Майк Бечтли

Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

© 2012 by Mike Bechtle

© Хохуля А., перевод на русский язык, 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

Посвящается Тиму

Сын, люблю и уважаю тебя.

Ты моя лучшая награда.

Твое влияние на мою жизнь бесценно.

Благодарности

Если собрать всех встречавшихся нам по жизни сумасшедших людей, сложить их в аккуратный штабель и… Ох, пусть лучше так себе и лежат. В случае же с книгой о «сумасшедших» список причастных может не уместиться на ее страницах. Перечислить по именам всех невозможно, да и рискованное это дело.

Но я не могу не поблагодарить всех трудных, странных и непонятных людей в моей жизни. Каждый из них узнает себя (хотя бы отчасти) в моих описаниях. Без вас эта книга никогда не увидела бы свет. Поэтому я вам и благодарен.

По другую сторону – чудесные души, благодаря которым я остаюсь в своем уме. Без них этой книги тоже не было бы. Они определяют мою жизнь и вселяют надежду среди окружающего меня безумия. Список их имен будет длиннее списка чокнутых, а любое выражение благодарности кажется недостаточным.

Я в долгу у нескольких избранных, составивших мне компанию в путешествии за третьей книгой.

На протяжении всего времени работы над рукописью моим «товарищем по несчастью» была доктор Кристин Маккарти. Она трудилась над докторской диссертацией, а я – над этой книгой. Наши еженедельные ободряющие разговоры придавали сил и помогали придерживаться расписания. Не наблюдай Кристин за ходом моей работы, я бы с трудом выдержал сроки. Благодаря ей я научился командной работе и познал силу партнерства. Спасибо, друг.

Говорят, молния не бьет дважды в одно место. Однако в моем случае она ударила трижды. Я бы сравнил нашу работу с доктором Вики Крамптон из издательства Revell над всеми тремя моими книгами с многократным выигрышем в лотерею. Я надеялся снова поработать вместе с ней, и благодаря моему агенту Джоэлу Нидлеру из Alive Communications моя мечта сбылась. Они оба мастера находить авторский голос и отдают всю душу осуществлению издательских проектов. Я польщен тем, что удостоился внимания этих замечательных людей.

Доктор Деннис Черненкоф вложил в рукопись свой опыт профессионального консультирования, позаботившись о том, чтобы знакомство с моими идеями не привело к увеличению количества людей, прыгающих вниз с крыш и из окон высотных зданий. Одобрительные слова эксперта и друга придают автору еще больше уверенности в себе. Спасибо, что нашли для меня время, доктор Че.

Моя семья постоянно напоминала мне о том, что важнее всего, и помогала сосредоточиться на перспективе проекта. Сара, Тим и Брайан приносят мне радость самим своим существованием, а мои внуки напоминают, что сумасшедшие люди – это не норма. Вы все – мой подарок судьбы!

Мой самый большой болельщик, вдохновитель и друг – моя Диана. Благодаря любви и помощи жены мне не пришлось заниматься этим проектом в одиночку. В конце работы над рукописью мы стали ближе, чем были в начале. Отношения с Дианой были для меня самой ценной частью этого путешествия. Мое сердце принадлежит тебе, а значит, оно находится в самых надежных руках. Я люблю тебя.

Спасибо, Боже, за то, что идешь со мной – всегда.

Часть 1. Этот безумный мир

Глава 1. Со мной все нормально, это ты чокнутый

На дворе безоблачное утро. Дети собираются в школу, жена (или муж) – на работу, а у вас выдался выходной. Вы хотите забежать в пару мест поблизости, позвонить тем, с кем давно не разговаривали, да и вообще заняться делами, на которые у вас не хватало времени. А после трудов праведных можно развалиться в любимом кресле с газетой или книгой.

Хороший план. Вы уже в предвкушении замечательного дня. И вдруг…

• Прибегает заплаканная дочь: ее вырвало в коридоре. А еще у нее начался конъюнктивит.

• Супруга вбегает со словами: «Машина не заводится. Отвези меня на работу… И забери меня вечером».

• Без предупреждения объявляется ваша мать.

• Теща извещает о своем приходе.

• Ребенок смывает унитаз, но какашки не исчезают в канализации, а всплывают в ванне.

• Звонит друг – тот самый, у которого вечный кризис, – и на одном дыхании вываливает на вас свои последние проблемы.

• Приходит сообщение от начальника: «Знаю, у тебя выходной… Но клиент может побывать у нас только сегодня. Загляни на часок на работу?»

«Да я скоро чокнусь со всеми вами!»

В жизни каждого из нас есть люди, сводящие с ума. И если прямо сейчас все спокойно, значит, вы только что вышли из ситуации, изрядно потрепавшей вам нервы, либо очень скоро станете ее участником (а то и вовсе главным действующим лицом). Эта нервотрепка, кажется, никогда не заканчивается.

Даже в редкие моменты затишья мы думаем о том, что еще вскоре на нас свалится.

Эти «чудесные» люди сводят нас с ума, треплют нервы, превращают жизнь в ад – мучениям не видно ни конца, ни края. Одни изводят нас как бы нечаянно, других, кажется послали на эту планету с единственной миссией – сокрушить наше душевное равновесие. Но суть не меняется – мы не в норме.

У каждого из нас есть точка эмоционального покоя. Это состояние, когда все хорошо, мы здоровы, и никто не портит нам жизнь. Когда появляются возмутители спокойствия, мы подсознательно пытаемся сделать все, что можем, чтобы вернуться к норме. Решаем проблему, пытаемся повлиять на этого человека или изменить ситуацию. В случае успеха мы возвращаемся в точку спокойствия и живем счастливо дальше. Если ничего не получилось, то беспокоимся, нервничаем и напрягаемся. Думаем только о том, как бы поскорей вернуться в зону комфорта, из которой нас столь бесцеремонно «подвинули».

Все, что выводит из равновесия, – драма для нас. И она всегда так или иначе связана с людьми, которые сводят нас с ума.

Казалось бы, без драмы куда лучше. Однако что мы обычно рассказываем о своей жизни? Все истории строятся не вокруг рутины, а вокруг событий, когда эмоции зашкаливают. «Насыщенной» мы называем жизнь человека, прошедшего через душераздирающие любовные истории и разные приключения. Мы с наслаждением говорим о своих похождениях во время отпуска, а не о том, как по обыкновению пролистывали утреннюю газету. Реалити-шоу монтируются так, чтобы зрители прилипали к экрану, наблюдая за всплесками драмы, а не смотрели какую-нибудь нудятину.

Один мой знакомый, отставной офицер полиции, описывал свою карьеру как «годы довольно заурядной работы и несколько моментов полнейшего ужаса». Оглядываясь назад, мы понимаем, что все эти непростые ситуации каким-то образом обогатили нашу жизнь. Во время таких эпизодов мы стараемся избавиться от боли, которую зачастую причиняют отношения с близкими.

Драма принимает разные формы и по-разному влияет на нашу жизнь. Шнауцер, вываливший содержимое желудка на ковер прямо перед приходом гостей, конечно, потреплет вам нервы, но это не идет ни в какое сравнение с пожаром на кухне. Муж хотел как лучше, когда нечаянно закинул ваш любимый шерстяной свитер в сушилку. Теперь он впору только канарейке, и испытанный вами стресс перевешивает его «хотел как лучше». Как бы то ни было, причина наших страданий – слова или поступки других людей.

Как выглядит безумие

Да, некоторые представители рода человеческого привносят в наше повседневное спокойное существование драму. Она может отражаться на нашей жизни очень по-разному. Но у таких случаев есть и кое-что общее.

Во-первых, в игру вступают эмоции. Неважно, что произошло, что сказал или сделал другой человек. Именно наши чувства превращают ситуацию в драму. Два человека, застрявшие в одной и той же пробке и опаздывающие на одну и ту же встречу, могут реагировать на это по-разному: один, например, будет расстраиваться, а другой нет. То есть дело не в событии, а в нашей реакции на него.

Во-вторых, как правило, в нашу драму вовлечены те или иные люди. Несоответствие других людей нашим ожиданиям становится трагедией. Если нас «подрезают» на дороге, опаздывают на назначенную встречу, или мы слышим едкий ответ на невинный вопрос – наши нервы натягиваются как струны. Нестерпимо жарким днем мы на чем свет поносим коммунальщиков, которые завысили плату за электроэнергию, и мы не можем на весь день включить кондиционер. Вдогонку мы скажем пару ласковых и о начальнике, который давно не повышал нам зарплату, из-за чего мы не можем подстраивать по погоде температуру на термостате.

В-третьих, внезапность. Откуда ни возьмись нам на голову сваливается важное мероприятие. Да и вообще, мы не планируем серьезные болезни, потерю работы или полуночный звонок из полиции по поводу нашего подростка.

В-четвертых, драма – штука личная. В мире происходит множество диких вещей, но большинство из них нас не трогают. Так что здесь речь только о случаях, выбивающих из равновесия нас лично. Сообщение о президенте компании, которого арестовали за растрату пенсионных фондов, – одно. Оказаться работником этой компании и потерять свои пенсионные накопления – совсем другое.

В-пятых, как правило, мы сталкиваемся с преувеличениями. Не всегда, но часто мы мысленно раздуваем масштабы происходящего. Когда дочь ушла на прогулку с мальчиком и опаздывает домой на десять минут, вы слегка раздражены. Через полчаса вы злитесь, через час паникуете, а еще шестьдесят минут спустя в ужасе звоните в полицию. К тому моменту, когда девушка наконец открывает дверь своим ключом, вы чувствуете облегчение и одновременно желание убить кого-нибудь.

Дело в контроле

Степень дискомфорта зависит от нашей способности повлиять на ситуацию. Если видим выход, как правило, мы в порядке. Лопнуло колесо – ставим «запаску» и едем дальше; забился унитаз – вызываем сантехника и вытираем пол; накричали на детей из-за усталости – извиняемся.

Но наибольший дискомфорт приносят ситуации, в которых мы бессильны, и люди, которых мы не можем изменить. Когда врач в одном предложении использует слова «неизлечимый» и «рак», это самая настоящая трагедия. В случае предательства со стороны друга наша реакция вряд ли исправит положение. Когда босс оказывается попросту невосприимчив к голосу разума и объективным доводам, мы можем так и не достучаться до него.

Как поступать в таких случаях? Как сберечь нервы?

Представьте себе, что вы танцуете в паре. Вы стараетесь попадать в такт и не отставать, но точно не знаете, каким будет следующее движение партнера. Если он делает что-то неожиданное, вы изо всех сил стараетесь ответить так, чтобы оба остались на ногах. И он снова отвечает на ваше движение. Танец продолжается до тех пор, пока партнеры стараются найти компромисс и сгладить различия.

Самый распространенный вопрос

Женщина наблюдала за мужчиной, который делал покупки в супермаркете. На детском сидении его тележки вопил маленький ребенок. Одновременно малыш пытался хватать продукты с полок. Переходя от отдела к отделу, мужчина спокойно повторял: «Билли, все хорошо. Ты справишься. Скоро все пройдет. Не кричи, не нервничай. Билли, все будет в порядке».

Женщина была настолько поражена самообладанием незнакомца, что ей захотелось его подбодрить.

– Простите, не хочу показаться навязчивой, но я просто восхищена тем, как чудесно вы говорите с маленьким Билли.

– О, – ответил мужчина, – моего сына зовут Джереми. Билли – это я.

Я профессиональный лектор. Несколько дней в неделю я провожу семинары в конференц-залах гостиниц или компаний и помогаю людям лучше организовывать свое время и жизнь. Мы определяем ключевые ценности, чтобы жить, опираясь на них. Мои слушатели учатся организовывать личную и профессиональную жизнь так, чтобы постепенно достичь этой цели.

В конце занятий ко мне подходят люди и спрашивают, как применить полученные знания к их жизненным ситуациям. Вопрос Мадлен отражает наиболее распространенные затруднения.

Мне очень нравится все то, о чем вы сегодня рассказали, буду стараться использовать все эти вещи в жизни. Но проблема в том, что с моей начальницей это не сработает. Я, конечно, попробую, но от нее все отскакивает, как от стенки горох. Она требовательная, несговорчивая, да и вообще человек очень сложный. Все, чем мы сегодня занимались, чудесно, конечно, но в моей ситуации, как ни сделай, все плохо. Кажется, у меня нет выхода.

Знакомо? «Начальника» можно заменить на «мужа», «друга», «коллегу», «родственника» или «родителя». Штука в том, что всегда найдется неудобный человек, который будет мешать вам жить.

По сути, эта книга – мой развернутый ответ на вопросы участников семинаров. Как правило, я предлагаю три последовательных шага.

1. Попробуйте изменить ситуацию. Попытайтесь повлиять на поведение другого или обстоятельства всеми возможными способами. Быть может, достаточно будет спокойно поговорить с человеком в приятной обстановке или найти нетривиальное решение проблемы. Возможно, удастся найти решение, которое будет выгодно вам обоим.

2. Если вы все перепробовали, но ничего не меняется – измените свое отношение. В таком случае нужно ответить на вопрос: «Как относиться к ситуации и реагировать так, чтобы жить нормальной жизнью?»

3. В некоторых случаях целесообразно полностью выйти из сложившейся ситуации. Если вы не смогли договориться с начальником, возможно, стоит задуматься о смене работы или переводе в другое подразделение компании. Однако, как мне кажется, люди слишком часто сразу выбирают этот вариант действий. При встрече с неприятностями очень многие заявляют: «Все, с меня хватит. Завтра ухожу». На самом деле, к этому варианту действий следует обращаться только после того, как были испробованы первые два.

Третий вид реакции уместен далеко не всегда. Ни в коем случае не предлагаю разрывать давние отношения с родственником просто потому, что вы устали от драмы. Многие чересчур поспешно поступают именно так, даже не попытавшись спасти положение.

Приведу пример. В нашей семье есть традиция встречать День благодарения в моем доме. Он самый большой, да и добираться до меня удобно. Обожаю своих родных, но к тому времени, когда они начинают разъезжаться по домам, я похож не столько на успешного лектора, сколько на пациента психбольницы.

Дядя Джо не любит индейку, и специально для него на столе должна быть ветчина. Все расходы на праздничный стол несу я один. Тина предупредила, что не придет, но внезапно объявляется в компании двух экстравагантных спутников. На подготовку дома к приезду гостей уходит несколько дней, а как только настает время убирать со стола, родственники дружно занимают места перед телевизором, чтобы посмотреть футбол. Вместо благодарностей я слышу только жалобы на то, что в заправке слишком много изюма.

Итак, что я могу сделать?

1. Попытаться изменить ситуацию. Если мне хочется провести праздничный ужин у себя, вот как можно поступить.

• Попросить дядю Джо принести с собой ветчину.

• Разослать по электронной почте приглашения и форму для ответа, в которой родственники могут указать предпочтительные праздничные блюда.

• Нанять помощника, чтобы подготовить дом.

• Вытащить из телевизора сетевой шнур и спрятать его.

• Подать изюм на отдельной тарелочке.

2. Если все мои предложения будут отвергнуты, можно попробовать принять поведение любимых родственников и смириться.

3. Если терпеть сил больше нет и весь этот цирк угрожает здоровью и рассудку, можно и вовсе сменить обстоятельства.

• Прямо заявить: «В этом году День благодарения проводим не у меня. Просто сообщите, где все собираемся, я приеду и помогу».

• Зарезервировать зал в местном ресторане и сообщить родственникам, сколько будет стоить место для каждого.

• Отправиться в специальный праздничный круиз с друзьями и близкими родственниками.

• Назначить обработку дома от термитов как раз на День благодарения.

В таких случаях отлично помогают слова одной молитвы: «Господь, дай мне спокойствия, чтобы смириться с тем, что я не могу изменить, смелости, чтобы изменить то, что могу, и мудрости, чтобы отличить первое от второго».

Что дальше?

В первой части книги мы обсудим возможности повлиять на людей, вгоняющих нас в сумасшествие. Пожалуй, безотказных решений не существует, а способы, которыми часто пользуются люди, доказали свою низкую эффективность. Для таких отношений необходимо подобрать новые ключи.

«Но что, если все ключи бесполезны, потому что замки раскурочены и не подлежат восстановлению? Что, если мне нельзя просто развернуться и уйти?»

Во второй части мы рассмотрим качества, обладание которыми способствуют тому, чтобы окружающие тоже изменились. Ведь дело не столько в том, что мы делаем, сколько в том, кем мы становимся. Подробно разберем семь «ключей» – набор личных качеств и способов вести себя, которые позволят нам «закрыться» от чужих слабостей.

Последняя часть книги посвящена практической стороне отношений: мы разберемся, в каких случаях нужно просто уйти, а также научимся строить здоровые отношения с окружающими.

Нельзя ли без драмы?

Кажется, Мартин Лютер однажды сказал: «Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда». Мы не можем предотвратить многие события и не в силах заставить других вести себя определенным образом или не говорить некоторых вещей. К тому же, как уже говорилось выше, в нашей жизни всегда будут те, кто сводит нас с ума.

Жизнь без драмы, так сказать «драма-фри», заключается не в том, что однажды мы просто избавимся от всего и вся, что действует нам на нервы. Жить без драмы – значит не позволять ей превращать наши дни в ад. Эта книга об освобождении, что означает достижение такого состояния, при котором наши чувства, мысли и действия больше не зависят от окружающих.

Фрукты и вера

Освобождение от влияния других – не театральная игра. Нет необходимости представляться тем, кем вы не являетесь, и изображать чувства, которых вы не ощущаете. Освободиться – значит измениться внутри себя.

Мы ведь не приклеиваем фрукты к веткам, чтобы персиковое дерево дало плоды. Мы делаем так, чтобы дерево было здоровым и персики сами на нем росли. Точно так же не нужно прикидываться добрыми и терпеливыми в отношениях, переполненных драмой. Вы должны стать добрее или терпеливее внутри. Уж слишком много сил отнимает постоянная игра.

Если вы годами пребывали в драме, а окружающие не давали жить спокойно, вас может охватить чувство безнадежности. Однако речь не просто о наборе методов самопомощи. Только внутренние глубинные изменения помогут вам стать человеком, обладающим достаточной внутренней силой, чтобы оставаться на «американских горках», в которые, порой, превращается наша жизнь.

Не стоит отрицать и важность веры. Мои силы и возможности для выстраивания отношений с другими ограничены, но обращение к Богу укрепило меня. Отношения с Ним готовят меня к более качественным отношениям с другими.

Дерзкое обещание

Если вы прочитаете книгу до конца, отважитесь пересмотреть свои взгляды и установки и ступите на тропу роста, вы научитесь жить вне тирании поступков и поведения других людей. Это не избавит ваши отношения от боли, однако у вас появятся силы на то, чтобы не просто игнорировать окружающих или закрывать глаза на свои раны, но изменять отношения. Вы сможете выстраивать более прочные взаимоотношения, станете намного счастливее и больше не будете жертвой несовершенств других людей.

Вы освободитесь.

Глава 2. Обманчивая уверенность в своей правоте

«Мы ему так доверяли!» Парень получил от нас деньги на выполнение заказа, а потом просто исчез. Никто не знал, где он, даже люди, годами работавшие в соседних киосках на блошином рынке.

Молодой человек арендовал на рынке одно и то же место, и нам не составляло труда найти его. В прошлом мы уже обращались к этому специалисту, и каждый раз буквально пищали от удовольствия, глядя на его работу. Мы покупали какую-нибудь недорогую картину с живописным видом у одного из торговцев на ярмарке и приносили к нему. Через неделю мы забирали чудесно оформленную картину, на которую было нанесено уникальное покрытие. Довольно дешевая живопись теперь выглядела как настоящее произведение искусства – хоть выставляй его на аукцион за миллионы. Специальное покрытие было водонепроницаемым и защищало картину от механических повреждений.

Только не от кражи.

А ведь он и вправду казался славным парнем.

Одним субботним утром мы поехали на огромный блошиный рынок в пятидесяти километрах от нашего дома в поисках картины для украшения спальни для гостей, в которой только недавно закончили ремонт. Мы прохаживались по рядам на открытом воздухе и вкушали замечательный кофе. Наконец, мы нашли интересную картину и тут же отнесли к нашему специалисту. Оговорили цену, оплатили работу и договорились забрать картину на следующих выходных.

Чувство: глубокое удовлетворение. Мы выбрали отличную вещь. Ароматный вкусный кофе усилил наслаждение от приятного неспешного занятия.

В следующую субботу, приехав на рынок, мы, как и неделю назад, купили кофе и направились ко входу. Но на месте обнаружили только пустые полки и голый прилавок. Мы прошлись по соседним рядам – вдруг ошиблись, но нашего специалиста действительно не было.

Решили, что он приболел и не смог приехать. Хорошо, со всеми бывает, но он мог бы предупредить нас по телефону, чтобы мы не ездили впустую.

Чувство: легкое раздражение, понимание. Но кофе был вкусным.

Мы постарались неделю не думать о грустном и запланировали новую поездку на следующую субботу. Как и в предыдущие разы, купили кофе, будто бы пытаясь себя убедить, что в это утро все будет хорошо. Шли по автостоянке и пошучивали: «Если он не объявится и на этой неделе, вот смеху-то будет».

Как известно, иногда сбываются даже пророчества. Прилавок опять был пуст, и парня никто не видел. Мы же пытались сохранять спокойствие, убеждая себя, что, видимо, случилось что-то из ряда вон выходящее, ведь до этого все всегда было вовремя. В то же время еженедельные поездки становились уже не просто неудобными. Деньги, которые мы экономили, посещая этот рынок, уходили на бензин.

Чувство: досада, граничащая со злостью. Но мы не торопились подписывать обвинительный приговор – всякое бывает. И так уже слишком много драмы, а мы ее не особо жалуем. Кофе как-то быстро остыл, и полупустые стаканчики полетели в мусорное ведро.

Прошла еще неделя. Старались не вспоминать об этой истории, но в голове безостановочно крутились неприятные мысли. В субботу снова съездим на рынок и выясним, обоснованы ли наши опасения. «На этой неделе он точно будет и все объяснит».

На обратной стороне чека был номер телефона пропавшего молодого человека. Я позвонил и оставил вежливое сообщение на автоответчик: «Привет, мы заходили несколько недель назад, оставляли картину для обработки. Вы сказали, что все будет готово к следующей субботе, но ни в назначенный срок, ни через неделю вас не было. Так вот, мы собираемся заехать завтра. До рынка от нас не то чтобы очень близко, поэтому звоню, чтобы напомнить о себе и проверить, все ли в порядке. Очень бы хотелось получить картину. До завтра».

Ответного звонка так и не последовало. Следующим утром мы проехали те же пятьдесят километров до рынка. Кофе не покупали. Кофе ты берешь тогда, когда все хорошо, и ты наслаждаешься чудным утром. Решили купить напитки потом, когда заберем картину.

Суббота, утро – за прилавком никого.

Чувство: злость за то, что не позвонил. Нас облапошили. Все ясно: он уже давно уехал из города, прихватив и наши деньги, и деньги других клиентов. Досада на себя за то, что так ему доверяли. А ведь за четыре субботы мы наездили четыреста километров. Впустую. Злились на драму. Проклятая нервотрепка и неприятные эмоции. Кому можно доверять? Теперь придется что-то придумывать. Плюс (точнее минус) мы остались без кофе, и настроение стало еще хуже.

Когда мы вернулись домой, я остыл достаточно, чтобы позвонить ему еще раз. Решил оставить вежливое, но твердое сообщение: «Снова звоню по поводу картины. Вы не отвечаете на звонки, так что трудно не думать о худшем. Свяжитесь с нами, пожалуйста, и скажите, где и когда мы можем забрать свой заказ. До свидания».

Весь остаток дня мы бегали по делам. Вернувшись домой, я увидел, что на автоответчике имеется сообщение, поступившее через час после моего звонка: «Эм, это парень с рынка, – его голос дрожал, – очень жаль, что так получилось. Постараюсь как можно скорее вернуть вашу картину. – Дрожь перешла во всхлипы. – Пару недель назад наш малыш умер в колыбели. Врачи говорят, что это синдром внезапной смерти младенца. Наш единственный сын… Просто не знаю, что теперь делать… Извините, что так вышло… Знакомый перевезет все выполненные заказы на свой склад. Я передам, чтобы он отдал вам картину…» Парень помолчал, затем еще раз извинился и повесил трубку.

Чувство: глубокое, глубокое сочувствие и скорбь об ужасной потере этого человека. Стыд за то, что мы о нем думали. Непреодолимое желание хоть как-то унять его боль.

Перезвонил и оставил сообщение со словами соболезнования и глубочайшего сопереживания. Картина больше не имела значения. Совсем недавно я думал о парне как о бесчестном мастере, а теперь он превратился в человека, который понес тяжелейшую утрату и отчаянно нуждался в поддержке.

Эмоциональные «американские горки» измотали нас – целый месяц, наполненный драмой. Но какие бы неприятные эмоции ни терзали нас, они не шли ни в какое сравнение с трагедией того парня.

Восприятие меняет все

Сколько бы мы ни клялись, что нам неприятны напряженные отношения, но именно они притягивают нас в реалити-шоу. Стоит появиться «злодею», как сюжет оживает, и мы прилипаем к экранам телевизоров. Благодаря драме рейтинги взмывают до небес, а мы увлеченно обсуждаем хитросплетения сюжета с друзьями. Наблюдать за сумасшедшими так интересно – только бы не встречаться с ними лично.

Время от времени драма возникает в жизни каждого человека, но многих из нас она буквально порабощает. Жизни и эмоции этих людей полностью определяются происходящими вокруг событиями. Не осознавая этого, они становятся заложниками недостатков других и больше не распоряжаются собственной жизнью.

Возвращаясь к размышлениям о случае на рынке, не раз задавался вопросом: «Почему я испытывал именно такие эмоции?» Так как в то время я не владел всеми фактами, возник еще один вопрос: источником драмы была сама ситуация или мое ви́дение событий? Мог ли я повести себя иначе? Возможно ли вообще вести себя по-другому, когда произойдет нечто похожее?

Пришел к выводу, что у этой проблемы существуют три стороны.

1. Не располагая фактами, я заменил их предположениями.

2. Решил, что гипотезы верны.

3. Причиной моих эмоций были неверные предположения (о чем я тогда не подозревал).

Заметьте, все описанные процессы происходили у меня в голове. Я расстраивался и злился от того, что другой человек портит мою жизнь. Узнай я правду раньше, сделал бы другие предположения и выводы и испытал бы совсем другие эмоции. Между прочим, так и произошло, когда, наконец, выяснились истинные причины поведения парня.

Вот в чем проблема: мы анализируем имеющиеся данные, строим предположения и всегда уверены в том, что сделали верные умозаключения.

В основном в той книге мы будем говорить о том, как реагировать на поступки окружающих, которые вносят сумятицу в нашу жизнь. Но начать необходимо с нашего ви́дения ситуации. Что бы ни делал другой, наше восприятие заставляет нас испытывать определенные эмоции и реагировать определенным образом.

Итак, наше ви́дение – это «линза», через которую мы смотрим на окружающий мир. Его можно сравнить с очками: мы ведь даже не замечаем линз, пока они не замараются. Если линзы подобраны неверно, все кажется искаженным. Интересно, что, когда это происходит, мы не ставим под сомнение линзы, а решаем, что изменился сам объект, находящийся перед нами.

Люди ведь не рождаются «сумасшедшими». В первые годы жизни ребенок выясняет, безопасен ли окружающий мир? В этот период и формируются «линзы», глядя через которые, он будет воспринимать мир и учиться жить в обществе. Если в раннем возрасте маленький человек находится в атмосфере защищенности и любви, то он и дальше будет чувствовать себя в безопасности и сможет выстраивать здоровые отношения. Если же детство ребенка наполнено болью и травмирующими событиями, он запоминает, что мир небезопасен, и постепенно вырабатывает навыки, необходимые для того, чтобы обходить «мины», разбросанные на жизненном пути. Окружающим такие защитные механизмы могут показаться странными и непонятными.

Например, по мнению хорошо обеспеченных людей, бывший бедняк, которому удалось сколотить состояние, переходит в ряды счастливцев, а разорившийся миллионер превращается в несчастное существо. В то же время среди самых богатых людей часто встречаются разочарованные жизнью члены человеческого сообщества, которым так и не удалось обрести истинное счастье. В свою очередь, среди бедняков можно легко найти абсолютно счастливых людей, искренне радующихся крепким здоровым отношениям с близкими и простой жизни.

Несколько лет назад в интернете разлетелась история, которая как нельзя лучше это описывает.

Американский бизнесмен стоял на пирсе маленькой мексиканской рыбачьей деревни, когда к пристани причалила лодка с рыбаком. На дне одноместного суденышка лежало несколько желтоперых тунцов. Американец отметил качество улова и спросил рыбака, сколько времени ушло на поимку рыб. Мексиканец ответил: «Совсем немного».

Тогда американец спросил рыбака, почему он не пробыл в океане дольше, чтобы поймать больше рыбы. В ответ он услышал, что улова хватает, чтобы обеспечить семью рыбака всем необходимым.

На вопрос: «Чем же ты занимаешься в остальное время?» – рыбак ответил:

– Сплю допоздна, немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой. Каждый вечер хожу в деревню, чтобы выпить вина и поиграть на гитаре, – сами видите, сеньор, у меня интересная жизнь.

Американец рассмеялся и снисходительно сказал:

– Знаешь, у меня есть степень магистра бизнеса Стэнфорда, я тебе помогу. Проводи в море больше времени. На вырученные средства купишь лодку побольше. Так ты увеличишь улов, у тебя будет больше денег, и ты сможешь купить еще несколько судов, а потом еще, и в итоге получится целый рыболовный флот. Сможешь продавать рыбу не мелкому торговцу на местном рынке, а напрямую переработчику. Пройдет время, и откроешь свой консервный завод. Тот, кто имеет продукт, владеет рынком. В твоих руках были бы и переработка, и распространение. Конечно, тебе придется переехать в Мехико. Оттуда переберешься в Лос-Анджелес, а потом в Нью-Йорк, откуда будешь управлять своей процветающей компанией.

Мексиканский рыбак спросил:

– Сеньор, сколько времени на это уйдет?

Американец ответил:

– Лет пятнадцать-двадцать.

– Но что потом, сеньор? После того как пройдет пятнадцать-двадцать лет?

Американец усмехнулся:

– Дальше самое интересное. В подходящее время продаешь акции компании и становишься неприлично богатым. У тебя будут миллионы.

– Миллионы, сеньор… А дальше?

– Потом отойдешь от дел, переедешь в рыбачью деревеньку, где сможешь спать допоздна, рыбачить для удовольствия, играть с детьми, проводить сиесту с женой, по вечерам будешь пить вино и играть на гитаре.

(Автор неизвестен).

В Библии говорится, что спор имеет смысл только в том случае, если будет выслушана и другая сторона (Притч. 18:17). Это не означает, что мы заблуждаемся, а другой человек прав. Это значит, что нам открыт только фрагмент картины, а не вся она целиком. Так что, если мы хотим сохранить рассудок, наша единственная надежда – делать умозаключения и реагировать, опираясь на истину.

Нужно обладать великим смирением, чтобы ставить под сомнение собственное мнение. Но до тех пор, пока мы не взглянули на мир глазами другого человека, наша картина остается однобокой.

Возможность перемен

Некоторые из нас находились под влиянием действий окружающих людей так долго, что уже не представляют другой жизни и не верят, что она возможна. Может ли быть иначе? Способны ли мы освободиться от мучений, которые приносят поступки окружающих?

Ответ на эти вопросы – «Да». Но вероятность изменить поведение другого человека примерно такая же, как вероятность того, что вы заставите сына-подростка или дочь прибраться в комнате. Успех возможен, хотя и проблематичен (и без боя не обойдется). Однако мы вольны выбирать, как именно будем реагировать на слова и действия других людей. Да, будут трудности, ведь это совсем иной образ мышления, которому необходимо учиться и практиковать. Но переход к нему возможен.

Эта книга о надежде. Полностью избавиться от драмы или нарушителей спокойствия не получится. Но можно научиться отвечать, проявляя чуткость, и смотреть на мир позитивно, в то время как другие настроены отрицательно.

• Мы познакомимся с ключами, благодаря которым возможно жить рядом с людьми, которые умеют вывести нас из равновесия, возможно быть победителями, а не жертвами.

• Определим наш уникальный темперамент и научимся его принимать.

• Изучим, как и насколько на нас влияют другие люди, и разберем то, как мы ведем себя в их присутствии.

• Поговорим о том, как влиять на отношения и что делать, если изменить их невозможно.

• Узнаем, какой силой обладают эмоции в отношениях, и научимся обуздывать их.

• Мы познакомимся с чертами, которые помогают здоровым образом справляться с драмой.

Жить с надеждой – значит видеть окружающий мир таким, каков он есть. И прежде чем пытаться повлиять на восприятие других людей, необходимо тщательно протереть собственные «линзы».

Изменения начинаются изнутри.

Глава 3. Как устроены отношения

Представьте, что на голове у человека, с которым вы разговариваете, находится небольшой монитор, на котором транслируются истинные мысли собеседника. Тогда у вас появилась бы возможность оценить, насколько отличаются слова этого человека от его мыслей:

• Он говорит: «Тебе так идет этот цвет!»

• Он думает: «Да, когда-то этот цвет был в моде».

• Он говорит: «Я так рад, что мы встретились. Отлично провели время».

• Он думает: «Наконец-то меня перестанут терзать угрызения совести».

• Он говорит: «Какой чудесный малыш».

• Он думает: «Похоже, непростые роды были у его матери».

Казалось бы, знай мы мысли других людей, общаться было бы намного легче. Не пришлось бы гадать, как они ответят, ведь нам были бы известны их истинные чувства. Знание правды упростило бы коммуникацию, не так ли?

В некоторой степени, это отличная задумка. Мы бы с радостью читали чужие мысли. Но что если такой же экран, не позволяющий прятать мысли от окружающих, появится у вас на голове? Это уже совсем другое дело.

Мы знаем, насколько счастлив тот, кому повстречался человек, с которым можно быть до конца откровенным, высказать всю правду и ожидать того же в ответ. Отношения между родственными душами строятся на любви, они воистину редки и бесценны.

Несколько лет назад мы с женой подумывали переехать в другой город, в пятидесяти километрах от нашего места жительства. Мы могли бы ездить на прежнюю работу и без проблем навещать детей и их семьи. Наконец, нас давно тянуло в эти места. Плюс, жилье там стоило столько же, поэтому мы избежали бы крупных финансовых затрат.

Однако мы решили остаться в доме, в котором прожили больше двадцати лет. Ведь в новом городе пришлось бы заводить новые знакомства. Мы делали это и раньше, но осознали, насколько прикипели к «своим людям». Это уже не просто друзья, а воистину близкие, родные души, практически родственники, отношения с которыми крепли в течение двух десятилетий. Мы вместе воспитывали детей, поддерживали друг друга при выборе новой карьеры, прошли через горе и счастье.

Да, мы обзавелись бы друзьями и на новом месте. Но мы прекрасно знали, сколько времени и сил уйдет на выстраивание столь важных для нас глубоких связей. Для развития подобных отношений, как и для формирования алмазов, нужны время и давление. Мы не захотели расставаться с такими сокровищами.

Зарождение отношений

Человеческие отношения подобны рекам. Глядишь на глубокие, величавые реки и восхищаешься, прямо дух захватывает. Но давайте поднимемся вверх, к истоку. Высоко в горах капельки воды собираются в тонкие струйки, затем в шепчущие ручейки и только потом в ревущие потоки.

Так и в отношениях: все начинается с краткой встречи. Двое незнакомцев, как правило, начинают с приветствия, которое помогает побороть стеснение и начать беседу. Так как мы ничего не знаем друг о друге, то собираем визуальную и вербальную информацию, чтобы создать представление о находящемся перед нами человеке. И вот мы оглядываем его одежду и прическу, подмечаем положение тела, движения рук и глаз, обращаем внимание на то, смотрит ли другой человек нам в глаза, слушаем интонации его голоса и думаем: «Так вот ты какой». Разумеется, первое впечатление не всегда оказывается верным, но ведь надо с чего-то начинать.

Дальше подыскиваются подтверждения первоначальным предположениям. Чем дольше люди общаются, тем больше у них информации, которую можно использовать для проверки первого впечатления.

Итак, тоненький ручеек:

– Как поживаете?

– Хорошо. А вы?

Может быть, это изъезженная формула, но она позволяет «прощупать почву». Не стоит начинать отношения с вопросов о личных вещах: «Привет, я Бонни. А вы сколько весите?»

Развитие отношений

По мере общения информация по каплям собирается в ручейки. Постепенно мы узнаем интересы друг друга, делимся тем, что важно каждому. Чем дольше продолжается общение, тем точнее мы можем предсказать будущее этих отношений.

Связи крепнут, и мы становимся ближе и ближе друг другу. Крепкие отношения начинаются с малого и обретают устойчивость со временем благодаря совместным переживаниям и укреплению доверия.

Когда появляется доверие, а отношения достаточно укрепились, люди успокаиваются. Река становится глубже, течение ускоряется. Появляется «точка спокойствия», в которой хорошо и нам, и другому. Мы ожидаем, что отношения будут соответствовать определенным качествам.

По мере сближения отношения будут подвергаться все более серьезным испытаниям. Люди непредсказуемы, подобно тому, как иногда реки выходят из берегов. Когда знакомый делает нечто противоречащее ожиданиям, нам становится неуютно, и мы хотим вернуться в точку покоя.

Чем дальше отношения отклоняются от нормы, чем сильнее поведение другого противоречит ожиданиям, тем неприятней становится нам. Может дойти до того, что мы подумаем, будто тот самый другой отвечает всем признакам умалишенного – а как иначе, ведь очевидно, что проблема не в нас.

Пять заблуждений об отношениях

«Но ведь это очевидно! – восклицаем мы. – Почему же они не понимают?»

Нередко мы задаемся вопросом, почему все идет не так, как мы хотели. Отчаявшись, мы воздеваем руки к небу и вопрошаем: «В конце концов, я говорю здравые вещи. Если бы только он или она хоть раз прислушался и понял мою точку зрения, все бы само собой разрешилось. Ну почему нужно быть таким трудным?»

А они, скорее всего, точно так же думают о нас.

Отношения не подчиняются строгим правилам, их невозможно описать аккуратными уравнениями, вписать в четкие категории. Можно подыскивать способы взаимодействия с разными людьми, предполагая, как они себя поведут. Но ведь каждый человек уникален, поэтому и реагировать он будет присущим лишь одному ему способом. И о том, как другие люди воспринимают наши действия, мы узнаем только на практике. Пока наши решения и действия будут основываться на том, как, по нашему мнению, поведет себя другой, мы будем каждый раз испытывать разочарование.

