Владимир Снежкин

Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни или Как выйти сухим из воды

Книга посвящается всем, кто хочет значительно сократить количество жизненных проблем.

Выражаю свою благодарность Чичиарелли Оксане, оказавшей неоценимую помощь в подготовке книги к публикации.

Пролог

Умение лгать — это тонкое искусство, требующее наличие способностей особым образом ощущать аритмию окружающего мира, чувствовать социум, его настроение и эмоции.

Все мы, без каких-либо исключений, на своем жизненном пути сталкиваемся с ситуациями, когда приходится придумывать различные оправдания. По самым разным поводам! Будь то банальное опоздание на работу или сложная жизненная ситуация, вполне способная оказать достаточно сильное влияние на всю вашу дальнейшую судьбу. И здесь каждый пытается выкрутиться по мере своих способностей.

Наблюдая за людьми, пришел к однозначному выводу — всех можно разделить на две категории! К первой относятся те, кто в состоянии моментально придумать то или иное оправдание и должным образом преподнести его окружающим. Таким образом, сняв с себя значительную долю обвинений. Во вторую категорию попадают люди, для которых высота полета фантазии не позволяет быстро сориентироваться. А если что и удается придумать, то возникают проблемы с донесением «плодов» своего творческого мышления до окружающих. То есть, придумать-то человек сумел, а вот язык почему-то отказывается говорить, вдруг обнаруживая свое текущее местоположение где-то в районе седалищных органов… В самых их глубинах. Данные индивидуумы начинают теряться, мямлить, сбиваться в своих же показаниях. По внешним признакам можно увидеть характерное покраснение кожных покровов лица, приобретающих глубокий багровый цвет, и выпученные глаза, напоминающие глаза австралийской белки, страдающей недельной обстипа́цией (иначе говоря — запором).

Конечно, я утрирую, но суть дела, в основном, именно такова. По человеку, относящемуся ко второй категории, за милю видно — врет, зараза! Разумеется, против этого человека вся заинтересованная общественность (начальник на работе, муж/жена и т. д.) моментально вводят санкции. Политического или экономического характера. А порой и то, и другое одновременно.

Эта книга как раз для таких людей!

В ней я постараюсь разобрать основные жизненные ситуации, в ходе которых от Вас может потребоваться небольшая смекалка, и элементарные знания определенных вещей. Знания, которые постараюсь передать в данной книге.

Итак, начнем!

Раздел 1

Глава 1

Общие положения

Поведение.

Да, да. Именно поведение. Именно по тому, как вы себя ведете, окружающие могут сделать однозначный вывод — лжете!

То есть, важно помнить, что в абсолютно любой ситуации, в ходе которой вам придется отвечать на неудобные вопросы, многое зависит именно от линии поведения. Если вы хоть на секунду проявите признак неуверенности, начнете что-то невнятно бормотать себе под нос, «стрелять глазами» по сторонам, то все! Конец! Можно смело говорить, что вы провалились. И тогда лучше будет сознаться во всех мыслимых и немыслимых грехах, включая две последние вспышки на Солнце и очередной виток напряженности в Сомали. А дальше уповать на старое правило — повинную голову меч не сечет. Только учитывайте — в наше прогрессивное время меч повинную голову, действительно, не сечет. Штрафника сразу на кол сажают…

Дабы такого не произошло, необходимо свои слова сочетать с грамотно выбранной линией поведения, о которой я упоминал выше.

Как себя вести? Разберем всю последовательность действий с самого начала, исключив пока саму речь.

Не будем разбирать телефонный разговор, так как в этом случае все заканчивается только диалогом. Собеседник Вас не видит. Не контактируя на визуальном уровне, он не может оценивать Ваше поведение.

Разбираем случаи, когда вы оказались с собеседником нос к носу. Каждый можно разбить на три этапа: подготовительный, «в процессе» (вкупе с оправдательной речью) и «отход».

Подготовительный

Первое, что вы должны сделать после того, как понимаете, что совершили небольшую ошибку (например, перечислили несколько миллионов долларов не на тот счет или допустили ошибку в проекте, в результате чего здание, построенное по нему, развалилось на куски, или, встав с утра, осознали, что благополучно проспали собственную свадьбу), за которую вас вот-вот призовут к ответу, это выкинуть все мысли из головы! Абсолютно все!

Если в этот момент звонит телефон, надрываясь длинными трелями, не подходите! Все! Стоп!

Вселенная замерла.

Дальше сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Постарайтесь успокоиться.

«Спокойствие. Только спокойствие!» — должны вы сказать себе.

Ваша голова свободна от мыслей (освободите ее только на это время, а не на всю оставшуюся жизнь!)

Потом постарайтесь вспомнить два-три наиболее приятных момента в вашей жизни. Видите? Не все так хреново! Будьте уверены, подобные моменты еще будут присутствовать в вашей судьбе. Также можете вспомнить речку, на берегу которой вы хоть раз, да стояли.

Вспомните то спокойное, никуда не торопливое течение воды. Так течет сама жизнь. И этот неприятный момент тоже утечет, оставив место следующим событиям. Повторяйте это себе несколько раз.

После того, как обретете внутреннее равновесие, делайте следующий шаг: продумывание своей «оправдательной» речи. Как ее грамотно составить и на какие моменты делать основной акцент, мы разберем с вами позже. На данном этапе будем считать, что вы благополучно все продумали, ответы готовы и прочно сидят в вашей голове.

Стратегия поведения в процессе разговора

Помните: если собеседник (так будем называть лицо, задающее вам неудобные вопросы, на которые, увы, вам придется ответить) знает вас достаточно хорошо, то он способен на интуитивном уровне чувствовать все несоответствия в вашем поведении. То есть, внешне оставаться АБСОЛЮТНО спокойным ни в коем случае нельзя, так как собеседнику это покажется странным и обязательно насторожит его. Он начнет присматриваться к вам более внимательно. В конце концов, при вашей удачной игре в «толстокожую, пуленепробиваемую личность» он действительно может прийти к выводу, что Вам на все плевать! И на него, в частности, тоже! А вот этого вам не простит ни один собеседник, будь то начальник на работе, или любимая вторая половина в семье. Ибо абсолютное спокойствие в таких ситуациях предстает не иначе, как равнодушие. А равнодушных не любит никто.

Для того, чтобы понять, достаточно представить себе, что вы сейчас находитесь на месте собеседника. Возьмем стандартную ситуацию на работе: вы — всемогущий НАЧАЛЬНИК, у которого в подчинении бегает небольшая кучка простых смертных.

И вот настает тот день, когда один из смертных провинился! Вы вызываете его к СЕБЕ, заранее приняв грозный лик.

— Как ты посмел, червь??? — восклицаете вы, извергая во все стороны гром и молнии.

Вы ожидаете, как сейчас у него подогнуться коленки, он что-то залопочет в свое оправдание. А вы будете его морально УНИЧТОЖАТЬ, являя ему все его недостатки.

И каково же ваше удивление, когда смертный, оставаясь спокойным до неприличия, приводит вполне разумные оправдательные доводы. И ни один мускул не дрогнул на его лице!

Черт… А вы так старались… Что-то тут не то!

В следующий миг у вас закрадывается страшная мысль — смертный вас не уважает! Он вас не боится! Ему все равно! И на работу тоже, поскольку косячит! Эвон, с каким наглым видом он ВАС рассматривает! Словно это не он смертный, а ВЫ.

Делаете еще одну попытку вразумить его, принимая во внимание представленные им оправдательные причины. Он по-прежнему спокоен. Признаков, что внимает ВАШУ речь, не имеется. В конце концов, вы вынуждены его отпустить. Но несмотря на внешнюю реабилитацию работника, показанную вами (он привел веские оправдательные доводы, в свете которых его осуждать сложно), в вашей голове зародился негатив по отношению к данному смертному…

Само собой разумеется, дальше могут последовать более жесткие методы воздействия со стороны руководства. Отсюда вывод:

Необходимо показывать ваше расстройство по поводу случившегося.

Для этого в процессе беседы время от времени опускайте глаза в пол. Затем снова поднимаете взгляд на собеседника, смотря ему в глаза твердо и уверенно. Ни в коем случае не вызывающе!

И еще: желательно несколько раз бросить несколько быстрых взглядов (чтобы собеседник это заметил!) в незримую точку, находящуюся на полметра левее и полметра выше от собеседника (относительно вас). Зачем? Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что в психологии взгляд, направленный в эту сторону, указывает ваше мысленное обращение к зрительным воспоминаниям.

В психологии принята следующая теория, интерпретирующая направления взглядов (относительно вас):

— вправо вверх говорит о создании зрительных образов, фантазировании.

— влево вверх — о попытках обратиться к воспоминаниям, воссозданию зрительных образов, которые либо имели место в реальности, либо были придуманы ранее.

— вправо по горизонтали — создание слуховых образов.

— влево по горизонтали — о попытках вспомнить звуки, когда-то услышанные человеком.

— вправо вниз — о размышлениях, переживаниях эмоции.

— влево вниз — о внутреннем диалоге, анализ чего-либо.

«Оправдательная речь»

Четко следуя вышеописанной линии поведения, траурным голосом «толкаете» речь, после которой у собеседника не поднимется нога, чтобы пнуть вас. То есть, он не должен найти поводов для того, чтобы применить к вам карательные меры. А если и найдет, то должен усомниться в целесообразности их применения, поскольку нехорошо будет выглядеть как в собственных глазах, так и в глазах всех окружающих, которым доведется узнать причину ваших недоработок/опозданий/прогулов и тому подобному.

Как я уже говорил, все возможные отговорки мы разберем дальше.

«Отход»

Завершив произнесение оправдательной речи, с печальным видом выслушайте все, что вам скажет собеседник, не забывая периодически согласно кивать головой на его умозаключения (если они не подвергают сомнению сказанное вами минутой ранее) и пожелания.

Ни в коем случае не говорите, что такого больше не повториться!

Так как вы поставите под большое сомнение те причины, которые озвучивали. К тому же, всегда старайтесь оставлять себе место для дальнейших маневров.

Пример:

В качестве оправдания опоздания, вы довели до сведения руководителя, что помогали пожарникам вытаскивать бабушку из горящего дома.

— Такого больше не повториться, Иван Соломонович, — положа руку на библию, клянетесь вы.

— Вы больше не будете помогать спасать людей? — обязательно переспросит ваш руководитель.

И что вы ответите?

— Нет. Не буду.

Поверьте, в таком случае вы будете выглядеть не самым лучшим образом. Да и вся ситуация будет выглядеть полным фарсом: сегодня, значит, вы не смогли пройти мимо, а завтра вам будет наплевать.

Так не бывает! Человек в таких ситуациях действует на эмоциях. И если он сегодня полез кого-то спасть, то и завтра полезет. Следовательно, заявляя о своем намерении в будущем проходить мимо таких ситуаций, человек врет. А если он врет, заранее об этом зная, то не может ли быть ложью и первоначальное его утверждение (в том, что сегодня он спасал бабушку)? И Иван Соломонович начнет копать. Пусть и не докопается до истины, но зерно сомнения к вашим словам у него в мозгах будет посеяно.

Так вот, выслушав все пожелания собеседника, и согласно покачав на них головой, с траурным видом принесите свои извинения за ситуацию и с таким же видом удалитесь, сославшись на текущие дела.

Все! Больше никаких действий от вас не требуется.

Но что делать, коли у вас напрочь отсутствует актерская жилка, позволяющая СЫГРАТЬ несвойственную вам линию поведения? Если вы привыкли жалобно блеять перед собеседником, и у вас не получается вести себя естественно и непринужденно, фактически отыгрывая несвойственную вам маску? Вооружившись знаниями, поведанными вам в этой книге, идете в бой, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! В этой ситуации не рискуйте.

Помните, что подобный «рывок в бой», когда у вас на вооружении исключительно знания, с не выработанными заранее моторикой движений и соответствующей им мимикой (артистизмом), заставит вас выглядеть комично. Причем настолько, что рискуете в узких кругах (среди коллег) получить партийную кличку «клоун». И на грядущий Новый Год в качестве подарка вам вручат колпак с бубенчиками, круглый нос-картошку и огромные красные башмаки сто двадцать шестого размера…

Тут надобна тренировка, которая позволит овладеть нужным навыком.

Изначально была мысль порекомендовать вам использовать в качестве тренажера ближайшего друга/подругу, но как только представил себе, каким насмешкам вы подвергнитесь, своими потугами исполняя главную роль в «театре одинокого комедианта» …

В общем, предлагаю поступить по-другому. Возьмите кота. Да, да. Самого обыкновенного усатого и полосатого кота (ежели таковой отсутствует, собаку. Если и ее нет, то, в конце-то концов, подойдет и крыса, пойманная в ближайшем подвале).

Данный зверек будет тем самым «благодарным» зрителем, который будет служить пресловутой аудиторией и которого в будущем заменит вполне реальный человек.

Еще потребуется зеркало.

Посадите зверька рядом с зеркалом (на шлейку или в клетку, дабы не сбежал, приняв ваши упражнения за попытку его убить) и встаньте таким образом, чтобы одновременно видеть и его, и свое отражение, после чего можете начинать.

Выбираете ситуацию, за которую вам необходимо будет оправдаться.

Например, представьте, что вы — министр здравоохранения и сейчас оправдываетесь перед Государственной Думой за низкий уровень заработной платы врачей, хотя за пару месяцев до этого перед экранами телевизоров вы заявляли о ее повышении раза в два. Вам даже деньги на это выделили, но вы и сами не поняли, по каким закоулкам вверенного министерства они «рассосались».

Продумываете и произносите душещипательную речь, не забывая посматривать в зеркало и на кота. Повторяете упражнение несколько раз, пока ваша речь не будет выглядеть убедительно, а поведение — ей соответствовать.

Ваше мастерство игры можно будет признать верхом совершенства, когда кот (или кто там у вас в итоге будет) прослезиться и заявит вам человеческим голосом:

— Верю, хозяин, верю!

Глава 2

Личность собеседника

Готовя свое выступление («оправдательную речь»), вам необходимо будет отталкиваться от собеседника, то есть учитывать его характер, манеру поведения и разговора.

Поясню: для каждого типа людей существуют разные слова и обороты речи, которые приведут к ожидаемому вами воздействию. И подаваться они должны соответствующим образом, наиболее приемлемым для человека.

Например, слова, предназначенные для мягкого, интеллигентного человека, вряд ли возымеют воздействие при диалоге с обладателем жесткого и волевого характера. Бесполезно со слезами на глазах рассказывать о своих чувствах, возникших при виде бездомного котенка (которого вы, на самом деле, в глаза не видели), отвезенного вами в ближайший ветеринарный центр, полковнику запаса, прошедшему через горнило парочки региональных войн. Полковнику будет более понятен сухой, четкий доклад, оправдывающий проваленное вами задание. Избегайте уменьшительно-ласкательных выражений: глазки, лапки, котеночек и т. д. Говорите только: «лапы», «глаза», «котенок».

— Иван Иванович, я не смог выполнить ваше задание по некоторым причинам, не относящихся к рабочим моментам.

— Это по каким? — приподнимет бровь Иван Иванович.

— Выходя с подъезда, случайно наступил на котенка. Не заметил его. Осмотрел и заметил, что он прихрамывает. Видимо, я ему лапу отдавил. Поскольку, это моя вина, то я и повез его к ветеринару. Бросать не стал, так как не знал характер полученных повреждений. От ветеринара повез пристраивать котенка в специализированный центр.

Ваши слова скажут руководителю о вашем высоком уровне ответственности: вы совершили ошибку (наступили коту на лапу), вы же ее и исправили (отвезли его к ветеринару). Даже если он ненавидит кошек, ваши действия он одобрит, поскольку вы сумели ответить за свой поступок. Значит, и на работе вы будете поступать подобным образом, исправляя свои ошибки.

И наоборот, отчитываясь перед мягким человеком, вам следует рассуждать долго, растекаясь по древу в общих рассуждениях о человечности, и не стесняясь показывать эмоции и переживания.

— Евгений Ильич, у меня сегодня произошло неприятное события, из-за которого я не смог выполнить ваше задание.

— Что за событие? — вежливо поинтересовался Евгений Ильич.

— Выходя из подъезда, случайно наступил на маленького котенка. Ну, не заметил его! Маленький, несмышлёный. Под ноги бросился, — и сделав горестное лицо, вы восклицаете. — Он начал убегать от меня. Тут-то я и заметил, что он прихрамывает на одну лапку. Видимо, я ему ее повредил! Евгений Ильич, прошу прощения, но я не смог оставить котенка на улице в таком состоянии! Повез его в ветеринарную клинику. Понимаю, что можно было оставить все, как есть. Но решил проявить человечность по отношению к зверьку. Сомневаюсь, что кто-нибудь еще бы сделал это.

Чувствуете разницу? Думаю, да.

Для упрощения материала, предлагаю разделить всех людей по типам характеров на несколько основных групп, не прибегая при этом к общепризнанным стандартам деления.

1. «Военные»

Люди жесткие, волевые, четко отдающие распоряжения и требующие их неукоснительного выполнения. Их девизами являются фразы: «Краткость — сестра таланта» и «Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня».

При этом совсем не обязательно, что они сами следуют своим девизам! Они могут и отложить дело на завтра, или вообще перекинуть его в ящик, где хранятся дела, классифицируемые «нужно когда-нибудь обязательно сделать».

Данные девизы пропагандируют среди всех окружающих: подчиненных на работе, членах семьи, прилагая все мыслимые и немыслимые усилия по их выполнению.

Конечно, среди этой группы людей часто встречаются и такие, кто строго следует пропагандируемым идеям. Тогда окружающим могу только искренне посочувствовать: удел всех членов семьи — ходить «по струнке», желательно строевым шагом, а подчиненных на работе — примерить и в дальнейшем поддерживать образ «ишак обыкновенный, прямоходящий, чрезвычайно живучий».

Отличительно особенностью таких людей является «взрывоопасность». Старайтесь не соваться во время приступов плохого настроения. В случае, когда сами являетесь источником плохого настроения (например, несете дурное известие), готовьтесь проявлять высший уровень смекалки и сообразительности.

В общении с такими людьми выдерживайте их манеру общения: докладывать кратко, все слова только по существу вопроса.

Выражение лица — «кирпич обыкновенный, чрезвычайно серьезный и малость расстроенный».

При построении фраз используйте следующие выражения (они до смешного простые):

— Я это сразу сказал, но…

— Я быстро сделал то, что надо, но…

— Я старался все выполнить, но…

— Я спешил, но в силу обстоятельств…

2. «Утонченные»

Данная группа отличается, прежде всего, своей развитой эмоциональной составляющей (в нее можно смело отнести большинство женщин).

Не терпят резких прилюдных выражений, использующих ненормативную лексику, хотя сами, порой, могут выразиться так, что позавидует бывалый матрос. Но последнее происходит крайне редко.

Свойственно излишне накручивать себя по нюансам, которые людям других типов кажутся пустяковыми. Очень не советую иметь таких людей в неприятелях, поскольку они любят и умеют мстить, хотя зачастую в этом не признаются, открыто декларируя свою любовь к ближнему своему, пусть этот «ближний» и сотворил нечто неприятное.

Лично у меня есть такое мнение, что крылатую фразу «месть — это блюдо, которое подается в холодном виде», придумал представитель именно этой категории людей.

При объяснениях с таким человеком старайтесь выдерживать трагическое выражение физиономии. Произносить речь следует траурным голосом. Всем своим видом выказывайте глубочайшую озабоченность теми вещами, о которых в данный момент вещаете! Озабоченность до такой степени, что какой-то момент собеседнику должно показаться, что вы мыслями не в этом помещении… вы где-то там… в себе… Переживаете!!!

Почувствовав в вас родственную душу — тонкую и ранимую, собеседник начнет испытывать к вам сочувствие, быстро переходящие в позитивные эмоции.

При построении фраз используйте следующие выражения:

— Я очень переживаю, что…

— Произошедшее серьёзно задело меня!

— Я сам не свой от такой ситуации…

— Глубоко опечален, что подвел Вас…

— Поймите, это не оставило меня равнодушным…

Примечание:

Все вышесказанное недопустимо в семейных взаимоотношениях, поскольку «утонченные», судя по моим наблюдениям, в подавляющем большинстве случаев стремятся видеть рядом грубого, морально сильного партнера, стремящегося к доминированию.

3. «Ни рыба, ни мясо».

Мягкий, подверженный стороннему влиянию человек. Уравновешенный, всегда готовый выслушать, поддержать, ободрить. Глубоко переживает свои неудачи, но при этом старается не показать это внешне. В такие моменты неразговорчив, замкнут в себе. И наоборот, в случае удачи радуется подобно ребенку, момент за моментом вспоминая все действия, которые к оной удачи привели. Причины своего приподнятого настроения не особо скрывает (при доверительном разговоре охотно ими поделиться со своим ближним кругом).

Подвержен депрессиям и приступам меланхолии. Мечтателен. Не особо любит работать, но по работе делает довольно-таки много. Как ни удивительно, но деловая хватка у таких людей есть. Способны подразделять задачи по степени важности и концентрироваться на выполнении одной из них, которую поставили в своем списке на первое место. Решают ее, как правило, в самые кратчайшие сроки.

С таким типом людей вам можно свободно «качать» права, предпринимая активные попытки сесть ему на шею. Разумеется, не выходя за определенные рамки («Петр Петрович, а не считаете ли вы, что мне необходимо повысить заработную плату в три раза?»)

Тон держать настоятельным, но в то же время не допускать нагловатых интонаций.

Каким бы мягким такой человек не был, он не потерпит обращений: «Ты, это…», «Ну, чо…», «Чо, каво ты…», «Я же сказал…», «Вот те раз…» и других из того же ряда, применяемых при разговоре с «корешами», «братанами» и «сеструхами». Жаргон оставляйте на улице. Помните, вы на работе и он (она) ваш начальник! Каким бы «корешем» вы его не посчитали.

При построении фраз используйте следующие выражения (скрытые команды):

— Вы должны понять…

— Вы просто обязаны принять во внимание…

— Необходимо поступить следующим образом…

— Вам надо учесть…

— Я уверен (а), вы меня поймете. Дело в том, что…

Примечание (о Фаворитах):

В ближайшем окружении подобного типа людей практически всегда присутствует личность, оказывающая на них большое влияние. Назовем подобную личность фаворитом (или фавориткой, если это женщина). Как правило, фаворит руководителя играет определяющую роль в принятии тех или иных его решений. Также руководитель прислушивается к мнению фаворита по поводу рабочего персонала. То есть, немаловажное значение при оценке вашей компетентности сыграет обстоятельство, понравились вы фавориту Его Величества или нет.

В случае возникновения негативного отношения, можете спешно подыскивать себе новую работу. Будьте уверены — скоро вам дадут пинка из компании. Поэтому, в случае появления у руководителя фаворита, попытайтесь найти с последним контакт, дабы вам было гарантировано хорошее существование на работе.

Если в роли фаворита выступает мужчина, старайтесь при каждом удобном случае с ним говорить, обсуждая текущие дела, погоду, машину и так далее. Не стесняйтесь спрашивать совета.

Но ни в коем случае не обсуждайте коллег! Почему? Да потому, что вы не знаете точно, к кому фаворит относиться с негативом, а к кому — с позитивом!

— Неправда! — воскликните вы. — Мне видно, как и к кому относиться фаворит!

Хорошо. Пусть будет так. Приведу лишь один пример, ясно показывающий, насколько иногда людям свойственно заблуждаться:

Случай произошел у меня на глазах. В одну из крупных компаний нашего города пришел устраиваться невзрачный человек, на скромную должность обычного офисного планктона, гордо именуемую «менеджер по продажам». И был этот человек достаточно вредным, чрезмерно педантичным, нереально пунктуальным и слишком ответственным. А сам такой весь мелкий… плюгавенький…

Само собой разумеется, начали над ним насмехаться все окружающие, поминая в разговорах все его недостатки и насмехаясь над вышеперечисленными чертами, кои обычно вызывают у руководства положительные эмоции.

И был в той компании мягкий и чуткий руководитель, имевший близ себя фаворита — человека жесткого, умного и волевого, занимавшего должность первого заместителя. Тандем «злой и добрый полицейский», так сказать…

И как-то наш плюгавенький человечек и всемогущий фаворит столкнулись в одном из коридоров здания, в котором располагалась компания. С первого взгляда фаворит невзлюбил человечка, первым отпустив про него какую-то колкость в общем зале. Понимаю, что со стороны заместителя генерального директора это смотрелось, мягко говоря, некрасиво, но…

Что тут началось! Сотрудники, стремясь втереться в доверие к фавориту, начали радостно улыбаться, и при каждом удобном случае в его присутствии поминать: «А вы знаете, что еще это плюгавый учудил?»

Фаворит улыбался, благосклонно выслушивал, кивал головой.

Через неделю все были повергнуты в шок, когда узнали, что нашего человечка поставили начальником отдела! Не заместителем, а сразу начальником! Притихли, ничего не понимая. Замерли в ожидании. А нападки со стороны фаворита прозвучали вновь!

Все рассудили, что возвышение человечка было волей директора, почему-то решившего пойти наперекор своему фавориту. Подумав и приняв во внимание мягкий характер генерального директора, все рассудили, что возвышение человечка является делом случайным. И недолгим. Ведь видно невооруженным глазом, что зам. генерального недоволен возвышением «плюгавого»! Значит, ходить в начальниках тому недолго.

И все начали злословить о новоиспеченном начальнике отдела еще больше. Особенно те, кому выпала честь быть в его подчинении.

Прошло три месяца. «Плюгавенький» успел уволить несколько своих подчиненных, чем заткнул рты всем в своем отделе. На поверку он оказался человеком довольно жестким и требовательным, умел «приводить подчиненных в чувство». Так что отдел пахал, словно колхозный трактор во время битвы за урожай, показывая лучшие результаты за пятилетку!

Но то в его отделе. Остальные же, включая руководителей среднего звена, были преисполнены праведным негодованием — «плюгавый» уволил пару сотрудников, работавших чуть ли не со дня основания компании! К тому же, вырос в должности до неприличия быстро!

И тут, как гром среди ясного неба, прозвучала новость: «плюгавенького» назначают третьим заместителем генерального директора — руководителем департамента закупок!

Первые несколько дней все ходили в глубоком нокдауне. Как? Почему? Эти вопросы крутились у всех в головах. Пока секретарша генерального директора вечером третьего дня не поведала всем, что идет экстренное совещание, собранное по инициативе владельцев компании, на котором также присутствуют все директора.

И как раз обсуждают «плюгавого»… Вернее, его столь быстрое возвышение. Оказалось, что он является двоюродным братом фаворита!!! Того самого фаворита, который его всячески хаял!

А почему они, собственно, скрывали родственные связи? Тут все просто — владельцы компании были против того, чтобы близкие работали в стенах одной компании. Понимаю, что большинству работодателей на такой нюанс совершенно все равно, но конкретно этим владельцам этот факт не нравился совершенно. По этой причине, фаворит и «плюгавенький» тщательно скрывали свою связь. Но все равно, через некоторое время все тайное стало явным, и их призвали к ответу.

И что самое интересное, за счет высоких результатов отдела, которым руководил «плюгавенький», владельцы решили сделать исключение из правил и оставить его на должности!

Последующий за этим событием месяц прошел спокойно. Естественно, все разговоры о «плюгавеньком», словно по волшебству прекратились. Да и не было более «плюгавенького». Все вдруг разглядели в нем «уважаемого Виталия Викторовича»!

Так вот, через месяц наиболее злостные хулители, ругавшие его перед фаворитом, получили предложение от руководства компании уволиться. Как водиться, по собственному желанию. Тайком им передали, что несогласных так или иначе, уволят, но уже по какой-нибудь причине. Дураков не нашлось, и заявления написали все, кому это было предложено.

Вот, как-то так все и произошло. Хотите той же участи? Нет? Тогда не обсуждайте никого из коллег. И по жизни никого не обсуждайте… Мало ли как эта самая жизнь повернется! Как говориться, «сегодня ты, а завтра тебя».

4. «Батан обычный».

Немногословный, вечно погруженный в какие-то доклады, отчеты, графики, чертежи и прочую макулатуру, в бумажном и электронном виде. Знает все последние новинки, так ли иначе касающиеся его профессиональной деятельности, которые только успевают появляться на рынке. Обожает разговоры на профессиональные темы. Соответственно, недолюбливает принимать непосредственное участие в рассуждениях «о погоде», «о сотрудниках на работе», «обсуждении друзей» и прочих (он их предпочитает слушать, так как по природе является человеком любопытным и любознательным), хотя при желании может и поддержать.

Положительно относиться к лести, но не слишком грубой. Хотя и грубую выслушивает с большим удовольствием, только она его чрезмерно смущает.

С этим типом людей можно разговаривать открыто, задушевным тоном вешая им на уши лапшу «Доширак» в огромных количествах. Будучи весьма продвинутыми в своей профессии, они плохо разбираются в людях. Плохо отличают правду от откровенной лжи.

Линия поведения:

В повседневной жизни, при разговоре с таким человеком, старайтесь «зеркалить» его, повторяя движения и основные слова. Для того, чтобы такая манера поведения не смотрелась в вашем исполнении комичной, порепетируйте перед зеркалом.

В критических ситуациях, когда приходиться применять отговорки, ваши движения должны быть прерывистыми и резкими (в отличии от всех других рассматриваемых типов людей, с которыми ваша моторика движений должна выглядеть практически с точностью до наоборот).

Речь тоже должна видоизмениться. Из спокойной и плавной она превращается в быструю и беспокойную, с обилием ненужной человеку информации (например, вы начинаете описывать придуманную историю в деталях, приукрашивая ее рассказом об испытываемых эмоциях).

Ваша цель выбить «батана» из привычной колеи. Заставить его вдруг почувствовать не в своей среде (плавной и размеренной). Тип людей «батан обычный» не любит шторма в жизненных ситуациях! И когда это возможно, они стараются от этих штормов всячески уклониться. А вы, своим поведением, возбужденной и эмоциональной речью, как раз создаете тот самый шторм!

При построении фраз используйте следующие выражения:

— Неожиданно со мной произошло…

— Поймите, я не ожидал, что вдруг случиться…

— Это событие меня шокировало! Совершенно неожиданно…

— Случилось самое настоящее горе! Я…

— Я попал в совершенно убийственную ситуацию! Невероятно, но…

5. «Деловая колбаса»

Вечно куда-то спешащий, с приросшим к ушной раковине телефоном (или гарнитурой к оному), с миллионом намечаемых проектов и, находящихся в процессе реализации, дел в голове… Планы встреч, переговоров и иных мероприятий у него составлены на неделю — другую вперед!

Как правило, очень критично относиться как к чужим ошибкам, так и к своим. Только вот за свои он (она) себя прощает (принимает их во внимание на будущее), тогда как других склонен подвергать остракизму, щедро соря предупреждениями, выговорами, недовольствами.

Вникать в мелкие детали, не представляющие для них особой важности, таким людям просто некогда. И особенно это касается вашего лепета, с помощью которого вы пытаетесь донести почему опоздали, сорвали работу или «провалились» любым иным образом.

С таким человеком следует говорить спокойно, кратко и информативно. Эмоции выказывать особо не стоит, но и совсем избавляться от них (голос, жесты, мимика) тоже нельзя. Минимизируйте их, используя для того, чтобы человек видел, что вам ситуация не безразлична.

В общем, следуйте рекомендациям, описанным в предыдущей главе.

При построении фраз используйте следующие выражения:

— Произошедшее нельзя было спрогнозировать, поэтому…

— Ситуация, выходящая из ряда вон!

— Попытаюсь скорректировать свои дальнейшие планы, чтобы произошедшее не оказало значимого влияния…

— Это непредвиденный случай, от которого не застрахован НИКТО! К сожалению.

6. «Казино»

Сложный и неопределенный характер, подверженный частым переменам. Никогда не знаешь, что от такого человека ждать. На одно и то же событие вполне может отреагировать по-разному — хмуро промолчать, начать страшно на вас кричать, либо с улыбкой сказать: «Все в порядке, Хрюшкина. Иди работай» (на работе) или «Ничего страшного, Маня» (в семье).

Если вам предстоит объясняться с таким человеком, первое, что вы должны выяснить, это его/ее текущее состояние.

В семейной жизни выяснить данный момент можно только опытным путем, сунувшись к такому человеку с дружественной улыбкой в тридцать два зуба и фразой «Хелло! А вот и я!».

На работе все обстоит несколько иначе. При наличии секретарши, уточняете у нее.

Только смотрите на ее чувство юмора. Если его с избытком, то особо доверять ей не стоит.

Был один случай, когда знакомый так «уточнил» у девушки — секретарши, какое настроение у шефа. На его несчастную голову, девушка оказалась с изрядной долей этого самого юмора. С милой улыбкой ответила ему: «Проходите, не бойтесь. Сегодня вы жить будете».

Он воспринял ее слова точно так же, как их понял бы любой другой человек — у шефа настроение хорошее. То есть, не прибьет.

Зашел, с грустной улыбкой поздоровался, собираясь поведать начальнику длинную историю, почему не была выполнена в срок поставленная задача по завершению ремонта одного из объектов.

В принципе, срыв сроков — заурядное событие. Их срывают абсолютно все. Иногда даже создается такое впечатление, что завершение работ в назначенный договором срок является для строителей дурным тоном. Проступком, на который с неодобрением косятся все коллеги по «цеху» и который они всеми силами стремятся на своей практике не допускать.

Так вот, открыв рот, он с содроганием увидел напротив себя красные от бешенства глаза. «В них полыхал Ацкий огонь!» — делился потом впечатлениями знакомый.

В итоге, в его отношении в течении короткого времени было совершено неоднократное насилие. Выражаясь грубо, знакомого «драли», как помойного кота.

В полуживом состоянии он выполз из кабинета начальника, и сразу к секретарше с претензией:

— Ты… негодяйка! Ты чего меня обманула???

На что та спокойно заметила:

— Я же говорила, что сегодня жить будете. Не убил вас начальник? Не убил. Вон, живой передо мной стоите! Значит, я правду сказала. Так? В чем тогда моя вина?

В общем, на всякий случай уточняете и у секретарши, и у других сотрудников, успевших побывать у начальника. Дело осложняется, если секретарши нет, и никто из ваших коллег в начальственные пенаты с утра еще не ступал. В этом случае попробуйте под каким-нибудь соусом заслать к начальнику одного из коллег (годится любой малейший повод)!

Нет повода? Или нет на месте коллег?

Тогда придется идти самому, рискуя получить порцию «воздушных слонов и пряников».

К сожалению, стандартных фраз и выражений для этого типа людей нет. Они каждый раз разные! В зависимости от настроения. Но я уверен, что зная человека, вы с успехом подберете нужные слова для каждой конкретной ситуации! Особенно, когда прочтете книгу до конца.

7. «Свой человек»

Простой в общении человек, вполне способный пошутить с коллегами, вместе со всеми посмеяться над шуткой кого-то из сотрудников. Имеет множество друзей, в семье представляется достаточно мягким человеком (на первый взгляд).

Не любит острых, конфликтных ситуаций, но в случае надобности способен показать поистине волчий оскал. Но для этого его надо постараться вывести из себя.

Спокоен, уравновешен. Прекрасно управляет своими эмоциями. Часто среди этого типа людей попадаются «театралы», умеющие при, в целом, нейтральном настроении разыграть перед вами дикую злость, буйную радость, всепоглощающую истерику.

Неприятны тем, что при, казалось бы нормальных отношениях с каким-либо другим человеком, в любую секунду могут совершить в его отношении поступок, которого никто не ждет. Плохой поступок (несправедливо наказать, уволить, если взять семью, то неожиданно уйти, вместо того, чтобы решать возникшие противоречия).

И поверьте, долго горевать по этому поводу не будет (если вообще будет)!

Единственное, на принятие подобного рода решений у данных людей уходит довольно много времени, в течении которого они ходят, как ни в чем не бывало, улыбаются вам, шутят… Гораздо больше, нежели у «военных», «деловой колбасы» и других, но меньше, чем у «ни рыба, ни мясо» и «чувственных».

В отговорках должны превалировать группы, вызывающие жалость и сочувствие по отношению к вам (позже мы рассмотрим их).

Давить на таких людей бесполезно. Пресмыкаться перед ними, пытаясь вызвать жалость, ни в коем случае нельзя. Произнося отговорку, не надо размазывать по своему лицу сопли, слюни и слезы! Должен состояться разговор Человека с Человеком (то есть, уводите диалог из рамок «следователь-преступник» на стезю «общечеловеческие понятия»).

