Ангелов Андрей Петрович

Политические сказки

От автора

Самое паскудное, когда писатель творит по заказу, превознося или очерняя кого-то. В угоду культивируемым ценностям, насаждаемым кем-то.

Эта книга никем не ангажирована. Поэтому она избавлена от псевдоэтики, ложного морализма и полит. конъюнктуры. Сказки рассказаны без купюр, и только так!

***

Вообще, фарсократия — это проект из 4 книг:

— «Политические сказки»; - которую книгу ты сейчас будешь читать;

— «Москвичи vs Понаехалы»;

— «Милицейские особи»;

— «Гундяевщина».

Во всех книгах описана Эпоха Путина В. В., — причём самый её застой, во всех его проявлениях. И очень жёсткая цензура. Именно в 2011 году люди устали от Путина, — каким бы хорошим или плохим он ни был.

И вот мне захотелось дать уникальное название Эпохе, так и родилось слово «фарсократия». Как ни странно, но Яндекс не знал до меня сего слова, — я первый, кто его там произнёс, в 2013.

На фото: скриншот из Яндекс, 2013 год.

Ну, а здесь.... политические сказки. Ниже.

Пролог

Как известно, Власть и Народ – это антиподы, которые друг друга ненавидят.

Народ складывает про Власть анекдоты и поливает её желтой субстанцией в соцсетях и на лавочках. Власть брезгливо кривит botox-губки и называет Народ не иначе, как «биомасса».

Фишка в том, что вся нынешняя власть в РФ вышла из народа, а любая человекообразная обезьяна, её ругающая – во сто крат хуже любого чиновника. Чисто в силу своей ссучной природы и рабской психологии!

Тем не менее, господа и их слуги знают, что дом по имени «Россия» у них общий. Все вместе они кушают за одним столом, спят в одной спальне, опорожняются в один унитаз и рожают общих детей. Ордер на жилплощадь был выдан ещё Рюриком – в незапамятные времена, и название ему «Патриотизм». [1]

Историческая справка: «Когда американский Господь придумал демократию – то он запродал её во многие страны, в том числе и в Россию. Однако нам подсунули залежалый товар, который в Америке пылился на прилавке уж 200 лет. Иначе говоря, в кон. 1980-х гг. мы купили дерьмократию. Когда к власти пришел Герой – то он попытался исправить ситуацию. Закономерно у него ни хрена не получилось, но все сделали вид, что виктория имеет место быть».

Сегодня в России политическое устройство называется «Фарсократия». И рулят этим делом соответственно фарсократы. О сём и пойдет речь ниже. Государственный строй показан через призму конкретных политиков. Строго натуральных!

На фото: обложка Фарсократии в развороте.

Итак, полетели наши гуси! В положительном разумеется смысле…

1. Герой нашего времени

– Если б я был женщиной – я бы в него влюбился.

© Глас народа.

* * *

Герой нашего времени – это тот сапиенс, что сидит на троне который работает президентом Российской Федерации уже много лет.

«На непродолжительное время Герой становился как бы премьер-министром. Таким Своим поступком

он открыл ящик Пандоры для фарсократии».

Правление Героя делится на три фееричные части:

* 2000 - 2011 гг. Толковый словарь А. Ангелова говорит о данном периоде так:

«Герой нашего времени – это авторитетный сапиенс, что соединил в себе удивительным образом способности к экономике и к политике. С одинаковым умением дает указания по постройке свинофермы в Кукуево и решает нашу доктрину с Японией.

Он – честный и порядочный царь, верный семьянин, дзюдоист. Не курит сигареты и не пьет алкоголь. Поощряет интеллигентские профессии и уважает старость, живет на зарплату и мужественно борется с коррупцией. А ещё есть книжка-пособие «Житие маленького Володи» – для скаутов – верных ленинцев путинцев…

Герой купается в народном обожании и ничего в этом смысле не предвещает беды».

* * *

* 20 ноября 2011 г. – точка разрыва управленческих периодов Героя, – переход от народной любви к ненависти патриотов и прочей драни, в основном, сетевой и публичной.

Крандец подкрался незаметно: Герой по привычке захотел искупаться в любви народа, толкнул речь в «Олимпийском», но… данное море разбушевалось, засвистело/запердело, закричало «Уходи»… К чести Героя – он довел свою речь до конца, и только потом ушел с арены спорткомплекса.

День 20 ноября позже вылился в массовые народные гуляния протесты, а Алексей Навальный быстренько соорудил у себя в ЖЖ доклад, название звучало: «Конец Геройской эпохи». Правда, позже он подтер Героя, оставив просто «Конец эпохи», тем самым превратив доклад в пиар-бессмыслицу.

На фото: 20 ноября 2011 г. «Олимпийский».

* * *

* 2012 - ждем с нетерпением. Любовь народа кончилась ввиду увядания геройских помидоров. Стабильность переименована в застой, дан старт политическим репрессиям, коих страна не видела где-то лет пятьдесят, беспредел ментов-судей-депутатов и прочих членов возведен в статус закона. Коррупция пока не узаконена, но это дело времени.

Герой развелся с женой, редко видит дочерей, кои выросли и разлетелись по замужествам. Единственная духовная отдушина ныне – это верный пёс Игорь Сечин Кони, и всё – больше никого и ни хрена.

Сетевые говномёты распускают про героя слухи. Например, некий Станислав Белковский однажды заявил, что Герой – это самый богатый человек в мире. Новость была озвучена непререкаемым тоном, и получила широкое распространение благодаря «гену зависти», который живет в каждом сапиенсе. Тем паче, что завидовать Герою гораздо приятней, нежели завидовать кому-то ещё…

«Ведь я обоср перемыл кости самому президенту»! – так думает каждый говномёт, раздуваясь от собственной значимости.

«Говномёт – нарицательное имя сапиенса, который априори ругает каждого, кто выше его по человеческим, социальным, финансовым и др. параметрам».

* * *

Сочи-2014.

* «Первоначальная стоимость Олимпиады оценивалась в 1,2 млрд. долларов, а за 2 года смета выросла до 8 млрд.» (© Дм. Козак – рассказывает Вл. Путину).

* «Мы вчера говорили с коллегами о стоимости некоторых объектов Олимпиады в Сочи-2014. Они иногда на удивление дороже, чем аналогичные проекты наших коллег в Западной Европе.» (© Вл. Путин – рассказывает журналистам).

Герой – это, вероятно, единственный сапиенс в России, который искренне переживал за проведение Олимпиады. Всем остальным плевать на неё со Спасской башни.

На фото: Дм. Козак – рассказывает Путину о бюджете Олимпиады. На заднем плане торчит лицо Пескова.

* * *

Герой умнее всех чиновников вместе взятых! Он знает, что государственный аппарат – это лишь фабрика по перекладыванию бюджетных денег в управленческие карманы. Он понимает, что коррупция – это порождение безнаказанности, что при нём и царит. Он видит на много ходов вперёд… Созданная им вертикаль хочет только сделать – а Герой уже в курсе, что, зачем и когда, с каким размахом и почему.

Он всё это признаёт, но ничего не может изменить! И в этом его боль и личная трагедия!

Историческая справка: «Когда М. С. Горбачёв затеял реструктуризацию (в том числе) гос. аппарата –

то сначала поимел путч, а потом потерял

свою должность президента СССР».

