Андрей Ангелов

Особи из соцсетей

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Эпиграф

«Залез я сегодня на «Одноклассники». Полистал…

Нашел шестьсот Дмитриев Медведевых…

Ну что, неплохо… так скажу».

Дм. Медведев, в 2011 году президент России.

Введение

Социальная сеть – это сайт, где пасется стадо Интернет-особей. Пастухами являются владельцы, которые кормят свою скотинку, а скотинка приносит им фиксированный доход. Всё как на обычной ферме… в общем.

Корм – это возможность общения и развлечения. Общается стадо с помощью личных и публичных переписок, а развлекается благодаря играм, видеороликам, музыке и др. медиасофту.

Фиксированный доход – это дань, которую платит стадо за свой корм. На дань владельцы содержат коллектив чабанов (админов, программистов, модерастов) и себя.

Никто не остается в накладе!

Виды социального homo sapiens таковы:

§ 1. Социальные курицы[1]

Социальная курица – это Интернет-особь женского пола. Всегда.

Курицами искомые особи бывают только в Интернете! Когда курица выходит в Реальность, то превращается в… серую мышь! То есть, один биологический вид сетевой женщины мутирует в другой. Причина проста: каждая курица – это неимоверная трусиха и «раскрывает клюв» лишь тогда, когда чувствует, что за своё кудахтанье дюлей наказание не получит. В Сети можно писать всё, что угодно, не отвечая за свои слова. В Реальности такое кудахтанье зачастую опасно для психики и физики куриного организма. Поэтому и мышь…

Как правило, у курицы куриный ум, – откуда и пошло название вида. Курица – это кумушка от 27 до 60 лет. В процентном соотношении чаще всего от 30 до 50 лет.

Если особи меньше 27 лет, а все остальные куриные признаки наличествуют – то это цыплёнок (цыпочка). Между курицей и цыпленком примерно такая же разница, как между детсадовцем старшей группы и первоклашкой. Внешне и внутренне похожи, но один учится писать/считать, а второй уже умеет. Испускать куриный реагент – это тоже искусство, которым надо овладевать, и навык приходит с опытом и годами!

Если же особь старше 60 лет, то это престарелая курица, которая имеет (обычно) какую-то свою мульку-феньку, что не мешает никому, кроме неё. Например, она овладевает навыками компьютерного вязания или становится крутотенной домовихой в игре «Домовята».

Все исключения подтверждают правило!

Социальной курице «лавочку у дома» заменили соцсети. Курица постоянно ищет место, где можно вставить свои пять копеек! На языке натуралиста её копейки называются «куриный помёт».

Основная черта характера курицы – это зависть, что гложет её круглые сутки. Такую зависть сама курица называет «жаждой справедливости».

У куриц всё не так, как у обычных людей, и даже как у женщин. У них всё наоборот, включая общепризнанные толкования понятий. И понятие «куриная справедливость» – это аналог понятия «надругаться над честью и достоинством»!

* * *

– Эй, какого пуя ты у меня в друзьях? Мне надоело смотреть на твою самодовольскую рожу! – пишет курица Татьяна. – Удаляю!

– Зачем писать о том, что хочешь удалить, – лично я не понимаю.

* * *

Место для своего помёта курица находит быстро. Ведь завидовать можно всему, что видишь, а видит курица всё, что появляется вблизи её лавочки на Стенах друзей, в статусах и в комментариях к фото. Курица тщательно и внимательно изучает каждый статус и фотку, а потом отпускает глубокомысленные каменты! Наличие отсутствующего ума курицу ничуть не напрягает.

Иногда происходит Чудо ступор, курица видит отличный плацдарм для драчки, но… не знает, что и как лучше сказать! Тогда курица в шоке начинает разговаривать сама с собой, как правило, на какой-то чужой страничке, случайно попавшейся под куриное крыло!.. После приходит хозяин странички и чистит страничку от куриного помёта. И чистит. И чистит… да не вычистит.

Со многими другими биологическими видами иногда происходят Чудеса. С курицами это априори исключено. Чудеса куриц не любят и в гости к ним не заходят. Наука пока не знает, – почему так, но это так.

В ста случаях из ста курицы проживают в селе Кукуево. Москва – мегаполис, где вся курятина только привозная! Или засланная сюда мстительными сельскими оленями![2]

* * *

Курицы не умеют спорить. Обычно в дискуссиях они самдуракают, не могя ничего придумать своего. Предварительно оправдавшись, курица без оправдания не курица… Классический пример:

– Ну и дура же вы, Зинаида!

– Я абсолютно не дура, а вот ты… Ко-ко! Ты такой дурак, которых надо поискать!

* * *

Курица, в отличие от незабвенного Паниковского, обожает «большое скопление честных людей в одном месте». Чем больше народу, тем перед большим количеством можно засветить свой куриный ум! Каждая курица – это сгусток не только зависти, но ещё и тщеславия!.. + мужские особи как зрители, что немаловажно для куриного самолюбования – курица все-таки женщина.

Курица глубоко логичная личность, но когда её в споре уличают в неправоте, она всегда аппелирует к «алогичной женской природе».

Хамство – основной метод курицы при спорах, но хамами и хамками она называет своих оппонентов! Убеждать в обратном бесполезно. А бить ремнем уже поздно.

Возьми ЛЮБУЮ переписку с участием курицы и увидишь, что все куриные подходы и разводы ОДИНАКОВЫ!

* * *

Обычно особи мужского рода (подпукиватели не в счет) спорят с курицами или пытаются достучаться до куриного сердца! Я научился сразу отсылать куриц в то куриное место, откуда они вылезли энное количество лет назад. Меня упрекают:

– Как же так!? Ведь ты послал и оскорбил женщину! Ведь это слабое, нежное и глупое существо… бла-бла…

– Курица и женщина – разные сущности, – отвечаю всегда я. – Без лишних бла-бла.

* * *

Рекомендация по обращению с курицей в соцсети. Технология такова:

1. Курица пишет тебе комментарий. Где сказано, что у тебя усы полишинеля.

2. Ты молча трёшь этот комментарий и вносишь саму курицу в ЧС.

3. На куриной страничке пишешь нечто: «Куриный помет удален, а сама курятина анально покарана ремнем. Это Маня Титькина, такое-то кукуевское село». И отключаешь там себе возможность читать новые комменты.

Вряд ли подобная рекомендация научит курицу хорошим манерам, но… рефлекс опасности ты ей привьешь. И курица свой реагент включать будет меньше, как минимум!.. Это как на тявкающую часто собаку вешают электроошейник. При звуках из собачьего горла – ошейник бьет собаку электротоком. Автоматически! Раз…. Второй… А на третий раз собака понимает, что неприятные ощущения возникают, когда она тявкает. И тявкать прекращает, дабы током не било. Данная рекомендация – что-то вроде такого «ошейника», только для курицы.

* * *

– Веди себя приличней, всем …пик… с кем ты снимаешься или знаком, таких зазнатых всегда ненавидели такие курицы как я. – Пишет некая Анастасия Владимировна.

– Зачем она мне пишет?

Я имел неосторожность загрузить на свою страничку несколько фоток, где я стою или лежу сижу с известными всем медиа-лицами. Как-то Т. Буланова, Л. Кудрявцева, С. Горобченко, бывший гендиректор НТВ-кино В. В. Арсеньев, продюсер к/ф «День выборов» О. Беглов и др. Я работаю режиссером кино, и знаю лично многих. И вот, значит, загрузил я фото на свою личную страницу в соцсети. И поимел куриный реагент, как следствие.

Кстати, это та самая фенька цыпочек, – указывать вместо фамилии – отчество. Если ты видишь вместо фамилии отчество, – то стопроцентно это будущая курочка, а ныне половозрастной цыпленок.

* * *

Некоторые курицы любят одевать себя в фотошопе, дабы красоваться в своих собственных глазах. Они тратят все свободное время на то, чтобы изобретать себе новые имиджи, и одеваться. А потом мурлыкать от счастья. Фотошоп – это не зеркало, и красиво засунуть в него строптивые калории и самодовольную мордочку – довольно просто. Если есть желание.

* * *

– Ты дебил! – пишет мне курица Людмила. Просто ей так захотелось написать. И она написала.

– Ну, вам видней, на ваш куриный ум, – отвечаю ей я.

* * *

Из куриных откровений:

– Это же так интересно манипулировать человеком, заставить его почувствовать вину… Садистический триумф, это так приятно!..

Курице возражает особь мужского пола, из числа нормальных:

– Забавное заблуждение. Ах, ну да, ну да – ведь истерить здесь имеете право только Вы.

– Истерю, с большим удовольствием! А вообще, знаете что? Идите-ка Вы на …пик…!

– Не. Не пойду. У Вас его нет.

§ 2. Подпукиватели

Те особи, что поддерживают куриц в Интернет-войнах.

Куриный подпукиватель – это Интернет-особь мужского пола. Всегда. Их биологический возраст сродни куриному, чаще всего – это особи с яйцами от 30 до 50 лет.

Каждого короля делает свита, не было б свиты – не было б и королей! Как я уже отмечал, каждая курица очень тщеславна и любит «играть на публику». Если б не куриное желание покрасоваться перед сетевым homo sapiens с яйцами, то все другие Интернет-особи страдали бы гораздо менее от куриного реагента!

У куриных подпукивателей свой мотив, – они желают наслаждаться женским вниманием! Все здравые девчонки Интернет-особи с женскими титьками подпукивателей отшивают – интеллекта у них столько не выросло, чтоб здравых клеить. Но внимания-то хочется! И самый простой способ такое внимание получить – это лесть курице! А польстить можно, похвалив внешнюю красоту и внутренний ум, что вылезает из всех щелей и сразу. Кроме того, подпукиватели по своей природе холуи и халдеи.

Таким образом, курицы и подпукиватели друг друга находят:

• Курицы тщеславны и ищут мужского внимания.

• Куриные подпукиватели ищут женского внимания. Свое тщеславие ради куриц они засовывают себе подальше.

Отношения начинаются примерно так.

– Какая отвратительная роза! – пишет курица камент к чьей-то фотке.

– И это правильно! – подпукивает подпукиватель, здесь же.

– Вы заметили, у неё неправильные шипы? – переспрашивает курица. Чутко поводя клювом, дабы догнать, кто же это… Случайный мимоход, замаскированный герой или родной по духу олень.

– Ещё как заметил! – восклицает подпукиватель. Немного пыжит мозг и добавляет. – Какая роза прекрасна – так это вы, курица!

Курица удовлетворенно расслабляется, признав родную душу.

– Ах, друг мой подпукиватель… – тает курица, томно поводя глазками. – Некоторые Интернет-существа считают по-другому…

И понеслись взаимный минет и куннилингус! Образно говоря.

Приходит владелец фотки с розой и разгоняет данную ферму. Или не разгоняет, а пытается доказать очевидные вещи, мол, что неправильных шипов у роз не бывает. Более того, понятия «неправильный шип» не существует… Итог известен заранее: либо владелец фотки просто сносит саму фотку – вместе со всеми комментами, либо признает, что он неправ и неправильные шипы у розы всё-таки есть.

* * *

Иногда курицы и их подпукиватели не касаются взаимных амуров и с умным видом рассуждают о… звёздных детях, народном творчестве, росте ВВП, бывшей любовнице бывшего министра обороны, и вообще о жизни… В основе всех рассуждений лежат два фундаментальных знания:

1) Женские сиськи лучше, чем мужские.

2) Экономика должна двигать политику.

Больше ничего и не требуется. Диалог развивается по негласным правилам, каждый знает свое место априори! Более того, каждую Сторону устраивает её роль, и поменяться местами никто не только не может, но и не хочет Курица всегда во главе спора, ведущая! Подпукиватель ведомый.

