МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!!

Книга самых коротких анекдотов

1

Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.

2

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

3

Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.

4

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

5

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

6

42,7 % всех статистик придумываются на месте.

7

Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

8

Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.

9

Желающие радуги должны мириться с дождем.

10

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

11

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

12

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

13

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

14

Какова скорость темноты?

15

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

16

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

17

Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.

18

Судья – подсудимому:

– Почему Вы отказываетесь от адвоката?

– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

19

Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.

20

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

21

Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!

22

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

23

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

24

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

25

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

26

Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»

27

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

28

Вопрос:

– Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

– Когда врет, у него губы шевелятся!

29

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

30

Вывод – место, где вы попросту устали думать.

31

Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

32

– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

33

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

34

Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.

35

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

36

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

37

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

38

– У кого всегда теплые руки?

– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

39

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.

40

Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.

Сумма иска уточняется.

41

Два адвоката:

– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!

– Это вы мне говорите?

42

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.

43

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:

– Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

44

В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».

45

Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко.

46

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?

– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

47

В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.

48

Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

49

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

50

Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

51

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

52

По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

53

Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:

– Пили?

– Нет.

– Почему?..

54

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».

55

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

– Выносят президентский штандарт!

Затем:

– Выносят Конституцию Российской Федерации!

Затем:

– Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

56

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».

57

Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.

В больнице ее встречает врач и говорит:

– Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.

– Ну уж нет, умер так умер.

58

Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

59

Спорят муж с женой. Муж:

– Дорогая, ты не права.

– Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!

60

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

61

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь!

62

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

63

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

64

Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит...»

65

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

66

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

67

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

68

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой...

69

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по первому каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин. Выключил телевизор. Включил радио, на первой волне – Путин, на второй – Путин, на всех – Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

70

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

71

Вот ВОДКА – это правильное пиво!

72

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

73

Директор распекает нового работника:

– Вы что думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

74

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

75

Карлсон:

– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?

Малыш:

– Я принесу вам воды.

– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

76

– Ваша работа Вас удовлетворяет?

– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

77

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.

78

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:

– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

– Пять—семь секунд... пока я утюг не нашла.

79

С утра он плохо себя чувствовал.

– Ты что, пил вчера?

– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

80

– Водку любишь?

– Нет!

– А пить будешь?

– Да!!!

81

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

– А кто работает?

82

Ищу работу. Забыл, где она находится.

83

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.

– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

84

Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...

85

– Вась, а от чего ты заболел?

– Как от чего? От холодного пива!

– А чем лечишься?

– Теплой водкой!

86

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

87

Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.

88

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:

– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

– 7, кажется.

– Понятно, значит, один еще где-то катается...

89

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

90

– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

91

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

92

Собрал директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

93

– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?

– Потому что каждый судит по себе!!!

94

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай!

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре...

95

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:

– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?

Чукча – ему:

– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?

96

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.

Но, решившись, все-таки обращается к ней:

– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.

97

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.

98

Звонит подчиненный начальнику:

– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?

– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.

– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

– Я не могу, я на них стою.

99

Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:

– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...

100

– Пап, а ты можешь не пить?

– Нет, сынок, это фантастика.

101

Покупатель в магазине:

– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

– А зачем?

Покупатель:

– Я хочу сделать предложение.

Продавщица:

– Какое?

Покупатель:

– Сменить персонал.

102

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

103

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

104

К Лужкову приходит помощник и говорит:

– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х.й!!!

105

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

– Ну и как вам нравится демократия?

106

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

107

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».

108

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил «Тоже сучка?»...

109

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

110

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

111

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

112

Один серый, другой белый – два веселых Гендальфа.

113

Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе:

– Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!

114

В хлебном отделе:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

115

В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о последнем походе в цирк:

– Это было удивительно! Выступал конный аттракцион – мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...

– Подумаешь, – зевнул кто-то из гостей, – я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

116

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы «расшевелить» молчуна, спросила:

– А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?

– В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос – а что, собственно говоря, случилось?

117

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

118

На экзамене:

– Профессор, не подскажете, сколько время?

– Учить надо было!

119

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик...

120

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

121

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

– Да-а-а, – думает наркоман, – пора завязывать жрать на ночь кислоту...