Любая перемена несёт в себе дестабилизацию, а большая перемена может породить Хаос, по сравнению с коим «Народные стоялки к. 2011 – нач. 2012 гг.» – лепет и песочница. Кроме того: кадровый голод – это одна из немногих болезней, лекарство от которой не найдено. Нет у Героя других кадров, кроме тех, что есть! А с биржи труда валят одни придурки!

На фото: Объявление с Авито, данное администрацией президента.

Можно разогнать вертикаль, но тогда созданная Героем система – умрёт, а ведь это Его ребёнок, хороший или плохой – тут уже ни черта не важно.

* * *

Герой не сомневается, что народ должен хорошо жить, и прилагает усилия. Он сознает, что ничего одиозного за время своего правления не совершил и уж вряд ли совершит, – не дан ему Историей такой шанс. Как бы он не желал, КрымНаш не в счёт, не тот масштаб.

Как человеческая личность – Герой вызывает симпатию. Он – мягкий, добрый и отзывчивый сапиенс. Душа лирична, ум содержателен и склонен к остроте. А в глазах всегда находится потаённая грусть, присущая истинным романтикам. Герой – это лучший из лучших самый из самых!

* * *

Герой, помимо биологических детей – сострогал и взрастил ряд политических птенцов. Наиболее примечательные – описаны тут, у Андрея Ангелова.

2. Квартет Тузов

На данных сапиенсах держится авторитет Путина. Это его свита и его гениальные дети.

Игорь Сечин.

Второй или третий человек в Этой стране. Занимается всем тем, чем не занимается Ходорковский в силу своего нынешнего местожительства и опалы. Посадку (а после и изгнание) некогда самого богатого русского еврея осуществил как раз Сечин, – по прямому приказу Свыше. Враг Медведева, с которым они так и не могут поделить рейтинг влияния. Иначе говоря, каждый считает, что второй человек в стране – это он.

Исполняет обязанности верного пёса при Путине. Считается непотопляемым политиком ввиду личной преданности царю.

Посадил целого министра в тюрьму, а именно Алексея Улюкаева.

Родился в понятно-каком-городе, там же и свел знакомство с будущим Хозяином. Владеет заморскими языками, что позволило в юности совершить ряд сафари по африканским странам, которые как раз провозглашали независимость от проклятых империалистов, а СССР им помогал.

Ныне заправляет национализацией российской нефти, являясь как главой «Роснефти», [2] так и куратором всего русского топливно-энергетического комплекса. Зарплата 6 млн рублей в ДЕНЬ.

«Именно Сечин представлял Путина

на похоронах Уго Чавеса. Март 2013 г.».

На фото: И. Сечин.

Владислав Сурков.

Начал карьеру с того, что родился не в том месте, правда, в то самое время. Место рождения в эпоху отсутствия интернетов оказалось поменять легко, что и было сделано.

После окончания советской школы – благополучно был выгнан из двух ВУЗов. Долгий тернистый путь к всероссийской славе начался в 1987 г., когда Сурков стал личным телохранителем Ходорковского. Именно Михал Борисыч  поспособствовал первым карьерным успехам бравого джигита. Однако тот отплатил чёрной неблагодарностью и в 2003 г. бывшего патрона не защитил и не спас.[1] Хотя в администрации  президента тогда уже не просто числился, а крепко состоял.

Политическая карьера началась при Ельцине и поэтому Сурков не так благодарен Путину, как многие другие его птенцы.

Лютый враг оппозиции и навальнят. Все эти единороссы, нашисты и прочая тупоголовая, охочая до денег, дрань – это порождение гения Суркова.

Долгое время был третьим человеком в стране – после Путина и Сечина, с приходом Медведева – стал четвертым. Побывал в кратковременной опале (2013 год).

Сурков – это один из умнейших людей в команде любого президента, но вот что именно со всем этим счастьем делать – не все президенты иногда знают.

[1] В 2003 г. самолет Ходорковского был взят штурмом, спецназом, а его самого посадили в тюрьму на 10 лет.

На фото: В. Сурков.

Сергей Шойгу.

«Порядочные политики – это те политики, про которых неинтересно ни писать, ни читать».

Толковый словарь А. Ангелова.

* * *

Один из немногих ельцинских политиков, что остались в струе с приходом Путина. Бессменный руководитель МЧС. Впрочем, в Эпоху полит. нестабильности Кремль увидел, что в нём и вокруг него честных членов практически нет, а народ требует как раз таких ребят. В противном случае грозит власти дать по её наглому суверенитету. Тогда Шойгу одели-умыли направили губернаторствовать в МО, а когда Сердюков украл половину армии – Сергея Кужугетовича назначили на его место. Дабы прикрыть сверкающий тыл.

По слухам из конфиденциального источника, вскоре фамилия Шойгу – превратится в название должности.

На фото: С. Шойгу.

Алексей Кудрин.

Знаменит тем, что способствовал переезду Путина в Москву, в далеком 1996 г. Помог с машиной и погрузкой вещей. До появления Медведева – Кудрин умел лучше всех в России считать деньги. Тот пришел и сказал, что счёт неправильный, весь цивилизованный мир уже давно пилит суммы, а не арифметику гонит.

Бывший автомеханик не стерпел такие предъявы от бывшего дворника, обиделся и ушел из правительства. Не уйти в небытие ему помогли Путин и антипутинские выступления 2011-12 гг.

Когда протест был слит – перед Кудриным замаячила должность премьер-министра. Помаячила и исчезла, а возвратиться простым министром в правительство того, кто его недавно оттуда выгнал – Кудрин не захотел. По состоянию на 2020 год - негласный советник Путина и официальный руководитель Счётной палаты.

Гений экономики, автор нескольких монографий, орденоносец. Лучший министр финансов после Петра Столыпина. По всем экономическим вопросам Путин до сих пор советуется с Кудриным, и будет советоваться до тех пор, пока земля не погрузится в Хаос.

На фото: А. Кудрин.

3. Афророссиянин

Его имя Дмитрий Песков и он работает пресс-секретарем В. В. Путина. Коренной москвич африканского происхождения. Член ЛДПР с 1993 года. [4] В среде журналистов его зовут «Профессиональный врун», а народе – «Усатый нянь», в кремлевской тусовке «Любимый арап царя». Владеет несколькими языками, в том числе турецким и русским. По образованию «Историк нигерийских рас». Имеет наглые глаза и не имеет совести. Держатель хозяйской телефонной трубки в бане и в сортире.

Должностные обязанности Дмитрия Сергеевича заключаются в том, что он постоянно брешет как сивый мерин. Иногда талантливо, иногда – нет, всё зависит от вдохновения. Но брехня в ста случаев из ста.

Для того, чтобы познать истину – надо слова Афророссиянина переводить наоборот. И если он говорит «Чёрное», то нужно понимать «Белое». Впрочем, ради справедливости, искомое «Чёрное» можно также понимать как «Красное», «Жёлтое», «Серо-буро-малиновое» и какое угодно разноцветие.

«Политика – дело многоцветное, а пресс-секретарь

Путина – кто угодно, но не дурак».

На фото: Песков жалуется Путину на Андрея Ангелова.

Иногда Дмитрий Сергеевич кладет вполне себе фиолет на попытки некоторых сапиенсов, чаще всего – журналистских юзеров, попиариться за счет Путина. И никак не комментирует басню о том, что некоему Олегу Кашину снова сломали части тела лица.