Зачастую отношения строятся на неверных принципах и заблуждениях. Штука в том, что мы принимаем не осознанные решения, а действуем исходя из суждений, навязанных извне, которые мешают здоровым отношениям.

1. Ознакомившись с фактами, человек поведет себя иначе.

Пытаться при помощи логики повлиять на чей-то эмоциональный отклик – все равно что тушить водой жир, загоревшийся на кухонной плите. Эмоции и логика, прямо как вода и жир, плохо взаимодействуют друг с другом, и всякий раз мы рискуем, что пламя перекинется с плиты на шторы или мебель.

2. Не видать мне счастья, пока эти отношения не наладятся.

Такой взгляд на вещи позволяет другому человеку направлять наши эмоции. Реагируя подобным образом, мы ограничиваем собственный рост и процветание. Мы становимся заложниками решений и поступков другого.

3. Если бы они пришли к Богу, все бы наладилось.

Человек может быть несчастным из-за того, что его отношения с Богом никак не складываются, но нет никаких гарантий, что здоровая духовная жизнь решит все проблемы, возникающие в межличностных взаимодействиях. Мы непрерывно растем и, пожалуй, никогда не достигнем совершенства в этой жизни. Доводилось ли вам когда-нибудь наблюдать, как спорят люди в церкви? Поверьте, это захватывающее зрелище!

4. Отношения – работа для двоих.

Если один из участников не желает «вкладываться» в отношения, то другому потребуется много сил, чтобы наладить живую, здоровую связь. Но это ни в коем случае не означает, что отношения обречены. Научившись здоровому взаимодействию, мы возвращаем себе контроль над нашим эмоциональным «термостатом». Мы не изменили другого человека, зато уменьшили его влияние на собственную жизнь.

5. Если я проявлю терпение и стойкость, со временем он или она образумится.

Ложные надежды вредят обеим сторонам. Мы хотим, чтобы другой человек изменился, поэтому молимся и надеемся на лучшее. Но ведь тот другой ответствен за свои решения и их последствия. Уверяя себя, что наше постоянство поможет ему измениться, мы перекладываем на себя чужую ответственность. В таком случае, если она или он решит ничего не делать, нас ждет жестокое разочарование.

Пять истин об отношениях

Итак, что же мы знаем наверняка?

1. Люди, с которыми мы чаще всего проводим время, привносят больше всего драмы.

Разные люди влияют на нас по-разному. Случайный знакомый может раздражать, но ведь вы редко с ним встречаетесь. Зато человек, работающий за соседним столом, живущий в вашем доме или отмечающий с вами праздники, очень даже способен жонглировать вашими эмоциями.

2. Отношения требуют неустанного внимания и усилий.

Кто-то сказал: «Самое лучшее в жизни бесплатно». Однако это утверждение применимо, пожалуй, только к деньгам. А вот чтобы обуздать сумасшедшие взлеты и падения, которые привносят в отношения другие люди, необходимы сосредоточение внимания и усилия. Так что здоровые отношения «бесплатными» точно не назовешь.

3. Для изменения отношений необходимо время.

Если верить тому, что показывают по телевизору, за один-два разговора можно исправить все что угодно. Такие важные беседы по душам происходят и в реальной жизни, но они лишь малая часть длительного процесса. Чтобы зажили душевные раны (как и физические), потребуется не одна ночь, а множество.

4. Прошлое не всегда определяет будущее.

Иногда кажется, что в долгосрочных отношениях изменения невозможны. Ваш родственник годами творит невесть что, отравляя вам жизнь, поэтому так и тянет махнуть на него рукой со словами: «Этого уже не переучить». Однако возможность существует – нужно просто оставлять место для перемен. Никаких гарантий тут быть не может, но надежда умирает последней.

5. Жертвой быть не обязательно.

Находясь в болезненных отношениях, порой чувствуешь, как из тебя высасывают все жизненные силы. Если другой человек так и не изменится, общение с ним всегда будет вызывать тяжелые чувства. Но ведь мы не обязаны позволять другим портить нам жизнь.

Как сохранить рассудок

Итак, упорными стараниями окружающих наша жизнь превращается в «сумасшедший дом». Чем больше драмы, тем отчаяннее мы пытаемся вернуться в зону комфорта. Как правило, мы прибегаем к одному из трех способов, упомянутых в главе 1.

1. Пытаемся убедить другого измениться.

2. Решаем оставаться в «сумасшедшем доме».

3. Убираем возмутителя спокойствия из своей жизни.

Первый вариант достоин внимания, но зачастую он никак неосуществим. Возлагая все надежды на то, что другой человек изменится и отношения будут соответствовать нашему ви́дению, мы обрекаем себя на жестокое разочарование. Нам не по силам заставить измениться другого человека. Рассчитывая на это, мы навлекаем на себя неминуемые душевные страдания. Мы способны лишь помочь изменениям, но никак не требовать их. Представьте, что мама хочет наказать сына и заставляет его некоторое время спокойно посидеть на стуле. Что при этом может думать ребенок? «Ну и ладно. Пусть она думает, что я сижу. На самом-то деле я стою».

Второй вариант – искаженная версия здоровой реакции, и часто приводит к формированию комплекса мученика. «Похоже, таков мой удел, таково мое бремя. Не видать мне в жизни счастья, ведь этот человек со мной навсегда и ни за что не изменится». Вторая часть этого утверждения зачастую оказывается верной, ведь нередко такие персонажи – неотъемлемая часть нашей жизни, и они навсегда останутся такими, как есть. Но вот решение быть или не быть жертвой должны принимать вы сами. Мы вольны действовать по собственному разумению.

Наконец, третий вариант. Он хорошо срабатывает в одних случаях, но в других – практически невыполним. Мы не всегда имеем возможность выбора своего начальника или сослуживцев. Родственники всегда остаются частью семьи, даже если они живут на другом конце страны. Когда двухлетний сын или дочь сводит вас с ума, нельзя сказать: «Слушай, ты не исполняешь свою часть сделки. Я сойду с тобой с ума. Пора нам расстаться. На этих выходных пойдем на рынок и…»

Если изменить ситуацию или выйти из нее невозможно, нам остается только по-другому на нее реагировать. Только тогда мы перестанем быть жертвами решений и поступков других людей.

Надежда на перемены

Есть такая поговорка: «Если однажды вы найдете идеальную компанию, обойдите ее стороной. Иначе она перестанет быть идеальной». Так же и с любыми отношениями. В одной из своих книг писательница Кэти Коллард Миллер рассказывает, как однажды повстречала мужчину, ставшего ее мужем. Поначалу он казался ей рыцарем в сверкающих доспехах, а совместная жизнь – истинным раем. Но со временем на латах мужа проявились пятна ржавчины[1].

Согласитесь, было бы здорово взмахнуть волшебной палочкой и отогнать от себя всю эту драму. К сожалению, это невозможно: изъяны есть у каждого из нас. Пока мы живем в несовершенном мире среди неидеальных людей, мы будем неизбежно сталкиваться с драмой.

Некоторые обращаются к Богу с просьбой об исцелении их отношений с ближними. Обычно Господь сочувствует молящемуся, хотя он мог бы направить в него волшебную молнию, чтобы тот сразу же начал думать и действовать иначе. Господь наделяет нас мудростью, чтобы мы сами навели порядок в своей жизни.

Здоровые отношения не означают, что другие люди станут паиньками, а драма навсегда останется в прошлом. Они даже не предполагают, что ближние наши изменятся в лучшую сторону. Строить здоровые отношения – значит делать то, что до́лжно, вне зависимости от того, что творится по другую сторону. Мы меняем не других, а самих себя.

Исцелившись, мы обретаем надежду.

Часть 2. Изменение другого

Глава 4. Хватит кричать на тостер

Я живу в окрестностях крупного города, поэтому много езжу на машине. Практически каждый день работаю с новой компанией. Как правило, от дома до очередного работодателя от восьмидесяти до ста шестидесяти километров. Разумеется, плотный автомобильный поток в обе стороны. В южной Калифорнии невозможно быть за рулем и ни разу не попасть в серьезный дорожный затор.

Когда мы только переехали из Финикса, мне посоветовали: «Не дай пробкам свести себя с ума». И, до первой утренней поездки в центр Лос-Анджелеса, казалось, я был готов ко всему. Когда скоростная магистраль встала намертво, я подумал, что впереди случилась страшная авария. Скоро выяснилось, что не было никакого происшествия – всего лишь час пик по-калифорнийски.

Итак, у меня было два варианта действий. Первый – вести себя, как большинство водителей, злиться и ругаться. Стучать по рулю, агрессивно вести автомобиль и орать на других водителей. Тогда моими эмоциями управляло бы то, на что я не мог повлиять, – дорожный поток.

Было очевидно, что вариант «злиться на поток» мне не подходит. Оставался второй – изменить свое отношение к пробкам.

Поэтому я выработал привычку утром выезжать пораньше, до первых заторов, а потом спокойно дожидаться начала семинара в какой-нибудь близлежащей кофейне. Так как дневных и вечерних пробок не избежать, в машине я слушаю по радио отчеты о ситуации на дороге, подыскиваю объездные пути, нахожу программу с приятной музыкой или включаю воспроизведение аудиокниги. Освободить дорогу от легковых автомобилей и грузовиков мне не под силу, зато я могу сберечь свои нервы.

Важно различать, что мы можем контролировать, а что нет. Иначе неприятных переживаний не избежать.

Например, я могу решить, машину какого цвета купить, но не могу заставить другого человека восхищаться моим приобретением. Я волен решать, как воспитывать своих детей, но повлиять на их собственные решения, когда они повзрослеют, не могу.

Когда близкие принимают решения, кажущиеся нам неудачными, мы хотим «починить» этих людей, чтобы они не творили невесть что. А вдруг они так и не исправятся?

Полностью зависеть от того, что сделают или нет другие люди, – нездоровая позиция. Мы не властны над решениями и взглядами окружающих. По-настоящему мы можем повлиять лишь на наши собственные решения и взгляды. Если мы принимаем на себя полную ответственность за собственные решения, наше влияние на жизни окружающих усиливается. Когда мы сосредотачиваемся на вещах, которые не в силах изменить, наше влияние на окружающих ослабевает, ведь мы отдаем свою радость и самосознание на откуп чужим недостаткам.

Довольно часто я езжу по работе в город, расположенный в ста километрах от дома. По обыкновению, выезжаю рано утром, чтобы не ползти в потоке машин, а затем коротаю время до семинара в местной кофейне.

Так вот, на террасе этого заведения каждое утро собирается небольшая группа мужчин, возрастом от шестидесяти лет и старше. Эти господа попивают кофе и обсуждают происходящее в мире, а также делятся мнениями о том, как следует справляться с той или иной проблемой. Они обсуждают войны, политику, экономику, а также мировые события. Годами я был невольным свидетелем этих собраний, а некоторые посетители специально садятся на террасу, чтобы насладиться оживленной беседой и категоричными мнениями завсегдатаев.

Понятия не имею, чем эти достойные мужи занимаются в остальное время, но, судя по всему, они знатно поднаторели в искусстве вкладывать энергию в то, что от них не зависит, – следовательно, эта энергия не направляется на то, что они действительно могут изменить. Не раз задумывался о том, чего бы они достигли, если бы перестали болтать и взялись за дело. И речь не о том, чтобы сворачивать горы и затевать мировые революции, – просто делать то, что по силам. Когда люди действуют, со временем они становятся сильнее, а их влияние увеличивается.

Могут ли люди меняться?

Ответ прост: да, могут. Надежда есть всегда – не важно, как долго люди вели себя определенным образом. Мы растем и развиваемся по мере того, как реки жизни уносят нас в разных направлениях. Не стоит воздевать руки к небесам и восклицать: «Все без толку. Он или она никогда не изменится». Как знать, быть может, именно вам суждено подтолкнуть человека стать лучше.

Но мы не можем однозначно ответить на вопрос: «Изменятся ли они?» – ведь мы не знаем, что выберет другой человек в будущем. Всегда есть надежда, и никогда нет гарантий. Те, кто не желает быть жертвой поступков других, опираются на надежду и объективность. Без надежды все попытки сохранить и исцелить отношения кажутся тщетными. Но без объективного взгляда на вещи мы обречены на разочарование. Лишь сбалансировав первое и второе, можно принять здоровое решение.

Да, люди могут меняться. Но выбор за ними: в конце концов, их судьба находится в их собственных руках. Нельзя брать на себя ответственность за выбор других – в противном случае нас ждет досада и разочарование от того, что они, видите ли, не следуют нашему плану. Только и остается, что накричать на бедный тостер.

Недостаточно просто выйти из тягостных отношений, хотя в некоторых случаях это уместно. Слишком часто мы избегаем неприятных эмоций и ссор, но глубинные причины боли остаются. И мы годами носим в себе неразрешенные проблемы и обиды, постепенно «разъедающие» наши души.

Как вразумить неразумного?

Разум говорит одно, а эмоции подсказывают другое – к чему же прислушаться? Как правило, если вовремя не обуздать эмоции, они пересилят любые логические доводы.

Совсем недавно, во время короткого, часового перелета, за пять минут до посадки, мы попали в небольшую турбулентность. Болтанка была не слишком сильной, а до этого полет проходил достаточно гладко. Мужчина в соседнем ряду был явно не в своей тарелке. Каждый раз, когда самолет попадал в очередную воздушную яму, он одной рукой вцеплялся в подлокотник, а другой все сильнее комкал страницы журнала, который он все еще пытался читать. Бедняга хватал ртом воздух, задерживал дыхание и опять опускал глаза на журнал.

В тот день, еще до посадки на самолет, я услышал небольшой сюжет в новостях о воздушных путешествиях. Из него я узнал, что в течение пятидесяти лет вероятность гибели в дорожно-транспортном происшествии составляет около 1 к 100, а в авиакатастрофе – 1 к 10 500 000.

Можно было наклониться через проход между рядами и убедить моего попутчика в том, что статистика на его стороне, и что поездка на автомобиле из аэропорта для него куда опаснее. Можно было бы подкрепить свои слова графиками и цифрами, но несмотря ни на что, он все равно бы стискивал подлокотники на каждой воздушной яме.

Когда людей захватывают сильные эмоции, они становятся невосприимчивы к логике. Вспомните, как вы пытались договориться с раздосадованной супругой или разозленным подростком… Вот и тут то же самое.

В книге «Переключайтесь: как меняться, когда это непросто» Чип и Дэн Хиз сравнивают борьбу логики и эмоций со слоном и погонщиком[2]. Погонщик олицетворяет собой логику: он принимает взвешенные решения, основанные на объективных данных, и причины его поступков понятны. Слон – это эмоции. Какое-то время погонщик направляет слона в нужном ему направлении, но в конце концов устает. Ощутив свободу, животное бежит куда захочет.

Как правило, слон одерживает верх над наездником – эмоции превалируют над логикой. Погонщик победит лишь при одном условии: если человек будет четко понимать, кем хочет быть, и последовательно, сознательно двигаться в этом направлении.

Кто главный?

Ниже приведен список того, что обычно заставляет нас напрягаться. Обдумайте каждый пункт и отнесите его к категории «Могу контролировать» или «Не могу контролировать»:

01. Работа.

02. Мнение окружающих.

03. То, что мы едим.

04. Поздние полеты.

05. То, как мы проводим свободное время.

06. Фондовый рынок.

07. С кем мы общаемся.

08. Войны по всему миру.

09. То, что мы выбираем.

10. Погода.

11. Наши установки и взгляды.

12. Время восхода солнца.

13. Где мы проводим отпуск.

14. «Проблемы с головой» у других людей.

15. Как мы ведем себя с «неадекватными» людьми.

16. Наличие работы.

17. Что будет на завтрак.

18. Время, за которое поджаривается хлеб в тостере.

Некоторые пункты, такие как «С кем мы общаемся» или «Наличие работы», можно отнести в обе категории. И действительно, ситуация с работой оказывает огромное влияние на все сферы жизни. В то же время, осваивая и развивая новые навыки, мы можем повлиять на профессиональную сферу. В целом то, что мы можем контролировать, находится в списке под нечетными номерами, а неподвластное нам – под четными.

Ругались ли вы когда-нибудь на тостер за то, что он слишком медленно поджаривает хлеб, или на компьютер за то, что веб-сайт загружается не две, а целых пять секунд?

Примеров того, что мы можем и не можем контролировать, множество. Большинству трудно отличить первое от второго, поэтому их нервы постоянно натянуты как струна. Мы неимоверно страдаем, когда наши ожидания, со всего размаха врезаясь в действительность, рушатся в прах – вот что происходит при попытке изменить неизменяемое.

Решение

Что мы можем контролировать? Себя. Что находится вне зоны нашего влияния? Все остальное.

Попытки повлиять на неподвластных нам людей и обстоятельства приносят только разочарование и досаду. Чтобы выжить в подчас сумасшедшем мире, необходимо четко понимать, что мы в состоянии контролировать и направлять силы именно туда. Переделать других невозможно, однако мы влияем на них, когда меняемся сами.

Этот урок я усвоил еще подростком, когда жил в Финиксе. Как и положено шестнадцатилетнему парню, я неимоверно гордился водительскими правами, да и вообще считал, что отлично вожу машину. Обычно меня непросто вывести из себя, однако, стоило сесть за руль, как проявилась доселе неизвестная сторона моей личности.

Все началось, когда меня впервые подрезали. Передо мной в поток транспорта бесцеремонно вкатился автомобиль и замедлился до километров пятнадцати в час. Пришлось ударить по тормозам, чтобы не въехать ему в багажник – хорошо еще, что сзади никого не было. «Вот же чокнутый», – разозлился я не на шутку. В общем, как положено опытному водителю, сел на хвост нарушителю. Решил, что другой водитель заметит меня, поймет посыл и устыдится.

Ничего подобного.

В течение следующих нескольких недель мне повстречалось множество психов, а раздражение и досада росли с каждой новой встречей. Дошло даже до того, что я уже был на взводе, не успев завести мотор. Думал: «Ну и кто сегодня?»

Как-то раз, после похожего случая, я злился на очередного неумелого водителя и в наказание ехал за ним, едва не касаясь заднего бампера. На светофоре остановился рядом и стал сверлить нарушителя взглядом, чего он даже не заметил. Как назло, сигнал у меня не работал, так что обратить на себя внимание не получалось. С каждой секундой злился сильней и сильней: его наказывают, а он даже не замечает.

И тут до меня дошло: тот парень в порядке, зато я прямо-таки вне себя. Выходило, что наказывал я… Себя. Моими эмоциями руководил другой человек. Я стал жертвой, а человек за рулем другой машины, даже не подозревая об этом, – тираном.

Бывало ли с вами, что вы так злились на кого-то, что до сих пор не можете расстаться с этим чувством? Например, вы сильно пострадали в прошлых отношениях, но уже много лет не видели бывшего партнера. В таком случае вы до сих пор живете, как жертва поведения когда-то близкого человека.

Носить в себе давнюю злость – все равно что принять яд и ждать, когда умрет обидчик.

Попробуйте встать на путь внутренних перемен, развивая в себе качества, которые будут защищать вас от слов и поступков окружающих. Как следствие, изменится и их реакция на ваши слова и дела. Но главное в том, что у вас появятся силы, и вы выстроите границы, благодаря которым сохраните рассудок, что бы ни делали другие люди.

Поздравляю, слышал, вы ожидаете…

Очень часто источником проблем в отношениях становятся ожидания. Мы решаем, что впечатление, вызванное собеседником при первой встрече, верно. Забавно, но мы никогда не ставим под сомнение соответствие реальности этого быстро сформировавшегося мнения.

Проблема в том, что изначально у нас складывается однобокое впечатление о человеке. Мы понятия не имеем, как видит мир новый знакомый, поэтому по умолчанию решаем, что его взгляд не отличается от нашего. Мы смотрим на окружающий мир через свои собственные «линзы» – воспитание, культуру, образование, жизненный опыт, родной язык. Но ведь другой делает точно так же и решает, что у нас такие же «линзы», как и у него. Вот так у обоих формируются далекие от реальности ожидания от зарождающихся отношений.

Бывало ли так, что новые факты меняли ваше представление о другом человеке?

Когда приходится резко тормозить из-за машины, которая, не включив поворотник, резко оказалась передо мной, я решаю, что за руль пустили «чайника», да еще грубияна и мерзавца. Я навешиваю на этого человека множество самых разнообразных ярлыков.

Но ведь я так делал и сам, когда чей-нибудь автомобиль оказывался в «мертвой зоне». Вроде бы все вижу, но осознаю, что подрезал другого, только тогда, когда позади раздается громкий сигнал, а я оказываюсь в опасной близости от чужого переднего бампера. Это происходило без злого умысла, я не «играл в шашки», но, глядя в зеркало заднего вида, понимал, что обо мне подумали то же самое, что я думал о подрезавших меня водителях.

Порой мы расцениваем самые невинные действия окружающих как злонамеренные. Именно это мнение и причиняет столько страданий.

Общение – ключ ко взаимопониманию

«Ох, и жаркий сегодня будет денек». Я вырос в Финиксе, поэтому мое «жарко» – это +47° и низкая влажность. Но то, что собеседник из Анкориджа назовет «жарой», жителю Атланты покажется невыносимым холодом.

Представьте, что мы с вами обсуждаем жаркую погоду. Я, разумеется, думаю про +47° и ожидаю, что вы думаете о том же. И ведь я вас действительно слушаю, но только со своей точки зрения, пропуская ваши слова через свою «линзу».

Проблема в том, что мы оба так делаем.

Если каждый уверен, что понимает смысл, который в слова вкладывает собеседник, неправы будут оба. Мы во всех деталях видим картину со своей стороны и удивляемся: «Очевидно ведь, что тут непонятного?»

Выход в том, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию через «линзы» другого человека. Необходимо осознавать, что ваш взгляд отличается от моего. Я не обязательно с вами соглашусь, зато увижу мир вашими глазами. Если каждый из нас попытается понять картину мира другого, то начнет выстраиваться фундамент для отношений.

Все становится еще сложнее, если в отношения включается третья сторона. Если я поговорю о вас с кем-то еще, то к моему впечатлению добавится мнение третьего, и уже сформировавшееся отношение к вам и вашим действиям только усилится. Когда я не пытаюсь обсудить причины тех или иных ваших действий непосредственно с вами, не пытаюсь вас понять, правды в отношениях между нами становится все меньше и меньше.

Что говорит Библия

«Но ведь это невозможно, – скажете вы. – Если я всю жизнь смотрел на мир через свои „линзы“, а другой – через свои, разве можно научиться воспринимать действительность как-то иначе?»

Хороший вопрос. К счастью, в Библии говорится не только о религии, но и об отношениях. К тому же в ней содержится множество практических советов. Приведу несколько примеров.

• Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга (Притч. 17:9).

• Пусть каждый из вас оставит ложь и говорит своим ближним правду, потому что все мы члены одного тела (Еф. 4:25).

• Если ближний расстроен, не отвечай злобой (Притч. 15:1; 25:15; 29:11).

• Отвечать, не выслушав, это глупость и стыд (Притч. 18:13).

• Поэтому ободряйте и укрепляйте друг друга, что вы и делаете (1 Фес. 5:11).

• Выбирай свои сражения. Избегай споров, когда возможно (Притч. 17:14).

• Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других (Фил. 2:4).

• Слушай больше, говори меньше (Иак. 1:19; Притч. 10:19).

• Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло (Притч. 15:28).

• Сторожащий уста свои и язык хранит себя от беды (Притч. 21:23).

Чтобы узнать обо всех особенностях и скрытых «фишках» новой кофеварки, мы читаем инструкцию по эксплуатации, написанную производителем. Чтобы научиться строить устраивающие вас отношения с другими людьми, следует обратиться к «инструкции», написанной тем, кто создал само понятие отношений. Эти мощные принципы применимы ко всем отношениям – даже к тем, в которых царит хаос.

Не думайте, что, если вы будете следовать этим принципам, другие тут же опомнятся и образумятся. Еще раз: невозможно контролировать поведение других людей, но можно выбирать, как реагировать самому. Эти принципы могут послужить крепким фундаментом любых человеческих взаимодействий.

Обратите внимание: во всех вышеперечисленных цитатах даются советы о том, как вести себя тому, кто их читает. Важно, что делаем мы, а не другие. Благодаря такому подходу к отношениям мы не только овладеем способами выстраивания коммуникации, но и поймем, что мы не всегда будем получать желаемую ответную реакцию.

Отличный пример – спасатели. Они обучены самым эффективным методам спасения и постоянно пользуются своими навыками. Они прекрасно понимают, что не спасут каждого утопающего, но продолжают выполнять свою работу.

Так что, в некоторой степени, все дело в нас. Мы отвечаем за то, что выбираем, как поступаем и как воспринимаем жизнь, – все это нам очень даже подвластно. Но нам не по силам заставить других людей что-то делать или испытывать определенные чувства.

Как же быть? В нашем распоряжении есть один мощный инструмент для изменения других – влияние.

Глава 5. Влияние личности

Недавно я услышал: «Ты становишься похож на пятерых людей, с которыми общаешься теснее всего». Несколько дней обдумывал эту мысль. Появились два вопроса:

1. С кем я провожу больше всего времени?

2. Действительно ли я стал похож на этих людей?

Больше всего времени я провожу с женой. Мы разные, но после тридцати четырех лет совместной жизни договариваем фразы друг друга и практически одинаково отвечаем на вопросы. За долгие годы мы «переплелись» довольно тесно, однако у каждого есть то, что интересно только ему. В здоровых отношениях так и должно быть.

Еще я тесно общаюсь с людьми, с которыми работаю, знакомыми по церкви и несколькими близкими друзьями – с ними встречаемся довольно часто. Мы и правда переняли некоторые черты друг друга.

Вряд ли это случилось нарочно – мы просто общались, проводили время вместе, и все.

Итак, если утверждение, с которого я начал главу, верно, то появляется еще парочка вопросов:

1. Стали ли те пятеро хоть чуточку похожи на меня?

2. Хорошо ли это вообще?

Сила влияния личности

Однажды я осознал, что стараюсь как можно реже встречаться с людьми, пытающимися меня изменить. Если меня воспринимают как «проект для улучшений», я тут же отдаляюсь. Но когда появляются люди, которые принимают меня таким как есть, я постепенно меняюсь, просто находясь рядом с ними. И не замечаю, как благодаря безусловному принятию становлюсь чуточку похож на них.

Поэтому так важно сознательно подбирать круг общения. Очень просто дружить с людьми, похожими на нас, но в таком случае мы не будем расти. Чтобы двигаться вперед, развиваться, следует выстраивать близкие отношения с теми, кто в некоторых сферах жизни преуспел больше нас.

Другими словами, находите среди людей всех возрастов тех, кто вам нравится, на кого вы хотите быть похожими, и чаще встречайтесь с ними.

Что происходит в таких отношениях? Вам не будут читать нотаций и наставлять на «путь истинный» – эти люди будут оставаться самими собой, а вы будете наблюдать за тем, как они ведут себя в различных ситуациях. Незаметно для себя вы будете учиться тому, как поступать, попадая в похожие условия. Они станут для вас примером для подражания.

Вам ничего не навязывают. Вы меняетесь, просто находясь рядом.

Вспомните тех, кто своим примером заражал вас, вдохновлял на то, чтобы стать лучше, сделать то, о чем вы и подумать не смели. Это мог быть учитель, тренер, любимый дедушка или друг семьи. Каким-то образом они вселили в вас веру в самого себя. Вам было нелегко, а тот человек просто сказал: «У тебя получится».

Вспомните свои чувства, когда вы ощутили их поддержку.

Быть может, у вас было тяжелое детство. Даже теперь, годы спустя, отголоски болезненных отношений отзываются у вас в душе. И вот, наконец, появляется тот, кто поверил в вас. Человек, подобный лучу живительного солнца, пробившемуся через завесу грозовых туч. Даже не подозревая об этом, он оставляет важнейший след в вашей жизни. Вы не прослушали обучающий курс – просто рядом с вами оказалась сильная личность, глядя на которую изменились вы сами.

Так и с любыми другими человеческими отношениями. Осознаем мы это или нет, окружающие всегда смотрят на нас. И чем теснее связь, тем охотнее они перенимают увиденное. Получается, что они справляются с жизненными вызовами такими же способами, как и мы.

Невозможно навязать изменения

Моя жена Диана обожает гортензии. Бутоны этих эффектных цветов бывают самых разных оттенков – обычно от розового до белого. Еще встречаются очень красивые голубые гортензии, но в природе такой цвет не найти.

Диана хотела именно голубые цветы. Добиться этого можно двумя способами.

1. Прибегнуть к силе. Схватить непокорный цветок за стебель и пригрозить: «Значит так, если не обзаведешься голубыми лепестками, закончишь в компосте».

2. Создать подходящие условия. Диане нужно внести в почву правильную дозу сульфата алюминия, и бутоны приобретут чудесный голубой цвет.

Второй принцип лежит в основе садоводства. Растения не будут расти по приказу. Но добавьте полив, прополку, питательные вещества, и на ваших фруктовых деревьях появятся сочные плоды, а цветы будут цвести и благоухать. Вывод: подходящая среда создает условия для здорового роста.

Так же и с отношениями. Невозможно силой заставить людей меняться. Чем сильнее мы будем навязывать свою волю, тем больше проблем получим.

Однажды президента США Дуайта Эйзенхауэра спросили, как, по его мнению, следует вдохновлять людей. В ответ президент попытался протолкнуть лежавший на столе кусочек веревки так, чтобы он двигался впереди пальцев. Естественно, ничего не вышло: веревка перемещалась только вслед за движениями пальцев. Если вы попытаетесь толкать людей вперед, вас ждет разочарование[3]. Единственный способ добиться успеха – самому идти вперед и быть примером. Во многих случаях люди последуют за вами.

Не наше дело исправлять других людей. Пытаясь это сделать, мы чаще всего обнаруживаем, что наши стремления не находят радостного отклика с другой стороны.

Что же делать?

В многочисленных книгах об отношениях говорится о том, что необходимо защищать себя от слабостей других, выстраивать границы и держать дистанцию. Действительно, нельзя становиться заложником чужих несовершенств. Но все это не означает, что не стоит даже пытаться помочь. В Библии много говорится о влиянии на других, а ведь для этого необходимо быть рядом с ними. Навязать изменения невозможно, но вы способны повлиять на окружающих собственной личностью. Дело не в том, как отреагируют они, а в том, как относимся к ним мы.

Для этого необходимы три вещи:

• Не навязывать изменения, а влиять на другого своим примером.

• Не ждать быстрых положительных результатов; вы должны понимать, что управлять чужим поведением невозможно.

• Наладить здоровое общение, выстроить адекватные границы, чтобы не стать заложником чужих решений.

Ожидания и пожелания

У Шэрон всегда были тяжелые отношения с отцом, хотя он никогда не выражал вслух своего недовольства. Но он живо интересовался тем, что происходит с ее братьями, а девочка должна была заслужить его внимание. С самого детства Шэрон чувствовала, что она для папы – как камешек в ботинке, который мешает при ходьбе. Ей не удается нормально общаться с отцом даже теперь, когда она стала взрослой. Они никогда не были близки, но Шэрон кажется, что она должна все исправить. К сожалению, чем сильнее она старается, тем больше расстраивается из-за реакции отца.

Что же ей делать? Бросить эту бесполезную затею? Или не оставлять стараний – вдруг дело сдвинется? Должна ли Шэрон бороться из чувства вины и дальше, ведь надо «чтить отца своего»?

Ожидания вечно доставляют неприятности. Мы часто стараемся исправить болезненные отношения. И чем теснее связь, тем больше мы надеемся на улучшения. Однако, когда я ставлю задачу изменить другого, я обрекаю себя на страдания. Если ты не делаешь так, как я хочу, я отдаляюсь от точки эмоционального спокойствия, во мне поднимается ураган неприятных переживаний. Неоправданные ожидания всегда приводят к боли.

Намного лучше и даже здоровее – иметь пожелания, а не ожидания. Значение этого посыла: я не знаю, что ждет впереди. Желать – значит честно выражать свою обеспокоенность состоянием другого, открыто выражать готовность помочь, но не требовать, чтобы выполнялся конкретный план и непременно были достигнуты определенные результаты. Действительно, в общении с другими людьми я понятия не имею, что получится в итоге.

Поэтому я внимательно наблюдаю за происходящим, стараюсь подмечать мельчайшие подвижки. Другой может ничуть не измениться, а отношения не станут лучше. Тем не менее трезвый взгляд поможет принимать адекватные решения, что бы ни происходило между нами.

Свобода выбора

Человеческий мозг, как правило, работает на автопилоте. Мы, люди, постоянно взаимодействуем друг с другом, но крайне редко задумываемся о том, как поступать наиболее здоровым образом. Реакция по умолчанию заключается в том, чтобы починить сломанное.

А теперь вспомните всех, кто сыграл в вашей жизни важную роль. Сколько из них выдавали вам конкретный план действий, а сколько влияли на вас своим примером? Хотя найдутся и первые и вторые, готов предположить, что относящихся ко второй категории будет больше.

Если мы пытаемся сознательно повлиять на других, то должны взять на себя ответственность за свою сторону отношений, оставляя другому свободу выбора. В этом случае практически невозможно навязывать свое ви́дение. Осознавая свое желание исцелить отношения, мы отказываемся менять другого силой.

Мысленно перебрав всех, кто оставил важный след в моей жизни, я пришел к выводу, что ни один из этих людей не принуждал меня к изменениям. Они просто заинтересовались мной, мы сблизились, и я собственными глазами наблюдал за тем, как они живут. В результате я стал другим человеком.

В старших классах моим пастором был Джон Адэйр. Он увлекался реставрацией старых пианино. Музыка меня всегда завораживала, и как-то раз я сказал, что его хобби мне тоже интересно. Тогда святой отец предложил: «Ну, раз так, приходи ко мне в гараж, будем работать вместе». Тогда я многое узнал о ремонте, уходе и настройке за этими музыкальными инструментами. Отношения с пастором научили меня жизни. Джон поверил в меня тогда, когда я столкнулся с неопределенностью, с которой встречается каждый подросток. Какие-нибудь конкретные советы в памяти не задержались, зато я и по сей день очень ярко помню, что чувствовал, получая его поддержку. Когда я сам не верил в себя, то опирался на его веру. Адэйр ничего не навязывал, но именно благодаря его личности и нашим отношениям я такой, какой есть сейчас.

Оказывать влияние на другого силой своей личности – значит жить в здоровой близости рядом с ним. Это значит сознательно вступать в отношения, каждый участник которых своими глазами наблюдает за жизнью другого. Или, как говорит мой друг Джим, «трется клювами». Не нужно навязывать изменения – достаточно интересоваться другим и налаживать контакт.

Не стоит обременять эти отношения ожиданиями, ведь мы расстроимся, если ответная реакция окажется не такой, какую мы хотели. Однако, если не ожидать, а желать, можно надеяться на то, что наше присутствие каким-то образом повлияет на другого. Может, мы и не увидим его проявления, но одно точно: рано или поздно наше влияние даст о себе знать.

Как уравновесить надежду и трезвый взгляд

Очень хочется изменить людей, особенно тех, кто пытается свести нас с ума. Мы всем сердцем хотим, чтобы они стали «нормальными». Их стараниями мы оказались вне точки покоя. Остается лишь гадать, вернемся ли когда-либо в норму.

Нужно нащупать тонкую линию между двумя противоположностями:

1. Надеждой (на изменения).

2. Трезвым взглядом (пониманием, что этого может и не произойти).

Чтобы оставаться как можно ближе к точке эмоционального покоя, необходимо уравновесить эти две противоположности. Когда впустую потрачено столько сил на то, чтобы повлиять на жизнь другого, руки сами опускаются. Трезвый взгляд помогает осознать, что улучшения, возможно, никогда и не произойдут.

В то же время, как бы ни были плохи дела, надежда есть всегда.

Двадцатипятилетний сын Брэда и Линды – источник боли и разочарований родителей. Он выбрал путь, противоречащий ценностям, которые папа с мамой прививали ему с детства, и отношения в семье ухудшились. Когда они встречаются, разговора не выходит. Молодой человек, похоже, никак не может найти цель в жизни. Родители молятся за сына, стараются поддерживать связь с ним, но практически сдались. Чтобы сохранить здравомыслие, они примирились с тем, что лучше, возможно, никогда не будет.

Смирившись с выбором сына, Линда и Брэд уберегли свое эмоциональное состояние. В то же время им следует знать, что Бог любит их сына так же, как они (на самом деле даже больше). Бог всегда будет любить и принимать его, даже когда у родителей парня больше не останется сил.

Это не означает, что их сын возьмется за голову. Просто Бог будет вовлечен в судьбу молодого человека на протяжении всей жизни. Брэд и Линда могут не верить в положительные изменения в жизни сына, но им точно не стоит сомневаться в одном: Бог всегда с ним.

Этим ожидания и отличаются от пожеланий. Ожидая, мы хотим, чтобы произошли определенные вещи, и расстроимся, если исход будет другим. Пожелания – это выражение заинтересованности в жизни человека. Мы позволяем случиться независящим от нас изменениям.

Мы не можем быть основными игроками в жизни другого. Однако нам по силам стать его командой, которая будет придавать другому силы и помогать ему самому набираться все больше опыта в игре под названием жизнь.

Глава 6. Можно я уволю свою семью?

Ваши соседи выкрасили свой дом в цвет фуксии. Начальник упирается и отказывает в повышении, а коллега, сидящий за соседним столом, высказывает свои соображения по поводу того, как вам лучше разговаривать по телефону с близкими. Лучший друг «выносит мозг» нескончаемыми рассказами о проделках своей кошки, а в церкви шушукаются о вашем пении. С телевизионного экрана вас «достают» даже политики и звезды эстрады, с которыми вы никогда не встречались.

Но никто не умеет дергать за ниточки души так, как любимая семья. Чем ближе к вам люди, тем больший хаос они способны устроить. Нечаянно брошенное слово случайного прохожего может обидеть, коллега способен испортить день, причуды близких друзей – вывести из себя. Однако только от дорогих родственников порой так и хочется сбежать к черту, чтобы воцарились тишина и спокойствие.

Можно переехать подальше от друзей, сменить работу, но не семью. Родных не выбирают, и нам придется жить рядом с ними и их странностями.

Представьте себе, что мужчина и женщина влюбляются друг в друга. Проходит немного времени, и между ними одно за другим начинают проявляться различия. Обычно этого никто не ждет, поэтому драмы в отношениях становится больше. Но ведь он любит ее, а она его, поэтому пара старается обходить острые углы. Отношения крепнут, и влюбленные решают пожениться.

Вот тут и начинается самое интересное, ведь они впервые встречаются с семьями друг друга. Внезапно оказывается, что каждому предстоит породниться с людьми, которых они и в глаза никогда не видели, и проводить с ними праздники. Выходит, соединяются не только их сердца, но и семьи.

