаешь еще один подход, мышцы будут расти. И тогда они мотивируют клиентов сделать этот самый решающий подход. Они объясняют, для чего он нужен, и пытаются дать клиенту ту порцию мотивации, которая сделает из «не могу» «могу еще один раз, но не больше». Они помогают аккумулировать силы и сделать последний рывок, чтобы потом упасть на землю и уже точно не быть в состоянии что-то сделать.

2. Подумайте о подобных ситуациях в вашей жизни.

Где находятся ваши границы? Как вы их чувствуете? Как реагируете на давление или условную внешнюю мотивацию? Отличается ли ваша реакция в зависимости от контекста и человека, с которым вы имеете дело?

3. Запишите также, какие слова вас мотивируют, а на какие вы реагируете как на красную тряпку? Обладая этой информацией, вы научитесь лучше мотивировать себя, а также легче выстраивать отношения с другими людьми, помогая им находить с вами общий язык.

Поэтому посмотрите, пожалуйста, как устроена ваша психика.

Что вас мотивирует? В какой форме? Может, это определенные слова? Может, вас тоже нужно гладить по шерсти? А может, вы, наоборот, хорошо реагируете на четкие указания, которые помогают прочувствовать себя и увидеть, куда вам идти.

Здесь нет правильно и неправильно. Здесь важно просто найти свое и научиться с ним работать.

Однажды мой знакомый пытался замотивировать меня бежать дальше, хотя мои силы были на пределе. Я хорошо знаю свое тело и его возможности и поэтому понимаю, когда действительно не могу. Но он меня не знал. Он думал, что я ленюсь, поэтому стал на меня давить и говорить: «Ты что, девочка?»

– Да, – ответила я, чувствуя, как во мне начинает закипать злость.

Во-первых, он действительно пытался пробить мою последнюю границу, не веря мне, и мне пришлось ее защищать. А во-вторых, он пытался мною манипулировать, причем довольно-таки неудачно. Я знала, что он тренирует мужчин и именно такими словами мотивирует их на последний рывок. Но я не люблю подобный способ мотивации. Моя мама говорила, что меня следует «гладить по шерсти, а не против». Со мной можно и нужно договариваться, и тогда я постараюсь еще. Но если на меня давят, я становлюсь упертым осликом, и тогда меня уже трудно сдвинуть с места.

Это не всегда играет мне на руку, но я могу справляться с ситуацией, зная особенности своей психики.

4. Прочитайте мотивирующие вас слова вслух. Поэкспериментируйте с интонациями, попытайтесь прочувствовать, что и как вам откликается. Запомните это.

Теперь у вас есть волшебный ключик к себе и своей мотивации.

Если вам сложно сдвинуться с места, вы можете сесть и подумать, что происходит. Посмотреть на ваши возможности и границы. Вы можете мысленно подключить внутреннюю маму, которая точно знает, что и как вам сказать. Она поможет найти подход к себе, уменьшить сопротивление, увидеть, что вы устали и вам нужно сначала отдохнуть, прежде чем начинать новое дело. Она может показать вам, что осталось сделать еще один последний шаг и потом будет отдых, и т. д.

Пофантазируйте на эту тему. В каких ситуациях вам нужна такая внутренняя поддержка. Как она должна выглядеть.

Когда вы проигрываете сценарий в голове, ваш мозг думает, что все происходит на самом деле, и таким образом вы получаете опыт, на который можете опираться.

Многим людям сложно понимать свои ощущения, потому что они этому не научились в детстве. К счастью, можно в любое время начать знакомство с собой. Поставьте себе несколько напоминаний в телефоне и спрашивайте себя, что с вами происходит в данный момент? Что происходит в теле? Что вы чувствуете? Что думаете? Чего хочется? Чего не хочется? Кто рядом с вами и каково вам рядом с ним?

Если у вас не получается все сразу – не отчаивайтесь. Вы развиваете новый навык, а для этого нужно время.

Здесь можно провести аналогию с письмом и чтением. Сначала вы учили отдельные буквы или даже закорючки, а потом слова и постепенно усложняли тексты.

И в этом упражнении вы, возможно, будете сначала отвечать очень просто: «Мне сейчас ОК. Нормально. Злюсь. Кофе хочу».

Постепенно ваши ответы будут становиться более точными и разнообразными.

Вы можете найти в интернете таблицу различных эмоций и с ее помощью стараться более четко и разнообразно описывать ваши состояния.

Если сегодня вы говорите: «Я ОК», – то завтра можно подумать о том, как выглядит ваше ОК сегодня. Вы будете удивлены, заметив, что эти описания могут сильно отличаться в зависимости от ситуации.

Иногда я прошу пациентов подумать о том, какого цвета это ОК. Или каким бы оно было блюдом. Или музыкой.

Экспериментируйте. Ищите свой способ познания себя и вашего мира. Чем больше возможностей описания вы откроете, тем проще вам будет понимать себя и тем легче вы сможете объяснить ваше состояние и настроение другим людям.

Глава 23. На твоем месте я бы… Почему вы злитесь, когда вам дают советы, и боитесь принимать самостоятельные решения

– Как вы думаете, какое самое большое препятствие мне пришлось преодолеть, когда я покупала квартиру? Разговоры с мамой! Она всячески пыталась меня отговорить, пугала разными ужасами, которые могут случиться в жизни и помешать мне выплатить кредит. Она переживала, в каждом разговоре выливала на меня ушат страхов, заставляя сомневаться в себе и своих планах. Нет, вы не подумайте, что мама меня не любит и не желает мне добра. Она просто настолько боится жизни и ответственности, что не может даже представить себе, что у меня это может быть по-другому.

Я хорошо помню эту ситуацию, потому что в то время Алиса уже находилась у меня в терапии. Изначально она пришла, чтобы разобраться с неуверенностью, страхами, переживаниями. Она металась между желанием развиваться и достигать целей, и строить карьеру, и зарабатывать деньги с одной стороны и страхом провала и неудачи – с другой.

Каждый раз, когда она планировала следующий шаг вверх и вперед, в ее голове просыпался тихий, холодящий шепот, который нагонял на нее страх и заставлял замирать.

– Куда ты собралась? Как ты это будешь делать? Ты же еще маленькая! Женщине не нужно строить карьеру. И вообще, а что, если они тебя будут обижать?

Алиса не могла понять, откуда в ее голове взялся этот голос и почему он так навязчиво препятствует ее развитию. Она решила разобраться с этим и пришла в терапию.

Когда я рассказала ей о концепции интроектов и спросила, кому может принадлежать этот голос, она, не думая, сказала: «Моей маме».

Мама Алисы – милая, добрая, немного тревожная женщина. Она рано вышла замуж, надо сказать, удачно, и всю жизнь прожила с мужем как за каменной стеной. Да, она работала, но больше для того, чтобы выходить в свет, а не для карьеры. Она боялась принимать весомые решения и во всем полагалась на мужа. Мама искренне не понимала стремлений дочери и честно за нее переживала.

И когда Алиса рассказывала о своих новых проектах, у мамы аж спирало дыхание.

«Господи, как ты будешь это делать? Как ты будешь с этим справляться?» После таких реплик дыхание спирало уже у Алисы.

Проблема такой «поддержки» заключается в том, что она не поддерживает, а тормозит. Человек, высказывающий свои опасения, не думает о вас. Он думает о себе. Он представляет себя на вашем месте и проживает свои чувства, которые возникают в этой ситуации. Он не знает, есть ли у вас опыт и знания, но и не спрашивает. Он исходит из своих талантов и компетенций и думает, что тот уровень стресса, который чувствует он, соответствует тому, который будете испытывать вы.

Одна из важнейших психологических способностей – способность к ментализации. Ментализация – это свойство психики, помогающее нам объяснять поведение других людей. Развитие ментализации проходит в раннем детстве и делится на несколько стадий.

В стадии эквивалентности ребенок думает, будто его чувства соответствуют тому, что происходит в мире. Здесь не существует границ между внутренним и внешним. Если ребенку плохо или больно, то весь его мир состоит из боли. Поэтому детки и кричат так громко, чтобы мы поняли, как им сложно, и пришли к ним на помощь. Точно так же дети верят в то, что под кроватью может сидеть бабайка. То есть мысли проживаются так, как будто они и есть реальность.

В стадии «как будто» дети уже чувствуют некую границу между внешним и внутренним миром. Но им еще сложно отделить себя от другого, так как процесс сепарации и развития личности не завершен. В этой фазе дети склонны создавать свои реальности и погружаться в них. Часто мы это замечаем в игре. Ребенок может нырнуть в фантастический мир игры и верить в то, что кубики – это корабли, а он сам – капитан. В этой фазе у ребенка уже есть ощущение самости и свое мнение. Если мама недовольна и ругается, он способен сохранять свою целостность и быть несогласным с мамой. Как видите, здесь могут одновременно существовать два мира: свой внутренний и мамин внешний.

Если мама выдерживает то, что у ребенка появляются свои границы, помогает малышу понять, что с ним происходит, объясняет свои чувства: «Если ты меня ударишь, мне будет больно», – он постепенно переходит в фазу ментализации. В этой фазе у человека есть ощущение себя и ощущение другого. К тому же здесь он уже в состоянии подумать и представить себе, почему другой ведет себя так или иначе.

Но очень часто мы встречаем псевдоментализацию. Ребенок знает, что от него хотят услышать родители или что нельзя говорить, и поступает не в согласии с собой, а так, как надо.

Он постепенно отодвигает свои потребности и мысли на задний план, стараясь быть таким, каким его хотят видеть.

Отношения и привязанность – основа для развития ментализации. Если человек в отношениях не чувствует стабильности и защищенности, ему трудно быть собой. И ему намного сложнее учиться понимать истинные мотивы людей, потому что его фокус направлен на удовлетворение их потребностей и сохранение отношений.

Как вы думаете, в какой фазе находится мама Алисы, когда переживает за дочь?

Алиса поняла, что мама неосознанно переносит свои мысли и чувства на нее. Здесь мама не видит границы между собой и дочерью, она испытывает страх, который возникает, когда она ставит себя на ее место. Но она не осознает этого. Мама думает, что переживает за Алису, а на самом деле переживает за себя.

Мы уже неоднократно говорили об интроектах и их влиянии на психические процессы. Алиса впитала в себя образ тревожной, сверхопекающей мамы, которая молниеносно активировалась, как только Алиса задумывала что-нибудь «небезопасное».

Есть много людей, которые настолько привыкли слушать внутреннюю маму, что даже не знают, как может звучать их собственный внутренний голос. Они слышат сомнения и, как в детстве, принимают их за чистую монету, сворачивают парус и отправляют лодку в гавань, еще даже не начав путь.

Проблема и спасение Алисы заключались в том, что она слышала себя и свой голос. Она слышала свои потребности и считала, что они важны. Но она не знала, что делать с внутренней мамой.

В таких случаях важно опять устроить совещание с внутренней мамой. Мы видим, что она не уловила, что вы уже давно не маленький, не знает, какие у вас есть знания, что вы умеете, какие дела уже проворачивали, кто вам помогает и какой опыт у вас уже есть. Она также, скорее всего, не знает, какой план вы разработали на случай сложностей. Она помнит вас трехлетней манюней и до сих пор еще видит такой. И переживает она в итоге именно за эту детскую часть.