* * *

Историческая справка: «Олег Кашин – это малоизвестный понаехавший в столицу журналист, желающий стать известным. В ночь на 6 ноября 2010 года желание было удовлетворено и Кашина избили железными прутьями до полусмерти двое неизвестных. Прямо у дверей элитного дома на Петровке, где Кашин на свою журналистскую зарплату снимал квартиру. [5] Другие газетчики немедленно забздели и заорали на всю страну о беспределе против прессы. Им повезло, тогда у кремлевского руля стоял мягкий и наивный нанопрезидент, который услышал искомый плач. Медведев лично встретился с жертвой аборта, дабы морально поддержать, а патриарх нарёк калеку титулом «Агнец безгрешный, пострадавший за нас». Один только Вэ. Гэ. Якеменко остался недоволен. Путину был и есть по хрену сей развод».

* * *

Царь и его арап по знаку зодиака оба Весы, что несомненно позволяет им чувствовать друг друга и достигать обоюдного кайфа взаимопонимания.

4. Нанопрезидент

– Что сделал хорошего Дм. Медведев для России?

– …Он единственный, кто из высшего российского руководства жестко, хотя и безлично, критикует действительность и упорно говорит о необходимости модернизации страны и изменения системы управления. Конечно, ……говорит ……не в тех масштабах, что грезятся лидерам оппозиции, но зато он делает это с самых высоких в стране трибун, которые ………не доступны им.

© А. Ангелов, «Правда жизни».

* * *

В 2008-2012 гг., во время царствования нанопрезидентства – прошло 8 фееричных реформ, кои патриоты и тому подобная дрань увидели, но благодаря той самой ссучной природе – не заметили. А именно:

* Создание инновационного центра «Сколково» как символ модернизации страны. По своей сути – это Академгородок, где посредством опытов выращивают Идеи, призванные помочь экономике России. Руководителем стал В. Вексельберг, – один из главных расхитителей государства в нач. 1990-х гг. Поэтому нет ничего удивительного, что все гос. деньги для Сколково благополучно украли глобально попилили. И продолжают. Кроме того, вскоре выяснилось, что русским компаниям инновации на хрен не нужны, – иначе говоря, Идеи некуда внедрять, а на Запад их продавать – не комильфо, для себя ведь… создавали.

* Изменение Конституции. Таким образом, Путин получил право быть президентом дольше, чем он был до этого, а все другие конституционные изменения сделаны лишь для маскировки искомого продления полномочий. [6]

* При нанопрезиденте в обиход вошел термин «Медвепут». Это не совсем реформа, но это уже История и ностальгия по тем славным фотожабам временам.

На фото: Медвепут.

* Силовая реформа. Тут три главных пацсталом:

– Вывод Следственного комитета из-под главенства Генпрокуратуры. В результате состоялся бой за звание чемпиона между Бастрыкиным и Чайкой. [7] Проистекло несколько блестящих раундов, где соперники наносили друг другу мощные удары. Хряст-хряст!.. Публика визжала от восторга! Когда честная борьба себя не оправдала, то противники стали применять запрещенные приёмы и бить ниже-пояса, по сыновьям и прокурорским оборотням. Тогда на ринг вышел арбитр, развел боксеров по их углам и объявил ничью.

На фото: Арбитр разводит боксёров по углам.

– Переименование милиции – в полицию. Но… как половой орган не обзови – он останется органом и ничем иным.

– Реформа военного ведомства, на которую было выделено 20 трлн. рублей. Половину денег не совсем благополучно, но украли Сердюков и его соебельница. Жена Сердюкова как жена – законно получила 50% от суммы экспроприата.

* Нанопрезидент России подрался с президентом Грузии, показав кто здесь настоящий мужчина. Правда, драка случилась руками русского миротворческого спецназа.

* Избавление России от управленческих тяжеловесов старперов, вроде Шаймиева и Илюмжинова. В местную власть пришли (и до сих пор приходят) новые люди со старыми взглядами. Также нанопрезидент очистил столицу от Лужкова, что задрал уже всех своей женой и своей кепкой.

«Мэры и губернаторы – это те, кому повезло быть не застреленными в 1990-е гг.

Бывшие «братки» и «авторитеты». По большей части.

Ройзман не в счёт». [8]

* Границы Москвы раздвинуты далеко за МКАД. И это только начало, – в 2024 году расширение административных границ столицы будет продолжено. Вплоть до 2030 года, когда нанопрезидент снова уступит место Герою.

* Отмена сезонного перевода стрелок часов. Единственная инициатива, про которую Путин до сих пор не в курсе.

5. Политические женщины

Это суровая Валентина Матвиенко и сексуальный интеллектуальный дуэт Пирламутровых Свёзд. [9] Все другие политические женщины – и не женщины вовсе, и описывать их тут не уместно. Тимакова, Поклонская и Журова не в счет.

Валентина Матвиенко.

Родилась в знаменитой Шепетовке 64 года назад. [10] Отличница, комсомолка, дипломированная медсестра, по традиции вертикали – орденоносец и статский советник. В пятом классе вышла замуж.

Самая куртуазная в произношении слова «Хламур» и в этом смысле нервно курит даже Наташа Королёва. Имеет свойство подражать Раисе Максимовне Горбачевой и владеет шубой, о которой мечтают все женщины страны.

Известна тем, что распродала (частично уничтожив) исторический центр Петербурга в эпоху своего 8-летнего губернаторства. Посредством связи со своим собственным сыном Сергеем.

* * *

Конфиденциальный источник в Кремле: «За время губернаторства Матвиенко фирмы, связанные с её сыном, подписали с городскими структурами 430 контрактов на сумму почти в 3 млрд. рублей………… За это время Сергей Владимирович (сын, прим .) стал долларовым миллиардером».

* * *

Губернатор запомнилась коммунальным коллапсом зимой 2010-2011 гг., когда все деньги, выделенные на уборку Питера от небывалого количества осадков – благополучно украли, в результате на Богословское кладбище отнесли труп невинного ребенка (убитого морозом).

– Сосули! – прозорливо сказала тогда Матвиенко и сразу же был забыт и коллапс, и труп агнца. Питер и страна целиком погрузились в обсуждение лексических особенностей искомого слова.

На фото: Живые мертвецы Валентина и Сергей Матвиенко (мать и сын).

* * *

Ныне Валентина Ивановна – председатель Совета Федерации. Мать-наставница и дочь-прислужница в одном лице для Путина и его ОПГ. Её любят в не половом смысле, к ней прислушиваются и чутко притрагиваются.

Блондинка и Брюнетка.

Татьяна Голикова и Эльвира Набиуллина – две Пирламутровые Свизды русской политики. Обе, в один и тот же день, 22 мая 2013 г. – стали наложницами помощницами президента Российской Федерации. Каждая получила персональный кабинет и персональный приход Героя к каждой по отдельности. Иногда Герой брал их вместе.

Идиллия продолжалась всего-то пару месяцев, потом Брюнетка была выпровожена из царских покоев и отправлена на работу – на должность Главного бухгалтера страны. [11]

Блондинка продержалась в Кремле ещё 90 дней, а после не выдержав накала страсти – была послана в каменоломни, трудиться Главным аудитором РФ. Специально под это дело отправили на пенсию заслуженного счетовода Степашина.

Обе успели побывать министрами – одна рулила Экономическим развитием, а другая Здравоохранением и Соцразвитием. Денег на министерских постах благополучно украли больше трёх Сердюковых вместе взятых. Обе замужем: одна за ректором Высшей школы экономики Кузьминым – тем самым, кто побил Навального; а вторая спаяна брачными узами с Христенко – когда-то могущественным вице-премьером, а ныне шестеркой, имеющей самостоятельные наднациональные функции. [12]

«Наднациональная должность – это аналог

цивилизованного нахренпшёл от Кремля».