Ранние посиделки с будущими родственниками лишь подкрепляют страхи. Будущим молодоженам кажется, что они случайно, даже не купив билеты, оказались на цирковом представлении. Но, чтобы отношения переросли в брак, необходимо найти общий язык и с клоунами, и с лошадьми, и с остальным зверинцем.

Чем ближе свадьба, тем сильнее накал страстей. Родственники со стороны жениха и со стороны невесты имеют свое мнение о том, как должна проходить церемония и каким будет банкет, так что паре приходится участвовать в изнурительных и эмоциональных переговорах. Когда становится совсем тяжко, пара думает: «Ну ничего, вот переживем свадьбу, и все наладится. В конце концов, мы не обязаны жить вместе с ними».

Справедливости ради замечу: в большинстве случаев так оно и есть. Правда, помолвка и свадьба – генеральная репетиция семейной жизни. Перед каждым праздником яростные переговоры возвращаются: каждая сторона чего-то хочет, и паре приходится изворачиваться, чтобы всем угодить. Очень похоже на то, когда дети гоняются друг за другом по дому, а вы смотрите на эту вакханалию и думаете: «Минут через пять кто-то начнет плакать».

Самое большое испытание для отношений – рождение первенца. Дедушки и бабушки с обеих сторон срочно хотят повидать внука или внучку и забрасывают молодых родителей советами по воспитанию. Они искренне хотят помочь, но бесцеремонно влезают со своими непрошеными рекомендациями.

Когда мы с Дианой начали консультировать молодоженов из нашей церкви, они частенько звонили и просили: «Не могли бы вы как-нибудь зайти к нам на кофе? Очень бы хотелось поговорить с вами». Мы практически безошибочно угадывали тему беседы, ведь она зависела от того, давно ли они женаты.

• Недавно поженившиеся люди хотят обсудить проблемы в собственных отношениях (например, кто-то выдавливает зубную пасту с середины тюбика, разбрасывает повсюду одежду или чистит зубы зубной нитью на людях).

• Если со дня свадьбы прошло несколько месяцев, вопросы касаются родственников (почему они вечно вмешиваются и дают непрошеные советы о том, что делает хорошая жена или муж).

• Новоиспеченных родителей интересуют дедушки и бабушки (которые будто с цепи сорвались: навязывают то, «как надо» обращаться с малышом, и смертельно огорчаются, если молодые отказываются делать, как велено, и т. д.).

Дедушки и бабушки с обеих сторон будто бы говорят: «Мы вас вырастили и, между прочим, хорошие люди получились. Значит, и вам нужно делать так же». Если молодые родители не внимают увещеваниям и делают по-своему, это воспринимается как пощечина.

Семью не выбирают

Не мы решаем, в какой семье родиться. Всю жизнь мы учимся строить отношения с людьми, которых не выбирали. Вот и приходится приспосабливаться.

Можно выбрать жену или мужа, но не их семью. Можно пытаться не обращать внимания на новых родственников или говорить: «Это же не моя семья, а ее или его». Было бы неплохо, но на самом деле все не так. После свадьбы вы обмениваетесь семьями. Теперь вы и эти малознакомые люди – родственники: пусть не по крови, но по закону.

Когда ваши братья, сестры, родители или дети женятся и выходят замуж, у вас в родственниках внезапно оказываются незнакомые люди: что поделать, такова жизнь.

Вот почему накал страстей в семье всегда выше, чем в каких-либо других отношениях. С остальными людьми проще: можно оборвать общение, переехать или сменить работу, и отношения прекращаются. Но семья… Порой чувствуешь, будто попал в тюрьму. Если «трудный» человек оказывается среди родственников «по умолчанию», меняется вообще все.

Семейные отношения определяются пятью характеристиками: местом проживания, историей отношений, поведенческими привычками, чувствами и ожиданиями.

Место проживания

Чем ближе мы физически находимся друг к другу, тем больше нагрузка на отношения. Если родители жены живут где-то на другом краю страны, вам не придется «вариться» в ежедневной драме, как если бы они жили через пару кварталов от вас. Но когда они приезжают в гости, то остаются чуть дольше и, по возможности, под вашей крышей. А еще они могут пожелать общаться чаще, чем вам бы хотелось.

У меня много раз возникало желание повесить на стену спальни для гостей табличку с цитатой из Книги Притчей Соломона: «Не учащай входить в дом друга твоего, чтобы он не наскучил тобою и не возненавидел тебя» (Притч. 25:17). Правда, Диана уверена, что табличка не впишется в обстановку.

Если вы обитаете в одном городе с родственниками, они живут в своем доме или квартире. Зато встречи с ними будут чаще.

Но самые яростные ссоры и ожесточенные конфликты происходят, когда все собираются у нас дома. Так как дети и супруги для нас важны, мы преодолеваем многие трудности, но мы круглые сутки находимся рядом друг с другом. Перевезите к себе, скажем, пожилых родителей или двоюродную сестру, и жизнь станет намного труднее (как для принимающей стороны, так и для гостей). Таким образом, чем меньше расстояние между родственниками, тем больше драмы в отношениях.

История взаимоотношений

Даже если в семье царит полнейший раздрай, нам кажется, что это нормально. Неудивительно, ведь мы не знали ничего другого и даже не задумывались, что бывает иначе. Так было раньше, и мы решаем, что так будет всегда. Эта установка напрямую влияет на то, как мы общаемся с членами семьи.

Многие пары рассказывали нам о трудностях в общении с семьями супругов. Проводя время с этими людьми, они подмечают нездоровое, на их взгляд, общение. Мужья и жены пытаются изменить стиль взаимодействия, который складывался в этой конкретной семье на протяжении десятилетий.

К примеру, встречаясь с тетей Элис, они перебирают воспоминания о том, как она вела себя раньше, и строят общение на этих шаблонах. Постараются быть дружелюбными, не обращать на «сумасшедшую» внимания или и вовсе начинают постоянно оправдываться. Также они могут вести поверхностную беседу, чтобы не провоцировать конфликт. Другими словами, выбирают блюда из своего «меню» нездоровых моделей общения.

То, как мы строили взаимоотношения с другими в прошлом, не означает, что таким же образом мы будем поступать и в будущем.

Поведенческие привычки

Мы, родители, внимательно наблюдаем за своими детьми. С самого раннего детства мы подмечаем их привычки, интересы, типичное поведение. Примерно к пятнадцати годам кажется, что все ясно и мы знаем, каких взрослых получим через несколько лет.

А потом они, вдруг, разворачиваются на сто восемьдесят градусов. И это не обязательно плохо – просто неожиданно. Диана описывает это так: пока дети взрослеют, мы пишем историю их жизни, и когда им исполняется тринадцать-пятнадцать лет, ставим в ней точку. В следующие несколько лет дети бесцеремонно выдирают из нашей истории страницу за страницей и пишут собственную концовку.

Дети – живые люди. Так же, как и остальные родственники (да, даже та самая тетя Элис). Значит, можно попробовать предугадать их будущее, основываясь на том, какими они были до этого. Однако прогноз, скорее всего, будет ошибочным. Люди непрерывно изменяются, а вместе с ними и отношения. Невозможно заранее спланировать ответ – нужно вначале увидеть, что они сделают, и услышать, что они скажут.

Чувства

Нездоровые отношения полны боли. Мы испытываем ее потому, что нам действительно важны отношения с родными. Если бы нам было все равно, не было бы никаких страданий.

Вот почему самые близкие люди порой причиняют невыносимую боль. Попадая в болезненные отношения, чтобы выжить, многие стараются перестать чувствовать, стремятся к «эмоциональному онемению». В некоторых случаях это действительно оправданно, но тогда исцеление отношений невозможно. Дело в том, что чувства – топливо, необходимое для усилий, направленных на изменение отношений. Если нам уже все равно, значит на отношениях поставлен крест.

Ожидания

Место проживания, история взаимоотношений, поведенческие привычки, чувства – все это приводит к ожиданиям. Основываясь на том, как было до, мы решаем, что будет происходить в тех или иных отношениях. Мы искренне верим своим прогнозам и недоумеваем, когда все оказывается не так. Как правило, это происходит в отношениях с членами семьи, ведь ожидания возникают тогда, когда люди особенно близки друг к другу.

Методы выживания в семье

Иметь дело с «трудными» родственниками – все равно что плавать ночью в океане с акулами. Ты прекрасно знаешь, что хищники где-то рядом, но обычно ничего не происходит. Одновременно приходит осознание того, что тебя в любой момент могут сожрать. Чтобы выжить в семье, нужно трезво оценивать происходящее и понимать несколько ключевых аспектов.

1. В мои задачи не входит изменение другого человека.

Я отвечаю за свои решения, ты – за свои. Если я берусь делать так, чтобы ты вел себя определенным образом, то ты слагаешь с себя ответственность за самого себя и полагаешься на то, что я тебя «починю».

Я не управляю акулами. Я принимаю решения, зная, что акулы где-то рядом.

2. Люди способны меняться, но не стоит на это рассчитывать.

Когда мы знаем, как обычно поступает другой человек, мы думаем, что так будет и дальше. Но ведь все мы люди, и надежда есть всегда. С каждым случаются вещи, которые заставляют его действовать иначе. Изменить другого человека нельзя – можно лишь повлиять на него.

Однако никаких гарантий нет. Рассчитывая на то, что другой изменится, мы обрекаем себя на страдания. Здоровая реакция в таких случаях заключается в том, чтобы:

• надеяться и молиться о том, что они изменятся;

• смириться с тем, что они, возможно, останутся прежними;

• не становиться жертвой чужих решений.

3. Побег не всегда решает проблему.

Иногда наилучшим решением становится выход из болезненных отношений. Однако, если не прожить собственные тяжелые чувства, не разобраться с внутренними проблемами, они так и останутся с нами. К примеру, многие пары разводятся, но годами носят в себе обиду на бывшего супруга. Получается, что другой человек до сих пор управляет их эмоциями.

4. Говорить нужно с человеком, а не о нем.

Когда мы обсуждаем другого, это называется «сплетничать», даже если речь идет о родственнике, который всем надоел. Разумеется, мы будем говорить друг с другом о том, что происходит в семье, и как лучше поступать в тех или иных ситуациях. Но обсуждать происходящее и подбрасывать дрова в костер эмоций – далеко не одно и то же.

Когда один член семьи причиняет боль остальным, необходимо решить, что делать. Однако конструктивное обсуждение не должно скатываться до сплетен. Здоровый диалог строится вокруг того, какие границы следует поддерживать, и каким образом реагировать на поведение родственника. Бесконечное повторение историй о его «сумасшедших выходках» – это уже сплетни. Необходимо сосредоточиться на конкретных фактах, которые вызывают в нас определенные чувства.

Как придерживаться фактов? Разговаривать с самим человеком, а не о нем. Исцеляют не сплетни, а правда.

5. Не нужно спасать другого или потакать плохому поведению.

У каждого решения есть последствия. Прогуляетесь под дождем – промокнете; будете пере-едать – сильно поправитесь; ограбите банк – сядете в тюрьму. Если бы не было последствий, у нас отсутствовали бы причины действовать как-то иначе.

Порой, когда близкие творят невесть что, мы бросаемся им на помощь. Например, наш сын (молодой человек) потратил все деньги на концерты модных музыкальных групп, купил очередной электронный девайс, и ему не хватает денег на бензин, чтобы доехать до работы. Очевидно, что он рискует потерять место. Мы этого не хотим и читаем сыну очень полезную лекцию о том, как правильно и эффективно распоряжаться своими финансами. Затем заправляем его машину и надеемся, что в будущем он «включит» голову. Но ведь молодой человек не ощутил последствий своих действий, так что ему незачем меняться.

Вообще, в нотациях и наказаниях, как правило, нет необходимости. Проще и действеннее позволить людям как следует прочувствовать последствия принятых решений.

Хотим мы этого или нет, но доставляющие неприятности члены семьи будут в нашей жизни в любом случае. Вот почему с ними невозможно вести себя так же, как со сумасбродными коллегами, начальниками и друзьями. Можно попробовать повлиять на них, но тогда следует отдавать себе отчет в том, что они могут и не измениться. В таком случае не стоит брать на себя ответственность за их решения, чтобы не становиться заложниками поступков родных и близких.

Мы все равно их любим. Но не наказываем и не манипулируем, а позволяем им ощущать последствия своих действий. К примеру, если они будут оскорблять других и причинять им эмоциональную боль, прямым следствием таких действий будет разрыв отношений.

В сухом остатке

Можно ли изменить людей, действующих нам на нервы? Нет. Нельзя силой заставить другого человека думать и действовать иначе. Однако мы можем быть рядом и постепенно влиять на них.

Есть ли надежда? Да, но я ничего не обещаю. Не раз убеждался в том, что Бог никогда не бросает своих детей и заботится об улучшении их жизни. Нужно лишь проявлять заботу о человеке, доверять Богу и не быть заложниками чужих решений.

Как это возможно? Давайте сперва подведем итоги.

• Надежда на изменение других людей чревата разочарованиями.

• Наше мироощущение не зависит от действий других.

• Если мы выходим из болезненной ситуации, не разобравшись с собственными чувствами, мы и дальше несем с собой боль.

• Картина мира других отличается от нашей, но каждый убежден в том, что верно именно его ви́дение.

• Ожидания гарантируют боль. Пожелания – залог исцеления.

Если невозможно изменить другого, нужно меняться самому.

Часть 3. Изменение самого себя

Глава 7. Почему люди вокруг не могут быть такими же, как я?

Аким учился вместе со мной в магистратуре. Он впервые в жизни выехал за пределы родной Африки и попал в Америку. Аким говорил на идеальном английском, его успехам в учебе можно было лишь завидовать, а еще он как никто другой умел располагать к себе людей и заводить друзей.

Первые недели новое приключение будоражило его, но потом Аким заскучал по дому. Перемену заметить было непросто, но парень явно тосковал – шутка ли, ведь он не общался с семьей и друзьями с самого приезда. (Дело было в середине 1970-х годов, задолго до появления электронной почты и других способов «мгновенного общения».)

Однажды Аким буквально впорхнул в аудиторию с широкой улыбкой на лице и огромным пакетом в руке. Он, наконец, получил посылку из дома с письмами и разными вкусностями от семьи и друзей. В пакете было его любимое лакомство, которым он хотел поделиться с одногруппниками. Угощение состояло из сотни черных жуков длиной примерно 5 сантиметров каждый. Их приготовила его мама – что-то вроде наших картофельных чипсов.

Мы очень радовались за товарища, но мамин подарок достался только ему.

Честно говоря, мы обалдели и никак не могли взять в толк, что можно есть огромных черных жуков. Но и наш африканский товарищ не раз поражался некоторым сторонам американской культуры. К примеру, ему было трудно понять, зачем американцы сначала высаживают на газон траву, а потом ее подстригают.

«У нас в стране, – говорил Аким, – не хватает воды. Отсюда проблемы с выращиванием зерновых и скотоводством. А вы засаживаете двор, поливаете растения, ухаживаете за ними, собираете урожай, а потом… его выбрасываете. Ну как так!»

Справедливое замечание. Мы изначально уверены в том, что наша культура правильная. Потом смотрим на другие страны и думаем, что людям было бы куда лучше, живи они как мы. Но дело тут не в том, что правильно, а что нет – просто одна культура отличается от другой. Образ жизни других людей подчас далек от привычного нам, поэтому его так сложно понять и принять.

Различаются не только наши предпочтения и привычки: уникален каждый из нас. Точка равновесия у каждого тоже своя. Мы уверены, что, если бы остальные были такими же, как мы, им жилось бы куда приятней.

Экстраверты считают, что интроверты стали бы намного счастливее, будь они общительней. Последние же думают, что экстравертам следовало бы расслабиться, почаще размышлять и заглядывать внутрь себя. Кто же прав?

Донна и Фил всем сердцем обожают своих друзей, но втайне считают, что каждому из них не помешало бы «кое над чем поработать».

• Сара – тихоня. Никогда ни с кем не спорит и редко делится своими размышлениями. Когда же это все-таки происходит, все поражаются глубине ее мыслей. Только вот делает она это с такой неохотой, что аж смотреть больно. Донна и Фил описывают Сару как «безнадежно любезную».

• Том слишком много беспокоится. Донна и Фил любят проводить с ним время, но он всегда отыскивает во всем самую мрачную сторону. Том называет это трезвым взглядом, но они уверены, что ему стоит расслабиться и не воспринимать все настолько серьезно.

• Барри и Линда прекрасны, но только в «малых дозах». Они – душа любой компании, способны разговорить кого угодно. Живые, веселые, общительные люди, находка для любой вечеринки. Покинув их гостеприимный дом, Донна и Фил обычно с минуту стоят молча, наслаждаясь тишиной.

У каждого своя точка покоя, поэтому мы уверены, что и другим в ней будет хорошо.

Удивительно, но другие люди думают точно так же.

Другие от природы

Мы разные, и это не происки эволюции. Мы не найдем двух полностью одинаковых людей, хотя порой и кажется, что жить в мире идентичности было бы намного проще. Разнообразие – неотъемлемая часть не только дикой природы, но и человеческого сообщества. Таков Божественный замысел.

Боль в человеческих взаимодействиях возникает не потому, что мы похожи, а из-за того, что мы разные.

Представьте себе, что вы пришли на концерт симфонического оркестра, и вдруг оказывается, что играть будут только скрипки. Никаких медных и духовых инструментов, никаких ударных. Да, в руках виртуоза скрипка звучит божественно, но при отсутствии других инструментов вы быстро устанете.

Симфонический оркестр состоит из множества инструментов: переплетаясь, издаваемые ими разнообразные звуки создают завораживающее полотно, ласкающее душу слушателя. Один музыкальный инструмент не способен создать столь богатую звуковую палитру. В то же время при исполнении симфонии мы можем услышать партию каждого инструмента. Такое вот единство в многообразии.

Люди подобны оркестру. Каждый человек уникален, каждый голос привносит разнообразие и делает жизнь богаче. Каждый из нас издает свой «звук», и получается чудесная симфония, в которой созидание уживается с разрушением, горе со счастьем.

Люди, превращающие нашу жизнь в ад, похожи на сбрендившую тубу (медный духовой инструмент, самый низкий по регистру). Исполнитель плюет на ноты и играет свою мелодию, забивая остальной оркестр. В итоге слышно только громкую, наглую тубу, а концерт можно и вовсе останавливать. Так что же с ней делать?

Об этом мы поговорим в следующих главах. Однако есть общий принцип: туба всегда будет тубой. Ее невозможно превратить во флейту, поэтому и подходить к ней нужно как к тубе.

Изменить натуру человека невозможно. Нравится нам это или нет, люди такие, какие есть. Настойчивые попытки вылепить из них кого-то другого не приведут ни к чему, кроме разочарования.

Мы можем повлиять на поступки и решения другого человека, но не способны изменить его темперамент, его натуру. «Может ли леопард переменить свои пятна?» (Иер. 13:23). Ответ очевиден: нет и нет. Попытки превратить интроверта в экстраверта сродни усилиям по превращению золотистого ретривера в паукообразную обезьяну. Задумка может и неплохая, но неосуществимая.

Сара, подруга Фила и Донны, всегда будет молчаливой, поэтому к ней нужно искать другие подходы. Быть может, она раскроется и охотнее поделится своими соображениями за ужином в тихом приятном месте или в переписке по электронной почте. У Тома может быть и получится снизить «градус» беспокойства, но у него останется склонность тщательно изучать любую ситуацию со всех сторон, ведь такова его натура. Барри и Линда как были, так и будут бесшабашными тусовщиками, но их можно подвести к мысли о том, что нужно обращать внимание и на реакцию окружающих.

Пытаясь повлиять на других, сосредоточьтесь на действиях и взглядах человека, а не на его личности.

Исцели себя сам

Изменить внутреннее устройство других людей невозможно. Но мы должны принять и особенности своего внутреннего строения. Если поведение и мировосприятие поддаются корректировке, то ДНК остается неизменным.

Как-то раз я прочел исследование, в котором участвовали сто звезд Голливуда. Им задавали лишь один вопрос: «Если бы у вас была возможность что-нибудь в себе изменить (рост, внешность, качества личности), воспользовались бы вы ей?» Ответом было единогласное «Да».

А ведь это «идеальные» люди, походить на которых хочет каждый. Мы полагаем, что, если будем выглядеть и вести себя как они, наша жизнь тоже приблизится к идеалу. Тем не менее, каждый из актеров и актрис хотел бы в себе что-то изменить.

Здоровые отношения основаны на правде. Если мы хотим понять, что делать с «трудными» и «сумасшедшими» людьми, с которыми мы постоянно сталкиваемся, вначале придется понять и принять себя, выяснить, что мы можем изменить в себе. Если выяснили – действуйте, изменяйте; если нет – примите эту свою особенность как данность.

Высокая цена навязанных изменений

В 1999 году ученые из Института общественного мнения Гэллапа Маркус Букингэм и Курт Коффман провели исследование, цель которого заключалась в том, чтобы понять, как руководители развивают своих подчиненных. Традиционный подход заключался в том, что при помощи тестов выявлялись сильные и слабые стороны работников, а затем им предоставлялась возможность обучения в сферах, в которых они отставали. В течение многих лет в развитие и выравнивание компетенций сотрудников организаций вкладывались значительные средства.

Исследование Букингэма и Коффмана выявило один недостаток этого подхода – он не работал. Продуктивность сотрудников повышалась, но равномерный рост во всех сферах так и остался недостижимой целью. Почему? У каждого человека есть набор присущих и несвойственных ему качеств. Причина слабости людей в определенных сферах заключается не в том, что эти стороны недостаточно развиты, а в том, что они попросту не соответствуют их темпераментам. Поэтому, несмотря на обучение, слабые стороны никогда не станут сильными.

Вывод ученых был прост, логичен, но кардинален. По итогам исследования был разработан новый подход к управлению, включающий в себя три положения.

1. Признание уникальности каждого человека и принятие во внимание его слабых и сильных сторон.

2. Работник должен быть занят в той области (областях), в которой он способен использовать свои сильные стороны.

3. У работника должны быть возможности развивать свои сильные стороны, чтобы добиваться успеха в областях, к которым он предрасположен[4].

Другими словами, пусть люди остаются сами собой; даже не пытайтесь превратить их в точные копии других.

Поворот к себе

Чтобы грамотно строить отношения с другими людьми, в первую очередь необходимо распознать и признать уникальность их личности. Понимая особенности темперамента конкретного человека, мы сможем не только более адекватно отвечать на его действия, но и оказывать влияние на его поведение.

Куда сложнее принять собственные особенности, ведь, как и звезды Голливуда, каждый из нас хотел бы в себе что-нибудь изменить. В некоторые аспекты личности (установки, привычки, принимаемые решения) мы можем довольно легко внести коррективы. Но с темпераментом такой трюк не сработает. Он глубоко встроен в саму нашу сущность и определяет то, как мы организуем свою жизнь. Когда мы с маниакальной настойчивостью пытаемся изменить неизменное, мы обрекаем себя на разочарование и страдания.

Представьте себе, что вы разговариваете с человеком, который выражает свое мнение быстро, четко, логично, подкрепляя его фактами. А вы так не умеете: подходящий ответ, как назло, приходит только после того, когда разговор уже давным-давно закончился. И вы думаете: «Вот умел бы я так же красиво и логично выражать свои мысли. Он точно побеждает в любом споре и находит нужные слова в любой ситуации».

Я годами бился над этой проблемой. Во время разговора нужные слова никак не приходили на ум. Старался избегать ссор и даже споров, ведь знал, что окажусь в проигрышном положении. Всегда мечтал стать более напористым, и чтобы в нужные моменты мысли не разбегались по углам.

Но позже до меня дошло, что я попросту устроен иначе, и это не изменить. Как и многие интроверты, я воспринимаю информацию во время разговора, обдумываю ее наедине с собой и через некоторое время могу дать взвешенный ответ.

И так с большинством интровертов. Мы внимательно слушаем собеседника, затем какое-то время обдумываем его слова. Да, процесс не быстрый, зато наши ответы, как правило, хорошо продуманы и логичны.

Вот что я обычно говорю собеседнику: «Хорошо, внимательно тебя слушаю. Очень интересные мысли, но мне нужно время, чтобы их обдумать. Давай еще раз поговорим об этом через пару дней. Ты заслуживаешь продуманного ответа. Сделаем так: набросаю свои мысли в электронном письме, а потом встретимся и все обсудим».

Таким образом я действую из сильной позиции. Никакой досады из-за того, что я не умею подбирать слова на ходу. Мой конек – неторопливое размышление с учетом всех сторон явления. Это свойство натуры помогает мне справляться даже с самыми напряженными отношениями и не пасовать перед возможными конфликтами. Принятие всех нюансов глубинного устройства моей психики не изменит другого, зато меня не испугают уникальные черты его личности.

Драмы в нашей жизни становится меньше, когда мы принимаем особенности своего темперамента и уникальность личности другого человека.

Немного о темпераментах

Принятие чужих и своих уникальных черт не означает, что окружающие перестанут превращать нашу жизнь в сумасшедший дом или что мы будем во всем с ними соглашаться и попустительствовать их поведению. Это означает лишь то, что в основе всех наших отношений будет лежать честность. Когда мы принимаем то, как устроен человек, мы можем установить с ним здоровый контакт.

Вот несколько общих принципов, которые в этом помогут.

• Отделяйте темперамент от поведения. Принимайте человека таким, каким создала его природа, реагируя на конкретные поступки.

• Признавая натуру человека, мы не поощряем его поведение, а пытаемся лучше понять его самого.

• Темперамент – естественная и неотъемлемая часть личности. Однако поведение, установки и решения могут носить разрушительный характер. Человек долгое время жил как жил, и у нас не получится быстро изменить его поведение и повлиять на принимаемые решения. Невозможно гарантировать, что другой будет принимать здоровые решения, однако мы можем выбирать собственную реакцию на них.

• Легко впасть в заблуждение, что, если другой человек изменится, все тут же наладится. Но ведь и у нас есть «слепые зоны», поэтому мы тоже вносим свой вклад в хаос в отношениях. Почаще заглядывайте внутрь себя и обращайте внимание на места, нуждающиеся в исцелении.

• Проблема не в том, что он или она туба. Проблема в том, какую мелодию играют на этом духовом инструменте.

«Почему все не могут быть такими, как я?» А потому, что мы не они, а они – не мы. Каждый из нас «изготовлен по индивидуальному заказу», каждый из нас – уникальная личность. Надежда на исцеление отношений появляется только тогда, когда мы учимся понимать себя и других, прилагаем усилия, чтобы повлиять на то, что можно изменить, и смиряемся с неизменяемым. Еще раз вспомним замечательную молитву Рейнгольда Нибура: «Господь, дай мне спокойствия, чтобы смириться с тем, что не могу изменить, смелости, чтобы изменить то, что могу, и мудрости, чтобы отличить первое от второго»[5].

Глава 8. Энергия эмоций

Сегодня вам предстоит встретиться с тем самым человеком, который действует вам на нервы и сводит вас с ума. Быть может, он или она придет на семейный праздник. Или вы увидитесь на еженедельной встрече с близкими друзьями, или у вас уже запланирован телефонный разговор и его нельзя отложить. Возможно, этот человек поджидает вас за соседним столом на работе.

С каждой минутой внутри вас крепнет скверное предчувствие. Конечно, разговор может оказаться безобидным, но вы знакомы не первый день и прекрасно знаете, что этому человеку каким-то образом известны все ваши слабые места.

«Сегодня все будет иначе, – уговариваете вы себя. – Буду спокойным как удав». Вы набираетесь решимости и заранее подбираете слова. Представляете, что останетесь непоколебимы, в каком бы настроении ни был собеседник. Вас не сокрушить.

Но несмотря на всю подготовку, верх одерживает она или он. В самом начале разговора человек мимоходом отпускает ироничное замечание, которое «кинжалом» вонзается вам в сердце. Внутри вскипает ярость. Вы стараетесь промолчать, но мысленным взором видите, как рушится потолок и на голову ненавистному собеседнику падает огромный рояль. Вас опять «сделали»: от былой твердости не осталось и следа. Вами управляют как марионеткой. Ваши эмоции больше вам не принадлежат, а сами вы превратились в йо-йо и «вышли на орбиту».

Как перестать чувствовать?

Подобные встречи высасывают все силы и разбивают надежды. Несмотря на все старания нам так и не удалось подчинить собственные эмоции. Снова и снова задаемся вопросом, почему мы опять проиграли, а на душе кошки скребут.

«Щелкнуть бы переключателем и заглушить эмоции, – думаем мы. – Не будь я таким чувствительным, меня бы так не трясло».

В принципе так и есть. Но проблема в том, что нам не все равно, – иначе в душе не поднялась бы буря эмоций.

Чем ближе друг к другу люди, тем ярче проявляются их чувства. Согласитесь, дурацкое решение президента страны, в которой я живу, будет беспокоить меня намного меньше, чем дурацкое решение, скажем, члена моей семьи. Чем ближе человек, тем больше чувств. Незачем изводить себя злостью из-за событий, на которые мы не в состоянии повлиять, но от эмоций никуда не деться, ведь они неотъемлемая часть близких отношений.

Эмоции – Божий дар, превращающий наши жизни в красочные полотна. Без них все окрасилось бы в спокойный бежевый цвет.

Людям часто прописывают антидепрессанты, которые помогают справляться с «темными эмоциями». Эти препараты действительно сглаживают эмоциональные качели, но у них есть один побочный эффект: пациент перестает испытывать и «светлые чувства». Слишком яркие чувства (как позитивные, так и отрицательные) приглушаются, и человек попадает в нейтральный, серый эмоциональный контекст.

Эмоции – топливо для отношений. Как тело сжигает калории ради получения энергии, так и эмоции дают нам силы, чтобы строить взаимоотношения с окружающими. Именно эмоции становятся импульсом, подталкивающим нас к тому, чтобы построить такие отношения, какими мы хотим их видеть. В этом плане они похожи на боль. Чем сильнее что-то болит, тем быстрее мы стараемся найти причину этого и устранить ее.

Все зависит от того, как мы поступаем с эмоциями. Рано или поздно напряжение возникает в любых отношениях, и мы отклоняемся от точки равновесия. В нездоровых отношениях люди обвиняют во всем друг друга, и пропасть между ними становится все шире.

В здоровых отношениях наоборот: давление вытесняется наружу, благодаря чему люди сближаются. Они считают, что проблема именно в давлении, а не в другом человеке. Поэтому обе стороны объединяются, чтобы вместе преодолеть препятствие.

Топливо само по себе нейтрально. Все зависит от того, где его сжигают. Когда дерево горит в камине, огонь приносит тепло. Лесной пожар – это уже трагедия.

Реакция и ответ

Когда мы под давлением оставляем точку покоя, то чувствуем эмоцию. Это переживание само по себе не плохое и не хорошее: оно просто «есть». Реакции происходят сами собой и по сути безвредны. Проблемой иногда становятся наши ответные действия.

Реакция – это то, что мы чувствуем; ответ – то, как поступаем. Реакция спонтанна, а ответ зависит от нас.

Когда мы получаем неприятное письмо по электронной почте, мы, скорее всего, злимся. Первая мысль: тут же рассказать в ответном письме все, что мы думаем об отправителе. Вам не случалось в пылу эмоций нажать на кнопку «отправить», а потом пожалеть об этом? В своем раскаянии вы только и думаете о том, как бы попасть в кабинет получателя, подобрать пароль и удалить проклятое сообщение, пока адресат не прочитал его.

Злость вспыхивает сама собой, но ведь поступить с ней можно разными способами. Вместо того, чтобы в ярости гневно стучать по клавиатуре, можно за день-другой справиться с нахлынувшими чувствами, а потом отправить выверенный, адекватный ответ.

Когда на нас, вдруг, начинают кричать и обвинять во всех смертных грехах, естественная реакция заключается в ответных воплях и защите всеми доступными средствами. Но так мы подольем масла в огонь, другой человек разозлится еще сильнее, и разговору придет конец.

«Кроткий ответ отвращает гнев» (Притч. 15:1). Если нам сделали больно, можно попробовать ответить более мягко, а не наносить ответный удар. Трудно поддерживать огонь, когда топливо заканчивается.

Представьте двух стоящих друг напротив друга людей. Их руки вытянуты, ладони одного упираются в ладони другого. Пока сила нажима остается равной, люди остаются стоять лицом к лицу. Но если один отстранится, второй тоже будет вынужден изменить позу и ослабить давление, иначе он рискует упасть.

Характер эмоций

Вы пытались когда-нибудь в разговоре с разъяренным человеком воззвать к логике? Убедить другого (да и себя) перестать что-то чувствовать невозможно. Попытка сдержать чувства сродни усилиям, которые вы прилагаете, чтобы несколько воздушных шариков оставались под водой: только обрадуешься успеху, как на поверхности появляется один из них.

Влияние эмоций особенно заметно, когда мы покупаем что-то дорогое и важное, например, автомобиль. Мы уверены, что подбираем нового «железного коня» по объективным параметрам: безопасность, расход топлива, практичность. В то же время, согласно данным исследований, при покупке эмоции берут верх над интеллектом: как мы чувствуем себя за рулем, будут ли восхищаться окружающие, нравится ли нам цвет? Логические же обоснования покупки подбираются тогда, когда мы выбрали тот самый автомобиль. Итак, мы купили машину потому, что она красная, но убеждаем себя в том, что истинная причина в крепком кузове и надежной системе подушек безопасности.

Чувства просто появляются. Пытаться не замечать их или делать вид, будто чувств не существует, очень опасно. Когда чувство задвигается в дальний угол психики, оно начинает усиливаться со временем, а прожить его безопасным образом нет возможности. Направленная внутрь злость, например, способна привести к депрессии, головным болям и другим физическим симптомам.

Каждый знает людей, которые расстраиваются и вопят на всех и вся, а через пять минут снова превращаются в пушистых заек. Вдоволь накричавшись, они действительно избавляются от токсичных эмоций – правда, окружающие почему-то разбегаются по углам или падают на пол, замирая в позе эмбриона.

Справиться с сильными переживаниями можно более здоровыми способами. В честных отношениях этим чувствам необходимо давать выход, а не запирать их внутри себя. Срываться и разносить все вокруг – не единственный способ прожить злость. Чтобы избавиться от неприятных эмоций, можно немного подумать и понятными словами выразить то, что мы чувствуем.

Я не справился с этой задачей, когда на прошлых выходных собирал пазлы со своими внучками.

Мне поручили заняться краями картинки, Елена (4 года) собирала Любопытного Джорджа, а Эйвери (6 лет) выкладывала Человека в желтой шляпе. Когда я только-только собрал все боковые фрагменты, Эйвери начала забирать все фрагменты с желтым цветом. И так несколько раз она упростила работу себе, зато усложнила задачу для сестренки и меня.

Внучек я обожаю, но поведение старшей разозлило меня. Я ничего не сказал, а просто замолчал и перестал играть. (Мне всегда было легче уйти в себя.) Она спросила:

– Дедуль, ты чего?

Я ответил:

– Посмотрю, как вы играете.

Тогда она сказала:

– Но я не хочу все делать одна.

Я намекнул на то, что чувствую:

– Ну, мне трудно собирать свою часть картинки, если ты забираешь все мои фрагменты. Посижу, полюбуюсь на вас.

Ответ взрослого человека, не правда ли?

Вскоре я вернулся в игру, и мы втроем продолжили собирать пазлы. Но моя нечестность еще несколько часов не давала мне покоя. Да, я ни на кого не накричал, зато глубоко спрятал поднявшиеся чувства, что не полезно ни для меня, ни для Эйвери.

Наконец, мы сели на качели и поговорили.

– Эйвери, – начал я, – хочу извиниться за то, как вел себя, когда мы собирали картинки. Когда ты забрала кусочки, которые я отложил для краешков, я расстроился и немного даже рассердился. Но я ничего не сказал, а просто перестал играть, и ты не поняла, в чем дело. Так вести себя нехорошо. Извини меня. На самом деле, очень, очень важно говорить другим, что ты думаешь, ведь тогда всем все понятно. Так делают люди, которые любят друг друга.

Она ответила:

– Хорошо. Давай соберем еще один пазл?

Похоже, взрослые не всегда все делают как надо.

Управляйте своими мыслями и обретите власть над эмоциями

Чтобы контролировать эмоции, необходимо научиться управлять мыслями. Мысли – источник эмоций. Если я думаю, что вы на меня обижены, то эти мысли будут вызывать у меня самые разнообразные чувства. Может, вы и вовсе не обижены, но мои эмоции все равно отражают мои предположения, а не действительность.

Один пастор рассказал мне о том, как однажды ему позвонила прихожанка. Она была в полнейшем отчаянии из-за того, что священник рассержен на нее. Пастор крайне удивился, потому что даже не помнил, чтобы в прошлое воскресенье разговаривал с той женщиной. Оказалось, что после службы он прошел мимо нее и, вопреки обыкновению, не поздоровался. На самом же деле он просто не заметил ее в толпе прихожан. Но бедная женщина решила, что священнослужитель прошел мимо специально, и стала размышлять над причинами такой немилости. В течение следующих дней она убедила себя в том, что их отношения разорваны навечно.

Как уберечь себя от подобных тягостных мыслей? При помощи правды. Женщине стоило бы сказать себе: «Пастор прошел мимо и даже не поздоровался». (Объективная реальность.) «И это странно, ведь он дружелюбный и приятный человек. Наверное, случилось что-то, о чем я не знаю. Он мог быть не в духе или просто думал о чем-то своем. На него не похоже, но ведь мне не известно, что случилось и случилось ли вообще. Может быть, послать ему ободряющее сообщение и спросить, все ли в порядке?»

Крайне опасно полностью доверяться предположениям, когда у нас нет всех фактов. Когда нас выводят из равновесия и внутри поднимается буря эмоций, самое время остановиться и определить, основаны ли чувства на правде или на наших же предположениях. Неверные суждения, подпитываемые сильными эмоциями, заставляют сосредоточивать внимание на проблеме, а не на решении. Стоит навести порядок в голове, как эмоции придут в соответствие с мыслями.

Уильям Шекспир писал: «…нет ничего ни хорошего, ни плохого, только размышление делает это таким…»[6] Эту же мысль можно найти и у других знаменитых писателей. Даже в Библии приводится более трехсот высказываний о суждении. Например: «…потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

Вот как возникают эмоции:

1. Что-то происходит.

2. Мы обдумываем случившееся и решаем, что это значит.

3. Мы верим своим мыслям и интерпретациям.

4. Наши чувства и действия основываются на этих мыслях.

Проблема во втором шаге. Мы оказываемся на развилке путей, и в зависимости от наших мыслей приходим к тому или иному эмоциональному состоянию.