Пригласите ее к себе и расскажите ей о том, как вы выросли за последние 20, 30, 40, а то и 50 лет. Соберите все свои регалии и сделайте для нее презентацию. Покажите ей то, что у вас уже имеется. Расскажите ей, что вам уже столько лет, у вас есть бизнес, семья, деньги и мозги. Покажите ей, что вы компетентны. И попросите не мешать.

Поставьте границу. Мама (как реальная, так и внутренняя) может спокойно себе переживать, думать о важных вещах. Но эти переживания и мысли должны быть конструктивными.

Не нужно переливать из пустого в порожнее, важно вовремя увидеть проблему и подстелить соломки. Внутренний голос можно использовать как ресурс, прислушайтесь к его замечаниям, и, если он задает вам вопросы, ищите на них ответы. Внутренняя мама может быть отличным советчиком, помогать вам находить подводные камни на пути и обходить их.

«Ты знаешь, когда я пытаюсь создать что-то новое, мне тоже страшно. Я переживаю, ведь у меня нет гарантий, что все получится. Мне кажется, что я стою на краю пропасти и мне нужно ее перепрыгнуть. И когда ты высказываешь свои сомнения, ты становишься ураганом, который кружит вокруг меня. Невозможно ощущать стабильность внутри урагана, поэтому мне становится еще страшнее. И да, это те моменты, когда ты можешь оказаться права, ведь я могу принять неправильное решение. Но не потому, что я плохо подготовлена, а потому, что пропитана твоим страхом и не могу нормально соображать».

«Если хочешь помочь – помоги мне проложить мост и обезопасить себя. Но не дуй мне в спину, когда я стою на краю пропасти».

Алисе удалось увидеть и отделить мамины страхи от своих переживаний. Она смогла разработать новый кодекс поведения и коммуникации с внутренней мамой, который направлен на поддержку и конструктивные решения, а не на сгущение красок и страхов.

Упражнение «Эмоциональная перспектива»

Это упражнение поможет вам развивать навык осознанности своих собственных эмоций и отличия их от эмоций окружающих.

Инструкции:

1. Выбор события: выберите событие или ситуацию из вашей повседневной жизни, в которой вы и кто-то еще испытывали разные эмоции. Это может быть как конкретное событие, так и более общая ситуация.

2. Описание вашего опыта: отведите некоторое время, чтобы описать свои собственные эмоции и чувства, связанные с этой ситуацией. Используйте эмоциональные слова и попытайтесь воссоздать свой внутренний мир в этот момент.

3. Попытка понять другого: попробуйте представить себе, какие эмоции мог испытывать человек, находящийся в этой ситуации вместе с вами. Помните, что эмоции могут быть разными для людей, оказавшихся в похожих ситуациях.

4. Сравнение и анализ: сравните свои собственные эмоции с тем, что вы предполагаете о чувствах другого человека. Обратите внимание на сходства и различия. Подумайте, что могло повлиять на разницу в эмоциональном опыте.

5. Рефлексия: посмотрите на ваш анализ ситуации. Задайте себе вопросы о том, как это понимание может помочь вам лучше понимать других людей и укрепить межличностные отношения.

6. Практика эмпатии: в следующий раз, когда вы окажетесь в подобной ситуации, попробуйте поставить себя на место другого человека и представить себе его эмоциональный опыт. Это поможет вам лучше понимать и поддерживать других.

Упражнение «Следим за эмоциональным заражением»

Мы все сталкивались с ситуациями, когда нас заражали эмоции других людей. Вспомните, как в школе один человек начинал хихикать и вот уже весь класс заливается смехом. Это «инфицирование» срабатывает во всех эмоциональных проявлениях: радости, грусти, тревоге.

Иногда после контакта с людьми вы можете обнаружить сильное изменение вашего эмоционального состояния. Например: вы позвонили подруге в прекрасном расположении духа, а после разговора чувствуете себя поникшей. Или вы были уверены в том, что сможете взять и погасить ипотеку, а после беседы с мамой испытываете сильную тревожность.

В таких случаях важно отследить, откуда на самом деле пришла эмоциональная нагрузка?

1. Вспомните ситуации: подумайте о случаях из вашей жизни, когда вы замечали сильное изменение своего эмоционального состояния после контакта с другими людьми. Это может быть общение с друзьями, беседа с коллегами на работе или даже просмотр новостей в социальных сетях.

2. Осознание изменений: опишите для себя, какие эмоции вы испытывали до контакта с другими людьми и какие эмоции возникли после этого контакта. Обратите внимание на разницу между вашими исходными эмоциями и теми, которые вы почувствовали после взаимодействия с окружающими.

3. Анализ ситуации: попытайтесь выяснить, какие конкретные события или действия предшествовали изменению вашего настроения. С кем вы общались или какую информацию потребляли? Как вы себя чувствовали до контакта с другими людьми или информацией?

4. Идентификация источника: сделайте выводы о том, какие эмоции были вашими собственными, а какие возникли под влиянием других людей. Определите, какие эмоции стали результатом ваших личных переживаний, а какие могут быть следствием проекций или эмоционального заражения.

5. Практика осознанности: в следующий раз, когда вы почувствуете сильное изменение своего настроения после общения с кем-то или получения информации, постарайтесь осознанно проанализировать свои эмоции и определить, какие из них принадлежат вам, а какие – другим. Это поможет вам лучше понимать свое эмоциональное состояние и укрепить эмоциональную устойчивость.

Глава 24. Ты мне всю жизнь испортил. Почему взрослые перекладывают свою ответственность на детей. Как справиться с безнадежностью

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о матери, которая упрекает ребенка в том, что он вообще существует и испортил ей жизнь.

Это случается не так редко, как нам кажется и как хотелось бы. Снова и снова я слышу от своих пациентов истории о том, как мама, начиная с детства и продолжая это в его сознательном взрослом возрасте, говорит ребенку о том, что он испортил ей жизнь.

Некоторые упрекают своих детей в том, что их брак развалился. Я знала одну женщину, которая практически перестала общаться со своим ребенком, потому что беременность «убила» ее фигуру. Есть мамы или родители, упрекающие детей в том, что они развалили их брак или не смогли его спасти.

Мы видим исковерканную ситуацию в отношениях. Мама говорит ребенку «ты меня не спас». Ребенок оказывается в роли спасателя и обвиняется в том, что он не выполнил свою работу. При этом мама забывает, что это она взрослая женщина, она рожала этого ребенка, он ее об этом не просил. Он не имеет никакого специального влияния на ее фигуру, так как на нее влияет генетика и гормональный фон.

Такие ситуации часто встречаются в семьях, где брак был очень ранним. Она в 18 лет влюбилась, забеременела, была студенткой или училась в ПТУ, хотела большой и светлой любви, свою семью и чтобы дом – полная чаша. Или же она так стремилась убежать от родителей, что выскочила замуж за первого встречного. Семья не выдержала испытания ребенком, ответственностью, финансовыми обязательствами, муж стал гулять, пить или вообще пропал. И в итоге ребенок становится виноватым в несложившейся жизни мамы.

Часто мама сама психологически незрелая и не видит своей ответственности за происходящее. Возможно, она пережила точно такую же травму привязанности в своей семье, ей тоже приходилось терпеть подобные упреки, и она не умеет по-другому.

Если вы выросли с посылом, что должны спасать маму, то у вас возникает ощущение, что нужно это делать любой ценой. Ответственность за мамино счастье или несчастье лежит на ваших плечах.

Здесь возникает огромный пласт вины, который человек тащит в себе всю свою жизнь. Он сталкивается с запретом иметь собственные чувства, ощущения и потребности – все то, что человеку нужно для нормального развития и существования.

Если вас при любом проступке (а я не знаю детей, которые всегда делают все идеально) упрекают словами «ты неправильный и испортил мне жизнь», и «за что мне это наказание», и «лучше бы я тебя не рожала», то вырасти здоровым, уверенным в себе, стабильным человеком вам будет очень сложно.

Так что же делать с этими невротическими ситуациями?

Упражнение «Знакомство с запрещенными эмоциями»

Сядьте и разберитесь, какие интроекты у вас там живут и действуют. Постарайтесь вспомнить, кто что и когда вам говорил. В какой форме? Запишите эти слова. Посмотрите, где здесь мама, где бабушка, где папа.

Отследите, какие люди все еще живут в вашей голове и продолжают дергать за ниточки, даже если вы этого не хотите и не осознаете.

Запишите те чувства, которые в вас возникают. Что с вами происходит, когда вы слышите высказывания ваших интроектов? Что замечаете в теле, какие эмоции возникают, что вы думаете?

Возможно, вы чувствуете грусть. Возможно, ощущаете бессилие. Возможно – безнадежность.

Теперь давайте погрузимся еще глубже. Подумайте о том, что вы не чувствуете. Какие эмоции и ощущения вы себе запрещаете? Где ваша злость? Где разочарование? Грусть? Не хочется ли ответить маме, что вы не просили ее вас рожать и не отвечаете за ее брак и ее жизнь? А может быть, вы скрываете от себя желание взять контроль над своей жизнью и сказать «стоп» навязчивым ожиданиям других, включая маму? Именно здесь выстраивается граница между вами и вашими интроектами.

Понимание того, какие чувства и эмоции вам свойственны, а какие вы скрываете или не признаете, помогает отличить ваше собственное состояние от влияния внешних факторов, таких как мнения окружающих или внутренние голоса, вроде интроектов.

Здесь вы берете ответственность за себя и вашу жизнь, признавая свои чувства и отличая их от тех, которые возникают под влиянием внешних факторов. Вы отдаете маме ответственность за ее жизнь и ее выборы, освобождая себя от бремени чувства вины, которое может быть результатом навязанных интроектов.

Упражнение «Исследование агрессии и установление границ»

Многие люди боятся агрессии и всячески стараются ее избегать. При этом они не осознают, что часто направляют собственную злость на себя, если им не удается отстоять свои интересы. Однако агрессия может быть очень хорошим помощником в жизни. Она нужна нам. Без нее мы не сумеем попросить повышения и прибавку к зарплате. Без нее мы не защитим себя в сложной ситуации. Она не всегда должна быть разрушительной, наоборот, научившись управлять этой силой, вы обретете надежного помощника в жизни.

Умение различать и понимать свою агрессию дает нам осознать причины ее возникновения, выявить нарушения личных границ и прав, а также научиться эффективно защищать собственные интересы без вреда для себя и окружающих. Владение этим навыком позволяет нам более гармонично взаимодействовать с окружающими людьми, предотвращать конфликты и создавать здоровые отношения на основе взаимопонимания и уважения.

Это упражнение призвано помочь нам понять и принять чувство агрессии, а также научиться эффективно управлять им.

Упражнение «Освобождение от внутренней критики»

Мама, возможно, уже даже давно с вами не общается или ее даже нет в живых, но, скорее всего, она еще очень прочно сидит в вашей голове. Она просыпается в моменты скорби, разочарования и неудач и устраивает вам порку.

Выпишите ситуации, в которых внутренняя мама занимает позицию палача, и проанализируйте их с точки зрения вашего сегодняшнего возраста. Вам 25, 38, 66 лет, вы знаете, что вы взрослый, что вы за человек. У вас есть семья или ее нет, возможно, есть дети, вы прошли свой путь в профессии, заработали энное количество денег. И вы не зависите от мамы.