* * *

– Почему вы удалили мой комментарий?! – гневно вопрошает курица в комментарии к фото. Она вчера написала к нему что-то вроде… «Какой ужасный прыщ, я бы ему по роже бдыщ!». Имея в виду, что прыщ – это я.

Я удалил комментарий, но саму курицу внести в ЧС забыл. И курица незамедлительно среагировала! Я исправил забывчивость, забанил её без слов. На следующий день к этой же фотке появляется новый коммент:

– Почему вы удалили комментарий моей знакомой!? – пишет особь мужского пола. – Она всё написала верно, вы – это прыщ! Дублирую, так сказать…

Попробуй объяснить таракану, что он таракан. Он тебя просто не поймет и побежит дальше, по своим тараканьим делам, по твоей квартире, наводя омерзение на впечатлительных домочадцев. Ты это прекрасно знаешь, поэтому ничего таракану и не объясняешь, а просто хлопаешь его тапком, и вся недолга.

* * *

Курицы и их подпукиватели не чужды и клонических войн. Мои личные фото и статусы испытывали на себе атаки клонов. Где половина особей мужского пола, половина – женского пола, и всего их штук 6. В основном аватарки, где видно, что это аватарки.[3] По факту за этими 6-ю профилями сидели курица Вероника и её подпукиватель, не пожелавший раскрыть свое настоящее имя.

На фото: фраза, придуманная Андреем Ангеловым, и ставшая причиной клонической войны.

Курица Вероника край хотела доказать, что моя цитата (что на рисунке) скучна и тупа. Как её собственные мозги. А я не соглашался. И вот парочка дождалась, когда я ушел с сайта, и организовала атаку на мой статус:

– Ничего дурнее ещё не читала! – вскричал 1 клон.

– Можно только пожалеть несчастного автора, – заметил 2 клон.

– Да о чем тут рассуждать, дебил он и есть… – зачастил 3 клон.

– Так, ребята. Давайте не будем, много чести ему, чтобы об этом дерьме говорить, – предостерег 4 клон.

– Дегенератская фраза, – зевнул 5 клон, как типа просто посторонний, не имеющий отношения к тусовке.

– Детский сад, я такое придумывал, когда ходил в школу, – манерно сказал 6 клон, тоже строя из себя «независимого наблюдателя».

* * *

Подпукиватели неоднородны. Есть активные и пассивные. А есть просто подкаблучники.

1. Активные целенаправленно просматривают Стены, статусы и фотки в надежде увидеть где-либо бурное обсуждение. Там наметанным глазом высматривают курицу или нескольких курей… и вливаются в данный, эм, диалог, в качестве «актеров второго плана». Даже зритель знает, что без «второго плана» кина не будет. Так-то!.. Активы знают всё о «куриных технологиях» и пользуются своими знаниями, как опытные фехтовальщики!

2. Пассивы увлечены, как правило, своими феньками, и поиск местечковых войн – не их хобби и кредо. И даже видя сражение, они могут и промолчать. Как правило, пассивы – это сетевые дружбаны куриц, которых подружки иногда просят об услуге поддержать её в войне против сетевого планктона. Обычно пассивы не очень-то искушены в «куриных технологиях», и толком не понимают, что и как сказать написать. Поэтому они обычно пишут что-то вроде…

– Мужик, ты не прав! И если не признаешь это, то я тебя найду и набью морду!

Или —

– Эй, спорщица, мать твою… курица старше тебя на 20 лет. Уважай старость зрелость, соплячка треклятая!

Или —

– Мадам, у курицы уши красивее, чем у вас. На вашем месте я бы не стал спорить с курицей, имея такие уши!

Вместо рапиры используют топор. Или неироничную иронию. В силу неумения фехтовать и природной ограниченности ума.

3. Подкаблучники – это Интернет-особи с яйцами, что всегда и всюду защищают женщин. Не с целью желания воевать, а с целью «защиты женщин»! Они считают себя благородными господами! Подкаблучники движимы жаждой подставлять свое мужское плечо, и даже там, где оно не требуется и не просится. Видя женские битвы – они молчат, но как только в дамском рубилище ими замечается мужской элемент – то… подкаблучник наблюдает и наблюдает! Дожидаясь момента, когда курица будет нуждаться в защите. И пишет нечто вроде, куриному оппоненту:

– Фу, лошара, ты даже не знаешь, как с женщиной разговаривать!

Курица благодарно кудахчет, и джэнтльмен довольно поглаживает свое Эго. С превосходством наблюдая «лошарские оправдания»!

§ 3. Игруны

Те особи, что играют в Интернет-игры. Таких игр много и вообще в Сети, но каждая соцсеть имеет и свои уникальные или неуникальные игры. Дабы игрун играл только с их сайта.

– Почему?

– Потому что бесплатных игр в соцсетях нет. И не будет.

Игра – это виртуальная реальность, где каждый может стать тем, кем хочет. Ты смотришь фильм «Терминатор» и мечтаешь, что ты – это он. Игра же даёт возможность тебе терминатором стать! Почувствуйте разницу.

«Каждая игра несет в себе «гормон счастья». Как мороженое.

С этим прицелом игры и делаются. Особь, преодолевая в игре препятствия, чувствует свою значимость!

Шоу «фактор икс», где участник – ты сам! На работе ты – это «Акакий Акакиевич» на скромной з/п, а в игре ты – это не только вершитель своей судьбы, но и чужих судеб».

Игрун – это та Интернет-особь, что:

• Либо не наигралась в советском детстве. Все мальчики смотрели фильмы с Брюсом Ли и подражали ему. И стопроцентно никто вторым Ли не стал. Подсознательно грызет комплекс, особенно рядом с красивыми девушками. И вот игра «Кунг-фу», – двигай умелыми пальцами и ты Брюс Ли!

А все советские девушки хотели стать героиней Нади Румянцевой в «Девчатах». Игра «Красавица и чудовище» дарит такую иллюзию.

«Самое неприятное в иллюзии – это её развенчание. Игра в соцсетях не оперирует неприятностями до тех пор, пока ты исправно «опускаешь монеты в щель игромата».

• Либо особь играла в детстве не в те игры, что хотела. Куколки, машинки, книжки-раскраски с никчемными утятами… Скучно и пресно! И вот… «Зомбимания»! Что там эти ваши машинки и куколки, мертвецы под твоим управлением форэва, и только так!

«На самом-то деле, каждая девочка интересуется куклами, а каждый мальчик машинками.

После того, как они вырастают – приоритеты меняются. Мальчики смотрят на кукол, а девочки на машинки».

• Либо особь в детстве вообще не играла. А ходила на занятия по фортепиано, на бальные танцы или углубленно изучала английский язык. Родители заставляли! Но особь тайком мечтала ехать на Аляску и копать там то золото, что не выкопали герои Джека Лондона. Извольте, игра «Клондайк», что удовлетворяет и данное желание гасит и данный комплекс!

* * *

Игруны бывают пассивными и активными.

1. Пассивные играют от случая к случаю, в силу различных причин. Иногда и в силу личного желания. Хочу играю, хочу – не играю.

2. Активные игруны бессознательно делают игру своим наркотиком. Что каждый день требует дозы, и, как следствие, небольшой суммы денег. Из ста миллионов особей из соцсетей – как минимум, 0,5 % – это активные игруны.

– Много это или мало?

Это 500 тысяч человек. И если каждый из них платит в день хотя бы 20 рублей, то каждый день на «игровые счета соцсетей» падает 10 миллионов рублей. Каждый лень! И только на игровые счета! Минимально.

Когда до сознания игруна доходит, что он дойная коровка «Личной фермы Павла Дурова», тогда игрун отсылает свое сознание подальше. И ещё глубже погружается в процесс управления уже своей личной фермой, в игре «Территория фермеров». Здесь он домовитый фермер, имеющий огромное хозяйство и ворочающий сотнями тысяч монет!

Активный игрун, со временем, начинает жить в виртуальности гораздо больше, чем живет в реальности. Во всех смыслах! И даже жену/мужа не хочет, до полночи щелкая мышкой. И приехавшую маму встретить не желает, и ребенка из садика забрать…

* * *

Анекдот: «Умирает бабушка. Рядом внучка. Бабушка говорит: «Моя дорогая! Завещаю тебе 4 коровки, 10 свиней, завод по выработке соков, две газонокосилки, конфетную фабрику и ещё много всякой всячины… Внучка в шоке спрашивает: «Бабушка, и где же все это находится?!». Бабушка отвечает: «В игре «Запорожье».

* * *

Классический статус игруна: «Друзья-КАПИТАЛИСТЫ! Если вы длительное время не заходите в игру, прошу – удалите меня из своих друзей!».

* * *

Любая игра начинается для Интернет-особи бесплатно. Да, потенциальный игрун (зашедший в игру из любопытства) видит какие-то и платные услуги, но его они мало колыхают, ему и бесплатные-то функции не особо интересны. Покамест… Из интереса особь засевает клевером небольшой клочок земли, что дан бесплатно, и уходит.

На следующий день особь заходит проверить поле, и видит, что на нем клевер, которым можно покормить 1 бесплатную корову. Особь корову кормит, та тут же дает молоко, из которого… можно делать сыр, сметану, масло… Но маслобойку нужно покупать, в переводе на реальные деньги она стоит 40 рублей. Впрочем, можно сеять бесплатное поле бесплатным клевером, кормить им бесплатную корову и продавать за виртуальные монеты виртуальное молоко. И через месяц ты накопишь виртуальных денег столько, что сможешь приобрести маслобойку бесплатно. Но… хочется развития, и побыстрей! Хочется поле больше, коров десяток, а также верблюдов, гусей, рыбок и котиков с собачками.[4] Потребности появляются постепенно и в процессе погружения в игру. Такова человеческая психология.

* * *

«В игре «Территория фермеров» недавно появились котики. И если корм для любого другого животного добывается только путем посадки и сбора урожая… то корм для котиков можно купить только за «агробаксы». Агробакс – это аналог налички и только налички, из твоего кошелька! Хренобонусы в этом смысле – не более чем уловка разработчиков игры. Если котика не «покормишь», то он «жалобно на тебя смотрит и не бегает»!!!

Расчет прост: всем жалко котиков, и все «фермеры» покупают для них еду. Котик – это ведь не индюк и не овца.

* * *

Любая игра в соцсети дает выбор: либо мгновенно купить услугу/товар за свои кровные, либо долго копить виртуальные деньги. Либо бартер с другими игрунами, в рамках игры. Игруны часто хотят сэкономить и… поэтому появляются такие статусы:

«Каждая порядочная иллюзия требует порядочных средств. Степень порядочности напрямую связана с размером суммы: чем сумма больше – тем красивее и объемней иллюзия».

* * *

Способов «честного отъема денег у Интернет-особей» в смысле игр – очень и очень много! Различные автоматизации, только покупка за наличные некоторых услуг, разного рода типа бонусы и праздники игр… Доят игрунов умело и не по-децки!

Некоторые игруны одновременно играют в 2–3 игры. Увлеченно и неистово! И потом спорят с такими же игрунами – какая же игра лучше и более мила сердцу! Есть целые группы, посвященные конкретным играм, где игруны делятся опытом, просят помощи, спрашивают и им отвечают. Ну и просто болтают… конечно.

* * *

Игры входят и в жизнь домочадцев игрунов. Нередко можно услышать нечто такое:

Из телефонного разговора игруна и его жены: «Милая, положи мне 80 рублей на телефон. Мне вечером край надо автоматизацию запустить!».

* * *

Мое личное отношение к игрунам лояльное. Они – это лучше, чем курицы или сектантские баблолюбы. Хотя бы только потому, что никому зла не делают, а дают работу разработчикам игр. Своим детям и внукам, как проекция, – ведь будущее за Интернетом! Как ни крути.