Продуманное решение

Как же навести порядок в голове? Вот четыре шага.

1. Следите за своими мыслями. Когда внутри поднимаются сильные эмоции, остановитесь и проверьте, основываются ли они на фактах или на умозаключениях.

2. Внимательно подбирайте входящую информацию. Радиопередачи, телевизионные программы, книги и люди, с которыми мы общаемся, все это – богатые источники для ума. Например, я стараюсь не слушать, когда нахожусь за рулем, беседы ведущего с гостями по радио, потому что этот коктейль из разнообразных мнений влияет на мое настроение.

3. Признайте, что мысли могут изменяться, в том числе и по нашей воле. Чувства постоянно сменяют друг друга: то, что мы переживаем сейчас, не означает, что так будет всегда.

4. Не давайте мыслям взять себя в заложники. Нездоровые мысли можно заменить здравыми. Нельзя просто решить «не думать плохие мысли» – нужно заменять их хорошими.

Какими же хорошими мыслями заменить плохие? Размышляйте над тем, в чем есть правда, что ободряет, приносит жизнь, подталкивает вверх, придает импульс двигаться вперед и быть лучше. Такие мысли приносят умиротворение.

Глава 9. Семь ключей к здоровым отношениям

Выберите самого «трудного» человека, который бесит вас больше всех остальных, поставьте его в центр сознания и осветите мысленным софитом. Скорее всего, он или она уже там: эти люди умеют без мыла пролезать в наше подсознание.

Вполне вероятно, что именно об этом человеке вы думали на протяжении первой части книги. Без сомнения, вы брали на вооружение новые идеи и пробовали применять на практике описанные тут концепты.

• Вы смотрите на окружающий мир через «линзу» правды.

• Избегаете импульсивных действий и продумываете, как будете реагировать.

• Вы пытаетесь понять, что в конкретной ситуации можно изменить, а на что повлиять никак нельзя.

• Стараетесь правильно оценить процессы, разворачивающиеся в отношениях.

• Вы научились воздействовать на людей и не ожидаете от них изменений.

• Принимаете странности всех членов семьи вне зависимости от того, насколько вам с ними трудно.

• Вы научились извлекать пользу из своих уникальных черт, распознавать и признавать особенности других.

• Продумали способы управления своими эмоциями.

Но вы все равно опасаетесь, что это не сработает. Вы вложили столько сил и времени, но не уверены, что ваш «трудный» человек когда-нибудь изменится.

Вы правы, вероятность того, что он останется прежним, очень велика. В жизни каждого из нас найдется множество людей, поведение которых постоянно выводит нас из себя. Но счастье и спокойствие не должны зависеть от того, останутся ли они такими как есть или изменятся. Поставить перед собой невыполнимую задачу, – сперва изменить их и только потом стать счастливыми самим – значит прожить всю жизнь в зависимости от чужих недостатков и слабостей.

Жизнь, свободная от влияния чужих поступков, может показаться выдумкой. Но тут есть ключевой момент: возможно, этот человек так и останется в нашем поле, зато его действия больше не будут портить нам кровь. Даже если другой так никогда и не изменится, мы не обязаны страдать от его выбора.

Как обрести свободу

Лучше всего об этом сказал австрийский психолог Виктор Франкл, выживший в нацистском концентрационном лагере: «Когда мы больше не в состоянии изменить свое положение, мы вынуждены меняться сами».

Просто решения, что наше спокойствие непоколебимо, кто бы что ни делал, недостаточно. Это упражнение на силу воли закончится в тот момент, как у вас иссякнут силы. Необходимо работать над собой. Для этого нужно не просто делать вид, что с вами все в порядке, но стать человеком, который в порядке независимо от чьих бы то ни было слов и действий.

Другими словами, мы сосредотачиваемся на том, чтобы «починить» не других, а себя. Мы вкладываем силы в то, чтобы развить в себе качества, характеризующие здорового человека. А здоровый человек строит здоровые отношения с окружающими.

Работа над собой имеет две положительные стороны:

1. Мы обретаем способность контролировать собственный эмоциональный фон.

2. Окружающие будут иначе взаимодействовать с нами.

Первый пункт – главная цель, достижению которой посвящены следующие главы, второй – побочная выгода первого. Если мы на самом деле станем другими, поменяется и отношение к нам других людей. Ответ окружающих может быть как положительным, так и негативным, но перемена точно произойдет.

Пожалуй, каждый из нас вспомнит человека, который внезапно стал вести себя иначе, и наше отношение к нему тоже изменилось. Ни с того ни с сего этот человек перестал обижаться и злиться из-за мелочей, стал вежливее, или улучшился его самоконтроль. Поначалу мы пытались понять, что происходит, и долго ли это продлится. Но поведение человека оставалось неизменным, и мы постепенно узнавали о причинах этих перемен. Наконец, мы убедились в том, что человек на самом деле стал другим и возврата к прежнему поведению не будет. Наше отношение к человеку изменилось, и мы стали обращаться с ним иначе.

В некотором смысле тот человек действительно стал другим. Получается, перед нами уже не тот, с кем мы общались раньше, а новый человек.

Несколько лет назад одного из моих коллег считали самодовольным, корыстолюбивым человеком, который всегда и во всем старается извлечь выгоду для себя. Он был достаточно вежлив, но частенько говорил нелестные вещи о других за их спиной. Коллеги ему не доверяли, потому что считали, что, стоит им отойти, как он начнет говорить гадости и про них.

Но вот как-то раз, к моему величайшему удивлению, этот человек похвалил одного из наших коллег. Он отметил его компетентность и признался, что сам бы не справился с возникшей ситуацией лучше. Я такого от него не ожидал.

Когда я поделился его комментарием с другим коллегой, тот воскликнул: «Да быть того не может! Ты серьезно?»

В течение следующих нескольких недель нелестные замечания со стороны этого злоязыкого человека сошли на нет. Никто не понимал, в чем причина: может быть, это очередной трюк, чтобы представить себя в лучшем свете? Но его поведение не менялось. Как бы то ни было, общаться с ним стало намного легче и приятней.

Оказалось, что во всем «виноваты» были занятия в форме активного обучения, когда выяснилось, что злой на язык человек до крайности не уверен в себе. Он осознал, что обесценивал других, чтобы поднять собственную самооценку. Именно тогда начался его путь по изменению восприятия себя. Выходит, работая над собой, человек влиял на других.

Нельзя заставить других верить нам – доверие нужно заслужить. Когда мы меняемся изнутри, мы начинаем по-другому взаимодействовать с миром. Заметив перемены, окружающие также изменят свое отношение к нам. Это не означает, что все сразу наладится, а отношения будут исцелены. Штука в том, что люди будут иметь дело не с тем, к кому они привыкли, а с его «новой улучшенной версией».

Наша главная цель – стать людьми, которыми мы хотим быть, вне зависимости от реакции окружающих. Это ключ к тому, чтобы не становиться жертвами в отношениях.

Меняемся изнутри

Более тридцати лет я проработал с представителями бизнеса и церковью. Каждый день я общался с совершенно разными людьми как с глазу на глаз, так и в контексте групповых занятий. Благодаря этому мне удалось наблюдать за тем, как люди строят отношения и как они взаимодействуют друг с другом.

Иногда я работаю с людьми, которые знают друг друга много лет, а иногда – с группой, собравшейся на однодневный семинар.

В любом случае находится как минимум один возмутитель спокойствия. В группе такой человек ведет себя агрессивно: оттягивает на себя внимание, задает неуместные вопросы. В разговоре с глазу на глаз он сосредотачивается на собственных потребностях и не обращает внимания ни на собеседника, ни на окружающих. В общем, таких людей видно сразу, даже искать не надо.

Как правило, ответы людей, которым приходится иметь дело с таким «чудом», можно разделить на две категории:

• «Сумасшедший» человек портит жизнь людям, и во имя сохранения своего рассудка они отчаянно хотят, чтобы он изменился.

• Да, «чокнутый» присутствует в жизни людей, но они не обращают внимания на его выходки.

Годами я изучал людей из второй группы. Все пытался понять, какими приемами общения они пользуются, как закаляют свою психику, какими способами сберегают рассудок. Оказалось, что дело не в умственной гимнастике и силе воли. Все проще. Люди направляют все силы на изменение самих себя, а как мы уже знаем, это единственное, что мы действительно можем изменить.

Я выделил семь ключевых качеств, которые удалось развить таким людям. Разумеется, человеческий характер формируется под влиянием значительно большего количества факторов, но именно эти семь позволяют строить здоровые отношения с другими. В следующих главах мы рассмотрим каждый из этих ключей отдельно, а пока опишу их вкратце.

Смирение

Большинство считает себя хуже или лучше, чем они есть на самом деле, – весы никогда не находятся в равновесии и склоняются либо в одну, либо в другую сторону. Быть смиренным – значит видеть себя в истинном свете, принимать то, какими создала нас природа, и признавать свою уникальность.

Точно так же в неверном свете зачастую предстают и другие люди. Их сумасшедшие поступки порой затмевают все остальные аспекты их личности. Лишь увидев их и себя по-настоящему, мы освободимся от влияния людей с сумасшедшинкой.

Радость

Жизнь полна взлетов и падений. Здоровые люди в свое время учатся принимать и то и другое. Они наслаждаются светлыми полосами и не падают духом, когда наступают темные. Радоваться – значит получать удовольствие от положительного опыта и уметь извлекать уроки из негативного. Радоваться – значит жить легко, трезво смотреть на мир несмотря ни на что.

Мой друг как-то сказал, что цветы лучше всего фотографировать в облачные дни. Темный фон позволяет в полную силу раскрыться причудливой игре красок. Без такого контраста яркие цвета попросту сольются воедино.

Умение видеть перспективу

Некоторые люди выходят из себя из-за любой мелочи. Они будто бы нарочно выискивают негатив и наделяют себя полномочиями судить и исправлять чужое поведение. Такое мировосприятие не позволяет им вынырнуть из океана драмы.

Здоровые люди умеют распознавать то, что от них зависит, то, что они изменить не могут, и то, что действительно важно. Это отлично выражает ныне популярное расхожее выражение: «Выбирай свои сражения». Когда мы отказываемся исправлять всех подряд, мы получаем шанс на мир.

Терпение

Трудно строить здоровые отношения в живущем на бегу обществе. Мы привыкли к телевизионным представлениям, в которых кипят страсти, а развязка происходит через шестьдесят минут и десять перерывов на рекламу. Эмоционально здоровые люди осознают, что изменения возможны, но они не происходят за ночь, о каком бы просветленном человеке ни шла речь. Принятие такой правды избавляет от разочарования. Куда лучше смириться с реальностью и научиться наслаждаться настоящим моментом, чем позволять неопределенности будущего управлять нашими отношениями.

Доброта

Доброту нередко считают признаком слабости, а не силы. Однако доброта подобна «смазке», которая уменьшает трение в отношениях. Нельзя прикрываться добротой, чтобы заставить измениться других. Если же она исходит от самого сердца, доброта способна творить чудеса. Доброта превращает возникающую время от времени конфронтацию в полезный, здоровый способ человеческих взаимоотношений.

Целостность

Многие принимают те или иные решения, стараясь избежать боли и позора, выбирая не то, что следует, а то, что легче. Однако без внятных моральных принципов невозможно построить искренние отношения, без них нет надежды на исцеление. Окружающие тянутся к тем, кто придерживается нравственных ценностей, ведь вокруг таких людей намного меньше драмы.

Целостность означает, что наше внутреннее состояние совпадает с тем, какими мы предстаем перед окружающими.

Готовность вкладываться

Есть одна старая шутка. Муж говорит жене: «Развод – не выход. Убийство – еще куда ни шло, но только не развод». В нашем обществе принято считать, что, стоит наступить трудным временам, как люди тут же исчезают из зоны видимости. Вот почему человек, который не бросается наутек, лишь только в отношениях возникает хотя бы одна проблема, вызывает такое уважение и ценится на вес золота. Это ни в коем случае не означает, что уход под запретом: просто здоровый человек расценивает капитуляцию как крайнюю меру, а не бежит при первом же дуновении ветерка. Здоровые люди прекрасно знают, что в том случае, когда обе стороны готовы вкладываться в отношения и работать над ними, могут случиться вещи, которые невозможны при других обстоятельствах.

Нельзя сравнивать эти семь ключевых качеств с инструментами, которые извлекаются из ящика при необходимости. Они должны встроиться в нашу сущность. Не важно, как с нами обращаются другие: мы можем отвечать здоровым образом. Благодаря этим семи ключам наша истинная личность сохраняется и под давлением.

Где найти эти чудесные «снадобья»?

Кто-то может сказать, что, если мы не обладаем несколькими из семи ключевых характеристик, они никогда не станут частью нашей личности. К счастью, каждую из них возможно развить.

Не ожидайте чуда: нельзя вечером принять волшебную пилюлю, а утром проснуться другим, здоровым человеком. Нужно искренне возжелать перемен, тогда тяжелая работа не покажется пыткой. В конце концов, цель не в том, чтобы делать, а в том, чтобы достичь определенного состояния.

В следующих главах мы детально рассмотрим этот путь: узнаем, какие изменения будут происходить в нашей жизни, поймем, как не становиться жертвами людей, сводящих нас с ума.

Бог не обязательно избавит вас от всех нарушителей спокойствия. Однако, меняясь, вы посмотрите на них иначе. В ваших руках окажутся все необходимые ключи к здоровым отношениям.

Глава 10. Первый ключ: взгляните на себя в истинном свете

Вы точно ставили будильник на утро, но он «промолчал». Теперь на сборы у вас на полчаса меньше. Вы вскакиваете с кровати и тут же ушибаете палец ноги. Утром на работе намечена важная встреча, опаздывать ни в коем случае нельзя, поэтому вы, хромая, мчитесь в душ, а затем оказывается, что одежда, которую вы хотели надеть, так и лежит в корзине для грязного белья. Подобрав подходящие вещи, вы хватаете энергетический батончик (какой уж там завтрак) и ищете ключи. Естественно, на месте их нет. Наконец ключи найдены, но выясняется, что аккумулятор в машине разряжен, потому что вчера вы забыли выключить подсветку салона.

С какими словами вы мысленно обращаетесь к себе?

«Вот же бестолочь. Ну как можно было не проверить будильник? Кто не давал закинуть вещи в стирку и выключить свет в машине? Теперь я точно опоздаю, а день очень важный. Растяпа. Нет чтобы нормально все сделать…»

Знакомо? Мы частенько оцениваем себя через призму эмоций. В такие вот дни называем себя тупицами, лентяями и бестолочами. Если вовремя не пригасить эмоции, весь день идет «коту под хвост», и все, за что бы мы ни взялись, выходит боком.

Все из-за того, что мы доверяемся мнению, основанному на эмоциях, а не на правде. Если не видеть себя по-настоящему, то справиться с такими разрушительными чувствами будет очень нелегко.

Вот как звучал бы мысленный монолог если бы вы опирались на правду:

«У меня важная встреча, но я, похоже, опоздаю. Очень жаль, что так вышло, тем более что этого можно было бы легко избежать. Из-за банальной невнимательности день начался так, как начался. Я расстроен и сожалею, что так получилось. Но я не тупица, не лентяй и не растяпа. Я хороший человек, просто вчера недоглядел. В будущем буду внимательнее».

Вот как мыслят люди, которые смотрят на мир сквозь призму реальности. Они не ругают себя на чем свет стоит, когда совершают ошибки. Для них очевидно, что проблема в их действиях, а не в них самих. Это не значит, что они не будут испытывать сильные эмоции, но они вовремя останавливаются и отделяют реальность от эмоциональных суждений.

На мой взгляд, это хорошее описание смирения. Смиренность часто ассоциируют со слабостью, уступчивостью, нежеланием вступать в противостояние. Но в отношениях смиренность – знак силы. Быть смиренным – значит смотреть на себя и другого через призму реальности, а не мимолетных эмоций.

Сила в правде

Вы разговариваете с человеком, которого хотите впечатлить. Это может быть потенциальный работодатель, новый знакомый или же лектор, к которому вы боялись подойти. Беседа получилась увлекательной, кажется довольны не только вы, но и другая сторона – в общем, все получилось лучше некуда. Вскоре после встречи вы проходите мимо зеркала и замечаете у себя в зубах кусочек шпината. Вот незадача, ведь он все время там был, а собеседник и виду не подал.

Согласитесь, вам было бы стыдно, да и другому стало бы неудобно. Но не лучше ли было узнать правду? Тогда можно было бы, например, убрать шпинат.

Быть смиренным значит не думать о себе лучше или хуже, чем вы на самом деле есть. Неадекватный взгляд на себя мешает строить здоровые отношения, ведь в этом случае мы отталкиваемся не от реальности.

Так же и со взглядом на других людей. Когда мы сравниваем их с самими собой, они кажутся либо хуже, либо лучше нас. С теми, кто представляется лучше, мы строим общение снизу вверх. Если же мы думаем, что они хуже, то и разговаривать с ними будем свысока. Обе позиции не позволяют строить честные отношения, ведь мы изначально смотрим на других через искаженную «линзу».

Для примера возьмем человека, который не интересуется своим финансовым состоянием, потому что он или она боится реальности. Вместо того чтобы проанализировать свои доходы и расходы, человек бездумно тратит деньги и надеется на лучшее. Не зная своего настоящего материального положения, разобраться с существующими проблемами невозможно.

Здоровые отношения всегда строятся на истине. Быть смиренным – значит видеть в истинном свете и себя, и другого человека.

Сумасшедшая любовь

Мы сталкиваемся с сильным соблазном строить отношения, основываясь на чувствах, а не на истине. Когда другой уже не раз играл «симфонию» на наших нервах, мы чаще всего запоминаем только его поступки или слова и считаем себя правыми. Иметь дело с такими персонажами неприятно, поэтому мы поступаем одним из двух способов:

• избегаем их;

• если игнорировать их невозможно, стараемся вести себя, будто все в порядке, чтобы они не расстраивались.

Оба сценария лишь продлят боль, возникающую в таких отношениях. Вечно избегать другого невозможно, а постоянная игра отнимает слишком много сил.

Келли всегда считала, что отлично справляется даже с самыми «сложными» людьми в своей жизни. Если на нее обижались или злились, она не отмалчивалась, а смело шла к человеку и старалась понять, в чем провинилась. Казалось бы, достойное поведение, ведь она заботится и о чувствах других и сохраняет отношения. Только вот есть один нюанс: Келли делала это не из смирения, а из гордости.

Келли просила прощения и заглаживала свою вину, даже когда не чувствовала себя виноватой. Она подсознательно гордилась собой, считала себя лучше и выше другого, ведь именно она смело шла навстречу и налаживала отношения. Она всегда держала злость за боль, причиненную ей другим человеком, внутри себя (что в ее глазах поднимало ее еще выше, ведь она не выражала свою злость). В действительности, истинного примирения не происходило, потому что Келли не встречалась с собственными чувствами.

Тем временем накопившаяся злость привела к депрессии. Наша героиня направляла все силы на то, чтобы на нее не злились окружающие, но совсем не занималась сопутствующими проблемами. Ей необходимо было научиться честности в отношениях с другими, но в первую очередь, с самой собой.

Никто не любит боль. Мы делаем все возможное и невозможное, чтобы только избежать ее. Когда что-то болит, иногда мы пытаемся не обращать на этот симптом внимания или откладываем поход к врачу в надежде на то, что «само пройдет». Мы боимся, что лечение принесет больше боли, чем тревожащий нас симптом. Правда, пока мы изо всех сил пытаемся переждать, «пересидеть» болезнь, она прогрессирует и последствия могут оказаться плачевными.

Здоровые люди готовы честно смотреть на отношения с обеих сторон, чтобы точно определить проблемы и применить подходящий курс лечения. Не все отношения удается спасти, но наверняка можно сказать только одно: избегая правды, мы подписываем им смертный приговор.

Вот в чем ценность смирения – оно позволяет видеть вещи такими, какие они есть. Это качество крайне полезно для отношений, но в первую очередь – для нас самих.

При чем тут любовь?

Дело в том, что мы должны любить всех вокруг, даже людей, которые сводят нас с ума. Однако, когда вы в очередной раз сталкиваетесь с «чокнутым», ни о какой любви и слышать не хочется. В конце концов, разве не он превратил вашу жизнь в ад? С какой стати вы вообще должны о нем заботиться?

И вот мы оказываемся между двух огней. Согласно Библии, любовь – это величайшая заповедь, и нам предписывается любить даже своих врагов. Даже не пытайтесь исключать из этого списка своих «трудных» людей.

Но как выглядит любовь, когда другой старательно портит нам жизнь?

В современной культуре считается, что любовь – это то, что мы чувствуем. На самом же деле любовь – это то, что мы делаем. Чувства приходят и уходят, а любовь остается. Невозможно силой заставить кого-то испытывать те или иные чувства. Чувства просто возникают, но выбор, что с ними делать, за нами.

Проведем эксперимент. Прямо сейчас я хочу, чтобы вы почувствовали себя несчастными. А если вам и так уже паршиво, приказываю стать исступленно счастливыми. Вперед!

Ну что, получилось? Вряд ли.

А теперь перенесем эксперимент на наших обожаемых «сумасшедших». Хочу, чтобы вы прониклись к ним теплотой и сопереживанием. Ну что, помогло?

Естественно, нет.

Что же тогда означает слово «любить?» Любить – значит делать что-то ради другого. Искренне любящего человека побуждают к действию не мысли о себе, а желание сделать что-то хорошее для другого.

В свадебных клятвах новобрачные обещают любить друг друга. На самом же деле, произнося эти слова, люди клянутся вести себя определенным образом, а не испытывать некие чувства. Как уже говорилось выше, чувства приходят и уходят (разумеется, все надеются, что приятных будет намного больше). Однако, когда прекращаются обещанные на свадьбе действия, улетучиваются и чувства.

Думаю, все слышали первое послание к Коринфянам (13:4–8), которое обычно читается на свадьбах.

Заметьте, когда пытаются описать любовь, говорят в основном о поступках, а не чувствах.

• Любовь терпелива (любящий не сдается без боя).

• Любовь добра (любящий относится к окружающим с уважением, даже если в ответ не получает того же).

• Любовь не завидует (любящий благодарен за то, что имеет и не сокрушается о том, чем не обладает).

• Любовь не хвастлива и не горделива (любящий относится к другим людям, как к равным себе).

• Любви неведома грубость (любящий относится к другим с уважением).

• Любовь не знает меркантильности (любящий не ставит свои нужды превыше нужд остальных).

• Любовь нелегко разозлить (ключевое слово «нелегко»).

• Любовь не злопамятна (любящий не ведет счет проступков другого, но разбирается с каждым случаем отдельно).

• Любовь не упивается пороками, но находит усладу в истине (видит отношения такими, ка-ковы они есть).

• Любовь никогда не подводит (любящий всегда действует в интересах других).

Представьте союз двух людей, которые живут в соответствии со всеми пунктами, описывающим любовь. Более того, представьте, какими были бы любые человеческие взаимоотношения, если бы все относились друг к другу таким образом.

Значит, придушить их не получится?

Следует честно признать свои чувства к «трудным» людям. Иногда они могут принимать форму «жестко, но с любовью». Можно всей душой любить этих «чокнутых», но не позволять им крутить отношениями как им заблагорассудится. Мы не обязаны прогибаться и всегда позволять им добиваться своего. Необходимо четко определять их нужды и уместными способами удовлетворять эти потребности.

Иногда мы используем продуманное противостояние. В другие моменты нужно будет очень четко выстроить границы, чтобы отношения оставались безопасными для обоих. Но чаще всего мы должны вначале честно признать свои чувства, а затем спокойно выбрать подходящий ответ, вместо того чтобы срываться и действовать необдуманно.

Многим людям понадобится время, чтобы подобрать подходящий ответ (возможно, даже в письменном виде). Поэтому очень полезно некоторое время не видеться с «трудным» человеком, чтобы не сделать или не сказать ему что-нибудь в порыве чувств.

Это похоже на то, когда мы в несколько этапов составляем какой-нибудь документ. Вначале мы выписываем все, что знаем и думаем, ведь черновик никто не увидит. Затем мы редактируем текст, убираем все ненужное, работаем над формулировками и компонуем содержимое. Наконец, вносим мелкие, но крайне важные изменения и уточнения, чтобы документ был четким и понятным.

Да, дело небыстрое, зато получаются внятные документы. Так же и в отношениях. Когда мы реагируем незамедлительно, мы будто предъявляем другому черновик. Человек понимает, что мы чувствуем, но чаще всего конфликт только разрастается. Поэтому так ценно отстраниться, разобраться со своими чувствами, составить продуманный ответ, в котором будут учтены нужды обеих сторон, и в наиболее подходящее время изложить свои мысли в правильной форме.

В то же время мы не обязаны удовлетворять каждую потребность другого человека. Отдать можно лишь то, что у тебя есть. Поэтому, когда наш «эмоциональный бак» находится на нуле, не время «заправлять» чью-то жизнь. Нам самим нужно отправиться на «заправку», отдохнуть, перезарядиться и пополнить запас собственной эмоциональной энергии. Если я не позабочусь о себе, мне попросту нечего будет дать тебе.

Как жить с истиной

Чтобы выстраивать здоровые отношения, необходимо видеть себя и других в истинном свете (не лучше и не хуже, чем на самом деле). Нужно поддерживать в чистоте свой фильтр правды, а не толковать чужие действия исходя из своих эмоций.

• Не следует измерять мир только своим мерилом; научитесь смотреть на вещи глазами другого человека (разделять чужие взгляды не обязательно, тут нужно понимание).

• Помните, что другие не обязаны перед нами отчитываться.

• Чтобы изменить отношения, начинайте себя.

Глава 11. Второй ключ: не воспринимайте себя слишком серьезно

Среди ваших знакомых наверняка встречаются люди, которые:

• выиграв в лотерею, сетуют на налоги, которые предстоит уплатить;

• в дождливую погоду клянут серое небо, вместо того чтобы благодарить небеса за бесплатный полив газона;

• когда им делают комплимент, обязательно пожалуются на свой лишний вес;

• во время телефонного разговора долго рассказывают, что «никто не позвонит и даже не спросит, как у меня дела»;

• при виде стакана с водой указывают, что он не только наполовину пуст, так еще и не того цвета.

Даже не сомневайтесь: что бы вы ни сказали, реакция таких людей всегда будет одинаковой. Некоторые постоянно смотрят на мир через «черные очки» и способны отыскать плохое в любой ситуации. Они настолько привыкли критиковать все, что движется и не движется, что даже не замечают, как делают это.

Это опасное состояние. Люди, способные представить все сущее в черном свете, привлекают любителей поиграть на чужих нервах. Из-за своей склонности видеть негатив в себе и окружающих они намного чаще становятся жертвами. Прежде чем просить их рассказать о родственниках, друзьях или коллегах, которые сводят их с ума, сначала сварите побольше кофе и приготовьте уютное мягкое кресло. Поверьте, им будет чем поделиться.

Жизнь постоянно подкидывает неприятности. Два человека могут оказаться в одной и той же ситуации, но они будут видеть ее по-разному. Люди, привыкшие сопротивляться жизни, сосредотачиваются на трудностях и поиске способов их устранения. Более гибкие люди осознают силу принимаемых ими решений: они умеют относиться к жизни легко и не делают из мухи слона.

Это и есть радость.

Что такое радость и что ею не является

По словам известного психолога Тала Бен-Шахара, «Тяжелые чувства, такие как разочарование, зависть, грусть или тревога, не испытывают только два вида людей: психопаты и мертвецы»[7]. Раз вы читаете эту книгу, вы, скорее всего, не относитесь ни к первому, ни ко второму. Все хотят жить счастливо. Только не обманывайте себя мыслью, что счастье – это непрерывный поток положительных эмоций.

У всего есть две стороны – позитивная и негативная:

• Отличный был отпуск, но пора возвращаться на работу.

• Праздничный ужин прошел лучше некуда, но на уборку кухни уйдет бог знает сколько времени.

• Вы в восторге от новой машины, но теперь придется каждый месяц вносить за нее платежи.

• Некоторые люди обожают играть на ваших нервах, но ведь Господь благословил вас и замечательными, заботливыми, доброжелательными друзьями и родственниками.

Эмоционально здорового человека распознать очень легко: он излучает радость. Учитывая, что в жизни каждого полно невыносимых людей, это может показаться невозможным. Но радость зарождается внутри нас, а не приходит снаружи. Радость приходит в нашу жизнь, когда мы снимаем «линзы» пессимизма и смотрим на мир сквозь более широкую призму истины. Окружающий мир не станет идеальным, зато мы будем видеть людей и события такими, каковы они есть на самом деле.

Когда дети были маленькими, мы частенько играли за ужином в игру «но с другой стороны». Мы делились событиями уходящего дня. Условия игры таковы: после истории о неприятном случае нужно было рассказать что-нибудь хорошее. Бывало, дети с неохотой погружались в воспоминания о чем-то плохом, но после этого простенького упражнения их настроение практически всегда улучшалось. Таким образом мы напоминали друг другу, что жизнь полнится не только досадными случаями и гадкими людьми, но и светлыми событиями. Важно видеть обе стороны. Правда ведь не в том, что стакан наполовину полон или пуст, а в том, что в него налита вода. Да, он наполнен не доверху, но вода есть вода, пусть ее и меньше, чем вмещает стакан, – вот он, реалистичный взгляд на жизнь.

Радуга в грязных лужах

Много лет назад моя знакомая приобрела любительскую видеокамеру – тогда они только-только набирали популярность. Она практически не выпускала камеру из рук. «Для потомков» записывались дни рождения детей, все их игры, каждый их шаг.

Женщина настолько увлеклась видеозаписью, что из участника счастливых моментов превратилась в наблюдателя. Конечно, запись можно пересмотреть когда угодно, но ведь ее самой в кадре никогда не было.

Жизнерадостные люди – участники событий. Они превращают чудесные моменты в теплые воспоминания.

Как правило, вместо того, чтобы наслаждаться приятными моментами, я размышляю о том, что сказать или сделать. Постепенно учусь находиться в реальности полностью, запоминая каждый момент. Очень непривычно, но, как оказалось, вполне возможно. Чем больше я вовлечен в события (и приятные, и досадные), тем точнее и ярче они запечатлеваются в памяти.

Без практики никак. Начиная очередную беседу, приходится напоминать себе о необходимости сосредоточить все внимание на собеседнике и отбрасывать случайные мысли, возникающие во время разговора. Таким образом любое событие, в котором я участвую, воспринимается намного ярче, а следовательно, более живыми получаются и воспоминания о нем.

Те, кто видят мир в темных красках, воспринимают жизнь как череду кризисов, прерываемых редкими моментами радости. А что, если изменить полярность? Тогда жизнь будет состоять из радостных событий, а неприятности будут походить лишь на редкие камешки на дороге. Ведь и негативные, и позитивные события происходят в реальности – дело лишь в том, на чем сосредоточено наше внимание.

Взгляните на ночное небо в безоблачную погоду, и вы увидите полную луну и россыпи звезд на темном небосклоне. Красиво, прямо дух захватывает. И ведь темнота реальна и может занимать большую часть неба. Но луна и звезды притягивают наше внимание настолько, что черноты неба мы попросту не замечаем: оно – лишь контрастный фон, подчеркивающий красоту далеких светил.

Так же можно смотреть и на жизнь. Темнота всегда будет неотъемлемой ее частью, но ведь не обязательно видеть только ее. Можно сознательно сосредоточить внимание на свете, и темнота будет только подчеркивать красоту чудесных моментов.

Вот что такое трезвый взгляд на жизнь, основанный на истине.

Выбираем фокус внимания

«Легкий» взгляд на жизнь требует сознательных усилий. Люди и обстоятельства будут периодически вмешиваться и сбивать нас с выбранного курса. Поэтому придется делать над собой усилия, чтобы не скатиться к пессимизму. Раз за разом выбирать позитивный взгляд помогут не краткие фразы самовнушения (аффирмации) и ободряющие разговоры с самими собой, а реальность.

Эмоциональный контроль зависит от того, куда направлены наши эмоции. Таких «точек притяжения» три:

1) другие люди;

2) мы сами;

3) истина.

Другие люди

Если полностью сосредоточиться на окружающих и их выходках, в конечном итоге они разрушат нашу жизнь. Едва ли они исчезнут из нашего поля зрения. С высокой степенью вероятности «трудные» люди будут и дальше самозабвенно играть на наших нервах. Когда мы обращаем на них все свое внимание, то отдаем им рычаги управления нашими эмоциями и становимся жертвами их поведения и прихотей.

Мы

Намного лучше сосредоточить внимание на самих себе, ведь мы отвечаем за происходящее с нами, а не виним других людей в эмоциях, которые испытываем. Но есть один минус: когда мы ощущаем себя жертвами, то можем скатиться в пессимизм и сосредоточиться на негативе.

Истина

Истина подобна Конституции США. Когда люди хотят убедиться в правильности какого-то действия, они идут в суд. Высшая инстанция, Верховный суд, проверяет, соответствует ли деяние Конституции? Не важно, довольны ли исходом процесса судьи. В конце концов, Конституция определяет законность действия, а не наоборот.

Реалистичный взгляд не сделает жизнь и отношения идеальными. Но, воспринимая вещи такими, как есть, мы можем принимать разумные решения. Такие решения всегда основаны на правде.

Трезвый взгляд на отношения влияет на то, как мы будем себя в них чувствовать. Как определить, где правда, а где ложь? Вот несколько вопросов к себе, ответы на которые обязательно вам в этом помогут.

1. Что именно в словах, поведении и мировосприятии «трудного» человека выводит нас из себя? Какие его черты мы воспринимаем спокойно?

2. Что хорошего происходит в нашей жизни? Кому мы благодарны за это?

3. На что мы можем повлиять? Что находится вне сферы нашего влияния?

4. Что я чувствую? Есть ли правда в этих эмоциях?

Вот простенькая схема, описывающая путь от картины мира до действия: восприятие – мысли – чувства – действия.

Если действительность воспринимается верно, то человек мыслит ясно. Если в голове порядок, то и эмоции будут под контролем, и человек будет поступать сообразно ситуации.

Недостатки ментальной многозадачности

В нашем быстро изменяющемся мире многие люди научились делать по нескольку дел одновременно. На первый взгляд от многозадачности одни плюсы, ведь мы успеваем больше. Частенько можно видеть, как люди проверяют электронную почту, разговаривая по телефону, составляют список покупок и сверяют расписание дня детей, читают и пишут сообщения за рулем. Но во время такого телефонного разговора мы можем упустить важные детали и вынуждены возвращаться в магазин.

Согласно данным научных исследований, человеческий мозг способен выполнять лишь одну задачу за раз. Когда мы пытаемся делать две вещи одновременно, мозг вынужден постоянно очень быстро переключаться с одной задачи на другую, в результате чего его функционирование замедляется. В действительности многозадачность требует больше времени, энергии и приносит больше стресса, чем если бы мы сосредоточенно работали над решением одной задачи.

Наш разум будет всегда чем-то занят. Если у нас выработалась привычка думать о странном поведении некоей персоны, мы не можем просто взять и выбросить эти мысли из головы. Негативные мысли, как правило, идут по пути наименьшего сопротивления. Когда у мозга включается «нейтральная передача», он возвращается к привычным мыслям (позитивным или негативным). Если попытаться перестать думать, в сознании образуется пустота, которая моментально заполняется тем, о чем мы думали до этого. Кажется, что спасения нет.

Как ни странно, выход именно в этом свойстве мозга. Невозможно просто взять и выбросить мысли о неприятных людях и ситуациях. Нужно сознательно заменять эти мысли другими. Поначалу негативные мысли будут пытаться незаметно вернуться, ведь они так долго крутились в нашем сознании. Возможно, их появление – сигнал о том, что пришла пора переключаться на реальность.

Попытки ответить не «как обычно», когда вас разрывает от сильных эмоций, сродни посещению уроков по плаванию на палубе тонущего корабля. Новые реакции лучше всего продумывать до того, как нас захлестнут эмоции. Я предлагаю следующий план.

Первый шаг: выписать все негативные мысли, связанные с конкретной ситуацией или человеком.

• Он назвал меня занудой и сказал, что так думают и все остальные. Возможно, они правы. Интересно, кто еще так считает?

• Мы же родственники, и тут я бессилен.

• У него на меня зуб.

• Он/она портит мне жизнь.

Второй шаг: выясните, что в каждом из пунктов является правдой, и запишите эти мысли.

• Может, я и был занудой, но ведь никто другой не говорил мне об этом. Выходит, это мнение одного человека.

• Да, мы родственники, но это не значит, что я должен страдать. Нельзя изменить другого человека, но на него можно повлиять.

• Кажется, что он или она действительно настроен по отношению ко мне агрессивно, хотя этот человек аналогично строит отношения и с другими людьми. Ощущение, будто злость направлена именно на меня, но, скорее всего, я тут ни при чем.

• Другой человек не способен испортить мне жизнь, отчасти я виноват в этом, слишком много ему позволяю. Я знаю, кто я есть, и знаю себе цену, кто бы что ни говорил. Самое время установить границы, которые защитят меня от его или ее слов и действий.

Третий шаг: когда вдруг в голове вновь кружатся негативные мысли, значит пора освежить то, что является истиной, на что мы можем и не способны повлиять.

Как только вы осознали, что вновь увязли в мысленном болоте, скажите себе: «Минуточку. Опять я позволяю ему или ей управлять моими эмоциями. Ну-ка, вспомним: я хороший человек; моя ценность не зависит от чужих слов; в моем окружении есть те, кому я очень дорог, кто искренне заботится обо мне; я сам выбираю, как и на что реагировать; я талантлив и многое умею…»

Четвертый шаг: приучите себя по утрам вспоминать пять вещей, за которые мы благодарны, чтобы задать настроение на день. Было бы здорово, если бы вы это делали и перед сном.

Подытожим: чтобы изменить образ мышления, нужно заместить негативные мысли позитивными. Благодаря этому мы можем «отшлифовать» новую «линзу», через которую будем смотреть на мир, – призму радости.

Развитие здорового восприятия

Умерший от рака в возрасте пятидесяти трех лет Тони Сноу, бывший пресс-секретарь президента США Джорджа Буша-мл., писал: «Каждый хочет, чтобы его жизненный путь проходил по удобным, предсказуемым, ровным дорогам, простирающимся за горизонт. Но Бог любит бездорожье»[8].

Мчаться по полю хорошо, когда вам весело и вы чувствуете себя в безопасности, но не тогда, когда местность слишком опасна, а от адских кочек рассыпается позвоночник. Так как же жить в радости?

Для этого нужно сознательно выбирать, куда направлять внимание:

• Тьма реальна, но столь же реален и свет.

• Отрицательное реально, но столь же реально и положительное.