Напишите маме ответ. Можно даже написать письмо. И сказать ей: «Ты знаешь, когда ты говоришь (вставьте свой вариант), со мной происходит (свой вариант). Когда я слышу “лучше бы я тебя не рожала”, я начинаю злиться/расстраиваться/плакать/беситься.

Потому что мне больно, потому что это несправедливо, потому что ты не права. Потому что я 40 лет не имел права высказать свое негодование. Потому что ты таким образом заклеивала мне рот скотчем. Я не мог на тебя злиться и тем более тебя ненавидеть, потому что у меня уже и так было огромное ощущение вины».

Отдайте вашему интроекту, вашей внутренней маме это письмо и вместе с ним и ответственность за ее жизнь. При этом оставьте ответственность за свою жизнь себе. Здесь важно действительно четко увидеть, что существуют два человека: она и вы.

И точно так же вашей задачей будет перепрограммировать внутреннюю маму. Во-первых, объясните ей, что она не права. Для этого составьте ваше письмо.

А во-вторых, предложите ей новые условия работы и новый контракт с новыми правилами. Объясните ей, что есть границы, что важно смотреть, где вы виноваты, а где нет. Что важно проверять, где находятся рамки вашей ответственности и ваших способностей. Что другие люди должны нести ответственность за себя.

Посмотрите, сможете ли вы с ней договориться жить с вами на новых условиях.

Если это невозможно, делайте так, как я уже неоднократно описывала в этой книге. Отправляйте внутреннюю маму на пенсию, отбирайте у нее бразды правления вашей жизнью и ставьте на ее место новую управляющую (добрую фею, Мэри Поппинс, волшебницу, вашу любимую учительницу, Таню Мужицкую и т. д.), того человека, который вам откликается. Она будет помогать вам в трудные моменты и противостоять критикующей внутренней маме. Она будет проверять, есть ли действительно ваша вина в ситуации или ее нет, она будет защищать ваши границы, договариваться с начальством, просить повышения зарплаты и т. д. Она станет оберегать вас от беспричинных нападок шефа, который позволяет себе неуважительно обращаться с вами, просто потому что вы это по привычке терпите, но после такого нагоняя вам хочется пойти утопиться, ведь вы опять проживаете тот болезненный опыт из детства.

Чувство безнадежности возникает там, где у вас нет ощущения, что вы можете что-либо изменить. Вы как трамвай, который ездит по круговым рельсам. Сил нет, а куда свернуть – неизвестно.

Откуда берутся эти круговые рельсы и что с ними делать?

Фрейд называл этот феномен «принуждение к повторению». В вашей жизни есть неразрешенные ситуации, например, вы ищете любовь и поддержку, но никак не можете ее получить. Вы подсознательно выбираете похожие ситуации и повторяете их в надежде наконец добиться желаемого результата и таким образом избавиться от травмы или, как сейчас говорят, закрыть гештальт.

Что же может помочь вам сойти с рельс? Осознание вашей психологической динамики, того, что у вас сейчас происходит. Осознание того, какие силы действуют в вас, как они на вас влияют, какую мотивацию преследуют, чего хотят добиться. Только когда вы осознаете то, что с вами происходит, вы сможете принять решение и изменить ситуацию. Вы можете сказать: «Все. Я так больше не хочу. Мне надоело быть козлом отпущения для всех остальных», – а затем перевести стрелки на другие рельсы и выбрать иное направление пути.

Глава 25. Будь умнее. Ты же старшая. Почему вы заботитесь о благополучии других, отказываясь от своих потребностей

– Знаете, меня аж трясти начинает, когда меня просят быть умнее. Ведь люди на самом деле так не думают, они просто пытаются заткнуть мне рот. Только не прямо, а в обход. Ненавижу эти слова. Будь умнее. Уступи. Потерпи. Ты же старшая!

Да сколько можно! Мне 43 года, а я все должна уступать. Должна быть умнее и выдерживать других людей. Должна быть удобной!

– Кому вы это должны?

– Да всем!

– А кому именно?

Клиентка замедляется. Думает. Все еще злится, но уже не так, как прежде.

– Родителям. Мама моя всегда так говорила.

Она становится еще медленнее и спокойнее. Удивленно смотрит на меня, еще не совсем понимая, чего я от нее хочу.

– Значит, ради мамы вы должны быть умной и уступить, так?

– Получается, да.

Мне кажется, что я уже неоднократно была свидетелем сцены, описанной Галиной. Дети, которые уже давно не дети, все еще слышат наставления мамы и просьбу быть послушными.

Девочки чаще оказываются в такой ситуации. От них по умолчанию ожидают, что они будут послушными, умными, тихими, заботливыми. Они должны помогать маме, не мотать ей нервы, не требовать невозможного, а часто и возможного тоже, быть вежливыми со старшими. А еще неконфликтными. Особенно со своими младшими братьями и сестрами.

О конкуренции между детьми говорилось даже в Библии. Один брат был более признан, чем другой, за что и был этим братом убит. И Каин, и Авель хотели быть любимыми, но, когда стало видно неравенство, Каин начал завидовать брату. С весьма трагичными последствиями.

Оба брата хотели быть важными и избранными. Каждый преследовал свои интересы. Каждый боролся за них и свои отношения с Богом.

В простых человеческих семьях эта история повторяется в различных вариациях, но ее смысл примерно одинаков. Дети пытаются занять свое место под солнцем и в сердце родителей. Каждый ребенок изначально эгоистичен. Он думает о своем выживании.

Социальные нормы ему прививаются родителями и обществом. И лишь поэтому он учится делиться, быть добрым, терпимым.

Это не значит, что, если в семье растет один ребенок, он станет эгоистом. Он так же будет социально адаптированным. Но конфликт конкуренции за любовь мамы проживет по-другому. Возможно, он будет конфликтовать с родителями. Но, с точки зрения психологии, это уже другая история.

Всем родителям хочется, чтобы их дети любили друг друга так, как родители сами любят их. Они мечтают о прекрасной гармоничной семье и часто поражаются, откуда вместо двух милых карапузов взялись два чертенка, которые воюют друг с другом.

Да, если сравнить восьмилетнюю Галину с ее четырехлетней сестрой, мы без труда увидим, что Галя действительно намного более развита, лучше и быстрее воспринимает информацию, может рассуждать и понимать более сложные контексты. Она больше и сильнее.

Но она все еще ребенок. Со своими потребностями и желаниями. Ее может раздражать сестра, которая все время хочет с ней играть, требует внимания, ходит, как хвостик. Галя может злиться, потому что ей приходится приглядывать за младшей, а то и брать ответственность на себя.

В свои восемь лет Галя водила сестричку в садик. Многие дети так делали, поэтому никто не удивлялся. Это сейчас странно подумать, что второклассница могла взять на себя ответственность за другого ребенка. Хорошо, что ничего не случилось, а то даже страшно подумать, что было бы.

Но когда Галя злилась, убегала от сестрички, хотела сама играть со своими подружками, отказывалась делиться куклами, сестра плакала или жаловалась. И тут включалась мама.

«Галя, ты же старше. Будь умнее, уступи».

Мама говорила те заветные слова, которые волшебным образом «разрешали» конфликт, вернее приводили к его завершению. Гале приходилось надевать на себя бремя старшей, умной и давать маме и сестре то, что им было нужно.

Злиться она при этом не переставала. Иногда она выпускала пар на младшенькой. А иногда просто продолжала срывать злость на себе.

За свои чувства. За свою ярость. За то, что ей не хватает любви и заботы. За то, что она не такая, как хочет мама. За то, что мама расстраивается, когда они ругаются. Наверное, она плохая дочь.

И она старалась быть хорошей.

Галю любили коллеги и друзья, ведь она всегда помогала, была добродушной, никогда не отказывала и никогда не скандалила. Она была идеальным человеком.

В Галине поселился интроект мамы, который в хорошие будние дни прекрасно исполнял свои задачи, заботился и помогал. Но при малейшем намеке на конфликты внутренняя мама Гали доставала намордник и надевала его ей.

Скажете ли вы, что человек в наморднике свободен? Счастлив? Удовлетворен?

Мне трудно представить подобную ситуацию.

Такие люди кажутся милыми и обходительными, но по отношению к себе они бывают жесткими и даже жестокими. В зависимости от пережитого в детстве опыта человек может немного одергивать себя или же очень сильно наказывать за непослушание.

Я знаю случаи, когда страх перед собственным наказанием за непослушание настолько велик, что человек даже боится думать о том, чтобы стать «нехорошим» и отстаивать свои интересы. Здесь внутренняя мама или другие родительские интроекты вышли из-под контроля и устраивают самосуд и произвол.

Да, с точки зрения психологической логики 40-летней давности, можно понять страх разочаровать другого человека или даже обидеть его. Но этот страх способен существенно подпортить жизнь.

Интроект может давить человека. А может вынуждать его искать способы выпускать агрессию на других людей. В случае Галины существовало несколько сценариев. Она могла стать врачом, учителем, воспитателем, полицейским и т. д., то есть получить профессию и власть по умолчанию и пользоваться ею.

Она так же могла работать в офисе, работать за себя, за всю команду и позволять уводить премии и повышения у себя из-под носа. И так как возмущаться ей нельзя, она постепенно становилась бы злобной женщиной.

Агрессия никуда не уходит, если ее запрещают. Она просто ищет другие способы выхода.

Апеллируя к сознанию Галины, мама запрещала ей иметь те эмоции и потребности, которые она проявляла. Но мама также закрывала свои потребности и задачи, неосознанно приучая дочь отказываться от себя во благо высшей цели: мамы, ее спокойствия, семьи, гармонии дома.

Это большая нагрузка на ребенка. Ему приходится делать то, с чем родители не справляются. Если они не выдерживают конфликтов, они просто запрещают их. Если им трудно, они передают эстафету решения ситуации другому, в данном случае ребенку. При этом ребенок получает не только ответственность, но и власть. А власть намного приятнее, чем бессилие перед мамой или перед своими эмоциями.

Мой супервизор называет это явление Синдромом старшей сестры. Старшие девочки в семье уже в раннем детстве начинали помогать родителям: присматривать за младшими, готовить, стирать, убирать. Они были важным звеном в семье и обеспечивали ее существование как системы, часто ценой своей личности, свободы и иногда счастья.

Во многих семьях были такие незамужние тетушки или бабушки, которые всю жизнь заботились о других, жили у родственников, помогали им. Но свою жизнь они так и не построили.

Таких Галин миллионы. Хороших, добрых людей, которым так трудно отстаивать свои интересы. Как только она слышит внутренний голос, который говорит ей о ее желаниях, потребностях, в ней активируется внутренняя мама, призывающая быть терпимой, не становиться эгоисткой, не обижать других и не создавать проблем.

Здесь снова нужно договариваться с мамой.

Напишите маме письмо. Расскажите ей о том, чего вы на самом деле хотите. Расскажите, почему вам это важно. И зафиксируйте свое право на хорошую жизнь, удовлетворяющую вас.

Возьмите себе это право. Вы – хороший человек, вы и так многое делаете для других. Каждый живет так, как он хочет. И вам тоже можно.

Моя мама всегда говорила мне о том, что я могу пойти в мир и строить там свое будущее. Она всячески меня в этом поддерживала. Поэтому я сейчас там, где я есть. Но пару лет назад она заболела, и мне нужно было организовать ей поддержку и помощь дома. Как порядочная советская женщина из деревни, мама всячески отказывалась от помощи чужих людей. Ей было стыдно. Ведь у нас не принято, чтобы чужой человек мыл дома пол.