Изложив такому человеку отговорку, знайте, что возникнет неловкая пауза. Это он будет обдумывать ваши слова, стараясь понять, как ему реагировать на отговорку. Что говорить, что делать. Не давайте ему времени на это, заполняя паузу своими словами!

Пример:

— Дуськин, ты почему опоздал?

— Дома стояк с горячей водой прорвало. Пока перекрывал, на полу образовался слой воды. Убрал все в авральном темпе, но, чувствую, соседей все-таки подтопил. Вечером это ясно будет, — пожимаете плечами. Вот тут возникает та самая пауза, во время которой руководитель решает, как ему поступить по отношению к вам. Заполняйте ее, после короткого прерывания продолжив свою речь! — Но это так… Непредвиденные жизненные трудности. Сейчас по работе у меня… — начинаете перечислять свой план действий на весь последующий месяц. Пускай слушает, пока не надоест. А надоест это ему быстро, так как и без вас дел хватает. Поэтому он вас прервет, сказав:

— Ладно, понял тебя. Иди, занимайся.

При построении фраз используйте следующие выражения:

— Несмотря на это обстоятельство, я уверен, что…

— Произошедшее, конечно, неприятно, но при поддержке со стороны нашего дружного коллектива…

— Лишь вы способны понять меня!

— Вы единственный человек, который умеет избегать подобного. Перенимая ваш опыт…

— Я рад, что вы мой руководитель. Редко встретишь человека, который не закрывает глаза на проблемы других!

Гораздо легче объясняться перед человеком, если вы с ним противоположных полов. Еще легче — если у вас сложились достаточно приятельские отношения (на работе порой и такое бывает). Но и в этом случае не стоит забывать об элементарных рамках приличия. То есть, не стоит подходить к начальнице и хлопать ее по пятой точке (если вы — мужчина), приговаривая: «Эгей, крошка! Ты не обиделась на то, что я немного подзадержался?» Или (если вы — женщина) запрыгивать на стол начальника, заблаговременно напялив чулки и мини-юбку, и начинать исполнять на нем танец дикого пуштуна. Это, конечно, грубый пример. Утрированный. Но все же, не допускайте подобных поступков. Не поймут(ъ)…

Существуют несколько общих правил, касающихся людей всех вышеперечисленных групп:

1. Никогда не употребляйте следующие слова и выражения, заменяя их на другие, более обтекаемые.

2. Никогда прямо не обвиняйте кого-то третьего. Мягко говорите: «К сожалению, не все зависело только от меня». На прямой вопрос: «А кто еще виноват?», ни в коем случае не отвечайте! Пожимайте плечами и молчите. Только можете добавить: «Если вы считаете, что вина целиком только моя, то я готов понести наказание».

3. Никогда не обвиняйте собеседника (не переходите в атаку). Это контрпродуктивно и не принесет вам желаемого результата.

4. Внедряйте в свою речь слова, применяемые собеседником. По возможности, «зеркальте» его.

Итог: подобрав общее направление отговорки, охарактеризуйте для себя личность собеседника, соотнеся его/ее к тому или иному типу (из описанных выше). В соответствии с ним, подбирайте слова. Обязательно учитывайте правила, относящиеся ко всем типам людей.

Глава 3

Категории оправданий и некоторые хитрости общения

Человеку, имеющему право с вас спрашивать, все равно на ваши трудности. Он готов простить вас лишь в одном единственном случае — если история, рассказанная вами, смогла его увлечь. Если она смогла задеть его чувства, какими бы они ни были: веселье, смех, печаль, сопереживание, грусть. По сути, вы не приводите оправдания себя, любимого. Вы продаете историю! Главный приз — ваше прощение. Если история не задела, держитесь! Преступление совершено, наказание неминуемо.

Все оправдания, которые можно приводить для объяснения своих поступков и проступков, по причинам можно разделить всего-навсего на несколько категорий! Это будет так называемый «скелет», вокруг которого мы с вами и будем формировать нужные нам отговорки.

В этой книге я покажу, как правильно применять ту или иную категорию в различных ситуациях, распишу примеры. Пользуясь этой информацией как основой, в дальнейшем вы сможете сами составлять множество различных отговорок. Даже на одну и ту же ситуацию! Для этого надо будет вспомнить правила поведения в неприятном для вас положении, кои я уже описал, приведенную классификацию, проявить немного фантазии и… вуаля! Вы готовы с блеском выйти из сложного положения, в которое ненароком угодили!

Итак, оправдывать себя допускается причинами, подходящими под следующие категории:

1. Жизненные трудности

Бывают самыми разными. По видам можно разбить на следующие:

1.1. Травматизм

А что такое травма? Травма — это физическое повреждение организма под воздействием внешних факторов. В зависимости от вида повреждающего фактора различают механические (ушибы, занозы и др.), термические (ожоги, обморожения), баротравмы (под воздействием перепада давления), электротравмы (под воздействием электрического тока) и комбинированные (два и более факторов) травмы.

Чувствуете всю глобальность первой категории отговорок? Человек в окружающем мире только песчинка, подверженная великому множеству опасностей. Я ни в коем случае не призываю получать травмы. Я призываю на них лишь ссылаться, отыгрывая внешние симптомы.

Под каждый из приведенных факторов можно придумать вразумительную отговорку, что я и показал на примерах, используя механический и термический факторы.

1.2. Здоровье

В ней мы принимаем во внимание хрупкость человеческого организма. Отличается от категории «травматичность» тем, что здесь вы ссылаетесь на проблемы со здоровьем, выраженные в нарушении его нормальной жизнедеятельности. Плохое самочувствие, головокружение, боль в животе, дикая боль в пятке на левой ноге, головная боль (здесь не забывайте упоминать про повышенное, либо пониженное давление, вызванное последней вспышкой на Солнце) и многие другие недомогания послужат прекрасной отговоркой от потенциальных обвинений.

1.3. Дорожные

Огромный пласт приключений, которые могут произойти с вами по дороге на работу, на встречу или куда-либо еще, куда вы обязались явиться, но не сделали это своевременно (или не сделали вообще).

Чтобы лучше осознать многогранность данного вида отговорок, достаточно лишь принять, что человек является маленькой песчинкой среди мириад других, точно таких же, закрученных в гигантском жизненном смерче. И каждая стремиться куда-то попасть, преодолевая маленькие жизненные завихрения, кажущихся им глобальными и всеобъемлющими. Часть этих песчинок, сбившись с правильного направления очередным завихрением (жизненной ситуацией), в конечном итоге, либо не добирается по назначению, либо делает это со значительной задержкой по времени.

Вашей задачей будет выявление наиболее актуального для вашего положения «завихрения» из всех возможных (а их много — застрявшие лифты; пробки; сломавшаяся машина или общественное транспортное средство; сломавшийся в метро каблук или отлетевшая подошва у ботинка, из-за которых вам пришлось возвращаться домой, дабы сменить обувь; случайно порванные детали гардероба; разошедшаяся молния на ширинке или на задней части юбки, что тоже ведет к возвращению домой; встреча по дороге с пьяным дебоширом, от которого вы с трудом отвязались; встреча по дороге со старым знакомым, который может оказать вам помощь по работе (касается в основном менеджеров-продажников) и многие другие).

1.4. Семейные

Банальные семейные обстоятельства, мешающие вам выполнить, взятые на себя, обязательства. Начиная от заезженных шаблонов, типа «Меня мама не отпускала. Именно по этой причине я не был на работе всю прошедшую неделю. Вот записка от мамы, заверенная подписью моей бабушки», и кончая более сложными «Ходил к нотариусу заверять доверенность на получение справки о наличии справки от председателя поселкового управления, где находится моя дача» или «Утром, решив пробить засор в своем унитазе, я случайно пробил окно в Европу… то есть, в туалет к соседям, живущих ниже этажом. У них в туалете евроремонт… был».

В данной категории также скрывается необъятный пласт всевозможных отговорок.

2. Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья)

Данная категория не требует объяснений. Ссылка на помощь незадачливым родственникам может не раз спасти вас от ответственности.

— «Друг полетел в другой город, а свою банковскую карту случайно вчера забыл у меня дома. Видимо, что-то из кошелька доставал и выронил ее. Пришлось ехатьв аэропорт, передавать».

3. Нравственные

Бескорыстная помощь близким, знакомым или, что реже, незнакомым людям. Еще реже — не людям (котятам, щенятам, другим представителям флоры и фауны нашей планеты).

4. Рабочие

Целиком опираются на ваш рабочий быт и в основном предназначены для объяснений с руководством. При этом не важно, где вы работаете — в офисе, на заводе, в шашлычной или на собачьей ферме — виды отговорок из данной категории будут одними и теми же:

— «Моя твоя не понимать»

— «Насяльника! Материалов у нас нема!»

и другие.

5. Оригинальные

К таковым относятся все отговорки, не вписывающиеся в общие каноны. Описывают различные ситуации, происходящие в жизни весьма редко (хотя некоторые индивидуумы умудряются попадать в таковые с завидной регулярностью). Должны вызывать у окружающих откровенное веселье, которое поднимает всем настроение. Своеобразная «история», выслушав которую вас решают простить.

Один мой знакомый, учившийся в военном университете, применил именно эту категорию отговорок, когда заявился из увольнения позже означенного срока. К тому же, заметно пьяненький!

— Ты где был??? — взъярился на него начальник курса. — Пиши объяснительную!

Тот через десять минут принес листок, на котором было написано:

«Опоздал по причине того, что был в церкви на причастии».

Начальник курса прочел этот опус перед строем вслух (в тот момент построение было).

Все замерли.

— А пьяный почему? — нахмурился начальник.

— Извините, не рассчитал, когда причащался, — вымолвил знакомый.

Все очень долго смеялись. Знакомого начальник простил. Когда вместе со всеми поборол приступы смеха.

В дальнейшем, вводя категорию «оригинальные», я буду показывать лишь примеры (но которые имели место быть в реальной жизни!), как и каким образом люди выходили из щекотливых ситуаций.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не используйте в качестве оправданий радостные события, происходящие в вашей жизни. Разумеется, это не касается семьи, где подобные новости могут поднять настроение вашей половине. То есть, правило приемлемо только с посторонними для вас людьми, которым на ваше хорошее настроение…

Представьте ситуацию со стороны стороннего человека: серые, унылые будни, работа — дом — работа — дом… минимум положительных событий, способных всколыхнуть душу, наполнить ее светом и радостью… И тут вы! Светящиеся от распирающего вас счастья.

Мало того, что провинились (опоздали или что-то не выполнили), так еще и лопочете в свое оправдание про события, происходящие в вашей жизни. И светитесь, светитесь, испуская в окружающий мир эманации радости…

А у человека, как уже говорил, серые будни. Что он к вам почувствует? Думаете, порадуется за вас? Не-е-ет, это не присуще человеческой природе. Так что, если перед вами не святой, то вы услышите: «Я рад(а) за вас. Поздравляю! Но это не значит, что вы можете… (здесь длинный перечень из того, что вы можете, а что нет)».

И далее по сценарию, который кратко можно описать так:

«— На! Получай, зараза! И вот тебе еще! И выговор сверху, с занесением в карму!»

Думаю, такое вас вряд ли устроит, так что стараемся применять категории, перечисленные выше.

Помните, человек может простить другого человека лишь в том случае, если видит, что у того проблем еще больше, чем у него самого!

Прощения достойны лишь те, кто несчастен более других (психология человека).

Остальные же вызывают зависть, скрытую или явную.

Грамотная, правильно построенная оправдательная речь, является одним из самых важных аспектов (при этом следует не забывать про поведение и артистизм).

Ваш монолог может состоять из одного или нескольких предложений, после которых обязательно последуют уточняющие вопросы. Главное, сохранять правильное сочетание поведенческой модели и речевой скульптуры, которым вы решили следовать изначально.

Но мы чуть отклонились от сути вопроса, который хочу раскрыть в данной главе. Вернемся к теме и рассмотрим некоторые хитрости, которые вам помогут при построении оправдательной речи. Кстати, они с успехом могут быть использованы вами и в повседневных диалогах, когда не требуется оправдываться!

Хитрости общения:

1. Иносказательность и разбавление

Строя свою речь, СТАРАЙТЕСЬ не называть вещи своими именами. Необходимо максимально, но в то же время в разумных пределах, насытить ее оборотами, не несущими в себе никакой смысловой нагрузки. Можно сказать, вам нужно «разбавить ее водой». Запомнили?

Обходить все краеугольные камни, называя вещи другими именами (используйте таблицу, приведенную в главе 2), разбавлять свою речь предложениями, должными отвлечь собеседника от ненужной вам тематики.

— Няшкина, вот ответь мне на такой вопрос, чем вы занимались все это время? — начальница оказалась недовольна, что один из разделов проекта, который к этому времени должен был быть сделан, оказался до сих пор в незавершенном состоянии. — Почему идет такой срыв сроков выполнения?

— Екатерина Петровна, — начинает оправдываться Няшкина, являющаяся ответственной за выполнение данного раздела, — задержки в выполнении работы (заметьте, она заменила агрессивное словосочетание «срыв сроков» на более нейтральное выражение «задержка») связана с тем, что были выявлены дополнительные вопросы и нюансы. Во-первых, не хватало следующих данных <Няшкина перечисляет, чего ей не хватало для работы> (исходных данных для выполнения работ всегда не хватает, и всегда следует куча уточняющих вопросов со стороны работников). Во-вторых, когда вся необходимая информация была собрана, выяснилось, что часть ее оказалась некорректной и противоречивой. Потребовались разъяснения (ссылается на общее непонимание сути некоторых предоставленных исходных данных). В-третьих, Екатерина Петровна, у меня возникло подозрение, что заказчик сам до конца не понял, чего хочет в некоторых мелких деталях (рабочие вопросы и споры возникают всегда. Здесь Няшкина использует их в качестве прикрытия. Разумеется, она сразу приведет несколько примеров подобных споров, если начальница вздумает спросить).

Будет просто отлично, если удастся перевести разговор на другую тему!

— Хорошо, Няшкина, — в раздумьях покачала головой Екатерина Петровна.

— И это еще не все. Выяснились некоторые моменты, касательно изменения законодательной базы по оформлению документооборота! — здесь Няшкиной оказалось достаточно всего навсего посетить один из специализированных форумов, где она открыла для себя целый сонм спорных вопросов, мучающих ее коллег днями и ночами. — Оказывается, что мы должны были… — все. Госпожа Няшкина переключила поток мыслей своей начальницы на иную тему, что ей и требовалось.

2. Лесть, комплименты

Каждому человеку приятно слышать комплимент в свой адрес — признание его заслуг, личных качеств, или каких-либо физических достоинств. Хотя все прекрасно осознают, что в некоторых случаях это является лишь уловкой, но тем не менее выслушивают, в душе радуются и начинают испытывать по отношению к похвалившему их человеку позитивные эмоции.

Разумеется, преступлением будет этим не воспользоваться!

Только ни в коем случае не скатывайтесь к грубой лести, наподобие «Ах! Андрей Витальевич, вы такой умный!»! Это наверняка насторожит человека, заставив его смотреть на вас еще более критично.

Стройте свою лесть на чем-то более конкретном! На каком-нибудь замеченном вами факте, который действительно имеет место быть.

«Андрей Витальевич, вы так хорошо разбираетесь во всех нюансах применения этого закона!».

Еще лучше будет, если вы вставите в данную оду, восхваляющую собеседника, антикомплимент самому себе:

«Андрей Витальевич, вы так хорошо разбираетесь во всех нюансах применения этого закона! Мне до такого владения вопросом еще учиться и учиться… Эх…».

Тогда у собеседника возникнет не только позитив в вашу сторону, но и образуется менее критичный взгляд на ваши недочеты! Что особенно ценно в свете тематики данной книги.

Ведь руководитель, время от времени получая такие комплименты, будет стремиться не наказать вас! Он будет стараться вас научить методам своей работы, с определенного момента воспринимая вас как своего «ученика»! А к своему «ученику» и отношение совершенно другое.

3. Своевременно напомнить человеку о ранее выданном обещании, либо о ранее высказанном им мнении

Ловите людей на их подсознательном желании быть последовательными. Вырвав из человека обещание, потом вы можете смело настаивать на его выполнении. Отказавшись его выполнять, человек сразу рискует стать тем, «кому не стоит доверять, поскольку не держит свое слово»!

Естественно, никто не будет вам обещать именно то, чего вы хотите. Вам следует научиться маскировать свои просьбы под «безобидные и малозначимые», давая которые человек никогда и не задумается, чем это может для него обернуться!

Умение брать от людей такие обещания может стать очень ценным. Овладев им, вы можете в том числе избежать многих ситуаций, при возникновении которых вам пришлось бы придумывать отговорку.

Например, на каком-то этапе спросите между делом своего начальника (желательно подобрав соответствующий момент, когда у него будет особо хорошее настроение):

— хочу записаться в волонтерскую организацию по спасению нильских крокодилов. Вы не против будете, если иногда я буду приезжать на работу чуть-чуть позже?

Он вам не откажет, поскольку определяющие слова иногда и чуть-чуть, вкупе с приподнятым настроением, целиком и полностью успокоят его чувство настороженности. И у вас будет вполне законный повод раз в неделю опоздать на полчаса-час, не опасаясь за последствия! Перегибать палку тоже нельзя, дабы начальник не решил пойти на нарушение своего слова. А вот раз в неделю по часу — он вполне будет терпеть, стремясь быть последовательным в данных им обещаниях.

4. «Ты мне, я тебе»

Это принцип тоже всем давно известен. Вот только грамотно его используют очень немногие.

Как мы все знаем, что делая услугу человеку, мы в душе рассчитываем, что он нам не откажет, если нам придется к нему по какому-то поводу обратиться. И будем совершенно правы, поскольку человек наверняка не захочет показаться всем окружающим «неблагодарной скотиной», и сделает все от себя возможное, чтобы выполнить вашу просьбу. В рамках разумного, разумеется! Нельзя просить у человека, чтобы он подарил вам свой собственный автомобиль!

Этим стереотипом, глубоко укоренившимся в человеческом подсознании, можно пользоваться с большой выгодой для себя.

Как и в предыдущем пункте, использование принципа «ты мне, я тебе» позволит вам зачастую избегать ситуаций, которые ведут к тому, что вам приходится ломать голову над составлением отговорки.

Сделав мелкую услугу своему коллеге (либо сокурснику/однокласснику), вы можете в ответ попросить его прикрыть вас в некоторых рабочих моментах, вплоть до частичного выполнения им вашей работы!

Более подробно на этих моментах мы остановимся позже, когда будем разбирать работу в коллективе.

Теперь перейдем к разбору конкретных ситуаций, попутно вводя общую классификацию оправданий.

За что мы вынуждены оправдываться наиболее часто? Думаю, вы и сами прекрасно догадываетесь. Ну, конечно же, опоздания!

Опаздывают все. Опаздывали во все времена. Будут опаздывать, пока существует само человечество, как таковое!

Порой, даже самые пунктуальные люди, досконально рассчитывающие свое время, с ужасом обнаруживают: опоздал!

Глава 4

Опоздание на работу

Глава бесполезна для владельцев предприятий. В этом случае, никто вам по данному поводу и слова сказать не посмеет. А ежели найдется такой господин — гоните его в шею, дабы лишний раз не портил настроение.

Для всех остальных эта глава актуальна и подлежит прочтению, разбору и запоминанию.

Начнем с того, что всех людей можно поделить на несколько групп:

— практически не опаздывающие (раз в пятилетку).

— опаздывающих редко (раз в два-три месяца).

— опаздывающих нередко (раз в две недели)

— часто опаздывающих (до двух раз в неделю)

— очень часто опаздывающих (люди, не успевающие НИКОГДА, для которых явится вовремя — сродни подвигу).

Вполне понятно, что всех относящихся к первой группе руководство скорее всего даже не спросит о причинах опоздания, не говоря уже о каких-то претензиях.

Исключением являются только те, от которых на работе уже давно мечтают избавиться, но только подходящий повод никак найти не могут. Или просто руки не доходят, чтобы взять этого работника за шиворот и выкинуть за борт корабля, бороздящего море бизнеса (или государственный бюрократический океан).

В этом случае даже первое опоздание за пятилетку будет раздуто до масштабов всемирного катаклизма. Руководство быстро сделает нужные оргвыводы, после чего штрафнику устроят сеанс интимного общения с непосредственным начальником, на котором тот сделает предложение, от которого сложно будет отказаться — либо увольнение по собственному желанию, либо по статье (из-за самого факта опоздания уволить не смогут, но вот только к этому случаю всегда можно приписать сорванную задачу, произошедшую как раз из-за единственного за пятилетку опоздания).

В этом случае может помочь одна единственная отговорка: «Увольняете? Печально… А я как раз завтра хотел своему дяде, Эдуарду Взятковичу, рассказать о своем житие-бытие… Он дружен с президентом нашей необъятной Родины. О работе обычно не говорим, но теперь придется спрашивать совета, куда податься и отвечать на вопрос, почему выкинули».

Все другие группы находятся в так называемой постоянной зоне риска. В целях снижения вероятности появления негативной реакции к своим персонам со стороны руководства, представителям данных групп весьма актуально владеть мастерством составления отговорок и донесения их до высочайших ушей.

Классификацию всех оправданий по причинам мы уже ввели. Введем еще одну — общую, подразделяющую отговорки по видам и подвидам (отговорки в ней рассматриваются под углом потенциальной частоты использования). В дальнейшем она применяется не только к тематике «опоздания»:

1. Не систематические. Применимо для индивидуумов, опаздывающих весьма редко.

1.1. По уважительной причине (отношу к таковым поручение начальства и преждевременную кончину). Таковые не требуют оправданий.

1.2. Без уважительной причины, допускаемые редко. Сюда отношу форс-мажорные обстоятельства, произошедшие с вами в действительности. Застряли в лифте, проводили время весело в автомобильной пробке, организовывали спасательную операцию по вызволению забравшегося на дерево котенка, ходили к врачу, не оповестив об этом руководство заранее — неважно, к какой категории причин относится обстоятельство, помешавшее вам прибыть вовремя! В этой ситуации лучше честно обо всем рассказать начальству!

Вам не требуется ничего придумывать. Ориентируясь на психотип начальника (описаны выше), в нужном стиле рассказываете о произошедшем, описывая ситуацию, как она есть. Работодатель тоже человек, так что поймет. По крайней мере, должен понять (не взирая на его психотип).

Далее по книге мы не будем рассматривать случаи, относящиеся к не систематическим, поскольку смысла в этом особого не вижу.

2. Систематические. Для всех остальных людей, включая тех, для кого опоздания стали нормой жизни, навлекая на их головы массу проблем.

2.1. Комплексные.

Позволяют вам опаздывать на регулярной основе, без последствий для дальнейшей трудовой деятельности вашего микроорганизма.

Вы воскликните: «А разве такие бывают?».

Да, да и еще раз да. Бывают.

Включаем фантазию и определенную долю логики. Здесь лучше всего подходят причины, относящиеся к категории «семейные». Что будет, если вы скажете, что по утрам отводите ребенка в школу? Причем, всегда ко второму уроку!

А если удалось не опоздать, то это вы нашли способ, как переправить ребенка в школу без вашего участия (например, мама ночевала и утром отвела).

Скажите, кто из начальников будет сильно сопротивляться? Почти никто.

Спросят, почему ребенка не отводит вторая половина? На это ответ простой: вторая половина начинает работу гораздо раньше, нежели вы. Этак, в 5.00 утра.

У вас нет детей и начальство об этом знает?

В этом случае вместе с вами живет ваша бабушка. А еще лучше — рассказывайте про прабабушку! И ей, столь любимому и родному вам человеку, постоянно надобно то в поликлинику, то в собес. Разумеется, самой ей не дойти. Приходится сопровождать.

К сожалению, вариант с бабушкой не столь надежен, как ребенок и школа. В том смысле, что никто не поверит в ежедневные бабушкины походы по больницам, да по собесам. Два раза в неделю, ну, максимум, три. Не чаще.

В этом случае можно чередовать его еще с чем-нибудь этаким. Например, кот что-то сожрал, серьезно отравился, получил токсичный цирроз печени и теперь приходится возить этого дармоеда к ветеринару. По утрам. Но здесь ограничен общий срок действия. Предел — один месяц.

Не вздумайте врать про свои хронические заболевания (категория «здоровье»). Попросят принести справку от медика и все. Финита ля комедия. Понесете справедливое наказание.

Или не станут требовать подтверждающих документов, а выгонят сразу. «Стаду не нужны больные овцы!»

При использовании комплексных оправданий, необходимо опаздывать не менее 1–2 раз в неделю, иначе у всех возникнут сомнения. Со временем, разумеется.

Для данного вида наиболее подходящая причинная категория отговорок «Жизненные трудности», подкатегория «Семейные». Пример мы рассмотрели выше.

Также может подойти категория «Нравственные». Для этого вам придется записаться в волонтеры в какую-нибудь благотворительную организацию (таковых нынче много, так что есть из чего выбирать). Понятно, что время от времени придется делать какие-нибудь поручения данной организации, зато у вас будет место для маневра перед руководством на работе — можете ссылаться на какие-нибудь дела благотворительные дела (когда их на самом деле не было). Минус в том, что руководство на работе может воспротивиться вашему участию в благотворительной организации, если вы начнете злоупотреблять. Здесь опаздывать допускается не чаще одного раза в неделю, а то и две.

2.2. Не комплексные.

Применяются в случаях, когда использовать комплексные невозможно. Представляют собой оправдания, применимые не чаще одного раза в 1–2 недели.

И здесь люди, пользующиеся отговорками данного вида, начинают меня удивлять. Не отсутствием фантазии и смекалки — они у всех, как правило, в какой-то степени, да присутствуют. Людям элементарно лень их включать! Лично сталкивался с ситуацией, когда человек с периодичностью в два раза за рабочую пятидневку «переводил бабушек через дорогу» (категория причин «дорожные»)!

Нет, бабушек переводить, конечно, дело хорошее. Но меру-то надо знать!

Дело в том, что этот товарищ жил достаточно далеко от работы, и выезжать ему приходилось в 6.30 утра, дабы не опоздать. Рабочий день начинался с 8.00.

Государственные учреждения открываются в районе 9.00, а порой и позже (учреждения, в которых наблюдаются массовые скопления бабушек).

«Помыткин! Чтоб тебя черти задрали! Бабки что, специально на улицу выбегают? Ты идешь, а они сразу на дорогу???» — такие вопросы обрушил начальник на голову нашего героя, когда он в шестой или седьмой раз перевел бабушку.

Еще аналогичный случай — девушка периодически застревала то в лифте, то в дорожных пробках. То есть, применяла одну и ту же категорию причин, что уже в принципе не допустимо, и плюс к этому она даже не попыталась включить фантазию, чтобы полностью использовать возможности данной категории отговорок! Хотя, о чем это я… Фантазия — это одно из проявлений мозговой активности, а ежели этого самого мозга нет…

В общем, на каком-то этапе начальнику надоело слушать повторяющиеся истории, и он предложил ей… Отнюдь не руку и сердце. Выезжать на час раньше и ходить по лестнице. На некоторое время помогло. Не опаздывала недельки три, но потом все началось по новой.

Во второй раз начальник предложил ей… уволиться.

В общем, подводя итог: не комплексные отговорки должны быть разноплановыми! Вспоминаем о категориях оправданий, введенных ранее:

И первая из них «Жизненные трудности». Как мы с вами помним, подразделяется на следующие подгруппы:

А) «семейные» — отговорки, связанные с семейными обстоятельствами.

В рамках не комплексных отговорок возможности данной подгруппы практически безграничны!

Пример:

1. — Я переоформляю на себя квартиру бабушки и с утра выяснилось, что требуется посетить местное домоуправление. Надо было взять там справку по форме 9 и отнести ее в жилищный комитет. Сами прекрасно знаете, система бюрократизирована, так что, прошу заранее простить, если меня вновь срочно попросят что-нибудь принести (последней фразой вы готовите себе почву на будущее — вдруг в этом месяце еще пару раз опоздаете).

2. — С утра заметил, что у меня электропроводка дома начала плавиться. Хотел отключить электричество в щитке, но автомат тоже оказался неисправен. Пришлось в срочном порядке вызывать электрика (задумав использовать данную отговорку, опаздывайте часа на три! Иначе никто не поверит, поскольку электрику нужно время, чтобы до вас добраться, а потом еще и заменить сломанный автомат (я уже не говорю о проводке)).

3. — Попросили задержаться в детском саду/школе (при наличии ребенка). Там к сыну/дочери возникли претензии по поводу поведения. Дети…

4. — Просидел всю ночь в милиции. Соседи, негодяи, не захотели слушать музыку в три часа ночи.

5. — У соседа по даче дом горел ночью. Всю ночь был там, смотрел, как бы пламя на мой не перекинулось. Пожарная машина лишь к утру появилась!

Из приведенных примеров видно, что данную подгруппу можно условно разделить еще на несколько категорий: походы куда-либо по делам (как правило, оформление документов, передача документов, разбирательства со счетами и другие), неисправность чего-либо у вас дома, различные неприятности с соседями (если так посудить, то получается, что соседи — святые люди для вас (сколько на них всего свалить можно!) и сущие демоны для тех, кто слушает) и, наконец, дети. По последней категории и на самом деле масса проблем — поведение, учеба, взаимоотношения со сверстниками и множество других, требующих вашего периодического вмешательства.

В группе «семейные» можно выделить еще несколько условных категорий — проблем в семейно-домашнем плане существует масса. Думаю, освоившись со всем материалом, вы и сами благополучно расширите группу «семейные» дополнительными условными категориями.

Б) «дорожные» — название говорит само за себя. Сюда включаем все возможные приключения, которые только могут произойти с вами по дороге (лифт застрял; стояние в вездесущих пробках; посадки не в тот трамвай; съезды не на той развязке и другие).

В данной подгруппе тоже есть свои условные категории. Их немного — всего три. Первая связана с транспортными издержками. То есть, сваливаем все на транспорт, из-за которого вы, святой человек и пример для всех окружающих, умудрились опоздать.

Пример:

— Ирискина! Почему опоздала?

— Прошу прощения, но у меня сломалась машина! Так и не поняла, что в ней не так! Ехала, ехала, и тут она заглохла посреди дороги! Представляете? Из-за меня пробка образовалась… (тут можно сослаться на любую техническую неисправность своего автомобиля, включая проколотые шины).

— Синичкин, ты опять за старое? Рабочий день вот уже два часа, как начался!

— Прошу прощения, но пробки.

— Так ты же на метро ездишь!

— Да. Только до метро приходится добираться на автобусе. Там, на пути, ДТП произошло, не страшное. Но из-за него пробка образовалась на километр! В принципе, что касается работы, на сегодня у меня по планам… (уводите темув сторону, начиная разговор о работе).

Вторая условная категория связана с нештатными, нестандартными ситуациями, коих по дороге может произойти достаточно много.

Пример:

1. — Аркадий Афонькович! У меня произошло ЧП!

— У тебя оно через день… Чего сегодня произошло?

— Мою квартиру кто-то подпер! Снаружи! Никак не удавалось дверь открыть. Думал, что все… Не попасть мне сегодня на работу. Ан нет! Соседи выручили. Увидели подпертую снаружи дверь, освободили. Кстати, подонки мне не только дверь подперли! Они ее еще и разрисовали. Вы даже не представляете, что они там изобразили!

— По дороге у меня вытащили кошелек! А там была половина заработной платы! Кредитные и скидочные карты!

— В милицию обращался?

— Думал над этим, но толку-то. Толпа была большая. Как они вора найдут, если я его даже не видел? Я, конечно, надеялся, что по дороге выронил. Ну, или воры выкинут, вытащив деньги и оставив карты. Проехался в обратном направлении, вплоть до дома. Но нет… Кошелька нет.

Наконец, третья категория связана с неправильным выбором маршрута. Сюда относятся отговорки, описывающие, как вы сели не в тот автобус, свернули не на ту дорогу и заехали в глухомань (если на своем автомобиле) и другие:

Пример:

— Аркадий Афонькович, сегодня я хотел добраться до работы пораньше, сел на другой автобус, рекомендованный мне одним знакомым, который должен был, по его словам, значительно сократить мне время в пути. К сожалению, этот автобус завез меня абсолютно в другое место.

— Желая объехать автомобильный затор, поехал другим путем. В итоге, вообще едва выбрался! Выехал к какой-то свалке, густо заселенной лицами без постоянного места жительства!

В) «Здоровье».

Причины, связанные с вашим самочувствием. Обращаться не чаще 1-го раза в 2–3 месяца. Иначе работодатель сочтет вас слишком слабым звеном в своей команде. А что делают у нас со слабыми звеньями? Пра-а-авильно! Могучий начальственный пинок и слабое звено летит искать себе новое пристанище для своей трудовой деятельности.

Приводя отговорку, необходимо всячески выпячивать свое невероятное рвение к работе, не позволившее вам обратиться к врачу в то время, как «план отдела за текущий год еще не выполнен», «мудрейшим руководством поставлены задачи, которые нужно выполнить в наикратчайшее время, и поэтому мне не до болезни».

Можно указать, что болезнь не столь страшна, чтобы уходить на больничный, оставляя коллектив без столь ценного кадра, коим, безусловно, вы являетесь. Перед тем, как заходить в здание, в котором расположено ваше рабочее место, потрудитесь напустить на себя крайне измученный и больной вид. Немалую помощь в этом вам окажет обычный красный молотый перец, лошадиная доза которого окажется в ваших дыхательных путях. Можно еще глаза им протереть… Тогда все точно поверят, что вам ОЧЕНЬ плохо.

Пример:

— Петр Соломонович, извините за опоздание. Думал, сегодня вообще на работу не попаду.

— Что случилось, Деревяшка?

— Плохое самочувствие. Ночью практически не спал, хотел врача вызвать, но не стал. Сами знаете, период сейчас напряженный. Не до болезни. Да и смысл, если это простая простуда? Сидеть на больничном, когда работы непочатый край? Не по мне. Принял кучу лекарств. Думаю, они меня на ноги быстро поставят.

После таких слов с вашей стороны у любого работодателя не поднимется на вас нога! Таких сотрудников нельзя ругать! Таких надо оберегать и лелеять! Будьте уверены, что и еще пару опозданий в течении недели (пока все будут уверены, что вы болеете) вам можно безбоязненно допустить. Будут смотреть, как на героя труда и самопожертвования!

Г) «Травматизм».

Как и к подгруппе «здоровье», обращаться следует не чаще одного раза в несколько месяцев. В ином случае, если вы еженедельно будете приходить с опозданием то из-за подвернутой по дороге ноги, то из-за обожжённого кипятком запястья, то еще из-за какой-нибудь другой оказии подобного рода, начальник рано или поздно начнет злиться. И, в конечном итоге, вполне может отправить вас к врачу, дабы убедиться в правдивости ваших показаний. Там-то все и вскроется… После чего начальник, со словами «Ах ты… лгун и провокатор!», нанесет вам вполне реальную травму, психологического характера. Это еслируководитель попадется культурный и сдержанный. А если вы работаете на производстве или на стройке, где типичный начальник представляет собой сурового мужика, с весом за сотню килограммов и с пудовыми кулаками… В этом случаи травмы могут приобрести и физический характер!

Для более наглядной имитации травмы вам необходимо будет использовать слабый раствор бриллиантового зеленого (обычная зеленка), нанесенного точечно, чтобы сымитировать характерный синяк, образующийся при вывихах, растяжениях и ушибах (механические травмы), или раствор пермангана́т ка́лия (марганцовка), когда требуется имитация ожога (покраснение при термической травме). Легкие электротравмы, на которые также можно ссылаться, внешних признаков практически не имеют. Ну… Разве что тоже легкое покраснение будет.

В принципе, травм существует великое множество! Проявляйте фантазию.

Пример:

— Иван Хряпкович, прошу прощения за опоздание (делаете чрезвычайно больной вид). Меня с утра током ударило. У чайника шнур оголился, а я за него схватился… Тряхнуло не сильно, но до сих пор сильная слабость чувствуется…

— Тамара Антиповна. Упал я с лестницы, когда из дома выходил (не забываете прихрамывать). Едва до работы дошел. Думал, сломал что-то. Но, вроде, все обошлось. Ушиб.

На этом закончим обзор категории «жизненные трудности» и перейдем к следующей.

«Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья)».

Причины, относящиеся к данной категории, возникают часто. Очень! Ведь на самом деле, неприятности подстерегают людей на каждом углу. К несчастью, в них иногда попадаем мы сами, попадают наши родственники, друзья, знакомые… Просто мы не очень задумываемся над тем моментом, что из них можно сделать целую подборку неотразимых отговорок, применяя их в случае надобности!

Рассмотрим ситуацию: у соседа по даче сгорел домик (дачный домик, разумеется).

Это плохо. Ему можно и нужно искренне посочувствовать. НО! Он уже свой домик потерял, и, думаю, навряд ли расстроиться, если вы сошлетесь на данное происшествие в своей отговорке. Ему от этого не будет ни жарко, ни холодно! Он, с огромной долей вероятности, и не узнает об этом.

— Кузькин, ты почему опоздал?

— Мария Ивановна. У моих родителей ночью едва не сгорела дача!

— В смысле?

— В самом прямом! У соседа загорелся домик. Мне отзвонился один из местных жителей, предупредил, что пламя может перекинуться и на мой участок! Я, вместе с родителями, посреди ночи уехал на дачу! И был там до утра. Скажу честно, пришлось забор, разделяющий наши участки, водой поливать! Иначе бы его тоже охватило пламя! А потом бы оно пошло дальше по моему участку! — делаете короткую паузу, чтобы набрать в легкие воздух, после чего продолжаете. — Я вернулся только недавно. Переоделся и сразу же на работу.

Можно использовать и вымышленные неприятности, в которые попали люди из близкого вам окружения.

— Коровкина, ты почему опоздала?

— Рыдван Корытович, у меня ночью целое ЧП было.

— Что случилось? — начальник может и просто с интересом на вас посмотреть, ожидая продолжения. В этом случае нет необходимости ждать вопрос с его стороны. В принципе, ОН МОЖЕТ ДАЖЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ В ВАШУ СТОРОНУ! Он может просто что-то писать, как будто не обращая на вас внимания. В таком случае складывается стойкое ощущение, что ему наплевать на все произошедшее с вами (якобы произошедшее), что он накажет вас в любом случае… Не пугайтесь!

Поверьте, он, как и любой другой человек, внутренне напрягся, ожидая услышать от вас историю, которая скрасит его рабочие будни!

— Рыдван Корытович, мне подруга в шесть утра позвонила. Она за городом с своим молодым человеком была. Они поссорились, и он уехал, оставив ее одну в домике. А ей не уехать, поскольку на такси денег не было. Продукты таксисты в нашем регионе брать отказываются. Не хотят за еду работать! Меркантильные все! Позвонила мне, как ближайшей подруге. Ну, что мне делать оставалось? Не бросать же ее там!

или

— Кузьма Кузьмич, извините за опоздание. Мне друзья с утра отзвонились. Они сегодня в отпуск вылетели, а документы в спешке дома оставили. Возвращаться за ними не успевали. Хорошо еще, что мне ключи от квартиры оставили. Кота кормить. Пришлось мне с утра ехать в аэропорт.

На все такие случаи начальник может возразить:

— Это не мои проблемы!

Ответить на это можно легко и просто:

— Вы уж извините, но не привык я близких людей в беде оставлять. Пытаюсь ответственно относиться как к работе, так и к межличностным взаимоотношениям… Свои задачи, что запланировал на сегодня, я постараюсь успеть. — Здесь не обещайте, что успеете на двести процентов! А вдруг не успеете?

Говорите расплывчатыми формулировками: постараюсь, приложу все силы, сделаю все возможное.

Взяв на вооружение данную категорию, старайтесь быть на работе более отзывчивыми к просьбам коллег. Я не имею ввиду, что вы обязаны бежать и выполнять любой их каприз! Совсем нет! Фильтруйте для себя, кому и как помогать. Но ни в коем случае не начинайте на такие просьбы «включать» представителя крупного рогатого скота, заявляя:

«Му-у-у! Гну-у-у-у!!! Я зло-о-ой!!! Никому не помогу-у-у!!! Пошли-и-и вы все куда подальше!!!».

Данные выражения абсолютно неприемлемы, если, конечно, вы не относите себя к категории людей, величаемых в народе «быдло», или тем самым представителям крупного рогатого скота. Такие способны только нахамить. Помощи от них ждать не стоит никому. Даже родным и близким.

Естественно, никто не поверит такому человеку, если он заявит о своей поездке кому-нибудь на помощь (даже если он реально это по какой-то причине совершил). Так что, не уподобляйтесь! На работе будьте вежливы, всегда с улыбкой, и люди, как говориться, к вам потянуться (у всех будет больше внутренней готовности поверить в ваши слова)!

Примечание:

Ежели на вас напал приступ плохого настроения, то не вымещайте его ни на родных, ни на близких, ни на коллегах! Нарветесь на негатив к своей персоне. А люди помнят обиды долгие годы! Вам это надо? Лучше возьмите фотографию своего самого нелюбимого человека (врага), закройтесь где-нибудь в отдельной комнате, и выплесните душу — накричите на него, попинайте сию фотографию, попрыгайте на ней. Вот увидите, вам полегчает.

На случай, если у вас нет врагов — возьмите коллективную фотографию правительства нашей страны, и поступите с ней выше описанным способом, припомнив все свои неудачи. У правительства такая скрытая опция — собирать на себе негатив населения. С них не убудет, они к этому делу привычные. Закаленные.

Приступаем к третьей категории отговорок — «Нравственные».

Сюда мы относим нравственные причины, основанные на чувстве жалости и большой любви ко всему окружающему. Как правило, данный вид отговорок относится к происшествиям, произошедшими с вами по пути. Хотя, и не обязательно. Ни в коем случае не путать с «дорожными»!

Включаем в эту группу всех бабушек и дедушек, которым вы помогали перейти дорогу, котят, гроздьями висящих по деревьям на всем вашем пути и которые не могут слезть без вашей помощи, и т. д.

Формирование данных отговорок достаточно простое. Разбиваете всех живущих на планете на две категории: люди и животные.

Берем первую. Люди.

К каким представителям Хомо Сапиенс можно проявлять жалость, когда они попадают в затруднительные положения? Прежде всего, это старики, женщины, дети! Когда мы можем прийти на помощь старым людям?

— Начинаем со старого и заезженного штампа — переход дороги. Понятно, что это много времени не займет, так что можно добавить поход до дома престарелого человека — у него по пути оказалось еще две дороги!

— Что еще может приключиться с престарелым человеком? Перенос тяжелого груза из точки «А» в точку «Б»!

Допустим, у вас имеется соседка — старушка, которой с утра привезли телевизор из ремонта. Грузчиков нанять она не смогла из-за отсутствия на это средств. Пенсии-то у нас высокие только у заслуженных депутатов. У обычных жителей их размер невелик.

Найм грузчиков для многих пенсионеров подпадает под понятие «высший шик», после которого им светит два дела «ноги на стол, а зубы на полку». Так вот, к вам приходит данная старушка и молвит: «Милок! Сердешный мой, помоги!»

Естественно, отказать вы ей не смогли. Переоделись в одежду, которую не жалко испортить, и приступили к подъему телевизора на двадцать пятый этаж вашего дома. Ах, да! Еще и лифт, зараза, сломался… Ну, или коробка с телевизором не влезла в ваш маленький лифт.

Вы с недовольством скажете: «У меня лифт большой и начальник об этом знает, поскольку живет в том же доме!»

Ок! Включайте свой, безусловно гениальный, мозг и придумайте, что у нас в лифт невходит! В качестве упражнения составьте пять отговорок с разными предметами, не вошедшими в лифт.

Замечу, что вышеприведенная отговорка в данном варианте подходит только для мужчин.

Для того, чтобы ее могли использовать и женщины, надо отговорку чуть видоизменить: к вам подошла старушка и попросила помочь с грузчиками, поскольку сама не знает, как их найти! Вам пришлось возвращаться, включать компьютер, искать грузчиков, звонить им, договариваться с их начальником!

— Третьей ситуацией, в которой могут оказаться старики, является резкое кратковременное ухудшение самочувствия. Разумеется, пройти (проехать) мимо вы не могли — остановились, поинтересовались состоянием, оказали первую помощь, вызвали компетентные органы. К этому пункту можно добавить неудачные падения стариков, после которых также потребовалось ваше вмешательство.

Пример:

— Петр Уханькович, приношу свои извинения за опоздание. По пути на работу передо мной дедушке плохо стало. Он неожиданно упал. Пришлось вмешаться, помог встать. Какая-то женщина пыталась медиков вызвать, но дед уперся. Попросил его до дому проводить. Мы с той женщиной его и повели.

От стариков переходим к женщинам.

Последние два ситуационных пункта, прописанных для старых людей, вполне подходят и для женщин: помощь в переносе чего-либо, ухудшение самочувствия, травматизм.

Расписывать их не буду — там все тоже самое.

Дети… Они имеют свойство теряться (по пути на работу, вам попался маленький мальчик, праздно шатающийся в гордом одиночестве по улице! Вы, проявив гражданскую бдительность, поймали его и сдали в милицию). Еще они могут падать и получать травмы.

Пример:

— Иосиф Владимирович. Здравствуйте.

— Здравствуй, здравствуй, Несмеянкин. Почему опаздываем?

— Соседский мальчишка в подъезде упал, ногу сильно подвернул. Он в школу шел. Пришлось задержаться — помог вернуться домой, его родителей, успевших разъехаться по работам, вызвонил.

Думаю, причин, связанных с детьми, вполне будет достаточно. Если нет, то можете придумать самостоятельно. Сделаю подсказку — опозданий, связанных с детским хулиганством, может быть превеликое множество!

Пример:

— Геннадий Геннадьевич! У меня радостное событие! Я сегодня поймала негодяя, ставившего мышеловки в моем почтовом ящике! Им оказался соседский сорванец!

На этом с категорией отговорок «нравственные» заканчиваем… Нет! Совершенно забыл! Мы не рассмотрели отговорок, связанных с представителями животного мира! Что можно сказать по этому поводу? Ссылка на древнюю, как яйцо динозавра, отговорку, в которой вы рассказываете о своих двенадцати подвигах, свершенных во время снятия усатой, полосатой и мяукающей живности с деревьев, в наше время может сыграть только с начальником, относящегося к одной из следующих категорий: «утонченные», «ни рыба, ни мясо», «батан обыкновенный» (может и «казино», в зависимости от того, с какой ноги встал).

С руководителями, принадлежащими к остальными категориями, лучше данную отговорку не использовать! Не поймут-с… Может ничего и не скажут, но про себя подумают: «Тут, видите ли, работы срываются, а этот спасатель котят с деревьев снимает??? Надо начинать избавляться от этого… Чипа и Дейла!»

Гораздо лучше и эффективнее будет использование отговорок, где виновником несчастий представителей флоры и фауны являетесь вы сами! В этом случае, устранение лично вами всех последствий, принесенных животному, неприятностей является проявлением чрезмерной ответственности, наличие которой только порадует любого работодателя! Покажу это на примере.

Пример:

— Педос!!! Ты почему опоздал??? (Педос — это фамилия, а не «ласковое» обращение).

— Иван Самодурыч! Я котенка около подъезда раздавил!

— Чего? Насмерть?

— К счастью, нет. Лапы сильно прижал. Сами понимаете, моя вина — мне и исправлять!

Вот, возил хвотатого к ветеринару, потом определял его на передержку.

Как понимаете, в данном случае начальник не то, что не выскажет ничего против, но даже и не подумает! Наоборот, его трактовка будет такова: «Хм… Сам совершил ошибку, сам ее и исправил. Ответственный, однако, у меня сотрудник!»

И, наконец, последняя четвертая категория — «Рабочие».

К великому сожалению, подойдет далеко не для всех. К данной подгруппе отговорок могут прибегать менеджеры всех звеньев, проектировщики, специалисты по закупкам. В общем, все те, чья работа предполагает возможность выездов по различным вопросам.

Данной категории лиц на вопрос о причине опоздания, достаточно сослаться на встречу с кем-нибудь из клиентов или партнеров (выбираем наиболее лояльного клиента/партнера, и предупреждаем его: «Вась, если что, я у тебя до обеда был!»).

Преподносить факт встречи своему начальнику можно по-разному.

Первое: вы с честными глазами начинаете утверждать, что предупреждали начальника о встрече заранее. Недельки за две! В какой-нибудь момент, когда он был чем-то занят (что-то сидел писал, куда-то спешил и т. д.). Естественно, руководитель про себя подумает, что в круговерти дел он банально забыл о ваших словах, и далее приставать не будет. Вы же его предупреждали (не ваша вина, что он забыл)!

Второе: вы, со столь же честными глазами, говорите о спонтанности данной встречи.

Дескать, утром вам позвонили, попросили подъехать сегодня, поскольку в другое время данный человек по каким-то своим причинам встретиться не может. Предупредить же вы никого не успели. Искренне мечтали это сделать, но когда ваш перст коснулся корпуса мобильного телефона, он, зараза, сел (не забудьте его заранее выключить!!!).

Пример:

1. — Пентюхин, ты где был до обеда???

— В смысле? — в недоумении разводит руками Пентюхин. — На встрече с представителем компании-поставщика. Договаривались с ним заранее, что он продемонстрирует мне новые образцы продукции (как закупщик, Пентюхин знает на какие новинки, которые якобы демонстрировал ему поставщик, можно сослаться).

Иван Беспамятович, я же еще на позапрошлой неделе вам говорил о данной встрече! Помните? Вы еще с какими-то бумагами в свой кабинет заходили. Кивнули мне головой, что поняли.

— Да? — Иван Беспамятович совершенно не помнит этого момента, который, по словам подчиненного, произошел полторы недели назад. Но признаваться в том, что забыл, он не захочет. — А-а-а… Припоминаю. Все хорошо прошло?

— Да, все ок!

— Ладно, иди. Работай.

Главное, что нужно сделать Пентюхину, это разыграть искреннейшее удивление.

Чтобы на его физиономии явственно читалось: «Как??? Я же вам говорил!!!»

2. — Пентюхин, ты где был до обеда?

— Пётр Недоверчивыч, здравствуйте. Я на встрече был с представителем компании-поставщика. Он меня утром попросил подъехать к ним в офис, поскольку после обеда в командировку уезжает. Я хотел вас предупредить, но телефон сел. С вечера забыл его зарядить.

Далее последуют уточняющие вопросы: зачем именно вы ездили, а не поставщик к вам (можете сослаться на какие-нибудь крупногабаритные образцы продукции), что именно вам показали, что нового вы узнали для себя. Заранее продумайте ответы на них!

На этом заканчиваем с тематикой «опоздания». В завершение расскажу еще про одну деталь, которую стоит учитывать, применяя отговорки.

Важно чередовать причины (отговорки) между собой, применяя различные группы в каждый последующий раз!

Например, если вы в понедельник сослались на отговорку, относящуюся к группе «семейные», то во «вторник» лучше воспользоваться относящейся к группе «рабочие». Повтор возможен лишь в случае, если во второй раз ваша причина не является надуманной и случайным образом совпала по группе с той, что вы называли днем ранее.

Использовать одну и ту же отговорку запрещено категорически. Даже если во втором случае ЭТО действительно с вами произошло (например, вы сегодня застряли в лифте, но вчера на работе уже ссылались на эту причину, хотя в действительности банальнейшим образом проспали). Лучше придумать другую.

Стоп! Я забыл про пятую категорию отговорок («оригинальные»), по которой обещал приводить примеры! Исправим упущение!

Оригинальные:

— Иванчук, ты почему опоздал?

— Я сегодня бегал.

— В смысле???

— В автобусе свою сумку забыл. Понял это, только когда тот отошел от остановки. И я бежал за ним, пока тот не скрылся за поворотом! Только в тот момент до меня дошло, что скорость движения автобуса превышает скорость бега человека… Пока ловил машину, потом догоняли автобус, а затем доказывали водителю автобуса, что сумка моя… С учетом его плохого знания русского языка, на это ушло довольно много времени! Опоздал… Извините.

Глава 5

На работе

К сожалению, помимо опозданий на работе нас подстерегают еще множество опасностей, которые приходится с блеском, или без оного, преодолевать в течении доброй третьей части суток (если брать стандартный восьмичасовой рабочий день). Каждый день, пять раз в неделю! Или какой там у вас график. А то и более, если у вас ненормированное рабочее время.

Сразу оговорюсь, я не буду рассматривать в нашем учебнике моменты, связанные с взаимоотношениями в коллективе.

По этому поводу могу только дать следующий совет.

Совет (о стратегии поведения в случае возникновения неприятной ситуации):

Попав в неприятную ситуацию с коллегами, когда вам по какой-то причине стало неприятно или вообще — стыдно(!), нужно сказать себе пару фраз.

«Я один в этой Вселенной! А все остальные лишь плод моего воспаленного воображения!»

Постарайтесь на секунду представить себе, что это правда. Вы один, а вокруг вас одни фантомы, созданные вашим же мозгом. Которые сами по себе не мыслят, а лишь транслируют линию поведения, навязываемую им вашим мозгом. Следуют вашим стереотипам, на что и как именно должны реагировать люди.

И поверьте, жить станет сразу же гораздо легче! И правда, чего стесняться-то? Своего воображения? Бессмысленно.

Допустим такую ситуацию. Вы где-то нашли и съели просроченный продукт. Имеет он в своем составе минимум натурального, зато содержит множество химикатов — красителей, ароматизаторов, вкусовых добавок, ГМО и прочей ерунды, кою так любят совать в свои продукты производители. Они же гонятся за баблом, и, поверьте, нисколько не озабочены проблемами вашего здоровья. В общем, съели вы означенный продукт и ваш желудок начал вести себя неправильно. Бастовать, бунтовать, орать благим матом.

В этот момент вы находитесь на работе. Вокруг — коллеги. Все работают, всем скучно, у всех «день сурка» (одни и те же события, повторяющиеся изо дня в день). И тут ВЫ! Собираетесь стать «звездой» и главной темой для обсуждений на текущей неделе.

Сдерживаетесь, пыжитесь, напускаете на себя важный вид. Успеваете пару раз посетить «комнату для медитаций» — туалет, но проблема не исчезает. И в какой-то момент у вас все-таки вырываются газы. Причем, отнюдь не тихо, возвещая о внутренних, неразрешимых противоречиях между вашим желудком и остальным организмом.

Вы смущенным и опечаленным взором обводите пространство вокруг. Обнаруживаете пару-тройку коллег противоположного пола, что с некоторым удивлением и тщательно скрываемой радостью (наконец-то, произошло мало-мальски значимое событие, которое при должном подходе вполне может послужить лучиком юмора и веселья в «темном царстве») поглядывают в вашу сторону.

Стыдно? Скорее всего. К несчастью, ничего уже не изменить. Все, что могло произойти, произошло.

Можно начать комплексовать, стыдиться, думать о том, что все ваши коллеги только тем и занимаются, как обсуждают вас за вашей спиной. Смеются и прикалываются. И вы будете принимать любой смех за вашей спиной на свой счет! Хотя, быть может, все уже и забыли о том досадном случае.

В конце концов, уволиться, не выдержав скрытого давления, которое имеет место быть только в вашем воображении.

Но теперь вспомните: вы один в этой Вселенной! Кого стыдиться? Фантомов? Да ну их… Кстати, эти фантомы тоже ходят в туалет, и иногда испытывают точно такие же проблемы. Ничто человеческое не чуждо ни вам, ни «плодам» ваших мыслей!

Стыдиться абсолютно нечего! Смело выкидывайте досадный случай из головы, и продолжайте жить прежней, полноводной жизнью.

Вернемся же к нашей теме, от которой сделали краткое отступление.

Итак, давайте рассуждать, в каких ситуациях вам еще придется оправдываться на работе?

Будем рассматривать в следующем порядке: ситуация — возможные оправдания.

Ну, во-первых, это плохие результаты. Так называемый KPI, если брать на западный манер. Хм… Здесь посложнее. Но, как и в случае с опозданиями, тоже важно помнить важное правило:

Оправдываясь, ни в коем случае не молчите.

Говорите, говорите и говорите, даже если не сделали ничего из того, что было нужно сделать, и за что сейчас вы, собственно, «летаете» над тотами в начальственном кабинете. А что говорить, спросите вы.

Приведу несколько общих фраз и слов, которые можно использовать для построения речи.

«Долгое время думал, как можно выполнить задание наиболее оптимальным образом…».

«Все оказалось далеко не так просто, как могло показаться на первый взгляд…»

«Анализировал все аспекты и нюансы, встреченные в процессе выполнения…»

«Принял решение предварительно провести более глубокую проработку…»

«Параллельно старался не забрасывать текущие дела…»

«Определенное время заняли поиски необходимых материалов…».

Перед тем, как начать разбирать отговорки, призванные обосновать вашу низкую производительность, вкупе с отвратным качеством выполненной работы, расскажу один любопытный случай:

У меня был один знакомый, относившейся к работе крайне пренебрежительно. Работал данный господин в цехе по изготовлению спортивного инвентаря — скамеек разных, небольших металлических трибун, баскетбольных стоек и другой утвари, часто встречаемой в пейзажах спортивных сооружений. И проводил он там разноплановые работы: сваркой занимался понемногу, с деревом работал, шлифуя и окрашивая доски для скамеек.

Кстати, на последних он и погорел — начальник, нервы которого не выдержали, уволил сего господина.

А дело было так: пришел однажды заказ на крупную партию скамеек. Фирма тогда испытывала некоторые финансовые затруднения, так что начальник радовался. Даже более того! Он был счастлив! Носился по цеху подобно резвому козлику и с воодушевлением раздавал ценные указания, которые, в свете того, что заказ на тот момент был единственным, он искренне считал драгоценными, должными восприниматься всеми сотрудниками как Вселенские Истины. Естественно, не только восприниматься, но и исполняться.

Закупили доски, металл. Приступили к работе.

Металлическую основу для скамеек взялся делать другой рабочий, а наш господин принялся за самое, по его мнению, легкое — подготовку досок. Обрабатывать их особо не надо было, поскольку купили уже отшлифованные и под нужный размер. Необходимо было только засверлить на каждой по паре отверстий (для болтового соединения с металлическим каркасом), да пролачить в два слоя.

Казалось бы, все легко. Но! С самого начала работа не задалась: то на телефон начали друзья/знакомые названивать, то чай попить надо, то шум сварки мешает говорить все по тому же телефону. Сплошные неудобства, в общем.

В конечном итоге, товарищ все-таки преодолел все эти мыслимые и немыслимые препятствия, приложив поистине героические усилия. Сделал работу! Вздохнул облегченно, утер со лба невидимый пот и позвал начальника цеха.

— Принимай, начальник, — молвил он с гордым видом, когда тот подошел.

Начальник цеха посмотрел, взял рулетку, померил. Потом удивительнейшим образом побледнел и опустился на стоящий рядом стул. Доски оказались рассверлены не там и не так, лак, нанесенный слишком толстым слоем, «поплыл» и образовались отвратительнейшие подтеки…

— Ты что ж, зараза этакая, натворил??? — придя в себя, взъелся на моего знакомого начальник цеха. — Ты посмотри вот на это и это!!!

С криками и воплями, используя непечатную игру слов, он довел до подчиненного все ошибки, коих, как выяснилось, было множество. По сути оказалось, что чуть ли не каждая доска была запорота!

Знакомый сориентировался быстро, вскричав:

— А где нормальные условия для работы??? — мудро рассудив, что лучшая защита, это нападение, он перешел в атаку, и принялся загибать пальцы, что было не так в организации работ. Быстро выяснилось, что абсолютно ВСЕ было не так! И валики-то старые, и сверлильный станок имеет недопустимый люфт в горизонтальной плоскости и так далее и тому подобное.

Начальник молча выслушал длиннющую тираду, в сердцах сплюнул, развернулся и ушел. Через час-полтора принесли новые валики, через два вызванные слесаря в срочном порядке перебрали сверлильный станок, устранив выявленную неисправность. В общем, устранили все препятствия, на которые сослался наш знакомый.

Испорченные доски, которые уже не было возможности исправить, отложили в сторону. Про запас. Вдруг еще удастся куда-то применить. Образовавшийся недостаток дозаказали.

На следующий день наш герой вновь приступил к работе. Подтеки ошкурил и в тех местах покрыл лаком заново, новые доски засверлил и пролачил.

В конечном итоге, знакомый переделывал работу четыре (!) раза, постоянно ссылаясь на плохое оборудование (и надо ж, каждый раз находил действительно существующие недочеты, пусть и мельчайшие, в его работе!) да так и не сделал, как надо…

Уволили его, а фирма на том заказе потерпела сплошные убытки — как финансовые, так и моральные.

В чем ошибка нашего знакомого? Их две:

Во-первых, в поисках причин, чего ему не хватает для качественного выполнения работы, он ссылался лишь на плохие условия труда и плохой инструмент. На большее фантазии у него либо не хватало, либо ему было лень что-то выдумывать. Разумеется, начальник цеха сделал вывод, что наш знакомый относится к разряду «вечно ноющих» и «вечно недовольных», и при этом не справляющихся со своей работой. От подобных товарищей в любой компании, даже государственной, стараются избавиться как можно быстрей. Еще удивительно, что его столь долго терпели в этой фирме.

Во-вторых, он всю вину взял на себя одного с того самого момента, как согласился делать работу в одиночку! Ведь будь у него напарник, увольнения, скорее всего, удалось бы избежать!

По второму пункту доведу негласное правило, к теме отговорок не относящееся:

Правило (о целесообразности работы в коллективе):

«Работайте сообща»

Работа в коллективе несет в себе некоторые преимущества. Основное из них — «усреднение» результатов, является жизненно важным для всех сотрудников, у кого имеются проблемы с результатами труда. Кто-то сделает работу хорошо, кто-то плохо, а в среднем — вроде бы оно и ничего. Сойдет.

Так что, если вы чувствуете в себе непреодолимую лень, и вам все до «лампы», то знайте — вы коллективное существо! Работа вместе со всеми — ваше спасение!

Вы не любите работать вместе с коллективом, вы волк-одиночка, предпочитающий решать поставленные задачи самостоятельно, но при этом у вас все и всегда получается из рук вон плохо? Тогда поздравляю. Вы тоже коллективное существо, но с неверно расставленными жизненными приоритетами (кои надобно срочно исправлять)!

Расстроились? Не надо. Как я уже говорил, в этом есть свои плюсы.

Для карьерного роста и продвижения по службе вам потребуется, по крайней мере, один «полезный коллега». Еще более замечательно, если таких «полезных коллег» будет несколько. Запомните, чем меньше будет таких людей в вашем окружении, тем сложнее вам будет выбиться наверх.

Идеальный случай, если руководство нарезает объем работы на всех, не заморачиваясь с его разделением на каждого работника индивидуально. При последующем дележе данного объема между всеми заинтересованными лицами (включая вас), выбирайте кусок не самый сложный, но и не самый легкий.

В процессе работы обращайтесь за помощью к «полезным коллегам» с уточняющими вопросами. Если подвернется возможность, не стесняйтесь спихивать на них задания руководства, делая это аккуратно, маскируя данное действо под «оказание вам помощи». После того, как за вас выполнили работу или ее часть («помогли», так скажем), не забывайте благодарить этого человека, заявляя, что без него бы «вы пропали» и что «с вас причитается». Не пожадничайте, и с заработной платы купите ему либо вино/мартини (девушке), либо коньяк/виски (мужчине). Данный поступок приведет к тому, что «полезный коллега» не будет возмущаться постоянным отрывом на стороннюю работу, щедро вами подкидываемую, и продолжит оказывать вам посильную «помощь».

Не забывайте хвалить «полезного коллегу», превознося его знания, ум и сообразительность! (та самая лесть, что описана в начале книги: «хитрость общения № 2»)

На тот случай, если коллеги по каким-то причинам отказываются вам помогать, то используйте «хитрость общения № 4»! Окажите кому-нибудь из них маленькую услугу, чтобы затем потребовать помощь! Поверьте, человеку будет неудобно вам отказать.

Затем следует вторая услуга в его сторону (уже искусственно созданная и по еще более мелкому поводу), на которую вы также попросите «оплаты». На третий раз и услуги с вашей стороны не потребуется, так как человек банально привыкнет вам помогать.

По мере выполнения работы всегда докладывайте первым. Видя вашу активность, начальник со временем сочтет вас за ценного сотрудника. При обнаружении недостатков в работе коллектива, он меньше всего будет думать на вас, как на слабое звено. В большинстве случаев, при разбирательствах «воздушных слонов и пряники» получает весь коллектив. Вы в их числе, но начальство смотрит на вас уже несколько по-иному. Ведь вы — ценный сотрудник, всегда выполняющий работу в числе первых (ведь вы докладываете о ее выполнении первым!)

Помните и используйте в своей работе следующий принцип:

Работу раздели с коллегами, отдых — с друзьями, за заработной платой иди сам.

Пример:

— Василий, приветствую! Как дела?

— Спасибо, все нормально.

— Слушай, я никак не могу с подбором насоса разобраться. Пытался, но никак не получается! Помоги, пожалуйста!

— Ок. Присаживайся. Это довольно просто. Смотри! — Василий начинает с энтузиазмом что-то вам объяснять. Даже если вы все поняли, старательно делайте вид, что видите перед собой нечто из другой Вселенной! Пришельцев!

Видя выражение вашей физиономии, коллега наверняка скажет (ему резко станет лень тратить время на доходчивое объяснение. Самому будет сделать проще и гораздо быстрее!):

— Ладно, не забивай себе мозг. Я сам подберу и скажу, какой насос тебе нужен.

— Спасибо!!! Вась, с меня причитается! — ни в коем случае не уходите, не сделав «контрольный выстрел» в виде комплимента Василию. — Вот всегда знал, что ты самый умный в отделе! Все знаешь, во всем разбираешься! И как человек хороший! Всегда поможешь! Вот, все бы такими были! Еще раз, спасибо!

Все, с этого момента Василий Ваш.

Но давайте на этом закончим отступление и вернемся к основной тематике.

Низкая производительность труда и плохое качество выполненных работ.

Итак, то, что вы делаете, не отличается особым качеством, либо, вообще, сделано неправильно. Как говорится, вкривь и вкось. Или ваша работа сдана с явным опозданием. Или, что еще хуже, сделана и плохо, и не в срок.

Понять это можно довольно легко по следующим признакам:

— ваш руководитель (либо Заказчик) может тонко намекнуть на плохое выполнение работы, сказав: «Фу-у-у-у! Какая гадость!!!»

— руководитель/заказчик может выразить эту же мысль выразительным взглядом и парой жестов (если имеет должную выдержку и воспитание), значение которых невозможно спутать ни с чем другим.

— руководитель начинает радостно улыбаться и говорит вам: «О-о-о! Неужели вы, господин Пупкин, все сделали? Я уж и забыл, что именно вам поручил! Напомните-ка мне!»

В этот момент вы с ужасом осознаете — что-то с вашей работой не то… В вашей голове в этот момент должна зародиться гениальнейшая мысль: «Надо что-то делать…»

И это «что-то» — правильно построенная отговорка!

Примечание:

Если перед вами руководитель, объясняетесь с ним «не отходя от кассы». Ждать, пока в его душе шторм гнева и негодования наберет полную силу, не стоит.

В случае, если перед вами заказчик, то необходимо срочно успокоить его, сказав, что сейчас во всем разберетесь, после чего мухой летите к руководителю, чтобы объясняться. Здесь главное довести до сведения руководителя свое видение ситуации и оправдания раньше, чем заказчик вывалит на него большую кучу претензий и рекламаций.

Если сделать это по каким-то причинам не удалось, то вас ждет жесткий хардкор. Ваш лепет, скорее всего, даже слушать не будут, с каким бы театральным видом вы его не подавали.

Здесь отговорки можно точно так же, как и в случае с опозданиями, разделить на несколько групп, которые, в процессе применения, следует чередовать между собой.

К сожалению, комплексных отговорок, позволяющих вам косячить везде, где только это возможно, без последствий для себя, нет. Все относятся к разряду не комплексных.

И, прежде всего, нужно использовать причины, относящиеся к категории «рабочие».

«Рабочие»

Подумав, делим ее на следующие подкатегории:

1) Завершение других работ.

Целесообразно использовать, если у вас в производстве одновременно находится два и более дел.

Для облегчения своего жизненного пути в рабочее время, не забывайте периодически жаловаться руководителю на свою чрезвычайную загруженность! Только нужно быть очень внимательным с тем моментом, что вам нельзя попадаться начальнику на глаза праздно шатающимся. Если таковое произошло, то обязательно сделайте вид, что вы спешите куда-то по рабочим делам (вплоть до того, что «бумага кончилась» или «ручка сломалась и теперь я ищу другую»).

Пример:

1. — Начальника!!! Я еще не успел предыдущее задание доделать, а вы уже с текущего результатов спрашиваете! Давайте последовательно все делать, а не пытаться все охватить одновременно!

2. — Как я могу одновременно все успеть? Требуется и то сделать, и се! А я один!

2) Подготовкой к выполнению работы.

Пример:

— Порученная мне работа не столь легка, как может показаться на первый взгляд. Требует предварительной подготовки. Во время ее проведения, я проверил имеющееся оборудование, составил в уме список необходимых материалов, которые могут потребоваться, постарался представить, с какими проблемами могу столкнуться в процессе выполнения поставленной задачи (данными словами вы покажете свою основательность при подходе к делам). Понятно, что это заняло некоторое время. Поэтому я не успевал в заданные сроки, оказавшиеся довольно-таки сжатыми. Как следствие, начал торопиться. Допускать ошибки… Что не замедлило сказаться на результатах.

3) «Насяльника! Материалов у нас нема!»

Отсутствием необходимых материалов, которые вы вынуждены были искать. Здесь ни в коем случае не ляпните, что просто сидели, дожидаясь, пока вам все не преподнесут на блюдечке с голубой каемкой. По опыту могу сказать — начальство такое не примет. Будет ругаться, кричать, возмущаться. Поэтому, нет! Вы «яростно насиловали свою бедную голову» (!), решая, где оные материалы можно взять! И не важно, что вы в итоге сидели на одном месте и не предприняли никаких видимых действий. Вы ДУМАЛИ об этом! А это уже три четверти дела.

4) «У-у-у… Плохо усе! Работать хочу, аж мочи нет… Но нечем!»

Ссылаетесь на плохое состояние оборудования или техники, с помощью которых выполняли задание. Это могут быть: глючащий компьютер, тормозящий интернет, неисправность в автомобиле, сломавшийся молоток, затупившаяся пила и др. Здесь вы доводите о героических усилиях, предпринимаемых вами для преодоления всех трудностей, вставших на вашем трудовом пути.

Применяете один раз! Максимум два, если во второй раз недостаток действительно существует и может помешать выполнению работы. В третий раз вы рискуете оказаться в положении моего знакомого, ситуацию с которым я описывал выше. Отговорка не относится к тем, у кого для работы необходимы только ручка и листок бумаги, а задача состоит в том, чтобы подписать открытку на день рождения для одного из коллег… Случись такая ситуация, можете считать, что вы открыто и громко всем заявили: «Я тупо-о-ой!» или «Я валенок! Сибирский! Высококачественный!».

5) «Разве я выполнил работу плохо??? Ва-а-ай!!! Вы не правы!!!»

В данном случае пусть начальник доходчиво вам докажет, что во-о-он та кривая полоска, небрежно нарисованная вами в Pair Point, не та самая стратегия развития предприятия, на просчет которой вы угробили половину рабочего дня!

Страшная это вещь — разное видение результатов работы…

По мере того, как начальник приводит один неопровержимый довод за другим, не забываете делать все более грустное лицо. К концу начинаете хлюпать носом и, в конце концов, когда начальник закончит свою обличительную речь, выдаете:

— Ну, надо же… Действительно. А я так старался…, — и поднимаете на него свои очи, в которых должны стоять печаль и грусть.

6) «Не виноватая я!»

Руководитель разъярён очередным вашим провалом? Он рвет и мечет? Он, видите ли, недоволен тем, что при перелете из Нью-Йорка на Гавайи, планируя отдохнуть там недельку-другую от тяжких трудовых будней, попал на остров Русский, с его прекрасными каменистыми пляжами на берегу Японского моря? В чем ваша вина, если на английских сайтах, через которые он повелел заказывать билеты, пытаясь сэкономить на перелете, нет функции перехода на русский? А вы не знаете английский! И он, кстати, тоже. Иначе не сел бы на рейс, летящий не в том направлении…

То есть, в данном случае вашей вины нет!