• Боль реальна, но реально и исцеление.

Не отдавайте контроль над своей жизнью другим людям, нельзя допускать, чтобы они управляли вашими эмоциями. Даже если у нас было трудное детство, мы живем в неблагоприятной среде, нас донимают окружающие, мы все равно можем выбирать, куда направлять внимание.

Всегда можно выбрать радость.

Глава 12. Третий ключ: не переживайте из-за неправильных вещей

Много лет назад Ричард Карлсон написал книгу «Не переживайте по пустякам», которая стала бестселлером. Ее идея проста: направляйте энергию на то, что действительно важно, а не на многочисленные мелочи. Цель этой замечательной книги – помочь людям разобраться с проблемами, которые на самом деле не так уж важны[9].

Если бы я взялся переписывать книгу Карлсона, то изменил бы название на «Не переживайте из-за неправильных вещей». Оно мне кажется более уместным, ведь, по моим наблюдениям, бывает так, что мелочи приобретают очень большое значение, а менее важные вещи занимают много времени и требуют много энергии.

Иногда во время длительной прогулки или пробежки мне в ботинок попадает крошечный камешек. Обычно он едва ли больше песчинки, поэтому я стараюсь не обращать на него внимания. Ерунда, не смертельно. Но если не остановиться и не вытряхнуть непрошеного «попутчика», вокруг него будут вертеться все мои мысли. Если же проявить чудеса мужества и силы воли и продолжить бег, начнет болеть ступня.

Если вам приходилось занозить палец, или у вас между зубов застревал крошечный кусочек мяса, вы знаете, насколько это раздражает. Все мысли лишь о том, чтобы побыстрее избавиться от источника беспокойства. Мелочь, казалось бы, но она мешает не только работать, но и жить.

Мелочи порой важны, а кажущиеся большими вещи оказываются бесполезными. Для людей, занятых построением здоровых отношений, ценность намного важнее, чем размер. Они умеют определять, за что стоит бороться, а за что нет. Они умеют расставлять приоритеты.

Как сражаться в правильных сражениях

Многие люди расстраиваются из-за всего подряд. Ощущение, будто цель их жизни – во всем и всегда отыскивать негатив. Они сами назначили себя ответственными за поведение окружающих. Такое отношение к миру не дает им выбраться из океана драмы.

Мы наблюдаем за их страданиями и решаем, что им стоит делать. В конце концов, мы же нашли способы и выкарабкались, вылечились, справились. То, что помогло нам, без сомнения, поможет и этим несчастным. Очевидно, что, если они сделают так, как мы, им обязательно полегчает.

Но ведь «лечить» других – не наше дело. Попытки же заняться «знахарством» – неправильное занятие. Мы отвечаем только за свои решения и поступки. В отношениях «неправильными вещами» является все, за что отвечает партнер.

Мы с женой купили первый дом в 1980-е годы. Наш сосед не очень заботился о своем газоне. Траву он, конечно, косил, но вот края газона никогда не обрабатывал. Поэтому лужайка выглядела запущенной и постоянно пыталась «вылезти» на тротуар. Мы никогда об этом не говорили, но я всегда знал, что края надо скашивать.

Как-то утром, закончив со своим газоном, я прошелся кромкорезом по краю лужайки соседа. На это ушло меньше минуты, а когда я убрал траву, лужайка преобразилась. Я был уверен, что помог ближнему и он возрадуется. Но сосед мне ничего об этом не сказал. Его реакция меня удивила, ведь я ожидал благодарности. Когда вспоминаю тот случай сейчас, понимаю, что это выглядело так, будто своими действиями я осудил его. Я решил за другого, что ему нужно, и по сути навязал свою помощь.

Вот он, пример «неправильных вещей» – попытка взять на себя чужую ответственность. Чтобы выстраивать здоровые отношения, нужно научиться четко определять, что нас касается, что нет и что важно.

Чем чаще мы будем заниматься своими делами и реже предпринимать попытки изменить чужую жизнь, тем быстрее научимся управлять собственными эмоциями. Удовлетворенность жизнью – это не отсутствие конфликтов. Она возникает только тогда, когда наше эмоциональное состояние больше не зависит от потребностей других людей. Мы принимаем решения самостоятельно и не «ведемся» на то, что думают и делают окружающие.

Значит ли это, что поведение и слова других будут все еще ранить нас? Конечно, ведь мы люди. Если меня ударят, мне будет больно и останется синяк. Но если все свои силы я направлю на злость и желание отомстить, значит я передал другому контроль над своими эмоциями. Он стал кукловодом, а я – всего лишь марионеткой.

Однажды я смотрел фильм, в котором один парень пырнул ножом другого и убежал. Рана была серьезной, но при своевременной медицинской помощи пострадавший выжил бы. Но он пришел в бешенство и погнался за обидчиком. Раненый бежал квартал за кварталом, чтобы отомстить. Но потеря крови означала, что силы оставляют его: сначала он перешел на шаг, потом начал ползти и, наконец, испустил дух на тротуаре.

Вот что происходит, когда все наше внимание обращается на человека, причинившего нам боль. Да, я неимоверно зол, но нужно отойти в сторону и понять, как ответить. Бежать за обидчиком и мстить, или пойти к врачу? Перед полетом на самолете все мы слышим объявление о том, что в случае чрезвычайного происшествия следует надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка. Поначалу это кажется жестоким, но ведь если мы не позаботимся о себе, у наших детей не останется шанса на выживание.

А вот это уже «правильные вещи»: если нам нанесли рану, нужно обратиться за помощью. Необходимо в первую очередь позаботиться о себе, успокоиться, убедиться в верности своих суждений. И лишь после этого подобрать адекватный ответ.

Нельзя исправить всех, кто сделал нам больно. Если это по-настоящему важные отношения, может быть со временем удастся их наладить. Но потребуется многое учесть, чтобы выстроить необходимые границы.

Тина любит свою свекровь, но та завела привычку по нескольку раз в неделю без предупреждения «заходить на огонек». Ричард, муж Тины, тоже не в восторге, но боится поговорить с матерью. Если так будет продолжаться и дальше, супруги останутся жертвами бестактности свекрови. Чтобы выстроить границы, им придется вначале обсудить, в чем они нуждаются как пара, а затем выяснить, как должны выглядеть здоровые отношения с матерью Ричарда. После этого Тине и Ричарду предстоит не самая приятная беседа со свекровью: они выразят ей свою любовь и скажут, что всегда рады ее видеть, а затем опишут, каких отношений с ней хотят. Разговор непростой, зато границы будут обозначены, а отношения спасены.

Удовлетворенность

Никто не хочет быть жертвой. Мы не желаем, чтобы окружающие привносили хаос в нашу жизнь, когда мы оказываемся вне точки покоя. Если мы слишком сильно отклоняемся от нее, каждая клеточка нашего существа стремится обратно в состояние устойчивости и комфорта.

Может показаться, что удовлетворенность означает успех во всем, чем бы мы ни занимались, что мы будем вечно находиться в точке покоя и что никто не испортит нам жизнь. Однако не стоит поддаваться заблуждению, будто конфликты будут обходить нас стороной.

Тем не менее, спокойствие возможно даже в самом эпицентре конфликта. В Библии имеется более двухсот пятидесяти отсылок, указывающих на то, что удовлетворенность возможна. Это не подразумевает отсутствие боли, но удовлетворенным можно быть вне зависимости от того, что происходит вокруг.

Вы думаете, что это невозможно? Тем более когда окружающие наполнили вашу жизнь драмой?

Чем реже мы «дергаемся» по пустякам и чем чаще сосредоточиваем внимание на правильных вещах, тем больше времени мы будем находиться вблизи точки эмоционального покоя. Но это не происходит само по себе. Чтобы научиться направлять внимание в нужное русло, придется приложить усилия.

Новое мышление для новой установки

Чтобы взять под контроль свои эмоции, необходимо поработать над тем, как и о чем мы мыслим. Как упоминалось выше, наши чувства определяются мыслями. Если мы хотим других чувств, нужны другие мысли. Так о чем стоит думать?

1. Перестаем беспокоиться. Беспокойство парализует, и мы не в состоянии действовать. Размышляя о реальной ситуации или отношениях, мы перестанем думать о конкретном событии и постепенно придем к решению.

2. Сосредоточимся на положительном: в первую очередь подмечаем в отношениях хорошее, а неплохое.

3. Контролируем свои чувства, вместо того чтобы отдавать их на откуп другому человеку.

Со временем оптимизм вытеснит собой беспокойство, и правильные вещи заместят неправильные.

Топливо определяет выхлоп

Тут все логично. Сознательно думая о хорошем, мы, по идее, вытесняем из сознания мысли о плохом. Но как же это трудно, когда к нам со всех сторон приходят тревожные новости, в отношениях возникают конфликты, а окружающие щедро делятся своими многочисленными проблемами. Однако качество мыслей зависит именно от входящей информации. Вот почему необходимо внимательно отслеживать то, что мы впускаем в свой разум.

Несколько лет назад до меня дошло, насколько важна информация, которая попадает в мой мозг. Большую ее часть я воспринимаю глазами и ушами. И вот стал отслеживать оба канала.

Как правило, типичное утро начиналось с газеты. В машине я слушал новости по радио или интервью. Садясь за компьютер, я первым делом проверял электронную почту. Часам к десяти я уже был слегка на взводе. В течение дня обычно разговаривал с несколькими людьми, но как правило не очень задумывался о том, положительно или отрицательно они влияют на мою жизнь. По пути домой опять слушал интервью по радио и на важные разговоры с домашними сил уже не оставалось. Было ощущение, что моя жизнь вообще мне не принадлежит.

Итак, мой день был наполнен новостями о происходящих по всему миру ужасах, мнениями обозленных людей, десятками электронных писем с требованиями и беседами с коллегами и знакомыми, которые делились проблемами и сплетнями. Как по мне, не очень-то жизнеутверждающе.

Сам удивлялся: что это я такой ворчливый?

Пришлось кое-что изменить, и я получил поразительные результаты.

• Отписался от газет и вместо новостей стал читать по главе какой-нибудь хорошей книги. Иногда художественное произведение, иногда научное. Частенько обращался к Притчам Соломоновым.

• В автомобиле стал слушать музыку или вовсе выключал радио. По пути домой пару минут слушал новости начала часа, чтобы узнать самое главное, а затем снова выключал приемник.

• Изменил настройки компьютера так, чтобы вначале запускался календарь, а только потом электронная почта. Благодаря этому простому действию на первое место вышли мои собственные задачи, а не чужие неотложные требования.

• Постарался как можно больше времени проводить со своими самыми жизнерадостными родственниками и знакомыми.

• Пересмотрел список друзей в социальной сети и оставил только самых важных.

• Перестал проверять электронную почту после ужина, чтобы вечером заниматься действительно важными делами. (В конце концов, в неотложных случаях электронные письма не пишут. Не так часто, знаете ли, в мой ящик падают сообщения вроде «Я задыхаюсь»…)

Вскоре я почувствовал себя совсем иначе. Теперь мой «движок» работал на другом топливе, поэтому сил стало заметно больше, а продуктивность выросла. Собственно, заголовок этой подглавки как нельзя лучше описывает произошедшее: «Топливо определяет выхлоп».

Проделайте такое упражнение: весь завтрашний день, с самого утра и до вечера, наблюдайте за тем, какой информацией вы «питаете» свое сознание. Во время просмотра новостей или чтения газеты обращайте внимание на количество позитивной и негативной информации. Наблюдайте за людьми, с которыми встречаетесь, анализируйте то, о чем они разговаривают. Наконец, тщательно изучите, как вы относитесь к «трудным» людям в своей жизни.

В конце дня оцените всю входящую информацию. Какой ее процент можно назвать положительным, жизнеутверждающим, а какой, напротив, заставляет вас думать о плохом? Затем вспомните, какие эмоции ощущали (положительные или отрицательные)?

Существует прямая зависимость между тем, о чем вы думаете (исходный материал), и эмоциями (результат). Получая плохой исходный материал, вы испытываете тяжелые эмоции. Хороший исходный материал – приятные эмоции. Таким образом, когда кажется, будто другие крутят и вертят нашей жизнью как пожелают, нужно анализировать исходный материал.

Смотрите в правильный окуляр

На нашей веранде установлен телескоп. Я люблю разглядывать Луну, планеты и звезды, но время от времени направляю прибор на расположенные в нескольких километрах от дома холмы. Часть их покрыта жилой застройкой, другая же, свободная от зданий, попросту очень живописна.

У телескопа две линзы. Первая позволяет видеть дальние объекты. Линза довольно мощная – через нее видны отдельные деревья, дома и достопримечательности. А если напрячь зрение, можно различить на улицах далеких поселков машины и грузовики.

Вторая линза намного мощнее первой. Она позволяет увидеть ту же местность в деталях. Если держать телескоп ровно, можно различить людей на улицах.

Правда, у второй линзы есть один минус: она показывает перевернутое изображение. Когда направляешь ее на небо, это не мешает, а вот когда разглядываешь окружающий мир, видишь все вверх ногами.

И дело не в людях, на которых направлен телескоп, а в его линзе. Мы с готовностью смотрим через свои перевернутые стеклышки и верим в то, что картинка верна. Так хочется разглядеть все в мельчайших деталях, что мы жертвуем более широкой перспективой, которая показывает, что правда, а что нет.

Так же и с отношениями. Мы смотрим на других и думаем: «Совсем сумасшедшие – даже ходят верх ногами». Но тут важно помнить: это мы смотрим через перевернутую «линзу», которая показывает отношения в искаженном виде. Но существует и «линза» истины. Воспользовавшись ею, мы, возможно, не увидим мельчайших подробностей, зато изображение окружающих будет реальным. Только эта «линза» позволит взглянуть на мир шире, а значит, мы станем счастливее.

Как сохранять позитивный взгляд в трудных ситуациях?

• Цените истину.

• Окружите себя людьми, благодаря которым жизнь становится лучше.

• Аккуратно подбирайте входящую информацию.

• Установить адекватные физические и эмоциональные границы.

• Не пытайтесь «лечить» окружающих.

• Не переживайте из-за неправильных вещей.

Доктор Ларри Поуланд из Mastermedia International, некоммерческой организации, проповедующей голливудским киноактерам и другим влиятельным лицам, часто говорит о том, что христиане борются с моральным разложением в СМИ при помощи бойкотов, писем и протестов. И, хотя эти действия преследуют благие цели, из-за них медийные личности считают, что в своем большинстве христиане их ненавидят и хотят только, чтобы они «одумались и встали на путь истинный». У доктора Поуланда иной взгляд на таких «ловцов человеков». По его мнению, «наша задача – их вылавливать, но очищать их – дело Божие».

Удовлетворенность приходит тогда, когда мы знаем, за что отвечаем, а что стоит отпустить. Когда отношения выстраиваются на фундаменте истины, мы находим твердую тропу даже в непроглядной ночи.

Повелевайте своим настроением

Попробуйте простенькое упражнение – задайте себе всего два вопроса:

1. В чем дело? (Опишите конкретную ситуацию.) Начальник никогда не похвалит меня, зато при первой же возможности тыкает носом в ошибки. Я люблю свое дело и хорошо его знаю. Но из-за его отношения пропадает всякое желание быть частью компании.

2. Что вас беспокоит?

Впишите ответы в соответствующие колонки.

Другими словами: на что я могу повлиять? На себя, на свои решения и установки.

Что я не контролирую? Все остальное, включая начальника.

Глава 13. Четвертый ключ: не торопите рост

Когда мы с женой только поженились, то поселились в маленьком старом домике в Редондо-Бич в Калифорнии. Перекрасили дом, устроили газон и высадили цветы. На жирной, суглинистой почве росли и благоухали любые растения. Мы возомнили себя не иначе как великолепными садовниками.

Через два года мы переехали в Аризону, в город Финикс. Заселились в новенький дом в пустыне и с полной уверенностью в своих садоводческих навыках принялись облагораживать землю. Но глинистая почва больше походила на цемент. Пришлось купить мотыгу, чтобы пробить корку и высадить львиный зев (к слову, все цветы скоропостижно скончались). Хотелось устроить чудесный сад и на новом месте, но мы понятия не имели, как выращивать растения в пустыне. Нужна была помощь.

«У нас в Аризоне отлично растут цитрусовые», – сказал владелец питомника. Мы тут же купили апельсиновые, лимонные и грейпфрутовые деревца. Выкопали ямки, добавили мульчу, подкормку и высадили саженцы. Поливали деревца и с нетерпением ждали дня, когда подадим друзьям на веранде только что сорванные фрукты на завтрак.

Деревья прижились, но фруктов упорно не давали. Ничего не изменилось и через год: ветви покрылись сочной листвой, но плодов все так же не было. Снова поехали за советом в питомник.

«Нужно время, – ответствовал мудрый владелец питомника. – В Аризоне на молодых фруктовых деревьях плоды появляются года через три».

Не такого ответа я ждал, но теперь у меня появилась надежда. И вот через год у нас были крошечный апельсин, парочка небольших лимонов и один скромный грейпфрут. Зато на следующий год воздух наполнился сладким благоуханием цитрусовых цветов, а позже на каждом дереве созревали уже десятки фруктов.

Признаюсь, ожидание первых плодов меня изрядно измучило. Почему я не купил в магазине пакет апельсинов, пакет лимонов, немного грейпфрутов, моток скотча и просто не примотал фрукты к веткам? Смело мог бы хвастаться и деревьями, и чудесными фруктами. Но в таком случае я бы обогнал конечный результат, а деревья не выполнили бы свое предназначение.

Деревья – не витрины для плодов. Их предназначение в том, чтобы взращивать фрукты. Как бы ни хотелось результатов, я знал, что придется подождать. Сначала саженец должен окрепнуть, превратиться в здоровое дерево, и лишь потом на нем появятся долгожданные апельсины и лимоны. На все нужно время.

Так же и с отношениями. Было бы здорово, если бы люди мгновенно «набирали нужную форму» и за секунду решали все проблемы. Но истинные изменения требуют времени – и то не факт, что они произойдут. Поэтому, чтобы не расстраиваться из-за того, что другие «не растут» и «не развиваются», необходимо смириться с тем, что на рост и исцеление нужно время.

У комика Боба Ньюхарта была сценка, которая позднее стала классикой. Он играл психотерапевта и всякий раз, когда пациентка описывала свои симптомы и фобии, во всю глотку орал: «Прекратите это!» Такое вот решение на все случаи жизни.

Пожалуй, мы обожаем эту сценку потому, что она напоминает нам о собственных привычках. Видим человека, поведение которого причиняет боль ему и окружающим, и думаем: «Ну пойми уже, что ты делаешь, и ПРЕКРАТИ ЭТО!»

В то же время по собственному опыту мы знаем, что практически невозможно взять и разом прекратить поведение, продолжавшееся годами. «Выдирать» укоренившуюся привычку все равно что пытаться вырвать из земли пятидесятилетний дуб. В принципе, задача выполнимая, только ее решение потребует уйму времени.

Склонность к спешке

Однажды премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер сказала: «Я чрезвычайно терпелива, но только в случае, если в конце концов получу свое». Каждый слышал выражение «терпение – золото», но в вечно спешащем обществе это редкость, ведь мы привыкли к моментальным решениям. На секунду замешкаетесь на зеленом свете и тут же услышите сигналы соседних машин. Если покупатель стоит на кассе и дотошно отсчитывает монету за монетой, чтобы получить сдачу, нас так и подмывает вызвать охрану. Если интернет-сайт не загружается через секунду-другую, мы бесимся и переходим на другую веб-страницу.

Когда появились первые персональные компьютеры, я преподавал в колледже. Все мои коллеги, в том числе и я, должны были прослушать четырехдневный курс по обучению работе на новой технике. Первой программой, которую нам показали, был простенький калькулятор, который мог складывать, отнимать, делить и умножать числа. Она была записана на магнитную ленту, и, чтобы ее запустить, необходимо было нажать на клавишу «play». На загрузку калькулятора уходило около шести минут, но никого это не беспокоило, ведь нас куда больше интересовало то, что с его помощью можно делать.

Можете представить, что вы шесть минут сидите перед современным компьютером и ждете загрузки программы?

Может быть, поэтому мы столь нетерпеливы и в отношениях. Программы работают молниеносно, еда готовится за минуту – мы привыкли и ожидаем, что, нажав на кнопку, мгновенно избавляемся от сумасшествия, которое привносят другие люди. Эти «другие» похожи на нежеланных и шумных квартирантов: они заняли крохотный уголок нашей жизни, а мы все не придумаем, как бы их выселить.

Выражение «терпение – золото» слышал каждый, правда, додуматься до такого могли разве что гиены. Если терпение – такая чудесная штука, то почему его так трудно практиковать в непредсказуемом океане человеческих отношений?

Отчасти дело в окружающей среде. Мы живем в культуре мгновенных результатов и не настроены на терпение. Оно как забытая мышца, которая имеется в организме, но ее не тренируют. В результате, когда другие меняются слишком медленно, мы начинаем испытывать раздражение. Да, окружающие нас люди меняются, но никак не за одну ночь. Улучшается одна сторона их жизни, но мы этого даже не замечаем, ведь сосредоточены на многих сторонах, которые причиняют боль. Мы забываем, что истинные перемены требуют времени.

Ценность времени

На уроках по бизнесу часто обсуждают два принципа экономики:

1. Необходимо учитывать качество, цену и удобство.

2. Можно выбрать только два аспекта, но никак не все три.

Например, магазины «на углу» предлагают товары известных брендов (качество) и удобную парковку (удобство), но продукция в них стоит намного дороже (цена). В огромном складе-магазине вы найдете качественную продукцию по низким ценам, но придется постоять в очереди, после чего изрядно пройтись до автостоянки (удобство). Есть и магазины с низкими ценами и удобными парковками, зато качество продукции в них значительно ниже.

Отношения устроены похожим образом. Мы знакомимся с кем-то на свадьбе или другом мероприятии (удобство) и заводим простенькую непродолжительную беседу (время), но крепкая дружба, позволяющая делиться сокровенными переживаниями, между нами пока не завязалась (качество). Другие люди стали нашими близкими друзьями (качество), потому что мы вместе прошли долгий путь (время), но волею судеб они переехали в другой город, и теперь, чтобы поддерживать дружбу, нужно прикладывать дополнительные усилия (удобство).

Еще есть люди, которые сводят нас с ума. Если это просто случайный знакомый, то избавиться от него, чтобы глаза не мозолил, легко – просто прекращаем общение. Но если это родственник, избегать встреч с которым невозможно, то у проблемы появляется еще один слой. Этот человек может быть очень дорог нам, но истинные чувства выражать боязно, ведь непонятно, как он отреагирует. Мы мечтаем, чтобы он или она изменился, но на перемены (если они вообще произойдут) уйдет много времени, и мы теряем надежду.

Действительно, эти люди могут и не измениться, а даже если это и произойдет, то точно не за одну ночь (и даже не за сутки). Сами понимаете: качественные отношения требуют много времени. Поэтому необходимо смириться с действительностью, что убережет нас от слишком сильного разочарования.

Недавно я прочитал про одного скрипичного мастера. Для него из перечисленных выше экономических критериев на первом месте стоит качество. На изготовление одной скрипки уходит девять месяцев, несмотря на то что работает мастер каждый день. Несмотря на долгое ожидание покупатели платят ему за один инструмент от восьмидесяти до ста тысяч долларов.

Подобно этому скрипичному мастеру люди, научившиеся справляться с дурдомом, в который превращают нашу жизнь окружающие, научились и терпеливости, ведь они знают: рост торопить нельзя.

Секрет терпения

Мы считаем водителя, подрезавшего нас, эгоистичным болваном, который мало того, что не умеет водить, так еще и считает себя хозяином дороги. Мы наделяем его определенными характеристиками и ни на секунду не сомневаемся в собственной правоте. Очевидно, что за рулем оказался псих. Только вот и мы по невнимательности тоже подрезали других. Мы же не специально: ну ошиблись, с кем не бывает.

Мы не знаем, что творится в чужой голове (хотя и уверены в обратном). Человек, взрастивший в себе терпение, может разозлиться, если его подрежут. Однако он не пытается истолковывать мотивы другого водителя – это было сделано специально или получилось нечаянно. Ни от первого, ни от второго легче не станет, но терпеливый человек не позволит этому происшествию испортить весь день, а значит контроль над эмоциями останется у него.

Все возвращается к истине. Если мы знаем истинные причины конкретной ситуации (то есть нам доподлинно известны причины действий другого), мы можем выработать взвешенный ответ. Если мы не знаем истину, остаются лишь предположения. Цепочка проста: неверные предположения – ошибочные интерпретации – неуместные действия. Тут никакое терпение не поможет.

Быть терпеливым человеком не значит сидеть смирно и ждать, пока другой изменится. Это не значит позволять другому мучить нас. И да, не каждое взаимодействие будет приятным. Но с каждой такой встречей мы становимся терпеливее. Именно терпение придает нам сил и помогает выстоять в трудные времена.

Откуда же брать терпение? Я часто слышал высказывания, что лучше не молиться о терпении, а то Господь пошлет нам «специальных» людей, чтобы они нас ему научили. Теория так себе, но и в ней есть здравое зерно.

Как и всякое другое положительное качество, терпение встраивается в нашу личность постепенно, со временем. Чтобы нарастить мускулатуру, нужно тренироваться; чтобы стать терпеливым человеком, нужно снова и снова вести себя здоровым образом в отношениях.

Предположим, вы ежедневно чистите зубы по две минуты два раза в день. Так вот, если сложить все это время, то в конце года наберется больше двадцати четырех часов. Что будет, если вы решите оптимизировать этот процесс? Ну что же, возьмите выходной и с полуночи начинайте чистить зубы. И так следующие двадцать четыре часа. Только представьте: после этого целый год не нужно будет заниматься гигиеной зубов!

Так же и с терпением: нельзя однажды принять его большую дозу и ожидать, что этого хватит на весь год. Терпение растет и крепнет всякий раз, когда мы ведем себя здоровым образом в разных ситуациях.

Учимся, заглядывая внутрь себя

Представьте, что десять лет назад вы составили на листе бумаги портрет себя в будущем, только перечислили не количество домов, яхт и банковских счетов, а качества характера и взгляды на жизнь. Глядя на себя сегодня, довольны ли вы проделанным путем? Воплотился ли в жизнь тот образ? Соответствуют ли ожиданиям ваш взгляд на мир и душевное состояние?

Большинство из нас ответило бы: «Все еще в процессе. Да, сделано многое, я приблизился к цели, но предстоит еще долгий путь». Терпение – это способность сосредотачиваться на процессе, а не на результатах (или их отсутствии). Терпение позволяет нам не быть совершенными.

Именно это и нужно в отношениях с другими. Быть терпеливым – значит смотреть на мир через «линзу» истины.

• Перемены требуют времени.

• Исправлять других – не наша работа. Всем, кто так думает, не избежать разочарования.

• Каждый находится в непрерывном процессе.

• Каждый меняется со своей скоростью, а не по намеченному другими графику.

Пример постепенных изменений – человек, получивший травму мозга. Сторонний наблюдатель замечает, насколько пострадавший невосприимчив к окружающему миру и ограничены его движения. Близкий родственник больного видит эту действительность, но он радуется, когда человек показывает, что способен сжать руку, подмечает другие малейшие признаки улучшения. Больной постепенно приходит в себя, но он не выздоровеет на следующее утро.

Благодаря терпению мы принимаем то, что люди меняются со своей скоростью. Не обладая этим ценнейшим качеством, мы будем надеяться лишь на будущие улучшения, а не жить сегодняшним днем.

Глава 14. Пятый ключ: жить в счастье

Оказавшись перед выбором быть добрым или успешным человеком, на чем бы вы остановились?

• Если предложить кому-нибудь посмотреть новости по телевизору, а затем попросить описать состояние мира, вы вряд ли услышите слово «доброта».

• Исследования показывают, что сейчас люди доверяют государству и руководителям меньше, чем когда-либо.

• Реалити-шоу привлекают аудиторию, показывая сюжеты, участники которых манипулируют, наносят друг другу вред, имитируя доброту, чтобы втереться в доверие.

• Когда политическая и экономическая ситуация ухудшается, человеку кажется, что его выживание зависит от того, сможет ли он перехитрить, переиграть и пережить других.

• В наши дни доброта считается не самым важным качеством человека, не более чем способом получить превосходство над ближним.

Пособия о том, как стать здоровым, богатым и уравновешенным, расходятся как горячие пирожки, и лишь немногие покупают книги о том, как стать добрее. В обществе достижений кажется, будто это качество не позволит человеку добиться величия. Да и вообще, если составить ассоциативный ряд на тему «успешные и богатые люди», слово «добрый» вряд ли окажется в начале списка.

Даже если мы признаем, что доброта – очень важное качество, и мы высоко ценим тех немногих людей из нашего круга общения, которых можно этим словом описать, в глубине души большинство из нас считают доброту признаком скорее слабости, нежели силы.

Помню, как во время одной проповеди священник сказал: «Никто не хочет, чтобы на его могильной плите было написано: это был хороший человек». Суть этих слов: если ты добр, то не быть тебе успешным и богатым.

В таком контексте доброта воспринимается как шаг назад. Быть добрым – значит проявлять слабость, сознательно гасить неистовое пламя, что двигает человека вперед. Считается, что тот, кто добр, всегда уступает, всегда избегает противостояния. Добрякам, наделенным природным жизнелюбием, кажется, что они должны перестать быть самими собой. Люди же, тяготеющие к тишине и спокойствию, зачастую прикрываются добротой, чтобы объяснить самим себе, почему они не стремятся к большему.

Доброту считают хорошим качеством. Однако в обществе, в котором на пьедестал поставлен успех, немногие стараются взрастить в себе доброту. Ее воспринимают как нечто вроде обогрева сидений в новом автомобиле: приятно, но не жизненно необходимо.

Дело тут не в том, что доброта старомодна, просто это качество понимается неверно. Доброта – не только кротость и любезность – это ключевой элемент успеха. Она является неотъемлемой составляющей силы.

Сила доброты

Сила и доброта не исключают друг друга. Без доброты сила агрессивна. Доброта, лишенная силы, беспомощна. Только уравновесив в себе оба качества, мы изменим жизни окружающих к лучшему.

Когда мы имеем дело с агрессивными людьми, склонными к манипуляциям, мы опасаемся, что любое проявление доброты будет воспринято ими как брешь в броне. На самом деле по-настоящему добрыми могут быть лишь поистине сильные люди. Доброта позволяет налаживать отношения с окружающими.

Часто поражаюсь, с какой аккуратностью относятся друг к другу мои внучки (младшей четыре, а старшей шесть лет). Они ссорятся, как и все дети, но у них будто бы есть шестое чувство, подсказывающее, когда сестру нужно ободрить и поддержать. Сам видел, как Эйвери тратила собственные деньги на любимое лакомство младшей сестры, потому что знает, как ей будет приятно. Елена частенько делится своим любимым десертом со старшей. Чем чаще они проявляют доброту, тем крепче становится связь между сестрами.

Вспомните, что вы чувствуете, когда к вам проявляют доброту. Вы не только подмечаете само действие или слово – теперь вы относитесь к этому человеку совсем иначе. Доброта – это эмоциональное рукопожатие, укрепляющее доверие между людьми.

Ее сила еще более заметна, когда сердечность проявляется к врагам. Один человек ожидает критику и упреки, но вместо этого к нему относятся с теплотой. Даже если до этого между двумя людьми разгорались жуткие ссоры и казалось, что все мосты сожжены, нельзя отрицать, что проявление уважения и добросердечия несколько сглаживает острые углы.

Многие боятся, что ради доброты им придется пожертвовать частью своей личности. Каждый ведь хочет быть собой и брать от жизни все. Поэтому так часто слова «будь добрым» воспринимаются как прямой приказ: «умерь свой пыл и не выпендривайся». А ведь это все равно что отказаться от сочных красок и оттенков и существовать в мире, окрашенном в нейтральный бежевый цвет.

На самом деле, сердечность – не замена характера: благодаря ей наша личность раскрывается во всей красе. Когда вы подсаливаете блюдо, оно ведь не становится другим, зато усиливается его естественный вкус. Точно так же доброта обогащает человеческие взаимодействия.

Наука доброты

Доброта делает жизнь лучше, ярче, а отношения становятся крепче и честнее. Это качество важно и для старых, и для малых, и для женщин, и для мужчин. Сердечность помогает преодолеть недоверие людей друг к другу. Доброта – не уловка, необходимая для выживания: она меняет жизни людей, она ключ к спасению мира.

Мы не становимся добрыми, когда делаем хорошие дела для других. Добрые поступки – это материальное выражение внутренней сердечности.

Похоже, доброжелательные люди живут дольше, они успешнее, работоспособнее и популярнее, чем другие. Доброта больше, чем положительное качество, она значительно и заметно улучшает жизни людей.

Думаю, каждый из нас не раз слышал выражение: «Добротой не победишь». Однако, проработав более двух десятков лет с самыми различными компаниями и бизнесменами, я утвердился в обратном. Да, среди руководителей достаточно тех, кто взобрался на вершину по головам, но работники их компаний, как правило, менее преданны, их глаза не горят. Такие руководители-тираны нередко прикидываются доброжелательными и приятными, чтобы привлечь людей на свою сторону, но чаще всего подчиненные им не очень доверяют.

По моим наблюдениям, выражение «Сливки поднимаются наверх» намного точнее. Многие руководители в крупных организациях, с которыми я работал, выбрались на вершину благодаря тому, что строили настоящие, теплые отношения с окружающими. Находясь на самых нижних позициях, они искренне заботились о коллегах. Со временем доверие к ним возрастало, что двигало их карьеру.

Проявления сердечности так редки, что, когда к нам относятся доброжелательно, мы теряемся. С таким человеком хочется сблизиться, и мы с удивлением замечаем, что сами отвечаем ему тем же.

Точно так же и с недоброжелательными людьми: хочется их избегать. Мы им не доверяем и с подозрением относимся к их поступкам и мотивам.

А что, если «закоротить систему» и отнестись с добротой к тому, кто поступил плохо с нами? Неизвестно, как будут восприняты ваши действия, но они точно повлияют на отношения. И это не совет из серии: «Будьте добры к другому, и он изменится». Просто делать добро – правильно.

Это ведь золотое правило: «Обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой».

Отвечать добром на неприязнь и манипулировать другим ради собственной выгоды – два абсолютно разных способа поведения. Настоящая доброта – не какая-нибудь особенная техника, при помощи которой можно менять окружающих. Это такое качество личности, благодаря которому мы искренне заботимся о ближнем, как бы он себя ни вел. Это ни в коем случае не значит, что нужно подбегать с широкой улыбкой к человеку, который сделал нам подлость, и дружелюбно беседовать с ним, будто ничего и не было. Просто нужно относиться к человеку с уважением. Вот что значит известное всем выражение «Возлюби врагов своих» (Мф. 5:44).

Тэрри был новичком, проработавшим в новом офисе меньше трех месяцев. Большинство остальных менеджеров по продажам обращались с ним хорошо, но вот у Билла явно был на него зуб. Билл проработал в конторе больше остальных и всегда был лучшим продавцом. Он знал это и делал так, чтобы и другие не забывали. Коллеги понятия не имели, взбеленился ли он на Тэрри из-за неуверенности в себе или высокомерия, но Билл при каждом удобном случае пытался доказать, что у новичка кишка тонка и путного из него ничего не выйдет. Билл постоянно подкалывал Тэрри, а за глаза вообще говорил о нем неимоверные гадости.

Но Тэрри был не так прост и в обиду себя не давал. Он не огрызался и не отвечал той же монетой: он был доброжелателен к Биллу. Новичок берег душевное спокойствие и по возможности избегал коллегу, отравлявшего ему жизнь, но в то же время старался, чтобы общение не переходило в ссоры. Он относился к Биллу с уважением и отмечал его профессионализм. Положительно он отзывался о старшем коллеге и в беседах с другими. Когда остальные называли Билла придурком, Тэрри указывал на его сильные стороны. Он понимал, что в прошлом с Биллом случилось что-то очень болезненное, ведь люди не ведут себя так, как он на ровном месте.

Как-то раз Тэрри попался большой заказ, и он получил бы комиссию в тысячи долларов, если бы заключил сделку с клиентом. Но он понял, что Билл намного лучше подойдет этому клиенту, и посоветовал ему более опытного специалиста. Это простое действие говорило о многом.

Тэрри и Билл никогда не станут лучшими друзьями, а коллеги до сих пор считают Билла придурком. Однако в их отношениях появилось уважение. Билл не говорит ничего хорошего о Тэрри, но и плохого тоже. Тэрри проявил к Биллу искреннюю доброжелательность, и тот не смог этого не отметить. Это не изменило жизнь Билла, зато повлияло на их отношения.

Сумасшедшая любовь

Когда агрессивные люди обвивают нашу жизнь липкими щупальцами, нельзя делать вид, будто ничего не происходит. В таких случаях противостояния не избежать, ведь это здоровая реакция. Но при этом следует заботиться не только о своих, но и о чужих интересах.

«Так что же, – спросите вы, – неужели и к этому подонку я должен относиться с добротой?»

Одни люди нам нравятся больше других – это совершенно нормально. С кем-то мы сближаемся сильнее, с кем-то держим дистанцию. Если мы на кого-то злы, или нам сделали больно, мысль ответить добротой приходит отнюдь не первой. Но если понимать это качество правильно, доброта может стать неотъемлемой частью всех отношений, даже самых напряженных. Это не значит, что мы закрываем глаза на происходящее – это значит, что мы постараемся понять причины поступков другого и отнесемся к нему с милосердием.

Порой нам настолько больно, что отдавать уже нечего. Но даже когда на душе совсем тяжело и сил уже не осталось, мы можем выбрать сердечность, с кем бы нам ни пришлось иметь дело: с агрессорами, хныкающими детишками, протестующими против всего и вся подростками, страдающими от деменции пожилыми родственниками или даже щенком, разодравшим обложку нашей любимой книги.

Мечта о доброте

Каким был бы мир, если бы все относились друг к другу с добротой, даже во время ссор и споров? Исчезли бы войны? Что стало бы с политикой, государствами, семьями и церквями? Что, если бы перед тем, как появиться на телевизионной передаче, человек должен бы был пройти курс доброты?

Джон Донн однажды сказал: «Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе»[10]. Подобно кругам, расходящимся по поверхности пруда от брошенного камешка, доброта одного человека способна влиять на жизнь другого, а порой и на все общество.

Доброта – заразная штука. Это мощный антидот против ядовитой окружающей среды. Это данный Богом инструмент, позволяющий нам изменять мир.