«Вот если бы ты мне помогала, мне было бы проще».

К тому времени я уже давно жила в Германии и даже если бы хотела, физически не могла бы взять на себя эти обязанности. Да и вообще, не люблю я уборку.

«Мама. Ты меня столько лет растила, так дорого учила, отправила в Германию. И ты действительно хочешь, чтобы я все бросила и мыла у тебя полы?»

Она пару секунд подумала, а потом поняла, насколько нереальны ее представления.

«Зато какая у меня была бы уборщица! С тремя образованиями!»

Мы засмеялись, и на этом тема моей уборки была закрыта. Мне было позволено искать помощницу и жить свою жизнь.

Я рассказываю вам эту ситуацию, чтобы показать, как важно видеть нестыковки в мышлении и показывать их другим. Если бы я в свое время не проработала тему моей идентичности, не знала бы собственных потребностей и не осознавала права на хорошую жизнь, я стала бы метаться. Меня мучила бы совесть, на меня давило бы общество (возможно, не в реальности, но внутри меня точно, это тоже интроект), я была бы подавленной, чувствовала себя плохой дочерью и вообще ужасным человеком.

Но я знала, что моя жизнь тоже важна. И что маме действительно хочется, чтобы я была счастливой и успешной. Так же, как ей нужны чистые полы в доме. Поэтому я показала ей нестыковку в мышлении и отстояла свое право на мою жизнь.

Понаблюдайте за своим мышлением и поведением. Какие нестыковки вы можете найти у себя?

Возможно, вы заметите, что хотите быть хорошей дочерью или сыном, но не можете выполнять всех указаний родителей без урона своей жизни.

Как бы вы хотели изменить эту ситуацию?

Один мой пациент разрывался между обязательствами на работе, в своей семье и требованиями мамы. Маме была нужна помощь, и он искренне хотел о ней заботиться. Но мама требовала помощи в то время дня, когда мой пациент был на работе – за 50 км от места жительства мамы. Он был согласен отпрашиваться с работы, если требовалось отвезти ее к врачу. Но он не хотел менять график только потому, что мама решила ездить за хлебом по вторникам в 11:00.

Ему было очень сложно, потому что, отстаивая свои интересы, он обижал и разочаровывал маму, которая тут же сетовала на то, что ее все бросили и ей придется умереть с голода. Она не хотела даже на секунду подумать о том, что у сына могут быть другие обязательства. Нет. Она хотела, чтобы все было так, как ей удобно, независимо от того, какие неудобства или проблемы ее желания доставляли другим.

Здесь мы четко видим конфликт интересов. Сын не может удовлетворить две стороны сразу – себя и маму. Он готов ее поддержать, но не согласен делать это любой ценой. Он различает ситуации, которые можно изменить, а которые нет. И ему было сложно отстаивать свое право на жизнь и при этом выдерживать мамино разочарование.

Психологи часто радуются, когда их пациенты начинают чувствовать злость. Когда приходит агрессия, депрессия отступает. Когда человек начинает чувствовать злость на другого и его поведение, он перестает заниматься самоедством и самоуничтожением.

Когда мой пациент позволил себе увидеть нестыковку требований мамы и своих интересов, когда он осознал, насколько мама не хотела изменить свою позицию, даже на миллиметр, он стал злиться. И эта злость помогла ему переосмыслить его поведение и установки. Он хотел быть хорошим заботливым сыном, но не любой ценой. Ведь он еще был и заботливым папой, и хорошим сотрудником.

Злость помогла ему войти в контакт с собой и задуматься о своих интересах. В итоге он сделал маме предложение: он будет возить ее по врачам даже в рабочее время, потому что это важно и в Германии сложно получить направление. Но в магазин они будут ездить два раза в неделю вечером.

Маме эта идея не очень понравилась, и мой пациент переживал, что она расстроится. Но был полон решимости отстаивать свои границы и свое право на управление временем. Он выдержал то напряжение, которое возникло между ним и мамой, и не сдал свои позиции.

А мама подумала и согласилась на его условия. Ведь где-то в глубине души она понимала, что сын прав. Она могла отказаться и искать другие способы съездить за хлебом, но не хотела искать альтернативы и поэтому приняла новые правила.

В этом случае было важно прочувствовать те эмоции, которые возникают во время конфликта интересов, и направить их в созидательное русло. Вы видите, что необязательно сразу бежать к маме и высказывать ей свое мнение о ее поведении. Намного важнее понять, что происходит с вами, почему и что нужно сделать, чтобы изменить вашу ситуацию и ваши ощущения.

Упражнение «Прочувствовать верное решение»

Давайте представим, что у вас есть возможность заглянуть в разные альтернативные реальности, где вы можете по-разному реагировать на жизненные ситуации. Путешествуя в мир воображения и фантазии, вы сумеете рассмотреть и прочувствовать различные варианты событий и их влияние на вас.

В нашей фантазии мы можем себе представить бесконечное количество вариантов развития событий одной и той же ситуации, какими бы далекими от реальности они не казались. Таким образом, мы ненавязчиво расширим границы наших представлений, не вступая в конфликты с оппонентами.

Для начала выберите ситуацию, с которой хотите работать.

А теперь представьте себе, что вы режиссер и вам нужно снять несколько фильмов по этой ситуации, используя различные способы решения проблем, изменяя мышление героев, добавляя или убирая актеров, как вам будет угодно.

Здесь вы можете дать вашей фантазии разгуляться. Старайтесь не оценивать идеи, а просто попробуйте отпустить контроль и поиграть с воображением. Придумайте как минимум три сценария развития ситуации.

А теперь возьмите листы бумаги. На каждом листе запишите название одного сценария. Разложите эти листы по комнате.

Добавьте еще один нейтральный лист, такой пункт наблюдателя, где вы сможете отдохнуть, переключиться и из этой позиции посмотреть на различные варианты.

Встаньте на первый лист бумаги. Если хотите, можете закрыть глаза. Дайте себе минуту настроиться и замедлиться, а потом представьте себе ситуацию, которую вы расписали в этом сценарии. Постарайтесь нарисовать ее как можно ярче и реалистичнее.

Что вы чувствуете в этой ситуации? Что происходит в вашем теле? Хотите ли вы остаться и насладиться или торопитесь убежать? Вам приятно или нет? Какие чувства в вас возникают? А что вы думаете? Понаблюдайте за собой. Если хотите, можете записать ощущения, так вам будет проще сравнивать различные ситуации.

Вернитесь на нейтральный лист. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Еще раз. Теперь посмотрите на ту ситуацию, в которой вы только что были. Каково вам? Что вы видите и что чувствуете, когда смотрите на нее издалека?

Повторите этот процесс с другими сценариями. Вы удивитесь, насколько разными могут быть ваши ощущения, чувства, мысли в зависимости от того, где вы находитесь или под каким углом наблюдаете за происходящим.

Вы также можете задавать себе вопросы о том, что произойдет или не произойдет, если вы выберете этот сценарий. А потом прокрутите еще пару кругов упражнение «Конфронтация со страхами» из главы 15.

В итоге вы получите четкое представление о том, что вам важно, что нужно, чего вы не хотите, с какими последствиями можете жить, а чего, наоборот, не случится.

Это упражнение применимо в любой ситуации, которая требует от вас принятия решения.

Глава 26. Отойди, лучше я сама сделаю. Почему в вас бушует перфекционизм

«Почему я всегда такая уставшая? Я же не делаю ничего особенного». Огромное количество женщин думает так про себя. В их числе и Инга.

– Я живу, как все, но мне кажется, я единственная, кто ничего не успевает, постоянно находится в состоянии стресса и неудовлетворенности. Я злюсь на себя, но все чаще на других. Иногда я прям как змея, шиплю на своих близких, на мужа, на детей, потому что они все время что-то хотят от меня. Но, с другой стороны, я осознаю, что я мама и именно меня дети должны спрашивать, если у них возникают вопросы или проблемы. Мне кажется, я ненормальная. В любом случае я устала так жить, но совершенно не понимаю, что идет не так и что мне нужно изменить, чтобы жить стало проще.

Многим из вас такой монолог знаком. Женщины урываются на работе, а потом еще и дома, но им все время кажется, что они ничего не делают или делают недостаточно. Они злятся на мужчин, потому что у тех нет такого стресса и такого ощущения ответственности.

– Он никогда не подумает о том, что если он этого не сделает, то все пойдет прахом. У него всегда найдется время отдохнуть. А я бегаю, как загнанная лошадь, – рассказывает мне Мария. Она с укором смотрит на своего мужа, с которым пришла на консультацию. Мария устала и надеется, что я приведу ее супруга в состояние, в котором он будет ее разгружать, забирая часть обязательств по дому.

– Вы поймите, я даже не знаю, что и как мне нужно делать. А если я пытаюсь, то моя жена тут же дает мне обратную связь, что я все делаю неправильно. Она перевешивает белье, которое я не так развесил. Она переставляет посуду в посудомойке, потому что я ее якобы неправильно поставил. Она даже моет после меня полы, потому что я сделал неидеально.

Я не знаю, что мне сделать, чтобы моя жена расслабилась и перестала переделывать за мной работу. Она считает, что она права, но совершенно не видит, что ведет себя как моя мама. Делает из меня идиота, у которого руки не оттуда растут. Вы бы что чувствовали на моем месте?

Многие семейные конфликты завязаны на бытовых проблемах. От домашней работы сложно уйти, к тому же каждый член семьи здесь опирается на прошлый опыт, часто требуя от партнера подчинения своим стандартам. Мария злится на неряшливость мужа, неосознанно повторяя свой опыт отношений с мамой. А Виктор находится на грани отчаяния, не зная, как удовлетворить высокие стандарты своей любимой, которая критикой катапультирует его в детство, напоминая о тяжелых разговорах с мамой.

Сложность ситуации заключается в том, что каждый из них ведет две беседы параллельно: одну с партнером на тему из жизни, а вторую – с внутренним голосом своей мамы, который и во взрослом возрасте продолжает выставлять требования. Каждый из них проявляет реакцию именно на эти ситуации из прошлого, часто показывая то поведение, которое еще сильнее раздражает партнера, активируя в нем свои паттерны и опыт из прошлого.

В таких ситуациях может возникнуть ощущение, что ваш партнер вас не слушает, витает в облаках, недоступен, и это может еще больше распалить ваш гнев. Скорее всего, вы окажетесь правы, он действительно выпадает из беседы. Но не потому, что ему нет дела до ваших проблем и переживаний, а потому, что у него внутри начинаются «разборки» с внутренними родителями. Он не осознает этого, но вы видите результат в контакте: либо он выходит из разговора, либо кивает, но сам точно не осознает, с чем соглашается, либо вдруг злится. И часто огромная доля этой реакции приходится на прошлый опыт, а вот проявляется в ситуации с вами.

Спросите себя в эмоциональной ситуации, сколько процентов вашей реакции приходится действительно на те обстоятельства, в которых вы находитесь?

Например, утром перед работой вы обнаружили, что закончилось молоко и вы не можете выпить кофе. В вас просыпается праведный гнев, и вы начинаете злиться на семью, потому что опять все выпили, а новое молоко не купили. А вам теперь придется начинать свой день с такой неприятности.