– Да-а-а, – думает Змей Горыныч, отползая от окна, – пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

122

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:

1. Торжественная часть.

2. Расстрел предателей.

3. Концерт.

123

– Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?

– Нет, я часто пробирки мыл.

124

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей, понравилось ли ему там.

– Eсли бы не я, – отвечает муж, – мне было бы ужасно скучно.

125

Английская леди зовет слугу:

– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?

– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.

– Спасибо, Перкинс, можете идти.

126

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

127

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

128

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично – роза в банке...

129

– Ух ты, мой зайчик!

– Такой же маленький и пушистенький?!

– Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

130

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

– Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

– Наверно, запасное...

131

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

132

Россия, лето 2003 года – полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных...

А оставшиеся все равно не пойдут...

133

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

134

– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?

– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «мерседес».

135

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:

– Америка – это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен их ближнему своему.

136

Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.

137

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:

– Я выгляжу на миллион долларов!

– Не понял?

– Ну, как будто я его весь вчера пропил.

138

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым...

139

– Был я когда-то молод, красив...

– А теперь?

– А что теперь – ну, красив...

140

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам...

141

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

142

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное...

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное...

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька...

143

Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.

144

– Когда началась Вторая мировая война?

– 1 сентября 1939 года.

– А когда началась Великая Отечественная война?

– 22 июня 1941 года.

– Так что делали немцы все это время?

– Гродненскую таможню проходили.

145

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

– Hасколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

146

Окончил программист институт и устроился на работу.

Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать...

– Hу сильный?

– Вообще да.

– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

147

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – погода для вас уже не имеет никакого значения!

148

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Hу и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу а ром?

– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

149

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:

– При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

150

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...

151

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.

– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!

– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

152

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

153

Дзержинский – Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

154

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Коф-ф-фе-е-е?.. Нэтт, нэ коф-ф-ф-еее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

155

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.

156

Встретились двое. Поплакались.

– Ну а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «мерседес» угнали?

157

Девушек, которые ломаются, хрупкими не назовешь...

158

– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.

– Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

159

– Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

160

Забросил старик в море невод в первый раз, ...потом во второй... потом в третий... а потом пришел домой и забросил на х.й в море старуху.

161

– Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся.

162

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

163

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

164

Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!

165

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

166

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

167

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

– Почему?

– Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...

– А это еще почему?

– Чтобы слов не учить...

168

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

169

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

170

– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?

– Так он бывший радист!

171

Разговаривают двое. Один хвастается:

– У меня член 25 сантиметров!

– А у меня аж 0,25 метра!

– Так это ж одно и то же!

– Зато как звучит!!!

172

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

173

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.

– А у меня сегодня день рожденья.

174

Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:

– Посчитай до трех.

Женщина:

– 1, 2, 3.

Мужик:

– А теперь обратно.

Женщина:

– 3, 2, 1.

Мужик чешет в затылке:

– Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

175

Он покусился на ее честь своим достоинством...

176

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»

177

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

178

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

179

– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.

180

– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

– Чтобы удобней было в носу ковыряться!

181

– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

– Сначала было слово, сын мой...

182

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

183

– Почему карабинеры летают на самолете в тренировочных костюмах?

– Потому что в самолетах есть надпись NO SMOKING.

184

Идти на работу – как жену трахать: неохота, но надо.

185

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

186

Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».

187

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.

Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:

– С окружения не выйдем. Нужны танки.

– Что, так много немцев?

– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

188

Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...

189

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

190

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:

– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?

– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!

– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

191

– Сколько тебе лет?

– Двадцать одно...

192

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:

– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

193

Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.

194

Hачинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

195

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.

Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

196

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

197

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

198

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

199

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

– А девочки были?

200

– Вась, ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?

– Конечно!

– Тебе уже давно пора потрахаться!

201

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...

202

Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...

203

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

204

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...

205

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

206

Встречаются два нарика:

– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ни фига себе! А что он там изучает?

– Да это не он... Это его там изучают...

207

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

208

– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

209

«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

210

Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

211

Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:

– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!

212

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...

213

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

214

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

215

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

216

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

217

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

218

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

219

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

220

Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.

Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!

221

– Вася, а вы евреев на работу берете?

– Да, Петь, берем.

– А где вы их берете?

222

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.

223

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.

224

Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.

225

Люди-начальники делают новых людей...

226

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».

227

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.

228

Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...

229

– Алло! Это база?

– Да! Начальник базы Иванов слушает!

– Ой! Это что, военная база?!

230

– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?

– Это правда.

– И как вам?

– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.

231

Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

232

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

233

Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:

–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!

Начальник:

– Как??? Вы знаете, что вы тушили?

– Нет.

– Городской морг!!!

234

– Чем занимается твой отец?

– Он – имитатор червей.

– Что это за работа?

– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

235

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.

236

Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.

237

Мужик жалуется приятелю:

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

238

Объявление в подъезде:

«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»

239

Реклама:

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

240

Жена – мужу:

– Звонил проктолог... Он нашел твою голову.

241

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

242

Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...

243

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

244

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!

245

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...

246

Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.

247

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Hет.

– А зачем вы его тогда держите?

248

У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

249

– Кто там?

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..

250

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

251

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.

252

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

253

– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

– А я сегодня научился свистеть!

254

Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!

255

Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:

– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.

Девочка:

– Это под ногти, что ли?

256

Идет хип по Hевскому, а на майке у него «Я ДУРАК!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:

«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»

257

Кулинарная книга людоедов: «Мойте руки перед едой, потому что немытые руки есть нельзя...»

258

Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.

259

Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...

260

Офис московской фирмы. Раннее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:

– Алло, с вами говорят из Питера!

Секретарша, жалобным голосом:

– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.

261

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

262

– Опять, как в прошлом году, хочу в Лондон...

– А что, в прошлом году в Лондоне бывали?

– Нет, тоже хотел...

263

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:

– За такие оценки нужно давать по шее!

– Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!

264

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:

– Папа, а зарплата есть?

– Нет, сынок, это фантастика!

265

– Вы живете по закону или по совести?

– По ситуации...

266

Если у вашей собаки есть большие костяные уши – это козел.

267

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!

Подпись: Военкомат.

268

Девушка – своему любимому:

– Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда... Вот только доем свой гороховый суп.

269

Если вас мучит бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

270

C похмелья хуже всего Колобку. У него болит абсолютно ВСЁ!!!

271

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое..?

272

– Что такое достоинство?

– Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

273

– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?

– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

274

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

275

Компания Кока-кола в честь своего дня рождения провела в Лондоне карнавал, в ходе которого было выпущено петард на двести тысяч фунтов, а также организовано выступление знаменитейших певцов мира, таких как Эрос Рамазотти, Хулио Иглесиас и т. д. Работники рекламного отдела завода «Буратино», побывавшие в Лондоне, заявили, что это был дешевый рекламный трюк.

276

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

277

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

278

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

279

Семеро козлят зверски избивают волка.

Волк:

– Что же вы делаете, волки позорные...

Семеро козлят:

– Молчи, козел!

280

Комментатор ни футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко...

281

– Ты чего такой грустный?

– У меня котика молнией убило.

– Как так?

– Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать.

282

Судья – подсудимому:

– Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

283

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через решетку:

– Вот и солнышко село!

– Ну это уж слишком!

284

Американец рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

285

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку РФ.

286

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

287

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

288

Согласно новой инструкции участковый терапевт после вопроса «На что жалуетесь?» обязан громко и четко предупредить: «Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения».

289

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

290

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

291

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»!

Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

292

– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?

– Номер налогоплательщика.

293

Типичная реплика мужчины:

– Нет, это очень интересно: пью я, от похмелья мучусь тоже я, а недовольна почему-то жена...

294

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод...

295

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

296

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

297

– Помните, – сказал профессор, – человек должен всю жизнь познавать самого себя.

– Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.

298

Встречаются две подруги. Одна – другой:

– Ну, как там у вас за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– У нас зато весело, правда, тоже смертельно.

299

Наказ подчиненным:

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

300

Встречаются два друга. Один – другому:

– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.

– А с какого именно участка тела?

– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Content

МАЛЕНЬКИЙ, ДА!!!
Книга самых коротких анекдотов