Глава 15. Шестой ключ: выбор, основывающийся на целостности, а не на удобстве

Несколько раз в год я провожу семинары в главных голливудских киностудиях. Больше всего мне нравится обеденный перерыв. Я распускаю группу и отправляюсь гулять по территории студии, где сняли сотни и сотни фильмов. Замечательно оказаться на улице из твоего любимого фильма или телевизионного представления.

На экране кажется, будто бы съемки проходили на центральных улицах самых настоящих крупных городов. Но когда оказываешься вблизи, понимаешь: перед тобой всего лишь реалистично нарисованные витрины магазинов и фасады домов, позади которых только строительные леса, поддерживающие конструкции. Декорации выглядят как настоящие, но внутри они пусты – красивый фасад, да и только.

Индустрия развлечений построена на притворстве. Актеры и актрисы – настоящие люди, которые прикидываются героями боевиков и мелодрам: они произносят кем-то написанные фразы в игрушечных зданиях. Миллионы людей тратят миллионы часов и миллиарды долларов на то, чтобы снова и снова погружаться в фантазии. Каждый прекрасно понимает: это понарошку, но все равно переживает за героев, как за старых друзей.

Не подумайте, я не критикую индустрию развлечений или художественную литературу. Каждый с удовольствием погружается в занимательную историю, будь то фильм или книга. Но очень плохо, когда отношения строятся с «персонажами», которые не имеют ничего общего с действительностью. Когда отношения основываются на внешних атрибутах, а не на характере, внутреннем стержне, то ни о каком здоровом взаимодействии не может быть и речи.

Каждому из нас необходима целостность.

Целостность в жизни человека

Раньше существовало общепринятое понимание о порядочности: действия человека не расходятся со словами. Окружающие чувствовали, что такой человек надежен, честен, обладает цельным характером, всегда говорит правду. Того, кто не следовал своим же принципам, считали обманщиком.

Но несколько десятилетий назад появилась новая разновидность целостности, получившая известность как «ситуативная этика». Ее суть в том, что в конкретной ситуации можно вести себя так, как тебе удобно. Сказать правду стыдно или неудобно? Ничего, ее можно слегка «отредактировать». Если выгодно изобразить уважение к неприятному человеку, мы без промедления играли роль. Таким образом, легкий путь заменял верный.

Целостность – это когда внешнее отражает внутреннее, то есть на людях мы такие же, как и дома. Целостность – это когда случайный знакомый говорит про вас что-то хорошее, а ваша жена и дети не спрашивают: «Это вы о ком?»

Говорят, что целостность человека проявляется в том, что он поступает правильно даже тогда, когда рядом никого нет и о его поступке никто не узнает. Консервативный американский политик Джулиус Уоттс однажды сказал: «Среди нас слишком много тех, для кого единственно правильный путь – выкручиваться, а неправы они, лишь когда их ловят за руку»[11]. Мы не желаем следовать примеру таких людей.

Целостность – основа для доверия. Человек не обладающий этим качеством, похож на свежевыкрашенный дом, зараженный термитами: выглядит отлично, но стены могут обрушится от дуновения легкого ветерка.

Нестабильные отношения напоминают мою старую, скрипучую деревянную стремянку. Залезал на нее, чтобы подкрасить стену или что-нибудь достать, и все ждал, что она вот-вот сломается. Работать спокойно было невозможно, я все время выбирал, куда прыгну, когда стремянка начнет разваливаться. Наконец купил новую, алюминиевую лестницу. Она настолько надежная, что я о ней и не думаю, а все внимание обращаю на работу, которую выполняю.

Вот для чего нужна целостность в отношениях. Отношения с целостными и честными людьми настолько крепки, что мы даже не задумываемся о том, чтобы поставить их под сомнение.

Влияние целостности на отношения

Доверяя другому, мы можем строить с ним здоровые отношения. Если же доверия нет, то мы ставим под сомнение каждое слово и поступок человека и постоянно задаемся вопросом: «Можно ли ему/ей верить?»

Целостность – условие положительного развития, роста отношений. В одной из предыдущих глав мы говорили о том, насколько важно видеть и признавать истину, а не отталкиваться от чувств и предположений. Так вот, в случае с целостностью необходимо не только видеть окружающий мир в истинном свете, но и находиться в контакте с истиной внутри себя. Мы должны быть настоящими.

Нам будут доверять, только если мы докажем, что достойны этого. Чтобы заслужить доверие, нужно раз за разом доказывать свою целостность и честность. Нельзя просто сказать: «Мне можно доверять, я надежный» – другой человек должен сам в этом убедиться. Если мы прикидываемся, то поначалу нами и будут восхищаться, но очень быстро поймут, что мы всего лишь «киношные декорации», которые рухнут, если разобрать леса.

Жена жалуется мужу:

– Ты уже давно не говорил, что любишь меня.

На что муж отвечает:

– Я сказал об этом, когда мы поженились. Если что-то изменится, ты узнаешь об этом первой.

Может быть, он действительно любит жену и даже скажет: «Да, конечно, я тебя люблю». Только слова не будут иметь никакого смысла, если они не подкрепляются действиями. Слова целостного, честного человека как раз совпадают с действиями.

Невозможно силой заставить другого быть цельным и честным. Вы же помните, что мы влияем только на собственные мысли, слова и действия. Соответственно, другие не изменятся от того, будем ли мы целостны и честны или нет, зато это повлияет на наши отношения. Как бы ни реагировали другие, видя нашу целостность, они заметят наш внутренний стержень.

Кто-то сказал, что, если вы обладаете целостностью, остальное не важно. Но если вы ею не обладаете, остальное тоже не важно. Иначе и быть не может, ведь целостность и честность – основа любых здоровых отношений.

Ложная целостность

Прикидываться целостным и честным человеком трудно. Это все равно что наехать на виноградину тележкой в супермаркете. Она прилипает к колесу, которое перестает вращаться. Вы возите тележку взад и вперед, чтобы разблокировать колесико, но все бесполезно. Да, можно и дальше ходить от полки к полке и нагружать тележку, но придется тратить больше сил, ведь крутятся только три колеса.

Киноактеры как никто другой знакомы с тяжестью притворства. Им приходится убеждать зрителя в том, что они – не они. Но съемки заканчиваются, а поддерживать иллюзию вечно невозможно. Если актеры попытаются оставаться в роли вне площадки, они привлекут к себе удивленные взгляды, но никто им не поверит. Поэтому они перевоплощаются в персонажа, а когда камеры выключаются, изнуренными уходят домой, ведь на то, чтобы выдавать себя за другого, требуется очень много сил.

Марк Твен однажды заметил, что тому, кто всегда говорит правду, хорошая память и не нужна[12]. Так же и с целостностью: если мы действительно обладаем ею, нам не придется из кожи вон лезть, чтобы убеждать других в своей честности и искренности.

Мой тесть всю жизнь проработал в сфере газоснабжения. Одной из его обязанностей было обучение новых работников сварке стальных труб. Это важный навык, поэтому его освоению уделялось большое внимание. Вот как проверялась надежность шва: тесть зажимал часть трубы со сварным швом, сделанным учеником, в станок, который сгибал металл до тех пор, пока он не рвался. Качественно выполненный шов «переживал» трубу. Целостный шов оказывался прочнее стали.

Благодаря целостности мы не сломаемся под натиском чужих действий и слов. Это не значит, что мы будем навязывать свою волю другим – скорее, у нас появится внутренний стержень, который не даст «прогнуться» под другого человека.

Зачастую другие сводят нас с ума при помощи логики. Как правило, склонные к манипуляции люди – эксперты по переубеждению. Под давлением эмоций легко поверить в то, что чужие доводы обоснованы. Сомнения проникают в разум, и мы думаем, что отвечаем верно. Развивая в себе целостность, мы укрепляем связь с истиной, благодаря которой выстоим, что бы ни делал и ни говорил другой.

Если мы изображаем целостность, мы только выглядим, как надежный сварной шов, но давление неизбежно сомнет и сломает нас.

Как защитить целостность

Нет такого колледжа, окончив который, у вас на всю жизнь будет степень магистра целостности. Целостность необходимо постоянно поддерживать, иначе вы рискуете ее утратить. Царь Соломон сказал: «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притч. 4:23).

Согласитесь, чудесно было бы купить автомобиль и никогда его не мыть? К сожалению, от загрязненного воздуха, птичьего помета, древесной смолы и пыли никуда не денешься. Поэтому нужно периодически наносить на кузов слой специального воска. Грязь и «приветы» от пролетающих птиц будут попадать на машину, но достаточно просто ополоснуть ее и «железный конь» вновь засияет как новенький. Без защитного слоя вредные вещества будут постепенно разъедать краску, от чего пострадает не только внешний вид авто, но и металл ку-зова.

Современное общество неустанно соблазняет нас предложениями расстаться с целостностью и честностью в пользу удобства. В такой атмосфере наивно полагать, что мы сильны, и негативный информационный фон (да и люди) нам нипочем. Нам, как и автомобилю, нужен слой защитного воска и регулярная мойка, чтобы сохранить «краску». Согласитесь, ведь намного легче поддерживать чистоту машины, чем возвращать былой лоск «с нуля». Поэтому поддерживайте свою целостность, чтобы агрессивная окружающая среда не ворвалась в вашу душу.

Что следует делать?

Держитесь ближе к здоровым людям

Как известно, мы впитываем черты людей, с которыми проводим больше всего времени. Рядом с одними мы становимся лучше и сильнее, а другие, наоборот, высасывают из нас все силы. Жизнь такова, что нам приходится общаться и с первыми, и со вторыми. Однако наша целостность укрепляется, когда мы находимся в обществе тех, кто усиливает нас.

Когда «эмоциональный бак» на нуле и сил больше нет, нужно обратиться за помощью к людям, которые готовы поделиться «топливом».

Отслеживайте входящую информацию

Как-то раз папа решил испечь для мамы шоколадный мраморный торт. По рецепту нужно было приготовить два стакана жидкого теста, в отдельную миску вылить горячий шоколад, а затем влить тесто и хорошенько размешать. Папа неправильно прочел рецепт и вместо жидкого теста растопил два стакана сливочного масла (ушло целых четыре пачки!). Получившийся шедевр кулинарного искусства был около трех сантиметров толщиной и весил килограмма два. Из этой поучительной истории мы видим, что, какие ингредиенты смешаешь, такой торт и получишь[13].

Это утверждение справедливо и для нашего характера. На целостность влияет то, что мы думаем. А мысли наши зависят от того, какая информация попадает в наш мозг. Тут уместна поговорка компьютерщиков: «Ерунда на входе – ерунда на вы-ходе».

У нас с женой была привычка смотреть перед сном новости, чтобы расслабиться, – делали мы так много-много лет. Как правило, я засыпаю сразу же, как только голова касается подушки. Но часа через четыре просыпаюсь и долго не могу уснуть. Еще мне частенько снятся не самые приятные сны, а утром чувствую себя разбитым и немного не в своей тарелке.

Недавно я задумался: а что показывают в ночном выпуске новостей? В основном говорят о преступности, трудностях в экономике и коррупции. В общем, перед сном я впускал в сознание целый поток негативной информации. Поэтому стал смотреть только вечерние новости, а также взял за правило около сорока пяти минут до сна проводить в спокойной обстановке: никаких жестоких фильмов, громкой музыки и бурных занятий. Иногда читаю беллетристику или просто сижу на веранде и наслаждаюсь темнотой и тишиной. Сны стали более приятными, а утром я чувствую себя отдохнувшим. Даже когда время от времени просыпаюсь посреди ночи, я расслаблен и довольно быстро возвращаюсь в страну грез.

Когда слова и действия других людей выводят меня из равновесия, я заменяю тяжелые, неприятные мысли чем-то позитивным: читаю жизнеутверждающую книгу, вновь возвращаюсь к святому писанию, прогуливаюсь по расположенному поблизости парку или общаюсь с дорогими сердцу людьми.

Задумайтесь, что с вами происходит

Когда на вас вылили ушат помоев, очень важно взять паузу и позаботиться о себе. Так сказать, «смыть с капота помет». Другие портят нам жизнь только тогда, когда мы это позволяем, поэтому периодически проводите диагностику и «технический осмотр», чтобы «краска» не портилась, а «двигатель» был всегда исправен.

Напоследок о целостности

Вот несколько замечательных, мудрых высказываний о целостности, порядочности и честности.

• Живи так, чтобы не стыдно было продать попугая городскому сплетнику. (Уилл Роджерс, американский комик, актер, журналист)

• Можно убежать от того, что бежит следом, но не внутри тебя. (Руандийская пословица)

• Не пытайся быть лучше других. Старайся превзойти себя. (Аноним)

• Старайся быть человеком, которым тебя считает твой пес. (Аноним)

Глава 16. Седьмой ключ: идите в отношениях до конца

Чего стоит целеустремленность?

Эрнан Кортес как никто другой понимал значение этого слова. В начале XVI столетия испанский конкистадор загорелся желанием покорить ацтекскую империю. Трудность заключалась в том, что государство ацтеков насчитывало почти шесть миллионов человек, а Кортес прибыл всего с пятьюстами восемью солдатами, сотней моряков и шестнадцатью лошадьми. Соотношение сил было примерно 10 000 к 1 – не самый удачный расклад для того, чтобы надеяться на победу.

Кортес понимал, что страх может деморализовать его маленькую армию, и солдаты разбегутся. Поэтому он приказал сжечь корабли, на которых они прибыли. Теперь оставались лишь два пути: победить или умереть.

Сожжение кораблей не только подняло мораль испанцев, но и сильно повлияло на огромную, слаженную армию ацтеков: они поняли, что чужаки будут сражаться до конца. Ацтекская армия, напротив, имела возможность отступить, ведь их империя занимала огромные пространства.

Два года спустя горстка испанцев завоевала империю ацтеков. Расчет Кортеса оказался верен: его армия была малочисленной, плохо укомплектованной и неорганизованной, зато его люди сражались до победного конца. Целеустремленности им было не занимать.

Сжигаем корабли

В наше время ответственные люди ценятся на вес золота. Неукоснительное следование своим принципам и данному слову – фундамент для крепких, честных отношений (особенно это важно при взаимодействии с «трудными» людьми).

В чем же дело? Все просто: то, что было в порядке вещей раньше, теперь стало редкостью. Много лет назад считалось, что если человек пообещал, то он найдет способ сдержать свое слово, чего бы это ему ни стоило. Теперь же нормой стало удобство. Мы следуем слову до тех пор, пока нам выгодно, а затем находим легкий способ «соскочить». Недоверие быстро распространяется как среди сотрудников корпораций, так и прихожан в церквях и семьях. И не удивительно: мы столько раз обжигались, когда другие не следовали своему слову, что верить уже никому не хочется.

Традиционные свадебные клятвы начинаются со слов: «Пред богом и собравшимися клянусь, что буду рядом». Мы обещаем другому хранить верность «и в здравии, и в болезни, в богатстве и в бедности, в радости и горе». Только вот на самом деле оказывается, что речь идет лишь о «в здоровье… богатстве… радости…» Когда на сцену выходят болезнь, бедность и горе, люди частенько «уходят в туман».

Неудивительно, что в США разводом заканчиваются более половины браков. Согласно данным одного из опросов, бо́льшая часть американцев предпочитает вовсе не узаконивать свои отношения. Они полагают, что лучше не брать на себя обязательства, ведь свадебные клятвы все равно будут нарушены[14]. Что, если бы нашелся способ «сжечь свои корабли», вступая в брак? Если бы свадебной клятве следовал каждый? Тогда все были бы твердо уверены, что муж или жена не «дезертирует» при первых же трудностях.

Это изменило бы динамику отношений, ведь ни один из партнеров даже не думал бы отступать. Отношения стали бы крепче, супруги бы полностью доверяли друг другу.

Вдруг я выбрал не то?

Как-то мы с моим сыном Тимом были в ресторане, меню которого занимало целых двадцать страниц. Заведение отличное, но выбор блюд настолько велик, что я очень долго не мог сделать заказ. Тим секунд десять изучал первую страницу книжечки, а затем вернул ее на стол.

– Что не так? – встревожился я.

– Ничего. Просто уже нашел, что хочу.

– Но ведь ты только первую страницу проглядел, – возразил я.

– Так и есть. В подобных ресторанах я пробегаю меню с начала и останавливаюсь, когда нахожу интересное блюдо. Его и заказываю. Когда придем сюда еще раз, начну изучать меню с этого пункта и закажу что-нибудь другое.

Я задумался. Разумно. Когда вариантов слишком много, мы боимся ошибиться. «А что, если закажу, а потом увижу в меню что-то интереснее? Буду ли сожалеть о первом выборе?» Тим разрешил эту дилемму просто: выбрать блюдо, заказать и больше не читать меню, чтобы не сомневаться.

Примеров этому в жизни множество: люди боятся купить какую-то вещь, дом, устроиться на работу, выбрать мужа или жену. Они беспокоятся, что, сделав выбор, найдут «вариант получше». Поэтому мы с такой неохотой берем на себя обязательства, чтобы свободно «изучать рынок».

С такой установкой довольно трудно сохранить семью. Двое людей решают быть вместе, но, как только наступают трудные времена, впадают в сомнения. Если есть возможность отступить, они с высокой вероятностью разорвут отношения. Если же корабли (или мосты) сожжены, люди скорее всего преодолеют разногласия, справятся с проблемами, и связь между ними окрепнет.

Желание сделать все правильно способно парализовать человека. У нас в семье часто говорят: «Не всегда получается сделать правильный выбор. Но раз уж принял решение, сделай его правильным». Когда заказ сделан, отложите меню в сторону.

Вознаграждение за упорство

Ни разу не мыл и не покрывал воском арендованную машину. Намеренно я не гоняю, стараюсь ездить так, чтобы не испортить краску. Но так как автомобиль не мой и езжу на нем всего один день (да и немалые деньги за это плачу), обращаюсь я с ним не совсем так, как со своим собственным. Иногда разгоняюсь сильнее обычного, иногда наезжаю на кочку. Попадать в яму на своей машине не хочется: подвеска портится, да и покрышки изнашиваются. С арендованным авто я о таких вещах не беспокоюсь, ведь уже завтра его возьмет кто-нибудь другой. Признаюсь, я думаю: «Это не моя проблема» и «Вообще-то я за это деньги плачу». (Ну может день был не очень…)

После меня эту машину возьмет другой человек: у него будет своя манера вождения, задачи и настроение. Если автомобиль арендуется каждый день, то за год за его рулем побывают триста шестьдесят пять водителей. Их не заботит, долго ли прослужит авто, поэтому обращаются они с ним не так бережно, как со своим любимым «железным конем». Им все равно, помыта ли машина, покрыта ли она воском, тщательно ли проведено техобслуживание. Им просто нужно транспортное средство на один день, которое доставит их из пункта А в пункт Б.

Когда мы берем на себя обязанности в отношениях, мы присваиваем их себе. Осознавая готовность вкладываться в них каждую минуту, каждый день, каждый год, мы относимся к отношениям не как к взятой напрокат машине. Мы, так сказать, моем, покрываем их «защитным составом» и проводим необходимое «техобслуживание».

«Автомобиль – одно дело, – возразите вы, – его можно выбрать, а вот коллег, соседей, родственников своих и супруги никуда не денешь. Может я и создал эту ситуацию, но они „шли в комплекте“. Они просто есть, и все тут».

И это так. В длительных отношениях, переполненных драмой, порой ощущаешь себя заложником чужих прихотей. Пока мы сосредоточены на ужасной мысли о том, что эти мучители с нами «по умолчанию», мы так и не освободимся от эмоционального напряжения, приносимого связью с ними. Шанс на то, что в конце тоннеля зажжется свет, появится только тогда, когда мы примем ситуацию и адаптируемся.

Принятие означает отказ от сражений с неизбежным. Мы просто признаем: они есть в нашей жизни. Адаптироваться – значит действовать, отталкиваясь от этой реальности, раз мы не в силах ее изменить. И мы меняемся сами.

В некоторых случаях следует прекратить общение с «трудным» человеком, особенно если в опасности оказываетесь вы или важные для вас люди. Однако если разрыв станет привычной стратегией, постепенная работа над отношениями будет невозможна.

Хранить мир или творить его?

В семье Нейта избегали конфликтов. Он впитал эту модель поведения и всегда считал себя миротворцем. Нейт не сбегал из непростых отношений – он верил, что это показывало серьезность его намерений. Однако он всегда старался сглаживать ссоры и разногласия между членами семьи, и со стороны его отношения выглядели благополучными.

Но вот он женился на Вики, в семье которой отношения выясняли развлечения ради. У них было трое сыновей, а брак перевалил за пятнадцать лет. Все это время Нейт был верен жене и семье и разделял с ними самые трудные времена. Но когда случались разногласия, он старался делать так, чтобы все были довольны, вместо того чтобы разрешать возникающие конфликты.

Нейт хотел быть хорошим мужем и отцом, поэтому некоторое время посещал консультации с психологом, чтобы лучше узнать себя. Когда мужчина описал свою склонность к поддержанию мира, специалист сказал: «На самом деле, вы не миротворец, а примиритель. Примиритель старается поддерживать существующий порядок. А вот миротворец готов лицом к лицу встретиться с трудностями и проделать необходимую работу, чтобы восстановить мир».

Нейт и Вики счастливы в браке. Нейт все так же настроен на сохранение мира, но теперь он знает, насколько важно находить решения конфликтных ситуаций. Тяжелые разговоры он не любит, но сознательно участвует в них при необходимости. Все это было бы невозможно, если бы супруги не были готовы вкладываться в отношения. Если бы они разбежались, они бы не познали так глубоко себя и не достигли бы взаимопонимания.

К сожалению, мы ничуть не удивляемся, что люди расстаются, когда «корабль» отношений наталкивается на «рифы и скалы». Если же мы уверены, что другой находится в отношениях с нами всерьез и надолго и просто так не сдастся (даже в ситуациях, в которых именно мы творим невесть что), эти отношения наполняются силой.

Знаменитый футбольный тренер Винс Ломбарди как-то сказал: «Стоит человеку решиться и твердо следовать выбранному пути, как на его стороне оказывается величайшая в мире сила. Мы называем ее силой самоотверженности. Как только человек решает отдать всего себя, он не остановится пока не достигнет успеха»[15].

Проще говоря: сжигайте корабли, чтобы строить по-настоящему крепкие, глубокие отношения – это лучший способ очистки их от драмы.

Наука самоотверженности

Как же научиться упорству, если нас приучили, что не нужно сдерживать свои обещания и работать над отношениями?

Можете ли вы вспомнить людей, проявлявших к вам искренний интерес? Есть ли в вашей жизни те, присутствие кого вам кажется постоянной величиной, ведь они всегда рядом, что бы ни происходило? Как такая самоотверженность повлияла на ваши отношения? Как уверенность в том, что другой не исчезнет из вашей жизни, отличает эти отношения от прочих?

Как правило, в таких отношениях в той или иной форме присутствует безусловная любовь. Нас не пытаются изменить, а принимают такими, какие мы есть. Основываясь на фундаменте принятия, эти люди подталкивают к росту. И они останутся с нами, даже если мы перестанем двигаться вперед.

Подростком Шейла перепробовала многое. По-знавая жизнь, она довольно далеко отходила от ценностей родителей (да и своих собственных). Однако годы спустя началось исцеление. Она признавалась родителям: «Как бы далеко меня не заносило, осознание того, что вы любите меня несмотря ни на что, помогало мне вернуться. Вы не раз показывали свою любовь. Вы не одобряли то, что я вытворяла, и я много раз делала вам больно. Знала, что вы расстраивались и иногда злились на меня, но у меня никогда не было сомнений в вашей любви».

Царь Соломон сказал: «Лучше не давать обещаний вовсе, чем пообещать и не сдержать слова» (Еккл. 5:5). Серьезность намерений доказывается тогда, когда клятвы выполняются. Не бросайте слов на ветер – именно эта черта отличает тех, у кого достаточно внутренних сил, чтобы справляться даже с самыми напряженными отношениями.

Подумайте об обещаниях, которые вы давали. Получается ли их выполнять? Не имеет значения, что ваша супруга или супруг не идеальна, дети вгоняют вас в могилу, а начальник совсем чокнулся. Дело не в них – дело в вас самих.

Упорство, готовность держать слово – очень мощный ресурс, благодаря которому можно влиять на других людей.

Часть 4. Изменение окружающей обстановки

Глава 17. Расстановка приоритетов в отношениях

Вы не замечали, что чем старше становится человек, тем больше у него различных дел? Новый год приносит с собой новые возможности, новые вызовы и новые отношения. Новые обязательства и отношения добавляются к уже существующим, и их вес постепенно придавливает нас все сильнее и сильнее:

• Кто-то предлагает книгу, которую мы так долго искали.

• Мы вдруг узнаем о недавно открывшемся и обязательном к посещению ресторане.

• Старый друг находит нас в социальных сетях.

• Новые знакомства обещают новые возможности и становятся импульсом к личностному росту.

• Появляются новые отношения, которые кажутся важными, и мы хотим их укрепить.

• Повышение в должности означает не только увеличение зарплаты, но и возрастание ответственности.

• Мы получаем второе или третье образование и должны отдавать немало времени учебе.

• Подрастающие дети требуют от нас больше времени и сил.

У всех этих пунктов есть одна общая черта: все это позитивные изменения. Мы же не подписываемся на участие в балагане очередного клуба по интересам, собирающегося раз в месяц? Каждый из этих пунктов обогатит нашу жизнь, поэтому хочется добавить их все.

Проблема в том, что мы добавляем новые занятия, а количество старых не уменьшается. Мы не заменяем одни важные занятия другими, а постоянно удлиняем их список. Когда же у нас не получается уделять каждому из них должное внимание, возникает чувство вины.

Несколько недель назад во время одного из моих семинаров своими затруднениями поделился Марко. Он опытный музыкант и композитор и много времени проводит в студиях звукозаписи. За последние пятнадцать лет он побывал на многих сценах в разных странах мира. Сейчас он хочет изменить фокус внимания и начать делиться знаниями и опытом с молодыми музыкантами.

«За эти годы у меня появилось множество друзей по всему миру, и я хочу поддерживать связи с ними. Но если я полностью посвящу себя новой деятельности, она будет отнимать все мои силы и время. У меня будут появляться новые контакты. Как налаживать новые связи, поддерживая уже имеющиеся?»

Задача действительно серьезная. Большинство из нас сталкивается с ней ежедневно. Добавляем новое, но не желаем избавляться от старого. Вскоре наши шкафы, ящики письменных столов, гаражи и даже головы заполняются настолько, что полезное превращается в груды хлама, грозящие вот-вот похоронить нас.

Чтобы найти выход, нужно признать один очевидный и неоспоримый факт. Время ограничено. В сутках двадцать четыре часа – не больше и не меньше.

Издержки упущенных возможностей

Пока мы думаем, что способны делать все и сразу, мы не решим проблему перегруженности. Мы будем посещать семинары по организации времени и читать книги по саморазвитию, чтобы впихнуть в сутки как можно больше всего. Поначалу у нас что-нибудь получится, правда, эти попытки сродни перестановке шезлонгов на палубе «Титаника»: ряды получатся аккуратными, только корабль все равно пойдет ко дну.

А ведь наш знакомый умудряется делать больше нас. Неизбежно появится мысль: «У него/нее просто больше времени». В действительности, в распоряжении этого чародея те же двадцать четыре часа, что и у нас, только он неизвестным нам способом распоряжается временем намного эффективнее.

Однако тут проявляется более важная проблема: неважно, что мы делаем больше, если это неправильные дела.

В экономике существует понятие «издержки упущенных возможностей». Это значит, что, соглашаясь на что-то одно, на данный промежуток времени человек неизбежно отказывается от всех прочих дел. Например, если вы уезжаете на часовое совещание, вы уже не сможете посвятить это время спорту, уборке дома или чтению. Если вы разговариваете по телефону с другом, то забудьте о мойке машины. Во время поездки в Диснейленд с детьми трава на газоне вырастет еще выше, потому что вы ее не подстрижете.

Все перечисленные выше занятия хороши, но разорваться невозможно, поэтому в определенный промежуток времени можно делать лишь одно из них. Чтобы избежать загруженности, нужно расставлять приоритеты, то есть здраво решать, каким занятиям посвящать время.

Представьте, что в вашем доме произошел пожар, и вы точно знаете, что через несколько минут огонь охватит строение целиком. Что вы заберете с собой? Наиболее распространенный ответ – самое ценное, то есть родственников, домашних животных, семейные фотоальбомы и другие невосстановимые вещи. За любимой кружкой в охваченный огнем дом никто не побежит.

Цена отношений

Чем важнее для нас предмет, тем аккуратней мы с ним обращаемся. Поэтому мы стараемся не ронять любимый ноутбук или не ставим на его клавиатуру стакан с лимонадом.

Этот же принцип справедлив и для отношений. У нас может быть множество друзей и знакомых, и нам важна связь с каждым из них. Но наше время и силы ограничены. Когда мы проводим время с одним человеком, мы неизбежно обделяем вниманием другого. Возможно прозвучит жестоко, но необходимо расставлять приоритеты: уделять отношениям время в зависимости от их ценности.

Диана для меня – самый важный человек на земле. Я связал с ней жизнь, а значит больше всего сил и внимания должен уделять нашим отношениям. Важное место занимает моя работа: на меня рассчитывают. Работе я отдаю довольно много времени и сил, а значит, провожу меньше времени с женой.

Иногда я на несколько дней уезжаю в командировки. Естественно, это означает разлуку с женой. Когда же возвращаюсь домой, нужно встретиться со многими людьми. И хотя отношения с ними важны, я осознал, что в первую очередь нужно побыть с Дианой. Я могу сменить работу, переехать, может измениться что-то еще, но менять жену я точно не планирую.

При чем тут мои «сумасшедшие?»

Все очень просто: они стараются занять больше нашего времени, чем заслуживают. Из-за них наша жизнь наполняется драмой, мы отклоняемся от точки покоя и тут же стараемся в нее вернуться. Они оттягивают на себя наше время и силы, и эти ценнейшие ресурсы невозможно направить на других людей.

Вообще, отношения не равноценны. Единственный способ нащупать баланс заключается в том, чтоб расставить приоритеты. Чем важнее для нас конкретный человек, тем больше внимания следует уделять отношениям с ним, и наоборот, чем слабее связь, тем меньше времени и сил нужно на нее направлять.

Сделав это разграничение, мы лишаем некоторых людей рычагов управления нашими эмоциями. Если же нарушителем спокойствия оказывается супруг (супруга) или близкий родственник, то этот человек заслуживает больше нашей эмоциональной энергии, чем, скажем, сосед с причудами или коллега, без конца насвистывающий во время работы. Но когда люди, изредка проявляющиеся на нашем «радаре» крошечной точечкой, резко увеличиваются в размерах, игнорировать их уже не получается.

Периодически сталкиваюсь с такой проблемой на семинарах. В группе из пятидесяти человек обязательно находится один, который вообще не воспринимает мои слова и начинает оттягивать на себя внимание просто ради того, чтобы поспорить, а не для того, чтобы получить ответ на интересующий вопрос. Бывает трудно удержаться от того, чтобы не броситься «на спасение» этого человека. Но если посвятить разъяснениям и спорам часть занятия, я потеряю и время, и остальных участников. Нельзя обделять других, чтобы разобраться лишь с одним, поэтому с ним я работаю отдельно во время перерыва.

Как это делают лидеры

Пример того, как расставлять приоритеты в отношениях, – Иисус. Каждый знает, что он любил всех людей и с готовностью помогал нуждающимся. Однако с теми, кто был ему близок, Иисус проводил времени больше, чем с остальными. Он выступал перед многотысячными толпами, распространяя слово Божие, но больше всего общался с двенадцатью апостолами.

Среди них были трое, в кого Иисус вложил всю душу. Он передал им все свои знания, весь свой опыт, и они изменили мир.

Поговорите с главой любой крупной некоммерческой организации, и вы узнаете о том, что ее лидер физически не в состоянии лично взаимодействовать с каждым участником. Руководитель общается с волонтерами на конференциях, по возможности отвечает на все их вопросы. Но он прекрасно понимает: время ограничено. Поэтому внутри каждой организации есть группа лидеров, которые постоянно взаимодействуют с волонтерами. Но даже среди этой группы есть несколько особо близких руководителю людей, которые, в свою очередь, зажигают своей страстью остальных.

Мы с женой одиннадцать лет вели в нашей церкви занятия для молодых семейных пар. Дети повзрослели и стали жить отдельно, и мы решили направить высвободившуюся энергию на благо других. Мы разделяли с нашими подопечными все радости и трудности зарождения новой семьи. Со временем эти люди стали нашими друзьями.

Со временем наши приоритеты стали меняться. Появились на свет внуки, мы устраивались на новую работу – в общем, потребовалось перенаправить силы и время. Было очень трудно покинуть своих подопечных, ведь они стали важной частью нашей жизни. Однако мы приняли это решение, ведь время и энергия не безграничны.

И. В. Гете писал: «Самое важное никогда не должно зависеть от самого незначительного»[16]. И эти слова справедливы для всех сфер человеческой жизни, включая отношения.

Структура для сохранения рассудка

Разумеется, одна лишь расстановка приоритетов не решит всех возникающих проблем. Зато благодаря ей каждый человек в нашей жизни получит адекватное количество нашего внимания.

• Чем ближе мы к человеку, тем большего внимания он заслуживает.

• Чем дальше мы от человека, тем меньше внимания он заслуживает.

Вчера я остановился на перекрестке. До меня донеслись крики. Через несколько полос от меня один мужчина вылез из машины и во всю глотку орал на водителя стоявшего за ним автомобиля. Не знаю, кто был объектом злости, отвечал ли он на вопли или как реагировал на оскорбления. Тем временем разъяренный мужчина прыгал, махал руками, на что-то показывал и ругался на чем свет стоит. Вскоре загорелся зеленый свет, он прыгнул за руль своей машины и, взвизгнув покрышками, унесся прочь.

Понятия не имею, знал ли скандалист другого водителя. Может, они даже родственники, хотя, как по мне, это всего лишь незнакомый человек, который чем-то вывел его из себя. Как правило, люди со склонностью к агрессии не успокаиваются, высказав другому все, что они о нем думают. Такой человек еще несколько километров будет нестись по дороге как сумасшедший, подвергая опасности остальных участников дорожного движения. Вечером он сорвет свою злость на домашних: пусть узнают, что он думает о случившемся на дороге, о жизни вообще и о том, как из-за одного идиота весь день пошел насмарку.

Согласитесь, слишком много внимания для незнакомца. Но когда нас выводят из себя, мы сами грешим такими неадекватными «вредными выбросами». Мы отдаем разозлившим нас людям больше времени и эмоциональных сил, чем следует. Как ни печально, но в таких случаях мы отнимаем время и внимание у дорогих нам людей, которые как никто другой этого заслуживают. Более того, страдаем и мы сами, впустую растрачивая свои эмоциональные резервы.

Как научиться грамотно распределять время?

Подумайте об этом как о личных сбережениях. Деньги сами по себе не имеют ценности – это просто цветные бумажки с картинками. Деньги приобретают ценность, когда мы решаем, куда их направить. Если пойти в ресторан, на деньги можно купить еду. В театре за деньги покупается развлечение.

Всем известно выражение: «Время – деньги». Во многом эта фраза верна. Подобно деньгам, один час – всего лишь отрезок времени. Однако единица времени обретает ценность, когда мы решаем, чему ее посвятить. Если провести час с детьми, то за этот временной промежуток я сближаюсь с семьей. Если посвятить час работе, то за это время можно выполнить некоторое число важных задач.

Тем не менее, между деньгами и временем есть одно существенное различие. Не обязательно тратить деньги. Мы можем сберегать их, откладывать до поры до времени или инвестировать. Накопить время невозможно: мы неизбежно потратим каждую минуту, и ее ценность зависит от того, на что мы ее израсходуем. Время нельзя раздробить, ведь некий его отрезок можно посвятить лишь одному занятию. В отличие от денег, время – невосполнимая ценность.

Время утекает бесследно. Мы неизбежно потратим каждый час. Возьмите отпущенное вам время в свои руки, иначе им распорядятся другие люди. В этом случае издержки упущенных возможностей чрезвычайно высоки.

Кто заслуживает вашего времени сегодня?

Глава 18. Никаких гарантий

Элисон четыре раза в неделю ходит в спортивный зал. Она посещает групповые занятия на велотренажерах и группу по йоге. Женщина не ест красное мясо, сама выращивает овощи и пьет только очищенную воду, принимает витамины и перед выходом на улицу наносит на кожу крем от загара.

Патрик четыре раза в неделю есть бекон. Он смотрит телевизионную передачу о похудении со здоровенной чашкой чипсов на коленях. Его силовая тренировка состоит в том, что Патрик время от времени встает с дивана или стула. Он ест майонез пальцами прямо из банки, а в его гараже установлен автомат с газировкой.

Кто из них проживет дольше?

Элисон укрепляет здоровье всеми возможными способами, но ее может сбить насмерть на автостоянке водитель, засмотревшийся в телефон. Патрик может вопреки всему дожить до ста лет.

Честно ли это? Нет. В жизни вообще нет никаких гарантий. Мы готовимся к худшему, но надеемся на лучшее. Ни Патрик, ни Элисон не управляют каждым аспектом жизни. Как правило, исход зависит от нашего выбора, но он остается неопределенным. От нас зависит только наш выбор, но не результат.

Скоро ли они изменятся?

Ранее в этой книге мы уже определили, что не вольны менять других. Изменить мы можем только самих себя. Если мы надеемся, что стоит еще немного потерпеть, и другой человек переменится, то, вероятнее всего, будем разочарованы. Единственный способ не становиться жертвой чужих поступков – это принимать верные решения потому, что они правильные, а не потому, что они могут подтолкнуть другого к переменам.

Трудно надеяться на лучшее, когда причиняющее нам боль поведение другого человека не меняется. Надежда постепенно умирает, и мы все чаще думаем: «Ну сколько можно? Где же этот пресловутый свет в конце тоннеля?»

Нет никаких гарантий. Улучшения могут так никогда и не наступить. Единственный способ избавиться от драмы – сосредоточиться на себе, а не на другом человеке. Измениться можем только мы сами.

Невозможно навечно исцелить отношения одним верным действием. Чтобы двигаться вперед, необходимо принимать верные решения ежедневно, снова и снова. Зиг Зиглар, автор более 30 книг (в частности «Библии» продавцов «Секреты заключения сделок») говорил: «Считается, что мотивация не будет вечной. Ну, знаете ли, эффект от принятия ванны тоже – поэтому это следует делать каждый день»[17].

На отношения гарантийные талоны не выдают

Автор популярных юмористических газетных колонок Эрма Бомбек однажды сказала: «На семейную жизнь гарантию не выдают. Если вам так нужны гарантии, то живите с автомобильным аккумулятором»[18].