На фото: Разговор Т. Голиковой и Э. Набиуллиной.

6. Волшебник всея Руси

– Стою я в туалете Кремля, справляю малую нужду. Скрип дверки, кто-то вошел… встал рядом со мной, и справляет в соседнее очко… Я глазки аккуратно скосил, – не каждый день в такой туалет хожу, кто же тут… Гляжу, а это волшебник Чуров! Держится обеими руками за свою палочку, чему-то улыбается про себя, а глаза такие… добрые-добрые!

Отец девочки, чей ребёнок попал на Кремлевскую ёлку.

* * *

Внешне волшебник выглядит бодрым 60-летним старичком, коим и является с 17 марта 2013 г. Благодаря Путину и Жириновскому – сделал неплохую карьеру: от депутата местечкового Питерского совета до главы ЦИК.

«ЦИК – это орган, ответственный за выдачу кредитов доверия. Кремль каждые 4-6 лет просит у народа подобный кредит. И вот решение о выдаче и принимает ЦИК – за народ». [13]

До 2011 г. будущий кудесник тихо-мирно грел попец у себя в кабинете, играл в любимые «Танчики», читал про фантазийных волшебников и мечтал о карьере придворного Мерлина. Ведь при Ельцине он ходил в чьих-то шестерках далеко от Москвы, а при Путине – народное голосование проблем не доставляло.

Когда грянул Большой Политический Крандец 2011 г. – то Владимир Евгеньевич переоборудовал кабинет в магическую лабораторию, и целиком погрузился в волшебные опыты. Как показала практика на выборах в ГосДуму – опыты оказались просто блестящими.

На фото: Знаменитые 146% от Чурова. Если пустить видео (откуда взят скриншот), то заметно – насколько большие глаза у обозревателя на экране.

Таким образом, генеральная репетиция президентских выборов 2012 состоялась. Тут, однако, уже вмешался Сурков, подставив Чурову свое умное плечо. Нанопрезидент добровольно слил все свои политические очки в пользу ВэВэ, к участию в выборах допустили (помимо Героя) – двух клоунов, одного карманного олигарха и одного тягомотного придурка. А часть народа всё же до сих пор считала, что лучше Путина не найти, а купание его в говне на митингах – это происки американских марсиан. Волшебник, конечно, поколдовал, но Геройские слезы счастья на Манежке сразу после президентских выборов – это не только и даже не столько его заслуга!

На фото: Герой плачет от счастья. Манежная площадь такого-то марта 2012 г.

* * *

Путин закономерно набрал больше голосов, чем другие кандидаты в президенты, хотя и меньше по отношению к себе вчерашнему и позавчерашнему. Через пару месяцев кремлевские боссы решили волшебника наградить и предложили ему самому выбрать, – какой орден он себе хочет.

Говорит В. Чуров: «Я вам честно скажу: когда мне предложили более высокий орден, я отказался, потому что мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил».

* * *

Чуров высказал намерение сбрить бороду (он носит её с 1971 г.), если контролируемые им выборы в России пройдут нечестно. И… вот итог:

На фото: В. Чуров, побритый неким парикмахером из Сочи.

7. Дитя гор

– …Все побежали, и я побежал.

© Василий Алибабаевич, к/ф «Джентльмены удачи».

* * *

Рамзан родился в 1976 году, в кукуевском горном селе. Он пас коз, собирал черемшу, засматривался на местных доярок и ни о чём глобальном не мечтал. В нач. 1990-х гг. в родные пенаты пришла американская демократия, провозглашённая русским президентом. Маленький гордый народ ни черта не понял, и на всякий случай взялся за оружие. Рамзан понял ещё меньше, чем народ, но тоже схватил  нож и наряду с отцом и другими родственниками отправился резать русских солдат.

* * *

Рамзану повезло быть не пойманным армейским спецназом и Первую войну он благополучно пережил. Помимо охоты за головами федералов – тогда ещё юный горец состоял в свите Шамиля Басаева.

На фото: Ш. Басаев, из-за его плеча выглядывает юный Рамзан.

Кремль делает вид, что ничего об этом фото не знает.

* * *

К началу Второй войны (1999 г.) Рамзану и его отцу надоело жить в землянке и питаться разной дрянью. Клан сделал перебежку за линию фронта (сдал г. Гудермес без боя - 2-ой по величине город Чечни; прим.), пришёл в плен к русским и честно рассказал о намерениях всех тех, кто в силу природной гордости тупости остался в землянках в обнимку с топором. Рамзан отмазался от бывших подельников – Масхадова и Басаева, позже одного застрелил, а другого взорвал, истратив КамАЗ боеприпасов. Естественно, руками российского спецназа, себя марать в крови столь влиятельных нукеров не рискнул. Чуть ранее отец Рамзана ушёл к Аллаху в вечные гости по прямому приказу кого-то из экс-партнеров, – предательство не простили.

* * *

В 28 лет Рамзан захотел стать президентом своего горного улуса, но Путин отказал. Категорически. Позже выяснилось, что это был лишь тактический маневр Кремля.

Через 2 года Рамзан получил должность президента и столько денег, до скольки он даже и считать-то не умел. Параллельно на него посыпались государственные награды, количеству коих мог позавидовать Л. И. Брежнев.

В 2000-е гг. Рамзан много чего построил, – прежде всего свою личную вертикаль и личный дворец. Написал список личных врагов, коих методично отстреливает в Москве с помощью русских силовых оборотней. Заложил мечеть им. Благодетеля и назвал своим именем ряд улиц на подконтрольной ему территории. Болеет лютым нарциссизмом. Зиц-доктор экономических наук.

Взято из открытых источников: «Согласно тексту интервью, опубликованному в «Новой газете» в июне 2004 года, он (Рамзан, прим.) окончил филиал Московского института бизнеса в Гудермесе, но затруднился назвать тему своего диплома и отрасль права, по которой специализируется».

* * *

В разное время – у Рамзана в гостях побывали Майк Тайсон, ван Дамм, Безруков, Басков и др. известные персоны. Причины поездок насквозь прозаичные. Например, к моменту приезда у Безрукова как раз провалился в прокате его продюсерский фильм «Реальная сказка» бюджетом $5 млн., а ван Дамм ударился в распутство и алкоголизм, влез в долги.

Рамзан – тот парень, что широко платит гостям деньгами русских налогоплательщиков, в том числе тех, кто к нему в гости и приезжает. Иначе говоря, все русские гости приезжают к Рамзану за свой счёт.

К чести многих именитостей – они в едином порыве кладут на гости к Рамзану вполне себе такой болт. Невзирая на любые обещанные им суммы.

На фото: С. Безруков выступает на дне рождения Рамзана, славя его.

8. Карманные олигархи

Все олигархи в России карманные, а кто не захотел или не смог в кремлёвский карман лезть – тот сидит в тюрьме. И сидеть будет. Как и подобает изобличённому нефтяному вору.

Наиболее известны в России и за её пределами три миллиардера: Березовский, Абрамович и Прохоров. Первый гениально притворился покойником и даже был похоронен за счет английской Короны, и писать о нём пока рано. На повестке дня №2-3.

Оба в политике – один был, а другой – скоро довыпендривается.

Роман Абрамович.