§ 4. Сетевые разводилы

Те Интернет-особи, что обманывают других Интернет-особей с целью получения с последних денег.

§ 4.1. МММ (1994-95, 2011, 2012)

Финансовая пирамида! Принцип устройства организации напоминает пирамиду, – отсюда и название. Вкладчики вносят определенные суммы денег – для взаимопомощи другим вкладчикам. Таким образом возникает круговая финансовая порука, где никто не остается в обиде, и все как бы зарабатывают. Для поддержания финансовой стабильности – требуется постоянный приток новых вкладчиков! Поэтому в соцсетях ведется активная работа по привлечению новых клиентов.

* * *

С сайта МММ-2012: «Система представляет собой социально структурированную финансовую сеть. Участники объединяются в десятки, во главе которых стоят десятники. Десятки объединяются в сотни, сотнями управляют сотники. Сотни объединяются в тысячи, тысячами управляют тысячники. Во главе всех стоит Администрация».

* * *

МММ – это самая известная и крупная лоховская контора. История её восходит к 1994 году. Когда основатель МММ Сергей Мавроди развел на бабло половину страны, что там эти ваши соцсети, мелочь пузатая! Потом Мавроди судили и посадили. Но деньги вкладчиков бесследно исчезли. После выхода из тюрьмы – чувак стал на накатанные ролики и организовал новую МММ. Но поскольку в стране многое изменилось… то пирамида ушла в Интернет и внешне надела на себя маску благочестия. Хотя принцип развода народа остался таким же.

* * *

В соцсетях сотни особей предлагают тебе вступить в МММ и начать зарабатывать! Предварительно вложив кровную денежку. Везде декларируется, что:

1) Деньги вносятся добровольно!

2) Мавроди собирает бабло чисто из любви к людям, не беря себе ни копейки!

Взято с сайта МММ-2012:[5]

Лох: 11.07.2012 06:13

– Интересно! А какую прибыль и от чего получает организатор этого всего?

Разводила: 11.07.2012 09:57

– Никакую. Он получит намного больше, чем деньги, если этот проект достигнет своей конечной цели.

Таким образом, Мавроди переквалифицировался в далай-ламу или что-то вроде того. Что питается святым духом с Тибетских Московских равнин.

МММ сейчас заявляет себя как банк, по принципам работы. Контора предлагает различные бонусные и партнерские программы. Вложил 10 тысяч рублей, через месяц получил 14 тысяч рублей – таковы якобы проценты.

«На сайте mmm-12.com есть видеообращение Мавроди к вкладчикам. Снято на любительскую камеру, без киносвета, на фоне какой-то блёклой стены с ободранными обоями.

Но суть не в этом, а в том, что Мавроди смеётся прямо вслух над тобой, рассказывая тебе же о своих лоховских схемах».

* * *

Ни на сайте МММ, ни в соцсетях – нет никаких юридических адресов и даже просто телефонов. А есть обычный е-мэйл для связи. Твой десятник или сотник тоже дает тебе свой типа личный е-мэйл, не более. Настоящих лиц на фото Интернет-особей от МММ тоже нет, а есть авы. Деньги ты кладешь на якобы свой счет, но по факту это счет, открытый на имя подставного лица от Мавроди.

«История не знает ни одного вкладчика, который получил бы хоть рубль или гривну назад – из своих денег, не говоря о прибылях. Что в 1994-95 гг., что в 2000-х».

Все другие финансовые пирамиды – копируют принципы работы МММ. С небольшими отличиями.

§ 4.2. «Gold Line», дочь Мавроди

«Gold Line» – это дочерняя фирма МММ. Или младшая дочь МММ, что неважно ни хрена. Ты платишь 75 долларов и начинаешь получать мифическую прибыль. Принципы работы идентичны принципам работы МММ.

Каждая мошенническая схема – это колесо, которое… оно и есть колесо, с рюшечками или без.

* * *

Классический статус: «Мечты сбываются! Регистрируйтесь в GL Int и получайте помощь. Регистрация здесь <<< http://сайтик >>> без скобок!».

* * *

Всеми этими разводами рулит обычный человек, который твой сосед или твоя бабушка. Сидя за чужими фотками в соцсетях. Они играют в МММ-ы, как другие играют в «Счастливую ферму». Денег это им не приносит, зато приносит Чувство собственной значимости, и занятие времени, которого слишком много. Лохи же, ради которых весь этот цирк… на самом деле их не так уж и много, как декларируют разводилы. И никто миллионы не несет.

«Иногда Интернет-существо – это не реальный человек, а робот».

А тоненький, но стабильный денежный ручеёк течёт к С. Мавроди и ещё паре-тройке лиц еврейской национальности. И всё. В целом, здесь… все довольны и счастливы. Кроме оборотней в погонах, которым ныне Мавроди ничего не платит. И наказать парня за такое неуважение нельзя, ведь нет ни телефонов, ни юридических адресов, – ничего!

§ 4.3. Работа в Сети. Аспиринщики

Классическая склейка ручек и конвертов, где ты выкупаешь покупаешь материалы – это уже неактуально. И лохом не востребовано, сейчас рулят новые методы разводо-работы. Сетевой развод, не путать с сетевым маркетингом! Схему работы мошенники взяли Эйвоновскую: конечная цель дельцов – лох покупает никому не нужный товар.

* * *

Например, вот есть фирма «Рога и копыта» «Тест Драйв», которую усиленно рекламируют Интернет-особи.

Классический статус: «Экономия топлива до 30 %. Подробности на таком-то сайте».

– Что это такое?

Это чудо-таблетки для бензобака. Какой-то мужик, по виду работяга, очень складно рассказывает в видеоролике о том, что есть эти таблетки. В двух словах, таблетки – экономят топливо, стоит только такую таблетку в бензобак бросить. А ещё таблетки самоочищают двигатель. И вот тебе предлагается купить таблетки дистанционно, получить посылку и начать ими торговать. По факту тебе высылается обычный аспирин, который нахер никому не нужен ни под видом чудо-таблеток для бензобака, ни даже в виде аспирина. Тем паче, по немаленькой цене.

Клиента заманивают постепенно, по заходе на сайт нет таблички «Ты должен заплатить нам деньги». Есть видеоролик с работягой, после регистрация, потом ещё видео с этим же работягой, вебинар (ы), после ещё и ещё этапы по промывке мозгов. Всё строго бесплатно! Ты сам должен прийти к мысли приобрести аспирин.

Дочерним способами доения лоха здесь служат клубные карты, сертификаты, платные вебинары, можно также купить «романтический ужин при свечах» с тем самым работягой с видео.

* * *

Другим методом развода является «Организация доверительного партнерства» («Форекс»). Например, лох не знает, куда вложить свои деньги. Ему Интернет-особь из соцсети предлагает зайти на сайтик, где есть вариант лоху стать лохом. Отдать свои бабосы кому-то, на другом конце скайпа или е-мэйла.

– Для чего?

Официально: для того, чтобы этот «кому-то» спекулировал на валютном рынке «Форекс». Той валютой, что куплена на твои деньги. Ты получаешь прибыль на обменном курсе. По факту: ты просто даришь свои деньги первому встречному.

* * *

Также Интернет-особи зазывают лоха для «Привлечения клиентов на портал бесплатных сайтов», «Вместе организовывать новый ТВ-канал», «Поиграть в онлайн-казино по беспроигрышной Системе, что придумал какой-то неизвестный мудак», и так далее. Кто во что горазд, тот то и кричит! Цель везде и всегда одна – взять у тебя деньги, хоть триста рублей, хоть сто гривен, но взять! Больше мало кто даёт, но на это и расчёт. Из-за десяти долларов никто не будет обращаться к правоохранителям.

* * *

Как и в Эйвон, везде тебе дается твой персональный координатор (или «спонсор»). Согласно мошеннической традиции нет ничего, кроме «Лица фирмы», безликих аватарок и е-мэйлов на бесплатной почте вроде Яндекс или Гмайл.

Нигде и никогда не указан юридический адрес, и даже телефон. Как средство привлечения вешают фото очаровательных девушек, якобы которые в онлайн-режиме консультирует лоха по каким-то вопросам. По факту тебя консультирует невзрачное чмо мужского пола.

§ 4.4. Ванголюбы

Экстрасенсы, тарологи, колдуны и др. актёры на роль Ванги. Потомки Михаила Кашпировского, Алана Чумака и Григория Грабового.

Собственно о спектре услуг рассказывает статус практически каждой Интернет-особи, что занимается подобной бодягой. Вот, например…

Другими словами, здесь лоху предлагается всё то, о чём он может мечтать и даже чуть больше!

«Твоё личное счастье напрямую пропорционально величине суммы, что на счастье имеешь. Как везде».

* * *

Иногда ванголюбы вешают аватарку, а иногда и свою собственную фотографию. Если второе, то в соответствующей обстановке и освещении. Как правило, ванголюб на фото сидит перед магическим шаром, в полумраке, и смотрит на тебя с любовью.

Иногда на аккаунте находится менеджер магического салона, что только собирает контакты, и потом лохов обзванивает другой менеджер, приглашая на встречу с гадалкой, экстрасенсом и прочими драноделами.

А иногда аккаунт ведет частный практик, что сам себе волшебник, бухгалтер и индивидуальный предприниматель своего колдовства.

Профессия колдуна или ведьмы ныне очень популярна! И считается, что востребована. Посмотрев «Гарри Поттера» он/она решает, что ничем не хуже Гарри. А местами лучше. Создается аккаунт в соцсети с громким названием «Колдун Долбунько, помогу вам, хотите вы этого или нет»! Набираются фрэнды, грузятся фотки… всё, как у всех и как обычно. В ЛС рассылаются предложения помочь.

«Иногда колдуньями на фото бывают очаровательные девушки! Реальные фото, не аватарки!

Расчет здесь прост: красивой девушке в Сети поверить проще, чем кому-либо ещё».

Основные клиенты ванголюбов – это Интернет-особи женского пола.

– Почему?

Потому что… У меня лично есть знакомая Алла – она гадает. И одно время я сам сидел за аккаунтом, как ванголюб, пришпилив как фото – красивую юную девушку. И рассылал приглашения мужчинам – позаниматься таро-делами. Искал клиентов Алле – за процент. Самцы, все до единого, хотели моей Алле на фото раздвинуть ноги, а таро и др. лабуда им были до фонаря….

Потом я сменил фото красавицы на фото 40-летней девы, и предлагал самцам то же самое. Со мной стали вступать в диалог гораздо реже, и, в основном, самцы, которых в половом смысле тянет на «зрелых женщин».

У сетевого планктона с яйцами всё сводится к сексу, в итоге. А если мужчине предлагает вангоуслуги другой мужчина – то это вообще пролёт!

Основная масса экстрасенсов и магов тоже женщины.

§ 4.5. Развод по-админски

Не так редко в соцсети можно увидеть особь по имени «Администрация соцсети», «Бесплатные смайлики», «Помощь в такой-то игре», «ОКи бесплатно»[6] и так далее.

• частично это моральный развод лоха. Без последствий для лоха. Развод просто призван тешить Эго особи, взявшей себе имя «Администрация сайта».

• частично последствия для лоха могут быть серьёзней. Если лох завяжет отношения с каким-нибудь «Бесплатным смайликом». В таком случае у лоха могут выманить логин-пароль от его аккаунта – для рассылки спама, либо подсунут лоху вирус в виде скачанного софта.

§ 5. Сектантские баблолюбы

Легион их. Именуют данных Интернет-существ по-разному и в то же время одинаково: «Иисус – мой Бог», «Слава Иисусов», «Люблю Бога», «Манька Облигация Христова» и тп.