Гарантия – это обещание, согласно которому некий предмет будет функционировать так, как от него ожидается. Мы покупаем автомобиль или какой-нибудь бытовой прибор и ожидаем, что он будет обладать всеми функциями, описанными в руководстве по эксплуатации. Если этого не происходит, производитель либо отремонтирует, либо заменит аппарат. Редко кто вообще покупает ценную вещь без подобных гарантий.

Согласитесь, неплохо было бы получать гарантийные талоны и на отношения? Чтобы всякий раз, когда один из наших людей начинал вести себя странно, можно было бы позвонить в магазин и заменить его на более удачную модель. «Извините, – сказали бы мы, – он что-то барахлит. Кажется, мне попался бракованный экземпляр. Когда можно его вернуть?»

В жизни, правда, все не так. Как и подержанный автомобиль, отношения попадают к нам такими, какие есть. Когда что-то ломается, можно это починить или принять как данность. Однако, несмотря на все наши усилия, другой может так и остаться сломанным (что подразумевает нашу «исправность»). В современном обществе люди часто «выбрасывают» разладившиеся отношения, о чем свидетельствует высокий показатель разводов. Если мы настроены серьезно и хотим долгосрочных отношений, необходимо научиться различать, на что мы можем повлиять, а на что нет.

Что мы не можем изменить? Других людей. Что мы можем изменить? Самих себя. Что делать, когда другой остается прежним? Принимать (действительность) и адаптироваться (изменять то, как мы думаем и поступаем).

Библия изобилует указаниями на то, что нам следует брать ответственность за себя, а не за других людей. Вот несколько примеров только из главы 14 «Послания к Римлянам»:

• «Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает» (Стих 4).

• «А ты что́ осуждаешь брата твоего? Или и ты, что́ унижаешь брата твоего?» (Стих 10).

• «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу» (Стих 12).

• «Не станем же более судить друг друга» (Стих 13).

Принцип прост: мы отвечаем лишь за собственные решения и поступки. Над чужими решениями и действиями мы не властны.

В чем же моя задача?

С этой проблемой сталкивался каждый родитель подростка. Задача нас, взрослых, направлять детей, устанавливая внятные границы. Необходимо, чтобы дети превратились в свободно мыслящих людей, способных принимать мудрые решения. Чем взрослее становятся дети, тем больше они сами отвечают за себя.

Вчера я ходил в парк, расположенный недалеко от нашего дома. Сидел у озера и наблюдал за утками с двумя птенцами, плывшими возле берега. Один утенок отделился от остальных и поплыл в противоположном направлении. Вскоре его окружили несколько других уток – похоже, малыш угодил в неприятности. Он запаниковал.

Мать-утка направилась в их сторону, и другие утки оставили ее птенца в покое. Она аккуратно направила незадачливого путешественника к семье.

Приведя птенца к остальным, мать-утка ни с того ни с сего клюнула его так сильно, что утенок полностью погрузился под воду. Когда он вынырнул, то получил еще один клевок и, едва его голова показалась из воды, третий.

После этого он уже не отплывал от своих. Вот что значит вывести маму-утку… За что она так сурово наказала малютку? Ну, утиные мысли читать не умею, но подозреваю, что это был урок о важности границ. Всего через несколько месяцев утенок вырастет и покинет родителей. К тому времени он либо узнает допустимые границы, либо нет. В любом случае, мама-утка больше не будет отвечать за его жизнь.

Оба наших ребенка уже взрослые люди. Мы с Дианой часто общаемся с ними и поддерживаем их (если попросят, поможем и советом). Однако мы больше не говорим им, что и как делать, а также осознаем, что, возможно, они будут принимать решения, которые нам покажутся сумасшедшими. В свое время мы прошли через то же самое с нашими родителями, и они точно думали, что мы больные на всю голову.

В книге Иезекииля есть замечательная история о деде, его сыне и его внуке (см. Иез. 18:5–20). Дед вел праведную жизнь и совершал только достойные поступки. Сын его напротив – жил во грехе и творил недостойные дела. Внук же последовал примеру деда и жил праведно. Кто за кого отвечает?

В этой главе есть стих, в котором говорится о том, что каждый человек отвечает только за собственное поведение: «Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается» (Иез. 18:20).

Эти слова справедливы и в отношении окружающих нас людей. Мы отвечаем за себя, они – за себя. Помня об этом, мы сохраняем рассудок в водовороте драмы. Не факт, что получится «вылечить» каждого, чьи действия и слова сводят нас с ума, но мы в состоянии выбирать, как на них реагировать. Иногда придется вступать с ними в конфликт, очерчивать допустимые границы или даже эмоционально и физически защищать себя и свои семьи. Бывает, что для этого требуется непосредственное взаимодействие с агрессором, бывает, что нет.

Здесь мы возвращаемся к ранее изложенной концепции ожидания и пожелания. Ожидая, что другой изменится, мы обрекаем себя на разочарование. Мы думаем, что, если будем совершать некие правильные действия, этот самый другой со временем переменится. Но ведь такие ожидания иллюзорны, ибо никаких гарантий быть не может.

Намного здоровее жить с пожеланиями. Это значит, что мы делаем все возможное, чтобы изменить ситуацию, стараемся повлиять на другого, надеемся на лучшее, но в то же время признаем, что перемены могут и не произойти. Благодаря такому отношению мы остаемся в настоящем и смотрим на каждые отношения с предвкушением тех чудесных вещей, которые могут в них произойти.

Среди наших друзей есть семейная пара, с которой мы с женой особенно близки. Брак оказался для них суровым испытанием, и мы все эти годы были рядом, поддерживали и согревали их своей любовью. Мы с Дианой никогда не строили грандиозных планов на тему того, как мы их «вылечим» и они заживут счастливо – нам просто хотелось общаться с этими людьми. Их отношения похожи на американские горки: вроде бы жизнь налаживается, но несколько недель спустя все летит в тартарары, и мы гадаем, останутся ли они вместе?

Если бы мы дружили с ними, чтобы изменить их, мы жили бы с постоянным чувством досады. Но мы рядом просто потому, что искренне любим этих людей. Наша любовь не изменится от того, выдержит их брак очередное испытание или нет. Конечно, если они расстанутся, мы расстроимся, но наше отношение к ним не изменится.

Вот суть пожеланий: ты понимаешь, что в отношениях гарантий быть не может, но всегда надеешься на лучшее.

Таким образом, оставаться «на своей стороне поля» – единственный способ не становиться жертвой чужих решений. Когда мы работаем над собой и искренне хотим познать другого человека, у нас появляются силы, чтобы принимать здоровые взвешенные решения.

Как знать? Быть может, другой действительно изменится. Если же нет, то перемены произошли в нас. Меняясь сами, мы меняем окружающее пространство.

Глава 19. Когда пора уходить

Около двадцати лет из своих сорока Джим работает в банковской сфере. Ему известны все тонкости финансов, и он способен даже во сне самозабвенно рассказывать о тонкостях банковских операций (вполне возможно, так и есть). В общем, Джим – уверенный в себе профессионал.

За свою карьеру он занимал различные должности в нескольких банковских организациях. Джим повидал и хорошее, и плохое. Последнее место работы оказалось для него самым настоящим испытанием. Он занимал должность руководителя службы оперативного управления и отвечал за крупную часть организации. Банк находился в трудном положении, но Джим знал, как поставить организацию на ноги.

Как ни странно, камнем преткновения стал его начальник. Обычно руководители стремятся устранить все возможные препятствия, с которыми могут столкнуться подчиненные, чтобы те раскрывали свои уникальные таланты и продвигали компанию вперед. Но здесь препятствием был сам начальник. Он упорно не слушал предложения Джима и контролировал каждый этап его работы. Такое отношение глубоко ранило нашего знакомого, и у него пропало желание приходить каждый день в офис.

Джим знал, что долго так не протянет. Конечно, можно ворваться в кабинет босса с криком: «С меня довольно. Ты чокнутый! Я увольняюсь». Но это желание было продиктовано эмоциями, и позже он бы пожалел о таком поступке. Вместо этого Джим воспользовался методом, с которым мы уже знакомы.

• Во-первых, он попытался изменить саму ситуацию. Прибег к логике и конструктивной конфронтации, чтобы улучшить отношения с начальником. Джим расспросил знакомых бизнесменов о том, как бы они вели себя в подобной ситуации. Также он поддерживал разумные решения руководства. Прошло некоторое время, но ничего не изменилось.

• Во-вторых, он попытался изменить свое отношение к происходящему. Джим убедился в том, что он не способен повлиять на обстановку. В неблагоприятной среде легко утратить контроль над собственным состоянием и превратиться в жертву – эта мысль и стала отправной точкой. Джим принял свое разочарование и мысленно отгородился от работы. Его поддержали и помогли советом друзья. Джим решил, что не годится на роль жертвы обстоятельств – в конце концов, он сам устроился в этот банк, так что нужно извлечь из плохой ситуации как можно большую пользу. Он вновь активно включился в процесс и стал делать на благо компании все, что от него зависит, несмотря на негативное отношение со стороны начальника. «Переломный момент, – позднее рассказывал Джим, – наступил, когда я вспомнил, что работаю для Бога, а не для этих людей».

И только тогда Джим сделал третий шаг: решился сменить обстановку. Он знал, что долго оставаться в среде с отрицательной энергией вредно, и начал искать другие возможности. В сложной экономической ситуации эта задача казалась очень трудной, но он не оставлял поиски и в то же время отдавался работе на все сто. Упорство дало свои результаты, и несколько месяцев спустя Джим перешел в другую сферу.

– Ну и что такого? – спросите вы. – Человек просто сменил работу.

– Верно, но это решение не было спонтанным.

Джим добился наилучшего для себя исхода при помощи трех шагов.

1. Изменил ситуацию.

2. Изменил свое отношение.

3. Сменил окружение.

Следуя этой схеме, Джим эмоционально вырос, стал сильнее и покинул предыдущего работодателя без обид и неприятных чувств.

Вы можете оказаться в совершенно другой, на первый взгляд, ситуации, но ее суть останется прежней. Упертый начальник, постоянно вмешивающиеся в жизнь родители, требовательная супруга, невоспитанные дети, любопытный сосед, друзья, нарушающие ваши личные границы, родственник с трудным характером или кто-то еще своими поступками превращает вашу жизнь в сущий ад.

Порой кажется, что выхода нет. Работа или отношения превращаются в тюрьму, сбежать из которой невозможно.

• «Я мать-одиночка и не могу просто взять и уволиться».

• «Мой муж – тиран, но мне некуда идти».

• «Поведение сестры бесит меня, я схожу с ума, но ведь сестра остается сестрой».

• «Родители постоянно вмешиваются в мои дела, но ведь их нужно уважать».

• «Если я попытаюсь изменить или разорвать отношения, он/она взорвется, и я не уверен, что готов к такому».

Обратите внимание: все описанные выше сценарии касаются важных для нас людей. Собственно, именно поэтому они причиняют нам столько страданий. Коллега на работе может вести себя точно так же, но мы воспринимаем его выходки как забавные. Однако, когда речь заходит о близком человеке, дело приобретает серьезный оборот.

Давление постепенно нарастает, и мы все чаще задаемся вопросом, долго ли еще протянем. Все наше существо восстает, и в голове крутится только одна мысль: как избавиться от тягостной ситуации?

Больше не могу, ухожу я от вас.

Если это решение принимается в пылу эмоций, в большинстве случаев, оно действительно ни к чему хорошему не приводит. Однако, если это часть продуманного плана действий, крайняя мера, вы делаете самый верный и здоровый шаг.

Уйти или остаться?

Каждая ситуация, в которой оказываетесь вы или другие люди, уникальна, поэтому составить универсальный диагностический список невозможно. Это было бы, конечно, удобно, но выходов существует столько же, сколько и конкретных случаев. Как правило, решения подпадают в одну из трех категорий:

1. Остаться в скверной ситуации.

2. Выйти из отрицательной ситуации.

3. Остаться в плохой ситуации, но выработать план действий.

Остаться в скверной ситуации

Как правило, решение остаться в скверной для вас ситуации в отсутствие плана ее изменения или ответных действий приводит к отрицательным последствиям. От того, что мы не обращаем внимания на существующие проблемы, они никуда не денутся. Мы даже не обдумали, можно ли как-нибудь повлиять на сложившееся положение или изменить свое поведение – просто надеемся на то, что однажды на «трудного» человека, отравляющего нам жизнь, снизойдет озарение, и он вдруг исправится.

Да, это возможно, правда, вероятность развития событий в данном направлении примерно равна вероятности выигрыша в лотерее. Каждый понимает, что сорвать большой куш практически невозможно, но все равно покупает билетики – ну а вдруг? Старое расхожее выражение гласит: «Одинаковые действия порождают один и тот же результат». Следовательно, если вы хотите получить иные результаты, измените свои действия.

Почему люди вообще остаются в скверных для них ситуациях? Причин может быть множество.

• Они боятся реакции другого человека на увольнение с работы или разрыв отношений.

• Опасаются того, что произойдет, если они отступят.

• Не желают, чтобы у других людей сложилось отрицательное мнение.

• Испытывают страх неизвестности.

• Они всегда были жертвой и попросту не представляют, что можно жить иначе.

• Прислушиваются к друзьям, которые из лучших побуждений пытаются «поставить мозги на место».

• Неприятие возможного конфликта.

• Попытка защитить своего мучителя.

Большинство этих причин уходит корнями в страх. Как ни странно, но, находясь в непростой ситуации, человек доходит до точки, в которой боль кажется предпочтительнее, чем даже вероятность столкнуться с неизвестностью. Вот почему люди частенько остаются работать с начальником-тираном: они знают только это, а вот шаги к позитивным изменениям таят в себе угрозу.

Одна из самых опасных причин – желание защитить агрессора. Мы оправдываем его поведение, потому что не хотим, чтобы другие плохо о нем подумали, или потому, что нам за него стыдно. Проблема в том, что наше поведение в сущности защищает агрессора от негативных последствий его действий. Следовательно, у него отсутствуют стимулы для пересмотра своего поведения. Возможно, он принесет свои извинения и даже пообещает, что в будущем такого не повторится, но ведь обещания должны подкрепляться поступками. Слепая вера с нашей стороны позволяет агрессору по-прежнему нас преследовать.

Оставаться в тяжелой ситуации без какого-либо плана повлиять на нее – все равно что постоянно подкачивать проколотое колесо, не заклеивая ка-меру.

Выход из отрицательной ситуации

Этот шаг предпринимается только после того, как были испробованы все другие способы. Уйти – значит уволиться с работы, больше не посещать привычную церковь или оборвать общение с «душным» приятелем. Резкий и необдуманный выходосвобождает нас от скверной ситуации, но ни в коем случае не решает проблем, которые изначально и привели нас в это положение.

Любая проблема в отношениях возникает при взаимодействии двух или более людей. «Трудный» человек может быть первичным источником напряжения, но при этом не следует забывать и о нашем вкладе в проблему – что и как мы говорим, как реагируем, какие решения принимаем. Если закрывать глаза на нашу роль в сложившейся ситуации, мы перенесем эти же установки и поведение в другие отношения.

«Так, – скажете вы, – я перепробовал все возможное, но ситуация не изменилась. Он или она упорно творит невесть что. Я уже поработал и со своим взглядом на происходящее, и над своими ответами. У меня не осталось других инструментов воздействия. В какой момент стоит задуматься о том, чтобы выйти из этой тягомотины?»

Здесь тоже нет одного верного рецепта. Однако вот список вопросов, которые следует задать себе:

• Способен ли я не превратиться в жертву?

• Считаю ли я себя слабаком из-за решений другого человека?

• Нахожусь ли я (или те, за кого я отвечаю) в опасности?

• От чего на самом деле я откажусь, если уйду?

• Сколько на самом деле будет стоить решение остаться?

• Если я все же уйду, каким образом отвечу на все эти вопросы?

Если вы положительно ответили на один из первых трех вопросов, то выходить из сложившейся ситуации не обязательно. Однако, если за этими «да» следуют тревожащие вас ответы на три остальных вопроса, советую тщательно взвесить и продумать план для смены обстановки.

Остаться в непростой ситуации, но составить план

Многое зависит от того, знаете ли вы, что будете делать дальше, или нет. Надежда появляется тогда, когда вы заранее продумали способы, чтобы повлиять на ситуацию, – иначе вы плывете по течению и полностью зависите от решений и поступков другого.

Решение остаться принимается не из чувства долга, а потому, что:

а) отношения достаточно ценны, чтобы вкладывать в них столько сил;

б) есть объективные признаки того, что другой согласен на перемены.

Если сам человек откажется от усилий, направленных на изменение ситуации, то все останется как раньше. Нам не хочется импульсивно бросать опостылевшую работу и нырять в неизвестность, не подыскав заранее подходящую замену, но мы окажемся в ловушке, если останемся на этом месте и просто подчинимся обстоятельствам.

Рабочий план действий составить не так-то про-сто. В случае, если ваши трудности связаны со знакомым или соседом, который вас бесит, то решение и дальнейшие действия очевидны. Если же речь заходит об отношениях с супругой или близким родственником, стоит обратиться за советом к профессионалу. В любом случае такой план обязательно должен предусматривать различные методы работы со злостью и болью, а также болезненными ситуациями, которые неизбежно возникают в тяжелых и напряженных отношениях. Также очень важно определиться с физическими и эмоциональными границами, которые уберегут вас от поступков другого человека. Как говорил Роберт Фрост, «надежные заборы порождают хороших соседей». В общем, если решили остаться, продумайте план действий.

Если вы все же остались

Если вы все же приняли решение остаться в непростых отношениях и направить силы на их исцеление, вот несколько советов, которые помогут не только сохранить разум, но и вырасти над собой.

• Тщательно продумайте все возможные варианты развития ситуации. Не спешите «бросаться на амбразуру» – вначале убедитесь, что у вас есть четкий план действий.

• Определитесь с теми вещами, которыми вы не поступитесь ни при каких обстоятельствах, – эти границы помогут вам исполнять план действий.

• Найдите способ оставаться собой в отношениях. Притворство, будто бы вы в полном порядке, требует много сил, а неискренность становится препятствием на пути развития отношений.

• Всегда и во всем следуйте за истиной. Смело отбрасывайте предрассудки, предположения и искажающие восприятие «линзы», чтобы видеть окружающий мир таким, каков он есть. Ищите скрытые за чувствами факты.

• Считайте время, проведенное в отношениях, «пробной поездкой», которая поможет вам обоим понять, как лучше налаживать связи. Благодаря этому вы своевременно заметите признаки роста или увядания. Если вы топчетесь на месте, вновь задумайтесь о том, стоит ли оставаться в этой связи и дальше.

• Не будьте мучеником. Крайне вредно строить свою личность вокруг мысли о том, что вы «героически держитесь» в тяжелых, токсичных отношениях.

• Возьмите на себя ответственность за принятое решение. Идеального выхода не существует, ибо у любого пути есть как негативные, так и позитивные последствия. Не тратьте силы на то, чтобы сделать правильный выбор. Вместо этого примите здоровое решение и следуйте ему с гордо поднятой головой.

• Пусть другой человек возьмет на себя ответственность за свою часть отношений. Пусть каждый заботится о себе сам.

• Не нужно никого спасать. Пусть каждый живет сам за себя и встречается со всеми последствиями своих поступков и слов.

Учимся следовать решению

Напишите на листочке бумаги имена трех людей, с которыми у вас сложились самые запутанные отношения, и укажите причины этой напряженности. Затем выберите человека, общаться с которым вам труднее всего, и спросите себя:

Что я потеряю, если выйду из этих отношений? Что приобрету?

Что я потеряю, если останусь в отношениях? Что приобрету?

Дайте прочитать список другу, мнению которого вы доверяете, чтобы понять, объективен ли ваш взгляд или вы смотрите на ситуацию через «линзу», искажающую восприятие.

Не ждите легких универсальных ответов, но честный, открытый взгляд на отношения поможет оценить их и принять разумное решение.

Оставаться в нездоровых отношениях без плана действий опасно. Не стоит и затягивать с принятием решения. Необходимо как можно быстрее понять: уходить или оставаться? Ни в коем случае не задерживайтесь надолго в «серой зоне» – это вредно для тела и души.

Часть 5. Практикум

Глава 20. Да ну их, эти пятерки!

В доме Ким чисто. Ладно, ладно, в ее жилище царит безукоризненный порядок. Она заправляет постель сразу же после пробуждения. Ким завтракает, но ни при каких условиях не выйдет на улицу, не вымыв посуду и не прибрав кухню. Полы она пылесосит практически каждый день, а уж если ожидает гостей, то проводит чуть ли не генеральную уборку. Автомобиль всегда хорошо вымыт, а кустарники аккуратно подстрижены. Свободного времени у Ким очень мало, и она частенько впадает в ступор от того, сколько всего еще предстоит сделать. Если бы днем к ней (не дай бог) вломился грабитель, он подумал бы, что по ошибке попал в образцовый американский дом.

Плохо ли наводить порядок? Смотря для чего он нужен. Возможно, Ким искренне любит, чтобы в доме было чисто и все вещи лежали на своих местах. Но если она делает это ради того, чтобы поддерживать образ отличницы, у которой все аккуратно разложено по полочкам, а на полу нет ни пылинки, то это уже тревожный знак. В таком случае Ким не радуется результатам, ведь она заботится лишь о том, чтобы все было идеально.

Ким переносит свой перфекционизм и на работу. Она часто сдает проекты в последний момент, потому что по тысяче раз доделывает и переделывает их. Каждое задание должно быть выполнено идеально, проработано до мелочей. Не дай Бог, чтобы окружающие плохо о ней подумали. Женщина предъявляет к себе и своей карьере неимоверно высокие требования, ведь, как она полагает, это показывает ее профессионализм. Коллеги уважают ее целеустремленность и предприимчивость, но Ким нередко задается вопросом: почему же никто из них так и не захотел стать ее близким другом?

Между мастерством и совершенством лежит тонкая грань. Можно овладеть мастерством, однако совершенство для человека недосягаемо, и, пытаясь достичь его, мы лишь впустую растратим силы.

Почему мы стремимся к совершенству?

На первый взгляд может показаться, что тема перфекционизма не имеет никакого отношения к нашим «трудным» людям. Однако, когда мы взаимодействуем с ними, оказывается, что перфекционизм – один из самых распространенных защитных механизмов.

Вот как он устроен.

Мы не хотим, чтобы о нас плохо думали. Сама мысль об этом выбивает нас из точки покоя, и мы всеми силами стремимся в нее вернуться. Мы думаем: «Если меня не в чем будет упрекнуть, то они меня оценят». Таким образом, чем ближе мы к совершенству, тем меньше поводов для критики.

Вроде бы логично: мы переживаем меньше, ведь нас не оценивают и не забрасывают насмешками и замечаниями. Но те, кто знаком с перфекционизмом не понаслышке, подтвердят, что уровень стресса наоборот повышается. Идеала достичь невозможно, а длительное поддержание этого образа утомляет. На то, чтобы доводить до совершенства каждую мелочь, требуется чудовищно много энергии.

Когда мы делаем мерилом своей ценности мнения окружающих, мы впадаем в зависимость от их признания. Нам кажется, что, если другие увидят наши изъяны, они не будут нас любить. И вот, мы стремимся к идеалу во всем, чтобы не допустить болезненного для нас неодобрения других людей.

В книге «Почему так страшно сказать, кто я?» Джона Пауэлла я встретил поразительное высказывание: «Я так боюсь показать себя настоящего потому, что если ты увидишь мою истинную сущность, тебе она может не понравиться… а другой у меня нет»[19]. Пытаясь достичь совершенства, мы добровольно отдаем себя на суд окружающих. Получается интересная конструкция: наша самооценка зависит от мнения других людей, поэтому мы пытаемся контролировать то, как они нас воспринимают.

Я делал так, когда учился в школе и колледже. Я был не самого высокого мнения о себе и всегда выбирал занятия, которые могли вызвать восторг у окружающих. Моим первым местом работы был морг в окружной больнице в Финиксе (между прочим, не самая легкая работа для мальчика-подростка). Потом поработал в музыкальном магазине, научился офсетной печати и был принят на работу в типографию, вел дневные эфиры на местном радио и даже научился фотографировать свадьбы. Другими словами, я хватался за любую работу, которую больше никто не хотел делать, в надежде на то, что моя решительность и крутость приведут окружающих в восторг.

И ведь работало. Люди удивлялись, расспрашивали меня о том о сем, восхищались моими достижениями. Только вот моя самооценка осталась на прежнем уровне. Окружающие высоко оценивали мои действия, а не мое внутреннее содержание. Если бы они знали, каков я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стали. Итак, я старательно работал, чтобы поддерживать созданный образ, но, когда оставался один, все чаще и чаще занимался самобичеванием.

У меня ушли годы на то, чтобы обрести опору в себе, а не пытаться нарастить собственную ценность за счет мнения окружающих.

Родители всегда ищут одобрения других, поэтому так настойчиво требуют от детей примерного поведения на людях: если чадо ведет себя как невоспитанная обезьянка, вас чего доброго посчитают ужасным папой или мамой. К сожалению, такое требование крайне вредно для детей, ведь оно формирует образ ложного совершенства.

Стремящихся к идеалу людей с детства хвалили за поступки, а не за их характер. Как правило, им не знакома безусловная любовь, поэтому в их глазах принятие приравнивается к достижениям. По мере взросления они приучаются думать, что их оценят и полюбят только через то, как и что они делают. Такой взгляд на себя прочно закрепляется в психике. Критика для них крайне болезненна, ведь самооценка перфекционистов зависит от чужого мнения – отсюда и отчаянные попытки быть идеальными всегда и во всем.

Обратная сторона совершенства

Может показаться, что перфекционизм – путь к успеху. В конце концов, чем лучше мы делаем свою работу, тем успешней становимся. Логично, не так ли?

На самом деле, перфекционизм мешает людям жить. Поскольку совершенство недостижимо в принципе, мы будем вечно недовольны тем, как работаем и вообще живем. Все это приводит к тому, что мы не можем расслабиться и наслаждаться жизнью как она есть.

В то же время мы видим тех, кто наслаждается каждым моментом жизни и не стесняется своих недостатков. Как ни странно, но они, похоже, удовлетворены тем, что далеко не идеально выполняют свою работу. Мы даже сравниваем себя с ними («Ведь я куда лучше, профессионально работаю») или критикуем себя («Ну почему я так не могу?»).

Вот и начинается порочный круг. Отвержение ранит, поэтому мы защищаемся, когда нас критикуют, и изо всех сил отстаиваем образ «отличника по жизни». Это отталкивает окружающих. Тогда мы начинаем в пух и прах разносить других, меряя их высокими стандартами, которые предъявляем к себе. Укрепляющееся чувство гордости заставляет еще тщательнее прятать свои недостатки, мы становимся еще более неприступными и «колючими» – и так далее и далее.

Энн Ламотт однажды написала: «Почему люди так стремятся к идеалу? Им кажется, что, если бежать по жизни очень аккуратно и ставить ногу в подходящие места, они никогда не умрут. Только вот смерть настигнет каждого из нас. Правда также и в том, что многие из тех, кто даже под ноги не смотрит, пробегут этот марафон лучше вас, и по дороге изрядно повеселятся»[20].

Перфекционизм высасывает из жизни радость и разнообразие. Если мы отказываемся проявляться на полную, мы, скорее всего, станем жертвами других людей. Ограничивая себя, мы ужимаемся и становимся тенью самих себя – и все из страха, что другие люди заметят наши изъяны и раскритикуют нас в пух и прах.

Однако еще Конфуций заметил: «Лучше бриллиант с изъяном, чем идеальный камень»[21].

Рискнуть и исцелиться

Если мы с молодых ногтей жили ради одобрения со стороны других, избавиться от этой привычки будет непросто. Мы попросту не знаем, как быть собой. Как ни странно, отчаяннее всего мы хотим, чтобы в первую очередь нас признали самые эмоционально нестабильные и странные люди. Отдавать им контроль над нами было очень опасно, но мы сами передали им вожжи, и теперь они управляют нашими эмоциями.

Итак, что же делать? С чего начать? Вот несколько полезных советов.

1. Осознайте, какой вред перфекционизм наносит вашей жизни. В этом поможет такое упражнение. Разделите чистый лист бумаги на две колонки: «плюсы перфекционизма» и «минусы перфекционизма». Заполните список. Готов поспорить, что колонка с «минусами» будет намного длинней колонки с «плюсами». Если это не так, еще раз тщательно обдумайте каждое «достоинство». Спрашивайте себя: «Действительно ли это плюс, или это просто удобно и привычно?»

2. Бросайте вызов своим суждениям. Библия советует «пленять всякое помышление» (2 Кор. 10:5). Исходить из того, что наши представления всегда верны, опасно. Эмоции искажают восприятие действительности. Каждый раз, когда появляется желание показаться самим совершенством, нужно спрашивать себя: «Зачем мне это? Чего это позволит добиться? Не нанесет ли эта погоня за недостижимым идеалом ущерб моему душевному здоровью и отношениям?»

3. Спрашивайте себя: «Что такого ужасного может произойти?» Итак, нас считают, мягко говоря, далекими от идеала, подмечают мельчайшие недочеты и неодобрительно качают головой в ответ на каждое наше проявление человечности. В такие моменты и нужно задаваться вопросом: «Что такого ужасного может произойти? А если это и случится, то насколько мне будет плохо? Как я с этим справлюсь?» Знаете, себе можно признаться даже в страхе быть собой и проявлять свою истинную сущность.

4. Признайте ценность ошибок. Благодаря ошибкам мы учимся и взрослеем в отношениях. Те, кто упорно гонится за идеалом, попросту отбрасывают в сторону человечность, которая является фундаментом прочных человеческих связей. Идеальных людей не существует. В конце концов, карандаш с ластиком на обратном конце как раз и придумали для исправления ошибок.

5. Нацеливайтесь на восемьдесят пять процентов. Перфекционисты стремятся делать все на сто процентов и расстраиваются, когда не могут достичь этого результата или повторять его снова и снова. Вот если бы они снизили требования к себе до восьмидесяти пяти процентов, то смогли бы не только достичь его желанной цели, но и превзойти ее. У них появится возможность расслабиться и наслаждаться процессом, а результат все равно будет отличным.

Как-то позвонил мой давний друг Мэтт и поделился своей проблемой. Он занимает важную должность в крупной корпорации, а тогда получал магистерскую степень в университете, расположенном в восьмидесяти километрах от дома. У моего приятеля четверо детей, и он активно участвует в жизни церкви.

– Не знаю, что делать, – начал он. – Каждое утро около часа тащусь по пробкам на работу, а вечером, опять же в час пик, на учебу. Потом уже практически ночью еду домой и изо всех сил стараюсь не заснуть за рулем. Жену и детей практически не вижу, а еще надо учиться, чтобы не скатиться на «четверки» и на все сто выкладываться на работе. Все это у меня получается, но устаю как собака. Понятия не имею, что делать, ведь все эти вещи важны.

– Для чего тебе быть круглым отличником?

– Ну, все нужно доводить до совершенства. К тому же нехорошо выдавать меньше, чем можешь.

– Может и так, но из твоих собственных слов выходит, что больше всего страдает семья. В университете ты получаешь «пятерки», а в семье – «четверки» или вообще «тройки». Может быть, лучше наоборот: «пятерки» по семейной жизни и твердые «четверки» на учебе? – поинтересовался я.

– Вряд ли получится, – ответил Мэтт.

– Я защитил докторскую диссертацию много лет назад, – продолжил я, – и за все это время меня много раз спрашивали, где я учился и в какой области получил степень. Но никто ни разу не поинтересовался, какие оценки были у меня во время учебы. Насколько помню, я учился на «четыре с плюсом», но мой диплом ничем не отличается от дипломов круглых отличников. Я поступал ради новых знаний и степени. Для достижения этих целей мне не пришлось рвать жилы.

Мэтт последовал моему совету, и у него получилось. Он позволил себе отказаться от цели стать круглым отличником в университете и начал больше времени посвящать семье. Любопытно, что улучшились не только его отношения с домашними. У Мэтта повысилась трудоспособность. Он решил оставаться хорошистом, хотя в действительности по баллам был ближе к отличникам.

Просто человек немного пересмотрел приоритеты.

Расслабляемся на результат

Попытка выглядеть в глазах окружающих идеальным человеком – залог нездоровых отношений. Все просто: такие отношения основаны не на истине, а на выдуманном нами образе. Отношения, не опирающиеся на истину, не имеют перспективы, ведь мы бросаем все силы, чтобы получить оценку «отлично» за образ, но за сами отношения заслуживаем не более чем «удовлетворительно».

Что, если бы мы стремились к «пятерке» по предмету «быть собой»? Что, если бы мы направляли все силы на то, чтобы наладить контакт со своей истиной сущностью?

В фильме «Лжец, лжец» Джим Керри играет человека, лишившегося возможности врать. На любой вопрос он отвечает только правду. Посмотрев это кино, я задумался о том, что и сам немало бы страдал, если бы у меня не было возможности при желании скрывать свои истинные чувства.

Потом пришла мысль: что такого ужасного в правдивости? Быть искренним не значит бездумно выкрикивать любую негативную мысль о другом человеке. Всего-то и нужно – позаботиться о ближнем своем и «говорить правду с любовью» (Еф. 4:15). Нам не пришлось бы избегать ссор и конфликтов из страха: скорее, мы были бы честны с собой и окружающими. Воистину, это единственный способ исцелить болезненные отношения.

Не пора ли расслабиться и стать самим собой?

Глава 21. Когда двигатель выключен, неважно, кто находится за рулем

Всего через неделю вся семья соберется на праздники, и встреча с трудным родственником неизбежна. Вам тут же вспоминается, что прошлый раз вы изо всех сил старались держаться с ним или с ней предельно вежливо. Хорошо бы избежать разговора, но это попросту невозможно. Вы представляете грядущий праздник, продумываете каждое слово, которое скажете этому человеку, – в общем, готовитесь к худшему, но надеетесь на чудо.

Всю неделю вы чувствуете себя как на иголках.

И вот наступает праздничный день. Вы оборачиваетесь и с ужасом видите, что к вам идет он или она. Следует обмен любезностями, краткая беседа о погоде, и к вашей величайшей радости, человек уходит поздороваться с кем-то еще. К концу праздника вы чувствуете опустошение. Отношения между вами и тем родственником не улучшились и не ухудшились. Вы пережили очередной кошмар – всю неделю и на протяжении всего семейного мероприятия вы были как будто в плену у этого ужасного человека. Вы мрачно, но с облегчением думаете: «Все позади. Какое-то время мы не увидимся».

Короткий разговор отнял у вас чуть ли не все силы. Было нелегко и не очень приятно, но самое трудное уже позади: вы увиделись. Если бы пришлось встретиться с этим персонажем на следующий день, вам было бы легче, ведь вы уже разговаривали с ним вчера. В таком случае достаточно просто напомнить себе о предстоящей встрече, а не облачаться в «доспехи» заново.

В физике словом «инерция» описывают свойство тела оставаться в состоянии покоя до тех пор, пока на него не будет направлено внешнее воздействие. Когда объекту задан импульс, он движется до тех пор, пока его не остановит другой объект или сила. Для поддержания движения объекта все же необходимо прилагать усилия – но это лишь малая доля от импульса, который понадобился для начала движения. Если усилия отсутствуют, предмет постепенно замедляется и возвращается к состоянию инерции.

Перенесем этот термин в плоскость человеческих взаимоотношений. Здесь он будет означать, что, пока один из участников отношений не предпримет активных действий, картина останется той же. После первоначального толчка, когда изменения запущены, на их поддержание требуется куда меньше усилий. Если же никаких усилий не прилагать, отношения постепенно вернутся в первоначальное состояние.

Каждому понятно, что на исцеление нездоровых отношений потребуется много сил. Мы действительно хотим что-то менять? Очень правильный вопрос, ведь неизвестно, какими эти отношения станут в процессе перемен.

Когда я учился в старших классах, моим первым автомобилем стал «Шевроле Камаро» 1967 года. Однажды он никак не «хотел» заводиться, и мы с приятелем решили закоротить зажигание. Процедура относительно простая, ведь в те времена машины не оснащались противоугонными устройствами. Мы открыли капот и подсоединили провод от стартера к аккумулятору в обход замка зажигания.

Сработало. Двигатель завелся, и машина дернулась. Только тогда до нас дошло, что мы не поставили ручную коробку на нейтральную передачу. В салоне никого не было, и мой «Камаро» смело рванул вперед. Мы с приятелем бросились вдогонку, но не успели: автомобиль был остановлен соседским забором.

Вот что так пугает в отношениях: стоит собраться с силами и сделать первый шаг, возникает возможность выхода этой связи из-под контроля, и мы рискуем превратиться в беспомощную щепку, подхваченную диким водоворотом.

Стоит ли начинать?

«Хорошо, предположим, я сделал первый шаг. Разве этого недостаточно? Ведь если я буду избегать этого человека, то избавлюсь от драмы. Зачем напрягаться?»

Все просто: если остановиться только на знакомстве, то настоящее общение так и не начнется. Отношения попросту не развиваются. Если некоторое время спустя придется взаимодействовать с человеком, мы вынуждены будем начать все сначала.

В предыдущих главах мы говорили о том, что очень важно здраво распределять свою эмоциональную энергию. Чем ближе нам человек, тем больше эмоциональной энергии заслуживают отношения с ним. На отношения с менее близкими людьми следует тратить меньше энергии. Не стоит слишком много времени отдавать случайному прохожему, который отпустил в наш адрес нелестный комментарий. Почему бы не использовать его для развития отношений с членами семьи, близкими друзьями и коллегами, с которыми мы взаимодействуем ежедневно?

Окружающие, находящиеся на дальних рубежах нашей жизни, сравнимы с крошечными точками на экране радара. Люди, связь с которыми намного важнее, заслуживают больше внимания. Это не означает, что необходимо спасать каждые нездоровые отношения только потому, что в них вовлечен близкий человек. Скорее, порядок должен быть следующим: определяем, какими должны быть конкретные отношения, вырабатываем план действий и устанавливаем понятные границы.

Одно дело – читать книги о том, как освободиться от разрушительного воздействия окружающих на нашу жизнь. Совсем другое – применять полученные знания на практике.

Мы привыкли принимать быстрые решения. В случае поломки автомобиля мы направляемся в мастерскую. Иногда ремонт знатно опустошает карманы, зато мы практически всегда получаем «железного коня» в тот же день, и проблема решена. С отношениями такие штучки не проходят. Работа над отношениями в чем-то напоминает борьбу с раком: растущая опухоль долго оставалась незамеченной, и для победы над ней порой необходимы радикальные решения, а предсказать исход невозможно.