Если взглянуть на эту историю немного со стороны, то можно увидеть, что есть некоторая интенсивность неприятных ощущений, но ее не хватает, чтобы наорать на жену, разбить телефон и, хлопнув дверью, уйти в монастырь. Соответственно, ваша реакция превосходит по интенсивности ситуацию.

Как правило, люди говорят, что сама ситуация или проблема составляет 10–30 %, редко этот показатель доходит до 50. Соответственно, оставшиеся 70–90 % вашей злости родом из прошлого. Возможно, вы относитесь к тем людям, которые долго ничего не говорят и накапливают злость, а потом взрываются по мелочам. А может быть, эта ситуация очень напоминает опыт с мамой, которая отчитывала вас за недоделки, и вы ненавидели эти ситуации. И ваш конфликт с вашей женой или мужем может быть очень похож на прежний опыт. Тогда здесь рискует открыться дверца в прошлое, и через нее полезет ваш неосознанный эмоциональный балласт, который наслаивается на актуальный конфликт и ведет к взрыву.

Не осознавая этих процессов, вы можете устраивать «побоища» дома и на работе, пытаясь прояснить ситуацию из прошлого в настоящем. При этом ваш проект обречен на провал. Потому что ни ваша жена, ни вы не осознаете того, что происходит у вас в психике. Никто из вас не догадывается, о чем на самом деле идет речь, но жена все же будет чувствовать, что что-то тут не так, и, скорее всего, не станет идти с вами на контакт, потому что ей придется принять на себя вину и ответственность и за ваш прошлый опыт. А она этого не хочет.

Поэтому так важно учиться различать эмоциональную нагрузку, исходящую из актуальной ситуации, от эмоций прошлого.

Ведь если вы осознаете, что нынешняя проблема беспокоит вас всего на 20 %, то вам не нужно заниматься остальными 80. Как минимум, не сейчас.

Можно «увидеть» прошлый опыт и попросить его подождать до более позднего момента, когда вы решите тот вопрос, который вас беспокоит сейчас.

Диалог с вашей эмоциональной частью может выглядеть так:

– Спасибо тебе, что ты показал мне эту проблему и эту боль, я обязательно позабочусь о тебе, но сначала мне нужно решить мою актуальную задачу. Я приду к тебе сегодня вечером, мы поговорим, и ты расскажешь мне, что у тебя болит и как я могу тебе помочь.

– Хорошо, я подожду, только не забудь обо мне.

– Не забуду.

– Спасибо.

Вы видите, что такие хождения по кругу, перенос прошлого опыта на актуальную ситуацию и совершенно другого человека могут продолжаться бесконечно. Люди не осознают глубинных внутренних процессов и часто думают, что реагируют на актуальную ситуацию, а на самом деле пытаются ублажить строгих внутренних родителей.

История Инги немного похожа на историю Виктора. Ее старания никак не могут увенчаться успехом, наоборот, она постоянно слышит критику и сообщения о том, что делает недостаточно. Она чувствует себя беспомощной, но в то же время испытывает сильную злость на свое окружение, вынуждающее ее ощущать себя бесполезной.

Давайте посмотрим, что же происходит в контакте с внутренней мамой, какой прошлый опыт здесь поднимается и не дает спокойно жить нашим героям.

Инга и Виктор слышат упреки о недостаточности. Внутренняя мама выставляет слишком высокие требования и не видит того, что уже было сделано. Она нацелена на перфекционизм и критику, конечно же, из самых лучших побуждений, но при этом она отвергает и обесценивает тот результат, который уже был достигнут. Она признает только выполнение плана на 120 %, чего практически невозможно достичь.

Так, Инга сама не видит, сколько всего делает. А Виктор получает подобную обратную связь от супруги. Оба фрустрированы и злятся на себя за свою неспособность, разрешая здесь внутренней маме проводить карательные мероприятия, либо злятся на других, которые в контакте провоцируют возникновение этих неприятных ощущений.

Таким женщинам, да и мужчинам тоже, как Инга, я предлагаю вести дневник и записывать все-все-все, что они делают в течении дня. И очень часто они сами удивляются, сколько всего успевают, но совершенно не замечают своего труда и его результатов.

Упражнение «Дневник обыденных дел»

В течение недели ведите дневник и записывайте все виды деятельности, которые выполняете, неважно, убираете ли вы квартиру, помогаете ребенку делать уроки, хозяйничаете, стираете или работаете на субботнике в школе. Просто запишите все эти виды деятельности.

Для этого разбейте свой день на временные отрезки по 2–4 часа и постарайтесь как можно детальнее отследить, чем он наполнен. Как прошло утро с момента пробуждения до выхода из дома? О ком вы позаботились, будь то ваш ребенок, супруг или кошка? Что конкретно вы сделали для каждого из них? Что вы сделали для себя? Что выполняете между делом, параллельно к основным задачам? Кому вы позвонили, о чем подумали, какие вопросы решили? Куда заехали? Кого отвезли-привезли?

Потом вы можете поделить задачи на различные категории, например, домашние заботы, дети, работа, помощь другим людям, помощь семье (родителям). Так вы увидите, чем на самом деле занимаетесь весь день и куда уходит ваша энергия.

Я предполагаю, что результат этого исследования вас удивит. Вы поймете, сколько всего успеваете, не осознавая этого. Ведь многие виды деятельности кажутся вам рутиной, поэтому вы даже не замечаете, как много труда и времени в них инвестируете. Вы также не осознаете, что это ваш вклад в быт, жизнь, комфорт других людей, что это забота о самых и не самых близких и без вас и вашего труда им было бы намного сложнее.

Эти записи нужны вам и вашей внутренней маме. Когда вы сами станете осознавать, что делаете и сколько всего успеваете, то начнете ценить себя и свой труд. Поэтому мы и выполняем это упражнение не в голове, а на бумаге. Записи придают вашему труду весомости.

Следующим шагом станет разговор с внутренней мамой. Возьмите этот список и прочитайте ей его. Если нужно, снова и снова. Покажите ей, сколько вы всего делаете и успеваете. И сообщите ей о том, что ваш вклад значим и должен быть оценен по достоинству.

Глава 27. Пробуй! Так создается самоценность: сначала в вас верят другие, потом вы верите в себя сами

Эта глава о моей маме. О реальной и о внутренней. О той, которая всегда старалась делать что-то, чтобы изменить ситуацию, даже если не знала, получится ли у нее.

Я окончила школу в 1996 году, когда все вокруг было шатко и нестабильно. Я хотела учиться, хотела покорять мир, но для этого требовались деньги. В то время большая часть институтов набирала студентов по контракту, а мы просто не могли себе это позволить.

Однако моя мама, которая сама познала радость привилегии 10-ти классов, что в мордовской, забытой богом деревне было равно чуть ли не докторской степени, очень хотела дать мне эту возможность.

Я неплохо училась и очень хотела поступить на факультет иностранных языков в Харькове. Про Киев я не думала, а Москва мне казалась сильно далекой. В свои 16 лет я наивно верила в то, что меня в Харькове могут ждать. Ведь я участвовала в областной олимпиаде по немецкому и стала пятой. В нашем областном университете мое поступление было бы уже почти решенным делом. Но не в Харькове.

В день моего выпускного мама застала свое чадо в странном настроении и в слезах. «Ни в какой Харьков я не поеду! Они меня не хотят».

Днем я звонила в университет, чтобы узнать о поступлении и прозондировать почву. Мне ясно дали понять, кто я и куда собралась.

Возможно, это был мой юношеский максимализм, а возможно, и реализм. У меня создалось ощущение, что бюджетное место в Харькове мне не светит. А контракт мы не потянем. Я была полна решимости искать другой ВУЗ и поступать на бюджет.

Мама же была полна решимости сделать все, чтобы осуществить мою мечту. «Пробуй в Харьков. Даже на контракт. На два семестра у нас денег хватит. Дальше посмотрим».

Это один из самых ярких эпизодов ее способа поддержки. Не сомневаться, не пугаться самой и тем более не пугать меня. А искать способы достижения целей. Бояться, не иметь уверенности и все же начинать. А там жизнь покажет.

Я не поехала в Харьков. Я поступила в более провинциальный вуз, на бюджет. Я видела, как рушится экономика, родители месяцами не получали зарплату, и если получали, то какие-то странные ваучеры, которые можно было обменять на продукты в нашем городе. В таких условиях содержать меня в большом далеком городе было бы очень сложно, если не невозможно. И я думаю сегодня, что очень боялась поступить, начать путь своей мечты и потом быть вынужденной от него отказаться.

Но мамина поддержка и ее настрой прочно впечатаны в мою психику. После университета я уехала в Германию. Сначала няней, чтобы подтянуть язык, потом поступила в университет. Многие люди из моего окружения сомневались, что мне дадут место на психологию, ведь конкурс огромен. Но у меня был надежный тыл дома, куда я всегда могла вернуться, и вера в себя и в то, что нужно пробовать. Я подала документы и прошла.

С этим настроем я получила свою первую большую работу хедхантером. Было очень сложно, но моей задачей было продержаться две недели вводной практики и получить 250 евро зарплаты, которые были безумно нужны. А там как пойдет. Во время этой практики оказалось, что у меня есть талант, и мне предложили мою первую серьезную работу.

Учиться на психотерапевта в Германии было сродни поступлению на бюджет в конце 1996 года. Не было того огромного конкурса, но было море неизвестных. Было непонятно, дадут ли мне с моим украинским паспортом лицензию психотерапевта и разрешение на работу в Германии. Или я отучусь, заплачу большую сумму денег и останусь ни с чем.

Получение психотерапевтической квалификации стоит в Германии огромных денег, которых у меня не было. Ни один банк в стране не хотел предоставлять мне кредит, ведь у меня был «неправильный», то есть неевропейский паспорт.

Но у меня была внутренняя установка и мама. Мама, которая привезла мне 3000 евро, чтобы я смогла заплатить за первую часть своей обязательной терапии.

Для того чтобы стать психотерапевтом, пришлось еще год отработать бесплатно в клинике и набирать практический опыт с пациентами. И делать очень много супервизии. Я работала, как проклятая, но в конце месяца отдавала всю свою зарплату за учебу и уходила на 300 евро в минус. Каждый месяц.

В нашей системе оплата за работу приходила лишь полгода спустя. Но все это время нужно было дальше оплачивать супервизоров и терапевта. С каждым из них я договорилась о том, что буду оплачивать их счета только тогда, когда сама получу свой гонорар. Мне было страшно идти к ним с этой просьбой, но у меня не оставалось другого выхода.

Они все согласились. И по сей день я считаю это чудом.

Но еще большим чудом я считаю тот внутренний голос, который снова и снова мотивировал меня начать и продолжать «насколько хватит». Так я делала шаг за шагом и в итоге приходила к цели, удивляя саму себя и других.

Многие мои начинания, в том числе и эта книга, появились так. Главное – верить в себя, видеть цель, делать первый шаг и продолжать идти, насколько хватит.

Упражнение «Контакт с внутренней мамой»

В этом упражнении вы узнаете, как войти в контакт с внутренней мамой, опираясь на прошлый позитивный опыт.

Для начала выпишите тех людей, кто был вашей опорой, и те слова поддержки, которые они вам говорили. Какие уроки вы вынесли для себя из этих ситуаций?

Проверьте, пользуетесь ли вы этими уроками? Ведь это ценный опыт, и он может принести вам внутреннюю стабильность и поддержать, когда сложно.