К чему я веду? Ссылайтесь на недостаток знаний, пробел в которых необходимо устранить. Прямо скажите руководителю о своем желании пройти обучение, призванное помочь вам освоить знания и получить навыки, в дальнейшем способствующие успешному выполнению поставленных перед вами задач.

Как правило, быстро выясняется, что деньги в бюджете организации на такие статьи расходов отсутствуют.

Руководитель поморщится, поплюется, да и притихнет.

В следующие разы будет относиться к вашим ошибкам гораздо лояльнее, не ставя при этом на вас жирный крест. Почему? Все просто. Он не будет спешить вас уволить, поскольку люди — существа консервативные, не особо рвущиеся выходить за рамки устоявшейся действительности. Он прекрасно слышал ваши слова о желании пройти обучение, отложил их в памяти и будет время от времени к ним возвращаться. Будет торжественно клясться про себя запланировать деньги на данные нужды, но каждый раз они будут требоваться на что-то более срочное. Такова человеческая природа. Обучение будет постоянно откладываться.

Данный пункт может не сработать в крупных концернах. Вернее, сработает, но только один раз. Самый первый. После которого вас выпнут учиться. Но и здесь есть выход! Быстро находите еще одну область, в которой у вас пробел в знаниях и которая сказывается на вашей работе. Повторяете сценарий, потом еще раз и таким образом превращаетесь в «вечного студента», которого уволить не могут по определению: слишком много денег потрачено на ваше образование, чтобы вот так просто даватьвам уйти!

И, наконец, главное:

7) «Моя твоя не понимать!»

Заявите о своем непонимании сути возложенного на вас задания! Только аккуратно, не говоря открыто «Я тупо-о-о-ой…». Вы умный, только чуть-чуть недопоняли. Применять следует только один раз при каждом задании руководства. Еще лучше — через задание. Произносить ее следует самой первой! Ни в коем случае не во вторую и не в третью вашу попытку оправдать плохой результат выполнения одной и той же задачи. Нарушите — будет больно и грустно.

Только представьте себя на месте начальника, когда подчинённый не справляется с работой в первый раз, затем во второй, приводя самые разные доводы, а на третий раз, когда он с четным видом попытался «втюхать» вам свои низкопробные потуги, а вы их с гордым видом неприступной крепости отвергаете, он вдруг заявляет:

— Ой! Да вы что? Это надо было делать по-другому??? Не знал, не знал. Даже не подозревал…

После таких слов вы наверняка будете несколько раздражены и вряд ли сочтете этого подчиненного просто за непонятливого сотрудника. У вас в голове относительно его появятся совершенно иные мысли.

Также плохие результаты можно оправдать причинами, относящимися к категориям «жизненные трудности» (подкатегории «травматизм», «здоровье», «семейные») и «оригинальные». Использовать подлежит для объяснения плохих результатов при выполнении краткосрочных задач, выполнение которых рассчитано на временной отрезок от нескольких минут до одного-полутора дней.

Давайте поочередно разберем их.

«Травматизм» (категория «Жизненные трудности»).

Прибегая к таким отговоркам, надо обязательно подумать, на какие травмы можно ссылаться, а на какие не стоит. Сразу исключаем из нашего перечня все тяжелые травмы, которые обязательно встревожат вашего руководителя до такой степени, что он сочтет необходимым призвать врачей. А уж те быстро разберутся, что вы пытаетесь водить всех за нос. К таким травмам отнесем переломы, разрывы сухожилий и мышечных тканей.

То есть, никакого воя, сопровождающегося выкриками «Ой, я ногу сломал» или «Как больно! И рукой пошевелить не могу! По всей видимости сухожилие на локтевом суставе порвал!», или «А-а-а-а!!! Я свою единственную извилину в мозгу надорвал!!!» быть не должно!

Также не подойдут травмы, которые не могут воспрепятствовать вашей работе.

Пример (как НЕ надо):

— Извините, но я не смогла сделать задание. Мышцы на ноге потянула…

— Кать. Ты же должна была отчет напечатать! Ты что, текст на клавиатуре ногами набираешь?

Ссылаться надо исключительно на те травмы, что затрагивают органы вашего организма, коими вы выполняете задание. Если вы печатаете текст, то указывайте на легкое мышечное растяжение в кисти, если вам нужно вести машину, то жалуетесь на боль в коленке (нерв защемило!), если ваша должность предполагает под собой простое сиденье в удобном кресле (сам руководитель, но имеете руководство «наверху», требующее результатов, либо занимаетесь активной мозговой деятельностью, будучи проектантом, инженером, ученым), смело заявляете о «вчера «сорванной» спине» или об «отбитом в результате падения копчике», боль в которых не дает вам не то, чтобы сосредоточиться, но и даже сидеть нормально!

Пример:

1. — Вчера упал неудачно на спину. Болит сильно… Не могу нормально ни на чем сосредоточиться! Даже сижу с трудом.

— К врачу обращаться не думал?

— Не вижу особого смысла. Не сломана же!

Руководитель пожмет плечами, подумав про себя, что обращение к врачу — это ваше дело. Но в то же самое время, требования к качеству и объемам работы заметно снизит на подсознательном уровне (это как у животных — больную овцу другие овцы на инстинктивном уровне стараются не трогать).

2. — Прищемил запястье (как это произошло, подумайте сами). Теперь оно сильно болит! Ни взять ничего этой рукой толком не могу, не нажать, куда следует.

«Здоровье» (категория «Жизненные трудности»).

Головная и зубная боль, плохое самочувствие, мышечные спазмы (вызванные неврозом) — спектр достаточно широк. Только успевай перебирать!

Пример:

— С утра зуб ТАК разболелся, что сил нет! Выпил лекарства, но помогают слабо.

Применяя данную категорию, достаточно описать свой недуг. Далее начальник сделает все выводы самостоятельно: «С этого сотрудника особо спрашивать за работу не надо. Как он сделает задание нормально, если плохо себя чувствует? Потом спрошу по всей строгости!»

У вас наверняка возникнет вопрос, почему отговорки данных двух категорий можно использовать лишь при выполнении краткосрочных задач? Ведь можно на боли в спине и на плохое самочувствие можно жаловаться месяц! А то и больше!

Ан нет! В этом случае ЛЮБОЙ начальник отправит вас в медицинское учреждение, рассудив: «Ну его! Помрет еще на работе, а отвечать кому? Мне!»

«Семейные» (категория «Жизненные трудности»).

Данную подкатегорию лучше всего использовать, когда вам нужно не только объяснить руководителю свой плохой рабочий результат, но, вдобавок, еще и отпроситься домой! Обязательно упоминаете причины, которые могут привести к незапланированному ЧП у вас дома. Ни в коем случае не делаете ссылку на причины, решение которых нужно было планировать заранее (типа «надо сходить к нотариусу, дабы утвердить пару справок», «срочно нужно решить вопрос с жилконторой по поводу оплаты за квартиру»).

Пример:

— Скоробегова! Ты чего сделала? Это что такое?

— Лизавета Ануфриевна, у меня дома с утра что-то в розетке заискрило. Весь день себя не нахожу — волнуюсь, как бы она не загорелась! Хотела электрика вызвать, но как? Я ведь на работе! Может, вы отпустите меня? Лизавета Ануфриевна, боюсь, загорится у меня та розетка!

Этими словами вы объяснили, почему у вас получился такой плохой результат (волнуетесь и места себе не находите, поэтому вам элементарно не до работы!), и передали просьбу начальнику, отказать вам в которой он вряд ли сможет.

Последней категорией отговорок, как писал выше, является категория «Оригинальные».

«Оригинальные»:

— В чем дело, Блямкина? Это что такое? Твоя работа???

— Извините, Дина Насрединовна, но я не могу сегодня выполнять свою работу с тем качеством, что вы от меня требуете.

— Не поняла! Почему?

— Это все из-за волнения! Очень сильного! Я вчера вечером в гороскопе вычитала, что сегодня у меня на работе будет неудачный день. Что руководство будет на меня злиться и сильно критиковать. И действительно… Как вы сами видите, предсказание сбывается!

Помимо отчетов о плохо проделанной работе, мы сталкиваемся с необходимостью оправдываться за такое, вроде бы, естественное явление для всего нормального человечества, как сон. Только сон не в то время и не в том месте.

Сон на работе.

С этим часто сталкиваются люди страдающие ночной бессонницей, либо проводящие ночи довольно-таки прогрессивно и интересно — в ночных клубах, барах, с противоположным полом, проходя очередную компьютерную игрушку или в интернете.

Казалось бы, на секунду моргнул, а уже минула минута, другая, полчаса, час…

Можете считать, что вам повезло, если вы сидите в отдельном кабинете или же ваше рабочее место не просматривается со всех сторон, а у начальства нет вредной привычки соваться к вам в самый неподходящий момент. В этом случае заснули, проснулись, сделали бодрый вид и работаете дальше. Ничего не произошло.

А ежели нет? Если вы обозреваетесь со всех сторон, аки одинокий парусник на океанских просторах? И ваш священный младенческий сон увидели все, кому надо и не надо.

Что отвечать, когда вас призовет к ответу начальник? Или, что еще хуже, директор по персоналу?

Начнете мычать всю правду-матку? Про ночной клуб, про день рождения друга или прочую ерунду (с позиции ваших руководителей)? Ой, не советую.

Или начнете сочинять басни «о замедленном моргании»? Хм… В наш век развитого капитализма начальство верить в них отказывается самым решительным образом! Недоверчивый, так сказать, нынче народ пошел…

На самом деле выхода три.

Первый (путь камикадзе):

Во всем сознаться. Рассказать всю правду о проведенной ночи, после чего можете расслабиться и получать удовольствие от лекции «о вреде неправедного образа жизни». Затем вы выслушаете основные постулаты любого непоколебимого руководителя, типа «это меня вообще не интересует» и «за свои грехи надо отвечать». Ну, и напоследок получите финальный аккорд — выговор с занесением прямо в карму. Вот, как-то так.

Мы с вами прекрасно понимаем, что данный путь не наш.

На тот случай, если вас вдруг дернуло говорить «правду и ничего кроме правды», перед тем, как начать, орите «банза-а-ай!!!». А что? После того, как расскажите правду, вас все равно сочтут за ненормального. А так хоть какой-то моральный выплеск будет.

Второй (путь Дон Кихота):

Попытаться сделать из начальника дурака. Для этого округляете глаза до исторического максимума, и заявляете: «Кто спал??? Я спал??? Да не было того! Как? Сами видели? Ваши глаза вам нагло врут!»

И по этому пути мы не пойдем. Причина проста и банальна — руководитель легко и непринужденно покажет вам, кто тут начальник, а кто дурак. Это все равно, что бороться с ветряными мельницами.

Если вы все-таки решили следовать по этому варианту, советую подобрать соратника под стать, чтобы огребать с ним вдвоем (распределение божественного «внимания» руководителя на двух лиц, чтобы переносить его, это «внимание», было полегче). Этакого Санчо Панса в современном обличии.

Третий (светлый путь хитропоповца):

Сослаться на весомые причины, помешавшие вам ночью выспаться.

Это самый разумный путь, рекомендуемый мною к исполнению. Естественно, именно на нем я и остановлюсь, рассмотрев более детально.

Начнем с самой неприятной ситуации. Вы спите, видите во сне разные приятные вашей душе вещи, и вдруг в ваш сон вторгается пренеприятнейший голос вашего начальника.

— Спи-и-иш-ш-шь, Пузя-я-якин? — и интонации у сего голоса не сулят вам ничего хорошего.

Сон мгновенно отступает, сердце рвется с места в карьер, и вы собираетесь вскочить, чтобы в великом замешательстве начать:

— Мя-я-я… Бя-я-я… Мну-у-у… Гну-у-у…

Стоп! Не вскакивайте! Продолжайте сидеть с закрытыми глазами! Помните, если вскочите и откроете глаза, то вид у вас будет потрепанный, с заспанными глазами. Не комильфо для работы. Далее, не открывая глаз, приподнимаете лицо (если он у вас было в плотном контакте со столом) и спокойным тоном отвечаете:

— Нет, не сплю. Я думаю.

Разумеется, на первом этапе вам никто не поверит. Тем не менее, вопрошающий несколько растеряется, выбитый из колеи вашим необычным поведением, не вписывающимся в общепринятые каноны. По его разумению, вы должны были вскочить и начать что-то блеять в свое оправдание.

— Как не спишь. А чего глаза закрытые? — следующий логичный вопрос в вашу сторону. Делаете контрвыпад:

— Это помогает мне сосредоточиться. Индийская техника медитации, — в этот момент вопрошающий может решить, что вы хотите сделать из него идиота, поэтому нельзя терять ни секунды, — А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно?

И вот только сейчас открываете свои честные очи, являя их на суд общественности. Заспанные и красные. Но только вы уже успели обосновать, почему они у вас именно такие, открыв себе два варианта дальнейшего развития диалога!

Плюс к этому, у вас было немного времени, чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и продумать дальнейший шаг.

По первому варианту ваши очи не заспанные. Они банально болят! Вас жалеть надо, а не ругать! К тому же, вопрос, содержащийся в конце вашей фразы, заставит вопрошающего отвлечься от вашей персоны и вспомнить о тех временах, когда от перенапряжения глаза побаливали и у него (хоть раз в жизни это было у каждого из нас). Причин этому может быть много — недосып, длительное времяпрепровождение около компьютера, заболевание, давление и так далее.

К сожалению, вариант имеет свои недостатки, из-за которых может не сработать.

— Сидеть с закрытыми глазами, давая им отдых, и лежать на столе, нагло похрапывая, это разные вещи! — может парировать руководитель, и будет прав. Не умеете спать сидя, не кладя голову на поверхность, идите по второму варианту.

По второму варианту вам надлежит продолжить фразу, не давая вопрошающему придумать ответ.

— А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно? К тому же ночь у меня выдалась сегодня такая, что и врагу не пожелаешь.

— Что случилось? — нормальный вопрос для любого руководителя. Причины его кроются скорее в праздном любопытстве, присущем любому смертному. Этим надо пользоваться, приводя причины, услышав которые ни у кого и мысли не появится наказать вас!

Причин вашего недосыпа может быть великое множество. И все можно разделить по тем пяти категориям, что мы ввели в общую классификацию. Исключение составляют отговорки, относящиеся к подкатегории «дорожные» (из категории «жизненные трудности).

Сильно подозреваю, что вы испытаете радость, когда я скажу, что для оправдания сна на работе можно использовать комплексные отговорки!

1. Комплексные

Как и в случае с опозданиями, они относятся прежде всего к подкатегории «семейные» («жизненные трудности»), так как именно «семейные» обстоятельства работодатель готов терпеть довольно-таки длительное время.

Прежде всего, прекрасной отговоркой может послужить наличие в доме маленького ребенка! И этот ребенок не должен быть вашим, так как в этом случае о факте беременности вашей супруги на работе давно бы знали (такие моменты тяжело скрыть), либо вы, если представляете прекрасную половину человечества, должны быть в декретном отпуске.

Посему, можно смело заявить о переезде к вам семьи или вашей сестры, или вашего брата, в составе которой есть младенец. В идеале будет сказать, что все-таки переехала сестра, коя развелась с мужем и теперь вам приходится ей во всем помогать, фактически выполняя роль отца.

Пример:

— Кузькин! Ты почему спишь на работе???

Вы, с трудом открывая глаза, смотрите на начальника ОЧЕНЬ грустно и ОЧЕНЬ печально. Выдержав паузу в несколько секунд, приподнимаетесь со своего места и столь же грустным и печальным голосом заявляете:

— Прошу прощения, Аркадий Гундосович. Ко мне домой сестра с месячным младенцем переехала… Жить. Насовсем… С мужем развелась… В общем, я теперь заменяю папу.

После таких слов вопросы к вам отпадут. Все, у кого есть дети, прекрасно знают, каков идет недосып у родителей в первые месяцы после появления ребенка.

Безусловно, изо дня в день нагло спать на работе (положив под голову клавиатуру или водрузив эту голову на ближайший производственный станок) я вам не советую. Начальство, конечно, где-то закроет глаза на ваш сон, но все это до определенной степени. Главное здесь, не наглеть!

Еще к комплексным можно отнести ночной уход за кем-нибудь. Возьмем, к примеру, одного из важнейших и распространенных представителей мира домашних животных — морскую свинку!

Надо же было такому случиться, но живущий у вас хряк (самец морской свиньи), в котором вы души не чаяли, вдруг заболел! По ночам ему особо плохо (внешние симптомы продумайте сами).

Как итог: вы толком не спите, дежурите у домашнего любимца. Разумеется, к ветеринару вы обращались, и он назначил курс лечения. Клиник для животных у нас нет (либо стоимость их услуг такова, что впору просить увеличения заработной платы раз в пять-шесть!). Руководитель, услышав такое, скорее всего поморщиться, но решит промолчать, поскольку требовать от сотрудника наплевательского отношения к тем, кого он любит, означает только одно — признание в собственной аморальности. К тому же, любой начальник учитывает еще один факт — тот, кто безответственно относиться к домашним любимцам, столь же безответственно может отнестись и к работе.

Пример:

— Сосулькина, в чем дело? Вы почему спите на работе?

Сосулькина открывает глаза и обращает свой взор на начальника, скалой нависшего над ней.

— Иван Тимофеевич, у меня морская свинка заболела. Ночью ей совсем плохо было. Я уже успела к ветеринару обратиться, и он назначил на сегодня прием. Вечером поедем к нему. Вы извините меня, но я всю ночь не спала. Чувствую, сегодня то же самое ждет…

2. Не комплексные.

Данный подвид оправданий более широк по своей содержательности, нежели предыдущий. Что, в принципе, и понятно — спектр разовых отговорок, которые может принять руководитель, более широк, чем те, которые он вынужден принимать на какой-то неопределенный срок.

Категории отговорок применимы все, за исключением «дорожных» и «нравственных» (по поводу дорожных вполне понятно, а насчет нравственных — затруднительно найти вразумительную причину, не выходящую за рамки фантастичных, и обосновывающую ваше ночное бдение).

Осталось только подумать, как и каким образом составить нужные отговорки. В принципе, они похожи на оправдания, применяемые для опозданий. Похожи! Но, как сами понимаете, имеют ряд отличий, ведь здесь вам надо описать, из-за чего все-таки вы не спали всю ночь.

«А как же «рабочие»?» — удивитесь вы. — «Как их можно подвести под оправдание сна на рабочем месте?».

Можно! Правда, не всем, не всегда, и руководитель на вряд ли останется доволен, но оправдаться можно. То же самое можно сказать и о «травматизме» (из «жизненных трудностей»), насчет которого тоже можно сказать: «А это тут при чем???».

Рассмотрим эти вопросы чуть позже, в порядке очередности.

Начнем как раз с «жизненных трудностей», стоящих у нас в классификации на первом месте:

2.1. «Жизненные трудности».

И первая подкатегория, как мы помним:

2.1.1. «Травматизм» (о котором я упоминал чуть выше).

На самом деле, здесь все просто! Достаточно сослаться на незначительную, но чрезвычайно болезненную бытовую травму, что помешала вам ночью заснуть. И все! Единственное, следует помнить, что на некоторые из них вам придется имитировать внешние симптомы (ссылаясь на подвернутую ногу, вам надо будет слегка прихрамывать).

Пример:

— Рыдван Петрович, вчера на лестнице споткнулся и сухожилие на ноге потянул. Ночью даже лечь нормально не мог, чтобы нога не болела. О нормальном сне и речи не шло! Вы уж извините.

Рыдван Петрович наверняка спросит вас, обращались ли вы к доктору. Говорите, что ПОКА нет. Что пользуетесь специальной мазью от растяжений, найденной у вас в аптечке. В конце обязательно подчеркните, что если боль к завтрашнему дню не пройдет, то вы пойдете к врачу. Это замечание должно заставить руководителя осознать всю серьёзность вашей травмы («Ого! Он и к врачу готов идти! Значит, там действительно все серьёзно!») и окончательно поверить в тот факт, что вы действительно не спали всю ночь.

Примечание:

Органов, на травмы которых можно ссылаться, в организме человека много. Это и руки (кисть, предплечье, пальцы), и ноги (колени, голеностопы, ступни и др.), и голова (зубы, уши, глаза, язык (его можно прикусить)), и тело (плечи, ребра, таз и др.).

2.1.2. «Здоровье».

Еще легче! Плохое самочувствие, бессонница, чирей где-нибудь на теле, зубная и головная боль, боли в спине, легких, суставах, животе и других органах — любая из этих причин может послужить вам прекрасным оправданием!

Пример:

— Гульнара Азизовна, прошу прощения. Дело в том, что я не спал всю ночь. Живот ТАК болел, что хотел врачей вызывать. Думал, что отравился. К утру полегчало и я пошел на работу, поскольку за меня мою работу никто не сделает. Понимаю, что в таком состоянии сделаю немного, но хоть так… Еще раз, извините.

2.1.2. «Семейные».

В данной подкатегории можно использовать как домашние неурядицы (элементарные бытовые аварии, болезнь любимого хомяка, ночные поиски пропавшей собаки), так и помощь соседей (ночная гулянка, бытовая авария, затронувшая вашу жил. площадь (прорыв канализации)). К соседям можно отнести и строителей, которые в ударном темпе возводят дом по соседству (шум от стройки не дает вам спать! Вы собираетесь на них жаловаться!), и компанию молодых людей, что всю ночь орали песни под вашими окнами (вы вызывали полицию, но толку от этого не было! Через двадцать минут после отъезда представителей правопорядка рев и крики под окнами возобновились с утроенной силой!).

Пример:

— Дарья Алексеевна, я всю ночь не спал. У меня кот умудрился в подъезд выскочить, а кто-то из соседей его еще и на улицу выкинул. Всю ночь по району всей семьей ходили. Искали.

— Нашли?

— Да. Он в подвал соседнего дома забрался. Вы уж извините меня… По рабочим задачам у меня все нормально. В данный момент по мере сил отрабатываю «и перечисляете перечень задач на неделю».

2.2. «Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья).

«Спасатели спешат на помощь»! Всю ночь вы мотались, вызволяя из различных неприятностей друзей и родственников! У кого-то машина за 400 верст от города в лесу застряла, кто-то в полицию по недоразумению угодил (пришлось ехать, вызволять), кого-то пришлось в травму везти, поскольку скорую помощь не дождались (друг ногу сломал), у кого-то дома случился местный апокалипсис в виде выпавшей оконной рамы (плохо установленный стеклопакет), и вы всю ночь помогали его устанавливать на место (а как же? Не оставлять же родителей с зияющим проемом в «Европу»!)

Вполне подходят некоторые отговорки из аналогичной категории, что мы прописывали для опозданий (и наоборот!!!). Отбираем те из них, что освещают ваши ночные приключения. Вспомним случай с дачным домиком у соседа. Что мешает нам привести данную причину, чтобы объяснить свой сон на работе? Ни-че-го!

Пример:

— Хрюкин! Ты спишь на работе?!? В чем дело???

— Извиняюсь, Евгений Владимирович. Ночь бессонная выдалась. Друг поехал на рыбалку и застрял там. В смысле, машина застряла. Пришлось ехать за сто километров от города, вытаскивать. Всю ночь провозились. Лишь утром вернулись. Думал, на работу опоздаю…

— А эвакуатор?

— Он пытался договориться. Но так как денег в нужном количестве у него не было, эвакуатор ехать отказался, — далее переводите тему в другое русло. — К завтрашнему дню попытаюсь доделать текущий заказ. Осталось «здесь перечисляете то, что осталось».

2.3. «Рабочие».

Отговорки данной категории довольно-таки простые. Вы ссылаетесь на ночное корпение над рабочими вопросами. Особо актуально для тех, кто занимается умственной или творческой деятельностью (проектанты, изучающие новые нормативные документы или вносящие изменения в очередной чертеж, разработанный в рабочее время; дизайнеры, просматривающие последние новинки в своей области и ваяющие очередной коллаж; учителя, пишущие очередной план занятий или методичку; врачи, увидевшие в интернете интересные статьи, касающиеся его профессии; и так далее).

К сожалению, с представителями специальностей, трудовая деятельность которых целиком и полностью завязана на их рабочее место, не давая ни малейшего шанса сделать хоть малую часть работы на дому, эта категория отговорок не применима (рабочий на заводе, чернорабочий где бы то ни было, строитель низшего звена).

Сомневаюсь, что слесарю дяде Васе кто-то поверит, заяви он: «Я всю ночь не спал! Я повесть Гулькина читал! «Сантехника для слесарей. Последнее издание. Переработанное»!»

Другое дело, не все могут себе выдумать работу на дому, хотя на самом деле она у них есть! В смысле, ее можно придумать, чтобы затем благополучно на нее сослаться!

Пример:

— Воровкин! Ты почему спишь на рабочем месте?

— Иван Взяткович, прошу прощения, но я всю ночь не спал. Работал.

— Чего??? Воровкин! Ты же менеджер по закупкам! Что ты мог закупать ночью?

И вот он, момент истины! Что может делать обычный менеджер по закупкам ночью? Помимо своих обычных, ничем не примечательных дел (имею ввиду сон)? Чем можно удивить начальника?

— Я вчера думал над тем, как оптимизировать свой труд. Сделать выбор поставщиков более рациональным и быстрым, в зависимости от номенклатуры товаров. Настолько увлекся, что и дома сел за работу. В итоге, попытался составить таблицу входящих цен на все закупаемые нами позиции. Потом понял, что это бесполезный труд, поскольку таблица не привязана к ценам в реальном времени. Но сегодня мне пришла в голову еще одна мысль, которую я попытаюсь реализовать позже!

— Воровкин! Занимайся тем, чем занимался до этого! Экспериментируй в рабочее время! Понял?

Цель достигнута! Вы поспали, и вам за это ничего не было.

2.4. «Оригинальные».

— Пузякин?!? Ты спишь???

— К сожалению, я сегодня всю ночь не спал.

— Что-то случилось?

— Да. Перед сном включил телевизор, а там мультфильм идет. «Ежик в тумане». Посмотрел… И вы не поверите, до меня вдруг дошел смысл того, что хотели передать нам его создатели! Всю ночь не мог выбросить из головы рассуждения о кармических знаках! Думал о жизни, бесконечности … В общем, не смотрите Ежика в тумане на ночь… Не верите? Я серьезно вам говорю!

Вот таковы возможные отговорки. Кстати, сон — это то немногое, за что должны нести отчет даже руководители!

«Как так? Я же владелец компании! Кто с меня, небожителя, спросит?» — воскликните вы.

И будете правы, никто не спросит. Можете спать, только учтите, не зря существует поговорка «Рыба гниет с головы». Посмотрит на вас сотрудник, и начнет поступать точно так же. А что? Руководитель же дрыхнет на рабочем месте! Значит, не видит в этом ничего экстраординарного. Отсюда какой вывод? Правильно. Мне тоже можно прикорнуть в уголке. Не так нагло, конечно, как владелец компании. Поскромнее, заняв для сна меньшую площадь и затаившись.

Так что, заснули — потом потрудитесь хотя бы намекнуть секретарше о глобальной усталости, накопившейся в процессе раздумий о развитии вашей небольшой компании до размеров интернациональной корпорации, с оборотом в сотни миллионов долларов (желательно, не сомалийских).

Помимо владельцев компаний, есть еще одна категория лиц, искренне полагающих, что их не касаются НИКАКИЕ правила. Ни писанные, ни устные. Догадываетесь, о ком я?

Конечно! О наших дорогих народных избранниках, облекающих глас общественности в законодательные формы. О родимых депутатах! Надеюсь, что кто из них и возьмет в руки эту книжку, да дочитает до данных строк.

К моему величайшему огорчению, участились случаи депутатского сна на рабочих местах. Неприкосновенного, как понимаю, как и они сами… Но это ж неправильно!

Мы их, понимаете ли, выбираем, делая на выборах ставки, точно на лошадей, принимающих участие в элитных скачках, а они спят! Неужто устали после предвыборной дистанции?

Да ладно бы потом объяснились, дескать, долго моргали, или о стране по ночам думали. Так нет же… Хранят гордое молчание во глубине уютных кресел.

Господа депутаты, помните! Электорат не ценит ваш сон! И не потому, что осуждает это явление на работе. Нет, нет и еще раз нет! Электорат осуждает потому, что завидует! Люди вам, дорогие народные избранники, нагло завидуют.

Посему, увидев свое изображение в газетах под заголовками «Он спал на заседании Думы!», будьте добры объясниться…

Да только помните, что не всякую причину электорат примет. Скажете, что думал о судьбе России-матушки? Заезжено до рваных дыр. К тому же, не поверит никто, включая даже пьяного слесаря дядю Васю. Так какое может быть тогда оправдание о заурядного депутата Государственной Думы (Сейма, Верховной Рады, Бундестага, Сената и др.)?

Оправдание, которому все безоговорочно поверят? С учетом того, что всем все равно на ваши личные трудности, использовать надо лишь «рабочие» отговорки!

«Ночью думал о рациональном использовании бюджетных средств и понял, что с некоторыми статьями я не согласен. Буду изучать их более внимательно».

Вот это блистательная причина. Не возникнет и тени вопросов, поскольку все будут обсуждать, что не зря вы о бюджете по ночам думаете, что решаете, откуда и сколько хапнуть можно (в силу нашего менталитета)! Будут говорить, что мало вам досталось при «распиловке добра народного», раз ночами не спите, думу нелегкую думаете.

Достижение: О самом факте сна забудут, что нам и требовалось.

Принцип: вскрываете животрепещущий вопрос и ссылаетесь на него. Остальное люди сами додумают.

«Уже несколько ночей не сплю, так как плотно работаю над законопроектом, имеющего предварительное название «Об инновационных методиках исследований основополагающих принципов и приоритетных задач развития в области макроэкономической модели функционирования государственной системы».

Блеск! Никто, ничего не поймет. Даже люди, сведущее в экономике. Все по привычке почешут репу, подумают, да и плюнут, сказав: «Нехай с ним. Пущай думает. Может, чего доброго надумает. Главное, чтоб не во вред вышло, как у нас обычно бывает».

Достижение: Факт сна забыт, что нам и требовалось.

Принцип: заумная тарабарщина поставит всех в тупик. В итоге, плюнут, решив подождать конечный результат, который вы можете родить к третьей ишачьей пасхе, а можете и не родить вовсе. Как пойдет.

«Три ночи подряд размышлял о том, каким образом можно запретить в стране ношение мини-юбок. По моему мнению, они разлагают нравственность нашей общественности»

Грандиозная отговорка, способная взорвать эту самую общественность и причислить вас к сонму Великих законотворцев, придумавших скандально известные инициативы о запрете орального секса, женских туфель на высоком каблуке и другие.

Либо внесите просто какое-нибудь предложение в СМИ, над которым вы якобы думали ночи напролет. Да не простое, а запоминающееся, в стиле а-ля Милонов Виталий, со своими «Запрет спектакля «Сон в летнюю ночь», «Запрет намеков на секс», «Барьер для кандидатов в губернаторы».

Кстати, по последнему надо признать, что своими предложениями (некоторые, между прочим, очень разумные) он стал самым знаменитым депутатом из ЗакС Санкт-Петербурга. Из всех представителей власти лично я знаю только его, да губернатора города. И все. Если он будет баллотироваться в Государственную Думу, голосовать буду только за него: жить станет гораздо веселее. Авось еще и с Жириновским там скооперируется. Тогда вообще…

Достижение: Какой там сон?!? Все будут обсуждать вашу инициативу!

Принцип: предложить нечто необычное и скандальное, способное в своих лучах затмить не только ваш сон, но и вас самих. Общественность будет люто это обсуждать и осуждать. Наиболее разумная часть общества зло проскрипит: «Дар-р-рмоеды… Как-будто им больше думать там не над чем…». И все. На этом дело закончиться. Обоснован не только ваш предыдущий сон, но и все дальнейшие!

На этом прекращаем обсуждать тематику сна и переходим к следующему вопросу, с которым вы можете столкнуться.

Объемы работы

В жизни мы часто встречаемся с попытками руководства спихнуть на нас дополнительный объем работы. Кто-то молча выполняет ее, кто-то пытается бунтовать. Первых постепенно нагружают все больше и больше. А чего такого? Раз человек работает, не выражает недовольства, значит, пусть работает еще больше! Во благо, так сказать, начальника и Отечества. От вторых стараются как можно быстрее избавиться. Нечего смуту в коллективе наводить! Эвон, все трудятся, не ропщут, а этому больше всех надо. Орет здесь, понимаете ли… Пшел вон!!! Тунеядец!!! На-а-а-а-а, получай расчет десятикопеечными монетами!!! Теперь доволен???

А что в этой ситуации будете делать вы? К какой категории будете относиться?

Подавляющее большинство людей, нахмурившись и горестно повздыхав, взваливают на плечи дополнительную работенку, зачастую не оплачиваемую, и плетутся ее выполнять. Трудиться, трудиться и еще раз трудиться… Великая заповедь.

— Отлично, — скажет вслед начальник, встав в позу «Ленин на броневичке». — Молодец! Родина тебя не забудет.

И забывает добавить, что Родина молодца-то (иль девицу, что не суть) и не вспомнит.

Хотя… На первый раз возможно даже и поощрят: с начальственной широкою улыбкой, коя засверкает во все тридцать два зуба, похлопают по плечу, отметят на ближайшем подведении итогов в лучшую сторону, укажут, что на вас надо равняться всем остальным серым обывателям. А в конце добавят:

— Возьми с полки пирожок! Правда, он чёрствый… Но ничего. Тебе и такой сойдет.

И все. На этом можете быть довольны. Небольшой, черствый пирожок… В следующий раз вам дадут половинку пирожка, в третий — обглоданный мышами огрызок, а на четвертый ничего не дадут! И даже по плечу похлопать забудут.

Извините, но начальству надо как-то поощрить следующего ишака. И ничего вы с этим поделать уже не сможете, поскольку все привыкли, что именно вы выполняете данную работу, несмотря на то, что она не прописана в ваших функциональных обязанностях. А попробуете что-то там слабо вякнуть, дескать, вам за эту работу не платят, делать ее вы не обязаны, напомните про разные там демократические ценности, что могучей поступью шагают по всему миру, то на вас уже посмотрят с некоторым удивлением:

— Ты чего? Устраиваешь бунт в глубинах родного космоса? А ну работать!!! Солнце еще высоко!

И вы пойдете. Я гарантирую. Будете работать аки Папа Карло, выдавая по десять Буратин за день, да по пять за вечер. Вам же абсолютно нечего делать долгими вечерами. Верно? Вот родное руководство и позаботиться о вашем досуге, наполнив его глубоким смыслом и содержанием. На благо родной компании!

Если же вы все-таки удумаете сбросить темпы производства до нормативных показателей, то будете подвергнуты остракизму и впадете в длительную немилость к руководству. В конце концов, вашу фотографию повесят на доске «Позор нашей компании».

— Что же делать? — воскликните вы. — Нельзя же руководству открыто говорить «нет», когда оно просит о чем-то!

Здесь соглашусь. Негоже сразу отказывать. Вам же не жить совместно предлагают, и не склоняют к чему-то противозаконному и аморальному, что не вписывается в облик высоконравственного российского гражданина. Своим категоричным «нет» вы настроите руководителя против себя.

Скажу удивительную вещь, на первый взгляд противоречащую всем моим предыдущим доводам. Всегда говорите «Да, я это сделаю». Обязательно с благожелательной улыбкой и выражением восторга в глазах. А как же иначе? Вам же оказано столь грандиозное доверие! Радуйтесь, при этом всеми силами души стараясь, чтобы эта радость выглядела искренне.

— Тогда начальник на шею тебе сядет и ноги свесит, — справедливо проворчите вы.

Ан нет! Не сядет. И ничего не свесит.

После того, как получите задание, лишь отдаленно связанное с работой, за которую вам, собственно, ежемесячно платят те пять копеек (баснословные для вас деньги, как искренне считает руководство), сядьте и подумайте. Над чем? Над тем, как бы совершить в дополнительном задании максимальное количество ошибок и недочетов! В принципе, достаточно лишь выключить мозг (большинству людей удается это делать на «отлично» даже в те моменты, когда его нужно включить на полную катушку), и приступить к работе.

В процессе не забудьте несколько раз (три-пять) подоставать вопросами руководителя. Настойчиво, почесывая затылок. И, сорвав все сроки, в конце концов выдайте ТАКОЙ результат, чтобы начальнику икалось!