* * *

Названий общин у сектантов не счесть. Как котирующиеся в «официальной Истории Церкви» баптисты, пятидесятники, иеговисты, адвентисты и почти вымершие многожёнцы мормоны. Так и разные «Ожидатели чуда», «Иван Лапшин, он же Джеймс Насреддин – мой друг пастырь», «У Бога за пазухой», и прочая. И каждая секта трубит о том, что она знает Бога лучше всех. Численность общин разная – от двух Интернет-особей до миллиона сторонников во всем мире. Здесь уж как тебе повезет, если надумаешь в секту вступить.

* * *

Классическая схема: Интернет-существо регистрируется в соцсети, вешает как аву – сияющую картинку. Начинает приглашать фрэндов, менять статусы, загружать «картинки Счастья»… Конечная цель всегда: заполучить твои рабочие руки или твои деньги, а лучше два в одном.

– Как втягивают в секту?

Сидит Интернет-особь Вася в Сети и скучает по привычке. И видит в своей ленте активности нечто вроде:

– Какая чудесная погода! – пишет разомлевший лох на Стене, фрэнд Васи.

– Погода дана нам Богом! – тут же появляется коммент их общего с Васей фрэнда, по имени Женя Евангельский Евангелист.

– Каким-таким Богом? – вмешивается Вася в беседу, без задней мысли, чисто от скуки.

– Ка-ак, ты не знаешь Бога? – удивляется сетевой апостол.

– Вы посмотрите, Вася не знает Бога!! – восклицает апостольский клон.

И понеслась душа в рай! Кто-то пишет здесь ещё комменты, кто-то читает и мотает на ус или что там у него вместо усов… В диалог втягиваются новые баблолюбы из той же секты… либо новые клоны. Конкуренты, как правило, не набегают, даже если и видят бузу… Чужое «хлебное место» привечать не рекомендуется.

В итоге взбудораженный Вася набирает в Яндексе «Женя Евангелист» и узнает про секту интересные вещи! Параллельно Женя приглашает Васю во фрэнды. Потом Вася, по просьбе Жени, исполняет какое-то мелкое поручение, что не сопряжено с усилием или деньгами, например, перепостить классную песню! После Вася приглашается на службу в реале или в виртуале (божественный вебинар). Ещё чуток и… Вася начинает приносить «церковную десятину» + бесплатная рабочая сила рук, иногда ног и прочих органов…

* * *

Если Вася в итоге соскочил, то заскочил другой Вася, – согласно теории вероятности и благодаря семенам сомнения, что посеяли баблолюбы в душах на чьей-то Стене.

«Баблолюбы от религии редко пишут в ЛС.

Чаще они играют на публику и постят на Стенах и вообще в публичных местах».

На грани фола такие забавы описаны в моей сказке «Второе пришествие на Землю».

«То, что бог баблолюбов намалеван на потолке тухлым помидором – баблолюбы не видят.

Само слово «Бог» – это имя собственное, что пишется с Прописной Буквы (Бог), но им всё равно и оне этого не знают».

§ 6. Сборщики милосердия

– Люди как люди… – задумчиво отозвался Воланд. – И милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди…

М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».

* * *

Те особи, что собирают деньги на операции мужу/детям или иным родственникам. Реже просят на похороны, но ставка не совсем верна, так как каждый благотворитель справедливо считает, что нужно заботиться о живых, а о трупах пусть заботится государство.

Чаще всего сборщик представляется женщиной. Расчет на то, что просьба от женщины звучит более убедительно, чем от мужчины. Женщине легче получить благотворительную денежку, – ведь она существо с хрупкими плечами, у которой проблема! А мужик пусть сам зарабатывает, нежели клянчить по Сети! Очень даже логично!

* * *

Письмо мне в ЛС от особи Светочка. Стилистика и орфография сохранены: «Привет друг. Я хочу обратиться с необычной просьбой. Ты видел у меня фотки младшего сына. Ему через год в школу. а не возьмут. У него птоз на оба глаза с прогрессирующим астегматизмом, инвалидность нам не дают, так как это относиться к косметической операции. Придумай что-нибудь, на операцию надо 100 т.р. Мне не собрать такой суммы, зарплата у меня всего 6 т.р. Помоги, придумай что-нибудь…».

Светочка – это индивидуалка, что собирает милосердие путем завязок уникальных переписок.

* * *

На фото: статус Елены.

Елена поставила сбор милосердия на конвейер. Она набирает фрэндов и рассылает им в ЛС точно такой же призыв (как в статусе).

* * *

Биологический вид homo sapiens «Сборщики милосердия» делится на три отряда:

Первый отряд. Индивидуалисты, собирающие деньги на пропой, на наркотики, на шмотки и тп. Они берут фотки «больных» в Сети, и завязывают «индивидуальные переписки» с Интернет-особями в соцсетях. Как пример приведена Светочка.

Второй отряд. Лохотронщики, что предлагают тебе рулетку «Сыграем в милосердие». Нет ни больных детей, ни мужа, ни даже домашних питомцев. А есть грамотно выстроенный бизнес, с задушевными стандартными фразами, что на «все случаи диалога». Заготовки! Примером у меня послужила Елена.

Третий отряд. Те самые реально нуждающиеся. Ими может быть и Светочка, и Елена. Несмотря на причисление данных особей к др. отрядам – они могут честно нуждаться! Если б здесь все так было просто, то деления на отряды бы и не существовало. Такая вот хрень.

* * *

Таких сборщиков развелось в Интернете вагон и тележка. То есть конкуренция чуть ли не больше, чем среди Мань Вещичкиных. И неудивительно, что каждый жертвователь всегда задумывается – кем же он станет после проплаты: лохом или самаритянином?

§ 7. Звёзды и их двойники

– Насколько я тебя понял, даже султаны для тебя недостаточно знатны. Кто же тогда, по-твоему, знатный человек? Назови мне хоть одно имя.

– Да взять хотя бы Чутких или Лунина, или Кожедуба, или Пашу Ангелину…

– Кто же этот твой Чутких? Султан?

– Подымай, брат, выше! Чутких – один из лучших в стране мастеров суконной промышленности!

– А Лунин?

– Лунин – лучший паровозный машинист!

– А Кожедуб?

– Один из самых-самых лучших летчиков!

– А чья жена Паша Ангелина, что ты ее считаешь знатнее шейхов и королей?

– Она сама по себе знатная, а не по мужу. Она знаменитая трактористка!

Л. Лагин, «Старик Хоттабыч», написан в 1940 году.

* * *

Звезда – это копирайт подлинности, который дает администрация соцсети. Знак, что выделяет данную Интернет-особь среди всех других особей. И условно названный мною «звезда». «ВКонтакте» и в «Одноклассниках» – это значок «V» рядом с именем. Значок призван доказать, что это действительно аккаунт Леонида Парфенова, гарантия подлинности от администрации соцсети!

Знак «звезда» – это что-то вроде «Заслуженный деятель искусства», в соцсети.

§ 7.1. Реальные звёзды

Те особи, что заслужили право называться «звезда», и собственно, звездный значок в соцсетях иметь. Таких Интернет-особей гораздо больше нет в соцсетях, чем они есть.

* * *

Раньше, чтобы стать «заслуженным артистом», надо было 20 лет работать на благо театра и кино, а чтобы получить «народного» ещё столько же. Сейчас «заслуженным» можно стать через пару-тройку лет концертной деятельности, ну и «народным» через столько же… В 2012 г. глава ЦИК РФ В. Чуров получил орден «За заслуги перед Отечеством». Все кто в теме, знают – за какие-такие заслуги. Вес государственных наград резко дал крен после данного вручения. Вот со всеми этими «народными» и «заслуженными» сейчас нечто подобное, – статус званий упал под плинтус.

«Представь Дастина Хоффмана или Роберта де Ниро «Народным артистом Америки».

Вряд ли это у тебя получится ввиду бредовости сей мысли, если, конечно, ты сам не бредун».

* * *

Я не знаю, есть ли в соцсетях Ф. Киркоров или А. Б. Пугачева. И если есть – это те самые звезды из числа реальных. Они заслужили право быть звездами. Во всех смыслах.

«Каждое понятие о каждой звезде всегда субъективно.

Тем не менее, любая субъективность зиждется на объективных обстоятельствах».

Если взять и просто сделать тупо подсчет всех особей со значком «звезда» в соцсетях, а потом выкинуть из полученного списка «Звёзд на 2 процента» и «Псевдо-», то получится, что на одну реальную звезду мы имеем сто фальшивок.

Вообще, реально действующие звезды загружены работой. Они ТВОРЯТ ИСКУССТВО. И им просто некогда сидеть в соцсетях. Вот есть в соцсети аккаунт С. Горобченко, и у него значок «звезда». Но на своем аккаунте, по собственному признанию, он был раз или два, и всё. А теперь, кажется, и пароль уж забыл.

На фото: С. Горобченко и А. Ангелов. Фото на память.

Некоторых подлинных звезд нет в соцсетях совсем, как примеры Н. Гришаева или С. Безруков. Но свято место пусто не бывает, и «лимитный звездный максимум» заполняется особями, что не имеют к понятию «Звезда» никакого отношения. Или имеют отдаленное.

Реальная звезда – это та особь, которой не надо доказывать, что она звезда. Все знают и так, что Мэл Гибсон звезда – хоть в России, хоть на Мадагаскаре знают. Про звезду Т. Буланову знают то же самое, в масштабе СНГ. Реальная звезда создает творчество, будь то книга или фильм, песня или картина.

Комментарий психотерапевта:

«Звезда – это лишь космическое тело.

Если человеческая особь считает себя таковым, то ей нужно лечиться».

§ 7.2. Звёзды на 2 процента

Звезда на 2 процента – это та Интернет-особь, что получила звезду по принципу своей личной узнаваемости. Как правило, в PR-службу соцсети пишут письмо, с предложением «рассмотреть возможность получения таким-то лицом звезды». PR-служба думает, советуется с Павлом Дуровым, и принимает положительное решение. Особь с удовлетворением поглаживает по экрану компьютера пальчиками, Эго пляшет от счастья, а звездная болезнь прогрессирует.

Таких особей лично мне жалко. Хотя бы потому, что болезнь мешает им создавать нечто действительно стоящее. И звезда на 2 процента проживает жизнь в зазеркалье. Если повезет, то не все годы, а часть их.

«Звезда – это не принцип узнаваемости!

Телевизор – это лишь мерило известности».

* * *

Давай считать «Вискас» наикрутейшим кормом для котов только потому, что он часто мелькает по ТВ. А если ТВ завтра скажет, что «Вискас» полезен не только для кошек, но и людям рекомендован?.. Будешь его жрать?..

– Знаю, будешь. В общем, и я про то же.

§ 7.3. Порнозвёзды Псевдозвёзды

На самом деле это не только фонетическое созвучие двух слов, что вынесены в подзаголовок. Все гораздо печальней… И нечего ехидно улыбаться.

Псевдозвезда – это особь, что купила значок «звезда» у администрации соцсети. И пусть докажет обратное.

– Не докажет.

– Почему?

– Доказалка не выросла.

Например, кто есть такой некий рэппер, чей аккаунт в соцсети со значком V?

– Это секс-партнер фрэнд админа соцсети, получивший звезду «по знакомству».

И все эти отсылы к ниже-пояса – это не смешно. Не я такой, а они. А может, наоборот?

Как правило, такие звезды сами шастают по страницам обычных пользователей, и приглашают их в друзья.

Комментарий психотерапевта:

«В Ангелове просто говорит зависть».