Если у вас есть поддерживающий интроект, поблагодарите его за всю ту работу, которую он уже провел.

Вы также можете посмотреть на ваш список и проверить, какие качества или слова вы бы хотели включить в репертуар вашего внутреннего голоса. Что вы хотите слышать, когда вам сложно и страшно. Как это должно звучать.

Положите руку на сердце или на живот и скажите себе это вслух. Какие ощущения у вас при этом возникают? Прочувствуйте это. Вы можете повторять слова поддержки снова и снова, наполняя их силой и динамикой, фиксируя их в вашей системе. При этом вы можете представлять себе того человека, от которого вы бы хотели эти слова услышать. Если вы хотите слышать ваш собственный голос – это тоже прекрасно. Главное, чтобы у вас был этот внутренний голос, та внутренняя мама, которая поддержит и поможет.

Вы также вольны написать слова поддержки и повесить их на видном месте. Чтобы в трудную минуту иметь возможность увидеть их и сказать себе.

Расскажите мне потом о ваших успехах. Я уверена, у вас все получится.

Глава 28. Я в тебя верю. Если вас поддерживает ваша мама, то вас поддержит весь мир. Как научиться верить в себя

Про Диму в детстве говорили, что он тупой. Вроде неплохой мальчик, ведет себя хорошо, но плохо соображает в школе. Как бы он ни старался делать домашние задания, у него все равно не получалось. Он просто физически не мог писать грамотно, неважно, как часто его стыдили и как усердно ему объясняли правила.

Учителя неоднократно говорили родителям, что мальчика надо отдать в спецшколу. Чего ему тут с другими детьми мучиться.

Только вот мама Димы ну никак не соглашалась видеть в сыне туповатого идиота. Она просто отказывалась вешать на него ярлыки. Она любила своего ребенка и хотела бороться за него и его будущее до конца. Она видела его дома, наблюдала, как быстро он схватывает информацию, как упорно занимается спортом и теми предметами, где у него не было проблем.

Мама притворялась глухой к замечаниям учителей и делала все возможное, чтобы отстоять сына. Она часами учила с ним уроки, ходила в школу и доказывала снова и снова, что Дима такой же, как все. Она заставляла его запоминать стихи и грамматические правила, чем, надо сказать, сильно ему докучала. Но она верила в сына и берегла его будущее.

20 лет спустя Дмитрий оказался у меня на приеме и узнал, что у его проблемы есть имя. В Германии дислексия давно признана болезнью. Здесь разработаны различные программы помощи детям и их родителям, а также существует система компенсации знаний.

Дислектику не снижают оценку за правописание. Наоборот, его поощряют и поддерживают в научении чтению, зная, насколько это трудно.

Дмитрий покорил меня своим интеллектом и эрудированностью. В университете он сдавал тест на уровень интеллекта и узнал, что он высокоодаренный человек. Он пишет докторскую в одном престижном научном заведении в Германии, читает по несколько книг в неделю и прекрасно справляется со своей дислексией.

Он не боялся уезжать из страны, вливаться в новую культуру и делать карьеру.

Даже будучи взрослым, он чувствовал ту колоссальную поддержку родителей, которую получил в детстве. Он верил в себя, потому что в него в свое время верила мама. Он знал свои сильные и слабые стороны и умел с ними справляться. Так он понимал, что ему потребуется больше времени и усердия, чтобы выучить язык. И он давал себе это время, учился, выстраивал свои внутренние алгоритмы.

Он и сейчас знает, что у него есть надежный тыл – родители.

Во время терапии всплыл тяжелый школьный опыт, унижения и обиды учителей и огромное ощущение беспомощности. И здесь задачей Дмитрия стало выстраивание контакта внутренней доброй заботливой мамы с его внутренним грустным, обиженным ребенком.

Терапевт никогда не знает, как быстро будет проходить процесс осознания и интеграции нового опыта. И я должна сказать, Дмитрий меня удивил. Как только он осознал свою внутреннюю взрослую силу, он стал выстраивать контакт со скрытыми детскими эмоциями. По аналогии с реальной мамой он предлагал помощь и защиту своему внутреннему ребенку.

Он так же устроил разнос учителям и еще раз отстоял себя уже самостоятельно. Обратите внимание, разносы мы устраиваем в воображении. Мозг не различает, происходит ли событие на самом деле или это лишь фантазия. Эмоции поднимаются, как будто все случилось именно сейчас. И этого достаточно для достижения психологической цели.

И, после того как Дмитрий прочувствовал свою внутреннюю детскую боль, он решил поддержать себя. Именно для этого была важна дискуссия с негативными взрослыми (интроектами). Он объяснил им ситуацию, и ему стало намного легче справляться со сложными обстоятельствами и самокритикой.

Мы видим, как вера мамы может заложить мощные психологические опоры в ребенке. Она способна помочь ему в формировании его личности, в выстраивании отношений с собой и с другими. Ведь если бы мама Димы оказалась чрезмерно критичной, обесценивала его, ставила мнение учителей выше его интересов, у него могла получиться совсем другая жизнь. Как социальная, так и психологическая.

Упражнение «Целительная сила поддержки»

Это упражнение предназначено для того, чтобы выявить ваши собственные источники поддержки и веры, которые вы можете использовать в своей жизни.

Подумайте о том, в какой ситуации вы получали поддержку. Неважно, сколько вам было лет и кто были те люди, главное, чтобы вы постарались вспомнить, что такой опыт имел место. Может быть, ими оказались родители, а возможно, соседка слева. Или вас поддерживала бабушка – да, не всегда, неидеально, но хоть один раз она была на вашей стороне, и вы это чувствовали.

Может, это был учитель в школе, тренер по спорту, доцент в университете.

Поищите эти ценные моменты, ведь в них скрыт клад – тот опыт, на который можно опираться. Вы знаете, что такие явления, как вера и поддержка, существуют. И если вы пережили это один раз, то есть вероятность, что вы получите такой подарок и во второй, и даже в третий.

Посмотрите так же, кому помогаете вы. В кого вы верите, кого отстаиваете. Семью? Детей? Питомцев?

Здесь так же проявляется ваша собственная взрослая заботливая часть, ваша внутренняя мама. Только ее деятельность направлена во внешний мир. Но могу вас уверить, что внутренний ребенок тоже видит, что есть на свете добро, и ждет, когда же вы наконец обратитесь к нему и будете ему помогать.

Глава 29. Чему можно научиться у неидеальной мамы? Как терапия помогает переосмыслить свой опыт развития

«Наша работа в терапии – принять наших родителей такими, какие они были, и самих себя такими, какие мы стали из-за них».

Джон Готтман

Многие люди боятся идти в терапию или боятся, что их близкие пойдут к психологу. Они начитались и наслушались страшных историй о скандалах дома, распавшихся браках, конфликтах с родителями вплоть до прекращения отношений. Люди думают, что психологи накручивают их близких, стараясь их отдалить. Но это не так.

Да, мы действительно часто копаемся в прошлом, но больше с целью понять настоящее. Почему вы реагируете на одну ситуацию так, а на другую иначе. Почему здесь вы начинаете плакать, а здесь переживать. Что может сделать вам больно? Почему вам так сложно справиться со своими эмоциями?

Да, истоки часто идут из детства. Но наша цель – не вынести обвинение родителям, а понять и осознать вашу ситуацию, сознательные и бессознательные процессы. Ведь только так мы начнем снимать зажимы, выстраивать опоры и обретать контроль над своей жизнью.

Американская актриса Виола Дэвис сказала в интервью Опре Уинфри, что цель терапии – осознать, что твои родители сделали все возможное. И простить их…

В работе со своими клиентами я часто имею радость наблюдать именно этот процесс. Да, сначала может проснуться боль и злость, отчаяние и тревога. И именно здесь мы начинаем копаться в прошлом. Ведь когда есть возможность понять свои родовые программы, то наследство, которое осознанно и бессознательно передается из поколения в поколение, можно постараться понять родителей и свои взаимодействия с ними.

Так получится увидеть, что родители, пережившие военные годы и воспитанные детьми предыдущей войны, действительно не могли быть эмпатичными. Их научили выживать, добывать хлеб, служить Отечеству. Но их не научили эмпатии, пониманию и осознанию своих эмоций, и тем более их не учили тому, как быть чуткими добрыми родителями. Примеры таких историй вы найдете в этой книге.

При этом многие дети мечтают о том, что будут обходиться со своими детьми иначе, чем обходились с ними. Они чувствуют то, что им бы хотелось получить, и действительно стараются «исправить ошибки» своих родителей, воспитывая собственных детей. Именно поэтому мы видим увеличение эмпатии в воспитании, более гуманный подход к детям, уважение их как личностей. Каждое поколение старается изменить то, что в его силах.

В терапии нам важно понять историю своей семьи, динамику возникновения определенных паттернов поведения и своих реакций, но также важно посмотреть и туда, где стало лучше, где было хорошо, и поблагодарить родителей за это.

Да, для того чтобы пройти через злость и боль и прийти в принятие, нужно время и сопровождение. Но это тот путь, который того стоит.

Я приведу вам цитату из отзыва одной моей пациентки. Ее мама психически больна, и всю жизнь дочери приходилось о ней заботиться. В начале терапии она часто жаловалась на маму, на ее неспособность к самостоятельной жизни, на вечные попытки перекладывать ответственность за свою жизнь на дочь. Но после года терапии ситуация изменилась.

«Самое хорошее, что я взяла у своей мамы, кроме, конечно, самой жизни, – это доверие к себе в том, что я могу справиться со всем, что происходит в моей жизни. Несмотря на то что у нее такого доверия к себе самой нет и, скорее всего, именно поэтому ей очень сложно жить, она никогда не сомневалась в том, что я со своей жизнью справлюсь. Я смогла это осознать благодаря своему опыту психотерапии, научившись эмоционально не сливаться с болезненными чувствами, которые периодически проживаю в контакте с мамой, принимать все как есть и давать себе поддержку, когда это необходимо.

Она мне никогда не говорила, что она в меня верит, что я со всем справлюсь. Но она показывала это своим поведением. Все ее тревоги, которые она на меня с детства сливала и сливает до сих пор, они все про нее, про то, что она не справляется с жизнью. И благодаря терапии я смогла это увидеть и взять для себя как что-то хорошее и поддерживающее от мамы – то, что она настолько не сомневается в том, что я справлюсь со своей жизнью, что даже считает, будто я и с ее жизнью справлюсь тоже. Поэтому все время пытается переложить на меня ответственность за ее жизнь. А брать эту ношу на себя или нет – это уже мое решение. Именно благодаря терапии у меня появился этот выбор и внутренняя свобода. И меня это эмоционально расслабляет. Спасибо всем моим психотерапевтам, в том числе тебе, Надя, за то, что я теперь знаю, что в непростых для меня отношениях с мамой есть и что-то хорошее и поддерживающее меня».

Вы видите, что здесь девушке пришлось пройти долгий путь самопознания, отделения своих чувств от эмоций мамы, принятия маминых дефицитов, но и своих способностей. Она смогла увидеть свои сильные стороны и то, что у нее есть хорошие внутренние опоры. А также внутренняя мама, которая в нее верит.