Он посмотрит на результаты ваших потуг, поморщиться, перечислит наиболее грубые ошибки и попросит переделать. Здесь вам надо нужно проявить поистине творческий подход, наделав кучу совершенно новых ошибок и оставив процентов пятьдесят старых.

Во второй раз увидев плохой результат любой руководитель, обладающий хоть каплей здравомыслия, подумает:

— Не-е-ет. Данному сотруднику такую работу доверять нельзя! Хорошо, что еще со своей справляется… Пусть занимается тем, чем занимался.

В принципе, оправдываясь за плохие результаты по дополнительным объемам работы, можно смело запускать в ход отговорки, расписанные выше для «низкой производительности труда и плохого качества выполненных работ» в категории «рабочие».

Замечание: По основной работе, во время отражения «атаки» начальника, грешить нельзя.

Нужно ее делать исключительно правильно, без ошибок и помарок, дабы у него не возникло мысли о вашей полной некомпетентности.

Вы должны оставить о себе примерно такое впечатление: Представьте, что снимаетесь в кино. Про индейцев. И вам выпала честь исполнять одну из ведущих ролей! Роль томагавка… Средней тупости, который и в бою не применить, и наточить невозможно, и выбросить жалко, так как в хозяйстве он еще сгодиться… лианы рубить…

На этом закончим раздел, рассматривающий ситуации, возникающие на работе.

Раздел 2

Родители раз за разом предъявляют необоснованные претензии? По учебе тоже проблемы, так как учителя/преподаватели почему-то именно к вам питают нездоровое внимание, цепляясь к разным мелочам?

Вы пытаетесь им всем доказать, что все нормально, все исправимо, а они категорически отказываются вас слышать?

Тогда определенно вам стоит прочесть этот раздел!

Именно в нем мы попробуем выяснить, какую линию поведения вам занимать в той или иной острой ситуации, и что при этом говорить. Естественно, под острой ситуацией я понимаю такую последовательность произошедших событий, в результате которой вам срочно нужно оправдаться, отвечая на ту или иную претензию.

Глава 1

Школьнику

Вы постоянно живете в ареале, в котором превалируют настроения жесткой или мягкой диктатуры (в зависимости от характера родителей) и тотального контроля, применяемых по отношению к вашей персоне. В котором существует целый ряд Правил, которые лучше не нарушать.

В ином случае семейный Гегемон, распространивший свое чрезмерное влияние на весь ареал вашего обитания, применит против вас целый ряд санкций: политического, экономического и психологического характеров.

Семейный гегемон — человек, больше известный, как «Папа» или «Мама». В большинстве случаев гегемоном является «Мама», поскольку «Папа», как правило, консервативный сторонник традиционного маршрута: работа — ужин — туалет — диван — кровать — завтрак — туалет — работа.

«Папа» предпочитает не распылять свое «божественное» внимание по мелочам, вклиниваясь в разные ситуации только в моменты, когда они становятся сверхкритическими и требуют, чтобы он молвил свое веское слово.

Как избежать подобных санкций?

Выход один. Необходимо знать, что, когда и как говорить Гегемону!

Это позволит вам достичь с ним некий консенсус, и поспособствует началу диалога о введении в вашем отношении некоторых льгот и послаблений.

Линия поведения, разобранная в начале книги (глава 1), а также основные слова, применяемые для построения речи исходя из характера собеседника (глава 2), вполне подходят и к данному разделу. Стоит только заменить личность руководителя на личность родителя.

Когда говорить? С этим тоже более или менее ясно, но все равно, чуть позже затронем этот вопрос, поскольку существуют упреждающие фразы, нацеленные на моральную подготовку Гегемона на те или иные ваши действия.

Что говорить? Вот это открытый вопрос, зависящий от многих факторов. И, прежде всего от того, в какой ситуации вы оказались.

Разберем наиболее частые из них:

— невыполнение возложенных на вас задач.

— прогул школьных занятий.

— получение в школе плохих отметок.

— невыполнение домашнего задания.

— опоздание куда-либо (включая школу).

При любом разговоре с родителями нужно учитывать следующий факт — они вас любят!

Даже если вам порой кажется, что это не так и они вас ненавидят. Чистой, незамутненной ненавистью. Так искренне начинает считать большинство людей, в силу возраста живущих с родителями, когда те не отпускают их на ночную дискотеку или куда-то еще. Например, пивка с друзьями попить.

Особенно радуют девушки, заявляющие: «Мне уже пятнадцать лет! Молодость проходит, а ты меня не отпускаешь!!! Вот, останусь одна, буду никому не нужна!!! Моя мо-о-олодость…». Начинают хныкать и причитать, вместо того, чтобы привести убедительные доводы, почему их стоит куда-то отпустить! Никаких доводов не приводят! Ни о каких обязательствах, которые тут же стоило бы на себя взять (дабы успокоить Гегемона), даже не задумываются!

Тьфу! Скучно, банально, неинтересно. Как итог, сидят дома и продолжают хлюпать носом, поминая свою «уходящую» молодость, ругая «этих злобных ископаемых, являющихся ее родителями», стеная и страдая, по сути, ни о чем, и исключительно по своей вине.

К сожалению, я не буду затрагивать вопрос, КАК вам отпроситься на какую-нибудь значимую для вас тусовку. Сами должны смекнуть, тем более подсказку я уже дал: разумные доводы и обязательства, призванные успокоить родителей.

Примечание:

Хотя… Ладно. Так и быть! Затрону этот вопрос чуть подробнее в пункте, который мы назовем так:

— ваше мнение идет вразрез с мнением Гегемона. Манипуляция Гегемоном.

Также мы рассмотрим вопрос, КАК «отмазаться» от последствий таких тусовок. То есть, добавим еще одну ситуацию:

— заявились домой «рано», пока еще весь город спал, в состоянии легкого алкогольного опьянения, когда вымолвить простое слово «ма-ма» является для вас непосильной задачей, когда запах алкоголя и сигарет исходит изо всех мест, куда только может добраться нос Гегемона.

Примечание:

По поводу данного пункта обязательно замечу, что и курение, и чрезмерное употребление алкоголя очень негативно сказывается на вашем здоровье, являясь косвенными причинами многих заболеваний. Если вы идете на их употребление, потому что думаете, что это является неоспоримым признаком крутости, то поздравляю вас — вы наивны, как младенец!

Это, наоборот, является признаком слабости, поскольку у вас не хватило силы воли идти против мнения большинства (или лидера компании), которое вам активно навязывается!

Пойдя на поводу, вы лишь вызовете у всех внутреннюю усмешку: «Он (а) такой же, как все… Ничего выдающегося…»

С другой стороны, прояви вы твердость и отказавшись от таких «дружеских предложений», вы вызовете к себе повышенный интерес, который затем можно будет легко трансформировать в уважение к вам, как к персоне, которая мало того, что имеет свои интересы, но еще и готова их с легкостью отстоять!

В данном случае (для школьников) отговорки разделим на два основных типа: превентивные ответные.

Превентивные — отговорки, применяемые еще до того, как вас о чем-то попросили. Это в идеале. Так же к ним отнесем отговорки, применяемые уже после поступления конкретного указания, но до начала временных рамок, отводимых на выполнение работы. Вы доступным для понимания родителей языком объясняете, почему не можете выполнить данную работу.

Ответные — отговорки, применяемые уже после того, как работа должна была быть выполнена. Вы объясняете, почему вы ее не выполнили (то есть, постфактум).

К сожалению, для учащихся школ не применимы комплексные отговорки, призванные обеспечить вразумительное алиби на длительный срок. Это связано с тем, что этот вид отговорок, примененный любым из школьников, будет подвергнут тщательной проверке со стороны Гегемона или других ответственных лиц (например, учителей). Риск раскрытия представляется практически стопроцентным.

Посему, рассматриваем только не комплексные отговорки.

Не могу не отметить еще один аспект: родители — как раз те немногие из людей, что способны чувствовать ваш блеф на интуитивном уровне!

Сами того не замечая, при разговоре они подсознательно отслеживают каждое ваше движение, замечают каждую мимическую морщинку, появляющуюся в процессе разговора. И если вы, по неопытности, чуть собьётесь с присущей вам поведенческой аритмии, то будьте уверены — родители внутренне тут же насторожатся. Поэтому, старайтесь выглядеть точно так же, как обычно.

Если в процессе важного для вас разговора (во время которого приходится блефовать) вы сбились с обычной аритмии (сделали несвойственное движение, что-то не то ляпнули), срочно уводите разговор в нейтральную тему! О непогоде, о рыбалке, о последнем выступлении президента, неважно. Важно уйти на другую тему, чтобы потом, сосредоточившись и собравшись с мыслями, иметь возможность вернуться к изначальной теме.

Итак, поехали! Помним, что родители вас любят и этим надо пользоваться.

1) Невыполнение задач.

— Доча, иди, почисти пару ведер картошки, — приказывает мать.

А у вас маникюр! Депиляцию на пальцах сделали, ванночку для коготков приняли… Вы вся такая воздушная, прелестная, с хорошим настроением. И здесь такое заявление: иди, картофан чисти. Возвращают вас на поверхность земли обетованной.

Казалось бы, что тут можно сказать? Иди, да чисти. Ан нет. Можно!

Вспоминаем про такое чувство, как жалость. Вот по нему мы и будем бить.

Прости, мам. Не могу, — будьте крайне вежливы. Ни в коем случае не грубите, ведь вам надо не поссориться, а отмазаться от работы. Стремитесь сохранять в семье мир и спокойствие, поскольку договариваться, когда родители спокойные и умиротворённые по отношению к вам, в разы легче.

— Почему? — разумеется, мать поинтересуется, какие причины вас вынуждают ей отказать. И она внутренне ждет, что вы сейчас начнете рассказывать о маникюре и прочих вещах. Но не забывайте, для мамы это не отговорка. У нее самой тоже может быть и маникюр, и все прочее.

— Занозку под ноготь посадила. Ищу, чем вытащить можно. Дай иголку.

И все. Мама вряд ли заставит вас чистить картошку. Единственно, она может захотеть посмотреть на занозу. Нанесите черной ручкой точку под ноготком. Вуаля! Вот она, причина вашей немыслимой боли!

Можно действовать по-иному. Пойдите чистить эту треклятую картошку. Включите горячую воду, подставьте руку под струю воды, подержите ее до характерного легкого покраснения. Но так, чтобы никто не видел. Все. Ожог! С криком отдергиваете руку, и разыгрываете трагедию. Вам помогут обработать руку, забинтовать и не будут трогать несколько дней, поскольку вы по мнению родителей недееспособны. По выходу из дома, бинт можно аккуратно снимать. По приходу обратно объяснять, что повязка слетела (если кто-то успел заметить ее отсутствие), и накладываете бинт по новой.

То есть, категория первых отговорок — «жизненные трудности», подкатегория «травматизм»!

«Травматизм»

Ссылка, как правило, идет на травмы, полученные вами буквально «только что». То есть, или перед самым получением задание (как в случае с занозкой), или уже в процессе начала его выполнения (в случае с ожогом). Причем второй вариант более приемлем, нежели первый. В него поверят сравнительно легко, в то время как по первому варианту могут засомневаться, предположив, что вы стремитесь уклониться от выполнения работ.

Приведу еще несколько ситуаций, в которых вы на ровном месте «получаете» травму, не совместимую с выполнением какой-либо работы:

1) Падаете и «подворачиваете» ногу, либо «получаете» вывих руки.

2) Случайно на что-нибудь натыкаетесь, получая ушиб предплечья, руки, ноги, головы, ребер или других частей тела.

3) Начиная возню с электроприбором, неожиданно «получаете» сильнейший удар током, после которого валитесь на пол, точно подкошенный. Главное, не переиграть и не угодить в больницу!

Вышеупомянутые отговорки являются превентивными, поскольку вы их приводите ДО начала выполнения работ. В принципе, они могут быть и ответными, когда родители дали вам поручение по телефону и спросят результат по своему возвращению домой.

Только лучше не допускать такого перевода из одного типа в другой, поскольку родители, искренне рассчитывая увидеть по возвращению домой результат, будут сильно разочарованы его отсутствием и могут начать «копаться», действительно ли вы получили травму или просто захотели уклониться от работ. Дабы такого не произошло, позвоните им СРАЗУ ЖЕ, расскажите о полученной травме и своей неспособности выполнить поставленную перед вами задачу. Будучи морально подготовленными к самостоятельному выполнению работы (не надеясь на ваше участие), они не будут приставать к вам с вопросами, которые будут питаться легким негативом (вопросы будут, но их основой послужит лишь забота о вас).

Далее, рассматривая подкатегории из «жизненных трудностей» останавливаемся на подкатегории «здоровье».

«Здоровье»

Говорите об одолевшем вас недуге, коим может оказаться и зубная боль, и головная, и боль в левой пятке и многое другое.

Пример:

— Сынок, сходи в магазин.

— Не могу, папа.

— Это еще почему?

— Живот сильно болит. Крутит. Не заметил, что я за последние полчаса два раза в туалете был? — думаю, родители не отслеживают ваши посещения вышеупомянутой обители раздумий.

Разумеется, нужно все равно периодически что-нибудь делать из того, о чем вас просят. Почему? Элементарно. Вас быстро раскусят, если «чудодейственные исцеления» будут наступать только в моменты, когда куда-то надо пойти.

Раскусят и больше верить на слово не будут! И чего доброго, выгонят еще в магазин за каким-нибудь хлебом как раз в том момент, когда у вас и вправду разыгралась диарея (понос, если по-простому). Представляете, что будет? Будет прикольно, поверьте. Соберете сотни тысяч просмотров ваших приключений в походе за хлебом на каком-нибудь Ютубе. Но если вы, наоборот, стремитесь любым способом получить мировую известность и быть самым узнаваемым человеком на улицах своего города, наряду с президентами России и США, то тогда вперед. Дерзайте.

Эта подкатегория также, как и предыдущая, относиться к превентивным. Оно и понятно — странной будет выглядеть ситуация, в которой подобным образом вы обосновываете не выполненную работу уже постфактум. У родителей возникнет вполне рациональный вопрос: «А почему сразу не сказал? Почему дождался, пока мы не спросим?», на который вы толком ответить не сможете. Будете молча разводить руками, закатывать свои зоркие очи к потолку, трясти гривой и невнятно мычать! И, в конечном итоге, попадетесь.

В идеале, необходимо чутко уловить момент, когда родители могут вас чем-то озадачить, и заранее натянуть на лицо маску «тяжкой боли и невыносимых страданий», видя которую вам могут даже и не попросить ни о чем! Лишь поинтересуются, что случилось. А если о попросят, то вы имеете повод справедливо возмутиться: «Вы что, не видите? Мне и так плохо! Зуб болит! А вы…»

«Дорожные»

Применяются в случаях, когда задание связано с просьбой сделать что-нибудь «по пути» (к примеру, едете на день рождения к другу, а вас обязывают заехать к знакомой родителей и забрать у нее какую-то вещь, с которой возиться вам неохота).

Подкатегория принадлежит к типу ответных!

Ни в коем случае не пытайтесь отговориться заранее, поскольку все ваши доводы разобьются об одно единственно слово: «НАДО!». Помните, что все ваши обстоятельства и причины, которые представляются вам жизненно важными, для родителей являются чем-то абстрактным и мелким. Тем, чем можно пренебречь ради достижения ИХ целей.

К тому же, попытавшись «соскочить с крючка» заранее (и не сумев этого сделать), потом вы не сможете толком отговориться, ссылаясь на какие-то обстоятельства. Никто вам не поверит! Вам со всей ответственностью будет заявлено, что вы пытаетесь оправдаться (что на самом деле именно так и есть), и затем последуют те самые санкции: «В следующий раз никуда не пойдешь, раз не можешь сделать то, о чем попросили!»; «Неделю будешь сидеть дома! И обещанный мопед мы тебе не купим!»; «Забудь о турпоходе! Ты этого не заслужила!» и иные.

Проявив фантазию, можно выдумать множество приключений, которые могут произойти с вами по дороге!

«А при чем здесь приключения по дороге?» — спросите вы. — «И как они освобождают меня от выполнения задачи?»

А вы забыли, что куда-то едете? Не просто так бороздите городские просторы! И можете опаздывать к установленному времени. Стало быть, вы вполне можете использовать отговорки, прописанные в аналогичном разделе для опозданий, только несколько их видоизменив.

Их так же можно разделить на три категории. Суть их такова — вы опаздывали по своим делам и банально НЕ УСПЕЛИ выполнить родительскую просьбу:

— Транспортные издержки, где все сваливаете на транспорт!

Пример:

— Мама, извини, но я не успел выполнить твою просьбу. Поехал на автобусе и попал в пробку. В определенный момент пришлось вылезти и ехать по своим делам. Кстати, и по ним тоже опоздал!

— Внештатные ситуации.

Пример

— Папа, у меня по дороге выпали ключи от дома. Пришлось с половины дороги возвращаться и искать их. Твою просьбу выполнить не успел. Половину своих дел тоже… (или «опоздал на мероприятие»).

— Неправильным выбор маршрута.

Пример:

— Мама, я сел не на то маршрутное такси (не на ту ветку метро). В итоге, везде опоздал. А по твоей просьбе вообще не успел… Извини…

«Семейные»

Последняя подкатегория из категории отговорок «Жизненные трудности».

Ее можно также называть «Занято!»

Подразумевается, что вы в авральном порядке придумываете себе дело, которое в данный момент выполняете. Якобы выполняете. Ну, или готовитесь к его выполнению, внутренне настраиваясь.

— Ванька, сгоняй в магазин!

— Не могу, пап. Уроками занят.

— А-а-а… Ладно, сам схожу. Постой-ка! Так ты же ничего не делаешь! Сидишь, в приставку играешь!

— Пап, я настраиваюсь. Вон, посмотри, уже и учебники с тетрадями приготовил, — указываете на аккуратную стопку макулатуры, заранее выставленную на столе. Стол, кстати, надо прибрать! Его поверхность должна быть чистой, и на ней — пресловутая стопка учебников и тетрадей. Родители, привыкшие видеть на нем гнездования различных насекомых и пресмыкающихся, будут впечатлены.

— Настраиваешься???

— Конечно! Я в последнее время понял, что без этого никуда, — всем своим видом изображаете, что упомянутый «настрой» для вас ого-го, какое значение! Будьте предельно вежливы, держась на полном официозе, когда начинает казаться, что вы вот-вот перейдете на «вы». Это собьёт родителя с толку, заставив его испытать определенную долю смущения. Он будет всеми фибрами души чувствовать некую неправильность всего происходящего, внутренне ожидать подвох.

Следующим своим действием вы встаете, откладываете в сторону игровую приставку и идете к своему письменному столу. Усевшись за него поудобнее, начинаете яростно копошиться в стопке макулатуры, что носит гордое название «учебные материалы».

Обязательно делаете умный вид! Для этого слегка нахмурьтесь, сделайте задумчивый взгляд, который нужно глубокомысленно упереть в первую попавшуюся тетрадь, и пару раз потрите пальцами виски. Образ «ботаник обыкновенный» создан.

— Ну-у-у… ладно, — пребывающий в замешательстве родитель наверняка отступит. Соберется и пойдет в магазин сам.

Вы же, спокойно закрыв тетрадь и отложив ее в сторону, снова продолжаете заниматься любимым делом — играть в приставку.

Пришедший с магазина родитель естественно удивиться:

— Слышишь! А как же уроки???

И здесь, с тем же умным видом, что и ранее, вы произносите следующую фразу:

— Да я все просмотрел. Нам ничего не задали, — разочарованно вздохнув, печально смотрите на родителя и добавляете, — зря время на настрой тратил…

Родитель будет просто счастлив, что у вас все в порядке с учебой! Поверьте, он в этот момент испытает особый восторг и гордость за свое чадо (то есть, за вас)!

Или еще одна ситуация:

— Я не успел сделать уроки. Разбирался на своей полке с двумя носками, — предварительно выкидываете все из шкафа на пол. Потом затолкаете обратно (можно и как попало). Главное — факт, что вы сейчас заняты.

Подкатегория семейных отговорок относится к разновидности превентивных.

Приступаем к рассмотрению следующих категорий отговорок.

Категория «Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (друзья, знакомые)».

Наименование категории отговорок говорит само за себя — вы или приходите на помощь к друзьям, попавшим в неприятное положение, или предотвращаете их от попадания в такую ситуацию. Сгодится все — сбежавшие от друзей домашние животные; потерянные ими же документы, деньги, ключи и многое другое.

Как правило, применяется при формировании ответных отговорок, когда вы по факту обосновываете, почему не сделали порученное вам задание.

При этом обязательно соблюдать следующее правило:

Встретившись с родителем, поручившем вам выполнение задания (которое вы не сделали), начинайте говорить первым, освещая ему выдуманные события! Это касается и телефонного разговора. Сразу займите его (ее) мысли потоком псевдо-новостей. А затем, когда родитель придет в себя, и спросит о своей просьбе, вы скромно «придете в замешательство», потом извинитесь и сошлетесь на свою забывчивость, которая и неудивительна в свете всего «произошедшего с вами».

Спрашивать с вас за вашу забывчивость никто не станет, поскольку в экстренных ситуациях люди меньше всего думают об осуществлении каких-либо планов.

Пример:

— Мама, привет! Ты не поверишь, у меня целая история случилась! — этими словами вы сразу взяли нити разговор под свой контроль. Любой родитель заинтересуется и наверняка спросит:

— Что такое?

— Моя подруга Аня ключи от дома потеряла! Выскочила в магазин за хлебом, и потеряла! А дома остался утюг включен! Представляешь? Так вот, мы с ней ключи часа полтора искали! Нашли! Ей повезло, что от утюга ничего не загорелось!

— Почему она родителям не позвонила?

— Не сообразили. Да и работают они далеко.

— А по поводу того, что я просила?

— Э-э-э… Мама, извини. Из-за всего произошедшего у меня твоя просьба совершенно из головы вылетела… Да и не успела бы я… Не бросать же подругу в такой ситуации одну!

В редких случаях данные отговорки допускается использовать в качестве превентивных. В этом случае обязательно в дистанционном порядке (по телефону) родителям на одном дыхании сообщается: «Мам (или Папа)! У Юльки ЧП! Она с лестницы упала! Я бегу к ней! Потом созвонимся!» и на этом разговор обрывается. По возвращении домой докладываете, что с Юлькой, к счастью, все в порядке.

Отделалась испугом и сильными ушибами.

К сожалению, вы были у нее достаточно долго, и не успели выполнить просьбу родителей. Можете заявить, что находясь в стрессовой ситуации о ней вообще забыли!

Категория «Нравственные»

Основаны на оказании бескорыстной помощи людям и животным. При этом необходимо учитывать такой важный фактор, как временной промежуток, потребовавшийся на оказание этой помощи. Ведь если он составит всего пять минут (по вашим словам), то родители вряд ли поймут, почему вы не выполнили порученного вам дела!

Примечание:

Настоятельно рекомендую, на самом деле, периодически оказывать окружающим такую безвозмездную помощь, поскольку ОЧЕНЬ странным будет выглядеть тот факт, что в одних ситуациях вы спокойно проходите мимо тех, кто в этой помощи нуждается, а в других (и непременно тогда, когда вас о чем-то просят родители!) вы спешите на выручку. Так не бывает.

Помогли кому-нибудь один раз, второй, о чем не преминули сказать родителям. А на третий, когда вы используете эту причину лишь в качестве отговорки, они и не удивятся тому, что «Наш Петя не завез документы к тете Вере, поскольку занимался спасением дряхлого енота, угодившего в пруд».

Отговорки данной категории относятся к ответным. Использовать в качестве превентивных не рекомендую.

Как и в случае с предыдущей категорией отговорок, при встрече с родителями обязательно брать нити диалога в свои руки (начинать рассказ первым, не дожидаясь, пока вас спросят о выполнении задания). Только не нужно говорить, что вы забыли про задание! Извинитесь, и скажите, что не выполнили его по причине «здесь приводите саму отговорку».

Пример:

— Папа, привет. Слушай, ты извини, но я не заехал в магазин за рыболовными снастями. У меня по дороге одна интересная ситуация произошла. Щенок на дорогу выскочил, и его машина задела. Водитель уехал. Не заметил, наверное. Мы с другом подхватили этого щенка и повезли его в ветеринарную клинику. Там и оставили. Пока возвращался, магазин уже закрылся.

После такой речи с вашей стороны отец, конечно, поморщится, поскольку не сможет завтра выехать на рыбалку с самого утра. Ему придется еще в магазин заходить. Но сказать что-то осуждающее в вашу сторону у него язык не повернется.

Категория «Рабочие».

Достижение нашей цели путем минимизации общения с Гегемонами тет-а-тет.

Данная категория отговорок служит не только для освобождения от задач, но и для высвобождения личного времени!

Прежде всего, зададимся следующим вопросом — что является работой для школьника?

Мытье автомобильных окон на мойках? Или раздача листовок около метро (в летний период)? Нет! Это не работа! Это ваша попытка приобрести финансовую независимость от родителей в плане наличия карманных денег! Их нельзя назвать полноценной работой!

Так что же тогда можно назвать РАБОТОЙ для школьника? Ответ лежит на поверхности. Это сама школа! Сюда добавляются кружки/секции, на которые вы ходите.

Вам наверняка приходится периодически объясняться с учителями по поводу несделанных домашних заданий. Кое-кто пытается ответить на каверзные вопросы: «Где ты был вчера во время школьных занятий?» или «Почему твое поведение не соответствует нормам, принятым в нашей школе?». И получается, что вам приходится готовить для школы отговорки!

А что взамен? Ничего, кроме знаний? Знания, конечно, ценны. Но можно ли использовать сам факт посещения школы или кружков/секций для каких-либо иных целей? Для формирования отговорок перед родителями, например?

Конечно! Не только можно, но и в некоторых ситуациях школа может являться единственной правдивой отговоркой для семейного Гегемона! Или секция.

Нам нужно только понять, как именно это делать.

Для этих целей зададимся еще парой вопросов. Что родители хотят видеть в результате вашего посещения школы? Хорошие учебные показатели. Или, по крайней мере, хотят видеть стремление с вашей стороны к их достижению.

А что они хотят, записывая вас на тот или иной кружок/секцию? Они желают вашего всестороннего развития. Это, во-первых. А во-вторых, они хотят вашей занятости, дабы у вас не имелось лишнего времени, которое вполне может быть использовано вами в дурных целях (по их мнению!).

С учетом желаний родителей, и используя факт наличия школьных занятий, и сторонних кружков, можно формировать очень неплохие отговорки!

Допустим, вы договорились сходить с друзьями после школы в кино, и заранее знаете, что родители вас не отпустят. Им, видите ли, приспичило, чтобы вы пришли домой, вытащили из холодильника мясо, потом сходили в магазин и еще что-нибудь!

Вопрос снимется, если у вас по расписанию стоит кружок! Родители, не ожидая видеть вас свободным в это время, не зададут никаких дополнительных заданий. А вам достаточно позвонить преподавателю, и сказать, что вы сегодня не сможете прийти.

Отзвон в этом случае обязателен, чтобы преподаватель, начав волноваться, не позвонил вашим родителям, автоматически сорвав ваше участие в запланированном мероприятии.

Примечание:

Вы не ходите ни на один из многочисленных кружков? Зря! Срочно записывайтесь в какой-нибудь кружок с условным названием «Очумелые ручки»!

Только к выбору кружка/секции надо подходить с умом! Он должен отвечать следующим условиям:

— должен быть для вас интересным.

— преподаватель должен быть либерален по отношению к слушателям. То есть, не должен начинать наводить панику после ваших звонков по поводу того, что вы сегодня не сможете прийти.

Это даст вам больше возможностей самостоятельно распоряжаться своим временем, не отчитываясь при этом перед Гегемоном. Одним выстрелом вы поразите двух зайцев: и у вас свободного времени (в случае надобности, вы используете время, зарезервированное для кружка/секции) будет больше, и родители будут спокойны по поводу вашей занятости.

Но что делать, если у вы не ходите на кружок/секцию. Или они стоят по графику в другой день?

И здесь выбор отговорок достаточно широк!

У вас есть предметы, по которым вы не успеваете? Тогда говорите, что вы идете к Сидорову, который показывает в классе лучшие результаты по данному предмету, заниматься. Мол, он будет вам объяснять некоторые темы. Не забудьте только этого Сидорова заранее предупредить! А лучше его взять с собой, за компанию.

Тогда можно будет сказать, что вы проводили занятие либо в школьном классе, либо в кафе (не завязываясь на квартиру Сидорова и его родителей, которым могут позвонить ваши родители и так ненавязчиво спросить: «А был ли у Вас сегодня наш Василий?»).

Пример:

— Мам, я завтра после уроков иду к Ване Сидорову. Он обещал объяснить мне непонятную тему по математике. Или в классе с ним останемся. Там объяснит. Посмотрим.

Если вы успеваете по всем предметам, то будьте тем самым Сидоровым!

Пример:

— Мам, я завтра после уроков иду к Маше Подгузниковой. Она попросила меня объяснить непонятную ей тему по математике. Хотя… Может и в классе после уроков ей объясню.

Даже если вы не планируете никаких походов, приглашайте к себе домой на совместное выполнение домашнего задания одного из друзей! В этом случае ваши родители не будут сильно озадачивать вас, так как в доме гость, с которым вы занимаетесь. Не очень вежливо бросать гостя одного даже на короткое время! Пусть вы уже и не делаете уроки, а мирно играете в приставку!

Еще хорошими причинами могут быть:

— поход с друзьями за школьными принадлежностями (Пропала тематическая тетрадь.

Надо ее покупать. Будем искать по книжным магазинам) или необходимыми материалами для кружка/секции (На кружок «Очумелые ручки» потребовалась канва и заготовка для автомата Калашникова. Будем ходить, искать).

— Поход с друзьями В УЧЕБНЫХ ЦЕЛЯХ (якобы, нужно по истории) на одну из местных достопримечательностей.

— Поход в школу за, забытым там, учебником/тетрадью или чем-то иным.

— Сбор всех слушателей кружка/секции для обсуждения подарка преподавателю (выбираете произвольный праздник. Скажете потом родителям, что решили преподнести преподавателю в качестве подарка свои высокие результаты на данном кружке).

— Сбор всех одноклассников для обсуждения похода (куда и когда — дело ваше. Он все равно не состоится, так как это всего навсего отговорка).

Примеры я показал, а далее включайте фантазию. Поле для ее полета широкое!

Кстати, чуть не забыл! Данная категория отговорок относится к превентивным.

Категория «Оригинальные»

— Файзуллин! Опять опаздываем?

— Лилия Самодуровна, я из-за жадности своей опоздал. По сути, и не виноват вовсе!

— Что? Из-за жадности?

— Да. Я шел в школу. Передо мной мужчина! Неожиданно он вынул из кармана кошелек, начал в нем рыться, и надо же было такому случиться, но кошелек выскользнул из его рук и упал прямо в открытый люк! Мужчина побегал вокруг…

Спуститься вниз не смог, поскольку лестницы не было. Ругался. Потом развернулся и ушел!

— И?

— Что «и»? Как выяснилось, мужик негодяем оказался… Не мог в кошелек хотя бы сто рублей положить…

2) Прогул школьных занятий.

В наш век стремительно развивающихся технологий прогулять школу становится все сложнее и сложнее. Учителя имеют возможность разместить списки не посетивших занятия через всемирную паутину интернета («В контакте», «Электронный дневник» и другие), тем самым ставя в известность родителей нерадивых прогульщиков. В итоге, приходится оправдываться и перед учителями, и перед родителями.

Соответственно, придумать толковые оправдания оказывается порой также сложно, как совершить какой-либо подвиг, что способен прославить вас на века (утрирую, разумеется).

В принципе, вы можете просто прогулять уроки, не особо утруждая себя поиском отговорок, но знайте — страшная кара настигнет вас! Поэтому, лучше все-таки потрудиться и продумать все заранее.

Планируя прогул занятий, готовьте отговорку тщательно. Учитывайте тот факт, что в идеале для родителей она должна быть превентивной (вводится ДО прогула), а для учителей — ответной (объясняетесь ПОСЛЕ прогула).

То есть, с утра говорите родителям, почему вы сегодня не пойдете в школу, а на следующий день — учителям, почему вы вчера не пришли в школу. Это в идеале и касается не всех категорий отговорок. Иногда будет происходить так — вы объясняете родителям уже после занятий, почему вы не были в школе, и на следующий день проводите аналогичную разъяснительную работу с учителями.

Постоянным должно оставаться только одно — родители должны узнавать о ваших прогулах первыми! И обязательно от вас! В этом варианте они, наверняка, примут вашу сторону в случае давления на вас со стороны учителей, если тех не устроят ваши отговорки.

Категория «Жизненные трудности».

Подкатегория «Здоровье».

Допускается оправдываться либо кратковременными болезнями, либо хроническими, но имеющими эпизодические обострения. В последнем случае не забываете упоминать врача, поход к которому вы планируете (мы с вами понимаем, что этот поход планируется только на словах).

Пример (для учителей — ДУ, для родителей — ДР):

(ДУ) — плохо себя чувствовал, а из-за одного дня брать больничный лист не имело особого смысла.

(ДР) — Мам, я плохо себя чувствую. Очень. Сильная слабость, и голова побаливает. Если к вечеру состояние ухудшится, надо вызывать врача. (разумеется, речи о посещении школы уже и не ведется).

(ДУ) — очень сильно болел зуб. Планирую идти к врачу.

(ДР) — Мама, у меня зуб сильно болит. У основания десны. Есть болеутоляющие лекарства? — после такого есть вероятность, что родители поведут вас к стоматологу. Если боитесь его, то вечером говорите, что зуб болеть перестал. Если не боитесь, то воспользуйтесь отговоркой еще пару раз, после чего вы НАВЕРНЯКА угодите к врачу. А уж тот какой-нибудь кариес у вас точно найдет.

(ДУ) — страдал сильным расстройством желудка. Думаю, отравился чем-то.

(ДР) — Папа, у меня живот сильно болит. И в туалет часто бегаю! Может, печенюшкой отравился? — не забывайте предварительно забаррикадироваться в туалете. Заранее! Чтобы никто из домочадцев после подъема туда не попал длительное время! Так они гораздо лучше поймут ваши доводы.

Подкатегория «Травматизм».

Получение различных травм. Не тяжелых! Никаких переломов, разрывов и тому подобного! А то и такое встречается, когда учащийся, придя в школу, заявляет:

«Слушайте сюда, бандерлоги! Я позавчера себе сухожилие на ноге порвал! До сих пор побаливает!».

Учащийся по всей видимости и не подозревает, что порванное сухожилие болит ничуть не менее сломанной ноги! И ходить в этом случае не представляется возможным по простым физиологическим причинам.

Пример:

— выходя из дома, подвернул ногу. Она у меня даже слегка опухла. Видимо, сухожилие чуть потянул.

Смело об этом говорите, так как вашу ногу или другие части тела, называемые вами, вряд ли кто-то будет разглядывать, но имейте в виду, что сославшись на травму, придется потом несколько дней изображать болевые ощущения.

Кстати, про другие части тела! Упоминаем их, не стесняемся. Выбитое плечо, отбитая об косяк голова (которая после этого чрезвычайно болела), разбитое колено (внешних следов не осталось, но болело так, что вы хотели обращаться к врачу!) и многое другое будет являться прекрасным оправданием.

На вопрос учителя о справке, справедливо замечаете, что к врачу не обращались. Отмечаете, что «вот если бы и сегодня болело, тогда бы да! Обратился бы!».

Как и говорил ранее, родителей предупреждаете перед тем, как объясняться с учителями. В случае с данной отговоркой — сразу по их возвращению с работы.

Примечание:

Не сочту за лишнее напомнить про аккуратность в использовании данной категории. Необходимо со снайперской точностью определить травму и потом разыграть ее симптомы, чтобы вас на завтрашний день оставили дома, или не наказали за день предыдущий (если вы его прогуляли), или не поперли вас к травматологу.

Нельзя допускать следующей ситуации:

— Васенька, сыночек мой. А ты чего не в школе-то? — удивилась с утра мать, увидев своего ненаглядного Васятку дома.

— Мам! Я это… Ногу сломал! — с абсолютно невозмутимым видом «обрадовал» наш Васятка свою мать. Поглядывая при этом на часы в ожидании того момента, когда мама уйдет, наконец, на работу, оставив его один на один с родным компьютером.