Начал карьеру простым рабочим, а закончил её губернатором чукчей. Ныне в свободном плавании, на собственной яхте, в компании двух жен, семи детей и охраны стоимостью $1,5 млн. в год.

На протяжении 1990-х и нач. 2000-х гг. скупал у государства за копейки всё то, что там плохо лежало. В частности, компании «Аэрофлот» и «Русский алюминий». На базе 50% государственных нефтяных активов создал «Сибнефть», другие 50% забрал себе ЮКОС. Позже было несколько попыток сделать из двух монополий – одну, но как-то не получалось. В 2003 г. ЮКОС был слит Сечиным в пользу казны, а Роман Аркадьевич спешно кинулся распродавать всё своё имущество. Примерно в это же время миллиардер чуть не отправился на нары – вслед за Михал Борисычем, но его спасла забота о Чукотке, где он уже несколько лет работал Христом, кормя и одевая чукчей за собственный счёт.

В 2005 г. Абрамович передал «Сибнефть» – государственному «Газпрому», за $13,1 млрд. Таким образом Кремль не отобрал, а выкупил сворованные у него активы, – но не бесплатно. Олигарх ещё целых три года был вынужден заботиться о Чукотке. Только при нанопрезиденте случилась амнистия, Роман Аркадьевич покинул чукчей и перебрался в Лондон. Где и прозябает до сих пор.

На фото: Разговор двух карманных олигархов.

Михаил Прохоров.

Как и все русские олигархи – сделал себе миллиарды на распиле страны. В политике очутился лишь в начале премьер-министерства президента России, а точней, в 2009 г. Походив по кремлевским коридорам – Прохоров понял, что это самые правильные коридоры на свете, купил партию «Правое дело» и нырнул в политику. Однако рулевые партии вскоре расторгли сделку, заявив, что Прохоров партийную покупку придумал, и никаких денег они от него не получали. Михаил Дмитриевич быстренько провел расследование, и нашел виновника искомой диверсии и потерянных капиталовложений, – им оказался Владислав Сурков.

– Кто бы сомневался, – пробормотал миллиардер и стал готовиться к президентским выборам 2012 г. Кремль не возражал, а мнение Суркова на сей счёт было Путиным проигнорено.

Как и ожидалось – взрослый народ не поверил расхитителю его достояния, зато поверили дети, чьё мировоззрение несколько отличалось от old-представления их советских родителей. В итоге Прохоров смог занять третье место – после Путина и Зюганова, тем самым посрамив Жириновского.

Через полгода после выборов – миллиардер объявил о своем уходе из бизнеса и целиком переключился на политику, в тех рамках, что разрешил Кремль. Сабж создал новую партию, куда набрал известных лиц (Пугачева, Макаревич, Барщевский), и весь свой пыл и деньги ныне спускает в политическую песочницу.

9. Навальнята

«Алексей Навальный – это единственный борец с коррупцией и чиновничьим произволом в эпоху В. В. Путина, 55-ый или 56-ый кандидат в президенты России. Его личность дала название виду сетевого homo sapiens, живущему в джунглях пустыне интернетов».

Толковый словарь А. Ангелова.

Сетевые игры.

Навальнята – это сапиенсы, что играют в политическую песочницу. Делятся на тех, кто сочувствует Алексею Навальному, и тех, кто воюет против Алексея Навального. И те, и другие – это навальнята.

Иерархически подразделяются на вождей, шестерок вождей и сетевое быдло. Сторонники Навального воюют за идею, противники отрабатывают бабло от высурковской пропаганды. Быдло бесплатно наблюдает весь этот цирк, теребя лощёные щёчки перед монитором.

* * *

Главным сетевым врагом для Навального – является женщина. Её имя Кристина Потупчик. Однажды она вышла погулять по кремлевским коридорам, – дабы людей посмотреть и себя показать. Мимо как раз проходили Сурков и его шестёрка Якеменко. Ребята с ходу оценили все прелести достоинства милой девы, и сняли её.

На фото: Политическим съём Кристины Потупчик. Правый кремлёвский коридор.

* * *

Живой журнал Навального – это виртуальный Гайд-парк, где каждый может написать (в комментах) всё то, что думает. О ком думает и зачем. Здесь постоянно толпится куча сапиенсов и бубнит каждый в свою трубелку. Сетевой планктон, ходоки с просьбами, тролли залётные и местные, спамеры и интим-проститутки, ФСБ-шники и жульё, хакеры, сторонники Навального из числа вождей, рядовые навальнята, идейно-классовые враги из рядов потупчиков и проч. комсомольских оборотней…

Иногда сюда заходят сапиенсы от Путина – Бастрыкин, Песков и нанопрезидент. В помойки ниже поста сабжа не заглядывают.

По сведениям из конфиденциального источника сам Путин тоже пару раз был у Навального в гостях, в этом его доме приёмов по адресу navalny.livejournal.com . Последствия визита для Навального – не уточняются.

На фото: Два идеологических плаката.

* * *

Навальнята – это, в основном, особи от 15 до 30 лет. Поколение «Next». На самом деле сегодняшним навальнятам повезло, ленинцы из 1905 г. были в куда более жестких условиях.

Навальнята организовали в ЖЖ конвейер про производству коллажей, фотожаб на политиков, и идеологического хоум-видео. Из категории «Я его слепила из того, что было». Нехилое развлекалово и доказательство своих творческих способностей! Выкладывают все эти дела на всеобщее обозрение, и массово аплодируют своей собственной находчивости, поощряемой вождями! Каждый навальнёнок сцыт в восторге кипятком, от сознания того, что он творит Историю. Благодаря интернетам! И поэтому изо всех сил доит свой мозг, рожая и рожая сетевые методы пропаганды и антипропаганды. Внедряя их и усовершенствуя их.

На фото: Пример творчества навальненка. Название картины «Медведев, Волочкова и Путин купаются в море».

Вожди же постоянно постят чужие компроматы и оправдываются за те компроматы, что запостили на них другие вожди. Таким образом, борьба за власть над умами и душами электората – между вождями, формулируется как «Кто громче испортит воздух». На потеху искомому электорату.

Быть навальнёнком сегодня модно или прибыльно. Конкретный предикатив зависит от того, к какому именно лагерю навальнят ты примкнёшь. Левому или правильному.

«Навальнята на какое-то время превращались из Интернет-особей в людей. Тогда, когда в к.2011 – нач.2012гг. трон под Путиным зашатался. Но сейчас, во всех учебниках истории написано, что данный позор ВэВэ – это никакой не позор, а миф, придуманный сетевым политиком

Алексеем Навальным».

* * *

Взято с митинга, проспект Сахарова:

– Вчера ко мне домой, в жулебинскую коммуналку, приезжала Хиллари Клинтон. Она привезла мне денег – плата за то, что я хожу на митинги оппозиции. И ободряющее письмо от Барака Обамы.

Навальнёнок в интервью телеканалу «Дождь».

* * *

Взято с митинга, Болотная площадь:

– Владимир Владимирович, верите Вы мне или нет, но я Вас не люблю бесплатно.

Навальнёнок в эфире Первому каналу (вырезано из эфира лично Эрнстом).

* * *

– Владимир Путин – несчастный человек, мне его жаль, – говорит молодой человек на фото с митинга.

На фото: Навальнёнок. Митинг на проспекте Сахарова в Столице, 24 декабря 2011 г.

Выборы мэра 2013.