Упражнение «Осознание своего жизненного пути»

Часто мы проживаем свою жизнь, не задумываясь о том, какие события и взаимодействия с окружающими формировали нас как личностей. Наш жизненный путь заполнен различными опытами, как положительными, так и отрицательными, которые оказывают влияние на наше самосознание, умения, навыки и отношения с другими людьми.

Это упражнение предлагает нам осознать и проанализировать свой жизненный путь, начиная с детства и подросткового возраста, и заканчивая настоящим временем. Оно позволяет оценить, какие влияния и опыт из прошлого сформировали нас такими, какие мы есть сегодня.

Просмотрев свой путь от детства до настоящего времени, мы можем обнаружить скрытые уроки, ценности и навыки, которые не осознавали или не придавали им значения. Этот процесс поможет лучше понять себя, найти свою суперсилу и использовать собственный опыт для дальнейшего роста и развития.

Итак, давайте начнем.

1. Разделение жизни на этапы: начните с разделения своей жизни на периоды: детство, подростковый возраст, ранняя зрелость, средний возраст и т. д. Важно отдельно выделить период «сейчас», чтобы осознать то, где вы находитесь в данный момент. Это поможет вам структурировать ваш жизненный путь.

2. Анализ ключевых событий и влияний: для каждого периода определите ключевые события, взаимодействия и авторитеты, которые оказали на вас наибольшее влияние. Это могут быть семейные ситуации, учеба, карьерные шаги, личные отношения и т. д.

3. Оценка положительных и отрицательных аспектов: проанализируйте, какие аспекты вашего опыта были положительными и помогали росту и развитию, а какие были отрицательными и представляли собой вызовы или трудности.

4. Выявление уроков и ценностей: подумайте, какие уроки вы извлекли из каждого периода вашей жизни и какие ценности развили. Осознание этих уроков поможет вам лучше понять себя и свои мотивации.

5. Идентификация суперсилы: подумайте о том, какие навыки или качества, развитые в результате жизненного опыта, вы считаете своей суперсилой. Это может быть ваша способность к сопереживанию, умение адаптироваться к переменам, лидерские качества и т. д.

6. Рефлексия и планы на будущее: проведите рефлексию над тем, как ваш прошлый опыт может помочь вам в будущем. Задумайтесь о том, как вы можете использовать свои уроки и сильные стороны для достижения целей и развития – личностного и профессионального.

В примере моей пациентки четко видно, что мамины дефициты в детстве при детальном осмыслении оказались теми факторами, которые привели ее к развитию, самостоятельности и уверенности в себе.

Какой скрытый опыт вы носите внутри, не осознавая его значения для вас?

Да, возможно, ваша мама заставляла вас идеально мыть полы, но при этом научила печь прекрасные торты. Вероятно, она показала вам, что важно делать дело ради дела, а не ради похвалы. Возможно, она надоедала вам своими претензиями и ожиданиями, но показала вам, что значит любить себя, например, не покупать картошку мешками и не таскать ее на себе, а брать лучше на 200 грамм меньше в ближайшем супермаркете.

Если ваша мама терпела насилие, вы, возможно, сделали выводы, что никогда не будете так жить и позволять так обращаться с собой.

Если же она смогла разрушить этот порочный круг и уйти от агрессора, то тем более вы получили опыт, безумно важный в вашей жизни.

В этой главе мне хочется, чтобы вы действительно поискали те позитивные моменты, которые были.

Эти ситуации могут изначально показаться банальными, но при ближайшем рассмотрении откроют совершенно другие грани отношений с вашей внутренней мамой.

Заключение

«Мамы разные нужны, мамы разные важны», – писал когда-то С. В. Михалков.

И он прав. Мамы нужны для того, чтобы мы стали собой. Они дают нам возможность появиться в этом мире и помогают в нашем становлении.

Иногда они интуитивно дают нам то, в чем мы нуждаемся. Они позволяют нам открывать нас, развивать наши таланты, переживать их отсутствие, они смотрят на нас любящими глазами, позволяя нам чувствовать себя самым любимым и важным человеком на земле.

Они утешают нас во время неудач, защищают, просто давая залезть «на ручки», и выгоняют бабайку из-под кровати. Они помогают нам понять, что для нас важно и что нет. С ними мы учимся отстаивать свои границы, говорить «нет», хлопать дверью. Они помогают нам потом восстанавливать отношения и ощутить опыт, что ссора – это еще не конец света. Они всегда на нашей стороне.

Моя внутренняя картинка идеальной мамы выглядит так: мама – это место. Это дом. Это ощущение. Сюда можно прийти в любой момент, даже в три часа ночи, даже когда ты грязный и раненый. Тебе всегда нальют чашку чая или тарелку супа, уложат спать, скажут, что все хорошо. А утром при необходимости промоют мозг хлорочкой и потом будут помогать решать твои проблемы.

Эта картинка частично действительно отображает образ моей мамы. Но некоторые ее аспекты я развивала самостоятельно. Потому это фантазия, которая живет во мне. Это место, которое есть во мне. Где я чувствую защиту и заботу. Где живет моя заботливая добрая мама. Я иногда вижу только ее силуэт, но я знаю, как она пахнет, как выглядит ее пространство. И я знаю, что это мое место силы.

Если мне страшно, больно, непонятно, хочется убежать и бросить все, если мир сталкивает меня с вызовами, которые я не в состоянии принять и с ними справиться, я бегу сюда.

Мысленно.

Иногда я остаюсь здесь на некоторое время, когда нужно посидеть, отдышаться, подумать. Обсудить ситуацию с кем-то умным и более опытным. Иногда именно здесь я понимаю, кого действительно нужно спросить и поставить на пару минут в позицию хорошей доброй мамы. Через этот контакт и его осознание я лучше чувствую себя и свои потребности. И все это помогает мне выйти из чувства беспомощности и вернуться в то состояние, в котором я могу действовать.

Известный канадский психолог Альберт Бандура назвал это состояние «самоэффективность». Оно одно из важных составляющих нашего психологического здоровья и существования. Ничто не пугает нас так, как ощущение беспомощности. И ничто не придает сил, как ощущение, что мы в состоянии справиться с ситуацией, управлять событиями, которые влияют на нашу жизнь.

Вспомните, как вы реагировали в детстве, когда вам было страшно. Вы, скорее всего, бежали к маме, ища у нее поддержки и защиты. И ее реакция помогала вам успокоиться, вылезти из норки и опять пойти покорять мир.

Миллионы раз вы проживали этот опыт (я вам этого желаю) с мамой или другим значимым человеком. И этот опыт отпечатался в вашей психике и памяти.

Не стыдно искать помощи, когда трудно и страшно. Важно просто знать, где и как ее искать и что вы можете для себя сделать самостоятельно.

Постройте свой идеальный домик. Поселите туда идеальную добрую маму. Пусть она будет с вами на связи 24/7, всегда готовая вас поддержать и вам помочь. Пусть у нее на плите всегда стоит горячий чайник. Пусть у нее всегда найдется теплый плед для вас. Пусть она всегда будет на вашей стороне.

В этой книге я постаралась рассказать вам о различных сценариях взаимодействия с реальной мамой и об их влиянии на вашу жизнь годы спустя. Моя цель – помочь вам понять себя и поддержать вас в выстраивании отношений с собой. Ведь если вы будете бережно обращаться с собой, понимать, что с вами происходит, вам будет проще жить. Вы станете легче выстраивать отношения с другими людьми, в вашей жизни будет меньше борьбы и больше терпения и уважения как к себе, так и к ним. Вы сможете изменить свои паттерны мышления и поведения, и это также скажется на ваших отношениях с собственными детьми.

Возможно, если у вас нет сил, вы начнете сочувствовать себе, вместо того чтобы злиться на себя и своего непослушного ребенка.

Все это кажется мелочью. Но именно такие мелочи могут существенно изменить качество жизни.

Если вы сегодня измените траекторию движения всего лишь на один градус, уже через время окажетесь совсем в другом месте, чем если бы вы этого не делали.

Благодарности

Древняя африканская пословица гласит: «Чтобы вырастить ребенка нужна целая деревня». Чтобы написать и издать книгу – тоже.

Когда я только начала этот проект, я и представить себе не могла, насколько велика будет эта «деревня». Каждый человек, который прошел со мной этот путь, стал важной частью этого путешествия, и я хочу выразить вам свою благодарность.

Огромное спасибо редакторам «Бомборы» Любови Романовой, Марии Огарковой, Инне Антоновой, Юлии Бушуновой за прекрасный курс «ДНК бестселлера». Вы помогли мне выстроить концепцию книги, найти свой стиль, поверить в себя и начать писать.

Спасибо моим учителям и супервизорам Ханнелоре Кляйманн и Монике Хуфф-Мюллер за сотни часов разговоров о значении матери в развитии психики и неустанном сопровождении моей профессиональной деятельности.

Моей коллеге Марен Нойманн отдельное спасибо за то, что ты всегда рядом, поддерживаешь любые мои начинания, помогаешь справляться с трудностями и столько месяцев терпеливо выслушивала мои мысли о книге.

Спасибо моим подругам и коллегам, которые помогали мне выбирать подходящие случаи из практики, делились своим опытом, наполняли эту книгу содержанием и умными мыслями. Элина, Маша, Наташа, Таня, Маша, Дамарис, Хельма, Патриция, Анна – я очень рада, что вы у меня есть.

Спасибо моим тренерам Петру и Борису, которые часами разговаривали со мной о психофизиологии, помогали шлифовать концепцию и иногда просто не сойти с ума.

Спасибо моим пациентам за ваше доверие и совместную работу, за разрешение рассказать вашу историю в этой книге. Ваши переживания и жизненные ситуации стали сердцем этой книги. Ваша искренность и смелость вдохновляли меня на протяжении всего процесса написания.

Спасибо Лиле и Наташе за нашу дружбу и веру в меня и в эту книгу. Я всегда чувствую нашу связь, даже за тысячи километров.

Огромное спасибо моему мужу Кристиану. Ты часто выступаешь в роли хорошей мамы в моей жизни, поддерживаешь и успокаиваешь меня, помогаешь летать и успеваешь вовремя подстелить соломки. Твоя вера в меня и твое неустанное стремление поддерживать меня во всех начинаниях стали для меня бесценными.

Я также хочу выразить благодарность своей маме, чья любовь и мудрость всегда будут со мной. Ее влияние и вдохновение помогли мне стать той, кем я являюсь сегодня.

Список литературы

1. Luise Reddermann. Psychodynamisch imaginative Therapie. – Stuttgart: Verlag Klett-Cotta, 2008.

2. Виникотт Д. Все мы родом из родительского дома. Записки психоаналитика. / перевод с англ. Н. А. Завалковской. – СПб.: Питер, 2023.

3. Козлов А. Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой. – М.: Бомбора, 2024.

Часто рекомендую эту книгу моим пациентам. Алексей Козлов помогает читателю утихомирить своего внутреннего «миротворца», который заботится обо всех, но все время доставляет хлопоты. Автор помогает лучше понять себя и изменить ограничивающие установки.

4. Лернер Х. Танец гнева. Как управлять негативной энергией. / перевод с англ. А. Малышевой – М.: Эксмо, 2023.

Путеводитель по гневу для всех хороших девочек и мальчиков, которые хотят освободиться от внутренних оков.

5. Млодик И. Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни. – М.: Генезис, 2020.