— В смысле??? — всплеснула руками мать.

— В прямом! Ох… — до Васятки только сейчас дошло, что не помешало бы пару раз охнуть. Что он и сделал, старательно изображая святого мученика. Затем Василий аккуратно вздевает одну из задних лапок вверх, навстречу бодро прыгающей в его сторону «маман», и демонстрируя щедро измазанную раствором зеленки ступню (слабый раствор зеленки придает ноге зеленовато-синюшный оттенок. Наносить следует ватным диском, очень аккуратно и только в паре мест — местах сгибов ступни. После чего надо это же место, пока раствор зеленки не обсох, слегка подтереть уже чистым ватным диском).

— ОХ!!! — в унисон с Васенькой выдохнула потрясенная мать, любуясь на синюшную лапку сыночка. — Собирайся! Поедем в травмпункт!

И как наш Васятка не упирался бы, но в больницу его доставят. То есть, у него на выбор осталось два выхода (оба хреновые) — либо сознаться самому, либо его разоблачат врачи…

В обоих вариантах следуют санкции — политического, экономического и морально-психологического характера.

Вывод: придумывая отговорку, четко взвешивайте все «за» и «против» ее применения в данной конкретной ситуации.

Подкатегория «Дорожные».

Одним единственным происшествием (из данной категории), объясняющим прогул занятий, является ваша утеря какой-либо ценной вещи, которую вы «нашли» в результате длительных и обстоятельных поисков — ключи, деньги, кольцо с бриллиантом вашей мамы, которое вы взяли без спроса показать подружкам или что-то иное, столь же ценное.

Объяснитесь с родителями вечером, после их прихода домой. Если «утерянным» предметом стала без спросу взятая вещь (которую вы могли, в принципе, даже и не брать с собой!), вам следует буквально рассыпаться в многочисленных извинениях.

Потеря должна состояться «где-то по дороге». Исключение составляют только ключи от дома, которые, при определенных обстоятельствах, вы можете потерять и дома.

(ДУ) — Извините, но вчера я не смог прийти в школу, поскольку не нашел ключи от квартиры. Родители были уже на работе. Не оставлю же я квартиру открытой.

(ДР) — Мама, я сегодня в школу не попал! Кто мои ключи бросил за шкаф?

Подкатегория «Семейные».

К применению строго запрещена! Подкатегория является уделом взрослых. Почему ее упоминаю? Потому, что вы ее наверняка увидите в первом разделе, и можете попытаться использовать самостоятельно.

Не применяется она по простой причине — слишком легко проверяется вашими родителями. Шанс попасться — практически стопроцентный!

В случае, когда вы решите использовать ее только для учителей, имейте ввиду, что они имеют одну вредную привычку — иногда общаться с вашими родителями!

Слышал один курьёзный случай, когда восьмиклассник обосновал свой прогул следующим образом (отговорка относится к «семейным»):

«Папа вчера ночью пил, и всю ночь семью гонял. Уснули все лишь под утро. Я проснулся после обеда, когда занятия в школе уже кончились». На что он надеялся — непонятно. Учителя молчали неделю, после чего пригласили-таки папу к себе. И участкового на беседу вызвали! Во время приватной беседы между учителями, отцом восьмиклассника и представителем органов правопорядка выяснилось следующее — глава семейства не пьёт в принципе. Активно занимается спортом (кандидат в мастера спорта по бегу)! Естественно, семью свою никогда не притеснял…

На этом категория «жизненные трудности» заканчивается, и мы переходим к следующим:

Категория «Нравственные»

Опять же, будучи закованными в определенные временные рамки, здесь вам необходимо подбирать только такие отговорки, действие в которых у вас занимает две трети учебного времени, после истечения которого смысл в посещении школы в этот день пропадает.

Минуя все промежуточные умозаключения, выведу только окончательную формулировку: в данной категории следует активно спасать представителей животного мира, пострадавших в результате действий человека.

Описывая несчастья, выпавшие на долю бедного зверька, вы вызываете у человека жалость по отношению к нему. Соответственно, у него пропадает всякое желание применять к вам то или иное наказание, поскольку трудно наказывать человека, действия которого ты внутренне одобряешь.

Отговорка больше подходит для девушек. Тем не менее, ею могут пользоваться и представители сильной половины человечества.

(ДУ) — простите пожалуйста, но по дороге в школу я нашла на улице котенка с поврежденной лапкой. Я не смогла пройти мимо. Подобрала и повезла к ветеринару. Потом отвезла его в питомник.

Адреса подобных заведений посмотрите заранее, на случай, если спросят, куда отвозила).

(ДР) — Сегодня с утра котенка с перебитой лапой на улице нашла. Отвозила его к ветеринару и в питомник. Бедный… Ему видимо камнем по лапке попали… — А школа? — наверняка нахмурятся родители.

— Объясню завтра, — пожимаете плечами вы. — Поймите меня, я не могла бросить котенка. Он бы погиб.

После этого родители только разведут руками. Возразить нечего. Внутренне они целиком и полностью одобряют ваше действие!

Примечание: Как уже писал выше, подобные действия с вашей стороны периодически должны иметь место и на самом деле, а не только в тех случаях, когда вам понадобилась отговорка. После совершения пары таких спасательных операций, вас будут знать и ветеринары, и работники питомников. После второго визита к ним, попросите их написать какую-нибудь благодарственную записку в вашу сторону.

Покажите ее родителям и учителям. Все! Никто и никогда не посмеет усомниться в ваших словах относительно спасения животных, даже если это будут простые отговорки!

Категория «Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (у друзей и знакомых)».

Упираете на человеческие качества о взаимопомощи. Здесь лучше будем разбирать на примерах:

— Мне вчера позвонил друг (подруга), попавший в неприятную ситуацию (какую именно, придумаете по ходу пьесы). Попросил подъехать, помочь разобраться. Марь Ивановна, а как бы вы поступили на моем месте? — Последний вопрос относится к разряду риторических, и не требует вопроса со стороны учителя. Задав его, вы заставляете учителя мысленно представить себя на вашем месте. Поняв ситуацию «изнутри», он пойдет вам навстречу.

Или еще:

— Пупкин. расскажите-ка мне, где вы были вчера? Почему отсутствовали на занятиях? — мимика учителя обещает вам медленную и тяжелую смерть, в стиле «акуна матата». Не пугайтесь. Как говорится, не так страшен черт, как его малюют…

— Марь Ивановна (делаете трагическое, серьезное лицо, буквально источающее флюиды вашего глубочайшего раскаяния), у моего друга случилась неприятность. Пришлось ехать к нему. Очень сожалению о пропущенных занятиях, но иначе поступить я не мог.

— Что у твоего друга произошло? — проявит она обычное человеческое любопытство.

С этого момента можно включать фантазию по полной. Только не переусердствуйте: исключайте из своего рациона стихийные бедствия, катаклизмы, крупные техногенные катастрофы, в эпицентре которых оказался ваш друг. Также исключайте аварии на дорогах, падения с крыш, мостов и тому подобное. В общем, все то, информация о чем наверняка должна появиться в интернете, поскольку учитель, будучи человеком умным, решит проверить ваши слова. Наберет в интернете, в разделе «новости», вашу отговорку: «Чудесное спасение мальчика, выпавшего из квартиры, расположенной на четырнадцатом этаже». Разумеется, не найдет никакой информации по этому поводу и заподозрит неладное. Дальше даже не буду рассказывать всю цепочку вероятных событий. Скажу одно — вас раскроют. Раскроют и подвергнут остракизму.

Так что, используйте иные варианты.

— Тетка ему собаку оставила, а сама в отпуск уехала. Друг умудрился собаку потерять. Вчера ездили, искали весь день, — не забывайте сохранять серьезное, несколько задумчивое выражение лица. Не улыбайтесь, не кривляйтесь и даже не переглядывайтесь с другими учащимися! Мельчайший намек на несерьёзность с вашей стороны сведет все усилия на нет.

С этого момента учитель может принять ваше оправдание и усадить на место, а может и продолжить допрос, не удовлетворенный приведенными причинами или испытывая в вашем отношении некоторый негатив.

— Извините, Пупкин, а мои какие проблемы?

Вот, важный момент. Сказав это, учитель делает попытку закрыться от вас, абстрагироваться от озвученных оправданий. Он ставит проблему острым углом — «ты прогулял, не хочу ничего слушать, хочу тебя наказать».

С этой секунды вы играете и на моральных качествах учителя (они присутствуют у всех — их только надо «откопать»), и на публику, смотрящую с интересом на ваш диалог.

— Марь Ивановна, вы предлагаете не помогать друзьям? Оставлять их наедине с неприятностями? — изображая удивление ее словами, вскиньте брови. — Марь Ивановна, людей, готовых прийти друг другу на помощь и так мало осталось. Вы предлагаете мне присоединиться к большинству? Как поступили бы вы сами на моем месте? Бросили бы подругу? — старайтесь не делать пауз, так как тема для учителя весьма неудобна (с одной стороны хотелось бы вас наказать, а с другой — слишком уж аморальной выглядит ее позиция, согласно которой ты бросил в беде друга и вынужден считать, что все нормально), и она попытается вас прервать.

Договорив фразу, вы ставите шах и мат. Что-то возразить, не поправ при этом общечеловеческих ценностей, невозможно.

Если же учитель все-таки пойдет до конца, то можно смело обвинить его перед другими учителями в плохом воздействии на учеников! Сегодня она учит бросать в беде друзей, а завтра что будет? Будет учить, как предавать Родину-Мать? Первое — бесчеловечно, второе — не патриотично!

Только обвинять ни в коем случае не банальной кляузой на имя директора. Так… обмолвитесь о ситуации на другом уроке в беседе с другим учителем о данной ситуации, предварительно выяснив, как он относится к тому, что «Петр Иванович, скажите, пожалуйста, а вот если ваш друг попадет в беду, вы бросите его, сказав, что в данный момент находитесь на работе? Или все-таки придете на помощь?»

Не забывайте и про родителей, с которыми в подобном ключе вы провели диалог ранее!

«Мама, папа, а вы бы бросили своих друзей в беде? Мне учитель так и предлагает… наплевать на всех близких, стремясь к достижению своих целей…».

Будьте уверены, через некоторое время либо учителя, либо ваши родители обсудят данный аспект с Марией Ивановной. Она, разумеется, настоит на своем (а куда деваться-то, если ученик уже наказан), но в будущем будет более внимательно рассматривать все приводимые учащимися оправдания.

Кстати!!! Как и в предыдущем пункте настоятельно рекомендую время от времени действительно совершать благие поступки! И не забывать ненавязчиво освещать их в кругу всех своих знакомых. Эти мероприятия позволят вам создать нужный имидж: человека, действительно способного не пойти ни на какие занятия, если где-то прозвучал клич: «Пупкин! На помощь!», и господин Пупкин спешит на помощь.

Категория «Оригинальные»

— Шипилова, почему ты вчера не была в школе? Двоек мало? Еще поставить?

— Я вчера весь день думала.

— Уйти из школы или нет?

— Почти… Позавчера я надумала в МГУ поступать. А вчера весь день факультет выбирала. Надо же мне понять, на какие предметы заострить свое внимание! Вам, Марья Ивановна, повезло. Ваш предмет в их числе! Фактически, учите будущую гордость главного университета страны! Вы рады?

3) Получение в школе плохих отметок.

Плохие отметки по учебе — самый настоящий бич большинства школьников. Исключение составляет та небольшая группа учащихся, для которых плохие отметки являются редкостью. Родители в таком случае лишь пожимают плечами, как бы говоря: «бывает» и никаких санкций не применяют. Еще к ним можно отнести тех школьников, родителям которых принципиально не интересно, как учится их чадо. Хоть тысячу двоек и единиц получи, им все равно.

Всем остальным, у кого родители считают своим священным долгом следить за учебными показателями своих детей, приходиться активно думать, что ответить на вопрос:

— Ты почему двойку по математике получил? Не занимаешься? Одни друзья на уме?

Учащийся, получая подобную лобовую атаку, начинают судорожно пытаться выдавить из себя:

— Да я не знаю… Я не понимаю… Все произошло настолько быстро и настолько случайно…

И, в конце концов, слышат следующую фразу:

— Все понятно! С этого дня никакого компьютера и никаких друзей! Сидишь дома и грызешь гранит науки!

Как этого избежать?

Стандартные отговорки тут не помогут. И оригинальные тоже. Нужна стратегия!

По сути, ею являются несколько шагов, предназначение которых помочь вам избежать отрицательной реакции от родителей.

Шаг 1. Злость на самого себя.

В случае уверенности в том, что родители узнают о плохой отметке, поступаете следующим образом: по возвращению домой надеваете на лицо маску чрезвычайного недовольства и раздражения. С шумом бросаете рюкзак/дипломат в угол и ничего не говоря удаляетесь в свою комнату. Разумеется, родители должны видеть это демонстративное поведение! Порывшись у себя в бумагах, возвращаетесь за рюкзаком. На все приветствия и реплики со стороны домочадцев отвечаете кратко и сквозь зубы.

Через некоторое время вы услышите от одного из родителей вполне логичный вопрос:

— Что случилось?

Бросаете на родителя протяжный раздраженный взгляд и через довольно длительную паузу отвечаете:

— Плохо все! Ваш сын (дочь) — дурак!!! — это вы про себя говорите.

После этого начинаете копошиться в своих тетрадях с удвоенной силой.

Родители после такого заявления придут в замешательство. Их следующим вопросом будет:

— Сынок (дочь), что произошло???

На который вы, со злостью отбросив тетрадь в сторону, буквально выплевываете из себя следующее:

— Двойку по математике схлопотал!!! На ровном месте!!! Вроде и понимаю все, но когда начинаю отвечать или тест писать… В общем, дурак я!!! У вас все? Хочу позаниматься. Посмотреть, ЗА ЧТО я плохую оценку получил!

После такой резкой самокритики, родители не сочтут нужным дополнительно что-то говорить в вашу сторону. И тем более так или иначе наказывать вас, поскольку смысла в этом нет — вы и так все понимаете, осознаете и уже начали ковыряться в учебной литературе (родители это примут за ваше стремление исправить ситуацию)! — Ну, ладно. Занимайся.

Они будут очень удивлены вашим поведением. И обрадованы, что вы наконец осознали всю важность учебы! Вас оставят в покое. И безо всяких последствий! Вам же посоветую этот вечер посвятить учебе, никуда не отпрашиваясь. Еще лучше будет, если вы заранее попросите позвонить вам кому-нибудь из друзей, чтобы он позвал вас погулять. Когда он позвонит, пройдите в комнату, где сидят родители (якобы что-то ищете) и в процессе разговора начните объяснять, что рады бы отозваться на его приглашение и сходить погулять, но сегодня никак не получиться, так как вы решили уделить время учебе! Поверьте, родители будут на седьмом небе от счастья! Они воочию увидят, что вы проявили самосознательность. После повторения такой сценки, но уже из-за более высокой оценки — «тройки», они перестанут чинить вам препятствий в вашем стремлении куда-то пойти только из-за того, что «А ты уроки еще не сделал!»

Шаг 2. Разговор с родителями на тему: «К сожалению, я не гений».

Получив еще одну плохую оценку, повторяете действия, прописанные в «шаг 1», исключив звонок друга (будет смотреться уже подозрительно). Злости на самого себя оказывайте еще больше! Выражения по отношению к себе должны стать еще критичнее!

Вечер отзанимавшись в гордом одиночестве, отвечая на вопросы родителей так же кратко и односложно, перед сном выйдите с ними на разговор. Его целью будет являться доведение до их сведения вашей следующей позиции:

— Мама, папа, я стараюсь, но, к сожалению, вынужден признать, что математика (можете назвать ряд предметов, по которым ваша успеваемость оставляет желать лучшего) является той наукой, к которой у меня природная непредрасположенность… Хочу, стремлюсь, но многое не получается понять… И вряд ли пойму, поскольку успевающие по этой дисциплине одноклассники уже пытались мне объяснять учебный материал, но безрезультатно. Вы, конечно, можете на меня злиться… наказывать… Только толку от этого не будет! Не могу я понять данный предмет. Не могу, и все! Наверное, это нормально. Никто не может писать стихи, не имея к этому природного дара. Верно? Вот и у меня так, только в другой области. И что с этим делать будем?

Родители посидят, подумают. Только знайте, что после ваших слов у них останется один единственный путь — принять все, как есть. И перестать злиться на вашу плохую успеваемость.

Шаг 3. Я стараюсь, но учитель относится ко мне несколько предвзято.

В дальнейшем, при получении плохих отметок, вы можете изредка сетовать родителям на некую предвзятость со стороны учителей. Это настроит родителей на нужный лад — они перестанут целиком и полностью ориентироваться на полученные вами оценки, и смиряться с тем, что вы в плане учебы звезд с неба не хватаете. Плюс к этому они переложат большую часть ответственности за это с ваших хрупких плеч на плечи учителей (каждому из родителей свойственно «обелять» своих детей! Пользуйтесь этим, предоставляя мишень для их недовольства!).

Примечание:

На самом деле, никогда не замечали, что на один и тот же по содержательности ответ разные ученики получают разные отметки? Вы можете ответить на твердую «четверку», но учитель по инерции ставит вам «тройку»! Хотя «хорошисту» Иванову за точно такой же ответ он ставит «четверку», а отличнику Сидорову — «пять»! И вы ничего не докажите, ведь выставление оценки является делом учителя. То есть, здесь присутствует банальный человеческий фактор. Учитель привык, что вы перекатываетесь с двойки на тройку, вот он и ставит тройку, хотя ваш ответ заслуживает более высокой отметки!

Видя подобный подход, у большинства учащихся пропадает всякое желание стремиться вперед… Зачем, если так и так из троечников не выбраться? Но если по одному из предметов намечается настоящий завал (грозящий тем, что вас оставят на второй год или вообще выгонят из школы), то советую не пускать все на самотек. Занимайтесь! Учите! Зубрите! Ни в коем случае не сдавайтесь и не опускайте руки!

Покажите, что вы не бесхребетная амеба, а Личность, которая сама может управлять своей жизнью!

Был у меня в юности один знакомый — Тема Филинов. И так сложилась ситуация, что под конец учебного года ему светило получение годовых «двоек» по шести дисциплинам. Это, как понимаете, грозило отчислением! Артему, в принципе, на это было все равно, если бы не одно «но». Уходить из школы он не хотел!

Коллектив в классе ему нравился, со многими дружил. Так вот, ребята на перемене ему сказали, что ситуация безнадежна и исправить он ее не сумеет — слишком большие пробелы в знаниях были у Темы по тем дисциплинам, а восполнить их за три недели все считали нереальной задачей. Тема на это лишь прошипел: «А я все исправлю!»

Поспорили с ним ребята на символическую сумму в один рубль (дело было не в сумме денег, а в принципе!), что нет. Не сможет! И Тема три недели практически не спал! Даже не ел толком! Он учил. Он чуть ли не грыз учебники от злости, когда что-то не понимал! На улицу гулять вообще не выходил. Он стремился всем доказать, что все в этой жизни зависит только от него самого!

И что же вы думаете? Он доказал! Он за три недели в корне переломил ситуацию, не только исправив двойки, но и выйдя по показателям вперед большинства середняков!

К чему я веду? Никогда не позволяйте внешним факторам ломать вашу жизнь. Понимаю, что вы где-то недоработали, где-то поленились, но когда ситуация вышла на тот уровень, что способна определить вашу дальнейшую жизнь, сядьте и подумайте, готовы ли вы принять ее. В какую сторону она вас выведет? И если вы видите, что в худшую, то ломайте ее! Рвите в клочья! Поверьте, это возможно! У Темы Филинова это получилось, получиться и у вас!

4) Невыполнение домашнего задания.

Почему я не сделал домашнее задание? Интересный вопрос. Ясно, что его у вас проверяют лишь учителя. Родители в такие дебри не лезут. Что мы скажем учителю? Ответить, что было лень и не было настроения? Хм… Можно, но не поймут. Сразу подвергнут остракизму… Поведать историю о том, как сильно у вас вчера болела голова? Или рука, которую вы случайно сунули в кипяток? Нет, не то! Учитель может заявить: «Суходрищев! Вы бы могли хотя бы начать его делать! Пусть и неправильно, но что-то вы бы сделали. А так как нет ничего, то это значит, что вы банально пытаетесь отвертеться от справедливого возмездия за проявленную леность!». Заявит это и будет прав! И будете вы наказаны!

Возвращаемся в начало: почему я не сделал домашнее задание? Рассуждая логически, у нас должна быть причина, которая помешала нам его сделать! Причина веская, не вызывающая у учителя никаких вопросов. К тому же, она должна быть подтверждена родителями (на случай контакта учителя и родителей, что сейчас довольно-таки просто делается посредством интернета)!

Категория «жизненные трудности» в этом случае нам не помощник. Как и категория «нравственные», поскольку она вполне устроит родителей, но больше половины учителей заявят: «И что? Свершение вами благого дела никак не отменяет выполнение домашней работы!» Хотя мы ее все равно рассмотрим, так как она может сработать с мягкими и эмоциональными учителями.

Все остальные категории, коих осталось всего две (не считая «оригинальных» отговорок), вполне сгодятся! Только вот применять их надо с умом, заранее готовя почву для оправдания. То есть, вы совершенно спокойно проводите вечернее время так, как как вам заблагорассудится!

Примерно за час-полтора до возвращения домой вы отзваниваетесь наиболее лояльному из родителей, и произносите короткую речь, которая и станет в будущем вашем оправданием! Фактически, вы произносите ту же самую отговорку, только в превентивном порядке! На завтрашний день вы произносите то же самое, только слегка переформулировав и превратив ее в ответную. Теперь переходим к конкретике.

Категория «Нравственные».

Как я уже заметил выше, применять ее можно только с теми учителями, которые отличаются сравнительно мягким характером и которые зачастую руководствуются эмоциями, а не холодным расчетом.

По уже изложенным отговоркам вы уже поняли суть данной категории. Вы делаете благое дело! Только на сей раз можно не ограничиваться миром животных, а лучше дать волю своей фантазии.

Мимо проходившему дедушке вдруг стало не по себе, и вы кинулись на помощь, либо малыш в песочнице (разумеется, не в вашем дворе!) наступил на иголку от шприца, и вы решили с друзьями провести работы по поиску всех подобных предметов, раскиданных повсюду, с последующим их выносом в ближайшую помойку, либо вы собирали стекла, неведомо кем разбросанные на одной из тропинок в ближайшем парке (кстати, снег этому нисколько не мешает, поскольку пропороть стеклом мягкую подошву можно и через тонкий снежный наст), либо вы вытаскивали собаку, провалившуюся под лед (или в прорубь) в ближайшем пруду… Фантазируйте!

Единственный совет! Прежде, чем внедрять данную категорию отговорок в свою практику, проведите подобные операции пару-тройку на самом деле! С чем это связано?

Дело в том, что родители наверняка не поверят в первый и второй раз, что вы кому-то помогаете! Сделают попытку проверить (вполне могут не полениться и выйти из дому, дабы посмотреть на вашу «благотворительность». Или попросят отснять действо на телефон). Даже если они и не станут проверять, убедительно прошу показать им данные доказательства («Мама, папа! Смотрите! Это я сделал фотографию, как мы занимаемся ликвидацией наледи на тропинке около детского сада!»). Пару раз убедившись, что вы не лжете, родители впредь будут целиком и полностью верить вашим словам, в случае чего, отстаивая их правдивость перед учителем (вздумай тот уточнить, на самом ли деле вы делали то, на что ссылаетесь).

Пример:

(ДР) вечером, за час до возвращения домой:

— Привет, мам. Мы тут котенка в ветеринарную клинику отвозили. К сожалению, она оказалась закрыта. Сейчас мы его определим куда-нибудь, и я вернусь.

(ДУ) на следующее утро:

— Извините, но я вчера не успела сделать домашнюю работу. Хотела ее сделать вчера, но так получилось, что слишком поздно приехала домой. Мы больного котенка на улице подобрали. Пытались его оставить в ветеринарной клинике, но она оказалась закрыта. В итоге, чуть не до поздней ночи его пристраивали.

— И куда пристроили?

— Какая-то бабушка его согласилась забрать домой.

Категория «Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (у друзей и знакомых)».

Весь вечер вы помогали друзьям, знакомым, а на себя, бедного, времени совсем не осталось. Но деваться некуда, поскольку без вас друг/знакомый пропадет!

Здесь, как и в других ситуациях, где мы использовали данную категорию отговорок, мы рассматриваем всевозможные неприятности, в которые попали (либо могут попасть) ваши друзья. Напомню, что они могут быть разными — от банального травматизма («друг упал с лестницы, и я отводил его домой. К счастью, там выяснилось, что все в порядке, если не считать вывихнутого плеча») и потери чего — либо («подруга паспорт потеряла! Мы его очень долго искали!») до нестандартных ситуаций («к подруге какие-то отморозки привязались. С ребятами бегали выручать»).

Отличия имеются лишь в незначительных деталях!

Зазор между возвращением домой и телефонным разговором с родителями надо брать несколько меньшим — приблизительно в полчаса. А общая продолжительность ситуации должна составлять приблизительно два часа!

Если она может нести в себе риск для вашего здоровья (как в последнем примере с забегом на выручку), отзваниваетесь уже после «благополучного разрешения ситуации»!

Пример:

(ДР) — Пап, привет! Извини, что до сих пор не дома, хотя обещал явиться еще полчаса назад. У нас тут небольшое ЧП произошло…

— Что такое?

— Пашка с каким-то пацаном у ТРЦ зацепился. А тот тоже с компанией! Пока их растаскивали, пока успокаивали и того пацана, и Пашку… Полтора часа между компаниями диалог шел! Ну, ладно. Вроде, все обошлось. Разрулились.

ДУ) — Марья Ивановна. Прошу извинить, но я не сделал домашнее задание. Попросту не успел его сделать!

— Почему, Валуев?

— У меня вчера друг в неприятность попал. Вечером гуляли у ТРЦ, и он с какими-то ребятами чуть не подрался. Полтора часа разбирались. Чуть не до ночи.

— Неужели?

— Можете у родителей спросить. Телефон их знаете. Я им вчера отзванивался, чтобы они меня искать не начали. То есть, они в курсе всей ситуации.

— А-а-а… Ладно, присаживайся.

Здесь фактор родителей оказывает определяющее воздействие на учителя! Учителя всегда искренне считают, что если ваши родители в курсе той или иной ситуации, то она безусловно имела место быть! А это далеко не всегда так, поскольку грамотно составленная отговорка охватывает ВЕСЬ круг лиц, которые могут осуществлять над вами контроль!

Категория «Рабочие»

«А у нас записано совсем не так!»

Неправильно записанное домашнее задание может послужить прекрасным поводом его невыполнения! Только ни в коем случае нельзя быть единственным и неповторимым! Нельзя допускать, чтобы у всех было записано верно, а у вас нет! Заранее договаривайтесь с одноклассниками, чтобы запись, устанавливающая рамки выполнения домашнего задания, была одинаковой. При этом совсем необязательно, чтобы в заговоре участвовали все. Вполне достаточно четырех человек, чтобы учитель не смог заявить вам: «У всех записано одно, а у тебя одного иначе? Садись! Получи заслуженную двойку!». При одинаковых записях сразу у нескольких учеников, в своей правоте засомневается ЛЮБОЙ учитель!

Пример:

— Марья Ивановна! Вы же задавали совсем иное! У меня записано, что нужно просто прочесть шестой и седьмой пункт из седьмой главы! Какие письменные упражнения!

— И у меня тоже простое чтение! — подключается ваш товарищ.

— И у меня! — начинает вторить третий голос.

Все. Зерно сомнения в душе учителя посеяно. Далее он начнет уточнять у других учеников, задав банальный вопрос:

— У кого еще так записано домашнее задание?

И только тут окончательную точку ставит четвертый участник сговора:

— И у меня… — этим он окончательно развеивает уверенность учителя в своей правоте.

Поняли мою мысль? Конечный участник (заранее договариваетесь, кто это будет, но желательно тот, чьи учебные показатели по данному предмету наиболее высокие из группы договорившихся) обязательно вклинивается в общий хор возмущений ТОЛЬКО ПОСЛЕ УТОЧНЯЮЩЕГО ВОПРОСА со стороны учителя!

«Я ничего не понял»

Здесь допустимо участие одного человека. То есть, вполне достаточно только вас.

Обязательно до того момента, когда учитель спросит домашнее задание, встаете и сами поднимаете эту тему, начиная со слов:

— Элионора Сигизмундовна, позвольте вам задать вопрос по теме прошлого урока?

Вполне прогнозируем с ее стороны следующий вопрос:

— Что такое?

На что вы вводите свое оправдание невыполненной домашней работы:

— Элионора Сигизмундовна, на прошлом уроке я вроде бы все понял, но дома… — непонимающе пожимаете плечами. — Когда начал делать домашнюю работу, вдруг осознал, что ничего из пройдённой темы я не понял! Вообще ничего!

— Что именно? — сделает попытку прояснить для себя ситуацию педагог. Ей не хочется объяснять все заново! С другой стороны, если кто-то что-то не понимает, ее прямой обязанностью является объяснение неусвоенной темы.

Другое дело, что и вам не надо, чтобы она вновь вещала вам о «неопределенных интегралах». Вам, всего навсего, нужно избежать наказания! Посему, предлагаю особо не играть на ее нервах. До урока гляньте ту главу, что проходили на прошлом уроке и придумайте несколько простейших вопросов, которые вам непонятны. Она их объяснит, вы сделаете счастливое лицо, которое скажет ей, что вы «поняли».

После этого смело можете говорить:

— Элионора Сигизмундовна, теперь мне все понятно! Тогда текущую работу я сделаю к следующему уроку?

Уверяю вас, что учитель ответит согласием. А эту домашнюю работу вы потом у кого-нибудь тихонько спишите.

Примечание:

Последняя из указанных отговорок может применяться на регулярной основе. Хоть через занятие!

5) Ваше мнение идет вразрез с мнением Гегемона. Манипуляция Гегемоном.

В данном пункте не будет никаких отговорок! Они здесь не требуются. Ваше мнение не совпало с мнением родителей по вопросу, который вы считаете для себя жизненно важным.

Вы пытаетесь поначалу действовать уговорами, взывая к разуму родителей. Искренне считаете, что они ДОЛЖНЫ вас понять и пойти навстречу в том или ином вопросе, абсолютно забывая, что у родителей на него имеется свой взгляд, и прислушиваться к вашему мнению они не намерены. Вернее, они могут это сделать, но если вы приведете какие-нибудь разумные, с их точки зрения, доводы, которые сильнее, чем их умозаключения. К сожалению, по данному пути идет подавляющее меньшинство школьников.

Большинство же, натолкнувшись на твердое: «Я сказал, НЕТ! Все! Разговор закончен!», и не сумев ничего добиться своим нытьем, переходят к агрессивной тактике. Заявляют: «А я все равно это сделаю!», «Я вас НЕНАВИЖУ!» или «Вы мне всю жизнь испортили!».

Вполне естественно, что на такие заявления со стороны родителей следует аналогичная реакция. В итоге возникает скандал, в результате которого вы становитесь козлом отпущения. Получается, что вы не только не добились своей цели, но вас еще и наказали!

Вы гордо удаляетесь в дальний угол квартиры, в котором начинаете сами себя жалеть, вынашивать планы мести своим родителям («я сделаю то-то и то-то, и посмотрим, как они запоют!!!»), думать над тем, как дальше выживать в этом феодальном обществе, к которому вы смело относите свою семью. В вас клокочет обида!

Примерно так?

Что ж… Могу вынести следующий вердикт — при обсуждении важных для вас вопросов, вы напрочь отказываетесь задействовать такой жизненно важный орган, как мозг!

Для начала уясните для себя следующие ФАКТЫ:

— родители когда-то были такими же, как вы, и имели те же интересы. НО! По прошествии времени, когда человек становиться старше, его взгляды и интересы меняются. В суждениях начинает преобладать не эмоциональная составляющая, а холодная логика! По крайней мере, по отношению к тем, кто от них, так или иначе, зависит.

Если какое-то событие для вас очень важно, то не факт, что оно имеет ту же степень важности и для родителей. Наоборот, зачастую им кажется, что это мелочь, не заслуживающая ровным счетом никакого внимания. Посему, с вами не случиться ничего страшного, если вы не примете в нем участия. Это же касается и вещей! Например, вы считаете, что вам срочно нужен новый телефон, а родители утверждают, что со старым походите. Мол, «ничего с тобой страшного не случиться! Телефон нужен для того, чтобы разговаривать!». Им невдомек, что все одноклассники уже начинают над вами посмеиваться, глядя на то, как вы достаете этот треклятый телефон из сумки.

— Родители чувствуют ответственность за вас.

— Мнение родителей, когда оно четко сформировано, гораздо труднее изменить, чем то, которое находится на стадии формирования.

Принимая все это во внимание, действуете дальше. По последнему факту логично будет сделать вывод, что вам необходимо начинать действовать еще в процессе формирования родительского мнения по тому или иному поводу. Это предполагает под собой долгосрочное планирование с вашей стороны.

Как уже говорил, ни в коем случае нельзя идти напролом! Давайте вспомним о «хитростях общения», описанных мною в начале книги.

Последовательность действий довольно проста и ее можно разделить на несколько шагов:

Первый:

В начале нужно вырвать обещание родителей, что они отпустят куда-либо. При этом не упоминаете, куда и когда именно, просто говоря: «Мам, пап, а вы отпустите меня как-нибудь с друзьями погулять подольше? Хотим как-нибудь в поход сходить, или на природу самостоятельно съездить».

Последует вопрос: «куда и когда», на который вы уклоняетесь: «Не знаю. Пока чисто гипотетически спрашиваю». На это родители возражать не станут, сказав, чтобы вы подошли к ним и согласовали вопрос, когда куда-нибудь соберетесь. В дальнейшем вы можете смело говорить, что они ОБЕЩАЛИ, намеренно выпуская из вида тот факт, что они просили подойти и согласовать вопрос.

Но как вырвать данное обещание? Используем хитрость «ты мне, я тебе» (хитрость общения № 4). Оказываете родителям помощь в каком-нибудь деле, проявляя при этом усердие и старание (обязательно видимые им!). После того, как помогли, подходите с вопросом, который сформулировал чуть выше.

Второй:

Через некоторое время подходите и пытаетесь отпроситься: «на ночную вечеринку сумасшедших рокеров, проходящую за триста километров от вашего города». То есть, туда, куда родители никогда и ни при каких обстоятельствах вас не отпустят! Выжидаете еще несколько дней, после чего повторяете подход, но уже пытаясь отпроситься в другое место, но куда родители вас также отпустить не могут: «хочу посетить слет байкеров, проходящий в соседнем городе!»

Родители покрутят вам у виска. В данном случае вы подключаете родительское чувство ответственности за вас.

После того, как вам отказали второй раз, вы делаете чрезвычайно расстроенный вид, и напоминаете об обещании родителей вас отпустить с друзьями. Этим вы начинаете играть на стремлении людей быть последовательным в своих поступках и обещаниях (хитрость общения № 3).

— Мы не знали, что ты будешь просить ТАКОЕ! — справедливо воскликнут родители.

— У вас на все одна отговорка! — шипите вы, остановившись в проходе. — А в итоге свои же обещания и не выполняете! Уже второй раз подходил…

Этой фразой вы очень смутите их, заставив почувствовать себя именно теми людьми, которым можно (и нужно!) не доверять! Озвучиваете это:

— И как можно доверять вашим обещаниям, которые, как всегда, оборачиваются пустыми словами?

Пару дней с родителями не разговариваете, и только затем «оттаиваете».

Третий:

Еще через несколько дней подходите и отпрашиваетесь на то мероприятие, ради которого и начинали воздействие на родителей. При этом смотрите на них с любопытством, как бы задавая вопрос: «И что? Сейчас тоже никуда не отпустите?».

После первых двух ваших попыток отпроситься в какой-то «ад», родители вас с радостью отпустят на день рождения к другу, или к нему же на дачу, или в ночное кафе (если вы клятвенно пообещаете быть благоразумным!), сочтя это наименьшим из зол.

Благодаря этой простой пошаговой схемке, в конечном итоге, все останутся довольными — и вы, так как добились того, чего хотели, и родители, поскольку им удалось «убить» сразу несколько зайцев: не поссориться с вами, сдержать свое слово (обещание отпустить вас), и не отпустить вас в опасные приключения (туда, куда вы отпрашивались первые два раза).