К сентябрю 2013 года Кремль начал считать навальнят пятой колонной Запада властью. Навального не только не посадили за кражу вятского леса, но и разрешили ему участие в выборах московского мэра. [14] Иными словами, Навальному и его навальнятам предоставили возможность выйти в политический свет из виртуального сумрака.

Официальные новости: «4 июня 2013 года мэр Москвы Сергей Собянин объявил о намерении уйти в отставку и затем вновь баллотироваться на досрочных выборах мэра Москвы. На следующий день президент Владимир Путин подписал прошение Собянина о досрочной отставке».

Фарс с отставкой был разыгран чисто ради Навального и только для того, чтобы борец с коррупцией принял участие в выборах. Дабы Навальный смог превратиться из сетевого политика – в политика федерального уровня. А чтобы никто не заподозрил Кремль в таком стремлении, включая подозрения самого Навального – на сабжа склепали дело и провели показательную порку-суд, освещаемую Останкинским театром.

Впрочем, хотели как лучше, а получилось как всегда. Явка на выборах 8 сентября составила всего 32%.

Валентина Борисовна (коренная москвичка, пенсионер): «8 сентября я была на даче, в этот раз за выборы мне ничего не платили, и я не пошла».

По традиции вертикали имели место быть махинации с бюллетенями в пользу Собянина. Не критично, как на выборах в Цирк на Охотном ряду – 2011, а просто ради того, чтобы не проводить 2-ой тур и не тратить на эту бессмысленную херню очередные гос. деньги.

В выборах участвовали 6 кандидатов из 41, подавших заявки на участие. В процессе избирательной кампании на Навального были сделаны несколько (снова показательных) наездов-беспределов со стороны полиции, а сам кандидат потратил хорошие деньги на листовки-газеты и прочую идейную макулатуру. Прежде собрав эти деньги из «благотворительных источников». Защитница Химкинского леса Чирикова до сих пор в шоке от количества химкинского дерева, что пошло на изготовку данной пропаганды.

«Компания Навального явилась широкой по масштабу и ощутимо дорогой. И в этом смысле кандидат от ПАРНАСа был почти на равных с Собяниным».

В итоге, Собянин благополучно набрал больше 51% голосов, а Навальный почти в 2 раза меньше. Другие кандидаты не заслуживают упоминания в силу того, что по сценарию их драматургия выражалась словами «Кушать подано». И всё.

* * *

После того, как несостоявшиеся выборы – состоялись, Навальный развернул бурную деятельность по своему личному пиару. Подавая бесконечные жалобы о нарушениях на выборах мэра, печатая газеты и устраивая метрокубы для их раздачи – для «информирования москвичей о том, что их обманули»… не забывая о каждом своем шаге рассказывать навальнятам и СМИ. Чисто для набора доп. политических очков и рисовки в своих собственных глазах! Вот он пишет о подобных мотивациях сам и прямым текстом: «Как можно догадаться, в удовлетворении требований (судебных, прим.) нам отказали» (© Алексей Навальный).

Метрокубы и агитмобили часто сносит полиция, волонтеров задерживают и прессуют ногами, а суды отказывают Навальному в его заявлениях. Сам Навальный настолько уверовал в свою безнаказанность, что заявляет нечто следующее: «Конечно же суд над судьями – одна из важнейших вещей, которые нам обязательно придётся сделать в будущем» (© Алексей Навальный).

На фото: Навальный в своём ЖЖ приглашает навальнят и всех желающих поспособствовать его пиар-компании.

* * *

Иван Палыч, участник боевых действий в Афганистане 1983-1984 гг.: «Лично мне пропаганда Навального не интересна. А кому интересна – тот и так всё знает о его точках зрения. И зачем плодить в городе бумажный мусор – я не понимаю».

Понты, понты… Мощная и нужная вещь! Особенно тогда, когда есть деньги.

* * *

Алексея Анатольевича Навального выдвинула в мэры партия ПАРНАС – где главный рулевой Борис Немцов. Это многоопытный и тертый политический жучара, что руководил страной уже тогда, когда Путин и К0 лишь делали свои первые неуверенные шаги в политике. Немцов знает о русской политике всё или почти всё, и его финансируют серьёзные люди.

«Где серьёзные люди – там всегда серьёзные деньги».

На фото: Немцов и Навальный как бы разговаривают.

10. Цирк на Охотном ряду

В декабре 2011 г. цирк объявил начало шестого сезона. На работу было нанято 450 лицедеев и какое-то количество их помощников. Работодатель: Кремль. Он платит служащим зарплату, даёт неприкосновенность лица и тела и разрешает делать всё то, что не разрешает зрителям.

На фото: начало списка лицедеев, взятого с сайта государственного цирка.

Лицедейский состав одинаково морально отстоен устойчив и финансово благополучен. Однако разнится по социальному признаку. Репризы и буффонады дают:

* Деятели науки и искусства. Актёры, певцы, режиссёры. Чаще всего любимые быдлом народом за свои профессиональные заслуги. Такой свободы самовыражения как в искусстве тут нет, зато здесь на искусство можно получить деньги, коих всегда нехватка в творческой среде. И сваять себе ещё немного народного обожания.

* Демагоги и матюгальники. Те лицедейские сапиенсы, кои политическую болтологию сделали своей профессией. Наиболее яркий представитель Хинштейн. Менее яркие и не менее отъявленные – это порядка 2/3 от общего числа лицедеев, и партийная принадлежность тут не играет ни хрена никакой роли.

* Сапиенсы, купившие мандаты. Как правило, покупают для того, чтобы без проблем передвигаться по столице, безлимитно совершать телефонные звонки за счет казны, приватизировать государственную квартиру, а также набрать полные карманы нужных знакомств и взяток. И цена мандата в $1 млн. – это прибыльное вложение, которое легко окупается, если хоть немного шевелить тазом и ртом.

* * *

* Светлана Журова – гордость спорта, конькобежка и олимпийская чемпионка, большая умница и просто райски привлекательная женщина! По политическому признаку принадлежит к сами-знаем-какой-партии. Данная хрень нисколько не повлияла на моральные качества Светланы Сергеевны. Она – один из немногих честных политиков. Звучит дико, но это так.

На фото: Светлана Журова.

– На месте Путина я бы лучше влюбился в Журову!

© Глас народа.

* * *

* Псевдооппозиция. Наиболее известные представители – это семья Гудковых. Сидящие по уши в своём собственном дерьме и чирикающие на дерьмо чужое.

Фишка в том, что в политике нет делений дерьма, а оно всё из одной канализации – общее, на весь цирк. Гудков-старший это как-то проглядел и его отправили в марсианский нахренпшёл, после Гудков-джуниор благоразумно заткнул клюв. На этом оппозиция в цирке и закончилась.

* Уголовники, что не скрываются от закона. Лицедейский мандат позволяет не скрываться от закона ещё лучше, а главное – безопасней. Всё-таки Россия – непредсказуемая страна.

* Николай Валуев. Самый скучный боксер в истории бокса. А также секс-символ компании МТС, телеведущий развлекательного шоу и желанный гость на любой светской говнотусовке! По количеству анекдотов почти перегнал Путина, а по степени народного обожания затмил даже неподкупного Шойгу.

* Заслуженные клоуны России. Жириновский и Зюганов. Один – рыжий, другой – белый. (ПодКовёрный – Владимир Соловьёв, журналист).

Профессиональная справка : В цирке принято различать белого и рыжего клоунов. (Есть ещё ковёрный). Они всегда работают в паре. Оба друг друга дополняют, и номер не состоится, если хоть одного не будет.