Книги Ирины Млодик можно читать и как беллетристику, и как профессиональную литературу. Она тонко описывает сюжеты жизни людей, показывая нам глубинные переживания и объясняя, как они возникают. В данной книге речь идет о бытовом мазохизме, то есть о вечном чувстве долга и обязанности другим, невзирая на собственные потребности и возможности.

6. Мужицкая Т. Брать, давать и наслаждаться. – М.: Эксмо, 2023.

При помощи этой книги вы погружаетесь в путешествие самопознания и понимания межличностных отношений. Она поможет вам осознать ваши эмоциональные потребности, обрести новые стратегии взаимодействия и научиться создавать более гармоничные отношения как с собой, так и с окружающими.

7. Нагоски Э., Нагоски А. Выгорание / перевод с англ. А. Лаировой – М.: МИФ, 2020.

Эмили Нагоски и ее сестра Амелия написали очень личную и вместе с тем понятную каждой женщине книгу. Которая не только открывает глаза, но и учит бороться за собственное «я».

8. Нефф К. Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья. Серия «Психология МИФ. Поиск внутренней опоры». / перевод с англ. О. Дихтер, Н. Рудницкой. – М.: МИФ, 2023.

Это глубокое исследование психологии самосострадания и его влияния на наше благополучие и эмоциональное здоровье. Автор предлагает читателям практические инструменты и упражнения, которые помогут им научиться любить и принимать себя такими, какие они есть, развивать сострадание к себе и улучшать качество своей жизни. Эта книга станет незаменимым ресурсом для всех, кто стремится к самопониманию, преодолению страданий и созданию более здоровых и гармоничных отношений с самим собой и окружающими.

9. Пирумова Ю. Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь. – М.: Бомбора, 2023.

Хорошо структурированная, глубокая книга о сепарации, выстраивании отношений с родителями и другими людьми. Рекомендация по теме «как дорастить себя».

10. Примаченко О. Все закончится, а ты нет. – М.: Бомбора, 2023.

В сложной ситуации, когда кошки скребут на душе, всегда можно открыть книгу Ольги Примаченко и получить поддержку и успокоение. В этой книге Ольга помогает читателям обретать внутренние опоры и справляться со сложными жизненными ситуациями.

11. Стрипп П. Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь. – М.: Альпина нон-фикшн, 2022.

Автор описывает сложные, болезненные отношения с матерью, которая ее не любила, и также рассказывает о своем пути к самопониманию и исцелению.

12. Тайсон Ф., Тайсон Р. Л. Психоаналитические теории развития. / перевод с англ. А. Боковиковой – М.: Когито-Центр, 2023.

Хорошая систематизация психоаналитических теорий. Здесь собраны все основы. Рекомендую и для профессионалов, и для людей, которым интересно посмотреть на развитие психики со стороны.

13. Тева Кумар И. Обретая целостность. Как разрешить внутренний конфликт и начать жить в согласии с собой. – М.: Бомбора, 2023.

Концепция из 13 шагов, чтобы научиться принимать свои шероховатости и почувствовать себя целостной личностью.

14. Теории объектных отношений. От Мелани Кляйн к практике 21 века. – Б.: Аверс, 2020.

Основные теоретические концепции развития объектных отношений. Рекомендую для профессионалов и студентов психологии и психотерапии.

15. Уолинн М. Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние. / перевод с англ. Е. Цветковой – М.: Бомбора, 2020.

Хорошая книга, чтобы познакомиться с историей своей семьи, осмыслить влияние на вашу жизнь и избавиться от старых семейных сценариев.

16. Ферро А., Николи Л. А вдруг я скажу что-то не то? Современный психоанализ в вопросах и ответах. / перевод с итал. И. Попова. – М.: Альпина ПРО, 2023.

Прекрасная, немного провокативная книга о современном психоанализе. Будет интересна и профессионалам, и их клиентам, если они хотят лучше разобраться в психоанализе.

17. Шталь Ш. Ребенок в тебе должен обрести мир. Серия «Осколки детских травм. Книги, которые заменят психолога». / перевод с нем. Е. Трубчениновой. – М.: Бомбора, 2020.

Автор погружает читателя в путешествие к самопониманию и исцелению детской травмы через изучение, понимание и принятие своего внутреннего ребенка. Эта книга предлагает глубокие и вдохновляющие идеи о том, как обрести внутренний мир и гармонию, и станет полезным ресурсом для всех, кто стремится к росту и духовному развитию.

Примечания

1

Имагинация (от лат. imaginatio – воображение) – это способность создавать образы, сцены или ситуации в воображении. Имагинация может включать не только визуальные образы, но и аудиальные (звуковые), кинестетические (чувственные), вкусовые и обонятельные образы. Она может быть неструктурированной и спонтанной.

Визуализация – это процесс целенаправленного создания и представления визуальных образов в сознании. Чаще всего визуализация используется для достижения определенных целей или задач.

2

Триангуляция в психоанализе обычно описывает процесс, когда взаимоотношения между двумя людьми (например, мать и ребенок) нарушаются или модифицируются появлением третьего элемента, часто другого человека или объекта. Это третье вмешательство может изменить динамику отношений между первыми двумя, вводя новые аспекты, конфликты или динамику взаимодействия.

В контексте семейной динамики триада мать – отец – ребенок является примером триангуляции. Например, когда ребенок начинает формировать отношения с отцом или другим членом семьи, это может повлиять на отношения между матерью и ребенком, создавая новые динамики и эмоциональные реакции.

Триангуляция также может использоваться для описания механизмов защиты, когда человек использует третью сторону или аспект в ситуации, чтобы избежать прямого конфликта или эмоциональной напряженности.

3

Процесс парентификации может начаться, когда родители начинают искать поддержку и ресурс от своих детей. – Прим. ред.

4

Цитата с сайта ЮНИСЕФ.

Content

Надя Крошка
Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Введение

Глава 1. Кто такая внутренняя мама?

Классификация качеств внутренней мамы

1. Поддерживающая мама

2. Недостаточно заботливая мама

3. Холодная мама

4. Тревожная мама

5. Незащищающая мама

6. Отвергающая мама

Глава 2. А мне, думаешь, легко? Почему вы все время спасаете других и не заботитесь о себе

Упражнение: Прислушаться к себе

Упражнение «Аромапомощь»: Выбираем аромат для заботы о себе

Упражнение «Позвать маму на чай»

Глава 3. Ты не такая, как мы. Как отвержение и критика в детстве мешают быть собой

Упражнение «Внутренняя реконструкция»: Почувствовать поддержку внутренней мамы

Упражнение «Апдейт для внутренней мамы»: Современная версия себя

Глава 4. В кого ты такая? Как страх осуждения разрушает самооценку

Упражнение «Письмо внутренней маме»

Упражнение «Техника STOP»

Глава 5. «А почему не 5?» Почему так трудно принять свои успехи

Упражнение «Внутренний круг поддержки»

Глава 6. Ты что, поправилась? Как вам запретили быть чувственной, красивой, уверенной в себе женщиной. Как научиться принимать и уважать себя и свое тело

Упражнение «Карта телесного самосознания»: Образ моего тела

Упражнение «Создание внутреннего защитника»

Упражнение «Противоядие от чужого мнения»

Глава 7. Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет! Почему вы все еще чувствуете себя ответственным за счастье и благополучие ваших родителей

Упражнение «Ревизия (перепроверка) внутренних установок»

Упражнение «Получить поддержку внутренней мамы»

Глава 8. Ты идиот. Ты тупой. Как страх совершить ошибку мешает вашему развитию

Упражнение «Я или мое действие. Анализ критики»

Глава 9. Никогда не сдавайся! Когда мама хотела как лучше, а получился невроз. Как неосознанные родительские проекции мешают вам жить

Упражнение «Работа с интроектами»: Анализ и изменение внутренних установок

Глава 10. Пусть все будет так, как я сказала! Как непроработанные родовые травмы влияют на судьбу

Упражнение «Распознавание и изменение внутренних программ»

Упражнение «Сепарация и самопознание»: Отделение от чужих мнений

Глава 11. «А вдруг?» Как быть смелым, если мама – паникерша

Упражнение «Шкала ужаса»

Упражнение «Аргументы и факты»

Глава 12. Никто не полюбит тебя так, как мама. Почему важна сепарация и выход из родительской зависимости

Упражнение «Обновление убеждений»: Адаптация к современности

Глава 13. Ты же девочка! Как перестать быть удобной и стать счастливой

Упражнение «Обновление самопредставления через рефлексию ролевых образов»

Упражнение: Дать отпор манипулятору

Глава 14. «Не мешай мне, я занята». Как отсутствие эмоционального контакта влияет на развитие личности

Упражнение «Письмо в прошлое»

Упражнение «Понять свою мотивацию»

Глава 15. Не задавай глупых вопросов. Как страхи могут служить вашей безопасности

Упражнение «Конфронтация со страхами»

Глава 16. «Я же для тебя старалась». Когда родители приносят в жертву свою жизнь, по счетам приходится платить вам

Упражнение «Аудит психологических долгов»

Глава 17. «Ты сама виновата». Как травма насилия мамы влияет на вашу жизнь

Упражнение «Трансформация самокритики»

Упражнение «Работа с травматическим опытом»: Дистанцирование. Утешение

Глава 18. Я – последняя буква в алфавите. Почему так страшно быть видимым

Упражнение «Тренировка самовосприятия»

Глава 19. А вот у Тани лучше получилось… Как двойные послания и мотивация через стыд разрушают уверенность в себе

Упражнение «Преобразование внутренних диалогов»: Поиск новых сценариев

Глава 20. «Мало ли что я тебе обещала». Как скрытая агрессия разрушает здоровье

Упражнение «Аудит общественных интроектов»

Упражнение «Создание зон роста»

Глава 21. «На том свете отдыхать будешь». Если не хотите постоянно выгорать, учитесь слушать ваше тело

Упражнение «Практика самосострадания»

Глава 22. А ты делай через не могу! Про мотивацию без травматизации, или как знание собственных границ поможет вам в достижении целей

Упражнение «Умение различать “не могу” и “не хочу”»

Глава 23. На твоем месте я бы… Почему вы злитесь, когда вам дают советы, и боитесь принимать самостоятельные решения

Упражнение «Эмоциональная перспектива»

Упражнение «Следим за эмоциональным заражением»

Глава 24. Ты мне всю жизнь испортил. Почему взрослые перекладывают свою ответственность на детей. Как справиться с безнадежностью

Упражнение «Знакомство с запрещенными эмоциями»

Упражнение «Исследование агрессии и установление границ»

Упражнение «Освобождение от внутренней критики»

Глава 25. Будь умнее. Ты же старшая. Почему вы заботитесь о благополучии других, отказываясь от своих потребностей

Упражнение «Прочувствовать верное решение»

Глава 26. Отойди, лучше я сама сделаю. Почему в вас бушует перфекционизм

Упражнение «Дневник обыденных дел»

Глава 27. Пробуй! Так создается самоценность: сначала в вас верят другие, потом вы верите в себя сами

Упражнение «Контакт с внутренней мамой»

Глава 28. Я в тебя верю. Если вас поддерживает ваша мама, то вас поддержит весь мир. Как научиться верить в себя

Упражнение «Целительная сила поддержки»

Глава 29. Чему можно научиться у неидеальной мамы? Как терапия помогает переосмыслить свой опыт развития

Упражнение «Осознание своего жизненного пути»

Заключение

Благодарности

Список литературы

Примечания