Когда мы наблюдаем за людьми, которые с маниакальной настойчивостью принимают одно неверное решение за другим и вообще ведут себя хаотично, мы чаще всего подмечаем поверхностные, очевидные последствия. Мы забываем, что эти поведенческие шаблоны укреплялись в их психике на протяжении долгого времени. Это ни в коем случае не оправдывает поведение людей, но, установив его причины, мы многое поймем.

Как-то мы с приятелем обсуждали коллегу, поведение которой сводило с ума нас обоих. Мы говорили о том, как она общается с окружающими, о том, что практически в каждых отношениях она манипулирует и подавляет других, и о том, как ее воспринимали окружающие.

И вдруг приятель говорит:

– Интересно, что случилось.

– Случилось с чем? – удивился я.

– С ней. Какие события подвели ее к решению, что нужно вести себя так, а не иначе? Это же ненормальное поведение. Что-то должно было произойти.

После того разговора мое отношение к коллеге стало меняться. Ведь придется и дальше работать с этой женщиной, которую до того я считал просто чокнутой. Ни разу не задумывался о том, как она дошла до жизни такой. Можно и впредь всячески избегать ее, чтобы сохранять свое душевное равновесие, но ведь ничего не изменится: наши отношения так и останутся поверхностными и формальными.

Итак, я решил преодолеть инерцию. Коллега все равно казалась мне странной, но теперь я взглянул на нее как на цельную личность. Передо мной не стояла задача «раскусить» женщину: нужно было понять и принять, что люди ведут себя как сума-сшедшие не просто так, и сосредоточиться на том, как буду реагировать я.

Для меня это был рискованный шаг. Я определился с необходимыми границами и тщательно продумывал ответные действия, когда коллега испытывала их на прочность. Также задумался и над тем, какую роль я играю в этой ситуации.

Коллега, похоже, была всерьез настроена бесить всех, кто ее окружает. Однако, тщательно пересмотрев отношения, мне удалось найти здоровый способ взаимодействия с ней. Потребовалось время, пришлось тщательно пересмотреть свои действия, а до гармонии еще неимоверно далеко. Тем не менее, поддерживать эти отношения в более здоровом виде намного легче, чем каждый раз начинать все с начала.

В поисках надежды

Когда в болезненных отношениях долгое время не происходит никаких изменений к лучшему, мы теряем всякую надежду. Мы научились сосуществовать с человеком, превращающим нашу жизнь в сущий ад. Такая связь вредит моральному и даже физическому здоровью, но мы настолько привыкли к боли, что даже не замечаем ее. Кажется, что, если начать работать над отношениями, можно растревожить «осиное гнездо», и все станет только хуже.

Это все равно что ради успокоения скупать целые прилавки магазинов, когда мы в долгах как в шелках. Будто бы мысль «Ну, я же покупаю вещи, значит у меня нет финансовых проблем» помогает не обращать внимания на действительность.

Исправить отношения за сутки невозможно – это слишком трудная и многоуровневая задача. Однако, если бездействовать, то отношения не улучшатся вовсе, ведь и другой будет вести себя как обычно, и наши ответы останутся теми же. Придется засучить рукава, чтобы запустить маховик изменений, а никаких гарантий положительного исхода быть не может. Но если не сделать первый шаг, ситуация не сдвинется с мертвой точки.

Но ведь для того, чтобы преодолеть инерцию, и нужен лишь этот самый важный первый шаг.

Программа движения вперед

Напряженные отношения требуют аккуратности, ведь безвозвратно разрушить их способен один неверный шаг. Приведу несколько важных пунктов, выполнение которых позволит вам сдвинуть отношения с мертвой точки.

1. Видеть вещи в истинном свете

Любые позитивные изменения в отношениях требуют времени. Когда появляются какие-то проблемы, хочется немедленно от них избавиться. Но сложности между людьми не разрешаются за одну секунду. Когда мы подгоняем процесс, исцеление замедляется. Когда мы позволяем процессу двигаться со своей скоростью, дело идет быстрее. Поэтому первый шаг заключается в том, чтобы признать истинную картину, а не жить иллюзиями и фантазиями.

2. Ценность малых последовательных шагов

Когда впереди возникает большая задача, кажется, что на ее выполнение уйдет больше сил, чем на выполнение малой. Мы видим перед собой неприступную скалу и боимся даже подойти к ней. А ведь большая задача, по сути, всего лишь череда малых. Невозможно пройти все этапы разом – сначала справляемся с одной не самой сложной задачей, затем переходим к решению следующей. Так шаг за шагом вы и горы свернете. Чем больше препятствий вы преодолели, тем ближе конечная цель.

Так же и с отношениями: чем они для вас важнее, чем сильнее боль, которую вы испытываете, тем чаще вам будет казаться, что исцелить их невозможно. Представлять каждый вероятный ужасный сценарий – бесполезное занятие. В нашем распоряжении только настоящий момент, так что решайте задачи, встающие перед вами, в порядке их поступления. Один шаг – это не напрасно затраченные усилия, но начало долгого пути в правильном направлении.

3. Верить в возможности, но принимать вещи такими, каковы они есть

Изменится ли наш «трудный» человек? Пока он живет, жива и надежда. В жизни человека может произойти некое событие, которое кардинальным образом изменит его поведение и даже образ мышления.

Однако такой взгляд следует уравновесить пониманием того, что другой не изменится (и вероятность этого велика). Если наше счастье и здравомыслие зависят от ожидания изменений, значит мы позволили другому человеку управлять нашей жизнью.

4. Не зависать посередине

Может показаться, что безопаснее всего занять среднюю позицию и балансировать между решением работать над отношениями и оставить их в покое. В действительности, такая умеренность вредна, потому что она не предполагает движения ни в одну, ни в другую сторону. Мы избегаем боли, вместо того чтобы двигаться к выздоровлению. Мы не принимаем решение из страха, что ошибемся. Намного лучше продумать план и смело действовать, нежели вечно балансировать на грани.

В конце концов, на середине шоссе есть только дорожная разметка да раздавленные насекомые.

5. Жить здесь и сейчас

Мы вечно беспокоимся о результатах, но человеческие взаимодействия так оценивать нельзя. Получайте удовольствие от процесса и не беспокойтесь о его плодах. Цель не в том, чтобы сделать идеальными наши отношения. Постарайтесь понять, какие решения следует принимать здесь и сейчас. Барахтаться в прошлом и мечтать о будущем опасно. В отношениях есть только сегодня.

6. Видеть картину целиком

Чем болезненнее и важнее для нас отношения, тем больше в них драмы. Но наша жизнь не ограничивается только отношениями. Почаще смотрите на себя и окружающий мир через призму истины. Тогда вы разглядите все, что делает нас людьми, и не будете судить о себе только по качеству своих отношений.

Как сказал один наблюдательный человек, возможности, которыми мы не воспользовались, утрачиваются навсегда. Если сохранять отношения такими, какие они есть, наша жизнь будет оставаться неизменной. Движение вперед начинается только тогда, когда мы преодолеваем инерцию.

Так сделаем же этот первый шаг.

Глава 22. Набор для спасения отношений

Когда люди узнают, что я живу в южной Калифорнии, они часто спрашивают: «У вас так часто бывают землетрясения! Не страшно вам?» Они никогда не сталкивались с землетрясениями, и их пугает сама мысль о том, что ни с того ни с сего у вас под ногами земля начинает ходить ходуном.

Я обычно отвечаю: «Как по мне, лучше уж землетрясения. О приближении урагана или наводнения становится известно за несколько часов, поэтому ты заранее нервничаешь и гадаешь, переживешь ли удар и насколько он будет сильным. О землетрясении узнаешь только тогда, когда оно уже произошло. Когда понимаешь, в чем дело, оно, как правило, уже заканчивается. Выжил – повезло. Остается только убрать мусор и привести все в порядок».

На мой взгляд, разрушительные для людей отношения в какой-то степени похожи на землетрясения. Живешь себе, ни о чем не подозревая, а другой человек ни с того ни с сего выкидывает что-нибудь эдакое. Он или она говорит или делает что-нибудь неожиданное, и вот ваше эмоциональное состояние трещит по швам, и чудесный, гармоничный и величественный за́мок превращается в груду обломков. Вы, конечно, выжили, но теперь нужно разбирать завалы и начинать все заново.

Что делать? Как обезопасить себя во время эмоционального землетрясения? Предотвратить такую встряску невозможно, зато мы можем подготовиться, чтобы не впасть в панику, когда произойдет неизбежный катаклизм.

В любом калифорнийском магазине строительных товаров можно купить «набор для выживания при землетрясении». Зайдите в любой из них буквально через час после землетрясения, и вы обнаружите целые витрины с такими наборами. Раскупают их как горячие пирожки, потому что люди вдруг осознают, что были не готовы к стихийному явлению. Если бы толчки были сильнее, они оказались бы отрезанными от коммунальных услуг, а запасы продуктов у большинства не очень велики.

В наборы выживания при землетрясении входят предметы первой необходимости, которые помогут прожить несколько дней, если вы оказались отрезаны от помощи: вода, продукты, консервный нож, тарелки и столовые приборы, аптечка, одежда, предметы личной гигиены, одеяла и т. д.

Как правило, люди вспоминают обо всех этих предметах только после очередного землетрясения.

Список необходимого

Ранее мы неоднократно говорили о том, что бесполезно ожидать изменений от другого человека. Это возможно, но рассчитывать на это нельзя. Опираться следует только на себя, ведь именно мы можем стать сильнее, устойчивее и крепче.

Итак, мы знаем, что другие без предупреждения приносят драму в нашу жизнь, и можем к этому подготовиться. Тут как с землетрясением: оно точно произойдет, но когда – неизвестно. Соответственно, чтобы выжить, нужно запастись всем необходимым заранее.

Что должно быть в наборе для спасения отношений? Вот список самого главного.

Четкое ви́дение

Джерри отдает работе всего себя. Некоторые называют его трудоголиком, но сам Джерри уверен, что он из тех людей, кто задает высокие стандарты. Он приезжает в офис рано утром, берет работу на дом, а со смартфоном не расстается ни на выходных, ни во время праздников – всегда нужно быть в курсе событий. Его домашние рады уже тому, что Джерри ночует дома и проводит с ними выходные, но мечтают, чтобы папа (и муж) не был таким отстраненным и хоть иногда забывал о служебных обязанностях.

«Что поделать, работа такая, – объясняет он. – Жаль, что она требует так много внимания и времени, но иначе нельзя».

К сожалению, образ жизни Джерри сказывался на всей его семье. Когда последствия стало невозможно не замечать, он согласился на брачное консультирование. Джерри искренне хочет все исправить, но не видит, как можно повлиять на ситуацию.

Через несколько сессий Джерри осознал причины своего отношения к работе. С самого раннего детства он пытался угодить деспотичному отцу. Однако мальчик получал одобрение, только когда «занимался делом» и добивался каких-нибудь успехов. Стоило ему ненадолго присесть отдохнуть, как папа называл его лентяем и обвинял в том, что он поглощает кислород, который пригодился бы трудолюбивому человеку.

Отца нет в живых уже двадцать лет, но Джерри все это время пытался снискать его расположение через трудолюбие. Он так и не познал безусловную любовь.

Посмотрев на себя честно, большинство заметит, что существуют скрытые причины их поведения. Мы воспринимаем других и строим отношения через «линзы», формировавшиеся с детства, и удивляемся, почему ничего не меняется. Нам кажется, будто бы во всех наших проблемах виноваты другие люди, а страдаем мы из-за их поведения.

Пора отдать линзы в «Оптику», чтобы привести их в надлежащее состояние, ведь они формируют картинку, которую мы видим. Соответственно, если мы видим мир искаженным, то выстраиваем нежизнеспособные отношения.

Другие люди

Недостаток работы с книгами по самопомощи в том, что человек, пытаясь разобраться в себе, отдаляется от других людей. Мы сталкиваемся с трудной проблемой и, обложившись книгами, пытаемся справиться с ней самостоятельно.

Книги – штука хорошая, но они не заменят человеческие взаимодействия. Когда нас захлестывают потоки эмоций, нам жизненно необходимы другие люди, которые помогут отличить истину от выдумки, зададут верные вопросы или поделятся советом.

Иногда люди общаются друг с другом только ради того, чтобы пожаловаться на странные поступки других. Но цель такого общения – совсем не поиск выхода. Это просто сплетни. Однако старая поговорка «две головы лучше одной» справедлива, ведь несколько людей справятся с проблемой быстрее.

Случается, что близкие друзья и любящие родственники не способны оказать необходимую поддержку. Если поведение токсичных людей грозит разрушить нашу жизнь, пора обращаться к специалистам. Нет ничего стыдного в том, чтобы прийти на прием к психологу или психотерапевту – мы же не стесняемся отдать на ремонт свой автомобиль. Профессионалы обладают необходимыми знаниями и умениями и способны работать с проблемами, которых мы можем даже не замечать.

Границы

Когда нами пытаются манипулировать, полезно знать, как себя вести. Конечно, нас неизбежно захлестнут эмоции, но мы распознаем, каким способом на нас воздействуют. Границы подобны заборам: они не позволяют нарушителям посягать на наше душевное спокойствие.

Границы – это «красные линии», показывающие, что окружающие могут и не могут с нами делать. Такие оговорки сохраняют наше душевное спокойствие. Если нашу границу нарушили, мы просто обозначаем ее еще раз и настаиваем на том, что ее необходимо придерживаться. Другой может расстроиться и попытаться манипулировать нами, на что нужно еще раз спокойно выразить свою позицию.

Джил любит своего мужа Джона, но ее мать вечно указывает дочери на недостатки зятя. Может, в ее словах и есть правда, только после таких разговоров Джил подмечает, что она начинает критически относиться к Джону. Со временем она заметила, что нападки матери портят ее отношение к мужу.

И вот она решает, что больше не будет слушать этот негатив. Когда в следующий раз мать заговаривает плохо о ее муже, Джил говорит: «Знаешь, мама, Джон замечательный, и я очень его люблю и во всем поддерживаю. Мне неприятно слушать, когда ты о нем плохо отзываешься. К тому же твои слова влияют на мое отношение к Джону. Нехорошо говорить о другом за глаза. Так что с этого момента высказывай свои опасения и соображения ему».

Предположим, что мать возразит: «Я не могу об этом с ним говорить». Тогда Джил отвечает: «Извини, но обсуждай это с ним».

Допустим, что мать она возмутится: «Глупости какие. Я же просто помочь пытаюсь». В этом случае Джил говорит: «Извини, но я больше не буду обсуждать с тобой Джона».

Что, если мама начнет давить на чувство вины: «Ну, не хочешь со мной говорить, я вообще звонить перестану»? Джил может сказать: «Жаль, что ты это так воспринимаешь, и жаль, если мы перестанем общаться – нам есть о чем поговорить. Просто оставь Джона в покое и все».

Вот в чем ценность планирования. Зная свои границы, мы можем отвечать спокойно, не выплескивая эмоции. Даже если другой расстраивается, обижается или пытается нами манипулировать, нужно лишь настаивать на своем. Границы не нужно объяснять или обосновывать. Достаточно настойчиво их отстаивать. Границы задают структуру жизнеспособных отношений.

Примеры для подражания

Многие люди с детства усваивали неверные модели общения и не научились выстраивать здоровые отношения. Зачастую они хотят «починить» всех вокруг, не позволяют окружающим отвечать за свои действия, а их самооценка зависит от того, что говорят и делают другие.

Зато этим навыком в совершенстве владеют родители моей жены. В первые годы совместной жизни мы с Дианой наделали много глупостей. Тогда эти решения казались верными, но, оглядываясь назад теперь, мы понимаем, насколько идиотскими были наши выходки. Мы, конечно, со всем справились, но наделали множество ошибок.

Однако это были наши ошибки. Родители Дианы, должно быть, много обсуждали друг с другом наши глупости и уверен, не раз хотели вмешаться и прямо сказать, что мы занимаемся ерундой. Но им хватило такта оставаться в стороне. Время от времени старшие выражали свою обеспокоенность через вопросы («А вы точно это хорошо обдумали?»), но, несмотря на все наши причуды, всегда были рядом. Они понимали, что это наша жизнь, и научили нас отвечать за собственные поступки.

Что из этого получилось? Родители Дианы помогли нам заложить фундамент здоровых отношений, наполненных любовью и уважением. По нашему с Дианой мнению, они сами порой выкидывают те еще штуки, но ведь это их жизнь, и им решать, что с ней делать.

Если вы не можете найти подходящие примеры в своей жизни, оглядитесь вокруг. Это может быть родственник, который умеет находить общий язык с каждым, знакомый близкого друга или уважаемая многими семейная пара. Не стесняйтесь, пригласите этого человека на чашечку кофе или в загородную поездку. Вам даже не придется устраивать «допрос с пристрастием», чтобы выведать секреты и тайные техники этих людей: просто общайтесь с ними и со временем многому научитесь.

Ободрение

Когда в отношениях начинаются сложности, руки опускаются сами собой. Мы настроены поддерживать мир, но, когда в отношениях начинается кризис, задача сильно усложняется. Вроде бы все хорошо, мы держимся, но на смену позитивным эмоциям вдруг приходят негативные.

Быть обескураженным (о-бес-куражить) – значит утратить кураж, то есть мужество. Мы уже не в силах уверенно двигаться вперед и позитивно смотреть на мир, нам трудно в одиночку вернуться в состояние наполненности. Идти непроглядной ночью по лесу или пустынной улице жутко, но если рядом верный друг – не так и страшно. Поэтому мы так нуждаемся в ободрении, чтобы вновь наполниться куражом и мужеством.

Штука в том, что без помощи тут не обойтись. В трудные времена нам жизненно необходимы люди, которые вселяют в нас мужество тогда, когда мы теряем надежду и опускаем руки.

Где найти таких замечательных людей?

• Вспомните всех, кто поддерживал вас в прошлом. Скорее всего, эти люди умеют слушать и не торопятся давать советы. Если не получилось, спросите близкого друга, кто поддерживает его, и попросите познакомить вас с этим человеком.

• Позвоните этому человеку или напишите электронное письмо. Не вдавайтесь в детали, просто предложите посидеть в кафе, скажите, что хотите немного поговорить.

• Если человек ответит, что у него много дел, не обижайтесь, не думайте, будто бы он не хочет с вами разговаривать. Скорее всего, он и правда очень занят. Попытайтесь найти кого-нибудь другого.

• Не требуйте, чтобы вас спасли и решили за вас все проблемы, не ожидайте этого. Будьте благодарны за то, что вы отправляетесь в трудное путешествие в сопровождении «проводника».

Предугадать землетрясение невозможно. Не ждите предварительных уведомлений о грядущей ссоре или неприятной встрече. В обоих случаях ключ к выживанию – подготовка. Но учтите: готовиться к землетрясению следует до его начала, а не после того, как оно произошло.

Землетрясение приближается. Пора закупаться всем необходимым!

Глава 23. Оно того стоит

Говорят, что, если некоторое время наблюдать за поведением шестилетнего ребенка, можно довольно точно предсказать, каким он будет, когда вырастет. Со временем тело и характер человека разовьются и окрепнут, но сформировавшийся к шести годам темперамент останется. Если мы видим тихого и спокойного ребенка, то скорее всего и в шестьдесят лет человек останется вдумчивым, хорошим другом и надежным супругом. Непоседливый веселый ребенок будет прекрасным взрослым организатором вечеринок и душой компании. Если же малыш любит порядок и внимателен к деталям, то автомобиль взрослого человека будет всегда чистым, с покрытым воском кузовом, а в доме будет царить идеальный порядок.

Встречаются и исключения, но в основном эта зависимость работает. Наблюдения за детьми дают нам возможность развивать их уникальные черты. Когда мы пытаемся изменить девочек и мальчиков, юношей и девушек, сделать их не теми, кем они являются в соответствии со своим темпераментом, мы обрекаем их (да и себя) на многие горести.

Эрон обеспокоен замкнутостью сына и хочет помочь ему стать более общительным. Для этого отец заставляет мальчика постоянно быть на людях. Эрон хочет как лучше, но мальчик чувствует себя в таких ситуациях не в своей тарелке и думает, будто в нем есть изъян, который необходимо исправить.

Да, было бы полезно развить в ребенке навыки общения, только при этом необходимо учитывать естественные особенности его психики. Интроверт никогда не станет экстравертом, и наоборот. Каждому из нас следует с раннего детства познавать свои уникальные особенности и таланты и должным образом использовать их.

Моя шестилетняя внучка Эйвери регулярно остается ночевать у нас с Дианой. Каждый раз она проводит один и тот же ритуал: зайдя в дом с улицы, идет прямиком в свою комнату, распаковывает сумку, аккуратно выкладывает одежду на завтра, расставляет игрушки и наводит порядок. И только после этого выходит играть на улицу – девочке очень важно знать, что все ее вещи находятся на своих местах.

Некоторым такое поведение шестилетней девочки покажется дикостью, а родители могли бы позаботиться, чтобы ребенок немного расслабился – так и до обсессивно-компульсивного расстройства недалеко. Это в том случае, если бы взрослые воспринимали Эйвери через призму собственных убеждений и ожиданий.

Но разве не так мы поступаем с другими людьми? Мы не раз уже говорили о том, что в окружении каждого из нас присутствуют пресловутые «трудные» люди, которые как никто другой умеют портить нам жизнь. Разумеется, мы убеждены, что им просто необходимо измениться. Но как ни странно, хотя поведение таких людей приводит нас в бешенство, истинная свобода приходит только тогда, когда мы принимаем их такими, как они есть, а не пытаемся сделать похожими на себя.

Источник странностей

Спросите у любой группы детсадовцев: «Много среди вас художников?» Лес рук. Задайте тот же вопрос восьмиклассникам, и руки поднимет треть класса. Обратитесь ко взрослым и найдете одного или двух.

Что происходит с человеком между детским садом и взрослой жизнью? Кто-то подменяет ребенку «линзы» восприятия мира. Например, это происходит так: девочка нарисовала картинку, а взрослый, разумеется, из лучших намерений, сказал: «Можно и лучше. Давай покажу». И малышка думает: «Ой, красиво рисовать умеют только большие». У детей нет внутренних сил, чтобы ставить под сомнение слова взрослых, поэтому они определяют свою ценность исходя из чужих мнений. Этим мнениям они верят и годы спустя.

Даже если вы не смотрели фильм «Старые ворчуны», вы наверняка знакомы с обиженными на жизнь пожилыми людьми, похожими на его героев. Они хранят верность своим убеждениям и вечно обижены на прошлое. Им очень хочется тепла, но водиться с такими ужасными брюзгами никто не хочет.

В течение жизни мы принимали решения, которые сделали нас такими, какие мы есть. Иногда дети сталкиваются с отвержением и насилием – над этими вещами они не властны. В общем, наш негативный или позитивный взгляд на мир формируется в зависимости от того, плохие или хорошие вещи происходят в нашей жизни. В том, что мы считаем жизнь ужасной, виновата, скорее, наша «линза», а не действительность.

Обладатели негативных «линз», как правило, подозрительны: они выискивают скрытые намерения в каждом слове или действии другого человека. Они изначально полагают, что другие намеренно пытаются испортить им жизнь.

И вот плохие новости: «линзы» определяют то, каким мы видим мир, а от этого зависит наш эмоциональный фон. Да, нас окружают люди, творящие невесть что, и нам кажется, что они нарочно ставят нам подножки. Другой человек, наблюдающий то же самое поведение через свои «линзы», не воспримет его на свой счет.

Но есть и хорошие новости: мы не обязаны быть жертвами. Мы в силах сменить «линзы» и думать иначе. Наши отношения могут быть другими. Надежда есть всегда.

Новые «линзы» для отношений

Не имеет значения, насколько долго нашими эмоциями направляли другие люди. Мы вольны жить так, как хотим. Может быть, другие люди действительно испортили нам жизнь, однако, если мы позволим окружающим и дальше управлять собой, виноваты в этом будем лишь мы сами. У человека всегда есть выбор.

Не верите? Да, чем сильнее укрепились эти поведенческие шаблоны, тем более трудным кажется задача. Тем не менее, изменения возможны. Для того чтобы разобраться с мироощущением, которое мы годами носили в себе, потребуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Дорога всегда открыта. Главное – сделать пер-вый шаг.

В любом книжном магазине вы найдете множество книг, посвященных тому, как выжить в токсичных отношениях. Однако, если мы смотрим на мир сквозь негативные «линзы» и не берем ответственность за собственные решения, все эти советы не сработают. Изменения начинаются изнутри: необходимо заняться самим собой. Чтобы изменились наши отношения, в первую очередь должны измениться мы.

Это ни в коем случае не означает, что нужно упасть кверху лапками и признать, что другой прав, а мы заблуждаемся. Ничего подобного. Это значит вглядеться внутрь себя и стать человеком, которым мы хотим быть, и смотреть на мир через правильные «линзы». Эта мощная основа придаст нам внутренние силы, чтобы справляться со всеми нездоровыми отношениями.

Только подумайте, сколько достоинств у здорового взгляда на жизнь:

• Другим людям будет намного приятнее общаться с нами. Никому не хочется иметь дело с вечно раздраженным ворчуном.

• Мы с удовольствием будем оставаться наедине с самими собой. Воистину чудесно просыпаться утром в предвкушении грядущего дня, ведь мы точно справимся с любыми непредвиденными ситуациями.

• Наши эмоции будут намного точнее отражать объективность. Нас будут пытаться выбить из седла, но у нас появятся внутренние ресурсы на то, чтобы адекватно справляться с нападками.

• У нас появится ощущение перспективы. Мы с легкостью отличим важное от менее важного и поймем, какие ситуации заслуживают больше внимания, а какие меньше.

• Мы больше не будем жертвами чужих решений и внешних обстоятельств. Только мы будем задавать направление нашей жизни.

12 советов для здоровых отношений

Давайте освежим некоторые ключевые условия начала новой жизни.

1. Научитесь отделять поведение человека, который выводит нас из душевного равновесия, от его личности. Каждый (и даже ты, дорогой читатель), совершает поступки, которые окружающие считают необъяснимыми. Но ведь человек состоит не только из своего поведения. У нас есть и хорошие и плохие качества. К тому же каждый из нас находится в постоянном потоке изменений. Чтобы выстраивать отношения с самыми разными людьми, необходимо видеть их в истинном свете.

2. Осознайте, что изменения возможны всегда. Человек всегда способен эволюционировать – это в равной степени относится как к нам, так и к «трудным» людям.

3. Не берите на себя ответственность за чужие решения. Мы можем помочь другим людям на пути изменений, но ни в коем случае нельзя становиться локомотивом. Это их работа, и мы сделаем им медвежью услугу, если возьмем часть ее на себя.

4. Избегайте завышенных ожиданий по отношению к другим людям. Нельзя зависеть от чужих поступков, ибо другой человек может сделать совсем не то, чего мы от него хотим. Ожидания ведут к разочарованию.

5. Помните, что гарантий не существует. Сколько бы сил и надежд мы ни вкладывали в другого, нельзя быть твердо уверенным в счастливом исходе. Мы вольны влиять лишь на свои решения, в наших руках только наше счастье. Разумеется, порой нам будет больно от странных поступков родственников и близких друзей, но мы понимаем, что нас определяет никак не поведение других людей.

6. Осознайте, что прошлое изменить невозможно, но можно изменить свое отношение к нему. Былого не вернешь. Сколько боли не приносили бы прошлые решения, они позади. Если мы отказываемся снова и снова вспоминать, что было сделано в прошлом, и принимаем свои действия как данность, перед нами открывается возможность свободно двигаться вперед.

07. Верьте в светлое будущее. Перемены возможны всегда. Взгляд через новые «линзы» открывает для нас дорогу в совершенно иное будущее. Другие люди, возможно, изменятся, возможно, они останутся такими же, как сейчас. Может быть, изменимся только мы – именно это и откроет путь в самые неожиданные места.

08. Жертвой быть не обязательно. Даже если мы зависели от чужих решений раньше, мы можем научиться новым способам мышления, которые приведут нас к победе, несмотря на чужие поступки.

09. Изменения требуют времени. Из басни о черепахе и зайце мы знаем, что в процессе перемен настойчивость является намного более мощным инструментом, чем большие, но кратковременные усилия с целью изменений. Процесс исцеления отношений не терпит спешки, а настоящие результаты приносит долгая упорная работа.

10. Без риска нет вознаграждения. Когда мы пробуем новый подход к непростым отношениям, мы понятия не имеем, к чему он приведет. Однако риск – единственная возможность преодолеть барьеры, долгое время преграждавшие нам путь. Согласитесь, что лучшие горные виды открываются только тем, кто отважился на покорение вершины.

11. Важнейшее значение имеет предварительная подготовка. Чем болезненнее отношения, тем важнее заранее подготовиться к новым взаимодействиям. Если тщательно продумывать разговоры, которые могут состояться в будущем, манипулировать нами будет намного труднее.

12. Отвечайте, а не реагируйте. Люди творят ужасные вещи, причиняют нам боль грубыми словами и обвинениями. Мы люди и эмоционально реагируем на эти вещи. Самое главное здесь – вовремя остановиться, попытаться понять, что мы чувствуем, и выбрать наиболее здоровый ответ. Даже короткая пауза позволит вам обуздать свои эмоции.

Обращаемся за профессиональной помощью

Принципы, которые мы обсуждали в этой книге, отнюдь не являются частью некоего тайного знания. Жизнь не раз подтверждала их верность, а общение с самыми разными людьми, погружение в их проблемы помогло мне четко сформулировать эти правила. Проще говоря, они работают потому, что основаны на истине, а точнее – на Божьей истине, которая содержится в Библии.

Я воспринимаю Библию не как собрание религиозных текстов, а как книгу об отношениях. Это не сборник советов «делайте так» и «не делайте эдак», а, скорее, практическое пособие на каждый день. Об отношениях написано огромное множество книг, но пока я не встречал произведения столь же вдумчивого, человечного и реалистичного, как Библия. Согласитесь, если Бог создал отношения, то при возникновении трудностей в первую очередь следует обратиться к «инструкции».

Вот почему надежда есть у любых отношений. Бог не оставляет ни одного человека, какие бы глупости тот ни творил. Для него все люди, сумасшедшие, здравомыслящие, хорошие и плохие – любимые дети, и Он безостановочно работает, чтобы переменить наши жизни к лучшему. Когда мы не можем сделать еще один шаг, когда нас обуревают сомнения, Бог обещает, что всегда будет рядом. Может быть, мы кажемся Ему чокнутыми, невесть что творящими людьми, но Он не сдается. Изучайте, как Бог относится к людям, и вы поймете, как строить отношения с окружающими.

Прочтите «Притчи Соломона». Выпишите все строки, посвященные отношениям, и перенесите эти советы на свою жизнь. Из Библии вы почерпнете намного больше мудрости об отношениях, чем из любого другого источника.

Решение измениться

Джейсон и Дженни не раз слышали о том, что, когда присоединяешься к небольшой группе, в ней обязательно найдется «трудный» человек. Обычно такие люди требуют к себе много внимания и наполняют каждую встречу драмой. Поэтому Джейсон и Дженни были удивлены, когда в группе по изучению Библии, в которой объединились пять супружеских пар, не оказалось ни одного «сумасшедшего». И тут их осенило: «Остальные нормальные, значит… Значит „странные“ – это мы?»

«Они повсюду! Кругом одни сумасшедшие!» – воскликнете вы. Вам не раз приходили в голову такие мысли, правда ведь? И когда они появляются, мы разрабатываем хитроумные планы уклонения от встреч с теми, кто выводит нас из себя, или не менее грандиозные схемы по изменению этих «заблудших». Эти планы и схемы помогут, но ненадолго.

Дело в том, что перемены, рассчитанные на длительную перспективу, начинаются с нас самих. Исцеляя собственные раны, мы оказываем влияние даже на самые сумасшедшие отношения. Вполне вероятно, что другой человек остается таким, как был, зато у нас появляются силы на то, чтобы не сходить с ума от его внезапных выпадов.

Все начинается не с намерения изменить все и сразу, а с небольших шагов. Подумайте, что бы вы могли сделать на этой неделе, чтобы запустить процесс?

У вас есть выбор: оставить все как есть или постараться улучшить положение. Быть может, изменится другой человек, быть может – вы сами. Вполне возможно, что изменитесь и вы, и другой. Надейтесь на лучшее и пробуйте новые подходы. Жертвой быть не обязательно.

Никто не сведет вас с ума, если вы будете всегда держать при себе ключи от собственного сознания.

Об авторе

Майк Бечтли обладает уникальным опытом: восемнадцать лет он сотрудничал с церквями и христианскими университетами, а также провел почти 3000 семинаров по улучшению жизни и управлению временем во многих компаниях из списка «Fortune 500». Майк написал такие книги, как Confident Conversation («Уверенный разговор») и Evangelism for the Rest of Us («Евангелие для всех»), а его статьи публиковались в таких изданиях, как Discipleship Journal, Moody, Eternity, Pastors.com и Entrepreneur. С 1974 года Бечтли выступает в церковных храмах и на религиозных собраниях. После окончания духовной семинарии Майк защитил докторскую диссертацию в Университете штата Аризона. В настоящее время он занимает должность старшего консультанта по обучению в компании FranklinCovey. Проживает в Фуллертоне, штат Калифорния. Подробную информацию о семинарах и многое другое вы найдете на сайтах Майка Бечтли:

www.mikebechtle.com

www.thecrazypeoplebook.com

Примечания

1

Kathy Collard Miller and D. Larry Miller, When the Honeymoon’s Over (Wheaton: Shaw, 2000), 8. (Кэти Коллард Миллер и Ларри Миллер «Когда медовый месяц заканчивается».)

2

Chip Heath and Dan Heath, Switch: How to Change Things When Change Is Hard (New York: Crown Business, 2010), 7–9.

3

David Atkinson, Leadership – By the Book (Maitland, FL: Xulon Press, 2008), 65. (См. в книге Дэвида Аткинсона «Управление: по всем правилам».)

4

Marcus Buckingham and Curt Coffman, First, Break All the Rules (New York: Simon & Schuster, 1999). (Маркус Букингэм и Курт Коффман «Для начала нарушьте все правила».)

5

James Stuart Bell and Jeanette Gardner Litteton, Living the Serenity Prayer: True Stories of Acceptance, Courage, and Wisdom (Avon, MA: Adams Media, 2007), 3. (Джеймс Стюарт Белл и Джанетт Гарднер Литтетон «Жизнь с молитвой о спокойствии: настоящие истории о принятии, мужестве и мудрости».)

6

Уильям Шекспир. «Гамлет», акт 2, сцена 2.

7

Tal Ben-Shahar, «Big Think Interview with Tal Ben-Shahar», September 23, 2009, http://bigthink.com/ideas/16653. (Тал Бен-Шахар «Большое интервью с Талом Бен-Шахаром».)

8

Tony Snow, «Cancer’s Unexpected Blessings», Christianity Today Online, July 20, 2007, www.christianitytoday.com/ct/2007/july/25.30.html. (Тони Сноу. «Неожиданные уроки рака».)

9

Richard Carlson, Don’t Sweat the Small Stuff… and It’s All Small Stuff (New York: Hyperion, 1997). (Ричард Карлсон, «Не переживайте по пустякам – ведь это пустяки».)

10

John Donne, Devotions upon Emergent Occasions Meditation XVII (Montreal: McGill-Queens University Press, 1975). (Джон Донн. «Обращения к Господу в бедственный и смертный час – Медитация XVII».)

11

Цит. по: Don Soderquist, Live, Learn, Lead to Make a Difference (Nashville: Thomas Nelson, 2006), 141. (Дон Содерквист. «Живи, учись, изменяй мир вокруг».)

12

Mark Twain, Mark Twain’s Notebook (London: Hesperides Press, 2006), 240. (Марк Твен «Записная книжка Марка Твена».)

13

Batter – (англ.) «жидкое тесто»; butter – (англ.) «сливочное масло». Разница всего в одной букве – ошибиться легко! – Прим. пер.

14

Haya El Nassar and Paul Overberg, «Fewer Couples Embrace Marriage; More Live Together», USA Today, May 26, 2011, http://www.usatoday.com/news/nation/census/2011–05-26-census-unmarried-couples_n.htm. (Хэйя Эл Нассар и Пол Оверберг. «Все меньше пар предпочитают законный брак: популярность сожительства растет».)

15

«Famous Quotes of Vince Lombardi», copyright 2010 by the Family of Vince Lombardi, www.vincelombardi.com/quotes.html. («Известные высказывания Винса Ломбарди».)

16

Цит. по: Richard Koch, The 80/20 Principle: The Secret of Achieving More with Less (New York: Doubleday, 1998), 164. (Цит. по: Ричард Кох. «Принцип 80/20. Как работать меньше, а зарабатывать больше».)

17

Zig Ziglar, 1-Famous-Quotes.com, http://www.1-famous-quotes.com/quote/18406.

18

Erma Bombeck, BrainyQuote.com, http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/e/ermabombec136528.html.

19

John Powell, Why Am I Afraid To Tell You Who I Am? (Chicago: Argus, 1969), 11. (Джон Пауэлл «Почему так страшно сказать, кто я?»)

20

Anne Lamott, Bird by Bird: Some Instructions on Writing and Life (New York: Anchor Books, 1995), 28. (Энн Ламотт «Птица за птицей. Заметки о писательстве и жизни в целом».)

21

Confucius, BrainyQuote.com, http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/c/confucius107048.html.

Content

Майк Бечтли
Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Благодарности

Часть 1. Этот безумный мир

Глава 1. Со мной все нормально, это ты чокнутый

Глава 2. Обманчивая уверенность в своей правоте

Глава 3. Как устроены отношения

Часть 2. Изменение другого

Глава 4. Хватит кричать на тостер

Глава 5. Влияние личности

Глава 6. Можно я уволю свою семью?

Часть 3. Изменение самого себя

Глава 7. Почему люди вокруг не могут быть такими же, как я?

Глава 8. Энергия эмоций

Глава 9. Семь ключей к здоровым отношениям

Глава 10. Первый ключ: взгляните на себя в истинном свете

Глава 11. Второй ключ: не воспринимайте себя слишком серьезно

Глава 12. Третий ключ: не переживайте из-за неправильных вещей

Глава 13. Четвертый ключ: не торопите рост

Глава 14. Пятый ключ: жить в счастье

Глава 15. Шестой ключ: выбор, основывающийся на целостности, а не на удобстве

Глава 16. Седьмой ключ: идите в отношениях до конца

Часть 4. Изменение окружающей обстановки

Глава 17. Расстановка приоритетов в отношениях

Глава 18. Никаких гарантий

Глава 19. Когда пора уходить

Часть 5. Практикум

Глава 20. Да ну их, эти пятерки!

Глава 21. Когда двигатель выключен, неважно, кто находится за рулем

Глава 22. Набор для спасения отношений

Глава 23. Оно того стоит

Об авторе

Примечания