§ 7.4. Клоны звёзд

Те Интернет-особи, что называют свои аккаунты именами известных публике лиц. Имя + фото, и вот на нас с экрана компьютера смотрит медиа-лицо! Вид клонов подразделяется на семейства:

• особи-фанаты, распространяющие на «общественных началах» сведения о кумире. Без полномочий, по собственной инициативе.

• особи-комплексы, кои хотят потешить свое Эго, надев на свое тело сетевого хомяка звездную шкуру.

• особи-психоаналитики, желающие узнать, что может чувствовать звезда со значком «звезда».

* * *

Обычно такие перцы пишут рядом с именем «офиц. страница» или «Настоящий Сергей Безруков». Целыми днями сидят в соцсети и либо ведут переписки, либо снисходительно наблюдают за копошением сетевого homo sapiens на своей страничке.

* * *

Как-то я увидел в соцсети «Лера Кудрявцева (офиц.)», а я знаю, что подлинный аккаунт Леры со значком «звезда» и без всяких («офиц.»). Так как её знаю лично. Я написал коммент к фото, что это липа, и обосновал. Буквально через минуту меня сия «Лера» внесла в ЧС. Эта «Лера» вела оживленную публичную переписку от лица Леры, и я помешал. Наверняка я наткнулся на особь-комплекс.

В др. раз я увидел клона Булановой, которую тоже знаю лично. И написал коммент, что это клон. Меня в ЧС не внесли и коммент не удалили. Ни сразу, ни через неделю, хотя «Таня Буланова» регулярно появлялась на сайте. Просто публичных переписок «Таня» не вела, и особи писали ей на Стену и фотки всё, кто во что горазд. Скорее всего, это особь-психоаналитик.

* * *

Обычные Интернет-особи по отношению к клонам звезд тоже неоднородны.

• есть особи, что превращают в хобби «разоблачения звезд». Такая особь шастает по клонам своих кумиров, и пишет везде, что вот же – это клон. Значка «звезда» нет, фотография взята из такого-то журнала за такое-то число, с таким-то любовником звезда давно уже не спит, а вон там виден фотошоп.

• есть особи, которым нравится жить в иллюзии. Они понимают, что Нонна Гришаева – клон. Но им все равно, Нонна для них не человек, а божество, которое хочется наблюдать на расстоянии. И какая разница, кто поставляет новые фотки Нонны или подробности её жизни и работы? Она сама, её директор или фанат, спрятавшийся за фото Нонны.

§ 7.5. Липовые звёзды

– Уважаемая дирекция сайта! Подскажите, пожалуйста, как мне получить значок «звезда»!! Я мега-достойная, у меня много талантов!!! Заранее благодарю! Мой адрес для связи дунька@яндекс. ру

Таких записей в Интернете тысячи! Многие особи, насмотревшись на звезд типа рэппера, рассуждают: «мол, а чем я хуже?». И они правы. Обычно «Дунька» – это особь от 15 до 30 лет, для которой «Дом-2» стал настольной передачей, а клабовцы и их шутки – зеркалом современной жизни.

* * *

Липовые звезды не имеют знакомых и денег, чтобы приобрести значок «звезда». Да и от их Кукуево до Москвы путь не близок, а такие дела по э-мэйлу не решаются. И вот особь с фамилией «Сидоров» желает прославить свою фамилию среди сетевого планктона. Но это сложно сделать, если тебе нечего предъявить как доказательство своей избранности! У тебя нет ни ТВ-кнопки для узнаваемости, ни творческих продуктов для оценки, ни хрена и ничего! Поэтому особь:

• либо заходит в программу «Фотошоп» или просит зайти знакомого. Там на фото особи ставится значок «звезда» (V). После данная фотка вешается на сайт, и особь начинает прыгать по чужим страницам, чисто светя значок.

Липовая звезда легко распознается. Однако меньше таких звезд не становится. Вероятно, подобные особи играют в игру «Я у мамы дурачок». Каждому своё.

«Фальшивый значок «звезда» легко распознать, админы соцсетей рисуют его не на фотках звезд, а рядом – на площадях своих сайтов. Иначе, там, где всякий фотошоп бессилен, и что-либо нарисовать могут только сапиенсы, владеющие логином-паролем от соцсети».

• либо особь, не мудрствуя лукаво, рядом со своим именем-фамилией дописывает в скобках (офиц. страница). То есть, появляется такой «Игнат Бормотухин (офиц. страница)». И на самом деле ничем не отличающийся от помянутого рэппера.

§ 8. Социальный мусор

Те особи, что просто плывут по течению Интернет-жизни, в силу природной ограниченности ума, лени или отсутствия напрочь каких-либо стремлений.

«Реальная жизнь у таких особей похожа на их Интернет-жизнь один в один».

Мне на самом деле всегда интересно, откуда берется социальный мусор? Как правило, из благополучных семей, имеющих, как минимум, один компьютер. В Интернете не сидят кукуевские дояры, что даже не знают, каким боком к компьютеру подходить. Социального мусора полно не только в соцсетях, конечно. Это те особи, что будут минетить любого, хоть Гитлера, хоть Сталина.

Вид подразделяется на два подвида: тупая недоросль и гнилая зрелость, деление чисто по возрастному признаку.

§ 8.1. Тупая недоросль (мясцо)

Особи от 15 до 30 лет. «Жизнь говно, а все люди – уроды», – направление мыслей. Такие особи живут в соцсетях круглосуточно, не зная чем заняться!

* * *

Классический статус: «Помогите убить скуку».

* * *

Находятся сердобольные особи, которые предлагают посмотреть такое-то кино или почитать такую-то книгу, или перебраться в реальность – встать на ролики и покататься в ЦПКиО им. Горького или просто погулять в Коломенском. Дабы скуку убить! Но все предложения отклоняются, обычно молча, тупой недоросли даже в лом ответ писать «Нет». Особь смотрит на тебя, сквозь призму монитора, как на умалишенного, и зевает вслух. Ей скучно! Причем, особь не требует внимания, а на самом деле не знает, чего же хочет. Обычно не хочет ничего, думая, что что-то хочет. Иначе говоря, сидит себе за компьютером кусок юного мяса, с зевотой пялясь в монитор.

– Ты когда-нибудь пробовал развлекать кусок мяса?

Вот зайди на кухню, достань из холодильника телятину или баранину, и попробуй развлечь.

Иногда мясо в соцсети сексуальное, иногда не очень. Опять же, кусок мяса в половом смысле может захотеть только другой кусок мяса. Апельсины не растут на яблоне, а гусаки не мечут икру.

Юное мясцо очень гордая субстанция. Не умеет реагировать на критику, любое замечание воспринимает как личное оскорбление. В этом тоже причина глобальной скуки.

* * *

Классический статус: «Есть два мнения – одно моё, другое неправильное!».

* * *

В порядке исключения Некто может подогнать особи говновидеоролик, длиной минуту или около того, строго не больше. Где какая-нибудь забавная хреновина из оперы «Реальный случай на дороге», что может вызвать слабую улыбку на истомленном скукой лбу. И дальше… снова тоска, вяжущая чресла!

Когда такая недоросль в 15-летнем возрасте, то можно сделать скидку на возраст. А когда и после 20-ти годков недоросль остается недорослю – то друзья и родители бессильны, и нужно звать доктора. Впрочем, можно не звать и позволить недоросли, без раскачек, перебраться в гнилую зрелость. Если недоросль не покончит жизнь самоубийством, до сего времени. Буквально и без приколов.

«Далеко не все особи в указанном возрасте являются тупой недорослю».

§ 8.2. Гнилая зрелость (эгоцентрики)

Интернет-особи от 30 лет и выше. Как правило, те, кто не нашел себя в этой жизни – не смог найти или не захотел. Чаще второе, но гнилая зрелость (как и подобает эгоцентрикам) аппелирует к первому. Иначе, видит причину своей несостоятельности не в себе, а в других.

Одна моя знакомая называет этот вид сетевого homo sapiens «половыми онанистами» (© Ирина).

– Почему?

Потому что мозговая деградация уходит в половые органы. Бывшая недоросль, а ныне зрелость, начинает думать только ниже-поясом! По сути, единственная дума, которая гнилую зрелость колыхает в соцсетях.

Огромные стада данного вида пасутся на различных говносСтенах и говностатусах, а также в группах с фееричными названиями «Любовь до гроба», «Сука-любовь», «Знакомимся у онаниста Сергея», и тп.

* * *

Классическая схема: особь мужского пола шастает по соцсети в поисках фото привлекательных девушек. Приглашает их во фрэнды. Фоткам пишет незатейливые комплиманты, типа:

– Милая, ты такая сладкая.

И устраивает унылые разборки с другими такими же как он – в комментах к соблазнительным фото. Махая картонными кулачками и строя из себя остроумного идиота, тем самым красуясь перед женской особью.

– Ты чмо!

– А ты чмырило!

Вот и весь словарный запас, приправленный матерщиной, и вовсе не вкусной. А такой же унылой, как и запас.

Чаще всего мужская особь вместо фото своего лица вешает аватарку, где находится брутальный самец, обычно кадр из терминаторского фильма или игры. Указывает левый город проживания, например «Антананариву», делая в слове три ошибки, даже несмотря на то, что Система сайта автоматом подставляет город под набираемые буквы.

Есть подвид гнилой зрелости, что не любит разборки, а любит лишь писать комплименты, а потом на ответы онанировать. Если возникает другой мистер Гниль в виде конкурента, то наш онанист просто уходит. На другую Стену или статус. Без разборок.

* * *

Особи женского пола подобны мужским особям – в смысле ума, оформления профиля и любви к ничегонеделанию. Ум куриный, сведения о себе вымышленные, вместо фото – аватара томной красавицы или Джулии Робертс.

* * *

– «Блажен тот, кто дошел до конца. И благословен тот, кто не свернул с пути!» – запостил как-то я цитату в одной из вышеописанных групп.

– Отличная цитата, но это не твоя цитата! – тут же пишет одна из таких особей, даже не удосужившись зайти на мою страницу. Чтобы хоть понять, кто цитату пишет.

– Спасибо!! А вот здесь искомых цитат ещё больше! – с чувством отвечаю я, и кидаю в топик ссылки на магазины, где продаются мои книжки. Весомый повод для пиара, вызванный природной сварливостью и тупостью Интернет-существа. Поэтому и «Спасибо».

Далее… как всегда. Был включен тупой неповоротливый куриный реагент: особь быстренько перефразировала.

– Цитата – отстой, имелось в виду!

«Для белых – китайцы являются странным народцем, где все узкоглазые на одно лицо. У китайцев примерно такое же отношение к белым, как у тех к китайцам».

Женская зрелость тоже может разбираться друг с другом, да так, что мужской картон и идиотство нервно курят в стороне. Основных оскорблений два:

– Ты проститутка!

– А ты затычка у проститутки!

И далее, эти фразы перемываются и обсасываются на протяжении сотен сообщений. Сотен! Истерика и сопли, как эмоции, коими сдабриваются перемывки.

* * *

Эгоцентрики часто пишут в говноветках, типа «Поиграем в города», или «Вопрос: что ты сделаешь с предыдущим участником: поцелуешь, сразу трахнешь, пошлешь на …пик… или женишься?». С утра до вечера, даже будучи на работе, заполняют досуг тем, что пишут города на а-б-в и онанируют фантазируют на сексуальные темы.

«Любой эгоцентрик в соцсети – это бесполое Интернет-существо, несмотря на то, что пол как бы можно угадать по авам и по именам».

* * *

Многих красивых особей женского пола гнилая зрелость с яйцами раздражает! Но сделать с ними женский пол ничего не может, даже массово отправляя яйценосов в ЧС. Те восстают из бана в образе новых и новых яйценосов! И снова и снова пишут женскому полу сальности! А сами красавицы не готовы надеть на свое фото монашескую рясу или хотя бы спрятать под шаль великолепные титьки, и поэтому так, как есть. И так будет.