Рыжий – победоносный оптимист. Он, хохоча, раздает тычки и оплеухи. У него всё спорится. Он клоун-победитель.

Белый – это тот, кто рыдает и страдает. Он как раз и получает оплеухи и тычки.

Оба государственных клоуна – долговечные спринтеры в президентских и парламентских гонках.

С иллюзиями расстались ещё при Ельцине, тогда же был подписан контракт между ЛДПР-КПРФ и Борисом Николаевичем. Клоуны сливают весь возможный протест от кого бы то ни было, а Власть не мешает их порнобизнесу и торговле рабами мандатами. При Путине контракт был спаян болотной кровью навальнят.

На фото: Залуженные клоуны России.

11. Профессиональные воры

– …Мочить надо наших чиновников – в тех самых сортирах. А если сортиров на этих тварей не хватит – то пусть …пик… они валяются просто так – на своих дорогих коврах, захлебнувшиеся …пик… своей собственной слюной.

© Глас народа.

Министры.

Министр (как член правительства) – это тот сапиенс, который умеет делать так, чтобы у него всё было, а ему за это ничего не было. Воруют часто, много и профессионально. Подобно карманникам знают своё дело от и до. Есть свои выработанные методы, приспособы и уходы от погони ответственности.

«Министр всегда берет твой откат, но решение

твоего вопроса никогда не обещает.

Всегда звучит туманное «Если получится».

Полный беспредел!».

Сотрудники дома Правительства количеством 1453 сапиенса и власть на местах – лишь подражают министрам – не более.

Правительство состоит из 1 премьер-министра, 7 его замов и 21 министра. [15] Почти все министры такие же безликие как и премьер, который пропадал в полной непримечательности до своего нанопрезидентства. Впрочем, как только оно закончилось – стране вновь сунули образ бравого Путина, а Дмитрия Анатольевича попросили забыть лет на 12. От греха.

«Неподкупный Шойгу, демагог Рогозин и главный взяточник Шувалов – вне безликого министерского списка».

Анатолий Сердюков.

Ирина Аллегрова

«Младший лейтенант, мальчик молодой,

Все хотят потанцевать с тобой…».

* * *

Сердюков стал министром обороны РФ – в 2007 г., имея воинское звание «Лейтенант запаса». Спустя пять лет был отправлен на нары в отставку – в звании полковника. [16] В далеком прошлом – продавец мебели из Питера, в недалеком прошлом – доктор экономических наук и самый бедный министр, по декларации. Именно при Сердюкове был дан старт военной реформе 2008 г. Реформа продолжалась до тех пор, пока у неё хватало денег поддерживать аппетиты Сердюкова и его соебельницы Васильевой.

В кон. 2012 г. Сердюков кому-то из президентской администрации – наступил на ногу, а извиниться забыл. Кремлевская братва поперхнулась от такой наглости, и Эдуардыч полетел в отставку. Полёт состоялся на авто с мигалкой, но с перспективой уголовного дела под мышкой, – о чём без обиняков заявил сам Путин.

«Согласно закону – Сердюков пожизненно пользуется авто с мигалкой. И даже в тюрьме эту привилегию

у него никто не с может отнять».

Как вскоре выяснилось, Путин погорячился, заявив об уголовном преследовании бывшего министра и кореша. В посадки, как всегда, – отправили обычных исполнителей приказов. Эдуардыча простили за неуважение к чужим мозолям все растраты и даже вновь хотели куда-то назначить. И уже назначили (данные 2019 года).

На фото: А. Сердюков разговаривает с В. Путиным. В. Путин разговаривает с А. Сердюковым.

* * *

Помимо раздевания армии до трусов – Сердюков известен тем, что как-то в 2010 г. обложил прилюдно матом полковника спецназа, героя России. Пригрозил его разжаловать и отнять госнаграды. Присутствующая десантура хотела дать министру в бубен – прямо на этом же плацу, но была остановлена десантным профсоюзом. Позже профсоюз развернул широкую кампанию по отставке министра, однако после пары митингов и пары публикаций задуманный размах сошёл на нет. [17]

12. Технология вертикали

– Жену Власти зовут Фемида, и у них плотская любовь, в просторечии именуемая «перепихон».

А. Ангелов, «Правда жизни».

* * *

Суть фарсократной вертикали в том, что не могут все важные политические решения исходить от Героя. Но и не исходить не могут тоже, – в противном случае вертикаль рассыплется как карточный домик. И вот однажды Сурков придумал гениальную схему, которая до него была придумана Черчиллем, а сэр Уинстон благополучно украл схему у кого-то из древнеримских пилатов. Она такова:

* Герой озвучивает помощникам свое желание. Иногда оно обретает форму и статус реформы, иногда – просто спонтанная мысль, которая реализуется под видом реформы.

* Помощники думают, кому лучше это желание озвучить для публики. Выбирается сапиенс из числа министерских или околоминистерских кругов.

* Желание звучит из говновизора и со страниц газет – с подобающим Пафосом. Уровень громкости, апломба и прочего эквалайзера, чуть ранее – в личном принаказе рупору, – выставляет всё тот же Сурков.

* Если желание «не пошло в народ» – то все шишки получает рупор-сапиенс. А если наоборот – то складывается очередной псалм «Аве Герою».

13. Средства Массовой Фальсификации

Кто владеет информацией – тот журналист. Прежде чем информацией овладеть – журналисту надо её у кого-то отнять, так как бесхозных информаций не бывает, а добровольно ими делиться желающих мало. В процессе борьбы за информацию – зачастую овладевают журналистом, во все щели и сразу. Издержки профессии.

Толковый словарь А. Ангелова.

* * *

Журналисты, причастные к пулу Московской Массовой Фальсификации, [18] – делятся на два биологических подвида: политгазетные повара и трудящиеся Останкинского театра.

Политгазетные повара.

Те особи, что занимаются интеллектуальной варкой/жаркой и припаркой, сутки напролет готовя на своей газетной кухне полит. новости, сплетни и откровенную полит. лажу. Кушанья самые разнообразные и на любой вкус!

Речь только о газетах федерального значения! [19] Коим не интересно ничего, кроме политики! От «Эхо Москвы» до «Независимой газеты», от «Коммерсант» до «РБК».

«Горячими новости сами по себе рождаются редко, чаще всего их надо жарить или хотя бы подогревать. Никто не будет жрать простывшее или вчерашнее».

Основные телодвижения, присущие политгазетным поварам таковы:

* Добыча свежей полит. информации. Чаще всего новое меню копируется у конкурентов по соседству, переписывается своими словами и вешается на сайт своей газеты. Если повезет, то может прокатить брехня о том, что именно ты меню и придумал, а благополучно украли его у тебя как раз конкуренты.

Те, кто сочиняет собственное меню – на вес кремлёвского золота. И за такими поварами идёт настоящая охота – между кухнями!

* Придумывание новостей (не путать с готовкой утки). Это реально наука! При газетных кафешках существуют целые полит. отделы, что отрабатывают чьё-то бабло, фантазируя на новости. Грамотный аналитик способен нафантазировать 1-2 новости в сутки.

«Полит. повар рождает каждый новый рецепт в муках. Речь о муках совести, разумеется».

* Интервью у известного кому-то помимо повара – лица. Здесь надо встретиться с данным лицом и записать его пафосную хрень речь на диктофон. Как ингредиент будущего блюда. Далее ингредиент разбавляется «рассуждениями редакции» – в тему и не в тему заявленной Темы, проверяется шеф-поваром на предмет едабельности, и публикуется.