6) Опоздание куда-либо (включая школу).

Данный пункт мы рассматривать практически не будем, поскольку эти оправдания для школьников мало чем отличаются от аналогичных для взрослых. Причины остаются теми же самыми, линия поведения тоже. Исключение составляют комплексные отговорки. Они для учащихся школы неприменимы!

Присутствуют только незначительные нюансы, которые надо будет учитывать.

Их, этих нюансов, довольно мало.

1. Подкатегория «семейные» («жизненные трудности») допускает использование ТОЛЬКО на неофициальном уровне. То есть, с друзьями и знакомыми, когда видите, что они могут обидеться на вас из-за допущенного опоздания. В школе отговорки из этой подкатегории не применять!

2. То же самое касается и подкатегории «дорожные»(«жизненные трудности»). Если только ваша школа (или место проведения официального мероприятия, куда вы опоздали) не находится достаточно далеко.

3. Категория «рабочие» довольно проста, если объясняетесь с друзьями/знакомыми («доделывал домашнюю работу», «собирался к школе», «родители потребовали мою тетрадь, дабы проверить, чем я занимаюсь в школе» и т. д.), и очень сложна, если применять ее в школе. В последнем случае вы можете только ссылаться на «утренний забег к другу, у которого оставили рабочую тетрадь (или что-то еще)». На вопрос, почему это не было сделано вечером, отвечаете, что друг с родителями вчера куда-то ездили и вернулись поздно ночью.

7) Заявились домой «рано», пока еще весь город спал, в состоянии легкого алкогольного опьянения, когда вымолвить простое слово «ма-ма» является для вас непосильной задачей, когда запах алкоголя и сигарет исходит изо всех мест, куда только может добраться нос Гегемона.

Шутки в сторону, дамы и господа! Вышеописанная ситуация чрезвычайно острая и в потенциале может привести к печальным для вас последствиям. В силу своей неординарности требует особого подхода при составлении грамотной отговорки. Посему, здесь подходит только категория отговорок «оригинальные»!

Скажу сразу — вас может оправдать только чрезвычайное происшествие, информация о котором заставит родителей позабыть обо всем остальном! И неважно, что происшествие случилось только в вашем воображении. Главное, чтобы родители в него поверили и при этом не могли толком проверить ваши слова.

В данном случае формирование «оригинальной» отговорки можно разбить на две части: подготовительную и основную.

Подготовительная:

Подразумеваю под этим следующее: взволнованные вашим долгим отсутствием родители (вы им пообещали явится домой с дня рождения друга в двенадцать часов, а время уже около часа ночи!) начинают вам звонить.

Не пытайтесь делать вид, что не слышите звонка! И ни в коем случае не отключайте телефон!

Нужно поступить наоборот. Берете телефон в руки, и активируете разговорную линию! И прежде, чем с другой стороны линии посыпятся вопросы, перемежаемые угрозами, тихо говорите:

— Папа (мама). Извините, что не отзванивался сам (извинение в данном случае обязательно! С вас не убудет, а родителей собьёт с агрессивной волны!), но у меня небольшие проблемы. Не волнуйтесь, все в порядке. Проблемы того характера, что для вас не имеют значения, но для меня они важны. Я вам все расскажу позже, когда вернусь домой. Ок?

Родители от такого поворота разговора, когда они услышали вместо невразумительных попыток оправдаться, либо попыток отпроситься «а можно мне еще чуть-чуть задержаться?», и на которые они готовы были начать метать громы и молнии, наверняка придут в замешательство. Максимум, что они дополнительно спросят, будет:

— С тобой действительно все в порядке?

Сразу спешите успокоить их, еще раз акцентировав внимание на том, что для них ваш трабл не имеет какого-либо значения, но для вас его решение представляется ОЧЕНЬ важным!

— Папа (мама). Со мной все нормально. Говорю же, для вас ситуация может показаться мелочью, но для меня… Это важно. Просто поверьте. Хорошо? Ладно, я побежал. Еще созвонимся.

На этом заканчиваете разговор и идете заниматься своими делами дальше. Родители же, вместо того, чтобы копить в себе по отношению к вам негатив, будут гадать, что же у вас такого произошло. На скандал они НЕ БУДУТ настраиваться!

Основная:

С вечера придумываете отговорку, которую согласовываете с теми своими ближайшими друзьями, которые будут присутствовать на мероприятии, и родителей которых ваши папа с мамой могут знать! Это делать обязательно, поскольку и им потребуется объясняться (перед своими родителями), почему они столь поздно заявились домой. Нельзя допускать разницу в показаниях!

Еще раз говорю о том, что приводимая вами отговорка ДОЛЖНА отодвинуть в тень все другие причины, по которым родители могут устроить скандал!

Подробно рассмотрим парочку таких отговорок на примерах.

Пример 1 (прекрасно подходит для юношей):

Пропускаем подготовительную часть — она описана выше и является общей для всех оправданий по данной ситуации (и ей подобным).

С самого порога делаете мрачное выражение лица. Отметая в сторону ВСЕ вопросы и претензии, озвучиваемые вышедшими навстречу родителями («Что случилось? И чем от тебя пахнет???»), просите отца пройти с вами в вашу комнату:

— Папа, можно с тобой поговорить? — и киваете в направлении своей комнаты. Далее, не обращая внимания ни на кого, идете к себе.

Родители в замешательстве переглянуться, после чего отец последует за вами. Войдя в свою комнату, устало валитесь на ближайший стул и прикрываете глаза.

— Рассказывай! — через несколько секунд потребует от вас отец. Медленно открываете глаза.

— Папа, у меня сегодня такой стресс был… В общем, я с девушкой встречался. До этого… Так вот, она мне сегодня заявила, что я стану папой. Ты, соответственно, дедушкой.

— Чего??? — у отца резко возникнет желание сбегать до холодильника. За каким-нибудь крепким спиртным напитком.

— Не волнуйся. Этого не будет. В конце вечера она заявила мне, что пошутила… Я готов был ее убить! Я весь вечер бегал по друзьям, пытаясь занять деньги на прерывание беременности. Кстати, извини. В конце, узнав, что она «пошутила», я не удержался и выпил залпом стакан чего-то крепкого.

— Как ее имя? — спросит отец.

— Еще раз извини, но этого я тебе сказать не могу. Поскольку подозреваю, чем может дело кончиться.

— Ничего я не сделаю!

— Ага… Но тем не менее, пусть ее имя останется только в моей памяти. Более я встречаться с ней не намерен.

— Почему вы не предохранялись?

— Денег не было. Да и не ожидал я ничего подобного… — устало закрываете глаза, потом резко вскидываетесь. — Папа! Я не хочу, чтобы о ситуации знала мама. С тобой я готов делиться, если попадаю в такие ситуации, но с ней нет. Мне по-человечески неудобно. Ок?

— А что такого, если она узнает?

— Не надо, прошу тебя! Или ты хочешь, чтобы я вообще вам ничего не рассказывал? — обязательно пригрозите именно этим! — Успокой маму как-нибудь иначе. Скажи, что все нормально. Придумай что-нибудь! Хорошо?

— Но… — мысли отца будут яростно прыгать в его голове. Он на подсознательном уровне начнет думать, что ему можно сказать жене. Понятно, что в конце концов он расколется и все ей расскажет («По секрету!») Но это не важно!

На тот момент было необходимым отвлечь его внимание от своей персоны и переключить его на кого-нибудь другого. То есть, мы заставляем его думать в совершенно другом направлении. В данном случае это мама, и думать отец начнет не о вас, а о том, как скрыть от нее ваш рассказ (по вашей же просьбе).

— Папа, я устал. Давай я прилягу, а ты пока иди к маме, — с этими словами вы плавно выпроваживаете отца из комнаты. Разговор закончен! И на этом ситуацию можно считать разрешенной. Вы избежали скандал и наказание!

Нельзя не отметить еще один плюс данной отговорки — отныне вам будут давать карманных денег побольше. «На всякий случай!».

Пример 2 (для девушек):

Приход домой должен быть аналогичным первому примеру, только вместо папы вы отзываете с собой маму. Также выжидаете требования с ее стороны:

— Рассказывай!

После чего начинаете:

— Мама, сегодня у нас ТАКОЕ случилось! Сегодня мою знакомую, которая тоже присутствовала на вечеринке, молодой человек бросил. Прямо там заявил, что между ними все кончено! И она устроила там истерику! Мы успокаивали ее, как могли. Она нам заявила, что жить не хочет… — в этом моменте сделайте отрешенное выражение лица, как будто заново вспоминаете тот момент, и попытайтесь пустить слезу. — Нам за нее так страшно стало! Вдруг она надумает что-нибудь с собой сделать? ВЕСЬ вечер мы ее успокаивали! Вина дали, думая, что ей полегчает… Вроде бы получилось, но ты как думаешь, мама, с ней все в порядке будет? — вскидываете глаза, полные надежды, на мать.

Мама прочтет вам лекцию, что подобные истерики в этом возрасте явление нормальное, но, к сожалению, порой не безобидное. После чего попытается уточнить имя и координаты этой вашей знакомой, существующей лишь в вашем воображении и воображении ваших подруг, с которыми вы все заранее обсудили.

— Зовут Катей. Она с другого района. Мы ее с девчонками иногда около школы видели. Маринка ее вчера случайно увидела и пригласила. Так она еще и со своим молодым человеком приехала… Телефон спросить у нее мы не догадались… Вызвали такси. Посадили ее… Она уехала… Мама, ты только папе не рассказывай! Хорошо? Мне почему-то неудобно перед ним.

— А что неудобного?

— Не знаю… Просто неловко… Хорошо? Прошу тебя! Иначе не буду делиться с тобой своими переживаниями! — небольшая угроза не повредит, хотя она и может несколько насторожить мать. Все-таки, женщины очень тонко чувствуют любое несоответствие! Но чуть подумав, она спишет ваши слова на пережитый вами стресс, и отбросит свое ощущение «неправильности» в сторону.

— Хорошо, доча, — согласиться она, и начнет раздумывать, что говорить мужу. Далее вы закругляете разговор:

— Мам, мне бы поспать… Хочу поскорее забыть сегодняшние события…

Для данного пункта поспешу ввести следующее правило:

Правило:

Любые «убойные» события, описываемые вами в отговорке, должны завершаться благополучно!

Ситуация должна иметь положительную концовку: «Мы всех победили, всех спасли. Мир в безопасности!!!»

Таковы отговорки на основные жизненные ситуации, в которые может угодить школьник. В принципе, после небольшой трансформации их можно применять к абсолютно любой ситуации! Классификация отговорок и логика их построения остаются теми же!

И в завершение данной главы, отмечу немаловажный момент, который следует учитывать, и который касается совместных действий с друзьями при формировании отговорок: при появлении желания сослаться на друзей (их попадание в положение, требующее вашего вмешательства), либо при необходимости совместных с ними действий, помните, что друг может проколоться, и подставить вас.

Каким бы надежным друг не был, он может проболтаться совершенно случайно. Или на него может быть оказано давление, в результате которого он морально не выдержит, сломается и потянет вас за собой. В конце концов, он может запутаться в своих показаниях (хотя вы заранее обговорили все до мельчайших подробностей) и «посыпаться» на мелочах.

Не отрицаю, что попытка действовать вместе с другом зачастую заканчивается положительным для всех результатом. Но учтите, что при этом варианте вы подвергаете себя гораздо большему риску, нежели в случае, когда действуете в одиночку!

Поймите и примите одну простую вещь: отвечать можно только за себя одного, особо НИ НА КОГО не надеясь! Пошли на авантюру — не берите с собой лишних людей, которые могут вас сдать (еще раз повторяю, что несмотря на всю надежность человека, это может произойти совершенно случайно). Пусть ВАША тайна остается только ВАШЕЙ!

И только тогда, когда НЕ ОСТАНЕТСЯ иного выбора, задействуйте кого-то из друзей.

Тем более, есть один нюанс: если попались (не важно — из-за вас или из-за друга) взаимоотношения с другом могут серьезно испортиться, хотя раньше казалось, что вы друзья «не разлей вода». Появятся причины для взаимных обвинений, укоров, недоверия. Вам это надо? Думаю, нет.

Так что, всегда ищите способ, как все совершить без посторонней помощи. И если такового действительно нет, привлекайте друзей.

Глава 2

Студенту

Кто такие студенты? Люди. Но не простые! Это отдельная закрытая каста, имеющая целый ряд отличительных особенностей.

Не любят перетруждаться, предпочитают большое количество времени уделять отдыху и общению с себе подобными. Это если культурно. Если же выразиться человеческим языком, то это люди, желающие в меру учиться, желательно не работать (хотя многие вынуждены это делать в целях получения большей независимости от родителей или когда последние не могут обеспечить студенту, желаемый им, уровень жизни), и обожающие слово «халява», которое у них выжжено каленым железом прямо на подкорке головного мозга.

Что самое интересное — многие из них свято верят, что эти мечты у них когда-нибудь осуществятся! Причем в полном объеме. Наивные…

Понятно, что в студенческой среде существуют редкие исключения, находящие истинное наслаждение в известном девизе «учиться, учиться и еще раз учиться», которые никуда не ходят и ничем посторонним не интересуются. Таким индивидуумам данная книга бесполезна. Им другие подавай.

Будем исходить из того, что вы среднестатистический представитель студенческого сословия. То есть время от времени способны влипать в ТАКОЕ, из чего сложно вылезти с хорошей миной и прекрасным настроением. А если вы относитесь к тому редкому числу «интеллектуалов», получивших среди студентов почетное звание «косяк прямоходящий», то эту книгу вам надобно заучить наизусть!

С какими жизненными невзгодами может столкнуться на своем пути обычный студент?

Они самые разные. Но превалируют в основном две — проблемы, связанные с учебным процессом, и трудности, возникающие ровно с того момента, как у человека появляются более или менее постоянные взаимоотношения с представителем противоположного пола.

Разбирать взаимоотношения с родителями смысла нет, поскольку студенты (побитые жизнью и молью) уже более или менее умеют отстаивать свою независимость и права. Либо научились скрывать некоторые моменты своей биографии от семейных Гегемонов. А если кто-то еще не научился этого делать, то он не дорос до того момента, когда его можно считать самостоятельным, гордым и независимым. Такой студиоз не может отвечать за свои поступки. Отговорки для такой категории лиц целиком и полностью прописаны в предыдущей главе.

До звания «СТУДЕНТ» … нет… «СТУДЕНТИЩЕ!», им еще предстоит расти и расти.

К вашему разочарованию, каких-то дополнительных категорий отговорок я вводить не буду. Они останутся теми же самыми! От «жизненных трудностей» до «оригинальных»!

Более того, в большинстве своем вы применяете то же самое, что прописано для тех, у кого студенческая пора уже закончилась (главы 4 и 5). В отличие от школьников, вам доступна опция комплексных отговорок. «Жизненные трудности» также доступны в полном объеме.

Единственно, невыполнение заданий и прогулы вы формируете как раз на основании аналогичных пунктов, прописанных для школьников, только не учитывая при этом родительского фактора.

В процессе создания отговорок учитывайте, что у вас в руках появляется дополнительный мощный элемент, недоступный ни взрослым, ни школьникам: отношения с маргинальными элементами из среды молодежи. Вот уж где имеется поле для полета фантазии!

— Почему ты пришел на семинар с опозданием?

— Извините, Марья Никитична, но ко мне во дворе пристали какие-то отморозки. Едва отвязался от них.

— А почему от тебя пахнет алкоголем???

— Все из-за них же, Марья Никитична… Они спросили, уважаю ли я их. Ответил, что да, уважаю. Тогда они протянули мне бутылку дешевого портвейна и сказали «пей, если ты нас уважаешь»! Мне ничего другого не оставалось, кроме как пить. Иначе бы я приехал не на семинар, а в больницу…

Также хулиганы могут отобрать у вас пакет, в котором вы несли готовый доклад или курсовую. Еще много чего «могут»! И даже если вы являетесь мастером спорта по боксу, можете смело заявить, что против толпы не попрешь (попутно выразив свои намерения отлавливать сих хулиганов поодиночке). Вопросы к вам со стороны преподавателей исчезнут! Они, конечно, посоветуют вам обратиться в полицию. Тогда у вас появиться целый свободный день!

— Ты где вчера был?

— В полиции. Заявление писал по позавчерашнему происшествию, когда у меня отняли пакет! Марья Никитична посоветовала обратиться.

Поверьте, никто у вас не будет спрашивать справки из полиции, что вы там действительно были.

В процессе учебы активно используйте «хитрости общения», прописанные в главе № 3 (раздел 1). Помимо этого, стремитесь выполнять еще несколько советов:

1. Если вы опаздываете на занятие, то можете уже не торопиться. Смело приходите к следующей паре! Легче потом обосновать, почему вас не было (причин для этого, как мы понимаем, может быть целая масса), нежели затем нивелировать негативное отношение к своей персоне со стороны преподавателя, которое неизбежно возникнет при вашем вторжении в аудиторию после начала занятия.

2. Никогда не идите на конфронтацию с преподавателем, доказывая ему, что вы ЗНАЕТЕ тот или иной вопрос, и он несправедливо вам занижает оценку. Активно используйте лесть!

— Николай Брониславович, вы данном вопросе являетесь профессионалом высочайшего уровня. Мне остается лишь наедятся, что когда-нибудь я буду разбираться в нем хотя бы вполовину от вашего! Поверьте, я стараюсь, но предмет достаточно сложный для меня, и я, как понимаю, не оправдываю ваших ожиданий. Не судите меня слишком строго, а то у меня просто опускаются руки.

После такой тирады преподаватель несколько изменит отношение к вам. Вы это почувствуете!

По другим поводам тоже не надо выделываться, напрашиваясь на рожон, если не хотите, чтобы преподаватель постарался от вас избавиться на ближайшей сессии. Старайтесь не выделяться из серой массы! А лучше чем-нибудь помогите преподавателю (например. донести какую-нибудь коробку до его машины, если заметите таковую в его руках). Тогда и ваша успеваемость волшебным образом повыситься (принцип «ты мне, я тебе»!

3. Касается исключительно девушек! На занятия, которые ведут женщины, приходите без макияжа. Одевайтесь в этот день скромно, аки мышь. Серая, церковная…

Связано это с тем, что вы не знаете, какие у преподавательницы взаимоотношения в семье. А вдруг у ее мужа есть молоденькая любовница, и она об этом догадывается? Тогда вы (ярко накрасившись и сияя, словно маленькое солнце посреди темного царства) будете невольно вызывать у нее не самые хорошие эмоции. Преподаватель будет смотреть на вас, и вспоминать себя в молодости, в результате у нее появиться к вам зависть. Она уже немолода, а вы…! Потом она вспомнит о молоденькой любовнице, проведет между ей и вами ассоциацию, и тогда держитесь!

Случай, когда преподаватель-женщина не замужем, не обсуждаю вовсе! В этом случае вы будете бельмом на ее глазах, если заявитесь на занятия вся красивая и яркая!

Глава 3

Семья

Касаясь этой сложной темы, начну издалека, чтобы довести до понимания читателей, каким образом и в каком ракурсе мы будем рассматривать тему отговорок в этой главе.

Семейные взаимоотношения…

Порой простые, словно езда по идеальному автобану, порой сложные, напоминающие путешествие по полнейшему бездорожью: с ухабами, оврагами и болотами.

В каждой ячейке общества, образованной мужчиной и женщиной (в последнее время это далеко не является обязательным фактом), выстраивается сложная структура отношений, не похожих ни на одни другие.

К сожалению, иногда случается так, что эти отношения не выдерживают давления внутренних противоречий, возникающих между двумя разными характерами, и рушатся. Рушатся, оставляя за собой осколки, быть может, некогда счастливой жизни.

Происходит сие по разным причинам, ставшими последней каплей в переполненной чаше взаимного недовольства и неудовлетворенности: появление у кого-то из пары объекта страсти на стороне, очередная бытовая ссора и многое другое.

Но это все лишь следствие. Тогда в чем же настоящие причины того, что партнеры не находят взаимопонимания?

Основных, как я считаю, две:

— люди слушают друг друга, но не слышат. Почувствуйте разницу между слушать и слышать!

Если первое обозначает только слуховое восприятие партнера и понимание его слов исключительно так, как это выгодно вам, то второе — четкое понимание того, что хотел сказать партнер, и что он хотел своими словами до вас донести.

— при конфликтах обе стороны выбирают тактику «лучшая защита — нападение», не понимая, что таким образом своими руками формируют вал взаимных упреков и обид, со временем вырастающий в большую каменную стену, через которую потом не может пробиться ни одна иная эмоция, кроме разочарования, злости и, собственно, обиды.

Этих причин становится вполне достаточно, чтобы люди, находящиеся по разные стороны вышеупомянутой стены, в конце концов, начали чувствовать себя абсолютно чужими друг к другу.

Как этого избежать?

Ответ одновременно и прост, и сложен. Нужно всего лишь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, взаимно учитывать интересы, искать решения, удовлетворяющие обе стороны.

Легко? Сказать, да. Легко. Только, вот, выполнить — сложно. Претворить эти принципы в жизнь удается немногим. Здесь требуются желание и усилия с обоих сторон. В случае, когда усилия предпринимает только одна сторона, отношения скорее всего тоже закончатся разладом.

Могут и не закончиться, но вторая сторона, по каким-то причинам не стремящаяся к налаживанию отношений, всю оставшуюся жизнь будет регулярно вытирать ноги о своего партнера, который будет стараться себя сдерживать, пытаться слушать его, подстраиваться, и все время надеяться, что «скоро все наладиться». Подсознательно при этом понимая, что лучше ничего не станет — все будет только хуже и хуже, но на сознательном уровне отвергая даже краткие помыслы об этом. Не советую идти по такому пути. Не хочет партнер идти на контакт, ругается, прессингует, ведет себя агрессивно, гуляет? Уходите! Надежды нет. Будет только боль, которая со временем, по мере того, как в моральном плане вас все больше и больше будут втаптывать в грязь, будет увеличиваться.

Вы уже наверное себя спрашиваете, к чему все это? И при чем тут данная книга?

А при том, что она предназначена только для тех семей, где обе стороны стремятся к сохранению отношений. Если одной из сторон на них плевать, то не поможет ничего. В этом случае, как говорил выше, вторая сторона либо терпит всю оставшуюся жизнь, либо бежит куда подальше, стремясь найти человека, заинтересованного в отношениях.

Примечание:

Приходится признать, что существуют семьи, подверженные излишней эмоциональности в отношениях друг с другом. Партнерам нравится чувствовать экстрим, выливающийся в ожесточенные конфликты, и сопровождающиеся битьем посуды, выбрасыванием вещей, заявлениями «ты меня не любишь», хлопаньем дверей, уходом из дома и прочей атрибутикой. В таких отношениях это нормальные явления. Скандалы служат для эмоциональной разрядки и сброса накопившегося негатива. После того, как буря улеглась, жизнь снова встает на накатанную колею.

При любом конфликте, при любой ссоре важно соблюдать несколько основных правил:

— не повышать голос.

Возьмем для примера обезьян. Какая обезьяна громче всех орет в конфликтной ситуации со своими сородичами? Кончено та, которая испытывает наибольший страх. В нашем случае, громче орет сторона, у которой менее значимые аргументы и которая в глубине души осознает свою неправоту.

— не переходите на оскорбления и не бросайтесь словами, которые могут задеть партнера.

Если такое произошло, то скандал разгорится с еще большей силой. Никогда не замечали, что люди ругаются уже по тем моментам, кто и что кому наговорил, напрочь забыв первопричину конфликта? Что самое интересное, такое происходит в подавляющем большинстве ссор.

— не упоминайте людей, близких противоположной стороне.

Забудьте такие выражения, как «ты точно своя мама», «ты такой же, как и свой папаша». Никаких мам, пап, бабушек, прабабушек, прапрадедушек и прочих. В разговоре участвуют двое. Третий в нем будет лишним.

— выслушайте другую сторону и попытайтесь понять ее доводы.

Не стесняйтесь задавать уточняющих вопросов. Осознав все аргументы партнера, вы можете попытаться найти в них логические нестыковки, и если это удастся, то разбить их.

Перечисленные правила позволят вам более продуктивно решать возникающие противоречия. Не избежать, а именно решать. Избежать конфликтов не удавалось еще никому, что, в принципе, вполне естественно. Все мы люди, со своими жизненными убеждениями и принципами, которые поменять в мгновение ока попросту невозможно. Характер у человека меняется постепенно в течении жизни до какого-то возраста, лежащего выше отметки в 50 лет. После достижения этой отметки характер человека консервируется, иногда выпячивая наружу некоторые отрицательные черты, с которыми по молодости он хоть как-то боролся (вредность, тяга к злословию, чересчур резкие и непримиримые суждения и др.).

Теперь плавно постараюсь вернуться к нашей изначальной тематике.

Так вот, что важно в семье? Многое. Не ругаться, слушать и находить консенсус. Второе и третье вы должны будете научиться сами. Я же постараюсь дать вам возможность избежать ссоры, перетекающую в полноценный семейный скандал.

Давайте выясним основные причины, по которым два влюбленных голубка не могут найти общий язык (не берем в расчет семьи, в которых одному голубку откровенно наплевать на мнение второго):

1. Бытовые.

К таковым относятся все моменты, так или иначе связанные с общим бытом: кому мыть посуду; почему личность, которой надлежало помыть посуду, этого не сделала; кому идти в тридевятое царство, в тридесятое государство платить за коммунальные услуги; почему этот кто-то не пошел в это тридесятое государство.

Все они заканчиваются одним и тем же — совместными усилиями разрабатывается подробный маршрут следования в совсем уж далекие земли, после чего обе стороны с упоением и запредельным красноречием пытаются друг друга по этому маршруту отправить.

2. Ревность.

Это понятие знакомо всем. Можно подразделить на следующие типы:

— открытая (к вполне осязаемой личности).

— неопределенная (ко всему, включая все фонарные столбы в городе).

3. Эмоциональные.

Одна из сторон сознательно или бессознательно провоцирует конфликт, планомерно выводя из себя партнера. Конфликты этой категории любят использовать люди, известные как «энергетические вампиры», планомерно высасывающие у партнера и душевные силы, и мозг. Эмоции, получаемые в ссоре, для «энергетических вампиров» являются настоящими наркотиками.

4. Непредвиденные.

Вспыхивают спонтанно, когда одна из сторон цепляет другую совершенно того не желая (обидным словом или делом). Конфликты по данной причине могут протекать и в вялотекущем режиме, когда виновная сторона длительное время и не подозревает о нанесенной своей второй половине обиде, а та и не думает открыто предъявлять претензии. Лишь старательно дуется, хмурится и шипит сквозь зубы, забывая, что другая сторона к экстрасенсам/ясновидящим не относится и может попросту не замечать несомненно талантливых потуг изобразить вселенскую грусть и разочарование (кстати, через некоторое время добавляется еще и обида на чрезмерную «толстокожесть» партнера/партнерши, мол «как же так? Я тут ТАК страдаю, а он/она этого даже не замечает! Сволочь! Мразь!»).

Теперь можно приступать к отговоркам, которые будем придумывать для каждой из причин отдельно.

Бытовые

Услышав один из следующих вопросов: «А почему ты не сделал то, о чем я тебя просила?», «Ты сходила туда, куда Авраам телят не гонял, дабы заплатить коммунальные платежи за потребляемый воздух?», «Мои яйца не видят своего отражения от пола! Почему?» и тому подобных, не спешите отвечать: «Помоги себе сам!», «Я не буду этого делать! Не хо-очу-у! И не буду!», «Ты слугу во мне учуяла? Намотай тряпку на ресницы и вперед! Пыль протирать!», «Чего ты боевую рожу делаешь? Спокойнее!» и так далее, поскольку вы получите ссору. Надо действовать иначе. Конечно, если у вас цель сохранить в семье мир и спокойствие, а не начать боевые действия.

Уместнее придумать отговорку, которая удовлетворит вашу вторую половину. Как и в предыдущих главах, мы будем их классифицировать.

1) «Забыл (а)».

Делаете лицо, как у кота, когда он кушать у вас просит. Только без излишне жалобного выражения. Ваша физиономия должна на несколько мгновений стать эпицентром взрыва недоумения, озадаченности и удивления, как бы говоря:

— Ешкин кот! Как я так?!?

2) «Я занят (а)»

Сваливаете все на свою чрезмерную занятость другими, не менее важными, делами.

— Петя, ты отвез продукты маме?

— Маша, а как ты сама-то думаешь??? Видишь, я уже третий час прыщ на попе давлю! Никак выдавить не могу… Давай-ка, подсоби мне.

И все. Вы оправдались, и, одновременно, переключили мысли возлюбленной на другое дело. Ссоры удалось избежать. И далее вам не придется никуда идти, поскольку садиться за руль тоже больно (а то и вообще ходить!). У вас нет прыща на пятой точке? Так сделайте его! Ухватитесь за свою филейную часть двумя пальцами, да и сдавите посильнее, чтобы след остался. Конечно, у вас получится не прыщ, но это уже не важно. Непонятное покраснение есть? Есть. Болит? Конечно! Аж скулы сводит и ноги подкашиваются!

Или следующий:

— Дуняша, а ты какого хрена дома не убралась? Издеваешься надо мной?

— Вась… У меня такие приключения были…

— Чего такое?

— Хотела к твоему приходу чего-то особенное приготовить. Сделать красивый ужин. Собралась в магазин, выхожу, а ключей нет! (неважно, что в магазин вы и не собирались, и весь день непонятно чем занимались) Всю квартиру перерыла, все перевернула. Не нашла. Назад в домашнее переоделась, пошла в комнату и тут вижу их! На столе лежат! Представляешь? Хотела, как лучше, а не получилось… извини…

После такого вопросов у Васи быть не должно. Дуня для него хотела праздничный ужин делать! Не получилось, но ничего страшного. Она же это хотела сделать! Эвон, в магазин уже собиралась…

Еще:

— Ты за продуктами заехал, ирод?

— И тебе, привет, дорогая. Не-е-е… Не заехал. Колесо по дороге пробил. Поменял, но сил еще куда-то забегать, просто напросто не осталось. Так что, сегодня разгрузочный день. Или ты все-таки сходишь? — когда озвучиваете вопрос, у вас в глазах должна светиться надежда, озаряя своим сиянием все уголки вашей пещеры.

Можно привести массу примеров таких надуманных дел, достаточно лишь проявить некоторую долю фантазии.

Потерянные ключи, флэшки, документы, банковские карты, посаженные на пятки занозы, из-за которых вы толком не можете ходить, поиски таблеток от зубной или головной боли (по поводу болей в различных частях тела — они сами по себе являются оправданием: «Отстань! Голова болит так… создается впечатление, что вот-вот взорвется…») — вот лишь начало из весьма обширного перечня, который можно накидать буквально за час, другой, чтобы потом иметь возможность комбинировать.

3) «Форс-мажорные обстоятельства»

Обстоятельства непреодолимой силы, вынудившие вас отодвинуть на второй план все другие дела и заботы. Как правило, к ним относятся внешние факторы: землетрясения, наводнения, техногенные катастрофы, локального и глобального характеров, вооруженные конфликты и, конечно же, ваша работа, с ее совещаниями, планерками, вызовами руководства, конфликтами с коллегами и другими моментами, которые можно использовать для отговорок.

Был как-то у меня самого случай. Стою на улице, около офиса. Мирно пью кофе, и никому не мешаю. Время половина одиннадцатого. Вдруг вспоминаю, что в жена ОЧЕНЬ просила разбудить ее в 9.30! Умоляла, чтобы не забыл. Пометки (на которые я благополучно с утра не обратил ровным счетом никакого внимания) мне чуть ли не на лбу поставила… Куда-то ей надо было ехать. А я забыл… Что делать?

Беру телефон, звоню, внутренне предвещая бурю. Так и есть:

— Дорогой, — вкрадчиво проворковала жена, — а ты какого фига меня не разбудил? Просила же! — а голос аж дрожит от едва сдерживаемых эмоций.

— Зайка, извини, — своевременно нашелся я, — с девяти утра нас на совещание собрали! Едва на работу зашел, как тут же к начальнику всех призвали! Сама понимаешь, оттуда позвонить возможности не было. Вот, только сейчас освободился и сразу тебе позвонил!

— Совещание? — указатель уровня обиды в голосе жены поколебался. Она, видимо, подумала и вынесла вердикт: «Причина уважительная. Объект невиновен». — А-а-а… Ну, ладно. Очень плохо, конечно. Мне нельзя было опаздывать.

— Зая, еще раз извини, но никак не мог отзвониться.

На этом все и закончилось.

То есть, в ситуациях, когда вы не можете сослаться на первые две категории, придумываете оправдание, относящиеся к третьей.

В принципе, для всех будет лучше, если стороны будут философски относится к бытовым вопросам и избегать конфликтов по этому поводу. Договорятся между собой, что стоящие по углам грязные, слегка пахнущие носки, ворох немытой посуды, грязные полы, не вынесенный вовремя мусор и некоторая забывчивость относительно ваших просьб не будут причинами глобальных внутрисемейных разборок.

Если ваш партнер относится к разряду безответственных свинтусов, а вы являетесь прилежным педантичным «чистоплюем», критично относящегося к людям, не выполняющих свои обещания, а дома не выдерживающего не то что грязи, но даже неправильного расположения вещей по квартире, то тематика быта встанет для вас очень остро.

Сразу осознайте для себя, готовы ли вы терпеть такого человека. Не тешьте себя иллюзией, что вам удастся его/ее переделать. Либо принимаете эту его/ее черту (если любите), и не устраиваете скандалов, либо сразу бегите куда подальше. Иначе у вас будет не жизнь, а длительная война, окончанием которой даже близко не пахнет.

Ревность

Ревность партнера прежде всего говорит о трех вещах:

— неуверенность в себе, ради борьбы с которой партнер жаждет сосредоточить все ваше внимание исключительно на своей персоне.

— недоверие к вам и вашим чувствам к нему/ней, что выливается в постоянную боязнь вашего потенциального «загула» на сторону.

— вы дали откровенный повод для ревности.

Понятно, что данные пункты могут прекрасно сочетаться между собой в различных вариациях.

Как писал выше, ревность можно подразделить на два типа — открытую и неопределенную. Избежать ее можно лишь одним способом — успокоить партнера, чтобы у него и в мыслях не было задавать вам нелепые вопросы, устраивать попытки допросов и, на радость соседям-злопыхателям, разыгрывать неприглядные сцены, сопровождающиеся излишне громкими криками и равномерным распределением слюной железы по всей территории вашего совместного обитания.

1. Открытая

Проявляется партнером к вполне конкретному человеку. Как правило, этим человеком выступает ваш общий знакомый (друг) или коллега по работе. Реже — сосед или, вообще, неизвестный вам человек, которого регулярно встречаете где-нибудь по дороге. Еще реже — кто-нибудь из вашей домашней челяди… то бишь, прислуги, если у вас таковая имеется.

Устранение ревности достигается несколькими способами:

1) Перестать общаться с объектом ревности, если это ваш знакомый или коллега по работе (в последнем случае сложнее, поскольку с коллегой у вас могут быть какие-то совместные проекты). Сменить место жительства, если это ваш сосед. Изменить маршруты движения, если объектом выступил человек, часто встречаемый вами, где-то по дороге. И в последнем случае, вам предстоит сменить прислугу.

Примечание:

Все эти действия могут не принести желаемого результата, так как партнер может тут же найти новые лица, к которым начнет ревновать с новой, удвоенной силой.

2) Оповестить партнера о том, что объект ревности не стоит такой высокой чести. Что он (партнер) гораздо лучше по всем показателям!

— Дорогой! Ты к кому ревнуешь??? Да он тебе и в подмётки не годится!

Примечание:

Говоря о достоинствах партнера, не вздумайте ляпнуть про какую-нибудь интимную деталь! Например, заявив, что у объекта ревности грудь на размер меньше, либо она обвисшая (если говорим о девушке), или что у партнера половой член на два сантиметра больше, чем у того, к кому он ревнует. Не надо. Этим вы лишь вызовите очередные приступы подозрительности.

3) Глубоко оскорбиться в ответ на все обвинения и подозрения. Начать метать громы и молнии, на повышенных тонах высказывая, как партнер мог допустить саму мысль о вашей возможной измене.

— Да как ты мог/могла такое подумать??? Ты за кого меня принимаешь???