«Сальность от пикантности отличается примерно настолько, насколько черное отличается от белого».

§ 9. Невидимки

Это те Интернет-особи в соцсетях, у кого вместо фото пустое место. Буквально! Нет даже авы. Причины ухода в невидимки различны.

• Особь живет на «Майл. ру», а на «Одноклассники» заходит лишь для редких переписок с друзьями детства или одноклассниками.

• Бывает, что особь сильно меняется внешне – не в лучшую сторону, и просто стесняется вешать свои фото. Чаще такими невидимками являются особи женского пола. У меня лично есть такая одноклассница и такая одногруппница.

• Часть невидимок формируют игруны, разводилы и некоторые др. виды. По разным причинам. Например, игрун играет, и у него в типа друзьях такие же игруны, которых меньше всего волнует, как выглядят внешне их соседи по игре.

• Иногда особь решает покинуть соцсеть, но кнопки «Удалить аккаунт» либо нет, либо разыскать её сложно. Тогда особь удаляет все свои фото, и уходит в сайта, превратившись таким образом в невидимку.

• Иногда особь вешает аву-цветок вместо фото, и вечером уходит. Ночью ава блокируется как несоответствующая правилам сайта, в части «Размещение фотографий», и вот – имеем серый квадратик профиля. Невидимка, пусть временно.

«Писать в «Тех. поддержку соцсети» – это примерно то же самое, что писать себе самому. Вот у тебя проблема по сайту, ты написал себе письмо с просьбой помочь, и отправил письмо себе на э-мэйл».

• Особь испытала сильные эмоции в соцсети, в кого-то влюбилась или разлюбила, например. Последствия эмоции могут быть выражены в удалении всех фото со страницы.

Причин гораздо больше, и они не менее разнятся, чем разнятся сами Интернет-особи. В каждом случае причина невидимости своя, или со своими нюансами.

§ 10. Втюхиватели

Речь о втюхивателях товаров или услуг!

Каждая соцсеть – это такой рынок, где любая особь может выступить продавцом или покупателем. При желании.[7] С помощью фрэнд-ленты, что отображается на Стене – твои друзья видят всё то, что происходит у тебя на страничке.

Многие Интернет-особи любят не только тратить деньги, но и зарабатывать деньги. Или пытаться заработать. Любая социальная сеть – это просто огромный рынок сбыта! Сто миллионов пользователей, о таком рынке мечтают страны на уровне правительств!..

Не надо ставить торговый прилавок, выходить торговать в снег и гололед, в жару и в дождь… терпеть наглости местных братков, полиционеров и чиновников… а ещё – не надо платить налоги!

– Что же надо, чтобы вышеописанного не делать?

Надо создать страничку в соцсети, назвать её именем твоей услуги/товара. И начать исправно приглашать друзей, загружать новые фото, писать к ним комменты… – в общем, делать всё то, что увидят в твоей фрэнд-ленте те особи, что в твоем «списке друзей».

Некоторые создают по несколько одинаковых страничек и сидят целый день в Сети, наполняя эти странички своим торговым контентом.

* * *

Анекдот с «Одноклассников»: «Ко мне в друзья часто просятся Натяжные Потолки, Туризм, Парикмахерские Услуги, Женское Бельё… Чешу голову! Хоть убей, не могу вспомнить одноклассников с такими именами!».

* * *

Каждая уважающая себя фирма должна иметь свою группу в соцсетях, дабы кричать об этом каждому, кто попадает на сайт фирмы. Магазины, банки, таксопарки, гостиницы и пароходы… Группа создается и администрируется представителем фирмы. Цель группы – отвечать юзерам на вопросы о фирме, если (конечно) такие вопросы звучат. И тем самым популяризировать деятельность фирмы и фирменный брэнд.

* * *

Интернет-особей данного параграфа следует разделить по специализациям.

§ 10.1. Услужники

Интернет-особи, что предлагают услуги обитателям соцсетей.

Парикмахерские, брачные агентства, маникюр и эпиляция, курсовые и дипломы, убийство мух от фирмы «Мухобой», оформление больничных листов и водительских прав, риэлторы, водители и грузоперевозки, регистрация ООО, адвокаты и нотариусы, «муж на час»[8], загранпаспорта и визы, базы данных ФСБ и ЦРУ… Частные сыскные агентства, сборщики налогов компроматов и секретари младших помощников казнокрадов чиновников.

Здесь нет развода, всё честно! Плати деньги и будет тебе услуга!

Соцсеть – это такой сайт Яндекс в миниатюре, если забьешь в поиск «Больничный лист» – выскочит куча профилей и групп, нужно «Порно» – получишь порно, и так далее.

Как правило, подобные втюхиватели не сидят в соцсети круглосуточно.

§ 10.2. Продавцы отдыха

Турфирмы и частники.

На профилях турфирм сидят… либо менеджеры крупных фирм, чья зарплата напрямую зависит от количества клиентов. Либо сами владельцы небольших фирм, что не содержат штат работников и всё делают сами. Как правило, ИП (индивидуальные предприниматели). Они предлагают отдых за границей и у нас. Каждая страница такого агента – это калька с сайта любой туристической фирмы. Много вкусностей, сдобренных фотошопом и враньём.

«С маленькими фирмами иметь дело опасней, чем с крупными. Среди них много мошенников и они разоряются чаще.

Обычно вдруг и после передачи им твоих денег».

Помимо отдыха – тебе предлагают поездки на водных мотоциклах, дайвинг, подводную охоту и проч. инфраструктуру, что возникает вокруг любого отдыха. Это могут быть уже отдельные Интернет-особи, в профиле которых так и указано конкретно «Катание на квадрациклах».

* * *

Отдельным подвидом являются владельцы небольших «домашних» гостиниц, что предлагают поселение именно у них, в основном в период летнего отдыха.

9 месяцев в году хозяева таких гостиниц сидят в соцсетях, предлагая свои комнаты, а ещё 3 месяца собственно сдают комнаты тем, кого нашли в соцсетях.

Жить в частной гостинице ничуть не хуже, чем жить где-то ещё. Ты становишься обладателем чистенькой комнаты на 1, 2 или 3-х человек, где 1–3 кровати соответственно. Душ и унитаз. Хозяева тебя не тревожат, заплати и живи спокойно. Питание или полностью за свой счет, или частично хозяйская кухня.

* * *

Важно то, что в соцсети ты можешь наглядно увидеть свое будущее жилище – без приукрашиваний и фотошопа! И расстояние от моря тоже тебе скажут честно, как и др. условия. Владельцам гостиниц невыгодно обманывать клиентов, ведь владельцы – это частники, у которых нет отмазки «Мол, я лично не при делах, это фирма несет ответственность за ложные сведения». Владельцы частных гостиниц несут персональную ответственность за достоверность сведений, предоставляемых путем переписки в соцсети!.. Человек, что остановился у них 1 раз – будет останавливаться постоянно! Если понравится.

Ирина приехала на Юг, договорившись в соцсети о жилье. Их встретили на вокзале и привезли туда… Ирина ужаснулась грязью, быстренько вызвала такси и вернулась на вокзал. И там и сняла жильё, у другого владельца гостиницы, коих на вокзалах Краснодарского края не меньше, чем в соцсетях.

Андрей, сняв жилье в соцсети – теперь приезжает на данный адрес каждый год.

§ 10.3. Сетевой маркетинг. Эйвон

Не путать с сетевым разводом. Данные втюхиватели безобидны, насколько честный бизнес может быть безобидным.

* * *

Классический статус: «Записываю в AVON. Тел. 891512344345».

* * *

AVON – это та фирма, что занимается продажей косметики, парфюмерии и бижутерии. Через розничную сеть, каковая формируется из самих клиентов. Каждый клиент – это торговая точка, продавец и покупатель в одном флаконе! Фирма имеет собственные производства продукции.

Если ты клиент Эйвон – то значит ты покупаешь товары на 30–40 % дешевле, чем они стоят. Причем, это не мифическая «Sale», а реально скидка! Покупаешь шампунь за 60 рублей, а перепродаешь за 100 рублей. И каждая из Сторон видит, что 60 рублей за шампунь – это правда скидка, и настоящая цена ему как раз 100 рублей!

Координатор Эйвон – та Интернет-особь, которая ведет ещё и «разъяснительную работу» с другими потенциальными координаторами и распространителями. И получает процент за привлечение новых «Членов клуба Эйвон». Помимо процента с собственных продаж. Если они есть.

* * *

Координаторы и распространители Эйвон ищут новых клиентов в соцсетях. Обычно это беременные девушки или молодые мамочки, которым скучно сидеть дома. И вот они находят занятие-подработку.

Стать клиентом Эйвон очень просто. Надо заполнить Заявку на их сайте, и после с тобой свяжется твой координатор. Пожелает доброго дня, с ходу тебе самому предложит стать координатором, и попросит выслать сканер паспорта.

Ты высылаешь сканер, оформляется договор, и вот ты уже клиент Эйвон. Делаешь на сайте заказ – по Каталогу, который через неделю либо тебе привозят домой (Москва и МО), либо отправляют обычной почтой – посылку (РФ).

Получил посылку и начинаешь предлагать продукцию знакомым и незнакомым людям. А лучше начать предлагать до того, как получил посылку.

Через ещё неделю ты обязан оплатить свой заказ, не важно продал ты что-то или нет. Если не оплатил в срок, то начисляется пеня и тебе грозят судом.

* * *

Если в целом, то Эйвон – неплохой приработок, при грамотной торговле. Именно приработок! Тебе надо сидеть в соцсети с утра до вечера, и постоянно предлагать всеми доступными в соцсети способами – продукцию Эйвон.

А ещё Эйвон дал старт множеству мошеннических схем. Не специально, конечно, его собственную Эйвоновскую схему работы использовали в гнусных целях. И используют. Разумеется, не по-детски!

§ 10.4. Благоустроители быта

Это продавцы цемента, кирпича, бруса, строители домов и саун, окна и двери, специалисты по навеске натяжных потолков, дизайнеры интерьеров, сантехники.

Нужен тебе кирпич на постройку дома, – ты пишешь свое желание Интернет-особи, обмениваешься с ней телефонами. И дальше дело привозно-разгрузочной техники. Кирпич ты получишь ничуть не хуже, чем при покупке в любом другом месте. И на тех же условиях.

Параллельно тебе предложат бригаду работников для выполнения работ из купленного кирпича. Иногда как доп. услугу, иногда как обязательное условие продажи кирпича.

§ 10.5. Генацвале

Владельцы или менеджеры кафе, ресторанов и шашлычных. С помощью соцсетей рекламируют свою (обычно) забегаловку и приглашают посетителей. Практической пользы от этого генацвале не получает никакой. Еда – это не платье и не стильные очки, которые милы твоему глазу. Ведь один шашлык неотличим от другого, также как и сами генацвале…

* * *

Классический статус: «Приглашаем покушать в кафе «Название». Изысканная кухня, тёплая домашняя обстановка. Такой-то город».

* * *

Вот ты сам попрёшься сюда, если ты сам в том городе, где это кафе? А если ты не в городе, запомнишь и зайдёшь после?

§ 10.6. Маня Одёжкина (Вещичкина)

Это продавцы одежды, обуви, аксессуаров. Для взрослых и детей. Обычно сами особи женского пола. Привлекают клиентов (в основном, социальных куриц) очень низкими ценами! Как и в случае с Эйвон – надо круглосуточно сидеть в соцсети, без передыха загружая новые фотки, статусы, делая комментарии к ним – чтобы твоя Стена ЖИЛА! И, как следствие, другие Интернет-особи видели эту жизнь! А в оставшееся время надо получать денежные переводы и отправлять посылки с товаром.