На фото: Агитплакат полит. кухни.

* Приготовка политических уток. Данных птичек готовят вкуснее всего.

Технологически утка готовится довольно просто: необходимо взять полит. лицо и придумать о нём всё то, что подвластно зудящему воображению повара. Основная трудность состоит в том, чтобы твоей драматургии поверили. Презентовать правильно приготовленную утку способен только шеф-повар или очень известный нямщик.

«Утка – это то, что способно вызвать интерес всего населения мира. Глобальная новость!».

Например, шикарной уткой явилась новость о том, что 28 марта 2012 г. сбежал нанопрезидентский кот Дорофей. Утка породила массу слухов, споров и мнений… Страна и мир на полном серьёзе обсуждали событие целые сутки!

Яндекс: «В Сети появился микроблог, который ведется от имени беглого кота».

* Наполнение полит. меню разной дрянью, – для количества. По-настоящему значимых новостей очень мало, а все новости не придумаешь. Вот и приходится писать в меню разное невкусное дерьмо, – в надежде на то, что жрать никто не будет, зато статус кафе останется на должном уровне: мол, у нас много наименований…

Например, озвучил прокремлевский клоун, что он намерен принимать участие в выборах президента до 2036 г., – и это заявляют в меню.

На фото: То, что озвучил клоун.

* * *

Ни одна политгазетная кухня не выступает против Власти. Боятся Бздят. А кто выступал – тот уже не повар. Какие-то боксы картонными кулачками – это не более чем «Ложь из белых ниток» в угоду всё той же Власти.

«Все крупные политкухни офисно находятся

в Центре столицы, где самая дорогая в мире аренда. А многие соседи по зданию. Например, независимая газета может делить аренду с зависимой, это то же самое, если в Кремль на работу будут ходить вместе Путин и Обама».

Останкинский театр.

Это федеральные ТВ-каналы, коих три: Первый, Россия–1 и НТВ. Каждый канал – это профессиональный театрал-мокрушник, облекающий свои мокрухи в яркие полит. шоу. Заказчик: Кремль, он же и платит за заказы своим доверием.

Наиболее прогремевшие кремлевские заказухи – это «Анатомия протеста» и программы Аркадия Мамонтова об оппозиции.

Историческая справка: Наглядным примером для нынешних ТВ-киллеров стал Сергей Доренко, который в 1999 г., в программе «Время», похабно пинал Лужкова ногами – на глазах у миллионов телезрителей. Доренко – первый ТВ-мокрушник в РФ.

«Первый, Россия-1 и НТВ – это три синоптических евангелия от Суркова. В 2012 г. было создано евангелие №4 – для симметрии с каноном, – а именно Общественное Телевидение России (ОТР)».

Помимо «мокрых дел» – на Останкинский театр государство в лице отдельно взятых члено-лиц – возложило ещё ряд обязанностей. А именно:

* Организация псевдошоу, где ручные политики и общественники играют в оппозицию. Имитируя свободу слова и прочую херню, коей не существует в природе. «Поединок» Соловьева, «Честный понедельник» и другая подобная минаевщина.

* Безлимитный минет пиар Героя.

* Информационная периодика в виде выпусков новостей. Подача материала позаимствована у СССР: хвалят наших и ругают не наших. Такие перделки зачастую подаются вне логики и здравого смысла.

«Когда-то давно имело место быть старое доброе

НТВ, где работал Шендерович. Светлая память».

* Раскрутка по-настоящему интересных ток-шоу, вроде «Дом–2» «Пусть говорят». Цель: оттягивание народного внимания на себя в острые полит. моменты. Например, на Манежке происходит мини-революция, а на ТВ возникает острая передача о детях-сиротах.

Такая метода имела место быть ещё во времена Наполеона, а затем она удачно перевоплощалась на протяжении всей истории. В том числе и в России.

В связи с развитием интернетов метода становится всё менее действенной. И Власть постепенно уходит из говновизора в соцсети и сетевые дневники – вслед за народом.

«Дождь и Рен-ТВ – это апокрифы, контролируемые высурковской пропагандой. Вертикаль им денег не даёт, но и свободой слова особо не балует. Если б апокрифы вещали то, что хотели –

то их бы закрыли в первый же день».

Пятый канал – чисто кремлевский продукт, что даже этого и не скрывает. Штаб-квартира находится в Питере, а в Москве – только не падай, «Дирекция регионального развития» (именно так написано на оф. сайте канала).

На фото: Кадр из балета «Лебединое озеро», который транслировался весь день 19 августа 1991 г. День, когда случился путч ГКЧП.

* * *

При сборе фактических материалов для книги использовались авторские источники в президентской администрации, в доме Правительства и в Государственном Цирке.

Примечания

1 - Рюрик. Согласно легенде «Повести временных лет» – это варяжский (норвежский) князь, который объединил Древнюю Русь под своим началом. 862 год.

2 - Роснефть – компания, ставшая правопреемницей и наследницей активов ЮКОСа.

3 - В 2003 г. самолет Ходорковского был взят штурмом, спецназом, а его самого посадили в тюрьму на много лет.

4 - Если верить В. В. Жириновскому. А ему верить – себя не уважать (прим. автора).

5 - Аренда такой квартиры в 2013 г. – по минимуму, стоит 90 тыс. рублей. В 2010 г. стоила в полтора раза меньше, – как раз сразу после глобального финансового Крандеца 2008 г.

6 - При Медведеве был увеличен срок нахождения на должности президента страны: с 4 до 6 лет. Для справки: во Франции такой срок = 7 лет.

7 - Бастрыкин – глава Следственного комитета, а Чайка – генеральный прокурор. По состоянию на 2013 г.

8 - Евгений Ройзман – основатель общественного движения «Город без наркотиков», политик. В сентябре 2013 г. избран мэром г. Екатеринбург.

9 - Перламутровая Звезда (пренебр. авт.).

10 - По состоянию на 7 апреля 2013 г.

11 - Э. С. Набиуллина – глава Центробанка с 24 июня 2013 г.

12 - Виктор Борисович Христенко по состоянию на октябрь 2013 г. – председатель Коллегии Евразийской Экономической комиссии. Тут в штате двое: он сам и его секретарь (прим. автора).

13 - ЦИК – это Центральная Избирательная Комиссия.

14 - «Дело о хищениях Навальным леса» – полностью сфальсифицировано Бастрыкиным (авт. прим.).

15 - По состоянию на сентябрь 2013 г.

16 - Сердюков был министром обороны России пять лет и 9 месяцев: 2007 – 2012 гг.

17 - Союз десантников России.

18 - По состоянию на сентябрь 2013 г.

19 - Под словом «Газеты» автор имеет в виду все публичные источники информации (в первую очередь, сетевые), кроме федерального телевидения.

Все книги Андрея Ангелова (скачать)

1995-2020

Скачать: https://yadi.sk/d/VfMojWSF2qTwuA

Content

Ангелов Андрей Петрович Политические сказки

От автора

Пролог

1. Герой нашего времени

2. Квартет Тузов

3. Афророссиянин

4. Нанопрезидент

5. Политические женщины

6. Волшебник всея Руси

7. Дитя гор

8. Карманные олигархи

9. Навальнята

10. Цирк на Охотном ряду

11. Профессиональные воры

12. Технология вертикали

13. Средства Массовой Фальсификации

Примечания

Все книги Андрея Ангелова (скачать)