В общем, устроить скандал, но уже со своей стороны, как пострадавшей.

4) При каждом удобном случае показывать негатив в отношении объекта ревности.

Применяйте слова бесит, раздражает, вызывает тошноту и головную боль, дурно пахнет. Найдите у объекта ревности максимальное число недостатков, и озвучивайте их партнеру в жесткой, сатирической форме.

— Тань, ты посмотри, какие у нее ноги кривые. Наверное, она природу, за то что та с ней сделала, ненавидит! Как думаешь?

Или:

— Петь, ты посмотри на его залысину! Как она меня раздражает! Как думаешь, может ему стоит посоветовать пересадку волос с пятой точки на голову?

5) Пожимая плечами, с абсолютно равнодушным видом говорите партнеру, что объект ревности глубоко вам неинтересен. Он/она не в вашем вкусе, и общаетесь между собой только в силу жизненных обстоятельств (по работе, по учебе, ходите в один и тот же спортивный клуб, где тренер совершенно случайно назначил вам тренировки в паре).

Возможно применять вышеперечисленные способы в комплексе, используя два, три или четыре одновременно. При такой массированной обработке партнер вскоре забудет об объекте ревности.

Запомните еще одно золотое правило:

Никогда и ни при каких обстоятельствах не хвалите другого человека того же пола, что и ваш партнер, сравнивая этого человека с партнером!

Партнер выслушает один раз, второй, а затем в его душе поднимется волна справедливого негодования, и он/она начнет испытывать к тому человеку смешанные чувства — от легких уколов ревности до стойкого отвращения и ненависти.

Кстати, отсюда можно сделать еще одно интересное заключение:

Как заставить прекратить партнера общаться со всеми его/ее друзьями? Начните ставить их ему в пример, восхваляя друзей, его же подвергая уничижительной критике.

Пример:

— Виталик, ну ты только посмотри на Петрова!

— Чего такое?

— Ты видишь, как он к своей жене относится? Он ей регулярно цветы дарит, романтические вечера устраивает! А ты?!? Да от тебя такого не дождешься! Когда ты мне в последний раз цветы просто так дарил? А? Ответь мне. Чего молчишь?

— Что ты ко мне привязалась??? Да подарю я тебе эти цветы! Завтра!

— Ага! Тебе обо всем напоминать приходиться! Петров дарит их без напоминаний! А ты видел, как он на свою Светку смотрит? Видел? Вот бери со своего друга пример!

После пяти — шести подобных выносов мозга наш пресловутый Виталик будет в душе проклинать господина Петрова, с которым дружил со школьных лет. Еще через несколько таких разговоров он начнет испытывать к нему стойкий негатив, на уровне рефлексов собаки Павлова. А когда у человека есть негатив, то он автоматически стремиться сократить общение с индивидуумом, к которому его испытывает.

Таким образом, действуя шаг за шагом, можно постепенно избавить партнера от его круга общения, взамен навязав ему свой. Упомяну еще одну деталь — чтобы выбить партнера из его компании, достаточно найти одну-две ключевые фигуры, которые его к ней привязывают. Вычислить их достаточно просто. Достаточно посмотреть, кто из его/ее друзей наиболее часто приглашает вашего партнера на совместные посиделки.

2. Неопределенная.

Означает, что ваша вторая половина дошла до крайней точки, начав ревновать к местам, которые вы посещаете, делам, работе, встречным машинам и, в конце концов, к звездам на небе. Заявляет, что, дескать, именно на вас падает большая часть испускаемого ими света, и добавляет, подозрительно на вас косясь: «Неспроста все это… о-о-ой, неспроста…».

В данном случае, как и в предыдущем пункте, отговорки носят скорее успокоительный характер, нежели оправдательный. И даже их цель точно такая же — повысить самооценку партнера, и заставить его обрести уверенность в себе.

Тогда в чем разница? Разница в том, что неопределенная ревность гораздо более сложная, нежели открытая. Вы не можете сравнивать партнера с объектом ревности в пользу первого, ибо как это делать по отношению к очередному столбу? Да и партнер ревнует прежде всего не к физиологии (хотя и к ней тоже), а скорее к вашему вниманию, требуя, чтобы вы были заняты целиком и полностью только его персоной, забыв обо всем на свете — друзьях, родителях, спортзалах, увеселительных заведениях (клубы, боулинги и др.), луне, солнце и так далее. Он будет счастлив, если почувствует, что стал центром вашего мироздания.

Хотите ли вы такого развития сценария в ваших взаимоотношениях? Пожалуй, что нет. А даже если такое и произойдет, то велика вероятность того, что через некоторое определенное время вы своему партнеру прискучите. Станете ему безынтересны. Действительно, а что в вас останется притягательного для него? НИЧЕГО!

Итак, как нужно действовать, дабы успокоить партнера, и при этом не особенно менять свой стиль жизни? Чтобы вторая половина спокойно вас отпускала, или ходила бы рядом, не посматривая искоса на каждое дерево.

В дальнейшем я не буду касаться ночных клубов, стриптиз баров и борделей, поскольку в этом случае определенная толика ревности у партнера будет присутствовать всегда.

Перед тем, как начать, замечу, что внушая партнеру уверенность, ни в коем случае нельзя переусердствовать, потому, как он/она может начать испытывать ложные представления о своей исключительности. И, в конце концов, решит, что вы его/ее недостойны!

Уйдет, самонадеянно заявив, что не намерен (а) жить с редкостным кретином (дурой), недостаточно его/ее уважающим. Женщина наверняка добавит, что вы недостаточно сильно ее любите, а ее маму так вообще ненавидите, мужчина же предпочтет промолчать, но подумает, что пришла пора менять «устаревшую модель» жены на более новую и молодую, имеющую меньший пробег по отечественному бездорожью и ухабам.

Как и в предыдущем случае, инструментов для действий у вас немного. Скорее, мало, и применять их следует одновременно.

Первый, и самый простой, можно выразить так:

1) Затворничество. То есть перестать работать, перестать посещать места, где присутствует хоть кто-то, окромя вашей второй половины. По сути, организовываете монастырь на дому, в котором будет один единственный монах (или монахиня) — Вы сами! Последовав по такому пути, не забывайте несколько важных деталей: партнера с этого момента называете Мой Господин (Моя Госпожа); по возращении Господина домой ползете к нему на четвереньках, высунув от счастья язык и преданно глядя ему в глаза; говорите только тогда, когда Господин разрешит, и только то, что он желает слышать; с восторгом и радостью выполняете ЛЮБЫЕ его просьбы, даже если они несут риск для вашего здоровья. В общем, служить, так служить… Так сказать, сметая все границы разумного и неразумного.

Устраивает такой путь? Если да, то остается только пожелать удачи в этом «бою».

Если нет, то есть еще несколько.

2) Регулярные заявления (лесть) о внешней неотразимости вашего партнера, даже если он (она) страшен, как атомная война, и любители компьютерных игр, видя его (ее) фото, радостно восклицают: «О! Круто! Этого монстра я еще не видел! Вышла новая версия Diablo?»

3) Время от времени искренне восхищаемся умом и сообразительностью второй половины, качествами характера, проявляемыми эмоциями. Всем тем, что можно отнести к душевным (отношу к таковым чувственность, нежность, воля, скромность, обаятельность, грубость и др.) и умственным (это ум, сообразительность, хитрость, изворотливость и др.) качествам.

Примечание: Комплименты нужно произносить на одном дыхании (заранее их подготовив), глядя на вторую половину восторженно-восхищенным взглядом. Нельзя запинаться и мямлить:

— …э-э-э… Ты… у меня это… трепетная… Во! Точно! Такая трепетная!!! (Так нельзя).

— Зайка моя. Ты у меня такая трепетная, словно осенний лист под дуновением легкого ветерка! (Нужно именно так, хотя аллегория и не перегружена особым смыслом).

Или по другому поводу:

— Кать, давно тебе сказать хотел. Ты у меня умная… Хотя нет… гениальная! (Говорить с благожелательной улыбкой, сопровождая данными словами не очень благоразумный и дальновидный поступок второй половины. Говорить БЕЗ САРКАЗМА!).

4) Регулярно говорите второй половине о чувствах, питаемых вами в ее отношении. Разумеется, я подразумеваю любовь, а не что-то иное.

— Мой банкоматик… Ты такой замечательный!

— Плюшечка моя любимая!

— Хомячок ты мой ненаглядный…

5) «Кнут». Поставил слово в кавычки, что бы сразу стало понятно, что оно употреблено не в прямом смысле. Так что, не надо бежать в ближайший секс-шоп за его приобретением. Здесь подразумевается «кнут» моральный, когда вы время от времени, применяя параллельно вышеописанные пункты, в ответ на очередное проявление ревности со стороны партнера начинаете заявлять о своем раздражении по данному факту. Не бойтесь устроить скандал! Вернее, устройте его! Не стесняясь в проявлении своей злобы. Кричите, топайте ногами, метайте тарелки (только помните — они и ваши тоже, и восполнять их утерю придется с общих средств), подспудно помня про правила, описанные мною в начале главы. Соблюдайте их, иначе скандал наверняка выйдет из-под вашего контроля. Начнется виток выяснений «кто работает лучше», «кто устает больше» и, наконец, «у кого мозг умнее».

Итак, чередуя пункты 2, 3 и 4 с 5, вы постепенно достигните ожидаемого результата. У партнера выработается рефлекс, на уровне безусловного, что ревность — это плохо. Ревность у него будет ассоциироваться со скандалами и плохим настроением, чего нормальный человек всегда старается избегать.

«А что делать, если с моей стороны есть повод для ревности?» — наверняка спросите вы. Ведь многие, специально или нет, совершают поступки, дающее второй половине все причины ревновать.

Что ж… Не хотел затрагивать эту тему, но все же кратко остановлюсь на ней:

Что делать, если вы дали повод для ревности?

Сложное положение, в котором многое зависит от вашего партнера: станет ли он (она) допытываться до мельчайших нюансов в поисках несоответствий (а они наверняка будут)? Насколько он будет готов вам поверить?

Понятно, что застав вас в постели с другим (другой), все эти вопросы потеряют смысл, потому как с его (ее) стороны будет нелепо спрашивать: «А у вас что-то там было? Или вы не успели? Или просто так рядом легли полежать, раздевшись из-за чрезмерной жары?». С вашей стороны так же нелепо будет звучать утверждение: «Ничего не было и быть не могло! Этому человеку просто было негде переночевать, и я предложил ей сделать это у нас. Добрый я по природе! Поспала бы она рядом, да утром ушла».

В такой ситуации встает другой вопрос — насколько партнер готов вас простить? И как жить потом, ведь доверие в семье будет подорвано.

Посоветую, как вам быть в менее щекотливых ситуациях.

Прежде всего, никаких споров и наездов с вашей стороны быть не должно. Отрицать факт звонка по телефону или какой-нибудь смс-ки не стоит, если партнер это уже засек. Так что, данный факт СПОКОЙНО и НЕВОЗМУТИМО признаете! Не начинаете метаться, как-будто лягушка на жаровне, а говорите: «Да, такое было. Но только ты неправильно все понял(а). Преподносишь мне, словно я преступление какое совершил!»

Естественно, партнер задохнется от возмущения, и на несколько секунд потеряет дар речи.

И тут вы произносите первую из двух заготовленных заранее отговорок, напустив на себя некоторое смущение в той степени, чтобы партнер его заметил! Если ничего не успели придумать из-за спонтанности возникновения ситуации, брякаете первое, что придет вам в голову. Первая из отговорок должна быть НЕСУРАЗНОЙ!

Почему две отговорки? И почему первая должны быть нелепой? Давайте поясню в виде короткого примечания.

Примечание:

Существует интересная тенденция, которую следует учитывать, объясняясь с партнером. Заключается она в следующем — люди, и ваш партнер в частности (если он относится к homo sapiens), никогда не страдали излишним доверием к окружающим. Вдобавок, человеческий род регулярно получает «прививки» от доверчивости, когда сталкивается с деятельностью профессиональных жуликов.

Помнится мне, половина России всерьез рассчитывала «купить жене сапоги», вкладывая последние сбережения в мощную финансовую пирамиду. Та, как обычно это бывает, не замедлила рухнуть, оставив своих вкладчиков не то чтобы без «сапог жене», но и без последних подштанников.

Ваша вторая половина ждет подвоха, даже если у вас объяснения достаточно правдивы. Да, партнер на сознательном уровне может и стремится вам доверять, но в подсознании его гложет червь сомнений. Соответственно, начинает допытываться, уточнять детали, открыто сомневаться. Конечно, существуют исключения, но они достаточно редкие.

В связи с этой недоверчивостью, обязательна подготовка не одной отговорки, как во всех других случаях, а целых двух, вводимых поэтапно. С помощью первой вы нагнетаете ситуацию до предела, с помощью второй урегулируете конфликт. Партнер, выплеснув эмоции на первом этапе, с удовольствием поверит во вторую отговорку, которую он (она), по его мнению, вытянул из вас чуть ли не пассатижами.

Итак, распределяем обе отговорки на два этапа. Нелепой «кормим» вторую половину во время первого, более или менее правдоподобной — во время второго.

Первый этап:

Говорите полную чушь, в которую не поверит даже душевнобольной. По логике, ваш партнер тоже не поверит (хотя известны и обратные случаи, когда вторая половина радостно принимала нелепую ложь, от которой у всех окружающих челюсть царапала паркет, за чистейшую правду), и будет пытаться докопаться до истины. Не уступайте! Вялым голосом и с самым неуверенным видом стойте на своем, даже если партнер уже говорит с вами на повышенных тонах (орет благим матом, и всем своим видом обозначает, что собирается провести вам внеплановую депиляцию волосяного покрова). И только в тот момент, когда чувствуете, что полный апофеоз уже где-то близко (вторая половина начинает собирать свои или ваши вещи), запускаете в действие второй этап.

Второй этап:

В порыве чувств вы на одном дыхании, повысив голос и сделав чрезвычайно недовольную физиономию (олицетворяющую фразу «Как же меня все достало!!!») произносите отговорку № 2, которую уже к тому моменту тщательно продумали и подготовили. Будет хорошо, если вы сопроводите это активной жестикуляцией! В конце обязательно добавляете: «Ну что??? Доволен (довольна)???»

Отговорка данного этапа ОБЯЗАТЕЛЬНО должна содержать принятие вами некоей вины за какой-нибудь другой поступок, обычно не одобряемый вашей второй половиной, но который более безобиден, нежели настоящий!

Пример 1:

Муж возвращается домой далеко за полночь. Где его носило до этого времени — особого значения не имеет. Отметим одну деталь: к дому он подходил трезвый, как стеклышко! Разумеется, супруга не испытывает бурного восторга по поводу ночного загула супруга. К этому моменту она обзвонила всех его друзей, номера которых знала. Ни у кого из них дражайшей половины не оказалось. В итоге, жена заподозрила мужа в самом страшном. У него есть любовница!

Перед тем, как войти домой, муж залпом выпивает бутылку со слабоалкогольным напитком. После чего делает абсолютно несложное действие: прикидывается мертвецки пьяным.

Ж: — Где ты был?

Параллельно она оценивает внешний вид второй половины. Видит его состояние и слегка успокаивается. До ТАКОГО состояния с любовницами не напиваются. Но ее внутри все равно гложет червяк сомнений.

М: — На работе.

Ж: — На работе? Не ври мне! Ты работаешь по графику!!! До шести! Ты где был???

М (сильно покачиваясь, направляется в комнату): — На работе.

Допрос жены продолжается еще какое-то время, пока муж вдруг не взрывается:

М: — Да отстань ты наконец от меня! С Васькой я в баре был! Футбол смотрел! Тебя предупредил бы, да ты ж мозг бы мне выела! Не пей, иди домой, не пей! Хоть один вечер посидел спокойно!

Ж: — А кто такой Васька?

М (повалившись одетым на диван, закрывает глаза): — Работаем вместе. Завтра расскажу. Сейчас лучше дай чего-нибудь попить. Плохо мне. Похоже, бармен зараза, что-то в спиртное намешал.

Ж (огорошенная такой отповедью): — Попить? (она возмущена походом мужа в бар, но по этому поводу сейчас она ругаться не готова, поскольку испытывает облегчение по поводу того, что ее предыдущие опасения не подтвердились).

М (меняя тон на спокойный): Да, зай. Попить. (тяжко вздыхает) Плохо.

Пример 2:

Жена возвращается домой после двенадцати ночи, держа в руках небольшой пакет с парой вещичек, которые она купила еще днем, на распродаже. Она же заранее знала о своем позднем прибытии!

Муж в экстазе, подозревая ее во всех смертных грехах. Где она была, никто не знает. Но это ее дело.

М: — Ты что??? Совсем берега потеряла??? Где была???

Ж (испуганно хлопая глазами): — У подруги.

М: — У какой подруги??? Ты что мне врешь??? Я уже всех обзвонил!

Ж: — С работы. Зашли в кафе, посидели.

М: — Что за бред??? Какое кафе в это время? Почему телефон выключен???

Ж (насупившись): — С подругой я была. А телефон разрядился.

Далее муж напирает все больше и больше. Через несколько минут жена «сдается», а одном дыхании выпалив:

Ж (прижимая вышеупомянутый пакет к груди и с надеждой глядя на мужа): — Ты ругаться будешь, если я тебе скажу?

М (резко сбавляет обороты, ожидая подвоха с ее стороны): — Ну! Говори!

Ж: — Сегодня знакомая одной из девочек на работе предложила заехать к ней, и посмотреть вещи, привезенные ею из Италии. Мы поехали. Дорогой, там столько всего было! До ночи смотрели! Я не удержалась и потратилась. Сильно…

После чего достает вещи из пакета.

М (забыв о ВСЕХ своих прежних претензиях, начинает думать в одном направлении: СКОЛЬКО потратила супруга!): Сколько?

Ж: — Двадцать тысяч… (в зависимости от состоятельности семьи называете любую другую сумму, способную привести партнера в полный «восторг». Как правило, мужчины начинают безмолвно размахивать руками и хватать ртом воздух, когд сумма достигает половины его месячной заработной платы)

М: — СКОЛЬКО??? За эти тряпки двадцать штук???? Да ты что? Издеваешься???

Ж: — Ну, вот. Я так и знала, что ругаться будешь. Но я же женщина! Мне иногда можно себя побаловать? Сэкономим на чем-нибудь другом.

Далее следует уже не скандал, а возмущения мужа по поводу жены-транжиры, тихие полушутливые предложения с ее стороны об экономии на его носках.

Через некоторое время все успокоиться. Конфликт погашен.

Вот таким простыми двух-ходовками можно выходить из очень сложных конфликтных ситуаций, которые до этого приводили к грандиозным внутрисемейным разборкам.

Более сложные схемы, комбинирующие более двух отговорок, строить настоятельно не рекомендую, поскольку партнер может ваш конечный этап посчитать за промежуточный.

В итоге, начнет копать дальше, просто напросто не поверив в вашу завершающую отговорку. То есть, обнаружив, что ваша вторая отговорка является всего лишь очередной отговоркой, а не той правдой, которую он так желал услышать, к третьей (а у вас всего планировалось три этапа) он отнесется точно таким же образом.

Эмоциональные.

Время от времени такого рода конфликты могут возникать в любой семье. Как правило, вспыхивают по мелким причинам и служат для сброса партнерами груза накопившихся эмоций. Затихают быстро, и не несут за собой каких-либо серьезных последствий. Здесь не нужны отговорки, поскольку конфликты зачастую не имеют логического объяснения, и служат скорее громоотводом, необходимым людям для сброса нервного перенапряжения. Нередко заканчиваются интимными контактами между партнерами.

Ситуация в корне меняется в случае вспышек подобных конфликтов на постоянной основе, с завидной регулярностью (один раз в две недели и чаще). В этом случае можно смело сделать вывод о наличии у кого-то из членов семьи страшного заболевания, известного под названием «энергетический вампиризм».

.

Примечание:

«Энергетический вампир» — человек, обладающий свойством потреблять энергетику другого человека. Его жертвами могут быть как обычные люди, так и более слабые энергетические вампиры.

Необходимость потребления чужой энергии возникает по вполне простой причине — своя энергетика у таких людей разрушена, и организм не в состоянии ее восстановить. Если быть совсем точным, организм может это сделать, но данный процесс является очень долгим и трудоемким. По этой причине подсознание человека выбирает наиболее легкий путь восстановления своей энергетики — «поедание» энергии других людей.

Как и всякая болезнь, вампиризм, не берется «из ниоткуда». Он является следствием постоянных нервных перегрузок и стрессов, коим человек подвергается на протяжении довольно-таки длительного времени (временной отрезок, требующийся на внесение дисбаланса в энергетическое поле, у каждого человека разный).

Наиболее многочисленной группой риска являются дети, у которых еще окончательно не установилось собственное энергетическое поле. Испытываемые ими обиды, переживания и зависть по отношению к другим, вполне могут стать запредельными нагрузками на психику, запустив необратимый процесс разрушения собственного энергополя. И чем более оно будет разрушаться, не успевая восстанавливаться за счет естественного функционирования организма, тем больше ребенок будет испытывать энергетический голод. Естественно, он не будет этого осознавать, но на подсознании организм будет искать выход из сложившейся ситуации. В конце концов, выход будет найден — вокруг каждого человека есть социум, из которого можно черпать ту самую энергию! И первым атакам подвергнуться наиболее близкие люди — родственники и друзья.

К сожалению, взрослые, увлеченные погоней за материальными благами или чем-то иным, могут даже и не подозревать о прогрессирующем в их ребенке вампиризме.

Гораздо реже данному заболеванию подвержены люди во взрослом возрасте.

Начальная стадия «энергетического вампиризма» выражается в излишней капризности человека. Однако это состояние длится недолго, перетекая в следующую стадию, характеризующуюся следующими симптомами: недовольство жизнью, постоянные жалобы на здоровье и плохое самочувствие (хотя человек зачастую более здоров, нежели тот, кто эти жалобы выслушивает), на окружающих людей и, наконец, на саму Вселенную…

Собеседник начинает испытывать на данный поток негативных эмоций ответные — жалость, сочувствие, недовольство, раздражение или любые другие. И как только это происходит, подсознательный самоконтроль человека ослабевает, обнажая для вампира его энергетические слои!

Здесь необходимо внести некоторые пояснения, углубившись в вопрос структуры энергетического поля человека. Постараюсь сделать это кратко.

Каждый человек имеет вокруг себя многослойную ауру, мощность которой зависит от текущего физиологического состояния человека, его духовного и умственного развития, эмоционального состояния.

Различают следующие основные энергетические слои:

1. Физическая оболочка. Выражена клеточной структурой. Имеет пять органов чувств.

2. Эфирное тело. Является двойником тела физического, выраженного энергетикой взаимодействия с окружающим миром периферийных нервных окончаний человека.

3. Астральное поле. Формируется эмоциональной энергетикой. Связывает человека с астральным слоем планеты. Простирается на расстояние до 40 см. от человека. Определяет собой всем известное «внутреннее пространство человека», вторжение в которое приносит людям определенный дискомфорт.

4. Ментальное поле. Представляет собой тонкие материи (энергетические). Величина распространения зависит от интеллекта и способностей к познанию, колеблясь от нескольких метров до километра. Именно оно определяет лидерскую харизму человека.

5. Казуальное поле (информационное). Обеспечивает связь с информационным полем земли. Хранит в себе память предыдущих поколений. К сожалению, у человечества практически утеряна способность сознательного обращения к данному полю.

6. Интуитивное тело. Состоит из тонких материй. Управляет центральной нервной системой. Формирует целостный взгляд человека на мир, единство.

7. Высшее поле. Более известно, как Душа человека.

Каждое из полей имеет свой собственный энергетический центр, спрятанный в недрах физической оболочки человека. Эти центры носят название «чакры».

Энергетические каналы, исходящие из этих центров, и подпитывающие устойчивый функционал полей, называются «нади».

В спокойном состоянии у человека наблюдается гармония во взаимодействии полей и окружающего мира. По сути, это полузакрытая энергосистема, осуществляющая с окружающим миром равноценный информационный и энергетический обмен. Система, устойчивая к постороннему воздействию, если брать во внимание исключительно течения энергии.

Желающий получить пищу вампир должен вывести данную систему из равновесия. Как правило, воздействие осуществляется через астральное поле, отвечающее за эмоциональную составляющую человека. Чем сильнее человек проявляет эмоции, тем сильнее «бурлит» его астральное поле, внося дисгармонию в общий баланс энергополя. И тем беззащитнее он становится перед атакой вампира!

Начинающим вампирам нужно совсем немного энергии, чтобы поддерживать свой энергетический баланс. Поэтому им достаточно подключиться лишь к периферийным «нади», лежащим на самой поверхности энергополя человека, по которым циркулирует малое количество энергии. Для этого им достаточно проявить к себе хотя бы жалость, чтобы поле человека пришло в минимальное «движение».

Чем сильнее развивается «вампиризм», сопровождающийся все большим разрушением своей собственной энергетики, тем большее количество энергии требуется вампиру, чтобы поддерживать ее нормальное функционирование. А это означает, что ему нужно подключаться к более сильным «нади», перекачивающим большее количество энергии!

С этой целью, вампиру приходится все сильнее «раскачивать» астральный слой человека, чтобы его энергосистема полностью стала разбалансированной (и легкодоступной). Это достигается лишь одним способом — вампир начинает провоцировать скандалы. И чем больше энергии ему надо, тем сильнее будет скандал. Параллельно со своим становлением, вампир пытается как можно сильнее привязать к себе свою жертву в моральном плане, держа ее на чувстве вины (ложном), страхе, опасениях.

Между полем вампира и жертвы образуются эмоциональные каналы, разорвать которые жертва порой оказывается не в состоянии. Через эти каналы вампир может получать энергию от жертвы даже разговаривая с ней по телефону за тысячи километров!

Перед жертвами энергетических вампиров остро встает вопрос — как обезопасить себя от атак последнего? В условиях, если вампир является мужем или женой!

Существует два варианта ваших действий — либо вы оставляете вампира, либо вы учитесь от него закрываться, вынуждая искать себе другую жертву.

Лечение вампира я не рассматриваю, поскольку этой процедуре можно подвергнуть только ребенка, у которого заболевание только-только начинает развиваться, но никак не взрослого вампира, который с радостью пойдет на конфликт, не признавая за собой никакой болезни.

Если вы все-таки испытываете к вампиру чувства, заставляющие вас с ним остаться, вам автоматически придется научиться сохранять свою энергетику в неприкосновенности, чтобы не быть заживо съеденным.

Как это сделать?

Во-первых, не поддавайтесь на провокации, должные привести вас к конфликту (вампир на это и рассчитывает). Вместо этого улыбнитесь, пожмите плечами, и переводите тему на что-нибудь позитивное, начисто игнорируя попытки вампира вернуться к своим многочисленным претензиям.

Во-вторых, мысленно представьте, что вокруг вас существует кокон, внутрь которого не в состоянии проникнуть ничто враждебное.

В третьих, всегда помните о том, что ваш партнер болен! А больным людям можно многое простить! Даже грубость. Спокойным тоном, не волнуясь и не проявляя других эмоций, ставьте его на место, заявляя, что он (она) не прав. Санитары в психиатрических лечебницах не воспринимают больных всерьез, вот и вы не воспринимайте всерьез слова вампира в период его агрессии. Эти слова могут быть страшными, но не поддавайтесь. Помните, вампир хочет кушать и руководствуется в такие моменты исключительно позывами своего энергетического голода! Ему надо вывести вас из себя, чтобы покушать! А вы этому сопротивляетесь! Вполне логично, что он начинает бесноваться.

В четвертых, вывозите вампира к воде. Нет, не топить. На рыбалку, на отдых, но чтобы вода была в пределах видимости. Дома поставьте побольше аквариумов с небольшими фонтанчиками, чтобы было слышно журчание воды. Вода является аккумулятором энергии и вампир может хоть как-то осуществлять подпитку в моменты энергетического голода.

В заключение по данной причине скажу одну вещь, которую недавно высказал моему знакомому, заявившему мне, что он не верит ни в колдунов, ни в их существование в древности, ни в карму, ни в чакры, ни в ауру… Мол, если в древности были люди, обладающие сверхъестественными способностями, то где они сейчас?

Дело в том, что данные постулаты, описанные мною выше, рассматриваются наукой, известной под названием эзотерика. Заметьте, я сказал наукой!

Любая наука должна развиваться, претерпевая на этом пути изменения и дополнения. С увеличением объема знаний, растут и ее специалисты. Возьмем, к примеру, физику. Уверяю вас, специалисты по квантовой механике в средневековье отсутствовали, поскольку данная наука была еще недостаточно развита.

Человечество, выбрав технологический путь развития, отложило в сторону изучение вопросов, связанных с взаимодействием организма человека с окружающей природой посредством тонких материй. Эзотерика перестала развиваться, перестали развиваться специалисты в данной отрасли. Потом они исчезли вообще. Сейчас это всего лишь горстка энтузиастов, не дающих погибнуть этой науке.

Но! Достигнув определенных высот в области технических наук, человечество рано или поздно вплотную подойдет к вопросам изучения тонких материй, поскольку у нас появиться оборудования, позволяющее фиксировать и анализировать явления, о которых мы сейчас практически не имеем никакого представления.

То есть, я хочу сказать, что эзотерика — наука, находящаяся в зачаточном состоянии, которая располагает малым багажом знаний, полученных экспериментальным путем (включая визуальные наблюдения и статистические выкладки, собираемые энтузиастами).

Отрицать данную науку глупо. Она есть, но пока мало исследована. Поэтому и специалистов в ней мало. Да и те слабы, поскольку обладают малыми исследовательскими возможностями, ограничивающимися возможностями человеческого организма.

Непредвиденные

Конфликты, возникающие на ровном месте, и не относящиеся к предыдущим категориям. Как правило, не требуют отговорок и являются следствием недопонимания между партнерами, их неумения вовремя придержать язык за зубами, либо нежелания вникать в проблемы, которыми партнер озабочен. И стоит одному что-то сказать, выразив свое ошибочное мнение относительно действий или мыслей партнера, как создается прецедент, которым этот самый партнер может воспользоваться, чтобы в ответ высказать что-нибудь обидное.

Помните, я упоминал в начале главы о причинах семейных конфликтов? Они являются причинами возникновения всех типов конфликтов (за исключением тех, что провоцируют энергетические вампиры), и непредвиденные исключением не являются.

Пожалуйста, слушайте друг друга! Стремитесь лучше понимать партнера! Не срывайтесь в атаку по любому мелкому поводу, пусть партнер вас и зацепил своими словами или действиями за живое! Лучше поинтересуйтесь, к чему партнер это сказал, зачем он это сказал, и что он хотел сказанным до вас донести (либо сделал).

В качестве примера разберу с вами следующую ситуацию:

Семья вечером вырвалась вместе с друзьями за город на пикник. Муж, уставший после тяжелого рабочего дня, с сосредоточенным видом собирал мангал. Подошедшая к нему жена вдруг нахмурилась и вызывающе спросила:

— Макс, ты чем опять недоволен?

— В смысле? — не понял он.

— Ты чего боевую морду сделал? Сказал бы сразу, что не нравиться затея с пикником!

— Да нормальная у меня морда! Ты чего взъелась?

— Потому что ты недоволен! Думаешь, я не вижу этого?

— Как ты мне надоела! Лучше отвали от меня!

— Вот! Я же говорила! Ты…

Далее начался конфликт, закончившейся тем, что все разъехались через час с испорченным настроением.

В чем ошибка жены? Думаю, вы и сами прекрасно это видите. Вместо того, чтобы подойти и поинтересоваться, она сразу кинулась в атаку на своего мужа, восприняв его элементарную усталость за недовольство.

К сожалению, большинство конфликтов так и начинаются, что одна сторона что-то там подумала, высказала. Вторая сторона не промолчала и не уточнила, к чему цепляется первая сторона. А все могло бы пройти иначе, и закончиться для всех приятно проведенным вечером:

Ж: — Дорогой, все в порядке?

М (не отвлекаясь от своего занятия): — Да, все нормально.

Ж: — Выглядишь неважно. Что-то случилось?

М: — Нет. Просто устал.

Ж: — Может, не стоило ехать? Если хочешь, поехали домой. Отдохнешь, поспишь.

М: — Все в порядке. Потом отосплюсь.

Все! Никакого конфликта! И жена выяснила причину «недовольной» физиономии мужа (он, оказывается, просто устал), и муж доволен проявленной о нем заботе.

В случае необоснованно резкой фразы или неприятного вам действия со стороны партнера, уточняйте, почему он так сделал, начиная одним из следующих выражений (можете выдумать и что-то свое, но всегда начинайте с уменьшительно-ласкательного обращения к партнеру):

— Зай, что случилось? Зачем ты…

— Дорогая, ты чего? В чем причина…

— Плюшечка ты моя! Ты чего на меня так ругаешься?

— Бегемотик, все в порядке?

— Лисенок, зачем ты так сделала? Знаешь же, что мне неприятно…

Объяснение других проступков, не вошедших в перечисленные.

Разумеется, таковых случается много. И к любой можно придумать отговорку, взяв на вооружение приведенную в данной книге классификацию.

К величайшему сожалению, не во всех неловких ситуациях можно разумно объясниться. Например, возьмем поведение одного из президентов близлежащей страны. Ну как, скажите мне, объяснить окружающим поедание собственного галстука, когда вы его остервенело грызете перед многочисленными репортерами?

Нервами? Так президенту это не к лицу — показывать собственные эмоции широкому кругу лиц. Голодом? Хм… Разве что сразу всем сказать, что галстук сделан по вашему специальному заказу съедобным, и вы им привыкли завтракать. К сожалению, не очень правдоподобно. Здоровьем? О! Точно! Психические заболевания у нас еще никто не отменял. Ладно, в этом случае разумная отговорка есть. Пример не удачен…

Возьмем другой.

Представитель департамента по связям с широкой общественностью всем известной державы, выступая перед журналистами явно показала, что является счастливой обладательницей могущественнейшего интеллекта, оторвавшегося от реального мира настолько, что уже не видит принципиальных отличий между сомалийскими пиратами и собственным задом.

Понятно, что ей и не нужно что-то пояснять в своих словах. Тут диагноз предельно ясен. Но вот как чувствуют себя ее работодатели??? Я бы на их месте был готов провалиться под землю, слушая очередные фундаментальные «открытия» в области географии, политики и астрологии (разделы ясновидения и истории альтернативной реальности) из уст своего подчиненного! Вот им бы точно не помешало придумать вразумительную отговорку, почему сей «рупор» до сих пор вещает на широкую аудиторию.

Или они воспользовались озвученным мною правилом: «Я ОДИН ВО ВСЕЛЕННОЙ»? Скорее всего…

Заключение

Итак, дорогие читатели. На этом я заканчиваю писать данную книгу.

Искренне надеюсь, что мой труд поможет вам в дальнейшей жизни. Руководствуясь общими принципами, приведенными в книге, вы сможете научиться с блеском выходить из щекотливых ситуаций, мастерски избегая наказаний и скандалов. Пусть у вас это получиться не с первого раза, но в дальнейшем, когда вы доведете цепочку «обвинение — формирование отговорки — преподнесение отговорки обвиняющему/вопрошающему» до автоматизма, вас будет очень трудно «взять за жабры». На любую претензию у вас найдется объяснение, против которого будет трудно что-либо возразить.

Единственное, о чем попрошу — излишне не злоупотребляйте доверием окружающих! В некоторых ситуациях лучше честно во всем признаться.

Старайтесь применять отговорки, когда твердо знаете, что они не принесут вреда сторонним людям.

Искренне Ваш,

Снежкин Владимир

Content

Владимир Снежкин
Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни или Как выйти сухим из воды

Пролог

Раздел 1

Глава 1 Общие положения

Глава 2 Личность собеседника

Глава 3 Категории оправданий и некоторые хитрости общения

1. Жизненные трудности

1.1. Травматизм

1.2. Здоровье

1.3. Дорожные

1.4. Семейные

2. Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья)

3. Нравственные

4. Рабочие

5. Оригинальные

Хитрости общения:

1. Иносказательность и разбавление

2. Лесть, комплименты

3. Своевременно напомнить человеку о ранее выданном обещании, либо о ранее высказанном им мнении

4. «Ты мне, я тебе»

Глава 4 Опоздание на работу

Глава 5 На работе

Раздел 2

Глава 1 Школьнику

Глава 2 Студенту

Глава 3 Семья

Заключение