«Почти все Вещичкины работают по 100 % предоплате товара и почтовой пересылки».

Конкуренция среди Одёжкиных громадна! Зачастую, набрав в Поиске «сейчас на сайте соцсети» – видишь: Вика Бижутерия, Одежда оптом и в розницу, Туфельки, Одежда для детей, Трусики кружевные, и так далее… И как сами покупатели не теряются во всем этом многообразии – не совсем ясно. Впрочем, теряются, и ещё как!

Интернет-особи, продающие одежду и проч. – они не всегда производители. Частью сами закупают свой товар на местных фабриках и перепродают. А частью – это менеджеры фабрик и магазинов.

* * *

Зачастую Мани Вещичкины не вешают свои настоящие фото. Вряд ли из-за какой-то там боязни. Просто используют самую заметную (главную) фотографию в целях коммерции. Иногда на таких фото – красивая девушка, что демонстрирует либо одежду «вообщем», либо девушка – это конкретная модель, показывающая покупателям новые колготки. Такая фотка повышает кликабельность странички, в основном, со стороны Интернет-дрочеров. Покупателей больше не создает.

Однажды, на странице какой-то Одёжкиной, я увидел «чёрный список» – фотоальбом, куда были занесены 2 фото куриц, которые умудрились не оплатить товар. И Вещичкина в отместку создала такой альбом, который (к сожалению) кроме неё мало кто смотрит.

* * *

Одёжкины – помимо бесконечного «оживления Стены новым товаром» – публикуют и доказательства своей честности.

Мани Одёжкины – это те особи, которых лично мне немного жалко. Сизифов труд у них. А что награда?

В лучшем случае, какой-никакой заработок. Денежка достается архи тяжело, а «наращивание клиентуры» исключено. У каждой курицы «в друзьях» столько Одежкиных, что она просто в них теряется. И даже получив посылку – и не вспомнит, от кого именно она. И далее будет покупать, только ориентируясь на многочисленные фотки, что показывает ей Стена. Приметила нужную шмотку – купила, а у кого именно купила сегодня – не важно. У вчерашнего продавца или у нового – фиолетово.

В худшем случае, у Вещичкиной начнётся рвотный рефлекс от сетевых куриц. Они ведь, прежде чем купить, весь мозг вынесут. За три рубля. Это не Реальность, а это Сеть… где курицы наглы и беспардонны.

§ 10.7. Халтурщики

Это шаржисты, стихотворцы, изготовители кукол, создатели сайтов и «сказок про Вашего ребенка», делатели визиток, флаеров и проч. полиграфии.

Свою работу знают От и До! Работают быстро, качественно, и халтурно! Да, именно так. Халтура – это не аналог «плохо», а это что-то вроде столовского супа: вкусно, но суп сварен без души.

У каждого халтурщика есть отработанные приёмы, шаблоны, примеры работ (портфолио), рекомендации… Их бизнес – это отлаженный конвейер, где ты один из многих заказчиков. Которого халтурщик и не видит, и даже твоё задание не читает толком… всё понятно и так. Заранее. Ты только сделай заказ и получишь его в кратчайшие сроки, профессионально выполненным! Если заказ нестандартный, то требуется время, чтобы это дошло до ремесленной особи, чтобы она это переварила!

* * *

Большой популярностью пользуются «персонализированные сказки». Это те сказки, где главным героем является твой малыш. Ты заказываешь такую сказку, её пишет какой-то недописатель, потом это дело верстается и печатается. Каждая такая книжка стоит от 2 тыс. рублей. Сама сказка незатейлива по сюжету, учит добру и познанию мира. Сюжеты берутся из десятка сюжето-шаблонов. Имя ГлавГероя идентично имени твоего малыша. На обложке и по ходу текста – на страницы вставляются фото твоего малыша.

* * *

На профилях халтурщиков сидят сами халтурщики. Параллельно они делают очередную халтуру и принимают заказы на новые халтуры. Обычно работают по 50 % предоплате.

«То, что для мастера является халтурой – для заказчика есть Произведение искусства».

Основная разница в том, что халтурщики рисуют картинки и пишут стишки. А огоньки пишут картины и рисуют стихи. Фотограф – это, по сути, аналог художника.

§ 10.8. Огоньки

Фотографы, художники, поэты…

Первые особи приглашают сделать профессиональные фотосессии, а вторые подвигают вас написать для вас портрет или натюрморт. Третьи рисуют для вас стихи.

Огоньки – те самые творцы, где нет конвейера, а есть искусство. Это не столовка, а это ресторан. Часто по столовским ценам!

Огоньками-творцами движет не стремление заработать, а раскрутка своего имени. В сем и отличие от халтурщиков – Те рубят бабло, а Эти завоёвывают народную любовь. Или пытаются завоевать.

§ 10.9. Пыжители мозга

В отличие от халтурщиков не гонятся за деньгами, и в отличие от огоньков – не творят Искусство профессионально. Это барды и акыны, инфантильные поэтесски местечкового разлива, кукуевские певцы и композиторы от сохи, ваяющие аккорды на синтезаторе «Нева», свадебные видеооператоры и редакторы городских газет. Соцсеть дала им шанс почувствовать себя звездами федерального масштаба!

«Количество звёздности в крови напрямую связано с количеством Интернет-особей, которым отсылается в ЛС предложение послушать/почитать/посмотреть самиздат».

* * *

Пыжитель сочиняет песню, вешает её себе в аккаунт и обходит всех своих фрэндов, предлагая песню послушать. И выразить восхищение с помощью «лайка».

Из письма некоего Владимира: «Андрей с днюхой! Послушайте мою песню у меня в статусе!». К слову, никакой днюхи у меня не было.

«Каждый пыжитель может вырасти либо в проф. халтурщика, либо в человека искусства».

* * *

Классический статус: «Добавил на страничку новые песни/стихи/прозу/картины, кто хочет послушать/почитать/посмотреть – Вэлком!».

* * *

Иногда я получаю такие письма, в ЛС, орфография и пунктуация сохранены:

«Здравствуйте Андрей! Извините что я пристаю к вам лично, но вы наверное 1 писатель с которым мне захотелось пообщаться. У меня есть несколько стихотворений и мне иногда хочется что бы мои стихи прочел кто то, кто в этом деле что то понимает. Если Вы согласитесь прочесть и как бы оценить их(не в деньгах конечно, а в удвл, хор, плохо, отлично, но вы поняли). То я с удовольствием напишу Вам одно из них. Заранее благодарна. С уважением Тамара».

Естественно, я не среагировал. Не потому что гордый или зажравшийся зазнавшийся. А потому что мне жалко тратить время на пыжителей. Кому дано и кто хочет – тот пробьется, а кто пишет с грамматическими ошибками даже архиважную для него просьбу – тот вряд ли.

§ 10.10. Продавцы кредитов, брокеры

Брокер – это тот человек, который является посредником в получении потребительского кредита (ипотеки, кредитной карты, автокредита и тп.) между заёмщиком и банком. Вообще, понятие «брокер» шире, но в соцсетях тусуются только брокеры по кредитам! Ведь здесь нет миллионеров, чтобы страховать им яхты или оперировать продажей ценных бумаг.[9]

* * *

Классический статус: «Кредит без залога и поручителей! Новые предложения! Спеши! Звони! 8-495-641-8346!».

* * *

Схемы работы брокеров в соцсетях (и не только) одинаковы у всех.

Заёмщик подписывает с брокером договор. Здесь сказано, что брокер обязуется помочь в получении кредита. А заёмщик обязан после получения банковских денег отдать брокеру 10 % от суммы – за помощь. Как правило, эта помощь мифическая, лоху просто трут по ушам о том, что де– брокер имеет каких-то знакомых в банке, которые помогают в ОДОБРЕНИИ кредита.

– Почему помощь мифическая, а брокерский клиент лох?

Потому что на банки влиять не может даже царь Путин президент России. А на службу Безопасности банка, что и полномочна одобрить кредит – не влияет даже Господь.

Брокеры мне напоминают гадалок. Те хоть что-то, но угадают из твоей жизни, ориентируясь – прежде всего – по эмоциям твоего лица, одежде и манере поведения. Брокер ориентируется по сведениям, что клиент ему предоставляет. Брокер тебя выспрашивает почище, чем в банке, и документов заполняешь в 2 раза больше. Исходя из изложенных тобою сведений – брокер сразу понимает, под критерии какого банка ты попадаешь. Какой банк даст тебе кредит, а какой нет, почти 100 %! И подает твои документы в нужный банк – от твоего лица. Обычно имея в знакомцах обычного клиентского менеджера, что ничего сам не решает. А призван проверить правильность заполнения бумаг и отправить их в службу Безопасности. А после сообщить решение службы.

Клиентский менеджер отправляет документы клиента в службу Безопасности, там закономерно одобряют. Менеджер звонит брокеру. А брокер звонит клиенту и делится радостной новостью:

– Кредит одобрили!.. – и добавляет, между прочим. – Хорошо, что у Вас есть я…

Клиент идет в банк вместе с брокером, получает кредит и отдает тому 10 % – деньги, заработанные из воздуха. Брокер и банковский менеджер сумму честно делят.

* * *

В России брокер чаще работает один, чем в составе конторы. Хотя каждый такой одиночка напускает на себя важность и говорит, что он «представитель огромного офиса с большим опытом и связями». На деле брокер не имеет никаких юр. документов на право деятельности (в лучшем случае, ИП), печать ему делают в типографии на углу, иногда брокер снимает офис, а иногда приспосабливает под офис съемную квартиру. А ещё имеет 2–3 клиентских менеджеров в знакомцах, как правило – это родственницы, случайные любовницы или бывшие коллеги.

* * *

Классический статус: «Помощь в получении денежных займов всем людям, прописанных в РФ, (18–65 лет). Помощь безработным. Работаем с просрочками, без справок и поручителей. (До 150 т.р.). Поможем взять автокредит и ипотеку! Пенза и область».

* * *

Некоторые брокеры помогают получить «Мини-кредит за 1 час», сумму до 10–20 тыс. рублей. Эту сумму ты почти наверняка получаешь, пусть не за час, но за полдня. Только после отдаешь банку, в итоге, ровно в три раза больше. Таковы условия твоего сотрудничества с брокером именно здесь. Ты просто оформляешь на себя кредит по оргтехнике, и потом выплачиваешь этот кредит с процентами + выплачиваешь наличку с процентами, то есть, по сути, платишь два кредита. Мошенническая схема.

* * *

Брокеры в соцсетях редко имеют настоящую фотографию своего лица. Зато под завязку наполняют страничку фотками с деньгами.

* * *

В целом, брокеры делают свою работу, клиент получает реально деньги от банка! Другой момент, что любой клиент может получить кредит и без брокера. Надо лишь залезть в Интернет, заполнить пяток онлайн-заявок, и какая-то заявка и выстрелит.

«Ныне банк. кредит – это основной вид бизнеса многих банков! Поэтому кредиты банки сами навязывают, и почти не отказывают».

§ 10.11. Натуралы

Продавцы мёда, кедрового масла и тортов, – то есть продают натур-продукты. Иначе изделия своего кулинарного и не кулинарного труда. Всё сделано с душой и всё вкусно!

Это частники, владельцы мелких пекарен или маленьких свечных медовых заводиков.

Шишки и мёд легко пересылаются в другие города, домашний торт можно купить только у той Интернет-особи, что в твоем городе.

Торты – конечно, это настоящие произведения искусства! Внешне и внутренне.

Как любой натур-продукт, такой продукт может испортиться, если не соблюсти меры предосторожности.

* * *

На самом деле нельзя описать все виды втюхивателей. Я акцентировал лишь те, что наиболее часто попадали под мой личный взгляд. 100 миллионов особей соцсетей, из которых (как минимум) 50 % занимаются торговлей! Видов, подвидов, семейств, отрядов втюхивателей… десятки и сотни! Тысячи!

Иногда попадаются уникальные просто экземпляры! Аналогов которых в Сети просто нет. И причислять их к какому-то виду бессмысленно и неправильно, слишком такие Интернет-особи самобытны и выделяются. Либо просто редки. Как пример, Интернет-существо по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова». Особь занимается тем, что распространяет в соцсетях сведения о книгах Андрея Ангелова – автора этой самой книги, что ты сейчас читаешь.

На фото: особь по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова».

Несмотря на как бы простоту, Интернет-торговля – занятие неблагодарное и изрядно муторное! И не всякий может ею заниматься, по крайней мере, долго. Прибыток небольшой, а морального негатива получаешь в избытке. А ещё предложение товаров/услуг превышает спрос. Честные лохи, игруны, курицы… приходят в соцсеть морально отдохнуть, поиграть, поболтать, посплетничать и даже помахать картонными кулачками как элемент перезагрузки мозга… а тут со всех сторон их начинают одолевать втюхиватели! Рекламу на ТВ можно переключать, а в соцсети кнопка «Отключить рекламу» не предусмотрена. Есть только кнопка «Удалить себя на хрен», и то не везде.

§ 11. Честные лохи

Тот вид, что явился прародителем «торговых» биологических видов в соцсетях. Когда-то давно, в 2006 г., в соцсетях жил один честный лох со своей подружкой лохиней. Но, спустя пару-тройку лет, пришел сетевой дьявол в образе Наглядного Примера, и сказал:

– Чи лох, доколе ты будешь лохом!? Айда на переквалификацию!

Наглядный Пример – это пример, который показали лоху сами владельцы соцсетей. Запустив к себе на сайты рекламодателей. Лох быстро сообразил, что чужой пример заразителен, а наглядный пример – это, по сути, руководство к действию!

– В телевизоре рекламу можно только смотреть, а в соцсети я сам нахожусь внутри этакого телевизора! – воскликнул прозревший и охреневший от такого прозрения лох. Он споро соорудил торговый прилавок – из своего профиля, и начал торговать вещами, богами, тортами, всеми этими сетевыми разводами и маркетингами, памперсами и зеленкой.

Сами владельцы соцсетей чутко уловили порыв Интернет-существ, и сделали правильный выбор: не стали с «внутренним рынком» бороться, а стали его поощрять. В итоге только выиграли! Количество особей в соцсетях растет, что позволяет диктовать цену на рекламу и собирать больше бабла со своих сервисов. А мышиная возня по продаже сарафанов и хавки особями между собой – владельцев лишь иронично улыбает.

«Платные сервисы соцсетей – это платные смайлики, открытки и проч. html, подарки и игры, смс. А ещё внутренний директ – то есть реклама по принципу Яндекс-директ, только внутри соцсети. Такую рекламу, в отличие от глобально-баннерной в рамках всего сайта, может заказать любой желающий, цены здесь относительно, но «народные».

* * *

Итак, честные лохи после 2009 г. мутировали в ряд других видов. Несмотря на всеобщую мутацию, часть лохов в силу непонятно каких причин – осталась верна своей тупости своим генным принципам. И вот ниже запись на Стене – реальная, что отражает мотивы дисквалификации честных лохов по отношению к себе:

Пишет Интернет-существо: «Хочу сказать всем, кто меня окружает! Я сюда прихожу для того, чтобы поиграть, посмотреть интересное видео, пообщаться о разной ерунде, посмотреть чужие фотки, отправить открыточку и почитать забавный стишок. И все! Поэтому прошу Вас НИЧЕГО мне не предлагать! Я люблю соцсеть и только соцсеть!».

Не очень коротко, но ясно.

* * *

Честные лохи – это гвардия любой соцсети, её надежда, опора и преданность! Они стабильно покупают платные смайлы и др. html, иногда играют в игры, тоже изредка здесь башляя, подключают платный смс-сервис и мобильные версии сайтов, время от времени ходят по «официальной банерной рекламе», участвуют в разных конкурсах от соцсетей, состоят в группах типа «Секреты сайта «Одноклассники» или «Официальные новости от ВКонтакте»… Общаются, резвятся, хохочут и плачут, болеют и выздоравливают! Не пуская лохомётов в свою виртуальную жизнь!

– Так кто же тогда у искомых лохомётов берёт товар? Или лохомёты покупают друг у друга?

Именно! Покупают друг у друга. Она ему ботинки, а он ей вагонку для обшивки балкона. Картину в обмен на куртку, курсовую работу в обмен на прическу. Она ему – Кришну, а он ей – Вишну. Сходятся, в итоге, на нечто среднем – на каком-нибудь правовере Симеоне.

* * *

«Письма счастья» – это чисто изобретение честных лохов. Каждый из особей, в соцсети, получал такое письмо хоть раз. Содержание письма – это какая-то индивидуальная хрень, от игры в мистику «Сегодня на небе полная луна, грядет знамение, ты можешь быть избран, если…» до невнятной абракадарбы «Тще йая пойду во поле, и се во там изыглы нахер, но нэ хер, а иже…». Письма бывают длинными и короткими. В конце каждого письма обязательно указано, что ты его получил только для того, чтобы переслать др. Интернет-существам. И указано, скольким. После данного пересыла ты обретешь немедленную награду (не позднее, чем завтра), кои тоже разнятся, от «Тебя поцелует баба» до «Получишь бесплатный смайлик».

* * *

Html-дрань в виде красивых открыток и букетов рассылается лохами регулярно по фрэндам, и доводит до нервного тика продавцов, которые постят нужные для торговли сведения, а на эти сведения сверху – будто коровья лепёшка, падает длиннющая html-открытка с радостными безличностными стихами.

– Я хочу поднять тебе настроение, Маня Вещичкина! – радуется своей доброжелательности честный лох.

Маня… чувствует, что у неё поднялось давление вместо настроения, она удаляет html со своей Стены. До следующего раза. Лохи зачастую могут довести до того, что не они, а их – удаляют из друзей в соцсетях! Дабы не засирали надоедали виртуальной разноцветной гадостью.

* * *

Честные лохи любят праздники! Помимо того, что они дарят друг другу подарки и по-детски радуются, когда «Все подарки по 5 ОК»… Помимо этого, они ещё придумывают новые праздники! Просто от души! Например, один из безвестных Истории лохов придумал такой праздник: «День СЕСТРЫ! У кого есть сестра, тот добавит праздник в свои праздники!!! У меня сестра ЕСТЬ!!!!»

После половина честных лохов в соцсети копируют себе этот праздник, причем, в разные дни. У меня, при виде такого рода интеллектуально-мозговых действий, возникает два вопроса:

1) Если я не добавлю «День сестры» в свои праздники – то значит, у меня сестры нет?

2) Зачем добавлять?

Вопрос № 2 я как-то задал, кому-то из празднующих лохов. Ответ был гениальным:

– Можешь не добавлять, если не хочешь, – ответило Интернет-существо.

* * *

Лохи любят анекдоты и забавные байки! Раньше они смотрели «Кривое зеркало» и ржали над говношутками. Сейчас тусуются в группах вроде «Лучшие цитаты, юмор, приколы», отыскивая интересные с их точки зрения миниатюры, и размещая их у себя. Дабы вместе с другими лохами поржать над «реальным видео», погрустить о тяжелобольных детях Уганды, восхититься паркурщиками, поругать Сталина или Брежнева, спросить «кто такой Тарас Бульба» и повесить у себя следующий статус: «Дед нашёл в «ОДНОКЛАССНИКАХ» немца, ранившего его в 1945 году, и занёс его в чёрный список».

Заключение

Таковы биологические виды сетевого homo sapiens, что живут в соцсетях. Помимо описанных видов, здесь шевелится куча неописанной живности. Как-то: политическая шушера, сутенеры и их куртизанки, бляди индивидуальные и всяческие интим-разводы, различная гламурная скотинка, прелести и Пирламутровые Свёзды, недописатели и недомужчины, говномёты и олени… Данных индивидуумов я опишу в других книгах, там, где эти особи превалируют. В соцсетях они просто есть. Как отблески Больших Стад, пасущихся в других местах Рунета.

Примечания

1

Не путать с курицами из Мамбоджунглей. Два вида куриц похожи как китаец и японец. То есть совсем не похожи. Курицы с сайтов знакомств – отдельный вид, отдельно описанный в соответствующей книге (прим. автора)

2

Автор данной книги понаехал в Москву в 2009 г., а до этого всю жизнь жил в сибирском селе населением 25 тыс. человек. Поэтому авторского шовинизма по отношению к провинции – не может быть по определению (прим. автора)

3

Аватарка (сокр. ава) – это картинка или фотография, что не имеет ничего общего с твоим собственным лицом. Обычно авы используют на различных форумах, не желая раскрывать свое настоящее лицо. В соцсетях же авы больше не приняты, чем приняты. 80 % Интернет-особей из соцсетей светят свое настоящее лицо.

4

Описание игры «Территория фермеров».

5

В ролях «Лоха» и «Разводилы» выступили профессиональные актеры (прим. автора)

6

ОКи – это внутренняя единица расчета на сайте «Одноклассники. ру». 1 ОК равняется 20 рублям.

7

По состоянию на апрель 2013 года. Соцсети пришли к рынку не сразу, а постепенно. Когда я в 2007 году зарегистрировался на «Одноклассники», «ВКонтакте», на «Майл. ру», в «Фэйсбук» – то особи просто общались, в том числе и в группах. Реально общались и «звёзды»! Но соцсети мутировали за 6 лет.

8

Мелкий бытовой ремонт.

9

Брокер (от англ. broker – маклер, брокер, посредник) – юридическое или физическое лицо, выполняющее посреднические функции между продавцом и покупателем, между страховщиком и страхователем (страховой брокер), между судовладельцем и фрахтователем. Брокер получает вознаграждение в виде комиссионных. Википедия.

Content

Андрей Ангелов
Особи из соцсетей

Эпиграф

Введение

§ 1. Социальные курицы

§ 2. Подпукиватели

§ 3. Игруны

§ 4. Сетевые разводилы

§ 4.1. МММ (1994-95, 2011, 2012)

§ 4.2. «Gold Line», дочь Мавроди

§ 4.3. Работа в Сети. Аспиринщики

§ 4.4. Ванголюбы

§ 4.5. Развод по-админски

§ 5. Сектантские баблолюбы

§ 6. Сборщики милосердия

§ 7. Звёзды и их двойники

§ 7.1. Реальные звёзды

§ 7.2. Звёзды на 2 процента

§ 7.3. Порнозвёзды Псевдозвёзды

§ 7.4. Клоны звёзд

§ 7.5. Липовые звёзды

§ 8. Социальный мусор

§ 8.1. Тупая недоросль (мясцо)

§ 8.2. Гнилая зрелость (эгоцентрики)

§ 9. Невидимки

§ 10. Втюхиватели

§ 10.1. Услужники

§ 10.2. Продавцы отдыха

§ 10.3. Сетевой маркетинг. Эйвон

§ 10.4. Благоустроители быта

§ 10.5. Генацвале

§ 10.6. Маня Одёжкина (Вещичкина)

§ 10.7. Халтурщики

§ 10.8. Огоньки

§ 10.9. Пыжители мозга

§ 10.10. Продавцы кредитов, брокеры

§ 10.11. Натуралы

§ 11. Честные лохи

Заключение

Примечания